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["Gimme Sympathy" de Metric sonando]
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♪ ♪
OBSCENIDADES LIMPIAS
♪ ♪
- ¡Damas y caballeros, Nikki Glaser!
[aplausos y aclamaciones]
- ¿Qué tal, Denver?
[aplausos y aclamaciones]
[suspira] Mírense.
¿Qué tal, chicos?
Gracias.
[aplausos y aclamaciones continúan]
Gracias.
Dios mío, lo merezco.
Hola. ¿Cómo están?
¿Cómo estuvo su COVID?
¿Fue bueno? El mío fue bueno.
Pasé tiempo con mi familia.
Cuestioné todo.
Lo sobreviví hasta ahora.
Casi que...
No podía decirlo cuando el COVID comenzó,
pero sabía que no iba a morir de eso.
Solo...
Sé que suena arrogante y quizá esté equivocada,
pero siento lo mismo sobre enviar textos y manejar.
Estoy bien. Yo puedo hacerlo.
No deberías, pero...
Estaré bien.
Sé que es una locura, pero...
soy diferente.
No lo hago, pero podría.
Pero no lo hago.
Soy muy buena en eso.
Si me ven enviando textos y manejando,
es siempre porque estoy en una intersección--
saltándomela.
Pero es porque... era importante.
No pensé que iba a morir.
Solo es que...
Nunca me pongo enferma,
nunca, físicamente.
Eso no es alardear.
Mentalmente estoy jodida, pero...
Eso acabará conmigo pronto.
Pero-- y no es porque--
no es porque sea genéticamente superior.
Dije: "No voy a morir de COVID".
Soy tan asquerosa
que mi sistema inmunológico es excelente.
Yo solo...
Soy asquerosa. Yo...
Como en Subway, con orgullo.
Me encanta.
Como algo del suelo.
Regla de los cinco segundos. Regla de los cinco meses.
No me importa...
a veces me pongo celosa de mi Roomba,
para ser sincera con ustedes.
Dije: "Lo iba a coger.
Estaba esperando a que se pusiera gomoso".
De verdad, soy asquerosa.
Si me ven en un baño público
y estoy moviendo la mano debajo del dispensador de jabón
y no sale, literalmente...
[sopla]
No sale nada,
no voy a otro.
Digo: "¿Sabes qué? Lo intenté.
Con eso me vale".
Y me lavo las manos como si tuviera jabón.
En mi cabeza pienso: "Hay espuma", pero no hay espuma.
Y ustedes también lo saben.
No me importan los gérmenes.
Así que no sé.
Usar las mascarillas fue difícil para mí.
Decía: "No quiero usarla. No tengo miedo".
Pero no se trata de ti. Se trata de otra gente.
Tuve que recordar--
Creé un mantra para mí
para recordar eso, porque decía:
"Bueno, no te importa si te contagias,
pero no quieres contagiar a otros".
Está bien si te contagias, pero no quieres contagiarlo.
Es como el sexo oral.
No quieres dárselo...
a los ancianos.
O a tus padres.
Eso sería horrible.
Qué asco hacérselo a tu mamá o papá.
No podría vivir conmigo misma.
Perdón por la imagen, pero...
ahora que lo dije, si tuvieras que hacérselo
a uno de ellos, ¿quién sería?
Si tuvieras que...
Y no lo digo para ser ofensiva.
Lo prometo.
No lo digo para que digan: "Qué escandalosa y asquerosa".
Solo lo digo porque una vez lo pensé
y no quiero pensarlo yo sola, ¿entienden?
Eso es--
Ahora también lo pensarán ustedes.
Les voy a ahorrar tiempo.
Ni siquiera lo piensen. Paren.
Sé que los atormentará un rato, pero no debería.
Lo averigüé. Tienes que elegir a tu mamá.
Elige a la mamá. Es la más fácil.
Antes que nada,
a tu mamá le han mamado menos la panocha
que a tu papá su verga.
Son solo estadísticas. Es...
Dénselo una vez más, ¿sí?
¿Me entienden?
Se matará después del sexo oral.
Tú también lo harás, así que--
No podrás seguir viviendo
después de hacerle sexo oral a tu mamá.
Sí, dale una más.
Además-- Y esto es una gran lógica--
tienes que hacerle sexo oral a tu mamá, porque...
si naciste de forma vaginal,
ya la tocaste con la boca.
Técnicamente ya has estado ahí.
Tú-- - ¡Uh!
- Tu boca la tocó.
Es inevitable. Es la pura verdad.
Lo siento.
Apuesto a que fue lo primero que hiciste
en este planeta.
Y será lo último.
Es asqueroso.
Tampoco me gusta ese chiste.
Es horrible.
Tengo que decir ese chiste a veces porque...
siento que resume perfectamente
lo que los comediantes deben hacer,
que es presentar información que es cierta,
que no has pensado antes.
Y ese chiste-- el diagrama de Venn,
para "es cierto"
y "nunca antes lo habías pensado"--
ese chiste es una maldita-- de verdad que toca
la boca del bebé en el clítoris de la mamá,
o en el clavo.
Como sea que lo digan, pero es--
Es la mayor verdad.
Un tipo me pidió que le llamara "papi"
en la cama recientemente.
Era el Día del Padre y dije: "Bueno, lo haré", pero...
No le di un regalo el año pasado.
No, es...
Me hizo sentir rara y me dio asco.
Y... [suspira]
Solo porque besé a mi papá en los labios
hasta que tenía 24 años
y era algo que hacíamos en mi familia, ¿saben?
Como negar el alcoholismo.
Actuábamos como si todo estuviera bien.
Recuerdo el día que lo terminé.
Estuve besándome todo el día
con mi novio-- y no estoy alardeando,
pero me gustaba mucho el tipo.
Fui a reunirme con mis papás para cenar.
Saludé a mi papá, nos acercamos y lo besé en los labios y...
los cables se cruzaron.
Me quedé un segundo de más.
Y ¡bla! Me detuve inmediatamente.
Solté su labio. Lo estaba mordiendo.
Pero dije: "Papá, no puedo besarte más".
Estaba muy triste. Mi dulce padre.
Dijo: "No te sientas mal.
"En esta familia besamos en los labios.
Es lo que hacemos".
Y dije: "¿Entonces por qué nunca lo haces con mamá?
¿Por qué tenemos que sufrir Lauren y yo?".
Mi hermana.
Pero yo lo hago, ¿saben?
A veces lo hago porque él dice:
"Nikki, vamos, yo incesto".
Y respondí: "Okay, qué buen--
Papá, yo--".
Cuando lo dices así...
No sé, pero...
Me pareció raro que el tipo quería que lo llamara "papi".
Pero tampoco quería avergonzarlo.
No quería decir: "¿Qué carajo?", ¿saben?
Porque yo--
No quiero menospreciar los gustos de todos.
Descubrí que la forma de desanimar
alguna cosa en la cama que no te guste
es intentar que no les guste por sí mismos, ¿saben?
Hacer que no les guste.
Al principio me rendí.
Fue difícil pero dije:
"¿Oh, sí? ¿A papi le gusta eso?
¿Qué tal esto? ¿Le gusta a papi?".
Y al final ya decía:
"Dada. Dadada.
"Dada, dadada..."
[pedorreta]
[susurra] "Dada dadada.
Dada dadada".
Se vino de inmediato.
Ahí fue que lo supe.
Ahí supe que tenía que alejar a mi sobrino y sobrina.
No quiero humillar a nadie
sobre algo que hagan y que sea asqueroso.
