Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
KOMEDI SPESIAL NETFLIX
Apa kabar, Washington DC?
Terima kasih atas kehadiran kalian.
Sekarang ini adalah masa penuh kegilaan.
Kita berusaha keras untuk melaluinya, dan ketahuilah,
bahwa dalam empat sampai lima setengah jam lagi
semuanya akan baik-baik saja, ya?
Terima kasih.
Aku tidak selalu merasa begitu.
Aku ingat saat masih di kelas tujuh,
itu pertama kalinya kami ikut pesta anak lelaki/perempuan.
Aku merasa senang sekali.
Pada saat itu semua orang masih menyukai lawan jenis.
Aku bahagia.
Aku memakai kemeja berkancing ungu
dan celana khaki merek GapKids,
dengan tali pinggang karet
untuk anak dan berkata, "Aku harus BAB sekarang!"
Aku senang sekali pesta ini,
karena ada gadis bernama Lizzy.
Aku menaksir dia sepanjang masa kecilku.
Dia duduk sendirian, menonton TV. Aku berjalan ke arahnya.
Aku siapkan kalimat pembuka obrolan,
"Apa kau dengar putri Bu Goldman mungkin menderita kanker?"
Aku langsung melontarkan gosip panas.
Saat dia melihat ke arahku,
Jenny, si gadis tuan rumah, muncul di belakangku
dan dia melorotkan celanaku.
Celana khaki GapKids berpinggang karet itu melorot ke bawah.
Di balik celana khaki, aku memakai celana boxer sutra,
seperti pebisnis yang sedang berlibur di Hong Kong.
Celana boxer itu meluncur ke bawah…
Lizzy melihat ke arahku, dan dia kini berhadapan langsung
dengan kacang mete kecilku yang botak.
Dia ketakutan.
Jenny, yang tadi memelorotkan celanaku, merasa malu.
Sekarang aku jadi pelawak.
Terima kasih.
Aku lambat berkembang,
jadi aku malu celanaku dipeloroti pada usia itu.
Kalau makan aku pilih-pilih.
Saat masih kecil, aku hanya makan makaroni keju.
Aku ingat Ibu mencoba menyuapiku makanan untuk tahu apa aku suka yang lain.
Sesekali, Ibu akan membuatkan sesuatu seperti Fettuccine Alfredo.
Pada kenyataannya, dia hanya menambahkan krim.
Fettuccine Alfredo, pasta yang paling basah.
Suatu malam, aku pernah menyeruput semangkuk besar Fettuccine Alfredo.
Makanan yang cocok sebelum latihan karate.
Apalagi bagi anak usia enam tahun yang punya intoleransi laktosa.
Jadi, kuhabiskan fetucini itu.
Aku naik minivan. Bukannya sombong,
tetapi kami punya Plymouth Voyager. Itu hanya hal kecil.
Aku masuk ke jok mobil sebelah kanan paling belakang.
Ibuku memberiku persik untuk pencuci mulut.
Aku bilang, "Buah persik ini berair!"
Ibu bilang, "Jangan dimakan."
Lalu, kumasukkan ke dudukan cangkir.
Aku tutupi serbet dan berkata, "Persik!"
Karena pada saat itu aku tak bisa mengucapkan kata "speech".
Kami tiba di latihan karate.
Aku kursus karate. Aku anak kecil Yahudi,
yang kursus karate bersama sepuluh anggota Damkar Katolik Irlandia
di sekolah Katolik kotaku yang bernama Resurrection.
Pada siang hari, sekolah ini kurang bersahabat denganku.
Namun, aku mau bilang,
"Tanpa aku, apa kalian akan punya nama itu?"
Itu hanya dugaan, DC.
Jadi, aku ikut kursus karate.
Aku menyapa rekan-rekan karatekaku
untuk menunjukkan rasa hormat.
Entah kalian pernah ikut latihan karate atau tidak,
atau yang lebih baik lagi, demo karate, sebuah upacara untuk menunjukkan
bahwa kalian bisa melakukan tarian TikTok dasar.
Melakukan gerakan seperti ini…
Entahlah. Maaf, aku tak mau melakukannya.
Kita bertahap naik tingkat, dari sabuk putih, kuning, sampai hitam.
Jadi, aku berlatih karate
dan banyak melakukan tendangan dan pukulan.
Aku berkata, "Ya, aku hebat."
"Aku hebat dalam berkarate."
Mendadak kudengar bunyi…
Aku bilang, "Fettuccine Alfredo."
Lalu, aku izin keluar dari kelas karate
dan dari para karateka itu.
Lalu, aku masuk ke lorong, dan berjalan cepat seperti ini
karena mau ke toilet.
Senang bisa ke lorong sekolah lain, bagaikan poster motivasi.
Seperti poster Yesus bertuliskan, "Tahan dulu, ya."
Aku masuk ke toilet dan siap buang air.
Aku membuka simpul gi.
Mungkin kalian asing dengan istilah seni bela diri,
tetapi gi adalah seragam karate.
Gi juga merupakan sebuah kata yang artinya mentega yang dijernihkan.
Bagi kalian yang mungkin akrab dengan diet keto
atau kopi antipeluru.
Aku membuat kopi antipeluru, yaitu dengan memasukkan
banyak mentega yang dijernihkan ke kopi.
Lima tahun lagi orang berkata, "Ingat saat semua pembuluh darah pecah?"
Mirip Diet Atkins.
Ingat pria pencipta Diet Atkins yang meninggal karena serangan jantung?
Atau pria pencipta Segway?
Kalian tahu bagaimana meninggalnya si pencipta Segway?
Dia jatuh dari tebing dengan Segway-nya.
Ini transisi yang bagus untuk kembali
ke gi-ku.
Aku mengikatnya sampai seratus kali,
karena anak-anak belum mengerti tentang masa depan
atau konsekuensi.
Aku berusaha untuk melepaskan gi itu.
Akhirnya gi-ku itu basah…
oleh busa Fettuccine Alfredo.
Aku harus kembali berjalan lewat lorong sekolah
dengan berjalan pelan seperti ini.
Mirip jalannya John Wayne. Aku masuk ruang karate lagi, berkata,
"Apa kabar, Kemosabe?"
Para petugas Damkar diam saja.
Mereka berkata pada istri masing-masing,
si kecil Kroll itu BAB di gi-nya.
