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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Quoi de neuf, Washington DC ?
Merci à tous d'être venus.
On vit une époque dingue.
On fait tous de notre mieux, et je veux que vous sachiez
que pendant les prochaines quatre à cinq heures,
tout va bien se passer. D'accord ?
Merci.
Je ne me suis pas toujours senti ainsi.
Je me souviens, quand j'étais en 5ème.
C'était notre première fête avec des filles et des garçons.
C'était toujours très excitant.
C'était à l'époque où tout le monde était encore hétéro.
J'étais excité.
Je portais ma chemise à boutons violette
et mon pantalon Gap beige
avec un élastique à la taille
pour les enfants qui disaient : "Je dois aller faire caca !"
Cette fête m'excitait particulièrement
car il y avait cette fille, Lizzy,
pour qui je craquais depuis l'enfance.
Elle est assise seule, elle regarde la télé.
Et j'entre.
J'avais ma phrase d'accroche, je lui dis :
"Tu sais que la fille de Mme Goldman a peut-être le cancer ?"
Je sors le grand jeu.
Elle me regarde,
et Jenny, la fille qui nous invitait, entre derrière moi
et baisse mon pantalon.
Ce pantalon Gap beige élastiqué descend immédiatement.
Et en dessous, je porte un boxer en soie.
Comme un businessman en vacances à Hong Kong.
Le boxer glisse aussi…
Lizzy lève les yeux vers moi et elle est face à face
avec ma petite noix de cajou chauve.
Elle est horrifiée.
Jenny, la fille qui m'a défroqué,
est mortifiée.
Et je suis aujourd'hui comédien.
Merci.
Je n'étais pas précoce,
ça a donc été terrible d'être défroqué à cet âge.
J'étais aussi difficile.
Enfant, je ne mangeais que du mac and cheese.
Et je me souviens
que ma mère essayait de me donner autre chose.
De temps en temps, elle changeait un peu
en faisant des pâtes sauce Alfredo.
En fait, elle ajoutait juste de la crème. C'était…
Les pâtes sauce Alfredo, les pâtes les plus liquides.
Un soir, je bois mon bol de pâtes sauce Alfredo.
Un bon repas avant mon cours de karaté.
Surtout pour un enfant de six ans non diagnostiqué intolérant au lactose.
Donc je finis mes pâtes sauce Alfredo.
Je monte dans le minibus. Sans me vanter,
on avait un Plymouth Voyager. C'était pas mal.
Je monte, je vais à l'arrière. Tout au fond à droite.
Ma mère me donne une pêche en dessert.
Je dis : "Beurk, cette pêche est juteuse !"
Elle dit : "Ne la mange pas." Je la prends
et la fourre dans le porte-gobelet.
Je mets une serviette dessus et je dis : "Sèche !"
Parce qu'à l'époque, j'avais un "seveu" sur la langue.
On arrive au cours de karaté.
Je faisais du karaté. J'étais un petit garçon juif,
je faisais du karaté avec dix pompiers irlandais catholiques de ma ville.
Dans une école catholique appelée "Résurrection".
Je n'étais pas le bienvenu dans cette école la journée.
Mais je voulais dire :
"Sans moi… Vous savez qui je suis ?"
Soi-disant, DC.
Alors je vais au cours.
Je salue mes collègues artistes martiaux.
Je leur montre le plus grand respect.
Je ne sais pas si vous avez déjà assisté à un cours,
ou encore mieux, à une démo.
Qui est une cérémonie occasionnelle où l'on montre
qu'on peut faire une danse TikTok très simple.
Genre… Comme ça…
Je ne sais pas. Désolé, je ne vais pas le faire.
Et on passe de la ceinture blanche à la jaune,
puis à la noire.
Alors je suis au karaté,
et je donne les coups de pieds, les coups de poing.
Je me dis : "Je suis bon.
"Je suis bon en karaté."
Et soudain, j'entends…
Et je me dis : "Oh, les pâtes sauce Alfredo."
Je sors du cours de karaté.
Loin des artistes martiaux.
Et je
sors dans le couloir, je fais ça, la petite marche rapide
qu'on fait quand… Vous voyez. C'est drôle d'être dans une autre école.
Je vois les affiches religieuses.
Vous savez, quand Jésus dit : "Tenez bon." Et…
J'arrive aux toilettes, je me prépare à y aller.
Mais j'ai serré le gi.
Je ne sais pas si vous connaissez les arts martiaux,
mais le gi est la tenue que l'on porte au karaté.
Le "Gi" est aussi un mot qui désigne le beurre clarifié.
Pour ceux qui connaissent le régime cétogène,
ou le café bulletproof.
En ce moment, je bois du café bulletproof, c'est quand on met
beaucoup de beurre dans son café.
Dans cinq ans : "Vous vous souvenez quand les artères des gens ont explosé ?"
Le régime Atkins.
Vous savez que le mec qui a inventé ce régime
est mort d'une crise cardiaque ?
Ou celui qui a inventé le Segway ?
Vous savez comment ce mec est mort ?
Il a chuté d'une falaise en Segway…
En parlant de chute,
je reviens à mon gi.
Auquel j'ai fait cent nœuds,
car les enfants ne comprennent pas le futur
ni les conséquences.
J'essaie de dénouer mon gi.
Mais je pulvérise le gi…
avec de la mousse de pâtes sauce Alfredo.
Je dois maintenant remonter le couloir
en me dandinant.
Comme un petit John Wayne. Je reviens en cours, je dis :
"Quoi d'neuf, Kemosabe."
Les pompiers ne disent pas un mot.
Mais chez eux, ils ont dit à leur femme :
"Le petit Kroll a chié dans son gi."
Ce que je veux dire,
c'est que je suis arrivé ce soir-là avec une ceinture blanche,
et reparti avec une ceinture marron.
Merci.
