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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¿Qué tal, Washington?
Gracias por venir.
Corren tiempos muy extraños.
Lo hacemos lo mejor que podemos. Quiero que sepan
que las próximas cuatro o cinco horas
todo irá bien. ¿De acuerdo?
Gracias.
No siempre me sentí así.
Recuerdo cuando estaba en séptimo
y hubo una fiesta con chicos y chicas.
Fue muy emocionante.
Hablo de la época en la que todos eran hetero.
Estaba emocionado.
Me puse la camisa morada de botones
y mis kakis GapKids
con elástico en la cintura
para los chicos que pedían hacer caca.
Estaba especialmente emocionado
porque iba a ver a Lizzy,
mi amor de la infancia.
Está sentada, sola, mirando la tele.
Yo entro.
Tenía preparada una frase.
"Dicen que la hija de la Señora Goldman tiene cáncer".
De lo más sensual.
Y justo cuando ella me mira,
Jenny, la dueña de casa, viene por detrás
y me baja los pantalones.
Los kakis con elástico caen al suelo
y dejan a la vista unos calzoncillos de seda
dignos de un empresario de vacaciones en Hong Kong.
Estos también se deslizan hacia abajo.
Lizzy fija la mirada
en mi pequeño maní calvo.
Está horrorizada.
Jenny, la que me bajó los pantalones,
está muerta de vergüenza.
Yo me hice comediante.
Gracias.
Me desarrollé tarde,
por eso fue tan terrible lo de pantalones.
También era quisquilloso.
De pequeño solo comía macarrones con queso.
Recuerdo que mi mamá siempre trataba de darme algo más.
De vez en cuando me acercaba,
por ejemplo, un fetuccini Alfredo,
que no era sino pasta empapada en crema.
Era la pasta más húmeda que puedas imaginar.
Una noche tuve que beberla de un tazón.
Gran alimento antes de ir a karate,
especialmente para un niño de seis años intolerante a la lactosa.
Me acabo los fetuccini Alfredo.
Subo al auto. No quiero presumir,
pero teníamos un Plymouth Voyager. Nada del otro mundo.
Me voy muy atrás, a las profundidades, ¿sí?
Mi mamá me da de postre un durazno.
Y yo digo: "Está muy jugoso".
"No lo comas", dice. Y lo agarro
y lo meto en el portavasos.
Le pongo una servilleta encima y digo: "Asno".
Porque en ese entonces tenía dificultades para pronunciar.
Llegamos a karate.
Hice la clase. Era un niñito judío
que hacía karate con diez bomberos católicos del pueblo…
en la escuela católica, que se llamaba Resurrección.
No era bienvenido a esa escuela durante el día.
Pero yo pensaba:
"Sin mí, no se llamaría así".
Eso dicen, Washington.
Así que entro en karate.
Saludo a los otros artistas marciales.
Ya saben, con gran respeto.
No sé si han asistido a una clase de karate,
o, mejor, a una muestra de karate,
que es la ceremonia en la que muestras
tus habilidades para hacer un TikTok.
Haces cosas como…
No lo sé, lo siento, no lo haré.
Pasas del cinturón blanco al amarillo,
y luego al negro.
Bueno, estaba en karate,
dando puñetazos y patadas.
Y me digo: "Soy bueno en esto".
"Soy bueno en karate".
De pronto escucho algo.
Y me digo: "Ay, los fetuccini Alfredo".
Pido permiso para salir.
Me disculpo con mis compañeros.
Y…
corro a toda velocidad por el pasillo,
como cuando ya no puedes más.
Me gusta estar en otra escuela.
Me fijo en un cartel inspirador.
Uno donde está Jesús diciendo: "Aguanta".
Llego al baño listo para todo.
Pero tenía atado el gi.
Para los que no saben de artes marciales,
el gi es el uniforme de karate.
También es la manteca clarificada.
Eso va para los que hacen dieta keto
o toman bulletproof coffee.
Yo tomo un bulletproof coffee que lleva
un montón de manteca clarificada.
En cinco años diremos: "¿Recuerdas cuando a todos les explotaron las venas?".
Como las dietas.
¿Saben que el inventor de la dieta Atkins
murió de un ataque al corazón?
¿Y el que inventó el Segway?
¿Saben cómo murió el tipo que inventó el Segway?
Se cayó por un acantilado en su Segway.
Pero, en lugar de caer tan bajo, volveré…
a mi gi…
que tenía como cien nudos,
pues los niños no piensan ni en el futuro
ni en sus consecuencias.
Trato de desatar el gi.
Y rocío sobre el gi…
el fetuccini Alfredo.
Tengo que volver al pasillo
como si estuviera dando un paseo.
Un poco a lo John Wayne. Vuelvo a karate y digo:
"¿Qué tal, Kemosabe?".
Los bomberos, ni una palabra.
Aunque a sus esposas les habrán dicho:
"El chico de los Kroll se cagó en su gi".
Es decir,
que llegué a karate con el cinturón blanco
y me fui con un cinturón marrón.
Gracias.
Me desarrollé tarde y tardé en hacer muchas cosas.
Como decir "te amo" por primera vez.
¿Alguien recuerda la primera vez que le dijo "te amo" a alguien?
Y no a un miembro de la familia ni a un plato de pollo a la parmesana.
