Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
KOMEDI SPESIAL NETFLIX
Halo!
Denver!
Astaga!
Halo. Terima kasih.
Terima kasih.
Astaga!
Ya!
Terima kasih sudah datang malam ini.
Hei, kakiku patah.
Ya.
Begitulah aku memulai tahun ini. Kakiku patah.
Butuh dua… Itu terjadi dalam dua bagian.
Bagian keduanya adalah aku tergelincir dari trotoar,
lalu salah mendarat. Itu bagian kedua.
Bagian pertama dan paling penting adalah usiaku 53 tahun.
Itu bagian yang pentingnya.
Setelah melewati 50 tahun,
semuanya fatal.
Saat usiaku 20-an, aku bisa berjalan ke baling-baling
dan menaruh antiseptik ke sana.
Aku baik-baik saja.
Kini, jika biji pinus jatuh di dekatku, tulang belakangku sakit. Aku tak tahu…
Seperti itu.
Kakiku patah, lalu lusanya…
Aku akan menyebutkan nama. Ya.
Sehari setelah kakiku patah, temanku, Glenn Howerton,
yang usianya hampir 50 tahun, tapi untuk bit ini usianya di atas 50.
Teman-teman, aku harus… Ayolah, siapa yang peduli dengan logika.
Tulang selangkanya patah.
Jadi, aku meneleponnya, menunjukkan kesetiakawanan, dukungan,
"Hei, kakiku patah." Apa yang terjadi?" Di benakku, kupikir,
"Dia mungkin salah saat mau meraih sekantong Sunchips,
dan tulang selangkanya patah."
Dia bilang, "Aku main seluncur salju. Aku salah mendarat."
Baiklah.
Persetan.
Kau tak perlu repot-repot. Begitu sampai usia tertentu,
kau tak perlu… Kurasa bukan itu yang terjadi.
Kurasa dia membohongiku. Mungkin seseorang membanting pintu di dekatnya,
lalu tulang selangkanya jatuh ke bokongnya.
Dan dia memberi tahu istrinya,
"Tempel aku ke papan luncur salju, dan dorong aku ke tebing curam.
Intinya, beri aku martabat."
Akan kusebut nama lain.
Sebulan setelah kakiku patah, Tony Hawk
mematahkan
tulang pahanya menjadi dua.
Dia salah mendarat.
Di gudangnya, salah mendarat. Tulang pahanya patah.
Dia mengirimiku foto rontgennya lewat DM.
Dia bilang, "Kita senasib, Kawan." Kujawab,
"Sama sekali tidak."
Kau
melakukan atraksi Jackie Chan dengan lebih keren.
Dia menemukan level keren baru.
Aku terpeleset dari trotoar seperti bibi-bibi yang melihat burung.
Begitulah aku jatuh.
Aku jatuh dengan cara yang paling memalukan.
Ada satu hal aneh yang terjadi, karena saat kakiku patah,
benakku masih melakukan penyangkalan usia 23 tahun,
"Kakiku cuma terkilir, aku akan pulang." Aku di tempat kerja.
"Pulang dan baik-baik saja."
Mengemudi pulang, rasanya makin sakit, "Ini mungkin parah."
Aku pulang. Aku hampir tak bisa keluar dari mobil.
Aku tertatih-tatih di seberang jalan menuju rumahku.
Rasanya sakit sekali, lalu sebuah mobil berhenti,
dua wanita ini mengemudi,
si pengemudi menurunkan kaca jendelanya dan berkata,
"Kau tak apa?"
Aku bilang, "Pergelangan kakiku terkilir. Aku tinggal di sini. Aku mau masuk,
menaruh es di atasnya." Lalu, ini menghantuiku,
dia berkata, "Jangan menyerah."
Itu… Tunggu.
Apa? Astaga!
Bagaimana ekspresi wajahku?
Apa pikirnya, "Dia akan bunuh diri. Berhenti."
"Hei, jangan menyerah."
"Biarkan aku putar lagu Peter Gabriel Kate Bush ini.
Ayo dengarkan ini."
Mungkin itu karena wajahku yang tersisa dari penutupan dan pandemi.
Wajahku permanen seperti itu sekarang
karena aku tak melakukan penutupan dengan baik.
Penutupanku buruk. Aku merencanakan penutupan yang hebat.
Aku membuat rencana luar biasa. Ingat saat penutupan terjadi?
Harus tinggal di rumah, dan ada kenangan saat kau bilang,
"Andai bisa cuti sebulan, aku bisa memperbaiki hidupku.
Kehidupanku bisa… Aku hanya butuh cuti sebulan."
Aku merencanakan penutupan besar, tapi mengeksekusi yang terburuk.
Astaga, daftar yang kubuat.
Daftar yang kita buat. Kita membuat daftar yang sama? Ya.
Semua buku bagus yang akan kau baca. Semua keahlian yang akan kau pelajari.
Astaga, kita tak sabar untuk memperbaiki diri.
Jika aku mengikuti daftar yang kubuat,
kini akan ada pria lain yang berdiri di depan kalian.
Dia lebih ringan 30 kg.
Dia fasih berbahasa Italia.
Saat kalian masuk,
pasti ada kue tar crumble rasberi buatan tangan
di kursi semua orang, di tiap kursi.
Aku akan menggiling tepung pagi ini.
Kalian akan memakannya dari piring origami.
Saat selesai makan,
kalian lempar piring di bawah dan itu menjadi katak. Astaga!
Semua rencanaku!
Aku tak melakukannya.
Aku makan Doritos saat sarapan,
dan menonton Deadwood dua kali, sampai habis.
Aku menontonnya.
Sampai selesai.
Balik ke episode satu.
Menonton lagi.
Hanya itu yang kulakukan.
Aku lebih gila dari lumbung penuh bulu kemaluan badut.
Itu yang kulakukan
selama penutupan.
Dengar, saat aku…
Saat aku bilang,
"lebih gila dari lumbung penuh bulu kemaluan badut,"
aku tak mempermalukan. Aku tak menghakimi.
Badut berhak memiliki kehidupan seks penuh petualangan
yang beragam dan eksperimental.
Maksudku, sumber kegilaannya bukan bulu kemaluan badut.
Melainkan pemikiran dan tindak lanjut
untuk, "Aku ingin mengisi lumbung ini…
dengan bulu…" Aku cuma ingin itu jelas.