Je n'étais pas précoce. J'ai mis du temps à faire les choses.
Comme mon premier "Je t'aime."
Est-ce que quelqu'un se souvient de son premier "Je t'aime" ?
Pas adressé à quelqu'un de sa famille, ou à un super plat de poulet au parmesan.
Criez à quel âge
vous avez dit "Je t'aime" la première fois.
Treize ans. Dix-huit ans.
J'avais trente-deux ans.
Vous vous souvenez de votre premier chagrin d'amour ?
Treize ans. Seize ans.
J'avais trente-trois ans.
La première femme à qui j'ai dit "Je t'aime"
a été la première à me briser le cœur.
Elle m'a bien eu !
C'était il y a dix ans. Elle s'appelait Kate.
C'était le genre de femme que j'avais toujours cru
ne pas pouvoir avoir. Elle était belle et drôle.
Et intelligente.
Le genre de fille sur qui je craquais toujours au lycée.
Mais on était juste amis.
Je ne sais pas si cette dynamique est familière à ceux
qui viennent voir des spectacles.
Mais vous voyez ce moment…
Vous êtes amis. L'un des deux aime l'autre.
La tension s'accroît, jusqu'à ce que l'un dise :
"Jocelyn, je peux te parler ce soir ?
"Mec, ça va bien se finir."
J'allais à une fête, me saoulais et disais :
"Jocelyn, comme je l'ai dit plus tôt,
"je voulais avoir l'occasion de te parler
"pour te dire que je tiens beaucoup à notre amitié.
"Mais je veux aussi que tu saches que je me branle en pensant à toi."
Et elle disait : "Oh, Nicky, c'est trop mignon.
"Mais il vaut mieux qu'on reste amis."
Et je répondais : "Oui, je m'y attendais."
Et elle sortait
et branlait un joueur de lacrosse
aux multiples traumatismes crâniens,
le tout à une fête, chez moi.
OK ?
Mais là, j'ai 32 ans, et j'ai rencontré Kate.
Et on est amoureux. On parle d'emménager ensemble.
On parle de choses dont on parle quand on est avec la bonne personne.
Vous savez…
"Si jamais un jour on a un enfant…" Vous voyez.
"Comment on pourrait bien l'appeler ?" Vous voyez ?
Je répondais : "Kilomètre."
"Kilomètre Kroll, c'est un nom fort."
Parce que je suis un grand fan de Miles Davis.
Mais je suis un plus grand fan encore du système métrique.
Donc on était vraiment à fond, et…
Elle a un show à New York,
on a un mariage à New York, je la rejoins au mariage,
on passe un week-end très romantique ensemble.
Et on va au mariage.
Si vous avez déjà été à un mariage avec votre copine,
vous regardez le mariage et pensez : "Est-ce qu'on ferait ça…"
"Cette porteuse d'alliances est chou,
"mais on prendrait plutôt un teckel en smoking blanc, non ?"
Je regarde les vœux et je chiale.
Et je la regarde, mais elle chiale beaucoup moins.
On rentre après le mariage, et elle dit :
"Nick, il faut qu'on parle." Je réponds :
"De quoi ? De notre avenir ?"
Et elle répond : "En quelque sorte."
Je dis : "Qu'y a-t-il ?" Elle : "On devrait se séparer."
Moi : "Quoi ? Comment ça ?"
Elle répond : "Non, Nick. On en a déjà parlé."
Je lui dis : "On n'a pas parlé de ça !"
Elle répond : "Si, j'en ai parlé avec mes amis."
Quand on se fait larguer,
on réalise qu'on est la dernière personne à apprendre
qu'on va se faire larguer.
Cette personne a monté un groupe de discussion.
Ils ont travaillé sur la question,
et ils vous présentent les résultats.
Vous annonçant que vous ne valez rien.
Je lui dis : "Discutons." Elle répond : "Je te l'ai dit."
"Je ne veux pas me marier."
Je lui dis : "On n'a pas à se marier !
"On peut être un de ces couples qui sont ensemble,
"et tout le monde se demande : 'Quel est leur arrangement ?
"'Ils ne veulent pas d'assurance ?'"
Alors je commence à plaider.
"Je t'en supplie."
Une méthode peu efficace,
car je sais que l'une des raisons pour qu'elle me quitte
était qu'elle me trouvait pas assez viril.
Elle voulait un mec au bras tatoué, qui conduisait vite,
savait faire de la moto…
Et je ne serai jamais un motard.
Si j'en étais un, je serais le dernier :
"Oh, non, le feu va passer au rouge.
"Je vais me faire distancer par les copains.
"J'avais hâte de rouler à fond dans le quartier
"pour gâcher la journée des gens."
Donc quand je lui ai dit : "S'il te plaît…"
Ça n'a pas marché.
Mais j'ai continué. "Tu dois me donner une raison".
Elle m'a dit : "Nick, ce n'est pas… Bon, OK !
"Je ne suis pas attirée par toi."
Et j'ai fait…
"Oh, cool. Cool…"
OK, cool. Très cool.
Très cool. Très cool.
C'est vrai. Très cool.
Très cool d'entendre ça.
Cool, cool.
"Pourquoi tu ne me donnes pas
"une autre raison
"à cette rupture ?"
Elle aurait pu dire : "On arrête.
"- Pourquoi ? - Parce que je fais partie d'Al-Qaïda."
J'aurais dit : "Je vois. Ça va te prendre beaucoup de temps.
"Fais ce qui te plaît, OK."
"Je ne suis pas attirée par toi." Ça m'a tué.
À trois heures du matin, elle me dit :
"Nick, je dois aller dormir."
Alors, je rassemble mes affaires,
et je lui donne un dernier baiser et je la sens comme un psychopathe.
Et je quitte son appartement.
Je marche dans le couloir.
Avec ma petite valise à roulettes.
