Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT NETFLIX
‎Tôi không biết hôn con gái.
‎Từ nhỏ tôi đã rất sợ việc đó.
‎Tôi rất sợ việc hôn con gái.
‎Mới đây, tôi đã gặp cô gái mình rất thích.
‎Cuối buổi hẹn đầu, ‎tôi không thể hôn cô ấy.
‎Tôi đã cố.
‎Cô ấy không biết tôi định làm gì.
‎Tôi chưa thể hôn cô ấy ở buổi hẹn đó.
‎Đến buổi hai, tôi cũng không thể.
‎Chúng tôi đã hẹn buổi ba,
‎và trên đường, tôi thấy rất áp lực
‎vì càng hẹn nhiều buổi,
‎càng cố gắng,
‎thì càng áp lực.
‎Như thi bằng lái xe vậy.
‎Nếu trượt một lần,
‎bạn phải tiếp tục học.
‎Thi ba lần? ‎Đi xe buýt đi, đồ phiền phức.
‎Ai ở đây đã từng trượt vài lần?
‎Vỗ tay nếu đã từng. Vỗ đi.
‎Thật đáng tự hào!
‎"Chúng ta không đọc được biển báo!"
‎Có vài người giơ tay. Các bạn không…
‎Nghe hết hướng dẫn.
‎Tôi biết sao các bạn lại trượt rồi. ‎Nghe hết đi.
‎"Giờ, hãy rẽ…"
‎"Không. Trời. Tôi định nói phải".
‎"Bạn đã rẽ trái. ‎Đáng tiếc, đó là trường tiểu học".
‎"Bạn vừa đâm chết tám đứa trẻ. Úi".
‎"Và một phụ nữ mang thai,
‎sắp sinh đôi, vậy là mười đứa!"
‎Tôi đã trượt rất nhiều lần, ‎luôn vì đỗ xe song song.
‎Tôi sợ đỗ xe song song.
‎Gần đây tôi nhận ra ‎đỗ xe song song là một biểu tượng,
‎như hôn, nếu làm hỏng nó, ‎là một người đàn ông,
‎tức là bạn chưa phải đàn ông đích thực. ‎Thật lố bịch.
‎Điều biến thái ở nụ hôn là,
‎bạn không thể nói cô ấy, ‎"Khoan, để anh thử lại".
‎"Anh sẽ hôn góc khác!" ‎Không, vậy không được.
‎Bạn không thể có ‎một anh bạn ở sau cô ấy, nói,
‎"Tiếp tục đi…"
‎"Dừng. Tuyệt vời".
‎Không được.
‎Buổi hẹn thứ ba,
‎tôi không thể hôn cô ấy.
‎Tôi cảm thấy lố bịch, ‎tôi đã về nhà nói với bạn cùng nhà.
‎Tôi thường khó để cởi mở,
‎nhưng rất dễ vì đó cũng là bạn thân tôi.
‎Anh ấy ở đó, luôn là vậy.
‎Anh ấy 40 tuổi và tôi yêu anh ấy.
‎Tôi nói với anh ấy, ‎"Em nghĩ mình sợ khi hôn một cô gái".
‎Anh ấy đưa tôi lời khuyên,
‎"Đừng sợ khi hôn một cô gái".
‎Tôi đáp, "Và?", ‎và anh ấy nói, "Phải".
‎Đó không phải lời khuyên mà là từ chối. ‎Không có tác dụng.
‎- "Mẹ, con sợ bóng tối!" ‎- "Đừng sợ, Timothée"!
‎"Quay về hang đi".
‎Anh ấy nói với tôi,
‎"Em sợ nó vì sợ bị từ chối".
‎"Buổi hẹn thứ tư, mời cô ấy tới đây, ‎anh sẽ ở trong phòng, không nghe lén đâu".
‎Tôi nói, "Thật kỳ quặc, nhưng không sao".
‎"Cô ấy bấm chuông, em mở cửa".
‎"Em buôn với cô ấy. ‎Để cô ấy nói lâu chút".
‎"Em nhìn mắt cô ấy. Rồi ngắt lời".
‎"Rồi em…"
‎"Mau lên, thổi kèn cho anh".
‎Không, tôi đùa thôi!
‎Anh ấy bảo tôi…
‎Tôi có nên nói giọng này cả buổi không? ‎Anh ấy nói…
‎"Em ngắt lời cô ấy và nói, 'Anh xin lỗi,
‎ba phút nữa anh sẽ hôn em. Tiếp tục đi".
‎"Nếu cô ấy bảo, 'Không, cảm ơn', ‎thì đừng".
‎Kỹ thuật rất hay dựa trên sự cho phép.
‎Anh ấy nói, "Nhưng nếu cô ấy…"
‎"'Vâng'".
‎Anh ấy nói, "Nếu nói cao giọng, ‎thì ả đang vui".
‎Câu mà người kỳ thị phụ nữ ‎dùng vào những năm 80.
‎Như, "Nếu ả vẫy đuôi thì là dấu hiệu tốt".
‎Y hệt người Neanderthal.
‎Đó là lời khuyên duy nhất.
‎Tôi hẹn cô ấy buổi thứ tư. ‎Tôi rất căng thẳng.
‎Cô ấy đến muộn, vì là người sang trọng.
‎Nên tôi có thời gian suy nghĩ sau cửa.
‎Tôi nghĩ mình đã biết lý do ‎không biết hôn người mình thích.
‎Là vì bố mẹ tôi.
‎Họ là cặp đôi duy nhất tôi biết.
‎Họ đã bên nhau 30 năm, ‎tôi chưa từng thấy họ hôn.
‎Không biểu hiện yêu đương.
‎Như những người hơi yêu nhau, ‎nhưng không có gì lạ.
‎Họ như những đồng nghiệp mà sếp bảo,
‎"Cả hai người,
‎thứ Hai, ‎tôi muốn có một gia đình trên bàn".
‎Họ trả lời, "Rõ, thưa sếp!"
‎Tôi không hiểu ‎động lực khi kết hôn của họ,
‎Đôi khi tôi về nhà ăn. Tôi ấn chuông.
‎Họ mở cửa, nói, "Chào con trai!".
‎Họ như nhà Sims. Thật kỳ lạ.
‎"Con khỏe chứ?"
‎"Con khỏe…"
‎Tôi nhìn họ, và nghĩ, ‎"Sao bố mẹ lại đẻ ra mình?"
‎Nhà tôi có sáu người con.
‎Cứ ba năm lại có một đứa, ‎với tôi thì nó được tính toán kỹ càng.
‎Tôi có giả thuyết.
‎Cứ mỗi ba năm,
‎bố mẹ tôi thuê một phòng họp.
‎Họ mặc đồ của mình, và…
‎Công chức tình dục.
‎Không thể nghĩ gì khác ‎ngoài thứ rất lịch sự.
‎Rất thân mật. "Xin chào".
‎Một cái bắt tay. ‎Tôi cá là bố tôi hơi chà một chút.
‎Mẹ tôi cầm đặt vào cái giếng nhỏ ‎mà bà dùng.
‎Mẹ tôi nằm ngửa, và nó rót vào.
‎Như một tách trà nhỏ.
‎Trà hoa quả của mẹ.
‎Đó là giả thuyết của tôi. Không biết.
‎Mẹ tôi, tôi có thể cười.
‎Còn tôi không thích việc các bạn cười. ‎Không được.
‎Bố mẹ tôi rất yêu nhau.
‎Họ không hề nhìn nhau. ‎Tôi thích trêu mẹ mình về việc đó.
‎Dạo này, tôi thích trêu bà ấy như vậy.
‎Thi thoảng tôi về trêu bà ấy.
‎Tôi nói, "Mẹ không yêu bố. ‎Mẹ không hề nhìn bố".
‎"Mẹ cứ nói đi. ‎Con là con mẹ mà. Hãy nói đi".
‎Mẹ tôi phát điên. ‎"Con nói gì vậy? Tại sao?"
‎Khi bố cách hai mét, ‎tôi nói, "Này! Mẹ không yêu bố?"
‎"Mẹ cứ nói đi, kể cả khi con ngủ! ‎Hãy nói đi!"
‎Mẹ tôi điên lên và nói,
‎"Con không hiểu gì cả, nhóc con".
‎Bà ấy nói, "Yêu một người, Panayotis, ‎không phải là nhìn mắt họ".
‎"Mà là cùng chung chí hướng".
‎"Cùng chí hướng".
‎Khiến tôi cảm động.
‎Bà ấy nói vậy khiến tôi cảm động, ‎nhưng tôi không thể hiện ra.
‎Tôi đã phản ứng theo cách kỳ lạ.
‎Tôi đã đẩy mẹ tôi
‎và nói, " Điều mẹ nói thật nực cười!"
‎Tôi hét vào mặt bà ấy
‎với giọng nghẹn ngào
‎của bà cụ phân biệt chủng tộc.
‎Giọng của một bà cụ mở cửa sổ giữa đêm,
‎"Quá nhiều người Ả Rập!"
‎Các bạn biết bà cụ ấy chứ? ‎Đó là giọng tôi. Giọng tự nhiên.
‎Tệ nhất là, bà cụ ấy nói đúng.
‎Mẹ tôi! Mẹ tôi nói đúng.
‎Xin lỗi. Úi.
‎Tôi kết hợp họ lại vì họ giống nhau. ‎Nhưng chỉ…
‎Đùa thôi! Được rồi!
‎Gần đây, tôi đã hiểu ý mẹ tôi ‎khi nói cùng chung chí hướng.
‎Chúng tôi ăn tối ở nhà bố mẹ tôi.
‎Chúng tôi ăn trong im lặng ‎vì không biết cách giao tiếp.
‎Và…
‎Trong suốt 15 năm qua, mỗi mùa hè,
‎mẹ tôi lại thuê một căn nhà nghỉ có ao ‎để bố tôi câu cá.
‎Đó là tình yêu? Tôi không biết.
‎Năm ngoái mẹ tôi thuê muộn. Hết mất ao.
‎Chúng tôi không hề biết. ‎Hoàn toàn bí mật.
‎Có gì đó buồn bã, sâu lắng ‎trong lòng mẹ tôi.
‎Bà ấy nhìn chằm chằm bố tôi, hít thật sâu,
‎"Thì,
‎em xin lỗi, ‎em không thuê được nhà nghỉ có ao".
‎Bố tôi đang ăn.
‎Ông ấy hỏi, "Thì?"
‎Bà ấy nói, "Thì,
‎em không thuê được nhà nghỉ có ao ‎để anh câu cá".
‎Ông ấy hỏi, "Thì?"
‎Bà ấy nói, "Thì,
‎bố con bị ngu hay gì?"
‎"Vì anh thích đi câu cá".
‎Ông ấy đáp, "Không hề".
‎Mí mắt của mẹ tôi bắt đầu giật.
‎Bà ấy nói, "Có".
‎"Anh có thích. Em đã thuê một cái ao ‎suốt 15 năm để anh đi câu".
‎"Anh đã câu suốt 15 năm
‎vì em đã thuê một cái ao suốt 15 năm!"
‎Còn gì để làm ở Poitou-Charentes?
‎Ông ấy bắt đầu run rẩy. Đứng lên. Đi ngủ.
‎Tôi thì đang ăn và cảm thấy sốc.
‎Tôi hỏi, "Đấy là chung chí hướng ạ?"
‎"Thằng mắt mờ".
‎"Cẩn thận đấy".
‎Tất nhiên, với ví dụ đó, ‎tôi chưa thể hôn cô gái tôi thích.
‎Tôi đang cố, nhưng chưa thể.
‎Tôi đã đợi sau cửa ở buổi hẹn thứ tư.
‎Tôi đã hôn má và tung hứng với cô ấy.
‎Cô ấy rất đẹp.
‎Tôi cố tỏ ra bình tĩnh.
