Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Ich weiß nicht, wie man Mädchen küsst.
Das machte mir schon als Kind Angst.
Mädchen zu küssen, macht mir so viel Angst.
Vor einige Zeit traf ich ein Mädchen, das ich mochte.
Am Ende des ersten Dates konnte ich sie nicht küssen.
Ich versuchte es.
Sie verstand nicht, was ich tat.
Beim ersten Date konnte ich sie nicht küssen.
Beim zweiten Date konnte ich es auch nicht.
Es gab ein drittes, und unterwegs spürte ich so viel Druck,
denn je mehr Dates feststehen,
desto mehr Versuche gibt es,
desto mehr Druck gibt es.
Wie beim Führerschein.
Fällst du einmal durch,
bleibt man dran und lernt.
Dreimal? Nimm den Bus, du nervst.
Ist hier jemand mehrmals durchgefallen?
Klatscht, wenn ja. Na los.
Ihr seid auch stolz!
"Wir können keine Schilder lesen!"
Einige hoben die Hand. Ihr habt nicht…
Hört euch bis zum Ende die Anweisungen an.
Ich weiß, warum ihr durchgefallen seid. Hört bis zum Ende zu.
"Jetzt drehen…"
"Nein. Mist. Ich wollte rechts sagen.
Du bist links abgebogen. Leider war das eine Grundschule.
Du hast acht Kinder getötet. Ups.
Und eine Schwangere…
…mit Zwillingen, das macht zehn Kinder!"
Ich bin so oft durchgefallen, weil ich immer parallel einparken musste.
Das macht mir Angst.
Kürzlich wurde mir klar, dass es ein Symbol ist,
wie ein Kuss, und wenn man das als Mann vermasselt,
bist du kein echter Mann. Was lächerlich ist.
Was an einem Kuss pervers ist:
Man kann dem Mädchen nicht sagen: "Warte, ich versuch's noch mal.
Ich mache Winkelküsse!" Nein, das funktioniert nicht.
Man kann nicht jemanden hinter sich haben, der sagt:
"Komm schon.
Stopp. Glottis."
Nein.
Drittes Date.
Ich konnte sie nicht küssen.
Ich kam mir lächerlich vor, dass ich beim Mitbewohner Dampf abließ.
Es fällt mir schwer, mich zu öffnen,
aber mein Mitbewohner ist mein bester Freund ist.
Er war da, weil er immer da ist.
Er ist 40 und ich liebe ihn, ok?
Ich sagte: "Ich habe Angst vor dem Moment, wenn ich ein Mädchen küsse."
Er gab mir einen Rat:
"Fürchte den Moment nicht, wenn du ein Mädchen küsst."
Ich sagte: "Und?" und er sagte: "Ja."
Das ist kein Rat. Verleugnung. Es funktioniert nicht.
-"Mama, ich fürchte mich im Dunkeln!" -"Keine Angst, Timothée.
Geh bitte zurück in die Höhle."
Er sagte mir:
"Du hast Angst davor, abgewiesen zu werden.
Viertes Date, du lädst sie ein, ich bin in meinem Zimmer, ich höre nicht zu."
Ich sagte: "Es ist komisch, das zu sagen, aber gut."
"Sie klingelt, du öffnest.
Du bereitest sie vor. Sie sollte lange reden.
Du siehst ihr in die Augen. Du unterbrichst sie.
Und du machst so…
'Los, blas mir einen.'"
Nein, das war ein Witz!
Er sagte mir…
Soll ich diesen Ton für die ganze Show verwenden? Er sagte mir…
"Du unterbrichst sie und sagst: 'Tut mir leid,
vielleicht küsse ich dich in den nächsten drei Minuten.'
Wenn sie sagt: 'Nein danke', dann tu es nicht."
Eine sehr gute Technik, die auf Zustimmung basiert.
Er sagte: "Aber wenn sie…"
Ok.
Er sagte: "Wenn sie schrill wird, ist das Mädchen glücklich."
Der Satz wurde in den 80ern von Frauenhassern benutzt.
"Gut, wenn sie mit dem Schwanz wedelt."
Typisch Neandertaler.
Es war mein einziger Rat.
Ich lade sie zum vierten Date ein, bin gestresst.
Sie kommt zu spät, weil sie Klasse hat.
Ich konnte hinter der Tür nachdenken.
Ich weiß, warum ich die Mädchen, die ich mag, nicht küssen kann.
Es ist wegen meiner Eltern.
Sie sind das einzige Paar, das ich erlebte.
Sie sind seit 30 Jahren zusammen und küssten sich nie vor mir.
Kein Zeichen von Zuneigung.
Wie Leute, die sich ein bisschen lieben, aber nichts Verrücktes.
Sie sind wie Kollegen, deren Chef sagt:
"Ihr beide, am Montag will ich eine Familie auf dem Schreibtisch."
Sie: "Der Boss hat es gesagt!"
Ich verstehe ihre Dynamik als Paar nicht.
Manchmal esse ich zu Hause. Ich klingle.
Sie öffnen die Tür: "Hallo, Sohn!"
Sie sind wie Sims. Es ist so seltsam.
"Wie geht es dir?"
"Es ging mir gut…"
Ich sehe sie und denke: "Wie habt ihr mich bekommen?"
Wir sind sechs Kinder.
Alle drei Jahre wird ein Kind geboren, was zu mathematisch für mich ist.
Ich habe eine Theorie.
Alle drei Jahre
mieten meine Eltern einen Konferenzraum.
Sie ziehen ihre Outfits an und…
…werden Sex-Beamte.
Ich kann mir nur etwas Ziviles vorstellen.
Sehr freundlich. "Hallo."
Ein Handschlag. Mein Papa reibt sich ein bisschen.
Sie saugt es in einem Näpfchen auf, das sie anwendet.
Sie liegt auf dem Rücken und es fließt.
Wie ein kleiner Tee.
Ein Mami-Obsttee.
Das ist meine Theorie.
Sie ist meine Mama.
Ich mag nicht, dass ihr gelacht habt.
Meine Eltern lieben sich.
Sie sehen sich nur nie an. Damit nerve ich meine Mutter.
Ich nerve meine Mutter damit.
Manchmal rege ich sie zu Hause auf.
Ich sage ihr: "Du liebst Papa nicht. Du siehst ihn nie an.
Du kannst es sagen. Ich bin dein Sohn."
Sie dreht durch. "Was sagst du da? Warum?"
Wenn er zwei Meter entfernt ist, sage ich: "Hey! Liebst du ihn nicht?
Du kannst es mir sagen, auch wenn ich schlafe! Lass uns reden!"
Sie brach zusammen:
"Du verstehst gar nichts, du kleiner Rabauke.
Um jemanden zu lieben, Panayotis, muss man ihm nicht in die Augen sehen.
Man muss in dieselbe Richtung schauen.
In dieselbe Richtung."
Das bewegte mich.
Ich war gerührt, aber ich zeige meine Gefühle nicht.
Ich reagierte seltsam.
Ich schubste meine Mutter
und sagte: "Das war lächerlich!"
Ich schrie ihr ins Gesicht
mit der gewürgten Stimme
einer rassistischen Dame.
Die Stimme der Frau, die nachts die Fensterläden öffnet:
"Zu viele Araber!"
Sie kennen die Frau, oder? Das war meine Stimme. Sie kam ganz natürlich.
Das Schlimmste ist, die Frau hat recht.
Meine Mama hat recht!
Tut mir leid. Ups.
Ich vermische sie, weil sie gleich sind. Aber es ist nur…
Das war ein Witz! Ok!
Kürzlich verstand ich, was sie meinte, mit, in dieselbe Richtung schauen.
Wir aßen bei meinen Eltern zu Abend.
Wir saßen still da, weil wir nicht wissen, wie man kommuniziert.
Und…
In den letzten 15 Jahren mietete Mama jeden Sommer
eine Ferienwohnung mit Teich, damit mein Vater angeln gehen kann.
Ist das Liebe? Ich habe keine Ahnung.
Sie buchte dieses Jahr später. Es gab keinen Teich.
Wir wussten es noch nicht. Es herrschte völlige Stille.
In meiner Mutter ging etwas tief Trauriges vor sich.
Sie starrt meinen Papa an, atmet tief durch und sagt:
"Tut mir leid,
ich fand keine Unterkunft mit Teich."
Er aß gerade.
Er sagte zu ihr: "Und?"
Sie sagte: "Nun,
ich habe kein Haus mit Teich zum Angeln gefunden."
Er sagte: "Und?"
Sie sagte: "Nun,
ist er dumm, oder was?
Weil du gerne angeln gehst."
Er sagt: "Nein."
Das Augenlid meiner Mutter zuckte.
Sie sagte: "Ja.
Es gefällt dir. Ich miete seit 15 Jahren einen Teich, damit du angeln kannst."
"Ich angle seit 15 Jahren,
weil du seit 15 Jahren einen Teich mietest!
Was kann man in Poitou-Charentes tun?"
Er fing an zu zittern. Er stand auf. Er ging ins Bett.
Ich aß gerade. Ich flippte aus.
Ich sagte: "Ist das in dieselbe Richtung schauen?"
"Du schielst."
"Pass auf."
So kann ich das Mädchen, das ich mag, nicht küssen.
Ich arbeite daran.
Ich wartete hinter der Tür auf das vierte Date.
Ich küsse sie auf die Wangen. Ich lege los.
Sie ist wunderschön.
Ich versuche, cool zu bleiben.
Ich muss sie unterbrechen. Die Drei-Minuten-Technik.