Comme un participant de The Apprentice qui a été viré.
Je marche dans la rue. New York à trois heures du matin.
Je viens de perdre l'amour de ma vie.
Et je n'ai nulle part où aller.
Alors, je chiale.
Oui.
Je pleure. Je pleure souvent. Je pleure…
Je pleure aussi souvent de joie.
Je pleure quand on porte un toast. Vous savez…
Kate n'aimait pas ça chez moi. Je disais :
"On peut porter un toast ?"
Elle répondait : "Fais au moins de la moto."
Je disais : "Je ne peux pas, même si je porte un casque,
"je ne fais pas confiance aux autres sur la route…"
Je pleure en regardant des pubs de supermarchés.
Vous voyez ces pubs où le père achète l'équipement
pour fixer le panier de basket ? Comme celle du bois ou de la purée.
Tout l'équipement.
Et il le construit dans l'allée.
Il apprend à son fils de dix ans à faire des lancers francs.
Et ça coupe, on est dix ans plus tard, le fils joue
la finale du championnat national.
Il porte un maillot sans marque
avec écrit "État".
Et l'autre équipe s'appelle "Fac de l'Université".
On fait faute sur lui, il reste une seconde au chrono.
Il est sur la ligne des lancers francs.
Il marque le lancer franc de la victoire, le public l'acclame.
Il regarde vers son père et dit :
"Merci d'avoir construit ce panier de basket.
"Et merci de l'avoir acheté dans ce supermarché."
Et son père le regarde et dit :
"Je t'aime,
"et j'aime faire mes achats là-bas.
"Et j'aime cet homme."
Il est là avec un vieil homme noir, et je me dis :
"Oh mon Dieu, quelle famille américaine moderne !"
Ça me fait pleurer.
Me faire larguer, ça m'a tué, mec.
"Je ne suis pas attirée par toi."
Mais quand Kate m'a dit ça,
j'étais là : "C'est tellement… juste.
"Je suis une putain de gargouille." Vous voyez ?
Quelqu'un ici se regarde dans le miroir et est content de ce qu'il voit ?
"Oui !" Il y a en général un mec
et Lizzo.
Vous voyez…
Je comprends, pour Lizzo. Elle joue de la flûte. C'est sexy, cool.
Mais qui est ce mec, hein ? Vous savez, ces types qui sont…
Comme s'ils avaient toujours le soleil dans les yeux…
Toujours à se toucher la poitrine…
Je me dis : "Comment il est, de bon matin ?"
Il se regarde dans le miroir et dit…
"Tu gères grave."
"Commençons cette journée, Jake."
Mon début de journée n'est pas comme ça.
Je fais le maximum pour être aussi attirant que possible.
Pour vaguement ressembler à un ami de Christopher, dans Les Soprano.
Vous voyez…
"Salut, Chris. Tu vas parler à ton oncle Tony pour moi ?"
Je fais tout ce que je peux, et je regarde dans le miroir,
et la voix que j'entends quand je regarde le miroir
est celle d'une brute anglaise.
Vous voyez, du genre :
"Regarde-toi.
"Espèce de gros iguane."
La voix que j'entends pourrait être celle de Jason Statham.
"Pourquoi tu es si rouge quand tu sors de la douche ?"
"J'ai de l'eczéma."
"Ouais, tu as de l'eczéma, hein ?
"Et qu'est-ce qui aggrave l'eczéma ?" "Les produits laitiers."
"Et tu manges encore des glaces, hein ?"
"- Oui. - Et des noix ?"
"Tout sauf les noix de cajou."
"Tout sauf les noix de cajou, hein ?"
"Tu vas faire quoi ?"
"- Je devrais aller… - Oui, chez l'apothicaire ?
"- On dit 'pharmacien'. - Ouais, bien sûr que vous dites ça.
"Tu vas à la pharmacie et tu achètes de la crème sans parfum
"et un gros pack de mélatonine pour enfant."
"Oui, la classique…"
"La classique rend patraque le matin, pas vrai ?
"Et puis tu sors de la pharmacie et…"
"J'ai oublié mon eczéma…"
"Ouais, tu as oublié ta crème !
"Alors pourquoi tu ne fous pas le camp,
"espèce de putain de gros naze rougeaud, distrait, reptilien,
"pathétique et sémite ?"
Alors, je me dis :
"Commençons cette journée."
Dur de débuter la journée.
En ce moment. En général.
Ce qui rend ça plus facile, c'est…
Le matin, je me dis : "Je vais peut-être apprendre un truc."
Vous voyez ? C'est excitant.
J'ai appris… OK, c'est dingue.
Taisez-vous, tout le monde.
C'est dingue.
Vous saviez… Taisez-vous.
Vous saviez que si vous avez besoin de péter,
en mettant votre fesse sur le côté,
le pet ne fait pas de bruit ?
Vous…
Toutes les femmes savaient.
C'est une révolution.
D'où je pensais que venait le bruit du pet,
sinon de mes petites fesses vibrant de part et d'autre, hein ?
D'un petit trompettiste dans mes fesses ?
Un petit Miles Davis, ou…
Un petit Freddie Fartloader ? Hein ?
Vous pouvez rester à une fête deux heures de plus.
Vous allez à une fête : "Salut. Je reviens dans une seconde. Je vais…"
Et vous essayez de courir pour disperser la piste du pet.
"Je ne sais pas d'où vient cette odeur, mec.
"Quelqu'un fait des œufs brouillés ou…
"Une souris est morte dans le mur ?
"Tout ce que je sais, c'est que je n'ai rien entendu."
On aime pas admettre qu'on doit péter.
Que notre estomac a un souci.
Personne ne dit : "J'ai la diarrhée."
Vous voyez ?
On dit toujours : "J'ai l'estomac contrarié."
"J'ai des soucis de digestion."
"Mec, tu as la diarrhée."
