Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT NETFLIX
‎Xin chào!
‎Denver!
‎Ôi Chúa ơi!
‎Xin chào. Cảm ơn.
‎Cảm ơn.
‎Chúa ơi!
‎Tuyệt vời!
‎Cảm ơn các bạn rất nhiều ‎vì đã tới đây tối nay.
‎Này, tôi đã gãy chân đấy.
‎Phải.
‎Tôi mở đầu năm mới thế đấy. Gãy chân.
‎Nó có hai… Nó có hai lý do.
‎Lý do thứ hai ‎là tôi trượt chân khỏi lề đường,
‎và tôi tiếp đất sai. Lý do thứ hai đó.
‎Lý do đầu tiên và quan trọng nhất ‎là tôi đã 53 tuổi rồi.
‎Đó mới là lý do chính.
‎Bạn mà qua… Một khi bạn ngoài 50 tuổi, ‎mọi thứ đều trở nên nguy hiểm.
‎Hồi tôi đôi mươi, ‎có nhảy vào cánh quạt máy bay
‎thì chỉ cần bôi tí dầu gió là khỏi.
‎Khỏe re.
‎Và giờ chỉ cần một quả thông rơi gần tôi, ‎cột sống tôi đi đời. Tôi chả biết…
‎Như thế đó.
‎Gãy chân, và rồi ngày hôm sau…
‎Nhắc tên người nổi tiếng nè. Được rồi.
‎Sau hôm tôi gãy chân, ‎Glenn Howerton, bạn tôi Glenn Howerton,
‎gần 50 tuổi, ‎mà ở màn này coi như ngoài 50 rồi đi.
‎Các bạn, tôi cần… ‎Thôi nào, ai quan tâm lôgic chứ.
‎Cậu ấy bị gãy xương đòn.
‎Nên tôi gọi cậu ấy, đồng cảm, ‎động viên một chút:
‎"Này, anh mới gãy chân. Sao thế?" ‎Trong đầu tôi thì nghĩ:
‎"Chắc cậu ấy ‎với gói bim bim Sunchips sai tư thế,
‎nên mới gãy xương đòn hay gì đó".
‎Cậu ấy bảo: "Ừ, em đi trượt tuyết. ‎Lộn cái rồi tiếp đất sai".
‎Rồi. Cút đi.
‎Đâu phải làm khó mình thế. ‎Khi đến một độ tuổi nhất định,
‎đâu cần… Tôi còn chả tin ‎chuyện xảy ra như vậy.
‎Tôi nghĩ cậu ta nói dối. Tôi nghĩ ai đó ‎đã đóng sầm cánh cửa gần cậu ta,
‎và rồi xương đòn của cậu ta ‎rụng xuống mông.
‎Và rồi cậu ta bảo vợ là:
‎"Buộc anh vào ván trượt tuyết đi, ‎và đẩy anh xuống dốc, xin em.
‎Vì Chúa, cho anh chút tự trọng".
‎Thêm một cái tên nữa nhé.
‎Một tháng sau khi tôi gãy chân, Tony Hawk
‎gãy
‎xương đùi làm đôi.
‎Bùm!
‎Tiếp đất sai khi nhảy.
‎Tập nhảy trong nhà kho của anh ấy, ‎tiếp đất sai. Gãy xương đùi.
‎Gửi tôi xem ảnh chụp X-quang.
‎Anh ấy nói: "Có vẻ ta đồng cảnh ngộ rồi". ‎Tôi kiểu: "Không, đồng con khỉ".
‎Anh…
‎Anh làm mấy trò Jackie Chan ‎để anh còn ngầu hơn nữa.
‎Anh ấy tìm ra cấp độ ngầu mới toanh.
‎Tôi trượt khỏi lề đường ‎như bà dì của ai đó khi thấy chim vậy.
‎Tôi ngã xuống thế đó.
‎Tôi ngã xuống ‎theo cách xấu hổ nhất có thể.
‎Chuyện kỳ lạ này đã xảy ra, vì khi tôi ngã
‎tôi vẫn phủ nhận như một đứa 23 tuổi:
‎"Lật cổ chân thôi. Mình sẽ lái về". ‎Tôi đang đi làm.
‎"Mình sẽ lái về. Sẽ ổn".
‎Lái xe về, nó đau hơn: ‎"Có vẻ nghiêm trọng đấy".
‎Tôi về nhà, ‎giờ lết mãi mới ra được khỏi xe.
‎Và tôi khập khiễng qua đường để về nhà.
‎Và nó đau lắm, rồi một chiếc xe dừng lại, ‎có hai người phụ nữ trên xe,
‎rồi tài xế hạ cửa kính xuống và hỏi:
‎"Anh ổn chứ?"
‎Tôi kiểu: "Lật cổ chân ấy mà. ‎Tôi sống ngay đây. Tôi vào nhà giờ,
‎chườm ít đá lên".
‎Và rồi, điều này ám ảnh tôi,
‎cô ấy nói: "Đừng bỏ cuộc nhé".
‎Mà… Đợi đã.
‎Cái gì cơ? Chết tiệt!
‎Mặt tôi trông như thế nào vậy?
‎Tôi đã… Cô ấy đã nghĩ: "Anh ta chết mất. ‎Dừng xe. Này, đừng bỏ cuộc nhé.
‎Để tôi bật bài này ‎của Peter Gabriel Kate Bush. Nó thực sự…
‎Nghe bài này đi".
‎Có lẽ đó chỉ là do mặt tôi sau khi ‎trải qua giãn cách và đại dịch.
‎Giờ mặt của tôi vĩnh viễn như vậy
‎do tôi giãn cách không vui vẻ tí nào.
‎Giãn cách của tôi dở tệ. ‎Tôi lên kế hoạch giãn cách thì hay.
‎Tôi đã lên một kế hoạch tuyệt vời. ‎Nhớ hồi mới giãn cách chứ?
‎Phải ở trong nhà, ‎và bạn có những ký ức nhỏ
‎về những lần bạn nói:
‎"Nếu được nghỉ một tháng, ‎mình có thể sống tử tế lại.
‎Mình có thể khiến đời mình… ‎Chỉ cần nghỉ một tháng thôi".
‎Tôi lên kế hoạch giãn cách hay lắm. ‎Chỉ là thực hiện như dở hơi.
‎Chúa ơi, danh sách tôi đã lên.
‎Danh sách ta lên. Ta đều lên ‎cùng một danh sách nhỉ? Chuẩn.
‎Những cuốn sách hay mà bạn sẽ đọc. ‎Những kỹ năng mà bạn sẽ học.
‎Chúa ơi, ta háo hức để cải thiện bản thân.
‎Nếu tôi thực sự làm theo ‎danh sách mà tôi đã lập ra,
‎thì giờ sẽ có một người đàn ông khác ‎đứng trước các bạn.
‎Anh ấy sẽ nhẹ hơn gần 14 ký.
‎Anh ấy sẽ nói tiếng Ý trôi chảy.
‎Khi các bạn bước vào, sẽ có ‎bánh Tart hạnh nhân mâm xôi vụn nhà làm
‎trên ghế của mọi người, ‎trên mọi chiếc ghế.
‎Đáng lẽ sáng nay tôi đã xay bột bằng tay.
‎Các bạn sẽ ăn nó từ một cái đĩa ‎tạo ra từ nghệ thuật xếp giấy.
‎Khi bạn ăn xong,
‎các bạn ném đĩa xuống ‎và nó biến thành một con ếch. Chúa ơi!
‎Những kế hoạch của tôi!
‎Tôi chả làm cái quái gì cả.
‎Tôi ăn sáng bằng Doritos,
‎và tôi xem ‎Thị trấn Deadwood‎ hai lần ‎từ đầu tới cuối.
‎Xem nó.
‎Xem hết nó.
‎Quay lại tập một.
‎Bấm nút phát.
‎Tôi làm mỗi thế thôi. Và tôi điên hơn cả ‎một cái kho đầy lông mu hề nữa.
‎Đó là điều tôi đã làm
‎trong lúc giãn cách.
‎Và nghe này, khi tôi…
‎Khi tôi nói "điên hơn cả ‎một cái kho đầy lông mu hề nữa".
‎Tôi không miệt thị tình dục. ‎Tôi không đánh giá.
‎Hề cũng có quyền có đời sống tình dục ‎đa dạng, trải nghiệm và mạo hiểm chứ.
‎Tôi chỉ nói rằng nguồn gốc của cơn điên ‎không phải lông mu hề.
