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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¿Qué tal, Washington D. C.?
Gracias a todos por venir.
Veréis. El mundo se está volviendo loco.
Todos ponemos de nuestra parte y quiero que sepáis
que, en las próximas cuatro o cinco horas y media,
todo irá de maravilla. ¿Vale?
Gracias.
Pero no siempre ha sido así.
Me acuerdo de cuando estaba en 1.º de ESO.
Era la primera vez que iba a una fiesta con chicas.
Era de lo más emocionante.
En esa época todo el mundo era hetero.
Estaba flipando.
Me puse mi camisa morada
y mis pantalones Gap Kids
con elástico en la cintura,
diseñado para niños que decían: "Tengo que hacer caca".
Estaba ansioso por ir a esa fiesta
para ver a una chica, Lizzy,
por la que llevaba colado desde mi infancia.
Estaba sentada sola viendo la tele.
Yo entré.
Iba preparado para romper el hielo y le dije:
"¿Sabías que la hija de la señora Goldman tiene cáncer?".
Solo quería que reaccionara.
Y justo cuando me miró,
vino, por detrás, Jenny, la que vivía en la casa,
y me tiró de los pantalones.
Mis pantalones Gap Kids con elástico en la cintura se bajaron enteros.
Debajo, llevaba unos bóxeres de seda
como los empresarios que van de vacaciones a Hong Kong.
Se bajaron del todo…
Lizzy me mira y clava sus ojos
en mis cataplines pelones.
Se quedó escandalizada.
Jenny, la que me bajó los pantalones,
se moría de la vergüenza.
Y ahora, soy humorista.
Gracias.
Maduré tarde
y bajarme los pantalones así, fue espantoso.
Era quisquilloso para comer.
De niño solo quería comer macarrones con queso.
Mi madre me daba de comer para ver si seguía con hambre.
De vez en cuando lo condimentaba
con cosas como la salsa Alfredo.
En realidad, lo que hacía era añadirle nata. Era…
No había aderezo más acuoso que la salsa Alfredo.
Una noche me zampé un cuenco entero de fettuccine Alfredo.
La cena adecuada antes de ir a una sesión de kárate.
Sobre todo, para un intolerante a la lactosa sin diagnóstico de seis años.
Me terminé los fettuccine Alfredo
y me fui al coche. No alardeo,
pero teníamos un Plymouth Voyager. Nada del otro mundo.
Me monto y me voy al fondo a la derecha, ¿vale?
Mi madre me da un melocotón de postre.
Y yo le digo: "¡Puaj! Este melocotón está muy blando".
Me dice: "Pues no te lo comas".
Lo cogí y lo metí en el portavasos.
Lo tapé con una servilleta y dije: "¡Porra!".
Tenía un trastorno en el habla y pronunciaba la z como p.
Llegamos a la sesión de kárate.
Practicaba kárate. Yo era un niño judío
que practicaba kárate con diez bomberos católicos irlandeses de mi ciudad.
Lo hacía en un colegio católico llamado Resurrección.
El colegio me consideraba persona no grata durante el día.
Pero yo decía:
"No creo que seáis dignos del nombre sin mí".
Supuestamente, D. C.
Entré en la sesión de kárate
y saludé a mis colegas de artes marciales.
Ya sabéis, demostrándoles mis respetos.
No sé si ya habéis asistido a una sesión de kárate,
o, mejor aún, a una demostración,
que es un acto puntual para exhibir
que puedes hacer uno de esos bailes de TikTok.
Algo así como…
No sé. Lo siento. No lo haré.
Vas pasando de cinturón blanco a cinturón amarillo,
a cinturón negro…
Pues eso, estoy en kárate
practicando los golpes y las patadas
y pensando: "Bueno, se me da bien".
"Se me da bien el kárate".
Y, de repente, escucho:
Y pienso: "Anda, los fettuccine Alfredo".
Por tanto, me retiro de la sesión de kárate,
me disculpo con mis compañeros
y salgo
al pasillo andando rápido, como si estuviera haciendo marcha,
como cuando… Ya me entendéis.
Son tan divertidos los pasillos…
Ves pósteres que te inspiran.
Cosas como Jesús diciendo: "Aguanta". Y…
Llego al cuarto de baño, me preparo
y veo que tengo un nudo en el gi.
No sé si sabéis mucho de artes marciales,
pero el gi es el traje que se usa para hacer kárate.
Pero también hace referencia a la mantequilla clarificada.
Los que conozcáis la dieta ceto
o el café antibalas, lo sabréis.
Ahora estoy tomando café antibalas. Se hace echándole
al café un montón de mantequilla clarificada.
Y dentro de cinco años diremos: "¿Y cuando nos estallaban las venas…?".
La dieta Atkins.
¿Sabéis que quien inventó la dieta Atkins
murió de un infarto?
O quien inventó el Segway.
¿Sabéis cómo murió el que inventó el Segway?
Se cayó por un barranco cuando iba en su Segway.
Así, me seguiréis a lo que os estaba contando
del gi que llevaba puesto.
Le hice un montón de nudos.
Los niños no entienden la idea de futuro
ni las consecuencias.
Yo insistía en deshacer los nudos del gi
y, de repente, pulvericé el gi…
con espuma de salsa Alfredo.
Tuve que volver por el pasillo del colegio
como si fuera paseando.
Parecía un mini-John Wayne. Entro en la sesión y digo:
"Holita, kimosabi".
Los bomberos no dijeron nada.
Seguro que lo contaron al llegar a casa:
"El puto niño de los Kroll se cagó en el gi".