Sé que yo aporto tantas cosas al dormitorio
que asquearían a un tipo, como...
muchos pedacitos de papel higiénico
en mis labios vaginales que se quedan atorados
a pesar de mis esfuerzos.
No sé por qué ocurre.
Sí lo sé. Solo uso una capa.
Intento salvar al maldito planeta.
Dios, estos-- Ya saben de lo que hablo.
Lo sé por su risa.
Gracias a Dios que no soy la única.
Estas pequeñas bolitas, son tan pequeñas...
Están enrolladas de tal forma que--
"La meticulosidad de esta bolita.
"¿Es mi chocha parte de Wu-Tang Clan?
Esto es impresionante".
Ya saben a qué me refiero.
Y los busco.
Intento explorar mi vagina antes de que--
Si creo que un tipo irá ahí abajo,
intento buscarlas y sacarlas todas.
Me ha pasado tantas veces.
Busco página a página.
Ojeo muy bien.
A veces no termino antes de que venga a buscarme
y pongo un separador
o doblo la esquina para regresar después.
Siempre intento sacarlas todas.
Lo hago. A pesar de todos mis esfuerzos,
un tipo irá ahí abajo
y yo pienso toda confiada: "Las tengo todas"
y escucho... [escupe]
Solo un poquito... [escupe]
Maldición.
Y solía pensar que esas bolitas de papel
estaban ahí porque: "Me pasa algo.
¿Por qué soy tan asquerosa?".
No es por esto. Yo intento sacarlas
y sé que no estoy sola.
Descubrí que no estoy sola.
Recuerdo estar en la prepa.
Me puse lentes por primera vez
así que podía ver el piso claramente
frente a mí en un baño público
y de repente, este mundo
de cagaditas de ratón se abrió ante mí.
Estaban por todas partes.
Había una cucaracha fumándose una
en la esquina y dije: "Dios mío".
Es un problema común. No soy solo yo.
Me siento conectada a otras mujeres cuando las veo.
[suspira] Y creo que probablemente es
cómo nos comunicamos unas con otras
cuando perdemos todos nuestros derechos, ¿saben?
Cuando seamos sirvientas, será todo lo que tengamos.
Caminaremos al mercado y...
soltarás varias,
puedes dejarlas caer como Andy Dufresne
en el patio de la prisión de "Shawshank".
Solo dejas un montoncito.
Encontrarás el montoncito de tu amiga y dirás:
"Oh, Caleb sigue vivo.
"Ella anda por ahí.
"No ha tenido la buena fortuna
de saltar desde un acantilado".
Los usaremos algún día.
Y por "algún día" me refiero a tres años,
cuando él regrese.
Por esa broma me cortarán la cabeza
en la plaza del pueblo.
[suspira] Ni modo.
No sé, yo...
He sentido tanta vergüenza por mi vagina todos estos años.
He ventilado mi vergüenza en el escenario
y eso me ha ayudado.
Me afeito mi vagina completamente.
y cuando me da comezón después,
encuentro una enorme zona de vello,
casi sacada de uno de esos libros de niños
como: "Acaricia el conejito".
Y es un circulito.
Y puedes sentirlo. "Vamos, acarícialo".
Y digo: "Tengo que enseñarle esto a Poppy".
Es mi sobrina, pero...
No amo mi vagina.
O sea, cada día me acerco más.
Siento que la aceptación es la clave.
No tengo que amarla.
No tengo que hacer lo que me dicen todas las revistas
en publicaciones positivas sobre el cuerpo.
Así como: "Ama a tu vagina.
"Solo mírala.
Ponte frente un espejo y mírala".
Nunca he querido hacerlo. Nunca lo he hecho.
No quiero ser como
Pocahontas sobre un riachuelo
hablando al reflejo de mi abuela.
"¿Qué debería hacer?".
Y me dice: "Sigue tus sueños".
"Lo haré".
Pero está bien.
Es solo que no quiero mirarla demasiado.
No me avergüenza. Me parece bien.
La acepto.
Creo que la vergüenza por nuestras vaginas
es la razón por la que los hombres no nos hacen sexo oral
tanto como deberían, ¿saben?
Comer la chocha y chupar la verga no es equitativo.
Creo que parte de eso es porque cuando los hombres dicen:
"No me gusta eso", nosotras decimos: "Tienes razón.
"Nosotras tampoco. Está bien.
"Tienes razón. No te preocupes.
"No es mi cumpleaños.
"O sea, sí lo es, pero tendré otro
"en cuatro años. Es el 29 de febrero
"y es cada año bisiesto, pero está bien.
No tienes que hacerlo".
Es la verdad.
No nos hacen mucho sexo oral.
Hay ciertos tipos
que son muy francos al respecto.
Y les dejamos serlo.
DJ Khaled dijo:
"No como chocha. No le como la chocha a mis esposa".
Y yo digo:
No pensé que podías ser más inútil.
¿Qué rayos haces si no comes chocha?
En serio.
[aplausos y aclamaciones]
[ríe]
Solo grita su propio nombre
cuando su esposa se viene ella sola
y luego dice que fue él.
¿Eso es lo que hace?
No quiero ser--
Nunca me cayó bien el tipo
y cuando escuché eso, dije: "Púdrete".
Pero luego lo pensé y dije:
"Un momento, voy a empatizar con este tipo.
Quizá haya otra historia".
Y la había.
DJ Khaled, cuando dijo eso,
era vocero de WeightWatchers
y la chocha son como ocho puntos.
Quizá solo intentaba apegarse a su plan.
Te quita puntos de tu día, ¿saben?
Tenía un objetivo.
No entiendo cuando los tipos dicen:
"No, a mí no me gusta eso".
Entiendo que no te guste, ¿pero crees que chupamos verga
por su sabor, Coca Light?
No lo hacemos.
No me importa si no te gusta.
No es que no me guste chupar verga.
Me gusta porque es algo que he hecho
y da placer a alguien que me importa.
Y lo hago bastante bien. Puedo dejar mi Invisalign
porque redondea mis dientes y no me preocupo
por morder demasiado fuerte o arañar una verga.
Puedo enderezar mis dientes mientras chupo.
Pero no me gusta necesariamente.
No me importa si no te gusta.
No necesito que lo ames.
Para mí eso no importa.
Para cada facción de tipos que dicen:
"No como chocha", siempre hay otra
que dice: "Yo sí lo haré.
"La comeré todo el día. Me encanta.
"Yo sí lo haré. Me encanta.
Yo sí comeré chocha".
Y piensas: "Tú no.
"Tu boca está húmeda.
"Parece que ya lo estaba y--
"¿Me das la pizza y te vas?
No sé por qué me dijiste eso".
Debí comer una DiGiorno.
Siempre es...
"Me encanta comer chocha".
Así como... [gruñe]
Y creen que vamos a decir:
"¿En serio? ¿Te casas conmigo?".
No queremos--
No quiero que alguien quiera chocha en general.
Como: "Me encanta comer chocha.
Amo comer chocha".
Yo digo: "Creo que tienes algún tipo
"de deficiencia vitamínica,
porque no debería ser algo que ansías".
Toma un suplemento de aceite de pescado.
Lo que sea, no sé.
Que te hagan un análisis de sangre.
"Me encanta. Te comeré la chocha.
"Podría pasar horas ahí abajo.
Me encanta. Te haré sexo oral--"
Digo: "Es demasiado. Lo estás haciendo mal.
Si pasas tanto tiempo ahí abajo...
No quiero que estés ahí. Vas a comértelo todo.
Deja algo para el resto.
Es demasiado tiempo.
Para cuando subas,
te verás como las puntas de mis dedos tras un baño.
No quiero convertirte en Benjamin Button ahí abajo.