‎Nó là việc nghĩ tới và thực hiện suy nghĩ
‎"Mình sẽ lấp đầy cái kho này…
‎bằng l…" Tôi chỉ muốn nói rõ điều đó.
‎Nguồn gốc của cơn điên chính là cái kho.
‎Cái kho đầy lông mu cũng chả điên nhé.
‎Mà là hành động lấp đầy cái kho…
‎Nghe này, nếu bạn…
‎Nếu bạn lấp đầy kho bằng lông mu, ‎coi như bạn điên chắc rồi.
‎Mà người này lại còn: ‎"Mình sẽ đặt ra những rào cản.
‎Mình sẽ chỉ
‎thu thập lông mu…"
‎Còn nữa, sao mà biết được. ‎Hề nhìn đâu có khác người thường đâu.
‎Lông không phải màu cam. ‎Lông không màu cầu vồng. Nghe này.
‎Có người thì đúng, mà họ… ‎Có rất nhiều… Nghe này.
‎Có…
‎Có rất nhiều người không phải hề ‎có lông mu màu cam sáng và cầu vồng.
‎Đó không phải thứ tôi đang nói tới. ‎Tôi đang nói là
‎không đời nào
‎mà… Rồi, đây là điều tôi đang nói này.
‎Đợi đã. Chết tiệt.
‎Được rồi.
‎Nếu bạn…
‎được rồi, nếu bạn đi vòng vòng,
‎và gặp một cái kho, ‎rồi mở hai cánh cửa to lớn ra,
‎và có một bức tường lông mu,
‎bạn sẽ bảo: "Chà, có một thằng điên ‎đang lang thang ở vùng quê".
‎Nếu ai đó nói:
‎"Toàn bộ là lông mu hề đấy". Thì bạn sẽ: ‎"Ồ! Ta phải gọi Vệ binh Quốc gia ngay".
‎Chờ đã. Sao cơ?
‎Vì đâu có cách nào để chứng minh.
‎Rồi, đợi đã. ‎Bạn có thể làm cách này, mỗi lần,
‎mỗi lần bạn thu thập,
‎không…
‎Không phải một cục, thế tởm quá.
‎Không phải một cục… Không.
‎Một cục thì tởm quá.
‎Một bó? Không.
‎Một bó thì nghe lành quá. Đó là cái kia…
‎Như kiểu nhà hàng Cracker Barrel ‎mở tiệm đồ chơi tình dục ấy,
‎họ sẽ đặt tên là Một bó Lông mu. ‎Tên của nó đấy.
‎Bạn sẽ tới Một bó…
‎Nó hẳn sẽ thông với Cracker Barrel. ‎Bạn vào đó,
‎ăn một bữa sáng ngon lành và: ‎"Chờ đã, tôi phải vào Một bó Lông mu.
‎Thanh toán đi. Hẹn gặp ngoài cửa".
‎Một bó Lông…
‎Một bó Lông mu.
‎Bọn tôi có kẹp núm vú ‎Cùng gel bôi trơn thơm
‎Bọn tôi có
‎roi da, roi mái chèo và chim giả. Ôi trời!
‎Và một tòa tháp phích cắm mông chọc trời.
‎Nói họ là Petunia chú lợn lông mu gửi.
‎Ụt ịt. Được rồi.
‎Một nắm lông mu hề. Nó
‎không nói giới tính cụ thể,
‎mỗi khi bạn thu thập một nắm lông mu hề,
‎bạn chụp một tấm Polaroid. ‎Bạn có máy Polaroid, bạn quỳ xuống.
‎Bạn đang gom lông mu. Có túi đây.
‎Phải chụp toàn cảnh. ‎Chụp cả người tên hề vào.
‎Anh ta hoặc cô ta ‎phải đội tóc giả, trang điểm…
‎Cầm tờ báo ngày hôm đó,
‎để bạn biết.
‎Và rồi đục một lỗ, ‎đục một lỗ xuyên qua tấm ảnh Polaroid,
‎kiếm một dải ruy băng, xỏ qua cái lỗ đó,
‎buộc đầu kia của ruy băng vào nắm lông mu,
‎ném nó vào kho…
‎Mọi nắm lông mu đều được ghi chép cụ thể.
‎Được rồi. Đó là cách bạn chứng…
‎Không. Thế không được. Biết tại sao không?
‎Không, nó không được vì ai đó có thể bảo:
‎"Đúng ra, bạn không lấp đầy kho ‎bằng lông mu do phần ruy băng
‎buộc vào ảnh Polaroid chiếm…"
‎Không, người nói phải hoàn toàn tự tin
‎và người nghe phải hoàn toàn tin tưởng.
‎Khi bạn nói tôi tưởng… ‎Chuyện đang xảy ra đấy, nhé?
‎Ta đang bắt đầu buổi diễn. ‎Hãy đi một hành trình trong giờ tới.
‎Tôi khởi đầu khá ổn. Tôi nghĩ thế.
‎Tôi nghĩ tôi đã làm các bạn tin tôi, ‎mà biết chứ? Đừng 100%…
‎Không. Chưa tới lúc.
‎Vì bạn phải… Nghe này. ‎Chuyện tôi đã làm, về mặt hài hước,
‎về mặt sáng tạo, ‎tôi đã mở ra cánh cửa kho.
‎Và có một bức tường lông mu.
‎Đúng, nó ấn tượng, ‎mà bạn có quyền nói: "Biết gì không?
‎Tôi cá là bức tường lông mu đó ‎chỉ dày hơn một phân.
‎Có tấm ván ép lớn phía sau, ‎và phần còn lại của kho thì trống.
‎Tôi đã bị lừa…" Bạn nghĩ vậy là đúng. ‎Đây là việc của tôi.
‎Là một danh hài, tôi mời các bạn…
‎Tôi đang nói là tôi muốn các bạn ‎lao nhanh hết sức có thể
‎vào bức tường lông mu này,
‎và rồi, tôi muốn bạn mở đường máu ra sau,
‎mở đường ra phía sau của kho
‎cho tới khi bị đóng kén trong lông mu.
‎Hiểu ý tôi chứ? Ở phía sau. ‎Và khi tay bạn chạm vào tường,
‎bạn sẽ nghĩ: "Mình đã gặp ‎một chính nhân quân tử". Bạn sẽ nghĩ thế.
‎Tôi muốn điều đó cho chúng ta.
‎Không phải tôi hay bạn, mà chúng ta. ‎Tất cả chúng ta. Tôi muốn thế đó.
‎Đó là kiểu tiết mục tôi viết ‎khi giãn cách.
‎Tôi thức trắng tám ngày liên tiếp…
‎Năm giờ sáng vẫn còn:
‎"Máy ảnh Polaroid còn không hài đây này!
‎Chết tiệt!"
‎Tôi mua một tấm bạt lò xo.
‎Không phải loại to sân sau, ‎loại nhỏ tập thể dục ấy.
‎Ừ. Tấm bạt lò xo nhỏ xíu.
‎Nó được gọi là bạt nhún. Tuyệt vời.
‎Bạn leo lên, nhảy lên nhảy xuống, ‎làm hệ thống bạch huyết hoạt động:
‎"Đây rồi. Ngoài, trong. ‎Trước, sau. Trượt ra".
‎Bài tập tuyệt vời.
‎Mua ngay khi mới bắt đầu đại dịch.
‎Dịch dã là phải giữ dáng. ‎Mới mua cái bạt nhún nè.
‎Đập hộp ra, không một hạt bụi.
‎Ôi, tôi hào hứng lắm. Tôi cảm nhận được ‎cái bạt nhún hào hứng ra sao.
‎Nó kiểu: "Mình sẽ tạo nên khác biệt ‎ở căn nhà này.
‎Mình thuộc về nơi này. ‎Mình sẽ thay đổi mọi thứ tốt lên".
‎Tôi bảo: "Đúng đó, tiểu bạt nhún. ‎Muốn vào nhà chứ?
‎Lên phòng tập không?" ‎Nó kiểu: "Có". "Nhà có phòng tập.
‎Một phòng có máy Elliptical. ‎Bọn tao gọi nó là phòng tập".
‎Tôi đem nó vào. Trời, nó háo hức lắm.
‎Tôi đặt nó xuống. "Hẹn mai nhé, ‎tiểu bạt nhún". Nó đáp: "Vâng".
‎Cả hai đều nhìn qua
‎vào cái máy Elliptical.
‎Quay mặt vào tường.
