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[musique enjouée]
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[des oiseaux chantent]
[la musique continue]
[la musique s'arrête]
- Je sais pas embrasser les filles. - [rires du public]
C'est une action qui me terrifie depuis tout petit.
J'ai peur d'embrasser les filles.
Y a pas longtemps, j'ai vu une fille que j'aimais beaucoup.
À la fin du premier rendez-vous, j'ai pas réussi à l'embrasser.
J'ai essayé.
- Elle a pas compris ce que j'ai fait. - [rires]
Premier RDV, j'ai pas réussi à l'embrasser.
Au 2e rendez-vous, j'ai pas réussi non plus.
On a eu un 3e rendez-vous.
En y allant, j'avais la pression, parce que
plus y a de rendez-vous mis en place,
plus y a de tentatives organisées,
plus t'as la pression.
C'est comme le permis.
[rires]
Si tu loupes ton permis une fois,
accroche-toi et travaille.
Tu le loupes trois fois, prends le bus Nathan, tu nous fais chier.
[rires]
Qui a raté le permis plusieurs fois ?
- Applaudissez. Allez-y. - [applaudissements]
Fiers, en plus !
[vocalise] "On sait pas lire les panneaux !"
Y en a qui ont levé la main, vous avez pas du tout…
Attendez la fin de la consigne.
On comprend pourquoi vous loupez le permis, attendez la fin !
"Maintenant, tournez à… [cri] Non !
"J'allais dire droite, vous avez pris à gauche.
"C'était une école maternelle, zut."
[rires]
"Vous venez de tuer huit enfants, oups !
"Et une femme enceinte…
"de jumeaux, ça fait dix enfants !"
[rires]
J'ai loupé tellement de fois le permis,
toujours à cause du créneau !
J'ai peur du créneau.
Le créneau c'est une action symbolique,
comme le bisou.
Si tu foires cette action en tant qu'homme,
ça veut dire que t'es pas un homme.
C'est ridicule.
Mais avec le bisou, si tu le loupes,
tu peux pas dire à la fille : "Attends, je réessaye."
"Je vais faire un bisou en épi !"
Ça marche pas.
Tu peux pas envoyer un pote derrière elle :
"Vas-y…
"vas-y,
"stop, la glotte !"
Non.
Troisième rendez-vous,
j'ai pas réussi à l'embrasser.
Je me sentais ridicule et je me suis livré à mon coloc.
Je me livre très difficilement,
mais là c'est mon coloc et mon meilleur pote.
Et il était là, parce qu'il est toujours là.
Il a 40 ans et je l'aime, OK ?
Je lui dis : "J'ai peur
"quand je m'élance pour embrasser une fille."
Il m'a donné un conseil :
"N'aie pas peur quand tu t'élances pour embrasser une fille."
[rires]
J'ai dit : "Oui ?", il a dit : "Oui."
C'est pas un conseil. La négation, ça marche pas.
- "Maman, j'ai peur du noir !" - "N'aie pas peur du noir, Timothée.
"Et retourne dans la cave."
[rires]
Il m'a dit :
"Si t'as peur de t'élancer, c'est que t'as peur de te faire refuser.
"Quatrième rendez-vous,
"tu l'invites ici, j'irai dans la chambre, j'écouterai pas."
C'est très particulier de le préciser, mais OK.
"Elle sonne, t'ouvres.
"Tu l'installes. Il faut qu'elle parle pendant très longtemps.
"À un moment, tu la regardes dans les yeux, tu la coupes,
"et tu fais…" [ton hébété]
[rires]
"Vas-y, suce ma bite !" [rit]
Non, je rigole !
[voix aiguë] Il m'a dit…
Je fais tout le spectacle sur ce ton ?
[voie aiguë] Il m'a dit…
"Tu la coupes et tu lui dis : 'Excuse-moi,
"'il se peut que dans les trois minutes, je t'embrasse. Vas-y, continue.'
"Si elle dit non merci, ne le fais pas."
[rires]
Très bonne technique, basée sur le consentement.
"Mais par contre, si elle fait…"
[rires]
[voie aiguë] OK.
[cri aigu]
"Si elle fait un cri aigu, c'est qu'elle est contente, la gonzesse."
Il m'a dit cette phrase misogyne des années 80.
Limite : "Si elle remue la queue, c'est bon signe !"
Tellement beauf !
C'était mon seul conseil.
Je l'invite pour le 4e RDV, je suis tellement stressé…
Elle arrive en retard, parce qu'elle est classe.
[rires]
Du coup, j'ai eu le temps de réfléchir derrière la porte
et je crois que je sais pourquoi je sais pas embrasser la fille que j'aime.
C'est à cause de mes parents.
C'est le seul exemple de couple que j'ai sous les yeux.
Ils sont ensemble depuis 30 ans, je les ai jamais vus s'embrasser.
Aucun signe d'affection,
on dirait des gens qui s'aiment un peu, mais pas de ouf.
On dirait des collègues de bureau
à qui le patron a dit un jour : "Tous les deux,
"lundi, sur mon bureau, je veux une famille !"
[voix nasillarde] "Il l'a dit, le patron !"
Je ne comprends pas leur dynamique de couple.
Des fois, je viens manger à la maison, je sonne,
ils m'ouvrent, ils disent : "Bonjour, fils !"
On dirait des Sims, y a un truc tellement bizarre.
"Comment ça va ?" [imite un robot]
"Ça allait…"
Parfois, je les vois évoluer, je me dis : "Comment m'avez-vous conçu ?"
On est six enfants dans la famille.
Un enfant conçu tous les trois ans
de manière trop mathématique pour moi.
[rires]
Mais j'ai une hypothèse.
Je pense que tous les trois ans,
[rires]
mes parents louent une salle de réunion.
Ils se mettent en costume et juste…
[rires]
Des fonctionnaires de la baise. J'imagine un truc très civilisé.
Très cordial. "Bonjour"…
Une poignée de main. Mon père doit frotter un peu,
elle le récupère, elle fait un petit puits qu'elle applique.
Elle se met sur le dos et ça infuse.
Comme un petit thé.
Petite tisane de daronne.
C'est mon hypothèse.
[petit rire] Moi je peux, c'est ma mère.
Mais que vous ayez rigolé, j'ai pas aimé, je vous le dis.
Mes parents s'aiment.
Juste, ils se regardent jamais. J'adore faire chier ma mère avec ça.
J'adore la faire chier tout court, mais surtout avec ça.
Parfois, dans le salon, je viens la voir et je lui dis :
"T'aimes pas Papa, tu le regardes jamais."
"Tu peux me le dire, je suis ton fils. Discutons."
Elle devient ouf : "Mais pourquoi tu dis ça ?"
Parfois, quand il est à deux mètres :
"Tu l'aimes pas ?"
[rires]
"Tu peux me le dire, même si je dors, on va en discuter !"
Au bout d'un moment, elle a craqué. "T'as rien compris à la vie, petit PD."
[rires]
Elle m'a dit : "Aimer quelqu'un, Panayotis,
"c'est pas le regarder dans les yeux, "c'est regarder dans la même direction."
La même direction.
Ça m'a ému.
Quand elle m'a dit ça, ça m'a touché, mais je sais pas montrer mes émotions.
J'ai eu une réaction bizarre :
j'ai juste poussé ma mère
et j'ai crié : "C'est ridicule ce que tu viens de dire !"
Je lui ai crié à la tête avec cette voix saturée
de vieille dame raciste.
Vous voyez la voix de cette dame qui ouvre ses volets en pleine nuit :
[crie] "Y a trop d'Arabes !"
[rires]
Vous la connaissez, cette dame ?
C'était ma voix. C'est sorti si naturellement…
Et le pire, c'est qu'elle a raison, la dame.
Ma mère ! Elle a raison, ma mère !
Pardon, oups !
Je confonds, parce que c'est la même personne, mais c'est juste…
[cri aigu]
C'était une blagouze !
J'ai compris ce qu'elle voulait dire y a pas longtemps,
par regarder dans la même direction. Y avait un repas chez mes parents
On mangeait en silence,
parce qu'on sait pas se parler.
Et… [rit]
[rires]
Pour l'anecdote, ça fait 15 ans que ma mère, chaque été,
elle loue un gîte avec un étang
pour que mon père puisse pêcher.
C'est ça l'amour ? Aucune idée.
Cette année, elle a pas trouvé le gîte avec l'étang.
Nous, on le savait pas encore. Gros silence à table.
Ma mère, y avait un truc profond, dur, triste, qui se passait en elle.
Elle fixe mon père, elle prend une grande inspiration et elle dit :
"Bon,
"je suis désolée, je n'ai pas trouvé de gîte avec un étang."
Lui, il mangeait.
Il lui a dit : "Et ?"
[rires]
Elle a dit : "Eh bien,
"j'ai pas trouvé de gîte avec un étang pour que tu pêches cet été."
Il lui a dit : "Et ?"
[rires]
Elle a dit : "Eh bien,
"il est con, ou…
[rires]
"Parce que t'aimes pêcher."
Lui : "Non."
[rires]
La paupière de ma mère s'est mise à trembler.
Elle a dit : "Si,
"t'aimes, ça fait 15 ans que je loue un gîte avec étang pour que tu pêches."
Il dit : "Ça fait 15 ans que je pêche
"parce que ça fait 15 ans que tu loues un gîte avec un étang !
"Y a rien d'autre, dans le Poitou-Charentes !"
Il s'est mis à trembler, il s'est levé, il est allé se coucher.
Moi je mangeais, j'étais comme un ouf,
j'ai dit : "C'est ça, regarder dans la même direction ?
[rires et applaudissements]
"Y en a un de vous qui louche, faites gaffe."
Faites attention.
Avec cet exemple, je ne sais pas embrasser la fille que j'aime.
J'y travaille, c'est pas pour tout de suite.
J'attendais derrière la porte pour le 4e rendez-vous.
Elle arrive, je lui fais la bise, je l'installe,
elle est magnifique, j'essaye d'être cool.
[rires]
Il faut que je la coupe, selon la technique des trois minutes,
mais je suis si timide…
Dans la vie non, mais face à quelqu'un que j'aime, si.
Dans ma tête, je me chauffe, je me parle : "Allez, tu peux le faire.
"Tu dois la couper, c'est pas compliqué.
"Je fais un décompte.
"Cent."
[rires]
Je la regarde et j'ai fait…
Hé !
Un petit peu trop intense !
