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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Como vai isso, Washington?
Obrigado por terem vindo.
Vivemos tempos complicados atualmente.
Estamos a dar o nosso melhor e quero que saibam
que nas próximas quatro a cinco horas e meia
tudo vai ficar bem. Certo?
Obrigado.
Nem sempre me senti assim.
Lembro-me de estar no sétimo ano
e de fazermos a nossa primeira festa com rapazes e raparigas.
Algo que é sempre excitante.
Isto numa altura em que todos ainda eram heterossexuais.
Eu estava doido.
Usava a minha camisa roxa com botões,
as minhas calças castanhas da GapKids
com elástico na cintura
para os miúdos que diziam: "Tenho de fazer cocó já!"
Estava excitado com a festa porque estava lá uma rapariga, a Lizzy,
pela qual estava apaixonado desde pequeno.
Ela estava sozinha, a ver televisão.
Eu entrei.
Já sabia bem o que ia dizer. Disse:
"Já sabes que a filha da Sra. Goldman pode ter cancro?"
Estava a dar-lhe com força.
E quando ela olha para mim,
a Jenny, que vivia na casa, aparece atrás de mim
e baixa-me as calças.
As calças castanhas da GapKids com elástico caem logo.
Por baixo, tinha vestido uns boxers de seda.
Como se fosse um empresário de férias em Hong Kong.
E estes escorregam perna abaixo.
A Lizzy olha para mim e fica cara a cara
com o meu ciclope careca.
Ficou horrorizada.
A Jenny, a rapariga que me despiu,
ficou para morrer.
E agora sou comediante.
Obrigado.
Amadureci tarde, pelo que ser despido com aquela idade foi traumático.
E tinha uma boca seletiva.
Em pequeno, praticamente só comia macarrão com queijo.
E lembro-me bem da minha mãe a tentar dar-me outra coisa para comer.
Ocasionalmente, ela arriscava e dava-me fettuccine Alfredo.
Na realidade, acrescentava apenas natas. Era…
O fettuccine Alfredo é a massa mais húmida que há.
Uma noite, comi uma enorme taça de fettuccine Alfredo.
Uma excelente refeição antes do karaté,
para um miúdo de seis anos com uma intolerância à lactose não diagnosticada.
Acabo de comer o fettuccine Alfredo e entro na carrinha. Não é gabarolice,
mas tínhamos um Plymouth Voyager. Nada demais.
Sento-me lá bem atrás. Estava lá atrás, à direita.
A minha mãe dá-me um pêssego como sobremesa
e eu grito: "Este pêssego é sumarento!"
E ela responde: "Não o comas."
E eu enfio-o no suporte para copos.
Ponho um guardanapo por cima e digo: "Pazego"!
Porque nessa altura ainda tinha um problema de fala.
Chegamos ao karaté.
Fiz karaté. Era um judeu pequeno
que fazia karaté com dez bombeiros irlandeses católicos locais,
numa escola católica local chamada Ressurreição.
Durante o dia, não podia entrar nessa escola.
Só me apetecia dizer:
"Sem mim, não teriam esse nome para lhe dar."
É o que dizem.
Então, chego ao karaté
e cumprimento os meus colegas.
Foi uma demonstração de respeito.
Não sei se já assistiram a uma aula de karaté
ou, ainda melhor, uma demonstração.
Falo da cerimónia ocasional onde mostramos
que sabemos dançar como no TikTok.
Basicamente, fazemos…
Não sei. Peço desculpa, vou parar.
E subimos lentamente do cinto branco para o amarelo, para o preto.
Portanto, eu andava no karaté
e dava os pontapés e os murros.
E pensava: "Sou bom.
Sou bom a karaté."
E, de repente, ouço…
E penso: "O fettuccine Alfredo."
Então, retiro-me do karaté.
Despeço-me dos restantes.
E…
saio para o corredor, onde começo a andar rapidamente.
É uma coisa assim.
É giro andar noutra escola
e ver um cartaz inspirador.
Um daqueles com Jesus a dizer: "Aguenta aí."
Chego à casa de banho e começo a despir-me,
mas dei um nó cego ao gi.
Não sei se percebem de artes marciais,
mas o gi é o fato que usamos no karaté.
"Ghee" também serve para designar manteiga clarificada.
Falo para aqueles que conhecem a dieta cetogénica
ou o café com manteiga.
Ando a beber café com manteiga e quando o bebemos,
pomos muito manteiga clarificada no café.
Daqui a cinco anos vão dizer: "Lembram-se de quando as veias explodiam?"
A dieta Atkins.
Lembram-se que o tipo que inventou essa dieta morreu de ataque cardíaco?
Ou inventor o Segway?
Sabem como morreu o inventor do Segway?
Caiu por um desfiladeiro no Segway…
E voltamos a deslizar…
… para o meu gi.
Ao qual tinha dado cem nós,
porque as crianças não compreendem o futuro
ou as consequências.
Lá estava eu, a tentar desatar o gi
e, subitamente, borrifo o gi…
… com espuma de fettuccine Alfredo.
Agora tenho de voltar a atravessar o corredor
muito devagarinho,
como um pequeno John Wayne. Volto ao karaté e digo:
"Olá, Kemosabe."
Os bombeiros não dizem nada.
