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Je m'appelle Ricardo Quevedo.
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J'ai 37 ans.
Je suis marié et pessimiste.
Pardon. Humoriste.
Tout ne se passe pas toujours comme prévu. Même jamais, pour moi.
C'est bien le problème. Mais je ne me décourage pas.
J'essaie encore et encore.
C'est comme ça que j'ai passé 20 ans à faire le con pour vous faire rire.
GROS SOURCILS
Si vous aussi, ça vous gave
d'essayer de répondre aux attentes des uns et des autres,
faites une pause devant mon spectacle.
Il faut se laisser aller de temps en temps.
Même si, en fin de compte, on peut faire ce qu'on veut,
demain, ce sera pire.
Bonsoir.
Merci beaucoup.
Bonsoir. Quel accueil ! Merci.
Merci beaucoup pour cette belle ovation si touchante et spontanée.
Ça vient du cœur.
Je suis Ricardo Quevedo,
plus connu à présent comme le mari de Liss.
On m'appelle aussi comme ça.
Dans la rue. "C'est le mari de Liss, Alejandro Quevedo !"
Bref.
C'est super que vous ayez tous pu venir assister
à cette parenthèse comique
destinée à vous faire rire en dépit des circonstances,
en dépit de cette situation qu'on vit depuis un moment,
qui met notre patience à rude épreuve.
Il faut être patient.
Sinon, on peut vite péter un câble,
tout envoyer chier.
C'est compliqué, mais il faut faire avec.
Prenez le trafic. On sort de chez soi joyeux.
Mais dès qu'on prend un véhicule, on se met sur la défensive.
Parce qu'on pense : "Tout le monde est imbécile, sauf moi.
"Personne ne sait vivre en société, sauf moi.
"Les autres sont imbéciles."
Les voitures râlent contre les motos.
"Il ne peut pas se pousser, ce connard, au lieu de se traîner au milieu ?"
En voiture, on râle contre les motos.
"Attention, mes rétros ! J'espère qu'il va se prendre la saucée."
Les motos râlent contre les voitures.
"Il ne peut pas se pousser, ce bâtard ? Il faut qu'il se colle au voisin.
"Je risque ma peau à slalomer.
"J'ai une moto, c'est pas pour me taper les bouchons.
"Je vais lui niquer son rétro."
Les vélos se chient dessus.
"Si on me klaxonne, je tombe et je me tue.
"Et si on me braque au couteau pour me piquer le vélo ?
"Seigneur, aidez-moi."
La peur au ventre.
Le livreur à contresens : "Rendez-vous en enfer, bâtards."
Eux, ils s'en branlent.
Ils veulent notre mort à tous.
Voilà.
Donc…
tout le monde s'énerve sans exception.
Il faut apprendre à être un peu patient.
Sinon, on devient fou.
Et ça se passe bien. En serrant le cul, bien sûr.
En voiture, à moto. Partout.
Ça définit bien le Colombien.
Il serre le cul jusqu'au bout.
C'est notre mantra.
Même aux éliminatoires de foot.
Au dernier match : "Si le Pérou met 4 buts au Venezuela, on…"
On serre le cul jusqu'au bout.
Pareil aux élections.
On espère : "Pourvu que mon candidat gagne."
Il ne gagne pas, et on est tous baisés.
"Serre le cul jusqu'au bout." Ça devrait être notre devise.
Ça définit bien le Colombien.
Parce que "Liberté et ordre", ce n'est pas nous.
Si l'emblème disait : "Serre le cul jusqu'au bout",
tu dirais : "Oui." Pas vrai ?
"Ça, c'est mon pays. Ça me parle."
Mais on s'est habitués à tout ce merdier depuis le temps.
Ça fait plus de deux ans.
On était enfermés avant la pandémie, en Colombie.
Si vous vous souvenez, avant cette affaire de Covid,
on restait déjà cloîtrés chez nous
à cause des manifestations.
On se chiait dessus.
Il y a même une nuit, où des voleurs devaient piller
toutes les résidences fermées du pays
en même temps !
Vous vous souvenez ?
Moi, ça m'a traumatisé. Je vous jure.
On aurait dit une chaîne WhatsApp lancée par tata Carmen.
J'en suis sûr. Une tata quelconque.
"Des voleurs envahissent la résidence."
Tout le monde a partagé, et les résidences se sont toutes crues visées.
Les voisins sont descendus dans l'entrée avec des bâtons
pour défendre l'honneur de la résidence !
Personne n'est venu.
Les voisins : "Ils n'ont pas osé. On a fait bloc."
Aucune résidence n'a été pillée, mais bon.
Ma femme m'a dit : "Vas-y ou ils diront qu'on n'est pas solidaires
"et nous snoberont dans l'ascenseur."
J'ai dit : "Pour quoi faire ? J'ai sommeil et je ne sais pas me battre.
"Si je bricole un bâton avec le balai
"et que personne ne vient, je me retrouve sans balai comme un con.
"Et s'ils viennent, ils me l'arracheront et me frapperont avec.
"Tu veux que j'aille aux urgences à 3 h avec un balai dans le cul ?
"Ce n'est pas une bonne idée, hein ? Faisons-leur plutôt du café."
J'ai servi le café aux voisins. "Un café pour patienter ?
"Bonne chasse. Amusez-vous bien."
Et j'ai filé me coucher.
Je n'ai jamais aussi bien dormi.
On pouvait dormir sur nos deux oreilles,
avec 40 mecs de planton.
Sauf le gardien. Ils lui ont bien niqué sa nuit.
Il devait être là : "Mais ils vont remonter, ces connards ?"
Mais ça ne fait rien.
On nous sort de ces bobards. Et ça marche à chaque fois.
Enfin, bon.
Les premiers mois étaient durs : le confinement, l'incertitude.
On envoyait le mouton noir de la famille faire les courses,
acheter les vivres et tout.
On se concertait en son absence.
"On n'a qu'à envoyer untel. On ne va pas envoyer maman."
On lui disait : "C'est toi, le plus fort.
"Tu n'es jamais malade."
La première pénurie a été celle de papier toilette.
Comme toujours dans ce pays. J'ignore pourquoi.
À la moindre crise, on se rue sur le papier toilette.
D'où vient cette peur de ne pas avoir de quoi se torcher ?
On devrait se ruer sur la nourriture. Pour avoir un truc à pousser.
"Je fais quoi de mes 30 rouleaux de PQ ?
"J'ai pas envie. J'aurais dû acheter une banane."
Et cette humiliation, après avoir risqué ta vie au supermarché !
