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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Olá!
Denver!
Meu Deus!
Olá. Obrigado.
Obrigado.
Meu Deus.
Sim!
Muito obrigado por terem vindo.
Eu parti o pé.
É verdade.
Foi assim que comecei o ano: a partir o pé.
Foi… Teve duas partes.
Escorreguei num passeio e aterrei mal. Essa foi a segunda parte.
A primeira parte, e a mais importante, foi que fiz 53 anos.
Essa é a parte crucial.
Assim que uma pessoa passa dos 50
tudo é fatal.
Quando tinha 20 anos, podia atirar-me para a frente de uma hélice,
só tinha de pôr um analgésico e ficava ótimo.
E agora se cair uma pinha perto de mim a minha coluna rebenta. Não sei o que…
Assim.
Parti o pé e, no dia seguinte…
Vou mencionar um famoso. Pode ser?
Um dia depois de ter partido o pé, o meu amigo Glenn Howerton,
que tem quase 50, mas para bem da piada tem mais de 50.
Malta, preciso de… A lógica não interessa.
Ele partiu a clavícula.
Então, liguei-lhe e dei-lhe um pouco de solidariedade e apoio:
"Meu, parti o pé." "O que aconteceu?" E eu pensei:
"Ele deve ter-se esticado para chegar às batatas fritas
e partiu a clavícula ou coisa assim."
Ele disse: "Estava a fazer snowboard e fiz um truque mal."
Pronto.
Vai-te foder.
Não é preciso tanto esforço.
Quando chegamos a uma certa idade, não… Eu nem acredito naquela história.
Acho que é mentira.
Acho que alguém bateu a porta com força perto dele
e a clavícula caiu-lhe para a nádega.
E depois ele disse à mulher:
"Ata-me a uma prancha de snowboard e atira-me para a pista mais difícil.
Dá-me alguma dignidade."
Vou mencionar outro famoso.
Um mês depois de ter partido o pé,
o Tony Hawk partiu o fémur em dois.
Fez mal um vertical.
Estava no armazém dele, fez o truque, caiu mal e partiu o fémur.
Mandou-me a radiografia dele e disse: "Estamos no mesmo barco, amigo."
E eu digo: "O caralho é que estamos!
Tu armaste-te em Jackie Chan e tornaste-te ainda mais fixe."
Ele está noutro nível de fixe.
Eu escorreguei de um passeio como a tia de alguém que viu um pássaro.
Foi assim que eu caí.
Caí da forma mais embaraçosa possível.
E aconteceu uma coisa estranha.
Quando caí, ainda estava com a mentalidade de quem tem 23 anos.
"Torci o pé. Posso conduzir para casa." Estava a trabalhar. "Estou ótimo."
Ao conduzir a dor piorou. Pensei: "Isto pode ser grave."
Quando cheguei a casa mal conseguia sair do carro.
Fui a coxear até casa.
Estava cheio de dores e um carro com duas mulheres parou ao meu lado.
A condutora abriu o vidro e disse:
"Está bem?"
"Torci o tornozelo. Vivo aqui. Vou já para casa pôr gelo."
E depois, e isto é que me custou,
ela disse: "Mas não desista."
O que… Esperem.
O quê? Caralho!
Com que cara é que eu estava?
Será que ela pensou: "Pronto, ele vai-se matar. Encosta"?
"Não desista.
Vou pôr a tocar uma música. Peter Gabriel e Kate Bush. Vamos ouvir."
Se calhar a minha cara ficou assim com a pandemia e o confinamento.
Se calhar vai ficar assim para sempre.
Porque eu não lidei nada bem com o confinamento.
Tive um mau confinamento, mas planeei um confinamento incrível.
Planeei uma viagem fantástica. Lembram-se de quando começou?
Tínhamos de ficar em casa e pensar nos momentos em que dissemos:
"Se eu tivesse um mês de folga conseguia orientar a minha vida.
Eu podia orientar-me. Só precisava de um mês."
Planeei um confinamento incrível e fiz o pior confinamento de sempre.
Meu Deus, a lista que eu fiz.
A lista que todos fizemos. Fizemos todos a mesma lista? Claro!
Todos os livros fantásticos que íamos ler. Todas as habilidades que íamos aprender.
Meu Deus, mal podíamos esperar para nos melhorarmos!
Se eu tivesse seguido a lista que fiz,
teriam à vossa frente um homem muito diferente.
Ele teria menos 13 quilos.
Falaria italiano fluentemente.
Quando vocês entrassem,
estaria uma tarte de amêndoa e framboesa feita à mão
em cada uma das vossas cadeiras.
Eu teria moído a farinha à mão de manhã.
Teriam comido de um prato feito em origami.
No final, deitavam-no fora e transformava-se num sapo.
Meu Deus!
Os planos que eu tinha!
Não fiz nada disso.
Comi Doritos ao pequeno-almoço
e vi todas as temporadas de Deadwood duas vezes.
Vi-as todas.
Acabei.
Voltei ao início.
E começa!
Só isso! E a loucura chegou ao nível de um celeiro cheio de pintelhos de palhaço.
Foi isso que eu fiz
durante o confinamento.
Ouçam, quando eu…
Quando eu digo
"um celeiro cheio de pintelhos de palhaço"
não quero envergonhar nem julgar ninguém.
Os palhaços têm o mesmo direito que nós
a ter uma vida sexual variada e aventureira.
O cerne da loucura não são os pintelhos dos palhaços.
É ter essa ideia e executá-la.