Bahwa sumber kegilaan adalah lumbungnya.
Bahkan bukan lumbung penuh bulu kemaluan yang gila.
Melainkan tindakan mengisi lumbung…
Dengar, jika kau…
Jika kau isi lumbung dengan bulu kemaluan, dirimu sudah layak dibilang gila.
Tapi orang ini berpikir, "Aku akan menghalangi jalanku.
Aku hanya akan
mengambil bulu…"
Selain itu, tak ada cara untuk tahu. Bulu kemaluan badut tak tampak berbeda.
Warnanya bukan jingga terang. Bukan warna pelangi.
Beberapa begitu, tapi mereka… Ada banyak… Dengar.
Ada…
Ada banyak bulu kemaluan non-badut yang berwarna jingga terang
dan pelangi.
Bukan itu maksudku. Maksudku,
tak mungkin
itu… Baik, ini maksudku.
Tunggu. Sial.
Baiklah.
Jika kau…
Jika kau berjalan-jalan,
ada lumbung, kau buka dua pintu besar itu,
lalu ada dinding bulu kemaluan,
dan kau bilang, "Ada seorang maniak berkeliaran di pedesaan."
Jika ada yang bilang,
"Itu cuma bulu kemaluan badut." Dan kau, "Kita harus menelepon Garda Nasional."
Tunggu dulu. Apa?
Karena itu tak bisa dibuktikan.
Baik, tunggu. Kau bisa melakukan ini, setiap kali,
setiap kali kau kumpulkan,
bukan…
Bukan segumpal,
itu menjijikkan.
Bukan segumpal…
Terlalu jorok.
Seikat? Bukan.
Itu terlalu kampungan.
Itu cara lain…
Jika Cracker Barrel membuka toko BDSM,
namanya pasti Seikat Bulu Kemaluan. itu sebutannya.
Kau pergi ke Seikat…
Mungkin terhubung ke Cracker Barrel. Kau masuk,
sarapan enak, lalu bilang, "Tunggu. Aku harus ke Seikat Bulu Kemaluan.
Bayar tagihannya. Sampai jumpa di depan."
Seikat Bulu…
Seikat Bulu Kemaluan
Kami punya klem puting Dan pelumas dengan wewangian
Kami punya
cambuk, dayung, dan dildo. Astaga!
Serta setumpuk sumbat bokong setinggi langit.
Beri tahu Petunia, si babi bulu kemaluan mengirimmu.
Uik. Baiklah.
Segenggam bulu kemaluan badut. Itu
tak spesifik gender,
setiap kali mengumpulkan segenggam bulu kemaluan badut,
kau ambil polaroid.
Kau membawa polaroid, lalu berlutut.
Kau kumpulkan bulu kemaluan. Bawa karung.
Panjangnya harus utuh. Bawa semua badut ke sana.
Dia harus memakai wig dan dandanan…
Memegang koran hari itu,
jadi, kau tahu.
Lalu, kau ambil pembolong kertas, lubangi polaroidmu,
ambil sedikit, masukkan ke lubang itu,
ikat ujung pita yang lain ke segenggam bulu kemaluan,
melemparnya ke lumbung…
Setiap genggam bulu kemaluannya dihitung.
Itu dia. Itu caramu membuktikan…
Sial. Tak bisa.
Kau tahu kenapa?
Itu tak berhasil karena seseorang bisa bilang,
"Secara teknis, lumbung itu tak diisi bulu kemaluan karena pita
di polaroid mengambil…"
Tidak, si pembicara harus percaya diri
dan si pendengar harus percaya itu.
Saat kau bilang kupikir… Ini yang terjadi sekarang.
Kita memulai set ini.
Ayo jalan-jalan satu jam lagi.
Aku mulai dengan kuat. Kurasa.
Kurasa aku dapat kepercayaanmu, tapi kau tahu? Kau tak boleh 100%…
Tidak. Belum.
Karena… Dengar. Apa yang telah kulakukan, secara komedi,
secara kreatif, aku membuka pintu gudang.
Ada dinding bulu kemaluan.
Ya, itu mengesankan, tapi kau benar jika berpikir,
"Aku yakin dinding bulu kemaluan itu setebal satu sentimeter."
Ada lembaran kayu lapis besar di belakang, sisa lumbungnya kosong.
"Aku dicurangi…" Kau boleh berpikir begitu. Ini yang kulakukan.
Sebagai komedian, aku mengundang…
Aku ingin kau berlari secepat mungkin
ke dinding bulu kemaluan ini,
lalu aku ingin kau berjuang,
terus berjuang sampai ke belakang lumbung
sampai kau terkurung dalam bulu kemaluan.
Paham? Di belakang. Saat tanganmu menyentuh dinding belakang,
kau pikir, "Aku bertemu pria terhormat." Itu yang akan kau pikirkan.
Aku ingin kita seperti itu.
Bukan aku, bukan kau, kita. Kita semua.
Itu yang aku mau.
Begitulah bit yang kutulis selama penutupan.
Aku terjaga selama delapan hari berturut-turut…
Pukul 05.00,
polaroidnya bahkan tak bekerja dengan baik!
Sialan!
Aku membeli trampolin.
Bukan yang besar di halaman belakang, tapi yang kecil.
Ya. Trampolin kecil.
Ini disebut rebounder. Luar biasa.
Kau naik, melompat ke atas dan ke bawah, membuat sistem limfatik bekerja,
"Ini dia. Keluar, masuk. Maju, mundur. Menyamping."
Latihan yang bagus.
Aku membelinya di awal pandemi.
Aku akan tetap bugar. Aku punya rebounder baru.
Keluar dari kotak, tak ada debu di atasnya.
Aku senang sekali. Aku bisa merasakan betapa senangnya rebounder itu.
Ia bilang, "Aku akan membuat perbedaan di rumah ini.
Aku pantas di sini dan akan memperbaiki keadaan."
Aku bilang, "Benar, Rebounder Kecil. Mau masuk ke rumah?
Kau mau ke gimnasium?" Ia bilang, "Ya, ada gimnasium di rumah?"
"Itu ruangan dengan elliptical. Kami sebut gimnasium."
Aku membawanya masuk. Ia bersemangat.
Aku menurunkannya. "Sampai jumpa besok, Rebounder Kecil." Ia bilang, "Ya."
