Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
EEN NETFLIX-COMEDYSPECIAL
Hallo.
Denver.
O, mijn god.
Hallo. Bedankt.
Onwijs bedankt dat jullie zijn gekomen.
Ik heb mijn voet gebroken. Ja.
Zo begon ik m'n jaar. Ik heb m'n voet gebroken.
Het gebeurde in twee delen.
Het tweede deel was dat ik van een stoeprand gleed…
…en verkeerd landde. Dat was 't tweede deel.
Het eerste en belangrijkste deel was dat ik 53 werd.
Dat is heel belangrijk.
Als je de 50 voorbij bent…
…is alles fataal.
Toen ik in de twintig was, liep ik tegen propellers aan…
…en deed ik er wat Betadine op. Geen probleem.
Als er nu een dennenappel valt, implodeert mijn ruggengraat. Geen idee.
Zomaar.
Ik brak m'n voet en de dag erna…
Ik ga een naam noemen.
De dag nadat ik m'n voet brak, brak m'n vriend Glenn Howerton…
…die bijna 50 is, maar voor dit stuk is hij ouder dan 50.
Ik moest… Kom op, wie geeft er om logica?
Hij brak zijn sleutelbeen.
Dus ik belde hem op, gaf hem een beetje steun:
'Ik heb m'n voet gebroken. Wat is er gebeurd?' Ik dacht:
Hij pakte vast een zak chips verkeerd…
…en brak zijn sleutelbeen of zo.
Hij zei: 'Ik was aan het snowboarden. Ik landde verkeerd.'
Oké. Flikker op.
Je hoeft niet zo moeilijk te doen. Op 'n bepaalde leeftijd…
…hoeft dat niet meer. Dat is niet eens gebeurd.
Ik denk dat hij liegt. Iemand sloeg dicht bij hem met de deur…
…en zijn sleutelbeen viel in zijn bilspleet.
Toen zei hij tegen zijn vrouw:
'Tape me vast op een snowboard en duw me een zwarte piste af.
Geef me wat waardigheid.'
Ik noem een andere naam.
Een maand nadat ik mijn voet brak, brak Tony Hawk…
…zijn…
…dijbeen in tweeën. Poef.
Verkeerd geland.
In z'n pakhuis landde hij verkeerd. Hij heeft z'n dijbeen gebroken.
Stuurde me een foto van z'n röntgenfoto.
'We zitten in hetzelfde schuitje.' Ik zeg: 'Absoluut niet.'
Jij…
…hebt jezelf nog cooler ge-Jackie-Channed.
Hij vond een heel ander niveau van coolheid.
Ik gleed van een stoeprand af als iemands tante die een vogel zag.
Zo viel ik.
Ik viel op de meest gênante manier.
Het rare wat er gebeurde, want toen ik het deed…
…had ik nog steeds mijn 23-jarige ontkenning van:
'Ik heb m'n enkel verstuikt. Ik rij naar huis.' Ik was aan 't werk.
'Ik red me wel.'
Het begon meer pijn te doen. 'Dit kan wel eens serieus zijn.'
Ik kom thuis. Ik kan amper uit de auto komen.
En ik loop mank naar mijn huis.
Het doet echt pijn en dan komt er een auto aanrijden…
…twee vrouwen erin, de bestuurster draait 't raampje omlaag en zegt:
'Gaat het?'
'Ik heb m'n enkel verstuikt. Ik woon hier. Ik ga naar binnen…
…doe er wat ijs op.' En toen, en dit achtervolgt me…
…zei ze: 'Niet opgeven.'
Wacht. Wat? Allemachtig.
Hoe zag mijn gezicht eruit?
Dacht ze: hij gaat zelfmoord plegen. Stoppen.
'Hé, niet opgeven.
Ik draai dit nummer van Peter Gabriel en Kate Bush.
Laten we luisteren.'
Misschien was dat mijn gezicht van de shutdown en de pandemie.
Zo is mijn gezicht nu standaard…
…want ik heb de shutdown helemaal niet goed gedaan.
Ik deed een slechte shutdown. Ik had een geweldige gepland.
Weet je nog, met de shutdown?
Je moest thuisblijven en dacht terug aan al die keren dat je zei:
'Als ik een maand vrij kon krijgen, kon ik alles op 'n rijtje zetten.
Ik heb een maand vrij nodig.'
Ik had 'n geweldige shutdown gepland. Ik heb de ergste uitgevoerd.
De lijst die ik heb gemaakt.
Die we allemaal hebben gemaakt. Allemaal dezelfde lijst? Jawel.
Alle geweldige boeken die je zou lezen. Alle vaardigheden die je zou leren.
We konden niet wachten om aan onszelf te werken.
Als ik de lijst daadwerkelijk had gevolgd…
…zou er een andere man voor je staan.
Hij zou 13 kilo lichter zijn.
Vloeiend Italiaans spreken.
Bij binnenkomst…
…zou er er een huisgemaakte frambozen-amandeltaart…
…op ieders stoel liggen, op elke stoel.
Ik had de bloem vanochtend met de hand gemalen.
Je zou het van een origamibord hebben gegeten.
En daarna…
…zou het bord in een kikker veranderen. O, mijn god. Alle plannen die ik had.
Ik heb er niets van gedaan.
Ik at Doritos als ontbijt…
…en ik keek twee keer naar Deadwood.
Gekeken.
Helemaal.
Terug naar aflevering één. Afspelen.
Meer heb ik niet gedaan.
Ik werd nog gekker dan 'n schuur vol clownsschaamhaar.
Dat deed ik…
…tijdens de shutdown. En luister, als ik…
Als ik zeg:
'Gekker dan een schuur vol clownsschaamhaar'.
Dan maak ik ze niet belachelijk. Ik oordeel niet.
Clowns hebben evenveel recht op een gevarieerd en experimenteel…
…avontuurlijk seksleven.
