Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Hallo!
Denver!
Oh mein Gott!
Hallo. Danke.
Danke.
Oh mein Gott!
Ja!
Vielen Dank, dass ihr heute Abend gekommen seid!
Ich brach mir den Fuß.
Ja.
So fing mein Jahr an. Ich brach mir den Fuß.
Es waren… Es passierte in zwei Teilen.
In Teil zwei rutschte ich vom Bordstein ab
und kam falsch auf. Das war Teil zwei.
Der erste und wichtigste Teil war, dass ich 53 wurde.
Das ist der entscheidende Teil.
Wenn man… Lässt man die 50 hinter sich,
ist alles tödlich.
In meinen Zwanzigern lief ich in Propeller
und tat etwas Wundspray drauf.
Kein Problem.
Heute fällt ein Tannenzapfen runter, und meine Wirbelsäule implodiert.
Einfach so.
Ich brach mir den Fuß, und am nächsten Tag…
Ich nenne mal einen Namen. Okay?
Am Tag, nachdem ich mir den Fuß brach, hat mein Freund Glenn Howerton,
der fast 50 ist… Aber für diese Nummer ist er über 50.
Leute, ich musste… Kommt, wen interessiert Logik?
Er brach sich das Schlüsselbein.
Also rief ich ihn an, als Solidarität und Aufmunterung.
"Hey, ich brach mir den Fuß. Was ist passiert?" Ich dachte,
sicher hat er komisch nach einer Tüte Chips gegriffen
und sein Schlüsselbein brach oder so.
Er sagte: "Beim Snowboarden misslang mir ein Salto."
In Ordnung. Verpiss dich.
Das war gar nicht nötig. Ab einem gewissen Alter
reicht schon… Ich glaube, so war es nicht einmal.
Ich glaube, er lügt. Ich glaube, jemand schlug eine Tür neben ihm zu,
und sein Schlüsselbein fiel in seine Arschbacke.
Und er sagte zu seiner Frau:
"Binde mich an ein Snowboard, und setz mich auf eine schwarze Piste.
Lass mir bitte etwas Würde."
Ich nenne noch einen Namen.
Einen Monat nach meinem Fuß: Tony Hawk
brach sich
den Oberschenkel.
Bumm!
Falsch gelandet.
Er landete falsch in seiner Halfpipe. Brach sich das Bein.
Er schickte mir sein Röntgenbild.
"Anscheinend sitzen wir im gleichen Boot, Kumpel."
"Nein, verdammt."
Du
hast dich gerade wie Jackie Chan noch cooler gemacht.
Er fand eine neue Stufe von cool.
Ich rutschte vom Bordstein ab, wie jemandes Tante, die einen Vogel sah.
So ging ich zu Boden.
Ich ging auf die peinlichste Weise zu Boden.
Eine merkwürdige Sache ist passiert. Denn ich war
in meinem Kopf noch 23 und verleugnete alles.
"Verstauchter Knöchel." Ich war bei der Arbeit.
"Ich fahre einfach heim."
Auf der Fahrt schmerzt es noch mehr. "Könnte etwas Ernstes sein."
Zu Hause komm ich kaum aus dem Auto raus.
Ich hinke über die Straße zu meinem Haus.
Es tut sehr weh. Und ein Auto kommt.
Zwei Frauen sind darin.
Die Fahrerin öffnet das Fenster und fragt:
"Alles okay?"
"Verstauchter Knöchel. Ich wohne hier. Ich werde reingehen
und etwas Eis darauf tun." Und dann
sagte sie: "Geben Sie nicht auf."
Das… Moment.
Was? Heilige Scheiße.
Wie sah ich denn aus?
Was habe ich… Hat sie… "Der bringt sich um. Halt an.
Geben Sie nicht auf.
Es gibt diesen Song von Peter Gabriel und Kate Bush.
Hören wir uns das an."
Vielleicht war das einfach mein Gesicht nach Lockdown und Pandemie.
Mein Gesicht ist jetzt dauerhaft so,
weil ich den Lockdown gar nicht gut gemeistert habe.
Ich war schlecht im Lockdown. Ich hatte ihn toll geplant.
Ich hatte etwas Großartiges geplant. Erinnert ihr euch noch?
Man blieb zu Hause und erinnerte sich daran,
wie oft man gesagt hatte:
"Wenn ich nur einen Monat frei hätte, bekäme ich alles geregelt.
Ich könnte mein Leben… Nur einen Monat frei."
Ich hatte tolle Pläne.
Ich habe den Lockdown verbockt.
Mein Gott, ich hatte eine Liste.
Hatten wir alle. Hatten wir dieselbe Liste? Ja, hattet ihr.
Ihr wolltet tolle Bücher lesen. Ihr wolltet tolle Sachen lernen.
Wir konnten es nicht erwarten, an uns zu arbeiten.
Hätte ich die Liste bewältigt, die ich hatte,
würde jetzt ein anderer Mann vor euch stehen.
Er wäre 15 Kilo leichter.
Er spräche fließend Italienisch.
Als ihr hereinkamt,
hätte eine selbstgemachte Himbeertorte mit Mandeln
auf jedem Sitz gestanden.
Ich hätte das Mehl heute Morgen von Hand gemahlen.
Ihr hättet von einem Origami-Teller gegessen.
Nach dem Essen
wirft man den Teller auf den Boden, und er wird zum Frosch.
Was für Pläne ich hatte!
Ich tat nichts davon.
Ich aß Doritos zum Frühstück
und schaute mir Deadwood zwei Mal komplett an.
Angeschaut.
Abgeschlossen.
Zurück zu Folge eins.
Auf Play gedrückt.
Mehr machte ich nicht.
Ich war irrer als eine Scheune voller Clownschamhaare.
Das machte ich
während des Lockdowns.
Und wenn ich…
Wenn ich sage
"irrer als eine Scheune Clownschamhaare",
richtet sich das nicht gegen Kinks.
Clowns haben ein Recht auf eine vielfältige und experimentelle,
abenteuerliche Sexualität.
Die Quelle des Irrsinns sind nicht die Clownschamhaare.
Es ist der Gedanke und dann die Ausführung.