Mas é certo que disseram às mulheres:
"O cabrão do Kroll cagou no gi."
Moral da história:
nessa noite, entrei no karaté com cinturão branco,
mas sai de lá cinturão castanho.
Obrigado.
Eu aprendo devagar. Levei algum tempo a fazer muitas coisas.
A primeira vez que disse: "Amo-te."
Lembram-se da primeira vez que o disseram a alguém?
Sem contar com membros da família ou um belo prato de frango.
Lembram-se? Digam a idade
que tinham quando se estrearam.
Treze. Dezoito.
Eu tinha 32.
Lembram-se da primeira vez que vos partiram o coração?
Treze. Dezasseis.
Eu tinha 33.
Ou seja, a primeira mulher a quem disse "amo-te",
foi a primeira a partir-me o coração.
Lixou-me bem!
Foi há dez anos. Ela chama-se Kate.
Era o tipo de mulher que sempre pensei
que nunca conseguiria conquistar: bonita e engraçada.
E inteligente.
Era o tipo de rapariga por quem tinha paixonetas na escola.
Mas éramos apenas amigos.
Não sei se quem vem a espetáculos de comédia
compreende essa dinâmica.
Mas sabem como é… São amigos e uma pessoa gosta da outra.
A tensão cresce até que alguém diz:
"Podemos falar esta noite, Jocelyn?"
"Isto vai correr bem."
Depois ia a uma festa, bebia e:
"Jocelyn, como referi anteriormente,
gostaria de falar contigo
e dizer-te que aprecio muito a nossa amizade.
Mas também quero dizer-te que me masturbo imenso a pensar em ti."
E ela dizia: "Tão querido, Nicky.
Mas acho melhor sermos só amigos."
E eu retorquia: "Sim, era a resposta que esperava."
Depois, ela saía
e batia uma punheta ao jogador de lacrosse
com vários traumatismos,
numa festa na minha casa.
Percebem?
Aos 32 anos conheci uma mulher, a Kate,
e estamos apaixonados. Falámos em viver juntos.
Tínhamos as conversas que se têm com a pessoa certa.
Coisas como…
"Se tivéssemos um filho…" Estão a ver?
"Como se chamaria?", sim?
E eu respondo: "Kilometer.
Kilometer Kroll. É um nome poderoso."
Porque sou um fã do Miles Davis.
Mas gosto ainda mais do sistema métrico.
Estávamos mesmo envolvidos na coisa e…
Ela trabalha em Nova Iorque
e nós temos um casamento lá, eu vou ter com ela
e podemos ter um fim de semana romântico.
Vamos ao casamento.
Já foram a um casamento com a vossa namorada
e pensaram: "Será assim que vamos…?
A miúda das alianças é gira,
mas nós usaríamos um dachshund de fraque, não?"
Quando ouço os votos, choro baba e ranho.
Olho para ela e vejo que está a chorar muito menos.
Quando voltamos para casa, ela diz:
"Temos de falar, Nick." E eu respondo:
"Sobre o quê? O futuro?"
E ela diz: "Mais ou menos."
Pergunto: "Então?" E ela: "Devíamos acabar."
E eu digo: "Como assim? Estamos bem."
E ela responde: "Não. Já falámos sobre isso."
E eu digo: "Nós não falámos sobre isto!"
E ela: "Tenho falado com as minhas amigas."
Quando alguém acaba connosco, somos os últimos a descobrir
que vão acabar connosco.
Ela fez um estudo de mercado completo.
Analisaram o material
e agora apresentam-nos o resultado.
Ou seja: não vales nada, puto.
E eu digo: "Falemos sobre isto." E ela: "Já te disse. Não me quero casar."
Respondo: "Não precisamos de casar!
Podemos ser um casal que vive na mesma casa
e que todos perguntam: 'Qual é o problema deles?
Não querem ter seguro?'"
Então, começo a implorar.
Digo: "Por favor."
Não foi a melhor solução
porque sei que ela quer acabar, em parte,
por não me achar macho que chegue.
Ela queria braços tatuados, um condutor de carros com mudanças,
um motoqueiro…
E eu nunca serei um tipo que sabe andar de mota.
Se andasse, seria o último do bando,
o que diz: "Vou apanhar o vermelho.
Vou ficar separado dos outros
e eu queria muito passar ruidosamente por um bairro
e estragar o dia dos residentes."
Assim, quando digo: "Por favor…"
Não foi eficaz.
Mas insisti: "Tens de me dar uma razão."
E ela responde: "Nick, não… Está bem!
Não me sinto atraída por ti."
E eu digo…
"Fixe.
Muito fixe.
Muito, muito fixe.
Exato. Muito fixe.
É uma coisa porreira de ouvir.
Fixe.
E se me desses, literalmente,
"outro motivo
para quereres acabar?"
Ela podia dizer: "Quero acabar." "Porquê?" E ela: "Porque sou da al-Qaeda."
E eu diria: "Percebo, isso vai ocupar-te o tempo todo.
Faz como achares melhor."
"Não me sinto atraída por ti" deu cabo de mim.
Por fim, às três da manhã, ela diz:
"Tenho de ir dormir."
Eu faço as malas,
dou-lhe um beijo de despedida e snifo-a como um atrasado mental.
Saio do apartamento dela,
saio para o corredor.
