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EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Wie geht's, Washington D.C.?
Danke, dass ihr gekommen seid.
Tja, es sind gerade verrückte Zeiten da draußen.
Wir alle tun einfach unser Bestes, und ich möchte, dass ihr wisst,
das für die nächsten vier bis fünfeinhalb Stunden
alles gut ist. Okay?
Vielen Dank.
Hat sich nicht immer so angefühlt.
Ich erinnere mich, in der siebten Klasse
war unsere erste Jungs-Mädchen-Party.
Das war immer sehr aufregend.
Das war damals, als alle noch hetero waren.
Und ich war gehyped.
Ich trug mein lila Button-Down-Hemd
und meine GapKids Khakis
mit dem Gummizug um die Taille
für Kinder, die immer sagten, "Ich muss ganz schnell kacken!"
Ich war so aufgeregt, besonders bei dieser Party,
denn da war dieses Mädchen, Lizzy,
in das ich meine ganze Kindheit lang verknallt war.
Sie sitzt allein da und sieht fern.
Und ich komme rein.
Ich hatte bereits meinen Eröffnungssatz vorbereitet,
"Hast du gehört, dass Ms. Goldmans Tochter Krebs haben könnte?"
Ich hatte es sowas von raus.
Und gerade als sie mich ansieht,
taucht Jenny, das Mädchen, in dessen Haus wir sind, hinter mir auf
und zieht mir die Hose runter.
Die Khakis von GapKids mit dem elastischen Bund rutschen herab.
Und darunter trage ich Seidenboxershorts.
Wie ein Geschäftsmann im Urlaub in Hongkong.
Die rutschen gleich mit runter.
Lizzy sieht zu mir herüber, und ist jetzt genau auf Augenhöhe
mit meiner kleinen, kahlen Cashewnuss.
Sie ist entsetzt.
Jenny, das Mädchen, das die Hose runterzog,
ist versteinert.
Und ich bin jetzt Comedian.
Vielen Dank.
Ich war ein Spätzünder,
und deshalb war es in dem Alter besonders schrecklich.
Ich war auch ein wählerischer Esser.
Als kleines Kind habe ich eigentlich nur Mac and Cheese gegessen.
Ich erinnere mich,
wie meine Mama herauskriegen wollte, ob ich noch etwas anders mochte.
Hin und wieder hat sie es etwas aufgepeppt.
Zum Beispiel als Fettuccine Alfredo.
Was dasselbe, nur mit mehr Sahne war. Es war…
Fettuccine Alfredo, die feuchteste aller Pastas.
Eines Abends schlürfe ich eine große Schüssel Fettuccine Alfredo.
Eine großartige Prä-Karate-Mahlzeit.
Besonders für eine undiagnostizierte Laktoseintoleranz bei Sechsjährigen.
Ich esse also die Fettuccine Alfredo auf
und steige in den Minivan. Ich will nicht prahlen,
aber wir hatten einen Plymouth Voyager. Keine große Sache.
Ich sitze ganz hinten. Ganz hinten rechts, okay?
Meine Mutter gibt mir einen Pfirsich als Dessert.
Und denke, "Igitt, dieser Pfirsich ist saftig!"
Sie sagt, "Dann iss ihn nicht." Und ich nehme ihn
und klemme ihn einfach in den Getränkehalter,
lege eine Serviette darüber und sage "Pfirsich!"
Denn ich hatte damals eine Sprachstörung.
Wir kommen beim Karate an.
Ich habe Karate gemacht. Ich war ein kleiner jüdischer Junge,
und machte Karate mit zehn irisch-katholischen Feuerwehrmännern,
an einer katholischen Schule, in einer Stadt namens Auferstehung.
Das war eine Schule, an der ich tagsüber nicht willkommen war.
Ich hätte am liebsten gesagt,
"Ohne mich hättet ihr diesen Namen gar nicht."
Angeblich D.C.
Also ich gehe zum Karate.
Und ich begrüße meine Kampfsportkollegen.
Ich zolle ihnen großen Respekt.
Ich weiß nicht, ob ihr jemals an einem Karate-Kurs teilgenommen habt,
oder noch besser, einer Karate-Vorführung.
Das ist eine Zeremonie, bei der man im Grunde zeigt,
dass man einen TikTok-Tanz hinkriegt.
Man macht so… Und so…
Ich weiß nicht. Sorry, ich lass es.
Man arbeitet sich vom weißen Gürtel zum gelben Gürtel hoch,
bis zum schwarzen Gürtel.
Ich bin also beim Karate,
und ich mache alle Tritte und alle Schläge.
Und ich denke, "Okay, ich bin gut."
"Ich bin gut im Karate."
Und plötzlich höre ich,
Und ich denke, "Oh, Fettuccine Alfredo."
Also entschuldige ich mich vom Karate.
Von allen Kampfsportlern.
Und ich
geh in den Flur und kennt ihr diesen Speedwalk, den man macht,
wenn man… ihr wisst schon.
Es ist toll im Flur einer anderen Schule.
Man sieht inspirierende Poster.
Solche, wo Jesus sagt, "Halte durch." Und…
und ich gehe aufs Klo und will eigentlich loslegen,
Und ich habe den Gi geknotet.
Ich weiß nicht, ob Sie sich mit Kampfsport auskennen,
aber Gi ist das Outfit, das man bei Karate trägt.
Nun ist "Gi" auch ein Wort, das heute für geklärte Butter verwendet wird.
Für diejenigen unter euch, die vielleicht mit Keto-Diät vertraut sind
oder mit Bulletproof Coffee.
Ich mache gerade Bulletproof Coffee, und da tut man
viel geklärte Butter in den Kaffee.
In fünf Jahren wird es heißen, "Weißt du noch, wie allen die Adern platzten?"
Wie die Atkins-Diät.
Wisst ihr noch, der Typ, der die Atkins-Diät erfunden hat
und an einem Herzinfarkt gestorben ist?
Oder der Typ, der den Segway erfunden hat?
Wisst ihr, wie der Typ, der den Segway erfunden hat, gestorben ist?
Er stürzte mit seinem Segway von einer Klippe.
Das ist eine gute Überleitung zurück zu…
meinem Gi.
den ich hundertmal geknotet hatte,
weil Kinder die Zukunft nicht begreifen.
Oder Auswirkungen an sich.
Also versuche ich, den Gi zu entknoten.
Und dann sprühe ich den Gi…
mit Fettuccine-Alfredo-Schaum voll.
Ich muss dann zurück durch den Schulflur
im Watschelgang.
Mini John Wayne. Ich komme zurück zum Karate und sage,
"Howdy, Kemosabe."
Die Feuerwehrmänner sagen kein Wort.
Aber zu Hause sagten sie zu ihren Frauen,
"Der verdammte Kroll-Junge hat seinen verdammten Gi vollgeschissen."
Was ich sagen will ist,
Ich ging in dieser Nacht mit einem weißen Gürtel zum Karate,
aber ich kam mit einem braunen Gürtel zurück.
Vielen Dank.
Ich bin wirklich ein Spätzünder. Ich habe bei vielen Dingen lange gebraucht.
Wie das erste Mal, als ich sagte, "Ich liebe dich."
