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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Olá!
Denver!
Meu Deus!
Olá. Obrigado.
Obrigado.
Meu Deus!
Isso!
Muito obrigado por terem vindo esta noite.
Ei, eu quebrei meu pé.
Pois é.
Foi assim que comecei meu ano. Quebrei meu pé.
Aconteceu em duas partes.
A segunda parte foi que escorreguei de um meio-fio
e caí errado. Essa foi a segunda parte.
A primeira e mais importante foi que fiz 53 anos.
Essa é a parte crucial.
Depois que você faz 50 anos,
tudo é fatal.
Quando eu tinha meus 20 anos, eu me cortava em hélices
e passava um pouco de antisséptico.
Eu ficava bem.
Agora, se uma pinha cai perto de mim, minha coluna implode.
Assim.
Quebrei meu pé e, no dia seguinte…
Vou citar um nome. Beleza?
No dia seguinte ao que quebrei meu pé, meu amigo Glenn Howerton,
que tem quase 50 anos, mas pra piada já passou dos 50.
Quem se importa com lógica?
Ele quebrou a clavícula.
Então, liguei pra ele, mostrei solidariedade, apoio.
"Cara, eu quebrei o pé." "O que houve?" Eu estava pensando:
"Ele deve ter se esticado pra pegar salgadinhos,
e a clavícula quebrou ou sei lá."
Ele disse: "Estava praticando snowboard. Fiz uma manobra errada."
Beleza.
Vá se foder.
Não precisa se esforçar tanto. Chega uma certa idade…
Acho que nem foi isso que aconteceu.
Acho que ele mentiu pra mim. Alguém bateu a porta perto dele,
e a clavícula dele caiu até a bunda.
E aí, ele falou pra esposa:
"Me amarre num snowboard e me empurre numa trilha.
Me dê um pouco de dignidade."
Vou citar outro nome.
Um mês depois que quebrei meu pé, Tony Hawk
quebrou…
o fêmur ao meio.
Pou!
Fez um salto vertical errado.
No galpão dele, saltou, caiu errado. Quebrou o fêmur.
Me mandou uma foto do raio X dele.
"Parece que estamos no mesmo barco, amigo."
"Não estamos, não."
Você…
Você deu uma de Jackie Chan e ficou mais maneiro ainda.
Ele ficou mais maneiro ainda.
Eu escorreguei do meio-fio como uma tia que viu um pássaro.
Foi assim que caí.
Eu caí da forma mais embaraçosa possível.
E o estranho é, quando isso aconteceu,
eu ainda estava na mente de 23 anos, em negação.
"Só torci o pé. Vou dirigir pra casa." Estava no trabalho.
"Vou pra casa. Tudo bem."
Dirigindo pra casa, começa a doer mais. "Talvez seja sério."
Chego em casa. Mal consigo sair do carro.
Atravesso a rua mancando, até a minha casa.
Estava doendo muito, e um carro parou,
com duas mulheres dentro,
e a motorista abaixa a janela e diz:
"Você está bem?"
Respondi: "Eu torci o tornozelo. Moro aqui. Vou entrar
pra colocar gelo." E, então, e isto me assombra,
ela disse: "Bem, não desista."
O quê? Espere.
O quê? Puta merda!
Que cara eu estava fazendo?
Será que ela pensou: "Ele vai se matar. Pare o carro.
Ei, não desista.
Vou tocar esta música do Peter Gabriel e da Kate Bush.
Vamos ouvir isso."
Talvez fosse a cara que me restou do isolamento e da pandemia.
É como minha cara é agora?
Porque meu isolamento não foi nada bem.
Fiz um isolamento ruim. Eu planejei um isolamento ótimo.
Planejei um incrível. Lembra quando o isolamento aconteceu?
Tinha que ficar em casa, e você só pensava
nas vezes em que disse:
"Se eu tirasse um mês de folga, dava um jeito na vida."
"Dava um jeito… Só preciso de um mês de folga."
Planejei um isolamento ótimo.
Mas tive o pior de todos.
Ai, meu Deus, a lista que fiz.
A lista que todos fizemos. Todos fizemos a mesma lista? Claro.
Todos os ótimos livros que você ia ler. Todas as habilidades que ia aprender.
Deus, mal podíamos esperar pra melhorar como pessoas.
Se eu tivesse seguido a lista que fiz,
haveria um homem diferente na sua frente agora.
Ele teria 14 quilos a menos.
Falaria italiano fluentemente.
Quando vocês entraram,
haveria uma torta de amêndoa e framboesa feita à mão
na cadeira de vocês, em cada cadeira.
Eu teria moído a farinha à mão hoje de manhã.
Vocês teriam comido em um prato de origami.
Ao terminar de comer,
jogariam o prato no chão, ele se transforma num sapo. Nossa!
Eu tinha tantos planos!
Eu não fiz nada disso.
Comi Doritos no café da manhã,
e assisti a Deadwood inteira duas vezes.
Eu assisti. Terminei tudo.
Voltei ao primeiro episódio. Apertei o play.
Foi só isso que eu fiz.
E fiquei mais louco que um celeiro cheio de pentelhos de palhaço.
Foi o que eu fiz
durante o isolamento.
E, olha, quando eu…
Quando eu digo
"mais louco que um celeiro cheio de pentelhos de palhaço",
não estou sacaneando fetiches. Não estou julgando.
Palhaços têm o mesmo direito de ter uma vida sexual
variada e experimental.
