Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
EEN NETFLIX-COMEDYSPECIAL
Hoe is het, Washington D.C.?
Bedankt voor jullie komst.
Het is momenteel zo'n gekke tijd.
En we doen allemaal ons uiterste best, maar wees gerust…
…de komende vier- à vijfeneenhalf uur…
…zijn jullie veilig, oké?
Dank je.
Zo heb ik me niet altijd gevoeld.
Ik weet nog op de middelbare school.
Mijn eerste gemengde feestje.
En dat was altijd erg spannend.
Toen was iedereen nog hetero.
Ik was helemaal hyper, had mijn paarse button-down shirt aan…
…en mijn GapKids-kakibroek…
…met elastieken band…
…voor kinderen die altijd roepen: 'Ik moet nu poepen.'
Ik was zo opgetogen over dat feestje, want Lizzy zou ook komen…
…en daar was ik mijn hele jeugd al verliefd op.
En ze zat daar alleen tv te kijken.
Ik loop naar binnen en heb mijn openingszin al klaar en zeg…
'Wist jij dat Ms Goldmans dochter kanker had?'
Ik ben echt op de versiertoer.
En net als ze mijn kant op kijkt…
…trekt Jenny, we waren bij haar thuis, van achteren m'n broek naar beneden.
Die GapKids-broek met elastieken taille glijdt naar beneden.
Daaronder draag ik een zijden boxershort.
Als een zakenman op vakantie in Hong Kong.
Die glijdt ook meteen naar beneden.
Lizzy kijkt mijn kant op en staat nu oog in oog…
…met mijn kale plassertje.
Ze is geschokt.
Jenny, het meisje dat aan mijn broek trok, is doodsbang.
En ik ben komiek geworden.
Dank u.
Ik was een laatbloeier en daarom was dat akkefietje ook zo erg.
En ik was een moeilijke eter.
Ik lustte eigenlijk alleen maar macaroni met kaas.
En ik weet nog, mijn moeder kwam altijd met nieuwe dingen.
Dan fleurde ze de boel op met iets als fettuccine Alfredo.
Nog meer crème zul je bedoelen. Het was…
Fettuccine Alfredo, de natste pasta die er is.
Op een avond slurp ik er een bord van naar binnen.
Geweldige maaltijd als je erna naar karate moet.
Vooral voor een zesjarig die nog niet weet dat hij een lactose-intolerantie heeft.
Dus ik eet die fettuccine Alfredo op.
Spring in de minivan. En ja…
…we hadden een Plymouth Voyager. Verder niks speciaals.
Ik ga helemaal achterin zitten. Helemaal rechts.
Mijn moeder geeft me een perzik als toetje.
En ik roep: 'Getver, die perzik is sappig.'
Zegt ze: 'Eet je hem niet.' Dus ik prop hem in de bekerhouder.
Leg er een servetje overheen en roep: 'Lekker.'
Want in die tijd had ik een splaakstoornis.
We zijn bij karate.
Ik zat vroeger op karate. Een joods jongetje…
…dat op karate zit met tien Ierse katholieke brandweerlieden uit de stad.
Op een katholieke school die de Opstanding heette.
Op die school mocht ik overdag niet komen.
Maar ik dacht nog:
…zonder mij hadden jullie die naam niet.
Dat zeggen ze tenminste, D.C.
Dus ik kom die karateklas binnen.
En ik groet mijn mede krijgskunstenaars.
Je weet wel, je toont respect.
Zijn jullie wel eens bij zo'n les geweest, of nog beter, een karate-uitvoering?
Dat is één keer in de zoveel tijd om te laten zien…
…dat je een heel basic TikTok dansje kan.
Je doet zo van…
Ik weet het niet. Sorry. Beter van niet.
En dan ga je van een witte band naar een gele band, naar een zwarte band.
Dus ik ben op karate en oefen al die trappen en stoten.
Dus ik ben zo van: Oké, ik ben goed…
…ik ben goed in karate. En opeens hoor ik…
En ik denk: o, fettuccine Alfredo
Dus ik verontschuldig me in de les.
Aan alle krijgskunstenaars.
En ik loop de gang in met zo'n snel loopje…
…als je denkt, je weet wel.
Leuk, een gang in een andere school. Wat een inspirerende poster.
Eentje van Jezus waaronder staat: 'Hou vol.'
Eenmaal bij het toilet ben ik er klaar voor.
En mijn gi zit dichtgeknoopt.
Ik weet niet of jullie iets van vechtsporten weten…
…maar een gi is het pak dat je draagt bij karate.
Gi is ook een woord wat ze nu gebruiken voor geklaarde boter.
Voor mensen die bekend zijn met het keto dieet…
…of de bulletproof koffie.
Ik drink tegenwoordig bulletproofkoffie en dan doen ze er…
…een heleboel geklaarde boter in.
Over vijf jaar roepen ze: 'Weet je nog toen bij iedereen de aderen sprongen?'
Net als het Atkins-dieet. De man die dat dieet uitvond…
…overleed aan een hartaanval.
Of de uitvinder van de Segway? Weten jullie hoe die overleden is?
Hij reed met zijn Segway van een klif.
En dat is een mooi bruggetje terug naar…
…mijn gi.
Waar ik honderd knopen in had gedaan…
…want kinderen snappen de toekomst en consequenties niet.
Dus ik probeer mijn gi los te krijgen.
En daarna spuit ik de gi…
…vol fettuccine Alfredo-schuim.
Ik moet nu terug door die gang, ik drentel een beetje.
Net een kleine John Wayne. Ik ben terug in de les en ik zeg:
'Hallo, Kemosabe.'
De brandweermannen zijn stil.
Maar je weet dat ze thuis hebben gezegd:
'Dat joch van Kroll had zijn gi ondergescheten.'
Maar goed, ik kwam die avond met een witte band…
…en ging met een bruine band weg.