Elle a sursauté, elle m'a regardé et je vous jure que c'est vrai,
j'étais en panique, j'ai crié : "Hé !"
- [voix grave] Oh ! - [rires]
- "Qu'est-ce qu'il y a ?" - "Faut que j'aille aux toilettes !"
J'étais en roue libre, j'ai fait ça avec les bras !
Je suis parti aux toilettes, je me suis enfermé,
j'ai pris dix secondes pour dire : "Qu'est-ce que tu as fait ?"
- [rires] - "Que s'est-il passé ?"
Là, une nouvelle panique a grimpé, je me suis dit :
"Elle va entendre que j'ai rien à y faire, elle aura plus confiance !"
J'ai eu une idée, j'ai vidé le pot des brosses à dents,
j'ai rempli d'eau et j'ai juste
[rires]
versé.
Je me suis dit : "Il faut voir un psychologue.
"C'est le bon moment. Tu es en train de mimer un petit pipi
"pour une fille qui s'en fout royalement, quelque chose ne va pas."
Je suis revenu dans le salon, tout stressé,
avec l'envie de pisser, parce que le bruit de l'eau qui tombe
reproduit à merveille le bruit du pipi !
Je peux pas tirer deux chasses de suite, qu'est-ce que je dis en revenant ?
"C'est pas ce que tu crois. J'aime pas faire un gros long pipi,"
[rires]
"je préfère faire deux petits pipis succincts,
"avec une petite pause. Je fais ce que j'appelle le premier pipi,
"au bout d'un moment, j'arrête volontairement
"et quand ça me picote, j'y retourne.
"C'est ce que j'appelle le deuxième pipi. Faut pas me le prendre, c'est mon truc.
"C'est à moi.
"C'est mon jardin privé."
Non.
Du coup, je retourne dans le salon. Je transpire.
Je la regarde, je sais pas comment, mais j'y arrive.
Je laisse tomber le bouclier, je la coupe : "Excuse-moi,
"il se peut que dans les trois minutes, je t'embrasse. Vas-y, continue."
Beau gosse !
[rires]
Et elle, elle a fait…
[rires]
"T'es vraiment chelou comme mec !" [rit]
[rires]
"OK !"
- [petit rire aigu] - [rires]
[cri aigu]
Je devenais un vieux beauf, dans ma tête, je disais :
[en criant] "Elle va le faire son petit cri, oui ?
"Allez, ma cocotte !"
On devient une petite merde si rapidement.
L'important, c'est que j'ai vu dans ses yeux qu'elle en avait envie.
Ça a détruit ma peur du refus, un moment mignon s'est mis en place.
Deux minutes passent, mon cœur s'accélère, deux minutes trente,
deux minutes quarante,
deux minutes cinquante…
Treize minutes…
[rires]
Elle me regarde en mode : "Qu'est-ce qu'on avait dit ?"
- J'ai pas réussi à l'embrasser. - [le public] Oh…
Je vous entends ! [rit]
J'ai pas peur ! J'ai pas peur d'embrasser.
J'aime pas être vulnérable.
Je suis sûr que le moment où tu embrasses quelqu'un,
et je parle des vrais baisers.
On en fait peu, mais on sent les gazouillis dans le ventre.
Je suis sûr que c'est le moment où t'es le plus vulnérable de ta vie.
Parce qu'en une action,
aussi symbolique, mais au final débile que…
[petit bisou]
Tu sors tous les sentiments que tu collectionnes
depuis des semaines ou des mois en pensant à cette personne,
et tu trouves le courage de les dispatcher sur un plateau d'argent.
Tu regardes cette personne et tu attends le moment opportun
pour présenter humblement ce petit plateau de sentiments
Ce qui est horrible, c'est qu'elle peut juste faire…
[en criant] Non !
Et tu dois faire genre : "Tout s'est bien passé.
[rires]
"Ce sont des choses qui arrivent, bah oui, attends !
"Qui ne tente rien n'a rien, bah oui, Sylvie, tu rigoles !
"Ça te dérange si je rentre dormir ? Je suis un peu claqué de ma journée.
"Je ramasse ? Évidemment, attends.
"Tu rigoles, je suis pas souillon.
"C'est cassé, mais c'est rien, c'est que ma confiance en moi."
- [rires] - Ça me terrifie.
Ça me fait tellement peur.
En plus, j'ai appris récemment que quand tu embrasses quelqu'un,
les germes…
Vous allez pas aimer cette info.
Les germes contenus dans la bouche de cette personne
restent en toi quatre ans après le bisou.
Y a toujours ceux qui ont embrassé des cassos qui disent : "Quoi ?"
[rires]
"Qu'est-ce qu'il dit lui ? Qu'est-ce que tu racontes, Steve Jobs ?"
C'est une vraie info.
Rentrez chez vous et googlez, vos bouches sont pleines de gens du passé.
Vos bouches sont des Airbnb. [moue]
Moi, je suis un petit gîte,
pas beaucoup visité en Poitou-Charentes.
[rires]
[voix grave] "Bonjour !
"Bienvenue au gîte [rit]
"des Trois Lavandes !
"Vous avez fait bonne route ?"
- C'est oim. - [rires]
[rires]
J'ai pas réussi.
Y a rien de plus émasculant de promettre un baiser sans y arriver.
Elle travaille tôt, faut qu'elle rentre, je la raccompagne à la porte,
elle tape un dernier petit temps d'arrêt…
[rires]
Je lui ai fait une bise, tout était horrible.
Elle m'a dit : "Bon, à la prochaine, du coup ?"
J'ai dit : "Oui."
Puis, j'ai claqué la porte.
On dirait que je claque son cul, mais non.
[rires]
Je suis juste nul en mimes.
Je sais pas rouler des pelles, mais : "Allez, princesse !
"casse-toi avant que je te dézingue ! Fais bonne route !" Non.
Je suis juste nul en mime, je sais pas comment on claque une porte.
On dirait Passe-Partout, je sais pas comment faire…
Oula, non !
Nope. Je ferme la porte.
À l'instant même, mon coloc ouvre la porte,
il me dit : "Il s'est passé quoi ?"
- "Je sais que t'as tout écouté." - "Oui."
Il ne ment plus.
Il a la crise de la quarantaine, c'est juste une petite tartine de vérité.
Il dit : "Je l'ai entendu, elle a fait le petit cri !"
"Elle avait envie que ça se passe ! La peur n'était plus que dans ta tête."
Ça m'a rendu ouf.
J'ai dit : "T'es pas mon père !"
Il m'a puni, je suis allé me coucher.
J'ai pas pu dormir.
J'ai fait une insomnie, ça m'a rendu ouf.
Arrêtons avec ce terme !
Insomnie, c'est vraiment un mensonge.
C'est un cache-misère pour pas dire la vérité.
"T'as une petite mine, Bertrand !"
[voix fluette] "Je fais des insomnies, tout va bien."
Venez, on dit la vérité.
On apprend à dire : "C'est vrai,
"en ce moment,
"j'ai des problèmes, mais je suis trop lâche pour y penser en journée.
[rires]
"Donc j'y pense le soir !
"Et je pleure.
"Vu que je suis allongé dans mon lit, mes larmes coulent dans mes oreilles
"et j'écoute ma tristesse.
"Et toi, ton weekend dans les Cévennes ?"
[applaudissements]
On y gagnerait !
Je dis ça, je dis rien.
Ça m'a énervé. "C'est que dans ta tête",
mon père nous le disait tout le temps, à mes frères et moi.
Parfois, on venait le voir il disait : "T'es triste ?
"C'est dans ta tête.
"Ça sert à rien de pleurer, ça va rien solutionner.
"Des points de suture ?
"C'est dans ta tête."
- "Non, je saigne." - "C'est dans ta tête."
"C'était dans ma tête, là ça sort, justement."
[rires]
Mon père a l'ancienne conception de ce que c'est d'être un homme.
Pour lui, être un homme, c'est être très viril,
sûr de soi, un peu marrant, dragueur avec les filles
mais jamais vulnérable.
Mon père nie deux choses dans la vie.
Il nie les sentiments, pour lui, ça n'existe pas,
et les dos d'âne.
Ça n'existe pas non plus.
Des fois on est à 70, on passe un dos d'âne :
- "Y avait un dos d'âne." - "Je vois pas pourquoi tu dis ça."
Je dois débattre de si oui ou non mon front a tapé le plafond de la voiture.
Ça me rend ouf ! Y a pas longtemps,
on sortait d'un resto, il avait pris un café à emporter…
Je sais pas pourquoi, en ce moment, il aime dire :
"Mettez-moi à emporter, j'ai pas le temps."
Il a le temps.
Je connais son emploi du temps.
Beaucoup de temps, très peu d'emploi.
On est en voiture, il a son petit café, on passe un dos d'âne
et je vois sur sa cuisse une petite [accent italien] tache de café.
Je deviens ouf ! "On a pas passé de dos d'âne ?
"D'accord, excuse-moi. Petite question,
"pourquoi t'as une tache de café sur la cuisse ?" [rit]
Et il m'a répondu… Y a aucune blague,
je vous offre ce moment de vie,
il m'a dit :
- "C'est comme ça que je bois mon café." - [rires]
[applaudissements]
Il n'en a plus rien à foutre.
Ce qui est fou, c'est que pour lui, c'est ça un homme.
"J'ai raison parce que je dis que j'ai raison !"
Il a commencé tôt à nous éduquer comme ça !
Moi, j'avais genre huit ans,
on était en vacances dans un gîte…
[rires]
Vous rigolez juste de ma vie, mais OK.
[petit rire]
On faisait une balade en forêt avec mon père et mes frères,
et c'était pas une balade éducative comme j'espère que vous avez tous connu,
dans votre enfance, du style : "Les enfants, venez !
[fait chut]
"Voici un conifère."
[rires]
Non. Ce serait con de chuchoter pour un arbre, mais bon.
Nous, on se suivait à la queue leu-leu,
sans parler pendant 45 minutes dans la forêt,
on avait tellement peur ! On était des otages
qui s'aèrent les jambes en mode : "Ils sont sympa, les FARC,
"de nous laisser cinq minutes d'exercice par jour.
"C'était pas comme ça du temps d'Ingrid."
Un de mes frères pleure.
Ça agace mon père, il dit : "Hé !
"Arrête de pleurer."
Ce qui, d'un point de vue pédagogique, n'a jamais fonctionné.
