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Meu nome é Ricardo Quevedo.
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Tenho 37 anos.
Sou casado e pessimista.
Perdão, humorista.
Às vezes, as coisas não saem como planejado.
Elas sempre dão errado para mim, o que explica tudo,
mas sempre tento de novo.
Vivo recomeçando.
Estou nessa há 20 anos como um idiota, fazendo tudo o que vocês querem,
só para fazer vocês rirem.
SOBRANCELHAS GROSSAS
Se também estão cansados de viver no ritmo dos outros
e da atitude autossuficiente deles,
façam uma pausa e assistam a este programa.
É bom se render de vez em quando.
Mas quer saber? O que fazemos não vale porra nenhuma.
Amanhã será pior.
AMANHÃ SERÁ PIOR
Boa noite.
Muito obrigado!
Que bom! Muito obrigado.
Muito obrigado
bela salva de palmas. Foi tão comovente e espontâneo…
Veio do coração.
Meu nome é Ricardo Quevedo
ou, como me conhecem atualmente, o marido da Liss.
Também me chamam assim.
Em público dizem: "É o marido da Liss, Alejandro Quevedo."
Enfim…
Que bom que todos conseguiram vir!
Também é ótimo que estejam vendo este espaço de comédia feito para vocês.
Para que sorriam, apesar das circunstâncias
em que estamos vivendo atualmente e que vivemos há tanto tempo,
que estão testando nossa paciência, né?
Temos que ter paciência, porque vivemos a ponto de enlouquecer
de mandar todos à merda.
Digamos que seja complicado, mas nos incomoda.
Você sai, enfrenta o trânsito, feliz,
mas assim que entra num veículo, fica na defensiva,
supondo que todos são imbecis, menos você.
Que ninguém saiba conviver, exceto você.
Todo mundo é imbecil, menos você.
Os motoristas ficam putos com os motociclistas.
"Por que esses filhos da puta não andam? Estão colados na pista."
Né? Você dirige o carro e xinga as motos.
"Os idiotas passam tão perto dos carros, que espero que a chuva os pegue."
Motoqueiros ficam putos com motoristas.
"É tão difícil esses putos darem a vez pros outros? Eles ficam grudados.
Tem que ziguezaguear. Que perigo!
Ando de moto pra economizar tempo, não pra ficar preso no trânsito.
Vou quebrar o retrovisor do cara."
Os ciclistas se apavoram:
"Espero que ninguém buzine, ou vou cair e morrer.
Espero que não puxem uma faca pra roubar minha bicicleta.
Me ajude, Deus."
Se cagam de medo.
Os caras do Rappi na contramão: "Nos vemos no inferno, filhos da puta!"
Não estão nem aí.
Eles querem todos morramos de qualquer forma.
Enfim…
Então…
todo mundo anda puto pra todos os lados.
Devemos aprender a ser um pouco pacientes, né?
Temos que aprender a ser pacientes, porque vamos enlouquecer.
E sempre com o cu na mão, né?
Um dirige o carro de cu na mão. O outro, na moto, também.
Isso diz muito sobre nós, colombianos.
De cu na mão até o final.
É o nosso lema. E também durante as eliminatórias de futebol.
"Se o Peru vencer a Venezuela por quatro gols e nós…"
De cu na mão até a final.
Nas eleições também.
Torcendo pelo seu candidato: "Tomara que ganhe!"
Não ganhou, e todos fomos à merda.
De cu na mão até o fim. Deveria estar no nosso brasão.
Nos define colombianos.
Essa merda de "Liberdade e Ordem" não nos representa.
Se o brasão dissesse: "De cu na mão até o fim",
você aceitaria, certo?
Você diria: "Esse é o meu país. Me identifico." Né?
Mas vamos nos acostumando com isso por muito tempo, há mais de dois anos,
pois antes da pandemia, já estávamos confinados na Colômbia.
Não sei se lembram, mas antes de surgir a covid,
já estávamos protegidos em nossas casas devido aos protestos.
Estávamos apavorados.
Inclusive, numa noite, os ladrões supostamente invadiram
todos os condomínios fechados do país.
Ao mesmo tempo!
Lembra-se dessa coisa? Não consegui superar isso.
Foi tipo uma corrente do WhatsApp iniciada por uma tia.
Tenho certeza. A tia de alguém.
"Ladrões estão invadindo o condomínio."
Todos compartilharam
e, em todos os condomínios, acharam que se tratava deles,
então os vizinhos desceram pra portaria com varas de madeira,
pra defender a honra do condomínio.
Ninguém veio.
Os vizinhos diziam: "Não invadiram, pois somos unidos."
Nenhum ladrão invadiu condomínios, mas mesmo assim.
Minha esposa disse: "Vá pra portaria! Ou vão pensar que não somos solidários.
Os vizinhos vão fazer cara feia no elevador."
E eu: "Para quê? Estou com sono e não sei lutar.
Não tenho vara, teria que quebrar a vassoura.
Se não invadirem, amanhã tenho que comprar vassoura nova? Não.
Se invadirem, não sei lutar. Vão arrancá-la de mim e me bater com ela.
Quer ir à emergência comigo de madrugada com uma vara enfiada no cu?
Não é um bom plano.
Então vamos fazer café para eles, tá bom?
Desci com cafezinho.
"Tomem café enquanto esperam.
Boa caçada. Passem bem, vizinhos."
Saí e fui dormir.
Nunca dormi tão bem quanto naquela noite.
Se teve uma noite tranquila foi aquela. Com 40 caras vigiando o condomínio.
Só o vigia passou a noite em claro. Acabaram com o sono dele.
Né? A portaria deve ter ficado agitada. "Quando esses filhos da puta vão subir?"
Mas seguimos.
Eles nos atacam com tantas mentiras, que não conseguimos nos acostumar.
Enfim…
Os primeiros meses foram difíceis. Nos confinaram, não se sabia…
Mandavam o preterido da casa ao mercado, né?
Para comprar suprimentos.
Faziam uma reunião sem esse parente.
Eles diziam: "Mande-o. Não podemos mandar a mamãe, né?
Você é mais forte. Vá.
Você nunca fica doente." E alguém vai ao mercado.
A primeira coisa a acabar foi o papel higiênico.
Como sempre neste país, né? Não sei por que…
Numa tragédia, o papel higiênico é o primeiro que acaba.
Não sei qual é o medo de não ter com o que limpar o cu.
A comida deveria acabar primeiro, né?
É disso que a merda é feita.
Vocês terão 30 rolos de papel: "E agora?"
"Não tenho nada pra cagar. Devia ter comprado uma banana."
Arriscar sua vida no mercado e ainda ser humilhado?
Não deixavam entrar em casa facilmente.