Entiendo no querer el comer chocha.
¿Puedo decirlo? Entiendo cuando los hombres dicen:
"Mm, eso no es para mí". Lo entiendo.
Hay veces que creo que podría salir con mujeres
y lo único que me detiene es que no quiero comer chocha.
Es la única cosa.
A veces esa es la única cosa.
Recuerdo decirle a mi amiga Sabrina Jalees--es lesbiana.
Es una cómica muy graciosa.
La decía eso y me responde:
"¿Crees que la única razón por la que no podrías ser lesbiana
es porque no quieres comer chocha?".
Y me dice: "¿Nunca has comido chocha?".
Respondí: "No, pero siento que lo ansiaría
"si fuera una verdadera lesbiana.
"O sea, es la base de la pirámide alimenticia lésbica.
"Es esencial en su dieta.
"Si eso es lo que me aleja, no creo que sea lesbiana".
Y me dice: "Okay, ¿tú ansiabas chupar verga antes de hacerlo?
"Decías: 'Estoy deseándolo'?".
Eso me dejó sin palabras.
Pensé: "Ay, carajo.
"Soy--soy gay. Soy una maldita gay".
Claro que no ansiaba chupar verga.
No lo ansías hasta que lo haces.
Hay tantas cosas en la vida como comer chocha
que no te gustan hasta que las haces muchas veces
y aprendes a tener una razón para amarlas.
En papel dices: "Nah, no".
Como el café. Piensen en el café.
¿Recuerdan la primera vez que probaron el café?
Eran niños y pensaron:
"¿Por qué lo aman los adultos? Es asqueroso".
Pero lo probaron porque creyeron que era
como una soda caliente o algo así que sus padres olvidaron
y bebieron a escondidas.
Pero es café y whiskey, pero mayormente café
y dice: "¿Qué carajo?".
Y dices: "Jamás beberé esta mierda".
Y a día de hoy, como adultos, son unos adictos.
No pueden vivir sin el café, ¿saben?
Es lo primero en lo que pienso en la mañana.
No sé.
Espero que algún día, dentro de muchos años,
se encuentren conmigo,
me vean y llevo puesto un suéter todo funky que diga:
"No me hablen hasta haber comida chocha".
Y diré: "Hola". Y dirán: "Lo hiciste".
Y responderé: "Así es. Así es.
¿Y saben algo? Traigo mi propia crema".
[ríe]
Y dirán: "Okay, no necesitaba eso.
"Vamos, niños.
Solía ser una cómica famosa".
Pero si vivo lo suficiente, voy a comer chocha.
Está en mi lista de actos sexuales que realizar.
De seguro. Quiero hacerlo.
Me asusta hacerlo, pero quiero hacerlo.
Espero poder tacharlo de mi lista
antes de cumplir 90 y esté en mis últimos días
y mis nietos me digan:
"Abuela, se acerca el final.
¿Hay algo más que quieras hacer?".
Y respondo: "¿Vieron mi lista?".
Y responden: "Por desgracia sí la vimos.
"Eh, pensábamos que en lugar de eso,
"podríamos...
"Taylor Swift quiere conocerte. ¿Te parece bien?".
Y yo respondo:
"¿Puedes acuclillarse sobre mi cama? ¿Podemos--?".
"¡Abuela, no!"
[ríe]
Algún día.
No sé.
He hablado mucho de mi vagina hasta ahora.
Ya logré mi cupo.
Hablo tanto de mi maldita vagina.
Siento mucha culpa al respecto.
Hablo tanto de ella que no la llamo
"mi parte privada", la llamo "mi parte pública".
Tengo que dejar de hablar tanto sobre mi parte pública.
He leído lo que estos filósofos escriben en Reddit
sobre cómo las humoristas hablan de sus vaginas
y es todo lo que hacen.
Es tan fácil para ellas.
Ser sucia a veces te hace sentir mal.
Tengo 37 años.
Solo hablo de mi vagina en el escenario.
¡Ya basta! O sea...
Estoy en un punto de mi carrera
en el que estoy lista para cerrar ese capítulo
y cambiar a... mi culo.
Amigos, aún no he comenzado.
Hablando de material limpio.
De hecho, mi culo está muy limpio.
Estoy lista para después.
Está impecable.
Es probablemente mejor que mi vagina ahorita,
para ser sincera, porque me preparo, sí.
Solía improvisar.
No lo hagan.
No sientan su cuerpo y digan:
"Puedo con esto". No es cierto.
No puedes y vas a pagar el precio, pero...
Ahora tengo todo un sistema.
Se lo voy a contar,
porque quiero que tengan sexo anal.
Quiero que todos lo hagan.
Voy a intentar convencerlos.
Voy a intentar persuadirlos.
No tienen que hacerlo.
pero conozco a muchas mujeres atrevidas en la cama.
Y al hablar del sexo anal, dicen:
"No. No. Mm-mm, no.
Lo intenté y no, mm-mm".
Las escucho y seguro que lo intentaron,
pero solo digo
que no puedes decir que lo intentaste,
que lo intentaste de verdad,
hasta que puedas decir que sí a las siguientes preguntas,
¿está bien?
Número uno.
¿Usaste todo el lubricante disponible?
¿Usaste lubricante?
Hablo de lubricante que compras.
No un par de escupitajos de la boca seca del tipo borracho
que te convenció que sería buen momento para intentarlo
cuando no estás lista.
Eso no es lubricante.
Mucho lubricante.
O sea, media botella.
Suficiente para que la TSA te diga:
"No puede pasar con eso. Tiene que terminarlo".
Mucho. No es broma.
¿Estás con alguien que si tuvieras un accidente
no tendrías que suicidarte después?
No se lo dirán a su liga de balón prisionero
y te seguirá por toda la ciudad.
¿Lo estás haciendo con alguien que puede guardar secretos?
¿Un secretito marrón?
Porque si no es así, no lo has intentado.
[suspira] Número dos.
¿Estás relajada?
Es algo que produce mucha ansiedad a la gente.
Debes estar relajada.
¿Ya te viniste una vez?
Vaginalmente, clitoralmente, falsamente--
como lo hagas con tu pareja.
Número dos.
[risas]
¿Te preparaste?
Yo antes no me preparaba
porque pensaba que si me preparaba
si compraba un kit, eso dirá algo de mí.
O sea, es todo lo que hago.
Y casi lo es, pero eso no es...
¿Saben algo? No es mucho.
Pensé que tendría que hacer un montón de cosas.
Lo único que debes hacer para prepararte
es ver un video de YouTube de un tipo gay en su baño
diciendo: "Así es cómo lo haces, perra".
Y sigues el enlace
para comprar la maldita perilla para el pavo
que tienes debajo del fregadero.
Nadie tiene que saber lo que es.
Parece esa cosa que usas para sacarle los mocos al bebé.
Así se ve.
Te metes agua por el trasero diez veces
hasta que salga limpia.
Hasta que salga limpia.
No limpia como en Flint, Michigan,
pero como si...
Quizá sean más de diez veces.
Incluso cuando salga limpia,
haz esto un ratito.
Da unos saltitos así.
Como si intentaras sacar el kétchup de la botella...
Hay que asegurarse, ¿saben?
Y encuentren su Heinz 57.
¿Esa marca donde le das y luego sale?
La mía es el plexo solar.
Quizá sea un lugar diferente para ustedes.
Explórense.
Número dos. ¿Sacaron una toalla marrón?
¿Qué tal una toalla marrón?
Por si acaso, para estar tranquilas.
Y finalmente, número dos. Empiecen de forma pequeña.
No empiecen a lo grande.