Dank u.
Ik ben een laatbloeier. Ik heb lang over veel dingen gedaan.
Voordat ik 'ik hou van je' zei.
Weten jullie nog wanneer je dat voor het eerst tegen iemand zei?
En niet tegen een familielid of een prachtig bord chicken parmesan.
Ja? Hoe oud waren jullie…
…toen je dat voor het eerst tegen iemand zei.
Dertien. Achttien.
Ik was 32.
En wanneer ze voor het eerst je hart hebben gebroken?
Dertien. Zestien.
Ik was 33.
Dus de eerste vrouw waar ik 'ik hou van je' tegen zei…
…was ook de eerste vrouw die mijn hart brak.
En ze had me goed te pakken.
Dit was zo'n tien jaar geleden. Ze heette Kate.
En ze was het soort vrouw waarvan ik altijd dacht…
…dat ik ze niet kon krijgen. Ze was mooi en grappig.
En slim.
Zo'n meisje waar ik vroeger altijd verliefd op was.
Maar we waren alleen vrienden.
Ik weet niet of mensen die naar comedyshows gaan…
…die dynamiek kennen.
Dat je vrienden bent maar één van de twee vindt de ander leuk.
En het wordt zo erg dat iemand vraagt:
'Jocelyn, kan ik je vanavond spreken?'
Nou, dit gaat wat worden.
En op een feestje zeg ik halfdronken:
'Jocelyn, zoals ik al eerder vandaag zei…
…ik wilde even met je praten…
…om je te vertellen hoe ik onze vriendschap waardeer.
Maar je moet ook weten hoe vaak ik me aftrek met jou in gedachten.'
En dan zei zij: 'O, Nicky, dat is zo lief maar we kunnen beter vrienden blijven.'
En dan zei ik: 'Ja, daar had ik op gehoopt.'
En dan ging zij buiten een lacrossespeler aftrekken…
…met een hersenbeschadiging…
…op een feestje bij mij thuis.
Oké?
Maar inmiddels ben ik 32 en heb Kate ontmoet.
En we zijn verliefd. We willen samen gaan wonen.
En we hadden zo'n gesprek wat je hebt als je denkt dat dit de ware is. Zo van:
'Maar al krijgen we een kind…'
…hoe gaan we die dan noemen?'
En ik zeg: 'Kilometer.
Kilometer Kroll. Dat is een krachtige naam.'
Want ik ben een groot fan van Miles Davis.
Maar ik ben een nog grotere fan van het metrieke stelsel.
Dus we waren echt, we zaten er helemaal in.
Zij heeft iets in New York…
…we moeten naar een bruiloft en ik vlieg er naartoe…
…en daarna hebben we een romantisch weekend.
We gaan naar de bruiloft.
Heb je dat ooit gedaan met je geliefde…
…en dat je die bruiloft ziet en denkt: is dit wat we…
Schattig dat meisje met de ring…
…maar wij willen een tekkel in een witte smoking, toch?
En tijdens de huwelijksgelofte ben ik in tranen.
En ik kijk naar haar, maar zij huilt veel minder.
We gaan na de bruiloft naar huis en ze zegt:
'Nick, we moeten praten.' En ik zeg:
'Waarover, de toekomst?'
En zij zegt: 'Soort van.'
En ik vraag wat er is. 'Ik wil het uitmaken.'
'Wat? Hoezo? Het gaat geweldig.'
'Nee Nick, daar hebben we het al over gehad.'
En ik: 'Dat is helemaal niet waar.'
En zij: 'Nou, ik wel met mijn vrienden.'
En als je gedumpt wordt…
…besef je pas dat jij de laatste bent die erachter komt…
…dat ze het met je gaan uitmaken.
Zij hebben er al een focusgroep op losgelaten.
Ze hebben er een workshop over gedaan…
…en nu worden de bevindingen met je gedeeld.
En dat is dat je totaal niets voorstelt.
Dus ik wil erover praten. En zij: 'Ik heb al gezegd…
…dat ik nooit ga trouwen.'
Ik zeg: 'We hoeven niet te trouwen.'
Dan worden we zo'n stel dat gewoon samen is…
…waarvan iedereen zich afvraagt: Waar gaat dit over?
Willen ze geen zekerheid?
Dus ik begin te smeken.
Ik zeg: 'Alsjeblieft.'
Wat geen goede methode is, want ik weet dat ze het gedeeltelijk uitmaakt…
…omdat ik niet mannelijk genoeg was.
Ze wilde een man met een arm vol tatoeages die een schakelauto rijdt…
…en kan motorrijden.
En ik word nooit zo'n man die motorrijdt.
Of anders was ik de man achteraan…
…die bang is dat hij het stoplicht niet haalt.
Nou word ik afgesneden van de rest van de mannen.
Ik had me er zo op verheugd om door de buurt te ronken…
…en mensen hun dag te verpesten.
Dus toen ik riep: 'Alsjeblieft'…
…was dat niet doeltreffend.
Maar ik bleef drammen: 'Geef me een reden.'
Ze zegt: 'Nick, je moet…Nick, oké.
Ik vind je gewoon niet aantrekkelijk.'
En ik dacht…
O, cool.
Oké, heel cool.
Erg cool.
Dat is cool.
Echt cool om te horen.
'Hé, maar heb je geen andere reden, maakt niet uit welke…
…dat je het wil uitmaken?'
Had ze gezegd: 'Ik maakt het uit.' 'Waarom?' 'Omdat ik bij Al-Qaida zit.'
Dan had ik gezegd: 'Snap ik. Dat is vast erg tijdrovend.
Doe je ding, oké.'
'Ik vind je gewoon niet aantrekkelijk.' dat nekte me.
Dus om drie uur 's nachts zegt ze:
'Nick, ik moet slapen.'
