Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‏"كوميديا NETFLIX الخاصة"
‏ما الأخبار يا شعب "واشنطن" العاصمة؟
‏شكرًا على حضوركم يا رفاق.
‏نحن نعيش أوقات جنونية حاليًا.
‏وكلنا نبذل قصارى جهدنا، ‏وأريد منكم أن تعرفوا
‏أنه خلال الأربع ‏إلى الخمس ساعات ونصف القادمة
‏كل شيء سيكون كما يُرام. اتفقنا؟
‏شكرًا لكم.
‏لم أكن أشعر بهذه الطريقة دائمًا.
‏أتذكّر حين كنت في الصف السابع.
‏وأُقيمت لنا ‏أول حفلة للفتيات والفتيان معًا.
‏وكان ذلك دائمًا مثيرًا للغاية.
‏كان هذا في الماضي حين كان الجميع ‏لا يزالون مغايرين جنسيًا.
‏وكنت متحمسًا.
‏كنت أرتدي قميصي الأرجواني المزرر
‏وسروالي الخاكي من "غابكيدز"
‏بالرباط المطاطي حول الخصر
‏ليساعد الأطفال القائلين: ‏"أحتاج إلى دخول الحمام حالًا!"
‏لقد كنت متحمسًا جدًا لهذه الحفلة خصوصًا ‏لأن "ليزي" كانت حاضرة،
‏الفتاة التي كنت معجبًا بها طوال طفولتي.
‏وكانت جالسة بمفردها تشاهد التلفاز.
‏فدخلت إليها.
‏مستعدًا بجملتي الافتتاحية قائلًا:
‏"هل سمعت أن ابنة سيدة (غولدمان) ‏قد تكون مصابة بالسرطان؟"
‏إنما أقول هذا لمحاولة مغازلتها.
‏وبينما تنظر إليّ،
‏تأتي الفتاة "جيني" صاحبة المنزل ورائي…
‏وتخلع سروالي.
‏خُلع سروال "غابكيدز" ‏الخاكي بالرباط المطاطي.
‏وكنت مرتديًا سروال داخلي حريري تحته.
‏كرجل أعمال يقضي إجازة في "هونغ كونغ".
‏وذلك السروال الداخلي انزلق إلى أسفل…
‏نظرت "ليزي" إليّ، وهي الآن تعاين…
‏الكاجو الأصلع الصغير في جسدي.
‏شعرت بالذعر.
‏و"جيني" التي خلعت بنطالي
‏شعرت بالخزي.
‏وأنا أصبحت ممثلًا كوميديًا الآن.
‏شكرًا لكم.
‏لقد نضجت متأخرًا،
‏ولهذا فإن خلع بنطالي ‏في ذلك العمر كان فظيعًا.
‏كنت نيّقًا في الأكل أيضًا.
‏كنت أتناول المعكرونة والجبن فقط ‏حين كنت صغيرًا.
‏وأنا أتذكّر أن والدتي حاولت إطعامي ‏لتعرف ما إن كنت أرغب في أي شيء آخر.
‏بين الحين والآخر تطوّر قائمتها
‏بأطعمة مثل "فيتوتشيني ألفريدو".
‏التي كانت كريمية تمامًا. لقد كانت…
‏الـ"فيتوتشيني ألفريدو" ‏أكثر أنواع المعكرونة ملئًا بالسوائل.
‏في إحدى الليالي تناولت طبقًا كبيرًا قديمًا ‏من "فيتوتشيني ألفريدو".
‏وجبة رائعة قبل تدريب الكاراتيه.
‏خاصةً لطفل لم يُشخّص ‏بحساسية ضد اللاكتوز في عمر ست سنوات.
‏انتهيت من تناول الـ"فيتوتشيني ألفريدو".
‏وركبت الشاحنة، لا أحاول التباهي
‏ولكن نوعها كان "بليموث فوياجر". ‏لم يكن بالأمر المهم.
‏لقد ركبت في الخلف. ‏أنا في العمق الآن، حسنًا؟
‏أعطتني أمي خوخة للتحلية.
‏فقلت: "هذه الخوخة بها عصير كثير."
‏فقالت: "لا تأكلها إذًا." فأخذتها
‏وحشرتها في حامل الأكواب.
‏وضعت منديلًا فوقها وقلت: "خوخة!"
‏لأنه في تلك المرحلة من حياتي ‏كنت أعاني من إعاقة في الكلام.
‏ثم وصلنا إلى تدريب الكاراتيه.
‏سجّلت بدورة للكاراتيه. ‏كنت طفلًا يهوديًا صغيرًا
‏وتدربت على الكاراتيه مع عشرة رجال إطفاء ‏أيرلنديين كاثوليكيين في بلدتي.
‏في مدرسة كاثوليكية ‏في بلدتي تُسمّى "القيامة".
‏لم يكن مرحبًا بي ‏في هذه المدرسة خلال اليوم.
‏ولكنني أردت أن أقول:
‏"لولاي، لا أعرف إن كنتم قد عرفتم الاسم."
‏يُزعم أنها العاصمة.
‏لذا دخلت إلى تدريب الكاراتيه.
‏ورحّبت بزملائي فناني الدفاع عن النفس.
‏مظهرًا لهم احترامًا كبيرًا هكذا.
‏لا أعرف ما إن حظيتم بامتياز ‏حضور تدريب كاراتيه
‏أو الأفضل من ذلك، عرض كاراتيه.
‏وهو حفل عرضي حيث تظهر
‏أنه بوسعك أن ترقص رقصة "تيك توك" ‏بشكل أساسي للغاية.
‏أن تفعل هذا وذاك.
‏لا أعرف. أنا آسف، لن أمثّل هذا.
‏وستنتقل ببطء من الحزام الأبيض ‏إلى الحزام الأصفر إلى الحزام الأسود.
‏كنت في تدريب الكاراتيه
‏أؤدي كل الركلات واللكمات.
‏وأتحرك هكذا قائلًا: "حسنًا، أنا بارع."
‏"أنا بارع في الكاراتيه."
‏وفجأة سمعت هذا الصوت.
‏فقلت: "تأثير الـ(فيتوشيني ألفريدو)."
‏لذا استأذنت ورحلت من تدريب الكاراتيه.
‏من كل فنون القتال.
‏وذهبت إلى الرواق ثم تحركت ‏بالمشي السريع هكذا،
‏حين تكون…
‏ومن الممتع أن تكون في ردهة مدرسة أخرى. ‏ترى ملصقًا مهمًا.
‏مثل ملصق عليه صورة "يسوع" يقول: ‏"تماسك." و…
‏ودخلت الحمام وكنت مستعدًا لقضاء حاجتي.
‏وكان الـ"جي" مربوطًا.
‏أجهل إن كنتم ملمّون ‏بمصطلحات فنون الدفاع عن النفس،
‏ولكن الـ"جي" هو زيّ الكاراتيه.
‏والـ"جي" هي كلمة تُستخدم الآن ‏لزيت الزبدة أيضًا.
‏لأولئك منكم الذين قد يكونون ‏على دراية بنظام الكيتو الغذائي
‏أو القهوة عالية السعرات.
‏أتناول حاليًا القهوة عالية السعرات، ‏وهي القهوة التي تُعد
‏بوضع الكثير من زيت الزبدة فيها.
‏بعد خمس سنوات من الآن سيقولون: ‏"أتتذكرون حين انفجرت عروق الجميع؟"
‏كان كحمية "أتكينز".
‏أتذكرون الرجل الذي اخترع حمية "أتكينز"
‏ومات بنوبة قلبية؟
‏أو الذي اخترع الـ"سيجواي"؟
‏أتعرفون كيف مات الرجل ‏الذي اخترع الـ"سيجواي"؟
‏لقد سقط من جرف بالـ"سيجواي"…
‏وهذا انتقال سلس جيد يأخذنا إلى…
‏زيّي.
‏الذي سبق وعقدته عدّة مرات بإحكام،
‏لأن الأطفال لا يفهمون المستقبل أو العواقب.
‏لذا حاولت فكّ زيّي.
‏ثم رششت الزيّ…
‏برغوة الـ"فيتوتشيني ألفريدو".
‏الآن يجب أن أعود من خلال ردهة المدرسة
‏أتحرك نوعًا ما كأنني أتمشّى.
