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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¡Hola, Denver!
¡Madre mía!
Hola. Gracias.
Gracias.
¡Madre mía!
¡Sí!
Muchas gracias por venir esta noche.
Me rompí el pie.
Sí.
Empecé el año rompiéndome el pie.
Sucedió en dos partes.
La segunda parte fue que me resbalé de un bordillo
y caí mal. Esa fue la segunda parte.
La primera y más importante fue que cumplí 53 años.
Esa es la parte crucial.
Te vuelves… Cuando pasas de los 50,
todo te puede matar.
Cuando tenía veintitantos años podía andar sobre hélices,
me ponía un poco de Betadine y listo.
No me pasaba nada.
Y ahora, si se cae una piña cerca de mí, mi columna implosiona. No sé cómo…
Tal cual.
Me rompí el pie y al día siguiente…
Voy a soltar un nombre. ¿Vale?
El día después de que me rompiera el pie, mi amigo Glenn Howerton,
que tiene casi 50 años, pero diremos que tiene más…
Chicos, necesitaba… Venga, no hace falta ser rigurosos.
Se rompió la clavícula.
Lo llamé, me solidaricé con él, le di un poco de apoyo:
"Oye, me he roto el pie". "¿Qué ha pasado?". En mi cabeza, pensé:
"Seguramente intentaba alcanzar una bolsa de patatas
y se rompió la clavícula o algo".
Y me dijo: "Sí, estaba haciendo snowboard. Caí mal".
Vale.
Vete a la mierda.
No hace falta tanto lío. Cuando llegas a cierta edad,
no necesitas… No creo que pasara eso.
Creo que me está mintiendo. Creo que alguien cerró la puerta cerca de él
y se le cayó la clavícula hasta el culo.
Y luego le dijo a su mujer:
"Pégame a una tabla de snowboard con celo y tírame por una ladera, por favor".
"Dame un poco de dignidad, por Dios".
Voy a soltar otro nombre.
Un mes después de que me rompiera el pie, Tony Hawk
se partió
el fémur en dos.
¡Pam!
Cayó mal haciendo un salto.
Cayó mal haciendo skate. Se rompió el fémur.
Me envió una foto de su radiografía.
Me dijo: "Parece que estamos en las mismas".
"Ni de coña".
Tú
has hecho la de Jackie Chan, molas mucho más.
Encontró otro nivel de molar.
Me resbalé por la acera como tu tía cuando ve un pájaro.
Así me caí yo.
De la forma más vergonzosa posible.
Me pasó algo raro, porque, cuando lo hice,
estaba en mi etapa de negación de 23 años, pensé:
"Me he torcido el tobillo. Conduciré a casa". Estaba en el trabajo.
"Yo conduzco, no pasa nada".
Mientras conducía me dolía más. Pensé: "Esto podría ser grave".
Llego a casa. Apenas puedo salir del coche.
Y cruzo la calle cojeando hacia mi casa.
Y duele mucho, y luego un coche se detiene
con dos mujeres,
y la que conduce baja la ventanilla y dice:
"¿Estás bien?".
Y yo: "Me he torcido el tobillo. Vivo aquí. Voy a entrar
a ponerme hielo". Y entonces, y esto me atormenta,
me dijo: "Sobrevivirás".
Y eso… Espera.
¿Qué? ¡No me jodas!
¿Qué cara tenía?
¿Qué hice? ¿Acaso pensó: "Se va a suicidar. Para"?
"Sobrevivirás".
"Déjame poner esta canción de Mónica Naranjo. La letra es…".
"Escucha esto".
Quizá se me quedó la cara así tras el confinamiento y la pandemia.
Mi cara ya se ha quedado así
porque el confinamiento no lo llevé bien.
Lo hice mal. Planeé un gran confinamiento.
Planeé algo de la hostia. ¿Recordáis cuando empezó el confinamiento?
Tenías que quedarte en casa y te acordabas
de todas las veces que dijiste:
"Ojalá pedirme un mes de vacaciones y poner mi vida al día".
"Arreglaría mi vida… Solo necesito un mes libre".
Planeé un gran confinamiento.
Pero lo llevé fatal.
Menuda lista que hice.
La que hicimos todos. ¿Hicimos la misma lista? Sí, la hicisteis.
Todos los libros que ibais a leer. Las habilidades que ibais a aprender.
Madre mía, estábamos deseando trabajar en nosotros mismos.
Si hubiera seguido la lista que hice,
habría otro hombre frente a vosotros ahora mismo.
Pesaría 13 kilos menos.
Hablaría italiano con fluidez.
Cuando habéis pasado,
habría habido una tarta de frambuesa y almendra
en cada una de vuestras sillas.
Habría molido la harina a mano esta mañana.
Os la habrías comido en un plato de origami.
Cuando os la acabaseis,
tiraríais el plato y se convertiría en una rana. ¡Madre santa!
¡La de planes que tenía!
No hice una mierda.
Comía Doritos para desayunar
y vi Deadwood dos veces.
La vi.
La terminé.
Volví al primer capítulo.
Y le di al play.
Eso es todo lo que hice.
Y me volví más loco que un granero lleno de vello púbico de payaso.
Eso es lo que hice
durante el confinamiento.
Y, escuchad. cuando…
Cuando digo:
"Más loco que un granero lleno de vello púbico de payaso"…
no estoy juzgando las filias de los demás.
Los payasos tienen derecho a tener una vida sexual aventurera,
variada y experimentada.
Digo que la fuente de la locura no es el vello púbico de payaso.
Es el hecho de tener la idea y luego la continuación
de: "Voy a llenar este granero
con los p…". Solo quiero que quede claro.
Que la fuente de la locura es el granero.