Y a jamais eu un gamin qui a fait :
"Bah oui !
"C'est tout con, j'y avais pas pensé !
[cri aigu crescendo]
[ton hébété] "On a fermé les robinets !
"Enchanté, vous êtes ?
"Papa, c'est vous !" Non.
Si un enfant vous parle comme ça, fuyez-le. [rit]
Il est hautain, il se fout de votre gueule, c'est pas bon signe.
Il continue de pleurer, ça agace mon père, il vient et il lui dit : "Hé, hé, hé."
"C'est dans ta tête !
"Ça sert à rien de le montrer."
Il laisse un silence, il nous regarde, il dit : "Je vais vous montrer une leçon."
Là, il baisse son pantalon.
Détendez-vous, ça va pas du tout aller dans cette direction.
Je sais pas pourquoi, dans toutes mes anecdotes,
mon père est en caleçon, mais chacun son daron.
Il jette son pantalon et il dit : [fort] "Hé !
[voix grave] "Vous me regardez !"
Il est pas bourré, mais il parle souvent comme ça.
On voit notre père partir en caleçon dans la forêt
avec l'aisance d'une belette.
Il a toujours été trop poilu, on se posait déjà des questions.
Au bout de 20 mètres, il dit : [fort] "Hé,
"y a un fossé avec des orties !"
- Et il rentre dedans. - [rires]
Il se frotte dans le fossé. Tout est bizarre,
on voit que son buste qui dépasse, c'est flippant.
Il sort, il vient voir mon frère, il dit : "Hé !"
- [soupire] - [rires]
- "Est-ce que moi, je pleure ?" - [rires]
Nous, on était en mode : "Qui appelle la DASS ?
[rires]
"Juste une fois. On sera plus ensemble, mais on sera en sécurité."
Non. On avait peur, on a dit :
- "Non, tu pleures pas." - "Non, je pleure pas !"
"Tu vois, c'est ça un homme.
"Même quand ça veut pleurer, ça pleure pas.
[rires]
"Si tu montres ce que t'as au fond de toi,
"le monde va te bouffer.
"Capice ?"
Et nous,
on s'est tous mis à pleurer un par un.
Il nous terrifiait, ce gros monsieur tout rouge qui se grattait.
Il dit : [crie] "Qu'est-ce que vous avez pas compris ?"
Il devenait Philippe Etchebest de "Cauchemar en cuisine."
Ma mère arrive au loin et voit cette scène :
son mari en caleçon
en train de pleurer et de très mal le gérer
devant tous ses enfants qui pleurent.
Un de mes frères s'était mis en caleçon sans raison.
[rires]
Dans chaque famille, y a un gamin excentrique,
qui, dès qu'il n'a plus l'attention sur lui, se met en slip.
[crie] "Maman !
"Maman, regarde !"
C'était mon frère… C'était moi.
[rires]
J'ai très vite compris ma vocation.
Ce jour-là, mes parents se sont bien engueulés.
J'ai compris un truc important dans le couple.
Sur le long terme, on s'associe avec quelqu'un
à l'opposé de nous en tempérament.
Je sais pas pourquoi cette règle existe.
Mon père, dès qu'il a un sentiment, il l'enfonce à l'intérieur.
Il le réprime, il l'enterre.
Ma mère, dès qu'elle a un sentiment :
[voix douce] "Prenez-le.
"Faites ce que vous voulez de mon âme.
"Monsieur, avant de partir, tirez ce fil,
"c'est le fil de ma vie."
Elle est dans une comédie musicale.
Elle montre tout, tout le temps, trop tôt, à tout le monde.
[rires]
Ça nous met mal à l'aise. C'est comme quand tu croises un naturiste
que t'avais pas prévu de croiser.
Tu vois cette ambiance ?
T'arrives sur la plage, en mode… [chantonne]
- Oh ! - [rires]
Souvent, la plage est libre, il s'installe à 1,50 m de toi,
il se présente : "Bonjour, Jean-Claude."
Oui !
"J'avais déjà vu ta bite, donc,
"ton prénom importe peu, vraiment.
"Apprends à hiérarchiser tes informations, c'est important."
[rires]
C'est la même chose.
Avec les sentiments, c'est pareil. Parfois, c'est juste trop d'un coup.
Y a pas longtemps, on était en tournée,
et après, on mange avec les patrons de salle.
Un monsieur est arrivé en retard à un dîner,
c'était une boule d'informations et d'émotions.
Ça m'a mis mal à l'aise. Il est arrivé : "Bonjour, enchanté, Guy,
"je suis en retard, je signais les papiers du divorce avec ma femme.
"Ex-femme, du coup. Les gars, je fais de la clarinette !"
[rires]
Nous, on était en mode :
"Mets des slips sur tes phrases, Guy.
"On voit les couilles de tes émotions.
"Trop tôt."
Ma mère, très tôt, nous a montré ses sentiments.
Elle m'a fait avoir une crise existentielle
très jeune, j'étais au collège.
On prenait la voiture, pour aller au conservatoire.
J'allais pour monter à l'arrière, normal, je suis un enfant,
et elle bloque la portière et elle dit : "Tu sais quoi ?
"monte à l'avant."
Première fois de ma vie !
Vous vous rappelez, c'était un cap important.
Je lui ai dit :
[bas] "T'es sûre ?"
Elle m'a dit : [bas] "Oui, je suis sûre."
- "Alors, pourquoi on chuchote ?" - [rires]
Je monte.
J'étais comme un ouf.
J'étais en mode : [crie] "On est dans le bendo !" J'étais trop heureux.
Dans ma tête, ça a fait : "Tu vas payer des impôts."
J'ai grandi en ayant peur des impôts.
Mon père les ouvrait devant nous et il disait juste :
"Profitez tant que vous êtes gamins, un jour, ils vont vous chercher."
[rires]
Il allait se coucher, il nous laissait dans le mystère.
Un soir sur deux, avec mon frère, sous la couette :
"Tu penses que les impôts vont venir ?"
"Je sais pas comment ça marche, je comprends pas."
On prend la voiture avec ma mère, on part, il fait un peu chaud,
et du coup, je suis heureux, je vais ouvrir la vitre à l'avant.
À l'arrière, c'est le truc de pauvre.
À l'arrière, c'est… [imite la manivelle]
- [rires du public] - [rit]
J'ai pas les sous pour un système automatique.
J'utilise l'huile de mon coude.
Les pauvres, là !
Tu te souviens, quand t'as découvert ce…
[imite les vitres automatiques]
[rit, vitres automatiques]
Comment t'es devenu hautain d'un seul coup en société ?
Tu narguais ceux à l'arrière : "Tu me dis s'il y a du vent, je ferme."
[vitres automatiques]
[rit]
[vitres automatiques]
Je suis claqué en mime, je suis désolé.
[vitres automatiques, rit]
On dirait que je mets mon doigt dans l'œil d'une vache.
[rires]
[rit, vitres automatiques]
On sait pas si elle kiffe. C'est un peu ambigu.
"Non, arrête !" Ou…
- [voix aigu] "Oh là là !" - [rires]
[rit]
- "Encore ! Fais l'autre en même temps." - [rires]
[rit]
Je peux le faire encore cinq minutes, mais je sens
que plus, ça serait de la gourmandise.
Je voulais votre avis, c'est important.
[rit]
[gémissement] Y a plus du tout de… Non !
[applaudissements]
Je sais pas si je prends bien que vous applaudissiez les bruits
plus que les blagues, mais je suis avec vous,
on est dans le même spirit.
En vrai, tu mets ton doigt dans l'œil d'une vache…
Pardon ! [rit]
Après j'arrête ! Je suis sûr, elle a zéro réaction.
Je peux parier cash, avec n'importe qui.
Essayez, dans un pré ! Elle fait juste…
[rires]
[accent du sud] "Putain, je vois plus à droite !"
[rires]
"Putain !"
[rires]
"J'aurais juré qu'il y avait un arbre, je le vois plus." [rit]
Ouah !
[crie] "Il est revenu, tout va bien !"
"Tout va bien." [rit]
Allez, on se concentre, vous êtes dissipés.
[rires]
Je baisse la vitre.
Je suis avec ma mère, en voiture.
Je baisse la vitre.
Je sens le vent chaud de l'été dans ma tête.
J'ai envie de faire un truc débile,
vous avez la référence. Dans les films américains,
route désertique, deux beaux mecs dans une Cadillac,
ils ont des cuirs, des Ray-Ban,
ils écoutent du rock à fond,
ils ouvrent les vitres, ils sortent les bras, en mode : [cri de joie]
[voix grave] "Liberté !"
J'ai trop envie de le faire.
Mais j'ai ouvert que ça de vitre.
Ma mère n'autorise pas plus.
Du coup, discrètement,
je sors trois vieux doigts comme ça,
comme un poulpe qui veut s'échapper de l'aquarium d'un resto japonais,
et je regarde ma mère en mode :
[petit cri de joie]
[voie aiguë] "Liberté !
[chantonne] "Mais pas trop !"
De son côté, ma mère baisse ma vitre,
je me fais aspirer. Je pense qu'elle voulait que je saute.
J'ai mon bras
totalement dehors.
J'ai une idée !
Je me dis : "Je le fais."
J'en ai rien à… J'ai posé ma main sur le toit de la voiture.
[rires]
Là, je me suis dit : "Oh !
"Mollo, mon gars.
- "Les impôts vont te niquer, fais gaffe." - [rires]
Ma mère lance la musique,
elle lance "Hey Jude" des Beatles.
Une magnifique chanson.
C'est un de mes moments préférés de ma petite vie.
Je deviens adulte, c'est le début de l'été et des possibles.
Je suis devant avec ma mère, on regarde dans la même direction.
[rires]
On se kiffe,
il fait beau, tout est magnifique. Là, elle baisse le son
et elle dit : "Tu sais quoi ?
"C'est sur cette musique que je veux être enterrée."
[rires]
Je vous cache pas que j'ai eu une crise existentielle.
- "J'aime pas monter à l'avant, en fait. - [rires]
"Après, elle me parle, la dame, et j'aime pas."
Elle voit que je vais mal, elle baisse encore plus,
elle me dit : "Hé ! On se calme. Tout va bien.
"Tout va bien.
"y a pas que Maman qui va mourir, tout le monde meurt."
Ma mère, comme toutes les mamans, fait toujours la phrase de trop.
