Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA NETFLIX
Helo!
Denver!
Oh Tuhan!
Helo. Terima kasih.
Terima kasih.
Oh Tuhan!
Ya!
Terima kasih kerana hadir.
Hei, saya patahkan kaki.
Ya.
Permulaan tahun baru saya. Saya patahkan kaki.
Kejadian ini ada dua bahagian.
Bahagian kedua, saya tergelincir
dan tergolek. Itu bahagian kedua.
Bahagian pertama dan paling penting ialah saya berusia 53 tahun.
Itu bahagian terpenting.
Sebaik saja umur anda melepasi 50,
semuanya membawa maut.
Semasa saya berusia 20 tahun, saya boleh termasuk dalam bilah kipas
dan cuma letak minyak gamat.
Saya tak apa-apa.
Sekarang jika kon pain timpa saya, belakang saya sakit berdenyut. Entahlah…
Begitu saja.
Kaki saya patah, kemudian keesokannya…
Saya akan petik nama.
Sehari selepas kaki saya patah, Glenn Howerton, kawan saya,
dia hampir 50 tahun, tapi untuk ini kira dia 50 tahunlah.
Ayuh, siapa peduli tentang logik.
Tulang selangka dia patah!
Saya hubungi dia, beri sedikit kata-kata semangat, sokongan,
"Kaki saya patah." "Kenapa?" Dalam kepala, saya terfikir,
"Dia mungkin nak capai bekas kerepek,
kemudian tulang selangka dia patah."
Dia kata, "Ya, saya bermain salji. Salah mendarat."
Baiklah.
Boleh jalan.
Tak perlu gigih begitu. Sebaik saja mencapai usia tertentu,
anda tak perlu… Saya tak rasa itu yang berlaku.
Saya rasa dia tipu saya. Saya rasa ada orang hempas pintu,
kemudian tulang selangka jatuh sampai punggung.
Dia beritahu isterinya,
"Lekatkan saya pada papan luncur, dan gelongsorkan saya."
"Tolonglah jaga aib saya."
Saya nak petik nama lain.
Sebulan selepas kaki saya patah, Tony Hawk
punya tulang paha terpatah dua.
Wah!
Salah terjunan menegak.
Dia melompat menegak di dalam gudang. Tulang pahanya patah.
Dia hantar gambar sinar-X dia.
Dia kata, "Nampaknya kita serupa."
Saya kata, "Mana ada."
Awak cuma jadikan Jackie Chan kedengaran lebih hebat.
Tahap kehebatan tak pernah dilihat.
Saya tergelincir seperti mak cik yang leka melihat burung.
Itulah yang terjadi.
Saya ditimpa musibah dengan cara paling memalukan.
Ada satu perkara pelik berlaku. Ketika lakukannya,
saya masih budak mentah berumur 23 tahun yang fikir,
"Terseliuh saja. Saya balik sendiri." Saya di tempat kerja.
"Saya bawa kereta. Pasti okey."
Semasa memandu, bertambah sakit. "Saya mungkin benar-benar cedera."
Setiba di rumah, saya tak boleh keluar kereta.
Saya berjalan terincut-incut ke rumah.
Ia sangat menyakitkan. Kemudian sebuah kereta berhenti.
Dua wanita ini memandu,
dan pemandunya turunkan tingkap dan kata,
"Awak okey?"
"Saya terseliuh buku lali. Saya tinggal di sini. Saya nak masuk
letak ais di atasnya." Balasannya menghantui saya,
"Jangan putus asa."
Sekejap.
Apa? Biar betul!
Bagaimana rupa saya ketika itu?
Wanita itu fikir, "Dia akan bunuh diri. Berhenti."
"Jangan putus asa."
"Saya mainkan lagu Peter Gabriel Kate Bush. Ia memang…
"Mari kita dengar."
Mungkin itu cuma muka saya kesan PKP dan pandemik.
Inilah rupa kekal saya sekarang
sebab saya sengsara ketika PKP.
PKP saya teruk. Saya merancang PKP yang hebat.
Saya rancang kembara hebat. Ingat bila PKP berlaku?
Kita kena duduk rumah, dan kita sampai tak ingat
berapa kali kita sebut,
"Kalaulah boleh cuti sebulan dan tenangkan diri."
"Saya boleh baiki… Saya perlukan cuti sebulan."
Saya rancang PKP yang hebat.
Pelaksanaannya paling teruk.
Alahai, saya ada buat senarai.
Senarai kita semua buat. Kita semua buat senarai sama? Ya.
Semua buku hebat anda akan baca. Semua kemahiran anda akan belajar.
Oh, Tuhan. Kami tak sabar menjadi lebih baik.
Jika saya ikut senarai yang saya buat,
lelaki yang berdiri di hadapan anda pasti lelaki berbeza.
Dia 15 kilo lebih ringan.
Dia fasih berbahasa Itali.
Apabila anda masuk,
tentu ada tart badam repui raspberi hasil air tangan sendiri
di atas setiap kerusi yang ada di sini.
Saya buat tepungnya sendiri pagi tadi.
Anda akan makan menggunakan pinggan origami.
Habis makan,
anda campak pinggan itu dan ia bertukar jadi katak. Oh Tuhan!
Semua rancangan saya!
Saya tak buat semua itu.
Saya sarapan dengan jajan,
dan habiskan menonton siri Deadwood dua kali sepanjang masa.
Saya tonton.
Habiskannya.
Kembali ke episod pertama. Mainkan.
Itu saja yang saya buat.
Lebih gila daripada bangsal yang penuh dengan bulu badut.
Itu yang saya buat
semasa PKP.
Dengar, bila saya…
Apabila saya kata
"lebih gila daripada bangsal penuh bulu badut,"
saya bukan menghina. Saya tak menghakimi.
Badut berhak memiliki pelbagai jenis dan eksperimen
kehidupan seks hebat.
Maksud saya, sumber kegilaan itu bukan disebabkan bulu badut.
Masalahnya adalah idea yang tak dilaksanakan.
