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Ich heiße Ricardo Quevedo.
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Ich bin 37 Jahre alt.
Ich bin verheiratet und Zyniker.
Ich meine, ein Komiker.
Manchmal läuft es nicht wie geplant.
Alles läuft immer schief für mich, was alles erklärt.
Aber ich versuche es immer wieder.
Ich fange immer wieder an.
Ich mache das seit 20 Jahren wie ein Idiot,
tue alles und jenes,
um euch zum Lachen zu bringen.
DICKE AUGENBRAUEN
Wenn ihr es satthabt, im Tempo eines anderen zu leben
und keine Tatkraft habt,
macht eine Pause und seht euch diese Show an.
Es ist ok, ab und zu aufzugeben.
Obwohl, wisst ihr, was? Was wir tun, ist nichts wert.
Morgen wird noch schlimmer.
MORGEN WIRD NOCH SCHLIMMER
Guten Abend.
Vielen Dank.
Hallo. Vielen Dank.
Vielen Dank
für den schönen Applaus, so bewegend, spontan
und von ganzem Herzen.
Ich heiße Ricardo Quevedo,
oder, wie ihr mich kennt, der Ehemann von Liss.
So nennt man mich auch.
In der Öffentlichkeit: "Der Mann von Liss, Alejandro Quevedo."
Wie auch immer…
Es ist toll, dass ihr hier seid.
Es ist toll, dass ihr hier seid, um eure ganz besondere Art
der Comedy zu sehen.
Dass ihr lacht, trotz der Umstände.
Trotz der Umstände, in denen wir leben,
und in denen wir so lange leben,
die unsere Geduld auf die Probe stellen, oder?
Wir müssen geduldig sein, weil wir immer fast ausflippen
und alles verteufeln wollen.
Sagen wir, es ist kompliziert, aber so ist es eben.
Wir gehen raus in den Stau. Aber glücklich.
Aber sobald man im Fahrzeug sitzt, geht man in die Defensive,
weil man davon ausgeht, dass alle dumm sind, außer dir.
Dass niemand außer dir koexistieren kann.
Ja. Alle sind dumm, außer dir.
Motorradfahrer verärgern Autofahrer, oder?
"Warum bewegen sich die Idioten nicht? Sie sind in der Mitte der Spur."
Und im Auto flucht man wegen Motorradfahrern.
"Diese Idioten kommen so nah an die Autos, ich hoffe, es regnet ganz doll."
Autofahrer machen Motorradfahrer sauer.
"Ist es für diese Bastarde so schwer, andere passieren zu lassen?
Zickzackfahren ist eine Gefahr!
Ich habe ein Motorrad, um nicht im Stau zu stecken.
Ich zerbreche ihm den Seitenspiegel."
Radfahrer haben Angst.
"Ich hoffe, niemand hupt, sonst sterbe ich.
Hoffentlich will niemand mein Fahrrad klauen.
Bitte hilf mir, Gott."
Eine Heidenangst.
Rappi-Typen fahren in die andere Richtung. 'Wir sehen uns in der Hölle."
Es ist ihnen scheißegal.
Diese Typen wollen, dass wir alle tot sind.
Wie auch immer.
Also…
Wo man auch hinschaut, alle sind sauer.
Wir sollten lernen, etwas geduldig zu sein, oder?
Wir müssen Geduld lernen, sonst werden wir verrückt.
Und immer die Pobacken zusammenkneifen, oder?
So fährt man Auto oder auf einem Fahrrad.
Es sagt viel über uns Kolumbianer aus.
Kneifen bis zum bitteren Ende.
Das ist unser Motto. Während der Fußballqualifikation, kneifen.
Vorm letzten Spiel: "Wenn Peru Venezuela besiegt, können wir…"
Bis zum Ende kneifen.
Auch während der Wahlen.
Man feuert den Kandidaten an: "Ich hoffe, sie gewinnen."
Das war nicht so, es war scheiße, oder?
Arsch bis zum Ende kneifen. Sollte in unserem Wappen sein.
Es macht uns zu Kolumbianern.
Ihr "Gesetz und Ordnung"-Scheiß steht nicht für uns.
Wenn das Wappen sagen würde: "Hintern zukneifen",
würdet ihr sagen: "Ja." Oder?
"Das ist mein Land. Das bin ich." Oder?
Aber wir gewöhnen uns an diese lange Freakshow,
über zwei Jahre. Vor der Pandemie saßen wir in Kolumbien fest.
Wenn ihr euch erinnert, vor der ganzen COVID-Sache
waren wir wegen Demonstrationen und Protesten
in unseren Häusern.
Wir hatten Angst.
In dieser einen Nacht brachen angeblich Diebe
in alle bewachten Wohnanlagen des Landes ein.
Auf einmal!
Erinnert ihr euch? Ich konnte das noch nicht toppen.
Ich kann das nicht übertreffen.
Wie ein WhatsApp-Text, der von einer Tante geschrieben wurde.
Ich bin mir sicher. Jemandes Tante.
"Diebe brechen in unsere Gemeinde ein."
Alle teilen es,
und jede Gemeinde denkt, dass sie es sind.
Also kamen Nachbarn mit Stöcken zu ihren Toren,
um die Ehre ihrer Gemeinde zu verteidigen.
Niemand kam.
"Sie brachen nicht ein, weil wir vereint sind."
Keine Diebe brachen in eine Gemeinschaft ein.
Meine Frau: "Geh zum Tor. Sie denken, wir hätten keine Solidarität.
Sie machen ein Gesicht im Aufzug."
Ich sagte: "Wozu? Ich bin müde und kein Kämpfer.
Ich würde den Besen für einen Stock brechen.
Wenn es keinen Einbruch gibt, kaufe ich einen neuen wie ein Idiot? Nein!
Wenn ja, kann ich nicht kämpfen. Sie nehmen ihn weg und hauen mich.
Fährst du mich um 3 Uhr morgens mit einem Stock im Arsch zur Notaufnahme?
Kein guter Plan, was?
Dann machen wir einfach Kaffee, ok?"
Ich mache Kaffee.
"Kaffee für euch, Nachbarn.
Viel Spaß beim Jagen."
Ich ging wieder ins Bett.
Ich habe nie besser geschlafen.
Wenn es je eine ereignislose Nacht gab, dann diese.
Mit 40 Leuten, die alles beobachten.
Nur der Wachmann hatte eine schlaflose Nacht. Ruiniert.
Es muss dort voll gewesen sein.
"Wann gehen die Idioten zurück?"
Aber wir machen weiter, was?
Sie lügen uns an, wir gewöhnen uns nicht daran.
Wie auch immer.
Die ersten Monate waren hart. Wir waren eingesperrt, unsicher…
Man schickte das unbeliebteste Familienmitglied auf den Markt.
Um Vorräte zu kaufen.
Das Familienmitglied war nicht bei Versammlungen.
"Schickt ihn. Wir können nicht Mama schicken, oder?"
Man sagte ihm: "Du bist stärker. Na los.
Du wirst nie krank." Und sie gingen raus.
Als Erstes wegen Klopapier.
Wie immer in diesem Land, oder? Ich weiß nicht,
warum Klopapier als Erstes in einer Krise weg sein muss.
Ich verstehe die Angst nicht, nicht den Arsch abwischen zu können.