Levo a mala de viagem de rodinhas.
Pareço um concorrente do "The Apprentice" que foi despedido.
Chego às ruas de Nova Iorque, às três da madrugada,
depois de perder o amor da minha vida.
E não tenho onde ficar.
Então, começo a chorar.
Pois.
Choro. Sou um choramingas.
Mas eu choro de felicidade, sabem?
Choro a fazer brindes.
Era uma coisa de que a Kate não gostava em mim:
"Podem fazer um brinde?"
E ela dizia: "Vai conduzir uma mota."
Eu: "Não posso. Mesmo que seja seguro e use capacete
não posso confiar nos outros condutores…"
Eu choro a ver os anúncios da Lowe.
Conhecem os anúncios em que o pai compra tudo para um cesto de basquetebol?
Compra a madeira e o puré de batata?
O material todo.
Depois monta o cesto junto à casa
e vemo-lo a ensinar o filho de 10 anos a fazer lançamentos.
Depois avançamos dez anos e vemos o filho a jogar
no campeonato nacional.
Tem uma camisola sem marca que diz: "State".
E a outra equipa chama-se "Universidade da Faculdade".
Ele sofre uma falta e falta um segundo para o fim.
Vai fazer um lançamento livre.
Ele vence o jogo e o público fica doido.
Ele olha para o pai e pensa:
"Obrigado por construíres o cesto.
E obrigado por comprares na Lowe."
E o pai olha para ele e pensa:
"Adoro-te
e adoro comprar na Lowe.
E amo este homem."
E agora está com um negro mais velho e eu penso:
"Meu Deus, vejam esta família moderna!"
Isso faz-me chorar.
Ser abandonado afetou-me muito.
"Não me sinto atraída por ti."
Mas quando a Kate me disse aquilo,
eu concluí: "Foi muito… acertado.
Eu sou horrendo."
Alguém aqui gosta do que vê no espelho?
"Sim!" Há sempre um tipo
e a Lizzo.
Sabem…
Eu percebo a Lizzo. Ela toca flauta. É muito sensual, é fixe.
Mas quem é o gajo? Estão a ver aqueles tipos que…
Parece que têm sempre o Sol nos olhos.
Estão sempre a mexer no peito.
Penso sempre: "Como serão as manhãs dele?"
Não é? Ele vê-se ao espelho e diz:
"Perfeito.
Vamos começar o dia, Jake."
As minhas manhãs não são assim, está bem?
Faço todos os possíveis para ficar o mais sensual possível.
E hoje queria parecer um dos amigos do Christopher de "Os Sopranos".
Estão a ver?
"Chris, falas com o teu tio Tony por mim?"
Faço os possíveis e quando me olho ao espelho,
a voz que ouço quando me olho ao espelho
parece um rufia inglês a falar.
Soa assim:
"Olha para ti,
sua iguana balofa."
A voz que ouço poderá ser a da estrela de ação britânica Jason Statham.
"Porque ficas tão vermelho quando sais do banho?"
E eu digo: "Porque tenho eczema." "Tens eczema, não é?
E o que faz o eczema aparecer?"
"Laticínios."
"Mas continuas a comer muito gelado, não é?"
"Sim." "E frutos secos?" "Sim, não devia comer cajus."
"Pois, não devias comer cajus, pois não?
E o que vais fazer?"
"Creio que devia ir…" "Vais até ao farmacêutico?"
"Aqui chama-se farmácia." "Acredito.
Vais à farmácia comprar os cremes hidratantes sem aroma
e embalagens gigantes de suplementos de melatonina para criança."
"Porque…"
"Sim, porque os normais deixam-te zonzo de manhã, não é?
Depois sais da farmácia e o que…" "Esqueci-me do creme…"
"Pois é, esqueceste-te do creme para o eczema!
E se desaparecesses daqui,
seu balofo inútil, lerdo, anfíbio, corado,
coberto de urticária e patético?"
Depois, digo para o espelho: "Comecemos o dia."
É difícil começar o dia,
atualmente, normalmente.
O que o torna mais fácil é…
Quando acordo de manhã, penso: "Talvez aprenda algo."
É sempre entusiasmante.
Acabei de aprender… É de loucos.
É… Calem-se todos.
É de loucos.
Sabiam que… Calem-se.
Sabiam que se puxarem a nádega para o lado
quando precisam de se peidar,
o peido não faz barulho?
Sabiam…
As mulheres sabiam todas.
Isto muda tudo.
O que pensava eu que fazia o barulho,
senão as minhas pequenas nádegas a vibrarem?
Havia de ser um trompetista no rabo?
Tinha um pequeno Miles Davis…
Um pequeno "Freddie Dispara Peidos"?
Podemos ficar mais duas horas numa festa.
A sério. Estão numa festa e dizem: "Deem-me um segundo. Vou só…"
Depois tentam correr para fugir ao cheiro.
"Não sei que cheiro é este.
Alguém deve estar a cozinhar ovos…
Terá morrido um rato na parede?
Só sei que não ouvi nada."
Não assumimos os peidos.
Não admitimos problemas de estômago.
Ninguém diz: "Tenho diarreia."
Estão a perceber?
Dizem sempre: "Estou mal do estômago.
Tenho alguns problemas de estômago."