Mais alguém? Você chegava com sacolas, e: "Ei! Pare aí na porta! Pegue o álcool."
Eles o encharcavam.
Você ficava tonto de tanto álcool nos olhos.
"Tire a roupa aí. Você trouxe o vírus."
E você pelado ou de cueca na porta. "O que há de errado?"
"Pro banheiro, não toque em nada."
E você ia sem saber por onde ir, por estar cego pelo álcool.
A roupa lá. "Pegue-a." "Pegue você. Está com vírus."
"Esta merda tá com vírus. Rápido, pra máquina de lavar!"
"Vamos deixá-la aí pro vírus morrer."
- "Tô com vírus na mão!" - "Toquei na roupa!"
"Rápido, lave as mãos!
Vamos deixar o vírus morrer lá. Ninguém entra lá agora.
Feche o banheiro por um mês, e o vírus vai morrer."
Não conhecíamos o vírus,
e fizemos essas burrices que não sabíamos que eram inúteis.
As pessoas foram às compras cobertas de sacos de lixo.
Para não pegarem o vírus.
Borrifavam álcool nos sapatos.
Aqueles tapetes de merda, úmidos, que colocavam por toda parte.
Alguns borrifavam álcool nas rodas dos carros.
Depois saiu a notícia: "Isso é inútil." E todo mundo…
"Devia ter dito antes, pois gastei uma nota em álcool."
Tem gente que não se vacina pelas teorias.
"Não me vacino, porque colocam um chip no seu braço,
e isso interfere nos sinais de satélite.
Por isso as redes sociais caem.
Porque o dono do Facebook está nos espionando."
Imagine ele espionando você.
"Ele tá entediado. Veja.
Ele entrou no TransMilenio. O que ele tá tramando agora?
Vamos torcer…"
Cristo Todo-Poderoso. Mas somos espionados.
Já conversou com amigos ou parentes e recebeu um anúncio sobre o tema?
Aí você diz: "Meu Deus, o que está havendo?"
Ficamos sempre apavorados.
Algumas pessoas querem escolher as vacinas.
Então dizem…
Elas comeram sobras a vida toda,
mas são muito seletivas. Dizem: "Eu só tomo Pfizer."
Elas escolhem.
"Eu só tomaria Pfizer. As outras não foram testadas.
Não tenho certeza. Meu corpo é meu templo.
Não posso colocar qualquer coisa nele."
À noite, chupam o cu dos seus pares. Somos assim.
É assim que funciona.
Mas enfim…
Muito bem.
Com todo o respeito.
Talvez alguém tenha se ofendido, dizendo: "Meu Deus!
Estou vendo isso com a minha mãe,
e um cara vulgar está falando desses atos indecentes."
As pessoas fodem como quiserem.
Né?
"Meu Deus!
Eu não fodo. Faço amor. Que falta de respeito!"
As pessoas que se espantam com "foder" fodem mal.
Deixem pra lá.
Não me deixe me distrair, ou vou começar a divagar.
Nós nos cansamos disso rapidamente.
Foi difícil no começo nos acostumarmos com tudo isso.
Também exigiu muita paciência.
Ainda mais com o nosso parceiro, né?
A quarentena foi difícil.
Porque é normal ficarmos irritados com nossos pares.
Né?
Casais vendo isso dizem: "Do que esse imbecil está falando?
De jeito nenhum. Te amo, amor."
Mas, no fundo, sabem que é verdade.
Eles não seriam seus pares se não o irritassem.
É claro que o amor é muito maior do que a irritação,
por isso se continua com a pessoa,
mas a irritação continua infernizando.
Crescendo, pouco a pouco.
Não é?
Coisas que irritam uns aos outros e não são ditas.
Mas a raiva aumenta, e já olhamos assim.
A merda vai crescendo.
E você pensa em romper e em toda a merda que vem após um rompimento.
É normal.
Mas o amor é grande.
É complexo, pois requer muita paciência.
A irritação é administrável, pois ambos têm afazeres diários.
Então vocês vão trabalhar, convivem com outras pessoas,
compartilham outros espaços.
Mas nos primeiros meses de quarentena, não podíamos sair.
As brigas aumentaram.
Brigávamos por qualquer bobagem.
Não conseguíamos nem olhar um pro outro.
- "O quê?" - "Eu não disse nada!"
Prestes a começar uma briga a qualquer momento.
Acabou a nossa paciência.
Os casais sabem o que quero dizer. Quem tem um par levante a mão. Se tiver…
Quase todos! Todos vieram de um casal!
Incrível, tô tão feliz!
Quem tá em casa levante a mão, pra não se sentir só.
É tipo…
O cara tá lá vendo sozinho.
Faça também.
Agora, levante a mão quem está solteiro.
Alguns solteiros. Muito bem.
Obrigado. Espero que as coisas melhorem logo.
Brincadeira! Estou zoando vocês!
Solteiros, vou dizer uma coisa que vocês ainda não sabem.
Em nome de todos os casados. Todos concordariam comigo.
Solteiros, vocês são felizes e não sabem.
Acham que não são, mas são. E não sabem.
Aproveitem o momento.
Como dizia Diomedes Díaz: "Vá foder!" Façam enquanto podem.
Aproveitem. Tá?
Vocês vão se arrepender se não aproveitarem o momento.
Né?
Aproveitem.
Né?
Alguns têm pares, outros não. E os que não levantaram a mão?
Tem muitos idiotas por aí.
Eles estão por aí, viu?
"Estou saindo com alguém, mas não sei se é sério. Devo levantar?"
Tem gente distraída. "Vai passar Suso hoje à noite?"
Também é possível que algumas pessoas estejam cagando.
Levante a mão se você está cagando pra isso.
Obrigado, amigo. É muita gentileza.
Tem alguns… Sim, tudo certo. Beleza.
Levante a mão se você acha que levantar as mãos é desnecessário.
"O show poderia ter continuado sem isso, e teria sido bom."
Beleza, algumas pessoas.
Obrigado pelo feedback.
Levante a mão se acha que isso foi relevante.
"Foi, mas errei por não levantar a mão.
E perdoe por ter feito merda.
E vou participar das próximas enquetes, porque fiz merda."
Obrigado, amigo. Gentileza sua.
Alguns reconhecem seus erros. Obrigado.
Levante a mão se tá pensando: "Ele tá fazendo perguntas de mais.
Por favor, vá logo. Paguei caro pra ver esse babaca…"
A maioria! Muito obrigado.
Alguns ainda não levantaram a mão.
Talvez eu seja insensível. Quem tem uma mão só pode assobiar.
Ninguém? Tudo certo.
Ou talvez estejam chateados. É sempre possível.
Com todo o respeito.