‎Tôi phải ngắt lời cô ấy. ‎Theo kỹ thuật ba phút của bạn tôi.
‎Tôi rất ngại.
‎Tôi thường bị bối rối với người tôi thích.
‎Nên tôi tự động viên.
‎"Cố lên. Mày làm được mà".
‎"Cứ ngắt lời cô ấy đi. ‎Không khó đâu. Mình sẽ đếm ngược".
‎"Một trăm".
‎Tôi nhìn cô ấy và…
‎"Này!"
‎Hơi quá căng thẳng!
‎Cô ấy giật mình và nhìn tôi.
‎Tôi thề là thật.
‎Tôi bị hoảng sợ. Tôi nói, "Này!"
‎"Sao vậy anh?"
‎Tôi nói, "Anh cần đi vệ sinh".
‎Tôi đã ứng biến. Tay tôi thì như này.
‎Tôi tự nhốt mình trong nhà vệ sinh.
‎Tôi tự nghĩ trong mười giây, ‎"Mày đã làm gì?"
‎"Đã có chuyện gì?"
‎Có nỗi sợ dần len lỏi. Tôi nghĩ,
‎"Cô ấy sẽ biết mình chả làm gì. ‎Cô ấy sẽ không tin mình!"
‎Tôi có ý này. Tôi đổ cốc đựng bàn chải.
‎Tôi cho đầy nước vào,
‎và đổ.
‎Tôi nghĩ, "Đi khám đi, Panayotis".
‎"Đến giờ rồi".
‎Mày giả vờ đi tiểu ‎vì một cô gái không hề quan tâm
‎vì nụ hôn đáng sợ. Có gì sai sai".
‎Tôi quay lại phòng khách. ‎Tôi rất căng thẳng.
‎Tôi cần đi tiểu
‎vì đổ nước ở nhà vệ sinh ‎nghe hệt như đi tiểu.
‎Nên tôi…
‎Tôi không thể xả nước hai lần liên tiếp. ‎Nên, "Không…"
‎"Không như em nghĩ đâu. ‎Anh không thích tiếu hết".
‎"Anh thích tiểu hai lần, ‎mỗi lần một ít và nghỉ giữa hiệp.
‎"Nên anh tiểu lần đầu tiên,
‎rồi anh cố ý ngừng lại, ‎và khi thấy buồn, anh lại đi tiếp".
‎"Là lần tiểu thứ hai".
‎"Đừng ngăn anh. ‎Nó là sở thích của anh. Của anh".
‎"Khu vườn riêng của anh".
‎Không.
‎Tôi quay lại phòng khách.
‎Tôi đổ mồ hôi.
‎Tôi nhìn cô ấy, và không biết nữa, ‎tôi quên phòng vệ.
‎Tôi ngắt lời cô ấy. Tôi nói, "Xin lỗi".
‎"Ba phút nữa anh sẽ hôn em".
‎"Tiếp tục đi".
‎Thật cuốn hút!
‎Cô ấy nói…
‎"Anh thật kỳ quặc!"
‎"Được thôi".
‎Tôi thành gã Neanderthal
‎vì trong đầu tôi nghĩ, "Nói cao giọng đi!"
‎"Mau lên, em yêu!"
‎Các bạn trở nên tồi tệ quá nhanh!
‎Tôi có thể thấy trong mắt cô ấy ‎là cô ấy muốn.
‎Tôi không sợ bị từ chối. ‎Khoảnh khắc dễ thương.
‎Hai phút trôi qua. Tim tôi đập nhanh.
‎Hai phút 30 giây, 40 giây.
‎Năm mươi giây.
‎Mười ba phút.
‎Cô ấy nhìn tôi kiểu, ‎"Chẳng phải đã nói…"
‎Tôi chưa thể hôn cô ấy.
‎Tôi nghe được đấy!
‎Tôi không sợ!
‎Tôi không sợ hôn! ‎Mà là tôi sợ bị tổn thương.
‎Tôi tin rằng khi bạn hôn ai đó…
‎Hôn thật ấy. ‎Không mấy khi, nhưng bạn có thể nhận ra.
‎Bạn thấy nôn nao trong người.
‎Đây là thời điểm ‎dễ tổn thương nhất trên đời.
‎Vì chỉ một hành động,
‎như biểu hiện ngu ngốc…
‎khi trút hết cảm xúc chôn giấu
‎khi nghĩ về một người ‎hàng tuần hoặc hàng tháng.
‎Bạn tìm can đảm để dễ dàng nói chúng ra.
‎Bạn nhìn thẳng vào mắt.
‎Bạn đợi để dễ dàng nói những lời tốt đẹp ‎vào lúc thích hợp.
‎Thật tệ khi cô ấy nói,
‎"Không!"
‎Bạn nên nói, "Vẫn ổn. Không sao đâu".
‎"Chuyện đã rồi".
‎"Phải. Em đùa à? ‎Không vào hang sao bắt được cọp".
‎"Phải, Sylvie, em đùa à?"
‎"Anh đi ngủ nhé? Hôm nay thật mệt mỏi".
‎"Anh sẽ lấy cái này? Tất nhiên".
‎"Em đùa à? Anh không bừa bộn. "
‎"Không, nó vỡ rồi, ‎nhưng chỉ sự tự tin của anh thôi".
‎Nó khiến tôi sợ.
‎Nó khiến tôi rất sợ.
‎Gần đây tôi đã học được rằng ‎khi bạn hôn ai đó,
‎vi khuẩn trong…
‎Các bạn sẽ không thích đâu.
‎Vi khuẩn trong miệng người đó
‎sẽ ở trong bạn suốt bốn năm sau khi hôn.
‎Những người hôn kẻ thất bại nghĩ, ‎"Cái gì?"
‎"Gã mặc áo phông với quần dài nói gì? ‎Sao, Steve Jobs à?"
‎Thật mà.
‎Về nhà và Google xem.
‎Miệng các bạn đầy của tình cũ.
‎Miệng các bạn là Airbnb.
‎Còn tôi là nhà thuê.
‎Không nhiều khách. Ở Poitou-Charentes.
‎"Xin chào!"
‎"Chào mừng đến nhà nghỉ Ba Cây Oải Hương!"
‎"Chuyến đi thế nào?"
‎Chính là tôi.
‎Tôi không làm được.
‎Không gì đáng khinh ‎hơn một nụ hôn thất bại.
‎Sáng cô ấy còn phải đi làm.
‎Tôi đưa cô ấy ra cửa. ‎Cô ấy dừng lại lần cuối.
‎Tôi hôn má cô ấy. Thật tệ.
‎Cô ấy nói, "Vậy hẹn gặp lại anh sau".
‎Tôi đáp, "Ừ".
‎Rồi tôi đóng sầm cửa lại.
‎Như cái tát vào mông cô ấy. Không.
‎Tôi không diễn được.
‎Không thể hôn, nhưng, "Nào, công chúa".
‎"Về đi không anh đưa về. ‎Phải, về an toàn". Không hề.
‎Tôi không diễn được. ‎Tôi không biết đóng sầm cửa.
‎Trông tôi như Passe-Partout, ‎không biết nữa…
‎Chà, không. Không.
‎Đóng sầm cửa. Được rồi.
‎Ngay lúc đó, bạn cùng nhà tôi mở cửa. ‎Anh ấy hỏi, "Sao rồi?"
‎- "Anh nghe rồi mà". ‎- "Phải".
‎Anh ấy không nói dối nữa.
‎Anh ấy đang bị khủng hoảng ‎tuổi trung niên. Luôn nói thật.
‎Anh ấy nói, "Nghe rồi, cô ấy lên giọng".
‎"Cô ấy muốn nó xảy ra. ‎Nên nỗi sợ chỉ tồn tại trong đầu em".
‎Nó khiến tôi phát điên. ‎Tôi nói, "Anh không phải bố tôi!"
‎Tôi bị phạt và bị bắt đi ngủ.
‎Tôi không ngủ được.
‎Tôi bị mất ngủ. Nó khiến tôi phát điên. ‎Thật ra, từ này là đủ rồi.
‎Mất ngủ. Nói dối thật đấy.
‎Một cách che giấu sự thật.
‎- "Trông mệt thế, Bertrand!" ‎- "Tớ mất ngủ. Không sao".
‎Hãy nói thật đi.
‎Hãy học cách nói, "Phải".
‎"Giờ tôi đang gặp khó khăn trong đời,
‎nhưng ban ngày tôi không thể nghĩ về nó".
‎"Nên đêm tôi mới nghĩ".
‎"Và tôi khóc".
‎"Vì nằm trên giường, ‎nên nước mắt rơi xuống tai
‎và tôi nghe nỗi buồn của mình".
‎"Cuối tuần ở Cévennes thế nào?"
‎Ta sẽ đạt được mọi thứ.
‎Chỉ nói vậy thôi.
‎Khiến tôi bực.
‎Bố tôi từng nói "Là do con nghĩ vậy" ‎với chúng tôi suốt.
‎Chúng tôi gặp bố. ‎Ông ấy hỏi, "Con buồn à?"
‎"Do con nghĩ thôi".
‎"Chả việc gì phải khóc. Vô ích thôi".
‎"Đau à?"
‎"Do con nghĩ thôi".
‎- "Con chảy máu". ‎- "Do con nghĩ thôi".
‎"Nó là do con nghĩ. Giờ nó được nói ra".
‎Bố tôi có quan điểm rất cổ hủ về đàn ông.
‎Với bố tôi, đàn ông phải mạnh mẽ,
‎tự tin, hơi hài hước và háo sắc,
‎nhưng không yếu đuối.
‎Bố tôi phủ nhận hai điều trong đời.
‎Ông ấy phủ nhận cảm xúc. ‎Vì với ông ấy, nó không tồn tại.
‎Và gờ giảm tốc.
‎Nó cũng không tồn tại.
‎Chúng tôi qua gờ giảm tốc ‎ở tốc độ 70 km/giờ.
‎- "Có gờ giảm tốc kìa". ‎- "Sao con nói vậy?"
‎Tôi phải cãi ‎xem liệu trán mình có bị đập vào trần xe.
‎Nó khiến tôi phát điên.
‎Chúng tôi vừa rời nhà hàng. ‎Bố tôi đã gọi cốc cà phê mang đi.
‎Tôi không biết tại sao.
‎Mấy hôm nay, bố tôi hay nói, ‎"Mang đi. Tôi không có thời gian".
‎Ông ấy có mà.
‎Tôi biết lịch ông ấy.
‎Rất nhiều thời gian, rất rảnh.
‎Bọn tôi ngồi trong xe. ‎Bố cầm cốc cà phê.
‎Chạy qua gờ giảm tốc.
‎Tôi thấy trên đùi bố tôi
‎có một vết cà phê nhỏ.
‎Tôi phát điên. ‎"Ta vừa qua gờ giảm tốc ạ?"
‎"Vâng, xin lỗi. Hỏi nhanh".
‎"Sao bố có vết cà phê trên đùi?"
‎Ông ấy trả lời… Không đùa đâu.
‎Tôi chỉ đang kể khoảnh khắc để đời.
‎Ông ấy bảo…
‎"Đây là cách bố uống cà phê".
‎Ông ấy đếch quan tâm nữa.
‎Điên rồ là, với ông ấy, đó mới là đàn ông.
‎"Bố nói mình đúng thì là đúng!"
‎Bố tôi đã dạy bọn tôi vậy từ rất sớm!
‎Năm tôi tám tuổi. ‎Chúng tôi đi nghỉ ở căn nhà cho thuê.
‎Các bạn cười nhạo đời tôi, không sao.
‎Bố tôi, các anh em tôi và tôi ‎đang đi trong rừng.
‎Không phải đi chơi có tính giáo dục
‎như tôi mong ‎mà các bạn đều thích khi còn bé.
