Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT NETFLIX
‎Xin chào Washington D.C.
‎Cảm ơn vì đã đến.
‎Nghe này, giờ ngoài kia điên nhỉ.
‎Tất cả chúng ta đều đang cố hết sức ‎và tôi muốn mọi người biết
‎rằng trong bốn đến năm tiếng rưỡi nữa,
‎tất cả sẽ ổn thôi. Nhé?
‎Cảm ơn.
‎Chẳng mấy khi cảm thấy vậy.
‎Tôi nhớ hồi học lớp bảy,
‎vào bữa tiệc đầu tiên ‎cho cả bọn con trai và con gái,
‎thường thì tiệc vô cùng thú vị.
‎Đó là hồi mà ai cũng vẫn thẳng cả.
‎Còn tôi vui lắm.
‎Nên lúc ấy tôi mặc ‎sơ mi tím cài khuy dựng cổ
‎và quần kaki trẻ em của Gap
‎có đai chun quanh bụng
‎cho những đứa kiểu: "Con cần ị ngay!"
‎Tôi rất háo hức, nhất là vì tiệc
‎có cô bé Lizzy
‎mà tôi cảm nắng suốt tuổi thơ mình.
‎Và cô bé ngồi xem TV một mình.
‎Rồi tôi bước đến.
‎Tôi đã chuẩn bị sẵn lời bắt chuyện, nói:
‎"Cậu đã nghe vụ con gái cô Goldman ‎có thể mắc ung thư chưa?"
‎Đúng cái kiểu gợi chuyện thả thính ấy.
‎Ngay khi cô bé quay lại nhìn tôi,
‎Jenny, con gái chủ nhà, tiến đến sau lưng
‎và tuột quần tôi.
‎Chiếc quần kaki trẻ em đai chun của Gap ‎tuột ngay xuống.
‎Ngay dưới lớp quần đó, ‎tôi đang mặc chiếc quần sịp lụa.
‎Như doanh nhân ‎tận hưởng kỳ nghỉ ở Hồng Kông.
‎Nó tuột ngay xuống…
‎Lizzy nhìn tôi, mắt cô bé nhìn đúng vào
‎cái hạt điều trơ trụi bé bỏng của tôi.
‎Cô bé kinh hoàng lắm.
‎Jenny, cô bé tuột quần tôi,
‎thì đỏ mặt tía tai.
‎Còn tôi giờ thành diễn viên hài.
‎Cảm ơn.
‎Tôi là đứa chậm lớn,
‎đó là lý do ‎bị tuột quần ở tuổi ấy kinh thế.
‎Tôi cũng là đứa kén ăn.
‎Hồi nhỏ, tôi gần như chỉ ăn ‎mì ống phô mai.
‎Và tôi nhớ
‎mẹ cố cho ăn ‎xem tôi thích món gì khác không.
‎Thỉnh thoảng bà cố thêm mắm dặm muối
‎bằng mấy món như mì Fettuccine Alfredo.
‎Thứ mà thực tế chỉ trộn đầy kem vào. Nó…
‎Fettuccine Alfredo, ‎món ướt nhất trong các loại mì trộn.
‎Tối nọ, tôi xơi hết một bát ‎mì Fettuccine Alfredo tổ chảng.
‎Bữa ăn tuyệt vời trước khi tập karate.
‎Nhất là với đứa sáu tuổi chưa được ‎chẩn đoán không dung nạp lactose.
‎Thế là tôi ăn hết bát Fettuccine Alfredo.
‎Nhảy lên chiếc minivan. ‎Tôi không cố khoe mẽ,
‎nhưng nhà tôi có chiếc Plymouth Voyager. ‎Chẳng phải gì to tát.
‎Tôi còn gây khó khăn cho việc dung nạp, ‎nên là có chuyện.
‎Mẹ tôi đưa một quả đào ăn tráng miệng.
‎Tôi nói: "Eo ơi, quả đào này mọng thế!"
‎Bà bảo: "Vậy đừng ăn." Tôi cầm nó
‎nhét vào miếng lót thành cốc,
‎đậy miếng khăn giấy lên và bảo: "Đào!"
‎Vì lúc ấy tôi bị nói ngọng.
‎Rồi chúng tôi đến chỗ học karate.
‎Tôi học karate. ‎Tôi là nhóc Do Thái nhỏ con
‎học karate với mười lính cứu hỏa ‎người Ireland theo Công giáo ở thị trấn
‎tại một trường dòng tên là Phục Sinh.
‎Đây là ngôi trường ‎không hề chào đón tôi hồi đó.
‎Nhưng tôi muốn thể hiện:
‎"Không có tôi thì lấy đâu ra cái tên đó?"
‎Khẳng định luôn, Washington D.C. ạ.
‎Nên tôi vào lớp karate
‎và chào các võ sư cùng lớp.
‎Các bạn biết đấy, ‎thể hiện lòng kính trọng với họ.
‎Không biết có ai từng may mắn ‎được tham gia một lớp karate
‎hay tốt hơn nữa là buổi diễn karate.
‎Đó là dịp lễ hiếm hoi để ta thể hiện
‎mình cơ bản có thể nhảy một điệu TikTok.
‎Để làm thế này… Và tôi thì thế này…
‎Tôi chịu. Tôi xin lỗi. ‎Tôi không nhảy nữa đâu.
‎Và bạn sẽ thăng hạng dần ‎từ đai trắng lên đai vàng,
‎rồi đai đen.
‎Vậy là tôi vào lớp karate,
‎làm mấy động tác đấm đá túi bụi.
‎Tôi tự nhủ: "Không sao, mình giỏi."
‎"Mình giỏi karate lắm."
‎Rồi bất chợt tôi nghe…
‎Tôi nghĩ: "Ồ, Fettuccine Alfredo đấy."
‎Nên tôi xin phép ra khỏi lớp karate,
‎xin phép mọi võ sư.
‎Và tôi
‎bước vào hành lang và đi kiểu này, ‎các bạn biết cái dáng đi vội
‎vào lúc ta ấy ấy rồi đấy.
‎Và thật hài khi ở hành lang trường khác
‎như tấm áp phích đầy cảm hứng.
‎Như kiểu Chúa Jesus nói: ‎"Nhịn tiếp đi." Và…
‎Và tôi vào nhà vệ sinh, ‎sẵn sàng giải quyết.
‎Nhưng tôi lại thắt dây bộ ‎gi.
‎Không biết các bạn ‎có hiểu về karate và võ thuật không
‎nhưng bộ ‎gi ‎là trang phục ‎ta mặc để tập karate.
‎Giờ ‎gi ‎là từ ta dùng để chỉ bơ lọc cặn sữa
‎cho những người quen với ‎chế độ ăn kiêng keto
‎hoặc cà phê Bulletproof.
‎Dạo này tôi đang uống cà phê Bulletproof ‎và đó là món ta cho
‎rất nhiều bơ lọc cặn sữa vào cà phê.
‎Năm năm nữa, người ta sẽ bảo: ‎"Nhớ vì sao mọi người vỡ tĩnh mạch chứ?"
‎Như chế độ Atkins.
‎Nhớ người tìm ra chế độ ăn kiêng Atkins
‎đã chết vì đau tim chứ?
‎Hay gã phát minh xe hai bánh Segway?
‎Các bạn biết gã phát minh xe Segway ‎chết thế nào không?
‎Anh ta lái xe Segway lao xuống vách đá…
‎Quả là một pha quay xe êm ái…
‎về bộ ‎gi‎ của tôi.
‎Tôi đã thắt nó cả trăm lần,
‎vì trẻ con không hiểu gì về tương lai
‎hay hậu quả.
‎Vậy là tôi cố gỡ nút bộ ‎gi‎.
‎Và rồi tôi phụt ra bộ ‎gi‎…
‎toàn những bọt kem Fettuccine Alfredo.
‎Giờ để quay về, tôi phải ‎lần mò qua hành lang của trường
‎từng bước một,
‎như John Wayne bé nhỏ. ‎Tôi quay lại lớp karate và nói
‎"Chào anh bạn."
‎Mấy chú lính cứu hỏa im luôn.
‎Nhưng tôi biết về nhà họ sẽ bảo vợ:
‎"Thằng nhãi Kroll bậy ra bộ ‎gi ‎của nó."
‎Nên tôi muốn nói là
‎tối hôm đó, ‎tôi bước vào lớp karate với đai trắng
‎nhưng ra về với đai nâu.
