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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
Ciao a tutti!
Denver!
Oh, mio Dio!
Ciao, grazie a tutti.
Grazie.
Oh, mio Dio!
Sì!
Grazie mille a tutti voi per essere qui stasera.
Ehi, mi sono rotto il piede.
Sì.
Ho iniziato l'anno così, rompendomi il piede.
Ci sono volute due… Ci sono state due parti.
Seconda parte, sono scivolato da un marciapiede e sono atterrato male.
La seconda parte.
La prima e la più importante è che ho compiuto 53 anni.
Questa è stata la parte cruciale.
Quando… Una volta superati i 50,
tutto è fatale.
Quando avevo vent'anni, finivo dritto nelle eliche
e poi bastava disinfettarmi.
Tutto a posto.
Ora, se mi cade vicino una pigna, mi implode la spina dorsale.
Così.
Mi sono rotto un piede e il giorno dopo…
E va bene, farò un nome.
Il giorno dopo che mi sono rotto il piede, il mio amico Glenn Howerton,
che ha quasi 50 anni, ma per questa battuta ne ha di più…
Gente, mi serviva. Chi se ne frega della logica.
Si è rotto la clavicola.
L'ho chiamato per offrirgli un po' di solidarietà e sostegno.
"Ehi, cosa ti è successo?"
Dentro pensavo:
"Avrà cercato di prendere una busta di patatine
e così facendo si sarà rotto la clavicola".
Ha risposto: "Ho fatto male un'acrobazia sullo snowboard".
Va bene.
Vaffanculo.
Non serve sbattersi tanto.
A una certa età, non serve…
Non credo sia andata così.
Secondo me, sta mentendo. Avranno sbattuto la porta vicino a lui
e gli sarà caduta la clavicola tra le chiappe.
E poi ha detto alla moglie:
"Attaccami a uno snowboard e lanciami da una pista nera.
Dammi una parvenza di dignità".
Farò un altro nome.
Un mese dopo che mi sono rotto il piede, Tony Hawk…
si è rotto…
Si è rotto il femore in due.
Bum!
Colpa di una verticale.
Si allenava in magazzino, è atterrato male e si è rotto il femore.
Mi ha mandato la radiografia.
"Beh, siamo sulla stessa barca."
E io: "Col cazzo".
Tu…
Tu sei diventato ancora più figo in stile Jackie Chan.
Tutto un altro livello.
Io sono caduto da un marciapiede come un'anziana che vede un uccellino.
Ecco cos'è successo a me.
Sono caduto nel modo più imbarazzante possibile.
E la cosa più strana che è successa…
Rifiutavo l'idea, come se avessi ancora 23 anni.
Ero al lavoro e ho pensato: "È solo una storta. Torno a casa in auto".
Guidando, il dolore è peggiorato. "Forse è una cosa seria."
A casa, quasi non riuscivo a scendere dall'auto.
Sono arrivato all'ingresso zoppicando.
Faceva un male cane. È arrivata un'altra auto e ha accostato.
Due donne al volante.
La guidatrice ha abbassato il finestrino:
"Tutto bene?"
Ho risposto: "È solo una storta. Abito qui, entro e metto del ghiaccio".
La sua risposta mi tormenta ancora.
Mi ha detto: "Non si arrenda".
Ma che… Aspetta.
Porca miseria.
Ma che espressione avevo?
Avrà pensato che era meglio accostare perché mi volevo suicidare.
"Non si arrenda."
Come la canzone di Peter Gabriel e Kate Bush.
"Ascoltiamola."
Mi sarà rimasta quell'espressione dopo il lockdown e la pandemia.
Ormai è la mia faccia permanente.
Non me la sono passata bene durante il lockdown.
Non è andata bene, anche se avevo fatto tanti programmi.
Doveva essere un viaggio fantastico. Ricordate quel periodo?
Avrete sicuramente ripensato a tutte le volte che avevate detto:
"Se solo avessi un mese di libertà, mi rimetterò in sesto.
Sistemerò la mia vita. Mi basta solo un mese".
Avevo grandi programmi.
Ma è stato un disastro.
Oddio, se ripenso alla mia lista.
L'abbiamo fatta tutti. Anche voi, no? Certo.
Chissà quanti libri avreste letto, quante abilità avreste coltivato.
Dio, non vedevamo l'ora di lavorare su noi stessi.
Se avessi effettivamente seguito la mia lista,
ora davanti a voi ci sarebbe un altro uomo.
Con 13 kg in meno.
Parlerebbe bene l'italiano.
Entrando, avreste trovato
una crostata di mandorle e lamponi fatta a mano
su ciascuna sedia.
Avrei macinato la farina stamattina.
E l'avrei servita su un piatto origami.
Lanciando il piatto alla fine,
sarebbe diventato una rana. Dio, quanti progetti.
Non ho fatto un cazzo.
Mangiavo Doritos a colazione
e ho guardato Deadwood due volte.
L'ho vista.
L'ho finita.
E ho ricominciato dal primo episodio.
Tutto qui.
Ero più folle di un fienile pieno di peli pubici di clown.
Ecco cos'ho fatto
durante il lockdown.
Sentite, quando…
Quando parlo dei fienili pieni di peli pubici di clown,
non voglio ridicolizzare o giudicare nessuno.
I clown hanno il diritto di avere
una vita sessuale avventurosa, diversificata e ricca di esperimenti.
