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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Bonjour !
Denver !
Oh mon Dieu !
Merci.
Oh mon Dieu !
Oui !
Merci d'être venus ce soir.
Je me suis cassé le pied.
Oui.
C'est comme ça que j'ai commencé mon année.
Ça s'est passé en deux parties.
Deuxième partie : je glisse d'un trottoir, et j'atterris mal.
Première partie, la plus importante : j'ai eu 53 ans.
C'est crucial.
Après 50 ans,
tout est fatal.
Quand j'avais la vingtaine,
je passais dans des hélices, je mettais du désinfectant dessus,
et tout allait bien.
Maintenant, une pomme de pin tombe près de moi,
et ma colonne vertébrale explose.
Comme ça.
Le lendemain du jour où je me suis cassé le pied…
Je vais vous balancer un nom connu.
Glenn Howerton, mon ami…
Juste pour cette blague, disons qu'il a plus de 50 ans.
J'en avais besoin. Allez, on se fout de la logique.
Il s'est cassé la clavicule. Alors, je l'ai appelé.
Voulant le réconforter, j'ai dit :
"Je me suis cassé le pied, et toi ?"
Dans ma tête, je me dis :
"Sûrement un faux mouvement en attrapant un paquet de chips,
et sa clavicule s'est cassée."
Il répond : "Je faisais du snowboard, j'ai raté mon flip."
D'accord. Va te faire foutre.
Pas besoin de t'emmerder autant quand tu atteins un certain âge.
Je ne le crois même pas, il doit mentir.
Quelqu'un a dû claquer la porte près de lui,
et sa clavicule est tombée dans son cul.
Et il a dit à sa femme :
"Attache-moi à mon board et pousse-moi sur une piste Diamant noir."
"Un peu de dignité, bon sang !"
Je vais balancer un autre nom.
Un mois après m'être cassé le pied, Tony Hawk
s'est cassé
le fémur en deux.
Pan ! Mauvaise réception après un saut.
Il est dans son entrepôt, il saute, il atterrit mal, fémur cassé.
Il m'a envoyé une photo de sa radio.
"On dirait qu'on est dans le même bateau."
Non, pas du tout !
Tu es devenu encore plus cool, comme une sorte Jackie Chan !
Il a trouvé un autre niveau de cool.
J'ai glissé d'un trottoir comme une tante qui a vu un oiseau.
C'est comme ça que je suis tombé.
De la façon la plus embarrassante possible.
Le plus bizarre, c'est que quand ça m'est arrivé,
j'étais encore dans le déni, comme si j'avais 23 ans.
"Je me suis juste tordu la cheville." "Je rentre à la maison, ça ira."
Sur le trajet, la douleur a empiré.
"C'est peut-être sérieux."
Arrivé, je peux à peine quitter la voiture.
Et je boite jusqu'à chez moi.
Ça fait très mal et une voiture s'arrête.
Deux femmes sont au volant,
et le chauffeur baisse la vitre et me dit,
"Ça va ?"
"Je me suis tordu la cheville." "J'habite ici, je mettrai de la glace."
Puis, et ce détail me hante, elle a dit :
"Ne perds pas espoir."
Pardon ? Merde !
Quelle gueule je devais tirer !
Elle a dû penser que j'allais me suicider.
"Hé, ne perds pas espoir."
"Laissez-moi te jouer la chanson, 'Don't Give Up'."
Peut-être est-ce l'expression que j'ai en permanence à cause
du confinement et de la pandémie.
Parce que j'ai raté mon confinement.
Mon confinement s'est mal passé. J'avais prévu un truc super.
Vous vous rappelez quand on a fait le confinement ?
On avait en mémoire toutes les fois où on avait dit :
"Si seulement je pouvais prendre un mois de congé".
"Pour me prendre en main." "J'ai juste besoin de ce mois."
Ce devait être un super confinement, et ça a tourné au cauchemar.
La liste que j'ai faite… Qu'on a tous faite, n'est-ce pas ?
Tous les grands livres qu'on devait lire. Les compétences qu'on allait apprendre.
Oh, mon Dieu, on avait hâte de travailler sur soi.
Si j'avais suivi la liste que j'ai faite,
il y aurait un autre homme devant vous.
Il pèserait 30 kilos de moins.
Il parlerait couramment l'italien.
Lors de votre entrée,
il y aurait eu une tarte aux framboises fait main,
sur chaque siège.
J'aurais moulu la farine à la main à l'aube.
Vous l'auriez mangée dans une assiette en origami.
À la fin, on jette l'assiette et elle se transforme en grenouille.
Bon sang, tous les plans que j'avais !
J'ai rien fait de tout ça.
J'ai mangé des Doritos au petit-déj,
et j'ai regardé Deadwood deux fois.
En entier.
Je l'ai mis.
Je l'ai fini.
Retour à l'épisode un.
Appuie sur lecture.
Et je suis devenu plus fou qu'une grange pleine de poils pubiens de clowns.
Voilà ce que j'ai fait pendant le confinement.
Et écoutez, quand je…
Quand je dis
"plus fou qu'une grange pleine de poils pubiens de clowns."
Je ne kink-shame personne. Je ne juge pas.
Les clowns ont autant le droit d'avoir une vie sexuelle aventureuse,
variée et expérimentale.
La folie ne réside pas dans la présence des poils pubiens des clowns.
Mais dans le fait d'avoir cette idée et de la mener à terme.
"Je vais remplir cette grange de poils…"
Je veux que ce soit clair.
