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O meu nome é Ricardo Quevedo.
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Tenho 37 anos.
Sou casado e sou pessimista.
Desculpem. Sou humorista.
Às vezes, as coisas não correm como planeado.
Na verdade, a mim, sai-me sempre tudo ao contrário, o que explica tudo.
Mas tento sempre outra vez.
Recomeço vezes sem conta.
Ando nisto há 20 anos, como um imbecil,
a fazer tudo o que vocês querem
só para vos fazer rir.
SOBRANCELHAS GROSSAS
Se também está farto de viver ao ritmo dos outros
e de ter de aguentar tudo,
faça uma pausa e veja este espetáculo.
Porque não faz mal desistir de vez em quando.
Ainda que… Sabe que mais? Não importa o que façamos.
Amanhã, será pior.
Boas!
Muito obrigado!
Bem, que simpáticos! Muito obrigado.
Muito obrigado
por esse aplauso tão bonito, comovente e espontâneo
que vos vem do coração.
Chamo-me Ricardo Quevedo
ou, como me conhecem agora, "marido da Liss", não é?
Também me chamam isso.
Na rua, dizem: "É o marido da Liss, o Alejandro Quevedo."
Enfim…
Ora bem, ainda bem que vieram.
É ótimo que estejam a ver este espaço de comédia,
que é para vocês, não é?
Para que se riam, apesar das circunstâncias.
Apesar das circunstâncias em que vivemos atualmente
e que já duram há tanto tempo
e que testam a nossa paciência, não é?
Temos de ter paciência
porque estamos sempre quase a dar em loucos,
quase a mandar tudo à merda.
E digamos que é complicado, mas é o que temos, não é?
A começar pelo trânsito. Saímos de casa felizes.
Mas assim que se entramos num veículo, ficamos logo na defensiva,
porque presumimos que todos são imbecis menos nós.
Que ninguém sabe conviver com os outros menos nós.
Nós sabemos. São todos imbecis menos nós.
Então, os dos carros irritam-se com os das motas, certo?
"Porque não encostam à berma? Ocupam metade da faixa."
Não é? Se conduzimos um carro, amaldiçoamos as motas.
"Chega-te para o lado, cabrão! Espero que chova a potes e que te ensope!"
Os das motas passam-se com os dos carros.
"Cabrões, é assim tão difícil deixarem um espaço? Vão todos colados!
Temos de ziguezaguear, que perigo!
Comprei a mota para chegar mais depressa, não para ficar na fila.
Vou limpar o espelho a este cabrão…"
Os ciclistas vão todos borrados.
"Espero que ninguém buzine, ou caio e morro.
Vão apontar-me uma faca para me roubar a bicicleta.
Deus bendito, olhai por mim."
Vão borradinhos.
A malta das entregas vai em contramão. "Vemo-nos no inferno, cabrões!"
Esses estão-se mesmo nas tintas.
Querem ver-nos todos mortos.
Enfim.
Então…
Toda a gente anda fula, por todo o lado.
Temos de aprender a ter um pouco de paciência, não?
Temos de aprender a ter paciência, senão vamos enlouquecer.
E vai-se andando. Sempre a apertar as nádegas, certo?
O do carro aperta as nádegas, o da mota também. Sempre.
Digamos que nos define como colombianos, não?
Apertamos as nádegas até ao fim.
É o nosso lema. Durante as eliminatórias de futebol, também.
Até à última. "Se o Peru vencer a Venezuela por quatro golos e nós…"
A apertar as nádegas até ao fim.
Durante as eleições, também.
A torcer pelo nosso candidato. "Espero que ganhe!"
E não ganha e ficamos todos na merda.
Apertando as nádegas até ao fim. Devia estar no nosso brasão.
Define-nos como colombianos.
Diz lá "Liberdade e Ordem". Essa merda não nos representa.
Se o brasão da Colômbia dissesse "Apertando as nádegas até ao fim",
diríamos: "Sim!" Certo?
Diríamos: "Este é o meu país. Identifico-me." Certo?
Mas vamo-nos habituando a esta merda. Já há muito tempo,
há mais de dois anos. Antes da pandemia, já estávamos confinados, na Colômbia.
Não sei se se lembram, mas antes de tudo isto da COVID,
já nos refugiávamos em casa
porque havia manifestações e marchas.
Andávamos borradinhos.
Inclusive numa noite, em que, supostamente, ladrões iriam entrar
em todos os condomínios fechados do país.
Ao mesmo tempo!
Lembram-se disso? Eu não consegui superar isso.
Juro. Não consegui superar isso.
Foi uma cadeia de mensagens de WhatsApp iniciada por uma tia.
De certeza. Uma tia de alguém.
"Os ladrões estão a entrar no condomínio."
E todos partilharam
e em todos os condomínios fechados presumiram que era lá.
Então, os vizinhos pegaram em paus e foram até aos portões
para defender a honra do seu condomínio.
Nunca apareceu ninguém.
E os vizinhos: "Não entraram aqui porque estamos unidos."
Não houve ladrões em nenhum condomínio, mas pronto.
A minha mulher disse: "Vai também. Vão pensar que não somos solidários.
Depois, olham-nos de lado no elevador."
E eu: "Vou lá fazer o quê? Tenho sono e não sei lutar.
Não tenho pau, só se partir a vassoura.
Se não vierem, amanhã tenho de comprar uma nova, como um otário? Não!
E se vierem, não sei lutar. Tiram-me o pau e dão-me com ele.
Queres ir comigo às três da manhã às urgências com um pau metido no cu?
Não é um bom plano, está bem?
Então, vamos é fazer-lhes café, certo?"
Lá vou eu com o café.
"Vizinhos, aqui têm café.
Boa caçada, que corra bem."
Pus-me a andar e fui dormir.
Nunca dormi melhor do que nessa noite.
Se ia haver uma noite calma, seria essa.
Com 40 tipos a vigiar o condomínio.
Quem não pôde dormir foi o segurança. Lixaram-no bem.
Não? A portaria cheia de gente.
"Quando é que estes cabrões vão para casa?"
Mas cá vamos andando, não é?
Enfiam-nos cada peta… Nem dá para acreditar.
Mas adiante.
Os primeiros meses foram complicados. Confinaram-nos e não sabiam…
A pessoa de quem gostávamos menos é que ia ao mercado. Certo?
Comprar mantimentos.
Fazia-se uma reunião sem esse membro da família.
Era, tipo: "Vai ele. Não podemos mandar a mãe, pois não?"
Diziam-lhe: "És o mais forte. Vá lá.
Nunca ficas doente." E eles lá iam.
A primeira coisa a esgotar foi o papel higiénico.
Como sempre neste país, não é? Não sei porquê,
numa tragédia, a primeira coisa a esgotar é o papel higiénico.
Não sei que terror é este de não termos com que limpar o cu.
Não devia acabar primeiro a comida?
É disso que a merda é feita.
Compram 30 rolos de papel e ficam: "E agora?
Não tenho vontade. Devia era ter comprado uma banana."
Arriscávamos a vida para ir ao mercado e ainda éramos humilhados.
Não nos deixavam entrar em casa em paz.