La parte folle della metafora non sono i peli pubici di clown,
ma pensare e poi mettere in pratica l'idea:
"Riempirò questo fienile…
di peli pub…" Volevo solo chiarire.
Il motivo per cui è folle è il fienile.
Non i peli pubici in sé.
È l'atto di riempire il fienile.
Sentite.
Se fossero peli pubici qualunque, sarebbe già abbastanza folle.
Ma questa persona si è voluta complicare la vita.
"Raccoglierò soltanto i peli pub…"
Come fai a distinguerli? I clown sembrano persone qualunque.
Non hanno i peli arancione brillante o arcobaleno.
Alcuni sì, ma c'è tanta varietà…
Sentite.
Insomma…
Ci sono molti peli pubici non di clown arancioni o arcobaleno.
Ma non è questo il punto.
Il punto è che non c'è modo di…
Ok, il punto è questo.
Aspettate. Cazzo.
Ok.
Se…
Se ve ne andate in giro,
trovate un fienile, entrate e trovate un muro di peli pubici,
pensate: "Bene, c'è un maniaco che si aggira per la campagna".
Se vi dicessero che sono peli pubici di clown,
direste: "Ok, chiamiamo la National Guard".
Insomma, come si fa?
Dimostrarlo è impossibile.
Aspettate, si potrebbe fare così.
Ogni volta che prendete un…
Non direi…
Un ciuffo no.
Che schifo.
Niente ciuffi di…
Fa troppo schifo.
Zazzera? No.
Troppo folk.
Insomma, se…
Se un ristorante country aprisse un negozio sadomaso,
lo chiamerebbe Zazzera di peli. Ne sono certo.
Per andarci…
Sarebbe collegato al ristorante.
Entri, fai una bella colazione e dici:
"Faccio un salto da Zazzera di peli.
Inizia a pagare, ci vediamo fuori".
Zazzera.
Zazzera di peli
Lubrificanti e sex toy senza veli
Da noi trovi
fruste, palette per sculacciate e vibratori.
E una torre di butt plug che arriva fino al cielo.
Vi manda Petunia, il maialino dei peli pubici.
Oink.
Insomma…
Una manciata di peli pubici di clown.
Senza distinzioni di genere.
Ogni volta che ne raccogli una manciata,
scatti una foto con una Polaroid. Ti inginocchi.
Raccogli i peli in un sacchettino.
Devi immortalarlo per intero, inquadrando tutto il clown.
Maschio o femmina, con parrucca e trucco da clown.
E in mano il giornale del giorno,
per dimostrarlo.
Fai un foro nella Polaroid con una perforatrice,
fai passare un nastrino nel foro,
leghi l'altra estremità alla manciata di peli pubici
e lo butti nel fienile.
Così puoi dimostrare ogni singola manciata.
Ecco fatto. Ed è così che…
No, cazzo. Non si può fare.
Sapete perché?
Non funziona. Potrebbero contestarti:
"Il fienile non è pieno di peli perché il nastrino della Polaroid occupa…"
No, c'è bisogno di sicurezza assoluta in chi parla
e fiducia totale in chi ascolta.
Quando dici…
È proprio come ora, no?
Abbiamo appena iniziato.
Faremo un viaggio di un'oretta.
Ho iniziato alla grande. Credo.
Ho conquistato la vostra fiducia. Ma non dovreste fidarvi.
Non ancora.
Perché, applicando la metafora a uno spettacolo comico,
ho aperto le porte del fienile.
E c'è un muro di peli pubici.
Sì, è notevole, ma avreste ragione a pensare:
"Scommetto che il muro è spesso solo mezzo centimetro.
Dietro c'è solo compensato e il resto del fienile è vuoto.
Mi hanno fregato".
Avreste ragione. È quello che sto facendo.
Come comico, vi sto invitando…
Voglio che vi schiantiate con tutta la forza che potete
contro il muro di peli pubici,
così per tornare dietro dovrete divincolarvi,
dovrete lottare per farcela,
finendo avvolti in un bozzolo di peli pubici.
E quando appoggerete la mano sulla parete di fondo,
penserete che sono un uomo d'onore. Proprio così.
Ecco cosa voglio per tutti noi.
Non per me, non per te. Per noi, tutti noi.
È quello che voglio.
Ho scritto pezzi così durante il lockdown.
Stavo sveglio per otto giorni di fila…
Alle cinque del mattino,
la cazzo di Polaroid nemmeno funzionava.
Accidenti.
Ho comprato un trampolino.
Non quelli giganti da giardino, quelli da allenamento.
Un piccolo, minuscolo trampolino.
Si chiama Rimbalzatore. Fantastico.
Sali, salti su e giù, attivi il sistema linfatico.
"Così. Fuori, dentro. Indietro, avanti. Scivola di lato."
Bell'allenamento.
L'ho preso all'inizio della pandemia.
"Rimarrò in forma grazie al mio nuovo Rimbalzatore."
Esce dalla scatola senza un granello di polvere.
Ero emozionatissimo. E sentivo che lo era anche lui.
Pensava: "Farò la differenza in questa casa.
Il mio posto è qui. Cambierò le cose in meglio".
Io: "Bravo, piccolo Rimbalzatore. Vuoi entrare? Vuoi andare in palestra?"
"E vai, abbiamo una palestra."
"Una stanza con l'ellittica. La chiamiamo così."
Lo porto dentro. È emozionatissimo.
Lo appoggio. "A domani, Rimbalzatore". E lui: "Sì."
Abbiamo guardato
l'ellittica.