La source de la folie, c'est la grange.
Non, c'est pas la grange pleine de poils.
C'était l'acte de remplir la grange.
Si vous remplissez une grange de poils pubiens, vous êtes déjà fou.
Mais cette personne s'est imposée un obstacle.
"Je ne ramasserai que des poils de clowns."
En plus, comment savoir ? Les clowns ne sont pas physiquement différents.
Ils ne sont pas orange fluo ou arc-en-ciel.
Certains le sont, mais il faut pas généraliser.
Bien des poils pubiens ne provenant pas de clowns sont
orange fluo et arc-en-ciel.
Je vous parle d'autre chose.
Je dis qu'il n'y a pas moyen de…
Bon, voilà ce que je dis.
Attendez. Merde !
Imaginez que vous vous promenez,
vous voyez une grange,
vous ouvrez les portes, et vous voyez un mur de poils pubiens.
"Il y a un fou qui rôde dans la campagne."
Puis on vous dit : "Ce sont tous des poils pubiens de clowns".
"Oh ! Appelons la Garde nationale."
Pardon ?
Il n'y a aucun moyen de le prouver.
Ou alors, vous pourriez faire ça.
Chaque fois que vous ramassez…
Pas une touffe. C'est dégueu.
C'est trop dégoûtant.
Une tignasse ? Non.
Trop rustique.
Si Cracker Barrel ouvrait un magasin BDSM,
ça s'appellerait "Tignasse de poils".
Le magasin serait relié au restaurant.
Après un bon petit-déj, on dirait
"Attends, je fais un saut à Tignasse de poils".
"Paie l'addition, on se retrouve devant."
Tignasse de poils
On a des pinces à tétons et des lubrifiants parfumés
On a des martinets, des paddles et des godes. Oh là là !
Et une tour de butt plugs qui s'élève jusqu'au ciel
"Dis-leur que Pétunia le cochon t'envoie."
Grouin grouin !
Une "poignée" de poils pubiens.
C'est pas spécifique au genre.
Chaque fois que tu ramasses une poignée de poils pubiens de clowns,
tu prends un Polaroid.
Tu te mets à genoux. Tu prends ton sac.
Il faut faire entrer le clown dans le sac.
Il ou elle doit porter sa perruque, son maquillage,
et tenir le journal du jour.
Pour la date.
Puis, tu perfores le Polaroid,
tu fais passer un ruban dans le trou,
tu noues l'autre bout du ruban à la poignée de poils pubiens,
et tu le jettes dans la grange.
Tous les poils pubiens sont justifiés.
Voilà. Et c'est comme ça…
Merde, non. Vous savez pourquoi ?
Parce que quelqu'un peut vous dire : "Techniquement, tu n'as pas rempli
la grange de poils, car le ruban dans le Polaroid occupe…"
Non, il faut une confiance totale en celui qui parle,
et en celui qui écoute.
Voici ce qui est en train de se passer.
Le set ne fait que commencer.
Faisons une expérience ensemble.
J'ai commencé fort.
Peut-être ai-je gagné votre confiance. Mais vous ne devriez pas…
Non, c'est trop tôt.
Ce que j'ai fait, d'un point de vue comique, créatif,
j'ai ouvert les portes de la grange.
Et il y a un mur de poils pubiens.
Certes, c'est impressionnant, mais vous pouvez dire :
"Je parie que son mur ne fait qu'un centimètre d'épaisseur."
"Que c'est du contreplaqué, et que la grange est presque vide."
"Je me suis fait avoir".
Vous avez raison. C'est ce que je fais.
En tant qu'humoriste, je vous dis :
je veux que vous fonciez le plus vite possible
dans ce mur de poils pubiens,
et ensuite, je veux que vous vous battiez pour revenir
à l'arrière de la grange.
Jusqu'à ce que les poils pubiens deviennent votre cocon.
Quand vos mains toucheront le mur du fond,
vous penserez : "J'ai rencontré un homme d'honneur."
C'est ce que je veux pour nous.
Pas pour moi, ni vous. Pour nous.
Voilà ce que je veux.
J'écrivais ce genre de trucs pendant le confinement.
Je restais debout huit jours d'affilée…
À cinq heures du matin.
"Putain, le Polaroid ne marche même pas !"
Putain !
J'ai acheté un trampoline.
Pas pour le jardin, un trampoline d'entraînement.
Oui. Un petit trampoline.
Ça s'appelle un rebondisseur. Génial.
Quand on saute, on active le système lymphatique.
Dehors, dedans. En avant, en arrière.
Mouvement de ski.
Super entraînement.
Je l'ai eu au début de la pandémie.
"Je vais rester en forme, mec."
Je l'ai sorti de la boîte, pas un grain de poussière.
J'étais tellement excité. Le rebondisseur aussi avait l'air excité.
Il se disait : "Je vais faire bouger les choses dans cette maison".
"Je vais changer les choses en mieux."
"Mais oui, petit rebondisseur." "Tu veux entrer ?"
"Tu veux aller à la gym ?" On a une salle de gym chez nous.
C'est une pièce avec un vélo elliptique.
Je l'emmène à l'intérieur. Il est excité. Je l'ai posé.
"À demain, petit rebondisseur." "Ouais !"
On a regardé
le vélo elliptique.
Contre le mur.
Sous des vêtements qui pendent.
Couvert de poussière.
Et j'ai senti le cœur du rebondisseur se briser.
Je sentais sa douleur.