On ne te laissait pas entrer. Ça vous est arrivé ?
Tu revenais avec les sacs : "N'entre pas !
"Passe l'alcool."
On t'aspergeait.
"C'est quoi ?"
Les yeux pleins d'alcool.
"Déshabille-toi. Tu transportes du virus."
Debout en slip à la porte : "C'est quoi, ce cirque ?"
"À la douche. Et ne touche à rien." "C'est par où ?"
T'étais aveuglé par l'alcool.
"Ramasse ses vêtements." "Fais-le. Ils sont infectés."
"Cette merde est contaminée. Vite, au lave-linge !
"Voilà. Le virus mourra.
"Merde, j'en ai sur les mains maintenant !
"Vite, je me lave les mains !
"On condamne la pièce pendant un mois en attendant que le virus meure."
On ne savait rien du virus. On faisait des trucs absurdes et inutiles.
Certains sortaient couverts de sac-poubelle.
Pour se protéger du virus.
Les chaussures imbibées d'alcool.
Et tous ces tapis de merde trempés un peu partout.
Certains arrosaient leurs jantes d'alcool.
Après, on nous a dit : "C'est inutile." "Ah ?
"Il fallait le dire plus tôt. Je me suis ruiné en alcool."
Et toutes ces théories sur le vaccin.
"Je refuse le vaccin, parce qu'on te met une puce dans le bras
"qui perturbe les satellites. Et ça fait planter les réseaux sociaux,
"car le patron de Facebook nous espionne tous."
Imagine-le en train de t'espionner.
"Je me fais chier à mourir.
"Il est dans le train. Voyons ce qu'il va faire.
"J'espère que…"
Mon Dieu. On est espionnés, cela dit.
Parle d'un objet à ton entourage, et tu en recevras la pub.
Tu dis : "Bon Dieu, comment ça se fait ?"
On a tous la trouille en permanence.
Et certains font la fine bouche avec le vaccin.
Ils ont mangé des restes toute leur vie,
mais ils font les difficiles : "C'est Pfizer ou rien."
Ils choisissent. "Les autres ne sont pas fiables.
"Je n'ai pas confiance. Mon corps est sacré.
"Je n'y mets pas n'importe quoi."
La nuit tombée, ils lèchent le cul de leur partenaire.
C'est un peu ça.
C'est la réalité. Bref.
Bon. Je ne juge pas.
J'ai peut-être choqué quelqu'un.
"Dieu du ciel !
"Je suis venu avec ma mère,
"et ce malotru se met à parler de pratiques indécentes."
Chacun baise comme il veut.
N'est-ce pas ?
"Mon Dieu !
"Je ne baise pas, je fais l'amour. Quel irrespect !"
Ceux qui s'offusquent du mot "baiser" baisent mal.
Mais passons.
Arrêtez-moi. Sinon, je m'égare et je dis des bêtises.
Tout ça nous a vite gonflés.
Au début, ça a été dur de s'habituer.
Il nous a fallu être très patients.
Surtout avec notre conjoint.
C'était compliqué, le confinement.
C'est normal de trouver son conjoint agaçant.
Les couples dans la salle sont là :
"Il dit n'importe quoi, ce crétin. Je t'aime, mon amour."
Mais ils savent que je dis vrai.
C'est le propre du conjoint d'être agaçant.
L'amour est bien sûr plus fort que l'agacement.
C'est pour ça qu'on reste.
Mais l'agacement revient à la charge chaque jour.
Il gagne du terrain petit à petit.
Pas vrai ?
On garde des trucs pour soi. Ça s'accumule, et on se regarde comme ça.
La merde s'accumule.
On s'imagine la rupture et tout le merdier qui s'ensuivrait.
C'est normal. Mais l'amour est fort.
C'est dur. Il faut être très patient.
Mais c'est gérable, car vous avez chacun vos activités.
Vous allez au travail ou vous voyez du monde,
vous changez de cadre.
Mais durant le confinement, on ne pouvait pas sortir.
Du coup, on se disputait plus souvent, pour des broutilles.
Tu regardais l'autre. "Quoi ?" "J'ai rien dit !"
Prêt à partir au quart de tour.
On avait perdu toute patience.
Les couples me comprennent.
Ceux qui sont en couple, levez la main.
Presque tout le monde est en couple !
Super. Content pour vous.
Les téléspectateurs qui se sentent seuls peuvent aussi lever la main.
Le type tout seul dans son canapé.
Faites-le, c'est le jeu.
Les célibataires, levez la main.
Des célibataires ? Oui. Quelques-uns.
Merci. Pourvu que ça s'arrange pour vous.
Je blague ! Je vous fais marcher.
Je vais vous dire une bonne chose,
au nom de tous les gens mariés qui seront d'accord avec moi :
vous êtes heureux sans le savoir.
Vous croyez ne pas l'être. Mais c'est juste que vous l'ignorez.
Profitez-en. Savourez ce moment.
Comme disait Diomedes Díaz : "Baisez !"
Il faut en profiter, se faire plaisir.
Sinon, vous regretterez d'avoir manqué l'occasion.
N'est-ce pas ?
Profitez-en.
D'accord ?
Certains sont en couple, d'autres non. Qui n'a pas levé la main ?
On a quelques timides ?
Oui, je crois.
"Je sors avec quelqu'un depuis peu. Je lève la main ou pas ?"
On a aussi des gens largués. "Suso est là ce soir ?"
Il y a aussi ceux qui s'en foutent. Votre vote compte.
Levez la main, ceux qui s'en foutent.
Merci, mon ami. C'est très aimable.
Il y en a. Tous les avis comptent ici. Très bien.
Levez la main si vous trouvez que ce vote était inutile
et que j'aurais pu zapper cette partie du spectacle.
Je vois quelques mains.
Merci pour ce retour. Très bien.
Levez la main si vous pensez : "Ce vote est utile,
"mais j'ai merdé en ne levant pas la main.
"Je m'excuse pour ma sale mentalité
"et je participerai la prochaine fois, parce que j'ai merdé."
Merci, mon ami. J'apprécie. Certains reconnaissent leurs erreurs.
Levez la main si vous pensez : "Il abuse sur la blague du vote.
"Qu'il enchaîne. Je me suis ruiné pour voir ce con et…"
Merci. Une majorité d'entre vous !
Certains n'ont pas encore levé la main.
Pardonnez mon manque de tact. Sifflez, si vous êtes manchot.
Personne ? Ça va, alors.
Ou bien il est timide. C'est possible.