Kami berdua menoleh
ke arah elliptical.
Di dekat dinding.
Baju tergantung di sana.
Tertutup debu.
Aku bisa merasakan patah hati si rebounder.
Rasa sakitnya terasa… Kau tahu rasanya?
Seperti polisi pemula yang baru lulus dari akademi.
Dia bilang, "Beri aku kantor polisi terburuk di kota. Aku akan mengubahnya!
Aku punya teknik kepolisian progresif, penjangkauan masyarakat.
Aku akan membuat perbedaan."
Dia muncul di hari pertama, membawa teh hijau termos besar,
makan siang ketogenik, sangat bersemangat.
Melihat ke sudut, "Meja siapa ini?"
Polisi pembunuhan tua.
Delapan lubang peluru.
Sebelas kantong kolostomi.
Dia menikmati Viceroy ketujuhnya pagi ini.
"Itulah si elliptical."
Memandang si rebounder pemula,
"Kau akan belajar, Nak.
Kau pikir aku tak punya mimpi saat ke sini?
Aku unggulan!
Kau bisa memutar film, acara televisi, program gunung, semuanya di aku!
Aku akan mengubah rumah orang gemuk ini.
Pria yang baru mengantarmu, dia menaikiku di hari pertama.
Pakaian olahraga yang imut.
Membawa iPhone kecil. Dia mengunduh banyak siniar.
Seorang pemikir!
Dia naik ke atasku, meregangkan paha gemuk itu,
mengayuhnya ke atas dan ke bawah.
Kupikir dia akan pergi jauh.
Dia tak berhasil melewati Blue Apron pertama.
Turun dariku.
Pergi memeriksa pesannya.
Dia tak pernah kembali.
Dia akan datang besok. Dia akan memakai pakaian olahraganya.
Dia mungkin akan menaruh daftar lagu di iPhone-nya.
Ya.
Dia Gen X berusia lima puluhan. Itu pasti pop New Wave awal tahun '80-an.
Begitulah cara dia menjadi kurus. Nostalgia.
Dia akan menaikimu,
mulai melompat ke atas dan ke bawah seperti siamang kekenyangan Skittles.
Apa lagu pertama yang dia dengarkan? Aku bisa menebaknya sekarang.
Pasti Our Lips Are Sealed dari Go-Go.
Itu lagu pertamanya.
Kau pun gembira, 'Dia akan berolahraga satu jam penuh!'
Dia takkan berhasil melewati bridge.
Begitu Jane Weaver mulai menyanyikan 'Hush my darling,'
dia melompat darimu dan memeriksa pesan di toilet.
Dia takkan pernah kembali.
Memadamkan kegembiraan di hatimu, dan tak ada yang bisa menyakitimu lagi."
Aku baru saja membuat film Pixar yang paling menyedihkan
di…
Jika mereka membuat film dengan Safdie Bersaudara,
itu pasti film mereka.
Harvey Keitel adalah si elliptical.
Timothée Chalamet adalah si rebounder.
Frances McDormand adalah bola olahraga yang setengah mengembang.
Aku menjadi gila selama penutupan.
Titik terendahku, secara psikologis, selama penutupan terjadi
di hari yang sama dengan istri dan anakku. Kami semua mencapai titik terendah
pada saat yang sama. Itu hari kerja.
Kami semua di rumah, tetap di dalam.
Melakukan bagian kami. Menghentikan penyebaran.
Anakku di dapur, dan tiba-tiba, dia bilang,
"Hei, ada pria aneh di halaman belakang."
Apa-apaan? Aku berlari keluar, "Apa?"
Melihat keluar, "Tak ada siapa-siapa. Kau lihat seseorang?"
Dia berkata, "Pria aneh berjalan melintasi halaman belakang
dan pergi ke belakang. Dia di sana."
Jawabku, "Astaga!"
Kami punya kamera di sekitar rumah.
Ada aplikasi di ponsel. Kau klik dan bisa lihat yang kamera lihat.
Aku menunggunya. Aku akan ke sana dan menghadapinya.
Aku hanya ingin tahu apa yang akan kuhadapi.
Aku tak tahu ada apa di sana.
Bagaimana jika itu hippie tersesat yang ingin mencari teman main.
"Aku akan main denganmu."
Ata maniak, telanjang, dengan seember ayam di penisnya, memegang pedang.
Aku tak tahu ada apa di sana. Aku hanya ingin siap.
Tapi kameranya tak memuat, aku menunggunya. Sial.
Lalu, istriku
mendorong melewati kami,
tanpa sepatah kata
dan berjalan ke halaman belakang.
Dia memakai gaun musim panas putih yang tertiup angin, bertelanjang kaki.
Dan dia memegang tongkat bisbol aluminium merah muda.
Dia punya energi gadis Manson yang serius keluar dari kakinya.
Lihat gadis hippie seksi yang ingin aku tiduri dan dibunuh olehnya.
Hore.
Jadi,
dia…
Butuh waktu untuk menyadari apa yang dia lakukan, lalu aku mengejarnya,
dengan sandal jepit dan celana kargo, tapi dia sudah jauh,
dan sudah ingin menyerang pria ini.
Sebelum aku berbelok, kudengar dia berteriak,
"Siapa kau? Keluar dari halamanku!
Aku akan menghajarmu."
Jadi…
Aku…
Aku berbelok.
Dia dalam posisi kuda-kuda.
Seperti Uma di Kill Bill,
dia siap beraksi.
Pria yang dia teriaki,
tampak berantakan, tak terlihat gila, tak terlihat tunawisma,
memegang ponsel,
hanya tampak agak aneh, dan istriku meneriakinya,
"Apa yang kau lakukan di sini?"
Akan kuhentikan ceritanya
dan menyampaikan yang sebenarnya terjadi.
Pendingin udara kami bermasalah. Aku…
Aku menelepon kontraktor kami,
dan berkata, "Bisa kirim seseorang ke rumah untuk memperbaiki AC?"
Tanpa mengabari,
dia memberi pria ini alamat dan kode gerbang kami, lalu mengirimnya.
Jadi, ya, kesalahpahaman besar.
Istriku masih meneriakinya, dia langsung…
menyerang seperti Valkyrie,
meneriaki pria ini sekuat tenaga, "Siapa kau?"