Ich bin schüchtern.
Sonst nicht, aber ich werde nervös, wenn ich sie mag.
Also motiviere ich mich.
"Komm schon. Du schaffst das.
Unterbrich sie einfach. Es ist nicht schwer. Ich zähle runter.
Hundert."
Ich sehe sie an und ich…
"Hey!"
Etwas zu heftig!
Sie sprang. Sie sah mich an.
Es ist wahr.
Ich bekam Panik. Ich sagte: "Hey!"
"Was ist los?"
Ich sagte: "Ich muss auf die Toilette."
Ich improvisierte. Ich machte das mit meinen Armen.
Ich schloss mich im Klo ein.
Ich dachte zehn Sekunden lang: "Was hast du getan?
Was ist passiert?"
Ein neuer Schrecken tauchte auf. Ich dachte:
"Sie wird hören, dass ich nichts tue. Sie misstraut mir!"
Ich hatte eine Idee. Ich leerte den Zahnbürstenhalter,
füllte ihn mit Wasser und
goss ihn aus.
Ich dachte: "Geh zum Psychiater, Panayotis.
Es ist Zeit.
Du täuschst ein kleines Pipi vor, für ein Mädchen, dem es egal ist,
denn ein Kuss ist beängstigend. Etwas stimmt nicht."
Ich gehe zurück ins Wohnzimmer, bin gestresst.
Ich musste pinkeln,
da Wasser, das in eine Toilette tropft, genau wie Pipi klingt.
Also, ich…
Ich kann nicht zweimal hintereinander spülen. "Nein.
Es ist nicht, was du denkst. Ich pinkle nicht gerne viel.
Ich mag zwei kurze, kleine Pipis mit einer Pause dazwischen.
Ich mache also ein erstes Pipi,
dann höre ich absichtlich auf, und wenn es mich kitzelt, gehe ich zurück.
Das ist das zweite Pipi.
Nimm es mir nicht weg. Das ist mein Ding. Es ist meins.
Mein privater Garten."
Nein.
Ich gehe zurück ins Wohnzimmer.
Ich schwitze.
Ich sehe sie an und weiß nicht. Ich lasse mich gehen.
Ich unterbreche sie. "Tut mir leid.
Ich küsse dich in den nächsten drei Minuten."
"Nur zu."
Was für ein Hengst!
Sie sagte…
"Du bist so ein komischer Typ!"
"Ok."
Ich wurde zum Neandertaler,
weil ich dachte: "Werd schrill!
Komm schon, Süße!"
Man wird so schnell zum kleinen Scheißer!
Ich konnte in ihren Augen sehen, dass sie es wollte.
Ich hatte keine Angst vor Zurückweisung. Ein süßer Moment.
Zwei Minuten. Mein Herz rast.
Zwei Minuten und 30 Sekunden, 40 Sekunden.
Fünfzig Sekunden.
Dreizehn Minuten.
Sie sieht mich an wie: "Haben wir nicht gesagt…"
Ich konnte sie nicht küssen.
Ich kann euch hören!
Ich habe keine Angst!
Ich habe keine Angst vor einem Kuss! Angst, verletzlich zu sein.
Ich denke, wenn man jemanden küsst…
Ich meine, echte Küsse. Es passiert nicht oft, aber man merkt es.
Man spürt ein Flattern im Bauch.
Das ist der verletzlichste Moment im Leben.
Denn in einer Aktion,
so symbolisch und dumm wie…
…schüttest du die Gefühle aus,
wie du wochen- oder monatelang an diese Person gedacht hast.
Man findet den Mut, sie auf einem silbernen Tablett zu servieren.
Du siehst ihnen in die Augen.
Du wartest demütig ab, bis du ihnen den silbernen Teller anbietest.
Schlimm ist, dass sie sagen kann:
"Nein!"
Du solltest sagen: "Es lief gut. Keine große Sache.
Das kommt vor.
Ja. Machst du Witze? Wer nicht wagt, der nicht gewinnt.
Ja, Sylvie, machst du Witze?
Stört es dich, wenn ich schlafen gehe? Heute war anstrengend.
Ich hebe es auf? Natürlich.
Im Ernst? Ich bin nicht unordentlich.
Nein, es ist kaputt, aber es ist nur mein Selbstvertrauen."
Es macht mir Angst.
Es macht mir so viel Angst.
Ich habe gelernt, wenn man jemanden küsst,
die Bakterien in…
Das wird euch nicht gefallen.
Die Bakterien im Mund der Person
bleiben nach dem Kuss vier Jahre in dir.
Leute, die Verlierer küssten, denken: "Was?
Was sagt er mit dem T-Shirt in der Hose? Was, Steve Jobs?"
Es stimmt.
Googelt es zu Hause.
Euer Mund ist voll mit Leuten aus der Vergangenheit.
Euer Mund ist wie Airbnbs.
Ich bin ein Ferienhaus.
Kaum Besucher. In Poitou-Charentes.
"Hallo!
Willkommen bei den Drei Lavendeln!
Wie war die Reise?"
Das bin ich.
Ich konnte es nicht.
Nichts entmannt einen mehr als ein misslungener Kuss.
Sie muss morgen arbeiten.
Ich bringe sie zurück zur Tür. Sie bleibt ein letztes Mal stehen.
Ich küsse sie auf die Wangen. Schrecklich.
Sie sagte: "Dann bis zum nächsten Mal."
Ich sagte: "Ja."
Dann schlug ich die Tür zu.
Sieht aus wie ein Klaps auf den Hintern. Nein.
Ich kann keine Pantomime.
Der Typ kann nicht knutschen, aber: "Komm, Prinzessin.
Raus, oder ich mach dich fertig. Ja, komm gut nach Hause." Nein.
Ich kann nur nicht Pantomime. Ich kann keine Tür zuknallen.
Ich sehe aus wie Passe-Partout…
Oh nein.
Ich knalle die Tür zu. Ok.
In dem Moment öffnet mein Mitbewohner die Tür. "Was ist passiert?"
-"Ich weiß, du hast zugehört." -"Ja."
Er lügt nicht mehr.
Er steckt in einer Midlife-Crisis. Er sagt die Wahrheit.
Er: "Ich hab's gehört, sie hat geschrien.
Sie wollte, dass es passiert. Die Angst war also nur in deinem Kopf."
Es machte mich verrückt. Ich sagte: "Du bist nicht mein Vater!"
Er bestrafte mich und schickte mich ins Bett.
Ich konnte nicht schlafen.
Ich litt an Schlaflosigkeit. Es machte mich verrückt. Genug von diesem Wort.
Schlaflosigkeit. Das ist eine Lüge.
Das ist ein Deckmantel, um die Wahrheit zu verbergen.
-"Du siehst müde aus, Bertrand!" -"Ich leide an Schlaflosigkeit. Ist ok."
Sagen wir die Wahrheit.
Sage wir einfach: "Stimmt."
Jetzt habe ich Probleme im Leben,
aber ich kann tagsüber nicht daran denken.
Also denke ich nachts daran.
Und ich weine.
Da ich im Bett liege, laufen mir die Tränen in die Ohren
und ich lausche meiner Traurigkeit.
Wie war dein Wochenende?"
Das würde uns helfen.
Ich meine ja nur.
Es machte mich wütend.
Mein Papa sagte immer: "Das ist alles Einbildung."
Wir besuchten ihn. Er: "Bist du traurig?
Das ist alles Einbildung.
Weinen bringt nichts. Es wird nicht helfen.
Nähte?
Alles in deinem Kopf."
-"Ich blute." -"Das ist alles in deinem Kopf."
"Es war in meinem Kopf. Jetzt kommt es raus."
Mein Vater hat eine altmodische Vorstellung, was einen Mann ausmacht.
Für meinen Vater ist ein Mann stark,
selbstbewusst, etwas lustig, ein Schürzenjäger,
aber nie verletzlich.
Mein Vater verleugnet zwei Dinge.
Er verleugnet Gefühle. Für ihn existiert das nicht.
Und Bodenschwellen.
Die existieren auch nicht.
Wir fahren mit 70 über eine Bodenschwelle.
-"Da war eine Bodenschwelle." -"Wie kommst du darauf?"
Ich muss streiten, ob meine Stirn an die Decke knallte.
Es macht mich verrückt. Vor Kurzem verließen wir
ein Restaurant. Er bestellte Kaffee zum Mitnehmen.
Ich weiß nicht mal, warum.
In letzter Zeit sagt er gern: "Zum Mitnehmen. Ich habe keine Zeit."
Er hat Zeit.
Ich kenne seine Termine.
Viel Zeit, wenig zu tun.
Wir sind im Auto. Er mit dem Kaffee.
Eine Bodenschwelle.
Und auf seinem Schenkel sehe ich
einen kleinen Kaffeefleck.
Ich drehe durch. "Keine Bodenschwelle?
Ok, tut mir leid. Kurze Frage.
Warum der Kaffeefleck?"
Er antwortete… Das ist kein Witz.
Ich biete nur diesen Lebensmoment an.
Er sagte mir…
"So trinke ich meinen Kaffee."
Es ist ihm inzwischen egal.
Das Verrückte ist, dass das für ihn ein Mann ist.
"Ich habe recht, weil ich es sage!"
Er brachte uns das schon früh bei.
Ich war acht Jahre alt. Wir waren im Urlaub in einem Ferienhaus.
Ihr lacht über mein Leben, aber ok.
Mein Papa, meine Brüder und ich gingen im Wald spazieren.
Kein lustiger, lehrreicher Spaziergang,
wie ihr ihn hoffentlich in eurer Kindheit genossen habt.