Ik zeg dat de bron van de gekte niet het clownsschaamhaar is.
Het is de gedachte en het daadwerkelijk doen…
…van: 'Ik ga deze schuur vullen…
…met…' Ik wil dat dat duidelijk is.
Dat de bron van de gekte de schuur is.
De schuur vol schaamhaar is niet eens gek.
Het was de handeling van de schuur vullen. Luister.
Als je net een schuur gevuld hebt met schaamhaar, ben je gewoon gek.
Maar deze persoon: 'Ik zet obstakels in de weg.
Ik ga alleen het haar verzamelen.'
En je kunt 't niet weten. Clownsschaamhaar ziet er niet anders uit.
Ze zijn niet fel oranje. Ze zijn niet regenboogkleurig. Kijk.
Sommige wel, maar er is veel… Luister.
Er is veel niet-clownsschaamhaar dat fel oranje is en regenboogkleurig.
Dat zeg ik niet. Wat ik zeg is dat dat…
Oké, dit is wat ik zeg.
Wacht. Verdomme.
Als je…
Als je rondloopt…
…er is een schuur en je opent die twee grote deuren…
…met een muur van schaamhaar…
…en je denkt: er loopt een maniak rond op het platteland.
Als iemand zei:
'Dat is maar clownsschaamhaar.' 'O, we moeten de ME bellen.'
Wacht even. Wat?
Dat is niet te bewijzen.
Oké, wacht. Je kunt dit doen. Elke keer…
…als je ze verzamelt…
Geen plukje, dat is goor. Geen plukje.
Plukje is te goor.
Bosje. Nee.
Bosje is te volks.
Dat is de andere…
Als Cracker Barrel een bdsm-winkel zou openen…
…zouden ze het het Schaamhaarbosje noemen.
En het is verbonden met de Cracker Barrel. Je gaat naar binnen…
…haalt een ontbijtje en zegt: 'Ik moet nog naar het Schaamhaarbosje.'
'Betaal de rekening. Ik zie je buiten.'
Schaamhaar…
Schaamhaarbosje.
we hebben tepelklemmen en geparfumeerde glijmiddelen
We hebben…
…zwepen, peddels en dildo's. Mijn hemel.
En een toren van buttplugs tot aan de hemel.
Zeg dat mw Krulstaart je heeft gestuurd.
Knor. Oké.
Een handvol clownsschaamhaar. Dat is…
…niet-genderspecifiek…
…elke keer als je een handjevol clownsschaamhaar verzamelt…
…maak je een polaroid. Je maakt 'n polaroid, dus je knielt.
Je verzamelt het haar. Je hebt je zakje.
Ik moet het voluit doen. Doe de hele clown erin.
Hij of zij moet hun pruik dragen, hun make-up…
…de krant van die dag vasthouden, zodat je het weet.
Dan maak je een gaatje, maak je een gat door de polaroid…
…je pakt een lint, steekt het door dat gat…
…bind het andere uiteinde van het lint vast aan het handjevol schaamhaar…
…gooi het in de schuur.
Elk handjevol schaamhaar is geteld.
Alsjeblieft. En zo zou je…
Nee, dat kan niet.
Weet je waarom?
Dat werkt niet, want dan kan iemand zeggen:
'Technisch gezien vulde je de schuur niet met 't haar, want 't lint in de polaroid…'
Nee, het moet volledig vertrouwen in de spreker zijn…
…en volledig vertrouwen in de luisteraar. Dit is wat er nu gebeurt, oké?
We beginnen deze set.
We gaan het komende uur op reis.
Ik begon vrij sterk. Volgens mij.
Ik denk dat ik je vertrouwen heb gewonnen, maar weet je wat? Je moet niet 100%…
Nee, nog niet.
Luister. Wat ik gedaan heb, op comedy-gebied…
…creatief, ik heb de staldeuren geopend.
Met een muur van schaamhaar.
Ja, 't is indrukwekkend, maar je mag denken: weet je wat?
Die muur van schaamhaar is zeker een centimeter dik.
Er zit 'n groot stuk triplex achter en de rest van de schuur is leeg.
Ik ben belazerd. Je hebt gelijk. Dit is wat ik aan het doen ben.
Als komiek nodig ik je uit.
Ik wil dat je zo hard mogelijk rent…
…in deze muur van schaamhaar…
…en dan wil ik dat je je terugvecht…
…vecht je een weg naar de achterkant van de schuur…
…tot je helemaal onder het schaamhaar zit.
Snap je wat ik bedoel? Achterin. En als je hand die achtermuur raakt…
…denk je: ik heb een man van eer ontmoet. Dat zul je denken.
Dat is wat ik voor ons wil.
Niet voor mij, voor jou, voor ons allemaal.
Dat is wat ik wil.
Dat soort stukjes heb ik geschreven tijdens de shutdown.
Ik was acht dagen achtereen wakker.
Om vijf uur 's ochtends…
…die klote polaroid werkt niet eens.
Verdomme.
Ik heb 'n trampoline gekocht.
Geen grote, maar een kleine om op te trainen.
Ja. Piepkleine trampoline.
Het heet de rebounder. Geweldig.
Je springt op en neer, laat het lymfesysteem werken.
Zo. Uit, in. Vooruit, terug. Ski 't eruit. Geweldige training.
Gekocht aan het begin van de pandemie.
Ik ga fit blijven. Ik heb mijn nieuwe rebounder.
Hij kwam uit de doos en er zat geen stof op.
Ik was zo blij. Ik voelde hoe blij de rebounder was.
Hij zei: 'Ik zal een verschil maken in dit huis.
Ik hoor hier. Ik ga dingen ten goede veranderen.'
Ik zeg: 'Goed zo, kleine rebounder. Wil je naar binnen?
Wil je naar de sportschool?' We hebben een sportschool.
Een kamer met een crosstrainer. Dat is de sportschool.
Ik neem hem mee naar binnen. Hij is zo blij.