Contro il muro.
Con dei vestiti appesi.
Ricoperta di polvere.
Ho sentito il cuore del Rimbalzatore che si spezzava.
Sentivo il suo dolore.
Sapete, sembrava un poliziotto appena uscito dall'Accademia.
"Assegnatemi al quartiere peggiore, trasformerò le cose
con tecniche progressiste e insieme alla comunità!"
Posso fare la differenza."
Arriva il primo giorno con un thermos di tè verde
e un pranzo chetogenico, emozionatissimo.
Guarda in giro: "Di chi è questa scrivania?"
Il vecchio poliziotto della Omicidi.
Con otto ferite da proiettile.
Undici sacche da colostomia.
Fuma la settima Viceroy della mattina.
Sarebbe l'ellittica.
Guarda il piccolo Rimbalzatore.
"Imparerai, ragazzo.
Pensi che non avessi sogni quando sono arrivata?
Ero la migliore!
Puoi usarmi per vedere film, programmi TV, documentari sulle montagne, tutto!
Volevo trasformare questa casa di ciccioni.
Il tizio di prima mi è stato addosso fin dal primo giorno.
Con la sua tutina sportiva
e il suo iPhone dove aveva scaricato un po' di podcast.
Wow, un pensatore.
Mi sale sopra, si sgranchisce le cosce grasse,
spinge i pedali su e giù.
Ne avrebbe fatta di strada.
Non ha superato il primo negozio della via.
È sceso.
È andato a messaggiare al cesso.
E non è più tornato.
Domani, verrà qui. Con la sua tutina sportiva.
E magari una bella playlist sull'iPhone.
Già.
Un cinquantenne della Generazione X. Sarà tutto pop New Wave, primi anni '80.
Vuole dimagrire così, con la nostalgia.
Salirà su di te
e salterà su e giù come un gibbone pieno di caramelle.
So anche quale sarà la prima canzone che ascolterà.
'Our Lips are Sealed', The Go-Go's.
Sarà la prima canzone.
E tu sarai tutto contento. 'Si allenerà per un'ora intera!'
Ma non supererà nemmeno il ponte.
Non appena Jane Weaver dirà: 'Hush my darling',
salterà giù e andrà al cesso a messaggiare.
E non tornerà più.
Dimentica ogni barlume di gioia e niente potrà più ferirti."
Ho appena inventato il film più triste della Pixar di semp…
Se faranno un film con i fratelli Safdie,
sarà proprio questo.
Harvey Keitel farà l'ellittica.
Timothée Chalamet sarà il Rimbalzatore.
E Frances McDormand la palla fitness mezza sgonfia.
Durante il lockdown ho dato di matto.
Ho toccato il fondo a livello psicologico insieme a mia moglie e mia figlia.
Siamo scesi nel baratro della follia contemporaneamente.
In un giorno feriale.
Eravamo tutti a casa. Facevamo la nostra parte.
Fermiamo il contagio.
Mia figlia è in cucina e all'improvviso dice:
"Ehi, c'è un tipo strano in giardino".
Ma che cazzo? Esco di corsa.
"Non vedo nessuno. Sei sicura?"
"Un tizio strano ha attraversato il nostro giardino
ed è andato sul retro. È ancora lì."
E io: "Merda".
Abbiamo telecamere ovunque.
Ho un'app sul telefono per controllare quello che inquadrano.
Controllo. Sarei andato sul retro ad affrontarlo,
ma volevo sapere cosa aspettarmi.
Non ne avevo idea.
Magari era un hippie che voleva giocare a palla.
Gli avrei fatto compagnia.
O un maniaco con una spada e un secchiello di pollo fritto sul cazzo.
Non potevo saperlo. Volevo essere pronto.
Ma le telecamere non si caricano. Porca miseria.
E poi, mia moglie
ci spinge via,
non dice nulla
e si dirige sul retro a grandi falcate.
A piedi nudi, con un vestito estivo bianco che fluttua al vento.
E in mano una mazza da baseball rosa in alluminio.
Emana una fortissima energia da seguace di Charles Manson.
Visto quella hippie sexy? Vorrei scoparmela e farmi uccidere.
Evviva.
Insomma,
mia moglie…
Mi ci vuole un secondo per capire cosa sta facendo, poi la rincorro,
con le mie infradito,
ma lei svolta l'angolo e inizia a dare addosso al tizio.
Prima di raggiungerla la sento urlare:
"Chi cazzo sei? Vattene dal mio giardino!
Ti distruggo, cazzo!"
A questo punto,
io…
giro l'angolo.
È in posizione da battaglia.
Come Uma in Kill Bill.
Pronta all'attacco.
Il tizio a cui sta urlando
è trasandato, ma non sembra un pazzo o un senzatetto,
ha un cellulare in mano e l'aria confusa.
Lei continua a urlare:
"Che cazzo ci fai qui?"
Mi fermo un attimo
per spiegarvi cos'era successo.
Il condizionatore aveva dei problemi.
Avevo chiamato la ditta
chiedendo di mandarci qualcuno a riparare l'aria condizionata.
Senza dircelo,
avevano dato a quel tizio indirizzo e codice del cancello.
Quindi sì, era tutto un grosso malinteso.
Mia moglie continua a urlargli addosso,
come una Valchiria sputafuoco.
Grida a pieni polmoni: "E tu chi cazzo sei?"
