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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
Come va, Washington?
Grazie a tutti per essere venuti.
Nel mondo sta succedendo di tutto.
Facciamo tutti del nostro meglio, e voglio che sappiate
che per le prossime quattro o cinque ore e mezza
andrà tutto bene, ok?
Grazie.
Non è sempre stato così.
Ricordo che in seconda media
andai alla prima festa con ragazzi e ragazze insieme.
Era un grande evento.
All'epoca, tutti erano ancora etero.
Non vedevo l'ora.
Avevo una camicia viola con il colletto abbottonato
e i pantaloni della GapKids
con l'elastico in vita
per i bambini che all'improvviso… "Mi scappa la cacca!"
Ero molto emozionato per questa festa perché c'era una ragazzina, Lizzy,
per cui avevo una cotta da tutta l'infanzia.
Era seduta da sola e guardava la TV.
Mi avvicino,
e mi ero preparato la frase per rompere il ghiaccio:
"Sai che la figlia della signora Goldman forse ha il cancro?"
Un vero conquistatore.
Mentre lei si gira verso di me,
Jenny, che aveva dato la festa, mi arriva da dietro
e mi cala le braghe.
I pantaloni GapKids con l'elastico in vita vengono giù come niente.
E sotto avevo dei boxer di seta.
Come un businessman in vacanza a Hong Kong.
Scivolano giù anche quelli.
Lizzy mi guarda e si trova davanti
il mio piccolo anacardo sgusciato.
È disgustata.
Jenny, che mi ha calato le braghe,
è mortificata.
E io sono diventato un comico.
Grazie.
Ero in ritardo sui tempi,
ed era terribile subire quegli scherzi a quell'età.
Ero anche difficile col cibo.
Da piccolo mangiavo solo maccheroni al formaggio.
Mi ricordo
che mia madre cercava di farmi mangiare altre cose.
Ogni tanto ci aggiungeva un po' di brio
preparandomi le fettuccine Alfredo.
In realtà c'era solo più cremosità.
Fettuccine Alfredo, la pasta più grondante che esista.
Una sera, faccio fuori una ciotola di fettuccine Alfredo.
L'ideale, prima di karate.
Soprattutto a sei anni con un'intolleranza al lattosio non diagnosticata.
Finisco le fettuccine Alfredo,
salto sul minivan… Non per tirarmela,
ma avevamo il Plymouth Voyager, niente di che.
Mi siedo dietro, in fondo, tutto a destra, ok?
Mia madre mi dà una pesca come dolce
e io dico: "Che schifo, è piena di succo!"
Lei: "Allora non mangiarla". Io la prendo e la infilo nel portabicchieri.
La copro con un fazzoletto e urlo: "Ripesca in pace!"
A quell'età avevo dei problemi di pronuncia.
Poi arriviamo a karate.
Facevo karate, ero un bambino ebreo
e facevo karate con dieci pompieri irlandesi cattolici
in una scuola cattolica che si chiamava Resurrection.
Di giorno non ero il benvenuto lì dentro.
Avrei voluto dire:
"Senza di me, forse non avreste questo nome?"
Tanto per dire, Washington.
Quindi, entro a karate
e saluto i miei compagni di arti marziali.
Mostro loro rispetto.
Non so se avete mai avuto la fortuna di frequentare un corso
o, meglio ancora, un saggio di karate,
che è una cerimonia dove fai vedere
che sai fare un ballo di TikTok in modo molto elementare.
Fai così…
Non so, scusate. Mi fermo.
E lentamente passi dalla cintura bianca a quella gialla,
fino alla cintura nera.
Quindi, sono a karate,
eseguo tutti i calci e i pugni
e penso: "Ok, sono bravo.
Sono bravo a karate".
A un certo punto sento…
E penso: "Oh, le fettuccine Alfredo".
Quindi mi congedo dal karate
e dai miei compagni.
E poi…
raggiungo il corridoio e lo percorro con quella camminata veloce,
così, avete presente?
È bello essere in un'altra scuola.
Vedi un poster ispirazionale,
tipo con Gesù che ti dice: "Resisti!"
Entro in bagno e sono pronto ad andare,
e ho annodato il mio gi.
Non so se siete pratici di arti marziali,
ma gi è il nome della divisa da karate.
È anche un nome in voga per il burro chiarificato,
come saprà chi conosce la dieta chetogenica
o il bulletproof coffee.
Io sono passato al bulletproof coffee, che vuol dire mettere
un sacco di burro chiarificato nel caffè.
Tra cinque anni diranno: "Ti ricordi quando sono esplose le vene a tutti?"
Come la Atkins.
Sapete che l'inventore della Dieta Atkins
è morto di infarto?
O l'inventore del Segway?
Sapete che quello che ha inventato il Segway è morto?
È precipitato in un dirupo mentre andava in Segway…
Che è un bel salto indietro fino al…
mio gi.
A cui avevo fatto cento nodi,
perché i bambini non hanno la concezione del futuro,
né delle conseguenze.
Sono lì che cerco di snodare il gi
e alla fine inondo il gi…
di una spuma di fettuccine Alfredo.
A questo punto, devo ripercorrere il corridoio
camminando così,
come un piccolo John Wayne, e torno nella palestra dicendo:
"Ehilà, Kemosabe".
E i pompieri, muti.
Ma di sicuro, dopo, hanno detto alle loro mogli:
"Quello stronzo di Kroll si è cagato nel gi".
La morale è:
quella sera sono arrivato a karate con una cintura bianca,
ma sono uscito con una cintura marrone.
Grazie.
Sono in ritardo sui tempi. Ci ho messo tanto a fare certe cose.
