Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Jeg kan ikke kysse.
Det har skremt meg siden jeg var barn.
Å kysse jenter skremmer meg.
Nylig traff jeg en jente jeg likte.
Jeg kunne ikke kysse henne på første date.
Jeg prøvde.
Hun skjønte ikke tegninga.
Jeg kunne ikke kysse henne.
Ikke på den andre daten heller.
Vi avtalte en tredje, og på vei dit følte jeg så mye press.
Jo flere dater man har,
jo flere forsøk får man, jo mer press blir det.
Akkurat som førerprøven.
Hvis du stryker én gang, leser du enda mer.
Tre ganger? Ta bussen, du er irriterende.
Har noen her strøket flere ganger? Klapp hvis dere har det.
Du er stolt også! "Vi kan ikke lese skilt!"
Noen rakk hånden i været. Ikke du…
Lytt til instruksjonene.
Jeg vet hvorfor du strøk. Du må høre etter.
"Nå, snu…
Nei. Pokker. Jeg skulle si høyre.
Du svingte til venstre. Det er en barneskole.
Du har nettopp drept åtte barn.
Og en gravid kvinne som ventet tvillinger, det er ti barn!"
Jeg strøk mange ganger på grunn av lukeparkering.
Det skremmer meg.
Lukeparkering er akkurat det samme
som et kyss, hvis du ikke får det til,
er du ikke er en ekte mann. Det er latterlig.
Når man kysser noen
kan man ikke si: "Vent litt, jeg prøver igjen.
Jeg prøver vinkelkyssing." Nei, det funker ikke.
En kompis kan ikke stå bak henne og si:
"Litt til…
Stopp. Glottis."
Nei.
Tredje date,
jeg kunne ikke kysse henne.
Jeg dro hjem og klaget til han jeg bor med.
Jeg sliter med å åpne meg, men jeg bor med bestekompisen min.
Han er alltid der.
Han er 40, og jeg elsker ham.
Jeg sa: "Jeg er redd for det øyeblikket man skal kysse."
Han ga meg gode råd:
"Ikke vær redd for å kysse jenter."
Jeg sa: "Og?" Han sa: "Ja."
Det er ikke råd. Det er fornektelse.
-"Mamma, jeg er mørkredd!" -"Ikke vær redd.
Gå tilbake til hulen."
Han sa:
"Du er redd for å bli avvist.
Inviter henne hit neste gang. Jeg skal ikke tyvlytte."
Jeg tenkte: "Det er rart å si, men greit."
"Hun ringer, du åpner.
Du inviterte henne. La henne snakke.
Se henne i øynene, så avbryter du henne.
Du sier…
Kom igjen, sug meg."
Nei, jeg tuller!
Han sa…
Skal jeg bruke denne tonen i hele showet? Han sa…
"Avbryt henne og si: 'Beklager,
får jeg kysse deg i løpet av de neste tre minuttene?'
Hvis hun sier: 'Nei takk', ikke gjør det."
En veldig god samtykkebasert teknikk.
Han sa: "Men hvis hun…
"Ok."
Han sa: "Går hun opp en oktav, er hun fornøyd."
Det mannssjåvinister sa på 80-tallet.
"Det lover bra om hun logrer." Veldig neandertaleraktig.
Jeg inviterer henne over og er superstresset.
Hun er sen, fordi hun er sofistikert.
Jeg fikk tid til å tenke.
Jeg tror jeg vet hvorfor jeg ikke våger å kysse.
Det er foreldrene mine.
Det er de som har formet meg.
På 30 år har jeg aldri sett dem kysse. Ingen tegn på kjærlighet.
De elsker hverandre litt, men ikke i overkant.
De er som kollegaer, og sjefen sa: "Dere to,
jeg vil ha en familie klar på mandag."
Og de bare: "Sjefen sa det!" Jeg forstår ikke dynamikken deres som par.
Noen ganger drar jeg hjem på middag. De åpner døren: "Hallo, sønn."
De er som Sims. Det er så rart.
"Står til?"
"Jeg var ok."
Jeg ser dem og tenker: "Hvordan ble jeg unnfanget?"
Vi er seks søsken.
Ett barn ble unnfanget hvert tredje år, det er et matematisk mysterium.
Men jeg har en teori.
Hvert tredje år…
…leier de et møterom.
De tar på seg antrekkene sine…
…sextjenestemenn. Det må være noe dannet over det.
Veldig høflig. "Hallo."
Et håndtrykk. Pappa runker litt.
Hun gjør seg også klar.
Hun legger seg ned, og det godgjør seg. Som når man lager te.
En mamma-fruktte.
Det er teorien min.
Jeg kan le.
Men jeg liker ikke at dere ler av mamma.
De elsker hverandre.
Men de ser aldri på hverandre. Jeg erter mamma med det.
Jeg liker å irritere mamma med det. Jeg drar hjem for å erte henne.
Jeg sier: "Du elsker ikke pappa. Du ser aldri på ham."
Jeg er sønnen din. La oss snakke om det.
Hun klikker. "Hva er det du sier?"
Når han står ved siden av. "Elsker du ham ikke?
Du kan snakke med meg om det."
Hun ble sint: "Du forstår ingenting.
Å elske noen handler ikke om øyekontakt. Det handler om å se i samme retning.
Samme retning."
Det var fint.
Det var rørende, men jeg viste ikke følelsene mine.
Jeg reagerte snodig.
Jeg dyttet mamma,
jeg sa: "Det er latterlig!"
Jeg skrek til henne,
jeg hørtes ut som en rasistisk gammel dame.
Hun som roper ut av vinduet om kveldene: "For mange arabere!"
Dere har hørt henne, sant? Det var stemmen min. Den kom naturlig ut.
Det verste er at damen har rett.
Mamma! Mamma har rett!
Beklager.
Jeg blander dem fordi de er samme person.
Det var en spøk! Ok!
Nylig forsto jeg hva hun mente med å se i samme retning.
Vi spiste middag hos dem.
Vi spiste i stillhet, fordi vi kan ikke kommunisere.
Og…
De siste 15 årene, hver sommer,
leier moren min en hytte ved et vann så pappa kan fiske.
Er det kjærlighet? Jeg vet ikke.
I år fant hun ikke en hytte ved et vann.
Vi visste det ikke ennå. Det var helt stille.
Det rørte seg noe inderlig trist i mamma.
Hun stirrer på faren min og trekker pusten:
"Vel, jeg har ikke klart å finne en hytte ved et vann i år."
Han spiste.
Han sa: "Og?"
Hun sa:
"Jeg finner ikke en hytte nært et fiskevann."
Han sa: "Og?"
Hun sa:
"Er han dum?
Fordi du liker å fiske."
Han sa: "Nei."
Mamma fikk rykninger i øyelokket.
Hun sa: "Jo.
Jeg har leid en hytte ved et vann i 15 år så du kan fiske."
"Jeg har fisket i 15 år fordi du har leid hytter ved et vann!"
Hva ellers gjør man i Poitou-Charentes? Han ristet. Han reiste seg og gikk.
Jeg spiste og friket helt ut.
Jeg sa: "Er det å se i samme retning?
Dere skjeler.
Pass på."
Derfor kan jeg ikke kysse jenter jeg liker. Jeg jobber med det.
Jeg ventet bak døren på fjerde date. Jeg kysser henne på kinnet.
Hun er nydelig. Jeg prøver å virke rolig.
Jeg må prøve å bruke treminuttersteknikken.
Jeg er sjenert.
Jeg blir sjenert når jeg liker dem. Jeg tenker: "Kom igjen. Du klarer det.