J'avais l'impression d'être un flic tout juste sorti de l'académie.
"Filez-moi le pire des commissariats." "Je vais tout changer !"
"J'ai des techniques de police modernes, une approche communautaire."
Il arrive le premier jour, grand thermos de thé vert, repas céto, vraiment excité.
"Qui est à ce bureau ?" Le vieux flic en charge des homicides.
Huit trous de balles.
Onze poches de colostomie.
Il fume son septième cigare du matin.
"C'est le vélo elliptique." Il regarde le petit rebondisseur.
"Tu apprendras, gamin."
"Tu crois que j'avais pas de rêves en venant ici ?"
"J'étais au top !"
"Tu peux voir des films, des émissions, des documentaires sportifs sur moi !"
"Oh, j'allais changer cette maison de joufflus."
"Ce type qui t'a déposé m'est monté dessus le premier jour."
"Jolie petite tenue de sport."
"Petit iPhone." "Il a téléchargé un tas de podcasts."
"Un penseur !"
"Il monte sur ma selle, étire ses grosses cuisses,
et commence à pomper avec ses jambes."
"Je pensais qu'il irait jusqu'au bout."
"Il n'est jamais revenu après le premier repas de son régime."
"Il n'est plus jamais remonté en selle."
"Il est parti lire ses textos dans les chiottes."
"Il n'est jamais revenu."
"Mais, il sera là demain, avec sa petite tenue de sport."
"Il mettra sûrement une liste de lecture sur son iPhone."
"Ouais, c'est un quinquagénaire de la génération X."
"Je parie que ce sera de la pop New Wave du début des années 80."
"C'est comme ça qu'il compte maigrir, par nostalgie."
"Il te sautera dessus,
sautera comme un gibbon rempli de bonbons."
"Laisse-moi deviner le titre de la première chanson".
"Les Go-Go's, 'Our Lips Are Sealed'".
"Et tu seras tout excité comme s'il allait continuer pendant une heure."
"Il ne passera pas le pont de la chanson."
"Quand Jane Weaver chantera 'Hush my darling', il descendra."
"Il ira lire ses textos dans les chiottes, il ne reviendra jamais."
"Anéantis toute joie qui demeure en toi, et tu ne souffriras plus jamais."
Je viens de pitcher le film de Pixar le plus déprimant.
S'ils font un jour un film avec les frères Safdie, ce sera ça.
Harvey Keitel dans le rôle du vélo elliptique.
Timothée Chalamet dans celui du rebondisseur.
Et Frances McDormand joue le ballon de gym à moitié gonflé.
J'ai perdu la boule pendant le confinement.
J'ai touché le fond, psychologiquement, le même jour
que ma femme et ma fille. On a touché le fond ensemble.
C'était un jour de semaine.
On était tous à la maison, à l'intérieur.
On faisait notre part pour stopper la propagation.
Ma fille est dans la cuisine, et soudain, elle dit :
"Hé, il y a un type bizarre dans notre jardin."
C'est quoi ce bordel ? Je sors. "Quoi" ?
Je regarde. "Je ne vois personne." "Tu as vu quelqu'un ?"
"Un type bizarre a traversé notre jardin et a fait le tour."
"Il est là-bas."
"Oh merde !"
On a des caméras partout.
J'ai une appli. On clique dessus et on voit ce que voit la caméra.
Je décide d'y retourner pour le confronter.
Je veux juste savoir à quoi j'aurai affaire.
Qui sait ?
Peut-être un hippie égaré, cherchant quelqu'un pour faire du footbag.
Ou un fou, nu, avec un seau de poulet sur la bite, tenant une épée.
Qui sait ? Je veux juste être prêt.
Mais l'image des caméras ne charge pas. J'attends.
Et puis ma femme
nous dépasse,
sans dire un mot
et traverse la pelouse.
Pieds nus, elle porte une robe d'été blanche qui flotte dans le vent.
Et elle tient une batte de baseball rose.
Et elle a une énergie de dingue, à la Charles Manson.
Regarde la hippie sexy que je veux baiser et par qui je veux être assassiné, ouais !
Il me faut un moment pour réaliser ce qu'elle fait et je la suis d'un pas lourd,
en tongs, mais elle a déjà pris le virage, et elle s'en prend déjà à lui.
Avant de pouvoir tourner, je l'entends crier.
"Qui t'es, bordel ?" "Dégage de mon jardin !"
"Je vais te défoncer."
Je prends le virage.
Elle est en position.
Comme Uma dans Kill Bill, elle est prête.
Le type sur qui elle crie,
un peu débraillé, n'avait pas l'air d'un fou ni d'un SDF.
Tenant un portable, il semblait désorienté. Elle lui crie dessus.
"Qu'est-ce que tu fous ici ?"
Maintenant, j'arrête l'histoire.
Et je vous dis ce qui est vraiment arrivé.
On avait un problème de clim.
J'ai appelé le service technique,
et je lui ai demandé d'envoyer un réparateur.
Sans nous le dire,
ils lui ont donné notre adresse et le code de la porte.
Alors oui, énorme malentendu.
Ma femme lui crie dessus, elle est comme une Valkyrie en feu,
criant à tue-tête sur ce type. "Qui t'es, bordel ?"
À son discrédit, à lui,
quand une Valkyrie aux yeux flamboyants,
tenant un morceau de métal couleur de vagin,
menace de vous tuer,
faites des phrases courtes et déclaratives.
Ce type répondait des trucs comme :
"Mais qui est-on vraiment, tu vois".