‎Cảm ơn.
‎Tôi là đứa chậm lớn. ‎Tôi làm cái gì cũng cần nhiều thời gian.
‎Như lần đầu tôi nói: "Anh yêu em."
‎Có ai ở đây nhớ lần đầu ‎mình nói lời yêu với ai đó không?
‎Không phải với người thân ‎hay một đĩa gà sốt phô mai ngon lành đâu.
‎Nhớ chứ? Nói to độ tuổi
‎lần đầu các bạn nói lời yêu ai đó nào.
‎Mười ba. Mười tám.
‎Tôi thì 32.
‎Có ai ở đây nhớ ‎lần đầu mình thất tình không?
‎Mười ba. Mười sáu.
‎Tôi thì 33.
‎Tức là cô gái đầu tiên ‎nghe tôi nói "Anh yêu em"
‎cũng chính là cô gái làm tôi thất tình.
‎Cô ấy đã lừa tôi!
‎Khoảng mười năm trước. Tên cô ấy là Kate.
‎Cô ấy là kiểu phụ nữ mà tôi luôn nghĩ
‎mình sẽ không bao giờ có được. ‎Cô ấy xinh đẹp và vui tính.
‎Lại còn thông minh.
‎Cô ấy là kiểu con gái ‎mà hồi học trung học tôi luôn cảm nắng.
‎Nhưng chúng tôi chỉ là bạn.
‎Không biết kiểu năng động đó ‎có quen thuộc với
‎những người đi xem hài không.
‎Nhưng các bạn biết mà, khi là…
‎Là bạn, người này thích người kia.
‎Căng thẳng tăng dần tới khi một người nói
‎"Jocelyn, tối nay ‎ta nói chuyện được không?"
‎"Vụ này sẽ ngon lành đây nhóc."
‎Rồi tôi đến tiệc và uống ngà ngà say:
‎"Jocelyn, như đã nói trước hôm nay,
‎tớ muốn có cơ hội nói chuyện với cậu
‎và cho cậu biết ‎tớ rất trân trọng tình bạn của chúng ta.
‎Tớ cũng cần cậu biết tớ nhìn ảnh cậu ‎để tự xử thường xuyên thế nào."
‎Và cô ấy nói: ‎"Ôi, cậu ngọt ngào quá, Nicky.
‎Nhưng tớ nghĩ mình là bạn thì tốt hơn."
‎Tôi đáp: "Ừ, đó là kết cục tớ muốn."
‎Rồi cô ấy ra ngoài
‎và dùng tay giải quyết ‎cho một gã cầu thủ bóng vợt,
‎gây rất nhiều rung động ầm ĩ
‎trong bữa tiệc ở nhà tôi.
‎Được chưa?
‎Nhưng giờ tôi 32 ‎và tôi gặp cô gái tên Kate.
‎Chúng tôi yêu nhau, ‎tính chuyện chuyển về ở cùng nhau.
‎Chúng tôi nói những chuyện mà ta sẽ nói ‎khi nghĩ ta gặp đúng người.
‎Ta sẽ bảo…
‎"Nếu ta có con…" Các bạn biết mà.
‎"Ta sẽ đặt tên nó là gì?"
‎Tôi nói: "Kilometer.
‎Kilometer Kroll. Một cái tên mạnh mẽ."
‎Bởi vì tôi rất thích Miles Davis.
‎Nhưng tôi còn thích ‎hệ thống đơn vị mét hơn.
‎Nên chúng tôi rất say đắm và…
‎cô ấy diễn ở New York,
‎chúng tôi có đám cưới ở New York ‎nên tôi đến gặp cô ấy
‎rồi chúng tôi chuẩn bị ‎đón cuối tuần lãng mạn.
‎Và chúng tôi đến dự đám cưới.
‎Các bạn đi dự đám cưới ‎cùng người đang hẹn hò
‎và chứng kiến đám cưới kiểu: ‎"Có phải đám cưới của ta…" chưa.
‎"Cô bé đưa nhẫn này đáng yêu đấy,
‎nhưng ta sẽ dùng chó Dachshund ‎mặc tuxedo đưa nhẫn nhỉ?"
‎Khi xem họ thề nguyện, tôi khóc nức nở.
‎Rồi tôi nhìn sang cô ấy, ‎cô ấy khóc ít hơn rất nhiều.
‎Chúng tôi về nhà sau đám cưới, cô ấy bảo:
‎"Nick, ta cần nói chuyện." Tôi hỏi:
‎"Về điều gì? Tương lai ư?"
‎Cô ấy đáp: "Đại loại thế."
‎Tôi: "Chuyện gì thế?" ‎Cô ấy: "Em nghĩ ta nên chia tay".
‎Tôi hỏi: "Gì? Ý em là sao? Ta vẫn ổn mà."
‎Cô ấy bảo: "Không đâu, Nick. ‎Ta bàn việc này rồi."
‎Tôi đáp: "Ta chưa hề bàn việc này!"
‎Cô ấy nói: "Em bàn ‎với bạn em về việc này rồi."
‎Khi ta sắp bị đá,
‎ta nhận ra mình là ‎người cuối cùng biết chuyện
‎mình sắp bị chia tay.
‎Họ lập nhóm tập trung xử lý chuyện này.
‎Họ thảo luận về tài liệu
‎và giờ đang thuyết trình cho bạn ‎điều họ phát hiện được.
‎Đó là bạn chẳng là cái thá gì.
‎Tôi: "Bàn việc này đã nhé." ‎Cô ấy: "Nick, em đã bảo anh rồi.
‎Em chưa từng muốn kết hôn."
‎Tôi nói: "Chúng ta không cần kết hôn!
‎Ta có thể là một cặp yêu nhau
‎và người khác sẽ hỏi: 'Họ muốn gì nhỉ?
‎Họ không muốn gì bảo đảm sao?'"
‎Nên tôi bắt đầu nài nỉ.
‎Tôi nói: "Xin em đấy."
‎Đúng là một biện pháp vô hiệu
‎vì tôi biết một phần lý do ‎cô ấy muốn chia tay với tôi
‎là thấy tôi không đủ cơ bắp.
‎Cô ấy thích gã có hình xăm lấp ló ở tay áo ‎biết lái xe số sàn,
‎biết lái mô-tô…
‎Và tôi sẽ không bao giờ ‎trở thành gã biết lái mô-tô được.
‎Nếu có, tôi cũng sẽ là ‎gã đi cuối hội, kiểu:
‎"Ôi không, mình sẽ lỡ đèn mất.
‎Mình sẽ bị tách khỏi đoàn mất.
‎Mình đang rất mong được rồ ga ầm ĩ ‎khi qua một khu dân cư
‎và quấy rối cuộc sống của mọi người."
‎Nên khi tôi: "Xin em đấy…"
‎thì cũng chẳng có tác dụng.
‎Nhưng tôi van nài ‎"Em phải cho anh lý do."
‎Cô ấy nói: "Nick, không… Nick, thôi được!
‎Em thấy anh không cuốn hút."
‎Và tôi ngỡ ngàng…
‎"Ồ, được. Rất được.
‎Rồi, được. Rất được.
‎Rất được.
‎Đúng vậy. Rất được.
‎Nghe điều này anh thấy rất được.
‎Được lắm.
‎Hay là em cho anh
‎bất cứ lý do nào khác
‎khiến em muốn chia tay?"
‎Cô ấy có thể nói: "Chia tay đi."
‎Tôi hỏi: "Tại sao?" ‎Nàng đáp: "Vì em thuộc al-Qaeda."
‎Tôi: "Anh hiểu. Em bị ràng buộc ‎cam kết thời gian hoạt động chứ gì.
‎Em cứ lo việc của em đi."
‎"Em thấy anh không cuốn hút" ‎đã tuyên án tử cho tôi.
‎Nên cuối cùng vào ba giờ sáng, cô ấy nói:
‎"Nick, em phải đi ngủ đây."
‎Vì thế tôi dọn hết đồ đạc của mình
‎và hôn cô ấy lần cuối để tạm biệt, ‎hít hà mùi cô ấy như thằng tâm thần.
‎Rồi rời khỏi căn hộ của cô ấy.
‎Tôi bước ra ngoài hành lang
‎cùng chiếc va li có bánh lăn của mình
‎như một thí sinh vừa bị sa thải ‎trong ‎Người tập sự.
‎Tôi bước xuống phố. ‎Thành phố New York lúc ba giờ sáng.
