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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¡Hola!
¡Denver!
¡Dios mío!
Hola. Gracias.
Gracias.
¡Dios mío!
¡Sí!
¡Muchas gracias por venir!
¿Saben qué? Me rompí el pie. Sí.
Así empecé el año, con el pie roto.
Fueron dos… Consta de dos partes.
La segunda parte fue que me resbalé en la acera y caí mal.
Esa fue la segunda parte.
La primera y más importante fue que cumplí 53 años.
Esa es la parte crucial.
Mira, una vez que pasas los 50,
todo es fatal.
Cuando tenía 20 años, me metía entre hélices.
Me ponía un anestésico y listo.
Y ahora, si una piña cae cerca de mí, mi columna implosiona.
No sé qué…
De la nada.
Me rompí el pie, y al día siguiente…
Voy a decir un nombre, ¿sí?
Al día siguiente de romperme el pie, mi amigo Glenn Howerton…
que tiene casi 50 años, pero digamos que tiene más de 50.
Necesito que… ¿A quién le importa la lógica?
Él se rompió la clavícula.
Así que lo llamé para mostrar solidaridad, en señal de apoyo:
"Yo me rompí el pie. ¿A ti qué te pasó?".
Yo pensé: "Probablemente, se cayó cuando buscaba una bolsa de snacks
y se rompió la clavícula o algo así".
Pero dijo: "Estaba haciendo snowboard y caí mal de una voltereta".
Bien. Vete a la mierda.
No hace falta tanto. Cuando llegas a cierta edad, no hace…
Dudo que sea verdad eso. Para mí, me mintió.
Seguro alguien cerró una puerta cerca de él,
y luego su clavícula se cayó hasta su nalga.
Y le pidió a la esposa:
"Sujétame a una tabla de snowboard y empújame cuesta abajo, por favor.
Dame algo de dignidad, por Dios".
Mencionaré otro nombre.
Un mes después de que me rompí el pie, Tony Hawk se parte…
se parte el fémur en dos.
¡Pum!
Aterrizó mal una vertical.
Estaba entrenando, aterrizó mal y se rompió el fémur.
Me envía una foto de su radiografía
y dice: "Estamos en la misma, amigo".
En la misma, un carajo.
Tú… te volviste más genial todavía por hacerte el Jackie Chan por ahí.
Llegó a otro nivel de genialidad.
Yo me resbalé en la acera como una tía que vio un pájaro.
Así me caí.
Caí de la forma más vergonzosa posible.
Y lo raro de todo eso…
Porque cuando pasó, yo seguía en negación, como si tuviera 23 años:
"Solo me torcí el tobillo. Volveré a casa en el auto. Todo bien".
Camino a casa, me empieza a doler más: "Quizá sea algo serio".
Llego a casa. Apenas logro salir del auto.
Cruzo la calle cojeando hacia mi casa. Me duele mucho.
Llega un auto y para.
Son dos mujeres.
La que conduce baja la ventanilla y dice:
"¿Estás bien?".
Y yo: "Me torcí el tobillo. Vivo aquí. Llego a casa y me pongo hielo".
Y luego, y esto me carcome,
me dijo: "No te rindas".
Momento.
¿Qué? ¡Puta madre!
¿Qué cara tenía yo?
Habrá pensado: "Se va a suicidar. Mejor paro.
Oye, no te rindas.
Pondré una canción de Peter Gabriel y Kate Bush. Es muy…
Escucha esto".
Tal vez es la cara que me quedó de la cuarentena y la pandemia.
Quedó así permanentemente
porque mi cuarentena no fue para nada buena.
Fue una mala cuarentena.
Tenía grandes planes, excelentes planes para la cua…
¿Se acuerdan cuando empezó? Debíamos guardarnos.
Pensaron en todas esas veces que dijeron:
"Ojalá pudiera tomarme un mes para poner orden en mi vida.
Podría poner todo… Solo necesito un mes de descanso".
Había planeado lo mejor.
Y terminó siendo de lo peor.
Dios mío, la lista que hice.
La lista que hicimos todos. ¿Hicimos la misma? Claro que sí.
Los libros que iban a leer. Las cosas que iban a aprender.
Dios, nos moríamos de ganas de tener tiempo para nosotros.
Si hubiera seguido la lista que hice,
hoy habría otro hombre parado frente a ustedes.
Pesaría 14 kilos menos.
Hablaría italiano con fluidez.
Al entrar, habrían visto una tarta de frambuesa y almendras
en cada asiento de este lugar.
Yo habría molido la harina a mano esta mañana.
Se los habría servido en un plato de origami.
Y podrían arrojar el plato para que se convierta en una rana.
¡Dios mío! ¡Qué cantidad de planes tenía!
No hice un carajo de todo eso.
Comí Doritos de desayuno,
y vi Deadwood dos veces, de principio a fin.
La vi, la terminé, volví al primer episodio y le di play.
Lo único que hice.
Y quedé más loco que un granero lleno de vellos púbicos de payasos.
Eso hice
durante la cuarentena.
Y escuchen, cuando…
cuando digo: "Más loco que un granero lleno de vellos púbicos de payasos",
no critico fetiches, no juzgo a nadie.
Los payasos tienen derecho a tener
una vida sexual aventurera, variada y experimental.
Digo que la fuente de la locura no es el vello púbico de payaso.
Es el hecho de tener la idea y luego ejecutarla:
"Voy a llenar este granero con…".
Quiero que quede claro.
La fuente de la locura es el granero…
Que esté lleno de vello púbico no es loco.