‏مثل "جون واين" الصغير. ‏عدت إلى تدريب الكاراتيه وقلت:
‏"مرحبًا يا صديقي."
‏لم يتفوه رجال الإطفاء بكلمة.
‏لكنهم عادوا إلى زوجاتهم وقالوا:
‏"الفتى (كرول) ‏تغوّط في زيّ الكاراتيه الخاص به."
‏ما أحاول إخباركم به
‏أنني دخلت إلى الكاراتيه ‏تلك الليلة بحزام أبيض،
‏لكنني غادرت مرتديًا حزامًا بنيًا.
‏شكرًا لكم.
‏لقد نضجت متأخرًا فعلًا. ‏استغرقت بعض الوقت لفعل أمور كثيرة.
‏كأول مرة اعترفت فيها بحبي.
‏أيتذكر أحد هنا أول مرة ‏اعترف فيها بحبه لشخص ما؟
‏وليس لأحد أفراد الأسرة ‏أو لطبق لذيذ من دجاج الـ"بارميزان".
‏أتتذكرون؟ أخبرونا كم كان عمركم ‏حين عبّرتم عن حبكم لأول مرة لشخص ما.
‏18 سنة. 13 سنة.
‏أنا كنت بعمر الـ32.
‏أيتذكر أحد هنا المرة الأولى ‏التي هُجر فيها؟
‏16 سنة. 13 سنة.
‏أنا كنت بعمر الـ33.
‏هذا يعني أن أول امرأة أخبرتها بحبي
‏كانت أيضًا أول امرأة تهجرني.
‏وقد كسرت قلبي بشدّة.
‏كان هذا قبل عشر سنوات تقريبًا. ‏كان اسمها "كيت".
‏وكانت من نوع الفتيات ‏التي لم أكن أظن بتاتًا
‏أنني سأحظى بعلاقة معها. ‏كانت جميلة ومضحكة.
‏وذكية.
‏لقد كانت من النوع ‏الذي لطالما أُعجبت به في المدرسة الثانوية.
‏لكننا كنا مجرد صديقان.
‏لا أعرف ما إن كانت هذه الديناميكيات مألوفة
‏لمن يحضرون العروض الكوميدية.
‏لكنكم تعرفون حين تكونان صديقين ‏وأحدكما معجب بالآخر
‏والتوتر يتصاعد إلى أن يقول أحدكما:
‏"(جوسلين)، هل يمكنني التحدث إليك الليلة؟"
‏"هذا سينتهى على خير يا فتى."
‏ثم أذهب إلى حفلة وأشرب قليلًا وأقول:
‏"كما ذكرت في وقت سابق اليوم يا (جوسلين)،
‏أردت أن تُتاح لي الفرصة للتحدث معك،
‏لكنني أيضًا أريد أن أعلمك ‏أنني أقدّر صداقتنا كثيرًا.
‏لكنني أريد أن أعلمك أيضًا ‏عدد المرات التي أستمني فيها وأنا أتخيّلك."
‏فتردّ: "هذا لطيف جدًا يا (نيكي).
‏لكنني أظن أننا أفضل كصديقين."
‏فأجيب: "نعم، كانت هذه النتيجة ‏التي تمنيتها."
‏ثم تذهب للخارج
‏وتداعب عضو لاعب لاكروس
‏يعاني من ارتجاجات متعددة
‏في حفلة في منزلي.
‏حسنًا؟
‏ولكن حين كنت بعمر الـ32 ‏قابلت امرأة تُدعى "كيت".
‏وتبادلنا الحب وتكلمنا ‏عن الانتقال للعيش معًا.
‏أجرينا تلك المحادثات التي تجريها ‏حين تعرف أنك مع المناسبة لك.
‏فتقول مثلًا:
‏"حسنًا، إن رُزقنا بطفل…"
‏"ماذا سنسمّيه؟"
‏فأقول: نسمّيه (كيلومتر).
‏(كيلومتر كرول). يا له من اسم قوي!"
‏لأنني معجب كبير بـ"مايلز ديفيس".
‏لكنني معجب بالنظام المتري أكثر.
‏لذا انسجمنا في علاقتنا و…
‏كانت لديها حفلة في "نيويورك"،
‏ولدينا حفل زفاف هناك ‏وسأسافر لمقابلتها في حفل الزفاف،
‏وبعدها سنقضي ‏عطلة نهاية أسبوع رومانسية معًا.
‏وذهبنا إلى حفل الزفاف.
‏لا أعرف إن ذهب أحدكم ‏إلى حفل زفاف مع حبيبته
‏فتشاهد حفل الزفاف وتقول: ‏"هل سنفعل مثل هذا…"
‏"أظن أن الصغيرة التي تحمل الخاتم لطيفة،
‏ولكننا سنأني بكلب (داشهند) ‏في بدلة بيضاء ليحمل الخاتمين."
‏وكنت في وقت العهود أبكي بصوت عال.
‏ثم أنظر إليها لأجدها تبكي أقل مني بكثير.
‏عدنا إلى المنزل بعد الزفاف وقالت:
‏"علينا التحدث يا (نيك)." فقلت بتلقائية:
‏"عمّ؟ عن المستقبل؟"
‏قالت: "نوعًا ما."
‏سألتها: "ماذا يجري"؟ ‏أجابت: "أظن أن علينا أن ننفصل."
‏قلت: "ماذا تعنين؟ إن علاقتنا رائعة."
‏قالت: "لا يا (نيك)، كنا نتحدث عن هذا."
‏قلت: "لم نكن نتحدث عن هذا!"
‏فأوضحت: "كنت أتحدث عن هذا مع أصدقائي."
‏وحين تُهجر
‏تدرك أنك آخر شخص اكتشف أمر هذا الانفصال.
‏نظّمت مجموعات مشاورة لهذا.
‏إنهم يقيمون ورشة عمل لمناقشة الأمر،
‏ثم يقدّمون لك النتائج التي توصلوا إليها.
‏وهي أنك لا تساوي شيئًا!
‏قلت: "لنناقش هذا." ‏قالت: "لقد أخبرتك يا (نيك)،
‏لا أريد أن أتزوج أبدًا."
‏قلت: "ليس علينا أن نتزوج."
‏بوسعنا أن نكون كالشريكين ‏اللذين يكونان معًا،
‏ويقول الجميع عليهما: "ما خطبهما؟
‏ألا يريدان تأمينًا؟"
‏لذلك بدأت في التوسل.
‏قلت: "أرجوك."
‏ما لم تكن طريقة فعّالة
‏لأنني أعرف أن جزءًا ‏من سبب رغبتها في الانفصال عني
‏هو أنها لم تجدني رجوليًا كفاية.
‏أرادت رجلًا يشمّر عن ساعديه ‏ويظهر الوشوم ويمكنه القيادة،
‏رجلًا يمكنه قيادة دراجة نارية…
‏وأنا لن أكون أبدًا الرجل ‏الذي يركب دراجة نارية.
‏إن كنت، حينها سأكون في الخلف قائلًا:
‏يا للهول! سأفوّت الضوء.
‏سأتفرّق عن الأصدقاء.
‏كنت أتطلّع إلى التجول في حيّ
‏وإفساد يوم الناس."
‏لذا حين قلت لها: "أرجوك…"
‏لم تكن طريقة فعّالة.
‏لكنني أصرّيت. ‏قلت: "عليك أن تعطيني سببًا."
‏قالت: "حسنًا يا (نيك)!
‏إنما لست منجذبة إليك."
‏فقلت لها:
‏"رائع.
‏حسنًا، رائع. رائع جدًا.
‏رائع جدًا.
‏هذا صحيح. رائع جدًا.
‏كلام رائع جدًا لأسمعه.
‏رائع.
‏اسمعي، ما رأيك أن تعطيني
‏أي سبب آخر يجعلك تريدين الانفصال عني؟"
‏قالت: "أريد الانفصال."
‏سألتها عن سبب. ‏فأجابت: "لأنني من تنظيم القاعدة."
‏قلت: "أتفهّم هذا. ‏سيكون هذا التزامًا كبيرًا بالوقت.
‏افعلي ما يناسبك. حسنًا."
‏إنما كلامها عن أنها غير منجذبة لي قتلني.
‏وأخيرًا نحو الساعة الثالثة صباحًا قالت:
‏"عليّ أن أنام يا (نيك)."