"Chaque jour était…" "La roue dans le ciel"…
Oh, bon sang.
Elle a les deux mains sur la batte. Elle va frapper sur ce type.
Puis il me regarde, et là il prend peur.
Il essaie de dire "Je m'appelle Michael, c'est Steve, votre contact, qui m'envoie."
Ma femme s'excuse, "On ne savait pas." "Oh mon Dieu, je l'appelle tout de suite."
"On est parti du mauvais pied." "Pourquoi ne partiriez-vous pas…"
Le type était ravi de partir.
Je suis sûr qu'il est rentré chez lui en se disant "Quel pauvre type."
"Je suis sûr que le sexe est incroyable, mais…"
Des gens diront : "C'est pas très viril de ta part."
"Dieu sait ce qui aurait pu arriver !"
Je soutiens le contraire.
Je dis que notre timing et notre position
ont fait de nous un moyen de dissuasion plus efficace.
Vous vous souvenez qu'il n'avait pas peur face ma femme ?
Vous savez pourquoi ? Il ne comprenait pas ce qu'il voyait.
Une superbe Valkyrie, du métal couleur vagin, des cris.
C'était trop. Il ne comprenait pas.
Et puis cette énergie qu'elle dégage,
genre renarde sexy de l'espace sur le point de te tuer.
Il ne comprenait pas.
Quelle information comprenait-il ? Moi.
Un mètre derrière elle. Mon énergie était la suivante :
"Je peux rien faire quand elle est comme ça."
"J'ai essayé de l'emmener en HP, tu vois ?"
"Elle a dit qu'elle brûlerait la maison."
"Elle a tué tant de livreurs d'Amazon."
"J'ai creusé trop de trous dans le désert."
"Fuis, je t'en supplie !"
Je prends des poses pour les captures d'écran de Netflix.
Et si je faisais…
Voilà ce que je vais faire. Regardez.
C'est pas dans le spectacle, mais si je suis dans la section "À venir",
les gens se diront, "Jetons un œil". "C'est quoi, ce truc ?"
J'ai fait tous mes vaccins et mes piqûres de rappel.
Oui. Merci.
C'est aussi triste qu'on applaudisse ça à ce stade, non ?
On s'applaudit pour avoir pris soin de sa santé ?
C'est comme si je me disais "Je me torche après avoir chié".
Les gens.
Non.
Je ne suis pas un héros.
Les bûcherons qui abattent les arbres…
Ce sont eux, les héros.
J'entends qu'il y a un bûcheron ici.
Ou un torcheur super enthousiaste.
J'ai fait mon vaccin dès sa sortie, immédiatement.
Je ne suis passé devant personne,
mais j'ai agi sur la base d'informations confidentielles.
Et je m'en veux.
Quand le vaccin est sorti,
j'ai un ami qui vit à Riverside.
Il m'appelle et me dit : "Je sais pas si je dois te le dire, mais
là où je vis, un bastion de Trump, personne ne se fait vacciner."
"Il y a une pharmacie ici et une infirmière."
"Elle le propose à tous, personne n'en veut."
"Ils jettent des caisses de ce truc."
"Si tu viens ici, tu auras une dose."
"Pas besoin de rendez-vous." J'y vais en voiture.
J'entre. Il y a une infirmière.
"Pardon, j'aimerais me faire vacciner ?"
Elle crie, "Quoi ?"
Elle avait eu le temps de lire tous les romans de Tolkien.
"Oui, je vais vous installer, là-bas."
Pendant ce temps, tous ceux qui sont entrés disaient :
- "Voulez-vous un vaccin ?" - "Non, merci."
Un gars a même répondu :
"Ouais, non, merci."
Genre "Bien essayé, l'État souterrain…"
"Mais j'ai pas envie d'être tracé dans l'immédiat."
"Attends, je suis de retour à la pharmacie."
"Ils ont essayé de m'injecter un putain de traceur."
"Je suis hors réseau, mec."
"D'accord, je t'appelle plus tard."
Première dose, deuxième dose, deux piqûres de rappel, tout va bien.
En 1955,
le vaccin contre la polio est sorti.
1955.
On était à deux ans
des satellites.
Il n'y avait pas de satellites !
L'Amérique n'aurait pas pu être plus arriérée, raciste, homophobe, sexiste.
Et ces enfoirés racistes qui n'avaient pas de satellites
ont fait la queue pour se faire vacciner !
C'est quoi ce bordel ?
Vaccinez-nous. Je peux pas surveiller ces fontaines en fauteuil roulant.
Je peux pas tabasser des pédés avec un poumon d'acier. À moi, la science.
Je suis quoi, un homme des cavernes ?
Maintenant,
on est en 2022.
C'est un chiffre qui sonne faux, non ?
Ça a pas l'air inventé ? Comme un mauvais film de science-fiction.
"En l'an 2022." "Pff, c'est des chiffres pris au hasard !"
"Qui a écrit cette merde ?"
On est en 2022.
On a des robots sur Mars.
Ils nous envoient des vidéos sur TikTok.
Et la moitié du pays dit : "Cette aiguille a du poison de sorcière, dis donc."
"On m'injectera pas du poison de sorcière" !
"Éloignez votre sorcellerie."
"Je veux voir la vidéo que le robot de Mars
m'envoie sur mon cerveau mondial que j'ai dans la poche."
"Ne m'approchez pas avec cette science."
Si cette attitude avait existé en 1955,
le gouvernement aurait dû faire un message d'intérêt public,
comme un dessin animé avec une aiguille hypodermique.