Je ne me moque pas, hein ?
Après, quelqu'un va poster ce passage sur les réseaux sociaux.
Merci.
Vous savez que le taux de divorces a augmenté durant la pandémie.
Les séparations.
Si votre conjoint est resté après tout ce merdier, appréciez-le.
Il est très patient.
S'il est parti pendant la pandémie, qu'il aille se faire foutre.
Si ça ne marche pas, ne vous emmerdez pas.
Passez à autre chose.
Ça vaut mieux.
Tous les couples du monde se sont pris la tête au moins une fois
sur une question idiote :
"Où veux-tu aller ?" "Tu veux manger quoi ?"
Personne ne décide, et ça finit en dispute.
Personne ne veut être responsable.
Tu décides une fois, ça part en couille, et tu dis : "Plus jamais."
"Tu décides." "Tu veux quoi ?"
"Moi ? Rien." "Pareil."
Et ça fait chier parce que vous avez faim.
Et personne ne décide. Pour tout vous dire, mesdames,
avant de vous demander ce que vous voulez faire ou manger,
l'homme se prépare, fait un travail d'autopersuasion.
Il se parle à lui-même.
Il fait le plein de positivité, de bonnes ondes.
"Aujourd'hui, ne discute pas.
"Sois patient.
"Demande-lui ce qu'elle veut manger, point.
"Oublie tes envies. Tu as envie de viande, mais qu'importe.
"Si elle choisit son resto de salades de merde,
"je suis baisé.
"Je me gaverai de pain.
"Ou je boirai de l'eau pour me caler le bide.
"'Qui dort dîne'.
"La faim passera en dormant. Et je me taperai un super petit déj'.
"Ne discute pas. C'est une belle journée. Sois zen.
"Elle choisit. Si elle veut des pâtes…
"Ça, ça me dépasse.
"Elle veut toujours des pâtes au fromage !
"Le lactose me donne des gaz. Après, je ne suis bon à rien au lit.
"Je suis baisé. Je vais péter jusqu'à 3 h du mat.
"Ces pâtes vont me niquer ma nuit.
"Bouffe du pain.
"Ne discute pas."
Il arrive plein de bonne volonté.
"Mon amour, tu veux aller manger quoi ?"
"Je ne sais pas. Et toi ?"
Parce qu'elle a fait le même cheminement.
Elle s'est parlé à elle-même avant que tu arrives.
"Il me demande toujours ce que je veux
"et n'est jamais content de la réponse.
"Pourquoi il me demande ?
"Qu'il choisisse ! Il boufferait de la viande tous les jours.
"Ça bloque le transit. Il chie un jour sur trois.
"Il se plaint : 'Je suis ballonné, ça doit être la laitue.'
"C'est la viande que tu avales tous les jours !
"Je le gave de papaye pour l'aider à évacuer.
"Mais qu'il choisisse.
"Ils ont tous des salades. Je suis au régime. Je m'en fous."
"Choisis, toi."
"Mon amour, je veux te faire plaisir. Choisis ce qui te fait envie.
"On ne va pas se battre pour ça.
"Ne nous battons pas pour ça.
"On a le temps de…
"Jouons à un jeu.
"Dis ce qui te passe par la tête. On mange quoi ?"
"Euh, voyons. Des pâtes !"
"Des pâtes ?
"Quel jeu de merde j'ai été inventer ?
"Elle avait l'embarras du choix. Des pâtes ?
"Miam ! Allons manger des pâtes."
On ne bataille pas.
"OK. Va pour les pâtes. Je prends un citrate.
"Je ne veux pas de pâtes, mais passons."
Jusqu'ici, tout roule.
Sauf que la femme est force de proposition.
Sur le chemin du restaurant,
elle propose un tas d'options
autres que les pâtes.
Juste au cas où.
On avait dit des pâtes !
Mais non.
En chemin, elle me fait me garer et dit :
"Au coin, ils font d'excellentes arepas. À tomber.
"Tu choisis la garniture : viande, poulet effiloché, sauce à l'avocat.
"Un régal ! C'est juste là."
"Chérie, tu veux les arepas ou les pâtes ?"
"Je dis juste ça au cas où."
"On voulait des pâtes. Allons-y."
Une fois là-bas. "Ici, ils font des sandwichs à tomber.
"Aux boulettes sauce du chef, dans du pain grillé. C'est juste là."
"Chérie, tu veux des pâtes, des sandwichs ou des arepas ?
"Tu préfères quoi ?"
"Je ne sais pas. Et toi ?"
"Je boufferai n'importe quoi.
"Je veux être heureux un jour dans ma vie, c'est possible ?"
"Ne commence pas." "J'essaie de te faire plaisir, bordel.
"C'est pas si compliqué. Arepas, sandwichs, pâtes ? Tu veux quoi ?
"Je n'en veux pas, mais on a dit des pâtes.
"Tu veux quoi, putain ? Décide-toi."
"Je n'ai plus faim.
"Je veux rentrer. Ta grossièreté m'a coupé l'appétit."
Vous rentrez chez vous énervés.
Le trajet est interminable.
Vous boudez, vous vous tapez tous les feux rouges.
La colère te coupe l'appétit. Tu as les boules.
Personne ne parle. Le moindre bruit peut être pris pour une agression.
Ça relance la dispute. On ne peut pas se racler la gorge.
Tu fais…
"Ça va ! J'ai compris !"
Il faut la boucler, les amis.
Tout est prétexte à dispute.
Comment ça se résout en général ? L'un des deux s'excuse.
Celui qui a le plus merdé.
Ici, c'est l'homme. Il s'est emporté, a été grossier.
Donc, on s'excuse. Un conseil. Excusez-vous une fois calmé.
Sinon, ça se finit en dispute.
On est cons. On truffe nos excuses de piques.
On y glisse de l'ironie, des allusions pour faire chier.
L'autre le remarque et s'énerve.
On lance d'un ton ironique : "Chérie, excuse-moi.
"C'est ma faute, comme toujours.
"C'est toujours ma faute,
"parce que Mme Parfaite ne fait jamais d'erreur,
"et que je suis un bouffon qui fait des conneries du matin au soir.
"Toutes mes excuses, Votre Majesté.
"Moi, au moins, je sais reconnaître mes erreurs,
"pas comme certains membres de la royauté.
"Pas de souci ! Le prochain coup, on mangera arepas, sandwichs et pâtes
"d'affilée.
"Circuit gastronomique pour Sa Majesté.
"Ça te va ?"