Aí vão gravar esse trecho e postar nas redes sociais.
Obrigado.
Sabiam que os divórcios dispararam durante a pandemia?
E separações também.
Se ainda estão juntos depois de toda essa confusão, agradeçam.
Eles são muito pacientes com você.
E se danem os que terminaram com vocês durante a pandemia.
Joguem fora o que não é certo para vocês.
Sigam em frente, porra.
Tudo bem.
Todos os casais do mundo discutiram sobre isso pelo menos uma vez.
Depois de perguntas idiotas como: "Aonde você quer ir? O que quer comer?"
A indecisão de ambos geralmente termina em discussões.
Ninguém quer ser responsável se as coisas derem errado.
Fizeram uma vez, deu merda, aí decidiram: "Nunca mais vou decidir."
Né?
- "Escolha você." - "Não, você".
- "Tô bem, e você?" - "Tô bem."
Os dois acabam putos e com fome.
E nenhum deles decide. Para as mulheres que não sabem,
antes de perguntarem pros homens o que eles querem fazer ou comer,
você tem que se preparar, se convencer.
Fale consigo mesmo. Falamos com nós mesmos.
Ficamos cheios de positivismo e boas vibrações.
Dizemos: "Não vou brigar hoje.
Serei paciente.
Vou perguntar aonde ela quer ir, e pronto.
Esqueça minha opinião. É irrelevante. Quero comer carne.
Se ela escolher uma salada de merda de que gosta,
estou fodido.
Vou comer pão.
Ou vou me encher de água até meu estômago estourar
ou, se fizer a dieta do sem-teto, vou dormir até esquecer a fome.
Amanhã tomo um café da manhã reforçado.
Sem discussão. Mesmo que ela queira. É um bom dia, seja paciente.
Sem discussão, mesmo que ela queira. Se ela quiser macarrão, não entendo.
Ela sempre quer aquele macarrão com molho de queijo!
Sou intolerante à lactose, fico com gases. Não vou transar à noite. Me fodi.
Tô fodido. Vou peidar até três da manhã.
Esse macarrão fodeu minha noite.
Vou comer pão.
Sem discussão."
Então você aparece de bom humor.
"Meu amor, o que você quer comer? Aonde vamos?"
Ela diz: "Sei lá, você?"
Porque ela passou pelo mesmo processo.
Ela fez o mesmo monólogo interior antes de você chegar.
"Ele sempre pergunta o que eu quero comer, mas nunca gosta do que eu escolho,
então por que me pergunta?
Deixe-o escolher. Ele quer comer carne todos os dias.
Isso retarda a digestão. Não vai cagar por três dias.
Vai ficar choramingando: 'Estou inchado, deve ter sido a alface.'
A alface? É a carne que come todo dia!
Eu lhe dou mamão pra ver se ajuda a passar.
Nem pensar. Deixe-o escolher.
Estou em jejum intermitente. Tem saladas por toda parte. Quem liga?"
"O que você quer?"
"Estou fazendo isso por você, amor.
Por que não escolhe algo que quer?
Não vamos brigar por isso, né?
Não vamos brigar por isso.
Há tempo para…
Escolha algo. Que tal um jogo? Comemos a primeira coisa que você pensar.
- O que você quer? Já!" - "Deixe-me pensar. Macarrão."
"Macarrão?
Esses jogos de merda que eu invento…
De todas as opções você escolhe macarrão?
Certo, vamos comer macarrão."
Não se pode travar essa batalha. "Tá, vamos comer macarrão.
Vou pegar um antiácido."
Dizendo: "Deixe pra lá. Não quero macarrão, mas tudo bem."
Até agora, tudo bem.
O problema é que as mulheres são proativas.
Então, a caminho do restaurante, elas vão oferecer uma variedade de opções
que não são macarrão por via das dúvidas.
"Mas, amor, já decidimos que seria macarrão!"
Mas não…
No carro, a caminho do restaurante, ela diz:
"Tem umas arepas deliciosas ali na esquina, amor.
De comer rezando. Com várias coberturas. Frango desfiado, carne,
qualquer molho que quiser com abacate. Inacreditavelmente bom. Ali na esquina."
Eu digo: "Mas, amor, você quer as arepas ou o macarrão?"
"Era só para o caso de querermos."
"Queríamos macarrão. Vamos comer macarrão."
Chegando lá: "Ali na esquina tem sanduíches de comer rezando.
Com almôndegas, molho especial, tudo com pão torrado. Bem ali."
"Mas, amor, você quer macarrão, sanduíche ou arepas?"
- O que vai querer?" - "Não sei. E você?"
"Eu quero qualquer merda."
"Quero alegria por um único dia. É possível?"
"Não seja grosseiro."
"Mas, amor, tô tentando ser gentil com você.
Por que a indecisão?
Arepas, sanduíches ou macarrão. Qual?"
Nós dissemos macarrão. Eu nem queria.
O que você quer comer? Decida-se."
"Não quero mais merda nenhuma.
Quero ir para casa. Sua grosseria me fez perder o apetite."
Os dois vão putos para casa.
É uma viagem longa, né?
Porque os dois voltam em silêncio, no sinal vermelho,
tão bravos, que não estão mais com fome. Vocês estão putos.
Ninguém fala nada, pois qualquer ruído pode ser um sinal de agressão.
Isso piora as coisas. Não dá para limpar a garganta sem brigar.
Tipo… "Fale na minha cara!"
É melhor ficar quieto, cara.
Qualquer coisa pode iniciar uma briga.
Como terminar essa discussão?
Um pede desculpas ao outro, né? Quem fez pior.
Neste caso, o homem, que se exaltou e xingou.
Um pede desculpas.
Uma dica. Só peça desculpas quando a raiva deixar seu corpo.
Porque se alguém ainda estiver chateado, vão acabar em outra discussão.
Somos tolos. Damos alfinetadas nas desculpas.
Usamos ironias, indiretas, só para foder o outro,
mas o outro nota e fica puto.
Chegamos todos sarcásticos: "Tá bom, querida, me desculpe.
A culpa é minha, como sempre.
A culpa é minha, como sempre, claro, pois você é a princesa perfeita infalível.
E eu sou a besta que só faz merda.
Já acordo fazendo merda, né?
Então me desculpe, Majestade,
pois eu sei admitir meus erros,
ao contrário de certas pessoas da realeza.
Então, da próxima vez, vamos comer arepas, sanduíches e macarrão.
Tudo de uma vez.
Faremos um tour gastronômico para a princesa.
Que tal?"
Ela se irrita: "Por que tá falando assim? Acha que sou burra?" Voltam a brigar.
Vou dar uma solução facílima. Primeiro aos homens.