Ora, a discredito del tizio,
quando c'è una Valchiria dagli occhi fiammeggianti
con in mano un pezzo di metallo color vagina
che minaccia di ucciderti,
devi rispondere con frasi brevi e affermative.
Lui, invece…
Lui rispondeva: "Chi siamo davvero, nel profondo?"
Insomma, ogni giorno… La ruota del cielo…"
Ma porca miseria.
Mia moglie impugna la mazza a due mani. Sta per colpirlo.
Lui mi guarda ed è in quel momento
che inizia a spaventarsi.
Cerca di dire: "Sono Michael.
Mi ha mandato Steve a controllare…"
E mia moglie: "Oddio, non ci avvisato. Mi dispiace tanto.
Oddio, lo chiamo subito.
Siamo partiti col piede sbagliato. Forse è meglio se vai…"
Il tizio era felicissimo di andarsene.
Sarà tornato a casa pensando: "Povero il marito. Dio mio.
Il sesso sarà fantastico, ma…"
Penserete: "Non ti sei comportato da uomo.
Tua moglie ha… Chissà cosa poteva succedere!"
Per me è il contrario.
Secondo me, tempismo e posizione
ci hanno resi più efficaci come deterrente.
Lui non si è spaventato mentre mia moglie urlava.
Ripeteva: "Io, io…"
Non riusciva a elaborare quello che vedeva.
Una splendida Valchiria, il metallo color vagina, le urla.
Era troppo. Troppo, cazzo.
Non riusciva a capire.
E poi, l'energia che emanava mia moglie.
"Un demone del sesso ti ucciderà nello spazio."
Non riusciva a elaborare.
Sapete cosa ha elaborato?
Me.
A un metro e mezzo di distanza.
L'energia che emanavo io diceva:
"Quando fa così, non posso farci nulla.
Ho già provato a farla internare in un ospedale psichiatrico.
Ha minacciato di bruciarlo.
Sapesti quanti corrieri Amazon ha ucciso.
Non ce la faccio più a scavare buche nel deserto. Scappa!"
Sto facendo delle pose per l'anteprima di Netflix, tipo…
E se io… Se forse…
Se facessi… Ecco, ho deciso. Guardate, farò così.
Sentite, è…
Non fa parte dello show, ma se guardando Netflix
mi vedeste così nei suggerimenti, aprireste il mio speciale.
"Insomma, che cazzo fa?"
Ho fatto vaccino e booster.
Sì, proprio così. Grazie. Non serve…
Grazie, ma…
State a sentire.
Grazie, ma è triste che susciti applausi.
Vero?
Significa prendersi cura di sé nel modo più basilare.
Tipo: "Mi pulisco quando cago. Grazie!"
No.
Ehi.
No.
Non sono un eroe.
Sono i taglialegna che tagliano gli alberi…
Loro sono eroi.
Direi che qui con noi c'è un taglialegna.
O qualcuno che ama pulirsi il sedere.
Ho fatto il vaccino appena è uscito.
Immediatamente. Niente scorciatoie o privilegi, ma…
Ma mi hanno fatto una soffiata
e mi sento molto in colpa.
È andata così.
Il vaccino è uscito…
Ho un amico che vive a Riverside.
Mi chiama e mi dice: "Non so se dovrei dirtelo,
ma dalle mie parti sono tutti MAGA e nessuno vuole vaccinarsi.
Qui vicino c'è una farmacia con una donna che invita i clienti a vaccinarsi,
ma rifiutano tutti.
Ne buttano via casse intere.
Se vieni qui, ti vaccinano di sicuro.
Senza appuntamento".
Vado lì.
Entro e trovo la donna.
"Scusi, potrei vaccinarmi?"
E lei: "Davvero?"
Aveva finito tutti i romanzi di Tolkien.
"Sì, un attimo e preparo tutto. Aspetti lì."
Il mio amico aveva ragione.
La donna offre il vaccino ai clienti, ma rifiutano tutti.
Un tizio risponde addirittura così:
"No, grazie".
Della serie: "Ci hai provato, Deep State, ma per il momento…
Per il momento, niente localizzatori per me.
Sì, sono di nuovo in farmacia.
Volevano inserirmi un localizzatore… Non ti sento.
Rieccoti. No, figurati. Non sono tracciabile.
Ok. Ti chiamo più tardi".
Ho fatto due dosi e due booster.
E sto benissimo.
Nel 1955,
uscì il vaccino antipolio.
Nel 1955.
Due anni prima
dell'invenzione dei satelliti.
Non c'erano i satelliti!
L'America era ancora più arretrata, razzista, omofoba e sessista.
E quei coglioni razzisti e senza satelliti
si sono messi in fila per farsi vaccinare!
Ma che cazzo?
"Vaccinatemi, non posso fare le ronde in sedia a rotelle.
Non posso picchiare i froci con il polmone d'acciaio!
Cosa sono, un cavernicolo?"
Ora,
nel 2022…
Prima di tutto, non sembra nemmeno un vero anno.
Sembra inventato.
Uscito da un film di fantascienza di bassa lega. "Nel 2022…"
"Vi siete inventati numeri a caso? Chi ha scritto questa schifezza?"
Siamo nel 2022.
Abbiamo dei robot su Marte.
Ci mandano video su TikTok.
E metà Paese afferma: "L'ago contiene del veleno stregato!
Giuro che non mi farò iniettare il vostro veleno stregato!
Non voglio le vostre stregonerie.
Devo guardare il video
che il robot su Marte ha inviato al cervello collettivo che tengo in tasca.