‎Mà là, "Mấy đứa! Lại đây!"
‎"Đây là cây tùng".
‎Không. Dù thật ngu ngốc ‎khi nói thầm về một cái cây.
‎Chúng tôi nối đuôi thành một hàng,
‎mà không nói gì suốt 45 phút trong rừng.
‎Chúng tôi rất sợ!
‎Chúng tôi là con tin
‎đang giãn gân giãn cốt,
‎"FARC thật tốt, ‎cho chúng ta năm phút tập luyện mỗi ngày".
‎"Không giống như thời Ingrid".
‎Một đứa em tôi bật khóc. ‎Khiến bố tôi khó chịu. Ông ấy quát, "Này!"
‎"Đừng khóc nữa".
‎Theo quan điểm giáo dục ‎thì chưa từng thành công.
‎Chưa từng có đứa trẻ nào nói, "Vâng!"
‎"Thật ngớ ngẩn! Con không ngờ đấy!"
‎"Chúng ta đã khiến nó nín!"
‎"Hân hạnh được gặp. Ai đây?"
‎"Ra là bố!"
‎Không.
‎Nếu có đứa trẻ nói vậy, thì nên chạy đi.
‎Nó là đứa kiêu ngạo, láo với bạn. ‎Không tốt.
‎Nó cứ khóc.
‎Bố tôi rất khó chịu ‎đến mức đến chỗ nó nói, "Này".
‎"Chỉ là do con nghĩ thôi. ‎Không cần thể hiện cho người khác đâu".
‎Bố tôi ngừng, nhìn chúng tôi ‎và nói, "Bố sẽ dạy một bài học".
‎Ông ấy tụt quần.
‎Bình tĩnh, không có chuyện đó đâu.
‎Trong tất cả kỷ niệm tuổi thơ,
‎bố tôi mặc quần đùi, nhưng với mỗi bố.
‎Ông ấy vứt quần dài, và nói, "Này!"
‎"Xem bố này!"
‎Ông ấy không say, ‎nhưng đó là cách ông ấy nói.
‎Chúng tôi nhìn bố đi vào rừng, ‎mặc chiếc quần đùi,
‎tự nhiên như một con chồn.
‎Ông ấy quá nhiều lông. ‎Chúng tôi đều thắc mắc.
‎Đi 20 mét, ông ấy dừng lại nói, "Này!"
‎"Có con mương với cây tầm ma!"
‎Ông ấy đi tới.
‎Ông ấy kì cọ quanh mương.
‎Thật lạ. ‎Chúng tôi chỉ thấy ngực bố. Thật sợ.
‎Ông ấy xuất hiện và nói em tôi, "Này!"
‎"Bố khóc không?"
‎Còn chúng tôi bàn, ‎"Ai sẽ gọi dịch vụ bảo vệ trẻ em?"
‎"Một lần thôi. ‎Ta sẽ phải xa nhau nhưng được an toàn".
‎Chúng tôi rất sợ và nói, "Không".
‎- "Bố không khóc". ‎- "Phải không?"
‎"Thấy chưa, đấy mới là đàn ông. ‎Dù có muốn cũng không được khóc".
‎"Nếu thể hiện cảm xúc của mình, ‎thế giới sẽ ăn tươi nuốt sống con".
‎"Rõ chưa?"
‎Về phần chúng tôi, ‎chúng tôi đều bắt đầu khóc.
‎Ông ấy dọa chúng tôi. ‎Gã to lớn, da đỏ, ngứa.
‎Bố tôi nói, "Sao các con không hiểu?"
‎Như Philippe Etchebest ‎trong ‎Cauchemar en cuisine.
‎Mẹ tôi gặp chúng tôi. ‎Bà ấy thấy cảnh này từ xa.
‎Chồng bà ấy mặc quần đùi,
‎khóc lóc và xử lý rất tệ, ‎trước mặt các con, cũng đang khóc.
‎Em tôi tụt quần một cách vô cớ.
‎Nhà ai chả có một người kỳ lạ.
‎Nó cởi quần khi không ai để ý.
‎"Mẹ ơi!"
‎"Mẹ, nhìn kìa!"
‎Chính là em tôi… Là tôi.
‎Tôi đã mau chóng ‎tìm ra mong muốn của mình.
‎Hôm đó bố mẹ tôi cãi nhau to. ‎Tôi đã hiểu chút về các cặp đôi.
‎Về lâu dài, chúng ta thường hợp
‎với người trái ngược, thông minh.
‎Tôi không hiểu sao.
‎Chính là bố mẹ tôi. ‎Bố tôi che giấu cảm xúc.
‎Ông ấy đè nén, chôn vùi nó.
‎Khi mẹ tôi có cảm xúc, "Lấy đi".
‎"Làm gì tâm hồn em thì làm".
‎"Thưa ngài, trước khi đi, ‎hãy kéo sợi chỉ này. Sợi chỉ đời em".
‎Bà ấy ở nhạc kịch.
‎Bà ấy luôn thể hiện mọi thứ. ‎Quá sớm. Với mọi người.
‎Cảm thấy khó chịu. ‎Như khi bạn bỗng gặp người khỏa thân.
‎Biết cảm giác đó chứ?
‎Bạn đến bãi biển, như khi…
‎Biển vắng người.
‎Có người cách bạn 1,5 mét.
‎Anh ta giới thiệu, "Chào. Jean-Claude".
‎Tuyệt!
‎"Tôi đã thấy hàng của anh rồi, ‎nên tên anh không quan trọng".
‎"Anh nên học cách ưu tiên tiểu tiết. ‎Quan trọng đấy".
‎Giống vậy.
‎Cảm xúc cũng vậy. Quá đột nhiên.
‎Ở chuyến lưu diễn mới đây,
‎chúng tôi đã ăn tối với các quản lý.
‎Một quý ông đến muộn bữa tối,
‎và anh ấy đầy hiểu biết và cảm xúc.
‎Tôi thấy khó chịu. ‎Anh ấy đến, "Chào, hân hạnh. Guy".
‎"Xin lỗi, tôi đến muộn".
‎"Tôi vừa ký giấy ly hôn với vợ".
‎"Thực ra là vợ cũ. ‎Tôi chơi kèn clarinet!"
‎Suốt bữa tối, chúng tôi nghĩ, ‎"Kể về cảm xúc của mình đi, Guy".
‎"Chúng tôi có thể thấy ‎cảm xúc của bi anh".
‎"Còn quá sớm".
‎Mẹ tôi đã chia sẻ cảm xúc ngay từ đầu.
‎Bà ấy đã gây ra cuộc khủng hoảng hiện sinh ‎khi tôi còn rất nhỏ, học cấp hai.
‎Hai chúng tôi ngồi trong xe, ‎trên đường tới trường nhạc.
‎Tôi định ngồi sau. Như thường.
‎Bà ấy chặn cửa xe và nói, "Biết gì không?"
‎"Ngồi trước đi".
‎Lần đầu tiên trong đời!
‎Các bạn biết bước tiến đó là gì chứ?
‎Tôi hỏi,
‎"Chắc chứ ạ?"
‎Bà ấy đáp,
‎"Ừ, chắc chắn".
‎"Vậy sao phải nói thầm?"
‎Tôi lên xe. Tôi rất phấn khích.
‎Tôi nói, "Ta được ngồi trước!" ‎Tôi đã rất hạnh phúc.
‎Tôi nghĩ ngay là, ‎"Giờ mình sẽ đóng thuế".
‎Lớn lên tôi sợ thuế.
‎Bố tôi sẽ mở cửa ‎trước mặt chúng tôi và nói,
‎"Hãy tận hưởng khi còn nhỏ. ‎Có ngày, họ sẽ đến bắt con".
‎Ông ấy đi ngủ ‎và bỏ cả lũ trong bầu không khí bí ẩn.
‎Các tối khác, với anh trai, ‎chúng tôi nghĩ, "Sắp có thuế chưa?"
‎"Em không biết. Em không hiểu".
‎Chúng tôi ngồi lên xe và rời đi. ‎Có hơi nóng.
‎Và tôi rất vui ‎vì tôi sẽ mở cửa sổ phía trước.
‎Cửa kính phía sau là cho kẻ thất bại.
‎Ở phía sau, là…
‎"Mẹ không có tiền mua cửa điện".
‎"Mẹ phải mở bằng tay".
‎Thật khổ.
‎Hãy nhớ khi bạn nhận ra…
‎mình đột nhiên trở nên thật kiêu ngạo.
‎Trêu người ngồi sau. ‎"Nếu gió quá thì bảo để con đóng".
‎Tôi diễn rất tệ. Xin lỗi.
‎Cứ như tôi đang chọc tay vào mắt bò vậy.
‎Chúng tôi không biết bà ấy thích không. ‎Không rõ.
‎"Không, dừng lại!"
‎Hoặc, "Chà!"
‎"Nữa đi! Mắt kia nữa! Đúng rồi!"
‎Tôi có thể làm thêm năm phút,
‎nhưng nó sẽ trở thành sự bê tha.
‎Tôi cần ý kiến mọi người. Quan trọng lắm.
‎Không làm nữa… Không!
‎Nó…
‎Không biết cảm giác vỗ tay ‎vì tiếng kêu thay vì câu đùa thì như nào,
‎nhưng tôi đồng ý. Ta nghĩ giống nhau.
‎Thật mà, chọc tay vào mắt bò… Xin lỗi.
‎Tôi sẽ thôi. ‎Chắc chắn mẹ tôi không phản ứng.
‎Tôi có thể cá. Chắc chắn là vậy.
‎Thử trên đồng.
‎Bà ấy sẽ…
‎"Chết tiệt, mẹ không thấy bên phải. Gì…"
‎"Chết tiệt!"
‎"Mẹ thề là có cái cây! ‎Mẹ không thấy nó, thật lạ!"
‎"Chà!"
‎"Nó đã trở lại! Tất cả đều ổn! "
‎Tập trung nào. Các bạn lạc đề rồi.
‎Tôi hạ cửa kính.
‎Tôi đang ở trong xe với mẹ.
‎Tôi hạ cửa kính.
‎Tôi có thể cảm thấy gió hè ấm áp ‎trên đầu mình.
‎Tôi có ý tưởng rất ngớ ngẩn.
‎Các bạn sẽ có tham chiếu. ‎Mở đầu các bộ phim Mỹ.
‎Đường vắng vẻ. Hai người trên Cadillac. ‎Áo da, Ray-Bans.
‎Họ mở nhạc rock ồn ào.
‎Họ hạ cửa sổ, giơ tay ra hát,
‎"Tự do!"
‎Tôi rất muốn làm vậy.
‎Tôi đã hạ kính xuống chừng này. ‎Vì mẹ tôi không cho hạ nữa.
‎Một cách dè dặt,
‎tôi đưa ra ba ngón tay như này.
‎như con bạch tuộc ‎cố thoát khỏi nhà hàng Nhật.
‎và tôi nhìn mẹ…
‎"Tự do!"
‎"Nhưng có chừng mực!"
‎Mẹ tôi hạ kính phía cô ấy. Tôi bị hút ra.
‎Chắc bà ấy muốn tôi nhảy.
‎Tay tôi hoàn toàn ở bên ngoài.
‎Và tôi có một ý tưởng! ‎Tôi tự nhủ, "Mình sẽ làm vậy".
‎Tôi không… Tôi đặt tay lên nóc xe.
‎Và tự nhủ, "Chà. Bình tĩnh nào, anh bạn. "
‎"Thuế sẽ hủy hoại mày, cẩn thận".
‎Mẹ tôi bật nhạc.
‎Bà ấy bật "Hey Jude" của The Beatles.
‎Một trong những bài hay nhất. ‎Khoảnh khắc ưa thích trong đời tôi.
