Downloaded from YTS.MX
Меня зовут Рикардо Кеведо.
Official YIFY movies site: YTS.MX
Мне 37 лет.
Я женат и я пессимист.
Простите — юморист.
Порой не всё идет по плану.
Вообще, у меня всегда всё идет не по плану, что многое объясняет.
Но я всегда пробую еще раз.
Начинаю всё заново.
Занимаюсь этим 20 лет, как болван,
делаю всё и вся,
чтобы вас рассмешить.
ГУСТЫЕ БРОВИ
Если вы тоже устали от бешеного ритма жизни
и перфекционизма,
расслабьтесь и посмотрите это шоу.
Время от времени останавливаться можно.
И знаете что еще? Всё, что мы делаем, ни черта не стоит.
Завтра будет хуже.
РИКАРДО КЕВЕДО
Добрый вечер.
Ой, ну спасибо.
Здравствуйте. Большое спасибо.
Большое спасибо
за чудесные аплодисменты, такие трогательные, спонтанные
и искренние.
Меня зовут Рикардо Кеведо,
или, как я больше известен, муж Лисс.
Меня так называют.
Люди говорят: «Это муж Лисс, Алехандро Кеведо».
Ну ладно.
Здорово, что вы смогли прийти.
И здорово, что вы пришли именно на юмористическое шоу.
Посмеяться, несмотря на обстоятельства.
На текущую ситуацию, в который мы живем,
и живем уже так давно,
что терпение начинает подходить к концу.
Нужно быть терпеливым,
потому что нервы всегда на пределе,
всегда хочется послать всё к чёрту.
Ситуация сложная, но какая есть, такая есть.
Мы выходим из дома радостные и встаем в пробку.
Но когда ты в машине, сразу оказываешься на взводе,
так как предполагаешь, что всё, кроме тебя, идиоты.
Никто, кроме тебя, не знает, как сосуществовать.
Да. Все тупые, кроме тебя.
Мотоциклисты бесят автомобилистов.
«Почему эти придурки не двигаются? Приклеились к средней полосе?»
Так ведь? Ты за рулем машины — ругаешься на мотоциклы.
«Придурки едут так близко к машинам, пусть они попадут под ливень».
А те злятся на автомобилистов.
«Этим говнюкам так сложно пропустить? Приклеились к другим машинам».
«Хочешь зигзагом — это опасно!»
«Я купил байк, чтобы гонять, а не торчать в пробках.
Оторву ему зеркало заднего вида».
Велосипедисты в ужасе.
«Если кто-то просигналит, я упаду и умру.
Пусть никто не нападет с ножом, чтобы украсть велик.
Прошу, помоги мне, Боже».
До усрачки боятся.
А чувак из доставки еды едет по встречке: «Увидимся в аду!»
Им срать.
Они желают смерти всем без разбора.
Ладно.
Да…
Куда ни глянь, все взбешенные.
Надо учиться спокойствию, правда?
Нужно учиться быть терпеливыми, иначе мы сойдем с ума.
А то всегда поджимаешь ягодицы, так?
За рулем машины — поджаты. На велосипеде — поджаты.
Это многое говорит о нас, колумбийцах.
Поджали и ожидаем конца.
Это наш девиз. Во время отборочного раунда футбола поджаты.
Перед финальной игрой: «Если Перу победит Венесуэлу, то мы…»
Поджаты до конца.
И во время выборов тоже.
Болеешь за кандидата: «Надеюсь, они победят».
Не победили, и мы все наелись дерьма.
Ягодицы поджаты до конца. Это нужно на наш герб.
Это делает нас колумбийцами.
Этот их «Закон и порядок» нас не описывает.
Если бы на гербе было: «Ягодицы поджаты до последнего»,
мы бы согласились, да?
«Это моя страна. Это я». Так ведь?
Но мы живем, уже давно привыкшие к этому цирку уродов,
больше двух лет. До пандемии мы уже застряли в Колумбии.
Если помните, до всей этой истории с коронавирусом,
мы и так отсиживались по домам
из-за демонстраций и протестов.
Мы были напуганы.
Что как-нибудь ночью воры проникнут
во все охраняемые районы страны.
Все сразу.
Помните это? Я безумнее не придумаю.
Я не могу превзойти это.
Это как общий чат в WhatsApp, созданный чьей-то тетей.
Я в этом уверен. Чья-то тетя.
«Воры залезут в наш комплекс».
Все это пересылают,
и каждый жилой комплекс думает, что речь о них.
Соседи стекаются к воротам с колами,
чтобы защитить честь своей общины.
Воры так и не пришли.
«Они не сунулись потому, что мы объединились».
Никакие воры никуда не влезли, но всё же.
Жена мне: «Иди к воротам. Соседи решат, что мы оторваны от коллектива.
Повесят наши фото в лифте».
Я такой: «Зачем? Я хочу спать, и я не боец.