Apetece dizer: "Tens diarreia."
Ninguém quer admiti-lo.
Mas aparece de repente, percebem?
Tive uma reunião ao pequeno-almoço e bebi dois cafés
e um batido de fruta.
Peço licença aos cavalheiros com quem estou e faço…
"Se me dão licença."
Entro no carro. Estou a dez minutos de casa.
Começo a conduzir.
Subitamente, sinto os pelos nos braços a eriçarem.
Sinto arrepios. Faço…
Vou a conduzir e a contrair o rabo.
Paro diante da minha casa, ainda não estacionei.
E penso: "Não vou conseguir!
Será que consigo?"
E o Statham diz: "Não."
Eu penso: "Não me faças ser um desses.
Não quero ser uma pessoa dessas!"
Então… Estão a ver Nova Orleães?
Antes dos diques rebentarem,
dizem: "E se libertássemos alguma água
pelos diques? Talvez isso salve a cidade."
Como tal, liberto umas gotinhas pelos diques.
E penso: "Será suficiente?"
E o Statham diz: "Não, quero tudo."
E eu penso: "Não me obrigues a fazer isso!"
E encho a roupa interior
com uma verdadeira almofada de carne.
Lembrem-se disso quando forem a um churrasco.
Penso: "Chega?" E o Statham diz: "Sim, tá-se bem."
E ainda não estacionei.
Tenho o volante nas mãos,
as minhas pernas tremem como varas verdes.
Finalmente, saio do carro e bamboleio até casa.
Pareço o Charlie Chaplin…
Subo, queimo a roupa,
tomo banho,
seguido de uma sesta envergonhada de quatro horas,
acordo e apanho o avião para vir para Washington.
Força. Sentem os pelos nos braços a eriçar?
Esta história é totalmente verdade, exceto a última parte.
Eu caguei nas calças dentro de um Prius.
Mas a última parte…
Isto aconteceu há nove anos.
Foi um ano depois da Kate me largar.
E a mulher que disse que nunca iria casar
estava noiva de outro homem.
E eu borrado dentro do carro a pensar: "Porque acabou ela comigo?"
Merda.
Senti-me como uma criança.
Mas eu sempre me senti uma criança porque sou o mais novo da família, o bebé.
Pois.
"O Nick é o bebé."
"O Nicky é…" Não, Nick. Tens 44 anos.
E nunca compraste uma prenda para a tua família.
Certo?
Culpo a ordem de nascimento. Por isso me tornei comediante.
Porque sou o mais novo.
Quem aqui é o mais velho da família?
Pois.
Levantam as mãos como meninos bonitos.
Pois é…
"Sim, e aceito o peso do meu direito de primogenitura."
Vocês são como o Vin Diesel.
Pensam ser as estrelas do filme.
Mas depois começam a adicionar elementos
e vocês ficam: "Não sabia que era uma coisa de grupo."
É difícil ser o mais velho
porque têm de abrir o caminho,
têm de descobrir tudo sozinhos.
E têm de cuidar dos vossos irmãos. Como o meu irmão.
Ele aprendeu a conduzir com mudanças sozinho, quando fez 16 anos.
Quando eu fiz 16, ele tentou ensinar-me,
mas eu pensei: "Isto é difícil.
Não consigo meter a mudança.
Adeus, vou fazer outra coisa."
O meu irmão mostrou-me todos os filmes importantes.
Já tinha visto todos os filmes do Mel Brooks aos dez anos.
E ele… Sim.
Também me mostrou O Exorcista quando eu tinha cinco.
Sempre que vejo uma rapariga cuja cabeça vire 360 graus,
fico doido.
Há algum filho mais novo na plateia?
"Todos querem falar comigo!
Sou extravagante!
Abandonei três cães na casa dos meus pais."
Se forem filhos do meio… Ninguém quer saber, calem-se.
Ninguém quer saber.
Já sabiam isso, certo? Já sabiam.
O vosso parceiro diz: "A tua família é louca." E vocês: "Sim!
Por isso é que somos uma equipa!"
Temos aqui algum filho único? "Sim!"
Trouxeste os teus pais?
"Os meus pais são meus amigos.
E os meus amigos são família."
Alguém tem um pai velhíssimo?
Que idade tinha o teu pai quando nasceste?
Não sei, mas está quase a fazer 60.
Vai fazer 60? E que idade tens?
Vinte e um.
Tens 21. Então, ele teria 40 e poucos.
É uma idade muito nova para se ter filhos. É uma ótima idade para ter filhos.
Significa que ele estava pronto para ter filhos.
É engraçado quando ouvimos: "Conhecemos o pai do Caleb.
Ele tem 103 anos."
E aparece um tipo que diz: "Venho buscar o meu filho, Caleb.
Uso calças largas.
Não tenho rabo."
Sabiam que quando envelhecem, os homens perdem o rabo?
"Cago do fundo das costas."
Eu sou o mais novo de quatro.
Os meus três irmãos têm quatro filhos cada.
Tenho 12 sobrinhos e sobrinhas.
Sempre fui o "tio Nick".
No sentido: "O tio Nick também tem eczema."
E eu digo: "Sim, amigo, o tio Nick tem eczema.
É por isso que usa um creme especial nos dedos
para não ficarem a parecer pilas de bruxo."