Ni siquiera el granero lleno de vello es una locura.
Era el acto de llenar el granero…
Escuchad, si…
Si has llenado un granero con vello púbico, ya estás como una cabra.
Pero esta persona dice: "Pongo obstáculos en mi camino".
"Solo recogeré
el vello…".
Y tampoco hay manera de saberlo. El vello de payaso no es diferente.
No es de color naranja brillante. No es de colorines. Mirad.
A veces sí, pero es como… Hay muchos… Escuchad.
Hay…
Hay muchos vellos púbicos que no son de payaso, pero son naranjas
y de colorines.
No estoy diciendo eso. Lo que estoy diciendo es
que no hay forma de…
Vale, esto es lo que estoy diciendo.
Esperad. Mierda.
Vale.
Si tú…
Vale, si vas por ahí
y hay un granero, y abres esas dos puertas grandes,
y hay una pared de vello púbico
y dices: "Hay un loco vagando por el campo".
Si alguien dijera:
"Solo es vello púbico de payaso". Y tú: "¡Oh! Hay que llamar a la Guardia Civil".
Un momento. ¿Qué?
Porque no hay forma de demostrarlo.
Vale, espera. Podrías hacer esto.
Cada vez que recoges
un…
Una mata no,
eso es asqueroso.
No una mata de… No.
Mata da mucho asco.
¿Un matojo? No.
Demasiado rústico.
Esa es otra…
Es como si Casa Pepe abriese una tienda de BDSM,
la llamarían el Matojo de Vello Púbico.
Irías allí…
Estaría conectada con el restaurante.
Irías a comer y dirías: "Espera. Vamos a Matojo de Vello Púbico".
"Paga la cuenta. Nos vemos fuera".
Matojo de Vello…
Matojo de Vello Púbico.
Tenemos pinzas para pezones y lubricantes perfumados únicos.
Tenemos
azotadores, látigos y consoladores. ¡Qué revuelo!
Y una torre de consoladores anales que llega al cielo.
Di que vas de parte de la cerdita Peggy.
¡Oinc! Bueno.
Un puñado de vello púbico de payaso.
Esa vale.
Cada vez que recoges un puñado de vello púbico de payaso,
sacas una Polaroid.
Tienes una Polaroid y te arrodillas.
Recoges el vello púbico en una bolsa.
Hay que sacarla de cuerpo entero y que salga todo el payaso.
Tiene que estar con su peluca, su maquillaje…
Con el periódico de ese día
para que no haya dudas.
Luego haces un agujero a la Polaroid,
coges un lazo, lo metes por ese agujero,
atas el otro extremo del lazo al puñado de vello púbico
y lo tiras al granero.
Cada puñado de vello está contabilizado.
Ahí tienes. Y así es como…
No, ni de coña puedes hacer eso.
¿Sabéis por qué?
No, eso no funciona porque entonces alguien puede decir:
"Técnicamente, no has llenado el granero de vello porque el lazo
de la Polaroid…".
No, el hablante tiene que tener seguridad
y el oyente tiene que confiar.
Cuando dices… Esto es lo que está pasando, ¿vale?
Vamos a empezar con esto.
Vámonos de viaje durante una hora.
Creo que he empezado fuerte.
Creo que me he ganado vuestra confianza, pero no debería.
Todavía no, al menos.
Escuchad. Lo que he hecho, en términos de comedia
y creatividad, ha sido abrir las puertas del granero.
Y hay una pared de vello púbico.
Sí, impresiona, pero tenéis razón al decir: "¿Sabes qué?".
"Fijo que esa pared de vello púbico es de poco más de un centímetro".
Hay una madera detrás y el resto del granero está vacío.
"Me han timado". Tenéis razón al pensar eso. Esto es lo que hago.
Como cómico, os invito…
Quiero que corráis lo más rápido que podáis
hacia esa pared de vello púbico
y luego quiero que intentéis llegar al final,
abríos camino hasta la parte de atrás del granero
hasta quedar envueltos en el vello.
¿Sabéis a qué me refiero? Al fondo. Y cuando golpeéis la pared,
pensaréis: "Era un hombre de palabra". Eso es lo que pensaréis.
Eso es lo que quiero para nosotros.
Ni para mí ni para vosotros, para todos.
Eso es lo que quiero.
Esos son los fragmentos que escribí durante la cuarentena.
Me quedaba despierto ocho días seguidos…
¡Son las cinco de la mañana
y la puta Polaroid no funciona!
¡No me jodas!
Me compré una cama elástica.
No era una gigante de jardín, una para hacer ejercicio.
Sí. Una minicama elástica.
Lo llaman trampolín. Impresionante.
Te subes y saltas arriba y abajo, activas el sistema linfático.
"Aquí tienes. Fuera, dentro. Adelante, atrás. Modo esquí".
Buen ejercicio.
Lo compré al principio de la pandemia.
Me mantendré en forma, tío. Tengo mi nuevo trampolín.
No salió de la caja ni una mota de polvo.
Estaba muy emocionado. Podía notar lo emocionado que estaba el trampolín.
"Estableceré la diferencia en esta casa".
"Pertenezco aquí. Cambiaré las cosas para mejor".
"Así es, trampolín. ¿Quieres entrar a la casa?".
"¿Quieres ir al gimnasio?". "Sí". Tenemos un gimnasio en casa.
Es una habitación con una elíptica. Lo llamamos gimnasio.
Lo llevo dentro. Está muy emocionado.
Lo dejé en el suelo. "Nos vemos mañana, pequeño trampolín". Dice:"Sí".
Los dos miramos
a la elíptica.
Contra la pared.
Ropa colgando de ella.
Cubierta de polvo.