Sollte nicht erst das Essen ausgehen?
Daraus besteht Scheiße.
Du hast 30 Papierrollen. Und nun?
"Ich will nicht kacken. Ich hätte eine Banane kaufen sollen."
Das Leben auf dem Markt riskieren und dazu gedemütigt werden?
Sie ließen dich nicht leicht rein.
Man kam mit den Taschen. "Hey! Bleib da!
Desinfektionsmittel."
Sie besprühten dich.
"Was ist los?" Die Augen wurden besprüht.
"Zieh dich da aus. Du hast das Virus."
Man stand nackt am Tor. "Was ist los?"
"Geh duschen, nicht anfassen."
Man dachte: "Wohin?" Geblendet vom Desinfektionsmittel.
Und die Kleidung. "Heb sie auf." "Nein, du. Sie sind infiziert.
Der Scheiß ist infiziert. Schnell, zur Waschmaschine!
Lass sie, lass das Virus sterben."
"Ich habe es an der Hand!" "Ich habe sie berührt!"
"Schnell, Hände waschen!
Niemand geht rein. Lasst das Virus absterben.
Das Bad bleibt einen Monat lang zu."
Wir kannten das Virus nicht
und machten all diese absurden, nutzlosen Dinge, ohne es zu wissen.
Die Leute gingen mit Müllsäcken einkaufen.
Um nicht infiziert zu werden.
Die Schuhe mit Desinfektionsmitteln getränkt.
Diese schrecklichen, feuchten Teppiche, die überall lagen.
Die Räder einiger Autos wurden besprüht.
Dann kam die Nachricht "Das ist nutzlos." Sie sagten: "Oh.
Ich kaufte schon so viel Desinfektionsmittel."
Manche glauben nicht an Impfstoffe.
"Kein Impfstoff für mich, weil sie einen Chip in den Arm stecken,
der Satellitensignale stört. Darum keine sozialen Medien.
Der Facebook-Besitzer spioniert uns alle aus."
Stellt euch das doch nur mal vor.
"Ich bin gelangweilt. Los.
Er ist im Zug. Was hat er jetzt vor?
Hoffen wir…"
Gott. Aber wir werden ausspioniert.
Habt ihr schon mal ein Thema besprochen, und bekamt dann Werbung dafür?
"Gott, was ist denn da los?"
Wir haben also immer Angst.
Manche Leute wählen Impfstoffe selektiv aus.
Also sagen sie…
Sie haben ihr Leben lang Reste gegessen.
Und trotzdem sehr selektiv. "Ich nehme nur Pfizer."
Sie wählen.
"Nur Pfizer. Die anderen werden nicht getestet.
Ich bin nicht sicher. Mein Körper ist ein Tempel.
Ich kann nicht irgendetwas reintun."
Die Nacht bricht an, sie lecken eine Muschi. Es geht also.
Es geht also.
Es ist, wie es ist. Egal.
Also dann.
Bei allem Respekt.
Vielleicht wurde jemand beleidigt.
"Mein Gott!
Ich sehe das mit meiner Mama,
und dieser vulgäre Typ redet über diese unanständigen Taten."
Die Leute ficken, wie sie wollen.
Oder?
"Mein Gott!
Ich ficke nicht, ich mache Liebe. Das ist respektlos. "
Leute, die das Wort "Ficken" nicht mögen, sind scheiße darin.
Hören wir auf.
Wenn ich abgelenkt werde, schwafle ich los.
Wir hatten es schnell satt.
Es war anfangs schwer, sich daran zu gewöhnen.
Es erforderte auch viel Geduld.
Mit dem Partner noch mehr, oder?
Weil Quarantäne schwierig war.
Unser Partner nervt uns, was normal ist.
Oder?
Paare, die das gucken, sagen: "Wovon redet der Trottel?
Niemals. Ich liebe dich, Schatz."
Aber tief drinnen wissen sie es.
Sie wären kein Partner, wenn sie einen nicht nerven.
Natürlich ist Liebe viel größer als Ärger.
Deshalb bleibt man zusammen.
Aber der Ärger ist jeden Tag die Hölle.
Er wächst, nach und nach.
Oder?
Dinge, die einen aufregen, bleiben unausgesprochen.
Aber die Wut baut sich auf, und wir…
Sie baut sich auf.
Man stellt sich die Trennung und alles hinterher vor.
Das ist normal. Aber die Liebe ist mächtig.
Komplex, und man muss sehr geduldig sein.
Der Ärger ist zu bewältigen, da man Dinge tut, alltägliche Aktivitäten.
Man geht also zur Arbeit, interagiert mit anderen,
teilt andere Räume.
Aber in den ersten Monaten der Quarantäne ging es nicht.
Die Streite eskalierten.
Wegen nichts. Wegen Kleinigkeiten. Wir konnten uns nicht ansehen.
"Was?" "Ich habe nichts gesagt!"
Bereit, jederzeit zu streiten.
Wir hatten keine Geduld mehr.
Paare wissen, was ich meine.
Wer einen Partner hat, hebt die Hand. Wenn überhaupt…
Fast jeder hier ist ein Paar!
Ich bin so glücklich.
Hebt auch eure Hand zu Hause, seid nicht einsam.
Es ist wie…
Ein Mann, der das allein sieht…
Tut es, es ist alles gut.
Die, die Single sind, hebt eure Hände.
Ein paar Singles. Sehr gut.
Danke. Ich hoffe, es wird bald besser für euch.
Ein Witz! Ich mache nur Spaß.
Singles, ich sage euch etwas, das ihr noch nicht wisst.
Im Namen aller Verheirateten. Sie würden mir zustimmen.
Singles wissen nicht, dass sie glücklich sind.
Ihr denkt das nicht, aber es ist so. Ihr wisst es einfach nicht.
Genießt es. Nutzt den Moment.
Mit den Worten von Diomedes Díaz: "Fickt!" Tut es, solange es geht.
Genießt es, ok?
Denn sonst werdet ihr es mal bereuen.
Oder?
Nutzt das.
Oder?
Manche haben Partner, andere keine. Die, die ihre Hand nicht hoben?
Wir haben da draußen Idioten.
Sie sind dort draußen.
"Ich date jemanden, aber weiß nicht, ob es ernst ist. Hebe ich die Hand?"
Andere wissen nicht, was los ist. "Kommt Suso heute Abend?"
Es ist auch möglich, dass es einigen scheißegal ist.
Hebt die Hand, wenn es euch scheißegal ist.
Danke, Freund. So nett.
Es gibt einige. Hier ist alles in Ordnung. Alles gut.
Hebt die Hand, wenn ihr denkt: "Die Hand zu heben ist unnötig.
Die Show hätte auch ohne das weitergehen können."
Ok, wir haben ein paar.
Danke für das Feedback.
Ich freue mich darüber.
Hebt die Hand, wenn ihr es für relevant hält.
"Ich baute Mist, indem ich nicht die Hand hob.
Entschuldigt mein beschissenes Verhalten.
Außerdem nehme ich an zukünftigen Aufforderungen teil."
Danke, mein Freund. Wie nett.
Manche Leute lernen daraus. Danke.
Hebt die Hand, wenn ihr denkt: "Er machte das jetzt zu oft.
Mach weiter. Der Eintritt war teuer,
um dieses Arschloch zu sehen und…" Die Mehrheit! Danke.