Ik zet hem neer. 'Ik zie je morgen, kleine rebounder.' 'Ja.'
We keken allebei…
…naar de crosstrainer.
Tegen de muur.
Kleren hangen eroverheen.
Bedekt met stof.
En ik voelde het hart van de rebounder breken.
Ik voelde z'n pijn. Weet je hoe 't voelde? Het voelde als de jonge, nieuwe agent.
'Geef me het slechtste district van de stad. Ik verander het.
Ik heb progressieve politietechnieken, gemeenschapshulp.
Ik ga 't verschil maken.'
De eerste dag komt hij met een grote thermoskan groene thee…
…kleine Keto-lunch, heeft er zin in.
Kijkt naar de hoek: 'Wie zit er aan dit bureau?'
De oude agent moordzaken.
Acht kogelgaten erin.
Elf stomazakjes.
Vanochtend al zeven sigaretten gerookt.
Dat is de crosstrainer.
Kijkt naar het kleine groentje:
'Je komt er wel achter.
Dacht je dat ik geen dromen had toen ik hier kwam?
Ik was de allerbeste.
Je kunt films op me streamen, tv-programma's, bergprogramma's, alles.
Ik wilde dit huis van dikzakken veranderen.
Die vent die je net heeft neergezet, zat de eerste dag op me.
Schattige sportoutfit.
Kleine iPhone. Hij heeft er was podcasts op gedownload.
Een denker.
Hij gaat op me zitten, strekt die kleine dikke dijen…
…en pompt ze op en neer.
Dacht dat hij ver zou komen.
Hij kwam niet verder dan de eerste bezorgdienst.
Sprong van me af.
Las zijn sms'jes op de plee.
Hij kwam nooit meer terug.
Hij komt morgen. Hij doet z'n sportoutfit aan.
Hij zet vast een playlist aan op zijn iPhone.
Een generatie X-er van in de vijftig. Vast New Wave-pop uit de jaren 80.
Zo wordt hij dun. Nostalgie.
Hij springt op je…
…springt op en neer als een gibbon vol Skittles.
Wat is het eerste nummer dat hij luistert? Ik weet 't.
De Go-Go's "Our lips are sealed."
Dat wordt het eerste nummer.
En je zult blij zijn. Hij gaat het hele uur door.
Hij komt niet verder dan de brug.
Zodra Jane Weaver "Hush my darling" zingt…
…springt hij van je af. Hij checkt z'n sms'jes op de plee.
Hij komt nooit meer terug.
Doof alle vreugde in je en niets zal je ooit nog pijn doen.'
Ik heb net de treurigste Pixar-film ooit gepitcht.
Als ze een film maken met de Safdie-broers…
…dat moet hun film zijn.
Harvey Keitel is de crosstrainer.
Timothée Chalamet is de rebounder.
En Frances McDormand is de halfopgeblazen gymnastiekbal.
Ik werd gek tijdens de shutdown.
Mijn dieptepunt, psychologisch gezien, gebeurde…
…op dezelfde dag als die van mijn vrouw en dochter. We bereikten tegelijk…
…ons dieptepunt. Het was een doordeweekse dag.
We zitten allemaal binnen.
We doen ons ding. De verspreiding tegenhouden.
Mijn dochter staat in de keuken en zegt ineens:
'Er staat een rare vent in de achtertuin.'
Wat? Ik kom binnen. 'Wat?'
'Ik zie niemand. Heb je iemand gezien?'
'Er liep een rare vent door onze achtertuin…
…en liep naar achteren. Hij is nu daar.'
'Shit.'
We hebben overal camera's.
Ik heb een app op m'n telefoon. Je klikt erop en ziet wat de camera ziet.
Ik wacht erop. Ik ga erheen en confronteer hem.
Ik wil wel weten waar ik mee te maken heb. Ik weet niet wat daar is.
Wie weet een verdwaalde hippie die wil dat ik met hem jongleer.
'Ik doe met je mee.'
Of 'n maniak, naakt, met 'n emmer kip op z'n pik en 'n zwaard.
Ik weet niet wat daar is. Ik wil er klaar voor zijn.
Maar de camera's laden niet en ik wacht. Verdomme.
En dan raast dan mijn vrouw langs ons heen…
…zegt niets…
…en loopt over het gazon.
Ze loopt blootsvoets in een witte zomerjurk.
En ze houdt een roze, aluminium honkbalknuppel vast.
En ze straalt een serieuze Manson-meisjesenergie uit.
Kijk die lekkere hippiemeid die ik wil neuken en die me mag vermoorden. Jippie.
Dus, ze…
Het duurt even voor ik besef wat ze doet en dan ga ik achter haar aan…
…op slippers en een cargobroek, maar ze is de hoek om…
…en ze haalt al naar hem uit.
Voor ik de hoek om kom, hoor ik haar schreeuwen:
'Wie ben jij, verdomme? Verdwijn uit mijn tuin. Ik maak je kapot.'
Dus…
Ik…
Ik kom de hoek om.
Ze staat in een houding.
Net als Uma in Kill Bill is ze er klaar voor.
De man tegen wie ze schreeuwt…
…beetje sjofel, niet alsof hij gek of dakloos was, met een mobieltje…
…het zag er wat raar uit, en zij schreeuwt naar hem:
'Wat doe jij hier, verdomme?'
Nu stop ik met het verhaal en vertel ik je wat er echt gebeurde.
Er was iets mis met onze airco.
Ik belde onze aannemer…
…en zei: 'Kun je iemand sturen om de airco te repareren?'
Zonder het ons te zeggen…
…gaf hij hem ons adres en poortcode en stuurde hem naar het huis.
Dus ja, een groot misverstand.
Mijn vrouw schreeuwt naar hem, en ze is gewoon…
…alleen maar Valkyrie…
…schreeuwt de longen uit haar lijf: 'Wie ben jij, verdomme?'
