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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Fala aí, Washington DC!
Obrigado por terem vindo.
Estamos vivendo tempos malucos.
Estamos dando nosso melhor, mas quero que vocês saibam
que, pelas próximas quatro a cinco horas e meia,
tudo vai ficar bem, certo?
Obrigado.
Nem sempre foi assim.
Lembro quando estava no sétimo ano.
Teve nossa primeira festinha com meninos e meninas.
Era sempre uma empolgação.
Era naquela época em que todo mundo ainda era hétero.
Fiquei a mil.
Fui com uma camisa de botão roxa e uma calça cáqui infantil
com um elástico na cintura,
para aquele tipo de criança: "Preciso fazer cocô!"
Me empolguei muito com essa festinha por causa de uma garota, Lizzy,
por quem fui apaixonado durante toda a infância.
Ela estava vendo TV sozinha.
Eu me aproximei.
Já tinha me preparado pra puxar papo.
"Sabia que a filha da Sra. Goldman talvez esteja com câncer?"
Jogada de altíssimo nível.
Quando ela olha pra mim,
Jenny, a garota dona da casa, surge por trás e abaixa minha calça.
A calça cáqui de elástico vai direto pro chão.
Por baixo, eu estava usando uma samba-canção de seda,
tal qual um empresário de férias em Hong Kong.
A samba-canção vai direto pro chão.
Lizzy olha pra mim e faz contato visual
com meu cajuzinho careca.
Ela fica horrorizada.
Jenny, a garota que puxou minha calça,
fica em choque.
E hoje eu sou comediante.
Obrigado.
Eu era atrasado,
por isso foi horrível ficar pelado naquela idade.
Também era fresco pra comer.
Na infância, só comia mac and cheese.
Lembro da minha mãe me oferecendo outras comidas.
Vez e outra, ela fazia uma novidade, algo como um fettuccine Alfredo.
Na verdade, ela só jogava o molho.
Fettuccine Alfredo é a massa mais molhada de todas.
Uma noite, mandei pra dentro um pratão de fettuccine Alfredo.
Ótima refeição antes de lutar caratê.
Ainda mais pra quem tem seis anos e não sabe que é intolerante à lactose.
Terminei de comer o fettuccine Alfredo.
Entrei na minivan. Não quero me gabar,
mas tínhamos uma Plymouth Voyager. Não era nada de mais.
Entrei, me sentei lá atrás à direita.
Minha mãe me deu um pêssego de sobremesa.
Falei: "Eca! Que pêssego suculento!"
Ela falou: "Então não coma." Peguei e enfiei no porta-copos.
Coloquei um guardanapo em cima e dei adeus ao "pêxego".
Nessa época, eu tinha problema na fala.
Aí chegamos ao caratê.
Fazia caratê. Eu era um garotinho judeu.
Fazia caratê com dez irlandeses, que eram bombeiros católicos da cidade.
Numa escola católica chamada Ressurreição.
Não seria bem-vindo lá durante o dia.
Mas tinha vontade de dizer: "Sem mim, não teriam esse nome."
Segundo dizem, DC.
Cheguei ao caratê,
cumprimentei meus colegas de artes marciais,
pra mostrar respeito a eles.
Não sei se já tiveram o privilégio de fazer caratê
ou assistir a uma apresentação,
que é uma cerimônia na qual você mostra
que sabe fazer ao menos uma dancinha pro TikTok.
Assim…
Foi mal. Não vou fazer.
Você sobe aos poucos, da faixa branca pra amarela,
até a preta.
Eu estava no caratê
fazendo todos os socos e pontapés.
"Eu sou bom.
Mando bem no caratê."
Quando do nada escuto…
Pensei: "Fettuccine Alfredo."
Aí peço licença do treino.
Aos meus colegas de caratê.
Eu…
entro no corredor e apresso o passo.
Assim, sabe?
O corredor de outras escolas é legal. Tem uns cartazes motivacionais.
Com Jesus dizendo: "Aguente firme!"
Aí chego ao banheiro, me preparo pro momento.
Só que eu tinha dado um nó no gi.
Não sei se vocês conhecem de artes marciais,
mas o gi é o uniforme do caratê.
Também é a palavra usada pra manteiga clarificada,
pra quem conhece a dieta cetogênica ou o café bulletproof.
Atualmente tomo café bulletproof, que consiste em colocar
bastante manteiga clarificada no seu café.
Daqui a cinco anos, a pergunta será: "Lembra quando a artéria dele explodiu?"
Tipo a dieta Atkins.
Lembram que o inventor da dieta Atkins
morreu de ataque cardíaco?
E o cara que inventou o Segway?
Sabem como ele morreu?
Fez merda num penhasco no Segway dele.
O que é uma ótima deixa pra voltar…
ao meu gi…
o qual eu amarrei trocentas vezes,
porque as crianças não entendem o futuro
nem as consequências.
Lá estava eu tentando desamarrar o gi,
até que dou uma freada nele…
com espuma de fettuccine Alfredo.
Precisei voltar pelo corredor da escola
parecendo um cadeirudo,
quase um John Wayne. Voltei pro caratê e falei:
"Olá, camaradas."
Os bombeiros ficaram calados.
Devem ter ido pra casa e dito à mulher:
"Aquele moleque do Kroll se cagou na porra do gi."