Y sentí cómo se rompía el corazón del trampolín.
Podía sentir su dolor. ¿Sabéis cómo lo sentí?
Parecía el policía novato recién salido de la academia.
"Dame la peor comisaría de la ciudad. ¡Haré que sea la mejor!".
"Tengo técnicas policiales progresistas, alcance comunitario".
"Cambiaré las cosas".
Y aparece el primer día, con un gran termo de té verde
y comida cetogénica, muy emocionado.
"¿Quién está en este escritorio?".
El viejo policía de homicidios.
Ocho agujeros de bala.
Once bolsas de colostomía.
Se enciende su séptimo Ducados de la mañana.
Esa es la elíptica.
Mira al trampolín novato:
"Ya aprenderás, muchacho".
"¿Crees que no tenía sueños cuando llegué aquí?".
"¡Yo era de lo mejorcito!".
"¡Conmigo puedes ver películas, concursos, programas de montaña, todo!".
"Iba a hacer que movieran estos culos gordos".
"El tío que te ha dejado estaba encima de mí desde el primer día".
"Bonito atuendo de entrenamiento".
"Pequeño iPhone. Se descargó un montón de podcasts".
"¡Un pensador!".
"Se pone encima de mí, estira esos muslitos gordos
hacia arriba y hacia abajo".
"Pensaba que iba a llegar lejos".
"No pasó del primer Glovo".
"Me abandonó".
"Se fue al cagadero a ver sus mensajes".
"Nunca volvió".
"Estará aquí mañana. Llevará puesto su atuendo deportivo".
"Seguramente pondrá una playlist en su iPhone".
"Sí".
"Es un viejoven. Seguro que será New Wave de principios de los 80".
"Así es como va a adelgazar. Con nostalgia".
"Se te subirá encima,
empezará a saltar como un gibón que ha tomado mucho azúcar".
"¿Cuál será la primera canción que escuchará? Te lo digo ya".
"'Our lips are sealed' de The Go-Go's".
"Esa será la primera canción".
"Y estarás muy emocionado pensando que durará toda la hora".
"No pasará del puente".
"En cuanto Jane Wiedlin empiece a cantar 'Silencio, cariño',
te abandonará. Comprobará sus mensajes en el cagadero".
"Nunca volverá".
"Acaba con toda tu alegría y nada volverá a hacerte daño".
Esto sería la película más triste de Pixar
del…
Si hacen una película con los hermanos Safdie,
debería ser su película.
Harvey Keitel es la elíptica.
Timothée Chalamet es el trampolín.
Y Frances McDormand es la pelota medio inflada.
Me volví loco durante el confinamiento.
Mi punto más bajo, psicológicamente, ocurrió a la vez
que el de mi mujer y mi hija. Tocamos fondo los tres a la vez.
Era un día entre semana.
Estamos todos en la casa, no salimos.
Hicimos lo nuestro.
Detén la propagación.
Mi hija está en la cocina y de repente dice:
"Hay un tío raro en el jardín".
¿Qué coño? Digo: "¿Qué?".
"No veo a nadie. ¿Has visto a alguien?".
Y dice: "Un tío raro ha cruzado nuestro jardín
y ha ido por detrás. Está ahí ahora mismo".
Y yo: "¡Joder!".
Tenemos cámaras por toda la propiedad.
Tengo una aplicación en el móvil. Haces clic y miras lo que ve la cámara.
Lo espero. Voy a volver y enfrentarme a él.
Solo quiero saber a qué me voy a enfrentar.
No sé qué hay ahí atrás.
¿Y si es un jipi perdido que quiere jugar con los diábolos?
"Yo jugaré contigo".
Podría ser un loco, desnudo, con un cubo de pollo en la polla y una espada.
No sé qué hay ahí atrás. Solo quiero estar preparado.
Pero las cámaras no se cargan y estoy esperando. Joder.
Y luego mi mujer
nos empuja,
no dice nada
y va dando zancadas por el jardín trasero.
Lleva un vestido blanco de verano levantándose con en el viento, descalza.
Y lleva un bate de béisbol de aluminio rosa.
Con actitud de chica de Charles Manson.
Mira a esa tía jipi a la que quiero follarme y que me mate.
Toma.
Entonces,
ella…
Tardo un segundo en darme cuenta de lo que hace, voy tras ella dando tumbos
en chanclas y bermudas, pero está a la vuelta de la esquina,
y ya se está metiendo con este tío.
Antes de doblar la esquina, la oigo gritarle:
"¿Quién coño eres? ¡Fuera de mi césped!".
"¡Te voy a reventar!".
Así que…
Yo…
Doblo la esquina.
Está en posición.
Como Uma en Kill Bill,
está lista.
El tío al que grita,
un poco desaliñado, no parecía loco, no parecía vagabundo,
llevaba un móvil,
parecía un poco fuera de lugar, y ella le gritaba sin parar:
"¿Qué coño haces aquí?".
Voy a parar la historia
y contaros lo que estaba pasando.
Algo le pasaba a nuestro aire acondicionado. Yo…
Llamé a nuestro contratista
y le dije "¿Puedes enviar a alguien a arreglar el aire acondicionado?".
Sin decírnoslo,
le dio a este tío nuestra dirección y el código de la puerta y lo mandó.
En efecto, fue un gran malentendido.
Mi mujer está gritándole y está en…
en modo valquiria,
gritando a todo pulmón a este tío, "¿Quién coño eres?".
Ahora, para su deshonra,
cuando hay una valquiria de ojos llameantes
sujetando un trozo de metal de color vagina,
amenazando con matarte,
responde con frases cortas y declarativas.
Este tío
decía: "¿Acaso alguno somos alguien, tío? Como…".