"Pourquoi tu me parles comme à une débile ?"
Et ça repart.
Je vous donne un truc. Pour les hommes, c'est facile :
quand vous proposez une sortie au resto,
quatre étapes se succèdent.
Retenez-les, vous verrez. Ce sont toujours les mêmes.
Primo, on demande son avis. Deuzio, on s'engueule.
Tertio, on s'excuse.
Enfin, on se couche furax et affamé.
Hein ?
Inversez l'ordre des étapes,
testez dans un autre ordre et dites-moi le résultat.
La prochaine fois que vous proposez une sortie,
commencez par l'engueulade.
Ensuite, les excuses, la réconciliation et le resto.
Testez et tenez-moi au courant.
Quand elle demandera : "On mange où ?",
foutez-vous en rogne
sans aucune raison.
Exagérez. "Rien à foutre !" Et vous partez.
Elle sera là…
Ça doit être une réaction explosive.
Sans raison.
"Rien à foutre ! Je n'ai pas faim." Et vous partez.
Elle sera choquée. Elle n'a pas l'habitude.
"Qu'est-ce qui lui prend ?"
Vous devez revenir vite.
Sinon elle va cogiter et s'énerver. Et là, c'est foutu.
C'est très précis. Le timing est important.
"Rien à foutre !" Partez cinq secondes.
Énervez-vous, puis excusez-vous.
Deux étapes en 30 secondes.
"Rien à foutre !"
Comptez : un, deux, trois, quatre, cinq.
Excusez-vous. "Mon Dieu, chérie, que m'arrive-t-il ?
"J'ai disjoncté. Pardonne-moi, mon amour.
"Non, tu ne mérites pas ça."
Exagérez.
"Tu ne mérites pas ça. Je tiens à toi. Je t'aime.
"Pardon, j'ai merdé. J'ai flingué notre couple,
"ce qu'on a de plus sacré. Mon Dieu.
"Pardonne-moi.
"C'est le stress du travail, des factures.
"Je me défoule sur toi. Pardon. Je t'aime, tu sais.
"Je tiens à toi. Trouveras-tu la force de pardonner
"à ce misérable qui ne te mérite pas ?"
Elle sera là…
"D'accord."
Là, profitez de sa confusion.
Placez votre idée. "On mange de la viande ?"
Elle sera là :
"Quoi ?"
Dans la foulée.
Je vous promets qu'elle ne dira rien du trajet.
Elle se dira : "Le pauvre.
"Il est soumis à un tel stress. Qu'il savoure sa viande, il l'a méritée."
Un jeu d'enfant, mon pote.
Le secret, c'est la créativité.
Pour les femmes, c'est bien plus simple.
Je vais vous confier un secret. On n'est jamais bien au réveil.
Les hommes ici savent de quoi je parle.
On ne dit jamais : "Quelle belle journée ! Je vais me donner à fond." Non.
On se réveille toujours préoccupé,
avec la sensation d'avoir loupé, oublié quelque chose,
d'avoir foiré un truc, mais quoi ?
Les femmes n'ont qu'une chose à faire. Inventer n'importe quel problème.
On croira qu'on est fautif, même si le problème n'existe pas.
Il suffit d'insinuer qu'il y a une solution à ce problème.
Faites-lui croire que c'est son idée,
que ça vient de lui. Et voilà.
Prenez l'air suspicieux.
Ça suffit pour le rendre fou. "Où j'ai merdé encore ?
"Je suis un vrai boulet.
"Je fais connerie sur connerie."
Il aura un doute : "Mais je viens de me lever.
"J'ai encore rien fait.
"Ou en dormant ? Non !"
Là, demandez : "Ça va, chéri ?"
Il suffit de lancer n'importe quel nom.
N'importe lequel fera l'affaire.
"Qui est Catalina ?"
Même s'il ne connaît aucune Catalina,
il croira qu'il a merdé avec Catalina, que c'est une accusation,
qu'il s'est fait griller. "Putain, j'ai encore merdé.
"Je suis con, putain. J'en rate pas une.
"J'ai fait quoi à cette fille ? Catalina, ça ne me dit rien.
"Tu te souviens ? Non, on a été sages.
"Catalina ? Si elle le dit, j'ai dû merder. Je suis un boulet."
"Je ne connais pas. Pourquoi ?"
Le coup de grâce.
"Tu sais pourquoi."
"Oui, c'est sûr. Quelle idée de demander !
"Mon Dieu !"
Au moment où il va s'évanouir d'angoisse,
vous glissez : "J'ai faim." Il résoudra ce problème de lui-même.
"Tu veux manger des pâtes ? Tu adores ça.
"Je t'invite. On prendra des arepas en chemin."
C'est une question de patience. On est tous différents.
Il y en a toujours un qui est plus bordélique que l'autre.
Levez la main, les bordéliques.
On se comprend.
Je suis le bordélique dans mon couple.
On présente nos excuses aux gens soigneux.
On sait que c'est l'enfer de vivre avec un bordélique.
On s'excuse, d'accord ? C'est notre faute, comme toujours.
Mais attention.
Les bordéliques détestent qu'on range leur bordel.
Ne vous y risquez pas. Vous allez créer un conflit.
Ça peut sembler bordélique,
mais c'est un bordel organisé.
Si vous y touchez, on est perdus. On s'énerve, et c'est le drame.
On défend l'indéfendable.
On peut ranger une cuiller de confiture de lait sous le lit.
C'est dégueulasse. On est d'accord.
Mais si vous enlevez la cuiller, on saura.
On sentira qu'un truc cloche dans la chambre.
"Où est ma cuiller de confiture de lait ?
"Je l'avais mise sous le lit. J'ai envie de confiture de lait.
"Et je ne trouve pas ma cuiller fétiche."
On exagère. On défend l'indéfendable.
"Elle était pleine de fourmis."
"Ce sont mes amies, OK ?
"Je partage avec elles. Demande-moi avant !"
Patience. On est excessifs. On a tous un vêtement favori, non ?
Les femmes ont un chemisier, une belle tenue, un pantalon,
qui les font se sentir belles et sûres d'elles.
C'est l'habit des grandes occasions.
Pour les hommes, c'est une chemise. "La chemise parfaite pour une occasion."
L'occasion se présente. On veut mettre la chemise.
Une chemise rayée, par exemple.
On va chercher la chemise rayée dans l'armoire,
et elle n'y est pas.
D'abord, ça énerve.
Ceux qui vivent en couple connaissent ça.
On ne commence pas par dire :
"Où j'ai bien pu mettre ma chemise ? Je l'ai portée quand ?"