Personne ne veut l'admettre.
Mais ça s'empare de vous. Vous voyez ?
J'étais à un petit-déj' de travail, j'avais bu deux cafés
et un smoothie.
Je m'excuse auprès des gens.
Je dis…
"Je vous prie de m'excuser."
Je monte dans ma voiture. Je suis à dix minutes de chez moi.
Je commence à conduire.
Et d'un coup, les poils de mes bras se hérissent.
J'ai des frissons, vous voyez. Je suis comme ça…
Je fais des exercices de respiration pour l'accouchement.
Je m'arrête devant chez moi. Je ne suis pas garé.
Je me dis : "Je ne vais pas y arriver !
"Je vais y arriver ?"
Et Statham dit : "Non."
Je me dis : "Pitié, ne faites pas de moi cette personne !
"Je ne veux pas être cette personne !"
Et là… Vous voyez la Nouvelle-Orléans ?
Juste avant que les digues ne cèdent ?
Les mecs se sont dit : "Et si on laissait passer un peu d'eau
"à travers la digue ? Ça sauvera peut-être la ville."
Alors je laisse passer une pépite de chocolat à travers la digue.
Et je me dis : "C'est suffisant ?"
Et Statham répond : "Non, je veux la totale."
Et moi : "Pitié, ne faites pas de moi cette personne."
Et je remplis mon caleçon
avec l'équivalent d'un petit coussin de bœuf braisé.
Pensez à ça à votre prochain barbecue.
Je me dis : "C'est suffisant ?" Et Statham répond : "Oui, on est bons."
Je ne suis pas garé.
Je suis agrippé au volant.
Mes jambes tremblent comme un chihuahua.
Je sors enfin de ma voiture et je me dandine jusqu'à chez moi.
Comme Charlie Chaplin…
Je me lève. Je brûle mes vêtements.
Je prends une douche.
Et je fais une sieste honteuse de quatre heures.
Je me lève, je prends l'avion et j'arrive ici à Washington DC.
Allez. Vous sentez les poils de vos bras se hérisser ?
Tout est vrai, sauf la dernière partie.
Je me suis bien chié dessus dans une Prius.
Mais la dernière partie…
En vérité, c'était il y a neuf ans…
L'année après que Kate m'a largué.
L'année après que la femme ayant dit ne jamais vouloir se marier
s'est fiancée avec un autre homme.
Je suis assis, le caleçon rempli,
et je me demande : "Pourquoi elle a rompu avec moi ?"
Putain.
Je me suis senti comme un gamin.
Je me suis toujours senti ainsi,
car je suis le plus jeune de ma famille. Le bébé.
Oui.
"Nick est le bébé."
"Nicky est le…" Non, Nick. Tu as 44 ans.
Tu n'as jamais acheté un seul cadeau à un membre de ta famille.
OK ?
J'ai misé sur l'ordre de naissance. Et j'ai fini par être artiste.
Parce que je suis le bébé.
Qui ici est le plus âgé de sa fratrie ?
Ouais.
Levez la main comme de bons élèves.
Ouais…
"Oui, je porte le poids de mon droit de naissance…"
Vous êtes comme Vin Diesel.
Vous pensez être la star du film.
Et puis, ils ajoutent des membres au casting,
et vous : "Je n'avais pas compris qu'on serait plusieurs."
C'est dur d'être le plus âgé.
On doit ouvrir la voie. Être celui
qui comprend tout tout seul.
Et puis il faut s'occuper des plus petits. Mon frère,
il a appris à conduire une automatique quand il avait 16 ans.
Quand j'ai eu 16 ans, il a essayé de m'apprendre,
et j'ai dit : "C'est dur.
"Je ne peux pas charmer un embrayage.
"Salut, je dois y aller."
Mon frère m'a fait voir tous les films importants.
Il m'a montré tous les films de Mel Brooks avant mes dix ans.
Il a aussi… Oui.
Il m'a montré L'Exorciste quand j'avais cinq ans.
Chaque fois que je vois une fille qui tourne la tête à 360 degrés,
je suis perturbé.
On a des benjamins dans le public ce soir ?
"Tout le monde veut me parler !
"Je suis original !
"J'ai abandonné trois chiens chez papa et maman."
Si vous êtes le cadet… On s'en fout, taisez-vous.
Taisez-vous. On s'en fiche.
Vous le saviez déjà, pas vrai ? Vous le saviez.
Votre partenaire dit :
"Ta famille est cinglée." Et vous : "Je sais !
"C'est pour ça qu'on est une équipe !"
On a des enfants uniques dans la salle ? "Oui !"
Vous êtes venus avec vos parents ?
"Mes parents sont mes amis.
"Et mes amis sont ma famille."
Qui ici a un père super vieux ?
Oui ? Il avait quel âge quand tu es née ?
Je ne sais pas, mais il a 60 ans maintenant.
Il a 60 ans ? Tu as quel âge ?
21 ans.
Tu as 21 ans. Donc il avait la quarantaine ?
C'est très jeune pour avoir un enfant.
C'est un bon âge pour avoir un enfant.
Il était prêt. Vraiment prêt.
C'est marrant quand on dit : "On a enfin rencontré le père de Caleb.
"Il a 103 ans."
Un type arrive. Il dit : "Je viens chercher mon fils, Caleb.
"Je porte un jean large avec ceinture.
"Je n'ai pas de fesses."
Vous savez, quand les hommes vieillissent, ils perdent leurs fesses.
"Je fais caca par le bas de mon dos."
Je suis le benjamin de quatre enfants.
Mes frères et sœurs ont chacun quatre enfants.
J'ai 12 nièces et neveux.
Et j'ai toujours été "oncle Nick".
Comme dans : "Tu sais, oncle Nick a de l'eczéma aussi."
Et je dis : "Oui, mon grand. Oncle Nick a de l'eczéma.