"Todos los días son… La rueda en el cielo…".
Joder.
Ahora tiene las dos manos en el bate. Va a meterle al tío,
entonces él me mira y en ese momento
es cuando se asusta.
Intenta decir: "Me llamo Michael".
"Steve me ha mandado para comprobar…".
Y mi mujer dice: "Ay, madre. No nos lo dijo. Lo siento mucho".
"Madre mía, voy a llamarlo ahora mismo".
"Esto ha empezado con mal pie. ¿Y si te vas?".
El tío estaba deseando irse.
Seguro que conducía a casa diciendo "Pobre desgraciado. Madre mía".
"Seguro que el sexo es increíble, pero…".
Al escuchar esto diréis: "Qué poco hombre".
"Dejas que tu mujer… A saber qué podría haber pasado".
Yo diría lo contrario.
Digo que el momento y la ubicación
nos hicieron un elemento de disuasión más eficaz.
¿Recordáis que no se asustó cuando ella le gritaba?
Solo balbuceaba.
¿Sabéis por qué? No podía procesar lo que veía.
Una valquiria preciosa, metal color vagina, gritando. Eso es demasiado.
No lo pudo procesar.
Y también, la energía que emite
era de zorra sexual en el espacio a punto de matarte.
No pudo procesarlo.
¿Sabéis qué pudo procesar?
A mí.
Un metro y medio detrás de ella, porque la energía que emitía yo era:
"No puedo hacer nada cuando se pone así".
"Intenté que fuera al psiquiátrico, ¿sabes?".
"Dijo que iba a quemar la casa".
"Ha matado a muchos repartidores de Amazon".
"No puedo cavar más agujeros en el desierto. ¡Por favor, corre!".
Estoy haciendo poses para el salvapantallas de Netflix. Así…
¿Y sí yo…? ¿Y si ellos…?
Esto es lo que voy a hacer. Mirad. Así.
Mirad. Eso es…
Eso no está en el especial, pero si estás viendo Netflix,
y ves eso en "A continuación" dirás: "Vamos a ver un poco,
¿qué coño es esto?".
Tengo las dosis de refuerzo.
Sí. Gracias. No debería…
Gracias. Pero…
Eso… Mirad.
Gracias. También es triste que reciba aplausos a estas alturas.
¿No creéis?
¿Te aplauden por cuidar de tu salud?
Es como si digo: "Me limpio después de cagar. Gracias". No.
La gente.
No.
No soy ningún héroe.
Son los leñadores que talan los árboles…
Esos sí son héroes.
Supongo que hay un leñador entre nosotros. Vale.
O un aficionado a limpiarse el culo.
Me vacuné en cuanto pude.
Inmediatamente. No me colé. No usé mi privilegio, pero…
Tenía información privilegiada
y me siento mal por ello. Así es como lo hice.
Un amigo vive en Riverside
y, justo cuando salió la vacuna,
me llama y me dice: "No sé si debería contarte esto, pero
aquí hay mucho fan de Trump. Nadie va a vacunarse".
"Hay una farmacia por aquí, una mujer sentada en una mesa
y le pregunta a los que entran, pero nadie se la va a poner".
"Están tirando cajas de esta mierda".
"Si conduces hasta aquí, te podrás vacunar".
"Sin pedir cita". Así que fui hasta allí.
Entro y hay una mujer en una mesa.
Le digo: "Disculpe. ¿Me puedo vacunar?".
Y me dice: "¿Es que quieres?".
Ya no le quedaban novelas de Tolkien por leer.
Dice: "Sí. Déjame prepararte. Ponte ahí".
Mi amigo tenía razón. Mientras esperaba, todo el que entraba
decía: "No, gracias" cuando le ofrecían la vacuna.
Y un tío le dijo:
"Sí, claro. No, gracias".
Como diciendo: "Buen intento, cloacas del Estado. Creo que…".
"De momento me quedo sin que me metan un chip".
"Espera. Sí. Estoy en la farmacia otra vez".
"Han intentado ponerme un chip… Espera, no te oigo".
"Ahí estás. Sí, no. A mí no me rastrean, tío".
"Sí. Te llamo luego".
Me vacuné y me puse la segunda dosis. Estaba genial.
En 1955,
salió la vacuna contra la poliomielitis.
Estábamos a dos años
de los satélites.
¡No había satélites!
Estados Unidos no podía ser más atrasado, racista,
homófobo y sexista,
¡y esos capullos racistas sin satélites
hicieron cola para ponerse la puta vacuna!
¡Qué cojones!
"Vacúname. No puedo vigilar estas fuentes desde una silla de ruedas".
¡No puedo apalizar maricas desde un pulmón de acero! ¡Dame mi ciencia!
¿Qué soy, un cavernícola?
Ahora
estamos en 2022,
que, para empezar, no parece un año de verdad. ¿No?
¿No suena inventado?
Como si estuvieras viendo una película barata de ciencia ficción, "En 2022…".
Solo ponéis números juntos. No jodas, ¿quién ha escrito esto?
Estamos en 2022.
Tenemos robots en Marte.
Nos envían vídeos de TikTok.
Y medio país está diciendo: "Esa aguja tiene veneno de bruja".
"Te lo digo yo. No me vas a poner veneno de bruja".
"No me acerques tu aguja mágica".
"Tengo que ver el vídeo
que el robot de Marte envió al cerebro que llevo en el bolsillo".
"Pero déjate de ciencia".
Si esa actitud hubiera existido en 1955,
el gobierno habría necesitado anuncios infantiles,
como dibujos bailando, con una aguja hipodérmica.
"¿A quién tengo que chupársela para curar la poliomielitis?". Un pequeño…
Sí.