Yang sulit dipercaya darinya,
saat ada Valkyrie dengan mata berapi-api
memegang sepotong logam berwarna vagina,
mengancam membunuhmu,
jawablah dengan kalimat deklaratif singkat.
Pria ini,
dia berkata, "Siapa? Serius? Seperti…
Setiap hari… roda di langit…"
Astaga.
Istriku pegang tongkat dengan dua tangan. Dia akan mengayunkannya ke pria itu,
lalu pria itu menatapku dan saat dia menatapku,
saat itulah dia takut.
Dia coba bilang, "Namaku Michael.
Temanmu, Steve, mengirimku untuk…"
Istriku bilang, "Astaga, dia tak memberi tahu kami. Maaf.
Astaga, aku akan meneleponnya sekarang.
Ini benar-benar salah. Bagaimana kalau kau pergi…"
Pria itu senang sekali harus pergi.
Aku yakin dia mengemudi pulang, "Pria malang itu. Astaga.
Aku yakin seksnya luar biasa, tapi…"
Kau mungkin mendengar cerita ini dan berkata, "Kau tak jantan.
Kau membiarkan istrimu… Entah apa yang bisa terjadi!"
Aku berpendapat sebaliknya.
Menurutku, waktu dan penempatan kami
menjadikan kami pencegah invasi rumah yang lebih efektif.
Sebab, ingat, dia tak takut saat istriku meneriakinya?
Dia terus berkata, "Aku…"
Kenapa? Dia tak bisa memproses apa yang dia lihat.
Valkyrie cantik, logam berwarna vagina, berteriak. Terlalu banyak.
Tak bisa diproses.
Sekali lagi, energi yang dia pancarkan adalah
rubah seks antariksa yang akan membunuhmu.
Tak bisa diproses.
Apa yang bisa dia proses?
Aku.
Berdiri 1,5 m di belakang istriku, karena energi yang kupancarkan adalah,
"Aku tak bisa apa-apa saat dia begini.
Aku mencoba membawanya ke rumah sakit saraf, paham?
Dia bilang akan membakar rumah.
Dia membunuh banyak sopir pengiriman Amazon.
Aku tak bisa menggali lubang lagi di gurun. Tolong lari!"
Aku berpose yang bisa kita jeda untuk hemat layar Netflix, agak…
Bagaimana jika mereka…
Bagaimana jika kupakai… Ini yang kulakukan. Lihat. Begini.
Dengar. Itu…
Itu tak ada di acara spesial, tapi jika kau menonton Netflix,
dan ada cuplikan episode selanjutnya, "Mari kita tonton sebentar,
apa-apaan ini?"
Aku sudah divaksin empat kali.
Ya, benar. Terima kasih. Seharusnya tidak…
Terima kasih. Tapi…
Itu… Dengar.
Terima kasih. Menyedihkan juga itu dapat tepuk tangan saat ini.
Ya, 'kan?
Kau dapat tepuk tangan karena menjaga kesehatanmu?
Seperti aku berkata, "Aku menyeka setelah buang air. Terima…" Tidak.
Teman-teman.
Tidak.
Aku bukan pahlawan.
Para penebang pohon yang menebang pohon…
Mereka pahlawannya.
Kurasa ada penebang kayu di sini. Baiklah.
Atau tukang lap yang sangat antusias.
Aku divaksin begitu vaksin keluar.
Segera. Aku tak melewati antrean. Aku tak memakai hak istimewaku, tapi…
aku bertindak berdasarkan informasi orang dalam,
dan aku merasa bersalah soal ini. Ini caraku melakukannya.
Begitu vaksin keluar,
aku punya teman yang tinggal di Riverside.
Dia meneleponku dan berkata, "Entah apa aku harus memberitahumu,
tapi di tempat tinggalku, negara MAGA. Tak ada yang mau vaksin.
Ada Rite Aid di dekatku, seorang wanita duduk di meja
Semua orang yang masuk, dia tanyai… Tak ada yang mau.
Mereka membuang peti vaksin di belakang.
Jika ke sini, kau akan divaksin.
Tak perlu buat janji." Jadi, aku ke sana.
Aku masuk. Ada seorang wanita di meja.
Aku bilang, "Permisi. Aku mau divaksin."
Dia bilang, "Kau mau?"
Dia kehabisan novel Tolkien untuk dibaca.
Dia bilang, "Ya. Biar kusiapkan. Berdiri di sana."
Saat aku menunggu, temanku benar, semua orang yang masuk,
"Kau mau divaksin?" "Tidak, terima kasih."
Dan seorang pria memberinya…
"Ya! Tidak, terima kasih."
Seperti, "Ya, usaha bagus, Negara Dalam. Aku akan…
Aku akan bebas dari pelacak untuk saat ini.
Tunggu. Ya. Aku di Rite Aid lagi.
Mereka mencoba melacak… Tunggu. Kau menghilang.
Di sana rupanya. Ya, tidak. Aku di luar jaringan.
Baik. Kutelepon nanti."
Aku disuntik. Suntikan kedua, lalu tambahan dua kali. Aku sehat.
Pada tahun 1955,
vaksin polio keluar, tahun 1955.
Jarak kita dua tahun lagi
dari satelit.
Tak ada satelit saat itu!
Amerika sangat terbelakang, rasis,
homofobia, seksis,
dan orang-orang bodoh, rasis, dan tak punya satelit ini
mengantre untuk mendapatkan vaksin!
Apa-apaan!
"Suntik aku. Aku tak bisa mengawasi air mancur ini dari kursi roda."
"Aku tak bisa menghajar para waria di dalam paru-paru besi! Berikan sainsku!"
"Apa aku manusia gua?"
Sekarang,
ini tahun 2022,
yang pertama, tak terdengar seperti tahun sungguhan, 'kan?
Terdengar dibuat-buat, 'kan?
Seperti di film fiksi ilmiah murahan, "Pada tahun 2022…"
"Kau cuma asal menyebut angka, Astaga! Siapa yang menulis ini?"
Ini tahun 2022.
Ada robot di Mars.
Mereka mengirimi kita video TikTok.
Separuh negara ini bilang, "Jarum itu berisi racun penyihir.
Sudah kubilang. Jangan masukkan racun penyihir ke dalam diriku.
Jauhkan suntikan penyihirmu.