Ce moment où, au bord de la falaise, elle devrait s'arrêter,
mais elle voit pas qu'elle nous met mal à l'aise,
elle n'a plus les capteurs sociaux.
Elle s'enfonce dans sa merde avec de nouvelles phrases.
Elle me dit ça et je sens qu'elle va mieux.
J'ai compris pourquoi ma mère n'a jamais de problèmes dans sa tête.
- Elle les met dans la nôtre. - [rires]
C'est très malin. C'est à ça que servent les enfants.
La vie est une course de relais de génération en génération.
Après t'en as marre, tu dis : "Tiens, gamin, c'est pour toi."
- "Quoi ?" - [fort] "Des traumatismes !"
[rires]
Je crois que c'est ça.
J'ai cette image qui revient dans des cauchemars,
ma mère me jette sur le trottoir et part en chantant les Beatles
et moi qui me dit : "On va tous crever."
[rires]
Et de ma prof d'accordéon qui vient me chercher
parce que le cours allait commencer.
- [rires] - J'ai fait six ans d'accordéon.
C'est la réaction que ça mérite. Vous me regardez intensément genre :
"Elle a l'air bien, ton enfance !"
À la base, je voulais faire de la guitare.
- [râle] - [rires]
Comme tous les jeunes hommes, dans le but de ken.
La guitare sert à ça.
La guitare, c'est un sous-texte.
Ça raconte quelque chose. La guitare, c'est un objet phallique
que tu grattes, en chemisette sur la plage,
en regardant quelqu'un dans les yeux, ça raconte quelque chose.
Alors que ça…
[rires]
C'est pas le même sous-texte.
Ça veut dire : "Je sais faire tout type de rillettes."
[rires]
Pas la même ambiance.
Six ans d'accordéon, pour faire plaisir à mon père !
Quand on était enfants, mon père aimait pas qu'on fasse des trucs d'enfant.
Genre être heureux, c'était pas sa priorité.
Il voulait qu'on le soit, mais plus tard. Il voulait qu'en tant qu'enfant,
on travaille au bonheur futur de l'adulte qu'on allait devenir.
Waouh.
J'ai pensé : "Je vais lui montrer que je suis un adulte.
"Je vais choisir un instrument d'adulte."
- L'accordeonisto. - [rires]
C'est comme ça qu'on dit chez les pros.
C'est débile. T'as déjà vu un adulte jouer de l'accordéon ?
Un adulte avec un domicile fixe ?
[rires]
J'ai passé des centaines d'heures de mon enfance
avec 9,5 kilos de métal brossé
qui me broie les cuisses à faire de la musique d'après-guerre.
Avec l'accordéon, on dirait que la guerre vient de finir
et qu'on t'a envoyé toutes les chansons.
[chante grave] Les petits moignons des combattants d'Avignon
Qui sont revenus du front
- Tout est horrible dans cet instrument. - [rires]
C'est un puits de mélancolie sans fond jusqu'à la mort.
Le plus dur, c'est quand on sortait du collège avec mes potes,
et qu'on allait au conservatoire,
parce qu'on était des petits blancs.
Et ils allaient dans la salle de guitare avec l'ambiance sûre de :
"Ça va galoche des meufs !"
"À tout à l'heure !" Je continuais tout seul et triste,
dans le long couloir pour aller dans ma salle d'accordéon,
avec une ambiance de… [inspire]
[rires]
- "Méfions-nous des Allemands…" - [rires]
- "Apprends à protéger Strasbourg, gamin." - [rires]
C'était dur.
J'ai arrêté l'accordéon à un instant clé.
C'est encore un moment qui est un peu…
Un peu dur, mais j'étais très amoureux
d'une fille.
Au collège, il y avait une énorme boum.
J'étais très amoureux de cette fille.
Ninon.
Et à cette soirée, y avait mon meilleur pote, Thomas.
Il savait que j'aimais Ninon.
Je lui avais dit, c'était mon confident.
- Vous avez senti où ça allait ? - [rires]
- Allons-y tous ensemble. - [rires]
À cette soirée, Thomas, très malin, sort une guitare d'on ne sait où.
- [crie] D'on ne sait où ! - [rires]
Il se met dans un coin, il fait quelques petits accords de merde.
Ninon vient le voir, lui met une main dans le bas du dos, la pute !
- Pardon ! - [rires]
Je m'excuse. Je l'ai dit avant votre réaction, ça ne compte pas.
[rires]
Elle lui a dit :
"T'es trop cool, Thomas, tu fais de la guitare."
À cette soirée, elle l'a branlé.
[rires]
- C'est la France d'aujourd'hui. - [rires]
On masturbe quelqu'un pour un Fa bémol, apparemment.
[rires]
[applaudissements]
Rendez-vous compte, je lui avais dit
que je l'aimais et il a quand même…
Apparemment, c'est OK pour vous. Vous êtes des malades !
Vous êtes du bon côté de l'histoire ?
Je lui avais dit, il savait !
Il m'a trahi, c'est une trahison grecque.
Un coup de poignard en acte 3 ! C'est le même geste, c'est dégueulasse.
[rires]
Ça te brise le cœur d'un enfant, ce genre d'action. Ça reste.
Ça m'a tellement énervé.
Première pulsion meurtrière de ma vie.
Je voulais étrangler Thomas de mes propres mains.
J'aurais pu, j'étais musclé avec mes 9,5 kg toutes les semaines.
[rires]
C'était tellement injuste, je me dis que moi je peux pas…
- ramener mon accordéon à cette soirée. - [rires]
C'était une soirée au 6e étage sans ascenseur.
[rires]
C'est un instrument de rez-de-chaussée, de métro, de tranchée, tout ce qui est
- proche de l'enfer en termes de gravité. - [rires]
C'est l'instrumente del diablo
- comme on dit chez les professionnels. - [rires]
Et même si j'avais réussi
à le monter, tu peux pas en jouer à une soirée au collège.
- Je vois que vous doutez, mais… - [rires]
Repense à n'importe laquelle de tes soirées au collège
et visualise juste…
- [rires] - [rit]
Ce gamin qu'a pas trop d'amis, qui cligne trop fort des yeux,
toute la soirée, il mange des TUC.
Il se chauffe. Imagine, il prend le micro du karaoké,
[bruit de micro]
"Venez, faites un arc de cercle autour de moi,
"n'ayez pas peur ! [rire niais]
"Ninon, c'est pour toi !"
- Il ouvre une malle, y a une malle. - [rires]
Il sort un truc immense qu'aucun gamin n'a jamais vu. Une Fiat 500, pour eux.
Et il met des bretelles ! Le mot "bretelles" !
Avec un petit loquet pour joindre les deux bretelles.
Si tu l'oublies, l'accordéon peut tomber sur tes jambes
et te rendre infirme à vie.
- [rires] - Oupsie, gamin !
Premier cours d'accordéon de ma vie,
la prof a dit : "Pense toujours à mettre le petit loquet.
- "Sinon, tu vois Jean-Louis ?" - "Salut !"
Le gamin est là, avec huit scolioses,
- et il dit : [crie] "Ninon !" - [rires]
- [petits rires nerveux] - [rires]
[respire fort]
[chante grave] Les petits moignons des combattants
C'est terminé pour lui.
[applaudissements]
Terminé !
- Son sexe touchera aucune paume ce soir. - [rires]
Y a jamais quelqu'un sur Terre
qui a dit : "J'aimerais me taper l'accordéoniste."
Jamais.
J'ai arrêté, j'ai commencé à faire des trucs qui me plaisaient.
Quand j'ai pu monter à Paris,
j'étais souvent à la sortie des salles de spectacle
et des comedy clubs pour parler aux humoristes.
Parce que j'adore l'humour.
[rires]
C'est vraiment une phrase de con, je retire. [rit]
Je me suis entendu… [ton niais] "J'adore l'humour, ouais.
"Et respirer ! C'est deux choses que j'aime,
"de manière sine qua none. Ouais, je connais des mots intelligents."
Je voulais comprendre comment on faisait, et y a un humoriste
un soir, qui me présente une directrice de casting.
Je passe des castings que je foire,
et j'en réussi un, à 16 ans et demi, pour le Petit Journal.
Je débarque à la télé à 17 ans.
Ce qui est trop tôt pour être à la télé.
Le soir de la 1re émission, y a un pot après, à Paris,
avec les équipes, plein de stars, de gens connus…
Dans ma tête, je me suis dit : "Faut que je rentre tout de suite
"pour parler à mes parents."
J'ai pris un taxi. Parce que j'avais des sous.
Parce que la télé.
Parce que les Juifs.
Non, je rigole !
Le spectacle prend un virage !
[voix grave] "Y en a beaucoup, dans ce milieu !" Je rigole.
J'arrive avec le taxi,
je me souviens, je claque la portière,
je prends le temps de regarder le taxi partir,
comme si je voulais pas de témoin.
Je me retourne, le pavillon me parait immense,
y a le petit chemin en gravier, devant la maison.
Le bruit du gravier, je m'en souviens,
plus lourd que d'habitude, tout était pesant, c'était bizarre.
Je sonne.
Je stresse, aucune idée de pourquoi,
ma mère m'ouvre en peignoir,
elle me serre tellement fort, ça n'était jamais arrivé.
Tellement fort !
Elle m'a dit doucement, comme un secret : "Je suis tellement fière de toi."
Je me suis reculé
et j'ai dit :
- "Très bien." - [rires]
J'étais devenu un aristocrate, apparemment.
"Très bien, mère.
- "Retournez aux écuries, à présent." - [rires]
C'était tellement pas moi ! J'ai fui dans le salon, y avait mon père,
face à la télé éteinte.
- En caleçon. - [rires]
Il m'a dit : "Assieds-toi."
Je m'installe, en mode, le conseil de classe a commencé.
Il m'a dit : "J'ai…
"J'ai regardé le Journal Petit.
[rires]
"Et je…
"Je trouve que…
"Tu regardes dans le vide en plateau, t'as l'air d'un imbécile."
- [rires] - Il m'a dit ça, y a eu un silence.
Il a tapé sa main sur sa cuisse,
il s'est levé avec difficulté,
il a dit : "Sur ce, bonne nuit à tous."
- J'étais tout seul. - [rires]
Il avait ce ton très bizarre,
celui des hommes qui ont planifié de tuer leur famille.
"Bonne nuit à tous.
- "Dormez très tranquillement." - [rires]
Et il est parti se coucher dans son petit terrier de belette de merde.
Je me suis dit : "Je vais te tuer, un jour, sache-le !"