Lo que quiero decir
es que esa tarde llegué a la sesión con mi cinturón blanco
y me marché con uno marrón.
Gracias.
Es cierto que tardé en madurar y en hacer ciertas cosas,
como decir "te amo" por primera vez.
¿Quién recuerda la primera vez que le dijo a alguien "te amo"?
Y no me refiero a ningún familiar ni a un plato de pollo a la parmesana.
¿Os acordáis? Gritad
a qué edad lo dijisteis por primera vez.
A los 13, a los 18.
Yo, a los 32.
¿Recordáis la primera vez que os rompieron el corazón?
A los 13, a los 16.
A mí, a los 33.
Eso significa que la primera mujer a la que le dije "te amo",
fue la primera en romperme el corazón.
¡Hizo un buen trabajo!
Ocurrió hace diez años. Se llamaba Kate.
Era una de esas mujeres que siempre consideré
fuera de mi alcance. Era preciosa, graciosa
e inteligente.
Era la chica por la que estaba colado en el instituto.
Pero solo éramos amigos.
No sé si esa es la dinámica de la gente
que asiste a las comedias.
Es una de esas situaciones
en la que te gusta una amiga
y la tensión aumenta hasta que uno dice:
"Jocelyn, ¿podemos hablar esta noche?".
"Dios, esto va a acabar fatal".
Me emborraché en una fiesta y le dije:
"Como te dije antes, Jocelyn,
quería aprovechar para hablar contigo
y decirte lo mucho que valoro nuestra amistad.
Pero quiero que sepas que suelo masturbarme pensando en ti".
Y ella me dijo: "Qué bonito, Nicky.
Pero, mejor, seguimos como amigos".
Y yo le dije: "Claro, ese era el desenlace que yo quería".
Entonces se fue
y le hizo una paja a un jugador de lacrosse
medio aturdido
durante una fiesta en mi casa.
¿Vale?
Pero ahora tengo 32 años y he conocido a Kate.
Estamos enamorados y pensamos en mudarnos juntos.
Conversamos sobre cosas que solo hablas con tu media naranja.
Cosas como:
"Si tuviésemos un hijo…". Ya me entendéis.
"¿Qué nombre le pondríamos?".
Y yo insinué: "Kilómetro.
Kilómetro Kroll. Es un nombre poderoso".
Es que soy un gran admirador de Miles Davis.
Pero el sistema métrico me entusiasma aún más.
Conectábamos muy bien, de veras.
Logra un curro en Nueva York,
nos invitan a una boda y voy para acompañarla
y para pasar un fin de semana superromántico.
Estamos en la boda.
No sé si habéis ido a una boda teniendo novia,
pero mientras estáis en la boda, piensas: "¿Es así como haríamos…?".
"La niña con los anillos es linda,
pero en la nuestra sería un perro salchicha con esmoquin".
Los estoy viendo casarse y no hago más que llorar.
Entonces la miro a ella y apenas está llorando.
Después de la boda, nos vamos a casa y me dice:
"Nick, tenemos que hablar". Yo le digo:
"¿De qué? ¿Del futuro?".
Y ella me dice: "Algo así".
Le digo: "¿Qué pasa?". Ella: "Quiero dejarlo".
Y yo: "¿Qué dices? Nos va muy bien".
Y ella: "No, Nick. Ya lo hemos hablado".
Le digo: "¡No hemos hablado de nada!".
Y me dice: "Pues yo lo he hablado con mis amigos".
Cuando cortan contigo,
te das cuenta de que eres el último en enterarte
de que te están dejando.
Esta persona hizo un análisis grupal de todo.
Prepararon y trabajaron el material
y ahora me presentan sus conclusiones.
Según ellos, no valgo una mierda.
Le dije: "Hablémoslo". Y ella: "Ya te lo he dicho.
No quiero casarme".
Y le dije: "No hay por qué casarse.
Podemos ser una de esas parejas sin más
y que la gente se pregunte qué coño hacemos.
O si no queremos tener ningún seguro".
Así que me puse como a suplicarle.
Le dije: "Por favor".
Pero no resultó eficaz.
Yo sabía que, en parte, quería cortar conmigo
porque no me veía muy masculino.
Quería un tío lleno de tatuajes, que supiera conducir un coche manual,
que montara en moto…
Y yo no soy un tipo que vaya a montar en moto.
Si lo hiciera, iría atrás diciendo:
"Vaya, el semáforo se va a cerrar.
Me voy a separar del grupo.
Precisamente lo que yo quería: retumbar por el barrio
y arruinarle el día a todo el mundo".
Por eso, cuando le dije: "Por favor…",
no resultó eficaz.
Pero seguí insistiendo: "Dame un motivo".
Y ella: "Nick, no… ¡Ya vale, Nick!
Simplemente no me atraes".
Y yo me quedé…
"Vaya… Genial…
Vale. Muy bien. Qué bonito.
Qué bonito.
Qué bien. Qué bonito.
Qué bonito que te digan algo así.
Bien, bien.
¿Qué te parece si me das
otro motivo literal por el cual
cortas conmigo?".
Si dijera: "Quiero cortar".
Y yo: "¿Por qué?". Ella: "Soy de Al Qaeda".
Le diría: "Lo entiendo. A eso tienes que dedicarle tiempo.
Sé tú misma, ¿vale?".
Lo de "Simplemente no me atraes" me dejó muerto.
Al final, sobre las 3:00, me dice:
"Nick, tengo que dormir".
Yo recojo todas mis cosas,
le doy un beso de despedida, la huelo como si fuera un puto psicópata
y salgo de su apartamento.