"Saya akan penuhkan bangsal ini…
dengan bulu…" Saya cuma mahu jelaskan.
Sumber kegilaan itu adalah bangsal.
Bangsal yang penuh dengan bulu tidak gila.
Perbuatan mengisi bangsal…
Dengar, jika anda…
Jika awak isi bangsal dengan bulu, anda memang gila.
Orang ini pula, "Saya meletakkan halangan."
"Saya hanya akan
kumpulkan bulu…"
Selain itu, tiada cara untuk tahu. Badut tak nampak berbeza.
Mereka bukan oren terang. Mereka bukan berwarna pelangi. Begini.
Ada yang begitu, tapi mereka… Banyak… Dengar sini.
Ada…
Banyak bulu bukan badut yang berwarna oren
dan berwarna pelangi.
Bukan itu maksud saya. Maksud saya,
tak mungkin…
Okey, ini maksud saya.
Sekejap. Tak guna.
Okey.
Jika anda…
Jika anda berjalan-jalan,
ada bangsal dan anda buka pintunya, dan ada dinding penuh bulu,
dan awak kata, "Ada si gila berkeliaran di luar bandar."
Jika ada kata,
"Itu hanya bulu badut." Anda kata, "Oh! Kita perlu hubungi Pengawal Negara."
Sekejap. Apa?
Tiada cara untuk buktikannya.
Sekejap. Anda boleh lakukannya setiap kali,
setiap kali anda kumpul,
bukan…
Bukan gumpalan.
Jijiknya.
Bukan gumpalan… Bukan.
Gumpalan menjijikkan.
Simpulan? Tidak.
Bunyinya terlalu kampung.
Satu lagi…
Andai Cracker Barrel buka kedai BDSM,
mereka akan memanggilnya Simpulan Bulu. Itulah namanya.
Anda pergi… Ia mungkin bersambung dengan Cracker Barrel. Anda masuk,
sarapan sedap, kemudian, "Saya nak masuk ke Simpulan Bulu."
"Bayar bil. Jumpa di depan."
Simpulan Bu…
Simpulan Bulu
Kami ada pengapit puting Dan pelincir wangi
Kami ada
cemeti, rotan dan dildo. Aduhai!
Timbunan palam punggung yang tinggi mencecah langit.
Beritahu mereka Petunia hantar bulu khinzir.
Oink. Baiklah.
Bulu badut yang banyak. Itu…
bukan jantina tertentu,
setiap kali anda kumpulkan bulu badut,
anda ambil Polaroid.
Anda ada Polaroid, jadi anda melutut.
Anda kumpulkan bulu. Anda bawa beg.
Kumpul sampai cukup panjang. Masukkan badut ke dalamnya.
Dia perlu pakai rambut palsu, solekan…
Memegang akhbar hari itu,
jadi anda tahulah.
Kemudian ambil pengetik lubang, tebuk lubang melalui Polaroid,
koyakkannya, masukkan ke dalam lubang itu,
ikat hujung reben yang lain, ikat bulu itu,
buang ke dalam bangsal…
Setiap gumpalan bulu diambil kira.
Itu dia. Begitulah cara anda…
Alamak. Tidak, tak boleh.
Tahu kenapa?
Itu tak berhasil sebab seseorang boleh pergi,
"Secara teknikal, awak tak isi bangsal dengan reben sebab reben
dalam Polaroid ambil…"
Tak, ia memerlukan keyakinan penuh pencerita
dan kepercayaan penuh pendengar.
Apabila anda kata… Ini yang berlaku sekarang, okey?
Kita mulakan set ini.
Ikut saya dalam jam seterusnya.
Saya mula agak cemerlang. Saya rasa.
Saya rasa saya dah raih kepercayaan anda, tapi anda tak patut 100%…
Belum lagi.
Dengar sini. Apa yang saya buat, secara komedi,
secara kreatif, saya buka pintu bangsal.
Ada dinding bulu.
Ya, ia mengagumkan, tapi anda akan kata, "Awak tahu?"
"Saya rasa dinding bulu itu setebal setengah inci."
Ada sekeping papan lapis di belakang dan ruang lain bangsal itu kosong.
"Mereka kenakan saya…" Betul apa anda fikir. Ini yang saya buat.
Sebagai pelawak, saya jemput anda…
Saya nak anda lari selaju mungkin
menuju ke dinding bulu,
Kemudian, saya nak anda berusaha kembali,
kembali ke belakang bangsal
sehingga anda terperangkap dalam bulu.
Faham? Di belakang. Apabila tangan anda terkena tembok belakang itu,
anda akan fikir, "Ini lelaki yang mulia." Itu yang anda akan fikir.
Itulah hajat saya untuk anda.
Bukan saya, bukan anda, kita. Kita semua.
Itu yang saya mahu.
Itu antara yang saya tulis semasa PKP.
Saya akan berjaga selama lapan hari berturut-turut…
Pukul lima pagi,
Polaroid tak boleh guna!
Tak guna!
Saya beli trampolin.
Bukanlah sebesar laman, cuma jenis yang untuk senaman.
Ya. Trampolin kecil.
Ia dipanggil pelantun. Hebat.
Anda naik. Anda melompat dan gerakkan sistem limfa,
"Nah. Turun, naik. Ke depan, belakang. Gelongsor."
Senaman yang hebat.
Saya beli betul-betul pada awal pandemik.
Saya nak kekal cergas. Saya beli trampolin baru.
Ia keluar dari kotak tanpa sedikit pun habuk.
Saya sangat teruja. Saya dapat rasa betapa teruja trampolin itu.
Ia begini, "Aku akan buat kelainan di rumah ini."
"Ini tempat aku. Aku ubah keadaan jadi lebih baik."
Saya kata, "Betul, trampolin. Mahu masuk rumah?"
"Nak ke gim?" Ia kata, "Ya, kita ada gim di rumah kita."
"Ada eliptikal dalam bilik. Itulah gim."
Saya bawa ia masuk. Oh, seronok betul.
Saya letak ia. "Jumpa esok." Ia kata, "Ya."
Kami berdua memandang
eliptikal itu.