Cada vez que quiserem propor o que fazer ou aonde ir,
repitam quatro passos.
Lembre-se deles. Quatro passos que são sempre iguais.
Primeiro, perguntem o que elas querem. Segundo, fiquem putos.
Terceiro, peçam desculpas.
Quarto, vão dormir putos e com fome.
Entenderam?
Invertam a ordem dos fatores.
Tentem uma ordem diferente da próxima vez, e depois me contem.
Então, da próxima vez que quiserem fazer algo,
primeiro fiquem putos,
peçam desculpas, saiam dessa merda e vão comer.
Tentem e depois contem como foi.
Quando elas perguntarem o que vocês querem,
fiquem putos do nada, caras.
Mas sem motivo.
Exagerem. "Não quero comer merda nenhuma!" E vão embora.
Elas vão ficar…
Tem que ser uma reação inesperada e explosiva.
Sem motivo.
"Não quero comer merda nenhuma, nem me fale em comida." E saiam.
Elas vão se chocar, pois vocês não são grosseiros.
"Qual é a dele? O que eu disse?"
E vocês têm que agir rápido.
Se lhes derem tempo para pensar, elas vão ficar putas, e já era.
Isso é muito perigoso, certo?
É importante fazer rápido.
"Não vou comer merda nenhuma." Saiam por cinco segundos.
Se ela ficar puta, peça desculpas de uma vez.
Dois passos fáceis em 30 segundos.
"Não quero comer merda nenhuma." Contem até cinco. "Um, dois…"
Voltem e peçam desculpas. "Amor, o que foi? Fiz o quê?
Tive um surto raríssimo. Me perdoe, meu amor.
Não! Você não merece isso."
Exagerem.
"Não merece isso, amor. Você é minha vida. Eu amo você.
Merda! Errei, me desculpe. Estraguei nossa relação.
Meu Deus, em tudo o que consideramos sagrado!
Me perdoe, meu amor.
O estresse no trabalho e as contas me subiram à cabeça,
e descontei em você. Perdão. Você sabe que eu a amo, né?
Você é minha vida. Consegue encontrar um pouco de perdão no seu coração
para este miserável que não merece você?"
Elas vão dizer:
"Está bem."
E após confundi-las bastante, digam o que querem comer.
"Vamos comer carne?"
Elas vão ficar…
"Como assim?"
Bem assim.
Prometo que elas não vão sugerir merda nenhuma no caminho.
Vão pensar: "Coitadinho…
Ele está sob alto nível de estresse. Espero que goste da carne, ele merece."
Vai ser moleza, caras. Né?
Sejam criativos. O truque é ser criativo.
Né?
Para as mulheres, é bem mais simples.
Vou lhe contar um segredo bem guardado. Nunca acordamos felizes.
Os caras que estão me vendo sabem a que me refiro.
Nunca dizemos: "Que belo dia! Vou dar o meu melhor." Não.
Sempre acordamos meio preocupados,
com a sensação de que está faltando algo, ou nos esquecemos de algo,
de que fizemos merda, mas não sabemos o quê.
As mulheres só precisam criar um problema qualquer.
Eles vão pensar que é culpa deles, e acreditar, mesmo que não haja problema.
Vocês só precisam sugerir que há uma solução para ele.
Façam parecer que foi ideia deles. E pronto.
Olhem pra eles com desconfiança. De longe, tipo…
Eles vão ficar loucos. "Merda! Estraguei tudo. E agora?
Eu sou um idiota, cara.
É um erro atrás do outro."
Vão se perguntar: "Mas eu acabei de acordar!
O que posso ter feito?
No meu sono? Não."
Aí vocês perguntam: "Tá tudo bem, amor?"
Agora só precisam inventar um nome qualquer.
Qualquer um serve para o propósito pretendido.
"Quem é Catalina?"
Talvez eles nem conheçam nenhuma Catalina,
mas sentem que fizeram alguma merda com alguma. Sentem uma acusação.
Que foram pegos com alguma, mesmo sem conhecer.
"Fiz merda de novo.
Sou um merda, cara. Caralho! Sempre fazendo besteira.
Por que mexi com aquela garota? Mas não me lembro de Catalina nenhuma.
Você lembra? Não. Estamos nos comportando. Eu não…
Mas se ela tá dizendo, eu errei. Eu sou um idiota."
Falo: "Não sei, amor. Por quê?" Continuem.
"Você sabe por quê."
"Claro, mas pergunto, porque sou covarde.
Meu Deus!"
Aí, quando eles estiverem desmaiando de preocupação,
insinuem algo como: "Tô com fome." Apenas uma vez. Resolve tudo.
"Quer comer macarrão? Gosta da ideia?
Eu pago. Vamos comprar arepitas no caminho pra comer em casa."
O nome do jogo é paciência, pois somos muito diferentes.
Geralmente tem sempre um que é mais bagunceiro do que o outro. Né?
Levantem a mão se forem bagunceiros. Sejam sinceros.
Eles me entendem. Sou o bagunceiro no meu relacionamento.
Pedimos desculpas às pessoas organizadas.
Sabemos que é uma merda viver com alguém que é bagunceiro.
Pedimos desculpas, tá? A culpa é nossa, como sempre.
Mas tenham cuidado.
Nada irrita mais um bagunceiro do que quando arrumam nossa bagunça.
Não ousem tentar, ou terão um problema.
Pode parecer desorganizado, mas sabemos onde está tudo.
Se nossa bagunça for arrumada, ficamos perdidos.
Vão arrumar confusão conosco.
Se justifica o injustificável.
Podemos deixar uma colher de arequipe sob a cama.
Concordamos que isso é nojento.
Mas ao entrar no quarto, se tiverem tirado a colher,
você sente que há algo de errado lá.
"Cadê minha colher de arequipe?
Quero comer arequipe e agora não posso.
Por que não encontro a colher de que gosto?"
A gente exagera. Tenta justificar o injustificável.
"Eu peguei, estava com formigas."
"São minhas amigas, tá bem?
Elas comem arequipe comigo. Por que não me perguntou?"
É um exagero. Sejam pacientes. Todos temos roupas favoritas, né?
Geralmente, para as mulheres, é uma blusa, um conjunto bonito, uma calça…
As roupas que vocês usam que fazem vocês se sentirem confiantes.
Principalmente em datas especiais. É mais fácil pros homens. Uma camiseta.
"Esta é perfeita para uma ocasião especial."
Eles querem usá-la em qualquer ocasião especial.
"Vá pegar sua camisa listrada."
A gente vai até o armário para procurar a camisa listrada
e ela sumiu.
Todos ficam putos.
Os casais sabem do que estou falando.
O primeiro impulso não é pensar:
"Cadê minha camisa? O que fiz com ela? Será que a usei esses dias?"