"Vou encher este celeiro…
… com os pintelhos…" Quero que fique claro.
A loucura está no celeiro.
Um celeiro de pintelhos nem é assim tão mau.
É a ação de encher o celeiro…
Ouçam.
Se vocês encherem um celeiro de pintelhos, já passaram a loucura.
Mas esta pessoa disse: "Vou tornar isto mais difícil.
Só vou usar os pintelhos…"
Além disso, não há como saber. Os palhaços não são diferentes.
Não são cor de laranja. Não são da cor do arco-íris. Esperem!
Alguns são, mas… Há muitos… Ouçam.
Há…
Há muitos pintelhos cor de laranja e arco-íris que não são de palhaços.
Não é isso.
O que eu quero dizer é que não há forma…
Pronto, vou explicar o que quero dizer.
Esperem. Foda-se!
Pronto.
Se vocês…
Se andarem a passear por aí,
virem um celeiro, abrirem as portas e tiverem uma parede de pintelhos
pensam: "Há um maluco a passear pelo campo."
Mas se disserem: "São todos de palhaço." Vocês pensam: "Chamem já a polícia!"
Espera. O quê?
Porque não há como provar.
Esperem. Há uma forma.
Sempre que os recolherem…
Não é…
Não é um tufo, isso soa nojento. Um tufo de… Não.
Tufo é nojento.
Molho? Não.
"Molho" é muito folclórico. É muito…
Se o Cracker Barrel abrisse uma loja de BDSM
o nome seria "Um Molho de Pintelhos", sem dúvida.
Iam até à Molho… E estaria ligada ao Cracker Barrel.
Entravam, tomavam pequeno-almoço
e depois davam um salto à Molho de Pintelhos.
"Paga e encontramo-nos à porta."
Molho de Pin…
Molho de Pintelhos
Temos pinças para mamilos e dildos vermelhos!
Temos… flageladores, pás e vibradores! Cruzes credo!
E um monte de plugs anais que até dá medo!
Digam que foi a Petunia, a Porca Pintelhosa que vos mandou.
Pronto.
Um punhado de pintelhos de palhaço.
Não tem de ser de um género específico.
Sempre que recolhemos um punhado de pintelhos,
tiramos uma Polaroid.
Pegamos na Polaroid, pomo-nos de joelhos, pomos os pintelhos no saquinho.
Tem de ser uma foto completa para aparecer o palhaço.
Ele ou ela tem de estar de peruca e maquilhagem.
E a segurar o jornal do dia.
Para termos a certeza.
Pegamos num furador, fazemos um furo na foto,
pegamos numa fita, enfiamos a fita no buraco,
amarramos a outra ponta ao punhado de pintelhos,
atiramo-los para o celeiro…
Cada punhado de pintelhos está registado.
Pronto, é assim que se prova…
Foda-se! Não dá.
Sabem porquê?
Não funciona porque alguém pode dizer:
"Tecnicamente não está cheio de pintelhos, porque as fitas e as fotografias…
Não, o orador tem de ter uma confiança absoluta
e o recetor uma crença inabalável.
Quando dizem… É isso que está a acontecer agora.
Estamos a começar o espetáculo. Vamos fazer uma viagem.
Eu comecei bem. Acho eu.
Acho que ganhei a vossa confiança.
Mas não deviam ainda… Não, ainda não.
Ouçam.
A nível cómico e criativo, eu ainda só abri as portas do celeiro.
E há uma parede de pintelhos.
Sim, é impressionante, mas podem dizer:
"Aposto que aquela parede de pintelhos tem um centímetro.
Deve ter uma parede de contraplacado atrás e o resto está vazio. Enganaram-me."
E faz todo o sentido.
Vou-vos explicar o que faço como comediante.
Eu convido-vos a correrem o mais depressa possível
contra a parede de pintelhos
e depois quero que lutem contra os pintelhos,
que se esforcem para chegar ao fim do celeiro
até estarem num casulo de pintelhos.
Percebem? Lá atrás.
Quando a vossa mão tocar na parede,
vão pensar: "Conheci um homem honrado."
É verdade.
É isso que quero que nos aconteça.
Não é a mim nem a vocês. É a todos nós.
É isso que quero.
Foi este tipo de piada que escrevi no confinamento.
Não dormia durante oito dias seguidos.
Às cinco da manhã pensava:
"A merda da ideia da Polaroid nem funciona."
Raios partam!
Comprei um trampolim.
Não foi um dos gigantes, foi dos pequenos, de treino.
Sim. Um pequeno trampolim.
É um minitrampolim. É brutal.
Metemo-nos lá em cima, saltamos, aceleramos o sistema.
"Já está. Fora, dentro. Frente, trás. Movimento de esqui."
É um ótimo treino.
Comprei-o logo no início da pandemia.
Achei que ia ficar em forma. Até tinha um trampolim.
Saiu da caixa limpinho.
Fiquei tão entusiasmado. E senti o entusiasmo do trampolim.
Ele pensou: "Eu vou fazer a diferença nesta casa.
O meu lugar é aqui. Eu vou melhorar as coisas."
E eu digo: "É verdade. Queres entrar? Queres ver o ginásio?" E ele diz que sim.
Sim, temos um ginásio. É só uma elíptica, mas chamamos-lhe ginásio.
Levo-o para dentro e ele está tão animado.
Pousei-o e disse: "Até amanhã, minitrampolim."
E olhámos os dois
na direção da elítica.
Contra a parede.