"Ich fülle diese Scheune…
…mit den Sch…" Ich will das klarstellen.
Die Quelle des Irrsinns ist die Scheune.
Das ist noch nicht einmal das Irre.
Sondern das Füllen der Scheune.
Also, wenn man…
Füllt man eine Scheune mit Schamhaaren, ist das an sich schon irre.
Aber diese Person sagte: "Ich schaffe mir Hindernisse.
Ich werde nur
Schamhaare samm…"
Außerdem weiß man es nicht. Clownschamhaare sehen nicht anders aus.
Sie sind nicht orange. Sie sind nicht regenbogenfarben.
Manche schon, aber die… Es gibt viele… Hört zu.
Es gibt…
Es gibt orangene Schamhaare von Nicht-Clowns,
auch bunte.
Das meine ich nicht. Was ich sagen will, ist,
dass es keine…
Okay, ich meine Folgendes.
Moment. Scheiße.
Okay.
Wenn man…
Okay, du läufst herum
und siehst eine Scheune und öffnest sie
und siehst nur Schamhaare,
sagst du: "Ein Wahnsinniger treibt sich in der Gegend herum."
Sagte jemand:
"Das sind nur Clownschamhaare", dann du: "Wir müssen die Nationalgarde rufen."
Moment. Was?
Denn das kann man nicht beweisen.
Okay, Moment. Man könnte etwas tun. Jedes Mal,
jedes Mal, wenn man einen -
nicht…
Nicht Klumpen, das ist eklig.
Keinen Klumpen. Nein.
Klumpen ist eklig.
Büschel? Nein.
Büschel ist altmodisch.
Das wäre die andere…
Wenn Cracker Barrel ein BDSM-Geschäft eröffnen würde,
würden sie es die Schamhaarhütte nennen. So würde es heißen.
Du gehst in die Sch…
Es wäre mit Cracker Barrel verbunden.
Du frühstückst lecker und sagst: "Ich muss noch in die Schamhaarhütte.
Zahl du. Wir treffen uns vorne."
Die Schamhaarhü…
Die Schamhaarhütte
Nur für Große, nicht für Lütte
Wir haben
Peitschen und Gerten und Dildos, herrje!
Und unsere Arschpfropfen tun nicht weh
Sagt, das Schamhaarschwein schickt euch.
Grunz. Okay.
Eine Handvoll Clownschamhaare. Das ist
nicht gender-spezifisch.
Bei jeder Handvoll Clownschamhaare
machst du ein Foto. Ein Polaroidfoto. Du kniest dich hin,
sammelst die Schamhaare in dein Tütchen.
Ein Ganzkörperfoto. Der ganze Clown muss aufs Bild.
Er oder sie muss Perücke und Make-up tragen
und eine Tageszeitung hochhalten, als Beweis.
Dann nimmst du einen Locher, lochst das Polaroidfoto,
fädelst ein Bändchen durch das Loch,
bindest das andere Ende des Bändchens an die Handvoll Schamhaare,
wirfst es in die Scheune…
Jede Handvoll Schamhaare ist belegt.
So geht das. Und so beweist…
Scheiße. Das geht so nicht.
Wisst ihr warum?
Das geht nicht, weil dann jemand sagen kann:
"Es sind ja nicht die Schamhaare, sondern das Band
und das Polaroidfoto nehmen…
Nein, man braucht völliges Vertrauen in den Sprecher
und totales Zutrauen zum Zuhörer.
Wenn man sagt, ich… Hier passiert gerade Folgendes.
Wir fangen hier an.
Gehen wir auf eine Reise.
Ich habe gut angefangen, glaube ich.
Ihr vertraut mir. Aber wisst ihr was? Ihr solltet nicht…
Nein. Jetzt noch nicht.
Denn ihr habt… Ich habe komödiantisch
und kreativ die Scheune geöffnet.
Und sie ist voller Schamhaare.
Beeindruckend, ja, aber ihr dürft sagen: "Weißt du was?
Ich glaube, diese Wand von Schamhaaren ist nur 1cm dick.
Dahinter ist eine Sperrholzplatte, und der Rest der Scheune ist leer.
Ich wurde verarscht…" Ihr habt recht. Ich tue Folgendes.
Als Comedian lade ich euch ein…
Ich will, dass ihr so schnell wie möglich
gegen die Schamhaarwand rennt.
Ich will, dass ihr euch nach hinten durchkämpft.
Kämpft euch bis zum Ende der Scheune durch,
bis ihr in Schamhaare eingehüllt seid.
Versteht ihr? Bis hinten. Und wenn eure Hand die Rückwand berührt,
werdet ihr denken: "Ich traf einen Ehrenmann." Das werdet ihr denken.
Das wünsche ich mir für uns.
Nicht für mich, nicht für euch, sondern für uns.
Das will ich.
Solche Nummern habe ich im Lockdown geschrieben.
Ich war acht Tage am Stück wach.
Es war fünf Uhr morgens.
Die Polaroidkamera… Das funktioniert doch nicht!
Gottverdammt!
Ich kaufte ein Trampolin.
Keines für den Garten, ein kleines für Übungen.
Ja. Ein ganz kleines Trampolin.
Es heißt Rebounder. Klasse.
Du stellst dich darauf und hüpfst, für dein Lymphsystem.
"So geht das. Seitlich, ran. Vor, zurück. Skifahren."
Tolle Übung.
Ich kaufte es gleich zu Anfang der Pandemie.
Ich werde mich fit halten. Ich habe den Rebounder.
Frisch aus dem Karton, kein einziges Staubkorn.
Ich war begeistert. Ich fühlte, wie begeistert der Rebounder war.
Er sagte: "Ich werde hier etwas verändern.
Ich gehöre hierher. Ich mache alles besser."
Ich sagte: "Ja, kleiner Rebounder. Willst du ins Haus?
Willst du ins Studio?" "Ja!" Wir haben ein Zimmer
mit einem Crosstrainer. Wir nennen es Studio.
Ich bringe ihn rein. Er ist begeistert.
Ich stelle ihn hin. "Bis morgen, kleiner Rebounder." Er sagt: "Ja!"