Já vos aconteceu? Chegam com os sacos e dizem-vos: "Alto! Calma aí!
Tragam o desinfetante."
Ensopavam-nos naquilo.
E nós, tipo: "Que se passa?" Com álcool nos olhos.
"Tira a roupa aí fora. Tens o vírus."
E ficávamos ali, em cuecas, ao portão. "Que se passa?"
"Banho, não toques em nada!"
E nós: "Onde é?" Cegos pelo desinfetante.
E a roupa… "Apanha." "Achas? Apanha tu. Está infetada.
"Essa merda tem vírus. Rápido, para a máquina de lavar!
Deixa aí, para o vírus morrer."
"Tenho o vírus na mão! Toquei na roupa!
Rápido, lavar as mãos!
Não entrem lá agora. Deixem o vírus morrer.
O WC fica fechado um mês, para o vírus morrer."
Não conhecíamos o vírus
e fazíamos coisas absurdas, sem saber que não adiantavam nada.
Pessoas iam às compras vestindo sacos de lixo.
Para não apanharem o vírus.
Encharcavam os sapatos de álcool.
Aqueles tapetes húmidos de merda que punham por todo o lado.
Havia quem desinfetasse as jantes dos carros.
Quando disseram nas notícias que isso era inútil, ficaram…
"Já podiam ter dito. Gastei uma fortuna em álcool."
Alguns não se queriam vacinar, tinham teorias.
Diziam: "Não quero a vacina porque nos metem um chip no braço
que interfere com os satélites. É por isso que as redes sociais falham.
Porque o dono do Facebook nos está a espiar a todos!"
Imaginem o dono do Facebook a espiar-vos.
"Vou morrer de aborrecimento.
Olha, entrou no comboio. O que irá fazer agora?
Oxalá não haja…"
Meu Deus! Mas somos espiados.
Nunca falaram sobre algo com alguém
e começaram a ver publicidade sobre isso?
Ficamos, tipo: "Meu Deus, que se passa?"
Andamos sempre todos borradinhos.
Há quem seja snobe com as vacinas.
Tipo, dizem…
Criados a restos a vida toda, certo?
Mas são seletivos, tipo: "Não, eu só tomo a Pfizer.
Escolhem a vacina.
"Só tomaria a Pfizer. As outras não estão testadas.
Não me sinto seguro. O meu corpo é o meu templo.
Sabem? Não meto qualquer coisa no meu organismo."
E à noite, lambem o rabo a alguém. Somos assim.
E é assim que isto vai.
E é assim que vai. Adiante.
Muito bem.
Com todo o respeito.
Alguém pode ficar ofendido, a dizer: "Meu Deus!
Estou a ver isto com a minha mãe e este…
Este malcriadão põe-se a falar dessas práticas indecentes."
Cada um fode como quer.
Não é verdade?
"Meu Deus!
Eu não fodo, faço amor. Isto é uma falta de respeito!"
Os que se engasgam com a palavra "foder" são os que mais fodem.
Bem, fiquemos por aqui.
Não me deixem distrair ou só me sai estupidez.
Nós cansámo-nos rapidamente de tudo.
No início, foi difícil habituarmo-nos a tudo isto.
E tivemos de ter muita paciência.
Com o cônjuge, ainda mais, certo?
O confinamento foi complicado.
Porque nós irritamo-nos com a nossa cara-metade, é normal.
Não?
Os casais que estão a ver dizem: "Não! Que está este imbecil a dizer?
Nem pensar. Eu amo-te, querida."
Mas, no fundo, sabem que é verdade.
Claro que se irritam mutuamente, ou não seria um casal, não é?
Obviamente, o amor é muito maior que a irritação.
É por isso que continuam juntos.
Mas a irritação conquista terreno todos os dias.
Vai crescendo pouco a pouco.
Certo?
Há coisas no outro que nos irritam, mas não dizemos.
Mas a irritação cresce e nós fazemos…
A coisa vai crescendo.
E imaginam a rutura e toda a merda que se seguiria a uma separação.
É normal.
Mas o amor é grande.
Então, é complicado e temos de ter paciência.
A irritação controla-se porque ambos têm coisas para fazer, atividades diárias.
Tipo, saem para trabalhar, convivem com outras pessoas,
partilham outros espaços.
Mas nos primeiros meses de confinamento, não podíamos sair.
As discussões aumentaram.
Discutíamos a troco de qualquer estupidez.
Qualquer estupidez causava discussão. Bastava um olhar.
"Que foi?" "Nada, não disse nada!"
Prontos para discutir a qualquer momento.
Perdemos completamente a paciência.
Os casais sabem o que quero dizer.
Levante a mão quem está numa relação. Ora bem…
Quase todos. Vieram todos em casal.
Caraças, fico feliz.
Lá em casa também podem erguer a mão, não se sintam sozinhos.
Tipo…
Um homem sozinho a ver isto, tipo…
Façam-no. Vale tudo.
Agora, levantem as mãos os solteiros.
Os solteiros. Há alguns. Muito bem.
Obrigado. Esperemos que as coisas melhorem em breve.
Brincadeira! Estou só a pegar convosco.
Solteiros, vou dizer-vos algo que ainda não sabem.
Em nome de todas as pessoas casadas. Todos concordam comigo.
Solteiros, vocês são felizes e não sabem.
Pensam que não são felizes, mas são felizes e não o sabem.
Aproveitem. Apreciem este momento.
Nas palavras de Diomedes Díaz: "Toca a foder!" Há que aproveitar.
Há que desfrutar, certo?
Depois, vão arrepender-se de não apreciar este momento.
Certo?
Aproveitem.
Certo?
Bom, alguns estão em relações, outros não… E quem não levantou mão?
Há por aí malta confusa.
Tipo: "Ando com alguém, mas não sei se é sério. Levanto a mão?"
Outros nem sabem o que se passa. "O Suso vai aparecer?"
Também é possível que haja quem se esteja a cagar para esta votação.
Levante a mão quem se está a cagar para esta votação.
Obrigado, amigo. É muito gentil.
Algumas pessoas… Sim, também vale. Vale tudo, aqui. Muito bem.
Levantem a mão se acham que a votação foi desnecessária.
Que o espetáculo podia ter continuado sem essa parte sem problemas.
Muito bem, algumas pessoas.
Aceito a sugestão. Obrigado.
Aceito a sugestão, certo.
Levantem a mão se acham que a votação era relevante.
"Era relevante. Fiz merda ao não levantar a mão.
Peço desculpa pela minha atitude de merda
e vou participar em oportunidades futuras, porque fiz merda."
Obrigado, meu amigo. Muito gentil. Há quem reconheça que errou. Obrigado.
Levante a mão quem está a pensar: "Já são votações a mais.
Continua de uma vez por todas. Paguei um balúrdio
caro para ver este cabrão e…" Muito obrigado! A maioria.
Alguns ainda não levantaram a mão.
Talvez estejamos a ser insensíveis. Se houver algum maneta, que assobie.
Parece que não há nenhum, tudo bem.
Ou talvez tenha ficado chateado. É sempre possível.
Com o devido respeito, atenção.
Depois, pegam nessa parte e põem nas redes sociais.
Obrigado.