Lo loco es llenar el granero…
Escuchen, si llenan un granero con vellos púbicos,
tengan por seguro que no están bien de la cabeza.
Pero esta persona dijo:
"Quiero complicarme la vida. Solamente voy a juntar vellos…".
Además, ¿cómo saberlo? El vello de payaso no se ve diferente.
No es color naranja brillante. ni color arcoíris. Bueno…
Algunos sí, pero más bien… Hay mucho… Escuchen.
Hay…
Hay muchos vellos que no son de payasos y son naranja brillante o color arcoíris.
No me refiero a eso.
Me refiero a que no hay forma de…
A ver, a lo que voy es…
Esperen. Mierda.
Bien.
Si ustedes…
Imaginen que van caminando,
ven un granero, abren las puertas y hay una montaña de vellos,
y dicen: "Hay un maníaco suelto en el campo".
Alguien dice: "Son vellos de payasos",
y ustedes dicen: "Hay que llamar a la Guardia Nacional".
Momento. ¿Qué?
Porque no hay forma de comprobarlo.
Bien, esperen. Podrían hacer lo siguiente.
Cada vez que juntan…
no…
un mechón no, qué asco.
Un mechón no.
Un mechón da asco.
¿Un racimo? No.
Racimo suena campechano.
Eso es otro…
Si la cadena de restoranes Cracker Barrel abriera una tienda de BDSM,
se llamaría Racimo de Vellos.
Ese sería el nombre.
Irían a… Seguro estaría conectado al restorán.
Entran, comen un buen desayuno y dicen:
"Espera. Quiero pasar por el Racimo de Vellos.
Ve pagando la cuenta. Te veo afuera".
Racimo de…
Racimo de Vellos.
Tenemos pinzas para pezones y lubricantes de ensueño.
Tenemos…
látigos, arneses y vibradores. ¡Amén!
Y una torre de tapones anales que besa el cielo también.
Di que te envía Petunia, la cerdita sin sostén.
Oinc. Bueno…
Un puñado de vellos de payasos.
Eso suena mejor.
Para recoger un puñado de vellos de payasos,
hay que tomar una foto instantánea.
Arrodillarse. Recoger los vellos en una bolsa.
Tiene que estar todo, que entre la persona entera.
El payaso o la payasa debe estar con su peluca, el maquillaje
y el periódico de ese día en la mano.
Así sabemos.
Luego hay que tomar una perforadora, perforar la Polaroid,
tomar una cinta, pasarla por el agujero,
atar el otro extremo de la cinta al puñado de vello púbico
y tirarlo al granero.
Cada puñado de vello púbico está contabilizado.
Ahí tienen. Y así se podría…
No, mierda. No se puede.
¿Saben por qué?
No funcionaría porque entonces alguien diría:
"Técnicamente, no llenaste el granero con vellos
porque la cinta y la Polaroid ocupan…".
No, quien lo diga debe tener mucha determinación
y quien hace de oyente debe creerle ciegamente…
Esto es lo que está pasando ahora.
Emprenderemos una aventura. Vayamos de viaje la próxima hora.
Empecé bastante fuerte, creo.
Creo que me gané su confianza, pero ¿saben qué? No deberían…
No, todavía no.
Porque lo que… Atención.
Lo que hice como cómico y como creativo fue abrir las puertas del granero.
Donde hay un muro de vellos.
Sí, es impresionante, pero hacen bien en decir:
"Apuesto a que ese muro de vellos mide un centímetro,
que detrás hay una placa de madera y el resto del granero está vacío.
Me cagaron".
Hacen bien en pensar eso.
Vamos a hacer algo. Como comediante, los invito a…
Quiero que corran lo más rápido que puedan
hacia el muro de vellos púbicos,
y luego quiero que se abran camino como puedan,
que luchen para llegar al fondo del granero
hasta que queden enredados en vellos púbicos.
¿Me explico? Hasta el fondo.
Y cuando su mano toque la pared, van a pensar:
"Conocí a un hombre con palabra de honor". Eso van a pensar.
Eso es lo que quiero para nosotros.
No para mí, ni para ustedes. Para todos nosotros. Eso quiero.
A esas partes las escribí durante la cuarentena.
Me pasaba ocho días seguidos sin dormir…
Cinco de la madrugada. ¡y la Polaroid de mierda no funciona!
¡Carajo!
Compré una cama elástica.
No una gigante para el patio. Una pequeña para hacer ejercicio.
Sí. Una camita elástica.
Se llama minitrampolín. Es genial.
Te subes, saltas, pones en marcha el sistema linfático:
"Eso es. Afuera, adentro. Adelante, atrás. Esquío".
Buen ejercicio.
Lo compré apenas empezó la pandemia.
"Voy a mantenerme en forma. Tengo un minitrampolín".
Lo saqué de la caja y no tenía ni una mota de polvo.
Estaba muy emocionado. Hasta sentí la emoción del minitrampolín.
Como si dijera: "Marcaré la diferencia en esta casa.
Este es mi lugar. Cambiaré las cosas para bien".
Y yo: "Cómo no, amiguito. ¿Quieres pasar a la casa?
¿Vamos al gimnasio?". Y él: "¡Sí!".
Tengo gimnasio en casa. Solo es un cuarto con una elíptica.
Lo hice pasar. Él estaba tan entusiasmado.
Lo apoyé en el piso. "Hasta mañana, pequeño". "Sí".
Ambos miramos…
la elíptica.
Contra la pared.
Con ropa colgada.