Wir beide schauen
zum Crosstrainer.
An der Wand.
Kleidung hängt daran.
Voller Staub.
Und ich fühlte, wie es dem Rebounder das Herz brach.
Seinen Schmerz. Wisst ihr, wie das war?
Es war wie der junge Polizist, frisch vom Lehrgang:
"Gebt mir das schlimmste Revier der Stadt! Ich kriege es hin!
Ich habe moderne Polizeimethoden, Kontakt zum Bürger.
Ich werde etwas ändern."
Sein erster Tag, er hat eine Thermoskanne Tee,
ein Keto-Mittagessen, er freut sich.
Er schaut in die Ecke. Wer sitzt da?
Der alte Mordkommissar.
Er hat acht Einschusslöcher.
Elf Kolostomiebeutel.
Er ist bei Zigarette Nummer sieben.
Das ist der Crosstrainer.
Er sieht den jungen Rebounder an.
"Du wirst schon sehen.
Glaubst du, ich hatte keine Träume, als ich kam?
Ich war das Topmodell!
Auf mir kannst du Filme streamen, Fernsehen, Gebirgssendungen, alles!
Ich wollte dieses Haus voller Dickerchen umkrempeln.
Der Typ, der dich gebracht hat, stand am ersten Tag auf mir.
Niedliches Trikot.
Kleines iPhone. Er hatte Podcasts heruntergeladen.
Ein Denker!
Er steigt auf mich drauf, dehnt die kleinen, fetten Waden,
bewegt sie auf und nieder.
Ich dachte, er schafft es.
Er kam nur bis zur ersten Kochwerbung.
Er sprang herunter.
Dann las er seine SMS auf dem Klo.
Er kam nie zurück.
Er wird morgen hier sein. Er wird sein Trikot tragen.
Sicher hat er eine kleine Playlist auf seinem iPhone.
Ja.
Er ist ein Gen-Xer in den Fünfzigern. Es wird New Wave aus den 80ern sein.
So wird er dünn werden. Nostalgie.
Er wird auf dich steigen
und herumhüpfen wie ein Gibbon voller Skittles.
Welches Lied hört er als erstes? Ich weiß es schon.
'Our Lips Are Sealed' von den Go-Go's.
Das ist das erste Lied.
Und du wirst denken: 'Er schafft die ganze Stunde!'
Er kommt nicht mal bis zum Refrain.
Sobald Jane Weaver 'Hush my darling' singt,
springt er ab und liest seine SMS auf dem Klo.
Er wird nie zurückkommen.
Lösche alle Freude in dir, dann wird nichts dir je wieder wehtun."
Das war eben der traurigste Pixar-Film
in der…
Für einen Film mit den Safdie-Brüdern
wäre es das Richtige.
Harvey Keitel ist der Crosstrainer.
Timothée Chalamet ist der Rebounder.
Und Frances McDormand ist der halb aufgeblasene Gymnastikball.
Ich wurde bekloppt im Lockdown.
Mein psychologischer Tiefpunkt im Lockdown war am selben Tag
wie bei meiner Frau und meiner Tochter. Unsere Tiefpunkte kamen
alle gleichzeitig. Es war ein Wochentag.
Wir waren alle zu Hause. Wir blieben drin.
Wir halfen mit.
Stoppt den Virus.
Meine Tochter ist in der Küche und sagt plötzlich:
"Ein komischer Typ ist in unserem Garten."
Was zum Teufel? Ich renne raus. "Was?
Ich sehe niemanden. Du hast jemanden gesehen?"
Sie sagt: "Ein Typ lief durch unseren Garten
und ging nach hinten. Er ist immer noch da."
Ich denke: "Scheiße!"
Wir haben überall Kameras.
Ich habe eine App, die dir zeigt, was die Kamera sieht.
Darauf warte ich. Ich werde mich dem Typen stellen.
Ich will bloß wissen, was los ist. Ich weiß nicht, was da ist.
Sucht ein Hippie jemanden für Hacky Sack?
"Ich spiele mit dir."
Vielleicht ein Nackter mit einem Eimer Nuggets und einem Schwert.
Ich weiß es nicht. Ich will einfach vorbereitet sein.
Aber die Kameras laden nicht, und ich warte. Verdammt.
Aber meine Frau
stürmt an uns vorbei,
sagt keinen Ton
und schreitet über den Rasen.
Ihr weißes Sommerkleid flattert im Wind, sie ist barfuß.
Und sie hat einen pinken Aluminium-Baseballschläger.
Sie wirkte wie ein Manson-Mädchen.
Was für ein heißes Hippiemädel. Sie soll mich ficken und umbringen.
Hurra.
Also.
Sie…
Es dauert etwas, bis mir klar wird, was sie tut. Dann stapfe ich hinterher,
in Flipflops und Cargo-Hosen, aber sie ist schon
um die Ecke und gibt ihm Saures.
Um die Hausecke herum höre ich sie schreien:
"Wer zum Teufel bist du? Verschwinde aus meinem Garten!
Ich mache dich fertig!"
Also…
Ich…
Ich komme um die Ecke.
Sie ist in Position.
Wie Uma in Kill Bill, sie will loslegen.
Der Typ, den sie anschreit,
sieht etwas gammelig aus, nicht irre oder obdachlos.
Mit Handy.
Er wirkt nur etwas daneben, und sie schreit ihn an:
"Was zum Teufel machst du hier?"
Jetzt halte ich an
und sage euch, was wirklich war.
Irgendetwas stimmte nicht mit unserer Klimaanlage. Ich…
Ich rief den Handwerker an
und fragte: "Kannst du jemanden für die Klimaanlage herschicken?"
Ohne es uns zu sagen,
gab er diesem Typen unsere Adresse und schickte ihn los.
Also ein riesiges Missverständnis.
Jetzt schreit meine Frau ihn an, und sie ist
eine flammende Walküre.
Sie schreit in voller Lautstärke: "Wer zum Teufel bist du?"
Leider hat er…
Wenn eine Walküre dich mit Blicken durchbohrt,
ein vaginafarbenes Stück Metall hält
und dein Leben bedroht,
antworte in kurzen Aussagesätzen!