"Kinder! Kommt!
Hier ist eine Konifere."
Aber es wäre dumm, für einen Baum zu flüstern.
Wir folgten einander in einer Reihe,
ohne zu reden, 45 Minuten lang im Wald.
Wir hatten Angst!
Wir waren Geiseln,
streckten die Beine:
"Die FARC ist so nett, sie geben uns fünf Minuten Bewegung pro Tag.
Es war nicht wie zu Ingrids Zeiten."
Einer meiner Brüder weinte. Es nervte meinen Vater. Er sagte: "Hey!
Hör auf."
Was aus erzieherischer Sicht noch nie funktioniert hat.
Noch nie hat ein Kind gesagt: "Ja!
Das ist so albern! Daran hatte ich nicht gedacht!
Wir haben den Hahn zugedreht!
Freut mich. Und Sie sind?
Sie sind Papa!"
Nein.
Wenn ein Kind so redet, sollte man weglaufen.
Er ist hochmütig. Er verarscht dich. Kein gutes Zeichen.
Er weint weiter.
Mein Vater ist so genervt, dass er zu ihm geht: "Hey.
Das ist alles in deinem Kopf. Du musst es nicht den anderen zeigen."
Er hält inne. Er sieht uns an. Er sagt: "Ich erteile euch eine Lektion."
Er lässt die Hose runter.
Ruhig, es ist nicht, was ihr denkt.
In all meinen Kindheitsgeschichten
ist mein Vater in Shorts. Jedem sein Vater.
Er wirft seine Hose weg und sagt: "Hey!
Seht mir zu!"
Er ist nicht betrunken, aber so redet er.
Wir sehen unserem Papa zu, wie er in Shorts in den Wald geht,
natürlich wie ein Wiesel.
Er war immer zu behaart für einen Mann. Wir wunderten uns.
Nach 20 Metern hält er an. Er sagt: "Hey!
Da ist ein Graben mit Brennnesseln!"
Er geht rein.
Er reibt sich im Graben.
Es ist seltsam. Wir sehen nur seine Brust. Gruselig.
Er kommt raus. Er geht zu meinem Bruder. "Hey!
Weine ich?"
Wir sagten: "Wer ruft das Jugendamt an?
Nur einmal. Wir werden getrennt, sind aber sicher."
Nein. Wir hatten Angst. Wir sagten: "Nein.
-Du weinst nicht." -"Ich weine nicht, oder?
Siehst du, das ist ein Mann. Du weinst nicht, selbst wenn du willst.
Wenn du zeigst, was in dir ist, wird die Welt dich lebendig auffressen.
Kapiert?"
Wir fingen alle an zu weinen, einer nach dem anderen.
Er machte uns Angst. Dieser sich kratzende, rote Mann.
Er sagte: "Was habt ihr nicht verstanden?"
Wie Philippe Etchebest in Cauchemar en cuisine.
Meine Mutter traf sich mit uns. Sie sieht diese Szene von Weitem.
Ihr Mann in Shorts
heulte und ging schlecht damit um, vor all seinen heulenden Kindern.
Mein Bruder ließ grundlos die Hose runter.
In jeder Familie gibt es einen Sonderling.
Er lässt die Hose runter, wenn keiner zusieht.
"Mama!
Mama, schau!"
Das war mein Brud… Das war ich.
Ich fand schnell meine Berufung, ok?
Meine Eltern hatten an dem Tag Streit. Ich verstand etwas über Paare.
Langfristig passen wir oft
zu unserem Gegenpart, charakterlich.
Ich weiß nicht, warum.
So sind meine Eltern. Mein Vater versteckt seine Gefühle.
Er unterdrückt sie.
Wenn meine Mutter ein Gefühl hat: "Nimm es.
Tu mit meiner Seele, was du willst.
Bevor Sie gehen, ziehen Sie an diesem Faden. Der Faden meines Lebens."
Sie ist in einem Musical.
Sie zeigt immer alles. Zu früh. Zu allen.
Es ist unangenehm. Wie wenn man unerwartet einen FKK-Anhänger trifft.
Kennt ihr das?
Man kommt an den Strand und…
Der Strand ist leer.
Er bleibt 1,5 Meter auf Abstand.
Er stellt sich vor. "Hallo. Jean-Claude."
Ja!
"Ich habe deinen Schwanz gesehen, dein Name ist egal.
Du solltest lernen, Prioritäten zu setzen. Das ist wichtig."
Das Gleiche.
Es ist das Gleiche mit Gefühlen. Es ist zu viel auf einmal.
Wir waren kürzlich auf Tour
und aßen mit den Manager des Saals zu Abend.
Ein Herr kam zu spät zum Abendessen.
Er war voller Informationen und Emotionen.
Ich fühlte mich unwohl. Er kam rein: "Hallo, freut mich. Guy.
Sorry, ich bin spät.
Ich unterschrieb die Scheidungspapiere mit meiner Frau.
Ex-Frau. Leute, ich spiele Klarinette!"
Beim Essen sagten wir: "Zieh eine Unterhose über deine Gefühle, Guy.
Wir sehen die Eier deiner Gefühle.
Es ist zu früh."
Meine Mutter teilte schon früh mit, was sie in sich trug.
Sie löste eine existenzielle Krise aus, als ich in der Mittelstufe war.
Wir waren im Auto, wir beide, auf dem Weg zur Musikschule.
Ich wollte hinten sitzen. Normal.
Sie blockiert die Autotür. Sie sagt: "Weißt du, was?
Sitz vorne."
Zum ersten Mal im Leben!
Was für ein großer Schritt das war.
Ich sagte:
"Bist du sicher?"
Sie sagte:
"Ja, ich bin sicher."
"Warum flüstern wir dann?"
Ich stieg ein. Ich bin ausgeflippt.
Ich dachte: "Endlich geschafft!" Ich war so glücklich.
Ich dachte sofort: "Jetzt wirst du Steuern zahlen."
Ich hatte als Kind Angst vor Steuern.
Mein Papa eröffnete es uns. Er sagte:
"Genießt es, solange ihr Kinder seid. Eines Tages holen sie euch."
Er ging ins Bett und ließ uns in der geheimnisvollen Atmosphäre.
Jeden zweiten Abend fragten wir: "Kommen die Steuern?
Ich weiß nicht, wie das geht. Ich verstehe es nicht."
Wir sind im Auto mit meiner Mama. Es ist etwas heiß.
Und ich freue mich, weil ich das Fenster vorne öffnen werde.
Hinten ist das Fenster für Verlierer.
Hinten ist…
"Ich habe kein Geld für eine Automatik.
Ich arbeite mit Muskelkraft."
Arme Leute.
Wisst ihr, als ihr entdeckt habt…
Ihr wart plötzlich so arrogant zu anderen.
Die hinten zu necken. "Sag Bescheid, wenn es windig ist." Ich mache zu.
Ich bin schlecht in Pantomime. Tut mir leid.
Als würde ich meinen Finger in ein Kuhauge stecken.
Wir wissen nicht, ob es ihr gefällt. Es ist unklar.
"Nein, hör auf!"
Oder: "Wow!
Mehr! Das andere auch! Ja!"
Ich kann noch weitermachen, aber ich weiß,
dass mehr maßlos wäre.
Ich wollte eure Meinung hören. Es ist wichtig.
Es reicht mit… Nein!
Es ist…
Ich weiß nicht, ob Applaus für Geräusche besser ist als für Witze,
aber ich stimme euch zu. Wir denken das Gleiche.
Im Ernst, den Finger in ein Kuhauge… Sorry.
Ich höre auf. Sie wird nicht reagieren.
Ich könnte mit jedem wetten. Da bin ich sicher.
Versuch es auf einem Feld.
Sie wird sagen…
"Mist, ich kann rechts nichts sehen. Was…
Verdammt!"
Ich könnte schwören, da war ein Baum! Ich kann ihn nicht sehen!
Wow!
Er kam zurück! Alles ist gut!"
Ok, konzentrieren wir uns. Ihr seid abgelenkt.
Ich öffne das Fenster.
Ich bin mit meiner Mama im Auto.
Das Fenster runter.
Ich spüre den warmen Sommerwind auf meinem Kopf.
Ich habe eine Idee. Etwas Albernes.
Ihr werdet es verstehen. Premiere von amerikanischen Filmen.
Eine einsame Straße. Zwei Nieten in einem Cadillac. Lederjacken, Ray-Bans.
Sie hören laute Rockmusik.
Fenster runter, Arme raus, als wollten sie sagen:
"Freiheit!"
Das will ich unbedingt.
Ich habe es so weit gesenkt. Weil meine Mutter es nicht weiter erlaubt.
Also, ganz diskret,
drei Finger so raus,
wie ein Oktopus, der aus einem japanischen Restaurant flieht,
und ich sehe meine Mama an…
"Freiheit!
Aber nicht zu viel!"
Mama macht ihr Fenster runter, ich werde rausgesaugt.
Sie will, dass ich springe.
Mein Arm ist komplett draußen.
Und ich habe eine Idee! Ich sage mir: "Ich tue es.
Mir egal." Ich lege meine Hand aufs Dach.
Und ich sagte mir: "Wow. Ganz ruhig, Mann.
Vorsicht, die Steuern machen dich fertig."
Meine Mama spielt Musik.
Sie spielt "Hey Jude" von den Beatles.
Einer der besten Songs aller Zeiten. Einer meiner Lieblingsmomente.
Ich werde erwachsen. Sommeranfang, Möglichkeiten.