Me voy caminando por el pasillo
con mi pequeña maleta de ruedas
como los concursantes a los que despiden en El aprendiz.
Bajo hasta la calle. En medio de Nueva York a las 3:00.
Acabo de perder al amor de mi vida.
No tengo dónde quedarme.
Y empiezo a berrear.
Sí.
A llorar. Soy un llorón. Lloro…
Pero también lloro de alegría.
Lloro en los brindis. Ya me entendéis…
Era una de las cosas que Kate detestaba. Yo decía:
"¿Podemos hacer un brindis?".
Y ella respondía: "¡Monta en moto, coño!".
Y yo: "No puedo. Incluso si uso casco por seguridad,
no me fío de los demás conductores".
Lloro cuando veo los anuncios de Bricomart.
Esos anuncios donde un padre compra las fijaciones
para el aro de básquet.
O cosas como madera, puré de patatas…
Cualquier solución.
Lo instala todo en el patio
y le enseña a su hijo de diez años a encestar tiros libres.
Saltan a diez años más tarde y sale el hijo jugando
en la final del campeonato nacional
con una camiseta sin marca
que pone "Estado".
Y la del equipo contrario pone "Universidad".
Le hacen una falta a tan solo un segundo del final.
Está detrás de la línea de tiro libre.
Anota el tiro libre y el público enloquece.
Mira a su padre y le dice:
"Gracias por instalarme un aro de básquet.
Y gracias por ir de compras a Bricomart".
El padre lo mira y le responde:
"Te quiero
y me encanta comprar en Bricomart.
También quiero a este hombre".
Y sale al lado de un hombre negro mayor. Y yo digo:
"¡Jolín! Qué familia estadounidense más moderna".
Eso me hace llorar.
Que rompieran conmigo me dejó tocado.
"Simplemente no me atraes".
Cuando Kate me lo dijo,
pensé: "Es… comprensible.
Soy una puta gárgola". ¿No?
¿Hay alguien que se mire al espejo y le guste lo que ve?
"Claro". Siempre hay algún tío
y, por supuesto, Lizzo.
Ya me entendéis…
En el caso de Lizzo, lo pillo. Toca la flauta y resulta sexi. Mola.
¿Pero en el caso de los tíos? Me refiero a esos tíos que…
Parece que siempre los ciega el sol.
Y no dejan de tocarse el pecho.
Me pregunto cómo empiezan el día.
¿Se miran en el espejo pensando:
"Estás que te sales.
Un guapo nace, no se hace"?.
Yo no empiezo así el día. ¿Vale?
Hago lo que puedo para parecer lo más atractivo posible.
Y esta noche seré como uno de los amigos de Christopher de Los Soprano.
Así…
"Oye, Chris. ¿No ibas a hablarle de mí a tu tío Tony?".
Hago lo que puedo y me miro al espejo,
pero al mirarme al espejo, la voz que oigo
me recuerda a un matón inglés.
Vais a ver. Es así:
"Mírate,
carajaula gordo de mierda".
La voz que oigo me recuerda a Jason Statham, el actor británico.
"¿Por qué estás rojo cuando sales de la ducha?".
"Tengo eccema".
"Claro que tienes eccema.
¿Y qué te produce esos brotes?".
"Los lácteos".
"Pero sigues comiendo helado, ¿verdad?".
"Sí". "¿Y frutos secos?".
"Sí. Sé que no debería".
"No deberías comerlos, ¿verdad?".
"¿Y qué piensas hacer?".
"Supongo que iré…". "Ya. Irás al boticario".
"Yo lo llamo farmacéutico". "Me importa una mierda".
"Ve a ver al farmacéutico para que te dé crema hidratante sin perfume
y una caja grande de melatonina para niños".
"La normal…".
"Claro, la normal seguro que te deja atontado por la mañana, ¿no?
Acabas saliendo de la farmacia y te has…".
"Olvidé el eccema…".
"¡Claro que olvidaste la crema para el eccema!
¿Por qué no te largas,
puto don nadie gordo, despistado, con cara de anfibio con urticaria,
patético y flatulento?".
Me miro al espejo y digo: "Un guapo no se hace".
Es duro comenzar el día.
Hoy y en general.
Lo hace más llevadero…
Al despertarme, pienso: "Quizá hoy aprenda algo nuevo".
¿No? Es emocionante.
He aprendido que… Es de locos.
Es… Ya, callaos ya.
Es de locos.
¿Sabías que…? Silencio.
¿Sabías que, para tirarse un pedo,
si abrís una nalga hacia el lado,
el pedo no se escucha?
¿Lo…?
¿Lo…? Todas las mujeres lo sabían. ¿Lo…?
Eso cambia las putas reglas del juego.
¿Cómo iba a imaginar que, al peerme, el ruido
lo provocaría la vibración de las nalgas de un lado para otro?
No iba a tener un trompetista como Miles Davis metido en el culo.
Freddie, el pedorro. Anda que…
Así uno puede disfrutar de dos horas más de fiesta.
¡En serio! Vas a una fiesta y dices: "Un momentito. Voy a…".
Y te vas rápido para perderle la pista al pedo.
"Ni idea. No sé qué es ese olor, tío.
Habrá alguien haciendo un revuelto…
o un ratón muerto dentro de la pared…
Yo no he oído nada. Eso está claro".
Nadie reconoce tirarse pedos,
ni tener el estómago revuelto.
Nadie dice: "Tengo diarrea".
¿Me entendéis?
La gente dice: "Me siento mal del estómago.
Tengo el estómago revuelto".
Es decir: "Tienes diarrea".
Nadie lo reconoce.
Y puede pillarte desprevenido. ¿Me entendéis?