Aku harus menonton video
yang dikirim robot Mars ke ponsel yang kusimpan di sakuku.
Tapi jauhkan semua sains itu dariku."
Jika sikap itu ada pada tahun 1955,
pemerintah harus membuat iklan layanan masyarakat,
seperti tarian jarum suntik kartun kecil.
"Siapa yang harus aku suntik untuk menyembuhkan polio?" Seperti…
Ya.
Benar, Suntikan. Buat semua orang tahu apa manfaatmu.
"Manfaatku? Kakimu bekerja. Bagus, 'kan?
Dasar bajingan abad pertengahan."
Ini dunia yang berbeda sekarang.
Ini dunia yang berbeda, 'kan?
Kapal pesiar? Kau takkan melihatnya lagi. Sampai jumpa.
Cucu-cucu kita takkan tahu apa itu prasmanan.
Sial, Covid mengubah segalanya.
Pertama, semua kapal pesiar sudah dipesan hingga tahun 2026.
Orang-orang tak sabar naik tongkang wabah
dan berlayar di lautan terbuka.
"Biarkan aku mati di dekat seluncuran air!"
Bukan cuma prasmanan yang kembali,
mereka akan kembali dengan agenda balas dendam aneh.
Tiap prasmanan akan punya agenda.
"Ayo ke prasmanan Kapten Covid Khusus Pria Alfa!
Kau pria lemah sayap kiri
yang butuh pelindung bersin di atas sup krim kerangmu,
atau kau bisa meniduri istrimu? Kalau begitu, datanglah
ke prasmanan Kapten Covid…
Tunjukkan bukti kau belum divaksin,
kau dapat sepiring kerang suhu kamar gratis.
Benar sekali."
Aku mendengar lagu '70-an di saluran tujuh dalam perjalanan ke sini.
Ya, di dial satelit XM Sirius-ku.
Kau suka musik tahun '70-an? Tekan nomor tujuh.
Semua musik '70-an yang bisa kau dengar, '70-an di tujuh.
Kau suka musik tahun '80-an? Tekan nomor delapan.
Lagu '80-an di delapan.
Kau suka musik '90-an, kenapa tak tekan nomor sembilan?
Kau suka musik '40-an?
Kau tak menekan nomor empat.
Dulu, '40-an di empat.
Sekarang, saluran 71.
Namanya '40s Junction.
Kau suka musik '50-an? Saluran 72.
Ada '50s Gold.
Suka musik '60-an?
Tekan 73, '60s Gold.
Kenapa ketiga saluran itu dipindahkan
ke tepi luar
alam semesta XM Sirius?
Ini alasannya.
Pendengar mereka sekarat.
Musik '40-an, '50-an, '60-an.
Pendengar itu mati dengan…
Saluran '40-an cuma punya lima pendengar tersisa.
Tiga veteran Perang Dunia II dan beberapa hipster kontrarian.
Itu saja.
Cuma itu yang tersisa.
"Kau tahu siapa itu punk rock? Artie Shaw." Enyahlah.
Kita bisa tertawa dan menikmatinya, tapi hei, selama hidup kita,
'70-an, '80-an, '90-an, kita berbaris naik.
Itu cara melacak bagaimana generasi sekarat,
dari cara salurannya ditempatkan.
Buat '70-an, '80-an, '90-an mudah.
Kuharap saat mereka melakukan itu,
mereka mengambil sedikit waktu dan mempertimbangkan nama-namanya
seperti yang mereka lakukan untuk saluran '40-an,
Misal, '40s Junction, stasiun kereta, menggugah.
Aku paham. Terbayang di benakku. Lalu, mereka menyerah.
Menjadi '50s Gold, '60s… Apa?
Kau tak bisa membuat "Rok Pudel dan Susu Kocok"?
Kau tak bisa membuat "Nilam Minyak dan Manik Cinta"?
Beri nama saluran tahun '70-an simbol dekade itu.
Misalnya, "Radio Ayah dan Ibumu Pisah."
Bagaimana? Itu bagus.
Tentu.
Ya.
Lagu lilin raksasa di mana-mana.
Saluran '80-an bisa menjadi, "Lagu Trapper Keeper."
Lalu saluran '90-an bisa menjadi…
Entahlah…
Itu lagu Four-Leaf Clover dari Abra Moore…
Hai. Kau tinggal di Denver?
- Aku tinggal di Colorado Springs. - Di Colorado Springs?
Bagus. Terima kasih sudah meluangkan waktu.
Baik. Apa yang kau… Syukurlah aku paham. Tak masalah.
Syukurlah. Teman-teman, itu tak masalah.
Kau bekerja di Colorado Springs?
- Apa pekerjaanmu? - Dokter.
Kau seorang dokter. Astaga, cerdas. Baiklah.
Pengobatan apa yang kau praktikkan?
Aku ahli saraf anak.
Ahli saraf anak.
Astaga!
Kau seperti…
Kau melayani komunitasmu. Kau membantu anak-anak.
Kau punya pekerjaan positif, kau punya sikap positif.
Ini komedi kematian. Aku harus pergi darimu sekarang.
Tak ada apa-apa di sini.
Aku perlu bicara dengan koki sabu-sabu atau janda cerai.
Ini adalah…
"Aku membantu anak-anak hidup."
Baiklah.
Sial.
Apa ini… Kau bersamanya? Kalian bersama? Apa ini suamimu?
- Suamiku. - Suamimu. Apa pekerjaanmu?
- Aku pengacara. - Kau pengacara?
Akhirnya.
Sesuatu yang jahat.
Jika itu semacam hukum penjangkauan masyarakat positif,
aku akan… Hukum macam apa yang kau praktikkan, Pak?
Aku menuntut kejahatan seks remaja.
Kau menuntut pelaku seks remaja.
Baiklah…
Saat kau bilang pelaku seks remaja,
apa maksudmu orang yang melakukan pelanggaran seksual terhadap remaja,
atau remaja pelanggar seks?
Remaja pelaku kejahatan seksual.
Harus hati-hati dengan kalimatnya.
Saat kau bilang… Lalu apa yang terjadi…
Apa ini… Aku bisa…
Aku duduk cukup untuk satu tawa itu.
Aku takkan melakukan sisa acaraku dengan… Jadi, apa pekerjaanmu?
Apa yang kulakukan?