Mit meiner Mama. In dieselbe Richtung blickend.
Wir haben Spaß.
Schönes Wetter, alles gut.
Sie dreht die Lautstärke runter und sagt: "Weißt du, was?
Du sollst mich zu diesem Lied beerdigen."
Ich hatte eine kleine Existenzkrise.
"Ich bin nicht gern an der Front.
Die Dame redet mit mir. Das gefällt mir nicht."
Sie sieht, dass ich kämpfe. Sie macht wieder leiser.
"Hey, beruhige dich.
Alles ist ok.
Nicht nur Mama wird sterben. Wir alle sterben."
Mama sagt immer einen Satz zu viel.
Sie steht am Rande eines Abgrunds, sollte aufhören.
Sie begreift nicht, dass es unangenehm ist.
Sie verlor alle sozialen Sensoren.
Also reitet sie sich tiefer in die Scheiße mit neuen Sätzen.
Sie sagt das zu mir. Ich merke, dass es ihr besser geht.
Da verstand ich, warum meine Mutter nie psychische Probleme hat.
Sie setzt sie uns in den Kopf.
Das ist sehr klug. Dafür sind Kinder da.
Das Leben ist ein Staffellauf von Generationen.
Nach einer Weile wird es ermüdend. "Hier, Junge, das ist für dich!"
-"Was ist das?" -"Trauma!"
Ich glaube, das ist es.
Ich habe immer noch dieses Bild in Albträumen.
Wie meine Mutter mich auf den Bürgersteig wirft und mit den Beatles davonfährt.
Ich dachte: "Wir werden alle sterben."
Mein Akkordeonlehrer holt mich ab. Der Unterricht beginnt.
Ich spielte sechs Jahre.
Ja, das ist die erwartete Antwort. Ihr seht mich an und denkt:
"Klingt nach einer tollen Kindheit!"
Ich wollte erst Gitarre spielen.
Wie alle jungen Männer, um Sex zu haben. Dafür ist die Gitarre da.
Gitarre ist ein Subtext.
Sie erzählt eine Geschichte.
Die Gitarre ist ein phallisches Objekt,
das man am Strand spielt, jemandem in die Augen sieht.
Sie erzählt eine Geschichte.
Während das…
…nicht der gleiche Subtext ist.
Sondern: "Ich kann alle möglichen Rillettes."
Nicht der gleiche Vibe.
Sechs Jahre Akkordeon für meinen Papa.
Als Kinder wollte Papa nicht, dass wir Kindersachen machen.
Dass wir glücklich sind, war nicht seine Priorität.
Er wollte, dass wir es später sind.
Er wollte, dass wir als Kinder
an dem zukünftigen Glück als Erwachsene arbeiteten.
Ich dachte: "Ich zeige ihm, dass ich erwachsen bin.
Suchen wir uns ein erwachsenes Instrument."
L'accordéoniste.
So nennen es die Profis.
Dumm. Saht ihr je einen Erwachsenen Akkordeon spielen?
Der nicht obdachlos ist?
Als Kind verbrachte ich hunderte Stunden
mit 9,5 kg gebürstetem Metall, das meine Schenkel quetschte,
und spielte Nachkriegsmusik.
Als wäre der Krieg gerade zu Ende. Sie schickten einen dahin.
Die Lieder sind:
Die Stummel der Kämpfer aus Avignon
Die von der Front zurückkamen
Alles daran ist schrecklich.
Es ist ein bodenloser Brunnen der Melancholie bis zum Tod.
Das Schlimmste war, mit Freunden die Schule zu verlassen,
zusammen zur Musikschule zu gehen, weil wir alle weiß waren.
Und sie gingen in den Gitarrenraum,
eingebildet: "Wir knutschen mit Mädchen!"
Und ich: "Bis später!"
Ich ging allein, traurig, den Flur entlang,
bis zum Akkordeon-Raum, mit einer Stimmung…
"Nimm dich Acht vor den Deutschen.
Lerne, Straßburg zu schützen, Junge."
Es war hart.
Ich hörte im entscheidenden Moment mit dem Akkordeon auf.
Das ist ein anderer Moment, der…
Es ist hart, aber ich war sehr verliebt in ein Mädchen.
In der Mittelstufe. Es gab eine große Party. Ich war sehr verliebt.
Ninon.
Mein bester Freund Thomas war auf der Party.
Er wusste, dass ich Ninon liebte.
Ich hatte es ihm gesagt. Weil er mein Vertrauter war.
Wisst ihr, worauf das hinausläuft? Reisen wir zusammen zurück.
Auf dieser Party holt der clevere Thomas eine Gitarre hervor.
Aus dem Nichts!
Er steht in einer Ecke und spielt beschissene Melodien.
Ninon geht zu ihm. Die Hure legt ihm die Hand auf den Rücken!
Tut mir leid! Bitte entschuldigt.
Ich sage Entschuldigung, bevor ihr reagiert habt. Das zählt nicht.
Sie sagte ihm:
"Du bist so cool, Thomas. Du spielst Gitarre."
Auf dieser Party holte sie ihm einen runter.
Das ist Frankreich.
Du holst jemandem für ein F-Dur einen runter.
Ist euch klar, dass ich ihm sagte, dass ich sie liebe? Er ist immer noch…
Sieht aus, als wäre das ok für euch. Spinnt ihr?
Auf wessen Seite seid ihr?
Ich sagte es ihm.
Er hat mich verraten. Griechischer Verrat.
Ein Stich in den Rücken im dritten Akt. Diese Geste. Widerlich.
Es bricht einem Kind das Herz. Das vergisst man nicht.
Ich war so wütend.
Zum ersten Mal wollte ich töten.
Ich wollte Thomas eigenhändig erwürgen.
Ich hatte starke Arme. Ich schleppte jede Woche 9,5 Kilo.
Es war so unfair.
Ich dachte: "Ich kann mein Akkordeon nicht zu dieser Party mitbringen."
Eine Party im sechsten Stock, ohne Aufzug.
Es ist ein Instrument für das Erdgeschoss. Oder die U-Bahn. Gräben.
Alles in der Nähe der Hölle.
Es ist das Instrument des Teufels,
wie die Profis zu sagen pflegen.
Selbst wenn ich es hochgeschleppt hätte,
kann man auf Partys nicht Akkordeon spielen.
Ihr habt Zweifel, aber denkt an eine Schulparty.
Stellt euch vor,
das Kind, das nicht viele Freunde hat, das ständig blinzelt.
Isst die ganze Nacht Cracker.
Er flippt aus. Er nimmt das Karaoke-Mikro.
"Kommt schon, stellt euch um mich, keine Angst!
Ninon, das ist für dich!"
Er öffnet den Kasten.
Kein Kind hatte das je gesehen.
Wie ein Fiat 500.
Er trägt Hosenträger. Das Wort "Hosenträger"!
Mit einem kleinen Riegel, um die Hosenträger zu verbinden.
Oder das Akkordeon fällt dir auf die Beine und du bist für immer behindert.
Ups, Kleiner!
Ich schwöre. Bei meiner ersten Akkordeonstunde
sagte der Lehrer: "Vergiss nie den Riegel.
-Sonst, siehst du Jean-Louis?" -"Hi!"
"Tja…"
Der Junge hat Skoliose,
und er sagt: "Ninon!"
Die Stummel der Kämpfer aus Avignon
Es ist vorbei für ihn.
Vorbei!
Keine Hand wird heute seine Genitalien berühren.
Niemand auf der Welt hat je gesagt:
"Ich möchte den Akkordeonspieler bumsen."
Niemals.
Ich hörte auf. Ich fing an, Dinge zu tun, die mir Spaß machten.
Wenn ich nach Paris konnte,
wartete ich nach den Shows oft vor Comedy-Clubs,
um mit Comedians zu reden.
Weil ich Humor liebe.
So ein dummer Satz. Tut mir leid, ich nehme es zurück.
Ich habe mich gehört…
"Ich liebe Humor, ja. Und Atmen! Ich liebe beides.
Das ist ein Muss. Ja, ich kenne auch schlaue Wörter."
Ich wollte wissen, wie es geht.
Ein Comedian stellte mich einem Casting-Leiter vor.
Ich vermasselte viele Vorsprechen. Eines schaffte ich mit 16,5 Jahren.
Für das Petit Journal.
Ich komme mit 17 ins Fernsehen. Das ist zu jung fürs Fernsehen.
Am ersten Abend gibt es eine Cocktailparty mit dem Team, Promis, berühmten Leuten.
Ich dachte:
"Ich muss sofort nach Hause, damit ich mit meinen Eltern reden kann."
Ich nahm ein Taxi. Weil ich Geld hatte.
Wegen Fernsehen.
Wegen Juden.
Und, nein, ich mache Witze! Die Show ging in eine andere Richtung!
"Es gibt so viele von ihnen in der Branche!"
Ich mache Witze.
Ich komme im Taxi nach Hause.
Ich weiß noch, wie ich die Autotür zuknallte.
Ich lasse mir Zeit und sehe, wie das Taxi links abbiegt.
Ich wollte keine Zeugen.
Ich drehte mich um, das Haus war riesig.
Vor dem Haus verlief ein Kiesweg.
Ich erinnere mich noch an den Lärm. Lauter als sonst.
Alles war erdrückend. So seltsam.
Ich klingle. Ich bin gestresst, ich weiß nicht, warum.
Mama ist im Bademantel.
Sie umarmt mich so fest wie noch nie.
So fest!
Sie flüstert mir ins Ohr: "Ich bin so stolz auf dich, mein Sohn."