Fui a un desayuno de trabajo y me tomé dos cafés
y un batido de frutas.
Me disculpo con los asistentes,
diciendo:
"Si me disculpan…".
Me voy al coche. Estoy a unos diez minutos de casa.
Empiezo a conducir
y los vellos del brazo se me empiezan a poner de punta.
Me dan escalofríos. Imaginaos…
Conduciendo y practicando Lamaze con el culo…
Llego a casa y, sin haber aparcado aún,
me digo: "¡No llegaré a tiempo!
¿Me dará tiempo de llegar?".
Me imagino a Statham diciéndome: "No".
Y yo: "¡Por favor, no me reduzcas a esto!
¡No quiero que me pase esto!".
Entonces… ¿Recordáis lo de Nueva Orleans?
Antes de que fallaran los diques.
Creían que, si dejaban pasar algo de agua
por los diques, podrían salvar la ciudad.
Así que dejo pasar por los diques un hilito de Nutella.
Y me pregunto: "¿Será suficiente?".
Statham responde: "No. Dámelo entero".
Y yo le digo: "¡No me reduzcas a esto, por favor!".
Y, en eso, se me llenan los calzoncillos
de una masa de lomo ibérico de la talla de un cojín.
Pensadlo cuando hagáis otra barbacoa.
Entonces le digo: "¿Te vale así?". Y me responde: "Sí, es suficiente".
Todavía no he aparcado.
Estoy pegado al volante.
Parezco un chihuahua asustado de lo que tiemblo.
Logro salir del coche y, andando como un pato, entro en casa.
Parecía Charlie Chaplin.
Me levanté y quemé la ropa.
Me duché
y, de la vergüenza, me dormí cuatro horas.
Me desperté, cogí un avión y me planté aquí en Washington D. C.
Admítelo. ¿A que se te están poniendo los vellos de punta?
Bueno, todo eso era cierto, menos la última parte.
Llené de mierda los pantalones en un Prius.
Pero la última parte,
en realidad, ocurrió hace nueve años.
Fue justo al año de que Kate me dejara.
La mujer que decía que no se casaría nunca
resulta que ahora estaba comprometida con otro.
Y yo, sentado en el coche
con el pantalón lleno y diciendo: "¿Por qué me dejó?".
Joder.
Me sentí como un niño chico.
Pero casi siempre ha sido así
porque soy el más joven de la familia. Soy el más pequeño.
Sí.
"Nick es el pequeño".
"Nicky es…". No, Nick. Tienes 44 años.
Y nunca le has regalado nada a nadie de tu familia.
¿Vale?
El orden de nacimiento es crucial. Quizá por eso sea artista.
Como soy el más pequeño…
¿Algún presente es el mayor de la familia?
Sí.
Levantad las manos como buenos chicos.
Eso es…
"Sí, y soporto la carga que supone mi nacimiento…".
Sois como Vin Diesel.
Os creéis la estrella de la película,
pero no dejan de aparecer miembros del elenco
y uno dice: "No sabía que hubiera ningún reparto".
Ser el mayor debe ser duro
porque tienes que ser el pionero. Te ves obligado
a averiguarlo todo tú solo.
Encima, debes estar pendiente de tus hermanos. Por ejemplo, mi hermano.
Aprendió solo a conducir un coche manual cuando cumplió los 16.
Cuando yo cumplí los 16, él quiso enseñarme a hacerlo
y yo le dije: "Es muy difícil.
No voy a seducir este embrague.
Adiós. Tengo que irme".
Mi hermano me dio a conocer las películas más influyentes.
A mis diez años, ya conocía todas las pelis de Mel Brooks.
También… Sí.
También me enseñó El exorcista. Yo tenía cinco años.
Por eso, cuando veo a una chica dar un giro de 360 grados,
voy con cautela.
¿Alguien que sea el más pequeño de la familia?
"Todo el mundo quiere hablar conmigo.
¡Soy antojadizo!
Ya les he dejado a mis padres tres perros distintos".
Y si eres el del medio, no le importas a nadie. Cállate.
No le importas a nadie.
Pero eso ya lo sabíais, ¿verdad? Elegís una pareja y:
"Vaya putada de familia". "¡Ya lo sé!
Por eso tú y yo formamos un equipo, ¿no?".
¿Ha venido alguien esta noche que sea hijo único? ¡Sí!
Joder, ¿habéis venido con papá y mamá?
"Mis padres son mis amigos".
"Y mis amigos son mi familia".
¿Alguien que tenga un padre viejo?
¿Sí? ¿Qué edad tenía tu padre cuando naciste?
No lo sé, pero ahora roza los 60.
¿Roza los 60? ¿Y tú, cuántos tienes?
Tengo 21.
Tienes 21. Vale. Entonces, tenía alrededor de 40.
Es una edad temprana para tener hijos.
En realidad, es muy buena edad.
Significa que estaba listo, que estaba preparado.
Tiene que ser gracioso decir: "Por fin hemos conocido al padre de Caleb.
Tiene 103 años".
Y aparece un tipo diciendo: "Vengo a recoger a Caleb, mi hijo.
Llevo vaqueros True Religion.
Apenas me queda trasero".
Cuando los hombres envejecen mucho, se quedan sin trasero. ¿Os habéis fijado?
"Cago por el final de la espalda".
Soy el más pequeño de cuatro hermanos.
Cada uno de los tres tiene cuatro hijos,
así que tengo 12 sobrinos
y casi siempre he hecho de tío, del tío Nick.
Por ejemplo: "El tío Nick también tiene eccema".
Y yo: "Cierto, colega. El tío Nick tiene eccema.