Det er ikke vanskelig. Jeg teller ned.
"Ett hundre."
Så sier jeg:
"Hei!"
Litt for intenst! Hun skvetter. Hun ser på meg.
Jeg sverger at dette er sant. Jeg fikk panikk. Jeg sa: "Hei!
Hva skjer? Jeg må gå på do."
Jeg improviserte. Jeg gikk på denne måten.
Jeg låste meg inne på do.
Jeg tenkte for meg selv: "Hva har du gjort?
Hva skjedde nå?" Jeg fikk angst. Jeg tenkte:
"Hun hører meg. Hun vil ikke stole på meg!"
Jeg fikk en idé. Jeg tok tannbørstekoppen. Jeg fylte den med vann
og helte.
Jeg tenkte: "Oppsøk psykolog.
Det er på tide.
Du later som at du tisser for en jente fordi å kysse er skummelt. Noe er galt."
Jeg går tilbake til stuen. Stresset.
Jeg må tisse,
fordi vannet jeg helte i do hørtes ut som tiss.
Så jeg…
Jeg kan ikke skylle ned igjen. Jeg sier:
"Det er ikke som du tror. Jeg liker ikke å tisse mye.
Jeg foretrekker to korte runder med en pause.
Jeg tisser først én gang,
så stopper jeg, og så tar jeg en runde til.
Det er andre omgang.
Ikke stjel ideen min. Det er min greie.
Min private hage."
Nei.
Jeg går tilbake til stuen.
Jeg svetter.
Jeg ser på henne, jeg roer meg ned. Jeg avbryter henne og sier:
"Kan jeg kysse deg i løpet av de neste tre minuttene?"
For en mann!
Og hun…
"Du er virkelig rar!
Ok!"
Jeg ble en neandertal, jeg tenkte: "Gå opp en oktav!
Kom igjen!"
Brått blir man en liten dritt!
Jeg så at hun ville det i øynene hennes.
Jeg var ikke redd for avvisning. To minutter går. Hjertet hamrer.
To minutter og 30 sekunder, 40 sekunder.
Femti sekunder.
Tre minutter.
Hun ser på meg og tenker: "Sa ikke vi…"
Jeg klarte det ikke.
Jeg hører dere!
Jeg er ikke redd for å kysse! Jeg er redd for å være sårbar.
Fordi når du kysser noen…
Det skjer ikke ofte, men du vet når det er ekte.
Du har sommerfugler i magen.
Dette er livets mest sårbare øyeblikk.
Fordi i én handling, noe så symbolsk og dumt som…
Du viser alle følelsene du har båret på i uker eller måneder.
Du finner mot til å servere dem på et sølvfat.
Du ser dem inn i øynene.
Du venter på å presentere fatet på det riktige tidspunktet.
Det grusomme er at hun kan si:
"Nei!"
Du burde tenke: "Ikke noe problem.
Sånt skjer.
Den som intet våger, intet vinner. Ja, Sylvie, sånn er det?
Kan jeg legge meg? Det har vært en tøff dag.
Skal jeg plukke opp dette? Selvsagt. Seriøst? Jeg er ikke rotete.
Nei, det er ødelagt, men det er bare selvtilliten min."
Det skremmer meg.
Jeg blir vettskremt.
Jeg har nylig lært at når du kysser noen,
vil bakteriene i…
Dere vil ikke like dette.
Bakteriene i munnen til personen blir i deg i fire år etter kysset.
De som har kysset tapere tenker: "Hva?
Hva sier han i T-skjorten? Steve Jobs?"
Det er sant.
Dere kan google det.
Munnen din er full av folk fra fortiden. Munnen din er en Airbnb.
Jeg er en utleiehytte.
Ikke så mange besøkende.
"Hallo!
Velkommen til ditt feriested!
Hvordan var reisen?"
Det er meg.
Jeg klarte det ikke. Et mislykket kyss er så nedverdigende.
Hun må tidlig opp på jobb.
Jeg følger henne til døren. Hun stopper en siste gang.
Jeg kysser henne på kinnene.
Hun sier: "Vi ses neste gang, da."
Jeg sa: "Ja."
Så smalt jeg døren igjen.
Jeg dasket henne ikke på rumpen. Nei.
Jeg kan ikke mime.
Han kan ikke kysse, men: "Kom igjen!
Kom deg ut herfra. Kom deg trygt hjem." Nei.
Jeg vet bare ikke hvordan man smeller igjen en dør.
Jeg ser ut som Passe-Partout.
Jøss. Nei.
Jeg lukker døren.
Da kommer kompisen min inn. Han sa: "Hva skjedde?"
-"Jeg vet du tyvlyttet." -"Ja."
Han lyver ikke.
Han har en midtlivskrise. Han snakker bare sant.
Han sier: "Hun gikk opp en oktav.
Hun ville det skulle skje. Frykten var bare i hodet ditt."
Det gjorde meg gal. Jeg sa: "Du er ikke faren min!"
Han sendte meg til sengs.
Jeg fikk ikke sove.
Jeg hadde insomnia. Det gjorde meg gal. Jeg liker ikke det ordet.
Insomnia. Det er en løgn.
Det dekker over sannheten.
"Du ser sliten ut." "Ja, jeg har insomnia. Det går bra."
La oss si som sant er. La oss lære å si: "Ja.
Akkurat nå har jeg problemer, men jeg tenker ikke på dem om dagen.
Jeg grubler om natten.
Og jeg gråter.
Jeg ligger i sengen, tårene drypper inn i ørene,
og jeg lyttet til tristheten.
Hvordan var helgen i Cévennes?"
Vi hadde alt å vinne.
Jeg sier det bare.
Jeg ble sint.
Faren min pleide å si: "Det er bare i hodet ditt."
Han ser oss og spør: "Er du trist?
Alt er i hodet ditt.
Å gråte hjelper ikke.
Har du sydd?
Det er i hodet ditt."
-"Jeg blør." -"Alt er i hodet ditt."
"Det var i hodet mitt. Nå kommer det ut. "
Faren min har et gammeldags syn på hva en mann er.
Han ser en mann som sterk,
selvsikker, litt morsom, litt skjørtejeger,
men aldri sårbar.
Pappa benekter to ting i livet. Han fornekter følelser. De finnes ikke.
Og fartsdumper.
Det finnes heller ikke. Vi kjører over en fartsdump i 70 km/t.
-"Det var en fartsdump." -"Hva mener du?"
Jeg må krangle om hvorvidt jeg krasjet hodet i taket,
For ikke lenge siden forlot vi en restaurant. Han hadde en kaffe med ut.
Jeg vet ikke hvorfor.
Han liker å si. "Jeg tar kaffen med, jeg har dårlig tid." Han har tid.
Jeg har sett kalenderen hans. Den er helt åpen.
Han har kaffen i bilen. Vi kjører over en fartsdump.
Og på låret hans ser jeg en liten kaffeflekk.
"Var ikke det en fartsdump?
Ok. Kjapt spørsmål. Hvorfor har du en kaffeflekk på låret?"
Han svarte… Dette er ikke en spøk.
Jeg deler bare dette øyeblikket.
Han sa…
"Det er sånn jeg drikker kaffe."
Han bryr seg ikke lenger.
I hans øyne er det en mann. "Jeg har rett, fordi jeg sa jeg har rett!"
Han begynte å lære oss det tidlig!
Jeg var åtte år gammel. Vi var på en hytteferie.
Dere ler av livet mitt, ok.
Pappa, brødrene mine og jeg gikk en tur i skogen.