Maksudku adalah,
aku masuk kelas karate malam itu dengan sabuk putih,
tapi pulang dengan sabuk cokelat.
Terima kasih.
Aku lambat berkembang, dan lama jika melakukan sesuatu.
Ucapan perdana, "Aku mencintaimu."
Ada yang ingat pertama kali berkata "Aku mencintaimu" pada seseorang?
Bukan pada anggota keluarga atau sepiring ayam parmesan.
Ingat usia berapa perdana ucapkan "Aku mencintaimu" pada seseorang?
Usia 13 tahun, 18 tahun.
Aku pada usia 32 tahun.
Ada yang ingat kapan pertama kali patah hati?
Usia 13 tahun, 16 tahun.
Aku pada usia 33 tahun.
Itu artinya wanita pertama yang aku ucapkan "Aku mencintaimu"
juga wanita pertama yang menyakiti hatiku.
Dia sangat menyakiti perasaanku.
Itu sepuluh tahun yang lalu. Namanya Kate.
Dia tipe wanita yang selalu aku khayalkan,
tapi tak pernah kudapatkan. Dia cantik, lucu, dan cerdas.
Dia tipe gadis yang selalu aku taksir saat SMA,
tetapi kami hanya berteman.
Aku tak tahu apa dinamika itu dikenal orang yang suka menonton komedi.
Namun, ada situasi kalian berteman, tetapi salah satunya naksir.
Ketegangan meningkat, seseorang berkata,
"Jocelyn, bisa kita bicara nanti malam?"
"Astaga, ini akan berakhir baik."
Lalu, aku ke pesta, mabuk, dan bilang,
"Jocelyn, seperti yang kukatakan tadi,
aku ingin berbicara denganmu
dan memberitahumu bahwa aku sangat menghargai persahabatan kita.
Namun, aku sering bermasturbasi sambil membayangkan dirimu."
Lalu, dia berkata, "Nicky, itu manis sekali.
Namun, sebaiknya kita berteman saja."
Aku berkata, "Ya, itu jawaban yang kuharapkan."
Kemudian dia pergi keluar
memasturbasikan seorang pemain lacrosse
yang gegar otak berkali-kali
pada sebuah pesta di rumahku.
Ya.
Namun, kini usiaku 32 tahun, dan aku bertemu Kate.
Kami jatuh cinta dan berencana tinggal bersama.
Kami mengobrol biasa seperti kalian dengan pacar masing-masing.
Misalnya obrolan,
"Seandainya kita punya anak nanti…"
"Akan kita beri nama apa?"
Aku bilang, "Kilometer."
Kilometer Kroll. Itu nama yang kuat."
Karena aku penggemar berat Miles Davis.
Namun, aku lebih suka lagi dengan sistem metrik.
Jadi, kami serius menjalin hubungan.
Dia bekerja di New York,
kami dapat undangan resepsi dan janji bertemu di sana,
lalu berakhir pekan romantis. Kami menghadiri resepsi itu.
Kalian pernah ke pesta pernikahan dengan pacar,
melihat acaranya dan berpikir, "Apa seperti ini yang kita inginkan?"
"Gadis pembawa cincin itu cantik,
tetapi kami mau dachshund bertuksedo yang memegang cincin."
Saat menyaksikan ikrar pengantin itu, aku menangis.
Aku melihat ke arahnya, dia hanya sedikit menangis.
Kami pulang setelah acara resepsi, dan dia berkata,
"Nick, kita harus bicara." Lalu, aku menjawab,
"Tentang apa? Masa depan?"
Dia menjawab, "Semacam itulah."
"Ada apa?" Dia bilang, "Kita harus putus."
"Apa maksudmu? Hubungan kita baik."
Dia bilang, "Tidak, kita sudah membahas hal ini."
Kubilang, "Kita belum membahasnya!"
Dia bilang, "Aku bahas dengan teman-temanku."
Saat dicampakkan,
kita sadar bahwa kitalah orang terakhir yang mengetahui
bahwa kita telah dicampakkan.
Dia mengadakan sesi fokus grup untuk masalah ini.
Mereka membahas materinya dalam sebuah seminar,
sekarang mereka mempresentasikan temuan mereka kepadamu.
Yaitu, "Kau tak ada apa-apanya."
Kubilang, "Mari bicara." Dia bilang, "Sudah kubilang, aku tak mau menikah."
Kubilang, "Kita tidak harus menikah!
Kita bisa menjadi pasangan kekasih yang hidup bersama.
Semua orang bilang, 'Apa bagusnya cara itu?
Memangnya mereka tak mau dapat asuransi?'"
Lalu, aku mulai memohon padanya.
Kubilang, "Aku mohon."
Namun, itu tidak efektif,
karena aku tahu sebagian alasan dia ingin putus dariku adalah
dia menganggapku kurang maskulin.
Dia mau pria bertato yang bisa mengendarai mobil manual
dan bisa mengendarai sepeda motor.
Aku tak mungkin menjadi pengendara sepeda motor.
Aku bisa jadi yang paling belakang,
"Gawat, lampu belakang motor lain tak kelihatan.
Aku akan terpisah dari rombongan.
Padahal aku ingin sekali berkendara melewati perumahan
dan mengganggu semua orang."
Jadi, saat aku bilang, "Aku mohon…"
Itu tidak efektif.
Aku terus mendesaknya. "Beri aku alasan."
Dia bilang, "Nick, tak perlu… baiklah!
Aku tidak tertarik kepadamu."
Aku berkata…
"Baiklah.
Tidak apa-apa.
Sangat tidak apa-apa.
Benar, tidak apa-apa.
Itu hal yang sangat bagus untuk kudengar.
Tidak apa-apa.
Hei, bagaimana kalau kau memberiku
alasan lain mengapa
kau ingin putus?" Dia bisa bilang, "Aku mau putus."
Kujawab, "Kenapa?" Dia bilang, "Aku masuk Al-Qaeda."
Aku bilang, "Aku mengerti. Itu butuh komitmen waktu.
Lakukan apa yang kau suka."
"Aku tidak tertarik kepadamu" sangatlah menyakitiku.
Akhirnya pukul 03.00 dia berkata,
"Nick, aku mau tidur."
Maka, aku mengemasi semua barangku,
memberinya ciuman perpisahan, membauinya seperti psikopat,
lalu aku meninggalkan apartemennya.