Kau menuntut pelaku seks remaja.
Baiklah.
Dan kau ahli saraf anak.
Jadi, anak yang otaknya mungkin tak berfungsi baik, kau bantu perbaiki.
Dan yang tak bisa kau perbaiki, dia singkirkan.
Begitukah cara kalian…
Ini dia.
Ini tim Marvel berikutnya. Baiklah.
Jadi…
Itu manis dan gelap di saat yang sama.
Jarang ditemukan.
Seperti gadis gotik menggendong anak kucing. Baiklah.
Bagaimana denganmu? Kau tinggal di Denver? Ya? Apa pekerjaanmu di Denver?
Aku bekerja di bar dan seorang mahasiswa.
Bekerja di bar dan seorang mahasiswa.
Ini film Tom Hanks tahun 1980-an. Baiklah.
Jadi,
apa yang kau pelajari?
Keamanan siber.
Pada siang hari, dia berpatroli di internet.
Pada malam hari, Slippery Nipple untuk sekretaris, benar?
Jadi, kau seorang bartender, dan pada akhirnya ingin bekerja
di keamanan siber?
- Ya. - Menjadi pelayan bar membayar tagihan.
Untuk belajar.
Apa hal paling seram yang kau pelajari sejauh ini
dalam hal keamanan siber? Seberapa dekat serangan peretasan besar itu,
saat tiba-tiba mesin ATM mati,
dan semua pencarian porno kita ada di internet? Kapan itu terjadi?
- Tak ada yang pribadi. - Tak ada yang pribadi.
Kita semua tahu itu saat ini.
Astaga, apa kau pernah… Saat kau tumbuh dewasa,
apa ada bajingan yang merundungmu, dia sangat menyebalkan,
dan karena kini kau belajar keahlian keamanan siber,
kau bisa menggali kehidupan orang ini,
dan melucutinya saja jika kau mau?
Apa godaan itu pernah terlintas di benakmu?
Lumayan sering.
Apa kau pernah mencari nama-nama perundung itu?
Aku memilih tidak.
Kau memilih tidak.
Itu jawaban pengacara yang sangat bagus. Itu… Kau dengar itu?
Astaga.
Ini istri atau pacarmu?
- Ya. - Yang mana?
- Pacar. - Pacar!
Apa pekerjaanmu?
- Aku pendidik. - Kau pendidik.
Apa yang kau… Terima kasih.
Kau mendidik di bidang apa?
Aku membantu siswa SMA mengakses kredit kuliah gratis.
Membantu siswa SMA mengakses kredit kuliah gratis.
Itu keren.
Apa tato lengan baju membantu memecahkan kekakuan saat mereka bilang, "Dia keren"?
"Dia baik."
- Itu pasti membantu. - Ya.
Kau masuk dengan tato lengan terlihat?
- Atau harus pakai baju lengan panjang? - Aku perlihatkan.
Kau memperlihatkannya, duduk…
Mari berikan kau kredit
saat kau melihat Gashlycrumb Tinies di sana, Kawan. Benar begitu.
Kau juga punya tato. Berapa lama kalian berkencan?
- Tiga tahun. - Empat. Tiga atau empat.
Tiga atau empat tahun.
Keamanan siber…
Ayolah.
Kalian tinggal bersama?
Bagus!
Apa kalian akan… Dia terlihat cantik…
Dia bisa memberimu kartu kredit gratis dan lainnya.
Ayolah.
Kalian berjodoh. Wujudkan.
Dia bisa pakai kemampuan keamanan sibernya agar anak-anak dapat kredit kuliah gratis?
Ubah nilai mereka, masukkan ke Harvard.
Ada tim lain. Baiklah.
Ada dua tim pahlawan super di barisan depan.
Halo, Pak.
Celana pendek di barisan depan. Berani.
Itu dia. Kau lebih percaya diri daripada aku.
Kau dari Denver?
- Ya. - Apa pekerjaanmu?
Aku bekerja di Boulder.
Kau bekerja di Boulder, tinggal di Denver, bekerja di Boulder.
Apa pekerjaanmu di Boulder?
Aku bekerja di toko kelontong.
Kau bekerja di toko kelontong.
Dengan rambut wajah itu? Mereka tak keberatan?
Aku takkan tanya toko kelontong apa.
- Itu aneh. - Aku yakin kau akan tahu.
Mungkin. Tunggu. Apa pekerjaan spesifikmu di toko kelontong itu?
Aku manajer.
Kau manajer di toko kelontong.
Kau mengelola seluruh toko atau satu departemen?
Ya.
Ya, sebagian.
Sebagian.
Bagian miras? Bagian apa…
Kau tampak kagum mendengar dirimu bekerja di toko kelontong.
Aku bekerja di toko kelontong!
Dengan siapa kau di sini? Ini temanmu?
Ini temanmu, dan di mana kau bekerja?
- Aku bekerja dari rumah. - Dari rumah.
- Dalam penjualan. - Penjualan.
- Aku menjual bola lampu. - Bola lampu.
Kau bertanya kepadaku? Kau tampak seperti, "Aku menjual bola…"
Kau menjawab pertanyaanku seolah aku polisi pembunuhan. Kau bilang,
"Aku menjual bola lampu." Itu bukan…
Kau menjual bola lampu dari rumahmu.
Aku penjual lampu.
Kau penjual lampu, jadi, kau tinggal di rumahmu.
Kau menelepon orang atau lewat internet dengan mereka?
- Lewat internet. - Lewat internet.
- Dan kau mencoba menjual bola lampu. - Benar.
Perorangan atau perusahaan?
- Keduanya. - Keduanya, itu aneh sekali.
Aku tak tahu bagaimana…
Apa kau melakukan panggilan Zoom, dan bilang, "Cepat,
nyalakan lampu kalian.
Agak jelek, ya? Aku punya solusi untuk kalian."
Kurang lebih begitu.
Itu menarik sekali.
Baik. Kalian berdua menyenangkan, tapi bukan tim pahlawan super. Maaf.
Aku tak tahu kenapa kalian di sini.
Ada pria yang bekerja di Trader… Entah apa yang dia lakukan di sana.
Pria satunya melakukan panggilan Zoom dan menjual bola lampu.
Kurasa kau punya OnlyFans yang aneh. Kau hanya menutupinya.