Ikke en artig og lærerik tur som jeg håper dere har hatt i barndommen.
Som: "Barn! Kom!
Det er et nåletre."
Det ville vært rart å hviske om et tre.
Vi gikk på rad og rekke i 45 minutter inne i skogen.
Vi var så redde. Vi var gisler som strakk beina.
"FARC er så greie, vi får bevege oss fem minutter daglig.
Det er ikke sånn som på Ingrids tid."
En av brødrene mine gråter. Det irriterer faren min. "Hei!
Slutt å gråte."
Som pedagogisk sett aldri har fungert.
Aldri har et barn sagt: "Ja!
Så dumt! Jeg tenkte ikke på det!
Jeg slutter å gråte.
Hyggelig å treffe deg. Hvem er du? Du er pappa!"
Nei.
Hvis et barn snakker sånn, bør du løpe.
Han kødder med deg. Ikke et godt tegn.
Broren min gråter. Pappa blir så irritert at han sier: "Hei
Alt er i hodet ditt. Ingen grunn til å vise det til de andre."
Han stopper opp og ser på oss. "Jeg skal lære dere noe."
Han tar av buksene.
Slapp av, det går ikke den veien.
Alle barndomshistoriene mine ender med pappa i bokseren.
Han kaster buksene, og sier: "Hei!
Se på meg!"
Han er ikke full, han snakker sånn. Pappa går inn i skogen i bokseren,
like naturlig som en røyskatt.
Han var alltid for hårete for en mann.
Etter 20 meter stopper han. "Hei!
Her er det masse brennesle!"
Han går inn.
Han gnir seg godt mot dem.
Vi ser bare brystet hans. Det er skummelt.
Så går han bort til broren min. "Hei!
Gråter jeg?"
Vi tenker: "Hvem skal ringe barnevernet?
Vi blir separert, men vi får trygghet."
Nei. Vi var redde. Vi sa: "Nei.
-Du gråter ikke." -"Jeg gråter ikke.
Det er en mann. Du gråter ikke selv om du har lyst.
Hvis du viser hva som er inni deg, vil verden spise deg levende.
Forstått?"
Vi begynte å gråte alle sammen.
Han skremte oss. Den store, røde mannen.
Han sa: "Hva er det dere ikke forstår?"
Som Philippe Etchebest i Kitchen Nightmares.
Moren min kommer. Hun ser dette på avstand.
Mannen hennes i bokseren,
han gråter og takler ikke situasjonen, alle barna gråter også.
Broren min kastet buksen uten grunn.
Alle familier har en raring.
Han kaster buksene når ingen ser på.
"Mamma.
Mamma, se!"
Det var bror… Det var meg.
Jeg fant raskt kallet mitt, ok?
Foreldrene mine kranglet den dagen. Jeg lærte noe om par.
Vi finner ofte en partner som er vår motsats.
Jeg vet ikke hvorfor.
Pappa skjuler følelser.
Han undertrykker dem.
Når mamma føler noe: "Ta den.
Gjør hva du vil med sjelen min.
Dra i denne tråden, det er min livstråd."
Hun er i en musikal.
Hun viser alt, alltid. For tidlig. Til alle.
Det er ubehagelig. Samme som når du uforberedt møter en naturist.
Vet dere den følelsen? Du går på stranden…
Stranden er tom.
Han er 1,5 meter unna deg. Han hilser: "Hei. Jean-Claude."
Ja!
"Jeg har sett penisen din, navnet spiller ingen rolle.
Du bør lære å prioritere. Det er viktig."
Det er det samme.
Det er det samme med følelser. Det er for mye på en gang.
Vi var på turné nylig,
og vi spiste middag med sceneledelsen.
En herre kom sent til middag, han var full av informasjon og følelser.
Det var ukomfortabelt. "Hyggelig å møte deg. Guy.
Jeg er lit sen. Jeg signerte skilsmissepapirene med kona.
Ekskona. Hei, jeg spiller klarinett!"
Under middagen tenkte vi: "Få underbukser på følelsene dine.
Vi ser de emosjonelle ballene dine.
For tidlig."
Mamma deler følelser tidlig.
Hun utløste en eksistensiell krise da jeg var rundt elleve.
Vi to satt i bilen på vei til musikkskolen.
Jeg skulle sitte bak. Normalt.
Hun stopper meg. "Vet du hva?
Sett deg foran."
For første gang! Husker dere hvor stort det var?
Jeg sa:
"Er du sikker?"
Hun sa:
"Jeg er sikker."
"Hvorfor hvisker vi?"
Jeg setter meg inn. Jeg er i ekstase.
"Nå er vi på plass!" Jeg var så glad.
Men så tenkte jeg: "Nå må du betale skatt."
Jeg var redd for skatten.
Faren min åpnet den foran oss. Han sa:
"Nyt livet mens dere er barn. En dag kommer de og tar dere."
Han gikk og la seg, vi ble sittende med mysteriet.
Vi lå under dyna og spurte hverandre: "Kommer skatten i natt?"
Jeg vet ikke hvordan det fungerer."
Jeg og mamma er i bilen. Det er litt varmt.
Jeg er glad fordi jeg skal åpne vinduet.
Vinduet bak er for tapere.
Bak må man…
"Jeg har ikke penger til et automatisk system.
Jeg må bruke muskler." De fattige.
Husker dere da dere oppdaget…
Du ble plutselig hovmodig.
Erter de bakerst. "Si ifra om det blåser. Jeg lukker det."
Jeg suger på miming. Beklager.
Det er som å stikke fingeren i et kuøye.
Vi vet ikke om hun liker det. Det er uklart.
"Nei, slutt!" Eller: "Jøss!
Mer! De andre også. Ja!"
Jeg kan fortsette i fem minutter,
men da drar jeg det for langt.
Jeg vil høre hva dere mener.
Ikke mer nå. Nei!
Det er…
Dere klapper mer for lyder enn for vitser,
men jeg er med dere. Vi tenker likt.
Men seriøst, stikker du fingeren inn i…
Jeg skal slutte. Hun reagerer nok ikke.
Jeg kan vedde med hvem som helst. Prøv på et beitefelt.
Hun bare…
"Jeg kan ikke se til høyre.
Faen!
Det var et tre der. Jeg kan ikke se det. Så rart!
Jøss!
Det kom tilbake! Alt er bra!"
La oss fokusere. Dere er distraherte.
Jeg senker vinduet.
Jeg er i bilen med mamma.
Jeg senker vinduet.
Jeg kjenner den varme sommervinden.
Jeg får en idé. Noe tåpelig.
Dere vet hvordan amerikanske filmer begynner.
Øde vei. To typer i en Cadillac. Skinnjakker, Ray-Bans.
Rockemusikk på høyt volum. De senker vinduene, armene ut.
"Frihet!"
Jeg vil gjøre det.
Jeg senket det så mye. Mamma tillot ikke mer.
Veldig forsiktig
stikker jeg tre fingre ut,
som en blekksprut på rømmen fra en japansk restaurant,
og jeg ser på mamma…
"Frihet!
Men ikke for mye!"
Mamma senker vinduet, jeg blir sugd ut. Jeg tror hun vil at jeg skal hoppe.
Armen min er helt utenfor.
Jeg får en idé! Jeg sier til meg selv: "Jeg gjør det."
Jeg legger hånden på taket.
Så sier jeg til meg selv: "Ta det rolig.
Skatten tar rotta på deg."
Mamma spiller musikk.
"Hei Jude" av The Beatles.
En av verdens beste sanger. Et av mine favorittøyeblikk.