‎Tôi đang trưởng thành. ‎Có thể là đầu mùa hè.
‎Với mẹ tôi. Cùng nhìn về một hướng.
‎Chúng tôi tận hưởng.
‎Thời tiết đẹp, mọi thứ đều tốt.
‎Mẹ tôi giảm âm lượng, ‎và nói, "Biết gì không?
‎"Mẹ muốn con chôn mẹ với bài đó".
‎Tôi có khủng hoảng tiềm tàng nhỏ.
‎"Thật ra con không thích ngồi trước".
‎"Con không thích ‎người nói chuyện với mình".
‎Bà ấy thấy tôi khổ sở và lại giảm loa.
‎"Này, bình tĩnh".
‎"Không có gì đâu".
‎"Đâu phải chỉ có mẹ sẽ chết. ‎Ta đều sẽ chết".
‎Mẹ tôi luôn nói đi nói lại một câu.
‎Bà ấy đang ở bờ vực, bà ấy nên dừng lại.
‎Bà ấy không biết chả ai thoải mái,
‎vì đã mất nhạy bén với xã hội.
‎Nên bà ấy tự đào hố chôn mình hơn ‎với những câu mới.
‎Bà ấy nói vậy với tôi. ‎Tôi có thể thấy bà ấy khá hơn.
‎Sau đó tôi hiểu ‎sao mẹ tôi không bị bệnh tâm thần.
‎Bà ấy nhồi chúng vào đầu tôi.
‎Rất thông minh. Trẻ con là để làm vậy.
‎Đời là cuộc đua tiếp sức qua các thế hệ.
‎Sớm muộn gì cũng sẽ mệt. ‎"Đây, của con đấy!"
‎- "Gì vậy ạ?" ‎- "Tổn thương!"
‎Tôi nghĩ là vậy.
‎Tôi vẫn có cơn ác mộng lặp đi lặp lại này.
‎Mẹ ném tôi ra lề đường ‎lái xe đi, hát bài The Beatles.
‎Tôi nghĩ, "Tất cả chúng ta sẽ chết".
‎Thầy dạy đàn xếp sẽ đến đón tôi. ‎Sắp đến giờ học.
‎Tôi đã học sáu năm.
‎Đó là phản ứng mong đợi. ‎Các bạn nhìn thẳng tôi nghĩ,
‎"Có vẻ tuổi thơ rất tuyệt!"
‎Ban đầu tôi muốn chơi ghi-ta.
‎Như mọi trai trẻ khác, để làm tình. ‎Đó là mục đích của chơi ghi-ta.
‎Ghi-ta chính là ẩn ý.
‎Nó kể câu chuyện.
‎Đàn ghi-ta là thứ có hình giống dương vật
‎mà bạn chơi trên bãi biển, ‎nhìn vào mắt ai đó.
‎Nó kể câu chuyện.
‎Trong khi…
‎Không cùng ẩn ý, tin tôi đi.
‎Mà là, "Tôi có thể làm mọi loại pa-tê".
‎Không giống nhau.
‎Sáu năm chơi đàn để khiến bố tôi vui vẻ.
‎Hồi nhỏ, bố tôi không thích ‎chúng tôi làm trò trẻ con.
‎Việc chúng tôi vui vẻ không phải ưu tiên.
‎Ông ấy muốn, về sau.
‎Ông ấy muốn, khi còn nhỏ,
‎chúng tôi nỗ lực ‎vì tương lai vui vẻ của ngưởi lớn.
‎Tôi nghĩ, ‎"Mình sẽ cho bố thấy mình lớn rồi".
‎"Hãy chọn một nhạc cụ trưởng thành".
‎L'acordeonisto.
‎Dân chuyên gọi nó vậy.
‎Thật ngốc. ‎Có ai lớn rồi mà chơi đàn xếp?
‎Ai mà không vô gia cư?
‎Hồi nhỏ, tôi đã dành hàng trăm giờ
‎với khối kim loại được chải bóng 9,5 kg ‎đè bẹp hai đùi,
‎chơi nhạc hậu chiến.
‎Đàn xếp, như thể chiến tranh vừa kết thúc. ‎Họ cử bạn đến đó.
‎Các bài như,
‎Các mẩu chân, tay cụt ‎của quân nhân Avignon
‎Họ trở về từ tiền tuyến
‎Mọi thứ về nó đều kinh khủng.
‎Một cái giếng u sầu không đáy ‎cho đến khi chết.
‎Tệ nhất là tan học với bạn bè,
‎cùng đến trường nhạc,
‎vì toàn là người da trắng.
‎Và chúng sẽ đến phòng ghi-ta
‎với vẻ tự mãn, "Sắp tán được gái rồi!"
‎Tôi chào, "Hẹn gặp lại!"
‎Tôi đi một mình, buồn bã, dọc hành lang,
‎đến tận phòng chơi đàn xếp, ‎với cảm giác như…
‎"Coi chừng lũ người Đức".
‎"Học cách bảo vệ Strasbourg đi, nhóc".
‎Thật khó khăn.
‎Tôi đã ngừng chơi đàn ‎ở thời khắc quan trọng.
‎Một thời khắc mà…
‎Hơi khó khăn, ‎nhưng tôi đã rất yêu một cô gái.
‎Hồi cấp hai. Có một bữa tiệc lớn. ‎Tôi đã rất yêu cô gái này.
‎Ninon.
‎Bạn thân Thomas của tôi đã ở bữa tiệc.
‎Cậu ấy biết tôi yêu Ninon.
‎Tôi đã kể cậu ấy vì là tri kỷ của tôi.
‎Các bạn biết nó diễn ra như nào không? ‎Cùng nghe nhé.
‎Ở bữa tiệc, ‎Thomas khéo léo mang theo chiếc ghi-ta.
‎Bất thình lình!
‎Cậu ấy đứng trong góc, ‎và chơi vài điệu vớ vẩn.
‎Ninon đến chỗ cậu ấy. ‎Ả đặt tay lên lưng cậu ấy!
‎Xin lỗi! Tôi xin lỗi.
‎Tôi đã xin lỗi trước khi có phản ứng. ‎Không tính.
‎Cô ấy nói,
‎"Cậu thật tuyệt, Thomas. Cậu chơi ghi-ta".
‎Ở bữa tiệc, cô ấy đã thủ dâm cho Thomas.
‎Pháp đấy, thưa quý vị.
‎Bạn thủ dâm cho người khác vì nốt F-giáng.
‎Tôi đã bảo tôi yêu cô ấy? Mà cậu ấy vẫn…
‎Có vẻ các bạn thấy không sao? Khùng à?
‎Các bạn về phe ai?
‎Tôi đã kể. Cậu ấy đã biết!
‎Cậu ấy phản bội tôi. ‎Sự phản bội của gã Hy Lạp.
‎Một cú đâm sau lưng ở màn ba. ‎Cùng động tác. Kinh tởm.
‎Làm tan nát trái tim thằng bé. ‎Ám ảnh nó. Ý tôi là vậy.
‎Tôi rất tức giận.
‎Lần đầu tôi thấy muốn giết người.
‎Tôi muốn tự tay bóp cổ Thomas.
‎Tôi có thể. Tay tôi rất khỏe. ‎Cầm 9,5 kg mỗi tuần.
‎Thật bất công.
‎Tôi nghĩ, "Mình không thể ‎mang đàn xếp đến bữa tiệc này".
‎Bữa tiệc ở tầng sáu, không có thang máy.
‎Đó là nhạc cụ tầng một. ‎Hoặc tàu điện ngầm. Chiến hào.
‎Những nơi gần địa ngục, xét về trọng lực.
‎Đó là nhạc cụ của quỷ dữ,
‎như dân chuyên hay nói.
‎Dù có mang được nó lên,
‎tôi cũng không thể chơi ở tiệc trường.
‎Các bạn không tin, ‎những nghĩ về tiệc trường cấp hai mà xem.
‎Thử hình dung
‎thằng nhóc không có nhiều bạn, ‎chớp mắt nhiều.
‎Ăn bánh quy cả đêm.
‎Nó đang tự động viên. Cầm cái míc karaoke.
‎"Nào, hãy tiến lại đây, đừng sợ!"
‎"Ninon, bài này tặng cậu!"
‎Nó mở cái rương. Có một cái rương!
‎Thứ khổng lồ mà chưa đứa trẻ nào thấy.
‎Như một chiếc Fiat 500.
‎Thằng bé mặc dây đeo. Cái từ "dây đeo"!
‎Có cái chốt nhỏ phía sau ‎để nối với dây đeo.
‎Nếu không cái đàn rơi xuống chân ‎và bạn sẽ thành tàn tật suốt đời.
‎Úi chết!
‎Tôi thề. Buổi học đàn đầu tiên,
‎giáo viên nói , "Luôn nhớ cái chốt".
‎- "Thấy Jean-Louis?" ‎- "Chào!"
‎"Vậy đấy…"
‎Đứa trẻ bị vẹo cột sống,
‎và thằng bé nói, "Ninon!"
‎Những mẩu chân, tay cụt ở Avignon
‎Nó tiêu rồi.
‎Chấm hết!
‎Sẽ không có tay ai sờ hàng nó tối nay.
‎Chưa có ai trên đời này từng nói,
‎"Tôi muốn chịch nghệ sĩ đàn xếp".
‎Chưa từng.
‎Tôi dừng học. Bắt đầu làm thứ mình thích.
‎Khi có thể tới Paris,
‎tôi thường chờ ngoài câu lạc bộ hài ‎sau buổi diễn
‎nói chuyện với họ.
‎Vì tôi yêu hài.
‎Một câu ngu ngốc. Xin lỗi, tôi rút lại.
‎Tôi lắng nghe mình,
‎"Tôi yêu sự hài hước. ‎Và thở! Tôi yêu cả hai".
‎"Chúng là thiết yếu. ‎Phải, tôi biết cách dùng từ".
‎Tôi muốn biết nó sẽ như nào.
‎Có diễn viên hài đã giới thiệu tôi ‎với đạo diễn tuyển vai.
‎Tôi đã làm hỏng nhiều buổi thử vai, ‎và thành công ở 16 tuổi rưỡi.
‎Cho ‎Petit Journal.
‎Tôi lên TV năm 17 tuổi. ‎Quá trẻ để được lên TV.
‎Đêm đầu tiên, có tiệc rượu ‎với ê-kíp, những người nổi tiếng.
‎Trong đầu tôi nghĩ,
‎"Mình cần về nhà ngay để kể cho bố mẹ".
‎Tôi đã đi taxi. Vì tôi có tiền.
‎Vì lên TV.
‎Vì là dân Do Thái.
‎Không, tôi đùa thôi! ‎Chương trình đã diễn ra theo hướng khác!
‎"Có rất nhiều người trong ngành này!"
‎Tôi đùa thôi.
‎Tôi bắt taxi về nhà,
‎tôi nhớ mình đã đóng sầm cửa xe.
‎Tôi bình tĩnh nhìn taxi rẽ trái rời đi.
‎Tôi không muốn có nhân chứng.
‎Tôi quay lại, căn nhà nhìn rất lớn.
‎Có con đường rải sỏi trước nhà.
‎Tôi vẫn nhớ tiếng đó. ‎Nặng nề hơn bình thường.
‎Mọi thứ đều ngột ngạt. Rất lạ.
‎Tôi bấm chuông. ‎Rất căng thẳng, không biết vì sao.
‎Mẹ tôi mặc áo choàng tắm.
‎Bà ấy ôm chặt tôi. ‎Chuyện chưa từng xảy ra.
‎Rất chặt!
‎Mẹ thì thầm vào tai tôi, như bí mật, ‎"Mẹ rất tự hào về con".
‎Tôi lùi lại.
‎Và nói,
‎"Rất tốt".
‎Rõ ràng tôi đã gia nhập tầng lớp quý tộc. ‎"Tốt lắm, mẹ".