Dus ik pak mijn spullen…
…geef haar een laatste kus, ruik aan haar alsof ik een psychopaat ben.
En verlaat haar flat.
Ik loop de gang door.
Met mijn rolkoffertje.
Als een kandidaat uit The Apprentice die net is weggestuurd.
Ik loop over straat. New York om drie uur 's nachts.
Ik heb de liefde van mijn leven verloren.
En ik kan nergens naartoe.
En ik begin te janken.
Ja.
Ik huil. Ik ben een huilebalk. Ik huil.
Maar ik huil om gelukkige dingen.
Ik huil als ik een toost uitbreng.
En dat vond Kate niet leuk aan me. Dan zei ik:
'Zullen we even snel het glas heffen?'
En dan zei zij: 'Ga toch motorrijden.'
En ik: 'Dat kan niet want zelfs al draag ik een helm…
…je kunt de andere weggebruikers niet vertrouwen.
Ik huil als ik een reclame van Lowe's zie.
Zo'n commercial waar de vader materiaal koopt voor een basketbaldoel.
Het hout en de aardappelpuree.
Al het materiaal.
En dat zet hij op de oprijlaan.
En dan leert hij zijn zoontje hoe hij vrije worpen moet nemen.
En dan zie je hoe tien jaar later die zoon aan de nationale kampioenschappen meedoet.
En hij draagt een shirt zonder reclame met 'State' erop.
En het andere team is van 'University of College.'
En er is een overtreding en ze hebben nog één seconde.
Hij staat klaar voor die vrije worp.
En hij maakt het winnende doelpunt en het publiek gaat los.
En hij kijkt op naar zijn vader en zegt:
'Bedankt dat je dat net hebt opgehangen.
En bedankt dat je naar Lowe's bent gegaan.'
En die vader kijkt vanaf de tribune en zegt:
'Ik hou van jou…
…en van winkelen bij Lowe's.
En ik hou van deze man.'
Inmiddels is het een oudere zwarte man en ik denk:
…wat een moderne Amerikaanse familie.
Dan moet ik huilen.
Gedumpt worden was een ramp.
'Ik vind je niet aantrekkelijk.'
Maar toen Kate dat tegen me zei, dacht ik: dat is zo eerlijk.
Ik ben ook een gedrocht.
Want zijn jullie tevreden met wat je in de spiegel ziet?
Ja. Er is meestal één man…
…en Lizzo.
Weet je wel.
En van Lizzo snap ik het. Ze speelt fluit. Dat is sexy en cool.
Maar wie is toch die man? Van die mannen die altijd zo…
Alsof ze altijd tegen de zon in kijken.
Ze raken steeds hun borst aan.
Dan denk ik: hoe ziet zijn ochtend eruit?
Kijkt hij in de spiegel en denkt:
…helemaal goed.
De dag kan beginnen, Jake.
Maar zo ziet mijn ochtend er niet uit.
Ik doe er alles aan zo aantrekkelijk mogelijk te zijn.
En vanavond wilde ik op zo'n vriend van Christopher uit The Sopranos lijken.
Je weet wel.
'Hé, Chris, heb je nog met oom Tony over mij gepraat?'
Ik doe er alles aan en dan kijk ik in de spiegel…
…en de stem die ik hoor als ik in de spiegel kijk, is meer een Engelse buldog.
Zo van:…
'Kijk nou.
Je bent een vette leguaan.'
Het zou wel eens de stem van Britse actieheld Jason Statham kunnen zijn.
'Waarom ben je zo rood als je uit de douche komt?'
'Ik heb eczeem.'
'Ja, je hebt eczeem, hè?
En wanneer krijg je daar last van?'
'Zuivel.'
'Dus je eet nog steeds veel ijs?'
'Ja. En noten?'
'Geen cashewnoten.'
'Dus die mag je niet hebben?
Wat ga je eraan doen?'
'Ik moet waarschijnlijk…' 'Naar de drogisterij?'
'Wij zeggen apotheek.' 'Dat zal wel, ja.
Bij de apotheek haal je je geurloze crèmepjes…
…en je jumboverpakking melatonine voor kinderen.'
'Want de gewone…'
'Ja, daar word je 's morgens zo duf van, toch?
Je loopt de apotheek uit en wat heb je…'
'Ik ben mijn eczeem…'
'Je bent je crème tegen eczeem vergeten.
Dus, maak dat je wegkomt…
…dikke, vergeetachtige, amfibisch, rode, pukkelige…
…pathetische, winderige, nietszeggende figuur.'
Ik kijk in de spiegel en denk: …daar gaan we dan.
Dat is niet makkelijk.
Nu. In het algemeen.
Wat het eenvoudiger maakt is…
…als ik wakker word en denk: misschien leer ik weer wat.
Dat is altijd spannend.
Ik ben er net achtergekomen… Echt, bizar.
Oké, hou allemaal even je mond.
Dit is maf.
Wisten jullie dat… Stil.
Wisten jullie dat als je een scheet moet laten…
…en je je billen naar één kant trekt de scheet geen geluid maakt.
Wisten…
Alle vrouwen wisten het al.
Dat maakt alles anders.
Dacht ik nou echt dat dat schetengeluid…
…van mijn trillende billen kwam?
Dat er een trompetje in zat?
Een mini Miles Davis?
Freddie die de scheten afschiet?
Je kunt twee uur langer op een feestje blijven.
Echt. Ga naar een feestje, zeg dat je zo terug bent. 'Ik ben zo…'
En dan ren je voor je schetenspoor uit.
'Ik weet niet waar die lucht vandaan komt.
Misschien is er iemand eieren aan het bakken.
Een dode muis in de muur. Ik…
Maar ik heb niks gehoord, hoor.'
We praten niet over scheten. Of dat er iets mis is met onze maag.
Niemand zegt: 'Ik heb diarree.'