‎Quần áo treo đầy trên đó.
‎Phủ trong bụi.
‎Và tôi có thể cảm nhận được ‎trái tim cái bạt nhún tan vỡ,
‎cảm nhận rõ nỗi đau… Biết giống gì chứ?
‎Giống lúc gã cảnh sát lính mới ‎vừa ra trường.
‎Gã bảo: "Đưa tôi tới đồn tệ nhất ‎thành phố. Tôi sẽ thay đổi nó!
‎Tôi có kỹ thuật cảnh sát tiến bộ, tiếp cận ‎cộng đồng và sẽ tạo ra sự khác biệt".
‎Và ngày đầu gã đi làm, ‎phích lớn đựng trà xanh,
‎bữa trưa Keto nhỏ, siêu hào hứng.
‎Nhìn qua góc: "Ai ngồi bàn này?"
‎Cảnh sát già chuyên điều tra án mạng.
‎Người có tám lỗ đạn.
‎Mười một túi hậu môn nhân tạo.
‎Đang hút điếu Viceroy thứ bảy ‎của buổi sáng.
‎Máy Elliptical đấy.
‎Nhìn chàng bạt nhún tân binh:
‎"Rồi chú sẽ hiểu, chú em.
‎Chú nghĩ hồi mới tới đây ‎anh không có giấc mơ hả?
‎Anh từng là loại xịn nhất!
‎Anh có thể chiếu phim, chương trình Tivi, ‎chương trình leo núi, mọi thứ!
‎Ồ! Mình sẽ thay đổi căn nhà ‎toàn lũ béo ị này.
‎Cái gã vừa thả chú xuống ấy, ‎ngày đầu gã cũng leo lên anh.
‎Mặc bộ đồ tập dễ thương.
‎Cầm iPhone. Tải cả đống Podcast về.
‎Một kẻ có não!
‎Gã leo lên anh, ‎căng cặp cơ đùi núng nính ra,
‎nhấc lên hạ xuống.
‎Nghĩ rằng gã sẽ đi được xa.
‎Còn chả qua nổi ‎bữa Blue Apron đầu tiên ở trước.
‎Nhảy xuống khỏi anh.
‎Chui vào nhà vệ sinh đọc tin nhắn.
‎Gã không bao giờ trở lại.
‎Ngày mai gã sẽ tới. ‎Gã sẽ mặc bồ độ tập dễ thương.
‎Hẳn gã sẽ có một danh sách nhạc ‎trên con iPhone của gã.
‎Phải.
‎Gã thuộc thế hệ X đang ngũ tuần. ‎Cá là toàn nhạc Pop đầu thập niên 80.
‎Gã sẽ giảm cân bằng cách đó. Hoài niệm.
‎Gã sẽ nhảy lên người chú,
‎nhảy lên nhảy xuống ‎như một con vượn phê kẹo Skittles.
‎Bài hát đầu gã sẽ nghe là gì? ‎Đoán luôn cho xem.
‎Đó sẽ là bài 'Our lips are sealed' ‎của Go-Go. Đó sẽ là bài đầu.
‎Và rồi chú sẽ háo hức. ‎'Ồ, gã sẽ tập cả tiếng cho coi!'
‎Gã không trụ nổi đến Bridge của bài đâu.
‎Lúc mà Jane Weaver bắt đầu hát ‎'Hush my darling',
‎gã sẽ nhảy khỏi chú, ‎đọc tin nhắn trong nhà xí.
‎Gã sẽ không bao giờ trở lại.
‎Hãy dập tắt mọi niềm vui trong chú, ‎và không gì có thể làm chú đau nữa".
‎Tôi vừa giới thiệu ‎bộ phim buồn nhất của Pixar trong…
‎Nếu họ làm một bộ phim với anh em Safdie, ‎đó hẳn là bộ phim dành cho họ.
‎Harvey Keitel vai máy Elliptical.
‎Timothée Chalamet vai bạt nhún.
‎Và Frances McDormand ‎là quả bóng tập thể dục non hơi.
‎Phát điên trong lúc giãn cách.
‎Tôi chạm đáy, về mặt tâm lý mà nói, ‎trong thời gian giãn cách,
‎vào cùng ngày với vợ và con gái tôi. ‎Bọn tôi đều chạm đáy cùng một lúc.
‎Lúc đó là trong tuần. Bọn tôi đều ở nhà, ‎ở nguyên trong nhà. Thực hiện nghĩa vụ.
‎Ngăn chặn lây lan.
‎Con gái tôi trong bếp, ‎và bỗng dưng, con bé nói:
‎"Có một gã kỳ lạ ở sân sau nhà ta".
‎Cái quái gì vậy? ‎Tôi chạy ra ngoài: "Cái gì?"
‎Nhìn ra: "Bố đâu thấy ai. ‎Con thấy ai đó à?"
‎Con bé bảo: "Một gã kỳ lạ ‎vừa đi qua sân sau nhà ta
‎và vòng ra phía sau. ‎Gã đang ở sau nhà đó".
‎Tôi kiểu: "Chết tiệt!"
‎Nhà bọn tôi có máy quay ở khắp nơi.
‎Tôi có ứng dụng trên điện thoại. ‎Bấm vào để xem máy quay thấy gì.
‎Tôi đợi xem. ‎Tôi sẽ ra sau và chất vấn hắn mà.
‎Tôi chỉ muốn biết tôi sắp đối mặt với gì. ‎Đâu biết có gì sau đó đâu.
‎Nhỡ là một gã Hippy bị lạc ‎tìm người đá cầu cùng.
‎"Tôi sẽ đá cầu với anh".
‎Có thể là gã điên, khỏa thân, ‎có xô gà trên cu, cầm kiếm.
‎Đâu biết sau đó có gì. ‎Tôi chỉ muốn sẵn sàng.
‎Mà máy quay không tải được, ‎và tôi đang chờ. Chết tiệt. Và rồi vợ tôi
‎đẩy bọn tôi ra,
‎không nói một lời nào
‎và sải bước qua bãi cỏ phía sau.
‎Cô ấy mặc bộ váy trắng mùa hè ‎tung bay trong gió, đi chân trần.
‎Và cô ấy vác ‎một cái gậy bóng chày nhôm màu hồng.
‎Và chân cô ấy tỏa ra năng lượng ‎của nữ quái sát nhân Manson.
‎Nhìn cô nàng Hippy nóng bỏng ‎mà tôi muốn chịch và bị ả giết đi.
‎Tuyệt.
‎Nên,
‎cô ấy…
‎Phải mất một giây để tôi nhận ra cô ‎ấy đang làm gì, rồi tôi lục đục đi theo,
‎đi dép tông và quần hộp, ‎mà cô ấy ở ngay góc,
‎và cô ấy đã lao vào gã đó.
‎Trước khi tôi có thể rẽ qua, ‎tôi nghe cô ấy hét:
‎"Mày là ai? Cút khỏi sân nhà tao!
‎Tao sẽ đập mày một trận".
‎Nên…
‎tôi…
‎Tôi vòng qua góc.
‎Cô ấy đang vào thế.
‎Như Uma trong ‎Cô dâu báo thù‎, ‎sẵn sàng lao lên.
‎Gã mà cô ấy đang quát,
‎trông hơi bù xù, nhìn không giống điên ‎hay vô gia cư, cầm điện thoại,
‎chỉ là trông hơi tã, ‎và cô ấy gào thét và quát gã:
‎"Mày làm cái quái gì ở đây?"
‎Giờ tôi sẽ dừng câu chuyện
‎và kể các bạn chuyện thực sự xảy ra.
‎Điều hòa nhà bọn tôi gặp trục trặc. Tôi…
‎Tôi gọi nhà thầu của bọn tôi,
‎và hỏi: "Anh gửi người tới nhà ‎sửa điều hòa được không?"
‎Không báo bọn tôi,
‎anh ta gửi gã này địa chỉ nhà, ‎mã cổng và điều gã tới nhà bọn tôi.
‎Vậy là, phải, một sự hiểu lầm lớn.
‎Vợ tôi đang hét vào mặt gã, và cô ấy
‎xả hết vào mặt gã,
‎dùng hết sức thét vào gã: ‎"Mày là thằng quái nào?"
‎Giờ, phải chê gã này,
‎khi có một chiến binh Valkyrie ‎với cặp mắt rực lửa
‎cầm một thanh kim loại có màu âm đạo,
‎đe dọa giết bạn,
‎hãy trả lời ‎bằng những câu ngắn gọn, rõ ràng.