¿Sí? Griten la edad que tenían la primera vez que dijeron "te amo".
Trece. Dieciocho.
Yo tenía 32.
¿Recuerdan a qué edad les rompieron el corazón?
Trece. Dieciséis.
Yo tenía 33.
O sea, la primera mujer a la que le dije que la amaba
fue la primera que me rompió el corazón.
¡Y me dejó tirado!
Fue hace diez años. Se llamaba Kate.
Era la clase de mujer que yo creía
que jamás se fijaría en mí. Era hermosa, divertida
e inteligente.
La clase de chica de las que me enamoraba cuando iba a la secundaria.
Pero solo éramos amigos.
No sé si la gente que viene a los shows de comedia
conoce estas dinámicas.
Pero ¿saben cuándo
de repente te gusta tu amigo?
Se crea tensión, hasta que alguien dice:
"Jocelyn, ¿puedo hablar contigo?".
"Amigo, esto acabará bien".
Luego me emborrachaba y le decía:
"Jocelyn como te dije antes,
quería la oportunidad de hablar contigo
para decirte que valoro mucho nuestra amistad.
Pero también quiero decirte que a veces me masturbo en tu honor".
Ella decía: "Nicky, eres un amor,
pero solo te quiero como amigo".
Yo: "Sí, era la respuesta que esperaba".
Y luego ella se iba
a masturbar a un jugador de lacrosse
con contusiones múltiples,
en mi propia fiesta, en mi casa.
¿Sí?
Pero tenía 32 y había conocido a una mujer, Kate.
Estamos enamorados. Hablamos de ir a vivir juntos.
Charlamos de cosas de las que hablas en relaciones estables.
Ya saben…
"¿Si alguna vez tenemos un hijo…
qué nombre le pondríamos?".
Yo respondo "Kilómetro".
Kilómetro Kroll. Es un nombre fuerte.
Porque me encanta acumular millas de vuelo
pero adoro el sistema métrico.
Bueno, en eso estábamos,
y se fue a Nueva York.
Tenemos una boda en Nueva York, vuelo para verla allí,
con la idea de pasar un fin de semana romántico.
Vamos a la boda.
No sé si alguna vez fueron una boda en pareja
y se preguntaron: "¿Así nos…?".
La niña de los anillos es linda,
pero nosotros usaríamos un perro salchicha con traje, ¿no?
Escucho los votos y lloro.
Y la miro a ella, que no llora demasiado.
Después de la boda, en casa, ella dice:
"Nick, tenemos que hablar".
"¿Sobre el futuro?".
Y ella dice: "Algo así".
"¿Qué pasa?", pregunto. Dice: "Quiero cortar".
Digo: "¿Por qué? ¡Estamos muy bien!".
Dice: "No, Nick, ya lo hemos hablado".
Le digo: "No, no lo hemos hablado".
Y dice: "Lo he hablado con mis amigas".
Y cuando te dejan,
te das cuenta de que eres el último en enterarte
de que se acabó todo.
La tipa creó grupos de discusión.
Trabajaron el material,
y te presentan los resultados.
Que dicen que no eres una mierda, perra.
Le digo: "Hablémoslo". Ella: "Nick, ya te dije
que yo no me quiero casar".
Le digo: "¡No hace falta casarse!
Podemos ser de esas personas que están juntas
y de las que todos se preguntan de qué van.
¿No quieren un seguro?". Cosas de esas.
Así que comencé a rogar.
"Por favor", le dije.
No fue un método efectivo,
porque sé que parte de la razón por la que quería romper conmigo
era que no me veía muy masculino.
Ella quería un tipo tatuado que supiera conducir con cambios manuales,
que fuera en motocicleta…
Yo nunca seré el tipo que va en moto.
O sería el que va detrás y dice:
"Me detendrá el semáforo.
Eso me separará de mis compañeros.
Tenía ganas de recorrer un vecindario
y arruinarles la vida a algunos".
Así que mi "por favor"
no fue muy útil.
Pero insistí. Dije: "Dame una razón".
Dice: "Nick, es que… ¡De acuerdo!
Es que no me gustas".
Le dije: "¡Qué bien!
Bien, muy bien, muy bien.
Muy bien, muy bien.
Es eso. Muy bien.
Algo muy bonito de escuchar.
Genial, genial.
Oye, ¿qué tal si me das,
literalmente, otra razón
para dejarme?".
"Quiero dejarte".
"¿Por qué?". "Porque estoy en Al Qaeda".
Le habría dicho: "Lo entiendo. Requiere mucho compromiso.
Hazlo, de acuerdo".
Lo de "es que ya no me gustas" me destrozó.
A eso de las tres de la mañana dice:
"Nick, quiero dormir".
Yo recogí mis cosas,
le di un último beso y la olí, como un puto psicópata.
Y luego me fui de su apartamento.
Salgo al pasillo.
Llevo mi valijita con ruedas.
Como un concursante de El aprendiz que acaba de ser despedido.
Y bajo a la calle. Nueva York a las tres de la mañana.
Había perdido al amor de mi vida.
No tenía dónde pasar la noche.
Y me pongo a llorar.
Sí.
Yo lloro. Soy llorón.
Lloro hasta por cosas alegres.
Lloro en los brindis.