Dieser Typ…
Dieser Typ sagte: "Wer ist jemand wirklich, Mann?
Jeder Tag war… Das Rad am Himmel…"
Verdammt.
Sie nimmt den Schläger in beide Hände. Sie wird dem Typen eins überbraten.
Dann sieht er mich an, und in dem Moment
bekommt er Angst.
Er sagt: "Ich heiße Michael.
Euer Bekannter Steve schickte mich her…"
Und meine Frau sagt: "Oh mein Gott, es tut mir so leid.
Oh Gott, ich rufe ihn sofort an.
Das ist wirklich dumm gelaufen. Vielleicht gehen Sie erst mal…"
Der Typ ist sehr gerne gegangen.
Auf der Heimfahrt sagte er sicher: "Das arme Schwein. Mein Gott.
Der Sex ist wohl toll, aber…"
Ihr hört das und denkt: "Nicht sehr männlich,
seine Frau… Etwas hätte passieren können!"
Ganz im Gegenteil.
Ich sage, unser Timing und unsere Aufstellung
machten uns zu einer effektiveren Einbruchsabschreckung.
Er hatte keine Angst, als sie ihn anschrie.
Er machte einfach weiter.
Warum? Er konnte nicht verarbeiten, was er sah.
Schöne Walküre, vaginafarbenes Metall, Geschrei. Einfach zu viel.
Er raffte es nicht.
Und noch einmal, sie wirkte wie
eine außerirdische Sexbombe, die dich umbringt.
Rafft man nicht.
Wisst ihr, was er raffte?
Mich.
Anderthalb Meter hinter ihr wirkte ich wie:
"Ich kann nichts tun, wenn sie so ist.
Ich wollte, dass sie in die Nervenheilanstalt geht, weißt du?
Sie sagte, sie fackelt das Haus ab.
Sie hat so viele Amazon-Boten umgebracht.
Ich kann keine Löcher mehr graben. Bitte lauf einfach weg!"
Ich mache ein paar Posen für den Pausen-Screen von Netflix, etwas…
Wie wär es mit… Wenn sie…
Was, wenn ich… Ich mache das so. Passt auf. So.
Schaut mal, das…
Das kommt nicht ins Special, aber erscheint das
bei "Als Nächstes", denkst du: "Sehen wir uns das mal an.
Was zum Teufel ist das?"
Ich bin geimpft und geboostert.
Ja, bin ich. Danke. Es sollte nicht…
Danke. Aber…
Das… Schaut.
Danke. Es ist traurig, dass es dafür Applaus gibt.
Nicht wahr?
Applaus für das Minimum, um gesund zu bleiben?
Als würde ich sagen: "Ich wische nach dem Scheißen. Dank…" Nein.
Leute.
Nein.
Ich bin kein Held.
Es sind die Holzfäller, die die Bäume fällen…
Das sind die Helden.
Ich nehme an, das war ein Holzfäller. In Ordnung.
Oder ein begeisterter Wischer.
Ich bekam die Impfung gleich, als sie herauskam.
Sofort. Ich habe mich nicht vorgedrängelt oder mein Privileg ausgenutzt, aber
ich hatte Insider-Informationen,
und ich fühle mich schuldig deswegen. Es lief so.
Als der Impfstoff kam…
Ich habe einen Freund in Riverside.
Er ruft mich an: "Vielleicht sollte ich dir das nicht sagen,
aber hier draußen ist MAGA-Land. Niemand lässt sich impfen.
In meiner Apotheke sitzt eine Frau am Tisch.
Sie fragt alle, die hereinkommen. Niemand will.
Sie werfen das Zeug kistenweise weg.
Wenn du herkommst, wirst du geimpft.
Auch ohne Termin." Also fuhr ich hin.
Drinnen sitzt eine Frau am Tisch.
Ich sage: "Ich möchte eine Impfung."
Sie sagte: "Wirklich?"
Sie hatte schon alle Tolkien-Romane gelesen.
"Ich bereite alles für Sie vor. Warten Sie dort drüben."
Währenddessen… Es stimmte. Alle, die hereinkamen…
"Möchten Sie eine Impfung?" "Nein, danke."
Und ein Typ machte…
"Klar! Nein, danke!"
Wie: "Netter Versuch, Deep State. Ich will erst mal…
Ich will erst mal keinen Tracker…
Moment, ja. Ich bin wieder in der Apotheke.
Ich sollte einen Track… Warte, die Verbindung.
So, besser. Nein. Ich lebe autark, Mann.
Genau. Bis später."
Ich wurde geimpft, wieder geimpft, zweimal geboostert. Alles okay.
Im Jahr 1955
kam die Impfung gegen Kinderlähmung. 1955.
Das war zwei Jahre
vor Satelliten.
Es gab keine Satelliten!
Amerika war rückständig, rassistisch,
homophob, sexistisch.
Und diese satellitenlosen, rassistischen Scheißer
standen Schlange, um geimpft zu werden!
Was zum Teufel?
"Impfen Sie mich. Ich kann Wasserspender nicht im Rollstuhl überwachen.
Wie soll ich mit Atemlähmung Tunten verprügeln? Gebt mir was!
Bin ich ein Höhlenmensch?"
Jetzt haben wir das Jahr 2022,
was sich nicht wie ein reales Jahr anhört. Oder?
Klingt das nicht erfunden?
Wie in einem Science-Fiction-Film: "Im Jahr 2022…"
"Ihr würfelt doch Zahlen zusammen. Herrgott! Wer hat das geschrieben?"
Wir haben 2022.
Wir haben Roboter auf dem Mars.
Sie schicken uns TikTok-Videos.
Das halbe Land sagt: "In der Nadel ist Hexengift.
Das sage ich euch. Mir werdet ihr kein Hexengift spritzen.
Weg mit der Zauberernadel!
Ich schaue das Video,
das der Marsroboter dem Welthirn schickte, das ich in der Tasche habe.
Aber haut ab mit eurer Wissenschaft!"
Hätte man 1955 so gedacht,
hätte die Regierung Werbung machen müssen,
eine gezeichnete, tanzende kleine Spritze.