Ma non voglio saperne nulla della scienza!"
Se l'avessero pensata così nel 1955,
il Governo avrebbe mandato la pubblicità in TV.
Personaggi dei cartoni che ballano con un ago ipodermico.
"A chi devo fare un pompino per curare la polio?"
Esatto.
Vaccino, spiega a tutti i tuoi vantaggi.
"Avete ancora l'uso delle gambe. Vi sembra un vantaggio sufficiente?
Teste di cazzo medievali."
Ora è tutto diverso.
È tutto diverso.
Le navi da crociera? Non le rivedrete mai più. Addio.
I nostri nipoti non sapranno cos'è un buffet.
Cazzo, il COVID ha cambiato tutto.
Prima di tutto, le crociere sono al completo fino al 2026.
La gente brama di salire sui barconi del contagio
e salpare in mare aperto.
Fatemi morire vicino a un acquascivolo!
I buffet non solo torneranno,
ma diventeranno un simbolo contro i Democratici.
Avranno dei secondi fini.
"Venite al buffet per soli maschi alfa di Capitan Covid!
Sei la classica fighetta di sinistra
a cui serve il bavaglio per la zuppa di vongole,
o riesci a scoparti tua moglie? Se è così, vieni…
al buffet di Capitan Covid.
Dimostra che non sei vaccinato
e ti daremo delle capesante a temperatura ambiente.
Puoi giurarci."
Stavo ascoltando musica anni '70 sul 7, venendo qui.
Sì, con la radio satellitare, XM Sirius.
Vi piace quella musica? Andate sul 7.
Tutta la musica anni '70 è sul 7.
Vi piace quella anni '80? Andate sull'8.
Anni '80 sull'8.
Se vi piace la musica degli anni '90, andate sul 9.
Vi piace la musica anni '40? Allora, non andate sul 4.
Prima era così. Anni '40 sul 4.
Ora, è sul 71.
'40s Junction.
Vi piace la musica anni '50? Andate sul 72.
'50s Gold.
La musica anni '60?
Sul 73. '60s Gold.
Perché quei tre canali sono stati spostati
ai confini esterni
dell'universo XM Sirius?
Ve lo dico io.
Gli ascoltatori stanno morendo.
Anni '40, '50, '60.
Chi li ascolta sta…
Agli anni '40 sono rimasti cinque ascoltatori.
Tre veterani della II guerra mondiale e un paio di hipster. Tutto qui.
Non è rimasto altro.
"Sai chi è davvero punk rock? Artie Shaw."
Noi ridiamo e scherziamo, ma nell'arco della nostra vita
gli anni '70, '80 e '90 si sposteranno sempre più su.
Puoi capire se una generazione sta morendo
dal numero della sua stazione radio.
Ora sono più accessibili.
Quando li sposteranno,
spero che si prendano del tempo e pensino bene ai nomi dei canali,
come hanno fatto per gli anni '40.
'40s Junction. Nome suggestivo, da stazione ferroviaria.
Riesci a immaginartela.
Ma poi, si sono arresi.
'50s Gold, '60s… Chi se ne frega.
Perché?
Perché non Gonne a ruota e frappè?
Olio di patchouli e collane di perline? O qualsiasi altra cosa.
Date al canale anni '70 un nome che rappresenti quel decennio.
Tipo Radio Io e tua madre ci separiamo.
Che ne dite? Suona bene.
Certo.
Sì.
Candele giganti ovunque per qualche motivo.
Per gli anni '80, Raccoglitori e cartellette.
Mentre il canale degli anni '90…
Non saprei.
"Four-Leaf Clover" di Abra Moore, su Radio…
Salve. Lei vive qui a Denver?
- No, a Colorado Springs. - A Colorado Springs?
Grazie per essere venuta fin qui.
Come ha detto… Per fortuna ho capito. "Nessun problema."
Grazie al cielo. Ragazzi, nessun problema. Tutto a posto.
Lavora a Colorado Springs?
- Cosa fa? - Sono un medico.
Un dottore. Oddio, una cervellona.
In cosa si è specializzata?
Neurologia pediatrica.
Oh, mio Dio.
Insomma, lei…
Aiuta la comunità, i bambini.
Un lavoro positivo, verso cui ha un atteggiamento positivo.
La morte della commedia. Devo allontanarmi immediatamente.
Non ho nulla su cui lavorare.
Mi serve gente che prepara droga o è divorziata.
Insomma…
"Salvo la vita ai bambini."
Bene.
Merda.
E questo signore? È con lei? State insieme, è suo marito?
- È mio marito. - Di cosa si occupa?
- Sono un avvocato. - Un avvocato?
Finalmente!
Un po' di malvagità.
Se lavora a favore della comunità, giuro che non…
Di cosa si occupa di preciso?
Sono un procuratore. Reati minorili a sfondo sessuale.
Beh…
Quando parla di reati minorili,
intende reati a sfondo sessuale contro minori, o commessi da un minore?
Commessi da un minore.
Bisogna stare molto attenti alle parole.
E quando dice… Cosa succede quando…
Ma che cazzo, non…
Mi sono seduto per farvi ridere, ma non ci resterò tutta sera.
Allora, lei di cosa si occupa?
Ma che diavolo sto facendo?
Lei si occupa di reati sessuali commessi da minori.
Ok.
E lei è una neurologa pediatrica.
In pratica, lei guarisce i bambini che hanno problemi cerebrali.
E lei fa condannare quelli incurabili.