‎Gã này,
‎gã này lan man: ‎"Có ai thực sự là ai chứ? Kiểu…
‎Mỗi ngày đều… bánh xe trên bầu trời…"
‎Ôi, chết tiệt.
‎Giờ cô ấy cầm gậy bằng cả hai tay. ‎Cô ấy sẽ phang gã,
‎và gã nhìn tôi, và khi gã nhìn tôi,
‎đó là lúc gã sợ hãi.
‎Gã cố nói: "Tên tôi là Michael.
‎Steve nhà thầu điều tôi tới để sửa…"
‎Vợ tôi kiểu: "Chúa ơi, ‎anh ấy chả bảo bọn tôi. Rất xin lỗi.
‎Chúa ơi, tôi sẽ gọi anh ấy ngay.
‎Chuyện này thật sai quá đi. ‎Hay anh về đi…"
‎Gã vui mừng khôn xiết khi được về.
‎Tôi chắc gã lái xe về và nói: ‎"Tên khốn tội nghiệp đó. Chúa ơi.
‎Mình chắc là chịch thì sướng đấy mà…"
‎Bạn nghe chuyện và nói: ‎"Anh chả nam tính gì cả.
‎Anh để vợ… Chúa biết chuyện gì có thể ‎xảy ra!" Tôi thì lập luận ngược lại.
‎Tôi nói rằng thời gian và địa điểm
‎đã giúp bọn tôi ‎ngăn chặn xâm nhập nhà hiệu quả hơn.
‎Vì nhớ gã không hề sợ ‎khi cô ấy hét vào mặt gã chứ?
‎Gã cứ liên tục: "Tôi…"
‎Biết sao không? ‎Gã không thể xử lý những gì gã thấy.
‎Valkyrie lộng lẫy, kim loại màu âm đạo, ‎la hét. Quá nhiều, quá quá nhiều.
‎Không xử lý nổi.
‎Và một lần nữa, năng lượng cô ấy tỏa ra là
‎con cáo tình dục ngoài hành tinh này ‎chuẩn bị giết mày đấy.
‎Không xử lý nổi.
‎Biết thứ gì gã xử lý nổi không?
‎Tôi.
‎Đứng sau cô ấy mét rưỡi, ‎vì năng lượng tôi tỏa ra là:
‎"Đã lên cơn thế này thì tôi bó tay rồi.
‎Tôi đã cố đưa cô ấy ‎đến bệnh viện thần kinh, thấy không?
‎Cô ấy dọa đốt nhà. Cô ấy đã giết ‎rất nhiều tài xế giao hàng của Amazon.
‎Tôi không đào huyệt trên sa mạc nữa đâu. ‎Làm ơn chạy đi!"
‎Tôi đang tạo mấy dáng để có thể tạm dừng ‎cho màn hình chờ của Netflix, chút…
‎Nếu tôi… Nếu họ…
‎Nếu tôi dùng… Tôi sẽ làm thế này. ‎Nhìn này. Dáng này.
‎Nghe này. Đó là…
‎Đây chả phải tiết mục trong buổi diễn, ‎mà nếu đang xem Netflix,
‎và hiện "sắp chiếu", bạn sẽ kiểu: ‎"Xem thử một phút xem nào,
‎kiểu, cái quái gì thế này?"
‎Tôi đã tiêm vắc-xin và mũi tăng cường. ‎Đúng vậy. Cảm ơn. Không nên…
‎Cảm ơn. Nhưng…
‎Nó… Nghe này.
‎Cảm ơn. Cũng thật buồn ‎khi giờ mà vụ đó còn được vỗ tay. Nhỉ?
‎Bạn được hoan hô vì chăm sóc sức khỏe ‎ở mức cơ bản nhất?
‎Giống như tôi bảo: ‎"Tôi chùi đít sau khi ị. Cảm ơn…" Không.
‎Mọi người.
‎Không.
‎Giờ tôi không phải anh hùng.
‎Những tiều phu đốn cây mới…
‎Đó mới là anh hùng.
‎Tôi cho là ‎có một tiều phu ở đây. Được rồi.
‎Hoặc một tay chùi đít rất nhiệt tình.
‎Vừa ra vắc-xin là tôi tiêm ngay.
‎Ngay lập tức. Tôi không chen hàng. ‎Tôi không nhờ quan hệ, nhưng…
‎Tôi hành động dựa trên thông tin nội bộ,
‎và tôi thấy tệ vì điều đó.
‎Tôi đã làm thế này.
‎Ngay khi có vắc-xin, ‎tôi có một người bạn sống ở Riverside.
‎Nó gọi tôi và bảo: "Không biết ‎nên nói mày vụ này không, mà
‎ở chỗ tao sống ủng hộ Donald Trump. ‎Không ai tiêm vắc-xin cả.
‎Có hiệu thuốc Rite Aid gần tao, ‎có một cô gái ngồi ở bàn.
‎Ai bước vào cô ấy cũng hỏi… ‎Không ai tiêm cả.
‎Họ đang ném hàng thùng thứ này ra sau.
‎Nếu lái xe tới đây, mày sẽ được tiêm.
‎Chả cần hẹn trước". Nên tôi phóng tới đó.
‎Tôi bước vào. Có một phụ nữ ở bàn.
‎Tôi hỏi: "Xin lỗi, cho tôi tiêm với?"
‎Cô ấy kiểu: "Anh tiêm á?"
‎Cô ấy không… Cô ấy ‎hết tiểu thuyết của Tolkien để đọc rồi.
‎Kiểu: "Vâng. Để tôi chuẩn bị cho anh. ‎Đứng ra đây".
‎Trong lúc tôi đợi, bạn tôi đã đúng, ‎mọi người đi vào:
‎"Bạn tiêm vắc-xin không?" "Không, cảm ơn".
‎Và có gã còn bảo cô ấy…
‎"Ừ! Không, cảm ơn."
‎Kiểu: "Ừ, có cố gắng đó Nhà nước Ngầm. ‎Tôi nghĩ tôi sẽ…
‎Tôi nghĩ giờ tôi chả muốn bị theo dõi đâu. ‎Nếu thế không sao.
‎Chờ tí. Ờ. Tao lại đang ở Rite Aid này.
‎Chúng nó cố gắn máy định vị… ‎Chờ đã. Mất sóng.
‎Đây rồi. Ừ, không. ‎Tao tránh xa mấy thứ này mà.
‎Rồi. Gọi lại sau nhé".
‎Tiêm xong. Tiêm mũi hai, ‎hai mũi tăng cường. Tôi khỏe re.
‎Vào năm 1955,
‎vắc-xin bại liệt ra đời, năm 1955.
‎Còn hai năm nữa
‎ta mới có vệ tinh.
‎Hồi đó làm gì có vệ tinh!
‎Mỹ không thể lạc hậu hơn, ‎phân biệt chủng tộc,
‎kỳ thị đồng tính và giới tính,
‎và mấy kẻ không có vệ tinh, ‎phân biệt chủng tộc rác rưởi này
‎vẫn xếp hàng để được tiêm vắc-xin đấy!
‎Cái quái gì vậy!
‎Tiêm cho tôi. Đâu thể cai quản ‎mấy vòi phun nước này nếu ngồi xe lăn.
‎Đâu thể đánh dân đồng tính ‎trong phổi sắt! Đưa tôi khoa học!
‎Tôi là ai, người tối cổ à?
‎Giờ
‎là năm 2022,
‎đầu tiên, nghe chả giống ‎năm thật tí nào. Nhỉ?
‎Nghe giống bịa ra không?
‎Như xem một bộ phim viễn tưởng ‎rẻ tiền ấy: "Vào năm 2022…"
‎"Cứ ghép bừa các số vào nhau. Chúa ơi! ‎Ai viết thứ rác rưởi này vậy?"
‎Giờ là năm 2022.
‎Ta có rô-bốt trên sao Hỏa.
‎Chúng gửi ta video TikTok.
‎Một nửa đất nước nói: ‎"Trong kim có độc dược của phù thủy.
‎Nói cho nghe. Còn lâu mới tiêm được ‎độc dược phù thủy vào người tao.
‎Đưa mũi kim tà pháp đó tránh xa tao ra. ‎Tao phải đi xem video
‎mà rô-bốt Sao Hỏa gửi tới cái não thế giới ‎mà tao để trong túi quần.
‎Nhưng đưa đống khoa học đó ‎tránh xa tao ra".