Je m'attendais pas à un "je t'aime" ou "je suis fier", parce que je sais.
Il lui manque cette case.
Il peut pas savoir faire un truc qu'on lui a jamais fait.
Je sais que mon père nous aime de tout son cœur.
Il pourrait tuer pour nous.
- Il l'a déjà fait deux fois. - [rires]
Mais y a cet espèce de mur
qui s'érige entre lui et le monde dès que l'affect entre en jeu.
Ça me terrifie.
J'ai peur que ça m'arrive, à moi aussi.
Comme quand j'ai envie d'embrasser une fille.
Si tu règles pas ça en tant que parent, ça se répercute sur les enfants
et ça crée une lignée d'enfants mal à l'aise avec les sentiments.
[voix aiguë] "Bonjour."
Ça fait des repas très silencieux en famille,
où tout le monde s'aime sans le dire. Ça tape à l'intérieur.
Tout le monde crie dans sa tête. "Je sais que vous m'aimez
"mais j'aimerais l'entendre à voix haute, ça me mettrait en confiance pour 25 ans."
Le père dit : "Putain, je t'aime mon fils, je peux te bouffer.
"Je te mange, je ne recrache rien, que les os ! Je te bouffe !
"Je peux pas le dire, les sentiments c'est pour les gens qui ont des vulves."
[rires]
La mère qui dit : "Je vous rassure,
[crie] "j'ai suffisamment de vulve pour aimer tout le monde !
"J'ai réussi à trouver un gîte avec un étang !
[rires]
- "Ça y est !" - [applaudissements]
Tellement dommage.
On se met tous à faire des trucs débiles. Je suis le 1er à le faire.
On se met à cacher notre amour dans des petites phrases,
des actions du quotidien,
on délègue la responsabilité à la personne qu'on aime
de comprendre que c'était de l'amour.
Ça devient complexe. Ça s'appelle un cheval de Troie.
C'est une technique de guerre.
C'est marrant de se demander dans quoi, moi, je cache pour amour pour les autres.
Je me suis rendu compte que je cache le mien dans les vannes méchantes.
Quand j'aime quelqu'un, je veux terminer cette personne.
[rires]
C'est malsain. Je m'en suis rendu compte parce que mon coloc,
mon meilleur pote, le gars dont je parle depuis le début,
il a attrapé un cancer. Dès qu'on l'a su, sans réfléchir,
avec mes potes, on a organisé une fête surprise
pour lui souhaiter un…
On aurait dû réfléchir un peu.
"Un joyeux cancer à toi, bonhomme !"
On savait pas quoi faire, on était cachés derrière les fauteuils,
on attendait qu'il rentre.
Au moment où il a mis la clé dans la porte,
on s'est regardés : "C'est peut-être pas une bonne idée.
"Le cancer surprise là, tout de suite…"
C'est pas incroyable, la capacité qu'on a, les humains
à se rendre compte seulement sur le coup
que notre idée, c'était de la merde depuis le début ?
C'est juste avant que ça se passe que tu te rends compte des enjeux.
T'es en mode :
"Est-ce que c'est le bon moment pour faire un enfant ?"
Et le médecin : "Faut couper le cordon, pourquoi il discute ?"
On est programmé comme ça, on réfléchit après coup.
Il était rentré depuis 15 secondes, nous, on était toujours…
- En train de le cambrioler, du coup. - [rires]
Et t'as un de mes potes, tellement courageux,
il a juste fait…
[en criant] "Hé !" Et lui, il a fait : "Hé, qu'est-ce que…"
On s'est dit, un infarctus, c'est un beau cadeau,
c'est plus net, comme départ.
Et il va mieux. Détendez-vous, il est guéri.
Il m'a autorisé à faire des blagues.
"Tu peux faire les blagues que tu veux sur mon cancer et sur moi."
Il m'a dit ça juste avant de décéder.
[rires]
C'est la première blague qu'il a validée.
À cette soirée, on a organisé un foot, parce qu'il aime ça,
et on l'a mis aux cages, parce qu'il a un cancer.
C'est très dur de savoir comment réagir
quand un proche t'annonce ce genre de chose.
J'étais la 1re personne à qui il l'a dit.
- "Voilà, j'ai un cancer." - "Bois beaucoup d'eau !"
[rires]
Je n'ai aucune idée de pourquoi c'est sorti, mais c'est sorti.
Il était aux cages, OK ?
Il est nul à chier aux cages.
Un moment, y a un ballon qui passe,
qui était facilement arrêtable, mais il est nul à chier.
Et le ballon rentre.
Tous mes potes étaient très énervés. Mais ils pouvaient pas le montrer.
- [chuchote] Parce qu'il a un cancer. - [rires]
Y a rien de plus jouissif que de voir des hommes ravaler leur colère.
Ils ont fait : [en criant] "Oh ! C'est pas grave."
- [rires] - "Oh !"
"Concentre-toi, quand même. Regarde ce qui se passe !"
"Oh !"
[ton sec] "C'est pas grave, on est là pour s'amuser."
"Tu rigoles ou quoi ? Je rigole. On passe une bonne soirée.
- "On a qu'une vie, hein." - [rires]
[souffle]
J'étais vraiment énervé.
Là, j'ai réalisé que je fais des blagues méchantes à mes proches.
Je suis allé le voir et j'ai dit : "Excuse-moi.
"T'as attrapé un cancer ?
- "Tu peux attraper un ballon." - [rires]
[bisou]
[applaudissements]
Muccia de la blaga!
Ce qui veut dire : "Très belle blague", en italien.
Lui, il était mort de rire… J'bois jamais au bon moment, putain.
Tous les humoristes : applause et paf.
Je serais tellement un mauvais médecin.
Je serais en mode : "Voilà, vous avez le…
[rires]
- "SIDA. Alors…" - [rires]
Ça fait du bien. [rit]
Lui, il était mort de rire.
Il me connait, il sait dans quoi je cache mon amour.
Il n'y a vu que de la bienveillance, en mode : "Meilleure blague de ta vie."
Ce qui moi, m'a vexé.
Non, j'étais trop heureux.
En mode : "Meilleure blague de ma vie !"
Je me suis tourné vers mes potes,
et j'ai dit un truc que je ne comprends toujours pas aujourd'hui :
"Vous avez entendu la patate chaude que je lui ai enfilée dans le pignouf ?"
- [rires] - Qu'est-ce que ça veut dire ?
C'est sorti naturellement, comme si j'avais grandi dans un petit patelin.
Tous mes potes ont fait l'inverse de The Voice.
ils m'ont tous sorti de leur champ de vision.
[rires]
Ils étaient tous mal à l'aise.
Je l'étais aussi, sur le coup,
je me suis rendu compte à ce moment
que j'ai pas fait cette blague pour le faire rire lui
ni eux, mais pour me faire rire moi.
Parce que j'étais triste.
Toute la soirée, mon pote va mal,
et quand je sentais que j'étais à deux doigts de pleurer,
j'envoyais des scuds aux autres, et de les voir mal, j'allais mieux.
[rires]
Je me suis dit : "Faut voir un psychologue."
Je suis allée voir une psy, après ça.
Je lui ai raconté cette soirée et elle m'a dit :
"Alors, en fait,
"quand vous vous sentez vulnérable,
"plutôt que de montrer votre vrai visage aux autres,
"car vous avez peur de ne plus être accepté par les autres,
"vous préférez rendre les autres plus vulnérables que vous."
- "Je suis un fils de pute." - "Non.
- [rires] - "Pas exactement.
- "C'est pas le terme médical. - [rires]
"En fait, c'est plus comme si… Quand vous…
- "Je suis un fils de pute !" - "Oui !"
[rires]
- "Ça fera 72 €, du coup." - [rires]
Cette dame est incroyable.
Elle me retourne la tête,
on croit qu'elle prend des pincettes, et elle en prend pas, au dernier moment.
J'ai envoyé mon coloc chez elle, il traversait une crise de la quarantaine,
il arrivait pas à en parler.
Il a fait beaucoup de séances avec elle et elle lui a dit un truc tellement ouf,
il est rentré, il me l'a répété, ça nous a retourné la tête.
Elle lui a dit : "Ça sera
"notre première vraie séance de travail,
"puisque j'ai enfin votre diagnostic.
"Voilà,
"vous traversez la crise de la quarantaine."
- [rires] - Il lui a dit : "Ouais.
- "J'étais venu pour ça, à la base. - [rires]
"Y avait des indices.
"J'ai la quarantaine.
"Je traverse une crise.
"Mine de rien, si on colle les deux bout à bout,
- "je les garde, les 72 balles." - [rires]
Elle a dit : "Non,
"vous n'allez rien garder du tout."
[rires]
[inspire]
"Ça veut tout et rien dire, la crise de la quarantaine.
"Admettons qu'à la naissance,
"nous soyons tous dotés d'une coquille sur le dos.
"Comme un escargot, oui.
- "Faut me suivre. - [rires]
"On avance sur le chemin de la vie. [bruit de marche]
"Quand on trouve une expérience qui va nous définir…
[bruit de bouche, siffle]
- "In the coquille ! - [rires]
"Vous vous en foutiez, vous pensiez savoir qui vous étiez.
"Vous avez foncé tête baissée dans la vie.
"Quinze ans, 18, 22, 26, 30…
"Vous croyez que ça se remplit, derrière.
"Je suis au courant, c'est mon métier.
"Toc toc, c'est creux, la coquille.
[rires]
"Alors on avance.
"Trente-trois, 36, 40. À la quarantaine, on s'arrête.
"On fait un bilan, on veut voir ce qu'on a mis de côté.
"Vous, vous avez fait…
[rires]
- "Mais il n'y a rien dans ma coquille ! - [rires]
- [en écho] "Coquille… Coquille… - [rires]
"Que fait-on quand on pensait avoir quelque chose
"et qu'on ne le trouve plus ? Quel est le réflexe universel ?
[appel téléphonique]
- "Allô, la police des coquilles ? - [rires]
"Je sais, c'est débile.
"Mais c'est ça, la crise de la quarantaine. C'est une urgence.
"Mais il n'y en a pas.
"C'est trop tard.
[rires]
"Vous êtes une limace."
[rires]
[applaudissements]
Lui, il était complètement déboussolé,
il est rentré en boitant. J'étais dans le canapé, tellement heureux.
Il m'a foncé dessus, il a dit : [en criant] "Faut que tu vives !"