Ich trat zurück.
Und ich sagte:
"Sehr wohl."
Anscheinend war ich der Aristokratie beigetreten. "Sehr wohl, Mutter.
Du kannst jetzt zurück in den Stall."
Das sah mir nicht ähnlich! Ich rannte ins Wohnzimmer.
Mein Vater saß vor dem Fernseher, der ausgeschaltet war.
In seinen Boxershorts.
Er sagte: "Setz dich."
Ich setzte mich. "Das ist eine Studenten-Lehrer-Konferenz."
Er sagte: "Ich…
Ich sah das Journal Petit.
Und ich…
Ich glaube, dass…
Du starrst zu sehr ins Leere. Du siehst aus wie ein Idiot. Schade."
Er sagte das. Es herrschte Stille.
Er schlug sich auf den Schenkel.
Er stand schwerfällig auf.
Er sagte: "Ok, gute Nacht allerseits."
Ich war allein.
Aber er sprach in diesem Ton,
den alle Männer, die ihre Familie ermorden wollen, hatten.
"Gute Nacht, allerseits.
Schlaft friedlich."
Und er schlief in seinem beschissenen kleinen Wieselbau ein.
Ich dachte: "Eines Tages bringe ich dich um!"
Ich erwartete "Ich liebe dich" oder "Ich bin stolz",
weil ich weiß, dass er das nie gesagt hatte.
Ich kann ihm nicht vorwerfen, etwas nicht zu tun, was er nie erlebte.
Ich weiß, dass mein Papa uns von ganzem Herzen liebt.
Er würde für uns töten. Er hat es schon zweimal getan.
Aber da ist diese Mauer
zwischen ihm und der Welt, sobald es um Gefühle geht.
Das macht mir Angst. Ich habe solche Angst, dass es mir passiert.
Wenn ich mit einem Mädchen zusammen bin, das ich liebe und küssen will.
Denn ansonsten hallt es als Elternteil in den Kindern wider.
Es führt zu Kindern, denen Gefühle unangenehm sind.
"Hallo."
Es führt zu sehr stillen Familienessen.
Wir lieben uns, aber wir sagen es nicht. Herzrasen.
Innerlich schreien. Das Kind: "Ich weiß, dass du mich liebst!
Aber ich will es einmal hören,
weil es mir 25 Jahre lang Selbstvertrauen geben würde!"
Der Vater sagt: "Scheiße, ich liebe dich, Sohn. Ich könnte dich essen.
Ich esse dich! Lecker! Nur noch Knochen übrig!
Ich verschlinge dich!
Ich kann's dir nicht sagen. Liebe ist ein Gefühl. Das ist für jene mit Vulva."
Die Mutter sagt: "Keine Sorge, ich habe genug Vulva, um alle zu lieben!
Und ich habe ein Haus mit Teich gefunden!
Endlich!"
So eine Schande.
Wir machen alle Dummheiten. Ich auch.
Wir verstecken unsere Liebe in kleinen Sätzen,
in alltäglichen Handlungen.
Wir delegieren die Verantwortung zu verstehen, dass es Liebe ist,
auf die Person, die wir lieben.
Es ist kompliziert.
Das nennt man ein Trojanisches Pferd. Das ist eine Kriegsstrategie.
Lustige Frage.
Ich frage mich, wo ich meine Liebe verstecke.
Vor ein paar Monaten merkte ich, dass ich meine in gemeinen Witzen verstecke.
Wenn ich jemanden liebe, will ich ihn zerstören.
Ungesund. Das wurde mir klar, weil mein Mitbewohner,
mein bester Freund, der Typ, über den ich sprach,
Krebs hatte.
Als wir davon hörten, machten wir eine Überraschungsparty.
Um ihm zu wünschen…
Wir hätten darüber nachdenken sollen!
"Ein frohes Krebsgeschwür, Kumpel!"
Wir versteckten uns hinter den Sofas und warteten auf ihn.
Als er den Schlüssel in die Tür steckte,
sahen wir uns an: "Vielleicht war es keine gute Idee,
eine Krebs-Party zu veranstalten."
Ist das nicht unglaublich?
Menschen haben diese Fähigkeit,
zu erkennen, dass eine Idee von Anfang an scheiße war,
im Eifer des Gefechts.
Man merkt, was auf dem Spiel steht.
Man denkt: "Wow.
Schatz, ist es ein guter Zeitpunkt für ein Kind?"
Der Arzt sagt:
"Durchschneiden Sie die Nabelschnur. Was ist los?"
So funktionieren wir. Wir denken danach nach.
Er war 10-15 Sekunden in der Wohnung. Wir waren immer noch…
Wir brechen gerade bei ihm ein.
Einer meiner Kumpel ist sehr mutig und sagte:
"Verdammt, was…
Hey!"
Er sagte: "Was zum…"
Ein Herzinfarkt ist ein schönes Geschenk.
So stirbt es sich leichter.
Es geht ihm besser. Entspannt euch. Er ist geheilt.
Er erlaubte diese Witze.
Er sagte: "Mach so viele Witze, wie du willst, über mich und meinen Krebs."
Das sagte er kurz vor seinem Tod.
Das war der erste, den er genehmigte.
Auf der Party schauten wir ein Fußballspiel. Er liebt es.
Er war Torwart. Weil er Krebs hatte.
Man weiß nicht, wie man reagieren soll, wenn einem ein geliebter Mensch das sagt.
Ich war der Erste, der es erfuhr.
Er sagte: "Ich habe Krebs." Ich sagte: "Trink Wasser!"
Ich weiß nicht, warum das rauskam.
Er war Torwart, ok?
Ein schlechter Torwart.
Der Ball ist in seiner Nähe.
Es wäre so einfach gewesen, ihn zu fangen, aber er ist schlecht.
Der Ball geht rein.
Meine Freunde waren so wütend. Aber sie konnten es nicht zeigen.
Weil er Krebs hatte.
Es gibt nichts Schöneres, als Männer ihre Wut runterschlucken zu sehen.
Sie sagten alle: "Keine große Sache!
Konzentriere dich. Schau um dich. Ok!
Kein Problem. Wir haben Spaß!
Hast du Spaß? Ja! Wir haben Spaß! Was für ein schöner Abend!
Wir haben nur ein Leben."
Ich war so wütend.
Ich merkte, dass ich gemeine Witze über meine Liebsten mache.
Ich ging zu ihm und sagte: "Tut mir leid. Du hast Krebs?
Dann fang den Ball."
Das heißt "sehr guter Witz" auf Italienisch.
Er hat sich totgelacht. Ich trinke nie zur richtigen Zeit.
Für alle Comedians gibt es Applaus, bum.
Ich wäre ein schrecklicher Arzt.
"Sie haben also…
…AIDS. Ok."
Das fühlte sich gut an.
Er hat sich totgelacht.
Er weiß es. Er weiß, wo ich meine Liebe verstecke.
Er sah die Güte darin. "Bester Witz deines Lebens!"
Das beleidigte mich.
Nein, ich war so glücklich.
Ich: "Der beste Witz meines Lebens!"
Ich sah alle meine Freunde an
und sagte etwas, das ich bis heute nicht verstehe:
"Habt ihr die heiße Kartoffel gehört, die ich dem Trottel hochgezogen habe?"
Was soll das heißen?
Es klang ganz natürlich, als wäre ich in einem Dorf aufgewachsen.
Meine Freunde machten das Gegenteil von The Voice.
Sie sahen alle weg.
Sie fühlten sich alle so unwohl.
Ich eigentlich auch, denn mir wurde klar,
dass ich den Witz nicht machte, um ihn zum Lachen zu bringen,
sondern mich.
Weil ich traurig war.
Meinem Freund geht es nicht gut,
und wenn ich weinen musste, machte ich Witze über Leute.
Ich fühlte mich besser, sie kämpfen zu sehen.
Ich dachte: "Du brauchst einen Seelenklempner."
Ich war bei einer.
Ich erzählte ihr von der Party. Sie sagte…
"Also eigentlich,
wenn Sie sich verletzlich fühlen,
anstatt anderen Ihr wahres Gesicht zu zeigen,
weil Sie Angst haben, dass sie Sie ablehnen,
machen Sie sie lieber verletzlicher als sich selbst."
-"Ich bin ein Arschloch." -"Nein.
Nicht ganz.
Das ist nicht der medizinische Begriff.
Eigentlich ist es, als wäre…"
-"Ich bin ein Arschloch." -"Ja!
Das macht 72 Euro."
Diese Frau ist unglaublich. Sie haut mich um.
Man denkt, sie ist vorsichtig, aber das stimmt nicht.
Ich schickte meinen Mitbewohner wegen seiner Midlife-Crisis zu ihr.
Er konnte nicht darüber reden.
Er traf sie so oft.
Dann sagte sie etwas Verrücktes, dass er uns erzählte.
Es haute uns um.
Sie sagte ihm:
"Das wird unsere erste richtige Sitzung.
Endlich habe ich Ihre Diagnose.
Also, Sie…
…haben eine Midlife-Crisis."
Er sagte: "Ja.
Deshalb bin ich hier, weil…
Es gab Hinweise.
Ich bin 40.
Ich mache eine Krise durch.
Aber wenn man zwei und zwei zusammenzählt,
behalte ich meine 72 Euro.
Sie sagte: "Nein.
Sie behalten nichts.
Eine Midlife-Crisis bedeutet nichts.
Sagen wir, bei der Geburt hatten wir alle ein kleines Haus auf dem Rücken.