Bersandar di dinding.
Pakaian tergantung di atasnya.
Berhabuk.
Saya dapat rasakan trampolin saya patah hati.
Saya dapat rasa kesakitannya. Tahu perasaannya?
Rasa macam polis baru keluar dari akademi.
Ia kata, "Saya dapat kawasan paling teruk. Saya akan ubahnya!"
"Saya ada teknik dasar kemajuan, bantuan komuniti."
"Saya akan bawa perubahan."
Pada hari pertama, dengan termos besar teh hijau,
makanan tengah hari keto, cukup teruja.
Ia pandang, "Siapa di meja ini?"
Polis homisid lama.
Lapan kesan peluru di badan.
Sebelas beg kolostomi.
Dia hisap rokok ketujuh pada pagi.
"Itu eliptikal."
Ia pandang trampolin baharu itu,
"Awak akan belajar, budak."
"Awak ingat saya tiada impian semasa datang ke sini?"
"Saya paling hebat!"
"Awak boleh strim filem pada saya, rancangan TV, program gunung, semuanya!"
"Oh! Saya akan ubah rumah orang gemuk ini."
"Lelaki itu cuma simpan awak, dia guna pada saya hari pertama."
"Pakaian senaman yang comel."
"iPhone comel. Dia muat turun banyak audio siar."
"Seorang pemikir!"
"Dia naik saya, regangkan paha yang gemuk,
kayuh atas bawah."
"Ingatkan dia akan pergi jauh."
"Dia gagal melepasi penghantar Food Panda pun."
"Turunlah."
"Masuk tandas, semak mesej."
"Dia tak kembali."
"Dia akan datang esok. Dia akan pakai baju bersenam."
"Mungkin dia akan buat senarai lagu dalam iPhone dia."
"Ya."
"Gen-X dalam usia 50-an. Saya pasti lagunya era pop awal 80-an."
"Begitulah caranya dia kurus. Nostalgia."
"Dia akan naik awak,
lompat atas bawah seperti kera dapat pisang.
"Apa lagu pertama dia dengar? Saya boleh mainkan."
"Lagu Go-Go, "Our lips are sealed.""
"Itu lagu pertama."
"Awak akan teruja. Dia akan bersenam sejam!"
"Dia takkan sampai ke jambatan."
"Apabila Jane Weaver mula menyanyi 'Hush my darling,'
dia akan turun. Dia masuk tandas, semak mesej.
"Dia takkan kembali."
"Hapuskan kegembiraan dalam diri dan tiada apa akan sakiti awak lagi."
Saya baru kemukakan idea filem Pixar yang paling sedih dalam…
Jika Safdie bersaudara yang bikin filem,
itulah filem mereka.
Harvey Keitel adalah eliptikal.
Timothée Chalamet ialah trampolin.
Frances McDormand ialah bola senaman separa kembung.
Saya jadi meroyan semasa PKP.
Psikologi saya menjunam semasa PKP
sama seperti isteri dan anak saya. Kami semua menjadi cukup gila
pada masa yang sama. Hari itu hari minggu.
Kita semua berada di dalam rumah.
Lakukan tanggungjawab kami. Hentikan penularan.
Anak saya di dapur secara tiba-tiba berkata,
"Ada lelaki pelik di belakang rumah."
Apa hal? Saya menerpa keluar, "Apa?"
Saya pandang luar, "Tiada sesiapa. Kamu nampak seseorang?"
Dia kata, "Ada lelaki pelik mundar-mandir
di belakang rumah. Dia di sana sekarang."
Saya kata, "Alamak!"
Kami ada kamera di seluruh rumah.
Ada aplikasi di telefon saya. Awak boleh melalui kamera dengannya.
Saya tunggu. Saya akan pergi bersemuka dengannya.
Saya nak tahu apa saya akan hadapi. Saya tak tahu apa di belakang itu.
Andai dia orang sesat yang nak ajak anak saya main?
"Saya akan main dengan awak."
Orang gila, bogel, sangkut ayam pada pelirnya, memegang pedang.
Saya tak tahu apa di belakang. Saya cuma nak bersedia.
Tapi kamera tak memuat dan saya tunggu. Tak guna.
Kemudian isteri saya
jalan melepasi kami,
tak cakap apa-apa
dan berjalan menuju ke belakang halaman,
memakai pakaian musim panas putih yang ditiup angin, berkaki ayam.
Dia memegang kayu besbol aluminium merah jambu.
Auranya macam nak bunuh orang.
Tengoklah wanita hipi yang saya nak kongkek dan mahu bunuh saya.
Hore.
Jadi,
dia…
Saya sedar selepas seketika apa dia akan buat, kemudian saya kejar dia,
berselipar dan seluar kargo, tapi dia dah dekat,
dan dia sudah lenjan lelaki ini.
Sebelum saya sempat sampai, saya dengar jeritan,
"Siapa awak? Keluar dari laman saya!"
"Saya akan kerjakan awak."
Jadi…
saya…
Saya tiba di situ.
Dia berdiri tegak.
Macam Uma dalam Kill Bill, dia bersedia.
Lelaki yang ditengkingnya,
nampak kusut, tak nampak gila atau gelandangan, pegang telefon bimbit,
cuma nampak pelik sikit, isteri saya tengking dia,
"Apa awak buat di sini?"
Saya berhenti bercerita
dan beritahu apa sebenarnya berlaku.
Penyaman udara kami ada masalah.
Saya hubungi tukang dan kata,
"Boleh encik hantar orang ke rumah untuk baiki alat itu?"
Tanpa beritahu kami,
dia beri lelaki itu alamat dan kod pintu rumah kami dan hantar dia.
Jadi ya, ia salah faham besar.
Isteri saya dah tengking dia, dan dia…
mengamuk tak ketahuan sudah,
tengking sekuat hati pada lelaki itu, "Awak siapa?"
Sekarang, masalah lelaki ini pula,
dia dah nampak isteri saya naik angin,
sambil memegang besi berwarna seakan faraj,
siap ugut nak bunuh bagai,
dia boleh jawab guna ayat yang ringkas dan berbentuk penyata.