"À qui dois-je faire une pipe pour guérir la polio ?"
"Exact, Piquouse." "Parle-nous de tes avantages."
"Vos jambes fonctionnent, c'est pas un avantage, ça ?"
"Bande de connards moyen-âgeux."
Le monde a changé.
C'est différent. N'est-ce pas ?
Les bateaux de croisière ? Dites-leur au revoir.
Nos petits-enfants ne sauront pas ce qu'est un buffet.
Putain, le Covid a tout changé.
Tout d'abord, tous les bateaux de croisière sont réservés jusqu'en 2026.
Les gens ont hâte de monter à bord du canot de la peste
et de prendre le large.
Oh, je veux mourir près d'un toboggan aquatique !
Non seulement les buffets vont revenir, mais il y aura un esprit de vengeance.
Chacun aura une intention cachée.
"Venez au seul buffet réservé aux mâles dominants !"
"Es-tu le genre de soy boy de gauche
qui a besoin d'un écran de sécurité pour manger ta soupe de clams,
ou es-tu capable de baiser ta femme ?"
"Alors, viens au buffet de Capitaine Covid…"
"Prouvez-nous que vous n'êtes été vacciné,
et vous aurez un plateau de pétoncles à température ambiante."
"Promis."
J'écoutais de la musique des années 70, sur le canal sept, en venant ici.
Sur ma radio par satellite XM Sirius.
T'aimes la musique des années 70 ? C'est le sept. Il y a tout.
T'aimes la musique des années 80 ? C'est le huit.
Années 80, le huit.
Si t'aimes la musique des années 90, pourquoi ne pas appuyer le neuf ?
T'aimes la musique des années 40 ? Non, c'est pas le canal quatre.
Avant, c'était le cas. Maintenant, c'est le canal 71.
"Jonction des années 40."
T'aimes la musique des années 50 ? C'est le canal 72.
"L'Or des années 50."
Celle des années 60 ? Canal 73, "l'Or des années 60".
Pourquoi déplacer ces trois chaînes
aux confins de l'univers XM Sirius ?
Je vais vous le dire.
Leurs auditeurs meurent.
Les années 40, 50, 60. Ils tombent comme des mouches.
La chaîne des années 40 a encore cinq auditeurs.
Trois vétérans de 39-45 et deux hipsters anticonformistes.
C'est tout ce qui reste.
"Tu sais qui est punk ?" "Artie Shaw." Va te faire foutre.
On peut en rire et en profiter
mais bon, de notre vivant, les années 70, 80 et 90 s'en iront aussi.
C'est comme ça qu'on suit les générations à la trace,
par le numéro de leurs canaux.
Les années 70, 80 et 90, faciles.
Quand ils feront ça,
j'espère que les noms seront choisis avec un peu de considération.
Comme ils l'ont fait pour les années 40.
Jonction des années 40. La gare, c'est évocateur.
Je comprends, une image me vient.
Puis, ils ont abandonné.
Or des années 50, années 60. Quoi ?
Pourquoi pas "Jupes caniches et milkshakes" ?
"Huile de patchouli et collier à billes" ?
Donnez à la chaîne des années 70 un nom emblématique de la décennie.
La radio "Ta mère et moi, on se sépare".
Qu'en dites-vous ?
Bien sûr.
"Bougies géantes partout sans raison."
Pour les années 80, la radio "Super, ton classeur".
Celle des années 90 pourrait être…
Je sais pas…
"C'était Abra Moore avec 'Four-Leaf Clover' sur…"
Bonjour, tu vis à Denver ?
- Je vis à Colorado Springs. - Vraiment ?
Sympa. Merci d'avoir fait le trajet.
Bon, content d'entendre ça. Pas de problème.
Dieu merci. Les gars, il n'y a pas de problème.
Tu travailles à Colorado Springs ?
Je suis docteure.
Mon Dieu, des intellos.
- Quel genre de médecine pratiques-tu ? - Je suis neuropédiatre.
Neuropédiatre.
Oh, mon Dieu !
Tu sers ta communauté. Tu aides des enfants.
Tu as un travail positif, et ton attitude est positive.
C'est l'enfer pour un comique. Je dois te quitter très vite.
Je ne peux rien dire.
Il me faut des gens qui ont un labo de meth ou des divorcés.
"J'aide les enfants à vivre."
D'accord.
Merde.
Êtes-vous ensemble ?
C'est le mari ?
- Mon mari. - Quel est ton métier ?
- Je suis avocat. - Tu es avocat ?
Enfin !
Un peu de mal !
Si tu bosses dans le communautaire, je vais devenir fou…
Quel genre de droit pratiques-tu ?
Je poursuis la délinquance sexuelle juvénile.
Tu poursuis la délinquance sexuelle juvénile.
Eh bien…
Quand tu dis ça,
tu parles des auteurs de délits sexuels sur mineurs,
ou des mineurs délinquants sexuels ?
Mineurs délinquants sexuels.
Il faut faire très attention à la formulation.
Alors, est-ce qu'ils…
Bon sang, qu'est-ce que je fais ?
Le coup de m'asseoir, c'était juste drôle sur le moment.
"Alors, que faites-vous ?"
Qu'est-ce que je fous ?
Tu poursuis les mineurs délinquants sexuels.
Bien.
Et toi, tu es neuropédiatre.
Si un enfant a un cerveau qui ne marche pas correctement, tu le répares.