‏ثم حزمت كل أغراضي
‏وقبّلتها قبلة وداع أخيرة ‏وشممتها مثل مختل عقليًا.
‏ثم غادرت شقتها.
‏خارجًا في الرواق.
‏ماسكًا بحقيبتي الصغيرة.
‏مثل متسابق طُرد للتو ‏من برنامج "ذا أبرينتايس".
‏وخرجت إلى شوارع ‏مدينة "نيويورك" في الثالثة صباحًا.
‏وفقدت حب حياتي.
‏ولم يكن لديّ مكان لأعيش فيه.
‏وبدأت في البكاء بصوت عال.
‏أجل.
‏أنا أبكي. أنا بكّاء.
‏لكنني أبكي من أمور سعيدة.
‏أبكي وأنا أقدّم نخبًا.
‏وهي إحدى الأمور لم تحبها "كيت" فيّ. أقول:
‏"هل يمكننا رفع كأس بسرعة؟"
‏تخبرني: "قد دراجة نارية."
‏فأقول: "لا أستطيع، ‏لأنه حتى لو كنت بأمان وأرتدي خوذة،
‏لا أستطيع الوثوق ‏بالسائقين الآخرين على الطريق…"
‏أبكي وأنا أشاهد إعلانات "لوز" التجارية.
‏أتعرفون تلك الإعلانات التجارية حيث يشتري ‏الأب كل مثّبتات طوق كرة السلة؟
‏مثل الخشب ووالبطاطس المهروسة.
‏كل المثّبتات.
‏ثم يضعها في الممر.
‏ويعلّم ابنه البالغ عشر سنوات ‏كيف يسدد رميات حرة.
‏ثم بعد مرور عشر سنوات، ‏يلعب هذا الابن في مباراة البطولة الوطنية.
‏وهو يرتدي قميصًا دون علامة تجارية
‏مكتوب عليه: "الولاية".
‏وقمصان الفريق الآخر عليها: "جامعة الكلية".
‏ويتعرض لعرقلة، وثانية واحدة متبقية ‏على نهاية المباراة.
‏ويقف الآن على خط الرمية الحرة.
‏ويسدد الرمية الحرة التي تجعلهم يربحون، ‏والجماهير تتحمّس جدًا.
‏وينظر إلى والده ويقول:
‏"شكرًا لك على صنع طوق كرة السلة في طفولتي.
‏وشكرًا لك على التسوق من (لوز)."
‏وينظر إليه والده ويقول:
‏"أنا أحبك،
‏وأحب التسوق من (لوز).
‏وأحب هذا الرجل."
‏حينها يكون واقفًا ‏بصحبة رجل أسود أكبر سنًا، فأقول:
‏"يا إلهي! انظروا إلى هذه ‏العائلة الأمريكية الحديثة!"
‏هذا سيجعلني أبكي.
‏لقد جعلني هجرها لي في حال أفضل.
‏قالت: "إنما لست منجذبة إليك."
‏لكن حين قالت لي "كيت" ذلك،
‏قلت لها: "هذا عادل جدًا.
‏أنا شخص قبيح."
‏هل ينظر أحد هنا في المرآة ‏ويشعر بالرضا عن شكله؟
‏أجل! عادةً ما يكون هناك رجل
‏و"ليزو".
‏أتعرفون؟
‏أنا على وفاق مع "ليزو"، ‏إنها تعزف على الفلوت، إنه مثير جدًا ورائع.
‏لكن من ذلك الرجل الذي… ‏أتعرفون الرجال الذين يفعلون هذا؟
‏كأن الشمس دائمًا على أعينهم. هكذا.
‏إنهم يلمسون صدورهم باستمرار.
‏كيف يكون حال صباحه؟
‏أتعرفون قصدي؟ أينظر إلى المرآة ويقول:
‏"لقد أتقنت ذلك.
‏حسنًا، لنبدأ اليوم يا (جيك)."
‏هذا ليس الحال في صباحي.
‏أفعل كل ما في وسعي ‏لأكون جذابًا قدر الإمكان.
‏وهذه الليلة ستبدو كأن معكم ‏"كريستوفر" من أصدقاء "السوبرانو".
‏كما تعرفون…
‏"مرحبًا يا (كريس)، ‏هل سنتحدث مع عمك (توني) من أجلي؟"
‏أفعل كل ما بوسعي ثم أنظر في المرآة،
‏والصوت الذي أسمعه حين أنظر في المرآة،
‏أشبه بصوت متنمر إنجليزي.
‏إنه يكون:
‏"انظر إلى نفسك.
‏إنك إغوانا بدينة."
‏قد يكون الصوت الذي أسمعه هو صوت نجم ‏أفلام الحركة البريطاني (جيسون ستاثام)".
‏يقول: "لم تكون بشرتك حمراء جدًا ‏بعدما تستحم؟"
‏أقول: "لأنني مصاب بإكزيما."
‏يقول: "أجل، إنك مصاب بإكزيما.
‏وما الذي يجعل الإكزيما تطفح؟"
‏قلت: "الألبان."
‏قال: "وهل ما زلت تأكل ‏الكثير من الآيس كريم؟"
‏قلت: "نعم." قال: "وبالنسبة للمكسرات؟" ‏قلت: "أجل، لا يُفترض أن آكل الكاجو."
‏قال: "أجل، لا يُفترض ‏أن تأكل الكاجو، صحيح؟
‏ماذا ستفعل حيال ذلك؟"
‏أقول: "أظن أن عليّ الذهاب…" ‏يقول: "أجل، هل ستذهب إلى الصيدلي؟"
‏أقول: "نسمّيها صيدلية." ‏يقول: "أجل، أراهن أنكم تفعلون.
‏اذهب إلى الصيدلية ‏واشتر مرطبات خالية من العطور
‏وحزمة كبيرة من ميلاتونين الأطفال."
‏أقول: "لأن الأمور…"
‏يقول: "أجل، لأن الأمور العادية ‏تجعلك مترنحًا في الصباح.
‏ثم تخرج من الصيدلية، وماذا فعلت؟"
‏أقول: "لقد نسيت كريم…"
‏يقول: "أجل، لقد نسيت كريم الإكزيما!
‏فلم لا تخرج من هناك
‏أيها البدين، الغفول، البرمائي، ‏ذو البشرة الحمراء والجلد الطافح،
‏المثير للشفقة، الذي لا يطيقك أحد."
‏ثم أنظر في المرآة وأقول: "لأبدأ اليوم."
‏إن بداية اليوم صعبة.
‏حاليًا. عمومًا.
‏أتعرفون ما الذي يسهّل الأمور؟
‏حين أستيقظ في الصباح أفكر: ‏"ربما سأتعلّم شيئًا جديدًا اليوم."
‏إنه دائمًا مشوّق.
‏لقد تعلّمت مؤخرًا… حسنًا، هذا جنون.
‏حسنًا، ليسكت الجميع.
‏هذا جنون.
‏هل تعرفون… حسنًا، اسكتوا.
‏أتعرفون أنه حين تحتاجون إلى إطلاق الريح،
‏إن سحبتم جانب مؤخرتكم إلى الجانب،
‏فلا تصدر الضرطة صوتًا؟
‏هل…
‏كل النساء يعرفن ذلك. هل…
‏هذا يغيّر مجرى كلّ الأمور.
‏ماذا ظننت أنه يجعل للضرطة صوتًا،
‏إن لم تكن مؤخرتي الصغيرة تهتزّ.
‏أظننت أنه كان يُوجد ‏عازف بوق صغير في مؤخرتي؟
‏مثل "مايلز ديفيس" صغير…
‏أو "فريدي فارت لودر" صغير. فيم كنت أفكر؟
‏يمكنكم البقاء في حفلة ‏لمدة ساعتين إضافيتين.
‏اذهبوا إلى حفلة وقولوا: ‏"مرحبًا. سآتي بعد ثانية واحدة فقط. سأذهب…"
‏ثم حاولوا أن تجروا لتضييع الضرطة.
‏"لا أعرف أيّ رائحة هذه يا رجل.
‏ربما يخفق أحدهم بيض أو…
‏يُوجد فأر ميت في الحائط؟
‏كل ما أعرفه أنني لم أسمع شيئًا."
‏لا نحب الاعتراف حين نحتاج إلى إطلاق الريح. ‏ولا حين يكون لدينا مشاكل في معدتنا.