Eso a Kate no le gustaba.
Cuando yo pedía alzar la copa,
ella decía: "¿Por qué mierda no te compras una moto?".
Y yo: "Porque, aunque lleve casco y vaya tranquilo
no se puede confiar en los otros conductores".
Yo lloro con la publicidad de Lowe.
¿Vieron esos comerciales en los que un padre compra
todo para un aro de básquet?
Ya saben, madera, puré de papas.
Todo.
Luego lo coloca en la entrada.
Y le enseña a su hijo de diez años a lanzar tiros libres.
Y luego avanza diez años, y el hijo está jugando
en el campeonato nacional.
Y lleva una camiseta sin marca
que dice "Estado".
Y el rival pone "Equipo universitario".
Le hacen una falta, el reloj marca que queda un segundo.
Lo vemos en la línea de tiros libres.
Encesta el tiro ganador y la multitud enloquece.
Y mira a su padre y dice:
"Gracias por aquel aro.
Gracias por comprar en Lowe".
Su padre lo mira y dice:
"Te amo,
amo comprar en Lowe
y amo a este hombre".
Está con un anciano negro. Y yo digo:
"Dios, miren a esta moderna familia americana".
Y todo eso me hace llorar.
Que me dejen fue toda una sorpresa.
"Es que no me gustas".
Pero cuando Kate me lo dijo,
pensé: "Eso es muy justo.
Soy una puta gárgola".
¿Alguien de aquí se mira en el espejo y se siente bien?
"¡Sí!" Normalmente hay un tipo,
y luego está Lizzo.
Ya saben…
Lo de Lizzo lo entiendo. Toca la flauta, y eso es sexi y genial.
¿Pero quién es ese tipo? Hay tipos que son como…
Como si el sol les diera siempre en los ojos…
Siempre se acarician el pecho…
¿Cómo son por la mañana?
Se miran al espejo y dicen:
"Soy lo mejor.
Bien, a empezar el día, Jake".
Mis mañanas no son así.
Hago todo lo que puedo para verme atractivo.
Y esta noche eso implica parecerse a uno de los Christopher de Los Soprano.
Ya saben…
"Oye, Chris. ¿Ibas a hablar con tu tío Tony de mí?".
Hago lo que puedo. Luego me miro en el espejo
y la voz que escucho cuando me miro en el espejo
es la de un matón inglés.
Dice:
"Mírate,
eres una puta iguana gorda".
La voz que escucho podría pertenecer a la estrella de acción Jason Statham.
¿Por qué estás tan rojo cuando sales de la ducha?".
"Tengo eccema".
"Sí, tienes eccema.
¿Y qué hace que el eccema brote?".
"Los lácteos".
"Y tú sigues comiendo muchos helados, ¿verdad?".
"Sí". "¿Y nueces?".
"Sí, no debería".
"Sí, no deberías, ¿verdad?
¿Y qué harás al respecto?".
"Debería…" "¿Ir a la tienda de medicamentos?".
"Las llamamos farmacias". "Sí, me imagino que sí.
Ve a la farmacia a comprar cremas hidratantes sin fragancia
y un paquete gigante de melatonina para niños".
"Las cosas…"
"Sí, las cosas normales te dejan aturdido por la mañana, ¿no?
Y luego sales de la farmacia y te dices…".
"Olvidé mis…".
"Sí, olvidaste tus cremas para el eccema.
Así que por qué no te largas,
puto don nadie lleno de gases, olvidadizo,
granujiento, rojizo y patético".
Y me miro y digo:
"A empezar el día".
Cómo cuesta empezar.
Ahora mismo. En general.
Lo que lo hace más fácil
es despertar y decirme: "Aprenderé algo hoy".
Es emocionante.
Acabo de aprender… Esto es una locura.
Es… Les pido a todos que se callen.
Es una locura.
Ustedes saben… Silencio.
¿Sabían que cuando tienes gases
y tiras del trasero hacia un lado,
el pedo no hace ruido?
¿Lo sabían…?
¿Lo sabían? Todas las mujeres lo sabían.
Es un maldito factor de cambio.
¿De dónde más iba a venir el ruido
sino de la vibración de las nalgas?
¿De un pequeño trompetista?
Como Miles Davis…
el pequeño Freddie de Gas. ¿Qué pensaba?
Eso nos da dos horas extra en las fiestas.
De verdad. Digan en la fiesta: "Oye, será un segundo. Voy a…".
Y luego tratas de correr para perder el rastro del pedo.
"Ah, sí, no sé a qué huele.
Quizá haya alguien batiendo huevos o…
¿Habrá un ratón muerto detrás de la pared?
Solo sé que no escuché nada".
No nos gustan los pedos
ni los problemas digestivos.
Nadie dice jamás: "Tengo diarrea".
¿Verdad que no?
Decimos: "Estoy un poco mal del estómago.
Tengo problemas de estómago".
"¡Hermano, tienes diarrea!".
Nadie lo admite.
Y luego te sorprende. ¿Saben a qué me refiero?
En un desayuno de trabajo me tomé dos tazas de café
y un licuado de frutas.
Saludo a los que están conmigo.
Digo:
"Disculpen un minuto".
Me meto en el auto. Estoy a diez minutos de mi casa.
Empiezo a manejar.