O que quero dizer é:
cheguei faixa branca ao caratê naquela noite
e saí faixa marrom.
Obrigado.
Eu sou mesmo atrasado. Demorei pra fazer muitas coisas,
como a 1ª vez que falei "eu te amo".
Alguém aqui lembra a 1ª vez que disse "te amo" pra alguém?
Sem ter sido pra um parente nem pra um prato de frango à parmigiana.
Podem gritar a idade que tinham quando falaram "te amo" pela 1ª vez?
Treze. Dezoito.
Eu tinha 32 anos.
Alguém se lembra da primeira decepção amorosa?
Treze. Dezesseis.
Eu tinha 33.
Significa que a primeira mulher para quem eu falei "te amo"
também foi a primeira a partir meu coração.
E ela me ferrou pra caralho!
Foi há dez anos. O nome dela era Kate.
Ela era o tipo de mulher que eu achava
que nunca conseguiria pegar. Linda, engraçada e inteligente.
Era como as garotas por quem me apaixonava no colégio.
Mas éramos só amigos.
Não sei se essa dinâmica é comum entre as pessoas
que vêm a shows de comédia.
É aquele tipo de coisa.
São amigos, mas só um está a fim.
A tensão só aumenta, até que um fala:
"Jocelyn, podemos conversar?"
"Isso não vai terminar bem."
Aí você vai farrear, fica bêbado e diz:
"Jocelyn, como falei mais cedo,
queria uma oportunidade de conversar com você
pra dizer que valorizo muito nossa amizade,
mas também precisa saber que bato punheta pra você direto."
Ela responde: "Nicky, que meigo!
Mas acho melhor sermos amigos."
Aí eu falo: "Era isso mesmo que eu estava esperando."
Aí ela vai lá pra fora
pra masturbar algum jogador de lacrosse
com hematomas na cabeça
numa festa na minha casa.
Sabe?
Mas eu tinha 32 anos quando conheci Kate.
Nós nos apaixonamos. Falávamos em morar juntos.
Tínhamos conversas que só temos quando achamos a pessoa certa.
Tipo…
"Se a gente tiver um filho…" Sabe?
"Que nome você daria?"
Eu falava: "Kilometer.
Kilometer Kroll. É um nome forte."
Porque sou fã do Miles Davis…
mas sou ainda mais fã do sistema métrico.
A gente estava envolvido.
Ela conseguiu trabalho em NY,
tínhamos um casamento lá, então viajei pra acompanhá-la,
para passarmos juntos um fim de semana romântico.
Nós fomos ao casamento.
Não sei se já foram a um casamento com uma namorada.
Na hora, você pensa: "É assim que nós vamos…
Essa daminha de honra é fofa,
mas é melhor um salsichinha de smoking pra carregar as alianças."
Na hora dos votos, começo a chorar.
Quando olho pra ela, ela está chorando bem menos.
No caminho de casa, ela fala:
"Nick, precisamos conversar." Eu pergunto: "Sobre o futuro?"
E ela diz: "Mais ou menos."
Digo: "O que houve?" E ela: "Melhor terminamos."
Falo: "Como assim? Estamos tão bem!"
Ela fala: "Não, Nick. Já falamos sobre isso."
Eu falo: "Nunca falamos sobre isso."
Ela diz: "Falei sobre isso com os meus amigos."
Quando seu namoro vai acabar, você é a última pessoa a saber
sobre o término.
A pessoa fez um grupo de discussão.
Fizeram um estudo sobre o caso.
Agora estão apresentando as descobertas feitas,
que incluem que você é um bosta.
Falo: "Vamos conversar." Ela diz: "Já te falei.
Nunca vou me casar."
Falei: "Não precisamos nos casar.
Podemos ser um daqueles casais que só ficam juntos,
e todo mundo pensa: 'Qual é a deles?
Não querem contratar um seguro?'"
Eu comecei a implorar.
Falei: "Por favor!"
O que não deu muito certo,
porque um dos motivos pra ela querer terminar comigo
é que ela não me achava tão macho.
Ela queria um cara de braço tatuado que soubesse dirigir carro manual
e pilotar uma moto.
Eu nunca vou ser esse cara que pilota uma moto.
Se eu fosse, seria o último do grupo.
"Droga! Vou perder o sinal verde.
Vou perder meus parceiros de vista.
Queria tanto passar por um bairro para estragar o dia das pessoas!"
Eu implorei: "Por favor!"
Não funcionou.
Mas eu insisti pra saber o motivo.
Ela disse: "Nick, não é… Beleza, Nick!
Não sinto atração por você."
Fiquei assim…
"Legal!
Tranquilo. Legal.
Muito legal!
Beleza! Muito legal.
Muito legal ouvir isso.
Legal.
Que tal você me dar
literalmente qualquer outro motivo
pra querer terminar?"
Tipo: "Quero terminar."
Eu: "Por quê?" Ela: "Porque sou da Al-Qaeda."
Eu falaria: "Entendo seu lado. Precisa dedicar muito tempo.
Boa sorte, tá?"
"Não sinto atração por você" acabou comigo.
Enfim, às três da manhã, ela disse:
"Nick, preciso ir dormir."
Então peguei meus pertences,
dei um último beijo e cheiro nela, tal qual um psicopata.
Saí do apartamento dela.
Entrei no corredor
com minha mala de rodinhas.