Llena de polvo.
Y sentí cómo se rompía el corazón del minitrampolín.
Sentí su dolor. ¿Saben cómo se sintió?
Como el policía novato recién salido de la academia:
"Dame la peor comisaría de la ciudad. ¡La daré vuelta!
Tengo técnicas policiales progresivas, alcance comunitario, haré un cambio".
Aparece el primer día con un termo de té verde,
un almuerzo cetogénico, todo emocionado.
Mira hacia un rincón: "¿De quién es este escritorio?".
Aparece el viejo policía de homicidios.
Ocho agujeros de bala.
Once bolsas de colostomía.
Va por el séptimo cigarrillo de la mañana.
Esa es la elíptica.
Mira al minitrampolín novato.
"Tienes mucho que aprender.
¿Crees que yo no tenía sueños cuando llegué aquí?
¡Era de primera calidad!
Conmigo puedes ver películas, series, programas de montaña, ¡todo!
¡Ay! Iba a dar vuelta esta casa de gordos.
El tipo que te trajo me montó el primer día.
Se puso un lindo conjunto deportivo.
Un pequeño iPhone. Se descargó un montón de pódcasts.
¡Cuidado! Un pensador.
Se me subió, empezó a estirar esos muslos gordos
y a moverlos arriba y abajo.
Pensé que iba a llegar lejos.
No pasó ni la primera tienda de comida.
Se bajó.
Fue a revisar el celular al inodoro.
Nunca regresó.
Mañana va a venir con su conjuntito deportivo.
Hasta pondrá una lista de reproducción en su iPhone.
Sí.
Un cincuentón de la generación X. Seguro pone pop ochentoso.
Así va a adelgazar, con nostalgia.
Saltará sobre ti,
empezará a brincar como un mono con Skittles.
¿Qué canción pondrá primero? Ya mismo te digo cuál.
'Our Lips Are Sealed', de The Go-Go's. Esa pondrá primero.
Y tú te vas a entusiasmar. ¡Va a durar una hora entera!
No llegará ni al puente de la canción.
En cuanto Jane Weaver empiece con 'Hush, my darling',
se bajará, revisará su celular en el inodoro
y nunca regresará.
Apaga toda la alegría dentro de ti y nada volverá a lastimarte".
Acabo de hacer el pitch para la película más triste de Pixar en…
Si hacen una película con los hermanos Safdie, sería así.
Harvey Keitel sería la elíptica.
Timothée Chalamet sería el minitrampolín.
Y Frances McDormand sería la pelota de ejercicio medio desinflada.
Enloquecí durante la cuarentena.
Mi punto más bajo, psicológicamente,
ocurrió el mismo día que el de mi esposa y mi hija.
Todos tocamos fondo al mismo tiempo.
Era un día de semana.
Estábamos todos en casa cumpliendo con nuestro deber:
evitar la propagación.
Mi hija está en la cocina y, de la nada, dice:
"Hay un tipo raro en el patio".
¿Qué carajo? Salgo corriendo.
Miro: "No veo a nadie. ¿Viste a alguien?".
"Un tipo raro cruzó el patio y fue a la parte de atrás, a los árboles.
Está ahí ahora".
Me quedo como: "Mierda".
Tenemos cámaras por toda la propiedad.
Puedo ver lo que ven las cámaras desde mi teléfono.
Las miro para… Claro que voy a ir a enfrentarlo.
Solo quiero saber con qué voy a lidiar. No sé qué hay ahí afuera.
¿Y si es un hippie perdido que quiere jugar a la pelota?
"Puedo jugar contigo".
Podría ser un loco desnudo con un cubo en su pene y una espada.
No sé qué hay ahí afuera. Solo quiero estar preparado.
Las cámaras no se cargan y sigo esperando. Maldición.
Entonces, mi esposa nos hace a un lado,
sin decir ni pío
y camina directo al patio de atrás.
Tiene un vestido blanco de verano que flota en el viento, va descalza.
Y sostiene un bate de béisbol rosa de aluminio.
Emana una tremenda energía de chica Manson.
"Me encantaría que esa chica hippie sexi me coja y luego me asesine. ¡Sí!".
Entonces, ella…
Tardo un segundo en comprender lo que pasa
y salgo tras ella todo torpe en chanclas y pantalones cargo,
pero ella ya se me adelantó y está atacando al tipo este.
Antes de llegar, la escucho que grita:
"¿Quién mierda eres? ¡Lárgate de mi patio, carajo!
¡Te voy a partir la cara!".
Entonces…
llego yo.
Está en esta postura.
Como Uma en Kill Bill, lista para atacar.
El tipo al que le grita está desaliñado. No parecía un loco ni un vagabundo.
Tiene un celular. Solo se veía raro.
Ella no paraba de gritarle: "¿Qué mierda haces aquí?".
Ahora haré una pausa
y explicaré lo que estaba pasando.
El aire acondicionado estaba andaba mal.
Yo…
Yo había llamado a nuestro contratista:
"¿Podrías enviar a alguien a arreglar el aire acondicionado?".
Sin avisarnos, envió a este tipo a casa con nuestro código de entrada.
Así que sí, un gran malentendido.
Mi esposa le sigue gritando, parece… una valkiria en llamas
y grita a todo pulmón: "¿Quién mierda eres?".
Ahora, para desgracia de él…
Si te encuentras con una valkiria que echa fuego por los ojos,
blande una pieza de metal de color vagina
y amenaza con matarte,
es mejor responder con oraciones cortas y afirmativas.