‎Và tôi vừa mất tình yêu đời mình.
‎Tôi không có chỗ nào để ở.
‎Tôi bắt đầu khóc nức nở.
‎Ừ.
‎Tôi khóc. Tôi là đứa khóc nhè. Tôi khóc…
‎Nhưng tôi khóc vì chuyện vui.
‎Tôi khóc khi cụng ly. ‎Các bạn biết đấy, kiểu…
‎Và đó là một điều ‎Kate không thích ở tôi. Tôi sẽ:
‎"Mình nâng ly nhanh lên được chứ?"
‎Và cô ấy sẽ nói "Hừ, lái mô-tô xem nào."
‎Tôi thì "Anh chịu, ‎vì dù an toàn và đội mũ bảo hiểm,
‎anh vẫn không tin ‎những tay lái khác trên đường…"
‎Tôi khóc khi xem quảng cáo của Lowe's.
‎Biết cái quảng cáo ‎mà ông bố mua mọi nguyên vật liệu
‎để lắp rổ bóng rổ chứ?
‎Như là tấm gỗ, khoai tây nghiền.
‎Mọi nguyên vật liệu.
‎Ông ấy dựng trên đường cho xe vào nhà
‎và dạy cậu con trai mười tuổi của mình ‎cách ném phạt.
‎Và cắt đến mười năm sau, ‎giờ cậu con trai thi đấu
‎trận vô địch quốc gia.
‎Cậu ta đang mặc áo thi đấu không nhãn hiệu
‎có tên tiểu bang,
‎còn áo đội kia in tên trường đại học.
‎Cậu ta bị phạm lỗi ‎và đồng hồ hiển thị còn một giây.
‎Giờ cậu ta ở vạch ném phạt.
‎Khi cậu ném phạt ghi điểm, ‎đám đông hô lên rầm rầm.
‎Cậu nhìn lên bố mình kiểu:
‎"Cảm ơn bố đã lắp cái rổ bóng rổ đó.
‎Và cảm ơn bố đã mua sắm ở Lowe's."
‎Ông bố nhìn cậu:
‎"Bố yêu con
‎và bố thích mua sắm ở Lowe's.
‎Và tôi yêu người đàn ông này."
‎Lúc ấy ông ấy ở bên ông già da đen, ‎tôi thốt lên:
‎"Chúa ơi, ‎nhìn gia đình Mỹ hiện đại này đi!"
‎Việc đó sẽ khiến tôi khóc.
‎Bị đá làm tôi như bị lừa.
‎"Em thấy anh không cuốn hút."
‎Nhưng khi Kate nói vậy với tôi,
‎tôi nghĩ "Việc đó… cũng có lý.
‎Anh đúng là một gã xấu xí." ‎Các bạn biết chứ?
‎Ý tôi là có ai ở đây soi gương ‎và thấy ổn về thứ mình thấy không?
‎"Tuyệt!" Thường thì họ như gã
‎bên cạnh Lizzo ấy.
‎Các bạn biết đấy…
‎Tôi khá thích Lizzo. Cô ấy chơi sáo. ‎Rất quyến rũ, rất hay.
‎Nhưng gã đó là ai? ‎Các bạn biết mấy gã đó cứ…
‎làm như thể ‎lúc nào cũng bị nắng chiếu vào mắt.
‎Rồi cứ sờ ngực mình liên tục.
‎Không biết ‎buổi sáng của anh ta thế nào nhỉ?
‎Hiểu chứ? Hẳn là anh ta soi gương…
‎"Ngon luôn.
‎Được rồi, bắt đầu ngày mới thôi, Jake."
‎Buổi sáng của tôi thì không như thế.
‎Tôi đã cố hết sức ‎để trông cuốn hút nhất có thể.
‎Và tối nay trông giống một người bạn ‎của Christopher trong ‎The Sopranos.
‎Các bạn biết đấy…
‎"Này Chris. Hôm nay cậu nói chuyện ‎với chú Tony của cậu giúp tớ nhé?"
‎Tôi làm hết sức có thể rồi nhìn vào gương
‎và giọng nói mà tôi nghe thấy ‎lúc soi gương
‎như giọng gã đầu gấu người Anh.
‎Anh ta kiểu:
‎"Nhìn mày đi.
‎Con kỳ nhông béo ú."
‎Cái giọng tôi nghe thấy có lẽ là ‎ngôi sao hành động người Anh John Statham.
‎"Sao mới tắm xong mà mặt mày đỏ thế?"
‎Tôi "Bị eczema mà."
‎"Ừ, mày bị eczema hả?
‎Vậy sao bệnh eczema của mày lại tái phát?"
‎"Đồ bơ sữa."
‎"Và mày vẫn ăn cả đống kem đúng không?"
‎- "Ừ." ‎- "Cả các loại hạt cây?"
‎"Tôi đâu được ăn hạt điều."
‎"Ừ, mày đâu được ăn hạt điều nhỉ?"
‎"Vậy mày sẽ làm gì?"
‎- "Tôi nên đến…" ‎- "Mày sẽ đến cửa hàng dược?"
‎- "Bọn tôi gọi đó là hiệu thuốc." ‎- "Biết ngay mà."
‎"Mày đến hiệu thuốc ‎mua kem dưỡng ẩm không hương liệu
‎và lấy hộp Melatonin cho trẻ em to oành."
‎"Vì loại thường…"
‎"Ừ, vì loại thường làm mày chếnh choáng ‎vào buổi sáng nhỉ?
‎Rồi mày bước ra khỏi hiệu thuốc ‎và mày đã…"
‎"Tôi quên kem eczema…"
‎"Ừ, mày quên kem eczema của mày!
‎Vậy sao mày không cút luôn đi
‎cái đồ lưỡng cư chẳng là cái thá gì ‎béo ị, đãng trí,
‎đỏ lòm, phát ban, ‎thảm hại, dùng Simethicone."
‎Rồi tôi soi gương:
‎"Bắt đầu ngày mới thôi."
‎Bắt đầu ngày mới thật khó.
‎Ngay bây giờ, nói chung,
‎điều khiến nó dễ dàng hơn là
‎buổi sáng tỉnh dậy, tôi nghĩ ‎"Chắc hôm nay học được gì mới."
‎Việc đó luôn thú vị.
‎Tôi vừa học được… ‎Thôi được rồi, điên quá đấy.
‎Đây là… Được rồi, mọi người im lặng nào.
‎Điên thật.
‎Mọi người biết… Im lặng.
‎Mọi người có biết khi ta cần xì hơi,
‎nếu nhích một bên mông lên,
‎sẽ không xì hơi thành tiếng nhỉ?
‎Mọi người có…
‎Mọi người… ‎Cô gái nào cũng biết. Mọi người…
‎Nó thay đổi cả cuộc chơi đấy.
‎Tôi từng nghĩ cái gì gây ra tiếng xì hơi
‎ngoài cánh mông đang rung của mình chứ?
‎Có nhạc công trumpet trong mông mình?
‎Như tiểu Miles Davis làm vậy…
‎Nhạc công trumpet Freddie Xì Hơi. ‎Nghĩ gì vậy?
‎Bạn có thể ở lại một bữa tiệc ‎thêm hai tiếng đấy.
‎Thật. Đến tiệc và nói "Này. ‎Tôi ra kia một giây thôi. Tôi sẽ chỉ…"
‎Rồi bạn cố chạy để thoát khỏi mùi xì hơi.
‎"Ồ, tôi không biết mùi đó là gì đâu bạn.
‎Chắc có ai đang chưng trứng hoặc…
‎có con chuột chết trong tường chăng? Tôi…
‎Tôi chỉ biết là tôi chẳng nghe thấy gì."
‎Ta đâu muốn thừa nhận khi cần xì.
‎Ta đâu muốn thừa nhận bụng mình bất ổn.
‎Chưa ai bảo "Tôi bị tiêu chảy."
‎Hiểu ý tôi chứ?
‎Họ luôn nói: "Bụng tôi hơi khó chịu.
‎Bụng dạ tôi có vấn đề."
‎Kiểu: "Anh em, tôi bị tiêu chảy."
‎Không ai muốn thừa nhận.
‎Và rồi nó đột kích bạn. ‎Hiểu ý tôi chứ? Như kiểu…
‎Tôi tham gia họp kèm bữa sáng ‎và uống hai cốc cà phê
‎cùng một cốc sinh tố hoa quả.