No vayan a las grandes ligas de inmediato.
Empiecen con un dedo. Un tapón anal pequeñito.
Quizá el pequeño pene de su novio.
Empiecen con algo que no intimide.
Empiecen ahí.
Y luego usen algo más grande.
Y sé que dirán: "El pene de mi novio no es pequeño.
"Tiene un pene enorme y es tan grande
que me va a lastimar".
Deténganse un segundo, en mi caso,
piensen en su mayor cagada de la semana pasada.
Ya saben a lo que me refiero.
¿Saben? Cuando dijeron:
"Esta podría llegar al 'Libro Guinness de Récords Mundiales'"
si la presentara.
Ya saben de cuál hablo.
Cuando dijeron:
"Podría dar a luz por mi culo.
Eso lo confirmó". O sea...
Ya saben de lo que hablo.
Quizá no, pero creo que sí.
Ya saben...
¿Soy yo la única?
¿La foto que quieren tomar para enviar a su amiga Anya,
pero temen que los hackeen y termine en TMZ?
Y no verán la carpeta que está claramente marcada
que dice "Totalmente desnuda".
O sea, para concluir,
chicas, están cagando vergas enormes semanalmente,
así que pueden hacerlo.
¿No se alegran que ya no hable más de mi vagina?
¿No es eso--? Gracias a Dios.
Debo decir que yo soy así.
Es como soy también fuera del escenario.
Y es irónico porque soy algo remilgada
y así es cómo empecé. Sé que suena a locura.
En una relación soy una perra sucia.
Pero me asustan un poquito los chicos.
Siempre me han asustado.
No besé a un chico hasta los 17.
No tuve sexo hasta los 21.
No tuve sexo consentido hasta los 25.
Nunca disfruté el sexo, nunca. Es cierto, en serio.
Es porque el sexo me asustaba.
Me asustaba lo que no sabía,
porque nadie hablaba de él honestamente, ¿saben?
Siento que a veces--
Las humoristas que hablamos honestamente del sexo,
tenemos que hacerlo
porque la educación sexual es basura, ¿saben?
Aprendes viendo porno,
o en la escuela donde te dan demasiadas palabras científicas
y luego las horribles ETS como:
"El conducto deferente
es el limpiador del sistema reproductivo masculino".
Y dices: "No sé qué hacer con eso. ¿Es eso sexo?".
Y te dicen: "Si tienes sexo,
"tu vagina podría parecer como una lasaña que explotó
así que--" O sea...
"Mira esta foto".
Y tú dices: "Dios mío".
Nada es real.
Creo que es importante hablar de esto abiertamente.
Y aunque no debería ser
una mujer de 37 años hablando en el escenario
explícitamente sobre su vida sexual,
creo que se podría aprender algo.
Recuerdo que mi señora de la limpieza me dijo:
"Mi hija de 11 años te buscó en Google.
Eso estuvo cerca". Y respondí:
"Espero que lo vea todo".
Espero que lo vea todo.
Porque creo que los niños son lo suficiente inteligentes
para decir: "Eso aún no es para mí.
"Pero cuando llegue el momento al menos sabré
"que un chico tal vez se venga en mi cara
y esto es lo que podré hacer sobre eso".
Sé gracioso con eso, es la respuesta.
Sé gracioso con él.
Lo tendrás que enfrentar.
Es asqueroso. Lo evitas.
La primera vez que di una paja,
tenía tanto miedo de la eyaculación
que lo hice en el inodoro
para que fuera depósito directo.
Porque dije: "Voy a ser mala manejando la eyaculación".
Estaba nerviosa por eso.
Es una locura. Pero lo estaba.
Dije: "Voy a ser mala en eso".
Ahora hago todos mis chistes durante el sexo
sobre la eyaculación porque aprendí a golpes
que si haces chistes antes de venirse,
los chicos no tienen...
toda la sangre para pensar está en el pene,
así que no pueden entender el sarcasmo o ironía.
Dicen: "¿Qué dijiste?"
Así que enfoquen todo su humor sobre sexo
en la eyaculación, porque después de venirse,
dicen: "¿Qué? Bien".
Regresan a la normalidad y tú--
dices: "Oh, regresaste. Te extrañé".
Ahí es cuando puedes hacer reír a los hombres.
Lo hago todo el tiempo.
Humor basado en eyaculación es mi favorito.
No sé, semen en las manos es divertidísimo.
Puedes actuar como el Hombre Araña
pero tus válvulas están tapadas.
Dice: "No funciona.
Les dije. Es--" [quejidos]
Frótalo y di: "La escalera de Jacobo".
Y: "¿Ves? ¿Lo ves?"
Figuras de cuerda.
Puedo--puedo seguir por otras dos horas
de cosas sobre eyaculación, tengo muchas.
Mi favorita es después de eyacular
y hacen... [gruñe]
Están ahí recostados...
[risita] Y su pequeño pene
está lentamente--
puedes ver, encogiéndose
y pegándose a la cadera.
Y estoy caminado con mucha energía todavía.
Digo: "Oh, Dios mío, olvidé mi brillo de labios",
y voy y lo busco y digo: "Mm".
Y luego: "Adiós". Y me voy para siempre.
No, no lo hago.
Siempre regreso.
Las chicas tienen encuentros sexuales sin saber nada
porque nadie les dice lo que en verdad pasa.
Y después tienes miedo si lo haces mal.
Luego algo pasa y dices:
"Creo que es así", pero no lo es.
Creo que es el miedo de muchas chicas.
Tenemos mucho miedo de hacer las cosas mal.
Por eso nunca doy pajas.
Creo que dejaba que los chicos tuvieran sexo
antes de que yo lo quisiera porque--
es fácil ser bueno en el sexo.
Dices: "Soy un hueco".
Pero cuando haces una paja
se necesita ritmo y delicadeza.
Y tenía mucha ansiedad de ser mala en eso.
Las chicas no hacen muchas cosas
porque pensamos que seremos malas en ellas
y que se reirán o nos juzgarán, o los vamos a decepcionar.
Y las pajas, las evito.
Literalmente comí trasero antes de dar una.
Pensé yo--
al menos eso es algo que él no puede hacerse.
A menos que sea bien flexible.
Pero... le tenía mucho miedo a las pajas.
Y eso debe ser lo primero que haces.
Solo siento que-- si algún día tengo una hija,
la ahogaré y esperaré un hijo.
Pero si me obligan a tener una hija,
porque no queda agua para ahogarla,
le--le diré a mi hija:
"Oye, primero que nada,
"cualquier preocupación que tengas
"sobre chicos juzgándote por ser mala en eso,
"si tienen una erección, en verdad no están pensando.
"No te están juzgando.
"No están guardando información para usarla en tu contra.
"Son muy tontos cuando están cachondos.
Son muy muy tontos".
A veces tengo sexo con chicos
y están tan cachondos, un poco...
[gruñe] Digo:
"¿Esta es una situación
"en la que tiene necesidades especiales
y no debo hacer esto?"
¿Iré a la cárcel porque me aproveché
de un discapacitado mental?
Juro por Dios que hablaba de Bitcoin hace 20 minutos,
pero ahora no puede hacer oraciones,
y está gruñendo y haciendo ruidos extraños.
¿Qué pasó?
Recuerdo la primera vez que di una paja,
lo cual era mi mayor miedo
porque ellos lo hacen mejor.
Esto es algo en lo que sé que voy a ser mala,
pase lo que pase.
Son mejor en esto que yo.
Lo han estado haciendo siempre.
Y es cierto. Nunca serás tan buena
dando pajas como un chico lo es consigo mismo.
Eso es cierto.