Estou dizendo que a fonte da loucura não são os pentelhos de palhaço.
É todo o pensamento e execução
de encher um celeiro
com os… Só quero que fique claro.
Que a fonte da loucura é o celeiro.
O celeiro cheio de pentelhos nem é a parte louca.
Foi a ação de encher o celeiro…
Escute, se você…
Se você acabou de encher um celeiro com pentelhos, ficou louco mesmo.
Mas essa pessoa pensou: "Vou pôr obstáculos no caminho.
Eu só vou
pegar pentelhos…"
Além disso, não tem como saber. Pentelho de palhaço não é diferente.
Não são laranja brilhante. Não têm cor de arco-íris. Olhe.
Alguns são, mas há muitos… Escuta.
Há muitos…
Há muitos pentelhos de não palhaços que são de cor laranja
e arco-íris.
Não é o que estou dizendo. O que estou dizendo
é que não tem como…
Tá, o que estou dizendo é o seguinte.
Espere. Merda.
Beleza.
Se você…
Se você está andando por aí,
acha um celeiro, abre as portas grandes,
e vê uma parede de pentelhos,
você diz: "Tem um maníaco vagando pelo campo."
Se alguém dissesse:
"São pentelhos de palhaço." E você: "Ah! Temos que chamar a Guarda Nacional."
Espere um pouco. Quê?
Não tem como provar isso.
Certo, espere. Você pode fazer o seguinte.
Toda vez que você pegar,
não…
Não um tufo,
isso é nojento.
Não um tufo de… Não.
Tufo é nojento.
Mão-cheia? Não.
Mão-cheia é caipira demais.
Esse é o outro…
Tipo, se um Cracker Barrel abrisse uma loja BDSM,
eles a chamariam de "Mão-cheia de Pentelhos".
Você iria até a…
Seria conectada ao restaurante. Você entraria,
tomaria café da manhã e diria: "Preciso ir ao Mão-cheia de Pentelhos.
Vai pagando. Encontro você lá fora."
Mão-cheia de…
Mão-cheia de Pentelhos
Temos grampos de mamilo E lubrificantes perfumados
Temos…
chicotes, raquetes e dildos. Minha nossa!
E uma torre de plugues anais que vai até o céu.
Diga que Petúnia, o porco dos pentelhos, te mandou.
Oinc! Tá bem.
Um punhado de pentelhos de palhaço.
Não tem gênero específico.
Sempre que pega um punhado de pentelhos de palhaço,
tira uma Polaroid.
Tem uma Polaroid, está ajoelhado.
Está pegando os pentelhos. Tem um saquinho.
Tem que fazer direito. Colocar o palhaço inteiro ali.
Ele ou ela deve estar de peruca, maquiagem…
Segurando o jornal do dia
pra você saber.
Então, você fura, faz um buraco na Polaroid,
pega uma fita, passa pelo buraco,
amarra a outra ponta da fita no punhado de pentelhos,
joga no celeiro…
Cada punhado de pentelhos foi contabilizado.
Pronto. E é assim que você…
Merda, não pode.
Sabe por quê?
Isso não funciona porque alguém pode dizer:
"Tecnicamente, não encheu o celeiro com pentelhos porque a fita
na Polaroid tirou…"
Não, tem que haver confiança total em quem fala
e confiança total no ouvinte.
O que está acontecendo agora é o seguinte.
Estamos começando o set.
Vamos viajar pela próxima hora.
Comecei bem forte. Eu acho.
Acho que ganhei a confiança de vocês, mas não deveriam…
Não. Ainda não.
Porque vocês precisam… Olha, o que eu fiz, comicamente,
criativamente, foi abrir as portas do celeiro.
E há uma parede de pentelhos.
É impressionante, mas vocês têm razão em dizer:
"Aposto que essa parede tem um centímetro de espessura.
Tem uma placa de madeira atrás, e o resto do celeiro está vazio.
Me sacanearam." Tem razão. O que estou fazendo…
Como comediante, estou te convidando…
Estou dizendo que quero que você corra o mais rápido possível
na direção da parede de pentelhos.
E depois quero que você lute pra voltar.
Lute pra voltar ao fundo do celeiro,
até ficar num casulo de pentelhos.
Sabe? Nos fundos. Quando sua mão tocar a parede de trás,
vai pensar: "Conheci um homem de palavra." É o que vai pensar.
É isso que quero para nós.
Nem eu, nem você, nós. Todos nós.
É isso que quero.
Esse é o tipo de coisa que escrevi no isolamento.
Eu ficava acordado oito dias seguidos…
Cinco da manhã,
a merda da Polaroid nem funcionava!
Droga!
Comprei um trampolim.
Não o grande de quintal, um dos pequenos de ginástica.
Sim. Um pequeno trampolim.
Chama-se "rebounder". É incrível.
Pode subir, pular, ativar o sistema linfático.
"Isso aí. Pra fora, pra dentro. Pra frente, pra trás. Esquia."
Ótimo treino.
Comprei bem no início da pandemia.
Vou entrar em forma, cara. Peguei meu novo rebounder.
Saiu da caixa, nem um grão de poeira.
Eu estava tão animado! Senti que o rebounder estava empolgado.
Tipo: "Farei a diferença nesta casa.
Meu lugar é aqui. Mudarei as coisas pra melhor."
E eu: "Isso mesmo, rebounder. Quer entrar na casa?