Erinnert sich hier jemand an das erste Mal, als er "Ich liebe dich" gesagt hat?
Nicht wie bei Familienmitgliedern oder einem Teller überbackenem Hühnchen.
Erinnert ihr euch? Wie alt wart ihr,
als ihr das erste Mal zu jemandem "Ich liebe dich" sagtet?
Dreizehn. Achtzehn.
Ich war 32.
Erinnert sich hier jemand an das erste Mal, dass ihm das Herz gebrochen wurde?
Dreizehn. Sechzehn.
Ich war 33.
Das heißt, die erste Frau, zu der ich "Ich liebe dich" gesagt habe,
war auch die erste Frau, die mir das Herz gebrochen hat.
Und sie hat mich verdammt hart erwischt!
Das war vor zehn Jahren. Ihr Name war Kate.
Sie war die Art Frau, von der ich immer dachte,
dass ich sie nie bekäme. Sie war schön und lustig.
Und schlau.
Sie war wie die Mädchen, in die ich in der High School immer verknallt war.
Aber wir waren nur Freunde, wisst ihr?
Ich weiß nicht, ob diese Dynamik Menschen vertraut ist,
die zu Comedy-Shows kommen.
Aber ihr kennt das,
wenn man ist befreundet, und einer mag den anderen.
Und die Spannung baut sich auf, bis jemand sagt,
"Jocelyn, kann ich heute Abend mit dir sprechen?"
"Junge, das wird gut."
Dann gehe ich zu einer Party und betrinke mich und sage,
"Jocelyn, wie ich vorhin schon erwähnt habe,
wollte ich gerne mit dir sprechen
und dich wissen lassen, dass ich unsere Freundschaft so sehr schätze."
"Aber du musst auch wissen, wie oft ich mir zu dir einen runterhole."
Und sie sagt dann, "Oh, Nicky, das ist so süß."
"Aber ich denke, wir sind einfach besser Freunde."
Und ich sage, "Ja, das war das Ergebnis, auf das ich gehofft hatte."
Und dann geht sie nach draußen
und holt einem Lacrosse-Spieler mit Gehirnerschütterung
einen runter,
auf einer Party bei mir zu Hause.
Okay?
Aber jetzt bin ich 32 und habe diese Frau getroffen, Kate.
Und wir sind verliebt. Wir reden davon, zusammenzuziehen.
Führen Gespräche, die man führt, wenn man sicher ist, dass sie die Richtige ist.
Sowas wie,
"Selbst wenn wir ein Kind hätten…" Ihr wisst schon.
"Wie würden wir es nennen?", wisst ihr?
Und ich dachte, "Kilometer."
"Kilometer Kroll. Das ist ein starker Name."
Denn ich bin ein riesiger Miles-Davis-Fan.
Aber ich bin ein noch größerer Fan des metrischen Systems.
Also es war wirklich ernst, und
sie hatte einen Auftritt in New York,
und wir hatten eine Hochzeitseinladung. Ich wollte sie dort treffen,
für ein wirklich romantisches Wochenende.
Wir gehen also zu der Hochzeit.
Wart ihr schonmal mit eurem Partner auf einer Hochzeit,
und habt gedacht, "Ist das so, wie wir…?"
"Das kleine Ringträgermädchen ist süß,
aber wir hätten einen Dackel im weißen Smoking, der die Ringe bringt, oder?"
Ich beobachte die Gelübde und heule.
Und dann schaue ich zu ihr hinüber und sie weint viel weniger.
Wir gehen nach der Hochzeit nach Hause und sie sagt,
"Nick, wir müssen reden." Und ich sage,
"Worüber? Die Zukunft?"
Und sie sagt, "In gewisser Weise."
Ich sage, "Was ist denn?" Und sie, "Wir sollten Schluss machen."
Und ich, "Was? Wie meinst du das? Wir sind großartig."
Sie sagt, "Nein, Nick. Wir haben darüber gesprochen."
Und ich darauf, "Wir haben nicht darüber gesprochen!"
Und sie sagt, "Ich habe mit meinen Freundinnen darüber gesprochen."
Wenn du sitzengelassen wirst,
und du erkennst, dass du die letzte Person bist, die es herausfindet,
dass du sitzengelassen wirst.
Diese Person hat eine Fokusgruppe gegründet,
sie haben das Material gesichtet,
und jetzt präsentieren sie dir ihre Ergebnisse.
Das bedeutet, du bist am Arsch, Bitch.
Also sage ich, "Lass uns darüber reden." "Ich habe dir schon gesagt,
ich will gar nicht heiraten."
Ich sage, "Wir müssen nicht heiraten!
Wir können eines dieser Paare sein, die einfach zusammen sind,
und jeder sagt, 'Was ist mit denen nicht richtig?"
Wollen die keine Versicherung?'"
Also fange ich an zu betteln.
Ich sage, "Bitte."
Was keine effektive Methode war,
weil das einer der Gründe war, warum sie mit mir Schluss machen wollte,
sie fand mich nicht männlich genug.
Sie wollte einen Typen mit Tattooärmeln, der Schaltwagen fahren kann,
und Motorrad.
Ich werde einfach nie der Typ sein, der Motorrad fährt.
Wenn, wäre ich der Typ am Ende des Rudels, der sagt,
"Oh nein, ich werde die grüne Ampel verpassen."
"Och nee, ich werde von den Jungs getrennt."
"Ich hatte mich so darauf gefreut, durch die Nachbarschaft zu rumpeln,
und Leuten den Tag zu versauen."
Also, wenn ich so mache, "Bitte mach nicht mit mir Schluss."
war das nicht effektiv.
Aber ich habe weiter gebohrt. Ich sagte, "Sag mir warum."
Sie sagte, "Nick, es ist nicht… Nick, gut!"
"Ich fühle mich nicht zu dir hingezogen."
Und ich denke…
"Oh, cool. Cool."
"Okay, cool. Alles cool."
"Sehr cool."
"Alles klar. Cool."
"Sehr coole Sache, das zu hören."
"Cool, cool."
"Hey, wie wäre es mit buchstäblich
jedem anderen Grund dafür,
dass du dich trennen willst?"
Zum Beispiel, "Ich will Schluss machen."
Und ich frage, "Warum?" Und sie, "Weil ich bei Al-Qaida bin."
Ich könnte sagen, "Das verstehe ich. Das ist ein großer Zeitaufwand."
"Sei ganz du selbst, okay."
"Ich fühle mich nicht zu dir hingezogen" ist Mord.
Also, endlich um drei Uhr morgens sagt sie,
"Nick, ich muss ins Bett."
Also packe ich all meine Sachen zusammen,
gebe ihr einen letzten Kuss und rieche an ihr wie so ein Psychopath.
Und dann verlasse ich ihre Wohnung.
Gehe hinaus in den Flur.
Mit meinem kleinen "Rolly"-Koffer.
Wie ein Kandidat bei The Apprentice, der gerade gefeuert wurde.
Und ich gehe auf die Straße. New York City, drei Uhr morgens.
Ich habe gerade die Liebe meines Lebens verloren.
Und ich kann nirgendwo hin.
Und ich fange einfach an zu heulen.
Ja.
Ich heule. Ich bin ein Heuler. Ich heule.