Por eso se pone una crema especial en los deditos,
para que no parezcan verrugas de bruja.
Claro que uso esteroides…
Si eso probara el tipo de hombre que soy y me dijeran:
"¿Has probado los esteroides?".
Les diría: "Desde luego.
Los de uso tópico. El clobetasol. ¿Lo conoces?
Me lo unto por todas partes después de ducharme
y me quedo todo aceitoso, como una foca. ¿Lo pillas?
Bueno, ¿te lo estás pasando bien?".
Cuando eres el más pequeño, tratas de alcanzar a los demás.
Te comparas con tus hermanos mayores
y quieres parecer mayor.
Por eso, empecé a fumar muy joven
y me encantaba. Se me daba muy bien.
Soplaba anillos de humo. Sabía hacer de todo con un cigarro.
Soplaba anillos de humo…
Pensaba: "Tengo que dejarlo, pero no puedo".
Cuando fumaba, me veía sexi. Me sentía a gusto.
¿Me entendéis?
Algo así como…
"No soy un capullo. Solo soy tímido".
Yo nunca fui de ese rollo. Yo era más bien: "¡Me gustas!
¡No es broma!
Bailaremos, nos reiremos y tus padres me van a adorar".
"Creo que, si jodo a tu amigo, tú y yo nos uniríamos más".
"No tendré ojos para otras chicas. ¡Me los saltaré si hace falta!".
"Siento no ir al entierro de tu madre, pero no podía perderme a Incubus".
Pensé: "Tengo que dejar de fumar". Me sentía muy débil.
Estuve yendo y viniendo con el mono,
pero no podía dormir la mona.
Me gustan los juegos de palabras.
Probé con el vapeo, pero me daba vergüenza.
Fijaos. La gente se sonroja cuando vapea.
Esto es lo que hacen.
Tío, estoy viendo cómo chupas ese pito robótico.
Parecen olvidar la otra parte del vapeo,
que es cuando escupen esa enorme bola de humo por la boca.
Veréis, es así.
Y uno dice: "¡Ostras! El tío del tatuaje en el cuello
parece un dragón con aliento a avellanas".
Estaba desesperado por dejarlo y no sabía qué hacer.
Así que fui a que me hipnotizaran.
Que os den a todos.
¿Vale?
Fui a Malibú, al garaje de un tío muy raro.
Vivía en la playa y estaba tan bronceado
que tenía el color de un balón de básquet.
Llevaba un tupé enorme y muy bonito.
Llegué a ese garaje de Malibú y estaba lleno de cosas.
Tenía revistas People por todas partes,
incluso un artículo descolorido sobre Katherine Heigl.
Así que este tío pudo haber ayudado a Katherine Heigl a dejar de fumar
o la pudo haber matado.
No sé lo que pasó. Me senté en un sofá reclinable
y empezó a hacerme preguntas retóricas:
"Nick, ¿le darías un arma a un niño?".
Le dije: "No lo conozco. ¿Le han comprobado los antecedentes?".
Y entonces me hipnotizó.
No tengo ni idea de lo que me dijo ni de lo que me hizo.
Lo único que sé es que me desperté en ese garaje mugriento una hora después,
salí de allí
y no he vuelto a fumar un cigarro desde entonces.
Gracias.
Muchas gracias.
Eso sí, le doy un arma a todos los niños que me encuentro.
Me hipnotizaron a los treinta y tantos para dejar de fumar
y volvieron a hacerlo a los cuarenta y pocos,
pero fue por una razón mejor.
Me hipnotizaron
porque soy adicto a los tentempiés.
¡Me encanta picar entre horas!
Picar, picar, picar…
Me encanta picar. Me gusta tanto que solo pienso
en comer galletitas saladas
y sentir su sabor.
Me encantan las gominolas ácidas, las galletas, los frutos secos…
¡Me encantan los caramelos! Y las barritas de chocolate con caramelo.
¿Sabéis que la única promoción que he hecho en mi vida
ha sido para las barritas Snickers?
¿Sabéis lo que eso significa?
Significa que solo hay una empresa
"cuyos valores encajan totalmente con los míos"
y esa es la de las barritas Snickers.
Mis valores son
las avellanas, las galletas saladas, la mantequilla de cacahuete, el caramelo…
Crujiente, salado, dulzón, empalagoso…
Pensaba: "No me pagues con dinero, dame Snickers".
Era entrar en la cocina, abrir la despensa y pensar:
"¡A picar!". Lo único que quería era picar.
Y pensé: "Tengo que parar. Se me está yendo de las manos".
Tengo la fuerza de voluntad de un niño,
pero los medios financieros de un adulto.
Así que dije: "Al carajo. Iré a que me hipnoticen,
pero no al asesino bronceado de Katherine Heigl".
Escuché hablar de una mujer que se llamaba Danica.
Hablé por teléfono con Danica.
Me hipnotizó por teléfono,
grabó la hipnosis,
me envió esa grabación
y la escuchaba al acostarme por la noche.
Gente, todos ponemos de nuestra parte.
¿Vale?
Decía así: "Nick, te voy a hipnotizar.
Comienzo la cuenta atrás en diez. Tres, dos, uno.
Duermes profundamente.
Estás viendo la televisión, Nick.
En la pantalla aparece un locutor
que dice:
'¡Nick! Lo de picar se va a acabar'.
Porque, verás, hay una célula durmiente de criminales
que van por todas las fábricas
que trabajan con harina y azúcares
y las sustituyen por crujientes colas de ratas
y alas de cucarachas molidas.