‎Tôi xin phép mọi quý ông có mặt.
‎Như thế này…
‎"Tôi xin phép."
‎Tôi vào xe. ‎Tôi đang cách nhà mười phút lái xe.
‎Tôi bắt đầu lái.
‎Và bỗng nhiên, tôi bắt đầu nổi da gà.
‎Tôi rùng mình, các bạn biết đấy. ‎Ta như thế này…
‎Lái xe mà mông tập thở Lamaze ‎lúc thiền. Kiểu…
‎Tôi dừng xe trước nhà, nhưng chưa đỗ xe.
‎Tôi nghĩ: "Mình sẽ không kịp đâu!
‎Mình sẽ kịp chứ?"
‎Và Statham bảo: "Không."
‎Rồi tôi nói: "Xin đừng biến tôi ‎thành loại người này!
‎Tôi không muốn là người như thế!"
‎Rồi sau đó… Các bạn biết ở New Orleans
‎ngay trước khi vỡ đê,
‎họ bảo: "Nếu ta để một chút nước
‎tràn đê thì sao? ‎Làm vậy chắc cứu được thành phố."
‎Nên tôi đã cho một viên sô-cô-la chíp ‎Hershey's Kiss tràn đê.
‎Tôi tự hỏi: "Thế đủ chưa nhỉ?"
‎Và Statham bảo "Không, tao muốn tất cả."
‎Và tôi nói: "Xin đừng biến tôi ‎thành loại người này!"
‎Rồi tôi bơm đầy quần lót
‎lượng thịt ức cỡ một cái gối du lịch."
‎Lần sau ăn thịt nướng ngoài trời ‎thì tận hưởng.
‎Rồi tôi hỏi: "Đã đủ chưa?" ‎Statham bảo: "Ừ, ngon rồi."
‎Tôi vẫn chưa đỗ xe.
‎Tôi đang nắm tay lái.
‎Chân tôi run lập cập ‎như một chú chihuahua vừa được cứu.
‎Cuối cùng tôi cũng ra khỏi xe ‎và lạch bạch đi vào nhà.
‎Như Charlie Chaplin thế này…
‎Tỉnh lại. Đốt hết quần áo.
‎Tắm một lượt.
‎Và chớp mắt bốn tiếng trong nhục nhã.
‎Thức dậy, lên một chiếc máy bay ‎và bay đến Washington D.C. này.
‎Đi đi. Bạn bắt đầu thấy sởn da gà chưa?
‎Mọi điều kể trên là thật, trừ vụ cuối.
‎Tôi đã thực sự ị đầy quần ‎trên một chiếc Prius.
‎Nhưng đoạn cuối…
‎Sự thật là vụ xảy ra chín năm trước.
‎Đúng vào sau cái năm Kate đá tôi.
‎Và cô gái từng nói ‎không bao giờ muốn kết hôn
‎giờ đã đính hôn ‎với một người đàn ông khác.
‎Tôi ngồi ở xe với chất thải,
‎tự hỏi: "Tại sao cô ấy lại chia tay mình?"
‎Chết tiệt.
‎Tôi thấy như một đứa trẻ.
‎Nhưng tôi thấy mình như trẻ con
‎vì tôi là đứa nhỏ nhất trong nhà. ‎Tôi là bé cưng trong gia đình.
‎Vâng.
‎"Bé Nick."
‎"Nicky là…" Không, Nick. Mày 44 rồi.
‎Và mày chưa bao giờ nhận được ‎quà cho người độc thân ở nhà.
‎Được chứ?
‎Tôi giả vờ được nhiều vì thứ tự sinh. ‎Nên giờ làm diễn viên.
‎Vì tôi là bé cưng ở nhà.
‎Ai ở đây là con cả trong nhà?
‎Vâng.
‎Giơ tay như những cô cậu bé ngoan ngoãn.
‎Vâng…
‎"Ừ, và tôi nặng gánh ‎vì thứ tự sinh của mình…"
‎Các bạn như Vin Diesel.
‎Các bạn nghĩ mình là ngôi sao trong phim.
‎Rồi bỗng nhiên họ cứ thêm diễn viên vào
‎và các bạn kêu lên ‎"Tôi không biết đây là đoàn diễn đấy."
‎Tôi nghĩ làm con cả khó lắm.
‎Vì các bạn phải làm tiên phong. ‎Các bạn phải là
‎người tự tìm hiểu mọi thứ.
‎Và rồi bạn phải chăm em, như anh trai tôi,
‎anh ấy tự học cách lái xe số sàn ‎hồi 16 tuổi.
‎Khi tôi sang 16, ‎anh ấy cố dạy tôi cách lái xe số sàn,
‎và tôi than "Vụ này khó thế.
‎Em không điều khiển nổi bộ ly hợp.
‎Tạm biệt, em đi chỗ khác đây."
‎Anh tôi cho tôi xem ‎mọi bộ phim có sức ảnh hưởng.
‎Anh ấy cho tôi xem mọi phim ‎của Mel Brooks hồi tôi 10 tuổi.
‎Anh ấy cũng…
‎Anh ấy cũng cho tôi xem ‎Quỷ Ám ‎hồi tôi năm tuổi.
‎Nên bất cứ khi nào thấy ‎một cô gái xoay đầu 360 độ,
‎tôi đều rùng mình.
‎Có ai là con út ở đây tối nay không?
‎"Ai cũng muốn nói chuyện với tôi!
‎Tôi rất thất thường.
‎Tôi bỏ ba con chó ở nhà bố mẹ."
‎Và nếu bạn là con thứ… ‎Không ai quan tâm đâu, im lặng nào.
‎Im lặng. Chẳng ai quan tâm.
‎Bạn biết rồi nhỉ? Bạn biết mà.
‎Lý do bạn chọn nửa kia:
‎"Gia đình anh tệ thật." ‎Bạn đáp: "Anh biết!
‎Thế nên ta mới là của nhau nhỉ?"
‎Tối nay có ai là con một ‎ở chỗ này chứ? "Có!"
‎Bạn có đến cùng ‎ông bố bà mẹ của mình không vậy?
‎"Bố mẹ là bạn mình."
‎"Bạn mình là gia đình."
‎Có ai ở đây có bố lớn tuổi không?
‎Vâng. Khi bạn ra đời, ‎bố bạn bao nhiêu tuổi?
‎Tôi không biết, nhưng ông ấy gần 60 rồi.
‎Ông ấy gần 60? Vậy bạn bao nhiêu tuổi?
‎Hai mươi mốt.
‎Bạn 21. Được rồi, ‎vậy hồi đó ông ấy tầm hơn 40 nhỉ?
‎Thực ra đó là độ tuổi khá trẻ để có con.
‎Đó là độ tuổi phù hợp để có con.
‎Tức là ông ấy đã sẵn sàng. ‎Thế tức là ông ấy sẵn sàng.
‎Rất hài hước khi ta bảo ‎"Cuối cùng cũng được gặp bố của Caleb.
‎Ông ấy 103 tuổi."
‎Và một người đi vào, nói ‎"Tôi đến đón con trai tôi, Caleb.
‎Tôi đang mặc ‎quần jean True Religion cổ lỗ sĩ.
‎Tôi không có mông."
‎Các bạn biết khi người ta quá già, ‎họ không còn mông nữa chứ?
‎"Tôi ị ra từ thắt lưng."
‎Tôi là đứa út trong bốn anh chị em.
‎Cả ba anh chị tôi đều có bốn đứa con.
‎Nên tôi có 12 đứa cháu trai cháu gái.
‎Tôi thường được gọi là "chú Nick"
‎Như trong câu ‎"Chú Nick cũng bị eczema đấy."
‎Và tôi bảo: "Đúng đấy. ‎Chú Nick cũng bị eczema.
‎Nên chú mới bôi ‎một loại kem đặc biệt lên ngón tay
‎và chúng chẳng khô ‎mà như mũi phù thủy đầy mụn."
‎Tôi bôi loại kem steroid…
‎Nên nếu có ai kiểu: ‎"Tôi là đàn ông đẳng cấp đấy."
‎Nếu ai hỏi: "Anh dùng steroid chưa?"
‎Tôi sẽ đáp: "Có. Rồi.
‎Thuốc bôi ngoài da… Nó tên Clobetasol. ‎Anh biết chứ?