Aber ich weine auch vor Freude, wisst ihr.
Ich heule, wenn ein Toast ausgesprochen wird.
Das ist eines der Dinge, die Kate an mir nicht mochte. Ich sage,
"Können wir schnell das Glas erheben?"
Wisst ihr, und sie sagt, "Geh verdammt noch mal Motorrad fahren."
Und ich darauf, "Nein, denn selbst wenn ich einen Helm trage,
kann ich den anderen Fahrern auf der Straße nicht vertrauen."
Ich weine, wenn ich Lowes Werbespots sehe.
Kennt ihr diese Werbespots, wo der Vater alles Zubehör
für einen Basketballkorb kauft?
Ihr wisst doch, das Holz und das Kartoffelpüree.
All das Zubehör.
Dann stellt er ihn in der Einfahrt auf.
Und er bringt seinem zehn-jährigen Sohn bei, wie man Freiwürfe wirft.
Und dann, zehn Jahre später, spielt dieser Sohn
in der Landesmeisterschaft.
Und er trägt ein Trikot ohne Markenzeichen
auf dem etwas steht wie "Staat".
Und das andere Team hat "University of College".
Und er wird gefoult und es ist noch eine Sekunde auf der Uhr.
Jetzt steht er an der Freiwurflinie.
Und er trifft den entscheidenden Freiwurf, und die Menge tobt.
Er sieht zu seinem Vater auf und sagt,
"Danke, dass du diesen Basketballkorb gebaut hast."
"Und danke, dass du bei Lowe's eingekauft hast."
Und der Vater sieht auf ihn herunter und sagt,
"Ich liebe dich,
und ich liebe es, bei Lowe's einzukaufen."
"Und ich liebe diesen Mann."
Und er ist nun mit einem älteren Schwarzen Mann zusammen, und ich denke,
"Oh Gott, schau dir diese moderne amerikanische Familie an!"
Das bringt mich zum Weinen.
Sitzengelassen zu werden hat mich voll erwischt, Mann.
"Ich fühle mich nicht zu dir hingezogen."
Aber als Kate das zu mir sagte,
dachte ich, "Das ist so fair."
"Ich bin ein verdammter Gargoyle."
Schaut hier irgendjemand in den Spiegel und mag, was er sieht?
"Ja!" Da ist normalerweise genau ein Typ
und Lizzo.
Wisst ihr?
Ich verstehe das mit Lizzo. Sie spielt Flöte. Das ist sexy. Und cool.
Aber wer ist dieser Typ, ich meine… Kennt ihr diese Typen, die einfach so…
Als schiene ihnen immer die Sonne in die Augen.
Wie sie immer ihre Brust berühren.
Ich frage mich, wie ist sein Morgen so?
Nicht wahr? Schaut der in den Spiegel, und sagt,
"Hammer."
"Okay, lass uns den Tag beginnen, Jake."
So sieht mein Morgen nicht aus, okay?
Ich tue alles in meiner Macht Stehende, um so attraktiv wie möglich zu sein.
Ich wollte heute aussehen, wie einer von Christophers Freunden aus Die Sopranos.
Kennt ihr?
"Hey, Chris. Wirst du für mich mit deinem Onkel Tony sprechen?"
Ich tue alles in meiner Macht Stehende, und dann schaue ich in den Spiegel,
und die Stimme, die ich höre, wenn ich in den Spiegel schaue,
ist wie ein englischer Mobber.
Wisst ihr, der sagt zum Beispiel,
"Sieh dich an."
"Du verdammter, fetter Leguan."
Die Stimme könnte vom britischen Actionstar Jason Statham sein.
"Warum bist du so rot, wenn du aus der Dusche kommst?"
Ich sage, "Das sind Ekzeme."
"Ja, du hast Ekzeme, ach."
"Und was lässt das Ekzem aufflammen?"
"Milchprodukte."
"Und du isst immer noch viel Eis, nicht wahr?"
"Ja." "Und Nüsse?"
"Ich soll keine Cashewnüsse essen."
"Du solltest keine Cashewnüsse essen, ach so."
"Was wirst du dagegen tun?"
"Ich schätze, ich sollte…" "Ja, gehst du runter in die Drogerie, was?"
"Wir nennen es Apotheke." "Ich wette das tust du, verdammt noch mal."
"Du gehst in die Apotheke und holst deine parfümfreien Feuchtigkeitscremes
und deine Jumbo-Packung Melatonin für Kinder."
"Weil die regelmäßige…"
"Ja, weil dich das normale Zeug morgens benommen macht, oder?"
"Und dann gehst du aus der Apotheke und was hast du gemacht?"
"Ich habe die Ekzem…"
"Ja! Du hast deine Ekzem-Cremes vergessen!"
"Also warum gehst du nicht verdammt noch mal raus,
du fetter, vergesslicher, amphibischer, rot-ausschlagender,
erbärmlicher, einfältiger Scheiß-Niemand."
Dann schaue ich in den Spiegel,
"Lasst uns den Tag beginnen."
Es ist schwer, den Tag zu beginnen.
Im Augenblick. Im Allgemeinen.
Wisst ihr, was es einfacher macht, ist…
Wenn ich morgens aufwache, denke ich, vielleicht lerne ich heute etwas Neues.
Nicht wahr? Es ist immer spannend.
Ich habe gerade gelernt… Okay, das ist verrückt.
Das ist… Okay, alle halten die Klappe.
Das ist verrückt.
Wusstet ihr… Okay, Ruhe.
Wusstet ihr, dass, wenn man furzen muss,
wenn man eine Pobacke zur Seite zieht,
der Furz kein Geräusch macht?
Wusstet…
Wusstet… Alle Frauen wussten es.
Das verändert alles, verdammt.
Was dachte ich, das das Furzgeräusch macht,
wenn nicht meine kleinen Pobacken, die hin und her vibrieren?
Vielleicht ein kleiner Trompeter in meinem Hintern?
Wie ein kleiner Miles Davis, der so macht…
Ein kleiner Freddie Fartloader. Was habe ich gedacht?
Man kann so zwei Stunden länger auf einer Party bleiben.
Wirklich. Geh zu einer Party und sage, "Hey. Eine Sekunde. Ich muss nur…"
Und dann versuchst du zu rennen, um die Spur des Furzes zu verwischen.
"Oh, ich weiß auch nicht, was das für ein Geruch ist, Mann."
"Vielleicht macht jemand Rühreier,
oder in der Wand ist eine Maus gestorben? Ich…"
"Ich weiß nur, dass ich nichts gehört habe."
Wir geben es nicht gerne zu, wenn wir furzen.
Oder, wenn etwas mit unserem Magen nicht stimmt.
Niemand sagt jemals, "Ich habe Durchfall."
Ist es nicht so?
Sie sagen immer, "Mein Bauch ist nicht ganz in Ordnung."
"Ich habe Magenprobleme."
"Bro, du hast Durchfall."
Niemand will es zugeben.
Und dann schleicht es sich an dich heran. Wisst ihr, was ich meine?
Ich war bei einem Frühstücksmeeting, und ich hatte zwei Tassen Kaffee,
und dann einen Frucht-Smoothie.