Manche hoben immer noch nicht die Hand.
Vielleicht unsensibel. Die mit einer Hand können pfeifen.
Niemand? Alles klar.
Oder sie sind sauer. Das ist immer möglich.
Bei allem Respekt.
Dann nehmen sie das auf und laden es auf Social Media hoch.
Danke.
Während der Pandemie nahmen die Scheidungen zu.
Und auch Trennungen.
Wenn ihr nach der Scheiße noch zusammen seid, seid dankbar.
Sie sind geduldig.
Und wenn es während der Pandemie endete, können sie zur Hölle fahren.
Was nicht passt, wirf es einfach weg.
Weiter, verdammt.
Schon gut.
Alle Paare auf der Welt hatten diesen Streit,
mindestens einmal.
Nach dummen Fragen wie, wo willst du hin? Was willst du essen?
Unentschlossenheit an beiden Enden endet in Streit.
Niemand will verantwortlich sein, wenn was schiefläuft.
Sie machten ihnen einmal die Hölle heiß.
"Ich werde nie wieder entscheiden."
"Du wählst." "Nein, du."
"Alles gut, du?" "Ja, auch." Sie haben Hunger und sind sauer.
Und keiner entscheidet. An die Damen, die es nicht wissen,
als Mann, bevor er euch fragt, was ihr tun oder essen wollt,
bereitet man sich vor,
man muss sich selbst überzeugen.
Ein Selbstgespräch. Wir reden mit uns selbst.
Wir sind voller Positivismus und guter Stimmung.
Man sagt: "Ich werde heute nicht streiten. Ich streite heute nicht.
Ich habe Geduld.
Ich frage sie, wo sie hinwill, und das war's.
Vergiss mich.
Irrelevant. Ich habe Lust auf Fleisch.
Wenn sie ein Salatrestaurant aussucht, das sie mag,
bin ich am Arsch.
Ich esse Brot.
Ich esse Brot oder trinke Wasser, bis mein Magen platzt.
Oder die Obdachlosen-Diät, ich schlafe, bis ich den Hunger vergesse.
Morgen frühstücke ich gut.
Kein Streit. Auch wenn sie es will. Ein guter Tag, hab Geduld.
Kein Streit, auch wenn sie es will. Wenn sie Pasta will, war's das.
Sie will immer Pasta mit Käsesoße!
Ich bin laktoseintolerant, ich furze. Heute kein Sex. Ich bin am Arsch.
Ich bin am Arsch. Ich furze bis 3 Uhr nachts.
Diese Pasta versaute meinen Abend.
Ich esse Brot.
Kein Streit."
Und so taucht man gut gelaunt auf.
"Meine Liebe, was willst du? Wo essen wir?"
Sie: "Nicht sicher, du?"
Weil sie denselben Prozess durchgemacht hat.
Sie hatte denselben inneren Monolog, bevor du da warst.
"Er fragt immer, was ich will,
und mag nie, was ich auswähle.
Warum fragt er überhaupt?
Er soll entscheiden. Er will Fleisch. Fleisch, jeden verdammten Tag.
Es verlangsamt die Verdauung. Er scheißt drei Tage nicht.
'Ich bin aufgebläht, muss der Salat sein.'
Der Salat? Das Fleisch, das du jeden Tag isst!
Ich gebe ihm Papayas, um zu sehen, ob es ihm hilft.
Niemals. Er soll entscheiden.
Ich faste. Es gibt überall Salate. Wen interessiert's?"
"Was willst du?"
"Ich tue das für dich, meine Liebe.
Warum suchst du dir nicht etwas aus?
Wir streiten nicht darum, oder?
Lass uns nicht streiten.
Zeit für…
Such dir was aus. Spielen wir ein Spiel. Wir essen, was dir zuerst einfällt.
Was willst du? Los!" "Lass mich nachdenken. Pasta."
"Oh Mann,
Pasta?
Ich musste einfach diese Scheißspiele erfinden.
Ausgerechnet das? Pasta?
Ok, essen wir Pasta. Lecker."
Führe nicht diesen Krieg. "Gut, essen wir Pasta.
Ich hole Alka-Seltzer oder so.
Ich will keine Pasta, aber gut."
So weit, so gut.
Das Problem ist, dass Frauen proaktiv sind.
Auf dem Weg zum Pastarestaurant
haben sie eine große Auswahl,
die keine Pasta sind,
für alle Fälle.
Wir haben Pasta gesagt, verdammt.
Aber nein.
Sie hält das Auto auf dem Weg dorthin an und sagt:
"Sie verkaufen leckere Arepas um die Ecke, Schatz.
Zum Sterben. Jeder Belag, den du magst. Hühnchen, Fleisch,
Soße mit Avocado. Unglaublich gut. Um die Ecke."
Ich sage: "Liebling, willst du die Arepas oder die Pasta?"
"Nur für den Fall, dass wir es wollten."
"Wir wollten Pasta. Holen wir Pasta."
Dort angekommen: "Sie verkaufen Sandwiches um die Ecke,
zum Sterben gut. Mit Fleischbällchen, Spezialsoße,
auf Toastbrot. Da drüben."
"Aber, Liebes, willst du Arepas, Sandwiches oder Pasta?
Was möchtest du?" "Ich weiß nicht, du?"
"Ich will alles, verdammt.
Ich will Freude für einen einzigen Tag meines Lebens, ist das machbar?"
"Sei nicht unhöflich."
"Das ist eine nette Geste für dich, meine Liebe.
Warum die Unentschlossenheit? Arepas, Sandwiches, Pasta. Was?
Wir sagten Pasta. Ich wollte nicht mal Pasta.
Was zum Teufel willst du essen? Entscheide dich."
"Ich will gar nichts mehr.
Ich will nach Hause. Durch dich verlor ich den Appetit."
Beide gehen sauer nach Hause.
Es ist ein langer Weg.
Ihr seid beide still, fährt über rote Ampeln,
so wütend, dass ihr keinen Hunger habt. Ihr seid sauer.
Keiner spricht, jedes Geräusch könnte ein Zeichen von Aggression sein.
Das macht es schlimmer. Du kannst dich nicht kampflos räuspern.
"Mm." "Oh, sag es mir ins Gesicht!"
Bleib lieber ruhig, Mann.
Jedes kleine Ding löst einen Streit aus.
Wie beendet man diesen Streit?
Einer entschuldigt sich. Wer auch immer es schlimmer machte.
In diesem Fall fluchte der Mann. Einer entschuldigt sich.
Ein Tipp. Wenn du dich entschuldigst, tu es, wenn die Wut dich verlässt.
Denn wenn einer noch sauer ist, endet das mit einem weiteren Streit.
Wir sind Narren. Entschuldigungen mit Dornen beladen.
Wir benutzen Ironie, nur um noch einen reinzudrücken.
Aber sie merken es und werden sauer.
Man wird sardonisch. "Tut mir leid. Ich entschuldige mich.
Es ist meine Schuld, wie immer.
Ich bin immer schuld,
da du perfekt bist und keine Fehler machst,
und ich bin immer ein Idiot.
Sobald er aufwacht, versaut der Trottel es.
Ok. Entschuldigung, Eure Majestät.
Weil ich meine Fehler eingestehen kann,
im Gegensatz zum gewissen Königtum.