Cabe mencionar que los ositos de gominola
son, en realidad, una sustancia
viscosa y repugnante".
Para los que sintáis pena por mí: "Pobre Nick. Kate había cortado con él".
No duermo solo.
Me hago una taza de té,
me tomo la melatonina para niños
y me pongo a escuchar a Danica
con sus horribles cuentos para dormir.
A ver, ¿cuánta gente se cree esta historia?
Vale. ¿Solo tres? Bueno.
Vale, pues os pondré algo para que lo escuchéis.
¿Qué pensabais que iba a pasar esta noche?
Gente, estáis disfrutando de un Nicky real y vulnerable.
Vale, Beth. ¿Lo pones?
¿Te imaginas que hubiese crujientes colas de ratas en la harina?
¿Y si también hubiese alas de cucarachas molidas con la harina y el azúcar?
Les da lo mismo.
También sabían que las babosas secas
acabarían molidas con el azúcar,
añadiendo así su jugo, claro.
Las gominolas contendrían
esta sustancia viscosa y repugnante.
Como os dije antes, gente, todos ponemos de nuestra parte. ¿Vale?
Bueno…
Voy a beber agua.
A ver.
Me encanta picar. El picoteo me pierde.
Un guapo es un cabrón, pero yo soy más bien un glotón.
Eso sí, la fruta y la verdura me gustan.
Ahora mismo mi verdura favorita es la col de Bruselas, ¿vale?
Diría que ninguna otra verdura ha cambiado tanto a lo largo de mi vida
como la col de Bruselas.
Cuando era niño, se cocían. Mi madre me decía: "Cómete las coles".
Y yo: "¿Quieres que coma bolas envueltas en hojas que dan gases?".
Me decía: "Una por lo menos".
Y yo: "¿Y tú por qué no te comes ninguna polla?".
Era muy borde con mi madre.
¿Por qué somos bordes con nuestras madres?
¿Por qué sigo siendo borde con mi madre?
Pensaréis: "Yo no soy borde con ella. La quiero".
Bueno, pues os diré cómo creo que reaccionáis
cuando os llama vuestra madre. Allá voy.
"Joder…".
Es así. Corresponde perfectamente a la realidad.
No tengo la mecha tan corta con nadie,
excepto con mi madre.
Si mi madre me dijera:
"Te voy a enviar un artículo
de la corriente art déco de Los Ángeles", yo le diría:
"¿Para qué haces eso, mamá?
Sabes que la corriente art déco es la arquitectura que menos me gusta".
Pero los padres salen de rositas. Recuerdo cuando mi padre me llamaba:
"Hijo, iba a ir a tu partido de béisbol, pero no lo hice".
Y yo le decía: "No pasa nada, papá".
Mi madre: "Te sienta bien esa chaqueta". Y yo: "¿Y las otras chaquetas no, o qué?
¿Les pasa algo?
Odio que me quieras".
El problema de las madres es
que son indispensables. ¿Me entendéis?
Lo mismo ocurre con Vin Diesel y las pelis de A todo gas.
No sé si os habéis dado cuenta, pero se centran en la familia.
Las madres son como Vin Diesel.
"Joder, no soporto a este tío,
pero no creo que vayamos a lograrlo sin él".
La dinámica de poder no funciona con las madres.
¿Me entendéis?
Y creo que es
porque crecemos dentro de ellas, nunca mejor dicho.
Les succionamos la vida.
"Dame todos tus nutrientes.
No volverás a tener el pelo como antes".
Y en cuanto salimos por sus vaginas, les decimos:
"¡Que te jodan!".
En serio, he estado intentando averiguar
por qué somos tan bordes con nuestras madres
y creo que he encontrado el motivo.
Creo que es
porque son unas putas pesadas.
Muchas gracias.
Esa fue mi charla TED sobre las madres.
Si hay alguna madre en el público que esté pensando:
"Vaya mierda de chiste. No me hace gracia.
El ambiente no me agrada", os preguntaré algo.
Quiero haceros partícipes de esto.
Quiero que penséis, por un momento, en vuestras madres
y en lo pesadas que se ponen.
Y seguro que diréis: "Vale, es gracioso. Ya lo pillo".
Me acuerdo de mi madre
y de cómo se enfadaba por culpa de su madre.
Mi abuela era una mujer maravillosa, pero era dura.
Un año, por Acción de Gracias,
me vio con mi jersey nuevo. Se acercó y me dijo:
"Vaya, Nick. Veo que prosperas".
Y yo pensé: "¡Vaya!
¡La abuela se cachondea de mí!".
Statham pensó: "Cómo no se me ocurrió antes".
Era una mujer dura.
Sobrevivió a la Gran Depresión
y perdió a parte de su familia en el Holocausto.
Así que decía: "Vaya, qué pena que Georgetown te parezca exclusiva".
La cuestión es esta: no tenéis malicia.
Ese es vuestro problema.
Saltáis a la primera.
Tenéis que relajaros un poco.
Os llamamos y respondéis antes de que suene.
Y uno dice: "Te llamé sin querer. Perdona. Tengo que irme".
Pero los padres son mejores en eso. Por ejemplo, mi padre.
Lo llamo y pasa tres semanas sin responderme.
Y un miércoles por la noche me pone:
"¿Estás ahí?".
Y le digo: "Para ti siempre estoy, papá".
Así que voy a terapia.
Sí.
Lo hago, y una de las cosas más útiles que he aprendido yendo a terapia es
que uno no puede querer a nadie si antes no se quiere a sí mismo.
Y no es fácil darse cuenta de eso.
Por fin conocí a alguien. Se llamaba Lily y…
Salimos y congeniamos enseguida.