Und ich entschuldige mich bei den Herren, mit denen ich zusammen bin. Ich sage…
"Wenn Sie mich entschuldigen würden."
Ich steige in mein Auto. Ich bin zehn Minuten von meinem Haus entfernt.
Ich fahre los.
Und plötzlich fangen die Haare auf meinen Armen an, sich zu sträuben.
Ich bekomme Gänsehaut. Du bist genau wie…
Fahren und gleichzeitig Lamaze für den Hintern machen.
Ich halte vor meinem Haus an. Ich habe noch nicht geparkt.
Und ich weiß, "Ich werde es nicht schaffen!"
"Werde ich es schaffen?"
Und Statham sagt, "Nein."
Und ich denke, "Bitte lass mich nicht diese Person sein!"
"Ich will nicht diese Person sein!"
Und dann… Wisst ihr, in New Orleans?
Kurz bevor die Dämme brechen.
Wenn sie sagen, "Was wäre, wenn wir ein bisschen Wasser ablassen,
durch die Dämme? Vielleicht rettet das die Stadt."
Also ließ ich ungefähr einen Hershey's Kiss durch die Dämme.
Und ich frage mich, "Ist das genug?"
Und Statham sagt, "Nein, ich will alles."
Und ich wieder, "Bitte, lass mich nicht diese Person sein!"
Und dann flute ich einfach meine Unterwäsche
mit einem Reisekissen-großen Hackbraten.
Denkt beim nächsten Grillen an mich.
Und ich frage, "Ist das genug?" Und Statham sagt, "Ja, das reicht."
Ich habe immer noch nicht geparkt.
Ich halte das Lenkrad fest.
Meine Beine zittern wie ein geretteter Chihuahua.
Endlich steige ich aus meinem Auto und watschle hinein.
Wie Charlie Chaplin, genau so…
Gehe hoch. Verbrenne meine Kleidung.
Dusche.
Und dann ein vierstündiges Schläfchen der Scham.
Wache auf, steig in ein Flugzeug und komme hierher nach Washington D.C.
Ja genau. Spürt ihr, wie sich die Haare auf euren Armen aufstellen?
Also, das war alles wahr, bis auf den letzten Teil.
Ich habe mir in einem Prius voll in die Hose gemacht.
Aber der letzte Teil,
das ist in Wahrheit vor neun Jahren passiert.
Das war das Jahr, nachdem Kate mich verlassen hatte.
Und die Frau, die sagte, dass sie nie heiraten wollte,
war jetzt mit einem anderen Mann verlobt.
Ich sitze mit einer vollen Hose im Auto
und frage mich, "Warum hat sie mit mir Schluss gemacht?"
Scheiße.
Ich fühlte mich wie ein Kind, versteht ihr?
Ich habe mich immer ein wie ein Kind gefühlt,
Denn ich bin der Jüngste meiner Familie. Ich bin das Baby in meiner Familie.
Ja.
"Nick ist das Baby."
"Nicky ist das…" "Nein, Nick. Du bist 44."
Und du hast nicht einer einzigen Person deiner Familie je ein Geschenk gemacht.
Okay?
Geburtsordnung ist wichtig. So bin ich schließlich Performer geworden.
Weil ich das Baby der Familie bin.
Wer hier ist der Älteste in seiner Familie?
Ja.
Hebt die Ihre Hände wie brave Jungen und Mädchen.
Ja…
"Ja, und ich trage das Gewicht meines Geburtsrechts."
Ihr seid wie Vin Diesel.
Du denkst, du bist der Star des Films.
Und dann fügen sie plötzlich weitere Darsteller hinzu,
und du sagst, "Ich wusste nicht, dass das ein Ensemble ist."
Es ist schwer, der Älteste zu sein.
Denn du musst der Vorreiter sein. Du musst derjenige sein,
der alles selbst herausbekommt.
Und dann musst du dich um deine Geschwister kümmern. Mein Bruder
brachte sich mit 16 selbst das Schaltwagenfahren bei.
Als ich 16 wurde, versuchte er, es auch mir beizubringen,
und ich dachte, "Das ist schwer."
"Ich kann die Kupplung nicht bezirzen."
"Tschüss, ich muss irgendwo hin."
Mein Bruder zeigte mir jeden wichtigen Film.
Ehe ich zehn Jahre alt war, hatte er mir jeden Film von Mel Brooks gezeigt.
Er hat… Ja.
Er hat mir auch Der Exorzist gezeigt, als ich fünf war.
Jedes Mal, wenn ich ein Mädchen sehe, dessen Kopf sich um 360 Grad dreht,
bin ich getriggert.
Haben wir heute Abend einen Jüngsten im Publikum?
"Alle wollen mit mir reden!"
"Ich bin wunderlich!"
"Ich habe drei verschiedene Hunde bei Mama und Papa ausgesetzt."
Und wenn ihr das mittlere Kind sind, niemanden juckt das, haltet die Klappe.
Klappe halten. Interessiert niemanden.
Das wusstet ihr schon, oder? Das wusstet ihr.
Also wählt man einen Partner, der sagt,
"Deine Familie ist gestört." Und du sagst, "Ich weiß!"
"Deshalb sind wir das Team, richtig?"
Haben wir heute Abend Einzelkinder im Publikum? "Ja!"
Seid ihr mit euren Eltern gekommen?
"Meine Eltern sind meine Freunde."
"Und meine Freunde sind meine Familie."
Hat hier jemand einen echt alten Vater?
Ja? Wie alt war dein Vater, als du geboren wurdest?
Ich weiß es nicht, aber er geht jetzt auf die 60 zu.
Er geht jetzt auf die 60 zu? Und wie alt bist du?
Einundzwanzig.
Du bist 21. Okay, also war er etwa 40, Anfang 40?
Das ist eigentlich ein sehr junges Alter, um ein Kind zu bekommen.
Ein sehr gutes Alter, um ein Kind zu bekommen.
Das heißt, er war bereit. Es bedeutet, dass er wirklich bereit war.
Lustige Situation, "Also wir haben endlich Calebs Vater getroffen."
"Er ist hundertdrei."
Und ein Typ rollt herein. Er sagt, "Ich möchte meinen Sohn Caleb abholen."
"Ich trage Jeans von True Religion."
"Ich habe keinen Hintern."
Wenn alte Männer so alt werden, dass sie ihren Hintern verlieren?
"Ich kacke aus dem unteren Teil meines Rückens."
Ich bin der Jüngste von vier.
Alle drei meiner Geschwister haben vier Kinder.
Ich habe also 12 Nichten und Neffen.
Und ich war quasi schon immer "Onkel Nick".
Wie in, "Weißt du, Onkel Nick hat auch ein Ekzem."
Und ich sage, "Das ist richtig, Kumpel. Onkel Nick hat ein Ekzem."
"Deshalb schmiert er eine spezielle Creme auf seine Finger,
damit sie nicht austrocknen und wie Hexenpimmel aussehen."
Ich benutze wirklich eine Steroid weil,
wenn jemand jemals gesagt hat, "Das ist mein Level als Mann."
Wenn einer sagt, "Hast du mal Steroide genommen?"
Dann kann ich sagen, "Ja. Klar."
"Die topische Var… Es heißt Clobetasol. Kennt das jemand?"