Toch?
Je zegt: 'Mijn buik is onrustig.
Ik heb last van mijn maag.'
Ja, je hebt diarree.
Dat wil niemand toegeven.
En dan heb je het ineens, weet je wel.
Ik had een ontbijtvergadering en ik had twee koffie…
…en een smoothie gehad.
Ik verontschuldig me tegenover die man, zo van…
'Mijn excuses.'
Ik stap in mijn auto. Ik ben tien minuten van mijn huis.
Ik begin te rijden.
Opeens krijg ik kippenvel.
Ik begin te rillen. Zo van…
Ik rij en ondertussen doe ik biloefeningen.
Ik stop voor mijn huis maar moet nog parkeren.
En ik denk: ik ga het niet halen.
Lukt dit wel?
En Statham roept: 'Nee.'
En ik roep: 'Zo wil ik niet zijn.
Zo wil ik niet zijn.'
En toen… Weet je dat ze in New Orleans…
…net voordat de dijken braken…
…waren ze nog zo van: 'Als we nou een beetje water doorlaten…
…misschien kunnen we daarmee de stad redden.'
Dus ik laat een drupje door de dijk sijpelen.
En ik roep: 'Is dat genoeg?'
En Statham zegt: 'Nee, ik wil alles.'
En ik zeg: 'Zo wil ik niet zijn.'
En daarna vul ik mijn ondergoed
met enorme berg klapstuk.
Geniet ervan bij de volgende barbecue.
En ik zeg: 'Is dat niet genoeg?' En Statham zegt: 'Ja, dat is wel genoeg.'
Ik moet nog parkeren.
Ik grijp het stuur vast.
Ik loop te trillen als een chihuahua uit het asiel.
Ik stap uit de auto en waggel het huis in.
Net Charlie Chaplin.
Ga naar boven. Verbrand mijn kleren.
Neem een douche.
En daarna een schuldbewust dutje van vier uur.
Ik word wakker, stap in het vliegtuig om naar Washington D.C. te gaan.
En? Krijgen jullie al kippenvel?
Dus dit is allemaal waar, behalve het laatste.
Ik scheet mezelf onder in een Prius.
Maar dat laatste, dat is negen jaar geleden gebeurd.
Het jaar nadat Kate me had gedumpt.
En de vrouw die zei dat ze nooit zou trouwen…
…was nu verloofd met een andere man.
Ik zit in mijn auto met een volle broek en vraag me af waarom ze het uitmaakte.
Verdomme.
Ik voelde me een kind.
Maar zo heb ik me altijd gevoeld want ik ben de jongste thuis, de benjamin.
Ja.
Nick is de benjamin.
Nicky is de… Nee, Nick. Je bent 44.
En je hebt nog nooit iets voor iemand van de familie gekocht.
Oké?
Ik wijt het aan de geboortevolgorde dat ik artiest werd.
Want ik ben de jongste.
Wie in het publiek is de oudste thuis?
Ja.
Jullie steken braaf je hand op.
Ja.
Ja, en ik draag de last van mijn geboorterecht.
Jullie lijken Vin Diesel wel.
Je denkt dat je de ster van de film bent.
En dan komen er steeds meer acteurs bij…
…en je denkt: ik wist niet dat dit een ensemble was.
Zwaar om de oudste te zijn. Want jij bent de pionier. Jij bent degene…
…die alles alleen moet uitvinden.
En daarna moet je voor de rest zorgen. Mijn broer…
…heeft zichzelf leren autorijden met versnellingen toen hij 16 was.
Toen ik 16 werd, probeerde hij het mij te leren…
…en ik vond het maar moeilijk.
Die koppeling was niet te paaien.
'Doeg, ik moet ervandoor.'
Mijn broer liet me alle invloedrijke films zien.
Op mijn tiende had ik alle Mel Brooks-films al gezien.
Bovendien… Ja.
…liet hij me The Exorcist zien toen ik vijf was.
Dus als ik een meisje zie dat haar hoofd 360 graden kan draaien…
…dan maakt dat wat bij me los.
En wie is hier de jongste thuis?
'Iedereen wil met me praten.
Ik ben wispelturig.
Ik heb drie verschillende honden bij mijn vader en moeder achtergelaten.'
En als je de middelste bent… 'Niet interessant. Stil.
Stil. Niet interessant.'
Dat wisten jullie al, hè?
Daarom heb je een partner die zegt: 'Jouw familie is gestoord.'
'Precies. Daarom zijn we een team, toch?'
En wie in de zaal is enigst kind?
Ben je met je ouders gekomen?
'Mijn ouders zijn mijn vrienden.
En mijn vrienden zijn familie.'
Wie hier heeft een oude vader?
Ja? Hoe oud was je vader bij je geboorte?
Geen idee, maar hij loopt tegen de zestig.
Hij is bijna zestig en hoe oud ben jij?
Eenentwintig.
Je bent 21. Dan was hij begin veertig?
Dat is best jong om kinderen te krijgen. En ook een hele goede leeftijd ervoor.
Dan was hij er klaar voor. Echt klaar.
Grappig als je zegt: 'We hebben eindelijk Caleb's vader ontmoet.
Hij is 103.'
En er komt iemand binnen zo van: 'Ik kom mijn zoon, Caleb halen.
'Ik draag jeans met dikke stiksels.
Ik heb geen kont.'
Sommige mannen zijn zo oud dat ze geen kont meer hebben.
'Ik poep door een gat in mijn rug.'
Ik ben de jongste van vier.
De rest heeft allemaal vier kinderen.
Dus ik heb 12 neefjes en nichtjes.
En ik ben altijd heel erg oom Nick.
Als in: Oom Nick heeft ook eczeem.
En dan zeg ik: Klopt, oom Nick heeft eczeem.