Com roupa pendurada.
Coberta de pó.
E eu senti o coração do trampolim a partir.
Senti a dor dele. Sabem o que parecia?
Parecia o polícia novato recém-saído da academia.
"Dá-me a pior esquadra da cidade. Eu dou-lhe a volta!
Eu tenho ideias sobre como podemos chegar à comunidade.
Vou fazer a diferença."
Aparece no primeiro dia, com um termo de chá verde
um almoço keto e muito entusiasmo.
Mas quem é que está na sua secretária?
O velho polícia de homicídios.
Oito buracos de bala.
Onze sacos de colostomia.
Está a fumar o sétimo cigarro da manhã.
Ele é a elítica.
Olha para o minitrampolim e diz:
"Vais aprender miúdo.
Achas que eu não tinha sonhos quando vim para cá?
Eu era o último modelo!
Eu transmito filmes, séries de TV, programas de montanha, tudo!
Eu ia transformar esta casa de badochas!
O tipo que te trouxe até aqui usou-me logo no primeiro dia.
Com uma roupinha de treino gira.
Com o seu iPhone. Descarregou uma série de podcasts.
Olha! É um intelectual!
Ele senta-se em cima de mim,
estica as suas coxas gordas para cima e para baixo.
Achei que ele ia longe.
Não passou da primeira entrega de comida ao domicílio.
Saiu de cima de mim.
Foi ler mensagens para a cagadeira.
Nunca mais voltou.
Ele amanhã está cá, com a sua roupinha de treino.
Até deve pôr uma lista de músicas no iPhone.
Pois é.
É da Geração X, na casa dos 50. Vai ser só pop new wave dos anos 80.
É assim que ele vai emagrecer. Com nostalgia.
Vai meter-se em cima de ti
e saltar como um macaco cheio de Skittles.
E qual vai ser a primeira música? Adivinho já qual é.
"Our Lips Are Sealed" das The Go-Go's. Vai ser a primeira música.
Vais ficar todo entusiasmado e pensar: 'Vai ficar aqui uma hora.'
Nem vai chegar a meio da música.
Assim que a Jane Weaver disser 'Hush, my darling' ele vai-se embora.
Vai ver mensagens para a cagadeira e nunca mais volta.
Mata toda a tua felicidade e nunca mais te voltam a magoar."
Acabei de descrever o filme da Pixar mais deprimente de sempre.
Se eles fizerem um filme com os irmãos Safdie, tem de ser este.
O Harvey Keitel é a elíptica.
O Timothée Chalamet é o trampolim.
E a Frances McDormand é a bola de pilates meio-cheia.
Eu dei em doido no confinamento.
O meu fundo do poço, a nível psicológico,
coincidiu com o da minha mulher e da minha filha.
Batemos todos no fundo do poço ao mesmo tempo.
Era um dia de semana.
Estávamos todos em casa, dentro de casa. A fazer a nossa parte.
Não espalhem o vírus!
A minha filha estava na cozinha e, do nada, disse:
"Está um tipo esquisito no nosso quintal."
Que caralho? Corri para lá.
Olhei e disse: "Não vejo ninguém. Viste alguém?"
E ela disse: "Um gajo estranho atravessou o quintal
e foi para as traseiras. Ele está lá atrás."
Eu pensei: "Que merda."
Temos câmaras por todo o lado.
Eu tenho uma app no telemóvel que me mostra as câmaras.
Estou à espera e eu ia lá enfrentá-lo.
Só queria saber o que me esperava.
Sabia lá bem.
Podia ser um hippie perdido a querer jogar hacky-sack. Eu posso jogar.
Podia ser um maluco, nu, com um balde na pila e uma espada na mão.
Eu não sabia o que era e queria estar preparado.
Mas aquilo não carregava e eu continuava à espera.
E a minha mulher
tirou-nos do caminho,
sem dizer uma palavra,
e foi a passo determinado até ao quintal.
Estava com um vestido branco de verão, a voar ao vento, descalça
e com um taco de basebol cor-de-rosa de alumínio.
Estava com uma energia muito tipo família Manson.
"Vejam só aquela hippie jeitosa. Quero que ela me foda e que me mate.
Boa!"
Então,
ela…
Demorei um segundo a perceber o que ela ia fazer e fui atrás dela,
de chinelos e calças largas,
mas ela já tinha feito a esquina e estava a atacá-lo.
Antes de eu virar, ouvi-a a gritar com ele:
"Quem caralho és tu? Põe-te nas putas!
Eu rebento contigo!"
Por isso…
Eu…
Eu virei a esquina.
Ela estava em posição.
Como a Uma no Kill Bill,
pronta para a ação.
O tipo tinha um ar desleixado, mas não parecia louco ou sem-abrigo,
estava de telemóvel na mão, com um ar perdido
e ela aos berros com ele: "Que caralho fazes aqui?"
Agora, vou parar a história
e contar-vos o que aconteceu.
Havia um problema com o nosso ar condicionado. Eu…
… liguei ao nosso empreiteiro
e perguntei se ele podia mandar alguém arranjar o ar condicionado.
Sem nos dizer,
ele deu a nossa morada e o código da entrada a este gajo e mandou-o lá.
Foi um enorme mal-entendido.
A minha mulher estava aos berros com ele e parecia uma valquíria enlouquecida,
a gritar a plenos pulmões: "Quem caralho és tu?"
Mas ele não foi muito inteligente.