"Ich soll mich darin einschmieren, wenn ich aus der Dusche komme,
damit ich glatt bin, wenn ich aus der Dusche komme,
fast wie ein Seehund, ja?"
"Also, hast du soweit Spaß bei dem Date?"
Wenn man der Jüngste ist, versuchst du, immer dranzubleiben.
Du vergleichst dich stets mit den älteren Geschwistern.
Du willst immer älter wirken.
Also fing ich an zu rauchen, als ich ziemlich jung war.
Und ich liebte es. Ich war so gut im Rauchen.
Ich konnte Ringe blasen. Ich konnte alles Coole mit dem Rauchen machen.
Ich konnte Ringe blasen.
Aber irgendwann, "Ich muss aufhören, aber ich kann nicht."
Weil ich mich beim Rauchen sexy fühlte. Ich fühlte mich wie ein Jake.
Ihr wisst, was ich meine?
Ich war so…
"Also, ich bin kein Arschloch, ich bin nur schüchtern."
Das war nie meine Art, ich sagte immer, "Ich mag dich!"
"Keine Spiele!"
"Wir werden tanzen, wir werden lachen, deine Eltern werden mich charmant finden."
"Wenn ich deine Freundin ficken würde, bringt uns das sicher näher zusammen."
"Ich werde nie andere Mädchen ansehen! Ich nehme meine Augäpfel für dich raus!"
"Ich hab's nicht zur Beerdigung deiner Mutter geschafft,
aber Incubus war in der Stadt."
Ich musste mit dem Rauchen aufhören. Ich fühlte mich so schwach.
Ich habe einen Cold Turkey versucht,
aber dann habe ich nur den Turkey gegessen.
Ich bin ein frecher kleiner Wortspieljunge.
Ich habe versucht zu vapen, aber Vapen ist peinlich.
Wenn man jemandem beim Vapen zusieht, sieht er peinlich berührt aus.
Zum Beispiel…
"Bro, wir sehen, wie du an diesem kleinen Roboterschwanz lutschst."
Als hätten sie die zweite Hälfte des Vapens vergessen,
wo sie die größte Rauchwolke der Welt ausblasen.
Ihr kennt das…
Man denkt, "Wow! Ist der Junge mit dem Nackentattoo
ein Drache, der Haselnüsse atmet?"
Schließlich wollte ich unbedingt aufhören. Aber ich schaffte es nicht.
Und so ging ich schließlich zum Hypnotisieren.
Fickt euch alle.
Okay?
Ich war in Malibu in der Garage eines seltsamen Mannes.
Kennt ihr diese Leute von der Küste, die so gebräunt sind,
dass sie aussehen wie eine wunderschöner Basketball?
Er hatte ein wunderschönes, schwungvolles Toupet.
Und ich komme zu seiner seltsamen Hoarder-Garage in Malibu,
und es ist voll mit alten 'People'-Heften
und einem ausgeblichenem Artikel über Katherine Heigl.
Entweder hat dieser Typ Katherine Heigl geholfen, mit dem Rauchen aufzuhören,
oder er hat Katherine Heigl ermordet.
Ich weiß nicht, was davon. Ich setze mich in einen Fernsehsessel,
und er stellt mir rhetorische Fragen. Zum Beispiel,
"Nick, würdest du einem Kleinkind eine Waffe geben?"
Und ich, "Kommt aufs Kleinkind an."
"Hat man eine Hintergrundüberprüfung bei ihm durchgeführt?"
Und dann hat er mich hypnotisiert.
Ich weiß nicht, was er zu mir gesagt hat. Ich weiß nicht, was er mit mir getan hat.
Ich weiß nur, dass ich nach einer Stunde in seiner dreckigen Garage aufgewacht bin.
Und ich ging aus dem Zimmer,
und seitdem habe ich keine Zigarette mehr geraucht.
Vielen Dank.
Aber jedes Mal, wenn ich ein Kleinkind sehe, gebe ich ihm eine Waffe.
Also wurde ich in meinen frühen Dreißigern wegen Zigaretten hypnotisiert.
Mit Anfang 40 wurde ich dann wieder hypnotisiert
aus einem viel cooleren Grund, Leute.
Ich wurde hypnotisiert, weil ich
süchtig bin nach Snacks.
Ich liebe Snacks!
Snacks, Snacks…
Ich liebe Snacks. Ich liebe Snacks so sehr, alles was ich will,
ist, "Salt and Vinnies" zu essen.
Im hinteren Teil des Mundes.
Ich will Sour Patch Kids, ich will Kekse, ich will Erdnussbutterbrezeln!
Ich will Süßigkeiten! Ich will Schokoriegel.
Wisst ihr, dass die einzige Werbung, die ich je gemacht habe,
für TAKE 5 Schokoriegel war?
Versteht ihr, was das bedeutet?
Das bedeutet, dass das einzige Unternehmen, das für mich
"voll im Einklang mit meinen Werten" war,
der TAKE 5 Schokoriegel war.
Denn meine Werte
sind Erdnüsse, Erdnussbutter, Schokolade, Karamell und Brezeln. Was?
Knusprig, salzig, knutschig, weich…
Ich dachte, "Gib mir kein Geld, bezahle mich einfach in TAKE 5."
Ich gehe in meine Küche, ich öffne die Speisekammer und ich rufe,
"Snack Attack!" Ich will einfach Snacks essen.
Und ich dachte, "Ich muss aufhören. Es ist außer Kontrolle."
Ich habe die Willenskraft eines Kindes,
aber ich habe die finanziellen Mittel eines Erwachsenen.
Also dachte ich, "Scheiß drauf. Ich werde mich wieder hypnotisieren lassen."
"Aber ich kann nicht zu Katherine Heigls Basketball-Mörder gehen."
Ich hörte also von dieser Frau namens Danica.
Und Danica und ich haben telefoniert.
Und dann hat sie mich am Telefon hypnotisiert.
Sie machte eine Aufzeichnung der Hypnose.
Dann schickte sie mir diese Aufnahme.
Und ich höre sie, wenn ich abends schlafen gehe.
Leute, wir geben alle nur unser Bestes.
Okay?
Sie sagt, "Also, Nick. Ich werde Sie hypnotisieren."
"Ich zähle von zehn runter. Drei, zwei, eins."
"Sie sind in einem tiefen Schlaf."
"Also Nick. Sie sehen fern."
"Und auf dem Bildschirm ist ein Nachrichtensprecher."
"Und er sagt,
'Nick! Hör auf mit all den Snacks!'"
"Denn, sehen Sie, es gibt eine Schläferzelle von Kriminellen,
und diese Kriminellen gehen durch alle Fabriken,
die mit Mehl und Zucker gefüllt sind,
und sie ersetzen es durch knusprige Rattenschwänze
und gemahlene Kakerlakenflügel."
"Und die Gummibärchen
bestehen aus dem Modder
von dem klebrigen Madenzeug."
Wenn ihr euch schlecht fühltet, wegen "Oh, Nick wurde von Kate verlassen."
Ich schlafe nicht alleine.
Ich mache mir eine Tasse Tee,
Ich esse das Melatonin eines halben Kindes,
und dann höre ich Danica,
die mir die gestörteste Einschlafgeschichte aller Zeiten erzählt.