Cuando llegan al séptimo grado, ya tienen 10,000 horas.
No hay manera que serás tan buena como ellos.
Nunca harás tantas pajas como ellos.
La primera paja que di,
tenía tanto miedo de hacerla peor que él, que dije:
"Lo haré por atrás".
Fue como un juego de improvisación.
Dije: "Soy tus brazos". Estaba--
Era como si fuera Wayne Brady en "Whose Line".
Dije: "Estará bien".
La peor parte--
ya me sentía horrible,
y la peor parte fue cuando me vi en el espejo del baño.
Y fue un espectáculo triste.
Fue durante el día.
Había acabado de trabajar.
Estaba trabajando en una secundaria privada coreana,
así que mi cordel estaba colgando entre nosotros.
Tenía una chaqueta de Target.
Y la luz era horrible.
Y el espejo--oh, Dios mío.
Había un espejo aquí y un espejo en este lado.
Así que había un infinito de mí
dando una paja triste.
Fueron las Rockettes más tristes que hayas visto.
Era el Espectacular de Semen de la Navidad.
Dije: "Oh, Dios".
Y ahí fue cuando caí en un espiral de vergüenza:
"Eres una perra tonta.
"Solo le das placer a este chico.
"No le gustas.
"Tal vez nunca te vuelva a hablar.
No sacas nada de esto".
Y comencé a sentirme así.
Y después dije: "Espera,
no obtengo nada de esto. Esto es gracioso".
Y tal vez en ese momento no estaba pensando:
"Algún día se lo diré a miles de personas en Denver",
pero pensé que tal vez se lo diría a mis amigos.
Y eso fue suficiente para mí decir:
"Esto es gracioso".
Porque el sexo es hilarante.
Así que si alguna vez se encuentran en una situación
en la que dicen: "Me están usando,
y esto--solo--
no saco nada de esto",
búrlense de ustedes mismos.
Y háganlo para ustedes.
Porque lo juro por Dios, recuerdo
que pensé eso y después arreglé mi postura
y comencé a tener un tipo de pavoneo.
Y miré atrás a mí misma y guiñé un ojo.
Dije: "Podemos con esto, chicas".
[aplausos y aclamaciones]
Somos las Spice Girls
antes de la presentación de la última reunión.
Me sentí--me sentí cargada con eso.
Dije: "Esto es salvaje.
"Nunca he hecho nada como esto en mi vida.
"No besé a un chico hasta que tenía 17.
"Le tenía miedo a los hombres, ¿y ahora masturbo
a este chico en un inodoro? Soy genial".
Recuerdo salir de su casa dando saltitos.
Recuerdo dar saltitos a mi puto auto
que lo remolcaron mientras lo hacía.
Así que fue un momento bajo en mi vida,
pero fue un momento alto porque dije:
"Soy una zorra genial y extraña.
Y no sé, estoy ansiosa por decírselo a alguien".
Algunos de los días más motivadores en mi vida han sido
por hacer cosas degradantes de zorra
que en un papel podría decir:
"Oh, eso es muy triste".
Pero dije: "Nunca pensé que podía hacer esto
y lo estoy haciendo".
Si me hubieras preguntado hace cuatro años:
"Nikki, ¿comerías trasero?"
Hubiese dicho:
"Sí, lo hice hace dos años".
Pero si me hubieras preguntado hace seis años,
¿comería trasero?
Hubiese dicho: "Es un censo extraño.
Sal de mi pórtico". Pero hubiera dicho:
"¿Esto es lo que en verdad preguntan ahora? Bien, mm--"
No, hubiera dicho: "Claro que no".
Hubiera ido--me hubiera ido a la tumba sin comer trasero.
¿Quién tiene que hacer eso?
E irónicamente, ya que lo he hecho,
de hecho--le digo al comer trasero "ir a la tumba".
Pero, mm, solo basado en el sabor.
Pero... lo he hecho.
No sé cómo lo hice.
Solo sé que me puse lo suficiente cachonda
que parecía una buena idea.
Me puse tan estúpida como he visto a los hombres ponerse
cuando se ponen cachondos y lo hice.
Pude hacer algo que nunca pensé--
si me hubieras preguntado diez segundos antes de hacerlo
si alguna vez lo haría, habría dicho: "Oh, no".
Tenía pelotas en la boca, pero diría: "Nunca--"
Hubiera dicho no.
Porque no tenía idea.
Pero me puse lo suficiente cachonda
que parecía una buena idea.
Chicos, si nos ponen lo suficiente cachondas,
haremos cosas locas, locas que juramos nunca hacer.
Tengan eso en mente. En serio.
Nunca nos ponen lo suficiente cachondas.
Y a propósito, cuando digo "comer trasero",
no--no dije:
"Mm, Yoplait, fruta en el fondo".
No es comer. Odio "comer"--
suena como que lo mastico o algo.
No, no tenía hemorroides.
Yo... siento que sería gomosa.
No sé.
Admitir que comí trasero, no es--
No trato de ser asquerosa. En verdad no.
Yo--lo juro por Dios, después de comer trasero,
dije: "Podría hacer cualquier cosa.
"Le lamí el ano a un hombre.
Podría--podría ser presidente".
Eso es...
Y después recordé que soy mujer.
Y dije: "Bien, olvida eso.
Pero tal vez le podría comer el trasero a un presidente".
Una chica puede soñar.
Yo, eh--viví con mis padres durante el COVID
por unos diez meses.
Así que ahora busco esposo
porque no quiero hacer eso otra vez cuando regrese.
Sí, tengo que buscar un esposo. Es el momento.
Y en verdad se trata más de querer estar con alguien
cuando el apocalipsis inevitable ocurra.
Solo quiero que un chico se preocupe por mí.
Quiero ser número uno en la lista de un chico.
Que diga: "¡Tengo que ir con Nikki!"
Quiero eso.
Y claro, mi papá se preocupa por mí.
Y todavía-- estoy en su lista.
Pero más abajo. Hay sobrinos y sobrinas.
Estoy más arriba que mi mamá porque lo besé
en los labios hasta los 26. Pero, mm...
Me gané ese lugar.
Pero se está poniendo viejo.
Y quiero a alguien que se preocupe cuando haya problemas.
Y se me metió en la mente
viendo la película "San Andreas".
¿Vieron esa película donde...
hay un gran temblor de tierra y--?
Las únicas personas que sobreviven
en la costa oeste es la familia de La Roca
a las que trata de encontrar durante toda la película.
Toda le película es él tratando de llegar a ellos.
Y no tienes la posibilidad de sobrevivir
a menos que La Roca te esté buscando.
Y dije: "Tengo que encontrar mi Roca".
Y la realidad de los hechos es en un desastre natural,
es sálvese quien pueda.
Siento que hasta La Roca correría a toda velocidad
de su mansión y dejaría a su esposa e hijos.
Dirían: "¿Adónde vas?"
Y tiene sus proteínas en polvo
y sus premios MTV en forma de palomitas de maíz
y Kevin Hart en el brazo.
Y dice: "Tengo que ir con Elon".
Todo lo que lo mantenga relevante
en el futuro.
Tengo que encontrar un chico a quien le importe.
Y a propósito, quiero que grite mi puto nombre.
Es todo lo que quiero.
Solo quiero que la energía del mundo diga:
"¡Nikki!" - ¡Nikki!
- No, vas a--vas a tratar de encontrar a tu mamá.
Yo--ni siquiera pretendas que no lo harás.
Todos los hombres van a buscar a su mamá,
aunque esté muerta.
[suspira]
El momento en que recibimos el aviso en el teléfono,
es cuando quiero que se ponga en acción.