Non. On se dit : "On me l'a prise.
"On me change toujours mes affaires de place sans me prévenir."
On va direct voir son conjoint, tel un enragé.
"Où est ma chemise rayée ?"
Elle n'arrange rien en disant : "Où tu l'as laissée."
Quelle réponse de merde ! Ça lui coûte quoi de m'aider ?
Genre : "Je ne sais pas, chéri." Non. "Où tu l'as laissée."
En décodé : "Quoi ? T'es pas content ?"
Là, on se calme un peu : "Elle n'y est pas, chérie.
"Sinon, je ne serais pas là."
"Elle n'est pas au sale ?" "Non. J'ai vérifié."
Tu dis : "Comment vérifier à son insu ?"
On fout la merde sans avoir même cherché la chemise.
On joue au con et on vérifie.
"On me perd tous mes trucs dans cette baraque.
"À quoi bon acheter de beaux habits ? J'ai vérifié deux fois !
"Elle n'y est pas."
"C'est sûr qu'avec tout ton bordel…
"Tu as regardé sous le lit à côté de ta cuiller ? On ne sait jamais."
Bonjour, le sarcasme.
"En quoi mon bordel te dérange ?"
Autre dispute.
Si tu sais dépasser le conflit, tu vas de l'avant.
Sinon, tu vas ruminer seul dans ta chambre comme moi.
On peste, on en rajoute. On se met dans des états pas possibles.
On s'énerve tout seul. "Mais je ne…
"Non, c'est que…
"Je ne…
"Non, là je…
"Je ne comprends pas
"pourquoi c'est si compliqué, bordel,
"de respecter les affaires des autres ?
"C'est la base, putain.
"Ce n'est pas à moi. Je le laisse.
"Voilà. Tout simplement.
"Ce n'est pas à moi. Je le laisse.
"C'est du respect élémentaire, merde.
"C'est à moi. Je le prends, je le porte, je me torche avec.
"C'est à moi ! J'en fais ce que je veux.
"Ce n'est pas à moi. Je le laisse. C'est simple.
"On me perd tous mes trucs dans cette baraque.
"Parce qu'ils n'en ont rien à foutre de moi.
"Si je disparais, ils trouveront la chemise avant moi.
"Ses affaires à elle sont repassées, triées par couleur et sentent bon.
"Mes affaires disparaissent. Elle ignore de quelle chemise je parle.
"C'est une chemise imaginaire. Elle n'a jamais existé.
"Je l'ai mise 500 fois, mais ça ne lui dit rien.
"Je devais être à poil dans la rue, croyant porter une chemise."
On peut passer des heures à pester tout seul, pas vrai ?
Il faut faire attention à ces choses et être patient,
car des couples se brisent pour des querelles idiotes.
J'ai déjà rompu pour une bêtise. Elle piquait dans mon assiette.
Je déteste ça.
Certains aiment partager, d'autres non.
Je n'aime pas ça.
On est des grands malades, c'est vrai,
mais pas des égoïstes.
Parce qu'on propose : "Tu veux t'en commander pour toi ?"
On te répond non !
Et après, on louche sur ton assiette !
Elle m'a piqué une frite. J'ai rompu direct.
Je sais que ça paraît exagéré, mais ce ne sont pas des frites ordinaires.
Elles sont délicieuses, croustillantes, avec du cheddar, du lard, du paprika.
Un régal.
J'ai dit : "Les frites sont super, tu en veux ?"
"Non, juste de l'eau."
"Parfait, tu as ton eau. J'attends mes frites."
Mon plat arrive. Elle se sert direct. J'étais sous le choc !
"Pourquoi tu as…
"Je t'en commande si tu as faim."
"Je n'en ai pris qu'une." "C'était ma frite.
"J'ai commandé une portion. Je me retrouve avec moins.
"Je vais avoir faim."
"Arrête, c'était juste une frite."
"Oui, mais tu as pris la meilleure.
"La plus belle, avec le plus de fromage.
"J'avais l'intention de commencer par celle-là.
"Je ne sais plus par où commencer. Tu m'as coupé l'appétit."
"Tu es un mufle." "Je suis un mufle ? Madame vole, et on ne peut rien lui dire."
La colère te fait dire de ces bêtises.
Il faut être patient.
Avec son conjoint. Avec sa famille aussi.
Avec ses enfants, il faut être très patient.
Levez la main si vous en avez. Ne les reniez pas.
Quelques-uns. Très bien.
Ça demande de la patience, n'est-ce pas ? J'en ai deux.
Vous savez ce qui a changé avec notre génération ?
Nous, on s'efforce d'être de bons parents.
Les nôtres s'en foutaient.
Ils n'étaient pas si présents. Ils étaient occupés.
Ils appliquaient un principe : "Il apprendra tout seul."
Je m'en lave les mains. Je ne m'en fais pas.
"Tu veux grimper ? Attention. Tu es tombé ? Ça t'apprendra."
Et t'étais plâtré pendant trois mois.
Papa racontait à tous : "Il a grimpé là, ce bêta."
On a été élevés à la dure. On apprenait en se blessant.
Maintenant, les parents en font un peu trop.
"Comment enseigner ça à mon enfant ?
"La psy m'a dit de faire preuve d'autorité,
"mais de parler sa langue, pour qu'il ne me cache rien,
"pour créer un lien de confiance.
"Comment enseigner les multiplications sans traumatiser ?"
Nous, on les a apprises sous la menace, pas vrai ?
Ça nous fait toujours peur. On te fait : "Six fois huit ?"
Hein ?
On a toujours le réflexe.
"Quarante-huit."
Comment nos parents ont appris les multiplications ?
Papy rentrait épuisé du travail. Papa faisait ses devoirs.
Papy disait : "C'est facile. Deux fois quatre ?"
Paf ! Ceinture sur la table.
Hein ?
Papa disait : "Huit." "Tu vois ? Tu y as échappé.
"On continue."
Ça marchait.
C'était la méthode de l'époque. Pas la meilleure, mais bon.
Ça ne marque pas forcément.
Moi, mon père nous faisait perdre toute confiance
en nous comparant à lui.
Nos parents nous comparaient à eux, hein ?
Ils n'avaient pas foi en nous et s'emportaient pour tout.
Ils attendaient trop d'un enfant.
Papa disait : "Tu ne connais pas tes tables ?
"Moi, je savais diviser à ton âge.
"Tu es un peu lent à l'apprentissage.
"On va faire une radio de ta tête pour voir si tout va bien.