Come la prima volta che ho detto: "Ti amo".
Qualcuno di voi si ricorda quando l'ha detto la prima volta?
E non a un parente o a un piatto di pollo alla parmigiana.
Urlate quanti anni avevate la prima volta che avete detto "ti amo".
A 13 anni. A 18.
Io ne avevo 32.
E qualcuno ricorda il primo cuore spezzato?
A 13 anni. A 16 anni.
Io avevo 33 anni.
Significa che la prima donna a cui ho detto "ti amo"
è stata la prima donna a spezzarmi il cuore.
Mi ha fregato di brutto!
È successo dieci anni fa. Si chiamava Kate.
Era il tipo di donna che credevo
irraggiungibile per me. Era bellissima e simpatica.
E intelligente.
Era il tipo di ragazza per cui avevo una cotta al liceo.
Ma eravamo solo amici.
Non so se è una dinamica che conoscono le persone
che vanno agli spettacoli comici.
Avete presente quando siete amici, ma a uno dei due piace l'altro
e sale la tensione, finché uno dei due dice:
"Joeclyn, possiamo parlare, stasera?"
"Andrà sicuramente bene."
Poi, a una festa, mi ubriacavo e dicevo:
"Jocelyn, come ti ho accennato prima,
volevo avere modo di parlarti
e farti sapere che per me la nostra amicizia è importantissima.
Ma volevo anche dirti quante seghe mi faccio pensando a te".
E lei: "Oh, Nicky, che cosa carina.
Ma preferirei se rimanessimo amici".
E io: "Certo, speravo proprio in questo esito".
E poi lei usciva
e faceva una sega a un giocatore di lacrosse
con varie commozioni cerebrali
durante una festa a casa mia.
Capito?
Ma torniamo ai miei 32 anni, quando ho conosciuto Kate.
Siamo innamorati, vogliamo andare a vivere insieme.
Parlavamo come chi è convinto di aver trovato la persona giusta.
Dicevamo cose come…
"Se per caso un giorno avessimo un bambino…
Come lo chiameremmo?"
E io: "Kilometer.
Kilometer Kroll. È un nome d'impatto".
Perché sono un grande fan di Miles Davis,
ma sono ancora più fan del sistema metrico decimale.
Eravamo proprio convinti.
Ha trovato lavoro a New York,
ci hanno invitati a un matrimonio lì e l'ho raggiunta,
e poi avevamo in programma un weekend romantico.
Così, andiamo al matrimonio.
Siete mai andati a un matrimonio col vostro partner,
e mentre assistete alla cerimonia dite: "E noi…?"
"La bambina che porta le fedi è tenera,
ma a noi le porterebbe un bassotto in smoking, giusto?"
Mentre si scambiano le promesse, io piango come un bambino.
Poi guardo lei, e sta piangendo molto meno.
Quando torniamo a casa, mi dice:
"Nick, dobbiamo parlare". E io:
"Di cosa? Del futuro?"
E lei: "In un certo senso".
E io: "Cosa vuoi dirmi?" E lei: "Dobbiamo lasciarci".
E io: "Cosa? Ma perché? Va tutto bene".
E lei: "No, Nick. Ne abbiamo già parlato".
E io: "Non ne abbiamo mai parlato!"
E lei: "Beh, ne ho parlato con i miei amici".
Quando vieni lasciato,
ti rendi conto di essere l'ultima persona a scoprire
che lei ti sta per mollare.
L'altra persona ne ha discusso in gruppo.
Ha fatto esaminare tutto il materiale
e adesso ti sta presentando i risultati.
Cioè, tu non conti niente, stronzo.
Allora le dico: "Parliamone". E lei: "Te l'ho già detto.
Non voglio sposarmi".
E io: "Ma non dobbiamo sposarci!
Possiamo essere una di quelle coppie che stanno solo insieme
e tutti si chiedono: 'Ma che cazzo fanno?
Non vogliono l'assicurazione?'"
A quel punto inizio a implorarla.
Le dico: "Ti supplico".
Che non è un metodo efficace,
visto che uno dei motivi per cui voleva lasciarmi
era che non ero abbastanza virile.
Voleva un uomo tutto tatuato che sapesse usare il cambio manuale
e guidare una moto…
Io non potrò mai essere un motociclista.
Sarei quello in coda al gruppo che dice:
"Oh, no, adesso diventa rosso.
Perderò gli altri.
Non vedevo l'ora di dare di gas in un quartiere residenziale
e rovinare la giornata alla gente".
Quindi, quando ho detto: "Ti supplico",
non è stato efficace.
Ma io insistevo: "Dimmi un motivo".
E lei: "Nick, non… E va bene!
Non provo attrazione per te".
E io…
"Ah, va bene. Ok.
Ok, benissimo.
Va benissimo.
Ho capito! Benissimo.
Mi fa molto piacere.
Bene, bene.
Senti, che ne dici di darmi
una qualsiasi altra motivazione
per lasciarmi?"
Poteva dire: "Ti lascio".
E io: "Perché?" E lei: "Faccio parte di al-Qaida".
E io: "Ho capito. Non avrai tempo per altro.
Fai ciò che devi".
"Non provo attrazione per te" mi ha distrutto.
Alla fine, alle tre di notte, mi dice:
"Nick, ora devo dormire".
Così raduno le mie cose,
le do un ultimo bacio di addio e la annuso come uno psicopatico.
Ed esco dal suo appartamento.
Percorro il corridoio…
con il mio piccolo trolley.
Come un concorrente di The Apprentice che è stato licenziato.
Esco in strada. New York alle tre di notte.
Ho appena perso l'amore della mia vita.