Sabiam que, durante a pandemia, aumentaram os divórcios?
E as separações também.
Se ainda estão juntos depois desta merda toda, deem-lhe valor.
Têm muita paciência.
E se terminaram com alguém durante a pandemia, que vá à merda.
Já que não serve, que não estorve, não é?
Partam para outra, caraças. Tudo bem.
Há uma discussão de casal que acontece em todo o mundo,
pelo menos uma vez.
Surge após uma pergunta idiota como: "Onde queres ir?" Ou: "Que queres comer?"
Geralmente, acaba em discussão por causa da indecisão em ambos.
Ninguém quer ser responsável se as coisas correrem mal.
Porque uma vez fizeram-no, correu mal
e disseram: "Nunca mais decido nada." Certo?
Então, é: "Que queres?" "Decide tu." "Tanto me faz? E a ti?" "Tanto faz."
E zangam-se porque ambos têm fome. Certo?
E nenhum dos dois se decide.
Mulheres, vou contar-vos algo que não sabem.
Nós homens, antes de vos perguntarmos o que querem comer ou fazer
nós preparamo-nos.
Fazemos um autoconvencimento.
Falamos connosco.
Conversamos com nós mesmos.
Enchemo-nos de positivismo e de boas vibrações.
Dizemos: "Hoje não vou discutir.
Hoje não vou discutir. Vou ter paciência.
Vou perguntar-lhe o que quer comer e vamos onde ela quiser, pronto.
Vou esquecer o que eu quero. Não importa. Apetece-me carne.
Se ela quiser ir à merda do sítio das saladas…
Já estou fodido.
Como pão.
Como pão ou encho-me de água até inchar o estômago
ou faço a dieta dos sem-abrigo. Durmo até esquecer que tenho fome.
Amanhã, como um bom pequeno-almoço.
Não vou discutir. É o que ela quiser. Hoje foi um bom dia, terei paciência.
É o que ela quiser, não vou discutir.
Se quiser massa… Não percebo, porra.
Quer sempre comer massa, com aquele molho de queijo!
Sou intolerante à lactose, fico com gases. À noite já não faço amor. E já me fodi.
Já me fodi. Vou peidar-me até às três da manhã.
Não, essa massa já me fodeu a noite.
Como pão.
Não vou discutir."
Então, lá vamos nós com boa atitude, boa energia.
"Meu amor, que queres comer? Aonde vamos?"
E ela: "Não sei, e tu?"
Porque ela passou pelo mesmo processo. Não é?
Antes de chegarem, ela teve o mesmo monólogo interior.
Dizia: "Pergunta-me sempre o que quero comer
e nunca gosta de merda nenhuma que eu diga.
Para que me pergunta?
Ele que escolha. Quer sempre carne. Todos os dias quer comer carne.
Retarda a digestão. Só caga de três em três dias.
A choramingar: 'Estou inchado, deve ser da alface.'
Da alface? É da carne que come todos os dias!
Toca a dar-lhe papaia todas as manhãs a ver se evacua.
Ele que escolha. Não.
Em qualquer lado há salada. Faço jejum intermitente, tanto faz.
O que queres tu?" E nós…
"Amor, quero fazer-te a vontade.
Porque não escolhes algo que queiras?
Não vamos discutir por causa disto, certo?
Não discutamos por causa disto.
Temos muito tempo para…
Escolhe algo. Vamos jogar um jogo. Comemos a primeira coisa em que pensares.
Que queres comer? Vá!" E ela: "Deixa-me pensar. Massa!" E nós…
"Massinha?
Invento cada jogo de merda…
Entre tantas opções, não é? Massa.
Muito bem, ótimo, vamos comer massinha."
Nessa batalha, não entramos. Dizemos: "Muito bem, é massa.
Vou só buscar o Alka-Seltzer ou assim."
E dizemos: "Acabou a conversa. Não quero massa, mas pronto."
Até aí, tudo bem.
O problema é que as mulheres gostam de oferecer opções.
A caminho do restaurante de massa,
começam a propor uma data de opções
além da massa.
Só para prevenir.
Já nos decidimos pela massa, porra!
Mas não.
A caminho do restaurante de massa, já a parar o carro, ela diz:
"Amor, aqui ao lado, fazem umas arepas deliciosas,
de morrer. E metem o que tu quiseres. Frango desfiado, carne picada,
qualquer molho que queiras, abacate… Deliciosas. Mesmo aqui ao lado."
E digo eu: "Bem, amor, mas queres arepas ou a massa?"
E ela: "Bem, podia apetecer-nos."
"Queríamos a massa. Vamos lá à massa."
Ao chegar, diz ela: "Amor, ali na esquina fazem umas sandes
de morrer! Com almôndegas, molho especial, o que quiseres,
num pão tostadinho. É já ali."
"Mas, amor, queres as arepas, as sandes ou a massa?
O que queres?" E ela: "Não sei, e tu?"
"Quero uma merda qualquer.
Quero ser feliz um único dia na puta da vida, será possível?"
"Não sejas rude."
"Mas, amor, quero fazer-te a puta da vontade!
Porquê a porra da indecisão?
Queres arepas, sandes ou massa?
Tínhamos escolhido a massa. E eu nem queria.
Que porra queres comer? Decide-te. Que queres comer?"
"Já não quero merda nenhuma.
Quero ir para casa. A tua grosseria tirou-me o apetite."
Vão os dois para casa de trombas.
É uma viagem longa, não é?
Vão os dois calados, todos os semáforos estão vermelhos.
Ainda temos fome, mas a raiva sobrepõe-se. Estamos fulos, não é?
Ninguém fala porque qualquer ruído pode ser um sinal de agressão.
Vai escalar a discussão. Nem podemos pigarrear. Vai dar discussão.
Fazemos… "Lá vem ele com as indiretas de merda."
É melhor ficar calado, meu.
Qualquer coisinha dá discussão.
Como acaba a discussão, normalmente?
Um dos dois pede desculpa, certo? Quem fez mais merda.
Neste caso, o homem, que se exaltou e praguejou.
Pedimos desculpa.
Um conselho. Se vão pedir desculpas, façam-no quando já não sentirem raiva.
Porque se ainda houver raiva, vai acabar noutra discussão.
Porque somos umas bestas. Mandamos boquinhas.
Usamos ironia e indiretas para picar a outra pessoa.
E ela, claro, repara e zanga-se.
Dizemos, todos sarcásticos: "Pronto, amor, peço desculpa.
A culpa é minha… como sempre.
A culpa é minha, claro.
Porque tu és a princesa perfeita que nunca comete erros
e eu sou a besta que só faz merda.
Desde que acorda, só faz merda, a besta, não é?
Por isso, peço desculpas a Sua Majestade.
Porque eu consigo admitir os meus erros,
ao contrário de certas pessoas da realeza.
Por isso, para a próxima, vamos comer arepas, sandes e massa.
Tudo ao mesmo tempo.
Uma digressão gastronómica para a princesa.
Parece-lhe bem?"
E ela: "Achas que sou estúpida? Porque falas assim?"
E zangam-se outra vez.
Vou dar-vos uma solução. Primeiro, aos homens. É facílimo.