‎"Giờ mẹ có thể về chuồng ngựa".
‎Không giống tôi! Tôi chạy vào phòng khách.
‎Bố tôi đang ngồi trước TV đã tắt.
‎Mặc quần đùi.
‎Ông ấy nói, "Ngồi đi".
‎Tôi ngồi và nghĩ, ‎"Buổi giáo huấn sinh viên".
‎Ông ấy nói, "Bố…"
‎"Bố đã xem ‎Journal Petit‎".
‎"Và bố…"
‎"Bố nghĩ rằng…"
‎"Con nhìn lên trời quá nhiều. ‎Như thằng ngốc vậy. Quá tệ".
‎Ông ấy nói vậy. Yên lặng.
‎Bố tôi vỗ tay lên đùi.
‎Đứng dậy một cách nặng nề.
‎Ông ấy nói, "Chúc ngủ ngon".
‎Còn mình tôi.
‎Nhưng bố tôi nói giọng
‎mà bất kỳ ai định giết gia đình họ ‎đều dùng.
‎"Chúc mọi người ngủ ngon".
‎"Ngủ thật bình yên".
‎Và ông ấy vào cái hang chồn nhỏ của mình ‎để đi ngủ.
‎Tôi nghĩ, "Sẽ có ngày tôi sẽ giết ông!"
‎Tôi đã mong là ‎"bố yêu con" hoặc "bố tự hào"
‎vì tôi biết ông ấy chưa từng nói vậy.
‎Tôi không trách bố tôi ‎vì không làm việc chưa từng làm.
‎Tôi biết ông ấy yêu chúng tôi nhất.
‎Ông ấy có thể giết người vì chúng tôi. ‎Hai lần rồi.
‎Nhưng có bức tường ngăn cách
‎giữa ông ấy và thế giới ‎ngay khi có liên quan đến cảm xúc.
‎Nó khiến tôi sợ. ‎Tôi rất sợ điều đó xảy ra với mình.
‎Khi tôi ở bên một cô gái tôi yêu, ‎và muốn hôn cô ấy.
‎Vì nếu là cha mẹ, ‎nó sẽ ảnh hưởng tới con cái.
‎Nó dẫn đến một lớp trẻ ‎khó chịu với cảm xúc.
‎"Xin chào".
‎Dẫn đến sự im lặng mỗi bữa tối.
‎Chúng ta yêu nhau nhưng không nói ra. ‎Tim đập mạnh.
‎Hét trong lòng. ‎Đứa bé nghĩ, "Con biết bố yêu con!"
‎"Nhưng con muốn nghe
‎vì nó sẽ khiến con tự tin ‎trong suốt 25 năm!"
‎Ông bố nói, "Mẹ kiếp, ‎bố yêu con. Đến nỗi có thể ăn con".
‎"Bố sẽ ăn con! Ngon! Không chừa xương!"
‎"Nuốt chửng con!"
‎"Bố không nói được. Yêu là cảm xúc. ‎Cảm xúc là cho kẻ yếu đuối".
‎Bà mẹ nói, "Đừng lo, mẹ có đủ âm hộ ‎để yêu tất cả mọi người!"
‎"Và mẹ đã thấy nhà có ao cho thuê!"
‎"Cuối cùng thì!"
‎Thật xấu hổ.
‎Ta đều làm điều ngốc nghếch. Tôi cũng vậy.
‎Chúng ta che giấu tình yêu ‎trong những câu nhỏ nhặt,
‎trong hành động mỗi ngày.
‎Ta giao trách nhiệm ‎của việc hiểu đó là tình yêu
‎cho những người mình yêu.
‎Thật phức tạp.
‎Đó gọi là con ngựa thành Troy. ‎Một mưu lược.
‎Một câu hỏi thú vị.
‎Tự hỏi mình giấu tình yêu ở đâu.
‎Vài tháng trước, tôi nhận ra ‎mình giấu trong các câu đùa.
‎Khi yêu ai đó, tôi muốn hủy hoại họ.
‎Không lành mạnh. ‎Tôi nhận ra nhờ bạn cùng nhà,
‎bạn thân tôi, người mà tôi đã nhắc đến,
‎đã bị ung thư.
‎Khi nghe tin, tôi và bạn bè ‎đã tổ chức một bữa tiệc bất ngờ.
‎Để ước anh ấy…
‎Đáng lẽ chúng tôi phải cân nhắc!
‎"Bệnh ung thư vui vẻ, anh bạn!"
‎Chúng tôi trốn trong căn hộ, ‎sau ghế sofa, đợi anh ấy bước vào.
‎Khi anh ấy đút khóa vào ổ,
‎chúng tôi nhìn nhau, ‎"Chắc không phải ý hay,
‎bữa tiệc ung thư bất ngờ".
‎Không thể tin được?
‎Con người có khả năng
‎nhận ra rằng ý tưởng đó ‎hoàn toàn tệ ngay khi nó diễn ra
‎ngay thời điểm quan trọng.
‎Ngay trước đó ‎bạn nhận ra cái giá phải trả.
‎Bạn nói, "Chà".
‎"Em yêu, giờ có phải lúc để có em bé?"
‎Bác sĩ nói,
‎"Cắt dây rốn. Có chuyện gì vậy?"
‎Chúng ta là vậy. Xảy ra rồi mới nghĩ.
‎Anh ấy đã vào nhà được 10-15 giây. ‎Chúng tôi vẫn…
‎Thực ra là đột nhập nhà cậu ấy.
‎Một người bạn của tôi rất dũng cảm, nói,
‎"Chết tiệt, cái…"
‎"Này!"
‎Cậu ấy nói, "Cái…"
‎Chúng tôi nghĩ đau tim ‎là món quà tuyệt vời.
‎Đó là cách đơn giản hơn.
‎Anh ấy khá lên. Thư giãn. Anh ấy đã khỏi.
‎Anh ấy cho phép tôi đùa.
‎Anh ấy nói, "Cứ việc đùa ‎về anh và ung thư ở buổi diễn".
‎Anh ấy nói ngay trước khi chết.
‎Trò đùa đầu tiêu anh ấy chấp nhận.
‎Ở bữa tiệc đó, có một trận bóng. ‎Anh ấy thích nó.
‎Anh ấy là thủ môn vì bị ung thư.
‎Rất khó để phản ứng cho phải ‎khi người bạn yêu thương nói bạn như này.
‎Anh ấy kể tôi đầu tiên.
‎Anh ấy nói, "Anh bị ung thư". ‎Tôi nói, "Uống nước đi!".
‎Tôi không biết sao lại nói vậy, ‎nhưng phải.
‎Anh ấy là thủ môn.
‎Một thủ môn rất tệ.
‎Quả bóng gần anh ấy.
‎Rất dễ để có thể bắt được nó, ‎nhưng anh ấy rất tệ.
‎Bóng vào khung thành.
‎Các bạn tôi rất tức. ‎Nhưng họ không thể hiện ra.
‎Vì anh ấy bị ung thư.
‎Không có gì thú vị hơn ‎khi thấy đám đàn ông nuốt giận.
‎Họ đều nói, "Không sao cả!"
‎"Tập trung vào. Quan sát đi. Đúng rồi!"
‎"Không sao. Ta đang vui mà! "
‎"Vui không? Tớ vui! ‎Ta đều vui! Buổi tối tuyệt vời!"
‎"Ta chỉ sống một lần".
‎Tôi rất bực.
‎Đó là khi tôi nhận ra ‎mình pha trò về người mình yêu.
‎Tôi tới chỗ anh ấy hỏi, ‎"Xin lỗi. Anh bị ung thư à?"
‎"Anh có thể bắt bóng".
‎Nghĩa là "Câu đùa rất hay" trong tiếng Ý.
‎Anh ấy cười nắc nẻ… ‎Hồi đó tôi không uống rượu.
‎Với diễn viên hài, tràng vỗ tay, bùm.
‎Tôi sẽ là một bác sĩ tồi.
‎Kiểu như, "Vậy anh bị…
‎AIDS. Được rồi. "
‎Thật tuyệt.
‎Anh ấy cước nắc nẻ.
‎Anh ấy biết tôi giấu tình yêu ở đâu.
‎Anh ấy thấy lòng tốt ở đó. ‎Như, "Câu đùa hay nhất đời em!"
‎Xúc phạm tôi.
‎Không, tôi rất vui.
‎Tôi nói, "Câu đùa hay nhất đời em!"
‎Tôi nhìn tất cả bạn bè,
‎và nói câu gì đó ‎mà đến giờ tôi vẫn không hiểu,
‎"Các cậu có nghe câu đùa ‎tớ nói về tên đần này không?"
‎Nghĩa là sao?
‎Câu nói rất tự nhiên, ‎như thể tôi lớn lên ở làng.
‎Bạn tôi làm ngược lại với‎ The Voice‎.
‎Họ đều quay lưng lại.
‎Họ đều rất khó chịu.
‎Tôi cũng vậy, ‎thật ra là vì khi tôi nhận ra
‎tôi không nói đùa để khiến anh ấy cười,
‎mà là để tôi cười.
‎Vì tôi rất buồn.
‎Bạn tôi bị bệnh.
‎và khi tôi cảm thấy mình sắp khóc, ‎tôi sẽ đùa cợt mọi người.
‎Tôi thấy khá hơn khi thấy họ đau khổ.
‎Tôi đã nghĩ, "Mày cần đi khám".
‎Tôi đã đi khám.
‎Tôi kẻ cho cô ấy về bữa tiệc. Cô ấy nói…
‎"Thật ra,
‎khi cháu thấy tổn thương,
‎thay vì thể hiện bản chất với họ,
‎vì cháu sợ bị họ từ chối,
‎cháu thà khiến họ bị tổn thương hơn cháu".
‎- "Cháu là đồ khốn". ‎- "Không".
‎"Không hẳn".
‎"Không phải thuật ngữ y học".
‎"Thật ra, nó là…"
‎- "Cháu là đồ khốn". ‎- "Phải!"
‎"Vậy của cháu hết 72 euro".
‎Cô ấy thật không tin nổi. ‎Cô ấy khiến tôi ngạc nhiên.
‎Cứ tưởng cô ấy sẽ ăn nói thận trọng, ‎nhưng không.
‎Tôi bảo bạn cùng nhà tới đó ‎vì anh ấy bị khủng hoảng.
‎Anh ấy không thể nói về nó.
‎Anh ấy đã nhiều lần gặp cô ấy.
‎Anh ấy đã nói gì đó điên rồ, ‎và về nhà kể,
‎khiến tôi bất ngờ.
‎Cô ấy bảo là,
‎"Đây sẽ là buổi trị liệu đầu tiên".
‎"Tôi đã có chuẩn đoán bệnh".
‎"Vậy, anh đang bị…
‎khủng hoảng tuổi trung niên".
‎Cậu ấy nói, "Phải".
‎"Đó là lý do tôi đến đây, vì…"
‎"Có các manh mối".
‎"Tôi 40 tuổi".
‎"Tôi đang bị khủng hoảng".
‎"Không giống lắm, nhưng suy luận là vậy,
‎và tôi sẽ giữ 72 euro".
‎Cô ấy nói, "Không".
‎"Anh không giữ gì cả".
‎"Khủng hoảng tuổi trung niên ‎chả nói lên gì".
‎"Cứ cho là lúc mới sinh, ‎ta đều có một cái vỏ nhỏ trên lưng".
‎"Như ốc sên".
‎"Đi theo tôi".
‎"Chúng ta đang sống".
‎"Khi chúng ta có trải nghiệm rõ ràng…
‎trong chiếc vỏ!"
‎"Anh mặc kệ. ‎Anh tưởng anh hiểu mình".
‎"Anh đâm đầu vào cuộc sống".