Quando há uma valquíria de olhos furiosos
com um pedaço de metal da cor de uma vagina
a ameaçar matar-vos,
respondam em frases curtas e sucintas.
Este gajo…
Este gajo só dizia: "Quem é que é alguém, meu? Tipo…
Todos os dias… A grande roda a girar no céu…"
Raios partam.
Aí ela pôs as duas mãos no taco. Ela ia bater-lhe.
Ele olhou para mim e aí é que ele ficou com medo.
Começou a dizer: "Chamo-me Michael. O Steve, o empreiteiro, mandou-me…"
E a minha mulher disse: "Meu Deus! Ele não avisou. Lamento. Vou já ligar-lhe.
Isto começou mesmo mal. Que tal se se for embora e…"
Ir embora era mesmo o que ele queria.
Ele foi para casa a pensar: "Coitado do gajo. Meu Deus.
O sexo deve ser incrível, mas…"
Muitos vão dizer que eu não fui muito macho.
"Deixaste a tua mulher… Podia ter corrido mal!"
Eu discordo.
Eu acho que o momento e o posicionamento
nos tornaram uma defesa doméstica mais eficaz.
Porque lembram-se de que ele não se assustou com ela?
Ele só dizia: "Eu…"
Sabem porquê? Ele não conseguia processar aquilo.
Uma valquíria linda, metal cor de vagina, aos berros. É demasiado.
Não conseguia processar.
Além disso, a mensagem que ela passa é:
megera alienígena prestes a matar alguém.
Não dá para processar.
Sabem o que dá para processar?
Eu.
Um metro e meio atrás dela, porque o que eu estava a transmitir era:
"Não consigo fazer nada quando ela fica assim.
Tentei levá-la para o hospício, mas ela disse que pegava fogo à casa.
Já matou tantos estafetas da Amazon.
Não quero escavar mais buracos no deserto. Por favor, corra!"
Estou a fazer umas poses para usarmos no cartaz da Netflix, tipo…
E se eu fizer… E se…
Se usar… Já sei o que vou fazer. Vejam só.
Ouçam.
Não faz parte do espetáculo,
mas se estiverem na Netflix e virem isto pensam:
"Bem, mais vale vermos um minuto disto. Que raio é isto?"
Estou vacinado e reforçado.
Sim, estou. Obrigado. Não é…
Obrigado, mas…
Ouçam.
Obrigado, mas é triste bater palmas por isso nesta fase, não acham?
Bater palmas por ter o mínimo cuidado com a saúde?
É como se eu dissesse: "Eu limpo o cu depois de cagar." Obrigado. Não…
Malta.
Não.
Eu não sou nenhum herói.
Já os lenhadores que cortam as árvores…
Eles é que são heróis!
Assumo que haja um lenhador na plateia.
Ou alguém que adora limpar o cu.
Levei a vacina assim que ela foi lançada.
Assim que saiu. Não passei à frente. Não usei o meu privilégio, mas…
Mas usei informações privilegiadas e sinto-me mal por isso.
Vou contar-vos.
A vacina foi lançada e tenho um amigo que vive em Riverside.
Ele liga-me e diz: "Não sei se te devia contar isto,
mas o sítio onde vivo é território MAGA e ninguém anda a ser vacinado.
Há uma farmácia ao pé de mim com uma mulher à porta.
Ela pergunta a toda a gente e ninguém quer tomar.
Andam a deitar montes de caixas fora.
Se vieres até cá, dão-te a vacina.
Nem precisas de marcar."
E eu fui. Cheguei e estava uma mulher numa mesa.
Disse: "Desculpe. Queria tomar a vacina." E ela: "A sério?"
Ela já não tinha mais livros do Tolkien para ler.
"Claro, eu preparo-o. Pode ir para ali."
E o meu amigo tinha razão. Sempre que entrava alguém:
"Quer tomar a vacina?" "Não, obrigado."
E um tipo disse:
"Pois, claro. Não, obrigado."
Tipo: "Boa tentativa, Estado Profundo.
Não me apetece levar com um chip para já, senão se importa.
Espera. Sim. Estou na farmácia outra vez.
Tentaram meter-me um chip. Espera. Não te ouço.
Já está. Pois, não. Eu vivo fora da rede, meu.
Sim. Ligo-te mais tarde."
Tomei a vacina, a segunda dose e dois reforços. Estou ótimo.
Em 1955,
foi lançada a vacina contra a pólio.
Em 1955.
Estávamos a dois anos
da criação dos satélites.
Não havia satélites!
E os EUA não podiam ser mais atrasados, racistas, homofóbicos e sexistas,
mas estes racistas de merda que nem tinham satélites
fizeram fila para tomar a porra da vacina!
Que caralho!
"Dá-me a vacina! Não posso controlar quem usa as fontes se não conseguir andar."
"Não posso espancar gays com um pulmão de aço. Dá cá a ciência!
Sou algum homem das cavernas?"
Mas agora
estamos no ano de 2022,
que, já agora, não parece um ano a sério, pois não?
Não parece inventado?
É como ver um filme rasca de sci-fi: "No ano de 2022…"
"Vocês só juntaram números. Credo! Quem é que escreveu isto?"
Estamos em 2022.
Temos robôs em Marte.
Eles mandam-nos vídeos do TikTok.
E metade do país anda a dizer: "Essa agulha tem veneno de bruxa.
Não me vais meter veneno de bruxa nenhum.
Não me venhas com essa feitiçaria.
Tenho de ver o vídeo
que o robô que está em Marte mandou para o cérebro que tenho no bolso.