Quer ir pra academia?" E ele: "Quero!" Tem academia lá.
É uma sala com um elíptico. Chamamos de academia.
Eu o levo pra dentro. Ele está animado.
Eu o coloco no chão. "Até amanhã, pequeno rebounder."
Nós dois olhamos
para o elíptico.
Contra a parede.
Roupas penduradas nele.
Coberto de poeira.
E pude sentir o coração do rebounder se partir.
Senti a dor dele. Sabe como foi?
Parecia o policial novato recém-saído da academia.
"Me dê a pior delegacia da cidade. Vou dar a volta por cima!
Tenho técnicas progressivas de policiamento, alcance comunitário.
Farei a diferença."
Vem no primeiro dia com a garrafa térmica de chá verde,
marmita de dieta cetogênica, todo animado.
Olha pro canto. "Quem está nessa mesa?"
O velho policial de homicídios.
Oito buracos de bala.
Onze bolsas de colostomia.
Ele está no sétimo cigarro da manhã.
Esse é o elíptico.
Ele olha pro rebounder novato:
"Você vai aprender, garoto.
Acha que eu não tinha sonhos quando cheguei aqui?
Eu era o melhor!
Podia ver filmes em mim, séries de TV, programas de montanha, tudo!
Ah! Eu ia mudar esta casa de gordos.
Aquele cara que te trouxe estava em cima de mim no 1º dia.
Roupinha bonita de treino.
O pequeno iPhone. Ele baixou vários podcasts nele.
Um pensador!
Ele subiu em mim, esticou as coxas gordas,
pra cima e pra baixo.
Pensei que ele fosse longe.
Ele não passou nem da primeira refeição da dieta.
Saiu de cima de mim.
Foi checar mensagens na privada.
Nunca mais voltou.
Ele virá amanhã. Estará com a roupinha de ginástica.
Ele deve colocar uma lista de músicas no iPhone.
Sim.
É da Geração X, tem uns 50 anos. Aposto que será pop new wave dos anos 80.
É assim que ele vai emagrecer. Com nostalgia.
Ele vai pular em você,
pra cima e pra baixo, como um gibão cheio de Skittles.
Qual será a primeira música? Posso adivinhar agora.
"Our Lips Are Sealed" do Go-Go's.
Essa será a primeira música.
E você ficará todo animado. 'Ele vai fazer uma hora inteira!'
Ele não vai passar da ponte.
Assim que Jane Weaver cantar 'Silêncio, meu amor',
ele vai sair. Vai checar mensagens na privada.
Ele nunca mais vai voltar.
Apague toda a alegria dentro de você, e nada mais vai machucá-lo."
Dei a ideia mais triste de filme da Pixar no mundo.
Se fizerem um filme com os irmãos Safdie,
precisa ser esse filme.
Harvey Keitel fará o elíptico.
Timothée Chalamet fará o rebounder.
E Frances McDormand fará a bola de ginástica meio vazia.
Enlouqueci durante o isolamento.
Meu fundo do poço, psicologicamente, durante o isolamento aconteceu
no mesmo dia que minha esposa e filha. Chegamos ao fundo do poço da loucura
ao mesmo tempo. Era um dia de semana.
Estávamos todos dentro de casa. Fazendo nossa parte.
Impedindo a propagação.
Minha filha estava na cozinha e, do nada, ela diz:
"Tem um cara estranho no nosso quintal."
Que porra é essa? Eu saio correndo: "O quê?"
Procurando: "Não vi ninguém. Você viu alguém?"
Ela disse: "Um cara estranho atravessou o quintal
e foi para os fundos. Está lá atrás agora."
Pensei: "Merda!"
Há câmeras por toda a propriedade.
Tenho um app no celular. Você clica nele e vê o que a câmera vê.
Eu espero. Vou lá atrás enfrentá-lo.
Só quero saber com o que vou lidar.
Não sei o que tem lá.
E se for um hippie perdido querendo jogar footbag?
"Eu jogo com você."
Pode ser um maníaco nu, com balde de frango no pau e uma espada.
Não sei o que tem lá atrás. Só quero estar pronto.
Mas as câmeras não carregavam, fiquei esperando. Droga.
E aí minha esposa
passa por nós,
não diz nada
e sai andando pelo gramado do quintal.
Ela estava com um vestido branco de verão, descalça.
E segurava um taco de beisebol rosa de alumínio.
E ela exalava muita energia de garota Manson.
Olhe aquela hippie gostosa, quero transar e ser assassinado por ela.
Oba.
Então,
ela…
Levei um segundo pra perceber o que ela estava fazendo e fui atrás dela,
de chinelo e calça cargo, mas ela estava perto
e já estava atacando o cara.
Antes de virar, a ouço gritando com ele:
"Quem diabos é você? Saia do meu quintal, porra!
Vou acabar com você."
Então…
Eu…
Eu virei.
Ela estava posicionada.
Como Uma em Kill Bill, está pronta pra atacar.
O cara com quem ela gritava
era meio desleixado, não parecia maluco nem sem-teto,
segurava um celular,
só parecia meio esquisito, e ela gritava com ele:
"Que porra está fazendo aqui?"
Agora vou parar a história
e contar o que aconteceu.
Havia algo errado com nosso ar-condicionado.
Eu liguei para o empreiteiro
e disse: "Pode mandar alguém pra consertar o ar?"
Sem nos avisar,
ele deu ao cara nosso endereço e código e o mandou pra minha casa.