È così che vi siete…
Perfetto.
Sarete la prossima squadra Marvel.
Allora…
È stato tenero e inquietante al tempo stesso.
Una rarità.
Come una ragazza goth con un gattino in braccio.
Lei che mi dice? Vive a Denver?
Sì? E che lavoro fa?
Lavoro in un bar, sono uno studente.
Lavora in un bar, è uno studente.
Ok, siamo in un film di Tom Hanks degli anni '80.
Vediamo,
cosa sta studiando?
- Sicurezza informatica. - Sicurezza informatica.
Di giorno, fa le ronde su internet
e di notte, prepara Slippery Nipples alle segretarie.
Quindi per ora fa il barista, ma vorrebbe trovare lavoro
nella sicurezza informatica.
- Sì. - Ma si guadagna da vivere come barista.
Così può studiare.
Qual è la cosa più spaventosa che ha imparato nel suo campo?
Quanto rischiamo di subire un attacco
in cui i bancomat smetteranno di funzionare
e le nostre ricerche porno verranno pubblicate su internet?
- Non c'è quasi nulla di privato. - Quasi nulla.
Ormai lo sappiamo tutti. Non…
Oddio, ha mai…
Magari da piccolo è stato bullizzato e trattato di merda da uno stronzo.
Ora che studia Sicurezza informatica,
potrebbe scavare nella vita del bullo
e distruggergliela, se solo volesse.
Ha mai pensato di farlo?
- Molto spesso. - Davvero?
Ha fatto delle ricerche sui suoi vecchi bulli?
Ho scelto di non farlo.
Ha scelto di non farlo.
È una risposta molto legale. Ha sentito, avvocato?
Caspita.
Lei è sua moglie o la sua ragazza?
- Sì. - Quale delle due?
- La mia ragazza. - Ok.
Di cosa si occupa?
- Sono un'educatrice. - Un'educatrice.
E cosa… Grazie.
Di cosa si occupa esattamente?
Aiuto i liceali a ottenere crediti per il college.
Aiuta i liceali a ottenere crediti per il college.
Forte.
Il tatuaggio sul braccio aiuta a rompere il ghiaccio?
"Wow, che tipa forte.
È una a posto."
- Aiuta, no? - Sì, è vero.
Quando lavora lo tiene scoperto?
- O glielo fanno coprire? - Lo faccio vedere.
Lo fa vedere, si siede…
Recuperiamo dei cazzo di crediti
mentre tu osservi gli abbecedari macabri di Edward Gorey.
Anche lei è tatuato. Da quanto state insieme?
- Tre anni. - Tre o quattro anni.
Tre o quattro anni.
Altro che sicurezza informatica…
E dai.
Vivete insieme?
Che bello.
Avete in programma… Lei starebbe benissimo…
E poi lui potrà procurarle carte di credito gratis, eccetera.
E dai.
Siete una coppia perfetta.
Lui potrebbe sfruttare l'informatica per procurare crediti ai ragazzi.
Cambiare i voti, mandarli ad Harvard.
Anche voi siete una squadra fantastica.
Due squadre di supereroi in prima fila.
Salve, signore.
In prima fila con i pantaloncini. Audace.
È molto più sicuro di sé di quanto non sarò mai in vita mia.
Vive qui a Denver?
- Sì. - Di cosa si occupa?
Lavoro a Boulder.
Lavora a Boulder. Vive a Denver, lavora a Boulder.
Cosa fa a Boulder?
- Lavoro in un supermercato. - In un supermercato.
Con quella barba? A loro va bene?
Non le chiederò quale supermercato.
- È strano. - Ci può arrivare.
Probabilmente sì, ma aspetti. Di cosa si occupa esattamente?
- Sono un responsabile. - Di un supermercato.
Gestisce l'intero supermercato o un reparto?
Sì.
Una parte.
Il reparto liquori? Quale…
Sembra stupito anche lei di lavorare in un supermercato.
Lavoro in un supermercato?
Con chi è venuto? Un suo amico?
Ecco il suo amico. Lei dove lavora?
- Lavoro da casa. - Da casa.
- Come venditore. - Ok.
- Vendo lampadine. - Vende lampadine?
È una domanda? Lo ha detto con un tono interrogativo.
Mi risponde come se fossi un poliziotto della Omicidi.
"Vendo lampadine." Insomma, non…
Vende lampadine da casa.
Mi occupo di illuminazione.
Si occupa di illuminazione e lavora da casa.
Telefona ai clienti o parla con loro su internet?
- Su internet. - Internet.
- E vende loro lampadine. - Esatto.
A privati o aziende?
- Entrambi. - Entrambi?
È stranissimo.
Non capisco come…
Fa videoconferenze su Zoom e chiede:
"Svelti, accendete tutte le luci.
Bella schifezza, eh? Ho io la soluzione adatta a voi".
Quasi.
È interessantissimo, cazzo.
Ok, siete adorabili, ma non siete una squadra di supereroi. Mi dispiace.
Non ho la minima idea di cosa siete.
Uno lavora in un supermarket, ma non sa che cosa fa di preciso,
l'altro fa videochiamate su Zoom e vende lampadine.
Secondo me ha un OnlyFans e sta cercando di nasconderlo.
Non vende davvero lampadine.
- Siamo del DC Universe. - Giusto, il DC Universe.
Faccio io le battute nerd, amico mio.
Non osare.
Che prima fila divertente. Un applauso!
Grazie, ragazzi.