Kau tak benar-benar menjual bola lampu.
- Ini Alam Semesta DC. - Alam Semesta DC.
Aku yang lakukan hal kutu buku, Kawan.
Jangan coba-coba!
Itu barisan depan yang seru. Beri mereka tepuk tangan.
Terima kasih.
Aku suka alurnya.
Dokter, pengacara, keamanan siber, pendidik,
semacam toko kelontong, bola lampu, kurasa. Entahlah.
Pas sekali.
Kau tahu apa yang tak menua dengan baik? Melek.
Sungguh.
Kurasa aku melek.
Tapi kau tahu? Aku takkan begitu lagi,
begitu juga kalian.
Meleklah. Berpikiran terbuka. Tapi jangan mengasihani diri sendiri.
Karena kau akan kena getahnya.
Semua orang dienyahkan karena tak melek, melek akan sesuatu.
Mereka tak bisa mengikuti kemajuan.
Kemajuan akan selalu mengacaukanmu.
Aku sangat pro-trans, pernikahan gay, hak-hak gay, dan pro-abor…
Tidak.
Bukan… Maksudku,
itu akan menjadi bumerang suatu hari nanti.
Aku akan berkomedi saat usiaku 70 tahun, dan akan membahas sesuatu
yang tak bisa kuikuti. Aku akan bilang,
"Kurasa orang tak boleh meniduri klona mereka."
"Boo!" Akan ada orang aneh, seperti…
Tak mungkin. Aku pro-trans.
"Persetan kau, Pembenci Klona!"
Tidak, aku sangat progresif!
Targar hentikankebencianklona, lalu…
Lalu aku mencoba lagi.
Saat aku dewasa, kau tak merancap di tabung reaksi
dan meniduri apa yang keluar dari sana! Jika itu menjadikanku jahat, maafkan aku!
"Boo!"
Omong-omong, itu caramu tahu apa kau minoritas tertindas
atau kelompok pinggiran yang dulunya diejek,
dan kini kau tahu kau berhasil
saat orang kulit putih heteroseksual mulai bertanya apa lelucon itu boleh.
Saat itulah kau tahu. Komunitas trans berhasil
karena seketika, orang kulit putih heteroseksual berkata, "Apa ini boleh?
Apa lelucon ini boleh? Tak apa-apa?"
Kau tahu.
Tapi bagaimanapun, itu berarti, di masa depan,
mereka akan menjadi minoritas,
lalu akan ada bajingan di sini, "Hei, aku punya lelucon
tentang pria kulit putih heteroseksual, dia main boling. Apa itu boleh?
Kalian main boling, 'kan? Itu tak terlalu ofensif?
Ironisnya, dia mendengarkan Limp Bizkit, paham?
Itu ironis. Aku melakukannya dengan ironis."
Sial, enam tahun terakhir ini. Astaga.
Aku sangat panik pada tahun 2016 dan tahun-tahun berikutnya,
"Apa yang terjadi? Astaga, apa Amerika akan segera berakhir?"
Sekarang, kau tahu?
Tidak. Amerika buruk sekarang,
tapi semua yang terjadi memang seharusnya terjadi.
Kau tahu bagaimana tahun 2016?
Itu kemarahan terakhir para boomer.
Itu dia.
Kemarahan terakhir
para boomer.
Setiap kali satu generasi menua,
mereka panik karena kematian menakutkan dan menjijikkan,
dan mereka menaruh orang payah di Gedung Putih sebelum pergi.
Ini pernah terjadi. Generasi terhebat…
Generasi terhebat, astaga, melawan Nazi,
menyelamatkan dunia dari tirani, kembali, membangun pinggir kota,
membesarkan baby boomer, lalu mereka mulai menua.
Rambut memutih, penis tak berfungsi lagi,
wasir, dan histerektomi.
Mereka panik. Sekarang akhir tahun '70-an.
Musik punk, mereka tak tahu apa yang terjadi. "Persetan.
Letakkan aktor film koboi tua di Gedung Putih. Ya, persetan kalian.
Dulu, aku di sini, sialan!"
Lalu baby boomer tumbuh dewasa. Pikirkan generasi baby boomer.
Mereka di ujung tombak seks, rock and roll, pemberontakan…
Masa muda mereka hebat, lalu mereka menua.
Rambut mereka memutih, penis mereka berhenti bekerja,
wasir, dan histerektomi,
Gen X dan Gen Z mengolok-olok mereka di Twitter dan TikTok.
Musik hiphop yang tak mereka pahami.
Sekarang mereka, "Astaga, aku akan mati. Apa yang terjadi.
Bawa pewara acara permainan rasis ke Gedung Putih. Ya, persetan kalian!
Dulu, aku di sini!"
Aku Gen X.
Ya,
kemarahan kami akan menjadi lebih buruk.
Saat kami mulai tua, dan penis kami berhenti bekerja…
Entah siapa yang akan kami taruh di Gedung Putih.
Pilihannya Eddie Vedder atau Janeane Garofalo.
Entahlah.
Dengar.
Aku suka mereka.
Janine akan jadi presiden yang buruk.
Aku mengenalnya sejak tahun '90-an. Aku menyukainya. Dia akan bilang sendiri.
Janine, kau harus jadi presiden. "Aku tak mau."
Astaga, tunggu sebentar. Itu cara dia menang.
Pikirkan cara berpikir Gen X, tapi itu sikap yang kita butuhkan.
Itu sempurna.
"Tidak, aku serius. Aku tak mau." Ya, kami tahu.
Dia memulai debat. Dia tak mau berkampanye.
Dia takkan datang ke pelantikan.
Ya, itu akan luar biasa.
Lebih menyukainya. CNN akan punya tulisan di bagian bawah layar,
"Hari ke-312 Presiden tak muncul."
Dia ada di kedai kopi. "Sudah kubilang, aku tak mau."
Lalu kami akan mati
dan takkan ada untuk melihat apa yang ditaruh Gen Z di Gedung Putih.
Presiden Logan Paul.
Aku tak… Dengar. Entahlah.
Presiden Joe Rogan.
Dia pasti… Semuanya, dengarkan aku.
Aku kenal Joe sejak tahun '90-an.
Dia pria yang manis.
Dia keluar jalur. Tahu kenapa?
Karena seseorang memberinya seratus juta dolar.