Não. Primeiro, você vai pensar: "Alguém pegou."
"Sempre pegam minhas coisas sem pedir e levam para outro lugar."
Então, cheio de raiva, você vai perguntar à parceira.
"Cadê minha camisa listrada?"
Ela só piora as coisas, dizendo: "Onde você deixou."
Essa é uma resposta de merda. Custa ajudar?
"Não sei, amor, veja…" Não. Vocês falam: "Onde a deixou."
É a forma com que falam: "Que foi? Tá puto?"
Então a gente ameniza:
"Amor, não sei onde deixei, ou não estaria perguntando."
- "Você viu no cesto?" - "Já. Não estava lá."
Então a gente pensa: "Como conferir sem ela ver?"
A gente já está arrumando confusão sem ter conferido antes.
A gente se faz de bobo e vai procurar.
"Sempre perdem minhas coisas, tiram do lugar.
Não posso ter coisas boas. Já olhei duas vezes!
A camisa não está lá."
"Claro, com esse chiqueiro pra todo lado…
Já olhou embaixo da colher de arequipe que está embaixo da cama? Pode estar lá."
Elas são sarcásticas, cara.
"Mas como meu chiqueiro afeta você?"
Outra briga.
De novo, um deles supera rápido o conflito e segue em frente.
E o outro, não. Vai brigar sozinho no quarto.
A pessoa discute, exagera.
Você enche sua mente com pensamentos horríveis.
Você discute sozinho. "Mas eu não…
De jeito nenhum.
Eu não…
Eu…
Eu não entendo
por que é tão difícil, puta que pariu,
respeitar os pertences dos outros."
É um princípio básico de respeito, cara.
Se não é meu, não vou mexer.
Pronto. Simples.
"Não é meu. Não vou mexer."
É um princípio básico de respeito, cara.
"Isto é meu. Eu pego, coloco, limpo o cu com isto.
É meu! Me pertence! Posso fazer o que quiser com isto.
Isto não é meu, não vou mexer.
É simples.
Mas minhas coisas sempre somem em casa, porque lá eu não valho nada.
Não valho nada.
Se eu sumisse, eles achariam a camisa antes.
As coisas dela estão lá, passadas, classificadas por cor, perfumadas,
mas minhas coisas somem.
Agora ela nem sabe que camisa é essa.
É uma invenção da minha imaginação.
Nunca existiu. Usei 500 vezes perto dela, e ela não sabe qual é.
Então tenho saído nu.
Tenho saído nu de casa achando que estava de camisa."
Você pode ficar horas irritado, brigando sozinho, cara. Né?
Tem que prestar atenção a essas coisas, tem que ter paciência,
porque relacionamentos terminam por besteira, brigas bobas.
Eu terminei há anos por uma bobeira. Ela pegou minha comida.
Não gosto que façam isso.
Há dois tipos de pessoas: as que dividem e as que não dividem comida.
Eu sou o segundo.
Ele é muito louco. Eu sei. Entendo.
Mas não somos egoístas.
Porque perguntamos: "Quer uma porção para você?"
E elas recusam!
Só sentem fome quando veem o nosso prato!
Se ela pegar minhas batatas fritas, acabou o relacionamento.
Sei que parece exagero,
mas não eram quaisquer batatas, eram deliciosas,
salteadas com páprica, queijo cheddar, umas torradinhas, bacon…
Deliciosas.
Falei: "As batatas estão ótimas, quer uma porção pra você?"
Ela disse: "Não, só água."
E eu: "Perfeito. Fique com sua água, e espero feliz pelas batatas."
A comida chegou, e ela já pôs uma na boca. Fiquei em choque!
Falei: "O que fez? Por quê?
Tá com fome? Peço uma pra você."
- "Eu só queria uma." - "Mas são minhas.
Eu pedi essa quantidade. Agora não tenho mais.
Vou ficar com fome."
"Não exagere, foi só uma batata."
"Sim, mas você pegou a mais gostosa.
A mais bacana, com mais queijo.
Quando a comida chegou, falei: 'Quero começar por essa batata.'
Agora não sei por onde começar. Você me ferrou. Perdi a fome."
- "Não seja rude." - "Posso ser.
Mas a ladra é outra pessoa, e não se pode dizer nada."
A raiva faz você dizer muita besteira. Temos que ser pacientes.
Com nossos pares. Com a família também.
Quem tem filhos também precisa de muita paciência.
Levantem a mão se tiverem filhos. Não neguem.
Alguns de vocês. Certo.
É preciso ter paciência com os filhos. Eu tenho dois.
Sabe o que mudou da nossa geração para de nossos filhos?
Nós nos importamos em ser bons pais.
Nossos pais nunca deram a mínima.
Eles viviam desatentos, ocupados, tinham seus afazeres.
Eles viviam sob o princípio básico: "Deixe-o aprender sozinho."
Pra lavarem as mãos e não se preocuparem.
"Vai subir aí? Cuidado. Você caiu? Isso vai te ensinar."
Ficava fraturado e engessado por 3 meses.
O papai contando à família: "Vejam onde ele subiu."
A gente cresceu assim, na marra. Aprendendo com nossos machucados.
Agora os pais exageram um pouco e dizem:
"Como ensinar e falar com meu filho sobre isso?"
A psicóloga disse que tenho que ter autoridade,
mas também falar na língua dele pra não me esconder nada
e confiar em mim, criar um laço de confiança com ele.
Como ensiná-lo a multiplicar sem traumatizá-lo?
Nós aprendemos a multiplicação por medo, né?
Ainda temos medo. Alguém pergunta: "Quanto é seis vezes oito?"
O reflexo ainda está lá.
"É 48."
Vamos pensar mais pra trás. Como nossos pais aprenderam a multiplicar?
O avô chegava do trabalho, cansado, o pai fazendo o dever.
O avô dizia: "Isso é muito fácil.
"Dois vezes quatro?" Botava o cinto na mesa.
Né?
O papai dizia: "Oito." E ele: "Viu? Não vai apanhar agora.
Vamos para a próxima."
Sim, perfeito.
Eram métodos. Não os melhores, mas os métodos da época.
Talvez não tenhamos entendido,
mas, pra mim, por exemplo, meu pai destruiu nossa confiança
ao me comparar a ele. Né?
Os pais daquela época nos comparavam a eles.
E não apoiavam muito, estavam sempre zangados com alguma coisa.
Eles exigiam muito de uma criança.
Papai dizia: "Não sabe multiplicar? Nessa idade, eu já sabia dividir!
Você aprende mais devagar do que os outros.
Precisamos de um raio-x para ver se sua cabeça tá boa, pois não é normal.
A criança fica apavorada: "Eu tenho um tumor.