‎"Mười lăm tuổi, 18, 22, 26, 30…"
‎"Anh nghĩ ngày càng hiểu".
‎"Nhưng tôi biết. Việc của tôi mà".
‎"Cốc cốc, vỏ rỗng".
‎"Anh tiếp tục".
‎"Ba mươi ba, 36, 40".
‎"Tuổi 40, anh dừng lại".
‎"Anh suy ngẫm".
‎"Anh muốn biết đã bỏ qua điều gì. ‎Và anh đã…"
‎"Nhưng trong chiếc vỏ đó chả có gì!"
‎"Vỏ… Vỏ…"
‎"Anh làm gì khi mất đi thứ gì đó?"
‎"Tất cả chúng ta làm gì?"
‎"A lô, Cảnh sát Vỏ?"
‎"Tôi biết, thật ngớ ngẩn. ‎Nhưng đó là khủng hoảng tuổi trung niên".
‎"Chuyện khẩn cấp".
‎"Nhưng hết rồi".
‎"Vì đã quá muộn".
‎"Anh là con sên".
‎Anh ấy hoàn toàn mất phương hướng.
‎Anh ấy ủ rũ về nhà.
‎Tôi rất vui vẻ trên ghế sofa.
‎Anh ấy nhào tới nói, "Em phải sống!"
‎Tôi nói, " ‎Đó là kế hoạch trước khi anh bắt em".
‎Anh ấy nói, ‎"Em phải học cách thu thập… vì…"
‎- "Vì, cốc cốc chiếc vỏ". ‎- "Được rồi".
‎"Em đang bỏ lỡ vài chi tiết. ‎Em không biết gì".
‎"A lô, Cảnh sát Vỏ?"
‎"Được rồi. Chà".
‎"Giờ em hiểu rồi. ‎Thật ra anh làm em sợ đấy".
‎Thật buồn cười. ‎Tôi cảm thấy tốt hơn khi nói về nó.
‎Tôi đã qua tuổi hai mươi, và tôi nghĩ,
‎"Khi nào nó bắt đầu?"
‎Các bạn từng nghĩ vậy chưa?
‎Như, "Khi nào được là chính mình? ‎Chính thức?"
‎Tôi luôn cảm thấy lạc lõng,
‎không hòa hợp với thứ ‎mà người khác dễ hiểu.
‎Nó khiến tôi phát điên.
‎Khi thấy bạn cùng nhà tự hỏi những câu
‎giống bố tôi ở tuổi 70, ‎khiến tôi thư giãn, thấy tốt hơn.
‎Ta sẽ gần như là chính mình cả đời.
‎Ta cố xoay xở. Nó góp phần quan trọng.
‎Cuối cùng ta sẽ là bản nháp. ‎Khiến tôi nhẹ lòng.
‎Các bạn có vẻ ít hơn. Chắc vậy.
‎Ta là chính mình khi còn bé. ‎Ta không bao giờ là chính mình.
‎Người lớn bị sao vậy?
‎Tôi chịu. Sao lại hỏi vậy?
‎Ta thực sự trưởng thành? ‎Còn tranh cãi. Tôi không nghĩ vậy.
‎Chúng ta trưởng thành
‎từ đứa trẻ mà ta đã từng, để bảo vệ nó.
‎Kể cả bóp chết nó. ‎Ta vẫn có đứa trẻ chết trong lòng.
‎Đó là cách nhìn đời của tôi. ‎Với mỗi người!
‎Chưa chết, nếu được!
‎Một đứa trẻ hấp hối bên trong.
‎Vì dù ở độ tuổi nào,
‎20, 60, bất kể,
‎bạn xuống dạo phố, ‎thấy vạch qua đường và nghĩ,
‎"Mình sẽ chỉ đi vạch trắng".
‎Đó là đứa trẻ nói, "Tôi vẫn ở đây!"
‎"Sao hói vậy?"
‎Nó đã xảy ra với tôi.
‎Tôi là chính mình khi là đứa trẻ.
‎Tôi không sợ ai cả.
‎Có người mới?
‎Tôi tới gặp họ, "Chào! Khỏe không?"
‎Tôi không phải người Đức. Giọng kỳ lạ.
‎Họ hẳn là nghĩ, ‎"Có đứa trẻ Đức kìa. Xin chào!"
‎Hồi nhỏ, tôi quá ích kỷ.
‎Biết dạng người đó chứ?
‎Với cái đầu bự người lớn. ‎Họ nhìn bạn rất lâu.
‎Như thể bạn nợ họ tiền.
‎Ở bữa tối gia đình, tôi là kiểu…
‎Bạn chưa từng nhìn thấy đứa trẻ này.
‎Nó nhìn bạn.
‎Nó đi tới, kéo áo bạn, "Mông cháu đau".
‎"Được rồi. Vậy…"
‎"Cháu muốn nói với chú à? ‎Chú không nghĩ ta đã từng nói chuyện".
‎"Mẹ nói không có ‎moussaka‎!"
‎- "Cháu đã tự giúp mình hai lần". ‎- "Tuyệt!"
‎"Được rồi. Xin lỗi".
‎"Marc, anh có nghe không? ‎Em phải… làm…
‎- "Cháu tên gì?" ‎- "Panayotis!"
‎"Phải rồi!"
‎"Marc, nó là lính SS!"
‎"Thật kỳ lạ. Tôi rất sợ. ‎Tôi đi về đây, Marc".
‎Hồi nhỏ, bạn không để ý. ‎Sau đó, cấp hai mới khó khăn.
‎Đó là một xã hội nhỏ. ‎Đặc biệt khó khăn khi bạn chơi đàn xếp.
‎Hồi cấp hai, để người khác yêu mình,
‎để các anh chị yêu mình,
‎tôi sẽ lấy tiền tiêu vặt mua sô-cô-la ‎và phát sau giờ học.
‎Nếu muốn biết đó là cảm xúc gì, ‎thì đó là thương hại.
‎Tôi sẽ mang sô-cô-la chảy ‎trong túi cả ngày.
‎Buổi tối, tôi sẽ đợi ở cổng,
‎và khi tan học, ‎tôi sẽ, "Chiến dịch choco-choco".
‎Không phải nghĩ. Mà thành tiếng!
‎Như cảnh sát thập niên 70 ‎mặc đồ dân sự, hơi mờ ám.
‎"Chiến dịch choco-choco!"
‎Tôi sẽ gặp họ. Thật thảm hại. ‎Tôi sẽ hỏi, "Cậu muốn sô-cô-la không?"
‎Tôi như kẻ ấu dâm nhỏ tuổi, ‎khi nghĩ đến việc đó.
‎Với anh chị thì, "Sô-cô-la chứ?"
‎"Lại đây, trong xe Twingo có nhiều lắm!"
‎"Lại đây!"
‎Nó thành công.
‎Chúng tôi đi chơi. ‎Tôi cảm thấy như người khác.
‎Tôi có một hộp sôcôla. ‎Sáng nào tôi cũng mang một, hai cái.
‎Có buổi sáng, ‎tôi mở hộp ra, và không có gì cả.
‎Tôi sợ theo cách hiếm khi có trong đời.
‎Rất buồn, nhưng cũng vui.
‎Tôi chạy khắp nơi, ‎hô, "Ai thấy sô-cô-la của tớ không?
‎Khá là buồn cười. Nửa buồn, nửa vui.
‎Buồn vui.
‎Tôi tìm chị tôi. Tôi hỏi chị ấy.
‎Chị ấy nói,
‎Không.
‎Tôi đã hiểu và tôi đã khóc ‎hết nửa nước mắt trong người.
‎Chị ấy nói câu này, giờ cả nhà hay dùng,
‎"Được rồi, thả rắm đi, kẹo hạt!"
‎Rõ ràng đó là biệt danh tôi.
‎Tôi cầm con dao và nói, ‎"Con sẽ đâm chị ấy!"
‎Bố tôi chạy đến.
‎Ông ấy cầm con dao.
‎Một lời khuyên nhỏ.
‎Nếu con định giết người, ‎đừng có hét dự định đó trước.
‎Lạ thay, nó cảnh báo ‎chính quyền địa phương.
‎Ông ấy cầm dao. "Này!"
‎Ông ấy dừng lại.
‎Khi bố tôi làm vậy, ‎tức là ông ấy lại sắp dạy đời.
‎Bố tôi không tham gia nhiều ‎việc giáo dục bọn tôi
‎nhưng mỗi hai năm, ‎ông ấy lại đảo chính công khai
‎để được tái đắc cử làm bố.
‎Ông ấy đã kết thúc nhiệm kỳ cây tầm ma, ‎và cần gì đó lớn lao hơn.
‎Ông ấy cầm dao. "Này!"
‎"Con nhìn… Bố sẽ…"
‎Ông ấy phải ứng biến, tội nghiệp.
‎Ông ấy cầm con dao.
‎Đưa cho chị tôi. ‎"Đâm nó đi, bố cho phép con!"
‎Tôi đùa đấy.
‎Ông ấy cầm con dao. ‎Bẻ gãy nó bằng đầu gối.
‎Các bạn nghĩ, "Bố anh giỏi đấy!" Không hề.
‎Bố tôi đã hơi bị đứt tay và đầu gối.
‎"Thấy chưa? Đừng có nghịch dao!"
‎"Vâng ạ!"
‎"Bố cũng vậy. Vừa rồi… ‎Bố nghe mình nói rồi chứ?"
‎"Khi bố nói ra âm thanh, ‎nó có đến màng nhĩ của bố không?|
‎Ông ấy phủ nhận.
‎Đàn ông mà. Không thể bị thương ‎một cách ngớ ngẩn trước mặt các con.
‎"Bố đang chảy máu. Ổn chứ?"
‎Ông ấy nói,
‎"Sao con nói vậy?"
‎Đó là câu của ông ấy.
‎Khi ông ấy đáp lại, ‎"Sao con nói vậy?"
‎Ông ấy không thể chối nữa. ‎Vết thương lên tiếng.
‎Có tiếng, "Bộp".
‎Ông ấy nói…
‎"Đi gọi mẹ đi. Để xem".
‎Thật không tin được.
‎Tôi chạy vội lên tầng, ‎"Mẹ, mau lên, bố bị thương!"
‎Mẹ tôi nói, "Bố chịu được, lớn rồi!"
‎"Không!"
‎Bố sắp chết trên sàn gỗ. Ta cần giúp đỡ.
‎Thật điên rồ.
‎Đó là ngày ‎tôi bắt đầu pha trò về tình yêu.
‎Thay vì sô-cô-la. ‎Đơn giản hơn. Và ít nguy hiểm hơn.
‎Qua từng năm, ‎tôi bắt đầu trở nên gần như bố tôi muốn.
‎Sự tự tin.
‎Tự tin, hài hước, hơi lăng nhăng, ‎nhưng không bao giờ dễ bị yếu đuối.
‎Nó đã giúp tôi rất nhiều lần,
‎nhưng không phải
‎khi tôi muốn hôn cô gái tôi thích.
‎Sự tự tin của tôi ‎đang ở trong phòng tắm với một cốc nước.
‎Tôi cô độc, yếu đuối, đổ mồ hôi.
‎Tôi đã yêu cô gái này như trong phim.
‎Cô ấy nói một câu, ‎và tôi đã yêu, tôi biết điều đó.
‎Hiển nhiên là vậy. ‎Như sự ấm áp từ đầu đến chân.
‎Để các bạn hiểu câu này,
‎tôi cần kể câu chuyện cuối ‎về tuổi thơ tôi.
‎Tôi từng sờ ti mình.
‎Giờ mà có ai cười, ‎chúng ta sẽ không kể về nó nữa.
‎Tôi bắt đầu thấy thoải mái, mở lòng,
‎thì các bạn cười tôi, thật tệ.