Det er sommer, alt er mulig. Jeg er med mamma. Vi ser samme vei.
Vi koser oss.
Flott vær, alt er bra. Hun senker volumet og sier: "Vet du hva?
Spill den i begravelsen min."
Jeg fikk en eksistensiell krise.
"Jeg liker ikke å sitte foran.
Den damen snakker til meg."
Hun senker volumet igjen.
"Ro deg ned.
Alt er i orden.
Alle skal dø på et tidspunkt."
Mamma sier alltid en setning for mye.
Hun står ved et stup, hun burde stoppe.
Hun ser ikke at alle er ukomfortable, hun mangler sosiale antenner.
Så hun graver et dypere hull med nye setninger.
Hun sier dette, og hun føler seg bedre.
Jeg forstår jeg hvorfor hun aldri sliter mentalt.
Hun overfører angsten på oss. Det er smart. Det er det unger er til for.
Livet er en generasjonsstafett.
Det blir slitsomt etter hvert. "Dette er til deg!"
-"Hva er det?" -"Traumer!"
Jeg tror det er sånn.
Jeg har et gjentakende mareritt.
Mamma kjører fra meg, men hun spiller Beatles.
Jeg tenker: "Vi skal alle dø."
Trekkspillæreren min henter meg. Timen begynner snart.
Jeg spilte i seks år.
Dette er forventet respons. Dere ser på meg og tenker:
"For en flott barndom."
Jeg ville spille gitar.
Som alle unge menn, for å få sex. Det er det gitar er til for.
Gitaren er subtekstuell. Den forteller en historie.
Gitaren er et fallisk objekt
som du spiller på stranden, og ser noen i øynene.
En historie.
Mens dette…
Har ikke den samme historien.
"Jeg kan lage flere typer rillette."
Ikke samme greia.
Seks år med trekkspill for å glede pappa.
Pappa likte ikke at vi gjorde barnegreier. Å være lykkelig var ikke prioritert.
Det kom senere.
Som barn skulle vi jobbe mot gleden vi skulle oppleve som voksne.
"Jeg skal vise at jeg er voksen. La oss velge et voksen-instrument."
L'acordeonisto.
Som proffene kaller det.
Har noen sett voksne spille trekkspill?
Som ikke er hjemløse?
Jeg brukte hundrevis av timer
på å spille etterkrigsmusikk mens lårene mine ble klemt flate.
Med trekkspill er det som om krigen nylig ble avsluttet.
Det låter sånn
Stumpene til Avignon-krigerne
Som kom tilbake fra fronten
Alt er grusomt.
Det er en bunnløs melankoli til døden.
Det verste var at vennene mine også gikk på musikkskolen,
fordi alle er hvite.
De gikk til gitarrommet,
eplekjekke alle sammen: "Vi skal kysse jenter."
Jeg sa: "Ses senere!" Trist gikk jeg helt alene,
hele veien til trekkspillrommet, der stemningen er…
"Pass deg for tyskerne.
Lær deg å beskytte Strasbourg."
Det var hardt.
Jeg sluttet ved en viktig korsvei.
Det var en hendelse som…
Dette er vondt, jeg var forelsket i en jente.
Vi var på en stor fest. Jeg var veldig forelsket i denne jenta.
Ninon.
Bestevennen min, Thomas, var der. Han visste om forelskelsen min.
Det var han jeg betrodde meg til.
Ser dere hvor dette går? La oss gå dit sammen.
På denne festen tar Thomas med seg en gitar. Ut av ingensteds!
Han står i et hjørne og spiller noen drittsanger.
Ninon, den hora, legger en hånd på ryggen hans!
Unnskyld! Jeg beklager. Jeg sa unnskyld før dere reagerte.
Hun sa til ham:
"Du er så kul. Du spiller gitar."
På den festen runket hun ham.
Dette er Frankrike, mine damer og herrer. Du runker noen for en fess.
Jeg hadde fortalt ham at jeg elsket henne. Allikevel…
Er det greit for dere? Er dere gale? Hvem sin side er dere på?
Han visste det! Han forrådte meg. Det er et gresk svik.
En kniv i ryggen i tredje akt. Samme gest. Motbydelig.
Det knuser et barns hjerte. Man glemmer det aldri.
Jeg var så sint.
Jeg hadde lyst til å drepe noen. Jeg ville kvele Thomas.
Jeg var sterk. Jeg bar 9,5 kilo hver uke.
Det var urettferdig.
Jeg tenkte: "Jeg kan ikke ta med trekkspillet til festen."
En fest i sjette etasje, ingen heis.
Det må være i første etasje. T-banen. Skyttergraver
Nært helvete, gravitasjonsmessig.
Det er djevelens instrument, som proffene liker å si.
Selv om jeg hadde fått det med meg, spiller man ikke trekkspill på skolefest.
Tenk på de festene dere hadde på ungdomsskolen.
Se det for dere,
han uten venner som blunker mye.
Spiser kjeks hele kvelden.
Han blir hyper. Han tar karaokemikrofonen.
"Kom igjen, stå rundt meg, ikke vær redde!
Ninon, denne er til deg!"
Du åpner kofferten. Kofferten!
Denne store tingen. Det er som en Fiat 500 for dem.
Han tar på seg reimene. Reimene!
Med en liten lås på bak som samler dem.
Ellers kan trekkspillet falle på beina dine og du blir ufør.
Ops, småen!
I min første trekkspilltime sa læreren: "Husk alltid låsen.
-Se på Jean-Luis." -"Hei!"
Vel…
Gutten har åtte skolioser, og han sier: "Ninon!"
Stumpene til Avignon-krigerne
Det er over for ham.
Ferdig!
Ingen tar på hans genital.
Ingen på jorden sa: "Jeg vil ha sex med han på trekkspill."
Aldri.
Jeg sluttet. Jeg gjorde ting jeg likte.
Når jeg var i Paris, hang jeg utenfor humorklubber
for å snakke med komikerne. Jeg elsker humor.
For en dum setning. Jeg tar den tilbake.
Jeg hørte meg selv…
"Jeg elsker humor, ja. Og å puste! Jeg elsker det.
De er en forutsetning. Jeg kan smarte ord."
Jeg ville lære.
En komiker introduserte meg for en talentspeider.
Jeg fikk min første jobb da jeg var 16.
For Petit Journal.
Jeg fikk en fot innenfor da jeg var 17, hvilket er ungt.
Den første kvelden er det en fest med crewet, kjendiser, berømte folk.
Jeg tenkte: "Jeg må hjem til foreldrene mine."
Jeg tok en taxi. Jeg hadde penger.
På grunn av TV. På grunn av jøder.
Og nei, jeg tuller! Showet gikk i en annen retning!
"Det er så mange av dem i bransjen!" Jeg tuller.
Jeg kom meg hjem, jeg smalt igjen bildøren.
Jeg tar meg god tid og ser drosjen kjøre.
Jeg ville ikke ha vitner.
Jeg snur meg, huset ser stort ut. Det er en grussti foran huset.
Den lagde mer lyd enn normalt. Alt var trykkende. Veldig rart.
Jeg ringer på. Jeg er stresset, vet ikke hvorfor.
Mamma er i badekåpen.
Hun klemmer meg så hardt. Det hadde ikke skjedd før. Så hardt!
Hun hvisker i øret mitt, "Jeg er så stolt av deg, sønnen min."
Jeg rygger litt.
Og jeg sa:
"Veldig bra."
Jeg hadde visst blitt aristokrat. "Veldig bra, mor.
Gå tilbake til stallen nå."