"Wem muss ich einen blasen, um Kinderlähmung zu heilen?"
Ja.
"Genau, Pieksi. Erzähl allen von deinen Vorteilen."
"Vorteile? Deine Beine funktionieren. Ist das Vorteil genug?
Mittelalterliche Deppen!"
Die Welt ist jetzt anders, Mann.
Die Welt ist anders. Nicht wahr?
Kreuzfahrtschiffe? Die seht ihr nie wieder. Vergesst das.
Unsere Enkel werden kein Büffet mehr kennen.
Covid hat alles verändert.
Zunächst mal sind alle Kreuzfahrtschiffe bis 2026 ausgebucht.
Die Leute können es nicht erwarten, auf einer Pestbarke in See zu stechen.
Ich will bei einer Wasserrutsche sterben!
Büffets werden zurückkommen,
mit Wut im Bauch gegen die Linken.
Alle werden politisch sein.
"Kommt zu Käpt'n Covids Büffet nur für Alphamännchen!
Bist du so ein linkes Weichei,
das einen Spuckschutz über seiner Muschelsuppe braucht,
oder bist du in der Lage, deine Frau zu ficken? Dann komm
zu Käpt'n Covids…
Wer nachweislich nicht geimpft ist,
bekommt lauwarme Jakobsmuscheln umsonst.
Jawohl."
Auf dem Weg hierher hörte ich '70s on 7.
Ja, auf SiriusXM.
Magst du Musik der 70er? Drück die 7.
Alle 70er-Musik, die man will, '70s on 7.
Magst du Musik der 80er? Drück die 8.
'80s on 8.
Wenn du Musik der 90er magst, dann drück doch die 9.
Magst du Musik der 40er?
Dann drückst du nicht die 4.
Früher schon, '40s on 4.
Jetzt Kanal 71.
'40s Junction.
Magst du Musik der 50er? Die ist auf Kanal 72.
'50s Gold.
Magst du Musik der 60er?
Dreiundsiebzig, '60s Gold.
Warum verschob man diese drei Kanäle
ans äußere Ende
des Universums von SiriusXM?
Ich sage es euch.
Ihre Hörer sterben.
Die 40er, 50er, 60er.
Die Hörer kippen reihenwei…
Der 40er-Kanal hat noch fünf Hörer.
Drei Weltkriegsveteranen und zwei verquere Hipster.
Das sind alle.
Mehr sind nicht übrig.
"Weißt du, wer Punkrock ist? Artie Shaw." Hör auf.
Wir mögen darüber lachen, aber zu unseren Lebzeiten
werden die 70er, 80er und 90er nach oben rutschen.
Daran erkennt man, welche Generationen sterben.
An der Platzierung ihrer Sender.
Lasst die 70er, 80er, 90er leicht.
Wenn es so weit ist,
geben sie sich hoffentlich bei den Namen etwas Mühe,
wie bei dem Kanal für die 40er.
'40s Junction, ein Bahnhof, bildhaft.
Ich verstehe es. Ein Bild im Kopf. Dann gaben sie auf.
'50s Gold, '60s… Was?
"Pudelröcke und Milkshakes" ging nicht?
"Patschuli und Klimperkettchen" ging nicht, oder was auch immer?
Gebt dem Kanal der 70er einen Namen, der für das Jahrzehnt steht.
So wie Radio Deine-Eltern-trennen-sich.
Wie wäre das? Das ist gut.
Klar.
Ja.
Riesige-Kerzen-überall-ohne-Grund-Lieder.
Für die 80er ginge Ringbuch-Lieder.
Und der Kanal für die 90er wäre einfach…
Weiß nicht…
"Das war Abra Moore mit 'Four Leaf Clover' auf…"
Hi. Wohnen Sie hier in Denver?
-Ich wohne in Colorado Springs. -In Colorado Springs?
Schön. Danke, dass Sie gekommen sind.
Okay. Was tun Sie… Gut, dass ich das kapiert habe. Es war kein Problem.
Gott sei Dank. Leute, kein Problem. Alles cool.
Arbeiten Sie dort?
-Was tun Sie? -Ich bin Ärztin?
Sie sind Ärztin. Mein Gott. Ein Schlaumeier. In Ordnung.
Was ist Ihr Fachgebiet?
Ich bin Kinderneurologin.
Kinderneurologin.
Oh mein Gott!
Sie sind…
Sie dienen Ihrer Gemeinde. Sie helfen Kindern.
Sie haben einen positiven Job und eine positive Einstellung dazu.
Das ist der Tod der Comedy. Ich muss sofort von Ihnen wegkommen.
Hier gibt es nichts.
Ich brauche Drogenköche oder Geschiedene.
Das ist…
"Ich helfe Kindern im Leben." In Ordnung.
Scheiße.
Ist… Gehören Sie zu ihr? Sind Sie zusammen? Ist das der Mann?
-Der Mann. -Der Mann. Was tun Sie, Sir?
-Ich bin Anwalt. -Sie sind Anwalt?
Endlich.
Etwas Böses.
Wenn es um irgendetwas Gemeinnütziges geht,
dann werde ich… Welche Art Jura üben Sie aus, Sir?
Ich verfolge jugendliche Sexualdelikte.
Sie verfolgen jugendliche Sexualstraftäter.
Nun…
Sind diese jugendlichen Sexualstraftäter
Leute, die Sexualstraftaten an Jugendlichen begehen
oder Jugendliche als Straftäter?
Jugendliche als Straftäter.
Jugendliche, die Straftäter sind. Wir müssen da sehr genau sein.
Und wenn Sie sagen… Was passiert dann, werden sie…
Was ist das? Ich muss…
Mich hinzusetzen brachte einen Lacher.
Ich mache den Rest der Show nicht so: "Was arbeiten Sie?"
Was zum Teufel tue ich?
Sie verfolgen die jugendlichen Sexualstraftäter.
Okay.
Und Sie sind neurologische Kinderärztin.
Wenn also das Hirn eines Kindes nicht funktioniert, helfen Sie ihm.
Und wenn das nicht klappt, sperrt er es ein.
Läuft das so?
Na bitte.