Nou, tot zijn schande…
…als er een waanzinnige Valkyrie is…
…met een vaginakleurig stuk metaal…
…die dreigt je te vermoorden…
…antwoord je in korte, verklarende zinnen.
Deze man zei: 'Wie is iemand echt, man?
Elke dag was het wiel in de lucht…' O, verdomme.
Nu heeft ze de knuppel in beide handen. Ze gaat uithalen…
…dan kijkt hij naar mij en dan wordt hij bang.
Hij probeert te zeggen: 'Ik ben Michael. Steve heeft me gestuurd om…'
M'n vrouw zegt: 'Dat heeft hij ons niet verteld. Wat erg.
O, mijn god, ik ga hem nu bellen.
Dit is echt verkeerd gegaan. Ga anders maar'
Die man wilde maar al te graag weg.
Ik weet zeker dat hij naar huis reed en dacht: arme gast. Mijn god.
De seks is vast geweldig, maar…
Je hoort dat verhaal. 'Dat is niet erg mannelijk.
'Je liet je vrouw… God weet wat er had kunnen gebeuren.'
Ik beweer 't tegendeel.
Ik zeg dat onze timing en plaatsing…
…ons een beter afschrikmiddel maakten.
Want weet je nog dat hij niet bang werd toen ze tegen hem schreeuwde?
Hij bleef maar stamelen.
Hij kon niet verwerken wat hij zag.
Prachtige Valkyrie, vaginakleurig metaal, schreeuwend. Te veel, veel te veel.
Kon het niet verwerken.
En nogmaals, de energie die ze uitstraalt, is…
…buitenaardse seksfeeks gaat je vermoorden.
Kan het niet verwerken.
Weet je wat hij kan verwerken?
Mij.
Ik stond anderhalve meter achter haar, want de energie die ik uitstraalde was:
'Ik kan niets doen als ze zo wordt.
Ik wilde dat ze naar het gekkenhuis ging, snap je?
Ze zei dat ze het huis zou platbranden.
Ze heeft al zo veel Amazon-bezorgers vermoord.
Ik kan geen gaten meer graven in de woestijn. Ren weg.'
Ik doe wat poses die we kunnen bevriezen voor Netflix…
Wat als ik…
Dit ga ik doen. Kijk. Zoals dit.
Kijk. Dat is…
Dat staat niet in de special, maar als je Netflix kijkt…
…en je ziet 'hierna'. Laten we daar even naar kijken.
Wat is dit?
Ik ben gevaccineerd en geboosterd. Jawel. Bedankt. Het mag niet…
Dank je. Maar, luister.
Bedankt. Het is ook triest dat het applaus krijgt. Toch?
Applaus voor de meest elementaire zorg voor je gezondheid?
Alsof ik zeg: 'Ik veeg af na het poepen. Bedankt.' Nee.
Mensen.
Nee. Ik ben geen held.
Het zijn de houthakkers die de bomen voor het papier omhakken. Dat zijn de helden.
Ik neem aan dat er een houthakker is. Oké.
Of een heel enthousiaste veger.
Zodra het uitkwam, nam ik meteen het vaccin.
Meteen. Ik heb niet voorgedrongen. Ik heb m'n voorrecht niet gebruikt, maar…
…ik heb wat voorkennis gebruikt…
…en ik voel me schuldig. Zo heb ik het gedaan.
Toen het vaccin uitkwam… Ik heb een vriend in Riverside.
Hij belt me: 'Ik weet niet of ik je dit moet vertellen, maar…
…waar ik woon, is het land van MAGA. Niemand neemt het vaccin.
Bij de apotheek zit een vrouw aan een tafel.
Ze vraagt het iedereen. Niemand wil het.
Ze gooien kratten met dit spul weg.
Rij hierheen, dan krijg je een prik.
Je hoeft geen afspraak te maken.' Dus ik reed erheen.
Er zit een vrouw aan een tafel. Ik zeg: 'Pardon. Ik wil graag een vaccin.'
Ze zei: 'Echt?'
Ze had geen Tolkien-boeken meer om te lezen.
'Ik zet het klaar. Ga daar staan.'
Terwijl ik wachtte, inderdaad, iedereen die binnenkwam:
'Wilt u een vaccin?' 'Nee, dank je.'
En een man gaf haar een:
'Ja. Nee, bedankt.'
Zo van: 'Goed geprobeerd, Deep State.
Ik wil voorlopig niet gevolgd worden door een tracker.
Wacht even. Ja. Ik ben weer bij de apotheek.
Ze wilden een tracker… De verbinding valt weg.
Daar ben je. Ja, nee. Ik ben van de radar, man.
Goed. Ik bel je nog.'
Ik kreeg m'n prik. En de tweede en twee keer een booster. Ik ben in orde. In 1955…
…kwam het poliovaccin uit, in 1955.
Twee jaar later kwamen…
…de satellieten.
Er waren geen satellieten.
Amerika zou zo achterlijk, racistisch homofoob, seksistisch zijn…
…en deze niet-satelliet-hebbende, racistische sukkels…
…zouden in de rij staan om hun vaccin te halen.
Verdomme.
Geef me die prik. Ik kan die fonteinen niet bewaken vanuit 'n rolstoel.
Ik kan geen homo's in elkaar slaan aan de beademing. Geef me m'n wetenschap.
Wat ben ik, een holbewoner?
Nu…
…is het het jaar 2022…
…en dat klinkt niet als een echt jaar. Wel?
Klinkt dat niet verzonnen?
Alsof je naar een goedkope sf-film kijkt: 'In het jaar 2022…'
Je gooit gewoon wat nummers bij elkaar. Wie heeft dit geschreven?
Het is 2022. We hebben robots op Mars.
Ze sturen ons TikTok-video's.
De helft van het land zegt: 'Er zit heksengif in die naald.
Ik zeg het je. Je stopt geen heksengif in me.