Wie eine Schnecke.
Folgen Sie mir.
Wir gehen durchs Leben.
Wenn wir eine prägende Erfahrung haben…
…in das Haus!
Egal. Sie dachten, Sie wüssten, wer Sie sind.
Sie stürzten sich kopfüber ins Leben.
Fünfzehn Jahre alt, 18, 22, 26, 30…
Sie denken, es füllt sich.
Aber ich weiß. Das ist mein Job.
Klopf, klopf, das Haus ist leer.
Machen Sie weiter.
Dreiunddreißig, 36, 40.
Mit 40 hören Sie auf.
Sie machen Bilanz.
Sie wollen wissen, was Sie zurücklegten. Und Sie sagten…
'Aber da ist nichts in meinem Haus!
Haus… Haus…'
Was macht man, wenn man etwas verloren hat?
Was tun wir alle?
'Hallo, Hauspolizei?
Ich weiß, es ist albern. Aber das ist eine Midlife-Crisis.
Es ist ein Notfall.'
Aber es gibt keinen.
Weil es zu spät ist.
Sie sind eine Schnecke."
Er war völlig desorientiert.
Er humpelte nach Hause.
Ich saß zufrieden auf dem Sofa.
Er sprang mich an: "Du musst leben!"
Ich sagte: "Das war der Plan, bevor du mich erwischt hast."
Er sagte: "Du musst lernen, wie man sammelt, denn…
-Denn dann, klopf, klopf, das Haus." -"Ok.
Ich übersehe Details. Ich weiß nicht alles."
"Hallo, Hauspolizei?"
"Ok. Wow.
Jetzt kenne ich alle Details. Du machst mir Angst."
Es war so lustig. Ich fühlte mich besser, als ich darüber sprach.
Ich war in meinen Zwanzigern und dachte:
"Wann fängt es an?"
Habt ihr das je gedacht?
"Wann werde ich ich selbst? Offiziell?"
Ich fühlte mich immer schlecht,
nicht im Einklang mit dem, was alle anderen so leicht verstanden.
Es machte mich verrückt.
Zu sehen, wie sich mein Mitbewohner die Fragen stellt,
wie es mein Vater mit 70 tat, entspannte mich. Ich fühlte mich besser.
Unser Leben lang werden wir fast wir selbst sein.
Wir versuchen, damit klarzukommen. Nur das zählt.
Wir bleiben bis zum Schluss ein Entwurf. Es entspannt mich.
Euch weniger, wie es scheint.
Wir waren wir selbst als Kinder. Wir waren nie mehr wir selbst.
Was läuft als Erwachsener falsch?
Ich weiß nicht. Warum all diese Fragen?
Werden wir wirklich erwachsen? Fraglich. Ich glaube nicht.
Der Erwachsene, der wir wurden,
wuchs um das Kind herum, das wir waren, um es zu beschützen.
Schließlich erstickte er es. Wir tragen alle ein totes Kind in uns.
Meine Lebenseinstellung. Jedem das Seine!
Nicht tot, wenn das hilft!
Ein qualvolles Kind im Inneren.
Denn egal wie alt,
zwanzig, 60, egal,
man sieht einen Zebrastreifen und denkt:
"Ich gehe nur auf den weißen Streifen."
Es ist das Kind, das sagt: "Ich bin noch da!
Warum eine Glatze?"
Das wird mir passieren.
Ich war als Kind ich selbst.
Ich hatte vor niemandem Angst.
Jemand Neues?
Ich ging hin. "Hallo! Wie geht's?"
Ich sprach kein Deutsch. Nur eine komische Stimme.
Die Leute müssen gedacht haben: "Ein deutscher Junge." Hallo!
Als Kind war ich zu sehr ich selbst.
Kennt ihr das?
Mit großen Erwachsenenköpfen. Sie starren dich an.
Als würdest du ihnen Geld schulden.
Bei einem Familienessen war ich so…
Du hast diesen Jungen noch nie gesehen.
Er sieht dich an.
Er zieht an deinem Pullover: "Mein Hintern tut weh."
"Ok. Was…
Wolltest du mit mir reden? Ich glaube, wir haben noch nie kommuniziert."
"Mama sagte, kein Moussaka!
-Ich habe mich zweimal bedient." -"Ok!
Ok. Tut mir leid.
Marc, hast du das gehört? Was mache ich…"
-Wie heißt du, Süßer?" -"Panayotis!"
"Ok!
Marc, er ist ein SS-Soldat!
Es ist sehr seltsam. Ich habe Angst. Ich muss gehen, Marc!"
Als Kind war es einem egal. Danach ist die Mittelschule hart.
Es ist eine kleine Gesellschaft. Besonders, wenn man Akkordeon spielt.
In der Mittelstufe, damit die anderen mich lieben,
damit die älteren Kinder mich lieben,
kaufte ich mit meinem Geld Schokolade und verteilte sie nach der Schule.
Ihr solltet Mitleid empfinden.
Ich hatte den ganzen Tag schmelzende Schokolade dabei.
Abends wartete ich am Tor,
und wenn sie rauskamen, rief ich: "Operation Schoko-Schoko."
Nicht im Kopf. Laut!
Wie ein Cop aus den 70ern in Zivil, etwas dubios.
"Operation Schoko-Schoko!"
Ich ging hin. Es war erbärmlich. Ich sagte: "Wollt ihr Schokolade?"
Ich war wie ein umgekehrter Pädophiler.
Zu älteren Kindern: "Schokolade?
Kommt, im Twingo ist genug!
Kommt!"
Es funktionierte.
Wir hingen ab. Ich hatte das Gefühl, jemand zu sein.
Ich hatte eine Schachtel Pralinen. Eine oder zwei brachte ich täglich zur Schule.
Eines Morgens öffnete ich die Schachtel und da war nichts.
Ich flippte aus wie selten im Leben.
Es war traurig, aber auch lustig.
Ich rannte überall herum: "Hat jemand meine Pralinen gesehen?"
Was irgendwie lustig ist. Halb traurig, halb lustig.
Traurig-lustig.
Ich gehe zu meiner Schwester. Ich frage sie.
Sie sagt nur:
"Nein."
Ich verstand es und weinte alle halb salzigen Tränen in meinem Körper.
Sie sagte diesen Satz, jetzt Kult in meiner Familie:
"Ok, furze ein bisschen, Praline!"
Das war wohl mein Spitzname.
Ich nahm ein Messer und sagte: "Ich steche sie ab!"
Mein Vater kam angerannt.
Er nahm das Messer.
Ein Ratschlag.
Wenn ihr jemanden töten wollt, schreit euren Plan nicht vorher heraus.
Das alarmiert die örtlichen Behörden.
Er nahm das Messer. "Hey!"
Er hielt inne.
Wenn mein Papa das tut, heißt das, er erteilt eine Lektion fürs Leben.
Er ist nicht sehr an unserer Bildung beteiligt,
aber alle zwei Jahre macht er einen Publicity-Coup,
damit er als Vater wiedergewählt wird.
Er war am Ende seines Brennnessel-Mandats, er brauchte etwas Großes.
Er nahm das Messer. "Hey.
Sieh dir das an. Ich werde…"
Er musste improvisieren, der Arme.
Er nahm das Messer.
Er gab es meiner Schwester. "Wenn du ihn erstichst, erlaube ich es!"
Nein, ein Witz.
Er nahm das Messer. Er brach es an seinem Knie.
Ihr denkt: "Dein Vater hatte es drauf!" Nein.
Er schnitt sich in die Hand und ins Knie.
"Man soll nicht mit Messern spielen!"
"Ja!
Du auch nicht. Hörst du dich das sagen?"
Wenn das Geräusch aus deinem Mund kommt, erreicht es dein Trommelfell?"
Er lehnte es ab.
Er als Mann lässt sich nicht vor seinen Kindern für dumm verkaufen.
"Du blutest. Geht es dir gut?"
Er sagte:
"Wie kommst du darauf?"
Das ist sein Satz.
Wenn er damit konfrontiert wird: "Wie kommst du darauf?"
Er konnte es nicht leugnen. Seine Verletzung machte Geräusche.
Wie: "Plopp."
Er sagte…
"Hol Mama. Mal sehen."
Es war unglaublich.
Ich eilte zur Treppe. "Schnell, Mama, Papa ist verletzt!"
Sie sagte: "Er kommt klar, er ist erwachsen!"
"Nein!
Papa stirbt auf dem Holzboden. Wir brauchen Hilfe."
Es war verrückt.
An dem Tag fing ich an, Witze aus Liebe zu machen.
Anstelle von Pralinen. Einfacher. Und weniger gefährlich.
Jährlich baute ich das Beinahe-Ich auf, von dem mein Vater träumte.
Selbstsicher.
Selbstbewusst, lustig, ein Schürzenjäger, aber nie verletzlich.
Es hat mir so oft geholfen,
aber nicht,
wenn ich ein Mädchen küssen will.
Mein selbstbewusstes Ich ist im Bad mit einem Glas Wasser.
Und ich bin allein, wehrlos, schwitze.
Ich verliebte mich in ein Mädchen wie im Film.
Sie sagte einen Satz, und ich war verliebt. Ich wusste es.
Es war offensichtlich. Wie warmes Wasser von den Ohren bis zu den Zehen.
Damit ihr diesen Satz versteht,
muss ich euch eine letzte Sache aus meiner Kindheit erzählen.
Ich berührte meine Brustwarzen.
Wenn ihr anfangt zu kichern, können wir nicht darüber reden.