"C'est pour ça qu'il met de la crème sur ses doigts,
"pour ne pas qu'ils ressemblent à des bites de sorcière."
Je mets vraiment de la crème…
Si quelqu'un disait : "Voilà mon niveau d'homme."
Si on me disait : "Tu connais les stéroïdes ?"
Je répondrais : "Oui. Oui."
Oui, le clobétasol. Vous connaissez ?
Je dois m'enduire de ça après la douche,
pour que ça glisse, en sortant de la douche,
presque comme un phoque.
"Vous vous amusez à votre rencard ?"
Quand on est le plus jeune, on essaie de rattraper son retard.
On se compare toujours aux plus grands.
On veut paraître plus âgé.
J'ai commencé à fumer quand j'étais assez jeune.
J'adorais. J'étais doué.
Je faisais des ronds de fumée. Tous les trucs cools.
Je faisais des ronds…
Je pensais : 'Il faut que j'arrête, mais je ne peux pas."
Parce que je me sentais sexy. Comme Jake.
Vous voyez ?
J'étais, genre…
"Je ne suis pas un enfoiré, je suis juste timide."
Ce n'était pas mon fort, je disais : "Je t'aime bien !
"Pas de feinte !
"On va danser, rire, tes parents vont me trouver charmant."
"Je pense que si je sautais ta pote, ça nous rapprocherait."
"Je ne regarderai jamais d'autres filles ! Je m'arracherais les yeux pour toi !"
"J'ai raté l'enterrement de ta mère,
"Incubus jouait en ville."
"Je dois arrêter de fumer." Je me sentais si faible.
J'ai essayé de ne pas faire la poule mouillée,
mais j'ai juste mangé du poulet.
J'aime les jeux de mots.
J'ai essayé de vapoter, mais c'est gênant.
Quand on regarde quelqu'un vapoter, il est gêné.
Comme ça…
"Mec, on te voit sucer cette petite bite de robot."
On dirait qu'ils oublient la deuxième étape,
quand ils expirent le plus gros nuage de fumée au monde.
Vous savez…
"Ce mec au tatouage dans le cou
"est-il un dragon qui expire un parfum noisette ?"
J'avais vraiment envie d'arrêter. Je n'y arrivais pas.
Finalement, j'ai fait de l'hypnose.
Allez vous faire foutre.
OK ?
Je suis allé dans le garage d'un mec bizarre à Malibu.
Ces types qui vivent en bord de mer, tellement bronzés
qu'ils ressemblent à un beau ballon de basket ?
Il avait une superbe perruque vaporeuse.
J'arrive dans son garage bizarre à Malibu,
qui est rempli de vieux numéros de People,
avec un article jauni par le soleil à propos de Katherine Heigl.
Soit ce type avait aidé Katherine Heigl à arrêter de fumer,
soit il l'avait assassinée.
Je ne sais pas ce qui s'est passé. Je me suis assis dans un fauteuil,
et il m'a posé des questions rhétoriques. Du genre :
"Nick, donneriez-vous une arme à un bambin ?
"Je ne connais pas le bambin.
"Quelqu'un a vérifié ses antécédents ?"
Et il m'a hypnotisé.
Je ne sais pas ce qu'il m'a dit. Je ne sais pas ce qu'il m'a fait.
Je me suis réveillé une heure plus tard dans son garage crasseux.
Je suis sorti,
et je n'ai plus jamais fumé.
Merci.
Mais chaque fois que je vois un bambin, je lui donne une arme.
J'ai fait de l'hypnose à la trentaine pour arrêter de fumer.
Puis à nouveau à la quarantaine
pour une raison plus cool.
J'ai fait de l'hypnose parce que j'étais accro
aux snacks.
J'adore les snacks !
Les snacks, les snacks…
J'adore. J'aime tellement ça que tout ce que je veux,
c'est manger des "sel et vinaigre".
À l'arrière de la bouche.
Je veux des bonbons acidulés, des cookies, des bretzels sucrés !
Des bonbons ! Des bonbons ! Des barres chocolatées.
Vous savez que le seul partenariat que j'ai fait,
c'est avec les barres Take 5 ?
Vous comprenez ce que ça veut dire ?
Ça veut dire que c'est la seule entreprise qui était pour moi
"en accord parfait avec mes valeurs",
c'était les barres chocolatées Take 5.
Parce que mes valeurs sont
le beurre de cacahuète, le chocolat, le caramel et les bretzels. Quoi ?
Croquant, salé, fondant, pâteux…
"Ne me donnez pas d'argent, payez-moi en barres Take 5".
J'entrais dans ma cuisine, j'ouvrais le placard et disais :
"Attaque des snacks !" Je veux bouffer des snacks.
"Je dois arrêter. Je ne me contrôle plus."
J'ai la volonté d'un enfant,
mais les moyens financiers d'un adulte.
Je me suis dit : "Eh merde. Je vais refaire de l'hypnose."
Mais pas chez le ballon de basket meurtrier de Katherine Heigl.
J'entends parler d'une femme nommé Danica.
Danica et moi, on s'appelle.
Et elle m'a hypnotisé par téléphone.
Elle a enregistré l'hypnose.
Et elle m'a envoyé l'enregistrement.
Je l'écoute avant d'aller me coucher.
Les gars… On fait tous de notre mieux.
OK ?
Elle dit : "Bon, Nick. Je vais vous hypnotiser.
"Je compte en partant de dix. Trois, deux, un.
"Vous dormez profondément.
"Nick, vous regardez la télé.
"À l'écran, un présentateur du journal télévisé.
"Il dit :
"Nick ! Arrêtez avec ces snacks !
"Il y a une cellule dormante de criminels,
"et ces criminels vont dans toutes les usines,
"qui contiennent la farine et les sucres,
"et ils les remplacent par des queues de rat croquantes
"et des ailes de cafard broyées.