Então, sim, um grande mal-entendido.
Minha esposa estava gritando com ele,
uma valquíria flamejante,
berrando com esse cara: "Quem é você, porra?"
Agora, para descrédito dele,
quando há uma valquíria com fogo nos olhos
segurando um pedaço de metal cor de vagina
ameaçando matá-lo,
responda em frases curtas e assertivas.
Esse cara…
Ele estava, tipo: "Quem é todo mundo, né?
Todo dia… E a roda no céu…"
Porra!
Ela segurava o taco com as duas mãos. Ela ia bater no cara.
Ele olhou pra mim e, quando olhou,
ele ficou com medo.
Tentou dizer: "Meu nome é Michael. O Steve me mandou pra resolver…"
E minha esposa: "Meu Deus! Ele não avisou! Desculpe!
Meu Deus, vou ligar pra ele agora.
Isso realmente começou mal. Que tal você ir embora…"
O cara ficou mais que feliz em ir embora.
Deve ter ido pra casa pensando: "Aquele pobre coitado. Meu Deus.
O sexo deve ser incrível, mas…"
Ouvem a história e pensam: "Não foi muito viril.
Deixou a esposa… O que podia ter acontecido?"
Eu defendo o contrário.
Digo que o momento e a localização
nos tornaram um impedimento mais eficaz na invasão domiciliar.
Lembra que ele não se assustou com ela gritando?
Ele só ficou…
Ele não conseguia processar o que estava vendo.
Valquíria linda, metal cor de vagina, gritaria. Foi demais.
Não conseguiu processar.
E, de novo, a energia que ela emanava
era de megera sexual do espaço prestes a te matar.
Não processou.
Sabe o que ele processou?
Eu.
Um metro e meio atrás dela, porque a energia que eu emanava era:
"Não posso fazer nada quando ela fica assim.
Tentei levá-la ao hospital de nervosos, sabe?
Ela disse que incendiaria a casa.
Ela matou muitos entregadores da Amazon.
Não posso mais cavar buracos no deserto. Por favor, fuja!"
Estou fazendo poses que podemos usar no descanso de tela da Netflix.
E se eu… E se eles…
Vou fazer o seguinte. Olha só.
Olha só.
Isso não está no especial, mas, se estiver vendo Netflix,
naquelas "próximas estreias", você pensa: "Vou ver um minutinho disso.
Tipo, que porra é essa?"
Estou vacinado e reforçado.
Sim, estou. Obrigado. Não deveria…
Obrigado. Mas…
Olha.
Obrigado. É triste que isso receba aplausos a esta altura.
Não é?
Receber aplausos por ter o cuidado mais básico com a sua saúde?
É como se eu dissesse: "Eu limpo depois de cagar. Obrigado." Não.
Gente.
Não.
Não sou um herói.
São os lenhadores que cortam árvores…
Esses são os heróis.
Presumo que haja um lenhador aqui. Muito bem.
Ou um limpador de bunda empolgado.
Eu tomei a vacina logo que ela saiu.
Imediatamente. Eu não furei a fila. Não usei meu privilégio, mas…
Tive informações privilegiadas
e me sinto mal por isso. Foi assim que eu fiz.
Quando a vacina saiu,
tenho um amigo que mora em Riverside.
Ele me ligou e disse: "Não sei se devo te contar isso,
mas eu moro em terra de reaça, ninguém vai tomar a vacina.
Tem uma farmácia aqui, uma mulher fica sentada.
Todo mundo que entra, ela oferece, ninguém quer.
Estão jogando caixas disso nos fundos.
Se dirigir até aqui, será vacinado.
Nem precisa agendar." Então dirigi até lá.
Entrei. Tinha uma mulher numa mesa.
"Com licença. Quero tomar uma vacina."
Ela disse: "Quer?"
Ela ficou sem romances do Tolkien pra ler.
"Tá, já vou te atender. Aguarde ali."
Enquanto esperava, meu amigo tinha razão, todos que entravam:
"Gostaria de se vacinar?" "Não, obrigado."
E um cara deu a ela um…
"Ah, tá. Não, valeu."
Tipo: "Boa tentativa, governo. Acho que vou…
Vou continuar livre de chips rastreadores por enquanto.
Espera aí. Isso. Estou na farmácia de novo.
Tentaram colocar um chip… A ligação está caindo.
Aí está. É, estou fora do radar, cara.
Tá bem. Te ligo depois."
Tomei a vacina, a segunda dose e os dois reforços. Estou ótimo.
Em 1955,
criaram a vacina da pólio, em 1955.
Estávamos a dois anos
de lançar satélites.
Não havia satélites!
Os EUA não podiam ser mais retrógrados, racistas,
homofóbicos, machistas,
e esses cuzões racistas sem satélites
fizeram fila pra tomar a porra da vacina!
Que porra é essa?
Me dá a vacina. Não posso vigiar os bebedouros de uma cadeira de rodas.
Não posso bater em veados com pulmão artificial! Quero ciência!
Sou um homem das cavernas?
Agora…
o ano é 2022,
que, pra começar, não parece um ano de verdade, né?
Não parece inventado?
Como um filme de ficção científica barato. "No ano de 2022…"
"Você jogou um número qualquer. Meu Deus! Quem escreveu essa merda?"
É 2022.
Temos robôs em Marte.
Eles nos enviam vídeos do TikTok.
E metade do país pensa: "Essa agulha tem veneno de bruxa.