Cada vez que queiram perguntar o que fazer ou aonde ir,
há quatro passos que se repetem.
Lembrem-se e verão. São quatro passos sempre iguais.
Primeiro, perguntar o que querem fazer. Segundo, zangarem-se.
Terceiro, pedir desculpa.
E quarto, ir dormir com fome e chateado.
Certo?
Invertam a ordem dos fatores.
Para a próxima, alterem a ordem e digam-me como correu.
Então, da próxima vez que queiram fazer algo,
o primeiro passo é zangarem-se.
Depois, peçam desculpa, encerrem o assunto e vão comer. Certo?
Tentem isso e digam-me como corre.
Quando ela perguntar o que querem fazer ou assim,
fiquem fulos do nada, meu.
Mas sem motivo nenhum.
Tipo, exagerem. "Não quero merda nenhuma!" E saiam.
Ela vai ficar…
Tem de ser uma reação explosiva e que a surpreenda.
Sem motivo.
"Não quero merda nenhuma, nem me fales em comer." E viram costas.
Ela fica em choque, porque não são assim.
"Que deu a este cabrão? Que disse eu?
Têm de voltar rápido.
Porque, se lhe dão tempo para pensar, ela zanga-se e não há volta a dar.
É muito delicado, certo?
Têm de ser rápidos.
"Não quero merda nenhuma." Viram costas. Cinco segundos…
Zangam-se, voltam e pedem logo desculpa.
São dois passos em 30 segundos.
"Não quero merda nenhuma." E contem até cinco. Um, dois, três, quatro, cinco.
Voltem e peçam desculpa. "Amor, que foi? Eu o quê?
Foi um lapso estranhíssimo. Perdoa-me, amor.
Não, tu não mereces isto."
Exagerem.
"Não mereces isto, amor. És a minha vida eu amo-te. Não!
Merda, fiz asneira, perdoa-me. Dei cabo da nossa relação,
meu Deus, e de tudo o que é sagrado para nós."
Meu amor, perdoa-me!
O stress do trabalho, as dívidas, veio-me tudo à cabeça
e descarreguei em ti. Perdoa-me. Sabes que te amo, certo?
És a minha vida. Achas que no teu coração consegues encontrar perdão
para este miserável que não te merece?"
Ela vai ficar, tipo…
"Bem…"
Agora que está confusa, digam-lhe o que querem comer.
"Vamos comer carne?"
Ela vai ficar, tipo:
"Quê?"
É nesse momento.
Garanto-vos que ela não dirá nada durante a viagem.
Vai a pensar: "Coitadinho.
Anda sob muito stress.
Espero que goste da carne, ele merece."
É facílimo, meu.
Sejam criativos. O truque é ser criativo.
Certo?
Para as mulheres, é muito mais simples.
Eis um segredo que muitas não sabem. Nunca acordamos felizes.
Os homens sabem bem o que quero dizer.
Nunca dizemos: "Que dia tão lindo! Vou dar o meu melhor…" Não.
Acordamos sempre meio preocupados,
com uma sensação de que algo falhou ou foi esquecido,
de que fizemos merda e não sabemos em quê.
O que as mulheres têm de fazer é simples: inventem um problema qualquer.
Vamos pensar que a culpa é nossa, que é verdade.
Mesmo que o problema não exista.
Só têm de insinuar uma solução para o problema.
E fazer parecer que a ideia foi nossa. E já está.
Olhem para ele com desconfiança. Tipo…
E nós enlouquecemos. Pensamos: "Já fiz merda. Que fiz eu agora?
Sou mesmo imbecil, meu. Veem?
É cagada atrás de cagada."
E duvidamos, tipo: "Mas acabei de acordar. Que…
Que terei eu feito?
Dormi? Não."
Então, perguntamos: "Que foi, amor, tudo bem?"
Agora, só têm de inventar um nome. Um qualquer.
Não faz diferença. Qualquer um serve para o efeito.
"Quem é a Catalina?"
Podemos nem conhecer nenhuma Catalina,
mas sentimos logo que fizemos merda com a Catalina. Sentimos a acusação.
Fomos apanhados, mesmo não a conhecendo.
"Foda-se, outra vez. Fiz merda.
Foda-se, sou mesmo otário. Sempre a fazer merda.
Como é que me meti com essa tipa? Mas eu… Catalina? Não me diz nada.
Tu lembras-te? Não, temo-nos portado bem. Eu não…
Catalina não… Mas se ela diz, fiz merda, de certeza. Sou um idiota.
Não sei, amor. Porquê?" E agora, terminam com:
"Tu bem sabes porquê."
E nós: "Claro que sei. Que pergunta parva.
Meu Deus!" E quando ele estiver prestes a desmaiar de preocupação,
insinuem algo, tipo: "Tenho alguma fome." E verão como solucionamos tudo.
"Queres comer massa, amor? Tu adoras massa. Adoras.
Pago eu. E de caminho, compramos umas arepas para logo."
Só é preciso paciência, meu. Somos todos diferentes.
Normalmente, numa relação, um dos dois é mais desarrumado, certo?
Levante a mão quem é desarrumado. Sejam honestos.
Eles entendem-me.
Eu sou o desarrumado na minha relação.
Certo? E nós pedimos desculpa às pessoas arrumadas.
Sabemos que é uma merda viver com alguém desarrumado.
Pedimos desculpa, está bem? A culpa é nossa. Como sempre.
Mas tomem atenção.
Nada irrita mais um desarrumado do que lhe arrumarem a confusão.
Não se atrevam a fazê-lo porque vai dar problema.
Pode parecer uma confusão,
mas nós sabemos onde está cada maldita coisa.
Se nos alteram a desordem, não sabemos viver.
Ficamos fulos e arranjamos problemas. Justificamos o injustificável.
Podemos ter uma colher com doce de leite debaixo da cama.
Essa merda é nojenta, estamos de acordo.
Mas se nos entram no quarto e tiram a colher,
mesmo sem saber ao certo, sentimos que algo está errado.
"A minha colher com doce de leite?
A colher que eu tinha debaixo da cama? Quero comer doce de leite e não posso,
porque não sei da minha colher do doce de leite."
Exageramos. Justificamos o injustificável.
"Fui eu, estava cheia de formigas."
"São minhas amigas! Não sabes?
Comem doce de leite comigo. Porque não me perguntas?"
Exageramos. É preciso paciência. Todos temos uma peça favorita, certo?
Geralmente, para as mulheres, é uma blusa, um conjunto que fica bem
ou umas calças, aquela peça que as faz sentirem-se belas e com confiança.
A que vestem em ocasiões especiais.
Para os homens, é ainda mais fácil. Uma camisa. "Esta camisa é perfeita.
Visto-a em ocasiões especiais."
Temos uma ocasião especial e queremos usar a nossa camisa.
Queremos vestir a nossa camisa às riscas, por exemplo.
Vamos então ao armário buscar a camisa às riscas
e ela não está lá.
Ficamos logo irritados.
Quem vive em casal sabe o que quero dizer.
Porque o primeiro instinto não é pensar: "Onde está a minha camisa? Onde a pus?
Usei-a recentemente?"
Não. O primeiro impulso é pensar: "Pegaram-me nela.