Mas não venhas com a ciência para cima de mim!"
Se essa atitude existisse em 1955,
o governo teria de fazer um daqueles anúncios,
tipo um desenho animado a dançar, uma agulha a aparecer.
"Usa o neurónio, cura a pólio!"
Exato.
"Isso, agulhinha. Conta a toda a gente os teus benefícios."
"Benefícios? Tens duas pernas a funcionar, foda-se! Queres mais?
Burros de merda medievais!"
Mas o mundo está diferente.
Está diferente.
Cruzeiros? Nunca mais vão ver um cruzeiro. Digam adeus.
Os nossos netos não vão saber o que é um buffet.
Porra, a covid mudou tudo.
Primeiro, todos os cruzeiros estão esgotados até 2026.
Toda a gente se quer meter na barca e fugir da praga pelo mar fora.
"Quero morrer ao lado de um escorrega!"
Os buffets vão voltar, mas vão ter com um espírito de conservador revoltado.
Vão ter todos um objetivo.
"Venham ao buffet só para machos alfa do Capitão Covid!
És um daqueles mariquinhas de esquerda que quer uma proteção nas travessas
ou és homem para foder a tua mulher?
Anda até cá!
Ao Capitão Covid!
Prova-nos que não foste vacinado
e recebes um prato de vieiras à temperatura ambiente.
É verdade!"
Estava a ouvir a rádio dos anos 70 no caminho para cá.
Sim, no meu rádio por satélite XM Sirius.
Gostam de música dos anos 70? Canal sete.
Toda a música dos anos 70 que possam querer.
Gostam de música dos anos 80? É no canal oito.
Anos 80 no canal oito.
Gostam de música dos anos 90? Experimentem o canal nove!
Gostam de música dos anos 40? Bem, não é no canal quatro.
Costumava ser. Anos 40 no canal quatro.
Agora é no canal 71.
É o "40s Junction."
Gostam de música dos anos 50? É no canal 72.
É o "50s Gold."
Gostam de música dos anos 60? Canal 73, "60s Gold".
Porque é que esses três canais foram mudados para a periferia
do universo XM Sirius?
Eu explico-vos.
Os ouvintes estão a morrer.
Anos 40, 50, 60.
Esses ouvintes bateram a bota… O canal dos anos 40 tem cinco ouvintes.
Três veteranos da Segunda Guerra e dois hipsters do contra. Mais nada.
Só sobram eles.
"Sabem quem é bué rebelde? O Artie Shaw." Vai-te foder!
Podemos rir-nos e achar piada, mas durante a nossa vida
os anos 70, 80 e 90 também vão mudar de canal.
É assim que sabemos que uma geração está a morrer,
pela posição dos canais.
Os anos 70, 80 e 90 mantém-se.
Quando os mudarem,
espero que pensem bem nos nomes dos canais,
tal como fizeram com o canal de anos 40,
"40's Junction", tipo estação de comboios, faz sentido.
Eu percebo, consigo imaginar, mas depois desistiram.
"'50s Gold', '60s Gold'… Quero lá saber." O quê?
Que tal "Saias às Bolinhas e Batidos"?
Não podia ser "Óleo de Patchuli e Amor Livre"?
Deem ao canal dos anos 70 um nome que represente a época.
Tipo "Eu e a Tua Mãe Vamos Separar-nos".
Que tal? Fica bem.
Claro.
Sim.
Canal "Velas Enormes Por Todo o Lado".
Para os anos 80 pode ser "Trapper Keeper".
E o canal dos anos 90 pode ser só…
Não sei…
"Foi a 'Four-Leaf Clover' de Abra Moore no canal…"
Olá. Vives aqui em Denver?
- Vivo em Colorado Springs. - Colorado Springs?
Boa. Obrigado por teres vindo até cá.
Pronto. O que… Ainda bem que disseste. "Não custou nada."
Graças a Deus. Não custou nada, malta. Foi na boa.
Trabalhas em Colorado Springs?
- O que fazes? - Sou médica.
Médica? Meu Deus, que crânio. Boa.
Que tipo de medicina praticas?
Sou neurologista pediátrica.
Uma neurologista pediátrica.
Meu Deus!
Isso é…
Contribuis para a comunidade, ajudas crianças.
Tens um trabalho positivo que encaras de uma forma positiva.
Isto mata a piada toda. Tenho de parar de falar contigo.
Não há nada aqui.
Preciso de alguém que faça droga ou seja divorciado. Isto é…
"Eu salvo crianças."
Pronto.
Merda.
Tu estás com ela? Estão juntos? É o esposo?
- É o meu marido. - O marido! O que fazes?
- Sou advogado. - És advogado?
Finalmente.
Alguém maléfico!
Se for algum tipo de direito de apoio à comunidade eu passo-me.
Que tipo de direito praticas?
Sou procurador em casos de crimes sexuais juvenis.
Casos de crimes sexuais juvenis.
Bem…
Quando dizes "crimes sexuais juvenis"
estás a falar de crimes sexuais feitos a jovens
ou jovens que cometem crimes sexuais?
- Jovens que cometem crimes sexuais. - Jovens criminosos!
Cuidado com a forma como dizes as coisas.
E quando… O que é que acontece…
O que raio é isto?
Sentar-me foi boa ideia naquela piada.
Não vou fazer o resto do programa tipo: "Então, o que fazes?"
Que raio estou a fazer?
Tu acusas jovens de crimes sexuais.