L'ordine è stato fantastico.
Dottore, avvocato, sicurezza informatica, educatrice,
una specie di supermercato, lampadine, forse, non lo so.
La successione perfetta.
L'ideologia woke non invecchia bene.
Per niente.
Cerco di essere woke.
Ma sapete, un giorno non lo sarò più.
E nemmeno voi.
Siate consapevoli e aperti, ma non auto compiacetevi.
Vi si rivolterà contro.
Chi viene attaccato perché non è woke, lo era per qualcosa.
Ma non ha tenuto il passo.
Il progresso ti schiaccia sempre.
Io sostengo assolutamente trans, matrimoni gay, diritti gay e abort…
No.
Non intendevo…
Dico solo che un giorno mi si ritorcerà tutto contro.
Farò una commedia a 70 anni e mi sfuggirà qualcosa
su cui sono rimasto indietro.
"Non è giusto scoparsi i propri cloni."
"Buu!" Una reazione assurda, tipo…
"Ma io sostengo i trans!"
"Vaffanculo, nemico dei cloni!"
"No, sono un progressista!"
#Bastaodiareicloni. E poi…
Poi ci metterò il carico da 90.
"Un tempo non ci facevamo seghe nelle provette
per scoparci quello che ne usciva, scusate se sembro cattivo!"
"Buu!"
A proposito, è così che le minoranze oppresse
o le collettività emarginate, che venivano trattate di merda,
capiscono che ce l'hanno fatta.
Quando i bianchi etero ti chiedono se va bene fare battute.
È così. Insomma, la comunità trans ce l'ha fatta
perché i bianchi etero hanno iniziato a chiedersi:
"Questa battuta va bene? Si può fare?"
Avete capito.
Comunque, questo significa che in futuro
i bianchi etero saranno la minoranza,
e dei coglioni si chiederanno:
"Voglio fare una battuta su un bianco etero…
che gioca a bowling. Va bene?
Giocate a bowling, vero? Non è offensivo?"
"Ascolta i Limp Bizkit, ma lo fa in modo ironico.
È ironico. Tutta ironia."
Porca miseria, gli ultimi sei anni.
Nel 2016 ero in preda al panico, e anche negli anni successivi.
"Che diavolo sta succedendo? Dio, sarà la fine dell'America?"
E sapete che vi dico?
Non è così. Certo, è un brutto periodo,
ma è normale che stia succedendo proprio ora.
Sapete cos'è stato il 2016?
L'ultimo capriccio del boomer.
Ecco cos'è stato.
L'ultimo capriccio dei boomer.
Ogni volta che una generazione invecchia,
va nel panico perché la morte fa schifo,
e prima di andarsene mandano una merda alla Casa Bianca.
È già successo. La generazione più grande…
La generazione più grande ha combattuto i nazisti,
ha salvato il mondo dai tiranni, è tornata, ha costruito le periferie,
ha cresciuto i baby boomer e ha iniziato a invecchiare.
Capelli grigi, cazzi che non funzionano più,
emorroidi e isterectomie.
Panico totale.
Fine anni '70. Musica punk, non ci capiscono più nulla.
"Mettiamo il vecchio attore dei western alla Casa Bianca. Fanculo.
Ho vissuto, maledizione!"
Poi, i baby boomer sono cresciuti. Pensateci.
Erano all'avanguardia nel sesso, nel rock, nella ribellione.
I padroni della gioventù.
Ma poi, sono invecchiati.
Capelli ingrigiti, cazzi che non funzionano più,
emorroidi, isterectomie,
la Gen X e la Gen Z che li prende in giro su Twitter e TikTok.
La musica hip-hop, che non capiscono.
"Oddio, tra poco morirò. Che cazzo sta succedendo?
Mandiamo un presentatore TV razzista alla Casa Bianca!
Ho vissuto!"
Io sono della Gen X.
Beh,
il nostro ultimo capriccio sarà ancora peggio.
Invecchieremo. Cazzi che non funzionano più, capelli…
Dio solo sa chi manderemo alla Casa Bianca.
Direi Eddie Vedder o Janeane Garofalo.
Uno dei due.
Non lo so.
Sentite,
io li adoro.
Janeane sarebbe una presidente terribile.
La conosco dagli anni '90. La adoro e lei lo sa.
Janeane, diventa presidente. Lei: "Scordatelo".
Oddio, aspettate. Vincerà così.
Per come ragiona la Gen X, è l'atteggiamento di cui abbiamo bisogno.
È perfetta.
"No, dico sul serio. Mi rifiuto." "Giusto, brava!"
Eviterà i dibattiti, niente campagna elettorale.
Non si presenterà al suo insediamento.
Sì, sarà fantastico.
La adoro ancora di più. La CNN avrà un contatore:
"La presidente non si fa vedere da 312 giorni".
La incontrerò in un bar. "Te lo avevo detto che non volevo."
E poi moriremo
e non sapremo mai chi manderà alla Casa Bianca la Gen Z.
Presidente Logan Paul.
Non… Sentite, non lo so.
Presidente Joe Rogan.
Sarebbe… Statemi a sentire.
Conosco Joe dagli anni '90.
È molto carino.
Ma è impazzito. Sapete perché?
Gli hanno dato cento milioni di dollari.
Farebbe impazzire chiunque. Anzi, se l'è cavata meglio di me.
Se avessi un cazzo di podcast sul lavoro a maglia
e qualcuno mi desse 100 milioni, mi scoperei un gomitolo in diretta!