Non ho un posto dove andare.
Inizio a piangere come un bambino.
Già.
Piango. Sono uno che piange spesso. Piango…
Ma piango anche nei momenti felici.
Piango durante i brindisi.
È una delle cose che non piaceva a Kate. Se dicevo:
"Posso proporre un brindisi veloce?",
lei mi diceva: "Ma guida una cazzo di moto!"
E io: "No, perché anche se sono prudente e metto il casco,
non posso fidarmi degli altri guidatori".
Piango guardando gli spot di Lowe's.
Avete presente il papà che compra tutto il necessario
per montare un canestro?
Le componenti in legno, il purè…
Tutte le guarnizioni.
Poi lo monta in cortile.
E insegna a suo figlio di dieci anni a fare i tiri liberi.
Poi si salta a dieci anni dopo e il figlio ora gioca
nel campionato nazionale.
Indossa una canotta senza marchio
con scritto "State".
La squadra avversaria ha scritto "University of College".
Subisce un fallo, manca un secondo allo scadere.
Si prepara al tiro libero.
Mette a segno il canestro della vittoria, il pubblico esulta.
Lui guarda suo padre e gli dice:
"Grazie per avermi costruito quel canestro.
E grazie per aver fatto acquisti da Lowe's".
Il padre lo guarda e gli risponde:
"Ti adoro,
adoro fare acquisti da Lowe's
e adoro quest'uomo".
Ha accanto un nero anziano e io penso:
"Oh, mio Dio, che tenera famiglia americana moderna!"
E mi viene da piangere.
Ci sono rimasto male, quando mi ha lasciato.
"Non provo attrazione per te."
Quando Kate mi ha detto quella frase,
ho pensato: "È veramente… giusto.
Sembro un gargoyle del cazzo".
C'è qualcuno che quando si guarda allo specchio è felice di ciò che vede?
"Sì!" Di solito rispondono così un uomo
e Lizzo.
Vero?
Lizzo la capisco. Suona il flauto, è una cosa molto sexy.
Ma quell'uomo chi è? Avete presente quei tipi che fanno così?
Come se avessero sempre il sole negli occhi.
Si toccano sempre il petto.
Cosa farà, quando si sveglia?
Si guarderà allo specchio dicendo:
"Sei perfetto, cazzo.
Ok, iniziamo la giornata, Jake".
Le mie giornate non iniziano così, ok?
Faccio qualsiasi cosa per essere il più attraente possibile.
Stasera volevo assomigliare a Christopher de I Soprano.
Avete presente…
"Chris, allora riferirai tutto allo zio Tony?"
Faccio tutto ciò che posso, poi mi guardo allo specchio
e la voce che sento mentre mi guardo
è quella di un bullo inglese.
Mi dice cose come:
"Guardati.
Sei un'iguana cicciona".
Potrebbe essere la voce dell'attore di film d'azione Jason Statham.
"Perché sei tutto rosso quando esci dalla doccia?"
E io: "Ho un eczema".
"Certo, hai un eczema, eh?
E cosa lo innesca?"
"Il lattosio."
"Mangi comunque un sacco di gelati, vero?"
- "Sì." - "E la frutta a guscio?"
- "Dovrei evitare gli anacardi." - "Dovresti evitare gli anacardi, eh?
Cos'hai intenzione di fare?"
- "Dovrei…" - "Dovresti andare dal droghiere?"
- "Noi la chiamiamo farmacia." - "Ci avrei scommesso, cazzo.
Allora vai in farmacia a comprare la cremina idratante senza profumo
e un pacco gigante di melatonina per bambini."
"Quella normale…"
"Certo, quella normale ti dà sonnolenza al mattino, vero?
- Poi esci dalla farmacia e cos'hai…?" - "Ho dimenticato l'eczema."
"Sì, hai dimenticato le pomate per l'eczema!
Allora è meglio se muovi il culo,
grassa, distratta, anfibia, rossiccia, irritata,
patetica, flatulente cazzo di nullità che non sei altro."
Poi mi guardo allo specchio e dico: "Inizia la giornata!"
Il mattino è difficile.
In questo periodo.
Una cosa che mi aiuta,
quando mi sveglio, è pensare: "Magari oggi imparo qualcosa".
È sempre entusiasmante.
Ho appena scoperto… È pazzesco.
Fate tutti silenzio.
È pazzesco.
Sapevate che… Silenzio.
Sapevate che se dovete scoreggiare,
se spostate una chiappa di lato
non si sente nessun rumore?
Lo…
Tutte le donne lo sapevano. Lo…
È rivoluzionario.
Cos'altro poteva causare il rumore,
se non le mie chiappette che vibravano avanti e indietro?
Pensavo di avere un trombettista nel sedere? Un mini Miles Davis?
Un mini Freddie Petoloader? Cosa mi immaginavo?
Potete rimanere a una festa due ore in più.
A una festa, dite: "Scusa un secondo. Vado un attimo a…"
E poi correte via per seminare la scia.
"Non so proprio cosa sia questa puzza.
Forse stanno facendo le uova strapazzate,
o c'è un topo morto nel muro?
So solo che non ho sentito niente."
Non ammettiamo mai che ci scappa.
Nascondiamo tutti i disturbi di pancia.
Nessuno dice mai: "Ho la diarrea".
Vero?
Si dice: "Ho dei disturbini di stomaco.
Qualcosa non va nel mio pancino".
"Sì, hai la diarrea."
Nessuno vuole ammetterlo.
E arriva quando meno te l'aspetti. Vero?
A un appuntamento di lavoro a colazione ho preso due caffè
e poi un frullato di frutta.