Wie viele von euch glauben diese Geschichte?
Okay, also drei oder so? Gut.
Dann würde ich euch jetzt gerne was vorspielen.
Was dachtet ihr, was hier heute Abend passiert?
Ihr bekommt den echten, verletzlichen Nicky K, Leute.
In Ordnung, Beth. Spielst du es ab?
Und was wäre, wenn da knusprige Rattenschwänze im Mehl?
Was wäre, wenn im Mehlzucker knusprige Kakerlakenflügel zermahlen wären?
Es war ihnen egal.
Und natürlich wussten sie, dass die hochgeschleppten Schnecken
im Zucker zermahlen werden würden,
aber das bedeutete, dass die Flüssigkeit da war, natürlich.
Die Gummibärchen waren alle sehr lecker
mit dem glibberigen Schnecken-Schleim.
Wie ich schon sagte, Leute, wir geben alle unser Bestes, okay?
So…
Ja, wir holen etwas Wasser.
Jetzt,
ich liebe meine Snacks. Ich bin ein kleiner Snack-Boy.
Jake. Jake ist ein Fuck-Boy, ich eher ein kleiner Snack-Boy, okay?
Aber ich mag auch Obst und Gemüse.
Im Moment ist mein Lieblingsgemüse Rosenkohl, ja?
Kein Gemüse hat in meinem Leben eine größere Kehrtwende gemacht
als der Rosenkohl.
Denn als ich ein kleines Kind war, wurde er gekocht.
Meine Mutter sagte, "Nicky, iss Rosenkohl."
Und ich sagte, "Du willst, dass ich diesen Superball
bedeckt mit Furzsalat esse?"
Sie sagte, "Nicky, iss nur einen Rosenkohl."
Ich sagte, "Hey, Mama. Warum lutscht du nicht nur einen Schwanz?"
Ich war so gemein zu meiner Mutter.
Warum sind wir so gemein zu unseren Müttern?
Warum bin ich immer noch gemein zu meiner Mutter?
Ihr sagt, "Ich bin nicht gemein zu ihr. Ich liebe meine Mutter."
Okay, so sieht es bei jedem einzelnen von euch aus, wenn ihr
einen Anruf von eurer Mutter bekommt. Okay, los geht's.
"Scheiße!"
So ist es. Es ist perfekt. Es ist ein perfektes Abbild
Ich habe mit niemandem eine kürzere Zündschnur,
als mit meiner eigenen Mutter.
Meine Mutter könnte sagen,
"Ich schicke dir einen Artikel
über die Art-Deco-Bewegung in L.A.." Und ich sage,
"Warum machst du das, Mama?"
"Art Deco ist meine unbeliebteste architektonische Bewegung!"
Papas kommen derweil ungeschoren davon.
Einmal rief mein Vater mich an und sagte,
"Hey, Sohn. Wollte zu deinem Baseballspiel kommen, aber dann doch nicht."
Und ich sagte, "Das ist okay, Papi."
Meine Mutter sagt, "Diese Jacke steht dir gut."
Ich sage, "Was ist mit all meinen anderen Jacken, Mama?"
"Was stimmt mit denen nicht, huh?"
"Ich hasse deine Liebe."
Das Problem mit Müttern ist,
sie sind unverzichtbar, oder?
Es ist wie Vin Diesel und die 'Fast and The Furious'-Filme.
Ich weiß nicht, ob ihr es wisst, aber sie drehen sich alle um Familie.
Aber Mütter sind wie Vin Diesel.
"Bäh, ich kann diesen Kerl nicht ausstehen,
aber ich glaube nicht, dass wir es ohne ihn schaffen können."
Ich denke, es liegt daran, dass die Machtdynamik bei Müttern nicht stimmt.
Versteht ihr?
Und ich denke, es liegt daran, dass wir
in ihnen heranwuchsen
und wir ihnen buchstäblich das Leben aussaugten.
"Gib mir all deine Nährstoffe."
"Dein Haar wird nie wieder dasselbe sein."
Und dann gleiten wir einfach aus ihren Vaginas und sagen zu ihnen,
"Fick dich!"
Also habe ich wirklich versucht, es herauszufinden,
warum wir so gemein zu unseren Müttern sind.
Und ich glaube, ich habe den Grund gefunden.
Und ich denke, der Grund ist,
dass sie so verdammt nervig sind.
Vielen Dank.
Das war mein TED Talk über Mütter.
Und vielleicht bist du heute Abend eine Mutter im Publikum, und denkst,
"Scheiß-Witz. Ich mag diesen Witz nicht."
"Ich mag diese Stimmung nicht." Ich möchte euch um etwas bitten.
Ich möchte euch zu dem Witz einladen.
Und ich bitte euch, für eine Sekunde an eure Mutter zu denken.
Und wie verdammt nervig sie ist.
Und dann sagt ihr, "Okay, ist gut. Ich verstehe es."
Ich meine, ich denke an meine Mutter,
und wie sehr sie sich über ihre Mutter ärgerte.
Meine Großmutter war eine erstaunliche Frau, aber sie war taff.
Ein Jahr kam ich zum Erntedankfest rüber.
Ich trug einen neuen Pullover, sie berührte meinen Bauch und sagte,
"Tja, Nick. Du siehst aber wohlhabend aus."
Ich dachte, "Whoa!"
"Von Oma gedisst!"
Statham sagt, "Ich wünschte, der wäre mir eingefallen."
Sie war eine taffe Frau.
Sie hat die Depression überlebt.
Sie verlor Familienmitglieder im Holocaust.
Sie sagt, "Oh, es tut mir ja so leid, dass Sie Georgetown ausschließend fanden."
Also, Mütter, Folgendes habe ich euch zu sagen.
Ihr seid nicht cool.
Das ist euer Problem.
Ihr hebt beim ersten Klingeln ab.
Seid einfach ein bisschen cooler, ja?
Ruft ihr je eure Mütter an, und ehe es klingelt kommt, "Hallo?"
Und ihr sagt, "Hosentaschenanruf. Tut mir leid, vergiss es. Ich muss gehen."
Väter sind darin besser. Wisst ihr, mein Vater,
ich könnte ihn nach ungefähr drei Wochen Funkstille anrufen,
und dann bekomme ich an einem Mittwoch um Mitternacht eine SMS,
"Wach?"
Und ich antworte, "Für dich immer, Papa."
Also, ich bin in Therapie.
Ja.
Und eines der nützlichsten Dinge, die ich in der Therapie gelernt habe, war,
dass man sich nicht verlieben kann, bis man sich selbst lieben kann.
Und es dauert wirklich lange, das herauszufinden.
Und so traf ich endlich eine Frau. Sie hieß Lily, und wir…
Wir gingen zusammen aus und verstanden uns gut.
Und wir haben uns wirklich verliebt.
Und wir machten unseren ersten wirklich romantischen Urlaub in Italien.
Wir fuhren in die Stadt Bologna, was auf Italienisch Fleischsoße bedeutet.
Und wir haben eine tolle Zeit, aber ich dachte, "Ich muss das steigern."
"Wie steigerst du das verdammt noch mal?"