Daarom heeft hij een speciale crème op zijn vingers…
…zodat ze niet op droge heksenpikken lijken.
Er zitten steroïden…
Ja, want zo'n man ben ik. Als ze vragen of ik steroïden gebruik…
…dan zeg ik: 'Ja.'
De smeerbare variant. Het heet clobetasol. Ken je dat?
Ik moet het er dik opsmeren als ik uit de douche kom…
…zodat ik helemaal glibberig ben, net een zeehond.
En? Vind je het tot dusver een leuke date?
Als je de jongste bent, ben je eeuwig aan het inhalen.
Je vergelijkt jezelf met de rest. Wilt altijd ouder lijken.
Dus ik begon met roken toen ik nog best jong was.
En ik vond het geweldig. Ik was goed in roken.
Ik kon ringen blazen. Ik kon alles wat cool was aan roken.
Rookringen blazen.
Ik wilde stoppen maar dat kon niet.
Want ik was sexy als ik rookte, een bink.
Weet je.
Want dan deed ik zo van:
'ik ben geen eikel, ik ben gewoon verlegen.'
Zo deed ik nooit. Ik was juist zo van: 'Ik vind je leuk.
Geen spelletjes.
We gaan dansen, we lachen, je ouders zullen me leuk vinden.'
'Als ik met je vriendin naar bed ga, brengt dat ons dichter bij elkaar.'
'Ik zal nooit naar iemand anders kijken, ik kijk alleen maar naar jou.'
'Sorry van de begrafenis van je moeder maar Incubus speelde.'
Ik wilde stoppen met roken. Ik voelde me zo zwak.
Ik heb één keer cold turkey geprobeerd…
…maar toen heb ik die turkey opgegeten.
Mannetje met stoute woordspelingen.
En vapen vond ik gênant.
Als je iemand ziet vapen, schamen ze zich altijd.
Zo van…
We zien je heus wel lurken aan die robotstaaf.
Alsof ze de tweede helft vergeten zijn…
…als ze de grootste rookwolk ooit uitblazen.
Het is zo van…
Wauw, Is die jongen met die tatoeage in zijn nek…
…een draak die hazelnoot spuugt?
Maar ik wilde zo graag stoppen en ik wist niet hoe.
Dus uiteindelijk heb ik me laten hypnotiseren.
Het kan me niks schelen.
Oké.
Ik ging naar de garage van een rare vent in Malibu.
Van die mannen die bij het strand wonen en net zo bruin zijn als een basketbal?
Hij had een prachtig golvend haarstukje.
Ik kom in een garage van een hamsteraar, het ligt er vol met oude tijdschriften…
…en een vergeeld artikel over Katherine Heigl.
Dus of hij heeft Katherine Heigl van het roken af geholpen…
…of hij heeft Katherine Heigl vermoord.
Ik weet het niet. Ik ging zitten in zo'n rare relaxfauteuil…
…en hij stelde me retorische vragen als:
'Nick, zou jij een kleuter een geweer geven?'
'Ik ken die kleuter niet. Heeft iemand hem nagetrokken?'
En toen hypnotiseerde hij me.
Ik weet niet wat hij tegen me zei of met me deed.
Ik weet alleen dat ik een uur later wakker werd in een smerige garage.
En ik liep naar buiten…
…en heb nooit meer een sigaret gerookt.
Dank u.
Maar als ik een kleuter zie, geef ik hem een geweer.
Dus ik ben destijds gehypnotiseerd voor mijn rookverslaving.
Daarna nog een keer als veertiger en dat was voor iets veel coolers.
Ik ben gehypnotiseerd omdat ik verslaafd ben aan snacks.
Ik ben gek op snacks.
Snacks.
Ik ben er zo verslaafd aan dat ik de hele dag…
…salt en vinegar-chips wil eten.
Achterin de mond.
Ik wil zure snoepjes, koekjes, pindakaas, krakelingen.
Ik wil snoep. Snoep. Ik wil repen.
Wisten jullie dat ik me alleen maar zakelijk heb verbonden…
…aan de Take 5-reep?
Weten jullie wel wat dat betekent?
Dat betekent dat het enige bedrijf dat ik volledig…
…vond aansluiten met waar ik in geloof…
…de Take 5-reep was.
Want ik geloof…
…in pinda's, pindakaas, chocola, karamel, en krakelingen. Wat?
Knapperige, zoute, smeuïge, kleffe…
Ik zei: 'Ik hoef geen geld, betaal me maar in Take 5's.'
Dus ik loop de keuken in, doe de kast op en:
'Aanvallen.' Ik moet gewoon wat snacken.
En ik wilde ermee stoppen. Het ging niet langer zo.
Ik heb de wilskracht van een kind…
…maar de financiële middelen van een volwassene.
Dus ik dacht: ik ga me nog een keer laten hypnotiseren.
Maar niet door Katherine Heigl's bruine moordenaar.
Dus ik hoorde wat over ene Danica.
En Danica en ik hebben gebeld.
En ze heeft me direct gehypnotiseerd.
Ze heeft er opnames van gemaakt en mij die toegestuurd.
En daar luister ik naar voor het slapen gaan.
Jongens, we doen allemaal ons uiterste best.
Oké.
Ze zegt: 'Nick, ik ga je hypnotiseren.
Ik tel terug van tien. Drie, twee, één, je bent diep in slaap.
En Nick, je kijkt naar de tv.
Op het scherm is een nieuwslezer en hij zegt:
"Nick, stop met al die snacks."
Want er is namelijk een slapende cel van criminelen…
…en die criminelen gaan die fabrieken af…
…vol meel en suikers…
…en vervangen dat door knapperige rattenstaarten…
…en gemalen kakkerlakkenvleugels.
En ja, die gummibeertjes worden gemaakt…
…van al dat slijmerig spul dat uit de maden loopt.'