Ok, nächstes Mal essen wir Arepas, Sandwiches und Pasta.
Auf einmal.
Gehen wir auf eine Essenstour für Eure Majestät.
Klingt gut?"
"Warum redest du, als wäre ich dumm?" Sie streiten weiter.
Zuerst eine Lösung für die Herren. Es ist einfach.
Jedes Mal, wenn du vorschlägst, was ihr tut oder wohin ihr geht,
wiederhole diese vier Schritte.
Denkt dran. Vier Schritte, die immer gleich sind.
Fragt zuerst, was sie tun wollen. Zweitens, werdet wütend.
Drittens, entschuldigt euch. Viertens, geht hungrig und sauer ins Bett.
Ok?
Kehrt die Reihenfolge um.
Eine andere Reihenfolge, dann sagt mir, wie es läuft.
Das nächste Mal, wenn ihr was tun wollt,
werde erst mal sauer,
entschuldige dich, geh raus und geh essen. Ok?
Lasst mich wissen, wie es läuft.
Wenn sie fragt, wohin du willst,
wirst du plötzlich sauer.
Völlig umsonst.
Übertreib es einfach. "Ich will nichts essen!" Stürme raus.
Sie wird…
Es muss eine unerwartete, explosive Reaktion sein.
Ohne Grund.
"Ich will nichts essen, sei still." Geh.
Sie wird schockiert sein.
"Was habe ich gesagt? Was ist mit ihm?"
Du musst schnell zurückkommen.
Wenn sie Zeit zum Nachdenken hat, wird sie sauer, und es ist vorbei.
Das ist sehr gefährlich, ok?
Es ist wichtig, es schnell zu tun.
"Ich esse nichts." Geh fünf Sekunden raus.
Wenn sie sauer ist, geh rein und entschuldige dich.
Zwei einfache Schritte in 30 Sekunden. Ja?
"Ich will nichts essen." Dann zähle. Eins, zwei, drei, vier, fünf.
Geh zurück und entschuldige dich. "Was war los? Hab ich…
Ein Fehlurteil. Vergib mir, meine Liebe.
Nein, das hast du nicht verdient."
Übertreib es.
"Das verdienst du nicht. Du bist mein Schatz. Ich liebe dich.
Scheiße, Mist gebaut. Ich trampelte auf dir rum.
Lieber Gott, bei allem, was heilig ist.
Verzeih mir, Schatz.
Ich ließ den Stress durch Rechnungen und Arbeit
an dir aus. Tut mir leid. Ich liebe dich.
Du bist mein Schatz. Kannst du in deinem Herzen Vergebung
für diesen verachtenswerten Mann finden?"
Sie wird sagen…
"Ok."
Jetzt, wo sie verwirrt ist, sag ihr, was du essen willst.
"Gehen wir Fleisch essen?"
Sie wird sagen…
"Was?"
Genau so.
Sie wird auf dem Weg dorthin nichts sagen.
Sie wird denken: "Der Arme.
Er ist sehr gestresst. Ich hoffe, er mag das Fleisch, er hat es verdient."
Ein Kinderspiel, Mann.
Sei kreativ. Der Trick ist, kreativ zu werden.
Ok?
Für Frauen ist es viel einfacher.
Ich verrate euch ein Geheimnis. Wir wachen nie glücklich auf.
Männer wissen, was ich meine.
Wir sagen nie: "Was für ein schöner Tag. Ich gebe heute alles." Nein.
Man wacht immer besorgt auf,
mit einem herzzerreißenden Gefühl, dass etwas nicht stimmt,
dass man etwas vermasselt hat.
Frauen müssen sich nur ein Problem einfallen lassen. Irgendetwas.
Sie denken, es sei ihre Schuld, und glauben es, auch wenn es keins gibt.
Ihr müsst nur andeuten, dass es eine Lösung dafür gibt.
Es soll ihre Idee sein.
Dass es ihre Idee ist. Das war's.
Schau ihn vorsichtig aus der Ferne an…
Er wird verrückt. "Ich habe es vermasselt. Was nun?
Ich bin so ein Arsch. Siehst du?
Ein Mist nach dem anderen."
Sie fragen sich: "Ich bin gerade aufgewacht. Was…
Was hätte ich tun sollen?
Im Schlaf? Nein."
Du fragst: "Was ist, alles in Ordnung?"
Jetzt musst du dir nur noch einen Namen ausdenken.
Jeder Name wird seinen Zweck erfüllen.
"Wer ist Catalina?"
Du kennst keine Catalina.
Erwischt, obwohl du sie nicht kennst.
Obwohl du sie nicht kennst.
"Scheiße, Mist gebaut. Schon wieder.
Ich bin so ein Weichei, Mann. Verdammt. Immer baue ich Mist.
Warum tat ich das nur? Aber Catalina sagt mir nichts.
Erinnerst du dich? Nein, wir haben uns benommen.
Catalina, nein… Aber wenn sie es sagt, habe ich es vermasselt."
"Ich weiß nicht, Babe. Warum?" Mach weiter.
"Du weißt, warum."
"Ich weiß. Wie dumm, das zu fragen.
Oh Gott!" Und gerade als er vor Sorge ohnmächtig wird,
sage: "Ich habe Hunger." Und schon kümmert er sich darum.
"Willst du Pasta? Du liebst Pasta.
Ich zahle. Lass uns auf dem Heimweg ein paar Arepas holen."
Der Name des Spiels ist Geduld. Wir sind unterschiedlich.
Normalerweise ist einer in der Beziehung unordentlicher.
Hand hoch, wenn ihr unordentlich seid.
Sie verstehen mich.
Ich bin der Unordentliche.
Wir entschuldigen uns bei allen, die ordentlich sind.
Es ist die Hölle, mit jemandem zu leben, der unordentlich ist.
Wir entschuldigen uns. Es ist unsere Schuld. Wie immer.
Aber passt auf.
Nichts nervt unordentliche Leute mehr, als wenn unser Chaos beseitigt wird.
Wagt es nicht, sonst habt ihr ein Problem.
Es mag unordentlich erscheinen,
aber man weiß, wo alles ist. Aber nicht, wenn das Chaos gestört wird.
Sie ärgern sich.
Sie spielen Advocatus Diaboli.
Sie haben vielleicht einen Löffel Arequipe unterm Bett.
Wir sind uns einig, das ist ekelhaft.
Aber wenn man ihren Löffel holt,
denken sie, dass etwas nicht stimmt.
"Wo ist mein Arequipe-Löffel?
Mein Löffel ist nicht unterm Bett. Jetzt kann ich es nicht essen.
Warum finde ich nicht den Löffel, den ich mag?"
Sie übertreiben. Sie versuchen es zu rechtfertigen.
"Er war voller Ameisen."
"Sie sind meine Freunde.
Sie essen Arequipe mit mir. Warum fragt ihr mich nicht?"
Sei geduldig, sie übertreiben. Wir haben alle Lieblingsklamotten.
Im Allgemeinen für Frauen eine Bluse, ein schönes Outfit,
ein paar Hosen, die Kleidung, die man selbstbewusst trägt.
Die, die man zu besonderen Anlässen trägt.
Für Männer ist es leichter. "Dieses T-Shirt ist perfekt.
Perfekt für einen besonderen Anlass."