Aku berjalan di lorong apartemen
dengan koper kecilku yang ada rodanya.
Seperti peserta The Apprentice yang baru dipecat.
Aku menyusuri jalanan Kota New York pada pukul 03.00.
Aku telah kehilangan cinta sejatiku.
Aku tak punya tempat tinggal.
Aku mulai menangis.
Ya.
Aku menangis. Aku memang mudah menangis.
Namun, aku lebih sering menangis bahagia.
Aku menangis saat mengangkat gelas untuk bersulang.
Itu satu hal yang Kate benci dariku. Aku bilang, "Bisa angkat gelas sebentar?"
Dia bilang, "Naik sepeda motor saja."
Aku bilang, "Tidak bisa, walau aman dan memakai helm,
aku tidak memercayai pengemudi lain di jalan."
Aku menangis saat melihat iklan Lowe's,
yaitu iklan tentang seorang ayah membeli perlengkapan untuk ring basket.
Seperti kayu, kentang tumbuk, dan semua komponennya.
Dia meletakkannya di jalan masuk.
Dia mengajari putranya usia 10 tahun cara lemparan bebas.
Sepuluh tahun kemudian, anak itu bertanding basket
di kejuaraan nasional.
Dia memakai jersei tanpa merek bertuliskan "Negara Bagian"
Tim lawan bertuliskan "Universitas Perguruan Tinggi".
Dia dilanggar lawan. Pertandingan tersisa satu detik.
Dia berada di garis lemparan bebas.
Lemparan bebasnya masuk ring, penonton pun bersorak.
Dia menatap ayahnya dan berkata,
"Terima kasih sudah membuatkan ring basket ini.
Terima kasih juga telah berbelanja di Lowe's."
Sang ayah menatapnya dan berkata,
"Ayah menyayangimu,
dan Ayah suka berbelanja di Lowe's.
Ayah juga menyayangi pria ini."
Kini dia bersama pria kulit hitam lebih tua darinya.
Kubilang, "Ya Tuhan, lihatlah keluarga Amerika modern ini!"
Itu membuatku menangis.
Dicampakkan pacar sangat sakit rasanya.
"Aku tidak tertarik kepadamu."
Namun, saat Kate mengatakan itu,
aku bilang, "Itu sangat wajar.
Aku ini memang buruk rupa."
Kalian ada yang melihat cermin, lalu senang dengan yang dilihat?
"Ya!" Itu biasanya hanya seorang pria dan Lizzo.
Kalian tahu itu.
Aku mengerti kalau Lizzo. Dia bermain suling, seksi, dan keren.
Namun, siapa pria itu? Kalian tahu orang-orang macam itu…
Mata mereka seperti tersinari langsung matahari.
Mereka selalu menyentuh dada sendiri.
Seperti apa rutinitas dia di pagi hari?
Apa dia bercermin dan berkata,
"Aku keren sekali."
Baik, mari kita awali hari ini, Jake."
Bukan seperti itu kegiatan pagiku.
Aku melakukan yang terbaik agar tampil menarik.
Malam ini aku mirip Christopher dari film The Sopranos.
Kalian tahu…
"Hei, Chris. Kau bisa bicara dengan pamanmu, Tony, untukku?"
Aku melakukan yang terbaik, lalu melihat cermin,
dan suara yang kudengar saat aku melihat cermin
seperti perundung dari Inggris.
Suaranya seperti ini,
"Lihat dirimu.
Kau iguana gendut."
Mungkin itu suara bintang laga Inggris, Jason Statham.
"Kenapa tubuhmu merah saat keluar kamar mandi?"
Aku bilang, "Aku eksem." Ya, kau terkena eksem, 'kan?
Apa yang membuat eksem kambuh?"
"Susu."
"Kau masih sering makan es krim, 'kan?"
"Ya." "Kacang pohon juga?" "Aku tak boleh makan kacang mete."
"Kau dilarang makan kacang mete, 'kan?"
"Apa yang akan kau lakukan?"
"Aku harus ke…" "Ya, kau akan ke toko obat?"
"Kami menyebutnya apotek." "Ya, aku yakin begitu."
"Kau pergi ke apotek, beli pelembap tanpa pewangi,
dan sepaket besar melatonin untuk anak-anak."
"Yang biasa…"
"Ya, karena yang biasa membuatmu grogi di pagi hari, bukan?
Setelah keluar apotek, apa yang kau lakukan?"
"Aku lupa eksemku."
"Ya, kau lupa beli krim eksem!
Jadi, pergilah kau ke sana,
dasar kau gemuk, pelupa, amfibi, berbadan merah dan ruam,
orang tak berguna yang menyedihkan."
Aku melihat cermin, bilang, "Mari memulai hari."
Sulit untuk memulai hari. Sekarang, secara umum.
Yang membuatnya lebih mudah,
saat bangun pagi, "Aku bisa belajar hal baru hari ini."
Itu hal yang menarik.
Aku baru tahu… Baik, ini gila.
Ini… Baik, semuanya diam.
Ini gila.
Tahukah kalian… Diam.
Tahukah kalian jika mau kentut,
jika kita menggerakkan bokong ke samping,
kentutnya tidak mengeluarkan suara?
Apakah…
Apakah… Semua wanita sudah tahu ini.
Tips ini sangat bermanfaat.
Aku memikirkan cara membuat suara kentut,
dengan menggetarkan belahan bokong begini?
Ada pemain trompet mini di bokongku?
Miles Davis mungil?
Freddie Fartloader. Apa yang kupikirkan?
Kalian bisa menambah waktu di pesta dua jam lagi.
Sungguh. Pergilah ke pesta, katakan, "Tunggu sebentar, aku mau…"
Lalu, kau berlari untuk menghilangkan jejak bau kentut.
"Aku tidak tahu itu bau apa.
Mungkin ada telur-telur yang dipecahkan,
atau bangkai tikus di dalam tembok?
Pokoknya aku tidak mendengar apa-apa."
Kita tak suka mengaku saat kentut atau jika perut ini bermasalah.
Tak ada orang mengaku, "Aku diare."
Paham maksudku?
Mereka hanya bilang, "Perutku agak bermasalah.
Aku sedang sakit perut."
Bilang saja, "Bung, kau diare."
Tak ada yang mau mengaku.
Lalu, dia menyelinap ke arahmu. Paham maksudku?