Voor de mensen die denken: o, wat sneu, Kate heeft het uitgemaakt met Nick.
Ik slaap niet alleen.
Ik zet een kopje thee, neem een halve melatonine voor kinderen…
…en luister naar Danica…
…die me het meest verknipte sprookje ooit vertelt.
Hoeveel van jullie geloven dat verhaal?
Drie of zo? Oké.
Nou, dan wil ik even iets laten horen.
Waarom denken jullie dat we hier zijn?
Hier is de echte, kwetsbare Nicky K, mensen.
Oké, Beth, toe maar.
'Wat dan nog als het knapperige rattenstaarten…
…of dat er knapperige kakkerlakkenvleugels in het meel en de suiker zaten?
Het kon ze niks schelen.
Want ze wisten dat de opgegraven slakken…
…met de suiker zouden worden vermaald…
…maar dan was er wel dat vocht.
De gummibeertjes zouden perfect worden door het slakkenslijm.'
Zoals ik al zei: 'We doen allemaal ons uiterste best.'
Dus…
Ja, even wat water.
Dus…
Ik ben gek op snacks. Ik ben een snoeper.
Jake is een fuckboy en ik ben meer een snackboy, snap je?
Maar ik hou ook van groente en fruit.
Momenteel zijn spruitjes mijn favoriete groente.
Er is geen groente die in mijn leven zo'n omslag heeft gemaakt…
…als het spruitje.
Vroeger aten we ze gekookt. Dan zei mijn moeder: 'Neem wat spruitjes.'
En dan zei ik: 'Moet ik die stuiterballen bedekt met schetensla opeten?'
En dan zei ze: 'Eentje maar.'
En dan zei ik: 'Waarom eet jij niet één piemel?'
Ik was zo gemeen.
Waarom zijn we zo gemeen tegen onze moeders?
Waarom ben ik nog steeds gemeen?
Dat doen jullie natuurlijk helemaal niet.
Oké, hier is mijn impressie van hoe het gaat…
…als jullie door je moeder worden gebeld. Gaan we.
Kut.
Dat is het. De perfectie impressie.
Ik heb met niemand zo'n kort lontje als met mijn moeder.
Dan zei ze:
'Ik stuur je een artikel
over de art deco beweging in LA.' En dan zei ik:
'Waarom zou je dat doen, mama?'
Je weet dat art deco mijn minst favoriete kunststroming is?
Maar mijn vader kwam overal mee weg. Dan belde hij en zei:
'Ik zou naar je wedstrijd komen kijken, maar ben niet gegaan.'
En dan zei ik: 'Geeft niet, papa.'
Mijn moeder: 'Leuk, dat jasje'
En ik: 'En al mijn andere jasjes dan, ma?
Wat is daar mis mee?
Ik haat je liefde.'
Dat is het probleem met moeders, ze zijn onontbeerlijk.
Net als met Vin Diesel en de Fast and the Furious films.
Misschien weet je dat niet maar die gaan allemaal over familie.
Maar moeders zijn net Vin Diesel.
'Ik kan die vent niet uitstaan maar zonder hem wordt het niks.'
Het is net of de machtsverhouding niet klopt.
Weet je?
En dat komt volgens mij omdat ze ons in hun binnenste kweken.
En we zuigen letterlijk het leven uit ze.
Zo van: 'Geef me al je voedingstoffen.
Je haar zal nooit meer hetzelfde zijn.'
En dan glijden we uit hun vagina's en zijn we zo van:
'Rot op.'
Dus ik heb geprobeerd uit te vinden…
…waarom we zo gemeen tegen onze moeders zijn.
En ik denk dat ik het weet.
En het komt, denk ik…
…omdat ze zo ontzettend irritant zijn.
Dank u.
En dat is mijn TED Talk over moeders.
Voor moeders in het publiek die denken:
…die mop, dat was niet leuk.
Daar zat een naar kantje aan. Dan vraag ik je:
'Ga mee in die mop.'
En denk even aan je eigen moeder.
En hoe ontzettend irritant ze is.
En dan zul je zeggen: 'Oké, hij is goed. Ik snap het.'
Want dan denk ik aan mijn moeder en hoe irritant zij haar moeder vond.
Maar mijn oma was een geweldige vrouw, maar wel een harde.
Ik was er een keer met Thanksgiving.
Ik droeg een nieuwe trui, ze klopt op mijn buik en zegt: 'Jij ziet er welvarend uit.'
En ik dacht: zo…
…ik word afgekraakt door oma.
En Statham denkt: had ik die maar bedacht.
Ja, ze was hard.
Ze had de crisis van de jaren 1930 overleefd.
Ze had haar familie verloren in de Holocaust.
Zegt ze: 'Jammer dat je de universiteit van Georgetown niet divers genoeg vond.'
Maar met moeders…
Het is gewoon niet leuk.
Dat is het probleem.
Je neemt meteen op.
Doe het wat rustiger aan.
Dat je belt en ze meteen opneemt?
En jij: 'Sorry, foutje. Dat ging per ongeluk. Ik moet hangen.'
Vaders zijn daar veel beter in. Mijn vader, echt…
…als ik die bel, hoor ik pas weken later wat.
Een berichtje door de week om middernacht met: 'Ben je nog op?'
En dan schrijf ik terug: 'Wel voor jou, pap.'
Dus ik ben in therapie.
Ja.
En het nuttigste wat ik daar geleerd heb…
…is dat je pas verliefd kunt worden als je van jezelf kunt houden.
En daar doe je heel lang over.
Dus eindelijk ontmoet ik een vrouw, ze heet Lily, en we…
…daten en het klikte.
En we werden verliefd.
En we gingen op onze eerste romantische vakantie naar Italië.
We gingen naar Bologna. Wat boterhamworst betekent in het Italiaans.
En het was te gek, maar ik wilde alles nog beter.
Maar hoe doe je dat?