Jeg løp inn i stuen. Pappa satt foran TV-en, som var av.
I boksershortsen.
Han sa: "Sett deg."
Det var som en foreldresamtale på skolen.
Han sa: "Jeg…
Jeg så på Journal Petit.
Og jeg…
Jeg tror…
Du stirrer for mye. Du ser ut som en idiot."
Han sa det. Så ble det stille. Han slo seg på låret.
Han reiste seg.
Han sa: "God natt, alle sammen."
Jeg var alene.
Men han brukte den tonen som de som skal myrde familien bruker.
"God natt, alle sammen. Sov godt."
Og han gikk og la seg i hiet sitt.
Jeg tenkte: "Jeg skal drepe deg en dag."
Jeg forventet "glad i deg" eller "jeg er stolt", han hadde aldri sagt det.
Han fikk aldri høre det selv heller.
Jeg vet at pappa elsker oss.
Han kan drepe for oss. Han har gjort det to ganger.
Men det er en vegg
mellom ham og verden når det kommer til følelser.
Det skremmer meg. Jeg er så redd det skal skje meg.
Når jeg er sammen med en jente og vil kysse henne.
Barna dine blir et ekko av deg.
Generasjoner som er ukomfortable med følelser.
"Hallo."
Det fører til familiemiddager i stillhet.
Vi elsker hverandre, men sier det ikke. Hjertene hamrer.
Skriker inni oss: "Jeg vet at du elsker meg!
Men jeg vil høre det en gang, for det vil gi meg selvtillit i 25 år!"
Pappa sier: "Jeg elsker deg. Jeg kan spise deg.
Jeg spiser deg! Bare bein igjen!
Jeg sluker deg!
Kjærlighet er en følelse. Følelser er for de med vulvaer."
Mamma sier: "Slapp av. Jeg har nok vulva for alle.
Og jeg fant en hytte nær et vann.
Endelig."
Så synd.
Vi gjør alle dumme ting. Jeg inkludert.
Vi skjuler følelsene våre i setninger, i små hverdagshandlinger.
Den vi elsker må selv forstå hva vi mente å uttrykke.
Det er komplisert.
Det kalles en trojansk hest. Det er en krigsstrategi.
Et morsomt spørsmål. Hva skuler jeg kjærlighet i?
Jeg skjuler den i slemme vitser.
Når jeg elsker noen, vil jeg ødelegge dem.
Det er usunt. Jeg innså det fordi bestekompisen min hadde kreft.
Da vi hørte det, arrangerte vi en overraskelsesfest.
For å ønske ham…
Vi burde ha tenkt gjennom det!
"Ønsker deg en god kreft, kompis!"
Vi gjemte oss bak sofaen og ventet på at han skulle komme inn.
Da han låste opp døren,
så vi på hverandre: "Kanskje det ikke er lurt
å ha en overraskelsesfest nå."
Er det ikke utrolig?
Mennesker har denne evnen til å innse at en idé er idiotisk
akkurat når den trer i kraft.
Du innser hva som står på spill rett før.
Du sier: "Er det lurt å få barn nå?"
Legen sier:
"Kutt navlestrengen. Hva skjer?"
Det er sånn vi fungerer. Vi tenker etterpå.
Han hadde vært i leiligheten i 10-15 sekunder.
Vi var innbruddstyver, faktisk.
En av vennene mine er modig, og han sa:
"Faen, hva…
Hei!
Og han: "Hva i hel…"
Hjerteinfarkt er en fin gave. Det er en bedre måte å dø på.
Han er bedre. Slapp av. Han er kurert.
Han lar meg spøke med det.
"Du kan tulle så mye du vil om meg og kreften."
Han sa det rett før han døde.
Det var den første han godkjente.
På festen hadde vi en fotballkamp. Han var keeper. Fordi han hadde kreft.
Det er vanskelig å vite hvordan man skal reagere.
Han sa det til meg først.
Han sa: "Jeg har kreft." Jeg sa: "Drikk vann!"
Jeg vet ikke hvorfor jeg sa det.
Han var keeperen.
En dårlig keeper.
Ballen er nær ham.
Den hadde vært så lett å stoppe, men han er dårlig.
Ballen går inn.
Vennene mine ble sinte. Men de kunne ikke vise det.
Fordi han hadde kreft.
Det finnes ikke noe morsommere enn å se menn svelge sinnet sitt.
Alle sa: "Det er ikke så farlig!
Fokuser. Se deg rundt. Greit!"
Ikke noe problem. Vi har det gøy!
Har du det gøy? Det har jeg! For en fin kveld!
Vi lever bare en gang."
Jeg var så sint.
Da innså at jeg vitser om de jeg elsker.
Jeg gikk bort til ham og sa: "Beklager. Har du kreft?
Da kan du redde en ball."
"Veldig god vits" på italiensk.
Han lo seg i hjel. Jeg drikker aldri i rett tid.
For alle komikere er det applaus og vann. Jeg ville vært en fæl lege.
"Så du har…
…AIDS. Ok."
Det føltes bra.
Han lo godt.
Han vet hvor jeg skjuler min kjærlighet.
Han så godheten i det. "Tidenes beste vits!"
Det fornærmet meg.
Nei, jeg var glad. Jeg sa: "Tidenes beste vits!"
Jeg så på alle vennene mine og sa noe jeg fortsatt ikke forstår.
"Hørte dere den vitsen jeg dro for denne dusten."
Hva skal det bety?
Det kom helt naturlig.
Vennene mine gjorde det motsatte av The Voice.
Alle så vekk.
De var så ukomfortable.
Det var jeg også, det var da jeg innså
at jeg ikke vitset for å få ham til å le, det var så jeg skulle le.
Fordi jeg var trist.
Vennen min er syk,
når jeg vil gråte, vitser jeg om folk. Da blir det lettere for meg.
Jeg tenkte: "Du må til psykolog."
Jeg vil treffe en.
Jeg fortalte henne om festen. Hun sa…
"Så faktisk,
når du føler deg sårbar,
i stedet for å vise det til andre, fordi du er redd for at de avviser deg,
vil du heller gjøre dem mer sårbare enn du er."
-"Jeg er en drittsekk." -"Nei.
Ikke akkurat.
Det er ikke det medisinske begrepet.
Det er faktisk som om…
-"Jeg er en drittsekk." "Ja!
Det blir 72 euro."
Den damen er utrolig. Hun imponerer meg.
Hun trår aldeles ikke forsiktig.
Jeg sendte kompisen min til henne. Han kunne ikke snakke om midtlivskrisen.
Hun sa noe som var så sprøtt at vi begge ble dypt imponerte.
Hun sa til ham:
"Dette er vår første arbeidsøkt.
Jeg har satt diagnosen din.
Du har
en midtlivskrise."
Han sa: "Ja.
Det var derfor jeg kom hit.
Det var hint.
Jeg er 40.
Jeg går gjennom en krise.
Det ser ikke sånn ut, men legg sammen to og to,
jeg beholder pengene."
Hun sa: "Nei.
Du beholder ingenting.
En midtlivskrise betyr ingenting.
La oss si at vi fikk et lite skall på ryggen ved fødselen.
Som en snegle.
Følg meg.
Vi går gjennom livet.
Når vi opplever noe definerende…
…i skallet!
Du trodde du visste hvem du var.
Så du stormet ut i livet.
Femten år gammel, 18, 22, 26, 30…
Du tror det fylles opp. Men jeg vet. Det er jobben min.
Bank-bank, skallet er tomt.
Du fortsetter.
Trettitre, 36, 40.