"C'est pas normal."
On se faisait des films : "Merde, j'ai une tumeur.
"C'est peut-être ça qui m'empêche d'apprendre.
"Je ne retiens rien en classe. J'ai toujours sommeil. J'ai une tumeur."
Ils se disputaient devant toi. "Il ne connaît pas ses tables à son âge ?
"Combien on paie l'école ? On arrête. C'est du gâchis.
"Il n'apprend rien. Pourquoi je paie si je dois tout faire ?
"Je me ferai un plaisir de t'éduquer. Je t'aurai à l'œil.
"Tu sauras multiplier et diviser en 15 jours.
"Je démissionne. On crèvera de faim. Je suis le seul à bosser ici."
On pensait : "Je ne veux pas qu'on crève de faim à cause de moi."
On se faisait des films.
"Je ne veux pas qu'on crève de faim.
"Je dois retenir mes tables, malgré ma tumeur."
Donc, on faisait un effort.
Les parents n'expliquaient pas, ils te balançaient la réponse.
"Tu ne sais pas multiplier ? C'est facile. Disons deux fois quatre.
"Deux fois quatre font huit, non ?
"Facile. C'est une science exacte.
"Ça ne fait pas six ou neuf. Hein, tête de piaf ?
"Deux fois quatre font huit. Compris ?
"À toi. Six fois huit ?"
Tu comptais sur tes doigts.
On ne te laissait pas réfléchir. On te bousculait : "Six fois huit."
Je disais pour avoir la paix : "60."
Mon père : "Il est encore plus bête que les autres.
"On avait picolé ce jour-là, non ?
"C'est de l'argent foutu en l'air. Non. C'est fini.
"Demain, on te retire de l'école,
"on appelle tonton Alberto, et tu feras manutentionnaire au marché.
"Tu te rendras utile." On te menaçait.
Et on y croyait ! J'en faisais des cauchemars.
Dans mon cauchemar, je portais des marchandises.
Tonton, avec un bâton : "Six fois huit ?" "Je ne sais pas ! J'ai une tumeur."
D'autres choses ont changé en bien.
Nos enfants ont une conscience sociale et environnementale,
se soucient des animaux.
Ils adoptent un chien, sauvent un chat.
C'est merveilleux.
Quand on était gosses, on se foutait des animaux. Pas vrai ?
On nous vendait des poussins colorés à la sortie de l'école.
Vous avez eu un poussin coloré ?
"Maman, je veux un poussin." "C'est combien ?" "200 pesos."
Tu le prenais dans ta main.
Le poussin tout écrasé dans ta main.
Ces poussins partaient d'une mort tragique, hein ?
Certains gosses dormaient avec. "Je câline mon poussin."
Le lendemain, il n'était plus là.
Tu t'en foutais. "Il est parti s'amuser."
Trois jours après, on retirait le drap, et le poussin mort volait.
Ils mourraient étouffés. C'est ballot.
Les pauvres.
Ça a bien changé. On a grandi à une autre époque.
J'ai eu une éducation très spéciale.
J'étais dans une classe de filles du CE2 au CM2.
J'étais le seul gars.
Quand on est le seul gars dans une classe de filles,
on devient l'une d'elles, bon gré mal gré.
Quand on se mettait en rang,
le directeur disait : "Bonjour, les filles de CM1."
Toute l'école me fixait. Je saluais. On m'aurait traitée de malpolie.
On se mettait en rang et on hissait le drapeau.
À l'époque, ça se faisait.
Dans la grande cour,
on se mettait en rang par classe.
Debout en plein soleil.
On n'apprenait rien de la matinée.
Le directeur ordonnait : "Gauche.
"Gauche.
"Écart.
"Allégeance au drapeau, en quatre temps. Un, deux.
"Devant Dieu, je jure fidélité à mon drapeau, ma patrie…"
On répétait un tas de conneries.
"… nation indivisible… me rappelle à l'ordre. Trois, quatre.
"Gauche.
"Écart.
"Hymne national."
T'avais le soleil dans la figure.
T'étais déshydraté.
On te poussait au meurtre dès tout petit.
Tu rêvais de brûler l'école avec tout le monde dedans.
Ça te rendait fou.
Tu allais t'évanouir. "Le message du directeur."
Putain !
J'étais toute seule. Les filles ne me parlaient pas.
Elles se moquaient : "Regarde, la moche aux cheveux courts."
Jusqu'au jour où une fille m'a dit de venir jouer avec elles pour m'intégrer.
Elle m'a appris mesú, un jeu que seules les femmes connaissent.
Pour les mecs, c'est un jeu que, nous, les filles, on adorait en primaire.
On se tape dans les mains.
Mesú, mesú
Je monte sur le lit, je jette mon cartable Je casse une bouteille
Ma mère m'attrape, je la tape
Je monte au cinquième J'allume le tourne-disque qui fait
Michael Jackson
Beaucoup s'en souviennent.
On jouait à ça. C'était chouette.
Ça vous revient ?
Sinon, encore plus cool, les mains jointes.
Je carbure depuis toute petite
Au Pepsi, Pepsi, Pepsi Et au Cola, Cola, Cola
Au Pepsi-Cola
C'était une dinguerie, ces jeux.
Mon préféré incluait une choré. On descendait.
Du ciel est tombé un petit ange
Et du plafond, une fleur Une fleur !
De la fleur, une rose
De la rose, un œillet Un œillet !
De l'œillet, une fillette
Qui s'appelle Isabelle Isabelle !
Je m'appelle Isabelle…
Une putain de chanson. Très longue.
Disons que ça n'a pas été une année normale.
Imaginez les gars qui jouaient au foot dans la cour.
"Il nous manque un joueur. On lui demande ?"
Et moi : "Je m'appelle Isabelle."
On m'a changé de classe en CM2,
à l'âge où on commence à être attiré par les autres.
Cette phase innocente.
Les filles de ma classe s'allongeaient sur une grande pelouse pendant la récré
pour que les gars les remarquent.
Un jour, on était allongées là.
Le directeur a dit : "Il est temps de le changer de classe."
Dans la classe de gars, j'étais exclu. Aucun ne connaissait mesú.
Moi, je m'étais adapté à…
Je n'étais jamais à ma place à l'école. Mais en vacances non plus.
Pour Halloween, on fait maintenant des super costumes,
bien taillés, avec des muscles, et pas chers.
Avengers, Black Panther, Iron Man,
Captain America, Thor.
Pour les filles : Wonder Woman, Wanda,
Black Widow, toutes les princesses.