Ich fühle mich wohl, öffne mich,
und ihr lacht mich aus. Das ist nicht nett.
Hört auf, mich so anzusehen. Ich sehe eure Augen!
"Er wirkte wie ein komisches Kind, aber das ist was anderes."
Nein! Jedes Kind hatte seine Eigenart.
Nein? Es gab eine Pause.
Wir brachten meinen Bruder oft ins Krankenhaus,
weil er sagte: "Ich atme erst, wenn wir zu Hause sind!"
Nach 20 Metern krachte er wie ein Verlierer auf den Bürgersteig.
Wenn ich traurig war, rieb ich mir die Brüste.
Brüste, Titten? Das kann man unterschiedlich nennen.
Hört auf, mich so anzusehen!
Wenn meine Eltern schimpften, ging ich in mein Zimmer und…
Das war mein Ding.
Werft mich in den Knast!
Wir alle taten es.
Es war mein eigenes Narnia. Ich baute Spannung ab.
Der Teil ist egal.
Als Kind dachte ich:
"Warum reden sie nicht über die Fähigkeit zu verschwinden?"
Also fing ich an, darüber zu reden.
Um es zu verbreiten.
Ich war bei meinen Freunden.
"Wenn du deine Brustwarzen berührst…" "Hör auf, mit uns abzuhängen."
Kurzer Satz.
Ich versuchte, mit den Freunden meiner Eltern zu reden, als sie zum Essen kamen.
Arme Leute.
Ich wartete in einer Ecke des Sofas, etwa so.
Wie eine haarlose Katze.
Ich wartete, bis sie ihre Mäntel aufhängten.
Sie gingen mit ihnen ins Zimmer.
Und ich schlug zu.
"Tut mir leid, Sylvie, wenn du dir die Titten reibst…"
Sie hatten solche Angst vor mir.
Sie sind ausgeflippt.
Für sie war ich Élise Lucet in Cash Investigation.
Sie sahen mich und drehten sich um: "Nein.
In dieser Firma arbeiten keine Schwarzarbeiter.
Darfst du mir folgen? Ist das legal?"
Sie hatten solche Angst.
Eines Abends kam meine Mutter in mein Zimmer und sagte:
"Alles klar, Panayou?
Ja?
Toll.
Marc und Véronique kommen heute Abend.
Alles ok? Ja?
Toll.
Du solltest nicht mit ihnen
über dein kleines Geheimnis reden."
Es wurde zu Hause tabu.
"Wenn du mit jemandem reden willst, gehen wir zum Seelenklempner."
Ich: "Was ist ein Seelenklempner?"
"Einen Seelenklempner, Panayou, bezahlt man,
um sich gehört zu fühlen, akzeptiert, wie alle anderen."
Die schönste Definition eines Seelenklempners, die ich je hörte.
Nur beim Seelenklempner kann man sagen: "Ich heiße Philippe.
Mein Chef ist unhöflich, aber ich bleibe professionell.
Ich mache eine Zigarettenpause, aber ich rauche nicht.
Nach der Arbeit gehe ich nach links, weil da ein Blumenladen ist.
Ich kaufe da einen Hamster und töte ihn in meiner Achselhöhle.
Das ist mein Ding."
Nur bei der Seelenklempnerin. Wisst ihr, was für ein Glück das ist?
Euer bester Freund würde sagen:
"Philippe, geht es dir gut? Was…
Sie verkaufen Hamster in Blumenläden? Ich hatte keine Ahnung."
Es gibt so viele überwältigende Fragen im Leben.
Aber die Seelenklempnerin freut sich.
Sie ruft: "Herausforderung!"
"Welche Farbe hatte der Hamster, Philou?
Nager symbolisieren oft Christus.
Ja, reden wir darüber."
Das ist ihr Job.
Ich setzte mich, aber ich verstand, dass die Leute mich deswegen auslachten.
Also beschloss ich, nicht darüber zu reden.
-"Was machst du den ganzen Tag?" -"Ich berühre oft meine Nipp…
Verdammt, sie ist gut!
Keine Sorge."
Ich hätte Angst, wenn ein Kind "keine Sorge" sagen würde.
Ihr Vokabular ist zu präzise. "Ich sage Ihnen alles, Doktor."
Ein James-Bond-Bösewicht.
"Ich werde keine Details auslassen.
Manchmal fühle ich mich
frivol.
Dann schließe ich mich in meinem Zimmer ein…
Oder eher!
Im Flur.
Und ich reibe…
…energisch, Doktor,
den Nippelbereich.
Ich spüre, wie meine Seele
über sich hinauswächst.
Und ich mag dieses Gefühl, Doktor."
Ich sagte es, dass es weniger beängstigend war.
Glaubt mir. Ich war weniger beängstigend.
Aber ich sagte es ihr,
und ich schwöre, es stimmt, sie sagte nur:
"Was?"
Sie lachte!
Und ich sagte mir, dass ich nie wieder darüber reden würde.
Nie wieder!
Solange Deutschland nicht…
Nein, ein Witz.
Aber es war mir sehr peinlich. So peinlich.
Ich vergrub es in mir. Ich sprach jahrelang nicht darüber.
Mein erstes Date mit diesem Mädchen.
Vor nicht allzu langer Zeit, das letzte Mädchen, das ich…
Es war unter Chirac.
Es ist also eine Weile her.
Es war nicht so lange her, aber ich fühlte mich unwohl.
Erstes Date. Ich mache Witze, damit sie mich liebt, und sie unterbricht mich.
Sie sagt: "Hey.
Du machst Witze. Wir reden nicht miteinander.
Wir könnten uns kennenlernen. Über unser Leben reden.
Hast du keine lustige Kindheitsgeschichte?"
Ich sagte: "Ich habe eine,
aber du fängst an."
Ich wollte wissen, was für eine Geschichte ich erzählen sollte.
Stellt euch vor, sie sagt etwas Nettes. "Ich fange an."
"Ich war Linkshänderin,
aber ich spielte mit rechts Tennis!"
Ich kann nicht weitermachen mit: "Was mich angeht,
ich berührte meine Brustwarzen, um zu verschwinden!
Mit beiden Händen! Beidhändig!" Nein.
Ich lasse ihr den Vortritt.
Sie sagt etwas Gewagtes. Ich entspanne mich.
Ich sage es ihr. Sie hört auf. Sie sagt: "Was?
Ich auch."
Ich sagte: "Was?"
Hast du je jemanden so sehr geliebt,
dass er sterben soll, weil du es nicht aushältst?
"Ich mag dich!
Nein, ich mochte sie!"
Nein, noch nie? Ich auch nicht.
Ich wollte sehen, ob wir gleich sind.
Das sind wir. Verrückt.
Ich drehte durch. "Los! Sag es mir. Ich will es hören."
Sie: "Ich erzählte es noch niemandem. Ich kann nicht."
Ich sagte: "Ja!"
Sie sagte: "Tja…
Als ich klein war, fühlte ich mich, als wäre ich im Weg.
Ich schloss mich im Bad ein. Ich schämte mich so.
Ich fühlte mich so schwer. Lächerlich.
Ich ging ins Bad. Kein Wasser. Nur die kalten Fliesen. Schrecklich.
Und ich rieb eine Rippe. Bei mir war es eine Rippe.
Es fühlte sich wie ein Elektroschock an.
Es war, als würde ich verschwinden.
Ich war nicht mehr da. Es fühlte sich gut an. Als würde ich sterben.
Dann schätzte ich das Leben mehr."
Ich sagte: "Darf ich…
Darf ich meine Brustwarze an deiner Rippe reiben?
Um zu sehen, ob wir beide verschwinden."
Sie lachte.
Das war kein Witz. Sie lachte.
Ich war in sie verliebt. Ich konnte sie beim ersten Date nicht küssen.
Beim zweiten Date wusste ich, dass sie es wollte. Ich konnte nicht.
Drittes Date. Eine Katastrophe. Ich erzählte euch vom vierten Date.
Nach dem vierten Date geht sie. Ich bin bei meinem Mitbewohner.
Ich bin verzweifelt. "Sie sucht einen anderen. Zu Recht.
Vier Dates? Dann acht? Zwölf? Ich muss ihr ein Gehalt zahlen!
Es ist ein Arbeitsvertrag!"
Er hörte nicht zu. Er lief auf und ab.
Er sagte: "Nein!
Wir werden sie küssen!"
Ich sagte: "Du bist zu sehr involviert. Du machst mir Angst."
Er sagte: "Jetzt hörst du zu!
Fünftes Date. Du lädst sie ein. Ich bin in meinem Zimmer, höre nicht zu.
Sie klingelt. Du öffnest. Aber sie bleibt im Flur.
Sie klingelte. Du öffnest. Du sagst nichts.
Du siehst ihr in die Augen und küsst sie.
Du trittst zurück. Du nimmst sie auf.
Du sagst: 'Hey.
Waren das nicht die längsten drei Minuten deines Lebens?'"
Im Nachhinein verstehe ich, dass es Müll war.
Aber seid nicht sauer, ich sagte: "Du bist ein Genie!"
So vieles deutet auf das Gegenteil hin.
Acht Ex-Frauen. Zwölfmal Unterhalt.
Ist das legal?
Ich hörte ihm zu, 72 Stunden später war ich schick angezogen.
Ich wartete auf das fünfte Date.
Sie kam an. Wir hörten ihre Absätze auf dem Holzboden.
"Wir", weil er seine Tür öffnete. "Hörst du? Sie kommt!"
"Ok. Ich habe Mitleid mit uns beiden.
Seltsam. Zieh deine Hose an."