Ved 40 stopper du. Du gjør opp status.
Du vil vite hva du har tatt vare på. Du bare…
Det er ingenting i skallet mitt!
Skall…
Hva gjør du når du har mistet noe?
Hva gjør vi alle?
Hallo, skall-politiet?
Jeg vet det er dumt. Men det er en midtlivskrise.
Det er en krise.
Men det er ikke en krise.
Fordi det er for sent.
Du er en snegle."
Han var fullstendig forvirret.
Han haltet hjem.
Jeg var lykkelig på sofaen. Han hoppet på meg og sa: "Du må leve!"
Jeg sa: "Det var planen før du fanget meg."
Han sa: "Du må lære å samle… fordi…
-På grunn av bank, bank på skallet." -"Ok.
Jeg mangler noen detaljer. Jeg forstår ikke alt."
-"Hallo, skall-politiet?" -"Ok. Jøss.
Nå har jeg alt. Du skremmer meg."
Det var så morsomt. Det føltes godt å snakke om det.
Jeg gikk gjennom 20-årene og tenkte:
"Når begynner det?"
Har dere tenkt det? "Når blir jeg meg selv? Offisielt?"
Jeg følte meg litt rar,
som om jeg ikke skjønte noe alle andre forstod. Det gjorde meg gal.
At kompisen min lurte på det samme som faren min gjorde, gjorde det bedre.
Hele livet er vi nesten oss selv.
Det er det å delta som teller.
Vi er en skisse helt frem til slutten.
En utvannet versjon av deg.
Vi var oss selv som barn. Hva går galt som voksen?
Hvorfor spør du så mye?
Blir vi voksne? Usikkert. Jeg tror ikke det.
Den voksne vi ble
vokste rundt barnet vi var.
Det kvalte det. Vi har alle et dødt barn der inne.
Det er mitt syn på livet.
Ikke død, hvis det hjelper! Et barn som lider.
For uansett alder, 20, 60, uansett,
plutselig ser du et fotgjengerfelt: "Jeg tråkker bare på det hvite."
Barnet sier: "Jeg er fortsatt her!
Hvorfor er du skallet?"
Det vil skje med meg.
Jeg var meg selv som barn. Jeg var ikke redd for noen.
Det dukket opp en ny person. "Hallo! Hvordan har du det?"
Jeg var ikke tysk, stemmen var rar.
Folk må ha tenkt: "Han er en tysk gutt. Hallo!"
Da jeg var liten, var jeg litt mye.
Har dere møtt typen?
Store voksenhoder stirrer på deg. Som om du skyldte dem penger.
På en familiemiddag var jeg typen…
Dere har aldri sett et sånt barn.
Han ser på deg.
Han kommer bort og drar i genseren din: "Rumpa gjør vondt."
"Ok. Hva?
Var det meg du ville snakke med? Jeg tror ikke vi har kommunisert."
"Mamma sa ikke noe moussaka!
-Jeg forsynte meg to ganger." -"Greit!
Ok. Beklager.
Marc, hørte du det? Hva gjør jeg?
-Hva heter du?" "Panayotis!"
"Ok, greit.
Han er en SS-soldat!
Det er veldig rart. Jeg er redd. Jeg må dra, Marc!"
Som barn brydde du deg ikke. Ungdomsskolen var tøff.
Det er et lite samfunn. Spesielt når man spiller trekkspill.
For å få de eldre barna til å like meg
kjøpte jeg sjokolade og delte ut etter skolen.
Det dere skal føle er medfølelse.
Jeg hadde smeltet sjokolade i lommen hele dagen.
Jeg ventet på dem ved porten, da de kom ut: "Operasjon sjokolade."
Ikke i hodet mitt. Høyt!
Som en 70-talls politimann i sivile klær.
"Operasjon sjokolade!"
Det var patetisk Jeg sa: "Vil du ha sjokolade."
Jeg var som en omvendt pedofil.
Til eldre barn: "Vil du ha sjokolade? Kom, det er mye i Twingoen!
Kom!"
Det funket.
Vi hang sammen. Jeg følte at jeg var noen.
Jeg hadde en boks med sjokolade. Jeg tok en eller to med på skolen.
En morgen åpner jeg esken, den var tom.
Jeg fikk full panikk.
Det var trist, men morsomt. Jeg skrek: "Har noen sett sjokoladen min?"
Halvt trist, halvt morsomt.
Tristorsomt.
Jeg spør søsteren min.
Hun sa:
"Nei."
Jeg forsto det og gråt halvparten av alle tårene i kroppen.
Hun sa: "Greit, slapp av, pralin!"
Det var kallenavnet mitt.
Jeg grep en kniv: "Jeg skal drepe deg!"
Pappa kom løpende. Han tok kniven.
Ett råd til dere.
Hvis du vil drepe noen, ikke annonser planen din først.
Det varsler lokale myndigheter.
Han tok kniven. "Hei!"
Han tok en pause.
Det betyr at det kommer en livslekse.
Pappa er ikke engasjert i utdannelsen vår, men annethvert år gjør han noe stort
så han blir gjenvalgt som far.
Han var på slutten av brenneslemandatet, han trengte noe stort.
Han tok kniven. "Hei!
Se på.… Jeg skal…"
Han måtte improvisere.
Han tok kniven.
Han ga den til søsteren min. "Stikk ham ned."
Jeg tuller.
Han tok kniven. Han brakk den mot kneet.
Dere tenker: "Faren din er flink!" Nei. Han kuttet seg i hånden og på kneet.
"Se! Ikke lek med kniver!"
"Vel, nei!
Det gjelder deg også. Hører du deg selv snakke?
Når lyden kommer ut av munnen din, når den trommehinnen?"
Han var i fornektelse.
Han er en mann. Han skader seg ikke foran barna sine.
"Du blør. Går det bra?"
Han sa:
"Hvorfor sier du det?"
Det er hans setning.
Når han ikke har et svar: "Hvorfor sier du det?"
Han kunne ikke benekte det. Skaden lagde lyder.
Plopp.
Han sa:
"Hent mamma."
Det var utrolig.
Jeg skyndte meg: "Mamma, fort, pappa er skadet!"
Hun sa: "Han fikser det selv."
"Nein!
Pappa dør på gulvet. Vi trenger hjelp."
Det var vilt. Det var den dagen jeg begynte å finne på vitser.
I stedet for sjokolade. Enklere. Og mindre farlig.
Året etter begynte jeg å bli den pappa ville jeg skulle være.
Selvsikker, morsom, litt skjørtejeger, men aldri sårbar.
Det har hjulpet meg mange ganger, men ikke når jeg vil kysse en jente.
Jeg er på badet med et glass vann.
Jeg er alene, forsvarsløs, svetter.
Jeg forelsket meg i en jente, det var som i en film.
Hun sa én setning, jeg falt, jeg visste det.
Det var som om varmt vann skylte over meg.
For at dere skal forstå dette,
må jeg fortelle litt mer om barndommen min.
Jeg gned på brystvortene.
Hvis dere ler nå, kan vi ikke snakke om det.
Jeg begynner å føle meg komfortabel, dere ler, det er ikke greit.
Slutt å se sånn på meg. Jeg ser øynene deres!
"Han virket rar, men dette tar kaka."
Nei! Alle barn har sin rare greie.
Nei? Det ble stille. Broren min var ofte på sykehus,
han sa: "Jeg puster ikke før vi kommer hjem!"
Etter 20 meter krasjet han ned i fortauet.
Når jeg var trist, gned jeg på brystvortene.
Puppene. Det er mange måter å si det på.