Este tipo estaba como:
"¿Quiénes somos en realidad?
Todos los días… la rueda en el cielo…".
Dios mío.
Ella sostiene el bate con ambas manos. Piensa golpear al tipo.
Luego él me mira a mí y, recién cuando me mira, se asusta.
Intenta decir: "Soy Michael. Steve me envió aquí para arreglar…".
Y mi esposa: "Dios mío, no nos avisó. Lo siento mucho.
Cielos, voy a llamarlo ahora mismo.
Esto empezó con el pie izquierdo. ¿Qué tal si te vas…?".
El tipo estaba más que feliz de irse.
Seguro que camino a casa pensaba: "Pobre desgraciado, Dios mío".
Sin dudas, el sexo es genial, pero…".
Quizá estén pensando que no fui muy masculino:
"Dejaste que ella… Sabe Dios qué pudo haber pasado".
Yo sostengo lo contrario.
Digo que el lugar y las circunstancias actuales
nos volvieron unos espantainvasores muy efectivos.
¿Recuerdan? Él no se asustó cuando ella se puso a gritar.
Solo balbuceaba.
¿Saben por qué? Porque no podía procesar lo que veía.
Una valkiria hermosa, metal color vagina, gritos.
Demasiado, demasiado.
No pudo procesarlo.
Y repito, la energía que emanaba
era de una zorra asesina del espacio exterior.
No pudo procesarlo.
¿Saben qué sí pudo procesar?
A mí, de pie a un metro y medio detrás de ella,
porque la energía que emitía yo era:
"No puedo hacer nada cuando se pone así.
Intenté hacerla tratar, ¿sabes?
Dijo que incendiaría la casa.
Ha matado a muchos repartidores de Amazon.
No puedo cavar más fosas en el desierto. ¡Por favor, corre!".
Hago poses que sirvan para el protector de pantalla de Netflix.
¿Y si yo…? ¿Qué pasaría si…?
Voy a hacer algo. Miren. Así.
A ver, eso…
Eso no está en el especial,
pero, si terminan de ver algo y les sugiere esto, dirían:
"Veamos un minuto de eso. ¿Qué carajo es?".
Me di mis vacunas y refuerzos.
Así es. Gracias. No debería…
Gracias, pero…
Escuchen.
Gracias. Es triste aplaudir eso a esta altura, ¿no?
¿Reciben aplausos por cumplir con cuidados básicos de salud?
Es como decir: "Gente, me limpio después de cagar. Gracias". No.
Gente.
No.
No soy ningún héroe.
Los leñadores que talan árboles, esos son héroes.
Asumo que hay un leñador aquí. Muy bien.
O un limpiaparabrisas muy entusiasta.
Me vacuné apenas salió la vacuna. Inmediatamente.
No me salté la cola, no usé mis privilegios,
pero… recibí información interna
y me siento mal por eso.
Les cuento cómo fue.
Cuando salió la vacuna,
me llamó un amigo que vive en Riverside y me dijo:
"No sé si debería decirte esto,
pero, en donde vivo, son pro-Trump, nadie quiere vacunarse.
Tengo una farmacia cerca. Hay una mujer ahí.
A cada persona que entra le pregunta… A nadie le interesa.
Están tirando cajas de esta mierda.
Si vienes hasta aquí, te la darán. No hace falta ni turno".
Fui hasta allá en auto. Entro. Veo a una mujer en una mesa.
"Disculpe, quisiera vacunarme".
Y ella: "¿En serio?".
Ya se había leído todas las novelas de Tolkien.
"Sí. Voy a preparar todo. Ponte ahí".
Mi amigo tenía razón.
Cada vez que entraba alguien: "¿Quiere vacunarse?". "No, gracias".
Un tipo le tiró un:
"Sí… No, gracias".
Como: "Buen intento, Estado Profundo. Creo que voy a…
Prefiero estar libre de rastreadores por el momento.
Espera. Sí. Estoy en la farmacia otra vez.
Intentaron ponerme un rastrea… A ver, pierdo señal.
Ahí está. Sí, no. Sigo fuera del sistema.
Bueno. Te llamo luego".
Recibí la segunda vacuna y luego los dos refuerzos. Estoy bien.
En 1955, salió la vacuna contra la polio.
En 1955.
Estábamos a dos años de los satélites.
¡No había satélites!
Estados Unidos nunca fue tan retrógrado, racista, homofóbico, sexista,
pero estos imbéciles racistas sin satélites
hicieron fila para recibir su maldita vacuna igual.
¿Qué mierda?
Dame la vacuna.
No puedo patrullar estas fuentes de agua con una silla de ruedas.
¡No puedo golpear maricas desde un pulmotor! ¡Dame mi ciencia!
¿Qué soy, un cavernícola?
Ahora estamos en el año 2022,
que, para empezar, no parece un año real, ¿cierto?
¿No suena inventado?
De película barata de ciencia ficción: "Corría el año 2022…".
Son un montón de números juntos. ¡Carajo! ¿Quién escribió esto?
Es 2022.
Tenemos robots en Marte.
Nos envían videos de TikTok.
La mitad del país dice: "Esa aguja tiene veneno de bruja.
Ya te digo. No me vas a poner veneno de bruja.
Aleja esa hechicería de mí.
Debo ver el video
que envió el robot de Marte al cerebro del mundo en mi bolsillo.
Pero no me vengas con toda esa ciencia".
Si esa hubiera sido la actitud en 1955,
el Gobierno habría hecho algún anuncio educativo.