‎Sau khi tắm xong, ‎tôi phải đắm mình trong nó,
‎nên người tôi trơn tuột ‎khi ra khỏi nhà tắm,
‎như một con hải cẩu.
‎Vậy anh có vui vẻ với cuộc hẹn không?"
‎Tôi nghĩ một phần của việc là con út ‎là ta luôn cố bắt kịp.
‎Ta luôn so sánh mình với anh chị.
‎Ta muốn trông già dặn hơn.
‎Nên tôi bắt đầu hút thuốc ‎từ khi còn khá nhỏ
‎và tôi thích thế. Tôi hút rất giỏi.
‎Tôi có thể nhả khói vòng tròn, ‎làm mọi thứ ngầu ngầu khi hút thuốc.
‎Tôi có thể nhả khói vòng tròn…
‎Nhưng tôi nghĩ ‎"Mình sẽ bỏ, nhưng không thể."
‎Vì tôi thấy mình gợi cảm khi hút thuốc, ‎như Jake.
‎Các bạn hiểu ý tôi chứ?
‎Tôi sẽ có kiểu…
‎"Anh không phải thằng khốn, ‎anh thẹn thôi."
‎Tôi có bao giờ làm thế đâu, ‎tôi luôn kiểu "Anh thích em!
‎Không chiêu trò!
‎Ta sẽ nhảy, ta sẽ cười, ‎bố mẹ em sẽ thấy anh cuốn hút."
‎"Nếu anh vui vẻ với bạn em, ‎quan hệ của chúng ta sẽ gần gũi hơn."
‎"Anh sẽ không bao giờ nhìn cô gái khác. ‎Anh sẽ móc mắt ra vì em!"
‎"Xin lỗi, anh không đến dự tang mẹ em kịp, ‎nhưng quỷ hấp tinh xuất hiện ở đây rồi."
‎Tôi bảo "Anh sẽ cai thuốc." ‎Tôi thấy yếu đuối lắm. Các bạn biết mà.
‎Tôi đã cố cai hẳn,
‎nhưng rồi đâu lại hoàn đó.
‎Tôi là cậu bé chơi chữ hư hỏng.
‎Tôi đã thử hút thuốc lá điện tử, ‎nhưng nhục lắm.
‎Khi bạn nhìn ai hút, ‎họ có vẻ xấu hổ vì việc họ làm.
‎Họ kiểu…
‎Như: "Chúng tôi thấy ‎anh hút thứ máy chết tiệt vớ vẩn đó rồi."
‎Có vẻ họ quên rằng hút thuốc lá điện tử
‎còn làm họ nhả ra ‎luồng khói thuốc to nhất quả đất.
‎Có những vụ…
‎"Ồ! Có phải anh chàng xăm hình rồng ở cổ
‎thở ra mùi hạt phỉ không?"
‎Tôi quá tuyệt vọng để cai. ‎Và tôi không tìm ra cách.
‎Nên rốt cuộc tôi đi thôi miên.
‎Khốn nạn cả lũ các người.
‎Hiểu chứ?
‎Tôi đến ga-ra ‎của một gã rất kỳ lạ ở Malibu.
‎Các bạn biết ‎kiểu đàn ông phố biển rám nắng
‎đến nỗi màu da họ trông như ‎một quả bóng rổ siêu đẹp chứ?
‎Anh ta có bộ tóc giả ‎đỉnh cao, tuyệt đẹp, rụng lả tả.
‎Và tôi đến cái ga-ra chất đầy ‎đồ lạ của anh ta ở Malibu
‎và nó ú ụ những tạp chí ‎People‎ cũ
‎cùng bài báo bạc màu về Katherine Heigl.
‎Vậy là gã này đã giúp ‎Katherine Heigl bỏ thuốc
‎hoặc giết Katherine Heigl.
‎Tôi không biết đã xảy ra chuyện gì. ‎Tôi ngồi lên cái ghế La-Z-Boy cũ mèm
‎và anh ta hỏi tôi những câu hỏi tu từ. ‎Ví dụ như:
‎"Nick, anh sẽ đưa súng ‎cho trẻ mới tập đi chứ?"
‎"Tôi không quen đứa trẻ tập đi đó. ‎Ai kiểm tra lý lịch nó chưa?"
‎Rồi anh ta thôi miên tôi.
‎Tôi không biết anh ta nói gì với tôi. ‎Tôi không biết anh ta làm gì tôi.
‎Chỉ biết là một tiếng sau, tôi thức dậy ‎trong ga-ra bẩn thỉu của anh ta.
‎Tôi bước ra ngoài
‎và từ đó đến giờ, ‎tôi không hút một điếu thuốc nào.
‎Cảm ơn.
‎Nhưng mỗi khi thấy trẻ tập đi ‎là tôi đưa súng cho nó.
‎Vậy là tôi bị thôi miên bỏ thuốc ‎lúc hơn 30 tuổi.
‎Rồi tôi lại bị thôi miên lần nữa ‎lúc hơn 40 tuổi
‎vì một lý do ngầu hơn nhiều, các bạn ạ.
‎Tôi bị thôi miên vì
‎tôi nghiện đồ ăn vặt.
‎Tôi yêu đồ ăn vặt!
‎Đồ ăn vặt, đồ ăn vặt…
‎Tôi yêu đồ ăn vặt. ‎Tôi yêu chúng đến nỗi chỉ muốn
‎ăn khoai chiên "Salt & Vinny".
‎Sau cái miệng này,
‎tôi muốn nhai kẹo Sour Patch Kids, ‎bánh quy, bánh xoắn bơ lạc!
‎Tôi muốn kẹo! Kẹo! Tôi muốn thanh kẹo.
‎Các bạn biết quan hệ hợp tác ‎quảng cáo liên kết duy nhất tôi từng làm
‎là với thanh kẹo Take 5 không?
‎Các bạn có hiểu điều đó nghĩa là gì không?
‎Nghĩa là ‎mối hợp tác duy nhất tôi cảm thấy
‎"hoàn toàn thống nhất với giá trị của tôi"
‎là thanh kẹo Take 5.
‎Vì giá trị của tôi
‎là lạc, bơ lạc, sô-cô-la, ‎caramel và bánh xoắn. Gì cơ?
‎Giòn, mặn, bùi, xốp…
‎Tôi kiểu: "Đừng trả tiền cho tôi, ‎trả kẹo Take 5 là được."
‎Tôi chính xác đã đi vào nhà bếp, ‎mở tủ đồ ăn ra và:
‎"Tấn công đồ ăn vặt!" ‎Tôi chỉ muốn ăn đồ vặt.
‎Tôi nghĩ "Mình phải dừng. ‎Mình thấy mất kiểm soát rồi."
‎Tôi có sức mạnh ý chí của một đứa trẻ,
‎nhưng lại có ‎nguồn tài chính của người lớn.
‎Nên tôi nghĩ "Chết tiệt. ‎Mình sẽ đi thôi miên tiếp.
‎Mà đâu thể đến chỗ ‎sát nhân bóng rổ của Katherine Heigl."
‎Tôi nghe nói về một phụ nữ tên Danica.
‎Danica và tôi ‎đã nói chuyện qua điện thoại.
‎Và cô ấy thôi miên tôi qua điện thoại.
‎Cô ấy thu âm buổi thôi miên
‎rồi gửi tôi bản thu âm đó.
‎Buổi tối đi ngủ thì tôi nghe.
‎Các bạn à… Tất cả chúng ta ‎đều đang cố hết sức mà.
‎Được chứ?
‎Cô ấy bảo: "Nick, tôi sắp thôi miên anh.
‎Đếm ngược từ mười. Ba, hai, một.
‎Anh đã ngủ sâu.
‎Nick này, anh đang xem TV.
‎Một phát thanh viên bước vào màn hình.
‎Anh ta nói:
‎'Nick! Đừng ăn mấy thứ đồ vặt đó nữa đi!'
‎Vì anh thấy đấy, ‎có một lũ tội phạm hoạt động ngầm
‎đi quanh các nhà máy
‎chất đầy bột mì và đường,
‎rồi đánh tráo chúng ‎bằng đuôi chuột chiên giòn
‎và hàng đống cánh gián.
‎Và chắc chắn đống kẹo dẻo hình gấu
‎toàn là chấy nhầy rỉ ra
‎từ mấy con giòi bọ nhầy nhụa."
‎Cho những ai cảm thấy tệ vì ‎"Ôi, Nick đã bị Kate cho ra rìa."
‎Tôi không ngủ một mình.