"Et quand il y a des bonbons nounours,
"leur moelleux
"vient de la bouillie de vers."
Pour ceux qui se sentent mal : "Oh, Nick a été largué par Kate."
Je ne dors pas seul.
Je me fais une tasse de thé,
je prends ma mélatonine pour enfant,
et j'écoute Danica
me raconter l'histoire du soir la plus dingue qui soit.
Combien d'entre vous croient cette histoire ?
Trois ? Très bien.
J'aimerais vous faire écouter quelque chose.
Que pensez-vous qu'il va se passer ici ce soir ?
Vous avez droit au vrai Nicky K., plein de vulnérabilité.
OK, Beth. Tu peux lancer ?
Et s'il y avait des queues de rat croquantes dans la farine ?
S'il y avait des ailes de cafard broyées dans la farine et le sucre ?
Ils s'en moquaient.
Et ils savaient bien que les limaces
seraient mélangées avec le sucre,
avant de devenir liquides.
Les bonbons nounours seraient faits
de pâte de limace.
Comme je l'ai dit, les amis, on fait de notre mieux, OK ?
Donc…
Oui, il me faut de l'eau…
Bon…
J'adore mes snacks. Je suis un fou des snacks.
Jake. Jake est un fuck boy, et moi je suis un snacks boy, OK ?
J'aime les fruits et les légumes, mais…
En ce moment, mon légume préféré est le chou de Bruxelles, OK ?
Aucun légume n'a fait un si gros virage dans ma vie
que le chou de Bruxelles.
Quand j'étais petit, ils étaient bouillis.
Ma mère disait : "Mange des choux."
Je répondais : "Que je mange cette boule
"couverte de prout de salade ?"
"Nicky, mange un chou de Bruxelles."
"Maman. Pourquoi tu ne manges pas une queue ?"
J'étais tellement méchant.
Pourquoi est-on si méchants avec notre mère ?
Pourquoi je suis toujours aussi méchant ?
Vous pensez : "Je ne suis pas méchant. Je l'aime."
Voilà mon imitation de vous tous
recevant un appel de votre mère. C'est parti.
"Merde…"
C'est ça. Parfait. Une imitation parfaite.
Je ne pète jamais les plombs aussi vite
qu'avec ma mère.
Ma mère peut dire :
"Je t'envoie un article
"sur le mouvement Art déco à LA." Et moi :
"Pourquoi tu ferais ça, maman ?
"L'Art déco est le mouvement architectural que j'aime le moins !"
Mais mon père s'en sort bien.
Mon père m'appelait et disait :
"Fils. Je voulais venir à ton match, mais je ne l'ai pas fait."
Et moi : "C'est pas grave, papa."
Ma mère : "J'aime ta veste."
Et moi : "Et mes autres vestes, maman ?
"Qu'est-ce qu'elles ont, hein ?
"Je déteste ton amour."
Voilà le problème avec les mères,
elles sont indispensables, vous voyez ?
Comme Vin Diesel dans les films Fast and Furious.
Qui, je ne sais pas si vous le savez, parlent de la famille.
Mais les mères sont comme Vin Diesel.
"Je ne supporte pas ce type,
"mais je ne pense pas qu'on puisse s'en sortir sans lui."
C'est la dynamique du pouvoir qui ne va pas avec elles.
Vous voyez ?
Je pense que c'est
parce qu'elles nous font grandir en elles.
Et on aspire leur énergie vitale.
"Donne-moi tous tes nutriments.
"Tes cheveux ne seront plus jamais les mêmes."
Et puis on glisse hors de leur vagin et on dit :
"Va te faire foutre !"
J'essaie vraiment de comprendre
pourquoi on est si méchants envers elles.
Je pense que j'ai trouvé une raison.
Je pense que cette raison,
c'est qu'elles sont vraiment trop chiantes.
Merci.
C'était mon TED Talk sur les mères.
Vous êtes peut-être une mère ici, et vous pensez :
"Cette putain de blague. Je n'aime pas cette blague."
"Je n'aime pas cette ambiance." Je demande ceci.
Je veux vous inviter dans la blague.
Je vais vous demander de penser à votre mère une seconde.
Et à quel point elle est chiante.
Et vous allez vous dire : "Oui, c'est bon. Je comprends. Oui."
Je pense à ma mère,
et à quel point elle a été emmerdée par sa mère.
Ma grand-mère était incroyable, mais elle était dure.
Je rentre pour Thanksgiving une année.
J'ai un nouveau sweat, elle touche mon ventre et dit :
"Eh bien, Nick. Tu as l'air très prospère."
J'étais là : "Wouah !
"Humilié par mamie !"
Statham est là : "J'aurais aimé dire ça."
Elle était dure.
Elle avait survécu à la Grande Dépression.
Elle avait perdu sa famille dans l'Holocauste.
Elle disait : "Désolée que tu aies trouvé la fac de Georgetown peu inclusive."
Voilà le truc, les mamans. Je le dis.
Vous n'avez pas de recul.
C'est votre problème.
Vous partez au quart de tour.
Jouez-la un peu plus cool.
Votre mère, avant même que ça sonne : "Allô ?"
Et vous : "Désolé, je me suis trompé. Oublie ça. Je dois y aller."
Les pères sont plus doués. Mon père, franchement,
je peux l'appeler, rien pendant trois semaines,
et je reçois un texto à minuit un mercredi :
"T'es réveillé ?"
Et moi : "Je le suis pour toi, papa."
Je suis en thérapie…
Oui.
L'une des choses les plus utiles que j'ai apprises en thérapie
c'est qu'on ne peut pas tomber amoureux tant qu'on ne s'aime pas soi-même.
Ça prend du temps de comprendre ça.
J'ai fini par rencontrer une femme. Elle s'appelait Lily, et on…
On a commencé à sortir ensemble.