Devo ter um tumor, por isso não aprendo direito.
Não aprendo nada na aula e estou sempre com sono.
Sim, é um tumor."
Os pais discutiam na sua frente.
"Por que ele não sabe multiplicar? Na idade dele?
Quanto custa a escola? Chega. É um desperdício de dinheiro.
Se eu tenho que ensinar, não vale.
Por que ir à escola? Vou ensiná-lo com prazer.
Vou ensinar e ficar de olho em você.
Vai aprender a dividir e multiplicar em duas semanas.
Se eu me demitir, vamos comer restos, pois sou o único que trabalha."
Nós, crianças: "Meu Deus, não quero nos fazer comer restos!"
Isso fica na memória.
"Não quero nos fazer comer restos.
Preciso aprender a multiplicar, apesar do meu tumor."
Então você se esforçava.
Os pais só nos enchiam de informações, e a gente se virava.
"Não sabe multiplicar? É fácil, escolha qualquer um.
Dois vezes quatro? São oito.
É fácil assim! Matemática é exata.
Dois vezes quatro não são seis nem nove.
Certo? Quanto é dois vezes quatro? São oito! Entendeu?
Agora tente outro. Seis vezes oito."
Você contava nos dedos.
Não davam tempo para pensar. "Seis vezes oito!
Estou dizendo, seis vezes oito!" E você…
Respondia qualquer coisa pra ficar livre. "É 60!"
Meu pai: "Este é mais burro do que o resto."
"Estávamos bêbados quando o concebemos, né?"
"Não, estamos desperdiçando dinheiro. Você não tem conserto.
Vamos tirá-lo da escola amanhã.
Vamos ligar pro tio Alberto, e você vai trabalhar no mercado.
Você só serve pra trabalhar." Eles o ameaçavam.
E você acreditava! Sonhei com isso à noite.
Tive um pesadelo em que eu carregava compras no mercado.
Tio Alberto com uma vara: "Seis vezes oito?"
"Não sei! "Eu tenho um tumor."
Algumas coisas mudaram para melhor.
Hoje em dia, as crianças têm consciência social e ambiental.
Elas se importam com os animais. Adotam cães, resgatam gatos.
Acho ótimo.
Quando éramos crianças, cagávamos pros animais. Né?
Vendiam galinhas tingidas na escola.
Na entrada.
Alguém já comprou pintinho tingido?
"Mãe, me dá um pintinho."
- "Quanto custa?" - "200 pesos".
Você o pegava.
O pintinho agonizando, preso em suas mãos.
Esses pintinhos morreram de forma trágica, né?
Algumas crianças dormiam com eles. "Vou dormir agarradinho a ele."
Um dia, ele desaparecia, e você nem ligava.
"Ele foi ser feliz em outro lugar."
Três dias depois, ao estirar a coberta, saiu o pintinho todo fodido.
Eles morriam sufocados. Que pecado.
Coitadinhos.
As coisas realmente mudaram. Crescemos de forma diferente.
Eu cresci muito diferente de todos vocês.
Fiz a terceira, quarta e quinta série em uma sala só de meninas.
Eu era o único menino.
Quando se é o único menino em uma sala só de meninas,
você se torna uma delas, quer você queira, quer não.
O diretor da escola, na entrada, dizia: "Saudações às meninas da quarta série."
A escola toda olhava pra mim. Eu acenava. Não queria ser mal-educada.
Nessas filas de entrada, eles começaram a hastear a bandeira,
o que as escolas faziam na época, no pátio maior.
Todos enfileirados, de cada curso, cada sala de aula.
De pé, debaixo do sol, passando a manhã toda lá, sem aprender.
O diretor dizia: "À esquerda…
À esquerda.
Afastem-se.
Façam um juramento à bandeira, em quatro tempos. Um, dois."
"Juro por Deus lealdade à minha bandeira e minha nação, Colômbia…"
Tanta coisa que você acabava esquecendo.
"Uma nação indissociável…" Eles exigiam isso. Três, quatro.
"À esquerda.
À esquerda.
Afastem-se.
Hino Nacional.
À esquerda.
Afastem-se."
A gente ficava lá, com sol na cara.
Desidratados, né?
A gente se tornava assassinos desde cedo, né?
Já pensava em como incendiar a escola com todos lá dentro.
Começava a pirar.
Prestes a desmaiar quando diziam: "Palavras do diretor."
E nós: "Filho da puta!"
Eu ficava sozinho, as garotas nunca falavam comigo.
Zombavam de mim. "Vejam aquela feiosa de cabelo curto."
Até que um dia, uma delas disse
que eu tinha que aprender as brincadeiras pra me integrar.
Ela me ensinou a brincar de mesú, que só as garotas sabem.
Pros caras que não sabem,
é uma brincadeira de meninas do primário, e que usava as mãos. Era:
Mesú
Pulo na cama, jogo minha bolsa, quebro uma garrafa,
minha mãe me bate, eu bato nela,
Subo o quinto andar e toco um disco que diz assim…
Michael Jackson
A maioria lembra, né?
Brincávamos disso. Era uma maravilha.
Lembram?
Se não, tinha outro ainda mais legal com as duas mãos.
Sua juventude me acompanhará
Com a Pepsi… Com a Cola…
Com a Pepsi-Cola
Essas brincadeiras dominaram.
Minha preferida era coreografada. A gente ia pro chão. Era:
Um anjinho caiu do Céu
E, do teto, caiu uma flor Uma flor!
Da flor, uma rosa
Da rosa, um cravo Um cravo!
Do cravo, uma garota
Chamada Isabel Isabel!
Meu nome é Isabel…
Essa canção era demais.
Não foi um ano muito normal pra mim.
Imagine todos os meninos jogando futebol.
"Precisamos de mais um no time. E aquele cara?"
E eu lá: "Meu nome é Isabel…"
Me mudaram de turma na quinta série do primário,
porque é quando se começa a gostar de outras pessoas.
A parte inocente da vida.
As meninas da turma adoravam se deitar num campo grande durante o recreio
para que os meninos as pudessem ver.
Um dia, estávamos deitadas lá.
O diretor disse: "Hora trocar esse cara de turma."
Ela só tinha meninos.
Fiquei sozinho de novo, pois ninguém sabia fazer o mesú.
Eu já estava me acostumando…
Sempre fiquei deslocado na escola.
Nos feriados também. No Halloween, por exemplo.
Hoje, as crianças têm fantasias maravilhosas,
bem-feitas, todos ficam musculosos. São econômicas.
Vingadores, Pantera Negra, Homem de Ferro, Capitão América, Thor.
As meninas também. Mulher Maravilha, Wanda,
Viúva Negra, todas as princesas.