Blijf bij me weg met je tovenarij. Ik heb de video gezien…
…die de Mars-robot naar het wereldbrein in mijn zak stuurde.
Maar hou al die wetenschap bij me weg.'
Als die houding in 1955 bestond…
…had de overheid voorlichting moeten geven…
…met zo'n kleine dansende injectienaald.
'Wie moet ik pijpen om polio te genezen?' Zo'n kleine…
Ja.
Dat klopt, jabby. Vertel iedereen over je voordelen.
'Mijn voordelen? Je benen werken. Is dat een voordeel?
Jullie middeleeuwse eikels.'
Het is een andere wereld.
Het is een andere wereld. Toch?
Cruiseschepen? Je zult ze nooit meer zien. Zag maar vaarwel.
Onze kleinkinderen weten niet wat een buffet is.
Covid heeft alles veranderd.
Ten eerste is elk cruiseschip volgeboekt tot het jaar 2026.
Mensen kunnen niet wachten om aan boord te gaan…
…om het grootzeil te bevaren.
Laat me sterven bij een waterglijbaan.
Niet alleen buffetten komen terug…
…ze komen terug met een eigenaardige wraak.
Ze hebben allemaal 'n agenda.
'Kom naar Captain Covids Alpha Males-Only-buffet.
Jij bent zo'n linkse sojajongen…
…die een niesbewaker nodig heeft over je mosselsoep…
…of kun je je vrouw neuken? Kom dan naar beneden…
…naar Captain Covid's…'
'Bewijs dat je niet bent ingeënt…
…en krijg gratis sint-jakobsschelpen op kamertemperatuur.
Dat klopt.'
Ik luisterde onderweg hierheen naar jaren 70-muziek op de radio.
Ja, op mijn XM Sirius-satellietknop.
Hou je van jaren 70-muziek? Nummer zeven.
Alle jaren 70-muziek die je kunt hebben, jaren 70 op zeven.
Hou je van jaren 80-muziek? Nummer acht.
Jaren 80 op acht.
Hou je van muziek uit de jaren 90, dat is nummer negen.
Hou je van jaren 40-muziek? Dat is niet nummer vier.
Vroeger wel, jaren 40 op vier. Nu kanaal 71. '40s Junction.
Hou je van jaren 50-muziek? Kanaal 72.
'50s Gold.
Jaren 60-muziek? Drieënzeventig, '60s Gold.
Waarom zijn die drie kanalen verplaatst…
…naar de buitenste rand…
…van het XM Sirius-universum?
Ik zal je vertellen waarom.
Hun luisteraars sterven.
Jaren 40, 50, 60.
Die luisteraars vallen dood neer. De jaren 40 heeft nog vijf luisteraars.
Drie veteranen uit WO2 en een stel tegendraadse hipsters. Dat is het.
Dat is er nog over.
'Weet je wie punkrock is? Artie Shaw.' Rot op.
We kunnen lachen en genieten, maar tijdens ons leven…
…gaan de jaren 70, 80 en 90 tegen de klok in.
Zo kun je zien hoe de generaties sterven…
…door waar ze de zenders plaatsen.
Hou de jaren 70, 80 en 90 simpel. Ik hoop dat als ze dat doen…
…dat ze even de tijd nemen om de namen te overwegen…
…zoals ze deden voor de jaren 40-zender…
…'40s Junction, treinstation, suggestief.
Ik snap het. Beeld in m'n hoofd. Toen gaven ze het op.
'50s Gold, '60s… Wat?
Kon je geen 'Poedelrokjes en milkshakes doen?'
Kon je geen 'Patchoeli-olie en liefdeskralen' doen?
Geef de zender uit de jaren 70 een naam die symbool staat voor het decennium.
'Je moeder en ik gaan scheiden radio.'
Wat vind je daarvan? Dat is mooi. Prima.
Reuzenkaarsen overal om de een of andere reden.
De jaren 80 kunnen 'Trapper Keeper Tunes' zijn.
En de jaren 90-zender kan zomaar zijn…
Geen idee…
Dat was Abra Moore's 'Four-Leaf Clover' op…
Hoi. Woon je hier in Denver?
Ik woon in Colorado Springs. -In Colorado Springs?
Leuk. Fijn dat je hierheen bent gereden.
Wat doe je? Ik ben blij dat ik het goed had. Het was geen probleem.
Godzijdank. Het was geen probleem. Het is cool.
Werk je in Colorado Springs?
Wat doe je? -Ik ben arts.
Je bent arts. Mijn god, slimmerik. Oké.
Wat voor geneeskunde beoefen je?
Ik ben kinderneuroloog.
Kinderneuroloog. O, mijn god.
Je bent…
Je dient je gemeenschap. Je helpt kinderen.
Je hebt een positieve baan waar je positief tegenover staat.
Dit is de dood voor comedy. Ik moet nu van je af.
Er is hier niks.
Ik moet een methkok of een gescheiden vrouw spreken. Dit is…
'Ik help kinderen leven.'
Ben je met haar? Zijn jullie samen? Is dit de man?
De man. -De man. Wat doet u, meneer?
Ik ben advocaat. -Ben je advocaat?
Eindelijk.
Iets kwaadaardigs.
Als het een soort positieve gemeenschapsadvocaat is…
Wat voor wet beoefent u, meneer?
Ik vervolg minderjarige zedendelinquenten.
Je vervolgt minderjarige zedendelinquenten. Nou…
Als je minderjarige zedendelinquenten zegt…
…bedoel je dan mensen die zedendelicten plegen bij minderjarigen…
…of minderjarige zedendelinquenten?
Minderjarige zedendelinquenten.
Wees voorzichtig met de frasering.
En als je zegt. En wat gebeurt er als ze…
Wat is dit? Dat ik hier zit is goed voor die ene lach.
Ik doe dit niet de rest van m'n show. En wat doe jij?
Waar ben ik mee bezig?
Je vervolgt minderjarige zedendelinquenten.
Goed.