‎Tôi tự pha cho mình một tách trà,
‎tôi uống nửa gói Melatonin trẻ em
‎rồi nghe Danica
‎kể câu chuyện ru ngủ ‎ghê nhất từ trước đến nay.
‎Bao nhiêu người ở đây tin câu chuyện đó?
‎Được rồi, ba bạn hả? Được.
‎Vậy tôi muốn bật thứ này ‎cho các bạn nghe ngay bây giờ.
‎Các bạn nghĩ ‎điều gì sẽ xảy ra ở đây tối nay?
‎Các bạn đang chứng kiến ‎Nick Kroll mong manh yếu đuối thật.
‎Rồi, Beth. Bật được chứ?
‎Nếu có đuôi chuột chiên giòn trong bột thì thế nào?
‎Nếu có cánh gián giòn tan trong bột và đường thì thế nào?
‎Họ không quan tâm.
‎Và tất nhiên họ biết lũ sên khô quắt
‎sẽ được ướp đường,
‎nhưng tất nhiên nước nhầy sẽ vẫn còn đó.
‎Kẹo dẻo hình gấu sẽ ngon lành thôi
‎với nguyên liệu sên nhớp nháp.
‎Như tôi đã nói, chúng ta đều ‎đang cố hết sức mình ngoài kia nhỉ?
‎Nên…
‎Vâng, ta sẽ uống nước…
‎Giờ thì…
‎Tôi thích đồ ăn vặt. ‎Tôi là chàng trai ăn vặt.
‎Jake. Jake là chàng trai gạ vặt, ‎còn tôi thì giống chàng trai ăn vặt hơn.
‎Những tôi cũng thích rau và hoa quả.
‎Giờ tôi xin nói ‎món rau yêu thích của mình là cải bi xen.
‎Tôi sẽ nói không loại rau nào ‎từng thay đổi 180 độ
‎như cải bi xen.
‎Vì hồi tôi còn nhỏ, chúng được luộc.
‎Mẹ tôi sẽ bảo: "Ăn cải Bi xen đi."
‎Tôi vặn lại: "Mẹ muốn con ăn bóng cao su ‎bọc trong rau diếp thủm mùi rắm này à?"
‎Bà bảo: "Ăn cải Bi xen đi."
‎Tôi nói: "Mẹ này. ‎Sao mẹ không ăn của quý đi?"
‎Tôi khắc nghiệt với mẹ lắm.
‎Tại sao, tại sao ‎ta khắc nghiệt với mẹ mình thế?
‎Sao đến giờ tôi vẫn khắc nghiệt với mẹ?
‎Các bạn sẽ bảo: ‎"Tôi đâu khắc nghiệt với mẹ mà yêu mẹ."
‎Được, đây là ấn tượng của tôi ‎về tất cả các bạn
‎khi nhận cuộc gọi từ mẹ mình. ‎Thế này đây.
‎"Chết tiệt…"
‎Thế đấy. Hoàn hảo. Một ấn tượng hoàn hảo.
‎Tôi không dễ nổi nóng ‎với bất cứ ai trên đời
‎hơn với mẹ tôi cả.
‎Mẹ tôi sẽ:
‎"Mẹ chuyển tiếp cho con bài báo
‎về phong trào Art Deco ở Los Angeles nhé." ‎Và tôi đáp
‎"Tại sao mẹ lại làm thế?
‎Mẹ biết Art Deco là phong trào kiến trúc ‎con ít thích nhất mà!"
‎Trong khi bố tôi được tha vô điều kiện.
‎Tôi nhớ bố từng gọi cho tôi, bảo
‎"Con trai. Bố muốn đến trận đấu bóng chày ‎hôm nay lắm, nhưng không đến.
‎Tôi đáp: "Không sao đâu, bố."
‎Mẹ: "Mẹ thích con mặc áo khoác này."
‎Tôi bảo "Áo khoác khác của con thì sao?
‎Chúng làm sao?
‎Con ghét tình yêu của mẹ."
‎Vấn đề với các bà mẹ là
‎không thể thiếu họ, các bạn biết chứ?
‎Như Vin Diesel trong loạt phim ‎Quá Nhanh Quá Nguy Hiểm.
‎Không biết các bạn biết không, ‎chứ phim toàn nói về tình cảm gia đình.
‎Mẹ ta như Vin Diesel vậy.
‎"Hừ, tôi không chịu nổi gã này,
‎nhưng tôi không nghĩ ‎mình sống thiếu gã được."
‎Tôi nghĩ đó là lý do ‎ta không kiên nhẫn nổi với mẹ.
‎Biết chứ?
‎Tôi nghĩ là bởi
‎họ đã nuôi dưỡng ta từ bên trong.
‎Còn ta cứ hút sự sống của họ thôi.
‎Kiểu như "Cho con hết chất dinh dưỡng đi.
‎Tóc mẹ sẽ không bao giờ được như xưa nữa."
‎Rồi chúng ta trượt ra ‎khỏi âm đạo của họ và bảo:
‎"Chết tiệt!"
‎Nên tôi vẫn luôn cố tìm hiểu xem
‎tại sao ta khắc nghiệt với mẹ như vậy?
‎Tôi nghĩ tôi vừa tìm ra lý do rồi.
‎Tôi nghĩ lý do là
‎vì họ khó chịu quá thể.
‎Cảm ơn.
‎Đó là bài đàm thoại TED của tôi ‎về các bà mẹ.
‎Có thể trong các bạn ở đây, ‎có người làm mẹ và nghĩ:
‎"Đùa kiểu quái gì vậy? ‎Mình không thích trò đùa này.
‎Mình không thích giọng điệu này." ‎Tôi sẽ hỏi thế này.
‎Tôi muốn mời các bạn tham gia trò đùa
‎và sẽ yêu cầu các bạn ‎nghĩ về mẹ mình trong một giây.
‎Nghĩ xem bà ấy khó chịu đến đâu.
‎Rồi bạn sẽ: "Thôi được, xong. ‎Tôi hiểu rồi. Hiểu rồi."
‎Ý tôi là tôi nghĩ về mẹ
‎và nghĩ xem bà ấy ‎khó chịu thế nào với mẹ mình.
‎Bà tôi là một phụ nữ tuyệt vời, ‎nhưng bà khó tính lắm.
‎Tôi nhớ vào lễ Tạ ơn một năm nọ,
‎tôi mặc cái áo len mới, ‎bà sờ bụng tôi bảo
‎"Nick này, trông cháu màu mỡ nhỉ."
‎Tôi kiểu: "Ồ!
‎Bị bà chê rồi!"
‎Statham thốt lên ‎"Ước gì mình nghĩ ra câu đó."
‎Bà là một người phụ nữ khó tính.
‎Bà sống sót sau Đại khủng hoảng.
‎Bà mất gia đình ‎trong cuộc diệt chủng Holocaust.
‎Bà bảo "Chắc cháu thấy ‎trường Georgetown bài ngoại lắm."
‎Vấn đề là thế này, các mẹ. Tôi sẽ nói.
‎Các mẹ làm tệ lắm.
‎Đó là vấn đề của các mẹ.
‎Chuông reo là các mẹ bắt máy ngay.
‎Hãy bình tĩnh hơn.
‎Từng gọi mẹ mà chuông chưa đổ ‎đã nghe "A lô"?
‎Rồi bạn đáp "Máy chạm. Xin lỗi mẹ. ‎Kệ đi mẹ. Con cúp máy đây."
‎Trong khi bố làm tốt hơn nhiều. ‎Thật ra mà nói, bố tôi ấy mà,
‎tôi có thể gọi ‎và ba tuần ông không gọi lại,
‎rồi nửa đêm nào đó, tôi nhận tin nhắn:
‎"Con dậy rồi à?"
‎Và tôi bảo: "Con về phe bố."
‎Và tôi phải trị liệu…
‎Ừ.
‎Và tôi nghĩ một trong những thứ ‎hiệu quả nhất tôi học được từ liệu pháp
‎là ta không thể thực sự yêu đương ‎trừ phi tìm ra cách yêu bản thân.
‎Và mất rất nhiều thời gian để ngộ ra.
‎Và cuối cùng tôi cũng gặp một cô gái. ‎Tên cô ấy là Lily, chúng tôi…
‎Bắt đầu hẹn hò, lập tức đắm say.
‎Chúng tôi thực sự yêu nhau.