Slutt å se sånn på meg!
Når jeg fikk kjeft, gikk jeg på rommet og…
Det var min greie. Kast meg i fengsel!
Alle gjorde det.
Det var mitt eget Narnia. Jeg ble rolig.
Det spiller ingen rolle.
Men som barn tenkte jeg:
"Hvorfor snakker de ikke om evnen til å forsvinne?"
Så jeg begynte å snakke om det.
Spre ordet.
Jeg sa til vennene mine.
-"Når dere tar på brystvortene… -"Ikke heng med oss mer."
En rask dom.
Jeg prøvde å snakke med vennene til foreldrene mine.
Stakkars folk.
Jeg satt på sofaen og ventet på dem.
Som en hårløs katt.
Ventet på at de skulle henge fra seg. De gikk opp til rommet. Jeg slo til.
"Unnskyld, Sylvie, når du gnir puppene dine…"
De var så redde for meg.
De friket ut.
For dem var jeg Élise Lucet i Kapitaletterforskning.
De så meg og snudde seg: "Nei. Ingen papirløse er ansatt her.
Får du følge etter meg? Er dette lovlig?"
De var så redde.
Og en kveld kom mamma opp på rommet mitt og sa:
"Alt vel, Panayou?
Ja?
Flott.
Marc og Véronique kommer hit i kveld.
Går det bra? Ja?
Flott.
Kanskje du ikke skal snakke med dem
om hemmeligheten din?"
Det ble tabu hjemme.
"Men du kan få snakke med en psykolog."
"Hva er en psykolog?"
"Det er noen man betaler for å føle seg hørt og akseptert."
Det er den beste definisjonen jeg har hørt.
Kun til en psykolog kan du si: "Jeg heter Philippe.
Sjefen min er frekk, men jeg tar det profesjonelt.
Jeg tar meg en røykepause, men jeg røyker ikke.
Jeg går fra jobben og til blomsterbutikken rundt hjørnet.
Jeg kjøper en hamster og kveler den under armhulen.
Det er min greie."
Bare til psykologen. Vet dere hvor bra det er?
Bestevennen din ville sagt:
"Philippe, er du ok? Hva…
Selger de hamstere i blomsterbutikken?"
Det er mange store spørsmål i livet.
Psykologen finner det interessant. Hun sier: "Spennende!
Hvilken farge hadde hamsteren?
Gnagere symboliserer ofte Jesus. Ja, la oss snakke om det."
Det er jobben hennes.
Jeg forstår at folk ler av meg på grunn av dette.
Så jeg ville ikke snakke om det.
-"Hva gjør du hele dagen?" -"Jeg tar meg på bryst…
Dæven, hun er god.
Glem det."
Jeg ville vært livredd om et barn sa: "Glem det."
Det er for presist. "Jeg skal fortelle deg alt, doktor."
En James Bond-skurk. "Jeg utelater ingen detaljer.
Noen ganger føler jeg meg
fjollete.
Jeg låser meg inn på rommet mitt.
Eller…
i gangen.
Og jeg gnir…
…kraftig, doktor,
på brystvortene.
Jeg føler sjelen min
transcendere.
Jeg liker denne følelsen, doktor."
Jeg sa det ikke så skremmende. Jeg var ikke så skremmende.
Men jeg sa det,
og hun sa bare:
"Hva?"
Hun lo!
Jeg lovte meg selv at jeg aldri skulle nevne det igjen.
Aldri! Så lenge Tyskland ikke…
Jeg tuller.
Men jeg var veldig flau. Ekstremt.
Jeg snakket ikke om det på årevis.
Det var første date med denne jenta.
For ikke lenge siden, den siste jenta jeg…
Det var under Chirac.
Så det har gått en stund.
Det var ikke så lenge siden.
Første date. Jeg vitser litt, og hun stopper meg.
Hun sier: "Hei.
Du forteller vitser, men vi snakker ikke.
Vi kan bli bedre kjent. Snakke om livene våre.
Har du ikke en morsom barndomshistorie?"
Jeg sa: "Jeg har noe, men du begynner, bare for å se an."
Jeg ville vite hva som passet seg.
Tenk dere at hun sier noe søtt. "Jeg begynner.
Jeg er venstrehendt, men jeg spilte tennis med høyre hånd!"
Jeg kan ikke følge opp med: "Jeg gned
på brystvortene mine for å forsvinne.
Med begge hender!" Nei.
Hun fikk begynne. Hun sa noe litt vågalt. Jeg slappet av.
Jeg fortalte det. Hun sa: "Hva?
Samme her."
Jeg sa: "Hva?"
Har dere elsket noen så høyt
at dere vil de skal dø fordi det er for mye?
"Jeg liker deg!
Nei, jeg likte deg!"
Nei, aldri opplevd det? Ikke jeg heller. Jeg ville høre om vi var like.
Det er det samme.
Jeg klikket: "Fortell! Jeg vil høre om det."
Hun sa: "Jeg har aldri sagt det til noen."
Jeg sa: "Fortell!"
Hun sa: "Vel…
Da jeg var liten, følte jeg at jeg var i veien.
Jeg låste meg inn på badet. Jeg var så skamfull.
Jeg følte meg så dum.
Jeg gikk inn på badet, på de kalde flisene. Det var grusomt.
Og jeg gned på ett ribbein.
Det var som et elektrosjokk. Jeg følte at jeg forsvant.
Jeg var ikke der lenger. Det føltes bra. Som å dø litt.
Da satte jeg mer pris på livet."
Jeg sa: "Kan jeg…
Kan jeg gni brystvorten min mot ditt ribbein?
For å se om vi begge forsvinner."
Hun lo.
Jeg tullet ikke. Hun lo.
Jeg var forelsket. Jeg kunne ikke kysse henne på første date.
Hun ville på andre date, men jeg klarte det ikke,
Tredje date. En katastrofe. Jeg fortalte om fjerde.
Hun drar etter fjerde date. Jeg sitter med kompisen min.
Jeg er fortvilet. "Hun kommer til å gå videre.
Fire dater. Åtte? Tolv? Jeg må begynne å betale henne.
Det er en jobb."
Han hørte ikke etter.
Han sa: "Nei!
Vi skal kysse henne!"
Jeg sa: "Du er for involvert. Du skremmer meg."
Han sa: "Hør nå her!
Femte date. Inviter henne hit. Jeg er på rommet mitt.
Hun ringer på. Du åpner. Men hun står i gangen.
Hun kom nettopp. Ikke si noe. Se henne inn i øynene og kyss henne.
Gå litt tilbake. Se på henne.
Så sier du:
'Var det de lengste minuttene du noen gang har opplevd?'"
Jeg ser nå at det var en dårlig idé.
Men da sa jeg: "Du er et geni!"
Så mye antyder noe annet. Åtte ekskoner. Tolv barnebidrag.
Er det lovlig?
Tre døgn senere var jeg pyntet. Jeg var klar for femte date.
Hun kommer. Vi hørte hælene hennes på tregulvet.
"Vi" fordi han åpnet døra. "Hører du? Hun kommer!"
"Ok. Jeg synes synd på oss. Dette er veldig rart. Ta på deg bukser."
Hun ringer på.
Jeg åpner.
Jeg ser henne i øynene.
Og ingenting.
Hodet mitt er det som…
Hun kommer nærmere for å komme inn. Som forventet.
Tenk deg. Du ringer på. De åpner, og…
Du tviler på deg selv. "Hvem var det som ringte på?
Hvem kommer? Jeg forstår ikke."
Hun kommer nærmere. Jeg friker ut. Han sa hun burde stå i gangen!