Lelaki ini,
kata "Siapa kita sebenarnya?"
"Setiap hari, awan di langit…"
Aduh, punah!
Isteri saya pegang kayu besbol itu. Dia nak rembat lelaki itu dengannya,
kemudian lelaki itu pandang saya.
Ketika itulah dia takut.
Dia cuba kata, "Nama saya Michael."
"Steve hantar saya untuk baiki…"
Isteri saya kata, "Alamak, dia tak cakap. Maaf sangat."
"Saya akan hubungi dia sekarang."
"Ini memang salah faham. Apa kata awak balik…"
Lelaki itu nampak lega dia boleh balik.
Saya pasti dia memandu pulang, "Kasihan lelaki itu. Oh, Tuhan."
"Pasti seks dengan dia padu…"
Anda dengar kisah itu dan fikir, "Apa jenis lelaki?"
"Awak biar isteri… Mujur tiada apa berlaku!"
Saya fikir nasib baik.
Bagi saya, waktu dan peranan kami ketika itu
menghindari rumah kami daripada diceroboh secara efektif.
Ingat tak dia tak takut apabila isteri saya menengking?
Dia terus berceloteh…
Kenapa? Dia tak dapat hadam apa yang dia nampak.
Valkyrie jelita, besi berwarna faraj, menengking-nengking. Berat!
Dia tak dapat hadam.
Tambahan lagi, aura isteri saya lebih kurang
angkasa lepas, musang sangap nak bunuh dia.
Tak boleh hadam.
Tahu apa yang dia boleh hadam?
Saya.
Saya berdiri lima kaki di belakangnya, kerana aura saya adalah
"Saya tak boleh buat apa-apa kalau dia begini."
"Saya cuba suruh dia ke hospital bahagia."
"Dia kata dia akan bakar rumah ini."
"Dia bunuh ramai pemandu penghantaran Amazon."
"Saya dah tak boleh buat apa-apa. Lari sajalah!"
Saya buat beberapa gaya untuk poster penyelamat skrin Netflix,
Andai kata saya…
Andai saya guna… Ini saya akan buat. Lihat. Begini.
Begini. Itu…
Itu tiada dalam acara istimewa, tapi jika anda menonton Netflix,
muncul "seterusnya", anda akan kata, "Mari tonton sebentar."
"Apa itu?"
Vaksin dua dos, penggalak.
Ya. Betul. Terima kasih. Ia…
Terima kasih. Tapi…
Begini…
Terima kasih. Sedih juga dapat tepukan kerana itu.
Betul tak?
Anda dapat tepukan kerana menjaga kesihatan asas?
Macam, "Kalian, saya basuh berak. Terima…" Tidak.
Anda semua.
Tidak.
Saya bukan wira pun.
Wira sebenar adalah si pembalak dalam hutan…
Itu wira kita.
Saya rasa ada pembalak di sini. Baiklah.
Atau pencuci berak yang bersemangat.
Saya cucuk vaksin apabila vaksin tersedia.
Tak tunggu. Saya tak potong giliran. Saya tak guna keistimewaan saya, tapi…
Saya terima maklumat orang dalam
dan saya rasa bersalah. Itulah caranya saya dapat cucuk.
Sebaik ada vaksin,
saya ada kawan di Riverside.
Dia telefon dan kata, "Saya tak tahu jika saya patut cakap,
tapi tempat saya lubuk MAGA. Tiada siapa mahu vaksin."
"Ada wanita duduk di meja farmasi berdekatan."
"Dia pelawa vaksin kepada yang masuk, semua tak mahu."
"Mereka buang banyak vaksin."
"Jika awak datang, awak dapat suntikan."
"Tak perlu janji temu." Jadi saya ke sana.
Saya masuk. Ada seorang wanita di meja.
Saya kata, "Maaf. Saya nak vaksin?"
Dia kata, "Awak pasti?"
Dia tak tahu… Dia kehabisan novel Tolkien untuk dibaca…
"Ya. Biar saya siapkan. Pergi berdiri di sana."
Sementara menunggu, kawan saya betul, semua yang masuk,
"Nak vaksin?" "Tidak, terima kasih."
Seorang lelaki jawab…
"Ya! Tak, terima kasih sajalah."
"Ya, cubaan yang bagus, Deep State. Saya rasa saya akan…
"Saya tak nak dipasang alat penjejak buat masa ini."
"Sekejap. Ya. Saya di farmasi lagi."
"Mereka cuba pasang penjejak… Aduh, terputus pula."
"Itu pun awak. Tidak. Capaian teruklah."
"Nantilah saya telefon."
Saya dapat vaksin. Saya cucuk dua kali. Saya tak apa-apa.
Pada tahun 1955,
vaksin polio dihasilkan pada tahun 1955.
Selang dua tahun kemudian,
satelit wujud.
Ketiak itu, tiada satelit!
Amerika sekarang minda terkebelakang, rasis,
homofobia, seksis,
dan golongan sial pra-satelit yang rasis ini
berbaris untuk dapatkan vaksin mereka!
Apa jadah?
Suntik saya. Saya tak mahu esok lusa kena guna kerusi roda.
Saya tak nak guna paru-paru besi! Berikan saya sains saya!
Siapa saya, orang gua?
Sekarang
kita di tahun 2022…
Pertama kali, tak kedengaran seperti tahun sebenar, bukan?
Macam tak betul, bukan?
Macam menonton filem sains fiksyen murah, "Pada tahun 2022…"
"Awak cuma hentam saja nombornya. Aduhai!" Siapa yang tulis?
Ini tahun 2022.
Kita ada robot di Marikh.
Mereka hantar kepada kita video TikTok.
Separuh rakyat negara kata, "Jarum itu ada racun di dalamnya."
"Dengar sini. Awak boleh suntik racun pada saya."
"Jauhkan saya daripada suntikan sihir itu."
"Saya tonton video
robot Marikh dalam telefon saya yang saya letak dalam poket."
"Tapi jauhkan ilmu sains itu daripada saya."