Mi sono congedato dagli altri signori, così.
"Con permesso."
Sono salito in macchina, ero a dieci minuti da casa.
Sono partito.
A un certo punto mi è venuta la pelle d'oca.
Avevo i brividi. Facevo così.
Guidavo facendo la respirazione Lamaze.
Ho accostato davanti a casa prima di parcheggiare
e penso: "Non ce la farò mai!
Ce la farò?"
E Statham: "No".
E io: "Ti prego, non può succedere a me!
Non voglio che succeda a me!"
E poi… Vi ricordate a New Orleans?
Prima che gli argini cedessero.
Hanno detto: "E se lasciassimo passare un po' d'acqua
attraverso gli argini? Magari la città si salverebbe".
Ecco, io ho lasciato uscire un cioccolatino dall'argine.
E dicevo: "Basterà?"
E Statham: "No, voglio tutto".
E io: "Ti prego, non voglio che succeda a me!"
E poi ho riempito le mutande
con una salsiccia grande come un cuscino da viaggio.
Mi penserete durante la prossima grigliata.
E dicevo ancora: "Basta?" E Statham: "Sì, ora va bene".
Non avevo ancora parcheggiato. Ero aggrappato al volante.
Le gambe mi tremavano come un chihuahua traumatizzato.
Sono sceso dall'auto, sono entrato in casa camminando come una papera,
sembravo Charlie Chaplin.
Sono salito di sopra, ho bruciato i vestiti.
Mi sono fatto una doccia.
Poi ho dormito per quattro ore in preda alla vergogna.
Mi sono svegliato e ho preso un aereo per venire qui a Washington.
Vai pure. Hai un po' di pelle d'oca?
È una storia vera, a parte il finale.
Mi sono davvero cagato addosso in una Prius.
Ma la parte finale…
In verità, è successo nove anni fa.
L'anno dopo che Kate mi ha lasciato.
E la donna che diceva di non volersi sposare mai e poi mai,
adesso era ufficialmente fidanzata con un altro.
Ero in auto con le mutande piene e dicevo: "Perché mi ha lasciato?"
Cazzo.
Mi sono sentito un bambino.
Mi sono sempre sentito così,
perché sono il più piccolo della famiglia. Sono il bambino.
Già.
"Nick è piccolino."
"Nicky è il…" No, Nick. Hai 44 anni.
E non hai mai fatto un regalo a nessuno della famiglia.
Ok?
L'ordine di nascita è importante. Sono diventato un attore per questo.
Perché sono il più piccolo.
Qualcuno è il figlio maggiore?
Ecco.
Alzate la mano come bravi bambini e bambine.
Già…
"Sì, e porto il fardello della primogenitura…"
Siete come Vin Diesel.
Credete di essere la star del film,
ma poi aggiungono un sacco di altri attori
e dite: "Non sapevo fosse un'opera corale".
È dura essere il maggiore.
Sei un po' come un pioniere, sei quello che deve capire tutto da solo.
E poi devi occuparti dei fratelli, ad esempio mio fratello
a 16 anni ha imparato da solo a usare il cambio manuale.
Quando li ho compiuti io, ha provato a insegnarlo a me,
e io ho detto: "È difficilissimo.
Non ho chance, con una frizione.
Ciao, devo andare".
Mio fratello mi ha fatto vedere tutti i film rilevanti.
A dieci anni, avevo già visto tutti i film di Mel Brooks.
E… Già.
Mi ha anche fatto vedere L'esorcista a cinque anni.
Ogni volta che vedo una ragazza che ruota la testa di 360 gradi,
per me è un trigger.
C'è qualche ultimogenito tra il pubblico?
"Tutti vogliono parlare con me!
Sono bizzarro!
Ho abbandonato tre cani diversi a casa di mamma e papà."
Se non siete né i maggiori né i minori… Non importa a nessuno.
Zitti. Non importa a nessuno.
Lo sapevate già, vero? Vi trovate un partner che dice:
"La tua famiglia ha dei problemi". E voi: "Sì!"
Noi due siamo una squadra, no?"
Ci sono dei figli unici tra il pubblico? "Sì!"
Siete venuti con i vostri cazzo di genitori?
"I miei genitori sono miei amici
e i miei amici sono la mia famiglia!"
Qualcuno ha un padre molto vecchio?
Sì? Quanti anni aveva tuo padre quando sei nata?
Non lo so, ma sta per compiere 60 anni.
Sta per compierne 60? E tu quanti anni hai?
Ventuno.
Hai 21 anni. Ok, quindi aveva 40 anni?
Era molto giovane per avere un figlio.
È un'ottima età per fare un figlio.
Vuol dire che era pronto.
A volte sento: "Finalmente abbiamo conosciuto il padre di Caleb.
Ha 103 anni".
E poi entra un vecchio: "Sono venuto a prendere mio figlio Caleb.
Ho dei jeans True Religion.
E non ho il sedere".
Avete presente quando i vecchi con l'età perdono il sedere?
"La cacca mi esce dal fondo della schiena."
Sono il più piccolo di quattro fratelli.
Tutti i miei fratelli hanno quattro figli.
Quindi ho 12 nipoti.
Sono sempre stato "lo zio Nick".
Ad esempio: "Anche lo zio Nick ha un eczema".
E io: "È vero, piccolo. Lo zio Nick ha un eczema.
Per questo mette una pomata speciale sulle dita,
così non seccano come fossero cazzi con le verruche".
Mi metto una pomata stero…
Se qualcuno mi chiedesse… Pensate quanto sono virile.
"Hai mai preso degli steroidi?"
Io risponderei: "Sì.