Nesta casa, estão sempre a pegar nas minhas merdas sem pedir
e não as põem no sítio.
Então, vamos cheios de raiva perguntar à cara-metade.
"A minha camisa às riscas?"
Ela só piora as coisas ao dizer: "Onde a deixaste."
Que resposta de merda. Que lhe custa ajudar?
Dizer: "Não sei, amor, tens duas…" Não. "Onde a deixaste."
Como quem diz: "Que foi, estás com a neura? Que…"
Então, baixamos o tom. "Não, amor, não está onde a deixei,
ou não te perguntaria."
"Já viste na roupa suja?" "Já vi, não está lá."
E depois, pensamos: "Como posso ir ver sem ela reparar?"
Sim, porque já estamos a armar merda sem sequer procurar.
E fazemo-nos de parvos e procuramos.
"Sempre a perder as minhas coisas, sempre a pegar nelas.
Não posso ter nada, perdem-me tudo. Já procurei duas vezes.
A camisa não está ali."
"Bem, com o chiqueiro que fazes por todo lado…
Já viste debaixo da cama, ao lado da colher de doce de leite?
Talvez esteja lá."
São sarcásticas, meu.
"Mas que mal te faz a minha desordem, o meu chiqueiro?"
Mais uma discussão.
Mais uma vez, quem supera bem o conflito segue a sua vida.
E nós, que não conseguimos, vamos para o quarto discutir sozinhos.
E discutimos, exageramos e a nossa mente vai para lugares horríveis.
E discutimos connosco próprios. "Mas eu não…
Não pode ser.
Tipo, eu não…
Eu só…
Só não entendo…
… porque é tão difícil, caralho,
respeitar as coisas dos outros.
É um princípio básico de respeito, caraças!
'Isto não é meu. Vou deixar aqui.'
Pronto. É simples.
'Isto não é meu. Deixo aqui.'
É um princípio básico de respeito, caraças.
'Isto aqui é meu, eu como, eu uso, eu limpo-lhe o rabo.
É meu! Pertence-me. Faço o que quiser com isto.
Isto não é meu. Deixo aqui.'
É simples.
Mas nesta casa, as minhas coisas desaparecem sempre,
porque não valho merda nenhuma nesta casa.
Merda nenhuma. Se eu me perder, aparece primeiro a porra da camisa.
As coisas dela estão ali, passadas a ferro, separadas por cor,
com um cheiro delicioso. Mas as minhas não aparecem.
E agora, ela nem sabe qual camisa é.
É um produto da minha imaginação.
Nunca existiu. Viu-me usá-la umas 500 vezes,
mas já não sabe qual é. Se calhar, saí nu.
Fui à rua nu, pensando que tinha uma camisa vestida."
E passamos horas zangados a discutir com nós próprios, não é?
E é o tipo de coisa a que temos de prestar atenção e ter paciência.
Há relações que acabam por causa de discussões estúpidas e ridículas.
Há anos, terminei uma relação por algo ridículo.
Ela roubou-me comida.
Não gosto que me roubem comida.
Há dois tipos de pessoas. As que partilham e as que não partilham.
Eu não partilho.
Somos marados dos cornos. Aceito. Muito bem.
Mas não é por sermos egoístas.
Porque perguntamos: "Queres um prato para ti?"
E dizem que não!
Dá-lhes fome quando veem o nosso prato!
A tipa roubou-me uma batata frita e essa relação foi logo para o galheiro.
Sei que parece exagerado, mas eram umas batatas…
Não eram umas batatas quaisquer, eram deliciosas,
com queijo cheddar por cima, com paprica, bem tostadinhas, com bacon,
deliciosas.
Disse eu: "Estas batatas são deliciosas, queres uma dose?"
"Não, só quero uma água."
E eu: "Perfeito. Tu com a tua água e eu à espera das batatinhas."
O prato chegou, ela meteu logo uma à boca. Fiquei em choque!
Fiquei, tipo: "O que… Porque…"
"Tens fome? Peço uma dose para ti?"
"Só queria uma." "Mas estas são minhas.
Pedi esta quantidade de batatas e agora já não a tenho.
Vou ficar com fome."
E ela: "Que exagero, foi só uma."
E eu: "Sim, mas pegaste na mais deliciosa."
"Escolheste a mais fixe, com mais queijinho.
Quando o prato chegou, pensei: 'Quero começar por esta.'
Agora, não sei por onde começar. Fodeste-me. Tiraste-me o apetite."
"Não sejas rude." "Eu sou rude, mas há quem seja ladra
e não se pode dizer nada."
Meu, a raiva faz-nos dizer muita estupidez.
Temos de ter paciência.
Há que ter paciência com a cara-metade. Com a família, também.
E quem tem filhos também tem de ter muita paciência.
Levante a mão quem tem filhos. Não os reneguem.
Algumas pessoas. Muito bem.
Também é preciso paciência com os filhos. Eu tenho dois.
Sabem o que mudou da nossa geração para a deles?
Agora, preocupamo-nos em ser bons pais.
Os nossos pais estavam-se a cagar.
Não se preocupavam tanto, tinham outras coisas, outros afazeres.
Viviam sob um princípio que era: "Deixa, ele aprende sozinho."
Lavavam as mãos e não se preocupavam.
"Vais subir aí? Cuidado. Caíste? Que aprendeste? A não subir aí."
E nós com gesso no braço durante três meses.
E o pai dizia à família: "Este idiota subiu para ali."
Foi assim que crescemos, certo? Aprendemos com as nódoas negras.
Agora, não. Agora, os pais exageram. Dizem:
"Como posso falar com o meu filho e ensiná-lo?"
Céus, a psicóloga disse que tenho de ser uma figura de autoridade,
mas falar a língua deles para que não escondam coisas
e confiem em mim. Tenho de criar um laço de confiança.
Como lhe ensino a tabuada sem o traumatizar?
Nós aprendemos a multiplicar por medo, basicamente, certo?
Ainda hoje temos medo. Perguntam-nos: "Quanto é seis vezes oito?" E nós…
Ainda temos esse reflexo.
"Quarenta e oito."
Como é que ensinaram os nossos pais? Vamos recuar mais.
O avô chega do trabalho. O nosso pai está a fazer o TPC.
O avô dizia: "Isto é muito simples.
"Dois vezes quatro?" E punha o cinto na mesa.
Certo?
O nosso pai dizia: "Oito". E o avô: "Vês? Não apanhaste.
Vamos lá à próxima."
Sim, perfeito.
Eram métodos. Não era o melhor, mas era o método da altura.
Talvez connosco não fosse assim,
mas comigo, por exemplo… O meu pai destruía-nos a confiança
porque nos comparava a ele. Certo?
Os pais da altura comparavam-nos a eles.
Além disso, não nos apoiavam muito e estavam sempre fulos com algo.
Esperavam demasiado de uma criança.
O meu pai dizia: "Não sabes multiplicar?
Na tua idade, já sabia dividir.
Estás atrasado na aprendizagem.
Temos de fazer uma radiografia para ver se está tudo bem nessa cabeça,
porque não é normal."
E nós ficávamos a cismar: "Foda-se, tenho um tumor.
Devo ter um tumor, por isso é que não aprendo.