Así es, Aguji. Cuéntale a todos tus beneficios.
"¿Mis beneficios? Tus piernas funcionan. ¿Qué más quieres?".
"Gilipollas medievales".
Ahora, el mundo es diferente.
Es totalmente diferente. ¿No?
¿Cruceros? Despedíos de ellos, no los volveréis a ver.
Nuestros nietos no sabrán lo que es un bufé.
Joder, la Covid lo cambió todo.
En primer lugar, todos los cruceros están reservados hasta el año 2026.
La gente está deseando subir a bordo de la barcaza de la peste
y navegar por la mayor.
¡Déjame morir cerca de un tobogán de agua!
No solo volverán los bufés,
sino que volverán con una venganza de zascas a los progres.
Cada uno tendrá una agenda.
"¡Venid al bufé del capitán Covid, solo para machos alfa!".
"¿Eres el típico blandengue de izquierdas
que necesita un protector de estornudos sobre tu sopa de almejas,
o puedes follarte a tu mujer? Pues ven
al bufé del capitán Covid…".
"Si nos demuestras que no te han vacunado
te damos un plato de vieiras a temperatura ambiente".
"Eso es".
Estaba escuchando música de los 70 de camino aquí.
Sí, en mi radio por satélite.
¿Te gusta la música de los 70? Al canal siete.
Toda la música de los 70 en el canal siete.
¿Te gusta la música de los 80? Número ocho.
Los 80 en el ocho.
¿Te gusta la música de los 90? El nueve.
¿Te gusta la música de los 40?
Pues no le des al número cuatro.
Antes sí era en el cuatro.
Ahora es el canal 71.
Cruce de los 40.
¿Te gusta la música de los 50? Pues es el canal 72.
Los 50 dorados.
¿La música de los 60?
Canal 73, los 60 dorados.
¿Por qué esos tres canales se han movido
al borde exterior
del universo de la radio?
Os diré por qué.
Sus oyentes se están muriendo.
Años 40, 50 y 60.
Cada vez quedan menos oyentes.
Al canal de los 40 le quedan cinco oyentes, joder.
Tres veteranos de la II Guerra Mundial y un par de hipsters flipados.
Eso es todo.
No queda nadie más.
"¿Sabes quién es punk rock? Artie Shaw". Y una mierda.
Podemos reírnos y disfrutar, pero, durante nuestras vidas,
los 70, 80 y 90 también irán perdiendo posiciones.
Así se rastrea cómo mueren las generaciones,
según dónde están colocando las estaciones.
Que los 70, los 80 y los 90 sean sencillos.
Espero que, cuando lo hagan,
se tomen un poco de tiempo para pensar en los nombres,
como lo hicieron para el canal de los 40.
Cruce de los 40, estación de tren, evocador.
Tengo la imagen en mi cabeza. Luego se rindieron.
Los 50 y 60 dorados… ¿Qué?
¿No podía ser "Tupés y batidos"?
¿No podía ser "Aceite de pachulí y collares jipis"?
Dale al canal de los 70 un nombre emblemático de la década.
"La radio de 'Tu madre y yo nos estamos separando'".
¿Qué os parece? Está bien.
Claro.
Sí.
Éxitos de velas gigantes por todas partes, por alguna razón.
Los 80 podrían ser "Radio Furgoneta del Equipo A".
Y el canal de los 90 podría ser…
No sé…
Esto era "Four-Leaf Clover" de Abra Moore en…
Hola. ¿Vives aquí en Denver?
- Vivo en Colorado Springs. - ¿Vives en Colorado Springs?
Bien. Gracias por venir hasta aquí.
Vale. ¿Qué quieres? Me alegro de haberlo entendido. No ha sido un problema.
No ha sido un problema. Menos mal. No ha sido un problema. Guay.
¿Trabajas en Colorado Springs?
- ¿A qué te dedicas? - Soy médica.
Eres médica. Madre mía, una empollona. Vale.
¿Qué tipo de medicina practicas?
Soy neuróloga pediátrica.
Neuróloga pediátrica.
¡Madre mía!
Estás…
Estás ayudando a tu comunidad. Ayudas a los niños.
Tienes un trabajo positivo hacia el que tienes una actitud positiva.
Esto es la muerte de la comedia. Tengo que librarme de ti ahora mismo.
No puedo rascar nada.
Necesito un cocinero de metanfetamína o un divorciado.
Esto es…
"Ayudo a los niños a vivir".
Muy bien.
Joder.
¿Estás con ella? ¿Estáis juntos? ¿Este es el marido?
- Mi marido. - Tu marido. ¿A qué se dedica?
- Soy abogado. - ¿Eres abogado?
¡Por fin!
Algo de maldad.
Como sea sobre leyes de alcance comunitario positivo…
Me voy a cagar en… ¿Qué tipo de ley practicas?
Proceso delitos sexuales de menores.
Procesas a delincuentes sexuales menores.
Bueno…
Cuando dices delincuentes sexuales menores,
¿te refieres a personas que cometen delitos sexuales contra menores
o a menores que son delincuentes sexuales?
Lo último.
Menores que son delincuentes sexuales. Hay que tener cuidado con la fraseología.
Y cuando dices… ¿Qué pasa si ellos…?
¿Qué coño es esto? Tengo que…
Sentarme ha estado bien para una risa.
No voy a hacer el resto del programa así. ¿A qué te dedicas?
¿Qué coño estoy haciendo?
Procesas a delincuentes sexuales menores.
Vale.
Y tú eres pediatra neurológica.
Si a un niño no le funciona bien el cerebro, ayudas a arreglarlo.
Y los que no puedes arreglar, él se los lleva.
¿Así es como…?
Ya lo tenemos.