Sie wollen es zu jedem besonderen Anlass tragen.
Man holt sich sein, sagen wir, gestreiftes Hemd.
Man sucht im Schrank nach dem gestreiften Hemd,
und es fehlt.
Man flippt aus.
Paare wissen, wovon ich rede.
Dein erster Instinkt ist nicht: "Wo ist mein Hemd? Was habe ich getan?
Habe ich es letztens getragen?" Nein. Du denkst, jemand nahm es.
"Sie nehmen meine Sachen, ohne zu fragen, und legen sie woandershin."
Genau so, voller Wut, fragen sie ihren Partner.
"Wo ist mein gestreiftes Hemd?"
Sie macht es nur noch schlimmer: "Wo du es gelassen hast."
Eine beschissene Antwort. Bringt es dich um, zu helfen?
Sag: "Ich weiß nicht, Schatz…" "Wo du es gelassen hast."
Als würde man fragen: "Suchst du Ärger?"
Man bleibt ruhig: "Das ist es nicht.
Sonst würde ich nicht fragen."
"Hast du den Korb überprüft?" "Es war nicht da."
Dann: "Wie kann ich nachsehen, ohne dass sie es merkt?"
Er dreht schon durch, ohne vorher nachgesehen zu haben.
Er spielt dumm und sucht.
"Sie legen immer meine Sachen woandershin.
Ich kann keine schönen Sachen haben. Ich sah zweimal nach.
Es ist nicht da."
"Mit deinem Schweinestall überall…
Hast du unterm Bett neben dem Löffel geschaut?
Vielleicht da."
Sie sind sardonisch.
"Mein Schweinestall beeinflusst dich nicht."
Noch ein Argument.
Wer den Konflikt schnell beendet, macht einfach weiter.
Wer keinen Wutanfall allein in seinem Zimmer hatte.
Man argumentiert, übertreibt. Füllt den Kopf mit schrecklichen Gedanken.
Man streitet mit sich selbst. "Aber ich habe nicht…
Nein, niemals.
Ich würde nie…
Es ist nur…
Ich verstehe es nicht.
Wieso ist das so verdammt schwer,
die Sachen anderer zu respektieren?
Es ist ein Grundprinzip, Mann.
'Das gehört nicht mir. Lass es.'
Da. Einfach.
'Nicht meins. Ich lasse es.'
Es ist eine Frage des Respekts.
Das gehört mir, ich nehme es, trage es, wisch mir den Arsch ab.
Es gehört mir! Ich kann damit machen, was ich will.
'Nicht meins. Ich lasse es.'
Es ist leicht.
Aber meine Sachen gehen immer verloren,
denn hier bin ich nichts wert.
Nichts. Wenn ich verschwinde, würden sie erst das Hemd finden.
Ihre Sachen sind dort, gebügelt, nach Farbe sortiert,
sie riechen toll.
Meine Sachen fehlen.
Jetzt erinnert sie sich nicht mal an das Hemd.
Es ist eine Erfindung meiner Fantasie.
Es hat nie existiert. Ich trug es 500-mal,
aber sie hat keine Ahnung. Ich war wohl nackt.
Auf der Straße, nackt, ich dachte, ich hätte ein Hemd an."
Die Zeit vergeht im Flug, wenn man mit sich selbst streitet.
Man muss auf diese Dinge achten und Geduld haben,
denn Beziehungen enden wegen Kleinigkeiten und Streits.
Ich habe mich vor Jahren so getrennt. Sie klaute mein Essen.
Ich mag das nicht.
Zwei Arten von Menschen: Sie teilen, sie teilen nicht.
Ich bin der Letztere.
Wir sind verrückt. Ich weiß. Verstehe.
Aber wir sind nicht egoistisch.
Weil wir fragen: "Möchtest du mehr Essen für dich?"
Und sie sagen Nein!
Aber haben Hunger, wenn sie dich beim Essen sehen.
Wenn sie eine meiner Fritten nimmt, ist es vorbei.
Ich weiß, es wirkt extrem, aber diese Fritten waren
nicht irgendwelche Fritten, sie waren toll,
mit Cheddar-Käse, Paprika, Tortillas und Tocineta.
Lecker.
Ich sagte: "Die sind toll, willst du eine Bestellung?"
"Nein, nur Wasser."
"Perfekt, du bekommst Wasser, und ich nehme Fritten."
Das Essen kommt, sie steckt eine in den Mund. Ein Schock!
"Hast du gerade… Warum…
Hunger? Soll ich dir welche kaufen?"
"Ich wollte nur eine." "Das waren meine.
Ich bestellte so viele. Jetzt habe ich sie nicht mehr.
Es macht mich nicht satt."
"Ganz ruhig, es war eine Fritte."
"Ja, aber du hast die leckerste genommen.
Die beste mit dem meisten Käse.
Das Essen kam und ich sagte: 'Ich will mit der anfangen.'
Wo fange ich jetzt an? Ich habe meinen Appetit verloren."
"Sei nicht unhöflich." "Weil ich einen Dieb befähige
und nichts sagte."
Wut lässt dich viele dumme Dinge sagen. Wir müssen geduldig sein.
Paare müssen geduldig sein. Auch mit ihren Familien.
Und bei Kindern braucht man auch viel Geduld.
Hand hoch, wer Kinder hat. Leugnet sie nicht.
Ein paar von euch. Ok.
Man braucht Geduld mit Kindern. Ich habe zwei.
Was hat sich von unserer Generation zu ihrer geändert?
Wir wollen gute Eltern sein.
Unseren Eltern war das egal.
Sie waren unaufmerksam, hatten viel zu tun.
Sie lebten nach dem Prinzip: "Lass ihn allein lernen."
Sie hielten sich raus, ohne jegliche Sorge.
"Du gehst da hoch? Vorsicht. Gefallen? Das lehrt dich."
Gebrochener Arm mit Gips für drei Monate.
Papa sagte: "Schaut, was dieser Idiot getan hat."
Wir wuchsen auf die harte Tour auf, oder? Von blauen Flecken lernten wir.
Jetzt übertreiben die Eltern. Sie sagen:
"Wie kann ich mit meinem Kind reden?
Der Psychologe sagte, sie brauchen Autorität,
aber auf ihrer Ebene, keine Geheimnisse,
damit ich Vertrauen aufbauen und stärken kann.
Wie lehre ich ihm das Einmaleins, ohne ihn zu traumatisieren?"
Wir lernten Multiplikationen aus Angst, oder?
Wir haben immer noch Angst. Jemand fragt: "Was ist sechs mal acht?"
Der Reflex ist noch da.
"Achtundvierzig."
Wie haben sie es unseren Eltern beigebracht?
Opa kommt müde von der Arbeit, Vater macht Hausaufgaben.
Opa sagt: "Es ist leicht.
Zwei mal vier?" Bum! Gürtel auf dem Tisch.
Nein?
Papa sagt: "Acht." "Diesmal schlage ich dich nicht.
Auf zum Nächsten."
Ja, perfekt.
Nicht die besten Methoden, aber die Methoden dieser Zeit.
Vielleicht unverständlich,
aber für mich zerstörte mein Vater unser Vertrauen,
indem er uns mit ihm verglich. Oder?
Die Väter verglichen uns damals mit ihnen.