Itu akan membuat siapa pun… Dia menanganinya lebih baik dariku.
Jika aku punya siniar tentang merajut,
dan seseorang memberiku seratus juta, aku akan meniduri benang di siniarku!
Joe akan bilang, "Patton menggila.
Astaga."
Menua tidak buruk jika kau tak tersinggung.
Itu kuncinya.
Berpura-puralah menjadi Jeff Goldblum di The Fly,
dan kau menonton semua hal aneh ini… "Astaga!"
Ambil buku catatan bersampul kulit. Catatlah, saat larut malam, kau…
Bau kentutku seperti buku tua.
Tapi aku tak makan buku tua.
Ini butuh pemeriksaan lebih lanjut.
Hari ke-17. Berhenti kencing butuh waktu lebih lama dibanding kencing.
Kita akan mengalaminya.
Aku akan meninggalkanmu dengan cerita tentang kesedihanku yang lain,
yang kualami, kaki, semuanya. Semuanya berantakan. Tapi kau tahu?
Kita hidup di abad ke-21. Tak apa-apa. Selalu ingat itu.
Tahun lalu, November lalu, aku harus menjalani
operasi kecil.
Aku akan menceritakan kisahnya. Aku akan pakai bahasa yang ramah
agar tak mengerikan. Karena itu mengerikan.
Aku hendak menjalani operasi kecil, jenis operasi yang,
begini menurutku,
harus dilakukan pria seusiaku yang sering duduk.
Paham arahnya?
Aku cemas. Masih ada Covid. Astaga, bagaimana jika aku terinfeksi?
Tapi aku lupa aku hidup di abad ke-21.
Untungnya, aku punya semua kelebihan ini.
Pada hari operasi, aku memanggil mobil dengan ponselku.
Mobilnya datang. Pria itu bermasker. Aku bermasker.
Mobilnya bersih, mengantarku ke rumah sakit.
Dokter menemuiku, menunjukkan protokol kebersihan mereka.
Dia bilang, "Operasi ini sudah diperbaiki.
Hanya butuh satu jam. Kau akan keluar dalam satu jam.
Kau akan pulang hari ini."
Dia membiusku. Aku bangun sejam kemudian. Astaga, aku baik-baik saja.
Dia bilang, "Kau baik.
Ini obat penghilang rasa sakit canggih untuk membantu pemulihanmu.
Kau takkan merasakan apa pun.
Sekarang, keluarkan ponselmu, dan panggil mobil lain.
Kau hidup di abad ke-21."
Kulakukan, dan mobil itu mengantarku pulang.
Saat pulang, aku punya alat yang bisa kutelepon dari udara, film,
buku, acara televisi, dan musik untuk menghiburku selama pemulihan.
Abad ke-21.
Saat pergi dari rumah sakit,
dokter bilang,
"Ada fungsi tubuh tertentu
yang biasa kau lakukan setiap hari,
tapi beberapa hari ke depan,
kau takkan melakukannya.
Lalu setelah tiga atau empat hari,
tiba-tiba,
kau akan melakukannya.
Tapi pertama kali kau melakukannya,
kau akan tersiksa.
Tak perlu malu.
Itu akan terjadi, bagian dari pemulihan.
Sembuhlah dengan tenang."
Aku pulang.
Hari pertama, aku menonton film. Aku membaca buku di iPad.
Aku tidur.
Tak terjadi apa-apa.
Besoknya, menonton film, membaca buku di iPad, tidur.
Tak terjadi apa-apa.
Hari ketiga,
menonton film, membaca buku di iPad,
tidur.
Pukul 03.30 pagi.
Itu terjadi.
Tapi aku bangun saat itu terjadi dan bisa merasakannya.
Aku setengah detik di depan.
Astaga, ini takkan menjadi bencana. Aku melompat dari kasur.
Semua baik-baik saja. Aku sampai di lantai kamar tidur.
Aku masuk ke kamar mandi. Jarakku tiga meter dari toilet.
Aku akan berhasil.
Bum! Tidak.
Aku berhasil melepas celana dalam dan celana olahragaku.
Yang membuat keadaannya sepuluh kali lebih buruk
karena sekarang,
kamar mandi ubin putih murni kami
menjadi
siap untuk musim gugur. Bagaimana?
Ya.
Selamat Thanksgiving.
Jadi,
aku berdiri di sana
dan berkata, "Astaga, ada dua pilihan. Aku bisa bersih-bersih atau ambil risiko
istriku masuk dan melihat bencana ini, itu tak pantas dia dapatkan."
Jadi, aku ambil pilihan kedua.
Aku membersihkan semuanya dulu. Aku membawa banyak tisu.
Aku membereskan semuanya menjadi gumpualan besar.
Aku harus lepas semua pakaianku,
termasuk bajuku. Bajuku kotor.
Jelas.
Jadi…
aku bawa gumpalan itu
ke… Aku telanjang sekarang.
Aku ke dapur dengan segumpal horor ini,
keluarkan kantong dari tempat sampah, masukkan ini ke kantong.
Sekarang, pukul 04.00,
aku harus jalan ke ujung jalan masuk rumahku.
Di sana tempat sampahnya berada.
Membukanya. Menaruhnya.
Aku berdiri di sana.
Telanjang.
Pukul 04.00 pagi,
dan aku hanya
menatap bulan…
Beberapa jam lalu,
aku di abad ke-21,
dengan akses ke teknologi mutakhir, obat-obatan, transportasi,
dan sekarang,
cuma beberapa jam kemudian,
aku terlihat
sebagai kera telanjang seperti aku apa adanya.
Kera telanjang
yang tertutup kotoran
yang ada di dalam diri kita.
Aku mengalami momen damai yang aneh,
karena itu buruk sekali,
dan aku membatin, "Aku sebenarnya sejauh ini
dari abad ke-21 seperti diriku saat ini.
Aku lebih dekat dengan leluhur Neanderthal-ku."
Ada pembersihan aneh dari sini,
dan aku merasakannya selama 10 detik.
Saat itulah aku ingat semua tetanggaku memasang kamera keamanan di pintu mereka.
Jadi, semua orang dapat kartu Natal tahun itu.
Terima kasih banyak, Denver!
Terima kasih!
Terima kasih.
Terima kasih!
Terjemahan subtitle oleh Prayogi Anugrah Adi