Et ceux qu'on ne peut pas réparer, il les fait enfermer.
C'est comme ça que vous fonctionnez.
La prochaine équipe de héros de Marvel.
C'était mignon et sombre à la fois.
C'est rare de trouver ça.
Comme une fille gothique qui tient un chaton.
Et toi ? Tu vis à Denver ?
- Que fais-tu à Denver ? - Je suis barman et étudiant.
Tu es barman et étudiant.
Comme un film des années 80 avec Tom Hanks.
Tu étudies quoi ?
La cybersécurité.
Le jour, il patrouille sur Internet.
La nuit, c'est les tétons glissants pour les secrétaires, non ?
Tu es barman et tu veux travailler dans la cybersécurité ?
- Oui. - Tu es barman pour payer les factures.
Tu paies tes études.
Quel est le truc le plus effrayant
que tu aies appris en cybersécurité ?
Sommes-nous vraiment près d'une grosse attaque
où les distributeurs ne fonctionnent plus
et toutes nos recherches pornos sont en ligne.
C'est pour quand ?
Pratiquement rien n'est privé.
On le sait tous.
Pendant ton enfance,
étais-tu harcelé par un connard ?
Puisque tu étudies la cybersécurité,
tu peux aller fouiller dans sa vie privée
et lui foutre le boxon, si tu en avais envie ?
Cette tentation t'a déjà traversé l'esprit ?
- Fréquemment. - Oh !
Tu as fait des recherches sur des brutes de ton enfance ?
Je choisis de ne pas le faire.
Tu as choisi de ne pas le faire.
C'est une réponse très juridique.
Ça t'a pas échappé ?
La vache.
C'est la femme ou la petite amie ?
- Oui. - Lequel des deux ?
Petite amie !
Et tu fais quoi ?
Je suis éducatrice.
Merci.
Super.
Tu exerces dans quels domaines ?
J'aide les lycéens à obtenir des crédits gratuits.
Tu aides les lycéens à obtenir des crédits gratuits.
C'est super.
Est-ce que le tatouage sur le bras aide à briser la glace, genre "elle est cool" ?
"Elle est bien."
- Ça doit aider. - Oui, oui.
Tu bosses avec le tatouage bien visible ?
- Ou tu dois porter des manches longues ? - Je montre tout.
Assise, comme ça. On va te trouver un putain de crédit
pendant que tu feuillettes Les enfants fichus.
Vous êtes ensemble depuis quand ?
- Trois ans. - Trois ou quatre.
Trois ou quatre ans ?
Avec un peu de cybersécurité…
Allez, les gars.
Vous vivez ensemble ?
Super.
Vous allez… Elle a l'air géniale…
Et il peut t'obtenir des cartes de crédit gratuites et tout.
Franchement.
C'est l'alliance parfaite.
Il peut pas utiliser la cybersécurité pour choper des crédits gratuits ?
Changer leurs notes, les envoyer à Harvard.
Encore une équipe de héros.
J'ai deux équipes de super-héros au premier rang.
Oh, bonjour, monsieur.
En short au premier rang. Courageux.
Tu as plus de confiance en toi que je n'en aurai jamais.
Tu vis ici, à Denver ?
- Oui. - Tu fais quoi à Denver ?
Je travaille à Boulder.
Tu travailles à Boulder, tu vis à Denver.
- Où travailles-tu ? - Dans une épicerie.
Tu travailles pour une épicerie.
Ils sont OK avec tes poils sur le visage ?
Je ne demanderai pas quelle épicerie.
Tu pourrais le deviner.
Probablement.
- Que fais-tu dans l'épicerie ? - Je suis manager.
Tu es manager de l'épicerie.
Tu gères le magasin ou un rayon ?
Oui.
Une partie.
Le rayon alcool ?
Tu sembles étonné d'entendre que tu travailles dans une épicerie.
"Je travaille dans une épicerie ?"
Avec qui es-tu venu ? C'est ton ami ?
Voilà l'ami. Où travailles-tu ?
- Je travaille de chez moi. - De chez toi.
Dans les ventes. Je vends des ampoules.
Tu vends des ampoules. Tu me poses la question ?
"Je vends des ampoules ?"
Tu réponds comme si j'étais un flic.
"Je vends… des ampoules ?"
Tu vends des ampoules de chez toi.
Je suis vendeur de luminaires.
Tu es vendeur de luminaires, donc tu restes chez toi.
Tu appelles les gens ou tu vas sur Internet ?
Sur Internet.
- Tu essaies de vendre des ampoules. - Absolument.
Particuliers ou sociétés ?
Les deux.
Putain, c'est bizarre.
Je ne sais pas comment…
Tu les appelles sur Zoom et tu dis :
"Vite, allumez toutes vos lampes".
"C'est pas terrible, hein ?"
"J'ai la solution pour vous."
Tu n'es pas loin.
C'est trop intéressant.
Vous êtes charmants, mais vous n'êtes pas une équipe de super-héros, désolé.
Je ne sais pas quoi vous dire.
Un type fait il sait pas trop quoi pour une chaîne d'épiceries.
L'autre passe des appels sur Zoom et vend des ampoules.
Tu dois avoir un drôle de compte OnlyFans. C'est juste une couverture.
- Tu ne vends pas vraiment d'ampoules. - C'est l'univers DC.
Oh, c'est l'univers DC ? Espèce de…
C'est moi le nerd, compris ?
Comment oses-tu !
C'était un super premier rang ! Applaudissez-les.