Eu te digo. Você não vai colocar veneno de bruxa em mim.
Mantenha a injeção de bruxo longe de mim.
Consegui ver o vídeo
que o robô de Marte mandou pro cérebro que tenho no meu bolso.
Mas afaste essa ciência de mim."
Se essa atitude existisse em 1955,
o governo teria que lançar aqueles anúncios,
tipo desenho animado dançando, agulha hipodérmica saindo, sabe.
"Quem eu tenho que chupar pra curar a poliomielite?"
Sim.
Isso mesmo, Zé Gotinha. Conte sobre seus benefícios.
"Benefícios? Suas pernas funcionam. Que tal esse benefício?
Seus idiotas medievais."
É um mundo diferente agora.
É um mundo diferente. Não é?
Cruzeiros? Nunca mais verá um cruzeiro. Pode se despedir.
Nossos netos não saberão o que é um bufê.
Porra, Covid mudou tudo.
Pra começar, todos os cruzeiros estão reservados até o ano de 2026.
As pessoas mal podem esperar pra embarcar nas balsas da peste
e navegar pelo mar aberto.
Quero morrer perto de um toboágua!
Não só bufês vão voltar,
mas vão voltar com uma vingança estranha.
Todos terão um plano secreto.
"Venha para o bufê só para machos alfa do Capitão Covid!
Você é um garotinho de esquerda
que precisa de protetor de espirro na sopa de mariscos,
ou consegue transar com sua esposa? Então venha
ao bufê do Capitão Covid…"
Se provar que não foi vacinado,
ganha um prato de vieiras em temperatura ambiente.
Isso mesmo."
Estava ouvindo anos 70 no 7, no caminho pra cá.
Sim, no rádio via satélite XM Sirius.
Gosta de música dos anos 70? Aperte o número sete.
Toda música dos anos 70. Anos 70 no sete.
Gosta de música dos anos 80? Aperte o número oito.
Anos 80 no oito.
Gosta de música dos anos 90? Que tal apertar o nove?
Gosta de música dos anos 40?
Você não aperta o número quatro.
Antigamente, tinha os anos 40 no quatro.
Agora, é o canal 71.
O 40s Junction.
Gosta de música dos anos 50? Bem, é o canal 72.
O 50s Gold.
E música dos anos 60?
Canal 73, 60s Gold.
Por que esses três canais foram movidos
para os confins
do universo XM Sirius?
Vou dizer por quê.
Seus ouvintes estão morrendo.
Anos 40, 50, 60.
Estão batendo as botas.
O canal dos anos 40 tem cinco ouvintes.
Três veteranos da Segunda Guerra e dois hipsters do contra.
Só isso.
É tudo o que resta.
"Sabe quem era punk? Artie Shaw." Vá se foder.
Podemos rir e zoar, mas, durante nossas vidas,
os anos 70, 80 e 90 vão subir no mostrador.
É assim que você acompanha a morte das gerações,
por onde colocam as estações.
Os anos 70, 80 e 90 são fáceis de achar.
Espero que, ao fazerem isso,
levem um tempinho pra pensar nos nomes,
como fizeram para o canal dos anos 40.
O 40s Junction remete a estação de trem, é evocativo.
Entendo. Consigo imaginar. Depois, eles desistiram.
O 50s Gold, 60s… O quê?
Não pode fazer um "Saia poodle e Milk-shakes"?
Não pode fazer um "Óleo de Patchuli e Miçangas"?
Dê ao canal dos anos 70 um nome típico da década.
"Rádio Sua Mãe e Eu Estamos nos Separando."
Que tal isso? É ótimo.
Claro.
Sim.
Músicas de Velas Gigantes em Todos os Lugares.
Os anos 80 poderiam ser "Músicas de Caderno Escolar".
E o canal dos anos 90 poderia ser…
Sei lá…
Essa foi a "Four-Leaf Clover" da Abra Moore na…
Oi. Você mora aqui em Denver?
- Moro em Colorado Springs. - Mora em Colorado Springs?
Legal. Obrigado por dirigir até aqui.
Certo. Que bom que esclarecemos. Não foi um problema.
Graças a Deus. Não foi um problema. Tranquilo.
Trabalha em Colorado Springs?
- O que você faz? - Sou médica.
Você é médica. Meu Deus, uma nerd. Beleza.
Que tipo de medicina você pratica?
Sou neuropediatra.
Neuropediatra.
Meu Deus!
Você…
Você está servindo à sua comunidade. Está ajudando crianças.
Tem um emprego positivo e uma atitude positiva em relação a ele.
Isso é a morte da comédia. Preciso falar com outra pessoa.
Não tem nada aqui.
Quero um fabricante de metanfetamina ou um divorciado.
Isso é…
"Ajudo crianças a viver."
Certo.
Merda.
Você está com ela? Estão juntos? Esse é o maridão?
- O marido. - O marido. O que você faz?
- Sou advogado. - Você é advogado?
Até que enfim.
Algo maligno.
Se for um advogado que ajuda a comunidade,
eu vou… Que tipo de advogado você é?
Eu processo criminosos sexuais juvenis.
Você processa criminosos sexuais juvenis.
Bem…
Quando diz "criminosos sexuais juvenis",
quer dizer pessoas que cometem crimes sexuais contra jovens
ou jovens que são criminosos sexuais?
Jovens que são criminosos sexuais.
Tem que ter cuidado como fala.
E quando você diz… E o que acontece?