Certo.
E tu és neurologista pediátrica.
Se o cérebro de um miúdo não funcionar bem, tu podes arranjá-lo.
Se não conseguires arranjá-lo, ele prende-o.
É assim que…
Cá está.
São a próxima equipa da Marvel. Boa.
Ora…
Foi giro e sombrio ao mesmo tempo.
Não é muito comum.
É como uma miúda gótica a segurar num gatinho.
Então e tu? Vives em Denver? E o que fazes aqui em Denver?
Trabalho num bar e sou estudante.
Trabalhas num bar e és estudante.
É um filme do Tom Hanks dos anos 80. Muito bem.
Ora bem,
o que estás a estudar?
Cibersegurança.
De dia, ele patrulha a Internet.
À noite, serve cocktails ousados a secretárias, é isso?
Trabalhas num bar, mas queres vir a trabalhar em cibersegurança, obviamente.
- Sim. - E o bar é para pagar as contas.
Para aprenderes.
Qual foi a coisa mais assustadora que aprendeste até agora na cibersegurança?
Estamos prestes a ter um ataque gigantesco
em que os multibancos não funcionam e o nosso histórico de porno é publicado?
Vai acontecer?
- Quase nada é privado. - Quase nada é privado.
Isso já todos sabemos. Isso não é…
Meu Deus! Alguma vez…
Quando eras miúdo tinhas algum rufia que te fazia bullying, um filho da mãe,
e agora que percebes de cibersegurança
podes ir investigar a vida pessoal dele
e tipo arruinar-lhe a vida se quiseres?
Alguma vez te passou pela cabeça essa tentação?
- Várias vezes. - Já…
Já investigaste os teus antigos rufias?
Escolhi não o fazer.
Escolheste não o fazer.
É uma resposta à advogado. Ouviste esta?
Bolas.
É a mulher ou a namorada?
- Sim. - Qual delas?
- Namorada. - Namorada!
E o que fazes?
- Sou educadora. - Educadora…
E o que… Obrigado.
Em que áreas é que educas?
Ajudo alunos de liceu a conseguir créditos para a faculdade.
Ajudas jovens a conseguir créditos para a faculdade. Isso é fixe.
E as tatuagens ajudam a quebrar o gelo porque eles acham que és fixe?
"Ela é bacana."
- Isso deve ajudar. - Sim.
Entras com as tatuagens à mostra?
- Ou tens de as tapar? - Vou com tudo à mostra.
Vais com tudo à mostra.
"Vamos lá arranjar-te créditos
enquanto olhas para os Gashlycrumb Tinies.
Toma lá."
Também tens umas. Há quanto tempo estão juntos?
- Três anos. - Três ou quatro anos.
Três ou quatro anos.
Isto é que é segurança…
Vá lá, pessoal.
Vivem juntos?
Que bom!
E vão… Ela fica incrível com…
E ele pode dar-te cartões de crédito grátis e merdas assim.
Vá lá.
É um casamento perfeito. Força nisso!
Ele não pode usar os seus talentos para dar créditos aos teus alunos?
Muda as notas e mete-os em Harvard.
Temos aqui outra equipa. Boa.
Duas equipas de super-heróis na primeira fila.
Olá, meu caro.
Calções na primeira fila. É preciso tomates.
Tens muito mais autoconfiança do que eu alguma vez terei.
Vives aqui em Denver?
- Sim. - O que fazes em Denver?
Eu trabalho em Boulder.
Trabalhas em Boulder. Vive em Denver, trabalha em Boulder.
- E o que fazes? - Trabalho num supermercado.
Trabalhas num supermercado.
Com essa barba? Eles não se importam?
- Não vou perguntar o sítio. É estranho. - Aposto que descobre.
Provavelmente. Espera. Qual é a tua função exatamente?
Sou gerente.
És gerente do supermercado.
Geres a loja toda ou um departamento?
Sim.
Sim, parte.
Parte.
A das bebidas? Qual é a tua função?
Parece que ficaste chocado quando disseste que trabalhas num supermercado.
"Trabalho num supermercado!"
Com quem é que vieste? É o teu amigo?
É um amigo. E onde trabalhas?
- Trabalho em casa. - Trabalha em casa.
- Em vendas. - Em vendas.
- Vendo lâmpadas. - Vendes lâmpadas.
Estás a perguntar-me? Pareceu mais "Vendo lâmpadas?"
Estás a responder-me como se eu fosse polícia de homicídios.
"Vendo lâmpadas?" Tipo…
Vendes lâmpadas a partir de casa.
Sou vendedor de iluminação.
És vendedor de iluminação e trabalhas em casa.
Ligas às pessoas ou falam pela internet?
- Pela internet. - Pela internet.
- E tentas vender lâmpadas. - Exato.
A individuais ou empresas?
- Ambos. - Ambos… Isso é tão estranho.
Eu não sei como…
Fazes chamadas por Zoom com eles e dizes:
"Acendam as luzes num instante.
Bela merda, não é? Bem, eu tenho a solução para vocês."
É quase isso.
Isso é tão interessante.
Vocês são fantásticos, mas não são uma equipa de super-heróis. Lamento.
São… Eu nem sei bem o que são.
Um tipo trabalha no Trader… E nem sabe bem o que é que faz.
O outro tipo faz chamadas no Zoom e vende lâmpadas.
Acho que vocês têm um OnlyFans bizarro e estão a tentar esconder.
Tu não és mesmo vendedor de lâmpadas.