Não me lembro de nada das aulas e estou sempre com sono.
Tenho um tumor. Sim."
Discutiam com a mãe à nossa frente.
"Como é que não sabe multiplicar? Nesta idade?
Quanto custa a escola? Acabou-se. É um desperdício.
Não lhe ensinam nada. Eu é que o ensino.
Escola para quê? Ensino-o eu, de bom grado.
Eu ensino-te. Mas isto vai piar fino, rapaz.
Em duas semanas, saberás multiplicar e dividir.
E deixo de trabalhar e comemos merda, porque mais ninguém trabalha."
E nós, coitados, pensávamos: "Meu Deus, vamos comer merda por minha causa."
Ficávamos a cismar.
"Não quero fazer-nos comer merda.
Tenho de aprender a multiplicar, apesar do tumor."
Então, esforçávamo-nos certo?
E não nos explicavam, despejavam a informação e nós que nos arranjássemos.
Diziam: "Como não sabes multiplicar? É fácil. Por exemplo:
Dois vezes quatro? Dois vezes quatro são oito.
É tão simples! A matemática é exata.
Dois vezes quatro não é seis nem nove.
Certo? Dois vezes quatro quanto é? Oito! Aprendeste?
Tentemos com outro. Seis vezes oito?"
Contávamos pelos dedos…
E nem nos davam tempo, pressionavam-nos. "Seis vezes oito!
Estou a perguntar. Seis vezes oito?" E nós…
Eu dizia qualquer merda. "Sessenta."
E o meu pai: "Não. Este é mais burro que os outros.
Estávamos bêbados quando o concebemos, certo?
Não, estamos a desperdiçar dinheiro. Contigo, não vale a pena.
Amanhã, tiramos-te da escola. Amanhã, tiramo-lo.
Ligamos ao tio Alberto e vais carregar sacos para a Corabastos.
Para esse trabalho, hás de servir." Ameaçavam-nos assim.
E nós acreditávamos! Eu sonhava com isso de noite.
Não era um sonho, era um pesadelo. Carregava sacos na Corabastos.
E o tio Alberto, com um pau: "Seis vezes oito?" E eu: "Não sei!
Tenho um tumor."
Outras coisas também mudaram para melhor.
Hoje em dia, os miúdos têm consciência social e ambiental.
Preocupam-se com os animais.
Adotam cães e gatos.
Acho maravilhoso.
Quando éramos miúdos, os animais não valiam nada. Certo?
Vendiam pintainhos tingidos nas escolas.
À saída da escola.
Já tiveram pintainhos tingidos?
"Mãe, compra-me um pintainho." "Quanto custa essa merda?" "200 pesos".
E lá íamos com ele na mão.
O pintainho em agonia, nas nossas mãos.
Esses pintainhos morriam de formas tão trágicas, não era?
Alguns miúdos dormiam com eles. "Vou aconchegar o meu pintainho."
No dia seguinte, o pinto desaparecia e não importava.
"Foi ser feliz para outro lado."
Três dias depois, estendiam os lençóis e caía de lá o pinto, todo fodido.
Não era? Morriam sufocados. Que pecado.
Coitadinhos!
As coisas mudaram muito. Crescemos de forma muito diferente.
Eu cresci de forma muito diferente de todos vocês.
Passei o terceiro, quarto e quinto anos numa turma de raparigas.
Eu era o único rapaz.
Um rapaz sozinho numa turma só de raparigas
passa a ser uma delas, nem que não queira.
O diretor, nas assembleias, dizia: "Cumprimentos às meninas do 4.º B."
Todos olhavam e eu acenava também. Não queria ser a malcriada da turma.
Nessas assembleias… Começaram a hastear a bandeira.
Isto fazia-se nas escolas, na altura, no pátio maior.
Todos em formatura, em filas, por ano e por turma.
E nós ali ao sol, de pé,
a desperdiçar a manhã toda sem aprender nada.
Dizia o diretor: "Esquerda.
Esquerda.
Distância.
Juramento à bandeira a quatro tempos. Um, dois.
Jurais, por Deus, lealdade à bandeira e à pátria, a Colômbia…"
Tanta merda para repetir, que nos esquecíamos.
"… indivisível… uma nação… pátria e liberdade. Três, quatro."
"Esquerda.
Esquerda.
Distância.
Hino nacional.
Esquerda.
Distância."
E nós ali, com o sol na cara.
Desidratados, certo?
A transformarmo-nos em assassinos desde pequenos, não é?
Já a pensar em como incendiar a escola com todos lá dentro.
A enlouquecer.
Já prestes a desmaiar, ouvíamos: "Um anúncio do diretor."
E nós: "Filho da puta!"
Eu passava o tempo sozinho, as miúdas nunca falavam comigo.
Ainda gozavam comigo. "Olha aquela feiosa de cabelo curto."
Até que, um dia, uma rapariga
me disse que, para me integrar, tinha de aprender as brincadeiras.
E ensinou-me o "Eusu", um jogo que só as raparigas conhecem.
Para os homens,
é um jogo que nós, as miúdas da primária, adorávamos,
jogado com as mãos. Assim:
"Eusu"
Eu subo para a cama Atiro com a mala, parto uma garrafa
A minha mãe bate-me, eu bato-lhe a ela
Subo ao quinto andar E ponho a tocar um disco que diz assim
Michael Jackson
A maioria lembra-se, certo?
Sim, jogávamos a isso. Era ótimo.
Lembram-se, certo?
E havia um ainda mais fixe, que era com as mãos juntas.
Su, su, su, desde a juventude Me acompanhará
Com Pepsi, Pepsi, Pepsi Com Cola, Cola, Cola
Com Pepsi… Cola
Do caralho, esses jogos, meu.
Eu adorava coreografias. Atirávamo-nos para o chão. Era, tipo:
Do céu caiu um anjinho
E do teto uma flor. Uma flor!
Dessa flor, uma rosa Dessa rosa um cravo. Um cravo!
Do cravo uma menina Que se chama Isabel. Isabel!
Isabel é o meu nome…
Essa também era do caraças. E longa, também.
Digamos que não tive um ano normal.
Imaginem os rapazes da escola a jogar futebol.
Dois a dizer: "Precisamos de mais um. Que tal aquele tipo?"
E eu: "Isabel é o meu nome…"
Mudaram-me para outra turma no quinto ano.
Porque é quando começamos a gostar uns dos outros, não é?
Essa fase inocente da vida.
As miúdas da minha turma gostavam de se deitar num prado, no recreio,
para que os rapazes da escola as pudessem ver.
Um dia, estávamos todas ali deitadas.
O diretor passou e disse: "É altura de este tipo mudar de turma."
Pôs-me numa turma só de rapazes. Outra vez só. Eles não sabem jogar "Eusu".
Eu já me tinha habituado…
Senti-me sempre deslocado, na escola.
Nas datas especiais, também. No Halloween, por exemplo.
Hoje em dia, os miúdos têm fatos fixes,
feitos à medida, com belos músculos, e baratos.
Dos Vingadores, do Black Panther, do Homem de Ferro,
do Capitão América, do Thor.