Que merda é essa? Tenho que…
Sentar foi ótimo por uma risada,
mas não vou fazer o resto do show… Então, o que você faz?
O que estou fazendo?
Você processa jovens criminosos sexuais.
Beleza.
E você é neuropediatra.
Então, você conserta crianças cujos cérebros não funcionam direito.
As que não consegue consertar, ele prende.
É assim que vocês…
Isso aí.
É a próxima equipe da Marvel. Legal.
Então…
Isso foi fofo e sombrio ao mesmo tempo.
É raro achar isso.
É como uma garota gótica segurando um gatinho.
E você? Mora aqui em Denver? Mora? O que você faz em Denver?
Trabalho em um bar e sou estudante.
Você trabalha em um bar e é estudante.
É um filme do Tom Hanks dos anos 80. Beleza.
Então,
o que você está estudando?
Cibersegurança.
De dia, ele patrulha a internet.
De noite, faz drinks com nomes safados para secretárias, certo?
Então você é barman e quer trabalhar
com cibersegurança?
- Sim. - E trabalhar no bar paga as contas.
Pra poder estudar.
Qual é a coisa mais assustadora que você aprendeu
em termos de cibersegurança? Estamos perto de um ataque de hackers
que fará caixas eletrônicos não funcionarem
e publicará nossas buscas de pornografia? Quando vai acontecer?
- Quase nada é privado. - Quase nada é privado.
Todo mundo já sabe disso. Isso não é…
Meu Deus! Quando você era criança,
tinha algum idiota que te intimidava
e agora que está estudando cibersegurança
poderia investigar a vida dessa pessoa
e destruí-lo se quisesse?
Essa tentação já passou pela sua cabeça?
- Quase sempre. - Ah!
Já procurou nomes de antigos valentões e tal?
Preferi não fazer isso.
Preferiu não fazer isso.
É uma resposta muito correta. Você pescou essa?
Caramba.
Essa é a esposa ou a namorada?
- Sim. - Qual?
- Namorada. - Namorada!
E o que você faz?
- Sou educadora. - Você é educadora.
O que você… Obrigado.
Nossa!
Em que áreas você educa?
Ajudo alunos do ensino médio a conseguir crédito universitário.
Ajuda alunos com crédito universitário gratuito.
Que legal.
A tatuagem no braço ajuda a quebrar o gelo, tipo: "Ela é legal"?
"Ela é de boa."
- Deve ajudar. - Ajuda.
Você entra com a tatuagem à vista?
- Ou precisa usar manga comprida? - Mostro tudo.
Você mostra tudo, senta lá…
"Vou te arranjar crédito, porra,
enquanto você olha os desenhos. Isso aí."
Também tem tatuagem. Há quanto tempo estão juntos?
- Três anos. - Três ou quatro anos.
Três ou quatro anos.
Um pouco de cibersegurança…
Vamos, gente.
Vocês moram juntos?
Legal!
Vocês vão… Ela é incrível…
E ele pode te arranjar cartão de crédito de graça e tal.
Fala sério.
É um casal perfeito. Faça acontecer.
Ele pode usar cibersegurança pra conseguir o crédito universitário.
Mudar notas, colocá-los em Harvard.
Outra ótima equipe. Muito bem.
Duas equipes de super-heróis na primeira fileira.
Olá, senhor.
Shorts na primeira fileira. Corajoso.
Você tem muito mais autoconfiança do que eu jamais terei.
Mora aqui em Denver?
- Moro. - O que faz em Denver?
Trabalho em Boulder, na verdade.
Trabalha em Boulder. Mora em Denver, trabalha em Boulder.
O que faz em Boulder?
Trabalho num mercado.
Você trabalha para um mercado.
Com essa barba? Eles aceitam isso?
Não vou perguntar qual mercado.
- É estranho. - Aposto que descobriria.
Provavelmente sim. Espere. Qual é o seu cargo no mercado?
Sou gerente.
Você é gerente do mercado.
Administra a loja inteira ou um departamento?
Sim.
Sim, parte dela.
Parte dela.
A seção de bebidas? Qual parte?
Você parece surpreso ao dizer que trabalha num mercado.
"Eu trabalho num mercado!"
Com quem veio? É seu amigo?
É seu amigo, e onde você trabalha?
- Trabalho em casa. - Trabalha em casa.
- Em vendas. - Em vendas.
- Eu vendo lâmpadas. - Vende lâmpadas.
Está me perguntando? Você está falando…
Responde perguntas como se eu fosse policial de homicídios.
"Eu vendo lâmpadas?" Tipo, não é…
Você vende lâmpadas da sua casa.
Sou vendedor de iluminação.
Você é vendedor de iluminação, então fica em casa.
Você liga para as pessoas ou fala com elas pela internet?
- Pela internet. - Pela internet.
- E tenta vender lâmpadas. - Isso.
Pessoas físicas ou jurídicas?
- Ambas. - Isso é tão esquisito!
Não sei como…
Você faz chamadas no Zoom e diz: "Rapidinho,
acenda todas as luzes.
Está uma merda, né? Bem, tenho uma solução pra você."
É quase isso.
Isso é muito interessante.
Certo. Vocês dois são ótimos, mas não são super-heróis. Sinto muito.
Não sei o que vocês são.
Tem um cara que trabalha num mercado. Não sabe bem o que faz lá.
O outro cara faz ligações no Zoom e vende lâmpadas.