‏لا أحد يقول: "لديّ إسهال."
‏أتعرفون ما أعني؟
‏بل يُقال: "معدتي تؤلمني قليلًا.
‏أعاني من بعض الألم في المعدة."
‏أقول: "يا أخي، إن لديك إسهال."
‏لا أحد يريد الاعتراف بهذا.
‏وبعد ذلك يقترب خلسة إليك. ‏أتعرفون ما أعني؟
‏كنت في اجتماع إفطار ‏وتناولت فنجانين من القهوة،
‏ثم شربت عصير فواكه.
‏واستسمحت المغادرة ممن كنت معهم.
‏استأذنت منهم هكذا…
‏"هلّا عذرتموني."
‏لقد ركبت سيارتي، ‏وكنت أبعد عشرة دقائق من منزلي.
‏بدأت أقود السيارة.
‏وفجأة بدأ شعر ذراعي يقف.
‏لقد أُصبت بالقشعريرة. كنت أقود هكذا…
‏كنت أقود وكأنني أعاني من انقباضات الولادة.
‏توقفت أمام منزلي، لم أركن سيارتي بعد.
‏وقلت: "لن أنجو!
‏هل سأنجو؟"
‏وصوت "ستاثام" في رأسي: "لا!"
‏قلت: "أرجوك لا تجعلني هذا الشخص!
‏لا أريد أن أكون هذا الشخص."
‏هل تعرفون الوضع في "نيو أورلينز"؟
‏قبل أن تنفجر السدود مباشرة.
‏يقترحون: "ماذا لو تركنا القليل من الماء
‏عبر السدود؟ قد ينقذ هذا المدينة."
‏لذلك تركت بعض الشوكولاتة تعبر الحواجز.
‏وقلت: "هل هذا يكفي؟"
‏وصوت "ستاثام" يقول: "لا، أريدها كلها."
‏فأقول: "أرجوك لا تجعلني هذا الشخص!"
‏ثم ملأت ملابسي الداخلية
‏بحقيبة سفر بقيمة لحم الصدر.
‏استمتعوا بذلك في المرة القادمة ‏التي تقومون فيها بالشواء.
‏ثم أقول: "هل هذا يكفي؟" ‏وصوت "ستاثام": "أجل، نحن بخير."
‏ما زلت لم أركن السيارة.
‏أمسك بعجلة القيادة.
‏ساقيّ ترتعشان مثل كلب "شيواوا" الإنقاذ.
‏أخيرًا خرجت من سيارتي ودخلت إلى منزلي.
‏مثل "تشارلي تشابلن"، هكذا…
‏استيقظت. أحرقت ملابسي.
‏استحممت.
‏ثم أخذت قيلولة لغسل العار لمدة أربع ساعات.
‏استيقظت وصعدت على متن طائرة ‏وجئت إلى "واشنطن" العاصمة هنا.
‏انطلقوا. أتشعرون أن الشعر ‏على أذرعكم بدأ يقف؟
‏كل شيء قلته حقيقي ما عدا الجزء الأخير.
‏لقد تغوطت في بنطالي بسيارة "بريوس".
‏لكن هذا الجزء الأخير…
‏الحقيقة أن هذا حدث قبل تسع سنوات.
‏كان ذلك العام بعد أن هجرتني "كيت".
‏والمرأة التي قالت ‏إنها لم ترغب في الزواج بي
‏هي الآن مخطوبة لرجل آخر.
‏وأنا في سيارتي وبنطالي متسخ ‏أقول: "لم انفصلت عني؟"
‏تبًا!
‏شعرت كأنني طفل.
‏لكنني دائمًا أشعر كأنني طفل،
‏لأنني الأصغر في عائلتي. ‏أنا الطفل في عائلتي.
‏أجل.
‏"(نيك) الطفل."
‏"(نيكي)…" لا يا "نيك"، إنك بعمر الـ44.
‏ولم تقدّم هدية لفرد من عائلتك قط.
‏حسنًا؟
‏أضع الكثير في ترتيب الولادة. ‏أظن أن هكذا أصبحت فنانًا.
‏لأنني الطفل في عائلتي.
‏من هنا الأكبر في عائلته؟
‏أجل.
‏ارفعوا أياديكم كأولاد وبنات جيدين.
‏أجل…
‏"أجل، وأنا أحمل عبء حق بكوريتي…"
‏إنكم أشبه بـ"فان ديزل".
‏كل منكم يظن أنه نجم الفيلم.
‏ثم يستمرون فجأة ‏في إضافة أعضاء فريق التمثيل،
‏فتقول: "لم أكن أدرك أن هذه كانت فرقة."
‏أظن أنه صعب أن تكون الأكبر.
‏لأنك يجب أن تكون الرائد. ‏عليك أن تكون الشخص
‏الذي يكتشف كل شيء بنفسه.
‏ثم عليك أن تعتني بإخوتك. ‏فأخي الأكبر مثلًا…
‏علّم نفسه القيادة عندما بلغ 16 عامًا.
‏حين أصبح عمري 16 سنة، ‏حاول أن يعلّمني القيادة،
‏وقلت: "هذا أمر صعب.
‏لا يمكنني الإمساك بالقابض.
‏وداعًا، يجب أن أذهب إلى مكان آخر."
‏أراني أخي كل فيلم كان له تأثير.
‏لقد أراني كل أفلام "ميل بروكس" ‏حين كنت في العاشرة من عمري.
‏إنه أيضًا… أجل.
‏لقد أراني "ذا إكسورسيست" أيضًا ‏حين كنت بعمر الخامسة.
‏في أي وقت أرى فتاة يدور رأسها 360 درجة،
‏أشعر بالإثارة.
‏هل لدينا أخ أصغر في الحشد؟
‏"يريد الجميع التحدث معي!
‏أنا غريب الأطوار.
‏لقد تركت ثلاثة كلاب مختلفة ‏في منزل أمي وأبي."
‏وإن كنت الطفل الأوسط… ‏لا أحد يهتم بكم، اسكتوا.
‏اسكتوا. لا أحد يهتم.
‏كنتم تعرفون ذلك بالفعل، صحيح؟ ‏كنتم تعرفون ذلك.
‏لهذا تختارون شريكًا يقول:
‏"عائلتك حالتها مزرية." فتردّ: أعرف!
‏لهذا السبب نحن الفريق."
‏هل لدينا أطفال وحيدين حاضرين الليلة؟ أجل!
‏هل أتيتم مع آبائكم؟
‏"والديّ هما صديقيّ
‏وأصدقائي هم عائلتي."
‏هل لأحدكم أب عجوز؟
‏حقًا؟ كم عمر والدك؟ متى وُلدت؟
‏لا أعرف، لكنه يناهز الـ60 عام الآن.
‏يناهز الـ60 عام؟ وكم عمرك؟
‏21 عام.
‏إنك بعمر الـ21. ‏لقد أنجب في أوائل الأربعينيات تقريبًا؟
‏إنها سن مبكرة جدًا لإنجاب طفل.
‏إنها سن مبكرة لإنجاب طفل حقًا.
‏بالواقع، هذا يعني أنه كان جاهزًا.
‏من المضحك أن تقول: ‏"لقد التقينا أخيرًا بوالد (كالب).
‏إنه بعمر الـ103."
‏ويدخل شخص ما يقول: ‏"أنا هنا لأخذ ابني (كالب).
‏أنا أرتدي بنطال جينز (الدين الصحيح).
‏ليست لديّ مؤخرة."
‏أتعرفون كم من كبار السن يفقدون مؤخرتهم؟
‏"أتغوط من مؤخرة ظهري."
‏أنا الأصغر من بين أربعة أشقّاء.
‏لكل شقيق لي أربعة أطفال.
‏لذا لديّ 12 من أولاد وبنات أشقائي.
‏دائمًا أسمع: "العم (نيك)."
‏في سياق: "العم (نيك) ‏مصاب بالأكزيما أيضًا."
‏وأقول: "هذه صحيح. ‏العم (نيك) مصاب بالأكزيما.
‏لهذا يضع كريم خاص على أصابعه،
‏حتى لا تجفّ وتبدو كأنها قضبان سحرة."
‏أنا أستخدم كريم ستيروئيدي…
‏إن قال أحد: ‏"هذا مستوى الرجل الذي أنا عليه."