Una jeringa hipodérmica animada que aparece bailando.
"¿A quién se la tengo que meter para curar la polio?".
Sí.
"Así es, Jeringuín. Cuéntales de tus beneficios".
"¿Mis beneficios?
Te funcionan las malditas piernas. ¿Qué te parece?
Idiotas medievales".
El mundo cambió, gente.
El mundo cambió, ¿no?
¿Cruceros? No volverán a ver un crucero. Despídanse de eso.
Nuestros nietos no sabrán qué es un bufé.
Mierda, el covid cambió todo.
En primer lugar, todos los cruceros tienen reservas hasta el año 2026.
La gente está ansiosa por subir al crucero de la peste
y navegar por los océanos.
"¡Quiero morir cerca de un tobogán de agua!".
Los bufets no solo volverán,
sino que volverán con una extraña venganza.
Van a tener segundas intenciones.
"¡Vengan al bufet Alfa del capitán Covid exclusivo para hombres!
¿Eres un zurdo afeminado
que necesita protector de estornudos para la sopa de almejas
o sabes cogerte a tu esposa?
Si es así, ven a unirte al bufet del capitán Covid…
Si demuestras que no te vacunaron,
te damos un plato gratis de vieiras a temperatura ambiente.
Así es".
Venía escuchando música de los 70 en la emisora siete.
Sí, en mi línea satelital XM Sirius.
¿Les gusta esa música? Pongan la siete.
Toda la música de los 70 que quieran.
¿Les gusta la música de los 80? Pongan la ocho.
Música de los 80 en la ocho.
¿Les gusta la música de los 90? ¡Entonces, pongan la nueve!
¿Y música de los 40?
Bueno, no hay cuatro.
Antes estaba en la emisora cuatro.
Ahora, está en la 71: '40s Junction.
Para música de los 50, emisora 72: '50s Gold.
¿Les gusta la música de los 60? La 63: '60s Gold.
¿Por qué movieron esos tres canales
a las afueras del universo XM Sirius?
Les voy a decir por qué:
su audiencia se está muriendo.
Años 40, 50, 60.
Los oyentes van cayendo como…
La emisora de los 40 tiene cinco oyentes nada más.
Tres veteranos de la II Guerra Mundial y un par de hípsters discrepantes.
Es lo único que queda.
"¿Saben quién hace punk rock? Artie Shaw". Vete a cagar.
Podemos reírnos y disfrutarlo, pero, con el tiempo,
también moverán los canales de los 70, 80 y 90.
Así sabes que las generaciones van muriendo,
por dónde ponen las estaciones.
Ojalá les pongan un buen nombre.
Odio cuando hacen eso.
Se toman un tiempito para considerar los nombres,
como hicieron con la emisora de los 40: '40s Junction.
Suena a estación de tren, es evocador. Entiendo. Transmite una imagen.
Luego se dieron por vencidos.
'50s Gold, '60s Gold… ¿Qué importa?
¿Qué? ¿No podían ponerle "Faldas con caniches y malteadas"?
¿O "Aceite de pachuli y cuentas de amor" o algo así?
Denle al canal de los 70 un nombre emblemático de la década.
"Radio tu madre y yo nos vamos a separar".
¿Qué tal? Está bien. Claro.
Sí.
"Melodías velas gigantes por doquier".
Para los 80, "Melodías agendas con abrojo".
Y para los 90, podría ser…
"Ya no sé…".
"Eso fue 'Four-Leaf Clover', de Abra Moore, en Ya no sé…".
Hola. ¿Vive aquí en Denver, señora?
- Vivo en Colorado Springs. - ¿En Colorado Springs?
Gracias por venirse hasta acá.
Bien. ¿A qué…? Menos mal que no hubo malentendido.
No fue un problema.
Gracias a Dios. Chicos, no fue un problema. Todo bien.
¿Trabajas en Colorado Springs?
- ¿Qué haces? - Soy médica.
Eres médica. Dios mío, cerebrito. Muy bien.
¿En qué te especializas?
Soy neuróloga pediátrica.
Neuróloga pediátrica.
¡Dios mío!
Se podría decir…
Sirves a la comunidad, ayudas a los niños.
Tienes un trabajo con impacto positivo.
Esto es la muerte de la comedia. No me sirves.
No hay nada ahí.
Preciso a alguien que cocine metanfetamina o que se haya divorciado. Esto…
"Ayudo a los niños a vivir".
Muy bien.
Mierda.
¿Él es…? ¿Estás con ella? ¿Están juntos? ¿Es el esposo?
- Es mi esposo. - Sí. ¿Y a qué te dedicas?
- Soy abogado. - ¿Eres abogado?
Por fin.
Algo de maldad.
Si trabaja en algo comunitario y positivo, voy a…
¿Qué tipo de ley practicas?
Trato casos de delitos sexuales juveniles.
Casos de delitos sexuales juveniles.
Bueno…
Con "delitos sexuales juveniles",
¿hablas de personas que cometen delitos sexuales contra menores
o jóvenes que son delincuentes sexuales?
Jóvenes delincuentes sexuales.
Hay que tener cuidado con el fraseado.
Entonces, ¿qué pasa cuando…?
¿Qué es esto? ¿Por qué…?
Que me sentara fue gracioso.
No haré el resto de la presentación así. "¿A qué te dedicas?".
¿Qué carajo hago?
Procesas a delincuentes sexuales juveniles.
Bien.
Y tú eres neuróloga pediatra.
Si a un niño no le funciona bien el cerebro, tratas de arreglarlo.