Acho que vocês têm um OnlyFans estranho. Só estão fingindo.
Não vende lâmpadas de verdade.
- É o Universo DC. - Universo DC. Muito…
Deixe a coisa de nerd comigo, tá bem?
Não ouse!
Foi uma primeira fileira divertida. Uma salva de palmas.
Obrigado. Nossa!
Adorei esse ritmo.
Médica, advogado, cibersegurança, educadora,
mercado, lâmpadas, eu acho. Não sei.
Um ritmo perfeito.
Sabe o que não envelhece bem? Ser progressista.
Não mesmo.
Eu sou, eu acho.
Mas quer saber? Eu não serei um dia,
e vocês também não.
Tenha a mente aberta. Só não se dê tapinhas nas costas.
Porque é um tiro no pé.
Todos os cancelados já foram progressistas com algo.
Só não acompanharam o progresso.
O progresso sempre vai te esmagar.
Sou muito pró-trans, pró-casamento gay, direitos gays e pró-abor…
Não.
Não é… O que quero dizer
é que isso vai explodir na minha cara um dia.
Vou fazer comédia com 70 anos e vou deixar escapar
algo que não consegui acompanhar.
"Pessoas não deviam transar com seus clones."
"Bu!" Vai ter algum…
Mas calma. Sou pró-trans e…
"Vá se foder, odiador de clones!"
Não, eu sou progressista!
Haverá um #ParedeOdiarClones.
Acabarei indo longe demais.
No meu tempo, a gente não gozava num tubo de ensaio
e fodia o que saísse dele! Se isso faz de mim o vilão, foi mal!
Bu!
A propósito, é assim que sabe… Se você é de uma minoria oprimida
ou de um grupo marginalizado que costumava ser tratado mal,
agora você sabe que "chegou lá"
quando héteros brancos começam a perguntar se podem fazer piadas.
É quando você sabe. A comunidade trans percebeu
porque, do nada, héteros brancos perguntavam: "Isso pode?
Essa piada funciona? Tudo bem?"
Sabe?
Mas isso significa que, no futuro,
brancos héteros serão a minoria,
e haverá idiotas aqui: "Estou fazendo uma piada
sobre um cara branco e hétero que joga boliche. Tudo bem?
Vocês jogam boliche, certo? Isso não é ofensivo, né?
Ele escuta Limp Bizkit ironicamente, tá?
É irônico. Estou fazendo ironicamente."
Porra, esses últimos seis anos. Puta merda.
Fiquei em pânico em 2016, e todos os anos seguintes:
"O que está acontecendo? Meu Deus! Os EUA estão acabando?"
Agora, quer saber?
Não está. Está ruim agora,
mas tudo está acontecendo por um motivo.
Sabe o que foi 2016?
Foi a última birra dos boomers.
Foi isso.
A última birra
dos boomers.
Sempre que uma geração envelhece,
ela entra em pânico porque morrer é assustador e nojento.
E aí colocam algum merda na Casa Branca antes de morrerem.
Isso já aconteceu antes. A melhor geração…
A melhor geração, meu Deus, lutou contra os nazistas,
salvou o mundo da tirania, voltou, construiu os subúrbios,
criou baby boomers, aí eles começaram a envelhecer.
O cabelo ficou grisalho, o pau parou de funcionar,
hemorroidas e histerectomias.
Entraram em pânico. Agora é o final dos anos 70.
Música punk, não sabem o que está acontecendo. "Foda-se.
Coloquem o velho ator de filme de caubói na Casa Branca. Foda-se.
Eu estive aqui, porra!"
Então, os baby boomers cresceram. Pense neles.
Estavam na vanguarda do sexo, do rock, da rebeldia…
Eram donos da juventude e aí ficaram velhos.
O cabelo ficou grisalho, o pau parou de funcionar,
hemorroidas e histerectomia,
Geração X e Geração Z os sacaneando no Twitter e no TikTok.
Esse hip-hop que eles não entendem.
Agora eles dizem: "Estou morrendo. Que merda é essa?
Bota o apresentador de TV racista na Casa Branca. Foda-se!
Eu estive aqui!"
Sou da Geração X.
Bem,
nossa birra vai ser muita feia.
Quando a gente envelhecer, o pau parar de funcionar, cabelo cair…
só Deus sabe o que colocaremos na Casa Branca.
Vai ser Eddie Vedder ou Janeane Garofalo, um desses dois.
Não sei.
Olhe.
Adoro esses caras.
Janeane seria uma péssima presidente.
Eu a conheço desde os anos 90. Eu a amo. Ela mesma diria isso.
Janeane, você deveria ser presidente. "Não vou fazer isso."
Meu Deus, espere. É assim que ela vai ganhar.
Pense como a Geração X pensa, é exatamente a atitude que precisamos.
É perfeito.
"É sério. Não vou fazer." Sabemos disso, sim.
Ela faltará ao debate. Não fará campanha.
Não vai aparecer na própria posse.
Sim, vai ser incrível.
Vou amá-la ainda mais. A CNN terá um contador na tela:
"Dia 312 sem a presidente."
Vai cortar pra ela num café. "Eu disse que não ia concorrer."
E então morreremos
e não estaremos aqui pra ver quem a Geração Z colocar na Casa Branca.
Presidente Logan Paul.
Olha. Não sei.
Presidente Joe Rogan.
Ele… Pessoal, me escuta.
Conheço Joe desde os anos 90.
Ele é um cara legal.