Parecia um participante de O Aprendiz assim que é demitido.
Desci até a rua. Nova York, três da manhã.
Tinha acabado de perder o amor da minha vida.
Não tinha onde ficar.
Caí no choro.
Pois é.
Eu choro. Sou um chorão.
Mas choro de alegria.
Choro até brindando, sabe?
Era uma das coisas que Kate não curtia em mim.
"Podemos fazer um brinde?"
Ela dizia: "Vá andar de moto!"
Eu dizia: "Não dá. Mesmo de capacete, não confio nos outros motoristas."
Eu choro vendo propaganda de loja de construção.
Sabe aquelas propagandas em que o pai compra fixadores
pra cesta de basquete?
A madeira, o purê de batatas…
Todos os fixadores.
Aí ele monta na calçada
e ensina ao filho de dez anos a arremessar um lance livre.
Pula pra dez anos depois, e esse filho está jogando
num campeonato nacional,
vestindo um uniforme sem marca
que diz apenas "Estado",
enquanto no outro time tem "Universidade de Faculdade".
E ele sofre uma falta a um segundo de acabar o jogo.
E o lance é dele.
Ele acerta o lance e vence, levando a torcida à loucura.
Ele olha pro pai e diz:
"Obrigado por montar aquela cesta de basquete.
E obrigado por comprar na Lowe's."
O pai olha pra ele e fala:
"Eu te amo,
assim como amo comprar na Lowe's.
E amo este cara."
Aí ele aparece com um namorado negro. Eu penso:
"Meu Deus! Vejam que família moderna!"
Isso me faz chorar.
Ser largado me quebrou, cara.
"Não sinto atração por você."
Quando Kate me disse isso,
eu falei: "Faz tanto sentido!
Eu pareço uma carranca."
Alguém aqui se olha no espelho e gosta do que vê?
Geralmente é só um cara
e a Lizzo.
Sabe?
Entendo a Lizzo. Ela toca flauta. É muito sexy. É bacana.
Mas qual é a do cara? É aquilo tipo de cara…
Parece que o sol está sempre na cara dele.
Fica segurando o peitoral.
Como será a manhã desse cara?
Ele se olha no espelho e fala…
"Eu sou foda.
Vamos começar o dia, Jake."
Minha manhã não é assim, tá?
Faço tudo que posso pra ser o mais atraente possível.
Hoje estou parecendo um amigo do Christopher de Família Soprano.
"E aí, Chris. Pode falar com seu tio Tony?"
Faço tudo que posso. Eu me olho no espelho,
e a voz que escuto quando me vejo no espelho
é a de um valentão inglês.
Ele fala assim:
"Veja só você.
Parece uma iguana obesa."
A voz que eu ouço talvez seja do ator de ação britânico Jason Statham.
"Por que fica tão vermelho quando sai do banho?"
"Eu tenho eczema."
"Você tem eczema, né?
E o que faz o eczema se manifestar?"
"Leite."
"Mesmo assim, vive tomando sorvete, né?"
"Sim." "E castanhas?"
"Eu não deveria comer castanha." "Não deveria comer castanha, né?
Como vai resolver isso?"
"Acho que vou…" "Vai procurar um alquimista?"
"Chamamos de farmacêutico." "Essa porra aí mesmo.
Você vai à farmácia pra comprar um creme sem fragrância
e uma caixa extragrande de melatonina infantil."
"Porque a normal…"
"A normal deixa você grogue de manhã, né?
Depois que sai da farmácia, o que…"
"Esqueci o creme…"
"Esqueceu seus cremes pra eczema!
Por que não dá o fora daqui,
seu obeso esquecido, seu sapo vermelho com micose,
seu patético caquético, seu zé-ninguém de merda?"
Me olho no espelho e digo: "Vamos começar o dia."
É difícil começar o dia.
Atualmente, em geral.
Sabe o que torna mais fácil?
Quando acordo de manhã, penso: "Talvez aprenda algo novo hoje."
Isso sempre me empolga.
Eu aprendi… Essa é irada.
Isso é… Todo mundo, cala a boca.
Essa é irada.
Vocês sabiam… Calem a boca.
Sabiam que, na hora de peidar,
se você puxar a nádega para o lado,
o peido não faz barulho?
Vocês…
As mulheres já sabiam…
É um divisor de águas.
O que eu achava que fazia o barulho do peido,
senão minhas nádegas vibrando pra lá e pra cá?
Achava que tinha um trompete na bunda, um Miles Davis em miniatura?
Uma orquestra sinfônica? O que eu achava?
Dá pra ficar numa festa duas horas a mais.
Sério. Você vai pra festa e diz: "Volto num instante. Só vou…"
E aí você começa a correr pro peido não seguir você.
"Não sei que fedor é esse, cara.
Talvez seja alguém fazendo ovos mexidos.
Tem um rato morto na parede?
Só sei que não ouvi nada."
A gente não admite o peido nem ficar mal do estômago.
Ninguém nunca diz: "Estou com diarreia."
Sabe como é?
Sempre dizem: "Minha barriga está meio estranha.
Tem algo na minha barriga."
"Mano, você está com diarreia."
Ninguém quer admitir.
E ela chega de fininho. Sabe como é?
Estava num café da manhã, tomei duas xícaras de café,
depois um smoothie de frutas.
Pedi licença aos senhores da mesa.