Y, de repente, los pelos del brazo comienzan a erizarse.
Me dan escalofríos, ya saben. Me siento…
Hago ejercicios de Lamaze con el culo.
Paro frente a casa. Todavía no estacioné.
Me digo: "No lo lograré.
¿Voy a lograrlo?".
Y Statham dice: "No".
Yo digo: "Por favor, no me conviertas en esta persona.
¡No quiero ser esta persona!".
Y, luego… ¿Conocen Nueva Orleans?
¿Antes de que los diques reventaran?
Dijeron: "¿Y si liberamos un poco de agua
por los diques? Quizá salvemos la ciudad".
Así que dejé pasar un poquito a través de los diques.
Pregunté: "¿Está bien así?".
Y Statham dijo: "No, dame todo".
Y dije: "¡No quiero ser esa persona!".
Y llené mis calzoncillos
con un relleno grande como una almohada de viaje.
Recuérdenlo en su próxima barbacoa.
Pregunto: "¿Es suficiente?". Y Statham dice: "Sí, ya está bien".
Yo no había estacionado.
Me aferro al volante.
Mis piernas tiemblan como un chihuahua de compañía.
Finalmente salgo del auto y me meto en casa.
Como Charlie Chaplin, igual que…
Me levanto. Quemo la ropa.
Tomo una ducha.
Y tomo una siesta de cuatro horas.
Despierto, subo a un avión y me vengo a Washington D. C.
Adelante. ¿Sientes que se te están erizando?
Todo es cierto, excepto la última parte.
Me cagué en un Prius.
Pero la última parte…
La verdad es que pasó hace nueve años.
Un año después de que Kate me dejara.
Y la mujer que decía que no quería casarse
estaba comprometida con otro hombre.
Yo, en mi auto, cagado,
preguntándome: "¿Por qué me dejó?".
Mierda.
Me sentía como un niño.
Pero siempre me sentí así,
porque soy el bebé de la familia.
Sí.
"Nick es el bebé".
"Nicky es el…". No, Nick, tienes 44.
Y nunca le compraste un regalo a nadie de tu familia.
¿De acuerdo?
Me importa el orden de nacimiento. Por eso soy artista.
Porque soy el bebé.
¿Quién de aquí es el mayor de la familia?
Sí.
Levanten las manos como buenos niños y niñas.
Sí.
"Sí, y llevo el peso de mi derecho de nacimiento…".
Chicos, son como Vin Diesel.
Se creen las estrellas de la película.
Y, de pronto, empiezan a agregar actores
y te quedas como: "No sabía que esto era un equipo".
Es duro ser el mayor.
Porque tienes que ser el pionero.
El que debe descubrir todo solo.
Y luego tienes que cuidar a tus hermanos. Como mi hermano,
que aprendió a conducir autos manuales por su cuenta con 16 años.
Cuando yo cumplí 16, trató de enseñarme a mí
y le dije: "Me cuesta mucho.
No puedo amarrar el embrague.
Adiós, me voy a otra parte".
Mi hermano me hizo ver todas las películas influyentes.
Me hizo ver todas las películas de Mel Brooks a los diez.
También… Sí.
También me hizo ver El exorcista a los cinco.
Así que cada vez que veo a una chica cuya cabeza gira 360 grados,
me siento como provocado.
¿Tenemos hermanos menores en el público?
"¡Todos me quieren hablar!
¡Soy caprichoso!
He abandonado a tres perros diferentes en casa de mamá y papá".
Y si eres el del medio… No le importas a nadie, cállate.
Calla. A nadie le importa.
Ya lo sabías, ¿verdad?
Por eso tus parejas dicen:
"Tu familia está jodida". "¡Ya lo sé! Por eso somos un equipo".
¿Algún hijo único esta noche? ¡Sí!
¿Viniste con tus putos padres?
"Mis papás son mis amigos.
Y mis amigos son mi familia".
¿Alguien tiene un padre viejo?
¿Sí? ¿Qué edad tenía tu padre cuando naciste?
No lo sé, pero ya tiene más de 60 años.
¿Más de 60 años? ¿Cuántos años tienes?
Veintiuno.
Tienes 21 años, él tenía como 40 años.
Es una buena edad para ser padre.
De hecho, una muy buena edad.
Significa que estaba preparado. Realmente estaba listo.
Es divertido cuando dices: "Finalmente conocimos al padre de Caleb.
Tiene 103 años".
Y un tipo llega. Dice: "Estoy aquí para recoger a mi hijo, Caleb.
Llevo unos vaqueros True Religion.
No tengo trasero".
¿Sabían que los hombre que llegan a ser así de viejos pierden el culo?
"Cago por la espalda".
Soy el menor de cuatro.
Cada uno de mis hermanos tiene cuatro hijos.
De modo que tengo 12 sobrinos.
Y he sido el "tío Nick" desde siempre.
"El tío Nick también tiene eccema".
Y yo digo: "Sí, amiguito, el tío Nick tiene eccema
y se pone una crema especial en los dedos
porque cuando se secan parecen penes de bruja".
Uso una crema de esteroides…
Esa clase de hombre soy.
Preguntan: "¿Has usado esteroides?".
Y digo: "Sí, sí.
La variante tópica. Se llama clobetasol. ¿La conoces?