‎Nếu thái độ đó tồn tại hồi năm 1955,
‎chính phủ sẽ phải đưa ra thông báo,
‎kiểu một cái kim tiêm hoạt hình nhảy múa, ‎bạn biết đó.
‎"Tớ phải thổi kèn cho ai ‎để chữa bại liệt nào?" Kiểu…
‎Phải.
‎Đúng rồi, Kim Kim. ‎Kể mọi người nghe ích lợi của mình đi.
‎"Lợi ích của tớ á? Để chân cậu ‎cử động được. Lợi thế đủ chưa?
‎Lũ khốn trung cổ".
‎Thế giới giờ khác rồi.
‎Thế giới khác rồi. Phải không?
‎Tàu du lịch? Chả bao giờ gặp ‎tàu đó nữa đâu. Hôn tạm biệt đi.
‎Cháu của ta ‎sẽ chả bao giờ biết Buffet là gì.
‎Khỉ thật, Covid đã đảo lộn mọi thứ.
‎Đầu tiên, mọi tàu du lịch ‎đều đã được đặt trước tới tận năm 2026.
‎Họ không thể đợi được lên ‎con tàu bệnh dịch
‎và phóng ra biển cả.
‎Ôi, để tôi chết gần máng trượt nước đi!
‎Không chỉ tiệc Buffet sẽ trở lại, mà trở ‎lại với sự báo thù kỳ lạ lên đảng tự do.
‎Mọi tiệc đều có chương trình nghị sự.
‎"Hãy dự tiệc Buffet Chỉ Đàn ông Alpha ‎ của Đội trưởng Covid!
‎Bạn là lũ ẻo lả cánh tả
‎cần tấm chắn phòng dịch ‎để che cho món ngao Chowder,
‎hay bạn có thể chịch vợ mình? ‎Vậy hãy tới tiệc của Đội trưởng Covid…
‎Chứng minh là mình chưa tiêm vắc-xin,
‎bạn sẽ được một đĩa sò điệp ‎nhiệt độ phòng miễn phí.
‎Đúng vậy".
‎Tôi nghe thập niên 70 kênh bảy ‎trên đường tới đây.
‎Phải, trên đài XM Sirius vệ tinh của tôi.
‎Thích nhạc năm 70 á? Cứ bấm kênh bảy.
‎Tất cả những bài năm 70, ‎Thập niên 70 kênh bảy.
‎Thích nhạc thập niên 80 á? Bấm kênh tám.
‎Thập niên 80 kênh tám. Thích nhạc ‎thập niên 90 thì chuyển kênh chín đi?
‎Thích nhạc thập niên 40 á? ‎Thế thì đừng chuyển kênh bốn.
‎Từng là thế, thập niên 40 kênh bốn.
‎Giờ, kênh 71.
‎Giao lộ thập niên 40.
‎Thích nhạc thập niên 50 á? Phát ở kênh 72.
‎Thập niên 50 Vàng.
‎Còn nhạc thập niên 60? ‎Kênh 73, Thập niên 60 Vàng.
‎Tại sao ba kênh đó bị chuyển
‎tới các kênh vòng ngoài
‎của vũ trụ XM Sirius?
‎Tôi sẽ cho bạn biết lý do.
‎Người nghe chúng đang chết dần.
‎Thập niên 40, 50, 60.
‎Số người nghe chết như…
‎Kênh thập niên 40 ‎còn có năm người nghe thôi.
‎Ba cựu chiến binh Thế chiến thứ hai ‎và một cặp Hipster trái ngược. Thế thôi.
‎Còn lại mỗi họ thôi.
‎"Biết ai chơi Punk Rock không? ‎Artie Shaw". Cút dùm.
‎Ta có thể cười và vui vẻ, ‎mà này, trong kiếp này của ta,
‎thập niên 70, 80, 90 ‎rồi cũng sẽ tăng số của kênh thôi.
‎Đó là cách bạn theo dõi ‎các thế hệ chết dần
‎dựa vào nơi họ đặt trạm.
‎Hãy nhẹ tay với thập niên 70, 80, 90. ‎Hy vọng khi họ làm thế,
‎họ sẽ dành chút thời gian ‎và cân nhắc việc đặt tên
‎như cách họ làm với kênh thập niên 40.
‎Giao lộ thập niên 40, ‎ga xe lửa, tạo sự liên tưởng.
‎Hiểu luôn. Hình dung trong đầu. ‎Sau rồi họ bỏ cuộc luôn.
‎Thập niên 50 Vàng, 60 Vàng… Cái gì vậy?
‎Sao không đặt "Váy Poodle và Sữa lắc"?
‎Sao không đặt là "Dầu Hoắc hương ‎và Hạt Tình yêu", hay gì đó?
‎Đặt tên cho kênh thập niên 70 ‎theo biểu tượng của thập kỷ đi.
‎"Radio Mẹ Con và Bố Sắp Chia Tay".
‎Được chứ? Nghe hay mà.
‎Hẳn rồi.
‎Phải.
‎Những ngọn nến khổng lồ ở mọi nơi ‎vì lý do nào đó cộng hưởng.
‎Thập niên 80 có thể là ‎"Giai điệu Trapper Keeper".
‎Và kênh của thập niên 90 có thể là…
‎Tôi chả biết…
‎Vừa rồi là bài "Four-Leaf Clover" ‎của Abra Moore trên…
‎Chào. Cô sống ở Denver này à?
‎- Tôi sống ở Colorado Springs. ‎- Cô ở Colorado Springs?
‎Tuyệt. Cảm ơn vì đã lái xe tới đây.
‎Được rồi. Cô… May mà tôi nói rõ. ‎Không có vấn đề gì đâu.
‎Cảm ơn Chúa. Anh em à, ‎không vấn đề gì đâu. Ổn mà.
‎Cô làm ở Colorado Springs à?
‎- Cô làm gì? ‎- Tôi là bác sĩ.
‎Cô là bác sĩ. ‎Chúa ơi, thật xuất chúng. Được rồi.
‎- Cô chuyên khoa gì? ‎- Tôi là bác sĩ nhi thần kinh.
‎Nhi thần kinh.
‎Ôi Chúa ơi!
‎Cô kiểu…
‎Cô đang phục vụ cộng đồng. ‎Cô đang giúp những đứa trẻ.
‎Cô có một công việc tích cực, ‎mà cô có một thái độ tích cực về nó.
‎Đây là án tử cho hài kịch rồi. ‎Tôi phải tránh xa cô ngay.
‎Chẳng có gì ở đây cả.
‎Tôi cần nói chuyện với kẻ chế đá ‎hoặc ai đó đã ly hôn. Cô thì…
‎"Tôi giúp trẻ em sống".
‎Được rồi.
‎Chết tiệt.
‎Đây là… Anh đi cùng cô ấy à? ‎Cả hai là một cặp à? Chồng cô đấy ư?
‎- Chồng đó. ‎- Chồng. Anh làm nghề gì?
‎- Tôi là luật sư. ‎- Anh là luật sư?
‎Cuối cùng thì.
‎Một kẻ xấu xa.
‎Nếu đó là ‎luật tiếp cận cộng đồng tích cực,
‎tôi sẽ… Anh hành luật gì vậy?
‎Tôi truy tố ‎tội phạm tình dục trẻ vị thành niên.
‎Anh truy tố ‎tội phạm tình dục trẻ vị thành niên.
‎Chà…
‎Anh nói tội phạm tình dục ‎trẻ vị thành niên,
‎ý anh là mấy kẻ phạm tội tình dục ‎với trẻ vị thành niên,
‎hay trẻ vị thành niên phạm tội tình dục?
‎Trẻ vị thành niên phạm tội.
‎Trẻ vị thành niên phạm tội tình dục. ‎Phải cẩn thận cách nói nhé.
‎Và khi anh nói… ‎Và chuyện gì xảy ra, chúng bị…
‎Cái quái gì…? Tôi có…
‎Tôi ngồi xuống đã đủ cho tràng cười đó.
‎Tôi không ngồi cả buổi đâu. ‎Vậy việc của anh là gì?
‎Tôi đang làm quái gì vậy?
‎Anh truy tố ‎tội phạm tình dục trẻ vị thành niên.
‎Rồi.
‎Còn cô là bác sĩ nhi thần kinh.
‎Một đứa trẻ có não bộ không hoạt động ‎bình thường, cô sẽ giúp chữa nó.
‎Còn ai không chữa được, ‎anh ấy sẽ tống giam, nhỉ?