As meninas também. Da Mulher-Maravilha, da Wanda,
da Viúva Negra, de todas as princesas…
Nós só tínhamos o que os nossos pais conseguissem fazer,
não havia dinheiro.
Muitas meninas vestiam-se de ciganas. Se se vestiram de cigana,
é porque a vossa família estava numa situação financeira difícil
nesse momento.
O fato de cigana era o mais barato e fácil.
"Não há guito, vai de cigana."
Eu fui vestido de cigana, bem sei.
Tenho duas irmãs, éramos três ciganas. "Lindas! Vão pedir doces."
Eu ficava feliz, queria era comer doces.
A criatividade surge da necessidade.
Há dois anos, convidaram-me para uma festa
e não tinha dinheiro para o fato. Pensei: "Que vou fazer?"
Bom… Não, não me vesti de cigana.
Pensei: "Que faço?"
Comprei um pacote de leite. E andava com leite na boca.
Com leite na boca.
Perguntavam-me: "És o quê?" E eu: "Uma borbulha."
Eu sei. Sim, eu sei.
Eu sei que é nojento.
Mas é barato.
Certo? Se não tiverem dinheiro,
podem usar esta ideia no próximo Halloween.
A questão é que crescemos assim, não é?
Sem as conveniências que os miúdos têm hoje em dia.
Não tínhamos Internet,
por isso é que o telemóvel se tornou uma extensão do nosso corpo.
Damos-lhe valor porque não o tínhamos em crianças.
É por isso que estamos todo o dia colados ao telemóvel.
E que o usamos onde não devíamos.
Nos cinemas, ou nos bancos, por exemplo, o que eu não acho bem.
Nos bancos, não é permitido por questões de segurança, certo?
Mas, hoje em dia, o que nos mantém entretidos é o telemóvel.
E eles demoram tanto a atender-nos.
Nem há uma televisão para nos distrairmos,
nem revistas para ler.
E não falamos com ninguém, por desconfiança.
Ir ao banco é um castigo, certo?
"Fica aí e pensa nas tuas finanças, até seres atendido."
E ali ficamos, envergonhados. Certo?
Aborrecemo-nos e pegamos no telemóvel.
Queremos lá saber.
"Filho da puta…"
Fazemos uma cara séria,
para pensarem que é importante.
Mas estamos a ver memes e parvoíces.
Rimo-nos de forma séria.
E vem o segurança e obriga-nos a guardá-lo.
"Por favor, guarde o telemóvel. É por razões de segurança. Respeite."
E nós: "Sim, senhor."
E começa o jogo com o segurança, que todos já jogámos.
"Vou fazer-me de parvo. Quando ele desviar o olhar,
olho para o telemóvel e guardo-o."
O segurança também joga: "Vou fazer-me de parvo
e ele vai pegar no telemóvel. Todos os dias é esta merda.
Também não posso usar. Estou aborrecido, vou fodê-lo."
E ali estamos, armados em parvos.
Aprendemos a escrever sem olhar,
o que é inútil, por causa do corretor automático,
que arma sempre confusão.
Uma amiga escreveu-me: Olá, papacito."
Corrigiu para "Olá, parasita".
Bloqueei-a e tudo. Acabámos a discutir.
Ou mandam-nos daqueles vídeos com gemidos.
Todos já caímos nessa uma vez, certo?
No pior momento de todos. A mim, foi num banco.
O volume está no máximo.
E põem um título e uma imagem diferente
para nos levar a abrir o vídeo.
"James Rodríguez fala do regresso ao Real Madrid."
"Ele vai voltar? Deixa ver…
Não…
Já tirei o som, que se passa?
Não é pornografia. É o James.
Sabem, não é o que estão…
Vem o segurança.
"Guarde o telemóvel. Pare de ver pornografia. Há aqui crianças."
"Não é pornografia, é um vídeo. Esta merda avariou."
E depois, a nossa cara de parvo…
"Apanharam-me bem.
O James, de volta ao Real Madrid, pois."
A vergonha dura pouco. Passados uns minutos, voltamos…
Não sei porquê.
Uma vez, olhei e não vi o segurança. Apareceu-me por trás:
"Guarde isso!" Com o susto, quase lhe bati. Sim.
Em vez de admitirmos o erro, insistimos.
Mais uma vez, não superamos o conflito e exageramos.
Digo eu: "Não estou a usar." E ele: "E porque o tem na mão?"
"Porque o quero ter na mão. Já viram este atrevido?
Quer segurar nele?" E ele: "Pode pô-lo num cacifo."
"Não, senhor. Quero tê-lo na mão. Mas que atrevido."
E guardamo-lo e continuamos a discutir: "Então, não volto a pegar nele, pronto.
Vou deixá-lo apodrecer! Nunca mais o uso na vida.
Que apodreça, me dê gangrena e que me cortem a perna.
Quem me fez perder a perna? O segurança.
Não volto a pegar nele, então. Pronto.
Muito bem. Mas a regra não se aplica só a mim, certo?
O segurança também não pode usar,
nem os gerentes, nem os caixas, nem esta senhora, ninguém.
Se assaltarem o banco, morremos todos, caralho.
Ninguém pode chamar a polícia porque é proibido pegar no telemóvel.
A ver quem morre primeiro. Quem nos matou? O segurança.
O segurança. A ver quem morre primeiro."
Estamos sempre ligados, é por isso que nos faz falta o telemóvel.
O serviço mais importante de todos hoje em dia é a Internet.
A de casa, especialmente. É o mais importante.
Há quem diga que, sem eletricidade, não há Internet.
Mas não ficamos tão fulos quando falha a luz como quando falha a Internet.
Há mais raiva quando falha a Internet.
Quando falha a luz, até nos divertimos.
Porque mal falha a luz,
ouvimos todos os vizinhos a fazer o mesmo.
Mal falha a luz, todo o bairro faz…
Mesmo em nossa casa, alguém na cozinha faz…
Correm ao quarto e dizem: "Falhou a luz."
E eu: "Eu sei, estava a ver televisão. Vamos ver o que aconteceu."
Mas se falha a Internet,
a raiva vai do zero aos 100 em dois segundos.
Dá imensa raiva, certo?
Vêm-nos todas as frases à cabeça: "Pago por um serviço que não tenho,
Devo ter cara de parvo, a fatura vem sempre a horas,
estão a rir-se da minha cara." Tudo isso.
Evitamos ligar para o apoio ao cliente porque já tivemos uma má experiência.
Ou não atendem ou acabamos a odiar alguém que não conhecemos
ou desligam ou somos mal atendidos. É um problema.
Então, com os nossos poucos conhecimentos técnicos,
tentamos restabelecer a ligação manualmente.
Ficamos a olhar para o modem.
Há quem ameace o modem. "Isto não vai dar.
Não vai dar, esta merda!
Será que o estraguei?"
Certo?
"Vou tentar desligar.
Já deve estar." E não temos paciência, voltamos a ligar, as luzes acendem.
Uma luz começa a piscar e desliga-se.
Não fazemos ideia se estava assim antes de desligar.
Depois, não funciona e pensamos: "Vou ter de telefonar. Santo Deus!"
Antes de ligar, já estamos a reclamar.
"Vão ouvir das boas, estes cabrões abusivos.