La pomata a uso topico… Si chiama clobetasolo, la conosci?
Dovrei spalmarmela ovunque quando esco dalla doccia,
così dopo sono tutto scivoloso,
sembro quasi una foca.
Sta andando bene il nostro appuntamento, finora?"
Quando sei il più piccolo, cerchi sempre di raggiungere gli altri.
Fai dei paragoni con i fratelli maggiori.
Vuoi sembrare più grande.
Per questo, ho iniziato a fumare da ragazzino.
Mi piaceva un sacco. Ero bravissimo.
Facevo gli anelli di fumo, mi veniva bene tutto.
Facevo gli anelli di fumo…
Pensavo: "Devo smettere, ma non riesco".
Mi sentivo sexy, quando fumavo. Mi sentivo un Jake.
No?
Così…
"Non sono stronzo, sono solo timido."
Io non sono così, sono uno che dice: "Mi piaci!
Niente giochini!
Balleremo, rideremo, incanterò i tuoi genitori".
"Se mi facessi la tua amica, il nostro legame si rafforzerebbe."
"Non guarderò mai nessun'altra! Mi farò cavare gli occhi per te!"
"Mi spiace per il funerale di tua madre, ma c'era il concerto degli Incubus."
Mi sono detto: "Devo smettere di fumare". Mi sentivo debolissimo.
Ho provato a smettere di colpo,
ma non facevo più colpo.
Faccio delle battutine tremende.
Ho provato a svapare, ma è imbarazzante.
Quando qualcuno svapa, sembra sempre che si vergogni.
Fanno così.
Dai: "Guarda che ti vediamo, che succhi quel cazzetto robotico".
Come se avessero dimenticato la seconda fase,
in cui soffieranno fuori la nuvola di fumo più grande del mondo.
Avete presente?
E la gente: "Wow! Quel ragazzo con il collo tatuato
è un drago che espira nocciole?"
A un certo punto volevo proprio smettere, e non sapevo come.
Alla fine sono andato a farmi ipnotizzare.
Andate a fanculo.
Ok?
Sono andato nel garage di un tipo strambo a Malibu.
Sapete quei tipi da spiaggia tutti abbronzati
che hanno il colore di un pallone da basket?
Aveva un meraviglioso, enorme tupè.
Entro nel suo garage da accumulatore seriale a Malibu
pieno di vecchi numeri di People
e un articolo ormai sbiadito su Katherine Heigl.
O questo tizio aveva aiutato Katherine Heigl a smettere di fumare,
o aveva assassinato Katherine Heigl.
Non so cosa sia successo. Mi sono seduto in una poltrona reclinabile
e mi ha fatto delle domande retoriche, come:
"Nick, daresti una pistola a un bambino?"
E io: "Non lo conosco.
Hanno controllato se ha dei precedenti?"
E poi mi ha ipnotizzato.
Non so cosa mi abbia detto. Non so cosa mi abbia fatto.
So solo che mi sono svegliato un'ora dopo nel suo garage sudicio.
Sono uscito
e non ho mai più fumato una sigaretta.
Grazie.
Però, ogni volta che incontro un bambino, gli do una pistola.
Mi hanno ipnotizzato a circa 30 anni per le sigarette
e poi un'altra volta a 40 anni
per un motivo molto più figo.
Mi hanno ipnotizzato perché sono dipendente dagli snack.
Ci vado matto!
Snack, snack…
Li adoro. Non vorrei fare altro che mangiare patatine al sale e all'aceto.
Qui in fondo alla bocca.
Voglio caramelle alla frutta, biscotti, pretzel al burro d'arachidi!
Voglio dolci a palate! Voglio delle barrette.
Sapete che l'unica collaborazione che ho fatto con un grande marchio
è stata con la barretta Take 5?
Capite cosa significa?
Che l'unica grande azienda che ho reputato
"in piena linea con i miei valori"
è quella delle barrette Take 5.
Perché i miei valori
sono le arachidi, il burro d'arachidi, il cioccolato, il caramello e i pretzel.
Croccanti, salate, dolci, morbide…
Ho detto: "Non voglio soldi, pagatemi in Take 5".
Io entro in cucina, apro la dispensa e urlo:
"La furia degli snack!" Voglio solo mangiare dei cazzo di snack.
Mi sono detto: "Devo smettere. Sono fuori controllo".
Ho la forza di volontà di un bambino,
ma le risorse economiche di un adulto.
Ho detto: "Basta, cazzo. Mi faccio ipnotizzare di nuovo.
Ma non dall'assassino-pallone da basket di Katherine Heigl".
Mi hanno parlato di questa donna di nome Danica.
Io e Danica ci siamo parlati al telefono.
E mi ha ipnotizzato al telefono.
Ha fatto una registrazione dell'ipnosi,
poi me l'ha inviata.
La ascolto ogni sera prima di dormire.
Facciamo tutti del nostro meglio.
Ok?
Mi dice: "Nick, adesso ti ipnotizzo.
Conterò alla rovescia partendo da dieci. Tre, due, uno.
Cadi in un sonno profondo.
Nick, stai guardando la televisione
e compare il presentatore del telegiornale
che dice:
'Nick! Smetti di mangiare snack!'
Perché c'è una banda di criminali
e questa banda entra in tutte le fabbriche
piene di farina e zucchero
e li sostituisce con croccanti code di topo
e ali di scarafaggio tritate.
E ovviamente, se ci sono orsetti gommosi,
sono fatti con il liquido
trasudato da vermi appiccicosi".
Quindi, se qualcuno provava pena pensando: "Oh, Nick è stato lasciato da Kate",
non dormo da solo.