Das ist das nächste Marvel-Team. Okay.
Also…
Das war süß und abgründig gleichzeitig.
Das hat man selten.
Wie ein Gruftimädel mit einem Kätzchen. Gut.
Und Sie? Leben Sie hier in Denver? Ja? Was tun Sie in Denver?
Ich arbeite in einer Bar und studiere.
Sie arbeiten in einer Bar und studieren.
Oh, ein Film aus den 80ern mit Tom Hanks. In Ordnung.
Also,
was studieren Sie gerade?
Cyber-Sicherheit.
Am Tag bewacht er das Internet.
Nachts gibt es Slippery Nipples für Sekretärinnen, stimmt's?
Sie sind also Barkeeper und wollen später
in die Cyber-Sicherheit? Klar.
-Ja. -Der Job in der Bar zahlt die Rechnungen.
Fürs Studium.
Was ist das Schlimmste, was Sie erfahren haben,
in Sachen Cyber-Sicherheit? Wann kommt ein großer Hack,
der alle Geldautomaten lahmlegt
und alle unsere Pornosuchen offenliegen. Wann kommt das?
-Nichts ist mehr geheim. -Nichts ist mehr geheim.
Das wissen wir inzwischen. Das ist nicht…
Mein Gott, haben Sie je… Als Sie aufwuchsen,
hat sie da ein Arschloch gemobbt, sich scheiße verhalten,
und da Sie jetzt Cyber-Sicherheit lernen,
könnten Sie diese Person durchleuchten
und ihr Leben auseinandernehmen, wenn Sie wollten?
Ging Ihnen diese Versuchung je durch den Kopf?
-Ziemlich regelmäßig. -Oh!
Haben Sie nach den Namen alter Feinde gesucht und so?
Ich entschied mich dagegen.
Sie entschieden sich dagegen.
Das ist eine sehr anwalthafte Antwort. Haben Sie das gehört?
Oh Mann.
Ist das Ihre Frau oder Freundin?
-Ja. -Was davon?
-Freundin. -Freundin!
Und was tun Sie so?
-Ich bin in der Bildung. -Bildung.
Was tun… Danke.
Wow.
In welchem Bereich der Bildung?
Ich helfe Schülern, Punkte fürs College zu bekommen.
Sie helfen Schülern mit Punkten fürs College.
Das ist cool.
Hilft der tätowierte Arm, dass sie sagen: "Die ist cool.
Die geht klar."?
-Das muss helfen. -Tut es, ja.
Ist der tätowierte Arm sichtbar?
-Oder tragen Sie lange Ärmel? -Ich zeige alles.
Sie zeigen alles, Sie sitzen da…
"Holen wir dir ein paar Punkte,
während du dir Das kleine ABC vom Unglück anschaust. Bitte."
Wie lange sind Sie zusammen?
-Drei Jahre. -Drei oder vier.
Drei oder vier Jahre.
Tolle Cyber-Sicherheit.
Kommt, Leute.
Leben Sie zusammen?
Schön.
Werden Sie… Sie sieht toll aus in…
Er besorgt Ihnen dann Kreditkarten umsonst und so.
Kommt schon.
Ein perfektes Paar. Macht was draus.
Könnte er nicht mit Cyber-Sicherheit den Kids College-Punkte besorgen?
Ihre Noten ändern, für Harvard.
Noch ein tolles Team. In Ordnung.
Zwei Superhelden-Teams in der ersten Reihe.
Oh, hallo, Sir.
Shorts in der ersten Reihe. Mutig.
Sie haben viel mehr Selbstvertrauen, als ich je haben werde.
Wohnen Sie in Denver?
-Ja. -Was tun Sie so in Denver?
Ich arbeite in Boulder.
Oh, Sie arbeiten in Boulder, wohnen in Denver.
Was tun Sie in Boulder?
Ich arbeite im Supermarkt.
Sie arbeiten für einen Supermarkt.
Mit dem Bart? Sind die einverstanden?
Ich frage nicht, in welchem.
Sie bekämen es heraus.
Wahrscheinlich. Moment. Was genau ist Ihr Job im Supermarkt?
Ich bin Manager.
Sie sind Manager im Supermarkt.
Managen Sie den Laden oder eine Abteilung?
Ja.
Einen Teil.
Die Spirituosenabteilung?
Es scheint Sie zu überraschen, dass Sie im Supermarkt arbeiten.
"Ich arbeite im Supermarkt!"
Mit wem sind Sie hier? Ist das ein Freund?
Das ist der Freund. Und wo arbeiten Sie?
-Von zu Hause aus. -Sie arbeiten zu Hause.
-Im Verkauf. -Im Verkauf.
-Ich verkaufe Glühbirnen. -Glühbirnen.
Fragen Sie mich? Sie wirken wie: "Ich verkaufe Glüh…"
Sie beantworten meine Fragen, als wäre ich Mordkommissar.
"Ich verkaufe Glühbirnen." Das ist…
Sie verkaufen Glühbirnen zu Hause.
Ich bin Leuchtmittelverkäufer.
Sie sind Leuchtmittelverkäufer und bleiben zu Hause.
Rufen Sie Leute an oder sind Sie mit ihnen im Internet?
-Im Internet. -Im Internet.
-Und Sie verkaufen Glühbirnen? -Genau.
An Personen oder Firmen?
-Beides. -Das ist so verdammt merkwürdig.
Ich weiß nicht, wie…
Sind Sie auf Zoom mit ihnen und sagen: "Schalten Sie
alle Lampen ein.
Beschissen, was? Nun, ich habe eine Lösung für Sie."
Sie sind nahe dran.
Das ist so interessant.
Okay, Sie beide sind entzückend, aber kein Superhelden-Team, tut mir leid.
Das ist… Ich weiß nicht, was Sie sind.
Ein Typ arbeitet im Supermarkt. Er weiß nicht genau, was er dort tut.
Ein anderer Typ verkauft Glühbirnen über Zoom.
Sicher haben Sie ein komisches OnlyFans. Sie vertuschen es nur. Sie verkaufen
nicht wirklich Glühbirnen.
-Es ist das DC-Universum. -Das DC-Universum. Sehr…
Ich mache den Nerd-Kram, mein Freund.