Assim…
"Com licença."
Entrei no carro. Estava a dez minutos de casa.
Comecei a dirigir.
De repente, os pelos do braço começam a se levantar.
Sinto um calafrio. Você fica…
Dirigindo e fazendo respiração de parto.
Parei em frente à minha casa. Nem tinha estacionado.
Pensei: "Não vou conseguir.
Será que vou conseguir?"
E Statham fala: "Não."
Pensei: "Não me torne essa pessoa!
Não quero ser essa pessoa!"
E aí, sabe Nova Orleans?
Antes dos diques se romperem.
"E se a gente deixar passar um pouquinho de água
pelo dique? Talvez isso salve a cidade."
Acabei deixando passar um bombom pelo dique.
Eu pensei: "Já acabou?"
E Statham fala: "Não, eu quero tudo."
E eu falo: "Não me torne essa pessoa!"
E enchi minha cueca inteira.
Ficou parecendo um travesseiro de carne defumada.
Lembrem-se disso no próximo churrasco.
Eu penso: "Já acabou?" E Statham: "Sim, acabou."
Nem tinha estacionado.
Estava segurando o volante.
Minhas pernas tremiam como um chihuahua abandonado.
Finalmente saí do carro, entrei em casa.
Parecia o Charles Chaplin.
Me levanto, toco fogo na minha roupa.
Tomo um banho.
Cochilo por quatro horas pra passar a vergonha.
Acordo, pego um avião e venho aqui pra Washington DC.
Pode ir. Está sentindo um calafrio?
Tudo que contei é verdade, exceto a última parte.
Realmente me caguei todo num Prius.
Mas a última parte…
Na real, isso aconteceu há nove anos.
No ano seguinte de Kate ter me largado.
E a mulher que disse que nunca se casaria
estava noiva de outro homem.
Todo cagado no carro, pensava: "Por que ela terminou comigo?"
Porra!
Me senti uma criança, sabe?
Mas sempre me senti uma criança,
porque sou o caçula. Sou o bebê da família.
Sim.
"Nick é o bebê."
"Nicky é…" Não, Nick, você tem 44 anos.
E nunca deu um presente a ninguém da sua família.
Certo?
A ordem de nascimento conta muito. Por isso me tornei artista.
Porque sou o bebê da família. Quem aqui é o mais velho?
Sim.
Levantando as mãos como se fossem criancinhas.
Pois é.
"E eu carrego o peso do meu direito de nascer."
Vocês são como Vin Diesel.
Acham que é a estrela do filme.
De repente, eles botam mais atores em cena,
e você percebe que existe um elenco.
Deve ser duro ser o primeiro,
porque você precisa desbravar. Tem que ser aquele
que se vira sozinho.
E precisa cuidar dos irmãos, como meu irmão.
Aprendeu sozinho a dirigir carro manual quando fez 16 anos.
Quando eu fiz 16 anos, ele tentou me ensinar,
mas eu falei: "Isso é difícil.
Não sei usar uma embreagem.
Tchau, preciso ir ali."
Meu irmão me apresentou todos os filmes influentes.
Vi todos os filmes do Mel Brooks antes dos dez anos.
E ele… Sim.
Também me mostrou O Exorcista quando eu tinha cinco.
Sempre que vejo uma garota cuja cabeça gira 360 graus,
eu tenho gatilho.
Alguém da plateia é o caçula?
"Todo mundo quer falar comigo.
Sou extrovertido!
Abandonei três cachorros na casa dos meus pais."
Se você é o filho do meio… Ninguém liga, calem-se.
Calem-se. Ninguém liga.
Já sabiam disso, né?
Por isso seu parceiro diz:
"Sua família é fodida." E você diz: "Eu sei!
Por isso somos um time, né?"
Algum filho único na plateia?
Você veio com seus pais?
"Meus pais são meus amigos.
E meus amigos são minha família."
Alguém tem um pai bem idoso?
Que idade seu pai tinha quando você nasceu?
Não sei, mas ele tem quase 60.
Tem quase 60? E qual é a sua idade?
Vinte e um.
Vinte e um. Então ele tinha uns 40.
É uma idade jovem pra se ter um filho.
Na real, é uma idade muito boa.
Significa que ele estava pronto.
É engraçado quando alguém diz: "Finalmente conhecemos o pai do Caleb.
Ele tem 103 anos."
E chega uma cara dizendo: "Vim pegar meu filho, Caleb.
Estou vestindo calças jeans da minha época.
Eu não tenho bunda."
Quando o homem fica velho, a bunda dele some, sabe?
"Eu caguei o meu traseiro."
Sou o caçula de quatro filhos.
Todos os meus irmãos têm quatro filhos.
Tenho 12 sobrinhos e sobrinhas.
E eu sempre fui o "tio Nick".
Por exemplo: "O tio Nick tem eczema também."
Falo: "É verdade, amigão. Seu tio Nick tem eczema.
É por isso que ele usa um creme especial nos dedos,
pra que não ressequem e fiquem como um pau seco."
Uso um creme com esteroide…
Se alguém se perguntar, eu sou esse tipo de cara.
Se perguntarem se já usei esteroides, eu vou responder: "Já, sim.
Em creme. Chama-se clobetasol, conhece?
Preciso me besuntar com ele quando eu saio do banho.
Até ficar todo escorregadio, quando saio do banho,
parecendo uma foca, sabe?