Nicht sehr unterstützend und immer wütend auf etwas.
Sie erwarten viel zu viel von einem Kind.
Papa sagte: "Keine Multiplikation? Ich konnte in deinem Alter dividieren.
Du lernst nur langsamer als andere.
Röntgen wir deinen Kopf, ob auch alles in Ordnung ist,
das ist nicht normal."
Das Kind bekommt Angst. "Scheiße, ich habe einen Tumor.
Ein Tumor, deshalb kann ich nicht gut lernen.
Nichts bleibt hängen vom Unterricht, ich bin immer müde.
Ja, ein Tumor."
Sie stritten vor Mama darüber.
"Wieso kann er es in seinem Alter nicht?
Wie viel kostet die Schule? Es ist Geldverschwendung.
Ich muss es ihm ja beibringen.
Warum zur Schule? Ich tue es selbst.
Ich unterrichte und du passt auf.
In zwei Wochen kannst du das alles.
Wenn ich kündige, essen wir Reste. Da ja nur ich arbeite."
Wir als Kinder: "Gott, ich will keine Reste essen."
Sie bläuen es dir ein.
"Ich will keine Essensreste.
Ich muss lernen, trotz meines Tumors."
Man lernte also viel, oder?
Eltern gaben dir Infos, keine Erklärung, um es zu verstehen.
"Wie kannst du nicht multiplizieren? Es ist einfach.
Zwei mal vier? Zwei mal vier ist acht.
So einfach! Mathe ist präzise. Zwei mal vier ist nicht sechs oder neun.
Oder, Trottel? Zwei mal vier ist acht! Verstanden?
Übe noch eins. Sechs mal acht."
Man zählte die Finger.
Sie gaben dir keine Zeit zum Nachdenken. "Sechs mal acht!
Ich sage dir, sechs mal acht."
Ich sagte alles, um meine Ruhe zu haben. "Sechzig."
Mein Vater: "Der ist dümmer als der Rest.
Wir waren betrunken, als wir ihn zeugten, oder?
Nein, wir verschwenden Geld. Du bist irreparabel.
Wir holen ihn morgen von der Schule.
Wir rufen Onkel Alberto an, und du wirst Lebensmittel eintüten."
"Du bist nur gut für die Arbeit", so drohten sie dir.
Und man glaubte es! Ich nahm es mit ins Bett.
In einem Albtraum trage ich Lebensmittel.
Onkel Albert mit dem Stock: "Sechs mal acht?" "Ich weiß nicht!
Ich habe einen Tumor."
Manche Dinge wurden besser.
Kinder haben heutzutage ein soziales, ökologisches Gewissen.
Ihnen sind Tiere wichtig.
Sie adoptieren Hunde, retten Katzen.
Ich finde es toll.
Als wir Kinder waren, waren uns Tiere scheißegal. Oder?
Sie verkauften gefärbte Hühner in der Schule.
Am Eingang.
Hatte jemand gefärbte Küken?
"Mama, kauf mir eins." "Wie viel kostet es?" "200 Pesos."
Man hielt es in der Hand…
Das Küken im Todeskampf.
Diese Küken starben so tragisch, oder?
Manche Kinder schliefen mit ihnen. "Ich knuddle mein Huhn."
Eines Tages verschwindet es, und es ist dir egal.
"Es ist irgendwo glücklich."
Drei Tage später taucht es verkorkst unter der Decke auf.
Sie erstickten. Was für eine Sünde.
Die Armen.
Dinge veränderten sich. Wir wuchsen anders auf.
Ich wuchs ganz anders auf als ihr alle.
Ich hatte die 3., 4. und 5. Klasse bei den Mädchen.
Ich war der einzige Junge.
Wenn du der einzige Junge unter Mädchen bist,
wirst du eine von ihnen, ob du willst oder nicht.
Der Direktor sagte: "Sagt Hallo zu den Mädchen in der vierten Klasse."
Alle sahen mich an. Ich winkte. Ich wollte kein unhöfliches Mädchen sein.
In den Aufstellungen… Sie hissten die Flagge,
was die Schulen damals im größten Hof machten.
Alle in einer Reihe, jeder Kurs, jedes Klassenzimmer.
Zu Fuß, unter der Sonne,
den ganzen Morgen nicht lernen.
Der Direktor: "Nach links.
Nach links.
Auseinander.
Schwört auf die Flagge. Eins, zwei."
"Unter Gott schwöre ich Loyalität gegenüber Flagge und Kolumbien…"
So viel, dass man es vergisst.
"…unteilbare Nation, so Gott mir helfe. Drei, vier."
"Nach links.
Nach links.
Auseinander.
Nationalhymne."
"Nach links.
Nach links.
Auseinander."
Man stand da, die Sonne im Gesicht.
Dehydriert, oder?
Von früh an wurde man mörderisch, oder?
Man fragt sich, wie man die Schule mit allen darin verbrennt.
Du wirst verrückt.
Man wird bald ohnmächtig. "Eine Ansage des Direktors."
"Verdammt!"
Ich verbrachte Zeit allein, die Mädchen redeten nie mit mir.
Sie verspotteten mich. "Hässliches Mädchen mit kurzen Haaren."
Eines Tages sagte ein Mädchen,
ich müsste ihre Spiele spielen, um bei ihnen zu sein.
Sie brachte mir Mesú bei, ein Spiel, das nur Mädchen kannten.
Für Männer, die es nicht wissen, Mädchen in der Grundschule liebten es,
mit den Händen gespielt.
Ich hüpfe
Ich hüpfe auf dem Bett Werfe den Koffer, zerbreche eine Flasche
Mama schlägt mich, ich schlage sie
Ich gehe in den fünften Stock Spiele eine Platte, auf der steht
Michael Jackson
Die meisten erinnern sich, oder?
Wir haben das gespielt. Es war wunderbar.
Erinnerst du dich?
Noch cooler wurde es mit beiden Händen gespielt.
Du, du bist seit meiner Kindheit bei mir
Mit Pepsi, Pepsi und Cola, Cola
Mit Pepsi-Cola
Diese Spiele waren geil.
Das beste war choreografiert. Man geht auf den Boden…
Kleiner Engel fällt vom Himmel
Und eine Deckenblume, eine Blume!
Eine Rose, von der Blume Von der Blume, eine Nelke. Eine Nelke!
Aus der Nelke Ein Mädchen namens Isabel. Isabel!
Isabel ist mein Name…
Das war ein verdammter Knaller.
Sagen wir einfach, ich hatte kein normales Jahr.
Alle Jungs spielten Fußball.
Zwei Kinder: "Wir brauchen noch einen im Team. Der Typ?"
Und ich: "Isabel ist mein Name."
In der fünften Klasse kam ich in ein anderes Klassenzimmer.
Denn ab da mag man andere Leute, oder?
Der unschuldige Teil des Lebens.
Die Mädchen legten sich in der Pause gern auf dieses große Feld,
damit die Jungs es sehen konnten.
Eines Tages lagen wir alle da.
Der Rektor: "Zeit, ihn in eine andere Klasse zu bringen."
Ich war bei den Jungs. Wieder allein. Sie spielten kein Mesú.
Ich war daran gewöhnt…
Ich war immer fehl am Platz.
Auch in den Ferien. Halloween zum Beispiel.