Merci, les gars.
J'adore l'enchaînement.
Docteure, avocat, cybersécurité, éducatrice,
une sorte d'épicier,
des ampoules, peut-être, je sais pas.
Le tempo était parfait.
Vous savez ce qui vieillit mal ? Être woke.
Vraiment.
Je suis woke, je crois.
Mais un jour, je ne le serai plus.
Et c'est pareil pour vous tous.
Soyez éveillés. Mais ne vous en félicitez pas.
Ça se retournera contre vous.
Ceux qui se font canceller maintenant étaient woke sur un sujet,
mais ils n'ont pas suivi le progrès. Le progrès nous écrase tous.
Je suis très pro-trans, pro-mariage gay, droits des gays et pro-avortement.
Non !
Ce que je dis, c'est que ça va m'exploser au visage un jour.
Je ferai du stand-up à 70 ans et je finirai par dire un truc
que j'aurai du mal à suivre.
"On devrait pas baiser nos clones." "Bouh !"
Attendez, je suis pro-trans !
"On t'emmerde, haïsseur de clones !"
Non, je suis super progressiste !
#Stoplahaineanticlone.
Puis, je renchérirai.
Avant, on se branlait pas dans une éprouvette
et on baisait pas ce qui en sortait ! Si ça fait de moi un con, désolé !
Bouh !
Au fait, c'est comme ça qu'on sait, si on est une minorité opprimée,
ou un groupe marginal dont tout le monde se foutait,
tu sais que tu as réussi
quand les hétéros blancs te demandent si une blague est acceptable.
La communauté trans a vraiment percé
car tout d'un coup, les hétéros blancs ont demandé
"Cette blague fonctionne ?" "Ça va ?"
Mais dans tous les cas, ça veut dire qu'à l'avenir,
les hétéros blancs seront la minorité,
et des enfoirés vont leur demander : "Je fais une blague sur un hétéro blanc,
je l'ai fait jouer au bowling, ça va ?"
"C'est pas insultant ?"
"Il écoute Limp Bizkit, ironiquement, d'accord ?"
"C'est ironique, je le fais ironiquement."
Bon sang, ces six dernières années. Putain de merde.
J'étais paniqué en 2016 et les années suivantes.
"Oh mon Dieu, l'Amérique touche-t-elle à sa fin ?"
Vous savez quoi ?
Non. C'est grave en ce moment,
mais tout ce qui se passe est censé se passer maintenant.
Vous savez ce qu'était 2016 ?
La dernière crise de colère des baby-boomers.
C'était ça.
La dernière
crise de colère des baby-boomers.
Chaque fois qu'une génération vieillit,
elle panique, car la mort est effrayante et dégueu,
et ils envoient un nul à la Maison Blanche avant de partir.
C'est déjà arrivé. La génération grandiose.
Oh mon Dieu, ils ont combattu les nazis,
sauvé le monde de la tyrannie, construit les banlieues,
élevé les baby-boomers, puis ont commencé à vieillir.
Les cheveux sont devenus gris, la bite ne marchait plus,
les hémorroïdes et les hystérectomies.
Ils ont paniqué. C'est la fin des années 70.
Le punk, ils ne pigent rien. "Merde !"
"Envoyons le vieil acteur de western à la Maison Blanche, merde !"
"J'étais là, putain !"
Puis les baby-boomers ont grandi.
Ils étaient à la pointe du sexe, du rock and roll, de la rébellion…
Ils avaient la jeunesse, puis ils ont vieilli.
Les cheveux gris, la bite ne marche plus, les hémorroïdes et l'hystérectomie.
Les générations X et Z se moquent d'eux sur Twitter et sur TikTok.
Tout ce hip-hop qu'ils ne pigent pas.
"Oh mon Dieu, je vais mourir, qu'est-ce qui se passe."
"Mettez l'animateur de télé raciste à la Maison Blanche, merde !"
"J'étais là !"
J'appartiens à la génération X.
Notre crise de colère sera plus que moche.
Quand on commence à vieillir, et que nos bites ne marchent plus…
Dieu sait qui on va mettre à la Maison Blanche.
Ce sera soit Eddie Vedder soit Janeane Garofalo.
Je sais pas.
Écoutez.
Je les adore.
Janeane serait une horrible présidente.
Je la connais depuis les années 90. Je l'aime. Elle te le dirait elle-même.
"Janeane, sois présidente." "Hors de question, merde !"
C'est comme ça qu'elle va gagner.
La génération X pense comme ça. "C'est exactement ce qu'il nous faut."
"Parfait."
"Je suis sérieuse, je n'irai pas." "On le sait !"
Elle séchera un débat, elle fera pas campagne.
Elle sera absente à son investiture.
Oui, ce serait super.
On l'aimera encore plus.
Les titres de CNN défileront :
"312e jour d'absence de la Présidente."
Puis, on la verra dans un petit café.
"J'avais bien dit que je ne me présenterai pas."
Et on mourra.
On ne sera pas là pour voir qui
la génération Z enverra à la Maison Blanche.
Président Logan Paul.
Je sais pas !
Président Joe Rogan.
Écoutez-moi, s'il vous plaît.
Je connais Joe depuis les années 90.
C'est un type sympa.
Il a déraillé. Pourquoi ?
Quelqu'un lui a donné 100 millions de dollars.
Comment ne pas devenir fou ? Il gère ça mieux que je ne le ferais.
Si j'avais un podcast sur le tricot,
et que quelqu'un me donnait 100 millions, je baiserai de la laine dans mon podcast !