E Joe direbbe: "Patton è impazzito. Oh, mio Dio".
Invecchiare non è male se non la prendi sul personale.
È il segreto.
Devi fare finta di essere Jeff Goldblum ne La mosca.
Vedi succedere tutte queste cose strane.
Prendi un taccuino rilegato in pelle su cui prendere appunti, di notte.
"Le mie scoregge puzzano di libri vecchi.
Ma non ho mangiato libri vecchi.
Devo compiere ulteriori analisi."
"Giorno 17. Ci metto di più a smettere di fare pipì che a fare pipì."
Succederà a tutti.
Vi saluto con una storia su un altro crollo che ho avuto.
Dopo il piede e tutto il resto. Sto andando a pezzi. Ma sapete cosa?
Viviamo nel XXI secolo e tutto va bene. Tenetelo sempre a mente.
L'anno scorso, lo scorso novembre, ho dovuto fare…
un piccolo intervento.
Vi racconterò questa storia usando un linguaggio edulcorato
per renderla meno orripilante. Perché lo è.
Ho fatto un piccolo intervento, il tipo di operazione che…
Diciamo così, che alla mia età fanno gli uomini che stanno seduti molto.
Ci siamo capiti?
Ero preoccupato per il Covid. "Oddio, se mi ammalassi?"
Ma dimenticavo che vivo nel XXI secolo.
E posso approfittare di una serie di vantaggi.
Il giorno dell'operazione, ho chiamato un'auto con il telefono.
Io e l'autista avevamo la mascherina.
L'auto era pulita.
Sono arrivato in ospedale e il dottore mi ha spiegato i protocolli di pulizia.
"Abbiamo migliorato l'operazione.
Ora ci vuole solo un'ora. Tornerà a casa oggi stesso."
Mi ha fatto l'anestesia e un'ora dopo stavo bene.
Il dottore conferma.
"Ecco degli antidolorifici all'avanguardia per aiutarla.
Non sentirà niente.
Prenda il telefono e chiami un'altra auto.
Vive nel XXI secolo."
L'auto mi ha portato a casa.
A casa, avevo un dispositivo con cui potevo evocare film,
libri, programmi televisivi e musica
per passare il tempo durante la guarigione.
Ventunesimo secolo.
Quando mi ha dimesso,
il dottore ha detto:
"C'è una certa funzione corporea,
che di solito fa ogni giorno.
Per i prossimi giorni,
non la farà.
Dopo tre o quattro giorni,
all'improvviso,
riprenderà a farla.
Ma la prima volta,
sarà lei a comandare.
Non c'è da vergognarsi.
Succede, fa parte del processo di guarigione.
Vada a guarire in pace."
Torno a casa.
Il primo giorno, guardo film e leggo libri sull'iPad.
Vado a dormire.
Non succede niente.
Il giorno dopo, guardo film, leggo libri sull'iPad e vado a dormire.
Non succede niente.
Terzo giorno,
guardo film, leggo libri sull'iPad,
vado a dormire.
Sono le 3:30 del mattino.
Succede.
Ma mi sveglio mentre sta succedendo. Me ne accorgo.
Ho mezzo secondo di vantaggio.
Bene, eviterò il disastro. Salto giù dal letto.
Va tutto bene. Attraverso la camera da letto.
Entro in bagno. Sono a tre metri dal water.
Ce la farò.
Bum! No.
Mi ero tolto le mutande e i pantaloni della tuta.
Peggiorando di gran lunga le cose.
Perché a quel punto,
il nostro immacolato bagno di piastrelle bianche
era…
addobbato per l'autunno. Che ne dite?
Sì.
Buon Ringraziamento.
Quindi,
me ne sto lì
e penso: "Ho due scelte. Ripulire tutto,
o rischiare che mia moglie veda questo disastro,
e non se lo merita.
Opto per la seconda scelta.
Inizio pulendo tutto. Prendo degli asciugamani.
Ammucchio tutti i vestiti in una grossa pila.
Devo togliermi tutto,
maglietta inclusa.
Si è sporcata.
Fisica.
Insomma,
porto la pila di vestiti
giù per… Sono nudo.
Scendo in cucina con il mucchietto dell'orrore,
tolgo il sacchetto dal bidone, infilo tutto nel sacchetto.
Sono le quattro del mattino
e devo percorrere il vialetto di ingresso.
Fino al bidone della spazzatura.
Lo apro e lascio cadere il sacchetto.
Me ne sto lì.
Nudo.
Alle 4 del mattino.
E guardo…
Guardo la luna.
Qualche ora prima,
ero nel XXI secolo,
con le sue tecnologie all'avanguardia, medicine e trasporti.
E ora,
solo poche ore dopo,
ero stato smascherato.
Ero sempre stato uno scimmione nudo.
Lo scimmione
nudo e coperto di merda
che c'è dentro tutti noi.
Ho vissuto uno strano momento di pace.
Era stato terribile.
E ho pensato:
"Non sono mai stato così lontano dal XXI secolo come ora.
Sono più vicino ai miei antenati Neanderthal".
Era una sensazione stranamente purificante
e l'ho avvertita per dieci secondi.
Poi mi sono ricordato che tutti i vicini hanno le telecamere.
E così, a Natale, ho mandato bigliettini di auguri a tutti.
Grazie mille, Denver!
Grazie!
Grazie, ragazzi. Grazie!
Grazie a tutti.
Grazie!
Sottotitoli: Irene Bassini