Mi preparo una tisana,
prendo mezza melatonina per bambini
e ascolto Danica
che mi racconta la più assurda storia della buonanotte mai sentita.
Quanti di voi credono a questa storia?
Ok, siete in tre? Va bene.
Allora vorrei farvi sentire una cosa, cazzo.
Cosa credete che succeda, stasera?
Vi regalo l'autentico, vulnerabile Nicky K, gente.
Ok, Beth. La fai partire?
Se ci fossero delle croccanti code di topo nella farina?
Se ci fossero croccanti ali di scarafaggio tritate nella farina e nello zucchero?
A loro non importa.
Sapevano che le lumache essiccate
sarebbero state tritate con lo zucchero,
ma quindi avanzava la parte liquida.
Gli orsetti gommosi sarebbero squisite secrezioni di lumaca.
Come ho detto, facciamo tutti del nostro meglio, ok?
Allora…
Beviamo un po' d'acqua.
Dunque…
Adoro gli snack, sono come un bambino in fissa gli snack.
Jake è uno che scopa, io sono più un bambino che adora gli snack, ok?
Ma mi piacciono anche la frutta e la verdura.
La mia verdura preferita sono i cavolini di Bruxelles.
Non c'è verdura che abbia cambiato reputazione per me
quanto i cavolini di Bruxelles.
Da piccolo, me li davano bolliti.
Mia mamma diceva: "Nicky, mangiali".
E io: "Vuoi che mangi questa pallina coperta di insalata alla scoreggia?"
E lei: "Dai, Nicky, solo uno".
E io: "Mamma, perché non vai a fare solo un pompino?"
Ero cattivissimo con mia mamma.
Perché trattiamo così male le nostre madri?
Perché la tratto ancora male?
Direte: "Io non tratto male mia madre. Le voglio bene".
Allora, questa è l'imitazione di ognuno di voi
quando riceve una telefonata dalla mamma.
"Merda…"
Ecco. È perfetta. Un'imitazione perfetta.
Non c'è persona al mondo con cui ho meno pazienza
che con mia madre.
Mia madre mi dice:
"Ti inoltro un articolo
sul movimento Art déco a Los Angeles". E io rispondo:
"Ma perché, mamma?
Lo sai che è il movimento architettonico che mi interessa meno!"
Invece, non sgridiamo mai i papà.
Mio padre mi chiamava dicendomi:
"Volevo venire alla tua partita di baseball, ma non sono venuto".
E io: "Non importa, papà".
Mia madre: "Ti sta bene quella giacca". E io: "E le altre no, mamma?
Cos'hanno che non va?
Odio il tuo amore".
Il problema delle mamme
è che sono indispensabili.
Come Vin Diesel e la saga Fast and Furious.
Non so se lo sapete, ma quei film parlano di famiglia.
Le mamme sono come Vin Diesel.
"Non lo sopporto proprio, ma non possiamo farne a meno."
C'è un problema di dinamiche del potere, con le mamme.
No?
E penso sia perché
ci crescono letteralmente dentro di loro.
E succhiamo la vita da loro.
"Dammi tutte le tue sostanze nutritive.
I tuoi capelli non saranno mai più come prima."
Poi sgusciamo fuori dalla loro vagina e diciamo:
"Fottiti!"
Ho riflettuto davvero tanto
sul perché siamo così cattivi con le nostre madri.
E credo di aver trovato il motivo.
E secondo me il motivo è
quanto cazzo sono fastidiose.
Grazie.
Era il mio TED Talk sulle madri.
Magari tra il pubblico c'è una madre che dice:
"Che battuta di merda. Non mi piace.
Non mi piace questa energia". Ho una domanda per lei.
Vorrei coinvolgerla nella battuta.
Vorrei chiederle di pensare a sua madre per un attimo.
E a quanto cazzo sia fastidiosa.
Allora direbbe: "Ok, è vero. Capisco".
Mi basta pensare a mia madre
e a quanto fosse infastidita dalla sua.
Mia nonna era una donna fantastica, ma era dura.
Mi ricordo un Giorno del ringraziamento.
Avevo una maglia nuova, mi tocca la pancia e dice:
"Nick, sei molto prosperoso".
"Wow!
La nonna mi ha smerdato!"
E Statham: "Peccato che non è venuta in mente a me".
Era una donna dura.
È sopravvissuta alla Grande depressione.
Ha perso la famiglia nell'Olocausto.
Diceva: "Poverino, hai trovato la Georgetown poco inclusiva".
Ecco il problema, mamme. Ve lo spiego.
Non ci sapete fare.
Questo è il problema.
Rispondete al primo squillo.
Giocatevela meglio.
Chiami tua madre e prima che squilli: "Pronto?"
E allora dici: "Mi è partita per sbaglio, scusa. Devo andare".
I padri ci sanno fare. Mio padre, ad esempio,
non mi richiama per tre settimane
e poi un mercoledì, a mezzanotte, ricevo un messaggio: "Sei sveglio?"
E io: "Per te sì, papà".
Sono in psicoterapia…
Già.
Sì, e credo che una delle cose più utili che ho imparato con la psicoterapia
sia che non ti puoi innamorare davvero finché non impari ad amare te stesso.
Ci vuole molto tempo per riuscirci.
Ho conosciuto una donna, si chiama Lily, e…
siamo usciti e ci siamo trovati.
Ci siamo davvero innamorati.
Per la prima vacanza romantica, siamo andati in Italia.
Siamo andati nella città di Bologna, che sta per "baloney", "sciocco".
Andava tutto benissimo, ma ho pensato: "Serve qualcosa di speciale.
Cosa mi posso inventare?"