Jika sikap itu wujud pada tahun 1955,
kerajaan perlu buat iklan,
seperti tarian kartun, keluar jarum hipodermik.
"Siapa yang saya perlu suntik untuk sembuhkan polio?"
Ya.
Betul, bodoh. Beritahu semua faedah awak.
"Faedah saya? Kaki awak berfungsi. Bukankah itu faedah?"
"Si dungu zaman pertengahan."
Dunia sekarang ini berbeza.
Dunia dah berubah. Betul tak?
Kapal pelayaran? Sudah tak wujud. Ucapkan selamat tinggal.
Cucu cicit kita takkan kenal apa itu bufet.
Tak guna, Covid ubah segalanya.
Pertama sekali, setiap kapal pelayaran ditempah sehingga tahun 2026.
Orang tak sabar menunggu untuk menaiki tongkang
dan belayar menyusuri perairan.
Biar saya mati dekat gelongsor air!
Bukan saja bufet akan kembali,
mereka akan kembali balas dendam terhadap liberal.
Setiap orang akan ada agenda.
"Jemput ke Bufet Kapten Covid Lelaki Alpha Sahaja!
"Anda budak lembik sayap kiri
yang bersin hanya sebab makan sup makanan laut,
atau anda boleh kongkek isteri anda? Jika ya, jemput ke
bufet Kapten Covid…
"Anda tunjuk bukti tak divaksin,
anda akan dapat sepinggan kekapis percuma suhu bilik."
"Betul."
Saya dengar lagu 70-an dalam perjalanan ke sini.
Ya, menerusi radio satelit XM Sirius.
Suka muzik 70-an? Tekan tujuh.
Segalanya muzik 70-an di Saluran 7.
Suka muzik 80-an? Tekan lapan.
80-an di Saluran 8.
Suka muzik 90-an, kenapa tak tekan nombor sembilan?
Suka muzik 40-an?
Jangan tekan empat.
Dulu, tahun 40-an, jadi tekan empat.
Sekarang, saluran 72.
Seleksi 40-an.
Suka muzik 50-an? Itu saluran 72.
Emas 50-an.
Suka muzik 60-an?
Tujuh puluh tiga, Emas 60-an.
Kenapa tiga saluran itu dipindahkan
ke lingkaran luar
dunia XM Sirius?
Saya akan beritahu sebabnya.
Pendengar mereka dah tak ramai.
40-an, 50-an, 60-an.
Pendengarnya sudah mati…
Saluran 40-an berbaki lima pendengar.
Tiga veteran Perang Dunia Kedua dan beberapa hipster bijaksana.
Itu saja.
Itu saja yang tinggal.
"Tahu siapa punk rock? Artie Shaw." Boleh jalanlah.
Kita boleh menikmatinya, tapi pada zaman kita kini,
muzik 70-an, 80-an, 90-an jarang dimainkan.
Jadilah kita tahulah bagaimana generasi akan mati
menurut stesen yang memutarkannya.
Selitkan 70-an, 80-an, 90-an.
Apabila mereka buat begitu,
saya harap mereka ambil sedikit masa dan pertimbangkan nama-nama itu
sebagaimana saluran 40-an,
'40s Junction, stesen kereta api, menggugah.
Saya faham. Bayangkan. Kemudian mereka putus asa.
'50s Gold, 60-an… Apa?
Tak boleh buat "Skirt Poodle dan Susu Kocak"?
Tak boleh buat "Minyak Patchouli dan Manik Cinta" dan apa saja?
Namakan saluran 70-an sebagai tanda simbol pada dekad ini.
"Radio Mak dan Ayah akan Berpisah."
Bagaimana? Cantik nama itu.
Baiklah.
Ya.
Lilin besar di merata-rata tempat.
80-an mungkin, "Muzik Trapper Keeper Tunes."
Kemudian saluran 90-an mungkin…
Saya tak tahu…
Itulah "Four-Leaf Clover" dendangan Abra Moore…
Hai. Puan tinggal di Denver?
- Saya tinggal di Colorado Springs. - Colorado Springs?
Bagus. Terima kasih kerana hadir.
Apa puan… Nasib baik saya faham. Ia bukan satu masalah.
Syukurlah. Ini bukan masalah. Okey saja.
Puan bekerja di Colorado Springs?
- Pekerjaan? - Saya doktor.
Puan doktor. Ya Tuhan, otak geliga. Baiklah.
Apa bidang perubatan puan?
Pakar neurologi pediatrik.
Oh Tuhan!
Puan macam…
Puan berkhidmat untuk komuniti puan. Puan bantu kanak-kanak.
Puan ada kerja yang positif dan puan juga bersikap positif.
Ini kematian komedi. Saya perlu berhenti bercakap dengan puan.
Tiada apa-apa di sini.
Di mana tokan dadah atau janda?
Ini…
"Saya bantu kanak-kanak."
Baiklah.
Tak guna.
Awak bersama dia? Kamu berdua bersama? Ini suami puan??
- Suami saya. - Apa pekerjaan encik?
- Saya peguam. - Awak peguam?
Akhirnya.
Kejahatan.
Jika ia undang-undang bantuan komuniti,
saya akan… Undang-undang apa yang encik amalkan?
Saya mendakwa jenayah seks juvenil.
Saya mendakwa pesalah seks remaja.
Baiklah…
Apabila encik kata pesalah seks remaja,
maksudnya pelaku seks terhadap remaja,
atau remaja yang jadi pesalah seks?
Pesalah seks remaja.
Perlu berhati-hati dengan ungkapan itu.
Apabila encik kata… Apa akan berlaku apabila mereka…
Apakah? Saya harus…
Cukuplah duduk sekali untuk rasa lucu.
Saya tak nak buat begitu lagi. Jadi apa anda buat?
Apa yang saya buat?
Encik mendakwa pesalah seks remaja.
Okey.
Puan pula pakar pediatrik neurologi.
Jadi budak yang otaknya tak betul, puan boleh tolong baiki.
Otak yang puan tak boleh baiki, dia buang.