Aku menghadiri rapat sarapan, minum dua cangkir kopi,
lalu makan smoothie buah.
Aku izin keluar pada peserta rapat. Aku berkata…
"Aku permisi sebentar."
Aku masuk ke mobilku. Aku berjarak sepuluh menit dari rumahku.
Aku mulai mengemudi.
Tiba-tiba bulu-bulu di lenganku mulai berdiri.
Aku merinding, rasanya seperti…
Mengemudi sambil latihan bernapas dari bokong.
Aku berhenti di depan rumahku. Belum parkir.
Aku berpikir, "Aku tak akan sempat!
Apa aku akan sempat?"
Statham berkata, "Tidak."
Aku berpikir, "Tolong jangan jadikan aku orang ini!
Aku tak ingin menjadi orang ini!"
Lalu… Kalian tahu di New Orleans?
Tepat sebelum tanggulnya jebol.
Mereka berkata, "Bagaimana jika kita biarkan sedikit air
mengalir lewat tanggul? Mungkin akan selamatkan kota."
Lalu, kubiarkan sedikit keluar membasahi celanaku.
Aku berkata, "Apakah itu cukup?"
Statham berkata, "Tidak, aku mau semuanya keluar."
Aku berkata, "Tolong jangan jadikan aku orang ini!
Lalu, aku mengisi celana dalamku
dengan daging brisket seukuran isi bantal sedang.
Nikmati itu lain kali kau membuat barbekyu.
Aku berkata, "Apakah itu cukup?" Statham menjawab, "Ya, kita sudah cukup."
Aku masih belum parkir.
Aku mencengkeram kemudi.
Kakiku gemetar seperti anjing chihuahua.
Aku akhirnya keluar dari mobilku dan berjalan seperti ini.
Seperti Charlie Chaplin.
Bangun. Bakar pakaianku.
Mandi.
Lalu, tidur siang empat jam untuk menebus malu.
Bangun, naik pesawat, dan datang ke sini, Washington DC.
Silakan. Kau merasakan rambut di lenganmu mulai berdiri?
Semua ceritaku itu benar, kecuali bagian terakhir.
Aku BAB di celanaku, di dalam mobil Prius.
Namun, bagian akhir itu, kejadiannya sembilan tahun lalu.
Itu satu tahun setelah Kate mencampakkanku.
Wanita yang berkata bahwa dia tidak pernah ingin menikah,
sekarang bertunangan dengan pria lain.
Aku duduk di mobil dengan celana basah, berpikir, "Kenapa dia putus denganku?"
Sial.
Aku merasa seperti anak-anak.
Aku memang merasa seperti anak kecil, karena aku bungsu, yang paling muda.
Ya.
"Nick seperti bayi." "Nicky seperti…" Tidak, usiamu 44 tahun.
Kau tak pernah memberi hadiah untuk seorang pun di keluarga.
Paham?
Aku terlahir paling akhir. Itu sebabnya aku jadi pelawak.
Karena aku paling muda.
Siapa di sini yang jadi anak sulung?
Ya.
Angkat tangan kalian seperti murid yang patuh.
Ya.
"Ya, dan aku menanggung sendiri beban hak kelahiranku.”
Kalian seperti Vin Diesel.
Kalian merasa menjadi bintang filmnya.
Tiba-tiba para pemerannya terus saja ditambah,
dan kau berkata, "Aku tak tahu kalau banyak bintang di film ini."
Sulit jadi anak sulung.
Karena kita harus jadi pelopor. Harus menjadi orang
yang memikirkan solusi masalah.
Kau harus mengurus adik-adiknya. Misalnya kakak lelakiku,
dia belajar sendiri mengemudi mobil manual saat usianya 16 tahun.
Saat aku 16 tahun, dia mengajariku mengemudi manual,
aku bilang" "Ini sulit."
Aku tidak bisa memainkan kopling.
Selamat tinggal, aku mau ke tempat lain."
Kakakku menunjukkan padaku semua film yang berpengaruh besar.
Dia menunjukkan film Mel Brooks saat aku sepuluh tahun.
Dia juga… Ya.
Dia menunjukkan film The Exorcist saat aku lima tahun.
Jadi, tiap kali kulihat ada gadis yang kepalanya berputar 360 derajat,
aku jadi terpancing.
Ada anak bungsu di antara penonton malam ini?
"Semua orang ingin berbicara denganku!
Aku suka berkelakar!
Aku mengabaikan tiga ekor anjing di rumah orang tuaku."
Jika kau anak tengah… Tidak ada yang peduli, diam saja.
Diam. Tak ada yang peduli.
Kalian sudah tahu itu, bukan?
Pilih pasangan yang bilang, "Keluargamu kacau." Kau jawab, "Memang!
Itu alasannya kita berdua cocok, 'kan?"
Apa ada anak tunggal di penonton malam ini? "Ya!"
Apa kau datang bersama orang tuamu?
"Orang tuaku adalah temanku."
"Teman-temanku adalah keluargaku."
Ada yang ayahnya sudah sangat tua?
Berapa usia ayahmu saat kau lahir?
Aku tak tahu, tapi usianya hampir 60 tahun.
Hampir 60 tahun? Berapa tahun usiamu?
Aku 21 tahun.
Kau 21 tahun, jadi ayahmu 44 tahun saat kau lahir.
Itu usia yang sangat muda untuk punya anak.
Itu usia yang cocok untuk punya anak. Itu berarti dia sudah siap.
Lucu kalau situasinya seperti ini, "Kami akhirnya bertemu ayah Caleb."
Usianya 103 tahun."
Seorang pria masuk. Dia berkata, "Aku mau menjemput anakku, Caleb.
Aku memakai celana jin True Religion.
Aku tidak punya bokong."
Kalian tahu di usia yang sangat tua, pria kehilangan bokong mereka?
"Aku buang air besar dari bagian bawah punggungku."
Aku anak bungsu dari empat bersaudara.
Ketiga saudaraku masing-masing punya empat anak.
Jadi, aku punya 12 keponakan.
Aku suka sekali dipanggil "Paman Nick".
Misalnya, "Kau tahu, Paman Nick juga menderita eksem."
Kujawab, "Benar, Paman Nick menderita eksem.
Itu sebabnya dia memakai krim khusus di jarinya,
agar jarinya tak kering mirip penis penyihir."
Aku memakai krim steroid.