Se supone que debo embadurnarme con eso después del baño.
Cuando salgo de la ducha soy resbaladizo
como una foca, ¿saben?
¿Te estás divirtiendo hasta ahora?".
Lo peor de ser el más joven es estar a la altura.
Te comparas siempre con tus mayores.
Quieres parecer mayor.
Por eso empecé a fumar de muy joven.
Y me encantaba, era un gran fumador.
Podía hacer anillos, hacía todo lo que tiene de genial el fumar.
Podía hacer anillos…
Decía: "Tengo que dejarlo, pero no puedo".
Cuando fumaba me sentía sexi. Me sentía como Jake.
¿Lo entienden?
Decía:
"No soy un imbécil, soy tímido".
Ese nunca fue mi juego, siempre fui como: "¡Me gustas!
Nada de juegos.
Bailaremos, reiremos, a tus padres les resultaré encantador".
"Creo que, si me acostara con tu amiga, nosotros estaríamos más unidos".
"Nunca miraré a otra chica. Me sacaría los ojos, antes".
"No fui al funeral de tu madre
porque había un íncubo en la ciudad".
Me decía: "Tengo que dejar de fumar". Me sentía débil, ya saben.
Intenté dejar de fumar
y me comí hasta los cigarros.
Soy un niño malo.
Probé los electrónicos, pero dan vergüenza.
El que fuma electrónicos, parece avergonzado.
Es decir…
"Amigo, te vemos chupar ese pequeño pene robótico".
Como si faltase la mitad del acto
donde debían soltar la mayor columna de humo del mundo.
Ya saben…
"¡Vaya! ¿Es ese chico con el tatuaje en el cuello
un dragón que respira avellanas?".
Estaba desesperado por dejarlo. Y no sabía cómo.
Por eso fui a una sesión de hipnosis.
Váyanse todos a la mierda.
¿Sí?
Fui al garaje de un hombre raro en Malibú.
Ya saben, uno de esos playeros bronceados
que tienen el color de una pelota de básquet.
Tenía un tupé precioso, hermoso.
Llego a su extraño y abarrotado garaje en Malibú,
donde hay viejas revistas
y un artículo sobre Katherine Heigl descolorido por el sol.
Así que, o bien este tipo había ayudado a Katherine Heigl a dejar de fumar,
o la había asesinado.
No sé qué pasó. Me hizo sentar en una extraña butaca
y me hizo preguntas retóricas del tipo:
"Nick, ¿le darías un arma a un niño?".
"No conozco al niño.
¿Alguien ha revisado sus antecedentes?".
Y luego me hipnotizó.
No sé qué me dijo ni sé lo que me hizo.
Solo sé que me desperté una hora más tarde en su sucio garaje,
que me fui de allí
y que no he vuelto a fumar desde entonces.
Gracias.
Gracias, gracias.
Pero, cada vez que veo a un niño pequeño, le doy un arma.
Me hipnotizaron a mis treinta y pocos por los cigarrillos
y volvieron a hacerlo a mis cuarenta y pocos
por una razón mucho más genial, chicos.
Me hipnotizaron
porque soy adicto al picoteo.
¡Me encanta picotear!
Picotear, picotear…
Amo picotear, me gustan tanto que lo único que quiero
es comer papas fritas saladas.
Sentirlas en la boca.
Quiero gomitas, quiero galletas, pretzels de manteca de maní.
¡Quiero caramelos! Barras de caramelo.
¿Saben que el único evento corporativo que hice,
fue con la barra de caramelo Take 5?
¿Entienden qué significa eso?
Significa que la única corporación
que siento "alineada con mis valores"
es la que fabrica la barra Take 5.
Porque mis valores
son el maní, la manteca de maní, el chocolate, el caramelo y los pretzels.
Crujientes, salados, suaves, blanditos…
Dije: "No quiero dinero sino Take 5".
Voy a la cocina, abro la despensa y digo:
"¡Al ataque!". Solo quiero picar.
Pienso: "Tengo que parar. Estoy fuera de control".
Tengo el poder de voluntad de un niño
con los recursos financieros de un adulto.
Así que dije: "A la mierda. Me haré hipnotizar otra vez.
Pero no con el asesino de Katherine Heigl".
Me hablan de una mujer llamada Danica.
Danica y yo hablamos por teléfono.
Y ella me hipnotizó por teléfono.
Hizo una grabación de la hipnosis.
Luego me envió la grabación.
Y yo la escucho cuando me voy a dormir.
Chicos, hacemos todo lo que podemos.
¿De acuerdo?
Ella dice: "Nick voy a hipnotizarte.
Cuento desde diez. Tres, dos, uno.
Estás en un sueño profundo.
Nick, estás mirando la televisión.
Y en la pantalla aparece un locutor
que dice:
'¡Nick, debes dejar ya los bocadillos!
Porque, como ves, hay una célula durmiente de criminales,
y estos criminales van por las refinerías,
toman la harina y el azúcar,
y los reemplazan con colas de rata crujientes
y alas de cucarachas molidas.
Y los ositos de goma
están hechos con el exudado
de la materia pegajosa de los gusanos'".
Para aquellos que piensan: "Oh, Nick rompió con Kate",
no duermo solo.