Nos enamoramos de verdad
y pasamos en Italia nuestras primeras vacaciones románticas.
Fuimos a la ciudad de Bolonia, que en italiano significa salchicha.
Lo estábamos pasando genial, pero pensé: "Tengo que ir más allá.
Pero ¿cómo coño lo hago?".
Se me ocurrió alquilar un coche y dar una vuelta
para ver el paisaje.
Ella accedió.
Fuimos a Hertz Bolonia,
que en italiano es "Me duele el pajarito".
Nadie me ve detrás del taburete.
Fuimos a Hertz Bolonia,
preparamos el coche
y…
Es un coche manual.
Le digo: "Cariño, esto te hará gracia.
No sé conducir un coche manual".
Y me dice: "Bueno, no pasa nada. Iré a hablar con el señor".
Se va y habla con el señor que alquilaba los coches de Hertz Bolonia.
Él viene y me dice:
"Hola. No, eh…
No, eh…
Eh… Automático…
¿En Bolonia?
No automático en Bolonia".
Le digo: "Vale". Y me dice: "Tú…
¿Tú no tienes…?
¿Tú no tienes palanca?".
"Claro que tengo. Lo que pasa es que no sé utilizarla".
Me dice: "Vale… Tengo una idea. Una lucecita.
A ver qué te parece.
Alquilas un conductor. Él se sienta delante con tu novia.
Los dos…
Y tú te sientas detrás, con el automático… ¿sí?
Tú, cornudo.
Blanquito cornudo".
Y le digo: "Que te jodan, tío. Lo haré yo solo".
Le digo a mi novia:
"Cariño, si eres paciente, acabaré aprendiendo". Ella me dijo:
"Te apoyo".
No sé si habéis conducido alguna vez un coche manual, pero
tienen tres pedales.
Y uno de ellos es el cloche.
Soy un tío hecho y derecho,
por eso sé que con él también se refieren
a un bolso de mano que usan las mujeres.
Bueno, quito el pie del embrague
y piso otra cosa.
Meto primera y no puedo…
Se estanca. No puedo… Las marchas no funcionan.
No consigo que el coche avance.
Me parezco
a Vincent D'Onofrio en Hombres de negro. Como si…
"¡Necesito azúcar!".
Se tardan diez minutos en salir de Bolonia.
Nosotros tardamos una hora y 45 minutos.
Por fin salimos de la ciudad y vamos por la carretera.
Era precioso.
El sol se estaba poniendo
y, de repente,
se me ponen los vellos de punta.
Y pienso: "Oh, no".
Statham me dice: "Como no te pudiste resistir al segundo capuchino,
la diarrea viene a todo gas.
Espero que tengas algún transporte para llegar al retrete".
"¿Vas a mencionar todas tus pelis?".
Y me dice: "Megalodón".
"Cariño, pararemos un momento en una gasolineria".
Ella: "Vale". Y yo:
"La oruga que llevo quiere convertirse en mariposa".
Llegamos a la gasolinera.
Debo reducir la marcha, que es lo más difícil,
y no encuentro la otra marcha. Nos faltan unos cinco metros para llegar
y pienso: "Dios".
Mi novia me pregunta: "¿Estás bien?".
"Sí, solo tengo el estómago algo revuelto".
Y me dice: "Cariño, no pasa nada si tienes diarrea.
Puedes decírmelo. Te quiero".
En ese momento la miré
y me cagué en los pantalones.
Sí.
Y así supe que ella era mi chica.
Eso ocurrió a finales del 2019 y, justo después, nos mudamos juntos.
Se mudó conmigo a Los Ángeles a principios del 2020.
¿Os acordáis…?
¿De marzo del 2020?
Empezó el confinamiento y nos vimos viviendo juntos.
Sabía que quería casarme con ella,
pasar la vida juntos
y tener una familia.
No sé vosotros, pero yo, antes del COVID,
notaba que todo estaba tenso.
Todo parecía ir en declive y entonces llegó el COVID.
Pensaba: "¿Quiero tener hijos?
¿Quiero traer niños a este mundo
con todo lo que está pasando?".
Me entró miedo, ¿me entendéis?
Sé lo duro que es tener hijos cuando todo va bien.
Tengo un montón de sobrinos y todos mis amigos tienen hijos.
Darle la cena a un niño de cuatro años es lo más difícil que hay.
¿O no? ¿Alguien lo ha hecho?
"Toma, macarrones con queso". "No quiero".
"¿Qué quieres?". "Pizza".
"Vale". Y se la traes. "¿Qué es eso verde?".
Y le dices: "Es albahaca".
"No quiero albahaca".
"Es un aderezo". "¿Qué es un aderezo?
¡Aderezo suena peor!".
"¿Sabes qué? Es hora de dormir.
Vamos". Lo llevas a lavarse los dientes
y te dice: "Esta pasta de dientes no me gusta.
Me pica".
"¿Cómo que pica? Pero si es de menta".
"No me gusta la pasta de dientes que pica".
"Oye, aprende a usar otros adjetivos".
"Esta agua con gas no me gusta. Pica".
"Es San Pellegrino.
Cuesta ocho euros.
Me la pediste tú.
Y también me pediste el móvil y lo cogiste con los dedos pegajosos
para ver en YouTube el vídeo de un nacionalista sueco
jugando a Mario Kart".
"¿Por qué eres tan borde conmigo?". "No lo soy, estás cansado".
"No estoy cansado".
"¿Y por qué te frotas los ojos?". "Porque me pican".
"Ven, es hora de bañarse".
"No quiero bañarme".
Se ponen como si tuvieran los hombros dislocados.