Jika ada yang berkata, "Itulah kadar kemaskulinanku."
Jika ditanya, "Pernah memakai steroid?" Aku jawab, "Ya.
Ada varian topikal, namanya Clobetasol. Apa kau tahu itu?
Aku harusnya mengoleskan krim saat keluar kamar mandi,
sehingga aku licin saat keluar kamar mandi,
jadi mirip anjing laut.
Apakah kau bersenang-senang di kencanmu sejauh ini?"
Ciri khas anak bungsu, selalu berusaha mengejar ketinggalan.
Kau bandingkan diri dengan para kakakmu.
Kau mau terlihat dewasa.
Jadi, aku mulai merokok saat masih remaja.
Aku menyukainya. Aku sangat pandai merokok.
Aku bisa meniup cincin asap dan melakukan hal keren dalam merokok.
Aku bisa meniup cincin asap.
Aku bilang, "Aku harus berhenti, tapi tak bisa."
Aku merasa seksi saat merokok. Mirip Jake.
Kau mengerti maksudku?
Aku akan seperti ini…
"Aku bukan orang berengsek, hanya pemalu."
Itu bukan gayaku. Aku selalu bilang, "Aku menyukaimu!"
Aku serius!
Kita akan menari dan tertawa. Orang tuamu akan menganggapku memesona."
"Aku merasa, jika meniduri temanmu, itu akan membuat kita lebih dekat."
"Aku tak pernah melirik gadis lain! Aku rela mencungkil mataku untukmu!"
"Maaf aku tak datang ke pemakaman ibumu, karena Incubus ada kota ini."
Kupikir, "Aku harus berhenti merokok." Aku merasa sangat lemah.
Aku mencoba spontan berhenti merokok,
tetapi aku malah keenakan.
Aku bocah nakal penggemar pelesetan.
Aku mencoba vape, tetapi itu memalukan.
Jika lihat orang mengisap vape, mereka tampak malu.
Mereka seperti ini…
Seperti, "Bung, kami melihatmu mengisap robot kecil itu."
Mereka seperti lupa tahap kedua isap vape,
yaitu meniupkan semburan asap terbesar di dunia.
Seperti begini…
Orang takjub, "Astaga! Apa bocah dengan tato di leher itu
adalah naga dengan napas berbau kemiri?"
Aku sangat ingin berhenti, tetapi tak tahu caranya.
Akhirnya aku menemui ahli hipnotis.
Persetan kalian semua.
Paham?
Aku pergi ke garasi orang aneh di Malibu.
Pria kota pantai kulitnya cokelat,
seperti warna bola basket yang bagus.
Pria ini punya rambut palsu yang panjang dan indah.
Aku masuk ke garasi si penimbun aneh di Malibu,
di sana ada banyak majalah People lama
dan artikel tentang Katherine Heigl yang tulisannya memudar.
Jadi, mungkin orang ini membantu Katherine Heigl berhenti merokok,
atau dia telah membunuh Katherine Heigl.
Aku tak tahu apa yang terjadi. Aku duduk di sofa santai yang aneh,
lalu dia bertanya kepadaku,
"Kau mau memberikan pistol pada balita, Nick?"
Kubilang, "Aku tak kenal dia. Latar belakangnya sudah diperiksa?"
Lalu, dia menghipnotisku.
Aku tak tahu apa yang dia katakan dan lakukan kepadaku.
Aku hanya tahu terbangun sejam kemudian di garasinya yang kotor itu.
Aku keluar ruangan,
lalu berhenti merokok sejak saat itu.
Terima kasih.
Namun, tiap kali melihat balita, aku akan memberinya pistol.
Jadi, aku dihipnotis pada usia 30-an awal untuk berhenti merokok.
Lalu, aku dihipnotis lagi pada usia 40-an awal
untuk alasan yang lebih keren.
Aku dihipnotis karena kecanduan camilan.
Aku suka camilan!
Camilan…
Aku suka sekali camilan, aku hanya ingin makan keripik kentang.
Terasa ke belakang mulut.
Aku mau Sour Patch Kids, kue, dan pretzel selai kacang!
Aku mau permen! Permen batangan!
Kalian tahu satu-satunya kerja samaku dengan perusahaan
adalah dengan permen Take 5?
Kalian mengerti apa artinya itu?
Artinya satu-satunya perusahaan yang kuyakini telah
"sepenuhnya selaras dengan nilai-nilaiku"
adalah permen Take 5.
Karena nilai-nilaiku adalah
kacang tanah, selai kacang, cokelat, karamel, dan pretzel. Apa?
Renyah, asin, manis, lembut!
Kubilang, "Jangan memberiku uang, bayar dengan Take 5."
Aku berjalan ke dapur, buka pintu, dan berkata,
"Serangan camilan!" Aku hanya ingin makan camilan.
Aku merasa, "Aku harus berhenti. Ini sudah di luar kendali."
Aku punya tekad seperti anak kecil,
tetapi aku punya sumber keuangan orang dewasa.
Kupikir, "Persetan. Aku harus menemui ahli hipnotis lagi.
Namun, bukan si pembunuh Katherine Heigl."
Aku mendengar tentang wanita yang bernama Danica.
Aku dan Danica berbicara di telepon.
Dia menghipnotisku lewat telepon.
Dia membuat rekaman hipnosis tersebut,
lalu mengirimiku rekaman itu.
Aku mendengarkan dia, tiap akan tidur di malam hari.
Kita hanya berusaha melakukan yang terbaik.
Ya?
Dia berkata, "Jadi, Nick. Aku akan menghipnotismu.
Menghitung mundur dari sepuluh. Tiga, dua, satu.
Kau sedang tidur nyenyak.
Jadi, Nick. Kau sedang menonton televisi.
Seorang penyiar muncul di layar televisi.
Dia berkata,
"Nick! Berhentilah makan camilan!"
Soalnya ada kelompok penjahat yang bergerak diam-diam.
Para penjahat ini mendatangi semua pabrik
yang mengolah tepung dan gula,
dan mereka menggantinya dengan ekor tikus yang renyah
dan sayap kecoak yang ditumbuk.
Lalu, kalau ada permen jeli beruang,
mereka akan ganti dengan lendir
dari belatung yang menjijikkan."
Jadi, buat kalian yang merasa kasihan, "Astaga, Nick putus dengan Kate."
Aku tidak tidur sendirian.