Me hago una taza de té,
me tomo media melatonina infantil
y luego escucho a Danica
contarme el cuento más retorcido de la historia.
¿Cuántos de ustedes se creen esta historia?
Bien, ¿son tres?
Bueno, entonces quiero que escuchen una cosa.
¿Qué creen que está ocurriendo esta noche?
Están conociendo al auténtico y vulnerable Nicky K.
Beth, ¿lo pones?
¿Y qué pasa si hay colas de rata en la harina?
¿Y qué si hay alas de cucaracha molidas en la harina y el azúcar?
No les importó.
Y ya sabían que las babosas secas
se molían con el azúcar,
y que el líquido estaba allí.
Los osos de goma están hechos
de la cosa pegajosa de las babosas.
Como dije, amigos, hacemos lo que podemos, ¿verdad?
Entonces…
Sí, necesito agua…
Ahora…
Me encantan los bocadillos. Soy un niño bocadillo.
Jake es un chico que coge y yo soy más bien, un chico que come, ¿sí?
Pero me gustan las frutas y las verduras.
Ahora mismo, mi verdura favorita es la col de Bruselas, ¿verdad?
Ninguna verdura me cambió tanto la vida
como la col de Bruselas.
Cuando era pequeño, las hervían.
Mamá decía: "Come unas coles".
Yo le respondía: "¿Esta pelotita
cubierta de lechuga pedorra?".
Ella: "Come al menos una col".
Yo: "¿Por qué no te comes al menos un pene?".
Era tan malo con mi madre.
¿Por qué somos tan malos con nuestras madres?
¿Por qué sigo siendo malo con mi mamá?
Están pensando: "No soy malo, yo amo a mi mamá".
Bien, esta es mi imitación de cada uno de ustedes
recibiendo una llamada de tus madres.
"Mierda…".
Eso es. Una imitación perfecta.
No tengo la mecha más corta con nadie en la vida
que con mi madre.
Mi madre puede decir:
"Te paso un artículo
sobre el movimiento art déco de Los Ángeles. Y yo pienso:
"¿Para qué, mamá?
¡Ya sabes que el art déco no es mi movimiento preferido!".
Los padres, en cambio, son impunes.
Mi padre me decía por teléfono:
"Hijo, quería ir a tu partido de béisbol, pero no lo hice".
Yo: "Está bien, papi".
Mamá: "Me gusta tu chaqueta".
Y yo le pregunto por qué no le gustan las otras.
"¿Qué les pasa a las otras?
Odio tu amor".
El problema con las madres
es que son imprescindibles, ¿sí?
Como Vin Diesel en las películas de The fast and the furious.
Que no sé si saben que hablan de la familia.
Las madres son como Vin Diesel.
"Uf, no soporto a este tipo,
pero no sé qué haríamos sin él".
Creo que las madres nos quitan el poder.
¿Saben?
Y creo que eso se debe
a que nos hacen crecer en su interior.
Y les chupamos la vida, literalmente.
"Dame todos tus nutrientes.
Tu pelo ya nunca será el mismo".
Y entonces nos deslizamos fuera de sus vaginas y decimos:
"¡Vete a la mierda!".
He tratado de entender
por qué somos malos con nuestras mamás.
Y creo que entiendo la razón.
Creo que la verdad es…
que son jodidamente irritantes.
Gracias.
Esa fue mi charla TED sobre mamás.
Algunas mamás del público dirán:
"Qué chiste de mierda. No me gusta.
No me gusta este clima". Esto les digo:
Métanse en el chiste.
Les pediré que piensen en sus madres por un segundo.
Y en lo irritantes que son.
Dirán: "Ya lo entiendo, sí".
Estoy pensando en mi madre,
y en cuanto la irritaba la suya.
Mi abuela era una mujer maravillosa pero era muy dura.
Recuerdo una cena familiar.
Llevo un suéter nuevo, me toca la panza y dice:
"Bueno, Nick, te ves muy próspero".
Digo yo: "¡Epa!
Nana se está burlando de mí".
Statham dice: "¿Por qué no se me ocurrió a mí?".
Era una mujer dura.
Ya saben, sobrevivió a la Depresión.
Perdió a su familia en el Holocausto.
Dice: "Qué pena que Georgetown te pareciera excluyente".
Este es el asunto, madres.
No saben negociar.
Ese es su problema.
Contestan al primer timbre.
Tienen que jugar un poco mejor.
Contestan el teléfono antes de que suene.
Y tú: "Lo siento, te llamé sin querer. Tengo que irme".
Los padres lo hacen mejor. Mi papá, por ejemplo.
Puedo no saber de él en tres semanas.
Luego, mensaje, miércoles a la medianoche:
"¿Despierto?".
"Para ti siempre, papi".
Voy a terapia…
Sí.
Una de las cosas más útiles que aprendí en terapia
es que no te puedes enamorar hasta que aprendas a amarte a ti mismo.
Lleva un tiempo darse cuenta.
Finalmente conocí a una mujer. Lily.
Empezamos a vernos y congeniamos.
Y nos enamoramos.
Nos fuimos de viaje romántico a Italia.
Fuimos a la ciudad de Bolonia, que en italiano significa "bolo".
Lo estábamos pasando muy bien pero yo quería más intensidad.
"¿Cómo lo hago más intenso?".