Y si tú no lo puedes arreglar, se encarga él.
¿Es así?
Eso es.
El próximo equipo de Marvel. Muy bien.
Bien…
Eso fue tierno y oscuro al mismo tiempo.
Es raro encontrar eso.
Como una chica gótica con un gatito. Muy bien.
¿Y tú? ¿Vives aquí en Denver? ¿Sí? ¿Qué haces en Denver?
Trabajo en un bar y estudio.
Trabajas en un bar y estudias.
Es una película ochentosa de Tom Hanks. Muy bien.
Bien.
- ¿Y qué estudias? - Ciberseguridad.
Ciberseguridad.
Y de día, patrulla la Internet.
De noche, es Pezones Resbaladizos para las secretarias, ¿no?
Entonces, ¿eres camarero y quieres trabajar en ciberseguridad?
- Sí. - Y lo del bar paga las cuentas.
Paga los estudios.
Hasta ahora, ¿qué es lo más aterrador que aprendiste sobre ciberseguridad?
¿Qué tan cerca estamos de un hackeo gigante
o de que los cajeros automáticos no funcionen
y publiquen nuestras búsquedas de porno? ¿Cuándo pasa eso?
- Casi nada es privado. - Casi nada es privado.
Todos lo sabemos a esta altura. No es…
Dios mío, ¿alguna vez…?
Cuando eras más chico, ¿había algún imbécil que te molestaba,
y ahora que sabes de ciberseguridad,
podrías investigar su vida y hacerla añicos si quisieras?
¿Alguna vez se te pasó por la cabeza esa tentación?
Bastante seguido.
¿Buscaste nombres de viejos bravucones y cosas así?
Elegí no hacerlo.
Elegiste no hacerlo.
Esa es una respuesta muy legal. Fue… ¿Lo notaste?
Dios mío.
¿Ella es tu esposa o tu novia?
- Sí. - ¿Qué es?
- Novia. - ¡Novia!
¿Y a qué te dedicas tú?
- Soy docente. - Eres docente.
¿Y qué…? Gracias.
¿En qué área trabajas?
Ayudo a conseguir créditos universitarios gratuitos.
Qué genial.
¿El brazo tatuado ayuda a romper el hielo? ¿Dicen: "Ah, es genial, es buena onda"?
- Eso debe ayudar. - Sí.
¿Entras con el tatuaje a la vista o te hacen usar mangas largas?
Lo muestro todo.
Lo muestras todo, te sientas…
"Vamos a conseguirte un crédito, carajo, mientras miras ese libro infantil.
Eso es".
Tú también tienes tinta. ¿Hace cuánto salen?
- ¿Tres años? - Tres o cuatro años.
Hace tres o cuatro años.
Mucha ciberseguridad…
Vamos, gente.
¿Viven juntos?
¡Qué bien!
Podrían… Ella parece fabulosa…
Podría ayudarlo a él a sacar un crédito universitario gratuito.
Vamos.
Es la pareja perfecta. Háganlo realidad.
¿Y si él se infiltrara para conseguir créditos universitarios para otros?
Cambia notas, Los hace entrar a Harvard. Otro maldito equipo para Marvel.
Dos equipos de superhéroes en primera fila.
Hola, señor.
Pantalones cortos en primera fila. Qué audaz.
Te tienes mucha más confianza de la que yo tendré jamás.
- ¿Vives aquí en Denver? - Sí.
¿Y a qué te dedicas?
Trabajo en Boulder, de hecho.
Vives en Denver y trabajas en Boulder. ¿Y qué haces en Boulder?
Trabajo en una tienda.
Trabajas en una tienda.
¿Con esa barba? ¿No te dicen nada?
A ver, no preguntaré qué tienda. Sería raro.
Seguro adivinarías.
Probablemente. Espera. ¿Qué haces en la tienda específicamente?
Soy gerente.
Eres gerente de la tienda.
¿Manejas toda la tienda o un departamento?
Sí.
Sí, una parte.
Una parte.
¿La sección de licores? ¿Qué parte?
Parece que te sorprendiera escuchar que trabajas en una tienda.
"Trabajo en una tienda".
¿Con quién viniste? ¿Él es tu amigo?
Es tu amigo. ¿Y dónde trabajas?
- Trabajo desde casa. - Trabajas desde casa.
- En ventas. - En ventas.
- Vendo bombillas. - Vendes bombillas.
¿Me estás preguntando? Siento un tono de pregunta.
Respondes como si yo fuera policía de homicidios.
"Vendo bombillas". Como si no…
Vendes bombillas desde tu casa.
Soy vendedor de iluminación.
Eres vendedor de iluminación, así que te quedas en casa.
¿Llamas a la gente o son ventas en línea?
- En línea. - En línea.
- Y tratas de vender bombillas. - Así es.
¿A particulares o a empresas?
- A ambos. - Eso es muy raro.
No sé cómo…
Haces videollamadas por Zoom y dices: "Rápido, apaguen las luces.
Se ve para la mierda, ¿no? Bueno, les traigo la solución".
Algo así.
Es más raro que el carajo.
Bien. Ustedes dos son adorables, pero no son superhéroes. Lo siento.
Es que… no sé qué son.
Un tipo que trabaja en un comercio. No sabe bien qué hace ahí.
El otro hace videollamadas por Zoom para vender bombillas.
Para mí, ustedes tienen un OnlyFans y están mintiéndonos.
En realidad, no vendes bombillas.