Nous, on se déguisait avec ce qu'on trouvait.
On n'avait pas de fric.
Beaucoup de filles étaient déguisées en gitanes,
parce que leur famille traversait une période difficile financièrement.
C'était le déguisement le moins cher.
Pas de fric égale gitane.
Je le sais. On m'a déguisé en gitane.
J'ai deux sœurs. Trois gitanes. "Très mignonnes. Allez-y."
Ça m'allait, tant que je bouffais des bonbons.
Le besoin développe la créativité.
Il y a deux ans, j'avais un bal costumé et j'étais raide.
"Que faire ?"
Je n'y suis pas allé en gitane.
"Je fais quoi ?"
J'ai acheté du lait. J'en ai mis dans ma bouche.
Un peu dans la bouche.
Un ami me fait : "T'es quoi ?"
"Un point noir."
Je sais.
Je sais. C'est dégueu.
Mais pas cher.
Si vous n'avez pas d'argent,
c'est une idée pour le prochain Halloween.
Tout ça pour dire qu'on a été élevés comme ça.
Sans les facilités qu'ont nos enfants maintenant.
On n'avait pas internet.
Du coup, le portable est devenu une partie de nous-mêmes.
On y tient, parce qu'enfants, on n'avait rien.
C'est pour ça qu'on est dessus toute la journée.
Même dans les lieux où c'est interdit.
Au théâtre, à la banque. D'ailleurs, je ne suis pas d'accord.
À la banque, c'est interdit pour des raisons de sécurité.
Mais le portable vous aide à patienter.
Et ils vous font attendre longtemps.
Il n'y a pas de télé pour se distraire,
pas de magazines.
On ne cause à personne par méfiance.
C'est une vraie punition.
"Assieds-toi et réfléchis à tes finances en attendant !"
C'est humiliant. Pas vrai ?
On s'ennuie et on sort le portable. On s'en fout.
"Rien à…"
On prend l'air sérieux
pour faire croire que c'est important.
On regarde des mèmes et des conneries.
On rit avec sérieux.
Le gardien arrive pour te le faire ranger.
"Rangez le portable.
"C'est pour des raisons de sécurité." "Oui, monsieur."
Commence alors avec le gardien ce jeu que vous connaissez tous.
"Je joue au con. Quand il se retourne, je jette un œil et je le range."
Le gardien dit : "Je joue au con.
"Il va le ressortir. Chaque jour, c'est pareil.
"Je n'ai pas mon portable. Je m'ennuie. Je vais l'emmerder."
On est là à faire le malin.
On apprend à écrire sans regarder, mais le texte intuitif nous fout dedans.
Une amie m'a écrit : "Salut, cow-boy." Corrigé : "Salut, connard."
Je l'ai bloquée. On ne se parle plus.
Et ces vidéos de gémissements ?
On est tous tombés dans le panneau.
Ça m'est arrivé à la banque Au pire moment.
Vous avez le son à fond, bien sûr.
On te met une image et un titre trompeurs pour t'inciter à ouvrir.
"James Rodríguez retourne au Real Madrid."
"Il retourne là-bas ?
"J'ai coupé le son pourtant.
"C'est pas du porno. C'est James.
"Ce n'est pas ce que vous…"
Le gardien arrive : "Rangez ça. Arrêtez le porno. Il y a des enfants !"
"C'est pas du porno, c'est… Ce truc est pété."
Après, t'as l'air d'un con.
"Je me suis fait avoir.
"James retourne au Real Madrid. Oui."
La honte passe vite. Tu ressors le portable.
Une fois, je n'avais pas vu le gardien. Il était derrière : "Rangez ça !"
J'ai bondi. J'ai failli le taper.
Au lieu d'avouer son erreur, on s'enfonce.
Encore une fois, quand on rumine, on exagère.
"Je ne m'en sers pas." "Mais vous l'avez en main."
"Et alors ? Quel despote ! Vous voulez me le tenir ?"
"On a des casiers si vous voulez."
"Non, monsieur. Je le garde en main. Quel despote !"
On le range et on continue à pester : "OK. Je ne le sors plus.
"Plus jamais. Je le laisse pourrir !
"Je choperai la gangrène, et on m'amputera.
"La faute à qui ? Au gardien.
"Je ne le sors plus. Voilà.
"Pas de souci. Mais ça s'applique à tous, alors.
"Au gardien, aux responsables, aux guichetiers, à la dame, à tous.
"S'il y a un braquage, on crève tous.
"Personne n'appelle la police. Le portable est interdit.
"On verra qui crève. La faute à qui ? Au gardien.
"On verra qui meurt en premier."
On a besoin du portable pour être connecté H24.
Le service le plus important aujourd'hui, c'est internet.
Surtout à la maison. C'est indispensable.
Beaucoup disent : "Après l'électricité." Oui. Sans ça, pas d'internet.
Mais la panne de courant gêne moins que la panne d'internet.
La panne d'internet te fait chier.
Une panne de courant, c'est presque drôle
quand tu entends tous tes voisins faire…
Hein ?
Quand ça s'éteint, le quartier fait…
Quelqu'un dans ta cuisine fait…
On déboule dans ta chambre. "Plus de courant."
Tu dis : "Je sais, je regardais la télé. C'est dû à quoi ?"
Mais quand c'est internet, ton sang ne fait qu'un tour.
Ça te gonfle vraiment.
Tu te dis : "Je paie un service que je ne reçois pas.
"Par contre, je reçois la facture.
"On me prend pour un con. Ils se foutent de moi." Etc.
Tu redoutes d'appeler le service client, parce que tu as déjà donné.
Soit ça ne répond pas, soit tu t'engueules avec un inconnu,
soit ça raccroche, soit ça ne résout rien.
Donc, tu tentes de rétablir la connexion avec tes maigres connaissances techniques.
Tu fixes le modem.
Certains le menacent. "Tu vas marcher, oui ?
"Tu vas marcher, saleté ?
"Je l'ai cassé ?"
Pas vrai ?
"Plus qu'à débrancher.
"Ça devrait être bon." On s'impatiente, on rebranche. Les diodes s'allument.
Une diode clignote, s'éteint.
Tu ne sais plus si c'était comme ça avant.
Ça ne marche pas. "Mon Dieu, il faut que j'appelle."
Avant même d'appeler, tu ronchonnes.
"Ils vont m'entendre. Ils abusent là. Ils doivent bien se foutre de ma gueule.
"'On le déconnecte quand on veut, ce connard qui paie ses factures.