Aku membuat secangkir teh,
memakan setengah melatonin jatah anak,
lalu mendengarkan Danica
menceritakan kisah pengantar tidur yang sangat kacau.
Berapa dari kalian percaya cerita itu?
Ada tiga orang? Baiklah.
Sekarang aku akan memainkan sesuatu untuk kalian.
Menurut kalian apa yang terjadi di sini?
Kalian menonton pertunjukan Nicky K yang rapuh.
Beth, silakan mulai.
Memangnya kenapa jika ada ekor tikus renyah di tepung?
Memangnya kenapa jika ada sayap kecoak renyah di tepung dan gula?
Mereka tidak peduli.
Tentu mereka tahu bahwa siput itu
akan ditumbuk dengan gula,
tetapi tentu ada cita rasa baru.
Permen jeli beruang pasti enak
jika dicampur siput.
Seperti yang kubilang, kita berusaha sebaik mungkin di hidup ini.
Jadi…
Aku minum air dulu.
Sekarang,
aku memang suka camilan. Aku ini bocah camilan.
Kalau Jake, dia suka bercinta. Aku hanya suka camilan.
Namun, aku suka buah dan sayuran.
Sekarang, sayuran favoritku adalah kubis Brussel.
Belum ada lagi sayuran yang berubah total dalam hidupku
selain kubis Brussel. Saat aku kecil, kubis itu direbus.
Ibu menyuruhku makan kubis.
Kubilang, "Ibu suruh aku makan Bola Super yang dilumuri selada kentut?"
Ibu bilang, "Makan satu saja."
Aku jawab, "Kenapa Ibu tak makan sebuah penis?"
Aku sangat jahat pada ibuku.
Kenapa kita begitu jahat pada ibu?
Kenapa aku masih jahat pada ibuku?
Kalian bilang, "Aku tak jahat, aku sayang ibuku."
Baiklah, menurutku ini impresi kalian
saat dapat telepon dari ibu kalian.
"Sial!"
Itu dia. Sebuah impresi yang sempurna.
Aku jarang marah dengan orang lain,
tapi dengan ibuku, sering.
Misalnya ibuku bilang,
"Ibu meneruskan sebuah artikel padamu
tentang tren baru Art Deco di LA." Aku bilang,
"Untuk apa Ibu melakukan itu?
Ibu tahu Art Deco adalah gaya arsitektur yang paling tidak aku sukai!"
Namun, ayahku bebas dari kemarahan.
Aku ingat ayahku menelepon,
"Ayah mau datang ke pertandingan bisbolmu, tetapi tidak jadi."
Aku menjawab, "Tidak apa-apa, Ayah."
Ibuku bilang, "Ibu suka jaketmu."
Aku jawab, "Bagaimana dengan jaketku yang lain?"
Ada apa dengan semua jaket itu?"
Aku benci kasih sayang Ibu."
Inilah masalahnya dengan para ibu,
mereka tidak mungkin tergantikan.
Mereka seperti Vin Diesel di film The Fast and The Furious.
Entah kalian tahu atau tidak, film itu adalah tentang keluarga.
Namun, ibu kita seperti Vin Diesel.
"Aku tak tahan dengan orang ini, tetapi kita tak bisa berlanjut tanpa dia."
Kurasa itulah dinamika kekuatan para ibu.
Kalian tahu itu?
Kurasa hal itu karena
kita bertumbuh di dalam tubuh mereka.
Kita benar-benar mengonsumsi bagian tubuh mereka.
Kita berkata, "Berikan semua nutrisimu.
Rambutmu tidak pernah seperti dulu lagi."
Lalu, kita keluar dari vagina mereka, dan berkata,
"Berengsek kau!"
Jadi, aku berusaha mencari tahu
mengapa kita begitu jahat pada ibu?
Kurasa aku telah menemukan alasannya.
Menurutku, alasannya adalah
karena ibu biasanya sangat menyebalkan.
Terima kasih.
Itu pidato TED Talk dariku tentang ibu.
Mungkin ada seorang ibu di sini, dan membatin,
"Lelucon jelek. Aku tak suka lelucon ini.
Aku tak suka suasana ini." Ini permintaanku.
Aku mengundangmu ke dalam lelucon.
Aku akan memintamu memikirkan ibumu sejenak.
Betapa menyebalkan dirinya.
Kemudian kau akan berkata, "Baik, itu bagus. Aku mengerti."
Aku juga memikirkan ibuku,
dan betapa kesalnya dia pada ibunya sendiri.
Nenekku adalah wanita yang luar biasa, tetapi sikapnya keras.
Aku ke rumahnya saat Thanksgiving.
Aku pakai sweter baru dan dia menyentuh perutku,
"Nick, kau terlihat sangat makmur."
Aku bilang, "Astaga!
Nenek mengejekku!"
Statham bilang, "Andai aku punya ide seperti itu."
Nenekku wanita perkasa.
Dia selamat melalui Zaman Depresi.
Dia kehilangan keluarganya saat Holocaust.
Dia berkata, "Maaf karena kau anggap Georgetownsebagai pengecualian."
Ibu-ibu, ini yang akan kukatakan.
Kalian tak punya strategi. Itulah masalah kalian.
Langsung angkat telepon saat berdering. Seharusnya kalian tahan dulu sebentar.
Kalian telepon ibu, langsung dijawab, "Halo?"
Kalian mengatakan, "Maaf, tak sengaja menelepon. Sudah dulu."
Sedangkan para ayah lebih rileks soal itu. Misalnya ayahku.
Jika kutelepon, dia menghilang tiga pekan,
lalu memberiku pesan teks Rabu tengah malam,
"Kau belum tidur?"
Kujawab, "Aku bergadang untuk Ayah."
Sekarang aku ikut terapi.
Ya.
Ya, dan salah satu hal berguna yang kupelajari di terapi ini adalah
kau tak bisa jatuh cinta sebelum sanggup mencintai diri sendiri.
Butuh waktu yang sangat lama untuk menyadari hal itu.
Akhirnya aku bertemu seorang wanita bernama Lily, dan kami…
Kami berkencan, ternyata cocok.
Kami benar-benar jatuh cinta.
Kami melakukan liburan romantis perdana ke Italia.
Kami pergi ke Kota Bologna, bahasa Italia yang artinya omong kosong.
Kami bersukaria, tetapi aku merasa, "Aku harus meningkatkan ini.