Itukah caranya…
Ini dia.
Inilah pasukan Marvel kita seterusnya.
Jadi…
Itu comel dan gelap pada masa yang sama.
Jarang ditemukan.
Macam gadis goth memegang anak kucing.
Encik tinggal di Denver? Yakah? Kerja apa di Denver?
Pelayan bar dan saya pelajar.
Awak bekerja di bar dan awak pelajar.
Ini filem Tom Hanks tahun 80-an.
Jadi,
apa encik belajar sekarang?
Keselamatan siber.
Siang, dia mengawasi Internet.
Sebelah malam, minum dan bercanda dengan setiausaha, bukan?
Jadi encik pelayan bar, dan akan bekerja dalam bidang keselamatan siber?
- Ya. - Kerja di bar boleh bayar bil.
Yuran pengajian.
Apa perkara paling menakutkan yang encik pelajari
dalam keselamatan siber? Sejauh mana kemungkinan serangan siber
di mana ATM tiba-tiba tak berfungsi,
dan carian pornografi kita tular? Bila akan berlaku?
- Tiada apa-apa yang peribadi. - Tiada yang peribadi.
Itu kita semua tahu. Itu bukan…
Oh, Tuhan, pernahkah encik… Semasa encik membesar,
adakah encik dibuli seseorang yang sangat teruk?
Sekarang encik belajar keselamatan siber,
encik boleh korek fasal hidup seseorang,
dan kasi mereka lingkup jika encik nak?
Pernah rasa nak buat begitu?
- Agak kerap. - Aduhai!
Encik dah cari nama pembuli dulu dan sebagainya?
Saya pilih untuk tak buat.
Encik tak lakukannya.
Jawapan ala peguam bunyinya. Encik dapat tangkap?
Aduhai.
Adakah ini isteri atau teman wanita?
- Ya. - Yang mana satu?
- Teman wanita. - Teman wanita.
Pekerjaan cik?
- Saya pendidik. - Cik pendidik.
Apa cik… Terima kasih.
Wah.
Apa bidang pendidikan cik?
Saya bantu pelajar sekolah tinggi dapatkan kredit kolej percuma.
Bantu pelajar sekolah tinggi dapatkan kredit kolej percuma.
Hebat.
Adakah tatu lengan mudahkan proses suai kenal apabila mereka kata, "Dia hebat"?
"Dia okey."
- Itu mesti membantu. - Ya.
Awak tayang tatu lengan itu?
- Atau pakai lengan panjang? - Tayang habis.
Tayang habis, duduk di sana…
Ayuh dapatkan kredit
sementara Gashlycrumb Tinies ada di sana. Itu dia.
Encik juga bertatu. Berapa lama bersama?
- Tiga tahun. - Atau empat tahun?
Tiga atau empat tahun?
Keselamatan siber katanya…
Tolonglah.
Kamu tinggal bersama?
Oh, bagus!
Kamu akan… Dia nampak hebat dalam…
Kemudian dia boleh dapatkan kad kredit percuma dan segala-galanya.
Tolonglah.
Pasangan secocok. Semoga berkekalan.
Tak bolehkah dia guna keselamatan siber untuk dapatkan kredit kolej?
Tukar gred pelajar, masuk ke Harvard.
Itulah dia satu lagi pasukan.
Ada dua pasukan adiwira di barisan hadapan.
Helo, encik.
Seluar pendek di barisan hadapan. Berani.
Saya takkan ada keyakinan tinggi macam encik.
Tinggal di Denver?
- Ya. - Kerja apa di Denver?
Saya bekerja di Boulder.
Encik bekerja di Boulder, tinggal di Denver.
Apa kerja di Boulder?
Kedai runcit.
Encik bekerja di kedai runcit.
Berjambang begitu? Mereka tak kisah?
Saya tak nak tanya jual apa.
- Pelik. - Awak boleh agak.
Mungkin boleh. Sekejap. Apa tugas khusus encik di kedai runcit?
Saya pengurus.
Encik pengurus di kedai runcit.
Encik uruskan seluruh kedai atau satu jabatan?
Ya.
Sebahagian.
Bahagian arak? Apa bahagian encik…
Encik nampak kagum bila cakap yang encik bekerja di kedai runcit.
Saya bekerja di kedai runcit!
Encik di sini dengan siapa? Ini kawan encik?
Ini kawan encik. Di mana encik bekerja?
- Saya bekerja dari rumah. - Dari rumah.
- Bidang jualan. - Jualan.
- Saya jual lampu mentol. - Mentol lampu.
Encik tanya sayakah? Encik begini, "Saya jual lampu…"
Encik jawab soalan saya macam saya polis homisid. Encik kata,
"Saya jual mentol lampu." Ia bukan…
Encik jual lampu dari rumah.
Saya jurujual lampu.
Encik jurujual lampu, jadi encik tinggal di rumah.
Encik telefon orang atau layari Internet?
- Internet. - Internet.
- Encik cuba jual lampu mentol. - Betul.
Individu atau syarikat?
- Kedua-duanya. - Kedua-duanya. Itu sangat pelik.
Saya tak tahu bagaimana…
Encik hubungi guna Zoom dan kata, "Cepat,
hidupkan lampu awak."
"Agak teruk, bukan? Saya ada penyelesaian untuk awak."
Lebih kurang begitulah.
Itu sangat menarik.
Kamu berdua hebat tapi kamu bukan pasukan wira. Maafkan saya.
Itu… Saya tak tahu apa nak panggil kamu.
Ada lelaki yang bekerja di Trader. Tak tahu apa dia buat di sana.
Seorang lagi menggunakan Zoom untuk menjual lampu mentol.
Saya rasa encik ada OnlyFans pelik. Kamu cuba sembunyikannya.
Encik tak jual lampu mentol.
- Ini DC Universe. - DC Universe. Sangat…
Saya buat kerja budak nerda. Baiklah.
Jangan berani!
Barisan depan menyeronokkan! Berikan tepukan.
Terima kasih. Wah.
Saya suka susunannya.