‏"أسبق لك واستخدمت الستيروئيدات؟"
‏فأردّ: "أجل. استخدمتها.
‏يُطلق عليها كلوبيتازول. ‏أأنت على دراية بها؟
‏يُفترض أن أرغّى نفسي بها ‏حين أخرج من الحمام،
‏حتى أكون زلقًا حين أخرج من الحمام،
‏تقريبًا مثل فقمة.
‏فهل تستمتعين بالموعد حتى الآن؟"
‏أظن أن من هويتك كأخ أصغر ‏هو أنك تحاول دائمًا اللحاق بالركب.
‏إنك تقارن نفسك بأشقائك الأكبر سنًا ‏وتريد أن تبدو أكبر دائمًا.
‏لذا بدأت التدخين حين كنت صغيرًا جدًا.
‏وأحببت ذلك، كنت بارعًا في التدخين.
‏بوسعي نفخ حلقات من الدخان، ‏وفعل كل شيء رائع يخص التدخين.
‏بوسعي نفخ حلقات من الدخان…
‏لكنني قلت: ‏"يجب أن أقلع عن هذا ولكنني لا أستطيع."
‏لأنني شعرت بأنني مثير حين دخّنت، ‏وكأنني "جيك".
‏أتعرفون ما أعني؟
‏أقول:
‏"أنا لست أحمقًا، إنما خجول."
‏لم تكن لعبتي قط، بل دائمًا أقول: ‏" أنا معجب بك!
‏لا ألعاب!
‏سنرقص وسنضحك وسيراني والداك جذابًا."
‏فتقول: "أشعر بأنني إن ضاجعت صديقتك، ‏فسيقربنا ذلك من بعضنا بعضًا."
‏أقول: "لن أنظر إلى فتاة أخرى معك. ‏أنا مستعد أن أعطيك عينيّ."
‏"آسفة، لم أستطع الحضور إلى جنازة والدتك، ‏لكن شبح الحضون كان في المدينة."
‏أقول: "عليّ الإقلاع عن التدخين." ‏شعرت بضعف شديد.
‏حاولت الإقلاع عن التدخين فجأة،
‏ولكن بعدها دخّنت فجأة.
‏أنا فتى شقي أتلاعب بالألفاظ.
‏لقد جربت التدخين الإلكتروني، ولكنه محرج.
‏حين تشاهد شخصًا ما يدخّن إلكترونيًا، ‏يبدو محرجًا.
‏إنه يتصرف هكذا.
‏نقول: "يا أخي، نراك تمص ‏قضيب الروبوت الصغير هذا."
‏يبدو كأنهم نسوا النصف الثاني ‏من التدخين الإلكتروني،
‏حيث سينفخون سحابة من الدخان في العالم.
‏ويفعلون مثل هذا.
‏فيقول أحدهم: "عجبًا! ‏هل هذا الفتى موشوم الرقبة
‏تنين ينفث البندق؟"
‏كنت مستميتًا للإقلاع عن التدخين أخيرًا ‏ولم أستطع.
‏وهكذا ذهبت أخيرًا ‏وخضعت للتنويم المغناطيسي.
‏تبًا لكم جميعًا.
‏حسنًا؟
‏قصدت مرآب رجل غريب في "ماليبو".
‏أتعرفون رجال البلاد الشاطئية ‏أصحاب البشرة السمراء جدًا
‏الذين يشبهون لون كرة السلة الجميلة؟
‏كان لديه شعر مستعار رائع وجميل وشامل.
‏وقصدت مرآب مخزنه الغريب في "ماليبو"،
‏وهو مليء بمجلات "بيبول" القديمة
‏ومقال قديمة عن "كاثرين هيغل".
‏إمّا أن هذا الرجل ساعد "كاثرين هيغل" ‏في الإقلاع عن التدخين،
‏وإمّا أنه قتل "كاثرين هيغل".
‏لا أعرف ماذا حدث. ‏جلست على مقعد "ليزي بوي" غريب،
‏وسألني أسئلة بلاغية. مثل:
‏"أخبرني يا (نيك) إذًا، ‏هل تعطي صغيرًا مسدسًا؟"
‏قلت: "لا أعرف الصغير.
‏هل تحرّى عنه أحد؟"
‏ثم نوّمني مغناطيسيًا.
‏لا أعرف ما قاله أو فعله بي.
‏كل ما أعرفه أنني استيقظت ‏بعد ساعة في مرآبه القذر.
‏وخرجت من الغرفة
‏ولم أدخّن سيجارة منذ ذلك الحين.
‏شكرًا لكم.
‏لكن في كل مرة أرى طفلاً صغيرًا، ‏أعطيه مسدسًا.
‏نُومت مغناطيسيًا في أوائل الثلاثينيات ‏من عمري كي أقلع عن السجائر.
‏ثم نُومت مغناطيسيًا ثانيةً في أوائل ‏الأربعينيات من عمري لسبب أكثر روعة.
‏ثم نُومت مغناطيسيًا ثانيةً
‏لأنني كنت مدمنًا على الوجبات الخفيفة.
‏أحب الوجبات الخفيفة.
‏الوجبات الخفيفة…
‏أحب الوجبات الخفيفة حبًا جمًا، ‏كل ما أريد فعله
‏هو تناول الوجبات الخفيفة.
‏في مؤخرة فمي.
‏أريد "سور باتش كيدز" وبسكويت ‏وكعك زبدة الفستق المملح.
‏أريد حلوى. حلوى. أريد ألواح شوكولاتة.
‏أتعلمون أن العلاقة الوحيدة المشتركة ‏التي خضتها في حياتي،
‏كانت مع لوح شوكولاتة "تيك فايف"؟
‏هل تفهمون ما يعني ذلك؟
‏هذا يعني أن الشركة الوحيدة التي شعرت
‏بأنها تتماشى مع قيمي تمامًا
‏كانت منتجة لوح شوكولاتة "تيك فايف".
‏لأن قيمي تتمثّل
‏في الفول السوداني وزبدة الفول السوداني ‏والشوكولاتة والكراميل والمعجنات. ماذا؟
‏مقرمش، مالح، معصور، طري…
‏كان مبدئي: "لا تعطني المال، ‏إنما ادفع لي (تيك فايف)."
‏أدخل مطبخي وأفتح خزانة المؤن وأقول:
‏"هجوم على الوجبات الخفيفة!" ‏إنما أريد أن آكل الوجبات الخفيفة.
‏فكنت أقول: ""يجب أن أتوقف. ‏أشعر أنني لا أتحكّم في رغباتي."
‏لديّ عزيمة طفل،
‏لكن لديّ الموارد المالية لشخص بالغ.
‏فقلت: "تبًا لهذا! سأخضع ‏للتنويم المغناطيسي مجددًا.
‏لكن لا يمكنني الذهاب ‏إلى قاتل (كاثرين هيغل)."
‏لذلك سمعت عن امرأة تُدعى "دانيكا".
‏وتحدثت معها على الهاتف.
‏ثم نوّمتني مغناطيسيًا عبر الهاتف.
‏لقد سجّلت التنويم المغناطيسي.
‏ثم أرسلت لي ذلك التسجيل.
‏وأنا أستمع إليه حين أذهب للنوم في الليل.
‏نحن نبذل قصارى جهدنا يا رفاق.
‏حسنًا؟
‏قالت: "إذًا يا (نيك). سأنوّمك مغناطيسيًا.
‏عد تنازليًا من عشرة. ثلاثة، اثنان، واحد.
‏إنك في حالة نوم عميق.
‏إنك تشاهد التلفاز يا "نيك".
‏ويظهر على الشاشة مذيع أخبار.
‏وهو يقول:
‏"(نيك)! توقف عن تناول كل الوجبات الخفيفة!"
‏لأنه يُوجد خلية نائمة من المجرمين كما ترى،
‏وهؤلاء المجرمين يتجولون في جميع المصانع،
‏معهم الدقيق والسكريات،
‏ويستبدلونها بذيول الفئران المقرمشة
‏وأجنحة الصراصير المطحونة.
‏وبالتأكيد حين تكون حلوى الدببة ‏موجودة هناك،
‏فكل هذا سائل
‏يرقات طين لزج."
‏بالنسبة لأولئك الذين يشعرون بالسوء منكم ‏قائلين: "لقد انفصل (نيك) عن (كيت)."