Eu uso um esteroide…
Se alguém dissesse: "Eu sou assim."
Se perguntam: "Já tomaste esteroides?" Respondo: "Sim.
A versão tópica chama-se Clobetasol. Conheces?
Devia cobrir-me com isso quando saio do banho,
para ficar escorregadio quando saio do banho,
como uma foca.
Já estás a gostar da saída?"
O problema de ser o mais novo é o estarmos sempre atrás.
Comparamo-nos com os mais velhos. Queremos parecer mais velhos.
Por isso, comecei a fumar ainda novo.
E adorava. Tinha jeito para a coisa.
Conseguia fazer aros e fazer tudo o que era fixe com o tabaco.
Podia fazer aros de fumo…
Mas dizia: "Tenho de parar, mas não consigo."
Sentia-me sensual quando fumava. Era uma estrela.
Estão a perceber?
Eu pensava:
"Não sou um idiota, sou apenas tímido."
Nunca fui assim, fui sempre mais: "Gosto de ti!
Sem tretas!
Vamos dançar, rir, os teus pais vão achar-me encantador."
"Sinto que se comesse a tua amiga, isso nos aproximaria."
"Nunca mais olharei para outra. Arrancarei os olhos por ti."
"Não fui ao funeral da tua mãe
porque os Incubus vieram cá."
Pensava: "Tenho de parar de fumar." Sentia-me tão fraco.
Tentei fazer um corte radical,
mas tive medo de ficar careca.
Faço trocadilhos marotos.
Usei cigarros eletrónicos, mas é embaraçoso.
Quando alguém os fuma, parecem envergonhados.
Ficam…
"Nós vemos-te a chupar essa pila robótica."
Esqueceram-se da segunda parte,
em que vão soprar a maior nuvem de fumo do mundo.
É algo do género…
"Uau! Aquele tipo com a tatuagem no pescoço
é um dragão que sopra avelã?"
Eu estava desesperado por desistir, mas não sabia como.
Por isso, deixei-me hipnotizar.
Vão-se foder.
Sim?
Fui à garagem de um homem estranho em Malibu.
Um daqueles homens que estão tão bronzeados
que são da cor de uma bela bola de basquete.
Tinha uma peruca linda e longa.
Chego à garagem deste acumulador, em Malibu
e estava cheia de velhas revistas People
e tinha um artigo queimado pelo sol sobre a Katherine Heigl.
Ou ele tinha ajudado a Katherine Heigl a parar de fumar,
ou tinha assassinado a Katherine Heigl.
Não sei o que aconteceu. Deitei-me num estranho sofá reclinável
e ele fez-me perguntas retóricas. Disse:
"Nick, dava uma arma a um bebé?"
E eu respondo: "Não conheço o bebé. Investigaram o passado dele?"
E a seguir hipnotizou-me.
Não sei o que ele me disse. Não sei o que me fez.
Só sei que acordei uma hora depois na sua garagem suja.
Saí de lá
e nunca mais fumei um cigarro.
Obrigado.
Mas sempre que vejo um bebé, dou-lhe uma arma.
Fui hipnotizado com trinta e poucos anos devido aos cigarros.
E voltei a ser com quarenta e poucos
por uma razão muito mais fixe.
Fui hipnotizado
porque sou viciado empetiscos.
Adoro petiscos!
Petiscos…
Adoro petiscos. Adoro tanto petiscos que só quero
comer batatas fritas de sal e vinagre.
Senti-lo na boca.
Quero gomas, quero bolachas, quero salgados de amendoim!
Quero doces! Doces! Quero chocolates.
Sabiam que o único trabalho que fiz para uma empresa
foi para o chocolate Take 5?
Sabem o que isso significa?
Significa que a única empresa que eu senti que estava
"totalmente alinhada com os meus valores"
era a dos chocolates Take 5.
Porque os meus valores
são amendoins, manteiga de amendoim, chocolate, caramelo e pretzels. O quê?
Estaladiços, salgados, mole…
Eu disse: "Não me deem dinheiro, paguem em Take 5."
Quando entro na cozinha, abro a despensa e penso:
"Hora dos petiscos!"
Então, pensei: "Tenho de parar, estou descontrolado."
Tenho a força de vontade de uma criança,
mas tenho os recursos financeiros de um adulto.
Então, decidi: "Que se lixe, vou ser hipnotizado outra vez.
Mas não voltarei ao assassino da Katherine Heigl.
Ouvi falar de uma mulher chamada Danica.
Falei com a Danica ao telefone.
E ela hipnotizou-me pelo telefone.
Ela fez uma gravação da hipnose
e enviou-me a gravação.
Ouço-a quando me deito à noite.
Pessoal, estamos a dar o nosso melhor.
Sim?
Ela diz: "Vou hipnotizá-lo, Nick.
Vou contar de dez para trás. Três, dois, um.
Está num sono profundo.
Está a ver televisão.
e aparece um apresentador no ecrã.
E ele diz:
'Nick! Pare de comer petiscos!'
Porque há uma célula criminosa secreta
que anda pelas fábricas,
onde estão a farinha e os açúcares,
e substituem-nos por caudas de ratazana estaladiças
e asas de barata moídas.
E quando comes gomas de urso,
estás a comer o corrimento
dos insetos."