El aviso que va a llegar y dirá: "Es el final, chicos.
Eh, lo siento. Cinco minutos para decir adiós".
Al principio será como la Alerta Amber.
Vas a decir: "¿Lo debo contestar?
"Suena como--
tal vez en un Alerta Amber".
Pero alguien va a decir: "Suena diferente.
"Es aguda. Es más urgente".
Es: "¿Tal vez un niño blanco está perdido?
"Debemos revisar. Podría ser--
"una delicada...bebé blanca.
solo quiero revisar".
Y quiero que mi esposo mire y se acerca un tsunami.
Y quiero que diga: "¡Nikki!"
Y no me encuentra.
Un archivo empujado por una ola le pega.
Pero aun así...
la energía está en el mundo.
Eso es cierto.
No te ahogas en un tsunami,
mueres por la basura en él--
Eso-- Quiero que ustedes--
Quédense tranquilos, no se preocupen. No se ahogarán.
Una señal de alto los atravesará.
O una puta bicicleta de Peloton les cortará la cabeza.
Pero eso-- no se ahogarán.
[ríe]
Comencé a leer libros sobre cómo engañar a un hombre
para que te quiera, porque dije:
"Esta mierda de ser tú misma
"no está funcionando para la vieja Glasperra.
Ah, voy a elegir uno de estos libros".
Los libros dicen: "Haz lo que sea excepto ser tú misma.
"Por favor, Dios, cambia tu manera de ser.
Aquí hay trucos".
El que le digo a todas las chicas que lean
porque he visto a mis amigas usarlo y funciona
se llama "Getting to 'I Do'".
Muestra un plan sobre cómo encontrar un chico
y cómo hacer que se comprometa contigo,
porque lo tendrás que embaucar.
Y, mm, es la manera en que funciona.
Y déjenme decir
que el libro "Getting to 'I Do'"--
si el chico que tratan de seducir
a una relación ve la portada del libro,
perdieron, ¿sí?
No dejen que vea la portada.
¿"Getting to 'I Do'"? Es horrible.
Cúbranlo con la portada de otro libro.
El puto "Mein Kampf" es mejor
que "Getting to 'I Do'".
Cualquier cosa.
Pero hará que lleguen ahí. En serio.
Bien, regla número uno--
y a propósito, esto está basado en el hecho
de que seguimos siendo animales.
Nuestro cerebros no se han adaptado
a la cultura moderna.
Seguimos funcionando
basados en instintos que van a ayudar
a nuestra especie sobrevivir y hacer más bebés.
Así que es todo lo que hacemos.
Por eso nos atrae cualquier cosa.
Es porque en algún lugar aquí,
el cerebro mamífero dice: "Esto te ayudará a sobrevivir
o esto hará que te multipliques".
Comenzando desde esa perspectiva--
porque vivíamos en tribus, a propósito.
No había matrimonio ni monogamia.
Teníamos sexo unos con otros.
Y necesitábamos hacer la mayor cantidad de bebés posibles
porque venía el duro invierno y los bebés no sobreviven.
No era como ahora,
pero seguimos operando con esos instintos.
Nuestro cerebro sigue presionando "recuérdame mañana"
en la actualización del sistema por miles de años.
No va a llegar ahí.
Y tienes que honrar eso aunque apeste,
porque la primera regla:
Luce apetecible.
Solo luce apetecible.
Luce atractiva a hombres
que quieran poner su pene en ti y hacer más de ellos.
Y sé apetecible. Llama su atención.
Haz que su cerebro de mono diga: "La puedo embarazar.
"Parece que está ovulando.
Es una buena anfitriona para mi esperma".
Eso--todas las tendencias de maquillaje toman ventaja
de los cables biológicos de: "Está ovulando".
Por eso todas queremos
labios grandes, brillosos, lustrosos.
Esa es la pinta, porque parece una vagina,
lo que tal vez saben.
Literalmente los mejores labios ahora
son los mismos que ves
en el babuino en el zoológico
del que tienes que mantener lejos a los niños
porque se está limpiando la vulva mojada
con una rama, y dices:
"Vamos a ver a los delfines".
Así lucen nuestros labios.
Para que los hombres digan: "Chocha".
Subconscientemente piensan en nuestras vaginas.
Es salvaje.
Ni siquiera sabemos que lo hacemos.
Yo--no sé. Me encanta el maquillaje.
Tengo una relación de odio y amor con él.
Te ayuda a lucir más apetecible.
Es--lo hace.
Engaña a los chicos.
A veces me pongo un cubierto de rocía para sellar
o un iluminador.
Pero te rocías un spray de glicerina
al final del maquillaje.
Y la gente sinceramente dice:
"Nikki, ¿qué pasa en tu vida?
Tienes un brillo. ¿Qué pasó?"
Y digo: "Esto no es brillo interno.
"Me eché algo en la cara que normalmente se usa
"para sellar cubiertas durante el invierno.
"Así que estoy absorbiendo cáncer activamente.
¿Te casarías conmigo?" Mm...
No me gusta. Y apesta
porque dices: "Quiero ponerme pantalones. Son cómodos".
Y dices: "Bien, ¿quieres esposo
o quieres aprobar una ley?"
Así... [ríe]
Es desafortunado. Apesta.
Ser apetecible es difícil, es incómodo.
Uso tacos que hacen mis piernas lucir excelente.
Pero mis pies parecen que vivieron en la dinastía Ming.
Están doblados y llenos de juanetes.
Solo luzcan apetecibles, chicas. Apesta.
Sé que apesta.
¿Vas a esquiar? Lleva vestido sin mangas.
Muestra algo de piel.
Hay muchos hombres solteros en la montaña.
Hace poco estaba preocupada, porque di una entrevista,
y el titular del artículo decía:
"Nikki Glaser le da más valor
a ser apetecible que a ser graciosa".
Y pensé: "Oh, Dios mío,
"la gente me va a atacar por esto.
Soy--soy una mala feminista".
Por suerte nadie lo vio porque una celebridad murió ese día.
Así que dije: "¡Sí!
Gracias a Dios por la crisis de los opioides".
Vino en momento crítico para mí.
Pero, mm...
Ni siquiera es lo que dije.
Sinceramente, me citaron mal.
Recuerdo hablar con el periodista
y lo que dije fue: "Doy valor a ser apetecible
"más que a ser graciosa,
"pero por favor no imprimas eso.
"En serio.
La gente se va a enojar, entre tú y yo, es así".
Por eso trato de mantenerme joven.
Estoy envejeciendo.
Envejezco con gracia-- lo que sea que eso signifique.
Y quiero dejarle saber a las chicas veinteañeras,
también van a envejecer.
Y sé que hay una parte secreta de ustedes que dice:
"No quiero, no tengo ganas".
Porque estaba en mis 20 y miraba a las mujeres
con su piel sucumbiendo un poco a la gravedad.
Los párpados parecen labios vaginales.
Veía eso.
Lo tengo ahora cuando me maquillan.
Cuando yo lo hago, tengo que levantar el párpado
como si buscara el clítoris y dibujara una línea.
Podía hacer bip.
Está pasando. También te pasará a ti.
Y sé que dices: "No, yo no lo haré.
No voy a envejecer. No quiero".
Y sinceramente... [suspira]
espero que no porque quiero que mueran jóvenes.
Estoy cansada de ustedes
saliendo con hombres de mi edad
que deben estar saliendo conmigo,
pero en vez de eso salen con ustedes.
Está bien.
No estoy enojada con ustedes por eso.
Estoy enojada con ellos y ni siquiera estoy enojada
Lo entiendo.