Está gostando do encontro até agora?"
Ser o caçula, em parte, é tentar acompanhar os demais.
Sempre se compara com os irmãos. Quer sempre parecer mais velho.
Então comecei a fumar quando era bem jovem.
Eu adorava. Fumava muito bem.
Sabia fazer anéis de fumaça. Todos os truques legais.
Sabia fazer anéis de fumaça…
Eu precisava largar, mas não podia.
Me sentia sexy quando fumava, como um Jake.
Sabe como é?
Seria assim…
"Não sou um cuzão. Só sou tímido."
Eu nunca flertei assim. Sempre dizia: "Gosto de você!
Sem joguinhos!
Vamos dançar, rir, seus pais vão me achar charmoso."
"Se eu transasse com sua amiga, isso nos aproximaria."
"Nunca terei olhos pra outra garota! Vou arrancar meus olhos pra você!"
"Desculpe faltar ao enterro da sua mãe, mas tinha show do Incubus."
Eu precisava parar de fumar. Me sentia muito fraco, sabe?
Tentei parar da noite pro dia,
mas a noite nunca virou dia.
Sei fazer piadinha!
Tentei cigarro eletrônico, mas dá vergonha.
Quem fuma cigarro eletrônico tem vergonha de fumar.
Eles ficam…
"Mano, estamos vendo você chupar o pau desse robô."
Só que se esquecem da segunda parte:
soltar a maior nuvem de fumaça do mundo.
Tipo…
"Uau! Esse cara do pescoço tatuado é um dragão com bafo de avelã?"
Estava louco para largar, mas eu não sabia como.
Então acabei fazendo hipnose.
Vão se foder, todos vocês.
Beleza?
Fui até a garagem de um esquisitão de Malibu.
Sabe aqueles caras de praia que são tão bronzeados
que têm a cor de uma bola de basquete?
Ele tinha um topete incrível e estiloso.
Fui até a garagem dele, cheia de tralhas, em Malibu,
repleta de edições antigas da revista People
e um artigo desbotado sobre Katherine Heigl.
Ou ele ajudou Katherine Heigl a parar de fumar,
ou ele assassinou Katherine Heigl.
Não sei o que aconteceu. Me sentei numa poltrona do papai,
e ele me fez perguntas retóricas, tipo:
"Nick, daria uma arma a uma criança?"
Falei: "Não conheço a criança. Checaram o histórico dele?"
E aí ele me hipnotizou.
Não sei o que ele me disse nem o que ele fez comigo.
Só sei que acordei uma hora depois naquela garagem imunda,
saí daquele cômodo
e nunca mais fumei um cigarro.
Obrigado.
Mas sempre que vejo uma criança, eu dou uma arma a ela.
Fiz essa hipnose aos 30 e poucos, para largar o cigarro.
Depois fui hipnotizado de novo aos 40 e poucos
por um motivo muito mais legal.
Fui hipnotizado porque eu
sou viciado em guloseimas.
Adoro guloseimas!
Guloseimas!
Adoro guloseimas. Amo tanto que só vivo
pra comer salgadinhos de vinagre e sal.
Lá no fundo da boca.
Adoro balas azedas, biscoitos, pretzels de pasta de amendoim!
Adoro doces e mais doces! Adoro barras de chocolate.
Sabem que o único vínculo empresarial que eu tive na vida
foi com a barrinha Take 5?
Entendem o que isso significa?
Que a única empresa com a qual
"meus valores se alinharam totalmente"
foi a barrinha Take 5.
Porque meus valores
consistem em amendoim, pasta de amendoim, chocolate, caramelo e pretzel. O quê?
Crocante, salgadinho, cremoso, macio!
"Não quero dinheiro. Me paguem com Take 5."
Sério, vou até a cozinha, abro a despensa e falo:
"Hora de atacar!" Eu adoro comer besteira.
Falei: "Preciso parar. Já perdi o controle."
Tenho a força de vontade de uma criança,
mas recursos financeiros de um adulto.
Então falei: "Foda-se! Vou fazer hipnose de novo.
Mas não pode ser o assassino da Katherine Heigl."
Fiquei sabendo de uma mulher chamada Danica.
Falei com Danica pelo telefone.
Ela me hipnotizou pelo telefone.
Ela gravou a hipnose,
me mandou o arquivo,
e eu escuto essa gravação antes de dormir à noite.
Pessoal, estamos dando nosso melhor.
Certo?
Ela falou: "Então, Nick. Vou hipnotizar você.
Na contagem regressiva de dez. Três, dois, um.
Você está em sono profundo.
Nick, você está vendo TV.
Na tela, aparece um jornalista.
E ele diz:
'Nick! Pare de comer guloseimas!'
Veja! Uma quadrilha de criminosos.
Esses bandidos estão invadindo fábricas
que usam farinha e açúcar
e estão substituindo isso por rabo de rato crocante
e asa de barata moída.
Claro, quando tem jujubas por lá,
eles usam aquela gosma
que fica do meio das larvas."
Pra quem ficou com pena de mim porque Kate terminou comigo,
eu não durmo sozinho.
Preparo uma xícara de chá, tomo metade de uma melatonina infantil
e depois escuto a Danica
contar a história de dormir mais fodida de todos os tempos.
Quem aqui acredita nessa história?
Três pessoas? Beleza.