Tínhamos as fantasias que nossos pais podiam pagar.
Não tínhamos grana.
Muitas garotas se vestiam de ciganas. Se foi o seu caso,
é porque sua família passava por uma situação econômica dificílima
naquela época.
A fantasia de cigana era a mais barata.
"Tô sem grana, vou de cigana."
Eu sei, porque me fantasiava de cigana.
Minhas duas irmãs iam de cigana. "Lindas, vão buscar doces."
A gente era feliz, só queria comer doce.
A criatividade surge da necessidade.
Fui convidado para uma festa à fantasia.
Não tinha grana pra comprar uma fantasia. "O que farei?"
Não fui de cigana.
"O que farei?"
Comprei um saco de leite. Pus um pouco na boca.
Um pouco de leite na boca.
Um amigo: "Qual é a sua fantasia?" "De espinha."
Eu sei…
Sei que é nojento.
Mas foi barato.
Né? Se não tem dinheiro,
pode usar esta ideia pro próximo Halloween.
A questão é que crescemos assim, né?
Sem as conveniências das crianças de hoje.
Não tínhamos internet,
por isso nosso celular virou uma extensão do nosso corpo.
Nós o valorizamos, porque não tivemos na infância.
E é por isso que passamos o dia conectados a nossos celulares.
Usamos em lugares onde não deveríamos.
Em cinemas, bancos, por exemplo, com o qual não concordo,
porque, em um banco, você não pode por questões de segurança, né?
Mas o celular é o que o mantém entretido hoje em dia.
E o banco demora muito para atender.
Nem há uma televisão para se distrair,
nem revistas para ler.
No banco, ninguém conversa, por desconfiança.
Ir a um banco é um castigo.
"Sente-se aí pensando nas suas finanças até o atendermos."
E ficamos lá, humilhados. Né?
Alguém se entedia e pega o celular. O cara nem liga.
"Filho da puta…"
E ele fica com uma cara de sério,
para que achem que é importante.
Mas está vendo memes idiotas.
Ele ri de forma séria.
O guarda vem e faz ele guardar o celular:
"Por favor, guarde o celular. Por razões de segurança. Respeite."
Ele: "Sim, senhor."
E assim começa o jogo com o guarda. Todos nós já jogamos.
Ele diz: "Vou fingir demência. Vou dar uma espiada no celular e depois guardo."
O guarda também julga: "Ele acha que sou bobo,
porque pegou o celular de novo. Todo dia a mesma merda.
Não posso usar o meu. Tô entediado. Vou mexer com ele. "
Então ele está lá, se fazendo de bobo.
Aprende-se a escrever sem olhar, o que é inútil por causa do autocorretor
que nos prejudica muito.
Uma amiga escreveu: "Olá, paizinho." Ele corrige: "Oi, pauzinho".
Eu a bloqueei. Terminamos mal.
Ou te mandam um daqueles vídeos de gemidos.
Todos nós já caímos nisso alguma vez, né?
No pior momento. Já aconteceu comigo num banco.
Porque o volume estava no máximo.
Tem um título com uma imagem diferente para fazer você abrir o vídeo.
"James Rodríguez sobre a volta ao Real Madrid."
"Ele vai voltar para o time?"
"Não!"
"Mas está no silencioso. O que foi?"
"Não é pornô. É o James."
"Não é o que vocês estão…"
Chega o guarda: "Guarde o celular. Pare de ver pornô. Respeite as crianças."
"Não é pornô, é um vídeo… Essa merda está quebrada."
E fica com cara de idiota.
"Eles me pegaram mesmo.
James de volta ao Real Madrid."
A vergonha dura pouco e você logo pega o celular de novo.
Não sei por quê. Uma vez, peguei ele de novo,
e o guarda tinha sumido. Por trás: "Guarde isso!"
Me assustei tanto que quase bati nele.
Em vez de admitir seu erro, você nega.
Não supera rápido o conflito e exagera de novo.
- "Não tô usando." - "E por que está segurando?"
"Porque quero. Que cara abusivo!
- Você vai segurá-lo?" - "Pode deixá-lo num armário."
"Não, senhor, deixe-me segurar. Que cara abusivo!"
Você guarda e fica reclamando: "Tudo bem, não pegarei mais nele.
Deixe o celular apodrecer! Nunca mais vou usá-lo.
Deixe apodrecer, vou ter gangrena e perder uma perna.
Quem me fez perder a perna? O guarda.
Tá bom, não vou usá-lo. Entendi.
Mas a regra vale pra todos, não se aplica só a mim.
O guarda também não pode usar,
nem os funcionários, os banqueiros, aquela senhora… Ninguém.
Num assalto ao banco, todos morremos, filho da puta.
Ninguém pode chamar a polícia, nem pegar o celular.
Quem morreria primeiro? Quem nos matou? O guarda.
O guarda. Quem morreria primeiro?" Você fica puto.
Estamos sempre conectados, por isso precisamos de celular.
Nosso serviço mais importante atualmente é a internet.
Acima de tudo. Ela é a mais importante.
Dizem: "A eletricidade é mais importante. Sem eletricidade, sem internet, sem nada.
Mas a gente não fica tão irritado sem luz quanto sem internet.
Ficamos mais irritados sem internet.
Sem luz, até nos divertimos.
quando escutamos que os vizinhos estão na mesma.
Né?
Quando acaba a luz do bairro, você ouve…
Na casa de alguém, ouve-se na cozinha…
Saem correndo pro quarto: "Acabou a luz."
Respondo: "Eu sei, estava vendo TV. Vamos ver o que aconteceu."
Mas, sem internet,
a gente muda de oito pra 80 em dois segundos.
Você fica muito irritado, né?
Começa a pensar: "Tô pagando por um serviço que não tô recebendo,
eles viram minha cara de otário, e a conta chega em dia.
Devem estar tirando sarro de mim."
Evitamos ligar pro atendimento ao cliente, pelas experiências ruins que tivemos.
Ou não respondem, ou nos irritamos com um estranho,
ou desligam, ou você é mal atendido. É difícil.
Então, com seu pouco conhecimento técnico, tenta restabelecer o sinal manualmente.
Fica olhando pro modem.
Alguns ameaçam o modem. "Essa merda não vai funcionar?
Será que o estraguei?
Não?
Vou desconectar.
Pronto." A gente perde a paciência e reconecta.
Cada luz começa a acender.
Uma luz começa a piscar e apaga.
Você não tem ideia se estava assim antes.
Não tá funcionando. "Meu Deus, vou ter que ligar!"
Antes de ligar, já resmunga sozinho.
"Esses filhos da puta abusivos vão me ouvir.
Devem estar morrendo de rir de mim.