"'Il ne dit rien.' J'ai tout mon temps.
"Mon chef peut me virer, je resterai pendu au téléphone
"jusqu'à ce qu'on me rétablisse internet." Tu t'énerves tout seul.
Tu es furax, et on te passe un message positif.
"Nous nous ferons un plaisir de traiter votre demande. Restez en ligne."
"Un plaisir ? Bande de menteurs. Enfoirés.
"Ils ne manquent pas d'air. Qui aime écouter des plaintes ?
"Cinglés !"
Et le menu. "Pour les services spéciaux, tapez 1.
"Pour le câble, tapez 2. Pour l'internet mobile, tapez 3.
"Pour votre box, tapez 4.
"Si vous avez un compte fidélité, tapez 5. Si vous…"
Vous vous êtes déjà surpris à rêvasser ?
Ton esprit vagabonde dans de fabuleux mondes imaginaires.
Quand tu reviens à toi, le menu est terminé.
Tu es là…
"Je rappelle.
"Je vais me plaindre de leur menu de merde
"destiné à t'embrouiller et te faire raccrocher.
"Mais je ne lâche pas."
"Ici Maritza. Puis-je vous aider ?"
Tu sais que ce n'est pas sa faute. T'es furax, mais tu te retiens.
Tu essaies de te calmer. Tu as une veine qui palpite.
Tu es rouge, ton cœur s'emballe. Mais tu inspires à fond.
"Maritza,
"bonjour.
"J'appelle pour un petit problème.
"Ça va de soi. Sinon…
"je n'appellerais pas, hein, Maritza ?
"Pouvez-vous voir dans votre système
"ce qui déconne… Pardon. Ce qui se passe ?
"Rétablissez ma connexion au plus vite.
"J'aimerais retrouver ma vie d'avant et finir Yo soy Betty, la fea sur Netflix.
"Merci, Maritza."
"Votre nom, s'il vous plaît." Rien à battre de ton baratin.
Ils suivent un protocole.
Et ils ne peuvent rien faire sans ton nom.
"Néstor Ricardo Quevedo Madrid."
Là, je songe : "Appelle-moi Ricardo."
"Monsieur Néstor."
"Oui, Maritza ?"
"Vous devez faire erreur. Votre connexion marche très bien."
"Non !
"Non, Maritza. Je ne fais pas erreur. Je ne suis pas con.
"Je sais quand un truc marche ou pas, Maritza.
"Je ne suis pas un primate.
"Reprenons, Maritza.
"Je n'ai pas internet." "Vous confirmez ? Le signal peut être faible."
"Je n'ai pas internet !"
"Dans ce cas, je vous propose un forfait maison + mobile à prix réduit."
"Pour l'amour de Dieu, aidez-moi.
"J'ai internet, mais ça ne fonctionne pas.
"Je suis au bout du rouleau.
"Je ne mérite pas ça, Maritza. Non.
"Vous êtes occupée et vous vous en foutez,
"mais dites-moi comment rétablir la connexion, et je vous lâche la grappe."
"Vous trouverez la réponse sur notre site."
"C'est la meilleure !
"Une question, si vous le permettez,
"maintenant qu'on se connaît un peu mieux.
"Comment je visite votre site sans internet, bordel ?
"Est-ce que je suis magicien ?
"J'ai des pouvoirs surnaturels ?
"Je sais ce que je vais faire.
"Je vais me tirer un câble magique du cul, le brancher à mon modem,
"et j'aurai internet illimité à vie.
"C'est ça que je dois faire ? Sortir les 500 Mo de mon cul ?
"Ne jouez pas avec moi.
"J'entends des rires, Maritza.
"Vous riez de moi.
"J'ai mal à la poitrine et j'ai le bras gauche engourdi.
"Vous serez responsable si je fais un infarctus.
"On est enregistrés. Maritza m'a tué par son incompétence !
"Maritza, je ne…
"J'ai besoin d'aide technique, et vous ne m'aidez pas."
"Je vous transfère au support technique." "Non !"
On te met en attente.
Il faut s'armer de patience.
Tous les jours, il nous arrive une merde.
Après un spectacle, une fille m'a dit :
"Merci. J'avais besoin de rire. Je traverse un moment difficile.
"Je fais une dépression, je suis triste depuis des mois.
"Tout a commencé en 19…" Elle m'a tout raconté.
Elle m'a dit qu'elle avait envisagé le suicide.
Elle me dit ça à moi. Je ne sais pas remonter le moral.
Je ne suis pas de bon conseil.
Le problème, selon moi, c'est qu'on est trop nombreux.
J'ai pensé : "Ce serait irresponsable et imprudent
"de lui donner un conseil inutile. Je vais la faire rire."
J'ai dit : "J'ai tenté de me tuer plein de fois."
"Ah oui ?" "Oui, j'en avais marre.
"Je me suis dit : 'Ça doit être une mort élégante.'
"La honte, si je finis dans la presse people.
"Avec leurs titres à la noix : 'Le ridicule tue.' Et ma tronche.
"Si tu es malchanceux au point de te suicider, tu peux te louper."
"Comment ça ?" "C'est ça, la poisse. Elle fait échouer tes plans.
"Donc, si tu es très malchanceux, tu peux te louper. Tu foires forcément.
"Par exemple, si je me mets une balle, je m'en sors avec un défaut d'élocution.
"Si j'essaie de me pendre, je finis avec le cou tordu.
"Si j'ingère du poison, je me flingue un organe
"et je perds le contrôle de ma langue.
"Si je me noie, à coup sûr,
"un bon samaritain qui ne respecte pas la mort d'autrui me secourra.
"J'ai donc décidé de tout combiner." "Quoi ?"
"J'ai pris l'arme, la corde, le poison et j'ai grimpé la falaise.
"Avant de sauter, j'ai prié. On est parfois incohérent.
"'Mon Dieu, faites que tout se passe bien.'
"J'ai sauté. Mais ma poisse est telle
"que la tension de la corde m'a fait partir de côté.
"Du coup, la balle a coupé la corde. J'ai bu la tasse et vomi le poison."
Elle était là :
"Vous êtes fou." "Mais vivant."
Autant en profiter. Je ne sais pas si ça va durer.
Et j'en ai bien profité avec vous ce soir.
Merci beaucoup pour vos rires, vos applaudissements et votre énergie.
Merci. C'est gentil.
Merci, c'est gentil. Merci.
Merci. À la prochaine.
Bonne soirée. Merci. Au revoir.
Sous-titres : Nathalie Nifle