Et on est tombés amoureux.
On est partis en vacances romantiques en Italie.
On est allés à Bologne, qui veut dire "balivernes" en italien.
C'est un super moment, mais je me dis : "Je dois aller plus loin."
"Comment aller plus loin, putain ?"
"Louons une voiture. Partons à la découverte
"de la campagne italienne."
Elle : "Super."
On va au Hertz de Bologne.
Qui en italien veut dire : "Mon pipi fait mal."
Vous ne me voyez pas derrière ce tabouret.
Donc on va au Hertz de Bologne.
On charge la voiture.
Et…
C'est une manuelle.
Je dis : "Tu sais ce que j'ai de cool ?
"Je ne sais pas conduire les manuelles."
Elle répond : "Oh. OK. Pas de souci. Je vais le dire au mec."
Elle rentre et va chercher le gars du Hertz de Bologne.
Il sort et dit :
"Euh, non…
"Non, euh…
"Euh, automatico…
"in Bologna, eh ?
"No automatico in Bologna."
Je réponds : "OK." Et lui : "Vous, euh…
"Vous n'avez pas, euh…
"Vous n'avez pas de joystick ?"
"J'ai un joystick, mais je ne sais pas l'utiliser, OK ?"
Et lui : "OK… J'ai une idée. Une ampoule.
"Et si vous faisiez ça ?
"Vous engagez un chauffeur. Il s'assied devant avec votre copine.
"Ils, euh…
"Vous vous asseyez à l'arrière de l'automatico, hein ?
"Comme un cocu, hein ?
"Comme un blanc-bec cocu, hein ?"
Je réponds : "Va te faire, mec. Je vais trouver."
Je regarde ma copine :
"Bébé, si tu es patiente, je vais trouver une solution."
"Pas de souci" Donc…
Je ne sais pas si vous avez déjà conduit une manuelle, mais…
Il y a trois pédales.
Dont "l'embrayage", clutch en anglais.
Et vous, savez, je suis un vrai mec.
Je sais qu'un clutch est un petit sac à main
que les femmes prennent en soirée.
Je relâche l'embrayage.
J'appuie sur l'autre truc.
Et je mets la première, mais je ne peux pas…
Ça cale. Je ne peux pas lancer la machine.
Je ne peux pas la faire avancer.
Un peu comme
Vincent D'Onofrio dans Men in Black. Genre…
"Donnez-moi du sucre !"
Le trajet de dix minutes pour sortir de Bologne
prend une heure et 45 minutes.
Mais on réussit à sortir de la ville, et on est sur la route.
Et c'est si beau.
Le soleil se couche.
Et tout à coup,
les poils sur mes bras se hérissent.
Et je suis là : "Oh non."
Et Statham : "Tu étais obligé de boire ce deuxième cappuccino, hein ?
"Cette diarrhée arrive comme dans Fast and Furious.
"J'espère que tu as un transporteur pour t'amener aux toilettes"
Et moi : "Tu vas lister tous tes films ?"
Et lui : "En eaux troubles."
Je dis : "Bébé, on s'arrête
"vite fait à la stationeria."
"OK." Et je pense :
"Cette chenille veut devenir un papillon."
On s'arrête à la station.
Je dois rétrograder. C'est le plus dur.
On ne peut pas repartir à fond. On est à 5 mètres de la station.
"Oh mon Dieu."
Ma copine me dit : "Bébé, ça va ?"
"Oui, mon estomac fait des siennes."
Et elle : "Ce n'est rien, si tu as la diarrhée.
"Tu peux me le dire, je t'aime."
Alors je la regarde.
Et je me chie dessus.
Oui.
C'est là que j'ai su que c'était la bonne.
C'était fin 2019,
et on a emménagé ensemble après.
Elle a emménagé avec moi à LA début 2020.
Et vous vous rappelez…
Mars 2020 ?
Le confinement commence, et on vit ensemble dans une maison.
Je savais que je voulais l'épouser,
passer ma vie avec elle,
fonder une famille.
Je ne sais pas, mais même avant le COVID,
tout semblait un peu détraqué, vous voyez.
Tout semblait bizarre, et le COVID arrive.
Et je pense : "Est-ce que je veux des enfants ?
"Je veux les faire grandir dans ce monde,
"avec tout ce qui se passe ?"
J'ai eu peur, vous voyez ?
C'est dur d'avoir des enfants sans que rien ne se passe mal.
J'ai plein de neveux et nièces, tous mes amis ont des enfants.
Il n'y a rien de plus dur que faire manger un gosse de quatre ans.
Vous avez déjà fait ça ?
"- Voilà du mac and cheese. - J'en veux pas.
"- Tu veux quoi ? - De la pizza.
"OK." Tu sers de la pizza. "C'est quoi le vert ?"
Vous répondez : "C'est juste du basilic.
"Je veux pas de basilic !
"- C'est une garniture. - Une garniture ?
"Une garniture ça a l'air encore pire !"
"Tu sais quoi, mon grand ? Au dodo.
"On y va." Vous l'accompagnez se brosser les dents.
"Je n'aime pas ce dentifrice.
"Il est épicé."
"Quoi ? Épicé ? Il est à la menthe."
"J'aime pas ce dentifrice épicé."
"Il te faut de nouveaux adjectifs, mec."
"Je n'aime pas cette eau à bulles. Elle est épicée."
"C'est une San Pellegrino.
"Ça coûte huit dollars.
"Tu m'as supplié pour l'avoir.
"Tu as supplié pour prendre mon portable avec tes sales petits doigts gras.
"Pour regarder une vidéo YouTube d'un nationaliste suédois
"qui joue à Mario Kart."
"Pourquoi tu es méchant avec moi ?"
"Tu es juste fatigué."
"Je ne suis pas fatigué."