‎Có phải đó là cách hai người… Có thế chứ.
‎Màn kết hợp Marvel tiếp theo đó. ‎Được rồi. Vậy…
‎Thật là vừa dễ thương vừa đen tối.
‎Hiếm có khó tìm đó.
‎Như một cô bé Goth ‎ôm một bé mèo ấy. Được rồi.
‎Còn cậu thì sao? Cậu sống ở Denver à? ‎Đúng à? Cậu làm nghề gì ở Denver?
‎- Tôi làm ở quán rượu, là sinh viên. ‎- Cậu làm ở quán rượu, là sinh viên.
‎Ồ, một bộ phim thập niên 80 ‎của Tom Hanks. Được rồi.
‎Vậy,
‎cậu đang học ngành gì?
‎An ninh mạng.
‎Vậy ban ngày, anh ta tuần tra mạng.
‎Còn về đêm, pha Slippery Nipples ‎cho các cô thư ký, nhỉ?
‎Vậy cậu là người pha chế, ‎và rồi cậu muốn làm việc trong lĩnh vực
‎an ninh mạng chứ, nhỉ?
‎- Vâng. ‎- Và việc pha chế giúp cậu trang trải.
‎Trả tiền để học.
‎Điều đáng sợ nhất cậu từng được học
‎trong an ninh mạng là gì? ‎Ta ở gần các cuộc xâm nhập lớn tới đâu,
‎khi bỗng dưng cây ATM không hoạt động,
‎và lịch sử tìm phim khiêu dâm của ta ‎bị tung lên mạng? Khi nào nó xảy ra?
‎- Gần như không có gì riêng tư. ‎- Gần như không có gì riêng tư.
‎Giờ thì ai chả biết điều đó. Nó không…
‎Chúa ơi, cậu đã bao giờ… Hồi cậu nhỏ
‎đã từng có tên khốn nào bắt nạt cậu, ‎vô cùng xấu tính,
‎và giờ cậu đã học được ‎các kỹ năng an ninh mạng,
‎cậu có thể đào bới cuộc đời của hắn,
‎và lột trần sạch sẽ nó nếu cậu muốn nhỉ?
‎Cậu đã bao giờ bị điều đó cám dỗ chưa?
‎- Khá thường xuyên. ‎- Ôi!
‎Cậu đã tìm tên của gã bắt nạt ngày xưa ‎hay gì đó chưa?
‎Tôi đã chọn không làm thế.
‎Cậu đã chọn không làm thế.
‎Trả lời phong cách luật sư thế. ‎Nó… Anh thấy không?
‎Ôi trời.
‎Đây là vợ hay bạn gái cậu à?
‎- Vâng. ‎- Vợ hay bạn gái?
‎- Bạn gái. ‎- Bạn gái!
‎Và cô làm nghề gì?
‎- Tôi là nhà giáo dục. ‎- Nhà giáo dục.
‎Và cô… Cảm ơn.
‎Chà.
‎Cô giáo dục ở lĩnh vực nào?
‎Tôi giúp học sinh trung học ‎tiếp cận tín chỉ đại học miễn phí.
‎Giúp học sinh trung học tiếp cận ‎tín chỉ đại học miễn phí. Tuyệt đó.
‎Việc xăm kín tay có giúp phá băng không ‎khi học sinh kiểu: "Cô ấy ngầu quá"?
‎"Cô ấy tuyệt đó".
‎- Hẳn là nó có ích. ‎- Có chứ, vâng.
‎Cô có để lộ hình xăm lúc đi làm không?
‎- Hay họ bắt cô mặc áo dài tay? ‎- Tôi để lộ hết.
‎Cô lộ hết ra, ngồi đó…
‎Kiếm vài tín chỉ cho tụi bay
‎trong lúc tụi bay ngắm hình xăm ‎Gashlycrumb Tinies‎ này nào. Đây.
‎Cậu cũng xăm. Cả hai hẹn hò lâu chưa?
‎- Ba năm. ‎- Bốn. Tầm ba, bốn năm.
‎Tầm ba, bốn năm.
‎An ninh mạng kiểu gì…
‎Thôi nào, mọi người.
‎Hai người sống chung à?
‎Tuyệt quá!
‎Hai người sẽ… Nhìn cô ấy rất tuyệt trong…
‎Rồi cậu ấy có thể kiếm cho cô ‎thẻ tín dụng miễn phí và mọi thứ.
‎Ý là, thôi nào.
‎Một đôi trời sinh còn gì. Triển đi thôi.
‎Cậu ấy có thể dùng an ninh mạng ‎để kiếm tín chỉ đại học miễn phí không?
‎Đổi điểm cho lũ nhóc, ‎giúp chúng vào Harvard.
‎Lại một màn kết hợp nữa. Ngon rồi.
‎Tôi có hai đội siêu anh hùng ‎ở hàng ghế đầu.
‎Ồ, chào ngài.
‎Mặc quần soóc ở hàng ghế đầu. Liều đấy.
‎Đúng vậy. Cả đời tôi cũng không bao giờ ‎tự tin được như anh.
‎Anh sống ở Denver à?
‎- Phải. ‎- Anh làm gì ở Denver?
‎Thực ra tôi làm ở Boulder.
‎Anh làm ở Boulder, ‎sống ở Denver, làm ở Boulder.
‎- Anh làm gì ở Boulder? ‎- Tôi làm cho một cửa hàng tạp hóa.
‎Anh làm cho một cửa hàng tạp hóa.
‎Với bộ râu đó á? Họ thấy ổn chứ hay…?
‎Tôi sẽ chả hỏi tạp hóa gì đâu.
‎- Thế kỳ quá. ‎- Cá anh sẽ biết.
‎Chắc là được. Chờ đã. Cụ thể việc của anh ‎ở cửa hàng tạp hóa là gì?
‎Tôi làm quản lý.
‎Anh là quản lý ở cửa hàng tạp hóa.
‎Anh quản lý cả cửa hàng hay một bộ phận?
‎Vâng.
‎- Vâng, một phần. ‎- Một phần.
‎Khu bán rượu à? Phần nào anh…?
‎Anh có vẻ ngạc nhiên khi tự nghe mình nói ‎mình làm việc ở cửa hàng tạp hóa.
‎Tôi làm ở cửa hàng tạp hóa!
‎Anh ở đây với ai? Kia là bạn anh à?
‎Đó là bạn anh, vậy anh làm ở đâu?
‎- Tôi làm ở nhà. ‎- Anh làm ở nhà.
‎- Bán hàng. ‎- Bán hàng.
‎- Tôi bán bóng đèn. ‎- Anh bán bóng đèn.
‎Anh đang hỏi tôi à? ‎Nhìn anh như kiểu: "Tôi bán bóng…"
‎Anh trả lời ‎như thể tôi là cảnh sát hình sự. Anh kiểu:
‎"Tôi bán bóng đèn". Như thể nó không…
‎Anh bán bóng đèn ở nhà.
‎Tôi là nhân viên bán đèn.
‎Anh là nhân viên bán đèn, nên anh ở nhà.
‎Anh gọi cho người ta ‎hay nói chuyện qua mạng với họ?
‎- Qua mạng. ‎- Qua mạng.
‎- Và anh cố bán bóng đèn cho họ. ‎- Ừ.
‎Cá nhân hay tập đoàn?
‎- Cả hai. ‎- Cả hai, thế thì kỳ quá.
‎Tôi không biết làm thế nào…
‎Anh gọi họ qua Zoom và bảo: "Nhanh lên,
‎bật hết đèn lên.
‎Đèn lởm vãi nhỉ? Vì thế ‎tôi có một giải pháp cho bạn đây".
‎Kiểu kiểu vậy.
‎Thật hay ho quá đi.
‎Rồi. Hai người rất thú vị, và không phải ‎đội siêu anh hùng. Tôi xin lỗi.
‎Đó là… Chả biết cả hai là cái khỉ gì nữa.
‎Có một gã làm ở Trader… ‎Không biết mình làm gì ở đó.
‎Một gã khác thì gọi qua Zoom ‎và bán bóng đèn.
‎Tôi nghĩ cả hai có một kênh khiêu dâm ‎OnlyFans. Chỉ là giấu đi thôi. Anh không
‎thực sự bán bóng đèn.
‎- Ở Vũ trụ DC đấy. ‎- Vũ trụ DC à. Vô cùng…
‎Tôi sẽ làm mấy trò mọt sách. Được rồi.
‎Đừng có mà chọc!