Para aqueles que pensam: "O Nick foi abandonado pela Kate."
Eu não durmo sozinho.
Faço uma chávena de chá
e tomo meia melatonina de criança,
e depois ouço a Danica
a contar-me a pior história para dormir de sempre.
Quantos de vocês acreditam nessa história?
Três? Certo.
Então, quero tocar-vos uma coisa.
O que vos parece que está a acontecer aqui?
Vocês vão conhecer o verdadeiro e vulnerável Nicky K.
Certo, Beth. Podes pôr.
E se existissem caudas de ratazana estaladiças na farinha?
E se houvesse asas de barata moídas na farinha e no açúcar?
Não querem saber.
Mas eles sabiam que as lesmas
seriam moídas juntamente com o açúcar,
portanto, o líquido estava lá.
As gomas seriam uma bela
gosma de lesma.
Como eu dizia, estamos todos a dar o melhor.
Portanto…
Vamos buscar água…
Ora…
Eu adoro petiscos. Sou um fã de petiscos.
O Jake é um sedutor. Eu é mais petiscos.
Mas gosto de frutos e vegetais…
Agora posso dizer que o meu vegetal favorito é a couve de Bruxelas.
Diria que nenhum vegetal causou tanto impacto na minha vida
como a couve de Bruxelas.
Em pequeno, cosiam as couves. A minha mãe dizia: "Come uma couve."
E eu dizia: "Queres que coma esta bola
coberta de alface malcheirosa?"
E ela dizia: "Come uma couve."
E eu dizia: "Come uma pila, mãe."
Eu era mau para a minha mãe.
Porque somos tão maus para as nossas mães?
Porque serei ainda mau para a minha?
Estão a pensar: "Não sou mau, adoro a minha mãe."
Vou imitar-vos
a receberem um telefonema da vossa mãe. Ouçam.
"Merda…"
É isto. Foi uma imitação perfeita.
Ninguém me tira do sério tão depressa
quanto a minha mãe.
A minha mãe diz:
"Vou enviar-te um artigo
sobre o movimento art deco de LA." E eu respondo:
"Porque farias isso, mãe?
Sabes que o art deco é o movimento arquitetónico de que menos gosto."
Entretanto, os pais escapam.
Um dia, o meu pai telefonou-me:
"Filho, era para ter ido ao teu jogo, mas não fui."
E eu respondi: "Tudo bem, papá."
E a minha mãe: "Gosto desse casaco." E eu: "E os outros casacos?
Qual é o problema deles?
Odeio o teu amor."
O problema das mães
é que são indispensáveis.
É como o Vin Diesel na saga Velocidade Furiosa.
Não sei se sabem, mas fala de família.
Mas as mães são como o Vin Diesel.
"Não suporto esse tipo,
mas não consigo viver sem ele."
Creio que se deve a uma dinâmica de poder desigual.
Percebem?
E isso deve-se
ao facto de nos gerarem dentro delas.
Nós sugamos-lhes a vida, literalmente.
É do género: "Dá-me os teus nutrientes.
O teu cabelo nunca mais será igual."
Depois deslizamos pela vagina delas e dizemos:
"Vai-te foder!"
Tenho tentado perceber
porque somos tão maus para as nossas mães.
E penso que descobri uma resposta.
Penso que isso se deve
ao facto de serem tão irritantes.
Obrigado.
E foi a minha TED Talk sobre mães.
Talvez esteja uma mãe na plateia a pensar:
"Piada de merda, não gostei.
Não gosto disto." Quero pedir-vos uma coisa.
Quero convidar-vos a participar.
Vou pedir-vos para pensarem nas vossas mães.
E no quanto elas são irritantes.
Então, vão pensar: "Boa, já percebi."
Eu penso na minha mãe
e no quanto a mãe dela a irritava.
A minha avó era uma mulher incrível, mas era dura.
Num certo Dia de Ação de Graças,
tinha uma camisola nova e ela toca-me e diz:
"Estás com um ar muito próspero."
E eu fiquei: "Uau!
Fui gozado pela avó!"
E o Statham diz: "Devia ter-me lembrado dessa."
Era uma mulher dura.
Ela sobreviveu à Grande Depressão.
Perdeu família no Holocausto.
E dizia: "Lamento que consideres Georgetown segregacionista."
Eis o problema, mães. Digo isto.
Não têm estilo.
É esse o vosso problema.
Atendem ao primeiro toque.
Tenham um pouco mais de calma.
Se telefonam à vossa mãe, ouvem logo: "Estou?"
E pensam: "Telefonei sem querer. Esquece. Tenho de ir."
Os pais são muito melhores. O meu pai, a sério,
telefono-lhe, fico três semanas sem saber dele
e recebo uma mensagem, à meia-noite:
"Estás acordado?"
E eu respondo: "Para ti estou, papá."
Estou a fazer terapia…
Sim.
E uma das coisas mais úteis que lá aprendi
foi que não podemos apaixonar-nos enquanto não nos amarmos.
Demoramos imenso a perceber isso.
Finalmente conheci uma mulher. Chama-se Lily e nós…
Começámos a sair e correu bem.
Apaixonámo-nos.
Fizemos a nossa primeira viagem romântica à Itália.
Fomos a Bolonha, que significa "salame" em italiano.