Jeg blokkerer henne. Som om dette er naturlig.
Hun tar et skritt tilbake. "Er du ok?" Jeg tenker: "Nå eller aldri, gjør det!"
Jeg lener meg frem, ikke som i en romantisk film.
Som i en zombiefilm.
Jeg…
Jo nærmere jeg kom, jo mer rygget hun.
"Det er lenger enn jeg trodde.
Jeg skulle tatt med tursnacks."
Jeg nådde ikke lenger Musklene var i spenn.
Ikke noe kyss. Ikke berøring. Ingenting.
Det eneste jeg sa var: "Var det de lengste tre minuttene i livet ditt."
Flaut. Jeg brukte den tonen.
Motbydelig. Som om jeg torturerte henne.
"De lengste minuttene i livet ditt, Jean Moulin!"
Så rart.
Hun rettet seg opp. "De lengste tre minuttene i livet mitt?
Handler dette om den rare tre-minutters greia?
Prøvde du å kysse meg?"
Jeg sa "Hvorfor sier du det?"
Jeg kunne ikke gni brystvortene for å forsvinne.
Jeg tenkte: "Det er best om hun dør.
Da går vi videre.
Meg, spesielt."
Jeg mislyktes. Jeg er i leiligheten.
Hun er i gangen. Det er en åpen dør mellom oss.
Sånn. Vi snakker.
I sidesynet mitt kan jeg se noen ved veggen.
Jeg hører:
"Kyss henne!"
Som om det var en fotballkamp!
Hun hører en stemme. Hun ser inn.
Hun ser ham!
"Bor du med ham?"
Jeg sier: "Hva?"
Hun sier: "Bor ikke han her?
Det står en mann i bokseren der.
Er det derfor jeg ikke får komme inn?"
Tøyset hun, eller presset hun meg?
Men jeg tok alt bokstavelig. Jeg sa:
"Jeg ser ingen."
Jeg benektet noen.
Bokstavelig talt. Selv om han var der.
Som om hun hadde sagt: "Lampen din er veldig fin."
Jeg er så dum!
Jeg tenkte: "Du sa ikke det."
Jeg prøvde å late som at det var en spøk, men pausen var avslørende.
"Jeg ser ingen."
For en idiot.
Heldigvis er hun morsom. "Han er ikke ekte?
Ok!
Jeg ser ham godt.
Unnskyld! Hyggelig å treffe deg.
Dette er et rart spørsmål, er du ekte?"
Og han sa…
"Faen, jeg vet ikke.
Men vi skal fylle opp skallet."
Sannheten er verre.
Hun snakket med ham. Han snudde seg og gikk.
Som: "Hvis jeg ikke svarer, er jeg ikke her."
Hun så på meg.
"Du er litt rar til tider."
Hun dyttet opp døren.
Hun gikk selvsikkert inn. Som om hun eide stedet.
Og hun dyttet meg inn i et hjørne.
Hun så meg inn i øynene.
Det var ikke søtt.
En ugle.
Hun skjønte at jeg ikke visste hvordan man gjorde det.
Det var ikke en del av min families DNA.
Hun kysset meg.
Jeg er ikke en valp!
Det hørtes litt ut som: "Han bæsjet helt selv!
Flinke Melchior!" Nei.
Jeg følte ingenting.
"Vi vet ikke hva vi skal mene!"
Jeg ble en granittblokk foran henne.
Jeg følte meg kald. Jeg var fjern fra henne, fra meg selv.
Fra alt. Jeg følte meg alene. Så rart.
Hun gikk bort til sofaen.
Jeg satte meg også. Jeg bor der.
Vi snakker i noen timer. Når vi snakker, føler jeg kjærlighet.
Men ikke når hun kysser meg.
Hun må opp tidlig for å jobbe.
Jeg følger henne til døra. Hun kysser meg sakte.
Ingenting. Mindre enn før.
Hun sier: "Vi treffes igjen."
Jeg sier: "Ja."
Jeg fikk lov da.
Jeg var så fortapt.
Jeg gikk inn igjen.
Jeg satte meg på sofaen og tenkte,
dette er ord for ord:
"Nå vet du det.
Du kan ikke elske."
Det gikk kaldt nedover ryggen min.
Jeg overbeviste meg selv. "Du kan ikke elske. Sånt skjer.
Faren din er blokkert, du også. Det er sånn det er.
Noen er flinke til å elske, andre ikke.
Noen kan lage brød. andre lager uspiselige brød.
Det trenger mer salt."
Kompisen min kom ut.
Han hadde hørt alt. Han la hånden på skulderen min.
Han hvisket:
"Du er en mann nå, for pokker! Jeg er stolt av deg."
Jeg fikk sommerfugler i magen.
"Har jeg vært forelsket i ham?"
Jeg vil gjerne si at jeg dater denne jenta,
at vi har vakre barn, at vi treffes for brunsj i helgene.
Egg Benedict.
Vi møttes aldri igjen.
Noen er skuffet. For dere er det et show. Men det er mitt liv.
Vi hadde premiere på dette showet nylig.
Før denne vakre pandemien. Vi burde gjenta den.
Jeg var så nervøs. Jeg ringer mamma når jeg er nervøs.
Jeg sier at jeg er redd. Pragmatisk.
Jeg sa: "Jeg er ikke helt meg selv."
Hun sa: "Dette er så irriterende!
Panayou, du er deg selv!
Da du ringte, kom ditt navn opp!"
Hun er så søt i sånne øyeblikk.
"Handler det om showet?"
Jeg sa: "Jeg vet ikke. Jeg tror det, ja."
"Det er premieren.
Det gjør noe for første gang.
Du tester ting.
Hvis det ikke funker, prøv noe nytt.
Det er premieren.
Du bomber uansett. Slapp av." "Stopp!
Én setning for mye."
Hun sier det som Jean-Claude Van Damme.
Du skal så frøene som fører til suksess.
Hun gir telefonen til pappa.
Han tar telefonen. Jeg hører ham puste.
Jeg sier:
"Jeg er redd."
Det handler om følelser. Han…
"Handler det om showet?" Jeg sa: "Hvorfor sier du det?"
Han sier: "Ring meg etter premieren.
Ring når det er over, ikke mens det pågår."
Jeg hørte…
Bare pappaer gjør sånn etter en dum vits.
Jeg forsto at vi var like.
Jeg spilte spillet hans.
"Skal jeg ringe deg når det er over?
Ok!
Når kjæresten min blir gravid, skal jeg ringe etter fødselen?"
Han sa: "Ja."
Så mye ego.
Vi vil se hvem som gir seg først.
"Ring meg når kjæresten din er hjemme fra sykehuset."
"Hun kan ringe selv, da slipper jeg å ringe"
Han sa: "Babyen ringer, slapp av."
Fordi han er morsom, la han til:
"Fortsatt singel, sant?
Ring meg når det er over."
"Faktisk, angående det, kanskje jeg skrev showet
for å fortelle deg og mamma om ting, ting jeg ikke klarer å ta opp selv."
Han sa:
"Vi har skjønt det."
"Du burde vite at jeg… Og jeg…"
Han sa: "Hva?" Jeg sa: "Ikke si det."
Han sa: "Jeg vil ikke." Jeg sa: "Ikke si det."
"Jeg sier det ikke."
Det var en pause.
Han la til:
"Ha et fint show."
Og jeg sa:
"Du også."
Jeg sa nesten:
"Takk. Ha en fin kveld."
TAKK TIL MAMMA OG PAPPA
Tekst: Anya Bratberg