- Una tienda de Universo DC. - Ah, Universo DC. Qué…
Yo me encargo de la nerdeada, amigo.
¡No te atrevas!
Fue una primera fila divertida. Un aplauso. Gracias. Increíble.
Me encanta la mezcla.
Médica, abogado, ciberseguridad, docente,
una especie de tienda, bombillas, supongo, no lo sé.
Excelente distribución.
¿Saben qué no envejece bien? Lo progre.
De verdad que no.
Yo creo que soy progre.
Pero ¿saben qué?
Algún día dejaré de serlo, y ustedes también.
Sean progres, abran la mente, pero no se den palmaditas en la espalda.
El tiro les saldrá por la culata.
Las personas a las que cancelan fueron progres en algún momento,
pero se quedaron en el tiempo.
El progreso siempre te pasará por encima.
Apoyo a las personas trans, al matrimonio igualitario,
a los derechos LGBTIQ+ y al aborto.
No, no.
Eso no es… Lo que digo es que eso me traerá cola algún día.
Haré comedia cuando tenga 70 años y se me escapará algo que será retrógrado.
Como: "No me parece que la gente se coja a sus clones".
Y habrá como…
"No, pero, soy protrans".
"¡Muérete, odiaclones!".
"¡No, soy totalmente progresista!".
#NoMásOdioALosClones.
Y luego redoblaré la apuesta.
"En mi época, no te masturbabas en un tubo de ensayo
ni te cogías lo que saliera de ahí. ¡Perdón si eso me hace el malo!".
Por cierto, así es como sabes si eres una minoría oprimida
o un grupo marginado que solía ser maltratado.
Sabes que lo lograste
cuando la gente blanca y heterosexual pregunta si los chistes están bien.
Así sabes. La comunidad trans lo logró.
De pronto, la gente blanca y hetero dice: "¿Esto está bien? ¿Funciona el chiste?".
¿Cierto?
Por cierto, eso significa que, en el futuro,
la gente blanca y heterosexual será una minoría,
y les van a consultar: "Mira, quiero hacer un chiste
sobre un tipo blanco heterosexual que juega a los bolos. ¿Está bien?
Ustedes juegan a los bolos. No es ofensivo, ¿no?
Está escuchando a Limp Bizkit de forma irónica, ¿sí?
Es irónico. Lo hago irónicamente".
Carajo, qué locura estos últimos seis años.
Tuve pánico en 2016 y en todos los años siguientes.
"¿Qué diablos pasa? Dios mío, ¿es el fin de Estados Unidos?".
¿Saben qué?
No es el fin. Las cosas están mal,
pero está bien que pase todo lo que está pasando.
¿Saben qué fue 2016?
Fue el último berrinche de los baby boomers.
Eso fue.
El último berrinche de los baby boomers.
Cada vez que una generación envejece,
se aterrorizan porque la muerte da miedo y asco,
y ponen a algún idiota en la Casa Blanca antes de irse.
Esto ya pasó. La mejor generación…
La mejor generación, Dios mío, luchó contra los nazis,
salvó al mundo de la tiranía, regresó, construyó los suburbios,
crio a los baby boomers y luego empezó a envejecer.
El pelo se puso canoso, el pene dejó de funcionar,
hemorroides e histerectomías.
Entraron en pánico. Llegamos a finales de los 70.
Música punk, no sabían qué pasaba: "¡A la mierda!
Pongan al viejo actor de cine en la Casa Blanca. Sí, ¡púdranse!
¡Yo estuve aquí, carajo!".
Luego crecieron los baby boomers. Piensen en ellos.
Estaban a la vanguardia del sexo, el rock and roll, la rebelión.
Aprovecharon la juventud al máximo, y luego les llegó la maldita vejez.
El pelo se puso canoso, el pene dejó de funcionar,
hemorroides e histerectomías.
Las generaciones X y Z se burlaron de ellos en Twitter y TikTok.
Apareció el hip hop, que no entienden.
"Dios mío, vamos a morir. ¿Qué diablos está pasando?
Pongan al conductor racista en la Casa Blanca. ¡Sí, púdranse!
¡Yo estuve aquí!".
Yo soy de la generación X y…
Bueno…
nuestro berrinche va a ser de lo más feo.
Cuando el pelo se nos ponga canoso y nos deje de funcionar el pene,
sabe Dios a quién pondremos en la Casa Blanca.
Será Eddie Vedder o Janeane Garofalo, uno de esos dos. No sé…
Escuchen.
Los adoro a los dos.
Janeane sería pésima como presidenta.
La conozco desde la década de los 90. La amo. Ella misma lo diría.
"Janeane, deberías ser presidente". "Ni loca".
Dios mío, esperen. Por eso va a ganar.
Piensen cómo piensa la generación X. Es justo la actitud que necesitamos.
Es perfecto.
"No, en serio. Ni loca". "Sí, lo sabemos, sí".
Faltará a un debate. No hará campaña.
No se presentará a su propia inauguración.
Sí, sería genial.
La quiero más aún.
CNN pondrá un contador en la pantalla: "Día 312 sin que aparezca la presidenta".
Y la mostrarán en una cafetería: "Les dije que no me presentaría".
Y luego moriremos
y no estaremos aquí para ver a quién pone la generación Z.
Presidente Logan Paul.
No sé. De verdad, no sé.
Presidente Joe Rogan.
Él podría… A ver, escúchenme.
A Joe lo conozco desde los 90.
Es un tipo dulce.
Se descarriló. ¿Saben por qué?
Porque le dieron cien millones de dólares.