Kinder haben heute so coole Kostüme,
die alle passen, krasse Muskeln, auch billig.
Avengers, Black Panther, Iron Man,
Captain America, Thor.
Die Mädchen auch. Wonder Woman, Wanda,
Black Widow, all die Prinzessinnen.
Wir hatten nur Kostüme, die sich unsere Eltern leisten können.
Wir hatten kein Geld.
Mädchen waren Zigeunerinnen. Wenn man so verkleidet war,
dann, weil die Familie in einer schwierigen finanziellen Lage war.
Das Zigeunerinnen-Kostüm war am billigsten.
"Kein Geld, Zigeuner-Zeit."
Ich war so angezogen.
Meine beiden Schwestern auch. "Niedlich, holt Süßigkeiten."
Aber wir waren glücklich, Süßigkeiten zu essen.
Kreativität entsteht in Zeiten der Not. Ich wurde zu einer Kostümparty eingeladen,
konnte mir kein Kostüm leisten. Was soll ich tun?
Ich ging nicht als Zigeunerin.
"Was soll ich tun?"
Ich kaufte eine Tüte Milch. Ich hatte welche im Mund.
Milch in meinem Mund.
Ein Freund: "Was ist dein Kostüm?" "Mitesser."
Ich weiß.
Ich weiß, ich bin eklig.
Aber es war billig.
Oder? Wenn ihr kein Geld habt,
könnt ihr die Idee an Halloween verwenden.
Wir sind so aufgewachsen, ok?
Ohne den Komfort, den Kinder heutzutage haben.
Wir hatten kein Internet,
deshalb ist unser Handy eine Verlängerung unseres Körpers.
Wir schätzen es, da wir es als Kinder nicht hatten.
Und deshalb kleben wir den ganzen Tag an unseren Handys.
Wir benutzen es an Orten, wo wir es nicht sollten.
In Kinos, in Banken, was nicht gut ist,
weil man in einer Bank Sicherheitsbedenken hat, oder?
Aber was dich wirklich unterhält, ist dein Handy.
Und es dauert so lange.
Auch keinen Fernseher, der dich ablenkt,
keine Zeitschriften.
Man will sich nicht unterhalten.
Die Bank ist eine Strafe.
"Sitz da und denke über deine Finanzen nach, während du wartest."
Ich sitze da und schäme mich. Oder?
Gelangweilt holt man das Handy.
Egal.
"Verdammt noch mal…"
Du siehst ernst aus,
damit sie es für wichtig halten.
Aber du schaust blöde Memes an.
Du lachst ernst.
Security bittet dich, es wegzulegen.
"Bitte legen Sie das Handy weg. Aus Sicherheitsgründen."
"Jawohl."
Und so beginnt das Spiel, das wir alle mit der Security spielen.
"Ich spiele dumm. Wenn er wegsieht, schaue ich drauf und stecke es weg."
Security auch: "Ich spiele dumm,
er nimmt es wieder raus. Jeden Tag dieser Scheiß.
Ich kann meins nicht benutzen. Ich lege mich mit ihm an."
Du spielst also dumm.
Man lernt schreiben, ohne zu schauen, was wegen der Autokorrektur nutzlos ist.
Es wird peinlich. Einmal schrieb eine Freundin: "Hey, Papi."
Korrigiert als "Hey, Parasit".
Ich habe sie blockiert.
Oder eines dieser stöhnenden Videos.
Wir fielen alle mal darauf rein, oder?
Das schlechteste Timing. In einer Bank.
Du hast die volle Lautstärke an.
Ein Titel mit irreführendem Bild, das dich dazu bringt, das Video zu öffnen.
"James Rodríguez über Real Madrid."
"Geht er wieder ins Team?"
"Nein!"
"Was? Es ist stummgeschaltet."
"Es ist kein Porno. Es ist James."
"Es ist nicht, was Sie…"
Security: "Weg damit, keine Pornos. Hier sind Kinder!"
"Es ist kein Porno, es ist ein Video… Der Scheiß ist kaputt."
Und dann dein doofes Gesicht…
"Sie legten mich rein."
"James, zurück bei Real Madrid, ja."
Die Scham ist von kurzer Dauer. Du holst wieder das Handy.
Einmal drehte ich mich um
und die Security war weg. Von hinten: "Weg damit!"
Ich hätte ihn fast geschlagen.
Statt den Fehler zuzugeben, leugne es.
Nicht zugeben und übertreiben.
"Ich benutze es nicht." "Warum ist es in Ihrer Hand?"
"Weil ich es will. Dieser Kontrollfreak."
"Sie halten es? Legen Sie es doch ins Schließfach."
"Nein. Ich halte es. Was für ein Kontrollfreak."
Du legst es weg und sagst: "Gut, ich nehme es nicht raus.
Soll es verrotten! Ich benutze es nie wieder.
Ich bekomme Wundbrand und verliere ein Bein.
Warum verliere ich es? Security.
Ich benutze es nicht. Verstanden.
Ok. Aber diese Regel gilt nicht nur für mich, oder?
Security kann es auch nicht benutzen,
und die Angestellten, Banker, die Dame, niemand.
Wenn sie die Bank ausrauben, sterben wir alle.
Keiner kann die Polizei rufen, keiner holt sein Handy raus.
Wer würde zuerst sterben? Security.
Wir werden sehen, wer zuerst stirbt." Angepisst.
Wir sind immer verbunden, daher brauchen wir Handys.
Unser wichtigstes Werkzeug ist das Internet.
Heimnetz, vor allem.
Manche sagen "Elektrizität ist wichtiger". Kein Strom, kein Internet.
Wenn der Strom ausfällt, ist man nicht so sauer wie mit dem Internet.
Das Internet versagt, wir sind wütender.
Der Strom geht aus und man hat sogar Spaß, denn wenn die Lichter ausgehen,
hört man alle Nachbarn:
"Aw!" Oder?
Wenn die Lichter ausgehen, sagt das Viertel: "Aw!"
Im eigenen Zuhause, aus der Küche: "Aw!"
Sie rennen ins Zimmer: "Kein Strom."
"Ich weiß, ich habe ferngesehen. Mal sehen, was passiert ist."
Wenn das Internet aus ist,
steigt die Wut im Handumdrehen von 0 auf 100.
Viel Wut, oder?
Man denkt: "Ich bezahle für einen Dienst, den ich nicht kriege,
ich werde verarscht, immer pünktlich bezahlen,
sie machen sich über mich lustig."
Wir rufen den Kundenservice nicht an, wegen schlechter Erfahrungen.
Sie antworten nicht, man wird wütend auf einen Fremden,
sie legen auf, der Service ist schlecht. Es ist hart.
Ohne technisches Wissen versucht man, das Signal manuell zu reparieren.
Man sieht sich das Modem an.
Manche bedrohen das Modem. "Das wird also nicht funktionieren.
Habe ich es beschädigt?
Nein?
Ziehen wir den Stecker.
Da." Man verliert die Geduld, steckt es wieder ein. Jedes Licht geht wieder an.
Eins flackert und geht aus.
Man weiß nicht, ob es vorher so war.
Es funktioniert nicht. "Oh Gott, Zeit für einen Anruf."
Bevor du anrufst, grübelst du.
"Sie werden sehen, die missbräuchlichen Hurensöhne.