‏أنا لا أنام بمفردي.
‏أنا أصنع لنفسي فنجان شاي،
‏أتناول نصف قرص ميلاتونين للأطفال،
‏ثم استمع إلى "دانيكا"
‏تحكي لي أسوأ قصة ما قبل النوم.
‏كم منكم يصدّق هذه القصة؟
‏حسنًا. ثلاثة منكم؟ حسنًا.
‏أود أن أشغّل مقطعًا ما من أجلكم الآن إذًا.
‏ماذا يحدث هنا الليلة برأيكم يا رفاق؟
‏إن معكم "نيكي كيه" ‏الواقعي والمعرّض للتأثير.
‏أيمكنك تشغيله يا "بيث"؟
‏ماذا لو وُجد ذيول فأر مقرمشة في الدقيق؟
‏ماذا لو وُجدت أجنحة صرصور مقرمشة ‏مطحونة في الدقيق والسكر؟
‏إنهم لم يهتموا.
‏وبالطبع كانوا يعرفون أن البزاقات المسحوبة ‏ستُطحن بالسكر،
‏لكن هذا يعني أن السائل كان موجودًا طبعًا.
‏ستكون دببة الحلوى كلها لذيذة
‏من بزّاقة اللزجة.
‏نحن جميعًا نبذل قصارى جهدنا، ‏كما أخبرتكم يا رفاق.
‏لذا…
‏سأرتوي ببعض الماء.
‏الآن…
‏أنا أحب وجباتي الخفيفة. ‏أنا فتى عاشق للوجبات الخفيفة.
‏"جيك" عاشق للمضاجعة، ‏أمّا أنا عاشق للوجبات الخفيفة.
‏لكني أحب الفواكه والخضروات…
‏الخضار المفضّل لديّ حاليًا هو كرنب بروكسل.
‏أودّ أن أقول ‏إنه لا يُوجد نوع من الخضروات غيّر حياتي
‏أكثر من كرنب بروكسل.
‏لأنه حين كنت طفلًا، كانت مسلوقة.
‏وكانت أمي تقول: ‏"(نيكي)، كل بعض كرنب بروكسل."
‏"هل تريدينني أن آكل هذه الكرة الضخمة
‏المغطاة بضراط الخس؟"
‏"(نيكي)، إنما كل كرنب بروكس واحدة."
‏فقلت: "مهلًا يا أمي. ‏لم لا تأكلي قضيب واحد؟"
‏كنت لئيمًا مع أمي.
‏والسبب؟ لم نتصرف بلؤم مع أمهاتنا؟
‏لماذا ما زلت لئيمًا مع أمي؟
‏تقولون: "أنا لست لئيمًا مع أمي. ‏أنا أحبها."
‏إليكم انطباعي عن تلقي كل واحد منكم
‏مكالمة هاتفية من والدته. حسنًا، ها هو.
‏"تبًا!"
‏هذا هو. إنه انطباع مثالي.
‏لا يُثار غضبي مع أي شخص في حياتي،
‏أكثر من أمي.
‏قد تقول أمي:
‏"سأرسل لك مقالًا
‏عن حركة (لوس أنجلوس) للفن الزخرفي." فأقول:
‏"لم تفعلين ذلك يا أمي؟
‏تعرفين أن الفن الزخرفي ‏هو أقل حركة معمارية مفضلة لديّ!"
‏في هذه الأثناء، يخرج الآباء بسلام.
‏أتذكر أن والدي كان يتصل بي ويقول:
‏"يا بني، أردت حضور مباراتك ‏للبيسبول اليوم، لكنني لم أحضرها."
‏فأقول: "لا بأس يا أبي."
‏تقول أمي: "أحب هذه السترة عليك."
‏فأقول: "ماذا عن كل ستراتي الأخرى يا أمي؟
‏ما مشكلتها؟
‏أكره طريقة حبك."
‏إليكم مشكلة الأمهات،
‏هي أنه لا غنى عنهنّ.
‏إنهنّ أساسيات كـ"فان ديزل" ‏في سلسلة أفلام "فاست آند فوريوس".
‏أجهل إن كنتم تعرفونها، ‏لكنها تتمحور كلّها حول العائلة.
‏الأمهات أساسيات كـ"فان ديزل".
‏"لا يمكنني تحمّل هذا الرجل،
‏لكنني لا أظن أنه يمكننا أن نكمل من دونه."
‏أظن أن ديناميكية السلطة ‏معطّلة مع الأمهات.
‏أتعرفون؟
‏أظن أن هذا بسبب…
‏إننا نكبر داخلهنّ حرفيًا.
‏ونتشبّع بالحياة منهن حرفيًا.
‏كأن الجنين يقول: "أعطني كل مغذياتك.
‏لن يعود شعرك كما كان مجددًا."
‏وبعد ذلك يخرج الجنين ‏من عضو والدته التناسلي ويقول:
‏"تبًا لكنّ!"
‏لذلك كنت أحاول معرفة
‏سبب تصرفاتنا اللئيمة مع أمهاتنا؟
‏وأظن أنني توصّلت إلى السبب.
‏وأظن أن السبب…
‏أنهنّ مزعجات جدًا.
‏شكرًا لكم.
‏وهذا كانت محاضرة "تيد" خاصتي عن الأمهات.
‏وربما تكونين أمًا حاضرة الليلة وتقولين:
‏"هذه المزحة السخيفة! لا تروق لي.
‏لا تعجبني هذه الأجواء." إليك ما سأطلبه.
‏أريد أن أدعوك إلى المزحة.
‏وسأطلب منك التفكير في والدتك لثانية.
‏وكم هي مزعجة.
‏حينها ستقولين: ‏"حسنًا، المزحة جيدة. لقد فهمتها."
‏أفكر بشأن أمي وكم كانت منزعجة من والدتها.
‏كانت جدتي امرأة رائعة ولكنها كانت قاسية.
‏أتذكّر أني مكثت في بيتها ‏لعيد الشكر لمدة عام.
‏كنت أرتدي سترة جديدة، ولمست بطني وقالت:
‏"حسنًا يا (نيك)، إنك تبدو متألقًا للغاية."
‏قلت: "مهلًا!
‏أُنتقد من قبل الجدة!"
‏صوت "ستاثام" في رأسي: ‏"ليتني كنت أفكر في هذه."
‏لقد كانت امرأة قاسية.
‏لقد نجت من الكآبة.
‏لقد فقدت عائلتها في محرقة اليهود.
‏قالت: "أنا آسفة لأنك وجدت ‏فيلم (جورج تاون) استثنائي."
‏إليكن المغزى يا أمهات. أقول لكن:
‏ليس لديكنّ لعبة.
‏هذه مشكلتكنّ.
‏إنكن ترددن عند الرنّة الأولى.
‏إنكن تتصرفن بهدوء.
‏أسبق لكم أن اتصلتم بأمكم ‏وقبل أن يرن الهاتف تقلن: "مرحبًا؟"
‏فتردّون: "آسف، اتصلت بالخطأ. ‏انسي الأمر، يجب أن أذهب."
‏بينما الآباء أفضل في ذلك. ‏فبكل صراحة، والدي مثلًا…
‏أتصل به ولا أتلقى ردًا لثلاثة أسابيع،
‏ثم يبعث رسالة نصية ‏عند منتصف ليل الأربعاء تقول:
‏"أأنت مستيقظ؟"
‏فأقول: "أنا معك يا أبي."
‏أنا أخضع لعلاج نفسي…
‏أجل.
‏وأظن أن أحد أكثر الأشياء المفيدة ‏التي تعلّمتها في العلاج
‏أنه لا يمكنك الوقوع في الحب ‏حتى تتمكن من معرفة كيف تحب نفسك.
‏واستغرقت وقتًا طويلاً لمعرفة ذلك.
‏وهكذا التقيت أخيرًا بامرأة. ‏كان اسمها "ليلي"، ونحن…
‏بدأنا نخرج في مواعيد وانسجمنا معًا.
‏وتبادلنا الحب حقًا.
‏وسافرنا أول عطلة رومانسية ‏لنا في "إيطاليا".
‏ذهبنا إلى مدينة "بولونيا"، ‏والتي تعني باللغة الإيطالية هراء.