Bagaimana caranya?"
Aku bilang, "Ayo sewa mobil. Mari berkendara ke desa-desa Italia."
Dia bilang, "Boleh." Kami ke Hertz Bologna.
Itu bahasa Italia artinya, "Penisku sakit."
Kau tak bisa melihatku di belakang bangku.
Kami pergi ke Hertz Bologna.
Kami menyewa mobil.
Namun, ternyata…
Itu mobil manual.
Aku bilang, "Sayang, ada hal unik dariku.
Aku tak bisa mengemudi mobil manual."
Dia bilang, "Baik, tidak masalah. Akan kuberi tahu staf penyewaannya."
Dia masuk ke Hertz Bologna dan memanggil staf sewa mobilnya.
Staf itu keluar dan bilang, "Hei, tidak ada…
Tidak ada…
mobil otomatis…
di Bologna.
Tak ada mobil otomatis di Bologna."
Aku bilang, "Baiklah." Dia bilang, "Kau…
Kau tidak punya…
Kau tak punya mobil manual?"
Kujawab, "Aku punya, tetapi tak bisa mengendarainya."
Lalu, dia berkata, "Aku punya ide. Bola lampu menyala.
Aku punya ide. Begini saja.
Kau sewa sopir. Dia duduk di depan dengan pacarmu.
Mereka berciuman
dan kau duduk di jok belakang, masturbasi sendirian, ya?
Kau diselingkuhi.
Kau pria yang diselingkuhi pacarmu."
Kubilang, "Berengsek. Aku cari solusi sendiri."
Kupandangi pacarku,
"Sayang, sabar, ya. Aku cari solusinya." Dia berkata, "Tenang saja." Jadi…
Entah kalian pernah mengendarai mobil manual, tetapi ada tiga pedal.
Termasuk yang disebut "clutch (kopling)".
Kalian tahu, aku ini pria normal.
Jadi, bagiku "clutch" adalah tas tangan,
yang dibawa wanita untuk pesta di malam hari.
Jadi, aku melepas kopling,
dan aku menekan pedal lainnya.
Aku masuk gigi satu, tetapi tidak bisa…
Mobilnya diam saja. Roda gigi tak bisa memutar.
Mobilnya sama sekali tidak bergerak.
Aku seperti Vincent D'Onofrio dalam film Men in Black.
"Beri aku gula!"
Perjalanan sepuluh menit keluar dari Bologna
berubah menjadi satu jam 45 menit.
Akhirnya kami keluar dari kota itu dan kini di jalan terbuka.
Pemandangannya sangat indah.
Matahari mulai terbenam.
Mendadak saja
rambut di lenganku mulai berdiri.
Aku membatin, "Gawat".
Statham berkata, "Kenapa kau minum kapucino dua cangkir?
Diare datang dengan cepat dan ganas.
Semoga kau punya Transporter untuk pergi ke toilet."
"Kau mau menyebut semua filmmu?"
Dia bilang, "The Meg."
Kubilang, "Kita harus menepi dan secepatnya ke SPBU."
Dia bilang, "Baik."
Aku bilang, "Ulat ini mau menjadi kupu-kupu."
Kami berhenti di SPBU.
Aku harus turunkan gigi. Itu sulit.
Aku tak bisa turun ke gigi satu. Jaraknya hanya lima meter dari SPBU.
Kubilang, "Astaga."
Pacarku bilang, "Kau tak apa?" Aku jawab, "Ya, perutku sedikit mulas."
Dia berkata, "Sayang, tak apa-apa jika kau diare.
Beri tahu aku saja, karena aku mencintaimu."
Lalu, aku memandang pacarku, dan buang air besar di celana.
Ya.
Pada saat itulah aku yakin dia jodohku.
Saat itu adalah tahun 2019 akhir dan kami tinggal serumah setelah itu.
Dia pindah ke rumahku di Los Angeles pada awal tahun 2020.
Apa kalian ingat…
saat…
bulan Maret 2020?
Penguncian dimulai, kami tinggal bersama di rumah itu.
Aku yakin dialah calon istriku, yang akan menemani sisa hidupku,
dan membina keluarga.
Entah dengan kalian, bahkan sebelum COVID pun
kondisi umumnya sudah tidak baik.
Semuanya terasa kacau, kemudian terjadi wabah COVID.
Aku berpikir, "Apa aku mau punya anak?
Apa aku ingin membuat anak lahir ke dunia dengan situasi yang seperti ini?"
Aku jadi takut.
Tanpa adanya masalah pun, membesarkan anak sudah sangat sulit.
Aku punya banyak keponakan dan semua temanku punya anak.
Paling sulit menyuruh anak empat tahun untuk makan malam.
Pernah menyuapi anak empat tahun? "Ini makaroni keju." "Aku tidak mau."
"Kau mau apa?" "Aku mau piza."
"Baik." Kau beri dia piza. "Yang hijau itu apa?"
Kau berkata, "Ini hanya daun basil."
"Aku tidak mau daun basil!"
"Ini hanya garnis." "Apa artinya garnis?
Garnis terdengar lebih buruk!"
Kau bilang, "Saatnya tidur. Ayo." Kau ajak dia ke atas untuk sikat gigi.
Dia bilang, "Aku tak suka pasta gigi ini.
Rasanya pedas."
"Apa? Pedas? Ini rasa min."
"Aku tidak suka pasta gigi pedas ini."
"Kau harus belajar kata sifat yang baru."
"Aku tidak suka air gelembung ini. Rasanya pedas."
"Itu Pellegrino.
Harganya delapan dolar.
Kau yang meminta untuk dibelikan.
Lalu, kau mau memegang ponselku dengan jarimu yang kotor oleh biskuit.
untuk menonton video YouTube tentang nasionalis kulit putih Swedia
yang bermain Mario Kart."
"Kenapa Ayah sangat jahat kepadaku?"
"Ayah bukan jahat, kau yang lelah." "Aku tak lelah."
"Lalu kenapa kau mengucek matamu?" "Karena mataku pedas."
"Ini waktunya kau mandi."
Dia bilang, "Aku tak mau mandi."
Tahu-tahu saja kedua bahunya seolah lepas.
Mereka begini…
Baru setelah itu mereka mau mandi.
Kemudian mereka ke lantai bawah dengan rambut terbelah ke samping.
Memakai piama untuk mengucapkan selamat malam.