Doktor, peguam, keselamatan siber, pendidik,
kerja kedai runcit katanya, lampu mentol. Entahlah.
Susunan sempurna.
Tahu apa yang teruk sekarang? Penyedar.
Memang teruk.
Saya penyedar, saya rasa.
Tapi saya takkan jadi satu hari nanti,
begitu juga anda semua.
Sedarlah. Bersikap terbuka. Cuma jangan angkat bakul.
Ia akan memakan diri.
Ramai orang dipangkah kerana tak sedar tentang sesuatu.
Mereka tak selari dengan kemajuan.
Kemajuan akan sentiasa menandingi anda.
Saya sangat pro-trans, perkahwinan sesama jenis dan hak gay, pro-gugur…
Tidak.
Itu bukan… Maksud saya,
ia akan memakan diri saya suatu hari nanti.
Saya akan buat komedi apabila berusia 70 tahun dan cakap hal
bukan bidang saya. Saya akan…
"Tak patut kita kongkek klon."
"Boo!" Akan ada yang pelik, seperti…
Tak mungkin. Saya pro-trans.
"Boleh jalan, pembenci klon!"
Tidak, saya sangat progresif!
#Hentikankebencianklon, kemudian saya…
Kemudian saya perkuat lagi.
Semasa membesar, kita tak pancut dalam tabung uji
dan main hentam saja! Maaflah kalau saya bukan begitu.
Boo!
Begitulah caranya anda tahu anda golongan minoriti yang ditindas
atau kumpulan picisan yang pernah dikecam,
dan sekarang anda tahu anda berjaya
apabila orang lurus, orang kulit putih mula tanya jika anda okey.
Ketika itulah anda tahu… Komuniti trans telah diterima.
Orang kulit putih tiba-tiba akan kata, "Adakah ini okey?"
"Jenaka ini okey? Adakah ia okey?"
Anda tahu.
Bagaimanapun, maknanya pada masa hadapan,
orang lurus dan kulit putih akan jadi minoriti.
Akan ada pelawak tak guna, "Hei, saya buat lawak
tentang lelaki kulit putih yang lurus. Adakah itu okey?"
"Kamu semua main boling, bukan?" Tak menyinggung?
"Ironiknya, dia dengar Limp Bizkit, okey?"
"Ia ironik. Saya buat dengan ironik."
Alahai, enam tahun ini. Sungguh tak sangka.
Saya dalam keadaan panik pada 2016 dan tahun-tahun berikutnya,
"Apa yang berlaku? Oh, Tuhan, adakah Amerika akan berakhir?"
Sekarang, anda tahu tak?
Ia tidak berakhir. Memang teruk sekarang,
tapi semua yang berlaku sepatutnya berlaku sekarang.
Tahu bagaimana tahun 2016?
Tahun panas baran generasi tua terakhir.
Itulah keadaannya.
Tahun panas baran generasi tua terakhir.
Setiap kali generasi menjadi tua,
mereka menjadi panik kerana ajal mendekati,
dan mereka buat tahi di Rumah Putih sebelum ajal.
Ini pernah berlaku. Generasi terhebat…
Alahai, generasi terhebat melawan Nazi,
selamatkan dunia daripada kezaliman, kembali dan bina penempatan,
membesarkan generasi tua, kemudian mereka dimamah usia.
Rambut jadi kelabu, zakar tak berfungsi,
buasir dan histerektomi.
Mereka panik. Sekarang dah lewat 70-an.
Muzik Punk, mereka tak tahu apa yang berlaku. "Gasaklah."
"Letak pelakon filem koboi lama di Rumah Putih. Boleh jalan.
"Saya di sini, tak guna!"
Kemudian generasi tua itu membesar. Fikirkan mereka.
Mereka di puncak seks, rock and roll, pemberontakan…
Mereka kecapi kegemilangan waktu muda, kemudian mereka menginjak tua.
Rambut mereka beruban dan zakar berhenti berfungsi,
buasir dan histerektomi,
Gen X dan Gen Z mengejek mereka di Twitter dan TikTok.
Mereka tak faham muzik hip-hop.
Sekarang mereka, "Oh Tuhan, saya hampir mati. Apa yang berlaku?"
"Letakkan hos rancangan rasis di Rumah Putih. Ya, boleh jalan!"
"Saya di sini!"
Saya Gen X.
Okey, panas baran kami memang tak manis untuk dipandang.
Apabila kita semakin tua, dan zakar tak berfungsi, rambut pula…
Kita tahu siapa kita nak letak di Rumah Putih.
Sama ada Eddie Vedder atau Janeane Garofalo, salah seorang.
Saya tak tahu.
Begini.
Saya suka mereka.
Janeane akan jadi presiden yang teruk.
Saya kenal dia sejak tahun 90-an. Saya suka dia. Dia akan beritahu anda.
Janine, jadilah presiden. "Memang taklah."
Oh Tuhan, sekejap. Begitulah dia akan menang.
Berfikir cara Gen X fikir, tapi itulah sikap yang kita perlukan.
Sempurna.
"Tidak, saya serius. Saya takkan buat." Ya, kami tahu.
Dia akan kalah berdebat. Dia takkan berkempen.
Dia takkan muncul di majlis pelantikannya sendiri.
Ya, itu tentu mantap.
Lagilah saya suka dia. CNN akan paparkan di bawah skrin,
"Hari ke-312 presiden tak muncul."
Ada klip dia di kedai kopi. "Dah kata saya takkan bertanding."
Kemudian kami mati
dan kami takkan siapa Gen Z letakkan di Rumah Putih.
Presiden Logan Paul.
Begini, saya tak tahu.
Presiden Joe Rogan.
Dia akan… Dengar sini, semua.
Saya kenal Joe sejak tahun 90-an.
Dia lelaki yang baik.
Dia dah semakin gila. Tahu kenapa?
Ada orang beri dia 100 juta dolar.
Sesiapa pun boleh… Dia uruskannya lebih baik daripada saya.
Jika saya ada audio siar tentang mengait,
dan ada orang beri saya 100 juta, saya tinggalkan audio siar saya!