Ik zei: 'We huren een auto. Stukje rijden door het Italiaanse platteland.'
'Ja, leuk.'
Dus we gaan naar Hertz Bologna. Italiaans voor: 'Mijn plasser doet zeer.'
Je ziet me niet achter deze kruk.
Dus we gaan naar Hertz Bologna.
We laden de auto vol.
En…
Het is een schakelauto.
Dus ik zeg: 'Schat, even een dingetje, ik kan niet schakelen.'
En ze zegt: 'Oké, dan zeg ik dat even.'
En ze komt terug met die jongen van Hertz Bologna.
En die zegt:
'Nee, eh…
Nee…
Een automaat is…
…in Bologna, oké?
Geen automaat in Bologna.'
En ik zeg: 'Oké.' En hij zegt: 'Heeft u…
'Heeft u geen…
U heeft geen pook?' En ik zeg…
'Ik heb wel een pook maar ik kan er niet mee omgaan.'
En hij zegt: 'Oké, ik heb een idee. Een gloeilamp.
Ik weet wat.
Je huurt een chauffeur in. Die kan voorin zitten met je vriendin.
Zij kunnen…
En jij zit achterin… Automatisch.
Jij wordt bedrogen, hè? Jij bent de bedrogen millennial.
Ik zeg: 'Rot op, het lukt me wel, oké.'
Dus ik zeg:
'Schat, even geduld, dit gaat lukken.' En zij zegt:
'Oké.' Dus…
…ik weet niet of jullie wel eens met koppeling hebben gereden.
Dan heb je drie pedalen.
Ook een die de clutch heet.
En ik ben een mannen-man.
Dus ik weet dat dat zo'n tasje is…
…dat vrouwen gebruiken voor een avondje uit.
Dus ik laat de koppeling opkomen.
En ik trap dat andere ding in.
En ik zet hem in zijn één maar het is alsof ik niet…
Hij hapert. Ik krijg hem niet in de versnelling.
Ik kom niet vooruit.
Net als…
…Vincent D'Onofrio in Men in Black.
'Geef me suiker.'
Dus over de 10 minuten om uit Bologna te komen…
…doe ik een uur en 45 minuten.
Maar dan zijn we de stad uit en rijden we op de open weg.
En het is zo mooi.
De zon gaat onder.
En ineens…
…krijg ik kippenvel.
En ik denk: o, nee.
En Stathan roept: 'Je moest zo nodig nog een cappuccino, hè?
Daar is de diarree. Fast en furious.
Hopelijk heb je een Transporter naar de plee.'
Ik zeg: 'Ga je al je films opnoemen?' En hij zegt: 'The Meg.'
Ik zeg: 'Even stoppen. Ik moet naar de gassatoria.'
Ze zegt: 'Oké.' En ik…
…voel dat deze krekel een vlinder wil worden.
We stoppen bij een pomp.
Ik moet terugschakelen, dat is zo moeilijk.
Ik krijg hem niet in de versnelling, we rijden op de benzinepomp af.
En ik denk: o, god.
Mijn vriendin vraagt: 'Alles oké?'
'Ja, maar mijn maag is een beetje onrustig.'
En zij zegt: 'Je mag best zeggen dat je diarree hebt.
Dat mag, want ik hou van je.'
En ik kijk haar aan.
En poep in mijn broek.
Ja.
En toen wist ik dat zij de ware was.
Dus dat was eind 2019 en daarna zijn we gaan samenwonen.
Ze is begin 2020 in Los Angeles bij me ingetrokken.
En weten jullie nog…
Eh…
Maart 2020?
De lockdown begint en nu wonen we samen in een huis.
Ik wil trouwen, de rest van mijn leven bij haar blijven…
…en kinderen krijgen.
Maar ik vond zelfs voor de pandemie alles al heel broos voelen, weet je.
Het klopte gewoon niet, en toen kwam de pandemie.
En ik dacht: wil ik wel kinderen?
Wil ik wel kinderen op de wereld zetten nu dit aan de hand is?
En ik werd bang, weet je.
Want ik weet dat er bij kinderen krijgen altijd iets mis gaat.
Ik heb zo veel neefjes en nichtjes en al mijn vrienden hebben kinderen.
Het is zo moeilijk een vierjarig kind zijn bord leeg te laten eten.
Heb je dat wel 'ns gedaan? 'Hier, macaroni met kaas.' 'Dat wil ik niet.'
'Wat wil je dan?' 'Pizza.'
Ze krijgt een pizza. 'Wat is dat voor groens?'
Je zegt: 'Dat is gewoon basilicum.'
'Ik wil geen basilicum. '
'Het is maar garnering.' 'Wat is garnering?
Garnering klinkt nog erger.'
Dus je zegt: 'Kom, naar bed.'
En je gaat met ze mee tanden poetsen.
'Ik hou niet van deze tandpasta.
Het is pittig.'
Wat? Pittig? Het is muntsmaak.
Ik hou niet van deze pittige tandpasta.
Breid je vocabulaire eens een beetje uit, man.
Ik hou niet van dit bubbelwater. Het is pittig.
Dat is Pellegrino.
Het kost acht dollar.
Je wilde het toch zo graag.
En daarna wilde je met je vieze koekvingertjes mijn telefoon vasthouden.
Zodat je een video kon zien van een Zweedse, witte nationalist…
…die Mario Kart speelt.
'Waarom ben je zo gemeen tegen me?'
'Je bent gewoon moe.'
'Ik ben niet moe.'
'Waarom wrijf je dan in je ogen?' 'Omdat ze pittig zijn.'
Dan wil je ze in bad doen.
En zij: 'Ik wil niet in bad.'
Daarna verrekken ze beide schouders.
Want ze doen…
En dan gaan ze in bad.
En daarna komen ze beneden met een scheiding in hun haar.