Pensé: "Alquilemos un auto para ir
a la campiña italiana".
Ella: "Genial".
Y vamos a Hertz Bolonia.
Que significa: "Me duele el pipí".
No puedes verme detrás de este taburete.
Así que vamos a Hertz Bolonia.
Recogemos el auto.
Y…
es un auto manual.
Digo: "¿Amor, te cuento algo gracioso?
No sé conducir autos manuales".
Ella dice: "No pasa nada, se lo diré al chico".
Va en busca del chico de Hertz Bolonia.
Él chico sale y dice:
"Oiga, no…
No…
No hay autos automáticos
en Bolonia".
"No hay automáticos en Bolonia".
Digo: "Bueno". Dice: "¿No…
conoces…
el auto manual?".
"Lo conozco, pero no lo sé usar".
Dice: "Bien… Tengo una idea. Me iluminé.
A ver qué les parece.
Contratas a un conductor que se sienta en el asiento delantero con tu novia.
Ellos…
Tú vas atrás, automático, sí.
Eres un cornudo.
Un copo de nieve cornudo".
Le digo: "Vete a la mierda, me arreglo solo".
Le digo a mi novia:
"Si tienes paciencia, podemos hacerlo".
"De acuerdo", dice. Y…
No sé si han usado un auto manual,
pero tienen tres pedales.
Uno es el embrague.
No soy muy hombre.
La palabra embrague me suena
a algo que llevan las chicas consigo.
Así que suelto el embrague.
Y aprieto lo otro.
Trato de poner primera y no puedo.
Se para. No consigo que los engranajes encajen.
No consigo moverlo.
Me veo un poco
como Vincent D'Onofrio en Men in black…
"¡Dame más azúcar!".
El paseo de diez minutos para salir de Bolonia
duró una hora y 45 minutos.
Salimos de la ciudad y vamos a la carretera.
Es todo muy hermoso.
Se está poniendo el sol.
Y, de pronto,
se me erizan los pelos del brazo.
Pienso: "¡Ay, no!".
Statham dice: "Tenías que tomar dos capuchinos, ¿verdad?
Esa diarrea es rápida y furiosa.
Espero que tengas un 'transportador' que te lleve al baño".
"¿Mencionarás todas tus películas?".
Dice: "Megalodón".
Digo: "Tengo que parar
en una gasolinera".
"Bueno", dice. Digo:
"La oruga se quiere convertir en una mariposa".
Paramos en una estación.
Debo hacer rebajes. Es lo más difícil.
No puedo volver a ponerlo en marcha. Estoy a cinco metros del surtidor.
Y digo: "Dios mío".
Mi novia: "¿Estás bien?". Digo:
"Sí, estoy un poco mal del estómago".
Dice: "No pasa nada si tienes diarrea.
Me lo puedes decir porque te amo".
Luego la miro.
Y me cago encima.
Sí.
Y así supe que era la indicada.
Eso fue a fines de 2019.
Después nos mudamos juntos.
Se vino a vivir conmigo a comienzos de 2020.
¿Se acuerdan…
eh…
de marzo de 2020?
El confinamiento comienza con ambos viviendo juntos.
Con ella quería casarme,
pasar mi vida y tener una familia.
No sé cómo lo ven, pero yo, antes del COVID,
ya veía que todo estaba muy roto.
Iba todo jodidamente mal, y entonces llega el COVID.
Me preguntaba si quería hijos.
"¿Quiero traer un niño a este mundo,
con todo lo que está pasando?".
Me asusté, ¿saben?
Y sé lo difícil que es tener un hijo incluso si todo va bien.
Tengo muchos sobrinos y todos mis amigos tienen hijos.
Y no hay nada más difícil que hacer que un niño de cuatro cene.
¿Han dado de cenar a un niño?
"Aquí tienes macarrones con queso". "No los quiero".
"¿Qué quieres?". "Pizza".
"Bien". Le llevas la pizza. "¿Qué es lo verde?".
Dices: "Es albahaca".
"¡No quiero albahaca!".
"Es sólo una guarnición". "¿Qué es guarnición?
¡Guarnición suena peor!".
Dices: "Bueno, hora de dormir".
Subes para que se cepille los dientes.
Dice: "No me gusta el dentífrico.
Pica".
"¿Qué? ¿Cómo que pica? Es menta".
"No me gusta el dentífrico picante".
"Tienes que aprender nuevos adjetivos".
"No me gusta el agua de burbujas, es picante".
"Es Pellegrino.
Cuesta ocho dólares.
Suplicaste que te la diera.
Y luego sostuviste mi teléfono con tus sucios dedos de galleta
para ver el video de YouTube de un sueco blanco nacionalista
jugando al Mario Kart".
"¿Por qué eres tan malo conmigo?".
"No lo soy, estás cansado".
"No lo estoy".
"¿Entonces por qué te frotas los ojos?". "Porque están picantes".
Dices: "Hora del baño".
Dice: "No me quiero bañar".
De alguna manera se dislocan ambos hombros, como…
Así…
Y luego se dan el baño,
bajan las escaleras con el pelo peinado hacia un lado,
en sus pequeños pijamas, a dar las buenas noches
y saludan así…
como los presidentes de la sala de estar.
En fin…
No sé si quería niños.