- [rires] - "C'était le plan,
- "avant que tu m'attrapes." - "Faut que t'apprennes
"à collectionner… parce que…
- "À un moment, toc toc la coquille !" - [rires]
"Ouah, il me manque des éléments, j'ai pas tout en ma possession."
- "Allô, la coquille des polices ?" - OK. Ouah.
"Ça y est, tous les éléments ont été récoltés,
"tu me fais peur, en fait."
C'était marrant. Je sais pas, ça m'a fait du bien
qu'on en discute.
J'entrais dans ma vingtaine, je me disais :
"Quand est-ce que ça commence ?"
Vous vous êtes jamais dit ça ? Quand est-ce que je suis "moi" ?
Je marchais à côté de mes pompes,
de pas avoir intégré un truc que les autres avaient intégré.
Ça me rendait ouf.
De voir que mon coloc, à 40 ans, se posait les mêmes questions,
que mon père, à 70, sûrement aussi, ça m'a détendu.
Toute notre vie, on sera toujours presque soi.
On essayera d'y arriver, l'important, c'est de participer.
On sera un brouillon jusqu'à la fin. Ça m'a détendu.
Vous moins, apparemment. Je sens que… [rit]
Quand on était gamin, on était nous. On l'a jamais autant été.
Qu'est-ce qui merde quand on est adulte ?
Je sais pas.
Est-ce qu'on devient adulte, déjà ? C'est un vrai débat.
Je crois pas.
Je pense que l'adulte qu'on est tous devenus,
il a poussé autour de l'enfant qu'on était
pour le protéger et il a fini par l'étouffer.
On a tous au fond de nous un enfant mort.
[rires]
C'est mon point de vue sur la vie, chacun le sien !
Pas mort, si ça peut vous faire du bien, un enfant à l'agonie.
J'ai remarqué que, peu importe l'âge que t'as,
20, 60, peu importe, tu marches dans la rue,
tu vois un passage piéton et tu te dis : [inspire]
"Je vais marcher que sur les bandes blanches."
C'est ton petit qui dit : [chuchote] "Je suis là !"
[rires]
"Pourquoi t'as plus de cheveux au-dessus ?"
[rires]
Ça va m'arriver, putain.
Quand j'étais gamin, j'étais moi.
J'avais peur du regard de personne.
Dès qu'il y avait une nouvelle personne, [accent allemand] "Bonjour, ça va ?"
J'étais pas Allemand, mais j'avais une voix bizarre.
Les gens devaient se dire : "Voilà un petit Allemand. Bonjour !"
Quand j'étais petit, j'étais le genre d'enfant trop lui.
Tu vois les enfants trop eux ?
Ils ont des grosses têtes d'adultes, ils te fixent 8 min
- comme si tu leur devais des sous. - [rires]
J'étais le genre de petit, à un dîner de famille,
tu n'as jamais vu cet enfant de ta vie.
Il te regarde comme ça.
Il vient te voir, il te tire le pull :
"J'ai mal aux fesses."
[rires]
"D'accord, qu'est-ce que…"
"C'est à moi que tu dis ça ?
"Je crois pas qu'on ait déjà communiqué une fois auparavant."
"Maman elle avait dit, pas la moussaka !
- "J'ai pris deux fois de la moussaka." - "D'accord."
"OK. Marc, t'as entendu ce qu'il vient de me dire ?
"Comment je…"
- "Comment tu t'appelles, bout de chou ?" - "Panayotis !"
"OK, d'accord ! Ouah.
"Marc, c'est un petit SS, il m'a jeté un sort !
"Je flippe, j'ai peur, j'ai besoin de partir de cette soirée."
C'était simple, gamin, on s'en foutait.
Après on grandit, le collège, c'est dur. C'est une minisociété.
- Surtout quand tu fais de l'accordéon. - [rires]
Au collège, pour que les autres m'aiment,
pour que les grands m'aiment, j'ai toujours voulu être aimé des grands,
avec mon argent de poche,
- je leur achetais des chocolats. - [rires]
Si vous cherchez l'émotion que ça procure, c'est de la pitié, c'est normal.
Toute la journée, j'avais du chocolat qui fondait dans mes poches.
Le soir, j'attendais devant la grille,
et quand ils sortaient, je disais : "Opération choco-choco."
[rires]
Pas dans ma tête, à voix haute !
Comme un flic en civil des années 70 un peu véreux sur les bords,
"Opération choco-choco."
J'allais les voir, c'était pathétique, je leur disais :
[accent allemand] "Vous voulez des chocolats ?"
J'étais une espèce de petit pédophile inversé.
J'allais voir les grands : "Tu veux des chocolats ?
"Viens, y en a plein dans le Twingo !"
Viens ! [ton hébété] Viens !
[rit]
Ça fonctionnait.
Je trainais avec eux, j'avais l'impression de devenir quelqu'un.
J'avais une boîte de chocolats, chaque matin, j'en prenais un ou deux max
pour aller à l'école.
Un matin, j'ouvre la boîte, y a plus aucun chocolat.
Je panique comme rarement j'ai paniqué.
C'était triste et marrant, je courais partout :
[accent allemand] "Quelqu'un a vu mes petits chocolats ?"
Ce qui est un peu marrant. Mi-triste, mi-marrant.
Tristarrant.
[rires]
Je vais voir ma sœur, je lui demande.
Elle a juste fait :
- "Non." - [rires]
J'ai compris et j'ai pleuré
toutes les larmes moyennement salées de mon corps.
Elle m'a dit cette phrase qui est devenue culte dans la famille :
"Ça va, pète un coup, praliné !"
[rires]
C'était mon surnom, apparemment.
J'ai pris un couteau, j'ai dit : [crie] "Je vais la planter !"
Mon père est arrivé en courant, il a choppé le couteau…
Petit conseil.
Si vous voulez tuer quelqu'un un jour,
ne criez pas votre plan à voix haute juste avant,
bizarrement, ça alerte les autorités "locales".
Il a pris le couteau, il a dit : "Hé !"
- Il a laissé un silence. - [rires]
Quand il fait ça, mon père,
il va donner une leçon de vie.
Mon père n'est pas très présent dans l'éducation,
mais tous les deux ans, il fait un gros coup médiatique,
- pour être réélu en tant que papa. - [rires]
Il était sur sa fin de mandat des orties,
fallait taper sec.
Il a pris le couteau, il a dit : "Hé !
"Vous regardez ce que… Là, je vais faire un truc…"
Il était en impro, le pauvre.
[rires]
Il a pris le couteau,
il l'a donné à ma sœur. "Tu le plantes, je t'autorise !"
- [rires] - Non, je rigole.
Il a pris le couteau et il l'a pété en deux sur son genou.
Vous vous dites : "Stylé, ton daron !" Non.
Il s'est ouvert la main
et un peu le genou.
"Vous voyez ? Faut pas jouer avec les couteaux !"
[rires]
"Bah oui !
"Toi aussi, du coup. Qu'est-ce que…"
[accent allemand] "Tu t'entends ?
"Quand le son sort de ta petite bouche, il re-rentre dans le tympan ?"
[rires]
Et lui, il niait,
c'est un homme qui ne se blesse pas devant ses enfants,
et on lui disait : "Tu saignes, ça va ?"
"Je vois pas ce qui te fait dire ça." Ça, c'est sa phrase.
Dès qu'il est au pied du mur : "Je vois pas ce qui te fait dire ça."
Mais il pouvait plus nier, sa blessure faisait du bruit.
[rires]
Ça faisait genre : "Ploc".
- [rires] - "Ploc".
Il a juste fait :
[inspire]
"Allez chercher votre mère, pour voir."
- [rires] - C'était incroyable.
Dans l'escalier, j'ai fait : "Maman, Papa s'est blessé !"
Elle a dit : "Il sait gérer, il est grand."
- "Nein !" - [rires]
Il est en train de crever sur le parquet, le daron, on a besoin d'aide.
[rit] C'était fou.
C'est ce jour-là que j'ai décidé de faire des blagues pour qu'on m'aime,
au lieu des chocolats, c'était plus simple.
Et moins dangereux.
D'année en année, j'ai commencé à construire
le presque-moi rêvé de mon père, très sûr de lui,
confiant, un peu marrant, un peu dragueur avec les filles,
mais jamais vulnérable. Ça m'a aidé dans tellement de situations,
sauf quand je veux embrasser une fille que j'aime.
Là, mon presque-moi tout sûr de lui
- est aux toilettes avec un verre d'eau. - [rires]
Moi, je suis tout seul, démuni, et je transpire.
Cette fille, j'en suis tombé amoureux comme dans les films.
Elle m'a dit une phrase
et j'étais amoureux.
Une évidence, comme de l'eau chaude des oreilles aux orteils.
Mais pour que vous compreniez cette petite phrase,
faut d'abord que je vous raconte un dernier truc sur mon enfance.
Quand j'étais petit, je me touchais les tétons.
[rires]
Si vous ricanez déjà, on pourra pas en parler ensemble.
Je commence à me sentir à l'aise, je m'ouvre,
vous vous foutez de moi, c'est pas très agréable.
Arrêtez de me regarder comme ça. Je vois vos yeux ! [rit]
"On avait senti qu'il était bizarre, mais là, on atteint des sommets."
Non !
Chaque gamin avait son truc un peu chelou.
Non ? [rit] Y a eu un silence.
Le nombre de fois où on a emmené mon frère à l'hôpital
parce qu'il se disait : "J'arrête de respirer jusqu'à la maison."
[pousse un cri]
Au bout de 20 m, il s'affalait comme une merde sur le trottoir.
Moi, quand j'étais triste, je me frottais les loches, voilà.
On dit loches, tétounes ? Y a plein de manières.
Arrêtez de me regarder comme ça, je vois vos yeux !
[rires]
Quand mes parents m'engueulaient, je m'enfermais dans ma chambre…
[pousse un cri]
C'était mon truc.
Mettez-moi en prison ! Ça va, ça arrive à tout le monde.
C'était mon Monde de Narnia à moi, j'évacuais.
C'est pas ça qui est important.
Ce qui est important, c'est que, quand j'étais petit,
je pensais : "Pourquoi personne parle de ce pouvoir de disparition ?"
[rires]
Du coup, j'ai essayé d'en parler autour de moi.
De prêcher la bonne parole.
Je suis allé voir mes potes, les grands,
j'ai dit : "Quand vous touchez vos tétons…"
- "On veut plus que tu traines avec nous." - [rires]
Sentence rapide.