Wage es ja nicht!
Witzige erste Reihe. Einen Applaus für sie.
Danke, Leute. Wow.
Ich mag, wie das fließt.
Ärztin, Anwalt, Cyber-Sicherheit, Bildung,
irgendwas mit Supermarkt, vermutlich Glühbirnen. Ich weiß es nicht.
Perfekter Verlauf.
Was hält sich nicht gut? Woke.
Wirklich nicht.
Ich bin woke, glaube ich.
Aber irgendwann bin ich es nicht mehr,
und ihr auch nicht.
Seid woke. Seid offen. Aber fühlt euch nicht zu sicher.
Denn irgendwann erwischt es euch.
Wer jetzt nicht woke ist und gecancelt wird, war mal woke.
Der Fortschritt war schneller.
Der Fortschritt wird einen immer überrollen.
Ich bin sehr pro-trans, pro-schwule Ehe, schwule Rechte und pro-Abtrei…
Nein.
Das ist… Ich will sagen,
das wird irgendwann zum Problem werden.
Ich werde mit 70 Comedy machen und etwas offenbaren,
bei dem ich nicht mithalten kann.
"Man sollte nicht seinen Klon ficken."
"Buh!" Dann gibt es ein komisches…
"Nein, wartet. Ich bin pro-trans!"
"Fick dich, Klonhasser!"
"Nein, ich bin progressiv!"
Hashtag Stopclonehate, dann muss ich…
Dann lege ich nach.
"Früher wichste man nicht ins Reagenzglas
und fickte, was herauskam. Wenn ich jetzt ein Arsch bin, egal."
"Buh!"
Übrigens, man weiß als unterdrückte Minderheit
oder als Randgruppe, die runtergemacht wurde,
dass man es geschafft hat,
wenn weiße Heteros dich fragen, ob Witze okay sind.
So weiß man… Die Trans-Community hat es geschafft,
weil plötzlich weiße Heteros fragen: "Ist das okay?
Geht dieser Witz? Ist das okay?"
Wisst ihr?
Aber das bedeutet, dass in der Zukunft
weiße Heteros in der Minderheit sind.
Dann muss man fragen: "Hey, ich mache einen Witz
über einen weißen Heteromann, der zum Bowling geht. Ist das okay?
Ihr geht zum Bowling, oder? Das ist nicht anstößig?
Er hört Limp Bizkit. Ironisch, okay?
Es ist ironisch. Ich tue es ironisch."
Verdammt, die letzten sechs Jahre… Heilige Scheiße.
Ich war 2016 und in den Folgejahren in so einer Panik.
"Was ist los? Oh mein Gott. Ist das das Ende von Amerika?"
Wisst ihr was?
Nein. Es ist gerade schlimm.
Aber alles, was gerade passiert, muss so passieren.
Wisst ihr, was 2016 war?
Es war der letzte Wutanfall der Babyboomer.
Das war da.
Die Boomer hatten
ihren letzten Wutanfall.
Jedes Mal, wenn eine Generation alt wird,
drehen sie durch, weil der Tod beängstigend ist,
und sie stecken jemand Mieses ins Weiße Haus.
Das gab es früher schon. Die beste Generation…
Mein Gott, sie kämpften gegen die Nazis,
retteten die Welt vor der Tyrannei, kamen zurück, bauten Vorstädte,
zogen die Babyboomer groß, dann fingen sie an zu altern.
Das Haar wurde grau, der Schwanz tat's nicht mehr,
Hämorrhoiden und Hysterektomien.
Sie gerieten in Panik. Es ist das Ende der 70er.
Punk. Sie raffen nichts. "So ein Scheiß.
Steckt den alten Cowboy-Darsteller ins Weiße Haus.
Ich war hier, verdammt!"
Dann wurden die Boomer groß. Stellt sie euch vor.
Sie waren ganz vorne dabei bei Sex, Rock 'n' Roll, Rebellion…
Ihnen gehörte die Jugend, und dann wurden sie alt.
Ihr Haar wurde grau, ihre Schwänze taten es nicht mehr.
Hämorrhoiden und Hysterektomien,
Gen X und Gen Z machen sich auf Twitter und TikTok über sie lustig.
Dazu Hip-Hop, den sie nicht verstehen.
Jetzt sagen sie: "Mein Gott, ich sterbe. Was ist bloß los?
Steckt den rassistischen TV-Moderator ins Weiße Haus. Fick euch!
Ich war hier!"
Ich bin Gen X.
Nun,
unser Wutausbruch wird mehr als hässlich werden.
Wenn wir alt sind, unsere Schwänze es nicht mehr tun, unser Haar…
Wer weiß, wen wir ins Weiße Haus stecken.
Entweder Eddie Vedder oder Janeane Garofalo.
Ich weiß es nicht.
Schaut mal.
Ich liebe die beiden.
Janeane wäre eine üble Präsidentin.
Ich kenne sie seit den 90ern. Ich liebe sie. Sie würde es selbst sagen.
"Du als Präsidentin." "Ich mach den Scheiß nicht."
Mein Gott, wartet mal. So wird sie gewinnen.
So denkt Gen X: "Das ist genau das, was wir brauchen.
Perfekt!"
"Mein Ernst, ich mache es nicht." "Wissen wir."
Kein TV-Duell, kein Wahlkampf.
Sie kommt nicht zu ihrer Amtseinführung.
Ja, das wird klasse.
Wir lieben sie umso mehr. CNN hat einen Ticker auf dem Schirm:
"Tag 312 ohne die Präsidentin."
Schnitt zu ihr in einem Café. "Ich sagte, ich will nicht."
Dann sterben wir
und erleben nicht mehr, wen Gen Z ins Weiße Haus steckt.
Präsident Logan Paul.
Ich… Schaut mal. Ich weiß es nicht.
Präsident Joe Rogan.
Er würde… Leute, hört mal zu.
Ich kenne Joe seit den 90ern.
Er ist ein lieber Kerl.
Er ist durchgedreht. Wisst ihr warum?
Weil ihm jemand 100 Millionen Dollar gab.