Van dos meses de pandemia. Es mayo.
El día de la madre, 10 de mayo.
Estábamos encerrados.
Mi novia dijo: "Tenemos que salir.
Me estoy volviendo loca".
Digo: "Sí, salgamos. Hagamos una excursión".
Fuimos a Topanga, una hermosa zona de Los Ángeles.
Hicimos una excursión hermosa.
El cielo está azul, por todas partes hay nubes del estilo Los Simpson.
Florecen las flores salvajes.
Y… ¿Vieron que en las excursiones
uno se cruza con gente y escucha sus charlas?
"El de las cripto se suicidó".
Y preguntas: "¿Qué?".
No hace falta decir que fue un gran día.
Cuando volvimos yo estaba de buen humor.
Miro a Lily y pregunto qué le pasa.
Dice: "No quiero ser de esas,
pero quiero hablar de nosotros.
¿Nos vamos a casar? ¿Tendremos hijos?". Le digo:
"Te haré madre ahora mismo".
Y lo hice.
Gracias.
Los 42 son una buena edad para ser padres.
De hecho, es la edad más inteligente.
Y empezamos a planificar.
Nos casamos a escondidas.
Si alguien de aquí planea casarse,
le recomiendo hacerlo a escondidas.
Oh, sí…
Lo malo es que no tienes a la familia cerca.
Pero lo bueno es que no tienes a la familia cerca.
Nos casamos en un acantilado de Big Sur, solos los dos.
Fue hermoso.
Bueno, nosotros dos y el oficiante,
que era una gaviota.
Una gaviota majestuosa.
Y dijo cosas hermosas…
Una cosa dijo, que nunca olvidaré.
Dijo:
"Recuerda esta noche.
Y lucha contra el amanecer.
Porque cuando llegue el día de mañana, nosotros no estaremos".
Y no estoy tratando de presumir,
pero el oficiante de la boda fue Gaviota Ojo de Cereza, y…
Esa fue una broma para un grupo demográfico muy específico.
Nos casamos en el acantilado.
Luego fuimos a los Redwoods para hacer toda la mierda judía…
No tenía vasos, así que envolví una piña en una servilleta de papel
y la pisé.
"Mazel tov", dijeron tres ardillas.
Eran ardillas hippies, que habían llegado a la bahía
a principios de los sesenta y se habían quedado allí,
y se habían vuelto extremadamente religiosas.
Nos mudamos de casa, preparamos el nido,
la cuna, todas esas cosas.
Y llegó la hora de tener el bebé.
Porque era de "nosotros". Era de los dos.
Todo era 50 y 50.
Lily se encargaba de tener el bebé
y yo de los aperitivos.
Estamos en el hospital, pasando el rato.
"Pasando el rato". Todo era jodidamente intenso.
Pero estuvimos allí un rato,
cada vez más cerca y, de pronto,
ella entra en trabajo de parto.
Se siente el cambio de energía de la habitación.
Y una enfermera nueva, que no había visto,
con pinta de jugadora de softball, sale de la nada
y dice: "¡Vamos, Lily, carajo, tú puedes!
¡Ya lo tienes, nena!".
Yo estoy allí sentado, de pie.
Sosteniéndole la pierna.
Mientras ella…
da a luz a nuestro hijo.
Y fue…
lo más sorprendente que yo vi.
Es el comienzo de la vida, de la creación.
Quizá esto suene muy provida,
pero en realidad es muy pro mamá.
No vi nada más grandioso en la vida.
Ver a una mujer dar a luz…
Dices: "Por eso las madres atienden enseguida".
Así que hoy, cuando se vayan, los que todavía tienen mamá,
escríbanle, díganle que la aman.
O, mejor aún,
llámenla.
O incluso mejor que eso, llámenla de camino a algo.
Para que haya un límite claro.
Llevamos a nuestro hijo a casa.
Era tan jodidamente lindo.
Es tan adorable. Es para exclamar: "¡Dios mío!".
Es tan lindo que está bueno. Tengo un hijo que está bueno.
Es pequeño, pelado y simétrico.
Y, francamente, se parece a Jason Statham.
Y…
Estamos bien. Cuando tienes un bebé,
solo quieres apretujarlo, ya saben.
"¡Dios, pásame ese bebé, es tan lindo!".
Le quieres rebanar las mejillas para untarlas en una tostada.
"Es tan lindo". Tiene un pequeño punto débil en la cabeza.
Los puntos débiles son reales.
"Tengo debilidad por Neil Diamond". Eso no.
No. Los bebés tienen un punto en la cabeza
donde los huesos no se han soldado.
Está solo la piel y el cerebro.
Y puedes ver su pequeño pulso, y es tan jodidamente bonito.
Quisiera tomar un sorbete y meterlo ahí.
Y sorberle sus pequeños sesos.
Lo cual, como miembro activo de la élite mediática liberal judía,
es lo que QAnon cree que hago.
Muy bien. Eso es todo. Soy Nick Kroll.
Gracias, Washington.
Gracias a mi mujer y a mi hijo.
Gracias a mi familia.
Gracias por venir. Lo aprecio mucho.
Esto es…
Si quieres ver
cómo me veo de estresado…
Mírame pasar los cambios en un paso de peatones.
Subtítulos: Facundo Piperno