En jij bent een neurologische kinderarts.
Dus een kind wiens brein niet goed werkt, help jij repareren.
En degene die je niet kunt repareren, sluit hij op. Is dat hoe je…
Kijk eens aan. Dat is je volgende Marvel-team.
Dus…
Dat was schattig en duister tegelijk.
Dat zie je zelden. Het is net een gothmeisje dat een kitten vasthoudt.
En jij? Woon je hier in Denver? Ja? Wat doe je in Denver?
Ik werk in een bar en studeer.
Je werkt in een bar en studeert.
Het is een Tom Hanks-film uit de jaren 80.
Dus…
Wat studeer je nu?
Cyberbeveiliging.
Overdag patrouilleert hij op het internet.
's Nachts is het Slippery Nipples voor secretaresses, toch?
Dus je bent een barman en wil je uiteindelijk in…
…cyberbeveiliging werken?
Ja. -En je werk betaalt de rekeningen.
Om te kunnen leren.
Wat is het engste wat je tot nu toe hebt geleerd…
…van cyberbeveiliging? Hoe dicht zijn we bij een enorme hackaanval…
…waarbij de geldautomaten 't niet meer doen…
…en alle pornozoekopdrachten online staan? Wanneer gebeurt dat?
Vrijwel niets is privé. -Vrijwel niets is privé.
Dat weten we nu allemaal.
O, mijn god, heb je ooit? Toen je opgroeide…
…was er een of andere eikel die je pestte, echt klote was…
…en nu je je cyberbeveiligingsvaardigheden leert…
…kun je in het leven van die persoon gaan graven…
…en het gewoon ontmantelen als je dat wilt?
Is die verleiding ooit bij je opgekomen?
Vrij vaak.
Heb je de namen van oude pestkoppen doorzocht?
Ik koos ervoor om dat niet te doen.
Je koos ervoor.
Dat is een heel juridische reactie. Hoorde je dat?
Is dit de vrouw of vriendin?
Ja. -Welke?
Vriendin. -Vriendin.
En wat doe jij?
Ik ben onderwijzeres. -Onderwijzeres.
En wat doe je… Bedankt.
Op welke gebieden geef je les?
Ik help middelbare scholieren met gratis studiepunten.
Middelbare scholieren met gratis studiepunten.
Dat is cool.
Helpt de tatoeage het ijs te breken? Dat ze zeggen: 'Zij is cool.
Zij is in orde.'
Dat moet helpen. -Jawel.
En is je tatoeage zichtbaar?
Of moet je lange mouwen dragen? -Ik laat alles zien.
Je laat alles zien.
Laten we jou wat eer geven…
…terwijl je naar de Gashlycrumb Tinies kijkt. Alsjeblieft.
Jij hebt ook wat inkt. Hoelang ben je al samen?
Drie jaar. -Vier. Drie of vier jaar.
Drie of vier jaar.
Cyberbeveiliging…
Kom op, mensen.
Wonen jullie samen?
Mooi.
Ze ziet er geweldig uit in…
En dan kan hij je gratis creditcardzooi geven. Ik bedoel, kom op.
Het is een droompaar. Maak het waar.
Kan hij zijn cyberbeveiliging niet gebruiken voor gratis studiepunten?
Cijfers veranderen, zorgen dat ze naar Harvard gaan. Er is weer een team.
Ik heb twee superheldenteams op de eerste rij.
Hallo, meneer.
Korte broek op de eerste rij. Ballen.
Je hebt veel meer zelfvertrouwen dan ik ooit zal hebben.
Woon je in Denver?
Ja. -Wat doe je in Denver?
Ik werk in Boulder.
Je werkt in Boulder, woont in Denver, werkt in Boulder. Wat doe je in Boulder?
Ik werk voor een supermarkt.
Je werkt voor een supermarkt.
Met dat gezichtshaar? Vinden ze dat oké?
Ik vraag niet welke supermarkt.
Dat is raar. -Daar kom je vast achter.
Waarschijnlijk wel. Wacht. Wat is je specifieke taak in de supermarkt?
Ik ben manager.
Je bent manager in de supermarkt.
Beheer je de hele winkel of één afdeling?
Ja.
Ja, een deel.
Een deel.
De drankafdeling? Welk deel doe je?
Je lijkt verbaasd te horen dat je in een supermarkt werkt.
Ik werk in een supermarkt.
Met wie ben je hier? Is dit je vriend?
Daar is je vriend en waar werk jij?
Ik werk vanuit huis. -Vanuit huis.
In de sales. -In de sales.
Ik verkoop gloeilampen. -Je verkoopt gloeilampen.
Vraag je het mij? Je lijkt te zeggen: 'Ik verkoop gloeilampen?'
Je beantwoordt mijn vragen alsof ik een moordagent ben.
'Ik verkoop gloeilampen.'
Je verkoopt gloeilampen vanuit huis.
Ik verkoop verlichting.
Je verkoopt verlichting, dus je blijft in je huis.
Bel je mensen op of verkoop je op internet?
Op internet. -Op internet.
En je probeert ze lampen te verkopen. -Absoluut.
Particulieren of bedrijven?
Allebei. -Dat is zo raar.
Ik weet niet hoe…
Heb je op Zoom gesprekken en zeg je: 'Snel, doe al je lampen uit.
Dat is best klote, hè? Ik heb een oplossing voor je.'
Zoiets.
Dat is zo verdomd interessant.
Jullie zijn geweldig en jullie zijn geen superheldenteam. Het spijt me.
Ik weet niet wat je bent.
Een man die bij een supermarkt werkt. Hij weet niet wat hij daar doet.
Een andere man belt via Zoom en verkoopt lampen.
Je hebt denk ik een rare OnlyFans. Je verbloemt het nu gewoon. Je…
…verkoopt geen lampen.
Het is het DC Universum. -DC Universum.
Ik doe de nerdshit, vriend. Oké dan.