Le ho detto: "Noleggiamo un'auto. Guidiamo per la campagna italiana".
E lei: "Sì!"
Andiamo alla Hertz di Bologna,
che in italiano vuol dire "Mi fa male il pipino".
Non potete vedermi, se mi nascondo qui dietro.
Andiamo alla Hertz di Bologna,
carichiamo le nostre cose
e…
C'è il cambio manuale.
Le dico: "Sai una cosa figa di me?
Non so guidare col cambio manuale".
E lei: "Nessun problema, vado a dirlo".
Torna dentro e chiama il gestore del noleggio auto Hertz di Bologna.
Lui esce e dice:
"Ehi! Non…
Non…
automatico…
…a Bologna, ok?
No automatico a Bologna".
E io: "Ok". E lui: "Tu…
Non hai…
Non hai il cambio?" E io:
"Ho il cambio, ma non so usarlo, ok?"
E lui: "Ok, ho un'idea. Si è accesa una lampadina.
Ho un'idea. Che ne dici?
Prendi un autista. Si siede davanti con la tua ragazza.
Loro due…
Tu ti siedi dietro con il cambio automatico, eh?
Cornuto, eh?
Sei uno snob cornuto, eh?"
E io: "Ma fottiti. Ci riuscirò, ok?"
Guardo la mia ragazza:
"Amore, se hai un po' di pazienza, cerco di riuscirci". E lei:
"Va bene". Così…
Non so se avete mai guidato con il cambio automatico, ma…
Ci sono tre pedali.
Incluso quello chiamato "frizione".
Io sono un vero uomo, lo sapete.
So che una frizione è una lozione per capelli
che le donne usano per le serate speciali.
Quindi lascio la frizione
e spingo l'altro coso.
Metto la prima e non riesco a…
È ferma. Non riesco a inserire le marce.
Non riesco a farla partire.
Sembro Vincent D'Onofrio in Men in Black.
"Dammi zucchero!"
I dieci minuti di strada per uscire da Bologna
ci portano via un'ora e tre quarti.
Ma finalmente siamo fuori città, in una strada di campagna.
È stupendo.
Il sole sta per tramontare.
E all'improvviso
inizia a venirmi la pelle d'oca.
E penso: "Oh, no".
E Statham: "Dovevi proprio bere quel secondo cappuccino, eh?
Sarà una diarrea rapida e furente.
Spero che tu abbia un transporter per raggiungere un bagno".
E io: "Vuoi elencare tutti i tuoi film?"
E lui: "Shark - Il primo squalo".
Le dico: "Amore, devo fermarmi un attimo da un benzinaio".
E lei: "Ok". Io penso:
"Questo bruco vuole diventare farfalla".
Ci fermiamo a un benzinaio.
Devo scalare le marce, la parte più difficile.
Non riesco a far entrare la marcia. Siamo a cinque metri dal benzinaio.
"Oh, mio Dio."
La mia ragazza mi chiede: "Stai bene?" E io:
"Sì, ho solo dei disturbini di stomaco".
E lei: "Amore, non c'è problema se hai la diarrea.
Puoi dirmelo, perché ti amo".
Allora la guardo.
E mi cago addosso.
Già.
È lì che ho capito che era quella giusta.
È successo alla fine del 2019
e dopo siamo andati a vivere insieme.
Si è trasferita da me a Los Angeles all'inizio del 2020.
Vi ricordate per caso…
il marzo 2020?
Inizia il lockdown e noi due viviamo insieme.
Era la donna che volevo sposare,
con cui volevo passare il resto della vita, fare dei figli.
Non so come la vedete voi, ma già prima del Covid
le cose erano un po' precarie.
Andava già tutto a rotoli, e poi è arrivato il Covid.
Mi sono chiesto: "Voglio avere dei bambini?
Voglio davvero mettere una persona al mondo
con quello che sta succedendo?"
Mi è venuta paura.
So quanto sia difficile avere un figlio anche quando va tutto bene.
Ho nipotine e nipotini, tutti i miei amici hanno figli.
Niente è più difficile che far mangiare la cena a una bambina di quattro anni.
Vi è mai capitato di doverlo fare?
- "Ecco i tuoi maccheroni al formaggio." - "Non li voglio."
- "E cosa vuoi?" - "La pizza."
"Ok", gliela porti, e lei: "Cos'è quella roba verde?"
E rispondi: "È solo basilico".
"Non voglio il basilico!"
- "È solo guarnizione". - "Cos'è un guarnizione?
Sembra ancora peggio!"
E tu: "Ok, sai cosa? È ora di dormire.
Andiamo". E la porti a lavarsi i denti.
E lei: "Non mi piace questo dentifricio.
È piccante".
"Cosa? Piccante? È alla menta, cazzo."
"Non mi piace questo dentifricio piccante."
"Devi variare un po' gli aggettivi."
"Non mi piace quest'acqua con le bolle. È piccante."
"È San Pellegrino.
Costa otto dollari.
Mi hai implorato di prendertela.
Poi mi hai implorato di usare il mio telefono con le tue ditine sudice.
Per guardare un video YouTube di un nazionalista bianco svedese
che gioca a Mario Kart."
"Perché sei cattivo con me?"
"Sei tu che sei stanca."
"Non è vero."
- "Allora perché ti strofini gli occhi?" - "Perché sono piccanti."
"Senti, è ora del bagnetto."
E lei: "Non voglio fare il bagno".
Riescono a dislocarsi entrambe le spalle,
fanno così…
E poi fanno il bagnetto.
Poi scendono di sotto con i capelli con la riga di lato
e il loro pigiamino intero per darti la buonanotte.
E fanno così.