‎Đừng nhìn tôi như vậy. ‎Tôi thấy mắt các bạn đấy.
‎"Trông hắn có vẻ đã dị rồi, ‎nhưng cái này lại khác".
‎Không hề! Đứa trẻ nào ‎chả có sở thích quái dị riêng.
‎Không phải à? Yên tĩnh thế.
‎Chúng tôi thường dẫn em trai ‎tới bệnh viện.
‎vì nó thường nói, ‎"Em sẽ không thở cho đến khi về nhà!"
‎Sau 20 mét, ‎nó ngã ra vỉa hè như kẻ thua cuộc.
‎Khi buồn, tôi sẽ xoa ngực. ‎Sở thích của tôi.
‎Ngực, ti? Có rất nhiều cách nói.
‎Đừng nhìn tôi như vậy nữa!
‎Khi bị bố mẹ mắng, tôi sẽ về phòng, và…
‎Sở thích mà.
‎Tống tôi vào tù đi!
‎Chúng ta đều vậy.
‎Đó là Narnia của tôi. Tôi đã thư giãn.
‎Nó không quan trọng.
‎Quan trọng là, hồi bé, tôi đã nghĩ,
‎"Sao họ không nói ‎về khả năng biến mất?" Được rồi.
‎Nên tôi bắt đầu thử nói về nó.
‎Để loan tin.
‎Tôi đã đi gặp bạn bè.
‎"Khi cậu sờ ti…" ‎"Đừng đi chơi với bọn tớ nữa".
‎Lời phán quyết nhanh.
‎Nên tôi đã cố nói chuyện ‎với bạn bè của bố mẹ khi họ đến ăn tối.
‎Tội nghiệp.
‎Tôi đã đợi ở góc ghế sofa, như thế này.
‎Như con mèo trụi lông.
‎Tôi đợi họ treo áo khoác.
‎Họ cùng đi vào phòng.
‎Và tôi tấn công.
‎"Xin lỗi, Sylvie,
‎khi cô xoa ngực mình…"
‎Họ rất sợ tôi.
‎Họ đã phát hoảng.
‎Với họ, tôi như Élise Lucet ‎ở ‎Cash Investigation.
‎Họ nhìn tôi và quay đi, "Không".
‎"Không có nhân viên không giấy tờ ‎làm ở công ty này".
‎"Cháu theo dõi cô à? Có hợp pháp không?"
‎Họ đã rất sợ.
‎Một buổi tối nọ, ‎mẹ tôi vào phòng tôi, và nói,
‎"Panayou này?"
‎"Dạ?"
‎"Giỏi lắm".
‎"Tối nay Marc và Véronique sẽ đến".
‎"Con ổn chứ? Vậy sao?"
‎"Tuyệt".
‎"Có lẽ con không nên kể cho họ
‎về bí mật nhỏ của mình?"
‎Nó trở thành điều cấm kỵ ở nhà.
‎"Nếu con muốn tâm sự, ‎ta có thể gặp bác sĩ".
‎Tôi hỏi, "Bác sĩ tâm lý?"
‎"Bác sĩ tâm lý là người con trả tiền
‎để được lắng nghe, ‎chấp nhận, như mọi người".
‎Định nghĩa hay nhất ‎về bác sĩ tâm lý mà tôi từng nghe.
‎Chỉ người bạn có thể nói, ‎"Tôi là Philippe".
‎"Sếp tôi rất tệ, ‎nhưng không sao, tôi rất chuyên nghiệp".
‎"Tôi giải lao để hút thuốc, ‎nhưng tôi không hút".
‎"Tôi rời công ty, ‎và rẽ trái vì có một tiệm hoa".
‎"Tôi mua một con chuột ở đó ‎và giết nó dưới nách".
‎"Sở thích của tôi".
‎Chỉ với bác sĩ tâm lý. ‎Bạn có biết nó rất hiếm?"
‎Bạn thân của các bạn sẽ nói,
‎"Philippe, cậu ổn chứ? Hả…"
‎"Họ bán chuột ở tiệm hoa? ‎Tớ không biết đấy".
‎Có rất nhiều câu hỏi lớn trong đời.
‎Nhưng bác sĩ tâm lý rất thích.
‎Cô ấy nói, "Thử thách!"
‎"Con chuột màu gì, Philou?"
‎"Chuột thường tượng trưng cho Chúa ‎trong tiềm thức".
‎"Phải, hãy nói về nó đi".
‎Việc của cô ấy.
‎Tôi ngồi xuống, ‎nhưng tôi hiểu họ cười tôi vì việc này.
‎Nên tôi quyết định không nói.
‎- "Cả ngày cháu làm gì?" ‎- "Cháu thường sờ…"
‎"Trời, giỏi thật!"
‎"Thôi bỏ đi".
‎Tôi rất sợ ‎khi có đứa trẻ nói "Thôi bỏ đi".
‎Từ vựng của chúng quá tinh tế. ‎"Cháu sẽ kể hết, thưa bác sĩ".
‎Kẻ phản diện James Bond.
‎"Cháu sẽ không bỏ sót chi tiết nào".
‎"Đôi khi cháu cảm thấy
‎vô tích sự".
‎"Và tự nhốt mình trong phòng…
‎"Hay đúng hơn!"
‎"Hành lang".
‎"Và cháu xoa…
‎một cách nhiệt tình, thưa bác sĩ,
‎vùng đầu ti".
‎"Cháu thấy tâm hồn mình
‎vượt qua chính nó".
‎"Cháu thích cảm giác này, bác sĩ".
‎Tôi nói theo cách đã đỡ sợ hơn.
‎Tin tôi đi. Tôi đã đỡ sợ hơn.
‎Nhưng tôi nói,
‎và thề là thật, cô ấy chỉ nói,
‎"Cái gì?"
‎Cô ấy cười!
‎Và tôi tự nhủ ‎sẽ không bao giờ nói về nó nữa.
‎Không bao giờ!
‎Miễn là Đức không…
‎Tôi đùa thôi.
‎Nhưng tôi vô cùng xấu hổ. Rất xấu hổ.
‎Tôi đã giữ nó trong lòng. ‎Không nói về nó nhiều năm.
‎Buổi hẹn đầu tiên với một cô gái,
‎Cách đây không lâu, cô gái cuối cùng tôi…
‎Dưới thời Chirac.
‎Mới có một phút.
‎Không lâu lắm, nhưng tôi thấy khó chịu.
‎Buổi hẹn hò đầu tiên. Tôi pha trò ‎để cô ấy yêu tôi, và cô ấy ngăn tôi lại.
‎Cô ấy nói, "Này".
‎"Anh toàn pha trò, ‎ta chẳng nói chuyện gì cả".
‎"Ta có thể tìm hiểu nhau. ‎Nói về cuộc sống của chúng ta".
‎"Hồi bé anh không có chuyện gì vui à?"
‎Tôi đáp "Anh có chuyện này,
‎nhưng em bắt đầu trước đi, để xem".
‎Tôi muốn biết kể về chuyện nào.
‎Nghĩ cô ấy kể gì đó dễ thương. ‎"Em sẽ kể trước".
‎"Em thuận tay trái,
‎nhưng em chơi tennis bằng tay phải!"
‎Tôi không thể kể tiếp là, "Còn anh,
‎anh sờ ti để khiến bản thân biến mất!"
‎"Bằng hai tay! Thuận cả hai!" Không.
‎Tôi để cô ấy kể trước.
‎Cô ấy kể việc hơi táo bạo. Tôi thả lỏng.
‎Tôi kể. Cô ấy dừng lại, nói, "Cái gì?"
‎"Em cũng vậy".
‎Tôi nói, "Cái gì?"
‎Bạn đã từng yêu ai đó đến mức
‎muốn người đó chết đi vì không chịu nổi?
‎Kiểu như, "Anh thích em!"
‎"Không, em thích vậy!"
‎Không bao giờ có chuyện đó? Tôi cũng vậy.
‎Tôi muốn xem liệu chúng tôi có giống nhau.
‎Vậy mà giống. Điên rồ.
‎Tôi phát điên. "Tiếp tục đi! ‎Kể đi. Anh muốn nghe".
‎Cô ấy nói, "Thôi mà. ‎Em chưa từng kể ai. Em không thể".
‎Tôi nói, "Phải!"
‎Cô ấy đáp, "Thì…"
‎"Hồi nhỏ, em cảm thấy bị cản trở".
‎"Em nhốt mình trong phòng tắm. ‎Em rất xấu hổ".
‎"Em cảm thấy nặng nề, ngớ ngẩn".
‎"Em vào phòng tắm. Không có nước. ‎Chỉ có gạch lạnh ngắt. Rất đáng sợ".
‎"Và em xoa nó. Của em như bức tường".
‎"Nó khiến em có cảm giác như điện giật".
‎"Em cảm thấy như mình đang biến mất".
‎"Không còn ở đó. ‎Cảm giác rất tuyệt. Như vừa chết".
‎"Khiến em trân trọng cuộc sống hơn".
‎Tôi hỏi, "Anh có thể…"
‎"Anh có thể xoa đầu ti vào sườn em?"
‎"Để xem liệu hai ta có biến mất".
‎Cô ấy cười.
‎Không đùa. Mà cô ấy cười.
‎Tôi đã yêu cô ấy. ‎Tôi không thể hôn cô ấy ở buổi hẹn đầu.
‎Buổi thứ hai, tôi biết cô ấy muốn. ‎Tôi không thể.
‎Buổi thứ ba. Một thảm họa. ‎Tôi đã kể buổi thứ tư.
‎Cô ấy về sau buổi thứ tư. ‎Tôi ngồi với bạn cùng nhà.
‎Tôi tuyệt vọng. ‎"Cô ấy sẽ tiếp tục. Đúng vậy".
‎"Bốn buổi? Rồi tám? Mười hai? ‎Em cần trả lương cho cô ấy".
‎"Một hợp đồng lao động!"
‎Anh ấy không nghe. Anh ấy đi lại.
‎Nói, "Không!"
‎"Chúng ta sẽ hôn cô ấy!"
‎Tôi nói, ‎"Anh quá để ý rồi. Anh khiến tôi sợ".
‎Anh ấy nói, "Giờ nghe này!"
‎"Buổi thứ năm. Mời cô ấy tới đây. ‎Anh sẽ ở trong phòng. Không nghe lén đâu".
‎"Cô ấy bấm chuông. Em mở cửa. ‎Nhưng cô ấy vẫn ở hành lang".
‎"Cô ấy vừa bấm. Em mở. Đừng nói gì".
‎"Em nhìn vào mắt cô ấy, và hôn cô ấy".
‎"Em lùi lại. Dẫn cô ấy vào".
‎"Em nói, 'Này'".
‎"Đó không phải ‎ba phút dài nhất trong đời em sao?"
‎Nghĩ lại quá khứ, tôi biết đó là ý tồi.
‎Nhưng ngay lúc đó, đừng giận, ‎tôi nói, "Anh là thiên tài!"
‎Có rất nhiều thứ chỉ ra ngược lại.
‎Tám vợ cũ. ‎Mười hai lần trợ cấp nuôi con.
‎Thế cũng hợp pháp?
‎Tôi đã nghe lời. ‎72 tiếng sau, tôi diện xong xuôi.
‎Đang chờ cuộc hẹn thứ năm.
‎Cô ấy tới. Chúng tôi nghe thấy ‎tiếng guốc trên sàn gỗ.
‎"Chúng tôi" vì anh ấy mở cửa. ‎"Thấy chưa? Cô ấy tới!"
‎"Phải. em thấy thương chúng ta".
‎"Thật kỳ lạ. Mặc quần vào".
‎Cô ấy bấm chuông.
‎Tôi mở cửa.
‎Tôi nhìn vào mắt cô ấy.
‎Và không có gì.