Sie klingelt.
Ich öffne.
Ich sehe ihr in die Augen.
Und nichts.
In meinem Kopf ist…
Und sie kommt näher. Wie erwartet.
Stellt euch vor. Ihr klingelt. Die Tür geht auf und…
Man fängt an, an sich zu zweifeln. "Habe ich geklingelt oder du?
Wer kommt rein? Ich verstehe es nicht."
Sie kommt also näher, ohne nachzudenken. Ich flippe aus.
Er sagte, sie soll im Flur bleiben!
Ich blockiere sie mit meinem Ellbogen. Als wäre es natürlich.
Sie tritt zurück. "Alles ok, Panayotis?"
Ich denke: "Jetzt oder nie, los!"
Ich wollte sie küssen, aber nicht wie in einem romantischen Film.
Wie in einem Zombiefilm.
Ich machte…
Je näher ich kam, desto weiter wich sie zurück.
"Es ist weiter, als ich dachte.
Hätte ich das gewusst, hätte ich Snacks mitgebracht."
Ich kam nicht weiter. Ich hatte die Höhe meiner isometrischen Po-Muskeln erreicht.
Kein Küssen.
Kein Anfassen. Nichts.
Aber ich konnte nur sagen: "Die längsten drei Minuten deines Lebens."
Peinlich. Das war mein Ton.
Widerlich. Als hätte ich sie gefoltert.
"Die längsten drei Minuten deines Lebens, Jean Moulin!"
So seltsam.
Sie richtete sich auf. "Die längsten drei Minuten meines Lebens?"
"Geht es um diese komische Drei-Minuten-Sache?
Du wolltest mich küssen?"
Ich fragte: "Wie kommst du darauf?"
Ich konnte meine Brustwarzen nicht berühren. Sie wusste es!
Ich dachte: "Es würde uns beiden helfen, wenn sie stirbt."
Wir kommen drüber hinweg. Vor allem ich.
Ich versagte. Ich bin in der Wohnung.
Sie ist im Flur. Zwischen uns ist eine offene Tür.
Einfach so.
Wir reden.
In meinem toten Winkel kann ich sehen, dass jemand an der Wand steht.
Ich höre nur:
"Küss sie!"
Als wäre es ein Fußballspiel, Mistkerl!
Sie hört eine Stimme. Sie schaut.
Sie sieht ihn!
"Dein Mitbewohner?"
Ich sage: "Hä? Was?"
Sie sagt: "Er ist nicht dein Mitbewohner?
Da ist ein Mann in Shorts.
Soll ich deshalb nicht reinkommen?"
Ich weiß nicht, ob das ein Witz war oder ob sie mich provozieren wollte.
Aber ich nahm alles wörtlich und sagte:
"Ich sehe niemanden."
Ich bestritt jemanden.
Buchstäblich.
Obwohl er da war. Ich versuchte es.
Es ist gewagt. Als würde sie sagen: "Deine Lampe ist echt stylish!"
Ich bin so dumm!
Ich dachte: "Nein, das hast du nicht gesagt."
Ich wollte es richtigstellen und so tun, als wäre es ein Witz,
aber die Pause war ein Hinweis.
"Ich sehe niemanden."
Was für ein Idiot.
Zum Glück hatte sie Humor. Sie sagte: "Er ist nicht echt?
Ok.
Ich kann ihn gut sehen.
Entschuldigung! Freut mich.
Eine seltsame Frage, aber bist du echt?"
Und er sagte…
"Verdammt, ich weiß nicht.
Aber wir füllen das Haus."
Die Wahrheit ist schlimmer.
Sie sprach mit ihm. Er drehte sich um und ging.
"Wenn ich nicht antworte, merkt sie nicht, dass ich da war."
Sie sah mich an.
"Du bist manchmal etwas albern."
Sie öffnete die Tür.
Sie ging selbstbewusst rein.
Als würde sie Miete zahlen.
Und sie schubste mich in die Ecke.
Sie sah mir in die Augen.
Das war nicht süß.
Eine Eule.
Ich merkte, dass sie merkte, dass ich nicht wusste, wie.
Dass es unerreichbar war. Nicht Teil der DNA meiner Familie.
Sie küsste mich.
Ich bin kein Welpe!
Es klang wie: "Er hat von allein gekackt!
Gut gemacht, Melchior!" Nein.
Ich spürte nichts.
"Wir wissen nicht, was wir denken sollen!"
Ich wurde vor ihren Augen zu einem Granitblock.
Mir war kalt. Ich fühlte mich distanziert von ihr, von mir selbst.
Von allem. Ich fühlte mich allein. So seltsam.
Sie ging zum Sofa.
Ich auch. Es ist meine Wohnung. Seltsam.
Wir reden ein oder zwei Stunden. Und als wir reden,
habe ich das Gefühl, ich liebe sie.
Aber nichts, wenn sie mich küsst.
Sie muss arbeiten, also muss sie los.
Ich bringe sie zur Tür. Sie küsst mich ganz langsam.
Nichts. Weniger als vorher. Es ist so seltsam.
Sie sagt: "Ich glaube, wir werden uns öfter sehen."
Ich: "Ja."
Damals durfte ich das.
Ich war so verloren.
Ich ging wieder rein. Ich ging einen Meter.
Ich saß auf dem Sofa und dachte,
wortwörtlich:
"Jetzt weißt du es.
Du weißt nicht, wie man liebt."
Mir lief es kalt den Rücken runter. Albern, aber ich glaubte es.
Ich überzeugte mich selbst. "Du weißt nicht, wie man liebt.
Dein Vater ist darin schlecht, also hast du keine Ahnung.
So ist das.
Manche Menschen sind gut in der Liebe, und manche nicht.
Manche Leute können Brot backen. Andere kosten ihr Brot. Das ist ein Nein.
Es fehlt Salz."
Mein Mitbewohner kam raus.
Er hatte alles gehört. Er legte seine Hand auf meine Schulter.
Er flüsterte:
"Du bist jetzt ein Mann, verdammt! Ich bin stolz auf dich."
Ich fühlte ein Flattern im Bauch.
Ich dachte: "War ich je in ihn verliebt?"
Ich würde gerne sagen, dass ich mit diesem Mädchen zusammen bin,
wir tolle, schöne Kinder haben, wir uns jedes Wochenende zum Brunch sehen.
Eier Benedict.
Aber ich sah sie nie wieder.
Manche sind enttäuscht.
Für euch ist es eine Show. Aber es ist mein Leben.
Wir hatten kürzlich die Premiere der Show.
Ich meine, vor dieser schönen Pandemie.
Lecker! Das sollten wir wiederholen.
Ich hatte solche Angst vor der Premiere. Ich rufe Mama an, wenn ich Angst habe.
Ich sage ihr, dass ich Angst habe. Pragmatisch.
Ich sage: "Ich bin nicht ich selbst."
Sie sagte: "Er nervt so damit!
Ja, Panayou, du bist du selbst!
Als du anriefst, war das dein Name!"
In solchen Momenten ist sie immer so süß.
"Geht es um die Show?"
Ich sagte: "Keine Ahnung. Ich glaube schon."
"Das ist deine Premiere.
Eine Premiere auf der Bühne ist wie jedes erste Mal.
Du probierst Dinge aus.
Wenn du es nicht spürst, probier was anderes.
Deine Premiere.
Du wirst es vermasseln. Keine große Sache." "Hör auf!
Ein Satz zu viel."
Sie sagt es immer genau wie Jean-Claude Van Damme.
Sie sagte: "Nein, du versaust es!"
Sie gibt meinem Papa das Telefon.
Er nimmt das Telefon. Ich höre ihn atmen. Ich setze alles.
Ich sage ihm:
"Ich habe Angst."
Es geht um Gefühle. Er macht dicht.
Er sagt: "Geht es um die Show?" Ich sage: "Wie kommst du darauf?"
Er sagt: "Ruf mich nach der Premiere an.
Sag mir, wenn alles erledigt ist. Nicht, wenn du es machst."
Ich hörte…
Das machen nur Papas am Telefon nach einem komischen, gemeinen Witz.
Ich dachte, wir wären gleich.
Ich spielte sein Spiel zum ersten Mal.
Soll ich dir Bescheid sagen, wenn alles erledigt ist?
Ok.
Wenn meine Freundin schwanger ist, sage ich dir, wenn die Geburt war?"
Er sagte: "Ja."
So viel Ego.
Wir wollen sehen, wer zuerst zusammenbricht.
"Ruf an, wenn deine Freundin aus dem Krankenhaus kommt."
"Sie ruft dich an, dann muss ich es nicht tun."
Er sagte: "Das Baby ruft an. Keine Sorge."
Weil er so lustig ist, fügte er hinzu:
"Du bist noch Single, oder?
Ruf mich an, wenn es fertig ist."
"Apropos, vielleicht schrieb ich die Show,
um dir und Mama etwas zu sagen, was mir schwerfällt,
und was ich nicht mal mir selbst sagen kann, und es nervt."
Er sagte:
"Wir wissen es, kleiner Rabauke."
"Du solltest wissen, dass ich…" Und ich machte…
Er sagte: "Was?"
Ich sagte: "Sag es nicht."
Er sagte: "Ich will nicht." Ich sagte: "Sag es nicht."
"Ich sage es nicht."
Es gab eine Pause.
Er fügte hinzu:
"Hab eine gute Show."
Und ich sagte:
"Du auch."
Ich sagte fast:
"Danke. Schönen Abend."
DANKE AN MEINE ELTERN
Untertitel von: Roman Poppe