Come fossero il presidente del salotto.
Insomma…
Non ero certo di volere figli.
Due mesi dopo l'inizio della pandemia. Maggio.
Era la festa della mamma. Il 10 maggio. Eravamo stati sempre in quarantena.
La mia ragazza dice: "Dobbiamo uscire di casa.
Sto impazzendo".
E io: "Perfetto, usciamo. Facciamo una camminata".
Andiamo a Topanga, una bellissima zona di Los Angeles.
Facciamo una camminata stupenda.
Il cielo è blu ed è costellato di nuvole come quelle della sigla de I Simpson.
I prati sono tutti in fiore.
Avete presente quando camminando
incrociate qualcuno e captate qualche parola di quello che dice?
"Il tizio delle criptovalute si è ucciso." E tu: "Cosa?"
Insomma, è stata una giornata bellissima.
Torniamo a casa e io sono di ottimo umore.
Guardo Lily e le chiedo: "Qualcosa non va?"
"Non voglio essere quel tipo di donna,
ma dovremmo parlare del futuro.
Non so, vogliamo sposarci, vogliamo fare dei bambini?"
"Ti rendo madre subito!"
E così ho fatto.
Grazie.
Quindi, 42 anni è un'ottima età per avere un bambino.
È l'età più intelligente per averne uno.
Allora iniziamo a pianificare tutto.
Ci sposiamo. Un matrimonio segreto.
Non so se qualcuno qui vuole sposarsi,
ma consiglio un matrimonio segreto.
Sì.
Il lato negativo è che non può venire la tua famiglia,
ma quello positivo è che non può venire la tua famiglia.
Ci siamo sposati su una scogliera a Big Sur, solo noi due.
È stato stupendo.
Beh, c'eravamo noi due e l'officiante,
che era un gabbiano. E…
Un gabbiano maestoso.
Ha detto delle belle…
Non dimenticherò mai una cosa che ha detto.
Ha detto:
"Fai salva questa notte
e lotta contro il sorgere del sole.
Perché arriverà domani, e domani non ci saremo più".
Non per tirarmela,
ma l'officiante era Seagull Eye Cherry, e…
La capirà solo una precisa fascia demografica.
Ci siamo sposati sulla scogliera e abbiamo fatto i riti ebraici a Redwoods.
Non avevo un bicchiere, così ho avvolto una pigna in un fazzoletto
e l'ho pestata.
Tre scoiattoli hanno detto: "Mazel tov".
Erano degli scoiattoli hippy che si erano trasferiti nella baia
negli anni '60 e poi sono rimasti lì
e col tempo sono diventati molto religiosi.
Ci siamo trasferiti in una nuova casa,
abbiamo preparato la cameretta.
E poi per noi è arrivato il momento del parto.
Perché eravamo "noi". Eravamo coinvolti tutti e due.
Era proprio 50-50.
Perché Lily doveva partorire,
e io dovevo occuparmi degli snack!
Eravamo in ospedale a chiacchierare.
"Chiacchierare". Era tutto molto drammatico.
Eravamo lì da un po',
il momento si avvicinava, e all'improvviso
mia moglie va in travaglio attivo.
L'energia nella camera è cambiata.
Questa infermiera che non avevo ancora visto,
stile giocatrice di softball, sbuca dal nulla:
"Forza, Lily! Puoi farcela, cazzo! Dai, tesoro!
Andrai alla grande!"
E io sono lì in piedi
che le tengo la gamba…
mentre…
dà alla luce nostro figlio.
E…
è…
È la cosa più meravigliosa che io abbia mai visto.
È come assistere alla nascita della vita, alla creazione.
So che potrà sembrare un po' pro-vita,
ma è molto più pro mamma.
Non ho mai visto niente di così grandioso in vita mia.
Osservare una donna che partorisce…
Ho pensato: "Ecco perché le mamme rispondono al primo squillo".
Quando andate via, stasera, se vostra mamma c'è ancora,
scrivetele, ditele che le volete bene.
O, meglio ancora,
telefonatele.
O, meglio ancora, telefonatele mentre state andando da qualche parte.
Così c'è un limite chiaro.
Dunque, portiamo nostro figlio a casa.
Ed è proprio carino, cazzo.
È adorabile. Penso solo: "Oh, mio Dio".
È troppo carino. È un figo. Mio figlio è un figo.
Perché è piccolo, pelato e simmetrico.
Onestamente, assomiglia molto a Jason Statham.
E…
Siamo felicissimi. Quando hai un neonato vuoi solo stritolarlo.
"Oh, mio Dio, dammelo. Com'è carino!"
Vuoi solo affettargli le guanciotte e metterle su una fetta di pane tostato.
È troppo carino. Ha una fontanella qui in alto.
Hanno davvero le fontanelle, lo sapete?
Non parlo di fontanelle di altro tipo.
Sono quei punti morbidi sulla testa dei bambini,
dove il cranio non si è ancora chiuso.
C'è solo la pelle e poi il cervello.
Puoi vedere la testa pulsare, ed è tenerissimo.
Mi viene voglia di conficcarci una cannuccia
e succhiare quel suo cervellino.
Che, in quanto membro di un'élite progressista ebraica nel campo dei media,
è quello che QAnon crede già che io faccia.
Ok, ho finito. Sono Nick Kroll.
Grazie, Washington.
Grazie a mia moglie. Grazie a mio figlio.
Alla mia famiglia.
Grazie per essere venuti. Grazie di cuore.
Non riesco
Se vuoi…
vedere come sono quando sono teso…
guardami cercare di mettere una marcia su un attraversamento pedonale.
Sottotitoli: Elena Pizzetti