In hun pyjamaatje welterusten zeggen.
En dan doen ze…
Alsof ze de president van de huiskamer zijn.
Dus…
Ik wist het niet zeker.
De pandemie duurde al twee maanden. Het is mei.
Ik weet nog dat het Moederdag was. De lockdown was net begonnen.
En mijn vriendin zegt: 'We moeten naar buiten. Ik word gek hier.'
Dus ik zeg: 'Oké, laten we een stuk gaan lopen.'
Dus we gaan naar Topanga, een prachtig deel van Los Angeles.
We maken een prachtige wandeling.
En de lucht is blauw en kleine Simpsons-wolkjes in de lucht.
En de wilde bloemen bloeien.
Want weet je als je wandelt…
…en je mensen passeert en iets van het gesprek opvangt.
'Nee, die crypto-figuur is dood.' En je denkt: wat?
Dus het was gewoon een geweldige dag en…
…we komen thuis en ik heb zo'n goed humeur.
En ik kijk Lily aan en zeg: 'Wat is er?' Ze zegt: 'Ik vind het ook vreselijk maar…
…ik wil het even hebben over onze tijdlijn.
Want gaan we trouwen en kinderen krijgen?' Ik zeg:
'Ik maak nu een moeder van je.'
En dat heb ik gedaan.
Dank u.
Dus 42 is een goede leeftijd om kinderen te krijgen.
Het is de slimste leeftijd om kinderen te krijgen.
En we beginnen alles te plannen.
En we trouwen. Stiekem.
Ik weet niet of iemand hier aan trouwen denkt.
Maar stiekem trouwen is te gek.
Ja.
Het nadeel is dat je familie er niet bij kan zijn…
…maar het voordeel is dat je familie er niet bij is.
We zijn getrouwd op een klif in Big Sur.
Het was zo mooi.
Wij alleen met de trouwambtenaar en dat was een meeuw.
Een hele majestueuze meeuw.
En hij zei iets heel moois.
En één ding zal ik nooit vergeten.
Hij zegt:
'Laat vannacht voortduren en vecht tegen het ochtendgloren.
Want zodra het morgen is, zijn jullie weer weg.'
En ik wil niet opscheppen.
Maar de trouwambtenaar was Seagull Eye Cherry, en…
Dat is een mop voor hele specifieke groep mensen hier.
Dus we trouwden…
…en gingen daarna naar de Redwoods voor het joodse gedoe, en…
…ik had geen glas, dus ik heb een dennenappel in een servetje gerold…
…en erop getrapt.
En drie eekhoorns riepen: 'Mazel tov.'
Van die hippie-eekhoorns die naar de kust waren verhuisd…
…begin jaren '60 en toen zijn blijven hangen…
…en mettertijd religieuze fanatici zijn geworden.
We betrokken ons huis, bouwden een nest en maakten de kinderkamer klaar en zo.
Toen kwam het moment dat we gingen bevallen.
Want het was zo van ons. Van ons samen.
Het was zo 50-50.
Want Lily deed de bevalling…
…en ik deed de snacks.
Dus we hingen wat in het ziekenhuis.
Hangen. Het was zo intens, zo…
Maar we zaten er al even en het was bijna zover en ineens…
…moet mijn vrouw bevallen.
En je voelt dat de hele sfeer verandert.
En een nieuwe verpleegster, die ik nog nooit had gezien…
…zo'n Ringor Softball-zuster komt er ineens bij.
En roept: 'Lily, je kan dit, verdomme.
Dit gaat je lukken, meid.'
En ik zit erbij. Sta erbij.
Ik hou haar been vast…
…terwijl mijn vrouw…
…bevalt van onze zoon.
En…
Het is…
Het is het mooiste wat ik ooit heb gezien.
Alsof je de oorsprong van het leven ziet.
Het klinkt misschien nogal pro-life maar het is vooral pro-moeder.
Ik heb nog nooit zoiets indrukwekkends gezien.
Een vrouw zien bevallen…
…dan snap je waarom moeders onmiddellijk de telefoon opnemen.
Dus als jullie hier straks weggaan en je hebt je moeder nog…
…app haar dan dat je van haar houdt.
Of beter nog…
…bel haar op.
Of beter nog, bel haar als je ergens naar onderweg bent.
Zodat je kunt ophangen.
We nemen onze zoon mee naar huis.
En hij is zo schattig.
Hij is zo lief. Ik bedoel: o, mijn god.
Hij is zo schattig. Hij is knap. Ik heb een knappe zoon.
Want hij is klein en kaal en symmetrisch.
Hij heeft veel van Jason Statham.
En…
Het is zo gezellig met de baby.
Je wilt hem tegen je aan drukken. Je weet wel.
Geef me die kleine baby. Hij is zo lief.
Je wilt zijn wangetjes eraf snijden en ze op geroosterd brood smeren.
Hij is zo schattig met dat zachte plekje op zijn hoofd.
Gevoelige plekjes bestaan echt.
Niet dat je 'n zwak hebt voor Neil Diamond, nee, baby's hebben zo'n plekje…
…waar de schedel nog niet vergroeid is.
En het is alleen huid en hersenen.
En je ziet het kloppen en het is zo schattig.
Ik heb zin om een rietje te pakken en hem erin te duwen.
Om zijn schattige hersentjes op te zuigen.
Iet wat ik als betalend lid van de joodse liberale media-elite…
…volgens QAnon al aan het doen ben.
Oké, dat was het. Ik ben Nick Kroll.
Dank je wel, Washington D.C.
Ik wil mijn vrouw bedanken, mijn zoon, mijn familie.
Bedankt voor jullie komst.
Dit is echt…
Als je wilt weten…
…hoe ik doe als ik gestrest ben.
Moet je zien hoe ik schakel bij een zebrapad.
Ondertiteld door: Ellen Holwerda