‎Và chúng tôi có kỳ nghỉ ‎lãng mạng đúng nghĩa đầu tiên ở Ý.
‎Chúng tôi đến thành phố Bologna, ‎trong tiếng Ý nghĩa là ba linh tinh.
‎Và chúng tôi đang tận hưởng ‎thì tôi bảo: "Anh phải hành động."
‎"Anh định hành động kiểu gì?"
‎Tôi bảo: "Đi thuê một chiếc xe. ‎Ta hãy đi một chuyến
‎dọc miền quê nước Ý."
‎Cô ấy: "Tuyệt."
‎Bọn tôi đến tiệm Hertz Bologna.
‎Trong tiếng Ý có nghĩa là: "Đau hàng."
‎Bạn không thấy tôi ‎sau cái ghế đẩu này đâu.
‎Nên chúng tôi đến Hertz Bologna.
‎Chúng tôi chất đồ lên xe.
‎Và…
‎Nó là xe số sàn.
‎Tôi bảo: "Em yêu à, một điều hay ho về anh
‎là anh không biết lái xe số sàn."
‎Cô ấy bảo: "Ồ. Được. ‎Không sao. Em sẽ bảo anh ta."
‎Vậy là cô ấy vào trong và tìm ‎người cho thuê xe ở Hertz Bologna.
‎Anh ta bước ra, kiểu:
‎"Này, không, ề…
‎Không, ề…
‎Ề, xe số tự động…
‎ở Bologna hả?
‎Không có xe số tự động ở Bologna."
‎Và tôi kiểu: "Được." Anh ta thì: "Anh, ề…
‎Anh không có, ề…
‎Anh không có số sàn?" Tôi bảo
‎"Tôi có cần số hẳn hoi, ‎tôi không biết dùng thôi."
‎Anh ta kiểu "Được, tôi có ý này. ‎Một ý tưởng lóe lên.
‎Tôi có ý này. Làm vậy nhé?
‎Anh thuê tài xế. ‎Tài xế ngồi ghế trước với bạn gái của anh.
‎Họ, ề…
‎Anh ngồi ghế sau, xe tự động nhể?
‎Đồ mọc sừng nhể?
‎Đồ mọc sừng dễ tự ái nhể?"
‎Và tôi đáp "Đồ chết tiệt. ‎Tôi tự mày mò được."
‎Tôi nhìn bạn gái:
‎"Nếu em có thể kiên nhẫn với anh, ‎anh có thể mày mò được." Cô ấy:
‎"Em hiểu mà." Thế là…
‎Không biết các bạn ‎từng lái xe số sàn chưa, nhưng…
‎Có ba bàn đạp.
‎Trong đó có một cái ‎clutch‎.
‎Mà các bạn biết tôi là đàn ông mà.
‎Tôi chỉ biết ‎clutch ‎là cái túi cỡ quyển sổ
‎mà phụ nữ cầm đi dự dịp sang trọng.
‎Nên tôi nhả hộp số
‎và đạp lên cái khác.
‎Và tôi về số một, ‎các bạn biết đấy, tôi không thể…
‎Nó cứ khựng lại. ‎Không thể làm bánh răng quay được.
‎Tôi không thể làm nó nhúc nhích.
‎Kiểu như
‎Vincent D'Onofrio trong ‎Đặc Vụ Áo Đen‎. ‎Thế này…
‎"Đưa tôi kẹo!"
‎Vậy nên mười phút lái xe ra khỏi Bologna
‎biến thành một tiếng 45 phút.
‎Rồi chúng tôi cũng rời thành phố, ‎lên cao tốc thông thoáng.
‎Khung cảnh rất đẹp.
‎Mặt trời đang lặn.
‎Và bỗng nhiên
‎tôi sởn hết da gà trên tay.
‎Tôi kiểu: "Ôi không."
‎Và Statham bảo: ‎"Phải uống đến cốc cappuccino thứ hai à?
‎Cơn tiêu chảy ập đến ‎quá nhanh quá nguy hiểm.
‎Mong là mày có người vận chuyển ‎để lái xe đến nhà vệ sinh."
‎Tôi đáp "Phải liệt kê hết phim của anh à?" ‎Và anh ta bảo: ‎"Cá Mập Siêu Bạo Chúa".
‎Tôi nói: "Ta sẽ tấp vào ‎một trạm xăng rất nhanh thôi."
‎Cô ấy: "Vâng". Nên tôi:
‎"Con ấu trùng muốn phá kén hóa bướm."
‎Chúng tôi tấp vào trạm xăng. ‎Tôi phải về số. Đó là cái khó nhất.
‎Không về số như cũ nổi. ‎Tôi cách trặm xăng có bốn mét rưỡi.
‎Tôi nói: "Chúa ơi."
‎Bạn gái tôi hỏi: "Anh ổn chứ?" Tôi:
‎"Ừ, nhưng bụng anh hơi khó chịu."
‎Và cô ấy bảo: ‎"Anh yêu, bị tiêu chảy cũng không sao.
‎Anh có thể bảo em mà, vì em yêu anh."
‎Rồi tôi nhìn cô ấy.
‎Và tôi bậy ra quần.
‎Vâng.
‎Đó là lúc tôi biết ‎cô ấy đúng là nửa kia của mình.
‎Hồi đó là cuối năm 2019,
‎sau vụ kia, chúng tôi về ở chung.
‎Cô ấy chuyển đến Los Angeles với tôi ‎đầu năm 2020.
‎Các bạn có nhớ…
‎Ờm…
‎Tháng Ba năm 2020 nhỉ?
‎Lệnh giãn cách có hiệu lực ‎và chúng tôi sống chung với nhau.
‎Tôi biết cô ấy là người tôi muốn cưới,
‎muốn ở bên cho đến cuối đời,
‎muốn lập gia đình cùng.
‎Không rõ các bạn thế nào, ‎cả trước dịch COVID,
‎tất cả đều như rạn nứt, các bạn biết chứ.
‎Mọi thứ cứ rối tung lên, ‎rồi COVID diễn ra.
‎Tôi nghĩ: "Mình muốn có con không nhỉ?
‎Mình có muốn ‎đưa một đứa trẻ đến thế giới này
‎với mọi thứ đang xảy ra không?"
‎Tôi sợ lắm, các bạn biết chứ?
‎Tôi biết sinh con mà không gặp vấn đề gì ‎khó đến mức nào.
‎Tôi có rất nhiều cháu trai cháu gái, ‎bạn bè tôi cũng có con cả rồi.
‎Không có gì khó hơn ‎nấu ăn cho trẻ bốn tuổi.
‎Nấu ăn cho trẻ bốn tuổi chưa?
‎"Đây là mì ống phô mai." ‎"Con không thích."
‎"Thế con thích gì?" "Pizza ạ."
‎"Được." Bạn đưa pizza. ‎"Cái màu xanh là gì thế?"
‎Và bạn bảo: "Húng tây thôi mà."
‎"Con không thích húng tây!"
‎"Chỉ là trang trí thôi mà." ‎"Trang trí là gì?
‎Trang trí nghe kinh quá!"
‎Bạn "Được rồi. Đến giờ đi ngủ rồi.
‎Chuẩn bị đi." Bạn đưa chúng đi đánh răng.
‎Chúng kêu: ‎"Con không thích kem đánh răng này.
‎Cay quá."
‎"Gì? Cay á? Đó là bạc hà."
‎"Con không thích kem đánh răng cay này."
‎"Con phải học vài tính từ mới đi."
‎"Con không thích nước có bọt này. Nó cay."
‎"Nước Pellegrino đấy.
‎Tám đô-la đấy.
‎Con xin bố mua mà.
‎Con còn xin bố cho cầm điện thoại ‎bằng ngón tay bẩn dính đầy bánh quy
‎để xem YouTube về một tay ‎theo chủ nghĩa dân tộc da trắng Thụy Điển
‎chơi Mario Kart."
‎"Sao bố hà khắc với con thế?"
‎"Đâu có, con mệt thôi."
‎"Con không mệt."
‎"Vậy tại sao con dụi mắt?" ‎"Bởi vì… chúng cay."
‎Bạn bảo "Đến lúc tắm rồi."
‎Chúng gào lên "Con không muốn tắm…"
‎Chúng tự tháo khớp hai vai ‎bằng cách gì đó kiểu…
‎Chúng thế này…
‎Rồi chúng tắm.