- É o universo da DC. - O universo da DC… A sério?
Eu é que falo de merdas nerd, amigo.
Não te atrevas!
Foi uma fila divertida. Uma salva de palmas.
Obrigado, pessoal.
Adorei o ritmo.
Médica, advogado, cibersegurança, educadora,
uma espécie de supermercado, lâmpadas, acho eu, sei lá.
Foi um ritmo perfeito.
E algo que não envelhece bem? A consciência social.
A sério.
Eu acho que sou consciente.
Mas um dia não vou ser e vocês vão ser todos iguais a mim.
Sejam conscientes e tolerantes. Mas não se congratulem.
Porque ainda se lixam.
Quem é cancelado por não ter consciência social, já a teve,
mas não conseguiu acompanhar.
O progresso leva-nos todos à frente.
Sou muito pró-trans, pró-casamento gay, direitos dos homossexuais e pró-aborto…
Não!
Não… O que eu quero dizer é que ainda me vou lixar por causa disso.
Vou ser comediante aos 70 e dizer asneira porque não acompanhei o progresso. Tipo:
"Acho errado foder com um clone."
"Boo!" Vai ser uma cena estranha.
"Não! Eu sou pró-trans…" "Vai-te foder! Tu odeias clones!"
"Sou súper progressista!"
Com o #NãoAoÓdioAosClones.
E eu vou começar a exagerar.
"Antigamente não batíamos uma para uma pipeta e fodíamos o que saísse!
Eu é que sou o mau da fita? Desculpa lá!"
Já agora, é assim que sabemos se somos uma minoria oprimida
ou um grupo de nicho que era maltratado e que agora conseguiu subir:
quando os brancos hétero perguntam se as piadas são aceitáveis.
É aí que se sabe…
A comunidade trans avançou muito porque os brancos hétero perguntam:
"Posso dizer isto? É aceitável?"
Percebem?
Mas isso significa que, no futuro,
os brancos hétero vão ser a minoria
e vão ter de lhes perguntar:
"Vou fazer uma piada sobre um branco hétero que vai jogar bólingue.
É aceitável? Vocês jogam, certo? Não é ofensivo?"
"Ele está a ouvir Limp Bizkit ironicamente, percebes?
É irónico. Estou a fazê-lo ironicamente."
Raios, estes últimos seis anos. Caralho.
Estava em pânico em 2016 e em todos os anos que se seguiram.
"O que raio se passa? Será o fim dos EUA?"
Não, sabem que mais?
Não vai ser.
Agora está mau,
mas tudo o que está a acontecer deveria estar a acontecer.
Sabem o que foi o ano de 2016?
Foi a última birra dos boomers.
Foi isso mesmo.
A última birra dos boomers.
Sempre que uma geração envelhece,
entram em pânico porque a morte é nojenta e assustadora
e põem um merdoso qualquer na Casa Branca antes de morrerem.
Isto já aconteceu!
A "Geração Grandiosa". Meu Deus.
Lutaram contra os nazis, salvaram o mundo da tirania,
voltaram, construíram os subúrbios,
criaram os baby boomers e depois começaram a envelhecer.
O cabelo ficou grisalho, a pila deixou de funcionar,
as hemorroidas e as histerectomias.
Entraram em pânico. Estamos no final dos anos 70.
Chega o punk, não percebem nada.
"Foda-se! Metam o gajo dos filmes de cowboys na Casa Branca. Vão-se foder!
Eu já cá estava, porra!"
Depois, os baby boomers cresceram. Pensem bem.
Estavam na vanguarda do sexo, do rock and roll, da rebeldia…
Uma juventude incrível e depois envelheceram.
O cabelo ficou grisalho, a pila deixou de funcionar,
hemorroidas e histerectomias,
a Geração X e a Geração Z a gozar com eles no Twitter e no TikTok.
O hip-hop que eles não entendem.
Agora pensam: "Vou morrer. O que caralho se passa?
Ponham o apresentador racista na Casa Branca. Vai-te foder!
Eu já cá estava!"
Eu sou da Geração X.
Bem,
a nossa birra vai ser tão feia.
Quando começarmos a envelhecer, as pilas não funcionarem e o cabelo…
Eu sei lá quem é que vamos pôr na Casa Branca.
Vai ser o Eddie Vedder ou a Janeane Garofalo.
Vai ser um deles. Não sei.
Ouçam.
Eu adoro-os.
A Janeane seria péssima presidente.
Conheço-a desde os anos 90. Adoro-a. Ela própria diria o mesmo!
Janeane, devias ser presidente. "Nem penses."
Meu Deus, esperem. É assim que ela vai ganhar.
É a mentalidade da Geração X. "É isso mesmo que queremos.
Perfeito."
"A sério, não me vou candidatar." "Claro, isso mesmo!"
Ela vai faltar ao debate. Não vai fazer campanha.
Nem vai aparecer na própria tomada de posse.
Sim, vai ser brutal!
Vamos adorá-la.
A CNN vai ter uma contagem no ecrã: "A presidente não aparece há 312 dias."
Vão apanhá-la num café. "Eu disse que não me ia candidatar."
E depois nós vamos morrer
e não vamos ver quem é que a Geração Z põe na Casa Branca.
Presidente Logan Paul.
Ouçam. Eu sei lá.
Presidente Joe Rogan.
Seria… Malta, ouçam.
Conheço o Joe desde os anos 90.
É um tipo porreiro.
Ele descarrilou. Sabem porquê?