Hacen así.
Por fin se baña
y baja muy bien peinado, con la raya al lado
y con su pijama con pies para dar las buenas noches.
Y viene así…
Como si fuera el puñetero presidente del salón.
Así que… Lo de los niños no me convencía.
Llevábamos ya dos meses de pandemia. Era mayo.
Era 10 de mayo, Día de la Madre,
y acababan de confinarnos.
Mi novia me dijo: "Tenemos que salir de casa.
Voy a volverme loca".
Yo le dije: "Vámonos. Demos un paseo".
Nos fuimos a Topanga, un sitio precioso de Los Ángeles.
Dimos un paseo muy bonito.
El cielo azul estaba lleno de nubes como las de los Simpson
y se veían las flores del campo.
Cuando uno da un paseo,
pilla parte de la conversación de la gente que pasa cerca.
"El de la criptomoneda se suicidó".
Y dices: "¿Cómo?".
Es obvio que pasamos un día estupendo…
Cuando llegamos a casa, yo estaba de muy buen humor.
Miré a Lily y le dije: "¿Qué pasa?".
Me dijo: "No me apetece hacer esto,
pero me gustaría hablar de los planes de futuro,
de si vamos a casarnos, a tener hijos…". Y le dije:
"Te hago madre ahora mismo".
Y así fue.
Gracias.
Así que tener un hijo a los 42, está muy bien.
De hecho, es la mejor edad para hacerlo.
Empezamos a planearlo todo.
Y nos casamos. Nos fugamos.
No sé si hay alguien que planee casarse,
pero recomiendo lo de fugarse.
Sí.
Lo malo es que la familia no estará presente,
pero lo bueno es que la familia no estará presente.
Nos casamos los dos solos en un acantilado de Big Sur.
Fue precioso.
Los dos solos y el oficiante de la boda,
que fue una gaviota.
Era una gaviota impresionante.
Dijo cosas preciosas…
Nunca olvidaré una de las cosas que dijo.
Fue así:
"Conservemos esta noche.
Luchemos contra el amanecer de mañana,
porque mañana ya me habré ido".
No estoy alardeando,
pero el oficiante de la boda era la gaviota Eye Cherry y…
Este chiste en concreto se lo dedico al público especial de esta noche.
Después del acantilado,
nos fuimos a Redwood para hacer las tonterías de los judíos.
Como no tenía ningún vaso, cogí una piña, la lie en un papel
y la pisé.
Escuchamos a tres ardillas decir: "Mazel tov".
Eran tres ardillas jipis que se habían mudado a la bahía
a principios de los 60, decidieron quedarse
y, con el tiempo, se volvieron muy religiosas.
Nos mudamos a una casa nueva, nos instalamos,
preparamos la habitación del bebé…
Y llegó el momento de tenerlo.
Tal y como habíamos planeado. Así lo habíamos decidido.
Éramos un equipo.
Lily se encargaría de tener el bebé
y yo me encargaría del tentempié.
Estábamos en el hospital pasando el rato.
Lo de pasar el rato… Fue intenso de la hostia.
Estuvimos allí un buen rato.
Cada vez faltaba menos y, de repente,
mi mujer se pone de parto.
Notamos un cambio de energía en la habitación.
Una enfermera nueva, a la que nunca había visto
y que llevaba puestas unas Ringor, salió de la nada
gritando: "¡Lily, tú puedes, joder!
¡Lo conseguirás! ¡Venga!".
Y yo allí sentado, a su lado.
Le cogía la pierna
mientras ella
daba a luz a nuestro hijo.
Y…
Es…
Es la cosa más increíble que he visto nunca.
Ves cómo nace la vida.
Sé que va a sonar a provida,
pero os aseguro que va en favor de la madre.
Nunca he visto en mi vida nada tan majestuoso.
Cuando ves a una mujer dar a luz,
entiendes por qué las madres saltan a la primera.
Así que, si tenéis madre, cuando salgáis de aquí esta noche,
escribidle o decidle que la queréis.
O, mejor dicho,
llamadla.
O, mejor aún, llamadla de camino adonde sea.
Así establecéis los límites.
Volvemos a casa con nuestro hijo
y es tan lindo…
Es una ternura. Pienso: "Dios mío".
Es que es tan mono… Es precioso. Tengo un hijo divino.
Es pequeño, sin pelo y simétrico.
Francamente, se parece mucho a Jason Statham.
Y…
Es extraordinario. Con un bebé así,
entran ganas de apretujarlo. ¿Me entendéis?
"Déjame cogerlo, por Dios. ¡Qué lindo!".
Le cortarías los mofletes para comértelos con una rebanada de pan.
"¡Qué lindo!". Tiene un punto blando encima de la cabeza.
Los puntos blandos existen, ¿vale?
Nada de debilidades por Neil Diamond.
Los bebés tienen un punto blando encima de la cabeza.
Los huesos del cráneo no están unidos.
Solo es piel y debajo está el cerebro.
Incluso se les nota el pulso. ¡Es supertierno!
Me dan ganas de ponerle una paja para té de perlas
y succionarle ese cerebro tan blandito…
cosa que QAnon ya sospecha sobre mí
por ser un miembro activo de la élite progresista judía.
Bueno, gente. Se acabó. Soy Nick Kroll.
Gracias, Washington D. C.
Gracias a mi mujer y a mi hijo.
Gracias a mi familia.
Gracias a todos por venir. Lo aprecio mucho.
Desde luego…
Si queréis
verme agobiado,
miradme al cambiar de marcha delante de un paso de peatones.
Subtítulos: Lidia Morales Olivares