Eso desequilibra a cualquiera. Lo está manejando mejor que yo.
Si yo tuviera un puto pódcast sobre tejido y me dieran cien millones,
¡me culearía a la lana en mi pódcast!
Y Joe diría: "Patton enloqueció como una cabra. Dios mío".
Envejecer no es malo si no se lo toman personal.
Esa es la clave.
Hay que imaginar que somos Jeff Goldblum en La mosca,
y vemos una cosa rara: "Vaya".
Tenemos un cuaderno forrado en cuero para tomar notas tarde en la noche, como:
"Mis pedos huelen a libros viejos.
Pero yo no como libros viejos.
Esto requiere un análisis más profundo.
Día 17. Tardo más en dejar de orinar que en orinar en sí".
Viene por todos nosotros.
Los dejaré con esta historia sobre otra crisis que tuve.
El pie, todo se desmorona, pero ¿saben qué?
Vivimos en el siglo XXI. Está bien. Siempre ténganlo presente.
En noviembre del año pasado, tuve que hacerme una cirugía menor.
Les contaré la anécdota. Voy a cuidar un poco las palabras
para evitar que sea horripilante, porque lo es.
Me sometí a una cirugía menor, la clase de cirugía que,
por así decir,
se hace a hombres de mi edad que pasan mucho tiempo sentados.
¿Me siguen?
Estaba preocupado. Había covid. "¿Y si me contagio algo?".
Pero olvidé que vivo en el siglo XXI.
Hay un lado positivo con muchas ventajas.
El día de la intervención, pedí un auto con mi teléfono.
Llegó el auto. Él usaba mascarilla. Yo también.
Auto, impecable. Me llevó al hospital.
Vi al doctor, me mostró los protocolos de limpieza.
"Perfeccionamos esta cirugía.
Se hace en una hora. Solo te dormirán una hora.
Volverás a casa hoy mismo".
Me durmieron. Desperté una hora después. "Dios, estoy bien".
Él: "Claro que sí.
Aquí hay analgésicos de última generación que te ayudarán a recuperarte.
No sentirás nada.
Ahora saca tu teléfono y pídete otro auto. Vives en el siglo XXI".
Eso hice, y el auto me llevó a casa.
Y en casa, tenía un dispositivo al que podía manejar con la voz
y pedirle películas, libros, series, y música para entretenerme
mientras me recuperaba.
¡Siglo XXI!
Al salir del hospital,
el médico me dijo:
"Hay cierta función corporal
que estás acostumbrado a hacer todos los días,
pero que, durante los próximos días, no vas a poder hacer.
Y luego de tres o cuatro días,
de repente,
vas a hacerlo.
Pero la primera vez que lo hagas,
va a hacer estragos.
No tiene nada de malo.
Es así, es parte de la recuperación.
Ve a curarte en paz".
Me voy a casa.
El primer día, veo películas, leo libros en mi iPad, me voy a dormir.
No pasa nada.
Al día siguiente, veo películas, leo libros en mi iPad, me voy a dormir.
No pasa nada.
Al tercer día,
veo películas, leo libros en mi iPad,
me voy a dormir.
3:30 de la madrugada.
Pasa.
Pero me despierto en el proceso y lo siento venir.
Le llevo medio segundo de ventaja. "Dios mío, evitaré el desastre".
Salto de la cama. Todo va bien. Cruzo la habitación.
Entro al baño. Estoy a tres metros del inodoro.
"¡Voy a llegar!".
No.
Había logrado quitarme el calzón y el jogging.
Lo que empeoró mucho las cosas.
Porque ahora,
nuestro baño inmaculado de baldosas blancas
tenía…
una decoración otoñal.
¿Qué les parece eso?
Sí.
Feliz Día de Acción de Gracias. Entonces…
estoy parado ahí
y pienso: "Tengo dos opciones: puedo limpiar todo solo
o correr el riego de que mi esposa venga y vea este desastre",
y no se merece eso, así que elijo lo primero.
Voy a limpiar. Agarro un montón de toallas.
Saco todo y armo un gran fajo asqueroso.
Me saco la ropa, incluso la camiseta.
Arruiné mi camiseta.
Física.
Entonces…
Agarro el fajo entero…
Estoy desnudo.
Bajo a la cocina con este gran fajo del horror,
saco la bolsa del bote de basura, pongo esto en la bolsa.
Son las cuatro de la mañana,
debo caminar hasta el final de mi entrada,
donde están los contenedores.
Abro la cosa. Tiro la bolsa.
Y me quedo ahí.
Desnudo.
A las cuatro de la mañana.
Y simplemente…
miro la luna…
Unas horas atrás, estaba en el siglo XXI,
con acceso a tecnología de punta, medicina, medios de transporte,
y ahora, unas pocas horas después,
quedo al descubierto como el simio desnudo que siempre fui.
El simio desnudo cubierto de mierda
que está dentro de todos nosotros.
Y, en realidad, tuve un extraño momento de paz,
porque fue tan espantoso que pensé:
"Esto es lo más lejos que puedo estar del siglo XXI.
De hecho, estoy más cerca de nuestros antepasados neandertales.
Hay algo extrañamente purificador en todo esto".
Me duró diez segundos esa sensación.
Luego recordé que todos mis vecinos tienen cámaras en la puerta.
Todos recibieron tarjeta de Navidad ese año.
¡Muchas gracias, Denver!
¡Gracias!
Gracias, gente. ¡Gracias!
Gracias a todos.
¡Gracias!
Subtítulos: Daiana Poti