Si fuera un hombre rico que no quiere sentar cabeza
y me encendieran jovencitas guapas,
también saldría con chicas jóvenes.
Pero no mentiría sobre eso y diría:
"No, sé que es joven, Nikki,
"pero es bien madura para su edad.
"Ella--es lo que más me gusta de ella.
"Sucede que tiene 22.
"Pero tiene--
tiene un alma vieja".
No sé qué está pasando,
pero hay una epidemia de chicas veinteañeras
con almas viejas en este momento
de acuerdo a mis amigos de 40 años.
"Tiene un alma vieja". Oh, ¿en serio?
Claro que te gusta lo único viejo de una mujer
que no puedes ver.
Oh, ¿no es eso conveniente?
Nunca escuchas a un hombre decir: "Tiene 23.
"Sé que tiene 23, Nikki, pero en serio,
"tiene la chocha más vieja.
"Y a mí me encanta.
"Parece que ha pasado por malos momentos.
Eso es lo que la hace excelente".
¡Cállate!
¡Te gusta porque es guapa y joven!
¡Deja de mentir! Está bien.
Te gusta porque es joven.
Se ve bien.
Tiene la piel tensa, chocha apretada.
Ella--puedes mentirle y ella
tal vez lo crea más que una mujer mayor
porque nos han mentido más y conocemos sus trucos astutos.
Todavía no quiere tener hijos
así que puedes tomarte tu tiempo.
Hay un millón de razones para hacerlo.
Está bien.
No tienes que mentir y decir que tienen almas viejas.
¡No tienen almas viejas! ¡Algunas sí!
Conozco un par que tienen almas viejas
porque les pasó algo traumático.
Y tienen que curarse.
No tienen que tener sexo contigo y tu cuerpo viejo.
Tienen que hablar con una mujer en una oficina
sobre por qué les atrae un hombre que se parece a su tío.
Eso es lo que tienen que hacer. Déjenlas solas.
[aplausos y aclamaciones]
Estas chicas veinteañeras
no deben tener la mirada desanimada
de una viuda de la Gran Depresión
que tiene que alimentar a siete.
Déjala quieta.
Deja que se cure. Eso es extraño.
Así que regla número uno.
Luzcan apetecibles.
Entiendo eso.
Regla número dos. ¿Bien?
Ahora algo inesperado.
La regla número uno es lucir apetecible.
Regla número dos. No tengas sexo con ellos.
Si quieres a un chico, no tengas sexo con él.
Es muy difícil de hacer.
No dejes que entren a tu vagina.
Puedes dejar que entren en otras partes--
el libro dice no dejes que entren en tu boca,
tu vagina o tu trasero,
pero la chica tiene que comer.
Así que digo no dejes que entre a tu vagina.
Esa es mi interpretación del libro.
Porque tiene sentido. En verdad lo tiene.
Es... [suspira]
Lo sentiste antes. Cambia después del sexo.
Aun si esperaste tres citas
para tener sexo con él porque no quieres parecer fácil
o el tiempo que sea que te haga sentir:
"No soy una perra y me respetará",
la regla que tengas en la cabeza--
y en verdad sientes que le interesas.
Y digamos que le interesas.
Digamos por ejemplo que es un chico
a quien en verdad le interesas.
No está mintiendo. No es un chico para sexo.
No miente para obtener algo--en verdad--
es como un Josh. No es un Garrett.
¿Entienden lo que digo? Entienden lo que digo.
[ríe] Es--
en verdad le interesas-- quiere una novia.
No ha dicho estas cosas
porque es demasiado temprano para hablarlo.
Pero es un buen chico.
Y promete mucho.
Y quieres acostarte con él porque el sexo se siente bien
y estás lista para hacer eso y dices:
"Este chico es mi novio. Deja acostarme con él".
¿Verdad? "Estoy cansada de dar pajas.
"No tengo mi Invisalign esta noche.
Hagamos esto".
Y dices, será mi novio.
No he visto a un chico ser tan prometedor en mucho tiempo.
Sabe mi segundo nombre.
Escucha--escucha mis sueños--
no mis aspiraciones, sino mis sueños,
los que a nadie le importan,
en que mis manos eran pezuñas
y estaba en la casa donde crecí, pero--
le importa eso.
Vendrá a mi casa la próxima semana a colgar el espejo,
el espejo largo que está recostado
en la pared por cuatro años,
convenciéndome de que era el estilo,
aunque era porque no tengo un hombre en mi vida
con un cinturón de herramientas.
Digo, sí, lo recuestas.
Va a colgar ese espejo.
Este chico será mi novio.
Deja acostarme con él.
Y entonces lo haces.
Y tienen sexo y es excelente.
Lo que sea que es, es excelente.
Se viene y después,
hay una pequeña vibra
de que te odia.
No quiere tener nada que ver más contigo.
Lo sientes, ¿no?
Todos los chicos conocen esta sensación,
y ni siquiera estoy enojada por eso.
Todas la chicas conocen esa sensación.
La humedad en la habitación cambia.
Él--hay algo diferente.
Piensas, ¿hay poca iluminación?
¿Hubo un malentendido?
¿Pedí demasiado? [exhala]
Tal vez esto es una obra de arte
hasta que lo destruiste. ¡Rayos!
No. Dudas de ti.
Dices: "¿Qué hice?"
No hiciste nada.
Y, chicos, tal vez se preguntan lo mismo:
"¿Por qué no me gusta después de esto?
¿Qué pasó?"
Debe ser espeluznante para ustedes. Siento empatía.
Me enojaba mucho con ustedes y decía: "Él cambió".
De momento está inventando esto
de que tiene una reunión mañana a las 6:00 a.m.
Miran el teléfono y dicen:
"Oh, mierda". [suspira]
Y dices: "¿Qué?" Y ellos dicen:
"Tengo--tengo que ir a la oficina mañana.
Es una mierda". Y dices:
"Hace 20 minutos no tenías trabajo.
"Antes de tener sexo estabas desempleado.
Uber no tiene oficinas, bien?"
Y dices: "¿Qué hice?" Y no hiciste nada.
El cerebro de hombre del cavernícola regresa.
Teníamos sexo solo para procrear.
Cuando un hombre se viene después de estar en tu vagina
aun antes de salir,
pero si ha estado en la vagina,
su cerebro le dijo: "Tienes--
"hiciste todo lo que pudiste para embarazarla.
"No desperdicies otra carga aquí.
"No la puedes embarazar dos veces.
"Ve al siguiente tipi
"y ten sexo con su hermana, prima o quien sea.
"También está ovulando,
porque toda la tribu ovula al mismo tiempo".
Es como una puta clase de Pilates.
Es solo--
están sincronizadas.
Por eso quieren irse después.
Es por eso.
Y, chicas, también me enojaba por esto y decía:
"También quiero que nuestra tribu tenga más bebés.
"¿Por qué soy tan dependiente después que un chico se viene?
¿Por qué no quiero que se vaya?"
Y la cuestión es que las mujeres a través
de la evolución desarrollaron acurrucarse después del sexo
como una manera de que los hombres se larguen,
porque con el tiempo,
nos dimos cuenta de que es la manera más rápida
para que vayan a tener sexo con nuestra prima
en el tipi de al lado.
Entonces lo que haces es dejar de tener sexo con ellos.
No los dejas entrar a tu vagina.
Y sé que apesta, pero ahora tienes anal.
Eso será divertido.
Masturbar--escucha, nunca serás tan buena como ellos,
pero esto es lo que haces.
Ni siquiera trates de ser tan buena como ellas.
Trata de ser diferente.
A los chicos les gusta diferente.