Então quero tocar um áudio pra vocês.
O que acham que está acontecendo aqui?
Estão vendo o Nicky K de verdade, sem filtros, galera!
Beleza, Beth. Pode dar play?
E se tivesse rabos de rato crocantes na farinha?
E se tivesse asas de barata crocantes na farinha e no açúcar?
Eles não se importavam.
Eles sabiam que as larvas seriam trituradas com o açúcar,
mas o líquido estaria lá, claro.
As jujubas ficariam ótimas com a gosma das larvas.
Como eu disse, pessoal, estamos dando nosso melhor, tá?
Então…
Vamos beber uma água…
Agora…
Eu adoro. Sou o cara das guloseimas.
Jake gosta de comer gente, já eu gosto de comer guloseimas.
Mas gosto de frutas e vegetais…
Neste momento, meu vegetal favorito é couve-de-bruxelas.
Nenhum vegetal mudou tanto na minha vida
quanto a couve-de-bruxelas.
Na infância, era cozida. Minha mãe dizia: "Nicky, coma couve-de-bruxelas."
Eu dizia: "É pra comer essa bolinha envolta nessa folha mixuruca?"
Ela dizia: "Coma ao menos uma."
"Mãe, por que você não come só uma rola?"
Era muito cruel com minha mãe. Por que somos tão cruéis com nossas mães?
Por que ainda sou cruel com ela?
Devem estar pensando aí: "Não sou. Amo minha mãe."
Vou imitar cada um de vocês
recebendo uma ligação da mãe. Lá vai.
"Merda!"
É isso. É a imitação perfeita.
Ninguém encurta mais meu pavio
do que minha própria mãe.
Minha mãe é daquelas…
"Vou mandar um artigo pra você
sobre o movimento art déco de Los Angeles." Eu digo:
"Por que vai fazer isso, mãe?
Sabe que art déco é o movimento que eu menos curto na arquitetura!"
Por outro lado, os pais se safam.
Lembro que meu pai me ligava e dizia:
"Filho, queria ter ido ao seu jogo de beisebol, mas não fui."
Eu dizia: "Tudo bem, papai."
Minha mãe dizia: "Gostei dessa jaqueta." Eu dizia: "E minhas outras jaquetas, mãe?
Qual é o problema delas?
Eu odeio seu amor."
O problema das mães é o seguinte.
Elas são indispensáveis, sabe?
Tipo Vin Diesel em Velozes e Furiosos.
Não sei se vocês sabem, mas eles são muito família.
Mas as mães são como Vin Diesel.
"Não suporto esse cara, mas sem ele não funciona."
Acho que a dinâmica do poder não funciona com as mães.
Sabe?
E acho que é porque
elas criam a gente dentro delas.
E a gente suga a vida delas, literalmente.
"Me dá seus nutrientes.
Seu cabelo nunca mais será o mesmo."
Aí a gente escorrega pela vagina delas e fala:
"Vá se foder!"
Venho tentando entender por que as tratamos tão mal.
E acho que cheguei a um motivo.
E acho que o motivo
é que elas são chatas pra caralho.
Obrigado.
Esse foi meu TED Talk sobre mães.
Talvez tenha alguma mãe aqui que esteja pensando:
"Que piada de merda! Não gostei.
Não gosto dessa vibe." Tenho um pedido pra você.
Quero te convidar a entrar na piada.
Vou pedir que pense na sua mãe por um instante
e em como ela é chata pra caralho.
E você vai dizer: "Beleza. Já entendi."
Eu penso na minha mãe e na chatice da mãe dela.
Minha avó era uma mulher incrível, mas ela era durona, sabe?
Lembro de um dia de Ação de Graças.
Estava com um suéter novo. Ela tocou em mim e disse:
"Nick, está com uma cara próspera."
Falei: "Nossa!
Estou sendo zoado pela vovó!"
Statham diria: "Queria ter pensado nessa."
Ela era durona.
Ela sobreviveu à Grande Depressão.
Perdeu parentes no Holocausto.
Ela diria: "Lamento que tenha achado Georgetown excludente."
É o seguinte, mães. Escutem aqui.
Vocês não têm as manhas.
Esse é o problema.
Vocês atendem no primeiro toque.
Vão com mais calma, sabe?
Já ligou pra sua mãe e ela atendeu antes de tocar?
"Foi mal. Liguei errado. Tchau. Preciso desligar."
Já os pais são melhores nisso. Meu pai, sinceramente,
posso passar três semanas sem ligar pra ele.
Numa quarta à meia-noite, ele manda uma mensagem:
"Tá aí?"
Eu respondo: "Tô aqui pra você, papai."
Sim, estou fazendo terapia.
E uma das coisas mais úteis que aprendi na terapia
foi que é impossível amar alguém enquanto você não se amar.
E demora pra gente aprender isso.
Finalmente conheci uma mulher. O nome dela é Lily, e nós…
Começamos a sair, nos demos bem.
E a gente se apaixonou.
Fomos pra Itália, nossa primeira viagem romântica.
Fomos à cidade de Bolonha, que em italiano significa "bolona".
Estávamos nos divertindo muito, mas pensei: "Preciso subir o nível.
Como vou melhorar isso?"
Falei: "Vamos alugar um carro pra dar um passeio
pelo interior da Itália." Ela disse: "Ótimo."