Sicher lachen sie mich aus.
'Wir trennen das Arschloch, das pünktlich zahlt, wann immer wir wollen.
Er beschwert sich nie…' Ich bin den ganzen Tag hier.
Egal, was nötig ist, auch wenn ich meinen Job kündigen muss.
Bis sie antworten und den Dienst wiederherstellen."
Du bist sauer.
Du bist wütend und hörst eine frohe Aufnahme.
"Wir sind stolz, Ihnen dienen zu können. Wir melden uns in Kürze."
"Sie sind stolz darauf? Ein Haufen Lügner.
Absolut schamlos.
Wer mag Beschwerden? Spinner!"
Dann das Menü. "Für besondere Dienste drücken Sie eins.
Für Kabelfernsehen drücken Sie zwei. Für Internet drücken Sie drei.
Für Internet zu Hause drücken Sie vier. Als häufiger Kunde drücken Sie fünf…"
Langweilt das noch jemanden zu Tode?
Dein Geist wandert durch wunderbare imaginäre Welten.
Man kehrt zum Menü zurück und die Optionen sind weg.
Und du nur…
"Ich rufe wieder an.
Ich rufe noch mal an und beschwere mich über das dumme Menü,
das einen verwirren und zum Auflegen zwingen soll.
Aber ich bleibe."
"Maritza, wie kann ich helfen?"
Du weißt, es ist nicht ihre Schuld. Du bist sauer, aber willst fair sein.
Man versucht zu atmen, entspannt sich. Stirnvenen prallen.
Gesicht ganz rot, mit Tachykardie. Aber man atmet durch.
"Maritza.
Wie geht es Ihnen?
Ich rufe wegen einer Unannehmlichkeit an.
Ja. Denn ansonsten…
Ich würde nicht anrufen, oder, Maritza?
Ich rufe an, um zu sehen, ob Sie helfen können,
was zum Teufel… Was los ist, Maritza. Tut mir leid.
Stellen Sie den Dienst wieder her,
damit ich mein verdammtes Leben fortsetzen und Ugly Betty auf Netflix schauen kann.
Danke, Marit…
Maritza?"
"Voller Name, bitte." Es ist egal, was du gesagt hast,
sie folgen einem Protokoll. Zuerst dein Name,
oder sie können nicht helfen.
"Néstor Ricardo Quevedo Madrid."
Ich denke: "Nenne mich Ricardo."
"Don Néstor."
"Ja, Maritza?"
"Es muss ein Fehler sein. Ich sehe, es funktioniert, Don Néstor."
"Nein.
Nein, Maritza. Es gibt keinen Fehler. Ich bin kein Idiot.
Ich weiß, wann Dinge funktionieren und wann nicht, Maritza.
Ich bin kein verdammter Affe.
Noch mal, Maritza.
Ich habe kein Internet." "Das Signal ist manchmal schwach."
"Ich habe kein Internet!"
"Kein Internet? Wir bieten ein neues Paket
mit mobilem Internet an."
"Maritza, konzentrieren Sie sich.
Ich habe Internet,
aber was ich habe, funktioniert nicht, Maritza.
Ich bin mit der Geduld am Ende, Maritza. Ich…
Nein, ich habe den Scheiß nicht verdient, Maritza. Auf keinen Fall.
Sie sind beschäftigt oder Ihnen ist mein Problem egal.
Wie kann ich den Dienst manuell wiederherstellen?
Dann verpisse ich mich."
"Das können Sie von unserer Webseite runterladen."
"Wow, Maritza!
Eine Frage, Maritza, bei allem Respekt.
Wir haben uns im Laufe dieses Anrufs verbunden, Maritza.
Wie soll ich Informationen von einer Webseite ohne Internet runterladen?
Bin ich ein Zauberer, Maritza?
Habe ich einen Zauberstab, Maritza?
Ich weiß, was ich tue, Maritza.
Ich hol ein magisches Kabel aus dem Arsch, stecke es in mein Modem
und habe unbegrenztes Internet, Maritza.
Kommt das? Bekommt mein magischer Arsch 500 Megabyte Internet?
Spiel nicht mit mir, Maritza.
Ich höre Lachen, Maritza.
Sie lachen über mich.
Meine Brust tut weh und mein linker Arm wird taub.
Ich mache Sie verantwortlich für Gesundheitsprobleme,
Herzinfarkte. Maritza hat mich getötet!
Ihre Inkompetenz hat mich getötet!
Maritza, ich…
Ich brauche technische Unterstützung."
"Da muss ich Sie verbinden." "Nein!"
In der Warteschleife.
Wir müssen geduldig sein.
Wir sind am Arsch. So viel passiert.
Einmal sagte eine Frau nach einer Show:
"Vielen Dank. Ich brauchte das. Diese Tage waren nicht einfach.
Ich bin seit Wochen deprimiert, seit Monaten traurig.
Alles begann in 1990…" Die ganze Geschichte.
Sie sagte, sie dachte sogar an Selbstmord.
Sie sagt das zu mir. Ich bin nicht positiv, ermutigend.
Ich kann nicht gut beraten.
Eines unserer Hauptprobleme ist, dass wir zu viele sind.
"Ich kann nicht frech und unverantwortlich sein.
Ich kann keinen nutzlosen Rat geben.
Bring sie zum Lachen." Ich: "Ich wollte oft Selbstmord begehen."
"Echt?" "Ja, ich hatte genug von mir."
"Was soll ich tun? Es sollte ein stilvoller Tod sein.
Sonst bringt mich die Klatschpresse in Verruf.
Mit beschissenen Schlagzeilen. 'Comedy: sterbende Kunst.' Ich auf dem Cover.
Wenn Pech ein Selbstmordversuch auslöst, wird er scheitern."
"Wieso?" "So funktioniert Pech. Es zerstört die Ziele der Leute.
Wenn Pech einen Selbstmordversuch auslöst, verpfusche ich ihn.
Ich dachte, wenn ich eine Waffe kaufe und mich erschieße,
habe ich Pech und lebe mit gebrochenem Kiefer.
Wenn ich mich aufhänge, ein vegetatives Leben.
Wenn ich Gift versuche, wird ein Organ zerstört
und ich bekomme eine Sprachbehinderung.
Ertrinken, ein guter Samariter wird mich retten,
ohne es zu wissen, ohne Respekt vor dem Tod.
Also eben alle auf einmal." "Wie das?"
"Ich kaufte Waffe, Seil, Gift und ging zu einer Klippe am Meer.
Bevor ich sprang, betete ich. Die Leute werden unbeständig.
'Lieber Gott, möge alles glattlaufen.'
Ich sprang. Ich hatte so ein Pech,
die Kraft des Seils an meinem Hals ließ meinen Körper schwanken,
meine Waffe durchschoss das Seil.
Meerwasser geschluckt, Gift ausgekotzt."
Sie nur:
"Sie sind verrückt." "Aber noch am Leben."
Ich sollte es genießen, solange es dauert.
Und das tat ich heute mit euch.
Danke fürs Lachen.
Danke für den Applaus, die gute Stimmung.
Danke. Ihr seid so nett.
Danke, so nett. Danke.
Danke. Bis dann. Ciao.
Alles Gute. Danke. Ciao.
Ciao.
Vielen Dank! Ciao!
Untertitel von: Carina Chadwick