Da würde jeder… Er kommt besser klar, als ich es würde.
Hätte ich einen Podcast übers Stricken,
und jemand gäbe mir 100 Millionen, würde ich live Garn ficken!
Joe würde sagen: "Patton ist irre. Oh mein Gott."
Man darf das Altern nicht persönlich nehmen.
Das ist der Trick.
Tut so, als wärt ihr Jeff Goldblum in Die Fliege
und ihr seht all diese merkwürdigen Sachen.
Besorgt euch ein Notizbuch aus Leder. Macht spätabends Notizen, wie:
"Fürze riechen wie alte Bücher.
Aber ich esse keine alten Bücher.
Das bedarf weiterer Untersuchungen.
Tag 17. Mit dem Pinkeln aufzuhören dauert länger als zu pinkeln."
Es erwischt uns alle.
Zum Abschluss eine Geschichte über noch einen Zusammenbruch,
den ich hatte, der Fuß, alles. Alles geht kaputt. Aber wisst ihr was?
Wir leben im 21. Jahrhundert. Alles ist gut. Denkt immer daran.
Letztes Jahr im November musste ich mich
einer kleinen OP unterziehen.
Ich erzähle es euch. Ich werde Gymnasialsprache benutzen,
damit es weniger schrecklich ist. Denn das ist es.
Es war eine kleine OP, die Art von OP,
ich sage es so,
die Männer meines Alters, die viel sitzen, brauchen.
Wisst ihr Bescheid?
Ich war besorgt. Covid. Was, wenn ich mich anstecke?
Ich vergaß, dass ich im 21. Jahrhundert lebe.
Ich habe lauter Vorteile auf der Habenseite.
Am Tag der Operation bestellte ich ein Auto mit meinem Telefon.
Das Auto kam. Der Fahrer trug Maske. Ich auch.
Das Auto fuhr mich zum Krankenhaus.
Der Arzt zeigte mir ihre ganzen Reinlichkeitsvorschriften.
Er sagte: "Die OP dauert
nur noch eine Stunde unter Betäubung.
Sie können heute heim."
Er betäubte mich, eine Stunde später wurde ich wach.
Er sagt: "Alles gut.
Hier sind modernste Schmerzmittel für Ihre Genesung.
Sie werden nichts spüren.
Nehmen Sie Ihr Telefon und rufen Sie ein Auto.
Sie leben im 21 Jahrhundert."
Das Auto brachte mich heim.
Und zu Hause hatte ich ein Gerät, auf das ich durch die Luft Filme,
Bücher, Fernsehen und Musik rufen konnte, während ich mich erholte.
Das 21. Jahrhundert.
Im Krankenhaus
sagte der Arzt:
Es gibt da eine Körperfunktion,
die Sie jeden Tag ausüben.
In den nächsten paar Tagen
werden Sie das nicht.
Aber nach drei oder vier Tagen,
ganz plötzlich,
werden Sie es.
Aber beim ersten Mal
wird sie Sie umhauen.
Kein Grund zur Scham.
Es wird passieren, es ist Teil der Genesung.
Heilen Sie in Frieden."
Ich fahre heim.
Am ersten Tag schaue ich Filme und lese auf meinem iPad.
Ich gehe schlafen.
Nichts passiert.
Am nächsten Tag, Filme und lesen auf dem iPad, ich gehe schlafen.
Nichts passiert.
Dritter Tag,
Filme und lesen auf meinem iPad,
schlafen gehen.
Drei Uhr dreißig morgens.
Es passiert.
Aber ich wache auf und kann es kommen fühlen.
Ich bin ihm knapp voraus.
Es wird doch kein Desaster. Ich springe aus dem Bett.
Alles gut. Ich schaffe es durchs Schlafzimmer.
Ich bin im Bad, noch drei Meter bis zur Toilette.
Ich schaffe es.
Bumm! Nein!
Ich war schon ohne Unterwäsche und Jogginghose.
Das machte alles zehn Mal so schlimm…
…denn jetzt…
Unser pieksauberes Bad mit weißen Kacheln…
…war jetzt
für den Herbst dekoriert. Wie sagt ihr?
Ja.
Frohes Erntedankfest.
Also.
Ich stehe da
und denke: "Es gibt zwei Möglichkeiten. Ich kann mich abwaschen
und riskieren, dass meine Frau das Desaster sieht, das will ich nicht.
Also die zweite Möglichkeit.
Ich mache alles sauber. Ich nehme Handtücher.
Ich werfe alles auf einen großen, ekligen Haufen.
Ich muss alles ausziehen.
Auch mein Shirt. Mein Shirt ist hin.
Physik.
Also…
…bringe ich den Haufen
runter zu… ich bin nackt.
Ich gehe in die Küche mit diesem Haufen Horror,
nehmen den Beutel aus dem Eimer, tue alles in den Beutel.
Jetzt, um vier Uhr morgens,
muss ich zum Ende meiner Auffahrt laufen,
wo die Mülltonnen stehen.
Das Ding aufmachen. Reinwerfen.
Ich stehe nur da.
Nackt.
Vier Uhr morgens.
Und ich…
…schaute zum Mond.
Vor ein paar Stunden
war ich im 21. Jahrhundert,
mit Zugang zu modernster Technologie, Medizin, Beförderung,
und jetzt,
nur ein paar Stunden später,
bin ich entlarvt
als der nackte Affe, der ich immer war.
Der nackte, vollgeschissene Affe,
der in uns allen steckt.
Es war irgendwie ein friedlicher Augenblick,
denn es war so schlimm,
und ich dachte: "Ich bin gerade so weit weg
vom 21 Jahrhundert, wie ich überhaupt nur sein kann.
Ich bin näher an meinen Neandertaler-Vorfahren."
Das hat etwas seltsam Reinigendes.
Dieses Gefühl dauerte etwa zehn Sekunden.
Dann fiel mir ein, dass alle meine Nachbarn Türkameras haben.
Also bekamen in dem Jahr alle eine Weihnachtskarte.
Vielen Dank, Denver!
Danke!
Danke, Leute. Danke!
Danke euch allen.
Danke!
Untertitel von: Jordi Lloveras