Fomos à Hertz de Bolonha,
que em italiano significa "minha bolona dói".
Não podem me ver atrás deste banco.
Fomos até a Hertz de Bolonha.
Botamos as malas no carro.
E…
O carro era manual.
Falei: "Amor, curiosidade sobre mim.
Eu não dirijo carro manual."
Ela disse: "Certo, tranquilo. Vou avisar o rapaz."
Ela volta até lá e chama o cara da Hertz de Bolonha.
Ele aparece e diz:
"Ei! Não é…
Não é…
automatico.
Em Bolonha?
Não tem automatico em Bolonha."
Eu falei: "Tudo bem." E ele falou: "Você, é…
Você não tem…
Não tem um câmbio?"
Falei: "Tenho um câmbio, só não sei como usar, tá?"
Ele disse: "Certo. Tive uma ideia. Uma lâmpada se acendeu.
Tive uma ideia. Que tal assim?
Você contrata um motorista. Ele vai na frente com sua namorada.
Eles…
Você vai atrás, automatico.
Você é corno, né?
Um corno medroso, né?"
Falei: "Vá à merda, cara. Darei um jeito, tá?"
Falei pra namorada:
"Amor, se tiver paciência, consigo dirigir." Ela falou:
"Conte comigo."
Não sei se já dirigiram um carro manual, mas…
São três pedais.
Incluindo um chamado "embreagem".
Como sabem, eu sou cara raiz.
Sei que "embreagem" em inglês
é aquela bolsinha que as mulheres usam em festa.
Então eu solto a embreagem devagar
e empurro o outro pedal.
Engato a primeira, mas não consigo…
Morreu. Não consegui engatar a marcha.
O carro não saía do lugar.
Parecia…
Vincent D'Onofrio em Homens de Preto.
"Me dá açúcar!"
O trajeto de dez minutos pra sair de Bolonha
levou 1h45min.
Mas saímos da cidade, pegamos a autoestrada.
Que coisa linda!
O sol estava se pondo.
Quando, de repente, os pelos do braço começam a se levantar.
Falei: "Droga!"
E Statham falou: "Tomou um cappuccino a mais, né?
Essa diarreia está vindo veloz e furiosa.
Espero que se teletransporte para um banheiro."
Pensei: "Vai listar todos os seus filmes?" E ele manda: "Megatubarão."
Falei: "Amor, precisamos parar numa gassatoria rapidinho."
Ela concordou, e falei…
"Essa lagarta quer virar borboleta."
Paramos num posto.
Precisei reduzir a marcha. É a pior parte.
Não conseguia engatar a marcha. Estávamos pertinho do posto.
Falei: "Meu Deus!"
Minha namorada perguntou: "Amor, tudo bem?"
"Sim, só minha barriga que está estranha."
Ela disse: "Amor, tudo bem se você estiver com diarreia.
Pode me dizer, porque eu te amo."
Aí olhei pra ela
e caguei nas calças.
Sim.
Foi ali que eu soube que ela era a pessoa certa.
Isso foi no fim de 2019.
Fomos morar juntos depois disso.
Ela foi morar comigo em Los Angeles no comecinho de 2020.
E vocês se lembram…
de março de 2020?
Foi o início do lockdown. Estávamos morando na mesma casa.
Sabia que queria me casar com ela,
viver o resto da vida e ter filhos com ela.
Não sei quanto a vocês, mas, antes da covid,
tudo estava estranho.
Já estava tudo uma merda, e aí apareceu a covid.
Pensei: "Será que quero ter filhos?
Vou colocar um filho neste mundo
com tudo isso acontecendo?"
Eu fiquei assustado, sabe?
Sei que já é difícil criar um filho com tudo dando certo.
Tenho vários sobrinhos, todos os meus amigos têm filhos.
Nada é mais difícil que dar de jantar a uma criança de quatro anos.
Vocês já tentaram?
"Coma seu mac and cheese." "Não quero isso." Sabe?
"Quer o quê?" "Quero pizza."
Certo. Aí você traz a pizza. "O que é isso verde?"
Você responde: "Manjericão."
"Não quero manjericão!"
"É só um enfeite." "O que é enfeite?
Enfeite é ainda pior!"
"Certo, rapazinho. Hora de dormir.
Vá se aprontar." Ele sobe pra escovar os dentes.
"Não gosto desta pasta de dente.
Tem pimenta."
"Pimenta? É de menta."
"Não gosto de pasta com pimenta."
"Precisa aprender novos adjetivos, cara."
"Não gosto da água com gás. Tem pimenta!"
"É Pellegrino.
Custa oito dólares.
Você me implorou pra comprar
e pra ficar mexendo no meu celular com as mãos sujas de biscoito
pra ver um vídeo no YouTube de um sueco nacionalista branco
jogando Mario Kart."
"Por que é tão malvado comigo?"
"Não sou. Você está cansado." "Não estou cansado."
"E por que está esfregando os olhos?" "Porque caiu pimenta."
Aí você fala: "Hora do banho." Ele diz: "Não quero tomar banho!"
De alguma forma, eles deslocam os dois ombros.
Tipo…
E aí eles tomam banho.
Depois eles descem com o cabelo penteado pro lado,
de pijaminha, pra dizer boa noite.
Eles fazem…
Se acham o presidente da sala de estar.
Então…
Não sabia se queria filhos.