Porque alguém lhe deu cem milhões de dólares.
Qualquer um… Ele está a lidar melhor do que eu teria lidado!
Se eu tivesse um podcast sobre tricô
e alguém me desse cem milhões, eu até fodia novelos no podcast!
E o Joe diria: "O Patton passou-se.
Meu Deus."
Envelhecer não é mau se não o levarmos a peito.
É esse o truque.
Finjam que são o Jeff Goldblum no filme A Mosca,
a ver estas coisas maradas e a pensar: "Olha…"
Arranjem um caderno de pele e tirem apontamentos de madrugada.
"Os meus peidos cheiram a livros antigos.
Mas não ando a comer livros antigos.
Terei de investigar melhor.
Dia 17: Demoro mais a parar de mijar do que a mijar."
Vai acontecer-nos a todos.
Vou contar mais uma história sobre outro momento de loucura.
Mais o pé… Está tudo a desmoronar-se! Mas sabem que mais?
Vivemos no século XXI. Está tudo bem. Nunca se esqueçam.
No ano passado, em novembro passado, tive de fazer uma pequena cirurgia.
Certo? Vou contar-vos a história e vou usar linguagem criativa
para que não seja tão horrível.
Porque é.
Fiz um tipo de cirurgia que…
Digamos assim:
é para homens da minha idade que passam muito tempo sentados.
Percebem a ideia?
Mas estava preocupado. Há a covid!
"E se tiver uma infeção?" Mas esqueci-me de que vivo no século XXI.
Tenho montes de vantagens a meu favor.
No dia da operação, chamei um carro com o meu telemóvel.
O carro chegou. O tipo tinha a máscara. Eu também.
O carro estava limpo e levou-me ao hospital.
O médico explicou-me os protocolos todos e disse: "Já melhorámos esta cirurgia.
Só demora uma hora. Uma hora de anestesia. Vai para casa ainda hoje."
Eu adormeço, acordo uma hora depois. "Estou ótimo!"
E ele diz: "Está mesmo. Tome uns analgésicos incríveis para o ajudar.
Não vai sentir nada.
Pegue no telemóvel e chame outro carro.
Porque vive no século XXI."
Foi o que fiz e ele levou-me a casa.
Quando cheguei, tinha um dispositivo
que se ligava ao ar e que me permitia ter filmes, livros, séries e música
para me entreter na recuperação.
É o século XXI!
Quando saí do hospital,
o médico disse:
"Há uma certa função corporal
que está habituado a fazer todos os dias
e que, nos próximos dias,
não vai fazer.
Três ou quatro dias depois,
de repente,
vai fazê-la.
Mas, dessa primeira vez
ela é que vai estar a controlar.
Não é vergonha nenhuma.
Vai acontecer, faz parte da recuperação.
Recupere em paz."
E eu fui para casa.
No primeiro dia vi filmes. Li livros no meu iPad.
E fui dormir.
Não aconteceu nada.
No dia seguinte, vi filmes, li livros no iPad, fui dormir.
Não aconteceu nada.
No terceiro dia, vi filmes, li livros no iPad, fui dormir.
Às 3h30 da manhã…
… aconteceu.
Mas eu acordei logo e percebi o que ia aconteceu.
Estava meio segundo à frente.
"Meu Deus, não vai ser um desastre!" Saltei da cama.
Está tudo bem. Atravessei o quarto.
Entrei na casa de banho. Estava a três metros da sanita.
"Vou conseguir."
Bum! Não.
Já tinha conseguido tirar as cuecas e as calças.
O que tornou tudo dez vezes pior.
Porque por isso…
… a nossa casa de banho imaculada com azulejos brancos…
… estava… decorada para o outono.
Que tal?
Sim.
Feliz Dia de Ação de Graças. Ora bem…
Eu estava lá parado
e a pensar: "Tenho duas opções:
Ou limpo ou arrisco que a minha mulher veja isto e ela não merece."
Fiz o que tinha de fazer.
Eu limpei tudo primeiro. Peguei num monte de papéis.
Limpei tudo e juntei tudo num monte nojento.
Tive de tirar a roupa toda,
incluindo a camisa.
Estraguei a camisa.
Física.
Por isso…
Peguei no monte inteiro e fui para… Eu estava todo nu.
Fui até à cozinha com aquele monte nojento,
tirei o saco do caixote e pus o monte no saco.
E aí, às quatro da manhã,
tive de ir até ao fim da rua da minha entrada de casa.
Onde estão os caixotes do lixo.
Abri-o. Larguei o monte.
E fiquei ali parado.
Nu.
Às quatro da manhã.
E eu
olhei para a lua…
Há poucas horas,
eu estava no século XXI,
com acesso a tecnologia de ponta, medicamentos, transportes…
E agora,
poucas horas depois,
revelou-se claramente
o macaco nu que sempre fui.
O macaco nu coberto de merda
que está dentro de todos nós.
Tive um momento estranhamente pacífico
porque foi tão horrível que eu pensei:
"Estou tão longe quanto possível do século XXI.
Na verdade, estou mais próximo dos meus antepassados neandertais.
Há algo de muito libertador nisso."
Pensei nisso durante uns 10 segundos.
Foi aí que me lembrei que todos os vizinhos têm câmaras à porta.
Nesse ano mandei postais de Natal a toda a gente.
Muito obrigado, Denver!
Obrigado!
Obrigado, pessoal. Obrigado!
Obrigado a todos.
Obrigado!
Legendas: Rita Castanheira