Usa lubricante.
Generalmente los chicos no usan lubricante cuando se masturban.
Toman cualquier loción que haya,
y causa ardor en el orificio,
o lo hacen a secas y no es tan bueno.
Así que si traes lubricante-- y hasta--
en una primera puta cita,
cuando están sentados en el sofá
mirando lo que sea que puso y que pretendes que te gusta
para ser una chica genial y dices:
"Me encanta este show sobre un conductor de Formula 1--"
lo que sea que es.
Dices: "De hecho, me gusta".
Y luego saca el pene porque comienzan a besarse
por dos segundos y dices:
"Dios, no lo quiero chupar. Es demasiado temprano".
No--no quiero tener sexo con él.
Di: "Quiero masturbarte, pero voy a buscar mi lubricante."
Y sé que es...
¿Buscar lubricante en el bolso en una primera cita?
Sí.
Él va a pensar que es extraño.
Tiene una erección, no está pensando.
No está guardando información sobre ti ni juzgándote.
Solo dirá: "Bien".
Y vas a buscar tu lubricante
y te lo pones en las manos y dirá: "¿Qué?"
Y ni siquiera tienes hacer cierto movimiento
para hacerlo feliz.
Solo mantén la mano con confianza y di:
"Ten sexo con mi mano".
Puedes reírte y decir:
"Una comediante me dijo que hiciera esto.
Ten sexo con mi mano. En serio".
Y hazlo--
Me gusta hacerlo-- me paro como Beyoncé
al final de una nota alta.
[aplausos y aclamaciones]
Y ni siquiera hago ningún movimiento.
Me quedo quieta y dejo que tenga sexo.
Y puedes--es un poco divertido
porque puedes cambiar el ajuste de la mano vagina,
porque ahí abajo, eres lo que eres,
pero aquí puedes ser
una virgen de 18 años u Octomom.
Puedes hacer-- tienes un...
Así que...
no tengan sexo con ellos en su vagina.
Y sé que es duro, pero pueden hacerlo.
Y finalmente...
Regla número uno. Vamos a repasar.
Número uno, lucir apetecible.
Número dos, no tener sexo con él.
Y número tres--
y aquí fue donde tuve que dejar el libro--
dejen de hablar.
Solo cállense.
Cuando quieras decir algo, no lo digas
y le gustarás más a los hombres.
Y la cuestión es, oh, no, no quiero dejar de hablar.
No quiero ser una puta sirvienta.
Hay algo triste en eso.
¿Me voy a quedar callada el resto de mi vida?
No, no, no.
Puedes regresar a ser normal.
Solo tienes que esperar a que muera
y luego puedes hablar
mientras juegas canasta con tus amigas.
No.
Solo no tienes que hablar mucho
y esa es una dura realidad para enfrentar.
Pero dio resultado.
Cuando leí eso, dije: "Dios, deja de hablar.
Eso tiene mucho sentido".
Siempre me pregunté por qué como comediante femenina
que tiene un poco de notoriedad,
por qué no tengo la misma selección de pretendientes
que tienen los hombres comediantes.
Los hombres comediantes tienen mujeres demasiado guapas.
Les va mejor que a los músicos, que a actores.
Y hay evidencia de esto.
Miren a Pete Davidson--
no muy de cerca, pero si...
Es un-- es un chico guapo.
No hay duda de eso. ¿Lo haría? Claro.
¿Pero es--es tan guapo como Kate Beckinsale,
Kim Kardashian, Ariana Grande,
Kaia Gerber?
Tiene el EGOT de mujeres. ¡No!
No debería tener sexo con Kim Kardashian.
Con su pinta Pete Davidson debería tener sexo conmigo.
Yo sería una buena persona.
Pero eso nunca pasaría,
porque los hombres comediantes pueden tener muy guapas.
Me frustra.
Los hombres tienen bien guapas solo por ser ellos.
Cada heterosexual que conozco,
la mujer es definitivamente más guapa que el hombre.
Así es.
Tal vez puedes pensar en solo una pareja de celebridades
o un par de parejas
que te hacen decir:
"Él es mucho más guapo que ella".
¿Qué dices? Dices:
"Es muy-- es muy guapo.
"Y ella está bien con el hecho de que es gay.
"Me encanta que deja que tenga sexo con hombres
y pretenden estar casados".
Dicen: "Oh, es como Timon y Pumbaa".
Piensan que tu esposo es gay
si eres menos atractiva.
Pero los hombres comediantes, se la rifan.
Y a las mujeres comediantes no les va tan bien.
Siempre he dicho: "¿Dónde está la desconexión?"
Y tiene sentido.
Es porque los hombres en verdad--
no están cachondos por las mujeres
que hablan mucho y hacen ruido.
Y está basado en lo del cavernícola otra vez, creo,
porque hay algo sobre un chico en el escenario
que domina a un público.
Tiene toda su atención.
Controla las emociones de la gente, haciéndolos reír.
Y dices:
"Ese es el líder de la tribu y tengo que tenerlo.
"Me ayudará a sobrevivir.
"Tiene las mejores pieles en su tipi.
"Me protegerá durante la guerra y la hambruna.
Será mío".
Se te hace guapo.
Pero no es lo mismo para las mujeres comediantes.
Los hombres no se ponen cachondos
por mujeres en el escenario que dicen:
"Me pica la chocha,
déjenme decirles, chicas".
Ellos--
no dicen: "¡Sí!"
Más como... [gruñe]
Está bien que digas eso.
Solo, ¿puedes bajar un poco la voz?
Tu voz es muy dura y atraviesa el aire nocturno
de manera diferente a la nuestra.
Y está la tribu vecina al otro lado de la cresta
que está lista para atacar y vendrán
a asesinarnos en la mañana porque no dejas de hablar
sobre la chocha que te pica.
¿Pueden mantener el tono bajo cerca del fuego?
¿Por favor? Vamos a morir.
Porque tienes una opinión.
Y es cierto.
Y salió un estudio que confirmó todo esto.
Salió un estudio que mi amiga encontró.
Era--creo que fue en el Océano Atlántico.
Estaba en "Us Weekly" que ella sacó de la nada
pero ella--no, era--
era en una rep-utable o repu-table--
no sé la palabra porque no leo esas revistas--
pero era una de las buenas,
y lo que el estudio decía era:
"Por qué a los hombres no les gustan las chicas graciosas".
Y lo que encontraron fue...
que los hombres y mujeres dicen que buscan
lo mismo en el sexo opuesto.
Primero que nada, la pinta, segundo, sentido del humor,
lo cual debe ser algo bueno para las mujeres comediantes.
¿Número dos, sentido del humor?
Pero abundaron más profundo y lo que encontraron fue
que las mujeres definen el sentido del humor en un hombre
como un hombre que las hace reír
y los hombres definen el sentido del humor en una mujer
como una mujer que se ríe de sus chistes.
Sí.
Eso no es una mujer graciosa.
Es una mujer inteligente.
Por eso estaré sola para siempre.
Eso es.
Luzcan apetecibles. No tengan sexo con ellos.
Hablen menos.
Así que, para cerrar,
quiero dejarlos con esto.
[ríe]
- ¡Uh!
[aplausos y aclamaciones]
- [ríe]
Espera. ¿Escuchan eso?
Es sangre corriendo por sus penes ahora.
Puedo escuchar-- puedo escucharla.
Muchas gracias, chicos. Me divertí mucho.
Han sido increíbles.
He sido apetecible, espero.
Buenas noches, chicos. Muchas gracias.
Gracias.
[aplausos y aclamaciones]
["Gimme Sympathy" de Metric sonando]
♪ ♪