"- Alors pourquoi tu te frottes les yeux ? - Parce que… Il sont épicés."
"C'est l'heure du bain."
"Je ne veux pas prendre de bain…"
Ils arrivent à disloquer leurs épaules, genre…
Comme ça…
Et puis ils prennent leur bain.
Et ils redescendent avec les cheveux sur le côté.
Dans leur combinaison pyjama, pour dire bonne nuit.
Et on dirait…
Qu'ils sont le putain de président du salon.
Alors…
Je n'étais pas sûr d'en avoir.
Deux mois de pandémie. On est en mai.
C'est la fête des Mères. Le 10 mai.
Le confinement vient de commencer.
Et ma copine me dit : "On doit sortir de la maison.
"Je deviens folle ici.
"OK, oui. Sortons d'ici. Allons randonner."
Alors on va à Topanga, cette belle partie de Los Angeles.
On fait cette superbe randonnée.
Le ciel est bleu, il y a des nuages à la Simpson partout.
Des fleurs sauvages.
Vous savez, en randonnée,
quand on croise des gens, on entend des bouts de conversation.
"Ce mec des cryptos s'est suicidé.
"Quoi ?"
Inutile de le dire, c'était une belle journée, et…
On rentre à la maison, je suis de bonne humeur.
Je regarde Lily : "Qu'y a-t-il ?"
"Je ne veux pas être cette fille, mais…
"je veux parler de notre avenir.
"On va se marier, avoir des enfants ?" Et moi :
"Je vais faire de toi une maman, là !"
Et je l'ai fait.
Merci.
Donc, 42 ans est un très bon âge pour avoir un enfant.
C'est l'âge le plus intelligent pour avoir un enfant.
On a commencé à tout organiser.
On s'est mariés. En secret.
Je ne sais pas si vous pensez au mariage,
mais je recommande le mariage secret.
Oui…
L'inconvénient, c'est que la famille n'est pas là,
mais l'avantage, c'est que la famille n'est pas là.
On s'est mariés sur une falaise à Big Sur, tous les deux.
C'était magnifique.
Il n'y avait que nous et notre célébrant,
qui était un aigle.
Un aigle vraiment majestueux.
Et il a dit de belles choses…
Dont une que je n'oublierai jamais.
Il a dit :
"Save tonight.
"And fight the break of dawn.
"Because come tomorrow, tomorrow will be gone."
Je ne veux pas me vanter,
mais le célébrant était Aigle Eye Cherry.
C'est une blague pour une catégorie démographique très spécifique.
On s'est mariés,
puis on est allés dans les Redwoods pour faire tous les trucs juifs, et…
Je n'avais pas de verre, alors j'ai emballé une pomme de pin
et j'ai marché dessus.
Et trois écureuils ont dit : "Mazel tov."
Des écureuils hippies, qui ont emménagé dans la baie
dans les années 60, puis sont restés
et sont devenus étrangement religieux au fil du temps.
On a emménagé dans une nouvelle maison,
on a préparé la chambre du bébé.
Puis est venu le moment pour nous d'accoucher.
C'était vraiment "nous". Vraiment nous deux.
Vraiment 50-50.
Parce que Lily gérait l'accouchement,
et que je gérais les snacks !
On est à l'hôpital, on traîne.
"On traîne." C'était vraiment intense, et…
Mais on y est pour un moment,
et on approche du moment, et tout à coup,
le travail commence.
On sent l'énergie qui change dans la pièce.
Et cette infirmière, que je n'ai jamais vue,
cette infirmière en baskets sort de nulle part,
et dit : "Allez, Lily, vous pouvez le faire !
"Allez-y, ma grande, allez !"
Je suis là.
Tenant la jambe de ma femme.
Tandis qu'elle
donne naissance à notre fils.
Et…
C'est…
La chose la plus incroyable que j'ai jamais vue.
C'est comme voir le début de la vie, de la création.
Je sais que ça fait un peu "pro-vie",
mais c'est plutôt un putain de "pro-maman".
Je n'ai jamais rien vu d'aussi majestueux.
Voir une femme donner la vie…
"Voilà pourquoi les mères répondent à la première sonnerie."
Alors quand vous partez d'ici, si vous avez encore votre mère,
écrivez-lui, dites-lui que vous l'aimez.
Ou, encore mieux,
appelez-la.
Ou encore mieux, appelez-la en allant quelque part.
Pour qu'il y ait une fin définie.
Et donc on ramène notre fils à la maison.
Et il est vraiment trop mignon.
Il est adorable, on se dit : "Oh mon Dieu."
Il est si mignon. Il est canon. J'ai un fils canon.
Il est petit et chauve et symétrique.
Et honnêtement, il ressemble à Jason Statham.
Et…
C'est génial. Quand on a un bébé,
on veut le serrer contre soi, vous voyez ?
"Donnez-moi ce petit bébé, trop chou !"
On veut découper ses joues et les mettre sur un toast.
"Trop mignon." Il a un petit point faible sur le crâne.
Les points faibles existent. Vous savez ?
Pas : "J'ai un faible pour Neil Diamond."
Non. Les bébés ont un point sur le dessus du crâne,
où les os ne sont pas soudés.
Il y a la peau, et le cerveau.
On voit le pouls, c'est trop mignon.
J'ai envie de prendre une paille et de faire un trou.
Et aspirer cet adorable petit cerveau.
Chose que, en tant que membre de l'élite des médias libéraux juifs,
QAnon pense que je fais déjà.
Les gars. C'est fini. Je suis Nick Kroll.
Merci, Washington DC.
Merci à ma femme. Merci à mon fils.
Merci à ma famille.
Merci à vous tous d'être venus. J'apprécie.
C'est ça…
Si tu veux…
me voir quand je suis stressé…
Regarde-moi passer la vitesse au passage piéton.
Sous-titres : Anouck Leroy-Callens