‎Trong đầu, tôi nghĩ…
‎Và cô ấy tiến lại gần để vào nhà. ‎Như mong đợi.
‎Tưởng tượng đi. Bạn bấm chuông. Họ mở cửa…
‎Bạn bắt đầu nghi ngờ mình. ‎"Tôi bấm hay anh bấm?"
‎"Ai vào? Tôi không hiểu".
‎Cô ấy cứ thế lại gần. Tôi phát hoảng.
‎Anh ấy nói cô ấy nên ở hành lang!
‎Tôi dùng khuỷu tay ngăn cô ấy ‎Như là tư thế tự nhiên.
‎Cô ấy lùi lại và nói, "Anh ổn chứ?"
‎Tôi nghĩ, "Cơ hội duy nhất, cứ làm đi!"
‎Tôi hôn cô ấy, ‎nhưng không giống như phim lãng mạn.
‎Giống phim xác sống.
‎Tôi đã…
‎Tôi càng đến gần, cô ấy càng lùi lại.
‎Tôi tự nhủ, "Xa hơn mình nghĩ".
‎"Nếu biết, anh đã mang đồ ăn vặt".
‎Tôi không thể tiến xa hơn. ‎Tôi đã đạt đến độ căng của cơ mông.
‎Không hôn.
‎Không chạm. Không gì cả.
‎Nhưng tôi không biết nói gì ngoài, ‎"Ba phút dài nhất đời em à".
‎Thật xấu hổ. Tôi đã nói giọng đó.
‎Kinh tởm. Như thể tôi vừa tra tấn cô ấy.
‎"Ba phút dài nhất đời em à, Jean Moulin!"
‎Thật kỳ lạ.
‎Cô ấy đứng thẳng dậy. ‎"Ba phút dài nhất đời em?"
‎"Có phải ba phút quái dị vừa rồi không?"
‎"Anh cố hôn em?"
‎Tôi nói, "Sao em lại nói vậy?"
‎Tôi không thể sờ vú để biến mất. ‎Cô ấy biết việc đó!
‎Tôi thực sự đã nghĩ, ‎"Sẽ có ích cho chúng tôi nếu cô ấy chết".
‎"Ta sẽ tiếp tục".
‎"Đặc biệt là mình".
‎Tôi đã thất bại. Tôi ở trong căn hộ.
‎Cô ấy ở hành lang. ‎Có một cánh cửa mở giữa chúng ta.
‎Chỉ thế thôi.
‎Nói chuyện.
‎Ở nơi tôi không nhìn thấy, ‎tôi biết có người ở cạnh bức tường đó.
‎Tôi đã nghe,
‎"Hôn cô ấy đi!"
‎Như thể một trận bóng, tên khốn!
‎Cô ấy nghe thấy và nhìn vào trong.
‎Nhìn thấy anh ấy!
‎"Bạn cùng nhà anh à?"
‎Tôi nói, "Hả? Cái gì?"
‎Cô ấy hỏi, "Không phải bạn cùng nhà anh?"
‎"Có gã mặc quần đùi".
‎"Vậy nên anh không muốn cho em vào?"
‎Không biết cô ấy đùa, ‎hay muốn đẩy tôi một chút.
‎Nhưng tôi đã hiểu theo nghĩa đen. Tôi nói…
‎"Anh không thấy ai".
‎Tôi đã chối cãi.
‎Theo nghĩa đen.
‎Dù anh ấy có ở đó. Tôi đã cố.
‎Rất trơ trẽn. Như thể cô ấy sẽ nói, ‎"Đèn của anh thật phong cách!"
‎Tôi thật ngu ngốc!
‎Tôi nghĩ, "Mày không được nói thế".
‎Tôi đã cố sửa sai và giả vờ đó là câu đùa,
‎nhưng khoảng lặng đã nói lên tất cả,
‎"Anh không thấy ai".
‎Thật ngốc.
‎May là cô ấy hài hước. ‎Cô ấy nói, "Không có?"
‎"Phải".
‎"Em thấy anh ấy rất rõ".
‎"Xin lỗi! Rất vui được gặp anh".
‎"Hỏi hơi kỳ, nhưng anh là thật?"
‎Và anh ấy đáp…
‎"Anh không biết".
‎"Nhưng ta sẽ lấp đầy cái vỏ đó".
‎Sự thật tệ hơn.
‎Họ đã nói chuyện. ‎Anh ấy chỉ quay mặt và bỏ đi.
‎Như thể, "Nếu không trả lời, ‎cô ấy sẽ không biết mình ở đó".
‎Cô ấy nhìn tôi.
‎Như thể, "Đôi khi anh hơi ngớ ngẩn".
‎Cô ấy đã đẩy cửa.
‎Cô ấy tự tin bước vào.
‎Như thể trả tiền nhà.
‎Và cô ấy đã đẩy tôi vào một góc.
‎Cô ấy nhìn vào mắt tôi.
‎Không hề dễ thương.
‎Như một con cú.
‎Tôi có thể kể cô ấy ‎rằng tôi không biết tại sao.
‎Không hề biết. ‎Không thuộc DNA nhà tôi.
‎Cô ấy hôn tôi.
‎Tôi không phải cún!
‎Nghe cứ như, ‎"Nó tự đi vệ sinh đúng chỗ kìa!"
‎"Giỏi lắm, Melchior!" Không hề.
‎Tôi không cảm thấy gì.
‎"Không biết bắt đầu từ đâu!"
‎Tôi đã trở thành tảng đá hoa cương ‎trước mặt cô ấy.
‎Tôi cảm thấy thất vọng. Tôi cảm thấy ‎xa cách với cô ấy, với chính mình.
‎Với mọi thứ. Tôi thấy cô đơn. Thật kỳ lạ.
‎Cô ấy đến ghế sô pha.
‎Tôi cũng đi. Nhà tôi mà. Thật lạ.
‎Chúng tôi nói một, hai tiếng.
‎Và khi nói chuyện,
‎tôi cảm thấy mình yêu cô ấy.
‎Không có gì khi cô ấy hôn tôi.
‎Cô ấy còn có việc nên phải về.
‎Tôi tiễn cô ấy ra cửa. ‎Cô ấy hôn tôi chậm rãi.
‎Không có gì. Ít hơn trước. Thật kỳ lạ.
‎Cô ấy nói, ‎"Em nghĩ ta sẽ gặp nhau nhiều hơn".
‎Tôi nói, "Phải".
‎Tôi đã được cho phép.
‎Tôi rất hoang mang.
‎Tôi quay trở lại. Tôi đi một mét.
‎Tôi ngồi lên ghế sofa, và nghĩ,
‎theo nghĩa đen, nguyên văn,
‎"Giờ biết rồi".
‎"Mày không biết yêu".
‎Tôi rùng mình. ‎Thật ngớ ngẩn, nhưng tôi tin.
‎Tôi tự thuyết phục mình. Tranh cãi vấn đề. ‎"Mày không biết yêu. Vậy đấy".
‎"Bố không giỏi việc này, ‎nên mày cũng vậy".
‎"Nó là vậy".
‎"Có người giỏi yêu, có người thì không".
‎"Có người có thể làm bánh mì. ‎Có người mà khi thử bánh của họ. Chê".
‎"Cần thêm muối".
‎Bạn cùng nhà tôi đi ra.
‎Anh ấy đã nghe hết. ‎Anh ấy đặt tay lên vai tôi.
‎Thì thầm,
‎"Em trưởng thành rồi, chết tiệt! ‎Anh tự hào về em".
‎Tôi thấy nôn nao trong người.
‎Tôi đã nghĩ, "Mình đã yêu anh ấy?"
‎Tôi muốn kể rằng tôi đang hẹn hò một cô,
‎có các đứa con đẹp đẽ.
‎chúng tôi hẹn nhau ăn bữa lỡ ‎mỗi cuối tuần.
‎Món Trứng Benedict.
‎Nhưng tôi chưa gặp lại cô ấy.
‎Có người thất vọng.
‎Với các bạn chỉ là buổi diễn. ‎Nhưng đó là đời tôi.
‎Chúng tôi mới tổ chức buổi diễn.
‎Ý tôi là, trước đại dịch tuyệt vời này.
‎Phải! Ta nên làm lại.
‎Trước buổi diễn, tôi rất sợ. ‎Tôi gọi mẹ khi thấy sợ hãi.
‎Tôi nói mẹ rằng tôi sợ. Rất thực tế.
‎Tôi nói, ‎"Con cảm thấy không là chính mình".
‎Mẹ tôi nói, ‎"Thằng bé này thật phiền phức!"
‎"Phải, Panayou, con là con!"
‎"Khi con gọi, đó là tên con!"
‎Bà ấy lúc nào cũng đáng yêu như vậy.
‎"Là về buổi diễn à?"
‎Tôi đáp, "Con không biết. Con nghĩ vậy".
‎"Đó là buổi diễn của con".
‎"Buổi diễn trên sân khấu như mọi lần đầu".
‎"Con cứ thử đi".
‎"Nếu không thích, thử cái khác".
‎"Là buổi diễn của con".
‎- "Rồi cũng hỏng thôi. Không sao". ‎- "Đừng!"
‎"Một câu quá thừa".
‎Bà ấy luôn động viên ‎như Jean Claude Van Damme.
‎Bà ấy nói, ‎"Không, con sẽ đạt được thành công thôi!"
‎Bà ấy đưa điện thoại cho bố.
‎Ông ấy cầm điện thoại. ‎Nghe thấy tiếng thở. Tôi đánh cược.
‎Tôi nói,
‎"Con sợ".
‎Nói về cảm xúc. Ông ấy im lặng.
‎Ông ấy nói, "Về buổi diễn à?" ‎Tôi hỏi, "Sao bố hỏi vậy?"
‎Ông ấy nói, "Diễn xong thì gọi bố".
‎"Gọi khi đã xong xuôi. ‎Đừng có gọi khi đang diễn".
‎Tôi nghe thấy…
‎chỉ có các ông bố làm vậy ‎sau một câu đùa kỳ quặc.
‎Tôi hiểu chúng tôi giống nhau.
‎Lần đầu tôi hùa theo ông ấy.
‎"Muốn con gọi bố khi mọi thứ đã xong?"
‎"Được thôi ạ".
‎"Khi bạn gái con mang thai, ‎con sẽ nói khi nào nó sinh?"
‎Ông ấy nói, "Được".
‎Rất kiêu căng.
‎Chúng tôi muốn xem ai sẽ bỏ cuộc trước.
‎"Gọi bố khi bạn gái con từ bệnh viện về".
‎"Cô ấy sẽ tự gọi ‎nên con không cần phải làm vậy".
‎Ông ấy nói, "Đứa bé sẽ gọi. Đừng lo".
‎Vì ông ấy rất hài hước nên nói thêm,
‎"Vẫn ế nhỉ?"
‎"Gọi bố khi xong việc".
‎"Thật ra, về việc đó,
‎có lẽ con viết buổi diễn này
‎để nói với bố và mẹ ‎điều mà con khó nói
‎và con không thể tự nói, nó rất xấu hổ".
‎Bố tôi nói,
‎"Chắc bố mẹ biết rồi, nhóc con".
‎"Bố nên biết rằng con…" Và tôi…
‎Ông ấy hỏi, "Gì?"
‎Tôi nói, "Đừng nói gì".
‎Ông ấy đáp, "Bố không muốn". ‎Tôi nói, "Đừng nói".
‎"Bố sẽ không".
‎Có một khoảng lặng.
‎Ông ấy chỉ nói thêm,
‎"Buổi diễn vui vẻ, con trai".
‎Và tôi đáp,
‎"Bố cũng vậy".
‎Tôi suýt nói,
‎"Cảm ơn bố. Buổi tối vui vẻ".
‎CẢM ƠN BỐ MẸ
‎Biên dịch: Viet Nguyen