Estávamos a divertir-nos, mas pensei: "Tenho de fazer mais.
Como é que posso fazer mais?"
Disse: "Vamos alugar um carro e dar uma volta
pela província italiana."
E ela: "Boa."
Fomos à Hertz de Bolonha,
que em italiano significa "dói-me o pipi."
Não me conseguem ver atrás deste banco.
Fomos à Hertz de Bolonha.
Enchemos o carro
e…
O carro tem mudanças.
E eu digo: "Uma coisa fixe em mim
é que não sei conduzir com mudanças."
E ela diz: Tudo bem. Vou dizer ao tipo."
Ela entra e chama o tipo da Hertz.
Ele sai e diz:
"Não…
Não…
há automático…
… em Bolonha.
Não há automático em Bolonha."
Respondo: "Certo." E ele diz: "O senhor…
Não tem…
Não tem mudanças?" E eu digo:
"Tenho, não sei é usá-las."
E ele diz: "Certo. Tenho uma ideia. Uma lâmpada.
Tenho uma ideia. O que acha?
Contrata um condutor. Ele senta-se à frente com a sua namorada.
Eles…
O senhor senta-se atrás em automático.
É cornudo, não?
É um mariquinhas cornudo."
E eu respondo: "Vá-se foder. Eu descubro."
Olho para ela e digo: "Se tiveres paciência, eu descubro." Ela:
"Estou contigo."
Não sei se já conduziram com mudanças manuais, mas…
Há três pedais.
Incluindo o clutch (embraiagem).
Eu sou um homem a sério.
Sei que uma clutch (pochete) é uma mala que as mulheres levam quando saem à noite.
Eu alivio a pressão no pedal
e pressiono o outro.
Meto a primeira e não consigo…
O carro vai abaixo. Não consigo pô-lo a andar.
Não consigo avançar.
É um bocado como
o Vincent D'Onofrio no Homens de Negro.
"Dá-me açúcar!"
A viagem de dez minutos para sair de Bolonha
leva uma hora e 45 minutos.
Mas saímos da cidade e entramos na estrada.
É tão bonito.
O sol está a pôr-se
e, subitamente,
fico arrepiado.
E eu penso: "Não."
E o Statham diz: "Tinhas de beber o segundo cappuccino, não é?
A diarreia vem com velocidade furiosa.
Espero que tenhas um transfer para chegar a um WC."
E eu: "Vais dizer os filmes todos?"
E ele diz: "Meg: Tubarão Gigante."
Digo: "Querida, tenho de parar numa gassatoria."
Ela diz: "Está bem."
Continuo: "A lagarta quer ser uma borboleta."
Paramos na gasolineira.
Tenho de reduzir a mudança, o mais difícil.
Não consigo meter a mudança, estamos a três metros da bomba.
Penso: "Credo."
Ela pergunta: "Estás bem?" E eu digo:
"Sim, tenho o estômago às voltas."
E ela diz: "Não faz mal se tens diarreia,
podes dizer-me, porque eu amo-te."
E eu olho para ela.
E cago-me nas calças.
É verdade.
Foi então que soube que era a mulher certa.
Isso foi no final de 2019
e fomos viver juntos a seguir.
Ela foi viver comigo para Los Angeles, no início de 2020.
E lembram-se…
… de março de 2020?
Começa a quarentena e nós acabámos a viver na mesma casa.
Soube que queria casar com ela, passar o resto da vida com ela,
criar uma família.
Não sei o que pensam, mas já antes do Covid,
tudo parecia tremido.
Tudo parecia mal e, de repente, aparece a Covid.
E eu pensei: "Quero mesmo ter filhos?
Quero trazer uma criança a este mundo
com tudo o que se passa?"
Fiquei assustado.
Já é difícil ter um filho quando tudo corre bem.
Tenho várias sobrinhas e sobrinhos e todos os meus amigos têm filhos.
Não há nada pior do que fazer uma criança comer o jantar.
Já deram o jantar a uma criança?
"Toma macarrão com queijo." "Não quero."
"O que queres?" "Quero piza."
"Está bem." Trazes a piza. "Que verde é este?"
E tu dizes: "É só manjericão."
"Não quero manjericão!"
"É só uma guarnição." "O que é isso?
Guarnição parece ser pior."
"Sabes que mais? Hora de deitar.
Prepara-te." Leva-lo para lavar os dentes
e dizem: "Não gosto desta pasta de dentes.
Pica."
"O quê? Pica? É de menta."
"Não gosto desta pasta picante."
"Tens de aprender mais adjetivos."
"Não gosto desta água com bolhas, pica."
"É Pellegrino.
Custa oito dólares.
Imploraste-me que a comprasse.
E pediste-me para mexer no telemóvel com esses dedos nojentos.
Para poderes ver vídeos de um nacionalista sueco no YouTube
a jogar Mario Kart."
"Porque és tão mau para mim?" "Não sou, estás cansado."
"Não estou cansado."
"Então, porque esfregas os olhos?" "Porque picam."
E dizes: "Hora do banho."
E eles dizem: "Não quero tomar banho."
E conseguem deslocar os dois ombros…
Ficam…
Depois tomam o banho
e voltam lá para baixo com o cabelo penteado para o lado.
Vêm com os pijamas de futebol para se despedirem.