‎Hàng ghế đầu rất vui. ‎Vỗ tay cho họ nào. Cảm ơn nhé. Chà.
‎Tôi thích nhịp điệu đó.
‎Bác sĩ, luật sư, ‎an ninh mạng, nhà giáo dục,
‎tạp hóa gì đó, bóng đèn, chắc vậy. ‎Tôi chả biết nữa.
‎Nhịp độ hoàn hảo.
‎Biết gì càng lâu càng dở chứ? Thức tỉnh.
‎Càng lâu càng dở.
‎Tôi đã thức tỉnh, tôi nghĩ vậy.
‎Mà bạn biết gì không? Có ngày tôi sẽ hết, ‎và các bạn cũng thế thôi.
‎Hãy thức tỉnh. Cứ cởi mở đầu óc. ‎Chỉ đừng tự vỗ lưng mình.
‎Vì gậy ông đập lưng ông đấy.
‎Giờ người ta bị tẩy chay vì không ‎thức tỉnh hoặc đã thức tỉnh về gì đó.
‎Họ chả theo kịp sự phát triển.
‎Sự phát triển sẽ luôn đè nát bạn.
‎Tôi rất ủng hộ chuyển giới, kết hôn ‎đồng giới, quyền đồng tính, và phá thai…
‎Không.
‎Không phải… Tôi đang nói là ‎nó sẽ phản lại tôi một ngày nào đó.
‎Tôi sẽ diễn hài vào năm 70 tuổi, ‎và tôi buột miệng gì đó
‎tôi không theo kịp. Tôi sẽ nói:
‎"Chắc người ta ‎không nên chịch bản sao của mình".
‎"Hù!" Sẽ có vài kẻ kỳ lạ, kiểu…
‎- Mơ đi. Tôi ủng hộ chuyển giới. ‎- "Đi chết đi, kẻ ghét bản sao!"
‎Không, tôi hoàn toàn tiến bộ mà!
‎#Ngưngghétbảnsao, rồi tôi sẽ… ‎Và rồi tôi sẽ nhân đôi niềm đau.
‎Hồi tôi lớn, ‎họ đâu có xóc lọ vào ống nghiệm
‎và chịch bất cứ thứ gì chui ra từ đó! ‎Nếu nó làm tôi giống kẻ xấu thì xin lỗi!
‎Hù!
‎Nhân tiện, đó là cách để bạn biết ‎mình thuộc thiểu số bị áp bức
‎hay một nhóm nhỏ từng bị chê cười, ‎và giờ bạn biết mình đã thành công rồi
‎khi dân da trắng thẳng bắt đầu hỏi bạn ‎xem trò đùa ổn không.
‎Đó là khi bạn biết… ‎Cộng đồng chuyển giới đã thực sự đột phá
‎vì bỗng dưng, người da trắng thẳng hỏi: ‎"Có được không?
‎Đùa vậy được không? Không sao chứ?"
‎Bạn biết đó.
‎Mà dù thế nào, ‎điều đó nghĩa là trong tương lai,
‎dân da trắng thẳng sẽ là thiểu số,
‎và họ sẽ có vài tên khốn nói: ‎"Này, tôi viết một trò đùa
‎về một gã da trắng thẳng, ‎và gã chơi Bowling. Thế ổn chứ?
‎Mấy cậu cũng chơi Bowling nhỉ? ‎Kiểu nó… Nó không xúc phạm chứ?
‎Gã nghe nhạc Limp Bizkit, ‎trớ trêu thay, được chứ?
‎Thật mỉa mai. Tôi đùa kiểu mỉa mai".
‎Chết tiệt, sáu năm vừa qua. Chết tiệt.
‎Hồi 2016 và mấy năm sau đó ‎tôi hoảng hết cả lên:
‎"Cái gì đang xảy ra vậy? ‎Chúa ơi, nước Mỹ sắp tiêu rồi ư?"
‎Giờ bạn biết không?
‎Nó không tiêu. Giờ thì nó tệ thật,
‎nhưng những việc đang xảy ra ‎sẽ phải xảy ra vào lúc này.
‎Bạn biết năm 2016 là gì chứ?
‎Nó là cơn thịnh nộ cuối cùng ‎của thế hệ Boomer.
‎Nó là thế đấy.
‎Cơn thịnh nộ cuối
‎của thế hệ Boomer.
‎Mỗi khi một thế hệ già đi,
‎họ hoảng sợ ‎vì cái chết đáng sợ và ghê tởm,
‎và họ cho kẻ tệ hại vào Nhà Trắng ‎trước lúc toi.
‎Chuyện này đã từng xảy ra mà. ‎Thế hệ vĩ đại nhất…
‎Thế hệ vĩ đại nhất, Chúa ơi, ‎đã chiến đấu với Đức Quốc xã,
‎cứu thế giới khỏi chế độ chuyên chế, ‎trở lại, xây vùng ngoại ô,
‎nuôi lớn thế hệ Baby Boomer, ‎và rồi họ bắt đầu già đi.
‎Tóc bạc dần, chim thì hỏng,
‎bệnh trĩ và sa tử cung.
‎Họ hoảng loạn. ‎Lúc đó là cuối những năm 70.
‎Nhạc Punk, họ chả rõ ‎đang có vụ gì. "Cút đi.
‎Đưa diễn viên điện ảnh cao bồi già ‎vào Nhà Trắng. Ừ, chết đi.
‎Tao đã từng sống, chết tiệt!"
‎Rồi thế hệ Baby Boomer lớn lên. ‎Nghĩ về Baby Boomer đi.
‎Họ ở trên đỉnh cao của tình dục, ‎rock và roll, nổi loạn…
‎Hồi trẻ họ bá đạo lắm, và rồi họ già đi.
‎Tóc họ bạc đi, và chim họ hỏng, ‎bệnh trĩ, và cắt bỏ tử cung,
‎bị thế hệ X và Y trêu chọc ‎trên Twitter và TikTok.
‎Và thứ nhạc hip-hop họ không hiểu nổi.
‎Và giờ họ kiểu: "Chúa ơi, mình sắp chết. ‎Cái quái gì vậy?
‎Đưa tay dẫn chương trình phân biệt ‎chủng tộc vào Nhà Trắng. Ừ, chết đi!
‎Tao đã từng sống!"
‎Tôi là thế hệ X.
‎Chà,
‎cơn thịnh nộ của bọn tôi ‎sẽ kinh khủng lắm đấy.
‎Khi bọn tôi già đi, ‎và chim bọn tôi hỏng, tóc bọn tôi…
‎Chúa mới biết ‎bọn tôi sẽ đưa ai vào Nhà Trắng.
‎Hoặc Eddie Vedder, ‎hoặc Janeane Garofalo, một trong hai.
‎Tôi chả biết nữa.
‎Nghe này.
‎Tôi thích hai người đó.
‎Janine sẽ là một tổng thống tồi tệ.
‎Tôi biết cô ấy từ thập niên 90. ‎Tôi yêu cô ấy. Cô ấy sẽ tự nói bạn vụ đó.
‎Janine, cô nên làm tổng thống. "Mơ đi".
‎Chúa ơi, khoan. Đó là cách mà cô ấy thắng.
‎Nghĩ cách thế hệ X tư duy đi, ‎mà đó chính xác là thái độ bọn tôi cần.
‎Nó thật hoàn hảo.
‎"Nghiêm túc mà. Không làm đâu". ‎Ừ, bọn tôi biết mà, ừ.
‎Cô ấy sẽ thua tranh luận, ‎không thèm vận động.
‎Cô ấy còn chả thèm tới dự lễ nhậm chức ‎của mình. Được, thế thì tuyệt quá.
‎Càng thích hơn. ‎CNN sẽ có một thông báo nhỏ dưới màn hình:
‎"Ngày thứ 312 tổng thống không xuất hiện".
‎Chuyển cảnh tới cô ấy ở quán cà phê. ‎"Đã bảo không làm mà".
‎Và rồi bọn tôi sẽ chết
‎và sẽ không ở đây để xem thế hệ Z ‎đưa ai vào Nhà Trắng.
‎Tổng thống Logan Paul.
‎Tôi không… Này. Tôi đâu biết.
‎Tổng thống Joe Rogan.
‎Anh ấy sẽ… Mọi người, hãy nghe tôi.
‎Tôi biết Joe từ những năm 90.
‎Anh ấy rất tốt bụng. ‎Anh ấy lạc lối thôi. Biết tại sao không?