Ahí está el próximo equipo de Marvel. Vale.
Bueno…
Eso ha sido bonito y oscuro al mismo tiempo.
Es raro encontrar eso.
Es como una chica gótica con un gatito.
¿Y tú? ¿Vives aquí en Denver? ¿Sí? ¿Qué haces en Denver?
Trabajo en un bar y soy estudiante.
Trabajas en un bar y eres estudiante.
Es una película de Tom Hanks de los 80. Vale.
Bueno,
¿y qué estás estudiando?
Ciberseguridad.
Y de día, patrulla Internet.
Por la noche sirve sex on the beach a las secretarias, ¿no?
Eres camarero y quieres trabajar en un futuro
en ciberseguridad, ¿no?
- Sí. - Y ser camarero paga las facturas.
Para poder estudiar.
¿Qué es lo más aterrador que has aprendido
hasta ahora en cuanto a ciberseguridad? ¿Cómo de cerca estamos de un ataque masivo
en el que los cajeros automáticos no funcionen
y se filtren nuestras búsquedas de porno. ¿Cuándo pasará eso?
- Casi nada es privado. - Casi nada es privado.
Todos lo sabemos a estas alturas. Eso no es…
Dios mío, ¿alguna vez…? De pequeño,
¿había algún gilipollas que te intimidara
y ahora que estás aprendiendo ciberseguridad,
podrías investigar la vida de esta persona,
y si quisieras podrías desmantelarla?
¿Se te ha pasado por la cabeza hacer eso?
- Frecuentemente. - ¡Uy!
¿Has buscado nombres de antiguos matones y cosas así?
He decidido no hacerlo.
Has decidido no hacerlo.
Es una respuesta muy legal. Ha sido… ¿Lo has oído?
Joder, tío.
¿Es la mujer o la novia?
- Sí. - ¿Cuál de ellas?
- Mi novia. - ¡Novia!
¿Y a qué te dedicas?
- Soy educadora. - Eres educadora.
¿Y qué…? Gracias.
Toma ya.
¿En qué áreas educas?
Ayudo a los estudiantes a acceder a créditos universitarios.
Ayudas a los estudiantes a acceder a créditos universitarios.
Mola.
¿El tatuaje de la manga ayuda a romper el hielo si dicen: "Es guay"?.
"No está mal".
- Eso debe ayudar. - Sí.
¿Entras con el tatuaje de la manga a la vista?
- ¿O te hacen llevar manga larga? - Lo llevo a la vista.
Lo llevas a la vista, te sientas ahí…
Vamos a conseguirte crédito
mientras miras a los pequeños macabros. Ahí lo tienes.
Tú también tienes tinta. ¿Cuánto tiempo lleváis?
- Tres años. - Cuatro. Tres o cuatro años.
Tres o cuatro años.
Aquí falta ciberseguridad…
Venga, gente.
¿Vivís juntos?
¡Qué bien!
¿Vais a…? Ella es muy guapa con…
Y luego puede conseguirte crédito gratis y todo.
Venga.
Es una pareja ideal. Que salga bien.
Podría usar ciberseguridad para conseguir crédito universitario a los chavales.
Cambiar sus notas y llevarlos a Harvard.
Aquí tenemos otro equipo, joder. Vale.
Tengo dos equipos de superhéroes en primera fila.
Hola, señor.
Pantalones cortos en primera fila. Vaya huevos.
Eso es. Tienes más confianza en ti mismo de la que yo tendré jamás.
¿Vives aquí en Denver?
- Sí. - ¿Qué haces en Denver?
Trabajo en Boulder.
Trabajas en Boulder, vives en Denver, trabajas en Boulder.
¿Qué haces en Boulder?
Trabajo en un supermercado.
Trabajas en un supermercado.
¿Con esa barba? ¿Les parece bien?
No voy a preguntar qué supermercado.
- Sería raro. - Seguro que lo adivinas.
Probablemente sí. Espera. ¿Cuál es tu función?
Soy encargado.
Eres el encargado del supermercado.
¿Diriges todo el supermercado o un departamento?
Sí.
Sí, parte de él.
Parte de él.
¿La sección de alcohol? ¿Qué parte…?
Pareces sorprendido al oír de ti mismo que trabajas en un supermercado.
¡Trabajo en un supermercado!
¿Con quién estás aquí? ¿Es tu amigo?
Ahí está tu amigo, ¿y dónde trabajas?
- Trabajo desde casa. - Trabajas desde casa.
- En ventas. - En ventas.
- Vendo bombillas. - Vendes bombillas.
¿Me lo preguntas a mí? Parece que dices: "Vendo…".
Respondes a mis preguntas como si fuese un policía de homicidios:
"Vendo bombillas". Tampoco es para…
Vendes bombillas desde casa.
Soy vendedor de iluminación.
Eres vendedor de iluminación, así que te quedas en casa.
¿Llamas a la gente o contactas por internet?
- Por Internet. - Por Internet.
- Y tratas de venderles bombillas. - Eso es.
¿Particulares o empresas?
- Ambos. - Eso es rarísimo.
No sé cómo…
Los llamas por Zoom y les dices: "Rápido,
encended todas las luces".
"Qué mierda, ¿eh? Bueno, tengo una solución para vosotros".
Algo así.
Qué interesante, joder.
Vale. Sois encantadores y no sois un equipo de superhéroes. Lo siento.
Eso es… No sé qué coño sois.
Hay un tío que trabaja en un Mercadona. No sabe lo que hace allí.
Otro tío que vende bombillas por Zoom.
Creo que tenéis un OnlyFans raro. Lo estáis ocultando.
No vendes bombillas.
- Somos del Universo DC. - Universo DC.
El friki aquí soy yo, amigo.