‏وكنا نقضي وقتًا رائعًا ولكنني قلت: ‏"يجب أن أطوّر هذا.
‏كيف أطوّره؟"
‏قلت: "لنستأجر سيارة. ‏لنذهب في جولة بالسيارة
‏عبر الريف الإيطالي."
‏فقالت: "رائع!"
‏لذا ذهبنا إلى "هيرتز بولونيا".
‏وهو ما تعني بالإيطالية: "التبوّل يؤلمني."
‏لا يمكنكم رؤيتي خلف هذا الكرسي.
‏لذا ذهبنا إلى "هيرتز بولونيا".
‏جهّزنا السيارة.
‏و…
‏السيارة يدوية.
‏قلت: "أتريدين سماع شيئًا رائعًا عني؟
‏أنا لا أقود السيارات اليدوية."
‏قالت: "حسنًا، لا مشكلة. سأخبر ذلك الرجل."
‏لذا ذهبت إلى الداخل وأحضرت رجل ‏تأجير السيارات الذي في "هيرتز بولونيا".
‏وقد خرج قائلًا:
‏"أنت! لا…
‏لا…
‏أتريدها أوتوماتيكية…
‏في (بولونيا)؟
‏لا سيارات أوتوماتيكية في (بولونيا)."
‏فقلت: "حسنًا." وقال: "أليس…
‏أليس لديك…
‏أليس لديك ناقل حركة؟" فقلت له:
‏"لديّ ناقل حركة، ‏لكنني لا أعرف كيفية استخدامه. حسنًا؟
‏وقال: "حسنًا… لديّ فكرة. خطرت لي فكرة.
‏لديّ فكرة. ما رأيك بالتالي؟
‏تستأجر سائق ‏ويجلس في المقعد الأمامي مع عشيقتك.
‏ويتبادلان…
‏وتجلس في المقعد الخلفي، أوتوماتيك، اتفقنا؟
‏وتكون ديّوثًا.
‏تكون متلصصًا ديّوثًا."
‏فقلت له: "تبًا لك يا رجل. ‏يمكنني حلّ هذا الأمر."
‏لذا نظرت إلى عشيقتي وقلت:
‏"إن كنت تستطيعين الصبر معي، ‏فيمكنني حلّ ذلك يا حبيبتي." فقالت:
‏"أنا معك."
‏أجهل إن كنتم ‏قد قدتم عربة يدوية قبلًا، لكن…
‏بها ثلاث دواسات.
‏بما فيها دواسة تُدعى "القابض".
‏أنا رجل معاصر.
‏لذا أعلم أن القابض هي محفظة نسائية صغيرة،
‏تأخذها النساء لقضاء ليلة رائعة.
‏لذا خففت الضغط على دواسة القابض.
‏وضغطت على الدواسة الأخرى.
‏ووضعتها على الغيار الأول، ولم أستطع…
‏لقد انهارت. إنني لا أستطيع تغيير السرعة.
‏لا أستطيع تحريكها إطلاقًا.
‏إنها أشبه
‏بـ"فنسنت دونوفريو" في "مين إن بلاك". ‏كأنها تقول:
‏"أعطني سكر!"
‏الرحلة التي تستغرق ‏عشر دقائق للخروج من "بولونيا"،
‏استغرقت نحو ساعة و45 دقيقة.
‏ولكن بعدها خرجنا من المدينة ‏وكنا على الطريق المفتوح.
‏إنه منظر جميل.
‏الشمس تغرب.
‏وفجأة يبدأ شعر ذراعي يقف.
‏وقلت: "لا!"
‏وصوت "ستاثام" في رأسي: "أكان عليك ‏أن تتناول كوب الكابتشينو الثاني؟"
‏هذا الإسهال يأتي مسرعًا وغاضبًا.
‏آمل أن يكون لديك ناقل ‏للقيادة إلى الحمام."
‏فقلت: "أستدرج كل أفلامك وسط الكلام؟"
‏فقال: "(ذا ميغ)."
‏قلت: "عزيزتي، علينا أن نتوقف ‏ونذهب إلى محطة وقود بسرعة."
‏وقالت: "حسنًا." فقلت:
‏"هذه اليرقة تريد أن تصبح فراشة."
‏توقفنا عند محطة وقود.
‏يجب أن أخفض ناقل الحركة. هذا الجزء الأصعب.
‏لا يمكنني إعادته إلى حالة التأهب. ‏نحن على بعد 15 قدمًا من محطة الغاز.
‏قلت: "يا إلهي!"
‏قالت عشيقتي: "عزيزي، أأنت بخير؟" أجبت:
‏"أجل، معدتي تؤلمني قليلًا."
‏فقالت: "لا بأس إن كنت مصابًا ‏بإسهال يا عزيزي.
‏بوسعك إخباري لأنني أحبك."
‏ثم نظرت إليها.
‏وتغوطت في سروالي.
‏أجل.
‏وذلك حين علمت أنها المناسبة.
‏كان ذلك في نهاية عام 2019،
‏وانتقلنا للعيش معًا بعد ذلك.
‏انتقلت للعيش معي في "لوس أنجلوس" ‏في بداية عام 2020.
‏وهل تتذكرون يا رفاق…
‏مارس 2020؟
‏بدأ الإغلاق وكنا نحن الاثنين ‏نعيش معًا في ذلك المنزل.
‏وعرفت أنها التي أريد أن أتزوجها ‏والتي أريد قضاء بقية حياتي معها،
‏وأؤسس أسرة معها.
‏لا أعرف شيئًا عنكم يا رفاق، ‏ولكن حتى قبل انتشار "كورونا"
‏بدا كل شيء مشوشًا.
‏كان الحال مزريًا ثم انتشر فيروس "كورونا".
‏قلت: "هل أريد أن أنجب أطفالًا؟
‏هل أريد أن أحضر طفلًا إلى هذا العالم
‏بكل ما يحدث فيه؟"
‏وشعرت بالخوف.
‏وأنا أعلم مدى صعوبة ‏إنجاب طفل دون حدوث أي خطأ.
‏لديّ أولاد وبنات أشقائي، ‏وكل أصدقائي لديهم أطفال.
‏ولا شيء أصعب من جعل طفل ‏عمره أربع سنوات يأكل العشاء.
‏أسبق وجرّبتم هذا مع طفل؟
‏تقول: "تفضلي بعض المعكرونة والجبن." ‏فتجيبك: "لا أريد."
‏تسألها ماذا تريد. فتقول إنها تريد بيتزا. ‏تحضر لها بيتزا. فتسألك: "ما الأخضر؟"
‏أنت تجيب: "إنه مجرد ريحان."
‏فتقول لك: "لا أريد ريحانًا!"
‏تقول: "إنها مجرد مقبلات." ‏فتسألك: "وما المقبلات؟
‏إنها تبدو سيئة!"
‏أنت تقول: "أتعرف يا صاح؟ ‏لقد حان وقت النوم.
‏لنذهب ونستعد. وتصعد بطفلك ‏إلى الطابق العلوي لتنظيف أسنانه.
‏فيقول: "لا أحب معجون الأسنان هذا.
‏إنه لاذع."
‏أنت تقول: "ماذا؟ لاذع؟ إنه بالنعناع."
‏يقول: "لا أحب معجون الأسنان اللاذع هذا."
‏"يجب أن تحصل على بعض الصفات الجديدة."
‏"لا أحب مياه الفقاقيع هذه. إنها لاذعة."
‏"إنها (بيليغرينو).
‏إنها بثمانية دولار.
‏لقد توسلت إليّ لأشتريها لك.
‏ثم توسلت أن تمسك هاتفي ‏بأصابعك الصغيرة المتسخة.
‏لتتمكن من مشاهدة مقطع فيديو على (يوتيوب) ‏لشابّ قومي أبيض سويدي
‏يلعب (ماريو كارت)."
‏يقول: "لم أنت لئيم معي؟"
‏أقول: "أنا لست لئيمًا، إنك متعب فحسب." ‏فيقول: "أنا لست متعبًا."
‏أقول: "لم تفرك عينيك إذًا؟" ‏يقول: "لأنها لاذعة."
‏تقول: "أتعرف؟ لقد حان وقت استحمامك."
‏فيقول لك: "لا أريد أن أستحم…"
‏بطريقة ما يرفع كتفيه بهذا الشكل…
‏يفعل مثل هذا.