Ich dachte, "Lass uns ein Auto mieten. Lass uns eine Fahrt
durch die italienische Landschaft machen."
Sie sagte, "Großartig."
Also gehen wir zu Hertz in Bologna.
Was auf Italienisch bedeutet, "Ich liebe Fleischsoße."
Ihr könnt mich hinter dem Hocker nicht sehen.
Also gehen wir zu Hertz in Bologna.
Wir packen das Auto.
Und, ähm…
Es ist ein Schaltwagen.
Und ich sage, "Babe, Fun Fact über mich?"
"Ich fahre eigentlich nicht wirklich Schaltwagen."
Und sie sagt, "Oh. Okay. Kein Problem. Ich werde es dem Typen sagen."
Also geht sie hinein und holt den Hertz Bologna-Mietwagen-Typen.
Und er kommt heraus und sagt uns,
"Hey, nein, äh…
Kein, äh…
äh, Automatico…
in Bologna, ja?"
"Kein Automatico in Bologna."
Und ich sage, "Okay." Und er sagt, "Du, äh…"
"Du hast nicht, äh…"
"Du hast keinen Schaltknüppel?" Und ich sage,
"Ich habe einen, ich weiß nur nicht, wie ich ihn benutzen soll, okay?"
Und er sagt, "Okay… ich habe eine Idee. Eine Glühbirne."
"Ich habe eine Idee. Wie wäre es damit?"
"Du mietest einen Fahrer. Der Fahrer sitzt mit deiner Freundin vorne."
"Sie, äh…
"Du sitzt auf dem Rücksitz, Automatico, hm?"
"Du Cuckold, äh?"
"Du Cuckold-Schneeflocke, äh?"
Und ich sage, "Fick dich, Mann. Ich krieg das schon hin, okay?"
Ich sage zu meiner Freundin,
"Babe, wenn du Geduld hast, krieg ich das hin." Sie sagt,
"Ich glaube an dich."
Ich weiß nicht, ob ihr jemals Schaltwagen gefahren seid, aber…
es gibt drei Pedale.
Einschließlich eines zum "Kuppeln".
Wisst ihr, ich bin ein kerliger Kerl.
Ich weiß also, dass Kuppeln ist,
wenn Mädels sich untereinander Jungs zuschanzen.
Also, ich lasse die Kupplung kommen.
Und ich drücke auf das andere Ding.
Und ich habe den ersten Gang drin, und ich kann nicht, wisst ihr…
Es stottert. Ich schaffe es nicht, dass die Zahnräder greifen.
Ich bekomme es einfach nicht in Bewegung.
Genau wie
Vincent D'Onofrio in Men in Black. Als er sagte,
"Gib mir Zucker!"
Also, die zehnminütige Fahrt aus Bologna heraus
dauert etwa eine Stunde und 45 Minuten.
Aber dann verlassen wir die Stadt und sind jetzt auf offener Straße.
Und es ist so schön.
Die Sonne geht unter.
Und plötzlich
beginnen die Haare auf meinen Armen, sich zu sträuben.
Und ich denke, "Oh nein."
Und Statham sagt, "Musstest diesen zweiten Cappuccino haben, nicht wahr?
Dieser Durchfall ist Fast and Furious.
Ich hoffe, du hast einen Transporter, mit dem du zu einem Klo fahren kannst."
Ich frage, "Wirst du alle deine Filme auflisten?"
Und er sagt nur, "Meg."
Ich sage, "Babe, wir müssen anhalten
und in eine gassatoria gehen."
Und sie sagt, "Okay." Und ich,
"Diese Raupe will ein Schmetterling werden."
Wir halten an einer Tankstelle.
Ich muss runterschalten. Das ist der schwierigste Teil.
Ich kriege den Gang nicht rein. Wir sind fünf Meter von der Tankstelle entfernt.
Und ich denke, "Oh Gott."
Sie sagt, "Babe, geht es dir gut?" Und ich sage,
"Ja, mein Magen ist nicht ganz in Ordnung."
Und sie sagt, "Babe, es ist okay, wenn du Durchfall hast."
"Du kannst es mir sagen, weil ich dich liebe."
Und dann sehe ich sie an.
Und ich scheiß mir in die Hose.
Ja.
Und da wusste ich, dass sie die Richtige war.
Das war also Ende 2019,
und wir sind danach zusammengezogen.
Anfang 2020 ist sie bei mir in Los Angeles eingezogen.
Und erinnert ihr euch…
März 2020?
Der Lockdown beginnt, und jetzt leben wir beide zusammen in diesem Haus.
Ich wusste, sie ist die Frau, die ich heiraten will.
Mit der ich mein Leben verbringen will.
Mit der ich eine Familie haben will.
Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber noch vor COVID
fühlte sich alles ziemlich bröckelig an, oder?
Alles fühlte sich verdammt komisch an, und dann kam COVID.
Und ich dachte, "Will ich Kinder haben?"
"Will ich ein Kind in diese Welt setzen,
bei allem, was vor sich geht?"
Ich hatte einfach Angst, versteht ihr?
Und ich weiß, wie schwer es ist, ein Kind zu bekommen, ohne dass etwas schief geht.
Ich habe ja all diese Nichten und Neffen und alle meine Freunde haben Kinder.
Es gibt nichts Schwereres als einen Vierjährigen zum Essen zu bringen.
Habt ihr je einem Vierjährigen Essen gegeben?
"Hier ist Mac and Cheese." "Will ich nicht." Kennt ihr.
"Was willst du?" "Ich will Pizza."
"Okay." Du bringst ihm eine Pizza. "Was ist das Grüne?"
Und du sagst, "Es ist nur Basilikum."
"Ich will kein Basilikum!"
"Es ist nur Garnierung." "Was ist Garnierung?"
"Garnierung klingt schlimmer!"
"In Ordnung. Weißt du was, Kumpel? Zeit fürs Bett."
"Auf geht's." Und du bringst sie nach oben, zum Zähneputzen.
Sie sagen, "Ich mag diese Zahnpasta nicht."
"Die ist scharf."
"Was? Scharf? Es ist verdammte Minze."
"Ich mag diese scharfe Zahnpasta nicht."
"Du brauchst ein paar neue Adjektive, Bro."
"Ich mag dieses Sprudelwasser nicht. Es ist scharf."
"Das ist Pellegrino."
"Das kostet acht Dollar."
"Du hast mich darum angebettelt."
"Dann wolltest du mein Handy mit deinen schmutzigen kleinen Keksfingern halten."
"Damit du ein YouTube-Video eines schwedischen Nationalisten ansehen kannst,
der Mario Kart spielt."
"Wieso bist du so gemein zu mir?"
"Bin ich nicht, du bist nur müde."
"Ich bin nicht müde."
"Warum reibst du dir dann die Augen?" "Weil sie scharf sind."
"Weißt du was? Zeit für die Wanne."
Und sie sagen, "Ich will nicht baden."
Irgendwie kugeln sie sich dann beide Schultern aus…
So sieht das aus…
Und dann nehmen sie das Bad.
Und dann kommen sie mit Seitenscheitel die Treppe herunter.
In ihrem kleinen Füßchen-Schlafanzug, um gute Nacht zu sagen.