¡No te atrevas!
Ha sido una primera fila divertida. Dadles un aplauso.
Gracias, chicos. ¡Buah!
Me encanta cómo ha fluido.
Doctora, abogado, ciberseguridad, educadora,
una especie de supermercado, bombillas, supongo. No lo sé.
Con un ritmo perfecto.
¿Sabéis qué no envejece bien? Estar concienciado.
Para nada.
Yo lo estoy, creo.
Pero ¿sabéis qué? Algún día no lo estaré.
y vosotros tampoco.
Ten la mente abierta. Pero no te des una palmadita en la espalda.
Porque te saldrá el tiro por la culata.
Todo el mundo está cancelado por no haber estado concienciado por algo.
No podían seguir el ritmo del progreso.
El progreso siempre te aplastará.
Estoy a favor de la gente trans, el matrimonio y derechos gais, el aborto…
No.
Eso no… Lo que digo
es que algún día esto me estallará en la cara.
Haré comedia cuando tenga 70 años y se me escapará algo
con lo que no podré seguir. Diré:
"La gente no debería follarse a sus clones".
"¡Fuera!". Habrá cosas raras, como…
Pero si estoy a favor del colectivo trans.
"¡Que te follen, clónfobo!".
¡No, soy totalmente progresista!
#Nomásodioalosclones.
Y entonces me sobrepasaré.
¡En mi época no te masturbabas en un tubo
y te follabas a lo que salía! Si soy el malo por eso, ¡lo siento!
¡Fuera!
Por cierto, así es como sabes si eres una minoría oprimida
o un grupo marginado al que le solía caer mierda.
Y ahora sabes que estás mejor
cuando heterosexuales blancos se preguntan si los chistes están bien.
Ahí es cuando lo sabes… La comunidad trans se abrió paso
porque, de repente, los blancos heterosexuales dicen: "¿Esto está bien?".
"¿Funciona este chiste? ¿Está bien?".
Ya sabéis.
Pero, en cualquier caso, eso significa que, en el futuro,
los blancos heterosexuales serán minoría,
Entonces habrá gilipollas diciendo: "Estoy haciendo una broma.
sobre un tío blanco y heterosexual y juega a los bolos. ¿Está bien?".
"Eso hacéis, ¿no? ¿No es ofensivo?".
"Está escuchando Limp Bizkit irónicamente, ¿vale?".
"Es irónico. Lo hago irónicamente".
Joder, vaya últimos seis años. La virgen.
Me entró el pánico en 2016 y, los años siguientes, pensaba:
"¿Qué coño está pasando? Dios, ¿Estados Unidos está llegando a su fin?".
¿Sabéis qué?
La respuesta es no. Ahora no está bien,
pero todo lo que está pasando tiene que estar pasando ahora mismo.
¿Sabéis qué fue el 2016?
Fue la última rabieta de los boomers.
Eso es lo que fue.
La última rabieta
de los boomers.
Cada vez que una generación envejece,
entra en pánico porque la muerte da miedo y asco,
y meten a un imbécil en la Casa Blanca antes de irse.
Ya ha pasado antes. La mejor generación…
Madre mía, la mejor generación, luchó contra los nazis,
salvó al mundo de la tiranía, volvió, construyó los suburbios,
criaron a los baby boomers y empezaron a envejecer.
El pelo se volvió gris, la polla ya no funcionaba,
las hemorroides y las histerectomías.
Entraron en pánico. Llegamos a finales de los 70.
La música punk, no saben lo que pasa. "A la mierda".
"Poned al viejo actor de cine de vaqueros en la Casa Blanca. Que os den".
"¡Yo estuve aquí, joder!".
Luego crecieron los baby boomers. Pensad en ellos.
Estaban a la vanguardia del sexo, el rock and roll, la rebelión…
Tenían juventud y luego se hicieron viejos.
Se les puso el pelo gris y la polla dejó de funcionar,
hemorroides e histerectomía,
las putas generaciones X y Z se burlaban de ellos en Twitter y TikTok.
Toda esta música hip-hop que no entienden.
Piensan: "Madre mía, estoy a punto de morir. ¿Qué coño está pasando?".
"Poned al presentador racista en la Casa Blanca. ¡A la mierda!".
"¡Yo estuve aquí!"
Soy de la generación X.
Bueno,
nuestra rabieta va a ser más que fea.
Cuando empecemos a envejecer y la polla deje de funcionar y nuestro pelo…
Dios sabe a quién vamos a meter en la Casa Blanca.
Será Eddie Vedder o Janeane Garofalo, uno de esos dos.
No sé.
Mirad.
Me encantan esos dos.
Janeane sería una presidenta horrible.
La conozco desde los 90. La quiero. Os lo puede decir ella.
"Janeane, deberías ser presidenta". "No hago eso ni de coña".
Joder, espera un momento. Así es como va a ganar.
Así es cómo piensa la generación X, pero esa es la actitud que necesitamos.
Es perfecto.
"No, en serio. No voy a hacerlo". Sí, ya lo sabemos.
No asistirá a un debate. No hará campaña.
No se presentará a su propia investidura.
Sí, estaría genial.
La quiero aún más. La CNN tendrá un mensaje en la pantalla:
"La presidenta lleva 312 días sin aparecer".
La pillarían en alguna cafetería. "Os dije que no iba a presentarme".
Y luego moriremos
y no estaremos aquí para ver a quién pone la Generación Z en la Casa Blanca.
Logan Paul de presidente.
No quiero… Mirad. No sé.
Joe Rogan de presidente.
Él… Por favor, escuchadme.
Conozco a Joe desde los 90.
Es un tío dulce.
Se ha descarrilado. ¿Sabéis por qué?