Et Joe dirait : "Patton est devenu fou, mon Dieu."
Vieillir n'est pas mauvais si on ne le prend pas personnellement.
Faites semblant d'être Jeff Goldblum dans La mouche,
et que vous observez toute cette folie.
Achetez un carnet relié en cuir. Prenez des notes, tard le soir, comme…
"Mes pets sentent les vieux livres."
"Mais je ne mange pas de vieux livres."
"Cela mérite un examen plus poussé."
"Jour 17 : il me faut plus longtemps pour arrêter de pisser que pour pisser."
Ça nous arrivera tous.
Je vais vous laisser avec l'histoire d'une autre de mes crises.
Tout se délite, mais vous savez quoi ?
On vit au 21e siècle. C'est pas grave. N'oubliez jamais ça.
L'an dernier, en novembre dernier, j'ai dû subir une petite opération.
Je vais utiliser des mots édulcorés,
pour éviter que ce soit horrible. Parce que c'est le cas.
Je devais subir une opération,
le genre d'opération que
doivent subir les hommes de mon âge qui passent beaucoup de temps assis.
Vous voyez ?
Je suis inquiet. Toujours le Covid. Et si ça s'infecte ?
Mais j'ai oublié que je vis au 21e siècle.
J'ai tous ces avantages.
Le jour de l'opération, j'appelle une voiture avec mon téléphone.
La voiture est là. Le chauffeur et moi sommes masqués.
La voiture est propre, on va à l'hôpital.
Le docteur me montre leur protocole de propreté.
"Cette opération a été affinée."
"Vous dormirez pendant une heure seulement."
"Vous serez chez vous aujourd'hui." Il m'endort, je me réveille.
"Mon Dieu, je vais bien." Il confirme.
"Voici des antidouleurs de pointe pour vous aider à vous rétablir."
"Vous ne sentirez rien."
"Sortez votre portable, appelez une voiture."
"Vous vivez au 21e siècle."
Je le fais, la voiture me ramène à la maison.
À la maison, j'ai une machine magique qui me fournit des films,
des livres, des émissions, des disques pour me divertir pendant que je guéris.
Le 21e siècle !
Quand j'ai quitté l'hôpital, le docteur a dit :
"Il y a une certaine fonction corporelle,
que vous avez l'habitude de faire tous les jours,
mais durant les prochains jours,
vous ne pourrez pas la faire."
"Et après trois ou quatre jours,
tout d'un coup,
vous la ferez."
"Mais la première fois que vous la ferez,
c'est elle qui commandera."
"Il n'y a pas de honte à avoir."
"Ça va arriver, ça fait partie de la guérison."
"Allez guérir en paix."
Je rentre chez moi.
Le premier jour, je regarde des films. Je lis sur mon iPad.
Je m'endors.
Il ne se passe rien.
Le lendemain, des films, des livres sur mon iPad, dodo.
Il ne se passe rien.
Le troisième jour, des films, des livres sur mon iPad,
dodo.
Il est 3h30 du matin.
Ça arrive.
Mais je me réveille et je le sens venir. J'ai une demi-seconde d'avance.
Mon Dieu, ce ne sera pas un désastre. Je sors du lit.
Tout va bien. Je traverse la chambre.
Je vais aux toilettes. Je suis à trois mètres des toilettes.
Je vais y arriver.
Boum. Non.
J'avais réussi à enlever mon sous-vêtement et mon pantalon de jogging.
Ce qui a empiré les choses dix fois plus.
Parce que maintenant,
notre salle de bain au carrelage blanc immaculé
est
décorée pour l'automne.
Joyeux Thanksgiving.
Je me tiens là.
"Bon sang, j'ai deux options." "Me nettoyer ou prendre le risque
que ma femme vienne et voie ce désastre, ce qu'elle ne mérite pas."
Je fais le deuxième choix.
Je nettoie d'abord. Je prends un tas de serviettes.
Je nettoie tout et je fais un gros paquet infâme.
Je dois retirer tous mes vêtements,
y compris ma chemise. Ma chemise était foutue.
La physique.
Alors…
Je prends le paquet.
Je suis nu.
Je vais dans la cuisine avec ce paquet ignoble,
je sors le sac de la poubelle, je le mets dans le sac.
À quatre heures du matin,
je dois marcher jusqu'au bout de l'allée.
Où sont les poubelles.
J'ouvre. Je laisse tout tomber.
Je reste planté là.
Nu.
À quatre heures du matin.
Et simplement,
je regarde la lune…
Il y a quelques heures,
j'étais au 21e siècle,
avec accès à une technologie de pointe, à la médecine, au transport.
Et maintenant,
juste quelques heures plus tard,
le voile a été levé
sur le singe nu que j'ai toujours été.
Le singe nu,
couvert de merde,
qui est en chacun de nous.
Et j'ai eu un moment de paix bizarre. Parce que c'était si horrible,
et je me dis : "Tu sais quoi, je suis aussi loin
du 21e siècle que je pourrais jamais l'être".
"Je suis plus proche de mes ancêtres de Néandertal."
J'ai vécu quelque chose de bizarrement purifiant,
et j'ai senti ça pendant dix secondes.
C'est là que je me suis souvenu
que tous mes voisins ont des caméras sur leurs portes.
Tout le monde a eu sa carte de vœux cette année-là.
Merci !
Merci, les gars. Merci !
Merci à tous.
Sous-titres : Benjamin Cortes