Mereka begini…
Mereka seolah menjadi presiden di ruang keluarga.
Jadi,
aku tak yakin tentang anak.
Dua bulan memasuki pandemi. Saat itu bulan Mei.
Aku ingat itu Hari Ibu, 10 Mei. Kami belum lama menjalani penguncian.
Pacarku berkata, "Kita harus keluar rumah.
Aku bisa gila di sini terus."
"Bagus. Ayo keluar dari sini, kita jalan-jalan."
Kami pergi ke Topanga, bagian indah dari Los Angeles.
Kami mendaki bukit yang indah.
Langit biru cerah, dan banyak awan kecil seperti di Simpsons.
Bunga liar bermekaran. Kami belum pernah mendaki. Saat mendaki
dan melewati orang, kita mendengar percakapan mereka,
"Pria kripto itu bunuh diri."
Kami terkejut, "Apa?"
Bagaimanapun, itu hari yang menyenangkan.
Kami pulang, dan aku merasa senang. Aku melihat Lily dan berkata, "Ada apa?"
Dia berkata, "Aku tak mau seperti gadis lain,
tetapi aku mau membahas masa depan kita.
Apa kita akan menikah dan punya anak?" Aku menjawab,
"Kau akan kujadikan ibu sekarang juga!"
Aku melakukannya.
Terima kasih.
Sebenarnya usia 42 tahun cocok untuk memiliki anak.
Sebenarnya itu usia paling cerdas untuk membesarkan anak.
Kami mulai merencanakan segalanya.
Kami menikah dengan cara kawin lari.
Mungkin kalian ada yang berencana menikah,
tetapi aku menyarankan kawin lari.
Ya.
Sisi negatifnya, keluarga tak bisa hadir di pernikahan.
Sisi positifnya, keluarga tak bisa hadir di pernikahan.
Kami menikah di dekat tebing di Big Sur, hanya berdua.
Momen yang indah.
Hanya ada kami dan petugas pernikahan,
yaitu seekor burung camar.
Burung camar yang sangat elegan.
Dia mengatakan sesuatu yang indah.
Ada satu ucapannya yang selalu kuingat.
Dia berkata,
"Kenanglah malam ini.
Berjuanglah melawan datangnya fajar.
Karena jika hari esok tiba, kita akan pergi.
Aku bukan menyombongkan diri,
tetapi petugas pernikahan kami adalah Seagull Eye Cherry.
Hanya sedikit sekali yang paham lelucon itu di sini.
Menikah di atas tebing,
lalu kami pergi ke Redwoods untuk melakukan tradisi Yahudi.
Aku tidak bawa gelas, jadi kubungkus biji pinus dengan tisu,
lalu aku injak.
Ada tiga tupai mengucapkan, "Selamat."
Mereka adalah tupai hippie, yang pindah rumah ke teluk
pada awal tahun 1960-an, lalu betah di sana,
tetapi seiring waktu mereka berubah jadi religius.
Kami pindah ke rumah baru, menetap, menyiapkan kamar bayi dan perlengkapannya.
Tiba saat untuk melahirkan bayinya.
Karena jelas ini usaha kami berdua.
Kontribusi kami 50-50.
Lily yang bertanggung jawab melahirkan bayi,
aku bertanggung jawab membeli camilan!
Lalu, kami ke rumah sakit dan menongkrong santai.
Santai apanya? Situasinya amat menegangkan.
Kami menunggu cukup lama.
Kami diberikan pakaian, dan tiba-tiba istriku kontraksi konstan.
Kami merasakan perubahan energi di dalam ruangan itu.
Masuklah seorang suster yang belum pernah kulihat,
suster yang amat atletis ini muncul entah dari mana.
Dia berteriak,"Ayo, Lily, kau pasti bisa!
Kau pasti bisa, Kawan!"
Aku hanya duduk atau berdiri di sana.
Memegangi kaki istriku.
Saat dia
melahirkan putra kami.
Lalu…
Itu…
Itu adalah hal paling menakjubkan yang pernah kulihat.
Aku seperti menyaksikan awal dari terciptanya kehidupan.
Itu terdengar seperti anti-aborsi,
tetapi sebenarnya itu adalah gerakan yang mendukung ibu.
Aku belum pernah melihat kejadian seagung itu.
Melihat seorang wanita melahirkan,
kupikir, "Itu sebabnya ibu cepat angkat telepon dari anaknya."
Saat pulang nanti, jika masih punya ibu, kirimi pesan bahwa kalian menyayanginya.
Atau, lebih baik lagi,
telepon ibu kalian.
Lebih baik lagi, telepon dia dalam perjalanan menuju sesuatu.
Jadi, ada batas yang jelas.
Kami membawa pulang bayi kami itu.
Dia imut sekali.
Dia sangat menggemaskan, Maksudku, "Ya Tuhan."
Dia sangat imut dan seksi. Aku memiliki seorang putra yang seksi.
Karena dia mungil, kepalanya botak dan simetris.
Terus terang, dia mirip sekali Jason Statham.
Dan…
Kami berbahagia. Jika punya bayi,
kalian pasti ingin meremasnya.
"Berikan aku bayi kecil ini. Dia imut!"
Kalian ingin mengiris pipinya dan dimasukkan ke roti panggang ala Texas.
"Dia imut sekali." Di atas kepalanya ada bagian agak lunak.
Bagian lunak itu ada. Kalian tahu?
Bukannya, "Aku suka Neil Diamond."
Tidak, bayi punya area lunak di atas kepala,
tengkoraknya belum terbentuk sempurna.
Seperti hanya ada kulit, lalu langsung otak.
Kalian bisa melihat denyut nadi kecilnya, dan itu sangat imut.
Rasanya aku ingin ambil sedotan Boba dan menusukkan di sana.
Aku akan mengisap otak kecilnya yang menggemaskan itu.
Sebagai anggota klub Elite Media Liberal Yahudi,
QAnon pasti mengira aku sudah melakukannya.
Baiklah, cukup sekian. Aku Nick Kroll.
Terima kasih, Washington DC.
Terima kasih untuk istri, anak, serta keluargaku.
Terima kasih sudah hadir. Aku menghargainya.
Kita bergerak.
Lihat wajahku jika sedang tegang.
Lihat aku berusaha turun gigi di penyeberangan jalan.
Terjemahan subtitle oleh Maulana