Waag het niet.
Dat was leuk op de eerste rij. Geef ze 'n applaus. Bedankt, jongens.
Daar hou ik van.
Arts, advocaat, cyberbeveiliging, onderwijzeres…
…een soort kruidenier, lampen, denk ik. Ik weet het niet.
Perfecte selectie.
Weet je wat zijn glans verliest? Woke.
Echt.
Ik ben woke, denk ik.
Maar weet je wat? Op een dag ben ik het niet en jullie ook niet.
Wees woke. Wees ruimdenkend. Maar geef jezelf geen schouderklopje.
Want het keert zich tegen je.
Iedereen die nu wordt gecanceld omdat hij niet woke is, was woke iets.
Ze konden de vooruitgang niet bijhouden. Vooruitgang zal je altijd verpletteren.
Ik ben pro-trans, erg pro-homohuwelijk, homorechten en pro-abor…
Nee.
Wat ik zeg is…
…dat dat op een dag helemaal fout gaat.
Ik doe comedy als ik 70 ben en ik zeg iets…
…wat ik niet bij kan houden.
'Ik vind niet dat men hun kloon moet neuken.'
'Boe' Er zullen rare dingen gebeuren.
Echt niet. Ik ben pro-trans. 'Fuck you, kloonhater.'
Nee, ik ben heel vooruitstrevend.
#stopklonenhaat. Dan maak ik het nog erger.
Vroeger rukte je niet af in 'n reageerbuis…
…en neukte je niet wat eruit kwam. Als ik de slechterik ben, sorry.
Boe.
Zo weet je of je een onderdrukte minderheid bent…
…of een randgroep die vroeger werd gehaat en nu weet je dat je het hebt gemaakt…
…als hetero, witte mensen vragen of grappen oké zijn.
Dan weet je het. De transgemeenschap brak door…
…omdat witte, hetero mensen opeens vroegen: 'Is dit oké?
Werkt deze grap? Is dat oké?
Snap je.
Maar hoe dan ook, dat betekent in de toekomst…
…dat hetero witte mensen in de minderheid zijn…
…dan staan hier eikels die zeggen: 'Ik doe een grap…
…over een hetero, witte gast en ik laat hem bowlen. Is dat goed?
Jullie bowlen, toch? Het is niet beledigend?'
'Hij luistert op ironische wijze naar Limp Bizkit, oké?
Het is ironisch. Ik doe het ironisch.'
Verdomme, de afgelopen zes jaar. Allemachtig.
Ik was in paniek in 2016 en de jaren daarna:
'Wat is er aan de hand? Komt er een einde aan Amerika?'
Weet je wat?
Dat gebeurt niet. Het is nu erg…
…maar alles wat er gebeurt, moet nu gebeuren.
Weet je wat 2016 was?
Het was de laatste driftbui van de boomers.
Dat was het.
De laatste driftbui van de boomers.
Elke keer als een generatie oud wordt…
…raken ze in paniek omdat de dood eng en goor is…
…en ze zetten iemand naars in het Witte Huis voor ze gaan.
Dit is eerder gebeurd. De beste generatie.
De beste generatie vocht tegen de nazi's…
…redde de wereld van tirannie, kwam terug, bouwde de buitenwijken…
…voedde de babyboomers op, en ze werden oud.
Haar werd grijs, de lul werkte niet meer, aambeien en baarmoederverwijdering.
Ze raakten in paniek. Dan is het eind jaren 70.
Punkmuziek. Ze weten niet wat er speelt. 'Fuck dit.
Zet de oude cowboyfilmacteur in het Witte Huis.
Ik was hier, verdomme.'
Toen werden de babyboomers volwassen. Denk aan de babyboomers.
Het was het hoogtepunt van seks, rock-'n-roll, rebellie…
Ze bezaten de jeugd, en toen werden ze verdomd oud.
Hun haar werd grijs en hun lul stopte met werken…
…aambeien en baarmoederverwijdering…
…verdomde Gen X en Gen Z die ze belachelijk maken op Twitter en TikTok.
Die hiphopmuziek die ze niet begrijpen.
Nu zeggen ze: 'Mijn God, ik ben bijna dood. Wat is er aan de hand?
Zet de racistische presentator in het Witte Huis. Ja, rot op. Ik was hier.'
Ik ben Gen X.
Nou…
…onze driftbui zal meer dan lelijk zijn.
Als wij oud worden en onze lullen niet meer werken, we ons haar verliezen.
God weet wie we in het Witte Huis stoppen.
Eddie Vedder of Janeane Garofalo, een van die twee. Geen idee.
Kijk.
Ik ben dol op ze.
Janine zou een vreselijke president zijn.
Ik ken haar al sinds de jaren 90. Ik hou van haar. Dat zou ze zelf zeggen.
Janine, jij moet president worden. 'Dat doe ik niet.'
O, mijn god, wacht even. Zo zal ze winnen.
Denk aan hoe Gen X denkt, maar dat is precies de houding die we nodig hebben.
Dat is perfect.
'Nee, ik meen het. Ik doe het niet.' Ja, dat weten we.
Ze blaast een debat af. Ze wil geen campagne voeren.
Ze komt niet opdagen bij haar inauguratie. Ja, dat wordt geweldig.
Hou nog meer van haar. Op CNN staat onder aan het scherm:
'Dag 312 van de president die niet komt opdagen.'
Je ziet haar in een koffiezaak. 'Ik zei toch dat ik niet zou vluchten.'
Dan gaan we dood…
…en zien we niet wat Gen Z in het Witte Huis stopt.
President Logan Paul.
Kijk. Geen idee.
President Joe Rogan.
Luister alsjeblieft naar me.
Ik ken Joe al sinds de jaren 90.
Hij is een lieve jongen.
Hij is ontspoord. Weet je waarom?
Iemand gaf hem honderd miljoen dollar.
Daar wordt iedereen… Hij gaat er beter mee om dan ik zou doen.