Ele surtou. Sabe por quê?
Porque alguém deu a ele cem milhões de dólares.
Isso faria qualquer um… Ele está lidando melhor que eu lidaria.
Se eu tivesse um podcast sobre tricô
e alguém me desse cem milhões, eu foderia lã no meu podcast!
E Joe diria: "Patton enlouqueceu.
Meu Deus!"
Envelhecer não é ruim se não levar pro lado pessoal.
Essa é a chave.
Finja que é Jeff Goldblum em A Mosca
e está vendo toda essa merda, tipo: "Minha nossa!"
Pegue um caderno com capa de couro. Escreva tarde da noite, tipo…
Meus peidos cheiram a livros velhos.
Mas não como livros velhos.
Isto pede uma análise mais profunda.
Dia 17. Demora mais pra parar de fazer xixi do que pra fazer xixi.
Está vindo para todos nós.
Vou deixá-los com a história do meu outro surto.
Meu pé, tudo. Está tudo caindo. Mas quer saber?
Estamos vivendo no século 21. Tudo bem. Sempre tenha isso em mente.
Em novembro do ano passado, tive que fazer
uma pequena cirurgia, certo?
Vou contar a história. Vou dar uma adornada no linguajar
pra deixá-la menos horrível. Porque é horrível.
Eu faria uma pequena cirurgia, o tipo de cirurgia que,
digamos,
homens da minha idade que sentam muito precisam.
Está entendendo?
Fiquei preocupado. Tem Covid. E se eu pegar uma infecção?
Mas esqueci que vivo no século 21.
Tenho várias vantagens na coluna dos "prós".
No dia da cirurgia, chamei um carro com meu celular.
O carro chegou. Ele estava de máscara. Eu também.
Carro limpo, me levou ao hospital.
O médico mostrou os protocolos de limpeza que eles tinham.
Ele disse: "Aperfeiçoamos a cirurgia.
Só leva uma hora. Ficará fora por uma hora.
Vai pra casa hoje."
Ele me sedou. Acordei uma hora depois. Estava bem.
"Você está bem.
Aqui, alguns analgésicos de ponta pra ajudar na sua recuperação.
Você não sentirá nada.
Agora pegue seu celular e chame outro carro.
Você vive no século 21."
Eu chamei, o carro me levou pra casa.
Em casa, eu tinha um dispositivo que podia usar pra ver filmes,
livros, programas de TV e música pra me entreter enquanto me recuperava.
É o século 21.
Quando saí do hospital,
o médico disse:
"Há uma certa função corporal,
que está acostumado a usar todos os dias.
Nos próximos dias,
não vai poder usar.
E, depois de três ou quatro dias,
de repente,
vai conseguir.
Mas, na primeira vez,
ela que vai fazer você.
Não precisa ter vergonha.
Vai acontecer, faz parte da recuperação.
Vá se curar em paz."
Vou para casa.
No primeiro dia, assisto a filmes. Leio livros no meu iPad.
Vou dormir.
Nada acontece.
No dia seguinte, filmes, livros no iPad, vou dormir.
Nada acontece.
Terceiro dia,
filmes, livros no iPad,
vou dormir.
Às 3h30 da manhã.
Acontece.
Mas acordo enquanto acontece e sinto aquilo chegando.
Estou meio segundo à frente.
Meu Deus, não vai ser um desastre. Eu pulo da cama.
Está tudo bem. Eu atravesso o quarto.
Eu entro no banheiro. Estou a três metros da privada.
Eu vou conseguir.
Bum! Não.
Eu consegui tirar a cueca e a calça de moletom.
O que tornou tudo dez vezes piores
porque agora
nosso banheiro de azulejo branco imaculado
estava…
decorado para o outono. Que tal?
Pois é.
Feliz Ação de Graças!
Então,
estou parado lá,
pensando: "Tenho duas opções. Posso me limpar ou arriscar
que minha esposa veja esse desastre, o que ela não merece.
Então, escolho a segunda.
Eu limpo tudo primeiro. Pego um monte de toalhas.
Limpo tudo em um grande bolo nojento.
Preciso tirar a roupa,
inclusive a camisa. Tinha estragado a camisa.
Física.
Então…
levo esse bolo todo
até a… Estou pelado agora.
Desço até a cozinha com esse bolo de horror,
tiro o saco da lata e ponho isto no saco.
Agora, às quatro da manhã,
tenho que ir até a entrada da garagem.
Onde as latas de lixo estão.
Abro o negócio. Jogo.
Eu fico parado lá.
Pelado.
Às 4h da manhã.
E eu só
olho pra Lua…
Algumas horas atrás,
estava no século 21,
com acesso à tecnologia de ponta, medicina, transporte.
E, agora,
apenas algumas horas depois,
eu fui revelado
como o macaco pelado que sempre fui.
O macaco
pelado coberto de merda
que está dentro de todos nós.
E eu tive um momento estranho de paz,
porque foi tão horrível,
e eu só pensei: "Quer saber? Nunca estive tão longe
do século 21 como estou agora.
Estou mais próximo dos meus antepassados neandertais.
Foi uma sensação estranhamente purificadora
que durou por uns dez segundos.
Foi quando lembrei que todos os vizinhos têm câmeras na entrada.
Todos receberam um cartão de Natal naquele ano.
Muito obrigado, Denver!
Obrigado!
Obrigado, pessoal!
Obrigado a todos.
Obrigado!
Legendas: Marcela Almeida