Joe akan kata, "Patton dah gila."
"Oh Tuhan."
Penuaan taklah teruk jika anda tak mudah gelupur.
Itulah kuncinya.
Anggap diri anda Jeff Goldblum dalam The Fly,
dan awak perhatikan semua perkara pelik ini, "Alahai!
Dapatkan buku nota kulit. Ambil nota lewat malam, seperti…
Kentut saya berbau buku lama.
Tapi saya tak makan buku lama. Ini…
Ini memerlukan pemeriksaan lanjut.
Hari 17. Ambil masa lebih lama untuk berhenti kencing daripada kencing.
Kita bakal menghadapinya.
Saya akan tinggalkan anda dengan kisah keruntuhan emosi
yang saya hadapi. Segalanya punah. Tapi anda tahu tak?
Kita hidup di abad ke-21. Tak mengapa. Tolong ingat itu.
Tahun lepas, bulan November, saya perlu jalani satu pembedahan kecil.
Saya akan ceritakan. Saya akan guna Bahasa Inggeris ceria
untuk pastikan ia tak menakutkan. Ia menakutkan.
Saya jalani pembedahan kecil, sejenis pembedahan…
Begini saya cerita.
Lelaki sebaya saya yang sentiasa duduk perlu jalaninya.
Boleh agak ceritanya?
Saya risau. Covid masih ada. Andai saya dijangkiti?
Tapi saya lupa saya tinggal di abad ke-21.
Saya ada semua kelebihan yang saya boleh guna.
Pada hari pembedahan, saya panggil kereta dengan telefon.
Kereta datang. Pemandu dan saya berpelitup muka.
Kereta bersih itu bawa saya ke hospital.
Doktor jumpa saya dan terangkan protokol kebersihan.
"Pembedahan ini telah diperhalusi."
"Ia akan selesai dalam sejam saja."
"Encik boleh balik hari ini."
Saya ditidurkan, bangun sejam kemudian dan tak apa-apa.
"Encik tak apa-apa."
"Ini ubat penahan sakit yang boleh membantu encik pulih."
"Encik takkan rasa apa-apa."
"Keluarkan telefon dan panggil kereta lain."
"Encik hidup pada abad ke-21."
Kereta datang dan bawa saya pulang.
Sampai di rumah, saya ada alat yang boleh telefon dari udara, filem,
buku, rancangan televisyen, muzik untuk hiburan sepanjang penyembuhan.
Abad ke-21.
Semasa meninggalkan hospital,
doktor kata,
"Ada fungsi badan tertentu
yang encik biasa lakukan setiap hari,
dan untuk beberapa hari ini,
encik jangan lakukannya."
"Selepas tiga atau empat hari,
tiba-tiba,
encik akan lakukannya."
"Tapi kali pertama encik buat,
ia akan buat encik."
"Tak perlu rasa malu."
"Ia akan berlaku, sebahagian daripada penyembuhan."
"Sembuhlah dengan tenang." Saya pulang.
Hari pertama, saya tonton filem. Saya baca buku di iPad saya.
Saya tidur.
Tiada apa berlaku.
Keesokan harinya, tonton filem, baca buku di iPad saya, tidur.
Tiada apa berlaku.
Hari ketiga,
tonton filem, baca buku di iPad saya,
tidur.
Pukul 3.30 pagi.
Ia berlaku.
Tapi saya terjaga dan saya rasa ia akan berlaku.
Saya separuh saat lebih awal.
Aduhai, tiada malapetaka. Saya turun dari katil.
Semuanya okey. Saya berjalan ke lantai di depan.
Saya masuk bilik air. Saya sepuluh kaki dari tandas.
Saya akan berjaya.
Boom! Tidak.
Saya berjaya tanggalkan seluar dalam dan seluar saya.
Ia benar-benar memburukkan lagi keadaan
kerana sekarang,
bilik air kami yang dilitupi jubin putih berkilau
kelihatan
dihias untuk musim luruh. Bagaimana?
Ya. Selamat Hari Kesyukuran.
Jadi
saya berdiri di sana,
"Oh, Tuhan, saya ada dua pilihan. Bersihkan diri, atau hadap
isteri saya datang dan lihat malapetaka yang dia tak patut lihat.
Saya buat pilihan kedua.
Saya bersihkan semuanya dulu. Ada beberapa helai tuala.
Saya bersihkan semuanya yang sudah bersepah,
tanggalkan semua pakaian,
termasuk baju saya. Baju itu dah kotor.
Fizik.
Jadi…
Saya bawa sepahan itu
ke… Saya bogel sekarang.
Saya pergi ke dapur membawa benda jijik itu,
keluarkan plastik sampah, bungkuskan ia di dalamnya.
Sekarang, pukul empat pagi,
saya perlu berjalan hingga ke hujung laman.
Tempat tong sampah.
Buka tong itu. Masukkan sampah.
Saya tercegat di situ.
Berbogel.
Pukul 4:00 pagi,
dan saya cuma
memandang bulan…
Seperti beberapa jam yang lalu,
saya di abad ke-21,
dengan akses teknologi canggih, perubatan, pengangkutan,
dan sekarang,
hanya beberapa jam kemudian,
tubuh saya terdedah
umpama beruk bogel sebagaimana biasa.
Beruk bogel
yang dipenuhi najis,
itulah yang ada dalam diri kita.
Saya alami saat tenang yang aneh,
kerana ia sangat teruk,
dan saya kata, "Tahu tak, saya sebenarnya jauh
dari abad ke-21 berbanding sekarang.
Saya lebih dekat dengan nenek moyang Neanderthal saya.
Rasa penyucian ini memang agak pelik,
dan saya rasa begitu selama sepuluh saat.
Ketika itulah saya ingat semua jiran saya ada kamera cincin di pintu.
Jadi semua orang dapat kad Krismas pada tahun itu.
Terima kasih banyak, Denver!
Terima kasih!
Terima kasih. Terima kasih!
Terima kasih, semua.
Terima kasih!
Terjemahan sari kata oleh Jentayu