‎Vì có người đưa anh ta ‎cả trăm triệu đô la.
‎Ai cũng sẽ bị… Thực ra ‎anh ấy xử lý còn tốt hơn tôi đấy.
‎Nếu tôi có một Podcast về đan len,
‎và ai đó cho tôi một trăm triệu, ‎tôi sẽ chịch sợi len trên Podcast của tôi!
‎Và Joe sẽ bảo: "Patton điên mất rồi.
‎Ôi Chúa ơi".
‎Già đi không hề tệ nếu bạn không coi nó ‎là chuyện cá nhân. Mấu chốt là thế.
‎Coi như… Vờ như bạn là ‎Jeff Goldblum trong ‎Người Ruồi‎,
‎và bạn chứng kiến ‎mấy thứ kỳ lạ… "Trời ơi!"
‎Lấy một cuốn sổ bìa da ra. ‎Ghi chép lại, bạn biết đó, về đêm, kiểu…
‎Rắm của tôi có mùi sách cũ.
‎Mà tôi không ăn sách cũ. Nó…
‎Nó cần phải kiểm tra thêm.
‎Ngày 17. Mất nhiều thời gian để ngưng tiểu ‎hơn là để đi tiểu.
‎Ai rồi cũng sẽ gặp phải nó.
‎Tôi sẽ kể bạn thêm một câu chuyện về… ‎một sự suy sụp nữa,
‎mà tôi trải qua, mọi thứ. ‎Tất cả đều tan vỡ. Mà bạn biết không?
‎Ta đang sống ở thế kỷ 21 mà. ‎Không sao đâu. Hãy luôn nhớ điều đó.
‎Tháng 11 năm ngoái, tôi phải trải qua
‎vài cuộc tiểu phẫu, nhé?
‎Tôi sẽ kể các bạn nghe ‎bằng tiếng Anh AP phức tạp
‎để nghe đỡ ghê nhé. Vì nó ghê thật.
‎Tôi đã phải làm vài cuộc tiểu phẫu, ‎kiểu phẫu thuật mà,
‎tôi sẽ nói thế này, đàn ông tầm tuổi tôi ‎mà ngồi nhiều sẽ hay phải làm.
‎Hiểu ý tôi không?
‎Tôi lo. Covid vẫn ở đó. ‎Chúa ơi, nhỡ tôi bị lây thì sao?
‎Nhưng tôi quên mất ‎mình đang sống ở thế kỷ 21.
‎Tôi có cả đống lợi thế.
‎Vào ngày phẫu thuật, ‎tôi đặt một cái xe bằng điện thoại.
‎Xe tới. Tài xế đeo khẩu trang. ‎Tôi cũng đeo.
‎Cái xe rất sạch, đưa tôi tới viện.
‎Bác sĩ gặp tôi, ‎chỉ tôi quy trình vệ sinh sạch sẽ của họ.
‎Ông ấy nói: "Cuộc phẫu thuật ‎đã được cải thiện. Chỉ một giờ.
‎Một giờ là anh được ra. ‎Hôm nay anh sẽ được về nhà".
‎Ông ấy gây mê. ‎Tôi tỉnh sau một giờ. Trời, tôi vẫn ổn.
‎Ông ấy bảo: "Anh ổn. Đây là vài loại thuốc ‎giảm đau tiên tiến để giúp anh hồi phục.
‎Anh sẽ không cảm thấy gì đâu. ‎Giờ lấy điện thoại ra và đặt xe tiếp đi.
‎Anh đang sống ở thế kỷ 21 mà".
‎Và tôi đặt, rồi cái xe đưa tôi về nhà.
‎Và khi về nhà, tôi có một thiết bị mà ‎nhờ nó tôi có thể gọi từ trên không: Phim,
‎sách, chương trình truyền hình, âm nhạc ‎để giúp tôi giải trí khi hồi phục.
‎Thế kỷ 21.
‎Khi tôi rời viện,
‎bác sĩ nói:
‎"Có một số chức năng cơ thể,
‎mà anh quen làm mỗi ngày,
‎và trong vài ngày tới,
‎anh sẽ không làm nó được.
‎Và rồi sau ba hay bốn ngày,
‎đột nhiên,
‎anh sẽ làm được.
‎Mà lần đầu anh làm nó,
‎thực chất là nó làm anh.
‎Chẳng có gì phải xấu hổ.
‎Nó sẽ xảy ra, một phần của quá trình ‎hồi phục. Lành lại trong yên bình nhé".
‎Tôi về nhà.
‎Ngày đầu tiên, tôi xem phim. ‎Tôi đọc sách trên iPad.
‎Tôi đi ngủ. Chẳng có gì xảy ra cả.
‎Ngày hôm sau, xem phim, ‎đọc sách trên iPad, đi ngủ.
‎Chả có gì xảy ra.
‎Ngày thứ ba,
‎xem phim, đọc sách trên iPad,
‎đi ngủ.
‎Ba rưỡi sáng.
‎Nó xảy ra.
‎Mà khi nó xảy ra, tôi thức dậy, ‎và cảm nhận nó đang tới.
‎Tôi nhanh hơn nó nửa giây.
‎Chúa ơi, thảm họa đang tới. ‎Tôi nhảy khỏi giường.
‎Mọi thứ đều ổn. ‎Tôi vượt qua được phòng ngủ.
‎Tôi vào nhà vệ sinh. ‎Tôi cách bệ xí ba mét.
‎Tôi sẽ tới kịp.
‎Bùm! Không.
‎Tôi đã kịp cởi quần và quần lót ra.
‎Và việc đó làm mọi thứ tệ hơn gấp mười lần
‎vì giờ,
‎phòng tắm lát gạch trắng nguyên sơ ‎của bọn tôi
‎đã bị
‎trang trí cho mùa Thu. Tinh tế chưa?
‎Phải.
‎Lễ Tạ ơn vui vẻ.
‎Nên
‎tôi đứng đó
‎nói: "Chúa ơi, mình có hai lựa chọn. ‎Mình có thể tự rửa hoặc mạo hiểm
‎để vợ tôi vào và thấy thảm họa này, ‎cô ấy không đáng bị như vậy.
‎Vậy tôi chọn cách thứ hai.
‎Tôi dọn dẹp mọi thứ trước. ‎Tôi lấy một đống khăn tắm.
‎Tôi gom mọi thứ vào một cục kinh tởm.
‎Tôi phải cởi hết quần áo,
‎kể cả áo. Tôi đã phá hỏng cái áo đó.
‎Vật lý.
‎Rồi…
‎lấy cả đống đó
‎xuống… Đang khỏa thân nhé.
‎Xuống bếp với cái đống ác mộng này,
‎lấy cái túi ra khỏi thùng rác, ‎nhét nó vào túi.
‎Giờ là bốn giờ sáng,
‎tôi phải đi bộ tới cuối lối lái xe vào.
‎Thùng rác đặt ở đó.
‎Mở nó ra. Thả vào.
‎Tôi cứ đứng đó.
‎Trần truồng.
‎Bốn giờ sáng,
‎và tôi cứ đứng
‎ngắm Mặt Trăng…
‎Chỉ mới vài tiếng trước,
‎tôi đang sống ở thế kỷ 21,
‎tiếp cận với công nghệ, ‎y học, vận chuyển tiên tiến,
‎và giờ,
‎chỉ vài giờ sau đó,
‎tôi đã lộ ra
‎bấy lâu nay ‎mình là một con vượn trần truồng.
‎Con vượn trần truồng
‎ngập trong phân,
‎bên trong tất cả chúng ta.
‎Và tôi đã có ‎một khoảnh khắc bình yên kỳ lạ,
‎vì nó rất kinh khủng,
‎và tôi kiểu: "Biết gì không, ‎giờ mình đang ở xa
‎thế kỷ 21 hết mức có thể.
‎Thực ra mình đang ở gần hơn ‎với tổ tiên người Neanderthal.
‎Có gì đó thanh lọc kỳ lạ về điều đó,
‎và tôi có cảm giác ấy cỡ mười giây.
‎Đến khi tôi nhớ ra tất cả hàng xóm ‎đều lắp máy quay trước cửa.
‎Nên năm đó ai cũng có thiệp Giáng Sinh.
‎Cảm ơn rất nhiều, Denver!
‎Cảm ơn!
‎Cảm ơn mọi người. Cảm ơn!
‎Cảm ơn mọi người.
‎Cảm ơn!
‎Biên dịch: Nathalie Nguyen