'Quando quisermos, desligamos a internet daquele otário que paga em dia,
já que ele nunca reclama.' Vou ficar aqui o dia todo.
Nem que eu tenha que largar meu emprego, vou ficar o dia todo.
Até me atenderem e restaurarem o serviço."
Fica discutindo sozinho.
Você está puto e ouve uma gravação otimista.
"É um prazer atendê-lo.
Fique na linha e, em breve, será atendido."
Você: "Dá pra ver o prazer. Bando de mentirosos.
E vocês não têm vergonha.
Quem gosta de receber reclamações? Doentes!"
Aí vem o menu. "Serviços especiais, aperte um.
TV a cabo, aperte dois. Internet móvel, aperte três.
Internet residencial, quatro.
Se está no programa de cliente frequente, é o cinco…"
Não sei por que nos distraímos ao ouvir o menu.
Sua mente vagueia, pensa em mundos imaginários maravilhosos,
aí você volta ao menu, e as opções já passaram.
A gente fica: "Como…
Vou ligar de novo.
Vou ligar de novo, mas também vou me queixar desse menu de merda,
porque ele serve pra confundir, pra você desligar sem se queixar.
Mas eu vou ficar."
"Me chamo Maritza, como posso ajudar?"
Você sabe que não é culpa dela. Você é louco, mas quer ser justo.
Tenta se acalmar. As veias da testa estão salientes.
Está vermelho, com taquicardia.
Mas tente respirar.
"Maritza.
Como vai?
Estou ligando sobre um problema.
Sim, porque senão…
eu não ligaria, certo, Maritza?
Liguei pra ver se pode me ajudar a descobrir no sistema
que merda está… O que está havendo, Maritza. Desculpe.
Restaure o serviço o quanto antes
para que eu possa continuar com minha vida maldita
e ver Betty, a Feia da Netflix em paz.
Obrigado, Maritza.
Maritza?"
"Nome completo, por favor." Não deu a mínima para o que você disse.
Porque eles seguem um protocolo.
O 1º passo é saber seu nome, senão não podem ajudá-lo.
"Néstor Ricardo Quevedo Madrid."
Eu penso: "Me chame de Ricardo."
"Seu Néstor…"
"Sim, Maritza…"
"Vejo que o serviço está funcionando bem. Deve ser um erro."
"Não…"
"Não tem erro, porque não sou um idiota.
Sei quando algo funciona e quando não funciona, Maritza.
Não sou um macaco.
Vamos tentar de novo, Maritza.
Não tenho internet."
"Pode confirmar? O sinal pode estar fraco."
"Não tenho internet!"
"Sem internet? Estamos oferecendo um novo pacote
com desconto especial na internet móvel."
"Pelo amor de Deus, concentre-se.
Eu tenho internet, mas a que tenho não funciona, Maritza.
Vou ter um troço, Maritza. Não…
Não mereço essa merda, Maritza. De jeito nenhum.
Sei que está ocupada ou não liga pro meu problema,
mas me explique como restaurar o serviço manualmente,
e eu fico na minha."
"Essa informação está em nosso website."
"Aquela Maritza…
Uma pergunta, Maritza, com todo o respeito.
Sinto que criamos um vínculo nesta ligação.
Como acessar uma informação na internet, se não tenho internet?
Sou mágico, Maritza?
Faço ilusionismo, Maritza?
Já sei o que vou fazer.
Vou tirar um cabo mágico do cu, conectá-lo ao modem
e ter internet ilimitada pra sempre."
É isso? A magia do meu cu vai me dar 500 MB de internet?
Não brinque comigo, Maritza.
Estou ouvindo risadas aí.
Está zombando de mim.
Meu peito tá doendo e meu braço esquerdo tá dormente.
Se eu tiver qualquer problema de saúde, a culpa é sua.
Um infarto… Tô gravando. A Maritza me matou!
A incompetência dela me matou!
Maritza, eu não…
Preciso de suporte técnico, e você não me ajuda."
- "Vou transferi-lo para esse setor." - "Não! Me atenda!"
Você é colocado na espera.
Temos que ter paciência.
Estamos fodidos. Muitas coisas acontecem todo dia.
Uma vez, uma garota me disse, após um show:
"Muito obrigada. Eu precisava rir. Esses dias têm sido difíceis.
Estou deprimida há semanas, triste há meses.
Tudo começou no ano de mil…" Contou a história toda.
Ela me disse que até considerou o suicídio.
Falou pra mim. Uma pessoa que não é positiva e motivadora.
Sou péssimo pra dar conselhos.
Um dos nossos grandes problemas é que somos muitos.
"Não posso ser tão imprudente e irresponsável.
Não posso dar conselhos inúteis. Vou fazê-la rir, que é o que sei fazer."
Falei: "Também tentei me matar muitas vezes."
- "Sério?" - "Sim, me cansei de mim mesmo.
Pensei: 'O que devo fazer? Deve ser uma morte estilosa.
Se chegar à imprensa, eu estaria desprestigiado.'"
Aquelas manchetes de merda deles. "A piada custou caro."
Falei: "Se tem tanto azar e quer se matar, vai acabar não conseguindo."
- "Como assim?" - "O azar é assim.
Atrapalha nossos objetivos.
Se o azar a fizer tentar suicídio, vai dar ruim em algum momento.
Se eu comprar uma arma e me der um tiro, sou tão azarado que me firo e não morro.
Se eu tentar me enforcar, passarei a vida vegetando.
Se eu tentar veneno, vou foder algum órgão,
a língua vai ficar dormente, e vou ter problemas de fala.
Se tentar me afogar, um bom samaritano me salvará,
sem saber como funcionam as coisas, desrespeitando a morte alheia.
- Então decidi fazer tudo junto." - "Como?"
"Comprei uma arma, uma corda, veneno e fui a um penhasco à beira-mar.
Antes de pular, fiz uma oração, pois somos incoerentes às vezes.
Falei: 'Meu Deus, que tudo corra bem.'
Pulei. Sou tão azarado que, vejam só,
a força da corda no meu pescoço
fez meu corpo ter um reflexo diferente,
apertei o gatilho, e a bala partiu a corda.
Engoli tanta água do mar, que vomitei o veneno."
Ela me olhava assim.
- Falou: "Você tá louco." - "Mas tô vivo."
E devo aproveitar enquanto durar, não importa o quanto.
E adorei curtir com vocês esta noite.
Muito obrigado por sorrirem,
pelos aplausos e pelas boas vibrações.
Obrigado. É muita gentileza.
Obrigado. Vocês são muito gentis.
Tchau! Muito obrigado. Até mais.
Se cuidem. Muito obrigado. Tchau.
Tchau.
Muito obrigado, tchau!
Legendas: Andressa Gatto