De certeza que se estão a rir de mim.
'O otário paga a tempo, mas cortamos-lhe a ligação quando nos apetece.
Já que nunca se queixa…' Vou esperar o dia todo.
Custe o que custar. Nem que tenha de me demitir.
Até que me atendam e reponham o serviço."
Discutimos sozinhos.
Estamos fulos e ouvimos uma gravação toda animada.
"É um prazer para nós servi-lo. Não desligue, em breve será atendido."
"É um prazer servir-me? Bando de mentirosos desgraçados.
Não têm vergonha.
Quem gosta de ouvir queixas? Maníacos!"
Têm um menu. "Para serviços especiais, prima um.
Televisão por cabo, prima dois. Internet móvel, prima três.
Internet doméstica, prima quatro.
Se é um cliente frequente, marque cinco. Se é…"
Mais alguém se irrita a ouvir o menu?
A mente divaga, a pensar em maravilhosos mundos imaginários.
Quando voltamos a pensar no menu, já passaram as opções.
Ficamos, tipo…
"Voltemos a ligar.
Voltemos a ligar, mas agora, também me vou queixar deste menu de merda,
destinado a confundir, fazer-nos desligar, evitar queixas.
Mas eu não desisto."
"Fala a Maritza, em que posso ajudar?"
Sabemos que a culpa não é dela. Estamos zangados, mas queremos ser justos.
Tentamos respirar, relaxar. Temos veias salientes na testa,
a cara toda vermelha, taquicardia.
Mas tentamos respirar.
"Maritza.
Como estás?
Estou a ligar por causa de um incómodo.
Sim. Caso contrário…
… não estaria a ligar, certo, Maritza?
Ligo a ver se me podes ajudar, vendo aí no sistema
que merda se… O que se passa, Maritza. Desculpa.
Reponham o serviço o mais rápido possível
para eu poder continuar com a minha maldita vida
e ver a Betty Feia na Netflix em paz.
Obrigado, Maritz…
Maritza?
"Nome completo, por favor." Cagou completamente para o que eu disse,
porque esta gente segue um protocolo. O primeiro passo é obter o nome,
ou não podem ajudar.
"Néstor Ricardo Quevedo Madrid.
E penso: "Chama-me Ricardo, pelo menos."
"Sr. Néstor!"
"Diz, Maritza?"
"Sr. Néstor, vejo que o serviço está a funcionar. Deve haver um engano."
"Não.
Não, Maritza. Não há engano porque não sou um idiota.
Sei quando as coisas funcionam e quando não funcionam, Maritza.
Não sou a porra de um macaco.
A ver se nos entendemos, Maritza.
Não tenho Internet."
"Pode confirmar? Por vezes, está lenta…"
"Não tenho Internet!"
"Não tem Internet? Temos um novo pacote de Internet com desconto especial."
"Maritza, por amor de Deus, concentra-te, caralho…
Sim, tenho Internet, mas a que tenho não funciona, Maritza."
Estou no meu limite, Maritza. Sabes, eu não…
Não mereço esta merda, Maritza. Nem pensar.
Sei que estás ocupada ou que não queres saber do meu problema,
mas dá-me alguma informação para eu restaurar o serviço manualmente
e não te chateio mais.
"Essa informação está na nossa página da Internet."
"Esta Maritza!
Uma pergunta, Maritza, com todo o respeito.
Sinto que criamos uma ligação nesta chamada, Maritza.
Como caralho queres que descarregue informação de uma página,
se não tenho internet?
Sou mágico, Maritza?
Faço ilusionismo, Maritza?
Já sei o que fazer, Maritza.
Vou tirar um cabo mágico do cu, ligá-lo ao modem
e vou ter Internet ilimitada para sempre, Maritza!
É o que vai acontecer?
Vou ter 500 megas graças à magia do meu cu?
Não brinques comigo, Maritza.
Estou a ouvir risos, Maritza.
Estão a gozar comigo.
Maritza, dói-me o peito e o braço esquerdo está dormente.
Considero-te responsável por qualquer problema de saúde,
tipo um enfarte. Está a gravar. A Maritza matou-me!
Matou-me com a sua incompetência!
Maritza, eu não…
Preciso de apoio técnico e não me estás a ajudar."
"O apoio técnico é outro departamento. Vou transferi-lo." "Não!"
Põem-nos em espera.
Temos de ter paciência.
Estamos fodidos. Todos os dias acontece tanta coisa…
Uma vez, depois de uma atuação, uma rapariga disse-me:
"Obrigada, Ricardo. Precisava de rir. Não tem sido fácil para mim.
Estou deprimida há semanas e triste há vários meses.
Tudo começou em 1990…" Contou-me a história toda.
E disse-me que até tinha pensado em suicídio.
E disse-me isso a mim. Não sou positivo nem encorajador.
Sou péssimo a dar conselhos.
Acho que um grande problema deste mundo é sermos muitos.
"Não posso ser imprudente nem irresponsável.
Não posso dar conselhos num caso destes.
Fazer-te rir, isso eu consigo. Eu próprio já me tentei matar várias vezes."
"A sério?" "Sim, estava farto de mim mesmo.
Pensei 'Como vou fazer? Tem de ser uma morte com estilo.
Ainda acabo na imprensa sensacionalista, que desprestígio.
Com os títulos de merda que põem. "A comédia está pela hora da morte."'
E disse: "Se o azar de alguém o fizer tentar suicidar-se, vai fazê-lo falhar."
"Como assim?" "É assim que funciona o azar.
Frustra os objetivos das pessoas.
E se o azar de alguém o fizer tentar suicidar-se, vai correr mal.
Vai dar merda. Eu pensei: 'Se comprar uma arma para me matar,
com o azar, fico vivo, mas sem conseguir falar.
Se me tentar enforcar, sobrevivo, mas como um vegetal.
Se tomar veneno, vou danificar algum órgão
e fico com uma deficiência na fala, assim.
Se tentar afogar-me, um bom samaritano vai salvar-me,
pois não entende e não respeita a morte dos outros.
Então, decidi fazer tudo ao mesmo tempo.'" "Como assim?"
"Comprei uma arma, uma corda e veneno e fui para um penhasco junto ao mar.
Antes de saltar, benzi-me. Por vezes, somos incoerentes.
Disse: 'Meu Deus, que tudo corra… bem.'
E saltei. Mas tenho tanto azar,
que a corda no pescoço fez o meu corpo balançar inesperadamente.
Isso fez-me disparar a arma e a bala cortou a corda.
Caí ao mar e bebi tanta água que vomitei o veneno."
Ela olhava-me assim.
Disse ela: "Estás louco." "Mas estou vivo.
E enquanto estiver, vou aproveitar, porque não sei quanto tempo durará."
E para mim foi um prazer estar convosco esta noite.
Muito obrigado por sorrirem.
Obrigado pelos aplausos e pela boa energia.
Muito obrigado. São muito simpáticos.
Obrigado. Muito simpáticos. Muito obrigado.
Adeus, muito obrigado. Até à próxima.
Adeus, fiquem bem. Obrigado. Adeus.
Adeus.
Muito obrigado, adeus!
Legendas: Henrique Moreira