So als wären sie…
der gottverdammte Präsident des Wohnzimmers.
Tja…
Ich war nicht sicher, ob ich Kinder will.
Wir sind zwei Monate in der Pandemie. Es ist Mai.
Ich erinnere mich, es war Muttertag. Der 10.Mai.
Und wir waren gerade im Lockdown.
Und meine Freundin sagt, "Wir müssen mal das Haus verlassen."
"Ich verliere hier den Verstand."
Also dachte ich, "Okay, super. Lass uns rausgehen. Wir gehen wandern."
Also fahren wir nach Topanga, diesem wunderschönen Teil von Los Angeles.
Wir machen diese wunderschöne Wanderung.
Und der Himmel ist blau und es gibt überall kleine Simpsons-Wolken.
Und die wilden Blumen blühen.
Wir waren noch nie Wandern. Kennt ihr das,
wenn man an Leuten vorbeigeht und bekommt kleine Gesprächsfetzen mit?
"Nein, dieser Krypto-Typ hat sich umgebracht."
Und du sagst, "Was?"
Es war natürlich ein ganz großartiger Tag, und
wir kommen nach Hause und ich bin bester Laune.
Und ich schaue Lily an und sage, "Was ist los?"
Sie sagt, "Ich will nicht diese Art Mädchen sein, aber,
ich möchte mal ein Gespräch über unseren Zeitplan führen.
Werden wir heiraten, werden wir Kinder haben?" Und ich sage,
"Ich mache dich jetzt und hier zur Mutter!"
Und das tat ich auch.
Vielen Dank.
Also 42 ist eigentlich ein sehr gutes Alter, um ein Kind zu bekommen.
Es ist eigentlich das klügste Alter, um ein Kind zu bekommen.
Und wir fangen an, alles zu planen.
Und wir heiraten. Wir sind durchgebrannt.
Ich weiß nicht, ob hier jemand darüber nachdenkt, zu heiraten,
aber ich empfehle, durchzubrennen.
Oh ja…
Der Nachteil ist, dass deine Familie nicht dabei sein kann,
Aber der Vorteil ist, dass deine Familie nicht dabei sein kann.
Wir haben auf einer Klippe in Big Sur geheiratet, nur wir beide.
Es war wunderschön.
Nur wir beide und der Standesbeamte.
Eine Möwe. Und…
Es war eine wirklich majestätische Möwe.
Und er sagte etwas Schönes…
Eine Sache, die er gesagt hat, die ich nie vergessen werde.
Er sagte,
"Rette diese Nacht."
"Und kämpft gegen die Morgendämmerung."
"Denn kommt der Morgen, ist morgen vorbei."
Und ich versuche nicht zu prahlen,
aber der Standesbeamte war Seagull Eye Cherry, und…
Das ist ein Witz für eine sehr spezifische Bevölkerungsgruppe hier.
Wir heirateten auf der Klippe,
und dann gingen wir in die Redwoods, um den ganzen Judenkram zu machen, und…
Ich hatte kein Glas, also wickelte ich einen Tannenzapfen in eine Papierserviette
und trat darauf.
Und drei Eichhörnchen sagten, "Masel tov."
Das waren so Hippie-Eichhörnchen, die an die Bucht gezogen waren,
in den frühen Sechzigern, und die dann irgendwie dablieben
und mit der Zeit seltsam religiös wurden.
Und wir zogen in ein neues Haus, und bauten ein Nest.
machten das Kinderzimmer fertig und all sowas.
Und dann kam die Zeit, als das Baby kam.
Weil es so "wir" war. Es war so wir beide.
Es war so 50-50.
Weil Lily dafür verantwortlich war, das Baby zu bekommen,
und ich war verantwortlich für die Snacks!
Also sind wir im Krankenhaus und wir hängen so herum.
"Abhängen". Es war verdammt intensiv, also…
Aber wir sind da eine Weile drin,
und sie geben uns Kleidung, und plötzlich
gehen bei meiner Frau die aktiven Wehen los.
Und man kann die Energieverschiebung im Raum spüren.
Und diese neue Krankenschwester, die ich nie zuvor gesehen habe,
diese Ringor-Softball-Krankenschwester taucht aus dem Nichts auf,
und sagt, "Komm, Lily, du kannst das, verdammt! Los, Baby!"
"Du kannst das, Mädchen!"
Und ich sitze da. Stehe da.
Halte das Bein meiner Frau.
Und sie
bringt unseren Sohn zur Welt.
Und…
Es ist…
Es ist das Erstaunlichste, was ich je gesehen habe.
Es ist, als würdest du das Leben, die Schöpfung, beginnen sehen.
Ich weiß, das klingt vielleicht ein wenig Pro-Life,
aber es ist wirklich viel mehr Pro-Mama.
Ich habe noch nie in meinem Leben etwas so Majestätisches gesehen.
Wenn man einer Frau bei der Geburt zusieht…
Weiß man, "Deshalb heben Mütter beim ersten Klingeln ab."
Also, wenn ihr heute Abend nach Hause geht, wenn ihr eure Mom noch habt,
Schreibt ihr, sagt ihr, dass ihr sie liebt.
Oder, noch besser,
ruft sie an.
Oder noch besser, ruft sie auf dem Weg zu etwas an.
Dann gibt es ein klares Zeitlimit.
Also, wir bringen unseren Sohn nach Hause.
Und er ist so verdammt süß.
Er ist so hinreißend, ich meine, es ist einfach so "Oh Gott."
Er ist so… Er ist so süß. Er ist heiß. Ich habe einen heißen Sohn.
Weil er winzig und kahl und symmetrisch ist.
Und ehrlich gesagt sieht er Jason Statham sehr ähnlich.
Und…
Es ist die beste Zeit. Wenn man ein neues Baby hat,
willst du es immer knautschen, ihr wisst was ich meine.
"Oh Gott, gib mir dieses kleine Baby. Er ist so süß!"
Du willst am liebsten seine Wangen auf Texas-Toast streichen.
"Oh, er ist so süß." Er hat eine kleine weiche Stelle am Oberkopf.
Die sind real. Ist euch das klar?
Nicht wie, "Oh, bei Neil Diamond könnt ich weich werden."
Nein, ganz anders. Babys haben einen Fleck auf dem Kopf,
wo ihre Schädel nicht verwachsen sind.
Da ist die Haut und dann das Gehirn.
Und du kannst ihren kleinen Puls sehen, und er ist so verdammt süß.
Ich möchte einen Boba-Strohhalm nehmen und ihn genau dort hineinstecken.
Und sauge ihm sein entzückendes kleines Gehirn aus.
Da ich vollständiges Mitglied der jüdisch-liberalen Medienelite bin,
denkt QAnon, dass ich das bereits tue.
In Ordnung, Jungs. Das war's. Ich bin Nick Kroll.
Danke, Washington D.C.
Danke an meine Frau. Danke an meinen Sohn.
Danke an meine Familie.
Ich danke Allen, dass ihr gekommen seid. Vielen Dank.
Wir rollen.
So sehe ich aus, wenn ich gestresst bin.
Ich versuche, an einem Zebrastreifen den verdammten Gang rein zu kriegen.
Untertitel von: Neena Kiss