Als ik een podcast had over breien…
…en iemand gaf me 100 miljoen, dan zou ik garen op mijn podcast neuken.
En Joe zou zeggen: 'Patton werd gek. O, mijn god.'
Ouder worden is niet erg als je het niet persoonlijk opvat.
Dat is de sleutel.
Doe alsof je Jeff Goldblum bent in The Fly…
…en je kijkt naar al die rare dingen.
Koop een in leer gebonden notitieboek. Maak aantekeningen, laat op de avond…
M'n scheten ruiken naar oude boeken.
Maar ik eet geen oude boeken.
Dit vraagt om nader onderzoek.
Dag 17. Het duurt langer om te stoppen met plassen dan om te plassen.
Het krijgt ons allemaal te pakken.
Ik sluit af met dit verhaal over een andere inzinking…
…die ik had. Mijn voet. Alles valt uit elkaar. Maar weet je wat?
We leven in de 21e eeuw. Het is oké. Hou dat altijd in gedachten.
Vorig jaar, in november, moest ik…
…een kleine operatie ondergaan.
Ik ga je 't verhaal vertellen. Ik gebruik wat speelse woorden…
…zodat het niet te vreselijk wordt. Want dat is 't.
Ik zou een kleine operatie ondergaan, het soort operatie dat…
…laat ik 't zo zeggen…
…mannen van mijn leeftijd die veel zitten, moeten ondergaan.
Snap je?
Ik maak me zorgen. Nog steeds Covid. Wat als ik een infectie krijg?
Maar ik was vergeten dat ik in de 21e eeuw leef.
Ik heb al deze voordelen als pluspunt.
Op de dag van de operatie belde ik een taxi met mijn telefoon.
De taxi kwam. Hij droeg een masker. Ik ook.
Auto was schoon, bracht me naar het ziekenhuis.
De arts liet me alle schoonmaakprotocollen zien.
'Deze operatie hebben we verfijnd.
Het duurt maar een uur. Je bent een uur weg.
Je gaat vandaag naar huis.'
Ik ga onder narcose, word een uur later wakker. Het gaat goed.
Hij zegt: 'Het gaat goed. Dit zijn de nieuwste pijnstillers voor je herstel.
Je voelt niets.
Bel maar een taxi met je telefoon.
Je leeft in de 21e eeuw.'
En de taxi bracht me naar huis.
En toen ik thuiskwam, had ik een apparaat waarmee ik vanuit de lucht films…
…boeken, tv-programma's, muziek kon oproepen om me te vermaken.
Eenentwintigste eeuw.
Toen ik het ziekenhuis verliet…
…zei de arts:
'Er is een bepaalde lichaamsfunctie die je elke dag gebruikt…
…en de komende dagen…
…ga je het niet doen.
En na drie of vier dagen…
…ga je het…
…ineens doen.
Maar de eerste keer dat je het doet, zal het jou doen.
Het is geen schande.
Het gaat gebeuren, onderdeel van het herstel.
Genees in vrede.'
Ik ga naar huis.
De eerste dag kijk ik films. Ik lees boeken op mijn iPad.
Ik ga slapen.
Er gebeurt niks.
De volgende dag films kijken, boeken lezen op m'n iPad, slapen.
Er gebeurt niks.
Derde dag…
…films kijken, boeken lezen op m'n iPad…
…slapen.
Half vier 's ochtends.
Het gebeurt.
Ik word wakker terwijl het gebeurt en ik voel het aankomen.
Ik ben het een halve seconde voor.
Mijn hemel, het wordt geen ramp. Ik spring uit bed.
Alles is in orde. Ik red het door de slaapkamer.
Ik ga naar de wc. Ik sta op drie meter van het toilet.
Ik ga het redden.
Boem. Nee.
Ik had m'n onderbroek en joggingbroek al omlaag.
Dat maakte het tien keer erger…
…want nu…
…was onze badkamer met ongerepte witte tegels…
…ingericht…
…voor de herfst. Wat dacht je daarvan?
Fijne Thanksgiving. Dus…
Ik sta daar…
…en denk: ik heb twee keuzes. Ik kan mezelf schoonmaken of riskeren…
…dat mijn vrouw deze ramp ziet die ze niet verdient.
Ik ga voor de tweede keus.
Ik ruim eerst alles op. Ik pak een stapel handdoeken.
Ik ruim alles op in een grote gore prop.
Ik moet al mijn kleren uittrekken, ook mijn shirt. Ik had mijn shirt verpest.
Natuurwetten. Dus…
…ik neem de hele prop…
…mee. Ik ben nu naakt.
Ga naar de keuken met een grote prop vol horror…
…pak de zak uit de vuilnisbak en stop het in de zak.
Om vier uur 's ochtends…
…moet ik naar het einde van mijn oprit lopen.
Waar de vuilnisbakken staan.
Doe dat ding open. Laat vallen.
Ik sta daar maar.
Naakt.
Vier uur 's ochtends…
…en ik…
…keek naar de maan.
Uren geleden…
…was ik in de 21e eeuw…
…met toegang tot geavanceerde technologie, medicijnen, transport…
…en nu…
…slechts een paar uur later…
…ben ik onthuld…
…als de naakte aap die ik altijd was.
De naakte…
…aap vol stront…
…zit in ons allemaal.
En ik had een raar moment van rust, want het was zo vreselijk…
…en ik denk: ik ben zo ver mogelijk verwijderd…
…van de 21e eeuw als ooit mogelijk was.
Ik sta dichter bij mijn Neanderthaler voorouders.
Er is hier iets vreemd helends aan. En ik had dat gevoel zo'n tien seconden.
Toen herinnerde ik me dat al mijn buren bellen met camera's hadden.
Iedereen kreeg dat jaar een kerstkaart.
Heel erg bedankt, Denver.
Bedankt allemaal.
Ondertiteld door: Marleen van den Oetelaar