Fazia dois meses de pandemia, era maio.
Dia das Mães, dia 10 de maio.
Estávamos em lockdown.
E minha namorada disse: "Precisamos sair de casa.
Vou enlouquecer aqui."
Falei: "Certo, vamos fazer um passeio."
Fomos até Topanga, um lugar lindo de Los Angeles.
Fizemos uma caminhada incrível.
O céu estava azul, poucas nuvens, como aquelas de Os Simpsons.
As flores, desabrochando.
Fazia tempo… Numa caminhada,
sabe quando passa pelas pessoas e ouve partes da conversa?
"O cara das 'criptos' se matou."
Você fica: "Quê?"
Não preciso nem dizer que foi um dia ótimo.
Chegando em casa, eu estava muito bem-humorado.
Olhei pra Lily e perguntei: "O que foi?"
Ela disse: "Não quero ser esse tipo de garota,
mas quero conversar sobre nosso futuro.
Nós vamos nos casar? Vamos ter filhos?" Falei:
"Vou te transformar numa mãe agora!"
E transformei.
Obrigado.
Então 42 é uma boa idade pra ser pai.
É a melhor idade pra se ter um filho.
Começamos a planejar tudo.
A gente se casou em segredo.
Não sei se alguém aqui pensa em se casar,
mas recomendo não dizer a ninguém.
Sim.
A parte ruim é que sua família não estará lá,
mas a parte boa é que sua família não estará lá.
Nos casamos num penhasco, em Big Sur, só nós dois.
Foi lindo.
Só nós dois e o celebrante,
que era uma gaivota.
Mas uma gaivota majestosa.
E a gaivota falou coisas bonitas…
Falou algo que nunca vou esquecer.
Falou:
"Guardem esta noite
e lutem contra o amanhecer.
Porque quando for amanhã, o amanhã já terá sido."
Não quero me gabar,
mas esse celebrante era o Seagull-Eye Cherry.
Essa piada foi direcionada pra uma parcela muito específica de vocês.
Nos casamos num penhasco.
Fomos até o Redwood pra fazer aqueles bagulhos judaicos, e…
Eu não tinha um copo de vidro. Enrolei uma pinha num guardanapo
e pisei em cima.
E três esquilos gritaram: "Mazel tov!"
E eram esquilos hippies que se mudaram pra região
nos anos 60 e ficaram por lá,
e viraram religiosos com o tempo.
Nos mudamos pra uma casa nova, nos acomodamos,
preparamos o quarto do bebê e tal.
Até que chegou a hora de ter o bebê.
Tudo era a gente. Só éramos nós dois.
Era 50% pra cada.
Lily ficou encarregada de ter o bebê,
e eu me incumbi das guloseimas!
Estávamos no hospital esperando de boa.
"Esperando de boa." Foi intenso pra caralho.
Mas ficamos lá esperando.
Faltava pouco, quando, de repente, minha esposa entra em trabalho de parto.
Você percebe a mudança de clima no quarto.
E uma nova enfermeira, que ainda não tinha aparecido,
com jeito de atleta de softball, surge do nada.
Ela dizia: "Vamos, Lily! Você consegue, porra!
Você consegue, garota!"
E lá estava eu, em pé,
segurando a perna dela.
Enquanto ela…
dava à luz nosso filho.
E…
É…
Foi a coisa mais incrível que já vi.
É como ver a vida sendo criada do início.
Sei que vai parecer meio pró-vida,
mas é muito mais pró-mãe.
Nunca vi algo tão majestoso na vida.
Ver uma mulher dando à luz…
Pensei: "Por isso as mães atendem no primeiro toque."
Quando sair daqui hoje, se você ainda tiver mãe,
mande mensagem dizendo que a ama.
Ou, melhor ainda, ligue para ela.
Melhor ainda, ligue a caminho de algum lugar.
Pra que o sinal caia.
Trouxemos nosso filho pra casa.
E ele é muito lindo.
Ele é uma gracinha. Fico impressionado.
Ele é tão lindo e gostoso! Tenho um filho gostoso.
Ele é pequeno, carequinha e simétrico.
Com sinceridade, é a cara do Jason Statham.
E…
Estamos adorando. Com um bebê em casa,
a gente só quer viver agarrado nele.
"Meu Deus! Traz esse bebê. Como ele é lindo!"
Dá vontade de fatiar a bochecha dele pra comer com torrada.
Ele é muito lindo! Tem aquele ponto fraco na cabeça.
Pontos fracos existem mesmo, sabia?
Não é: "Neil Diamond é meu ponto fraco."
Não. Os bebês têm uma moleira na cabeça,
onde o crânio ainda não se uniu.
É simplesmente a pele e o cérebro.
Dá pra ver a pulsação dele. É muito bonitinho!
Dá vontade de enfiar um canudo…
e sugar esse cérebro lindo que ele tem!
O que, como membro titular da elite judaico-progressista,
o QAnon já acha que eu faço.
Valeu, pessoal. É isso! Sou Nick Kroll.
Obrigado, Washington DC.
Obrigado à minha mulher e ao meu filho.
Obrigado à minha família.
Obrigado por terem vindo. De verdade.
Isso é…
Se um dia você quiser
saber como sou eu estressado,
me veja tentando engatar a marcha numa faixa de pedestres.
Legendas: Tharsis Nóbrega de Araújo