Porque alguien le dio 100 millones de dólares.
Eso vuelve loco a cualquiera. Yo lo habría llevado peor.
Si tuviera un puto podcast sobre tejer
y alguien me diera 100 millones, ¡me follaría un ovillo en mi podcast!
Y Joe diría: "A Patton se le ha ido la pinza".
"Madre mía".
Envejecer no está mal si no te lo tomas como algo personal.
Esa es la clave.
Trátalo como… Imagina que eres Jeff Goldblum en La Mosca,
y estás viendo esa movida rara… "¡Joder!".
Coge un cuaderno de piel. Toma notas a altas horas de la noche, como…
Mis pedos huelen a libros viejos.
Pero yo no como libros viejos. Esto…
Esto requiere un análisis más detenido.
Día 17. Se tarda más en dejar de hacer pis que en hacer pis.
Va por todos nosotros.
Os dejo con esta historia sobre mi otra crisis nerviosa
que tuve, el pie, todo. Todo se va a la mierda. Pero ¿sabéis qué?
Vivimos en el siglo 21. No pasa nada. Tenedlo siempre en cuenta.
El año pasado, en noviembre, tuve
una pequeña operación.
Os voy a contar la historia. Intentaré expresarme de manera
que no resulte horrible. Porque lo es.
Me sometí a una cirugía menor, la clase de cirugía que,
para decirlo así,
tienen que hacerse los hombres de mi edad que se sientan mucho.
¿Veis adónde voy?
Estaba preocupado. Seguimos con la Covid. ¿Y si tengo una infección?
Pero olvidé que vivo en el siglo 21.
Tengo un montón de ventajas.
El día de la operación, invoqué a un coche con mi teléfono.
Llegó el coche. El conductor llevaba máscara. Yo también.
El coche estaba limpio, me llevó al hospital.
El médico me enseñó todos los protocolos de limpieza.
Dijo que habían perfeccionado la operación.
"Solo lleva una hora. Estarás fuera una hora".
"Hoy te vas a casa".
Me anestesió. Me despierto una hora después. Ay, madre. Estoy bien.
Dice: "Estás bien".
"Toma unos analgésicos de última generación, te ayudarán a recuperarte".
"No sentirás nada".
"Ahora saca el móvil e invoca a otro coche".
"Vives en el siglo 21".
Y lo hice, y el coche me llevó a casa.
Y cuando llegué a casa, tenía un dispositivo para el aire, películas,
libros, televisión y música para entretenerme mientras me recuperaba.
Siglo 21.
Cuando salí del hospital,
el médico dijo:
"Hay una cierta función corporal
que estás acostumbrado a hacer todos los días,
y durante los próximos días,
no vas a poder hacerla".
"Y después de tres o cuatro días,
de repente,
podrás".
"Pero la primera vez que lo hagas,
no podrás controlarla".
"No hay de qué avergonzarse".
"Va a pasar, es parte de la recuperación".
"Ve a curarte en paz".
Me fui a casa.
El primer día veo películas. Leo libros en mi iPad.
Me voy a dormir.
No pasa nada.
Al día siguiente, veo películas, leo libros en mi iPad, me voy a dormir.
No pasa nada.
Tercer día,
veo películas, leo libros en mi iPad,
me voy a dormir.
3:30 de la mañana.
Ocurre.
Pero me despierto cuando está pasando y lo veo venir.
Voy medio segundo por delante.
Madre mía, no va a ser un desastre. Salto de la cama.
Todo va bien. Cruzo el dormitorio.
Voy al baño. Estoy a tres metros del retrete.
Lo voy a conseguir.
¡Pum! No.
Había podido quitarme la ropa interior y los pantalones.
Lo que empeoró las cosas diez veces.
Porque, ahora…
nuestro inmaculado baño de baldosas blancas…
estaba
decorado para el otoño. ¿Qué os parece?
Sí.
Feliz Acción de Gracias.
Entonces,
estoy ahí de pie
pensando: "Tengo dos opciones. Puedo limpiarme o arriesgarme
a que mi mujer venga y vea este desastre que no se merece".
Así que opto por la segunda opción.
Primero lo limpio todo. Cojo un montón de toallas.
Lo limpio todo en un gran montón asqueroso.
Tengo que quitarme toda la ropa,
incluida la camisa. Me estropeé la camisa.
Física.
Así que…
llevo todo el montón
a la… Ahora estoy desnudo.
Bajo a la cocina con este gran montón horroroso,
cojo la bolsa de basura y meto el montón.
Ahora, a las cuatro de la mañana,
tengo que caminar hasta el final de la entrada.
Donde están los cubos de basura.
Abro la basura. La dejo.
Me quedo ahí.
Desnudo.
Cuatro de la mañana.
Y, simplemente,
miro a la luna.
Hace horas
estaba en el siglo 21,
con acceso a tecnología puntera, medicina y transporte,
y ahora,
solo un par de horas después,
he surgido
como el mono desnudo que siempre fui.
El mono desnudo
cubierto de mierda
que todos llevamos dentro.
Y tuve un momento de paz raro,
porque era tan horrible,
y pensé: "La verdad es que estoy lo más lejos
del siglo 21 que podría estar ahora mismo.
Estoy más cerca de mis antepasados neandertales".
Hay algo extrañamente purificador en esto,
y tuve esa sensación durante diez segundos.
Ahí recordé que todos mis vecinos tenían cámaras en sus puertas.
Así que todo el mundo recibió su tarjeta de Navidad ese año.
¡Muchas gracias, Denver!
¡Gracias!
Gracias, chicos. ¡Gracias!
Gracias a todos.
¡Gracias!
Subtítulos: Jose Mendoza