J'ai essayé d'en parler aux amis de mes parents
quand ils mangeaient à la maison.
[rires]
Les pauvres.
J'attendais juste sur un coin du canapé, comme ça.
[rires]
- Comme un chat sans poils. - [rires]
J'attendais qu'ils donnent leur veste à mes parents
qui vont les déposer dans la chambre et j'attaquais.
"Excuse-moi, Sylvie, est-ce que toi aussi, quand tu frottes tes totoches…"
Ils avaient tellement peur de moi.
Ils étaient en panique.
Pour eux, j'étais Élise Lucet dans "Cash Investigation".
Dès que j'arrivais, ils pivotaient.
"Aucune personne sans papiers n'est employée dans cette SARL.
"Vous avez le droit de nous suivre, il n'y a pas une loi là-dessus ?"
Ils avaient tellement reup.
Et un soir,
ma mère vient dans ma chambre
et me dit :
"Ça va, Panayou ?
"Ouais ?
"Top.
- "Ce soir, on reçoit Marc et Véronique. - [rires]
"Ça va ?
"Ouais ?
- "Top. - [rires]
"Peut-être qu'il ne faut pas leur parler
"de ton petit secret."
Ça commençait à devenir tabou dans la famille.
"Si tu veux en parler, on peut aller voir une psychologue."
"C'est quoi, une psychologue ?"
"Une psychologue, Panayou, c'est quelqu'un que tu payes
"pour te sentir écouté, accepté et au final, dans la norme."
C'est la plus belle définition des psys
que j'ai entendue.
Y a que chez la psy que tu peux dire : "Je m'appelle Philippe.
"Des fois, mon patron me parle mal, mais j'encaisse, je suis professionnel,
"mais des fois, c'est trop, alors pause clope, même si je fume pas.
[rires]
"Je sors du boulot, je vais à gauche
"il y a un petit Interflora,
"j'y vais, j'achète un hamster
"et je le tue sous mes aisselles.
[rires]
"Mon petit truc à moi."
Y a que chez la psy que tu peux dire ça. Tu te rends compte de la chance ?
Dans la vie, ton meilleur pote, il te dit :
"Philippe, ça va ? Qu'est-ce que…"
[rires]
"Y a des hamsters, à Interflora ? Je savais même pas."
Dans la vie, y a plein de questions qui te dépassent.
Alors qu'une psy, tu lui dis ça, elle est excitée.
- Elle est en mode : "Challenge !" - [rires]
"Quelle couleur, le hamster, Philou ?"
"Les rongeurs représentent souvent le Christ dans l'inconscient."
"Ouais, on va en discuter."
C'est son taf.
Je m'installe, mais j'ai déjà compris que quand j'en parle, on se fout de moi.
Du coup je m'installe, je me dis : "J'en parle pas."
"Qu'est-ce que tu fais de tes journées ?"
"Souvent, je touche mes tétons…"
[rires]
"Elle est forte, putain !
[rires]
"Qu'à cela ne tienne."
[rit] Ça me terrifierait, un enfant qui dit qu'à cela ne tienne.
[rires]
Il a un vocabulaire trop précis.
[accent allemand] "Je vais tout vous raconter, Docteur."
[rires]
Un méchant dans James Bond.
[accent allemand] "En essayant de rien omettre.
"Parfois, je me sens
"frivole.
[rires]
"Je m'enferme dans la chambre…
"Que dis-je !
"Le vestibule.
[rires]
"Et je frotte…
[rit]
"Vigoureusement, docteur,
"la zone mamelonnaire
"et je sens mon âme
"se transcender.
"Et j'aime cette sensation, docteur."
Je l'ai raconté, moins terrifiant.
Faites-moi confiance, j'étais moins terrifiant.
Mais je lui raconte
et je vous jure que c'est vrai, elle a juste fait :
- [pouffe] "Quoi ?" - [rires]
- [crie] Elle a rigolé ! - [rires]
Et je me suis dit
que je n'en parlerai plus jamais.
[accent allemand] Au grand jamais !
Tant que l'Allemagne ne sera pas redevenue… Non, je rigole.
[rires]
Mais j'ai eu extrêmement honte. Vraiment, tellement honte !
J'ai enfoui ce truc à l'intérieur, j'en ai pas parlé pendant des années.
Y a pas longtemps, c'était mon 1er RDV avec cette fille.
C'était y a pas longtemps,
c'était la dernière fille que j'ai vue, sous Chirac.
Donc ça commence à faire une petite trotte.
C'était y a pas si longtemps, mais j'étais très mal à l'aise,
premier RDV, je fais des blagues pour qu'elle m'aime,
et à un moment, elle me calme et elle me dit : "Hé,
"tu fais que des blagues,
"j'ai pas l'impression qu'on discute. On pourrait juste
"apprendre à se connaitre, se raconter nos vies…
"T'as pas un truc marrant à me raconter sur ton enfance ?"
[rires]
J'ai dit : "J'ai un truc,
"mais vas-y, raconte d'abord un truc, pour voir ?"
Je voulais voir où me placer en termes d'anecdote.
Imagine, elle dit un truc trop mignon : "Bon, j'y vais en prem's,
"quand j'étais petite, j'étais gauchère
"mais je faisais du tennis que de la main droite !"
[rire niais]
Je peux pas enquiller avec : [voix grave] "Bah, moi,
[rires]
"pour disparaître, je touchais mes tétons !
"avec les deux mains, ambidextre !" Non.
[rires]
Je la laisse y aller, elle me raconte un truc osé, ça me détend,
je lui raconte, elle se fige et elle me dit : "Quoi ?"
"Moi aussi !"
- J'ai dit : [crie] "Quoi ?" - [rires]
Est-ce que t'as déjà aimé quelqu'un tellement fort d'un coup
que tu voudrais qu'elle meure tellement tu sais pas gérer ?
T'es en mode : "Je t'aime bien !
"Oh non, je l'aimais bien !"
Ça vous est jamais arrivé ?
Moi non plus ! Je voulais voir avec vous
si c'était pareil que moi et c'est pareil de ouf.
[rires]
J'étais comme un dingue : "Vas-y !
"Raconte, j'aimerais tellement entendre."
"J'ai jamais raconté ça à personne, je vais pas le raconter comme ça."
J'ai dit : "Si !"
Elle m'a dit : "Bah…
[petit rire]
[rires]
"Quand j'étais petite, parfois, je me sentais de trop.
"J'allais dans la salle de bains, je m'enfermais, j'avais honte.
"J'avais le poids du monde sur les épaules, je me sentais ridicule.
"Je me mettais dans la baignoire, y avait rien,
"pas d'eau, juste de la faïence froide, c'était horrible.
"Et je me frottais une côte.
"Moi, c'était une côte. Ça me faisait une sensation qui me parcourait,
"comme un électrochoc, j'avais l'impression
"de disparaître.
"De plus être là. Ça me faisait du bien,
"je mourrais un instant et ça me faisait apprécier la vie, en comparaison."
[rires]
J'ai dit : "Est-ce que je peux
"frotter mon téton contre ta côte ?
[rires]
"Pour voir si on disparaît tous les deux au même endroit ?"
Elle a rigolé.
C'était pas une blague, mais elle a rigolé.
[rires]
J'étais amoureux.
Premier rendez-vous, j'ai pas réussi à l'embrasser.
Y a eu un 2e, j'ai vu qu'elle voulait, mais j'ai pas réussi.
Troisième RDV catastrophique, le 4e, je vous l'ai raconté.
Elle part après le 4e RDV, je suis dans le canapé, face à mon coloc,
je désespère : "Elle va passer à autre chose, elle a raison.
"Quoi, quatre RDV ? Puis huit ?
"Et 12 ? Je dois sortir un salaire, ça devient un CDI !"
Il m'écoutait pas, il faisait les cent pas,
et il a dit : "Non !
"On va réussir à l'embrasser !"
J'ai dit : "T'es trop impliqué, tu commences à me faire flipper !"
Il a dit : "Ferme-la et écoute !
"Cinquième RDV, tu l'invites ici, à l'appart,
"j'irai dans la chambre, j'écouterai pas.
"Elle sonne, tu ouvres, mais il faut qu'elle reste sur le palier.
"Elle sonne, t'ouvres, tu lui parles pas,
"tu la regardes dans les yeux et tu l'embrasses.
[rires]
"Tu recules, tu la constates,
"et tu lui dis : 'Hé !
"'c'étaient les trois minutes les plus longues de ta vie, non ?'"
[rires]
Avec du recul, comme vous, j'ai compris que c'était beauf.
[rires]
Mais sur le coup, faut pas m'en vouloir, j'étais en mode : "T'es un génie !"
Y a tellement de trucs qui prouvent que non.
Il a huit ex-femmes, il paye 12 pensions alimentaires,
- je sais pas si c'est légal. - [rires]
Mais je l'ai écouté ! 72 h après, j'étais bien sapé derrière la porte,
j'attendais pour le 5e RDV.
Elle arrive, on entend le bruit de ses talons sur le parquet du couloir…
Je dis bien "on", il a ouvert sa porte, il a dit : "T'entends ? Elle arrive !"
"OK, ça me fait de la peine pour nous deux, c'est bizarre.
"Mets un pantalon, s'il te plaît."
[rires]
Elle sonne.
J'ouvre.
Je la regarde dans les yeux.
Et rien du tout.
Dans ma tête, ça faisait… [bruit sourd]
[rires]
Elle commence à s'approcher pour rentrer, ce qui est normal.
T'imagines, tu sonnes chez quelqu'un, il t'ouvre…
[rires]
… et il te met le doute :
"Tu as sonné chez moi ou c'est l'inverse ?
"Excuse-moi, je comprends pas ce qui se passe."
Du coup, elle s'approche machinalement
et moi je stresse. Il m'a dit qu'elle devait rester sur le palier !
Du coup, je la bloque avec mon coude, comme si c'était une pose naturelle.
Elle recule, elle me dit : "Ça va, Panayotis ?"
Et je me dis : "C'est le moment où jamais, plonge !"
Je m'approche pour l'embrasser,
mais pas comme dans un film romantique,
- un film de zombie. - [rires]
J'ai fait…
[rires]
Plus j'avançais, plus elle reculait, mais je m'en rendais pas compte.
Je me dis : "Le trajet est plus long que prévu.
"Si j'avais su, j'aurais mis de côté une petite collation."