‎Và chúng đi xuống tầng ‎với mái tóc hất hẳn sang một bên,
‎mặc bộ đồ ngủ trùm chân để chúc ngủ ngon.
‎Chúng kiểu…
‎Như thể chúng là tổng thống ‎trong cái phòng khách.
‎Nên…
‎tôi không chắc muốn có con.
‎Ta đã sống trong dịch hai tháng. ‎Khi ấy là tháng Năm.
‎Tôi nhớ là Ngày của Mẹ: 10/5.
‎Chúng ta vừa bị nhốt xong.
‎Và bạn gái tôi bảo: "Ta phải ra khỏi nhà.
‎Em sắp phát điên ở đây rồi."
‎Tôi bảo "Tuyệt. Ra khỏi đây. ‎Đi bộ đường dài đi."
‎Vậy là chúng tôi tới Topanga, ‎vùng đất xinh đẹp của Los Angeles.
‎Bọn tôi có chuyến đi bộ tuyệt vời.
‎Và trời xanh vời vợi muôn nơi, ‎như bầu trời mây trong ‎Gia Đình Simpson‎.
‎Hoa dại nở rộ khắp chốn.
‎Chúng tôi chưa từng đi bộ đường dài…
‎Khi đi bộ, ta sẽ đi qua nhiều người ‎và nghe qua câu chuyện.
‎Họ: "Tay đảng viên nằm vùng đó tự sát."
‎Và bạn thốt lên "Gì cơ?"
‎Khỏi cần phải nói, ‎đó là một ngày tuyệt vời quá đỗi.
‎Chúng tôi về nhà, tâm trạng tôi rất tốt.
‎Tôi nhìn Lily, hỏi: "Sao thế?"
‎Cô ấy nói: "Em không muốn ‎là cô gái kiểu đó, nhưng
‎em chỉ muốn nói chuyện về kế hoạch của ta.
‎Ta sẽ kết hôn chứ, ta sẽ sinh con chứ?" ‎Và tôi bảo:
‎"Anh sẽ cho em làm mẹ ngay bây giờ!"
‎Và tôi đã làm thế.
‎Cảm ơn.
‎Vậy nên 42 là độ tuổi rất tốt để sinh con.
‎Thực ra đó là độ tuổi ‎khôn ngoan nhất để có con.
‎Chúng tôi bắt đầu lên kế hoạch mọi việc.
‎Chúng tôi cưới ngầm chớp nhoáng.
‎Không rõ có ai ở đây định kết hôn không,
‎nhưng tôi đề nghị cưới ngầm chớp nhoáng.
‎Ừ, vâng…
‎Nhược điểm là ‎gia đình bạn không đến dự được,
‎nhưng ưu điểm là ‎gia đình bạn không đến dự được.
‎Chúng tôi cưới trên vách đá ở Big Sur, ‎chỉ hai chúng tôi.
‎Đẹp lắm.
‎Chỉ có hai chúng tôi và chủ hôn
‎là một con mòng biển. Và…
‎Một con mòng biển oai nghiêm thực sự.
‎Mòng biển nói vài lời rất hay…
‎Tôi sẽ không quên những gì mòng biển nói.
‎Mòng biển:
‎"Để dành đêm nay đi.
‎Sớm mai hẵng bôn ba.
‎Vì ngày mai đến, ta phải xa nhau."
‎Tôi không cố khoe đâu,
‎nhưng chủ hôn là Seagull Eye Cherry và…
‎Đó là chuyện đùa ‎dành riêng cho những người ở đây.
‎Vậy là cưới ở vách đá
‎rồi chúng tôi đến Redwoods ‎để làm mấy nghi thức Do Thái và…
‎Tôi không có kính ‎nên đã gói một quả thông vào giấy ăn
‎và giẫm lên.
‎Ba con sóc nhảy lên "Chúc mừng."
‎Chúng như mấy con sóc hippie ‎chuyển ra vịnh
‎từ đầu những năm 60 và rồi mắc kẹt ở đó
‎và trở nên sùng đạo đến lạ ‎qua thời gian dài.
‎Chúng tôi chuyển đến nhà mới ‎xây dựng tổ ấm
‎và chuẩn bị đồ như phòng dành cho trẻ.
‎Rồi cũng đến lúc chúng tôi có con.
‎Vì quá "chúng tôi" ‎nên chỉ có hai chúng tôi.
‎Quá 50-50.
‎Bởi Lily lo việc sinh con
‎còn tôi lo đồ ăn vặt!
‎Chúng tôi vào bệnh viện và đợi sinh.
‎"Đợi sinh." Rất căng thẳng, nên…
‎Nhưng chúng tôi mới vào một lúc ‎và đang chuẩn bị thì bỗng dưng
‎vợ tôi chuyển dạ.
‎Bạn có thể cảm nhận ‎sự chuyển dịch năng lượng ở đó.
‎Và cô y tá mới mà tôi chưa từng thấy,
‎cô y tá như làm ở Ringor Softball ‎từ đâu ra
‎hò hét: "Cố lên, Lily, ‎cô làm được! Làm đi!
‎Cô làm được, cô gái!"
‎Và tôi ngồi đó. Đứng đó.
‎Cầm chân vợ tôi.
‎Khi cô ấy
‎sinh con trai của chúng tôi.
‎Và…
‎Đó…
‎Đó là điều tuyệt diệu nhất tôi từng thấy.
‎Như thể ta được chứng kiến ‎sinh mạng, tạo hóa, khởi nguồn.
‎Tôi biết nghe hơi phản đối phá thai,
‎nhưng thực ra là ‎phản đối việc khắc nghiệt với mẹ hơn.
‎Tôi chưa từng thấy gì ‎đáng ngưỡng mộ như thế.
‎Và chứng kiến một người phụ nữ sinh nở…
‎Bạn nghĩ "Đó là lý do ‎mẹ bắt máy ngay sau một hồi chuông."
‎Vậy nên khi rời khỏi đây tối nay, ‎nếu bạn vẫn còn mẹ,
‎hãy nhắn tin cho mẹ và nói yêu mẹ.
‎Hoặc tốt hơn là
‎gọi cho mẹ.
‎Hoặc tốt hơn nữa là ‎gọi cho mẹ khi chuẩn bị làm gì khác.
‎Thế thì dễ cúp máy nhanh hơn.
‎Chúng tôi đưa con trai về nhà.
‎Nó đáng yêu kinh khủng.
‎Nó dễ thương lắm, kiểu: "Chúa ơi."
‎Nó thật… Nó thật đáng yêu. Nó nóng rẫy. ‎Mình có cậu con trai nóng bỏng.
‎Vì nó nhỏ bé, trọc lốc và cân đối.
‎Và nói thẳng, ‎trông nó giống Jason Statham lắm.
‎Và…
‎Chúng tôi sống vui vẻ. Có con mới sinh,
‎bạn chỉ muốn xoắn hết cả lên. ‎Các bạn hiểu mà.
‎"Để tôi bế bé con này nào. Đáng yêu quá!"
‎Bạn chỉ muốn xắn miếng má chúng, ‎bỏ lên một miếng bánh mì nướng Texas.
‎"Ôi, nó đáng yêu quá." ‎Nó có điểm yếu trên đỉnh đầu.
‎Điểm yếu có thật. Nhận ra chứ?
‎Không phải: "Của tôi là Neil Diamond."
‎Mà là bọn trẻ có thóp trên đỉnh đầu,
‎nơi hộp sọ của chúng chưa liền hẳn.
‎Nó kiểu da ở trên rồi đến não luôn.
‎Bạn có thể thấy nó rung lên ‎và đáng yêu vô cùng.
‎Tôi chỉ muốn lấy ống hút trân châu cắm vào
‎và hút cái não bé nhỏ đáng yêu của nó.
‎Với tư cách thành viên chính thức ‎Hội tinh anh Truyền thông Tự do Do Thái,
‎hội QAnon nghĩ tôi làm thế thật.
‎Rồi. Đến đây thôi. Tôi là Nick Kroll.
‎Cảm ơn Washington D.C.
‎Cảm ơn vợ tôi. Cảm ơn con trai tôi.
‎Cảm ơn gia đình tôi.
‎Cảm ơn các bạn đã đến. Tôi rất trân trọng.
‎Chuyện này…
‎Nếu anh muốn…
‎thấy lúc căng thẳng trông tôi thế nào…
‎Nhìn tôi về số ở vạch cho người đi bộ đi.
‎Biên dịch: Phạm Thị Lan Phương