E armam-se…
Parecem ser os presidentes da sala.
Bem…
Não sabia se ia ter filhos.
A pandemia durava há dois meses. Era maio.
Era Dia da Mãe, 10 de maio.
E estávamos em quarentena.
E a minha namorada diz: "Temos de sair de casa.
Estou a passar-me."
E eu digo: "Ótimo, vamos sair. Vamos passear."
Vamos a Topanga, uma zona linda de Los Angeles.
Damos um belo passeio.
O céu está azul e há nuvens brancas por toda a parte.
As flores silvestres florescem.
Sabem quando dão um passeio
e passam pelas pessoas e apanham partes das conversas?
Dizem: "Não, o tipo da cripto matou-se." E vocês ficam: "O quê?!"
Escusado será dizer que foi um bom dia e…
Voltamos para casa e eu estou bem-disposto.
Olho para a Lily: "O que se passa?"
E ela diz: "Não quero ser uma dessas, mas,
quero ter uma conversa sobre a nossa vida.
Vamos casar e ter filhos?" E eu fico:
"Vou fazer de ti uma mãe imediatamente."
E foi o que fiz.
Obrigado.
Portanto, 42 é uma boa idade para ter um filho.
É a melhor idade para ter um filho, aliás.
Começamos a planear tudo.
E casamos. Fugimos.
Não sei se alguém aqui está a pensar casar,
mas recomendo muito fugirem.
Sim.
O pior é que a vossa família não estará presente,
mas o melhor é que a vossa família não estará presente.
Casámos num desfiladeiro no Big Sur, só nós dois.
Foi lindo.
Bem, nós os dois e o celebrante,
que era uma gaivota. E…
Era uma gaivota majestosa.
E ela disse umas belas…
Ele disse uma coisa que nunca esquecerei.
Diz:
"Guarda esta noite,
e resiste ao amanhecer.
Porque amanhã, amanhã irá desaparecer."
Não me quero gabar,
mas o celebrante era o Gaivota Eye Cherry…
Esta piada é para pessoas muito específicas da plateia.
Casámos no desfiladeiro
e depois fomos para Redwoods para as tretas judias e…
Eu não tinha um copo, por isso embrulhei uma pinha num guardanapo
e pisei-o.
E três esquilos gritaram: "Mazel tov."
Eram esquilos hippie que tinham deixado a baía
na década de 60 e ficaram por ali,
acabando por se tornar religiosos.
Mudámo-nos para uma casa nova
e preparámos o quarto do bebé, etc.
Chegou, por fim, a hora de nascer o bebé.
Era uma coisa muito nossa. Era completamente nosso.
Era 50-50.
A Lily era responsável por ter o bebé
e eu era responsável pelos petiscos!
Estávamos no hospital e a curtir.
"A curtir", foi intenso como a merda.
Mas passámos lá algum tempo,
estava a chegar a hora quando, de repente,
ela entra em trabalho de parto.
Sentimos a energia do quarto a mudar.
E uma enfermeira nova, que eu nunca vira,
uma enfermeira histérica aparece do nada
e grita: "Força, Lily, tu consegues!
Tu consegues, miúda!"
E eu ali sentado, parado,
a segurar as pernas dela
enquanto ela
dava à luz ao nosso filho.
E…
É…
É a coisa mais espantosa que já vi.
É como ver a vida, a criação, a começar.
Sei que isto vai soar pró-vida,
mas é mais pró-mãe.
Nunca vira uma coisa tão espetacular.
Ver uma mulher a dar à luz…
E pensamos: "É por isso que as mães atendem ao primeiro toque."
Portanto, quando saírem daqui, se ainda têm mãe,
mandem-lhe uma SMS a dizer que a amam.
Ou, melhor ainda,
telefonem-lhe.
Ou ainda melhor, telefonem-lhe quando forem a caminho de algo.
Assim podem desligar logo.
Então, levamos o nosso filho para casa.
E ele é tão giro, caraças.
É adorável. É mesmo: "Meu Deus."
É tão giro. É grosso. Tenho um filho todo grosso.
Isto porque é pequeno, careca e simétrico.
É muito parecido com o Jason Statham.
E…
É tão divertido. Quando temos um bebé
só queremos apertá-lo.
"Meu Deus, dá cá o bebé. É tão giro!"
Só nos apetece cortar-lhe as bochechas e pô-las em tostas.
"É tão giro." Tem uma zona mole no topo da cabeça.
As zonas moles existem. Sabiam?
Não é: "Fico mole com o Neil Diamond."
Não, os bebés têm uma zona no topo da cabeça,
em que o crânio ainda não se uniu.
É pele e cérebro.
Conseguimos ver a pulsação e é tão giro, foda-se.
Só apetece pegar numa palhinha, espetá-la lá
e chupar-lhe o cérebro.
O que, fazendo parte da Jewish Liberal Media Elite,
é uma coisa que a QAnon já pensa que faço.
Pronto, acabou. Sou o Nick Kroll.
Obrigado, Washington.
Obrigado à minha mulher e ao meu filho. Obrigado, família.
Obrigado por terem vindo. Agradeço.
Foi mesmo…
Se quiserem saber…
… como fico quando estou passado…
… vejam-me a tentar meter a mudança em cima de uma passadeira.
Legendas: Miguel Alexandre