[rires]
Je pouvais pas aller plus loin, j'étais au max de mes capacités
en termes d'iso fessiers.
Y a eu aucun bisou, aucun contact, rien.
J'ai rien trouvé d'autre à dire à part :
"C'étaient les trois plus longues minutes de ta vie, non ?"
[rires]
La honte ! Je l'ai dit sur ce ton.
Dégueulasse, on aurait dit que je venais de la torturer.
"C'était les trois plus longues minutes de ta vie, Jean Moulin !"
[rires]
Bizarre. Elle s'est redressée, elle a dit :
"Les trois minutes les plus longues ?"
"Par rapport au truc chelou des trois minutes de la dernière fois ?
[rires]
"T'as essayé de m'embrasser ?"
[rires]
J'ai dit :
- "Je vois pas ce qui te fait dire ça." - [rires]
Je voulais disparaître mais je peux pas toucher le tété, elle connait le truc !
- [rires] - Premier degré, je me suis dit :
"Si elle décède, ça nous arrange tous les deux.
[rires]
"On passe à autre chose, quoi.
"Enfin, surtout moi, du coup."
Pour vous expliquer, j'ai échoué, je suis dans l'appart,
elle est dans le couloir et y a la porte ouverte entre nous,
juste là, comme ça, et on parle.
Et à un moment, je sens dans mon angle mort oculaire
[rires]
- une présence qui longe le mur au loin. - [rires]
J'entends juste :
[chuchote] "Embrasse-la !"
Il commentait un match de foot, le bâtard !
Elle, elle entend une voix, elle passe une tête,
- [crie] elle le voit ! - [rires]
Elle me dit : "C'est ton coloc ?" Moi, je dis : "Hein ? Quoi ?"
Elle dit : "C'est pas ton coloc ?
[rires]
"Donc y a un mec en caleçon dans ton salon.
[rires]
"C'est pour ça que tu veux pas que je rentre ? Je dérange ?"
Je sais pas si c'était une blague ou si elle voulait me bousculer un peu.
Mais je suis devenu si premier degré.
Et j'ai dit :
[rires]
"Je vois personne."
[rires]
- J'ai nié quelqu'un, - [rires]
premier degré,
alors qu'il était là. J'ai tenté la carte.
Faut oser. Comme si elle allait dire :
"Il est sacrément design, ton lampadaire !"
Qu'est-ce que je suis con !
Dès que je me suis entendu : "Non, t'as pas pu dire ça."
J'ai tenté de rectifier en faisant genre c'était une blague,
mais y a eu un temps de latence très révélateur.
J'ai dit : "Je vois personne."
- [rire niais] - [rires]
Gros débile.
Heureusement, elle est marrante. Elle a dit : "Ah, il existe pas ?
- "D'accord. - [rires]
- "Je le vois quand même vachement. - [rires]
"Excuse-moi ! Enchantée, désolée.
"C'est bizarre comme question, mais t'existes ?"
Et lui, il a fait :
[rires]
- "J'en sais rien, putain. - [rires]
- "Mais on va la remplir, cette coquille." - [rires]
[applaudissements]
En vrai, c'est pire. Elle lui a parlé,
il a fait demi-tour, il est parti.
Il s'est dit : "Si je réponds pas, elle sait pas que j'étais là."
[rires]
Elle, elle m'a regardé,
avec une tête de t'es-quand-même-un-peu-con-parfois.
Elle a poussé la porte de l'appartement,
elle est rentrée avec assurance,
- comme si elle payait un bout du loyer, - [rires]
et elle m'a juste
plaqué dans un coin.
Elle m'a regardé dans les yeux.
C'était pas mignon.
[rires]
Un hibou.
[rires]
J'ai vu dans ses yeux qu'elle voyait enfin que je savais juste pas faire.
Que c'est hors de ma portée, que c'est pas dans l'ADN familial.
Et elle m'a embrassé.
[applaudissements et acclamations]
Je suis pas un chiot !
Y a une énergie de : "Il fait caca tout seul !
- [rires] - "Bravo, Melchior !" Non.
[petit rire]
Et j'ai rien ressenti.
[le public est déçu]
"Oh, mais sur quel pied on danse, nous ?"
[rires]
Je sais pas, je suis devenu
un bloc de granite d'un seul coup face à elle. Je me sentais
froid, étranger à elle,
à moi, à tout le reste, je me sentais seul, c'était bizarre.
Elle est partie se poser dans le canapé.
J'y vais aussi, c'est chez moi, c'est bizarre.
[rires]
Et on parle une heure et demie, deux heures.
Chaque fois qu'on parle, j'ai l'impression que je sens
que je crois que je l'aime.
Mais dès qu'elle m'embrasse, rien du tout.
Elle travaille tôt, faut qu'elle rentre chez elle.
Je la raccompagne à la porte, elle me réembrasse très langoureusement,
et rien, encore moins qu'avant. C'est tellement bizarre.
Et elle me dit : "Bon,
"je crois qu'on va se revoir un peu plus souvent."
J'ai dit : "Oui."
[rires]
Là, j'avais le droit.
[rires]
Et j'étais tellement paumé.
Je suis rentré chez moi. Enfin, j'ai fait un mètre,
[rires]
je me suis installé dans le canapé et je me suis dit,
premier degré, mot pour mot :
"Ça y est, tu sais."
"Tu sais juste pas aimer."
Ça m'a fait froid dans le dos. C'est débile, mais j'y ai cru.
Pendant une minute, je me suis donné raison,
je me suis trouvé des arguments : "Tu sais pas aimer, ça existe,
"ton père, il sait peu aimer,
"toi non plus, c'est la règle de l'univers,
"si y a des gens qui savent aimer, y a des gens qui savent pas aimer.
"Comme le pain. Certains savent, et d'autres
- "ne savent pas faire le pain, - [rires]
"ça manque de sel."
[rires]
Mon coloc est sorti,
il avait tout écouté, il a juste posé sa main sur mon épaule
et il a dit doucement :
"Ça y est, t'es un gaillard, putain ! Je suis fier de toi."
Et j'ai senti les gazouillis dans le bas du ventre.
Je me suis dit : "C'est lui que j'aime depuis le début ?"
[rires]
J'aimerais vous dire
que je suis en couple avec cette fille, qu'on a des beaux enfants,
qu'on se voit
tous les weekends pour bruncher
des œufs Bénédicte.
Mais je l'ai jamais revue de ma vie.
[le public est déçu]
[rit]
Y en a qui sont déçus.
Pour vous, c'est un spectacle, moi, c'est ma vie.
[rires]
[se racle la gorge]
Et y a pas longtemps, c'était la première du spectacle.
Enfin, y a pas longtemps,
avant cette belle pandémie, miam-miam, à refaire.
[rires]
J'avais très peur avant la première,
et j'appelle ma mère, quand j'ai peur. Je lui dis : "J'ai peur."
Pragmatique.
Je lui dis : "Je crois que je suis pas moi."
Elle a dit : "Il nous casse les couilles avec ça !
"Si, Panayou, tu es toi !
"Quand t'as appelé, c'était ton nom !"
[rires]
Elle est toujours trop mignonne dans ces cas-là.
Elle m'a dit : "C'est par rapport au spectacle ?"
J'ai dit : "Je sais pas, je crois, ouais."
"Écoute, c'est ta première.
"Une première fois sur scène, c'est comme
"n'importe quelle autre, c'est fait pour essayer.
"Si tu le sens pas, essaye autre chose, c'est pas grave.
"Et c'est ta première,
"tu vas te planter, c'est pas grave." J'ai dit : "Stop !
[rires]
"La phrase de trop, non merci."
Quand c'est comme ça, elle se rattrape à la Jean-Claude Van Damme.
Elle m'a dit : "Non, tu vas planter la graine du talent…
[rires]
… "qui va germer dans le succès !" Elle bégaye, elle me passe mon père.
Je l'entends prendre le combiné, j'entends sa respiration et je me lâche.
Je lui dis :
"J'ai peur."
Je parle de mes sentiments, je l'entends se fermer. [aspire]
[rires]
Il a dit : "C'est le spectacle ?"
J'ai dit : "Je vois pas ce qui te fait dire ça."
Il m'a dit : "Appelle-moi après la première,
"parle des choses quand elles sont faites, pas quand t'es en train de les faire."
- [rire niais] - [rires]
Et j'ai entendu le rire
que seuls les papas font au téléphone après une blague méchante et bizarre.
J'ai compris qu'on était la même personne.
Je suis rentré dans son jeu pour la première fois.
"Tu veux que je te dise seulement quand j'ai fait les trucs ?
"D'accord.
"Quand ma copine attendra un bébé, tu veux que je te dise quand il est né."
Il a dit :
"Oui."
[rires]
Tellement d'ego.
On voulait voir lequel des deux allait céder le premier.
[rires]
Il m'a dit : "Tu pourras m'appeler quand ta copine rentrera de l'hôpital."
J'ai dit : "Elle t'appellera directement, ça m'évite de t'avoir au téléphone."
[rires]
Il m'a dit : "Le petit m'appellera, t'inquiète."
[rires]
Et là où il est plus fort et marrant, c'est qu'il a rajouté :
"T'as toujours pas de copine ?
[rires]
"Appelle-moi quand les choses sont faites."
[rires]
[rire niais]
[applaudissements]
J'ai dit : "Justement, j'ai peut-être écrit ce spectacle
"pour vous dire un truc que je saurais difficilement vous dire
"et que je sais pas encore me dire à moi-même et ça me fait chier."
Et il m'a dit :
"Je crois qu'on est au courant, petit PD.
[rires]
"Et sache que ça me…" Et moi, j'ai fait… [aspire]
Il a dit : "Quoi ?"
J'ai dit : "J'ai pas envie que tu le dises."
- "J'ai pas envie de le dire." - "Et bah, le dis pas."
"Je le dis pas."
[rires]
Il y a eu un court silence.
Il a juste rajouté :
"Bonne représentation, mon fils."
Et j'ai dit :
"Toi aussi."
[rires]
Et je lui ai presque dit :
"Merci beaucoup, passez une bonne soirée."
[applaudissements et acclamations]
[les applaudissements et acclamations continuent]
[musique : "The Way I Feel Inside" de The Zombies]
[la musique continue]
[la musique s'arrête]
[une pièce de monnaie tombe]
[bruits de pas]
[brouhaha au loin]
[le brouhaha continue]