‏ثم يستحم.
‏ثم ينزل إلى الطابق السفلي ‏وشعره مقسوم إلى الجانب.
‏مرتديًا ثياب نومه ويقول: "طابت ليلتك."
‏ويتصرف هكذا.
‏وكأنه رئيس غرفة المعيشة.
‏لذا…
‏لم أكن واثقًا بشأن إنجاب أطفال.
‏لقد مرّت شهرين على الوباء. وجاء مايو.
‏أتذكّر أنه كان عيد الأم، 10 مايو.
‏وكان قرار الإغلاق صُدر.
‏وقالت حبيبتي: "يجب أن نخرج من المنزل
‏أنا أفقد صوابي هنا."
‏قلت: "حسنًا، رائع. لنخرج من هنا. ‏لنذهب في نزهة."
‏ذهبنا إلى "توبانغا"، ‏الجزء الجميل من "لوس أنجلوس".
‏خضنا مشوارًا رائعًا في الطبيعة.
‏والسماء زرقاء وتُوجد غيوم صغيرة ‏من مسلسل "ذا سيمبسون" في كل مكان.
‏والزهور البرية تتفتح.
‏ونحن لم نذهب في نزهة، فحين تذهب في نزهة…
‏وتمشي بجانب الناس ‏وتسمع مقتطفات صغيرة من المحادثة؟
‏يقولون: "انتحر رجل العملات الإلكترونية." ‏فتقول: "ماذا؟"
‏لا داعي للقول إنه كان يومًا رائعًا و…
‏عدنا إلى المنزل وكنت في مزاجًا رائعًا.
‏ونظرت إلى "ليلي" وقلت: "ماذا يجري؟"
‏قالت: "لا أريد أن أكون تلك الفتاة ولكن…
‏أريد إجراء محادثة حول مستقبلنا.
‏هل سنتزوج، هل سننجب أطفال؟" فقلت:
‏"سأجعلك أمًا حالًا!"
‏وقد فعلت.
‏شكرًا لكم.
‏أن تكون بعمر الـ42، ‏فهذا عمر جيد جدًا لإنجاب طفل.
‏إنه أذكى سن لإنجاب طفل.
‏وبدأنا نخطط لمستقبلنا.
‏وقد تزوجنا. هربنا لنتزوج.
‏أجهل إن كان أحد الحاضرين يفكر في الزواج،
‏لكنني أوصي بشدة بالهروب.
‏أجل…
‏الجانب السلبي أن عائلتك ‏لا يمكن أن تكون هناك،
‏لكن الجانب الإيجابي ‏أن عائلتك لا يمكن أن تكون هناك،
‏تزوجنا فوق جرف في "بيغ سور"، كلانا فقط.
‏لقد كانت رائعًا.
‏لقد كنا نحن الاثنين ومسؤول حفل زفافنا،
‏الذي كان طائر نورس. و…
‏طائر نورس مهيب حقًا.
‏وقال بعض الجمل الجميلة…
‏قال جملة لن أنساها أبدًا.
‏قال:
‏"أنقذ الليلة.
‏وحارب بزوغ الفجر.
‏لأنك بمجيء الغد سنكون قد رحلنا."
‏ولا أحاول التباهي،
‏لكن منظّم الزفاف كان "سيغل آي تشيري"، و…
‏هذه مزحة لمجموعة ديموغرافية ‏محددة جدًا من الناس هنا.
‏قد تزوجنا فوق الجرف،
‏ثم ذهبنا إلى "ريدوودز" ‏لأداء كل الطقوس اليهودية، و…
‏لم يكن لديّ كوب، لذلك لففت ‏كوز صنوبر في منديل ورقي
‏ودست عليه.
‏وقالت السناجب الثلاثة مثل: "مبروك."
‏وكانوا كسناجب الهبي ‏الذين انتقلوا إلى الخليج
‏في أوائل الستينيات وبقوا هناك
‏ثم مع مرور الوقت، أصبحوا متدينيين بغرابة.
‏وقد انتقلنا إلى منزل جديد وكنا نجهّزه
‏ونجهّز غرفة الأطفال وكل هذه الأمور.
‏ثم حان الوقت لننجب الطفل.
‏لأن الأمر كان يعتمد على كلانا.
‏كان الأمر مناصفة.
‏لأن "ليلي" كانت مسؤولة عن إنجاب الطفل،
‏وكنت مسؤولًا عن الوجبات الخفيفة!
‏كنا في المستشفى ونتسكع.
‏"نتسكع!" كانت الأمور محتدمة جدًا.
‏بقينا هناك لفترة من الوقت
‏وكنا قريبين، وفجأة
‏دخلت زوجتي في المخاض النشط.
‏وحينها كان بوسعنا ‏أن نشعر بتحول الطاقة في الغرفة.
‏وهذه الممرضة الجديدة ‏التي لم أرها في أي وقت،
‏تظهر ممرضة الكرة اللينة "رينغور" من العدم،
‏وتقول: "هيا يا (ليلي)، ‏يمكنك فعل ذلك، هيا بنا!
‏يمكنك فعل هذا يا فتاة!"
‏وأنا كنت واقفًا هناك.
‏أمسك بساق زوجتي.
‏وهي…
‏تلد ابننا.
‏و…
‏إنه…
‏إنه أكثر شيء مدهش رأيته في حياتي.
‏يبدو كما لو كنت ترى بداية حياة وخلق.
‏وأعرف أنني أتكلم ‏كالحركات المناهضة للإجهاض،
‏لكن الأمر يبدو أكثر كالمناهضة للأمهات.
‏لم أر شيئًا مهيبًا في حياتي من قبل.
‏ومشاهدة امرأة تلد…
‏يجعلني أقول: "لهذا السبب ‏تردّ الأمهات عند الرنّة الأولى."
‏لذا حين تغادر المكان الليلة، ‏إن كان لا يزال لديك والدتك،
‏راسلها وأخبرها بأنك تحبها.
‏أو حتى أفضل،
‏اتصل بها.
‏أو حتى أفضل من ذلك، ‏اتصل بها وأنت في طريقك لفعل شيء ما.
‏لذلك هناك موعد نهائي واضح.
‏لذا أحضرنا ابننا إلى المنزل.
‏وهو لطيف للغاية.
‏إنه ظريف جدًا، تراه فتقول: "يا إلهي!"
‏إنه لطيف جدًا. إنه مثير، لديّ ابن مثير.
‏لأنه صغير الحجم وأصلع ومتماثل.
‏وبصراحة، إنه يشبه "جيسون ستاثام" كثيرًا.
‏و…
‏قضينا أفضل وقت. حين تحظون بمولود جديد،
‏تريدون معانقته فحسب، تعرفون ما أقصده.
‏"يا إلهي! أعطني هذا الصغير. ‏إنه لطيف جدًا!"
‏إنك تريد تقطيع خديه ووضعهما ‏على خبز "تكساس" محمص.
‏"إنه لطيف للغاية." ‏لديه منطقة لينة على قمة رأسه.
‏المناطق اللينة حقيقة. أتدرون هذا؟
‏الأمر ليس ‏"لديّ منطقة لينة لـ(نيل دايموند)."
‏لا. لدى الأطفال مناطق في الجزء العلوي ‏من رؤوسهم
‏حيث لم تلتحم جماجمهم.
‏وملمسها أشبه بالجلد وتحته الدماغ.
‏ويمكنك أن تحس بنبضهم، إنه لطيف للغاية.
‏إنما أريد أن أضع مصّاصة في رأسه.
‏وأشرب دماغه الصغير الرائع.
‏وبصفتي عضوًا حاملًا للبطاقات ‏في النخبة اليهودية للإعلام الليبرالي،
‏هذا ما تظن حركة "كيو أنون" أنني أفعله.
‏حسنًا، انتهى العرض. كان معكم "نيك رول".
‏شكرًا لكم يا شعب "واشنطن" العاصمة.
‏شكرًا لزوجتي. شكرًا لابني.
‏شكرًا لعائلتي.
‏شكرًا لكم جميعًا على حضوركم. أقدّر ذلك.
‏هذا أشبه…
‏إن أردت…
‏انظر كيف أبدو متوترًا.
‏انظر إليّ أحاول جعلها ‏في حالة تأهب في ممشى.
‏ترجمة: "تاضروس بدر"