У нас нет колов, придется ломать метлу.
Если воры не придут, придется покупать новую, как идиот? Нет!
А придут — я драться не умею, они ее отнимут и побьют меня.
Хочешь везти меня в больницу в три ночи с метлой в заднице?
Так себе план, да?
Тогда давай сделаем им кофе.
Я выйду с кофе.
«Угощайтесь кофе, соседи.
Удачи вам, счастливой охоты».
Я свалил спать.
До этой ночи в жизни так сладко не спал.
Если и была ночь без происшествий, то та.
За порядком следят 40 соседей.
Только у охранника была бессонная ночь. Сон испорчен.
Там было многолюдно.
«Когда эти бакланы свалят?»
Но мы как-то идем дальше.
Нас кормят враньем, но мы к нему не привыкаем.
Ладно.
Да.
Первые месяцы были тяжелыми. Изолированность, неизвестность.
На рынок отправляли наименее любимого члена семьи.
Чтобы купить припасы.
Потом этот член семьи не ходил в гости.
В семье такие: «Отправим его. Маму же не пошлем?»
Ему говорят: «Ты сильнее. Иди.
Ты никогда не болеешь». И он пошел.
Первой кончилась туалетная бумага.
Как всегда в этой стране, да?
Не понимаю, почему во время кризиса первой пропадает туалетная бумага?
Я не понимаю страха невозможности подтереть себе задницу.
Разве сначала не должны раскупить еду?
Откуда какашки появляются?
У тебя 30 рулонов бумаги. Что теперь?
«Я не хочу какать. Надо было купить бананы».
Рисковать жизнью в магазине, чтобы тебя еще и унизили?
Просто так ведь домой не впускали.
Знакомо вам? «Стоять, не двигайся!
Санитайзер».
Обливают тебя этим.
Что происходит? Всё в глаза попало.
«Раздевайся прямо тут. На тебе вирус».
Стоишь голышом у ворот. «Что такое?»
«Иди в душ, ничего не трогай».
Ты такой: «Куда?» — ослепленный санитайзером.
И одежда. «Поднимай ее. Нет, ты. Она заражена».
«Штаны заражены. Быстро, в стиральную машину!
Брось их, пусть вирус умрет».
«Он у меня на руке! Я дотронулся до них!»
«Быстрее, помой руки!»
«Никому туда не заходить. Пусть вирус вымрет.
Ванная закрыта на месяц, дай ему умереть».
Мы не знали тогда вирус
и совершали все эти абсурдные бесполезные действия.
Люди ходили в магазины в мусорных пакетах.
Чтобы не заразиться.
В обуви, пропитанной санитайзером.
Повсюду раскладывали мерзкие влажные тряпки.
На колеса некоторых машин брызгали санитайзер.
Потом по новостям сказали: «Это бесполезно». Все такие…
«Сказали бы раньше, я затарился санитайзером».
Некоторые не верят в прививки.
«Никаких прививок, мне в руку вставят чип,
а он перебивает сигнал спутника, поэтому соцсети накрылись.
Потому что владелец Facebook шпионит за нами».
Представьте, что он за вами шпионит.
«Мне до смерти скучно. Дай-ка…
Он сел в поезд. Что он задумал?
Наверное…»
Ну точно, так и есть. Но да, за нами следят.
Бывало, обсуждали что-то с друзьями, а потом натыкались на рекламу этого?
«Боже, что происходит?»
Мы всегда чего-то боимся.
Некоторые люди очень тщательно выбирают прививки.
Они говорят…
Те, кто всю жизнь доедает еду со вчера.
Но с прививками очень избирательны. «Только Pfizer».
Они выбирают.
«Я поставлю только Pfizer. Остальные не проверены.
Я в них не уверен. Мое тело — это храм.
Туда нельзя вводить непонятно что».
Наступает ночь — время кунилингуса. Логично.
Логично.
Всё правильно. Ладно.
Ну, ладно.
При всём уважении.
Вдруг кто-то оскорбился.
Крестится сидит.
«Мы с мамой сидим смотрим,
а этот вульгарный тип говорит о непристойных актах».
Люди трахаются, как хотят.
Так ведь?
«Боже мой!»
«Я не трахаюсь, я занимаюсь любовью. Это неуважительно».
Кто возмущается при слове «трахаться», трахается плохо.
Ладно, закроем тему.
Не будем отвлекаться, а то меня занесет.
Мы довольно быстро устали от всего этого.
Но сначала было трудно привыкать.
Тоже потребовалось много терпения.
Тем более со своим партнером, да?
В карантин было сложно.
Партнеры иногда нас раздражают, это нормально.
Так ведь?
Парочки такие: «О чём этот болван говорит?
Он неправ. Я люблю тебя, дорогая».
Но в глубине души они согласны.
Не раздражай они вас, они не были бы вашими партнерами.
Конечно, любовь намного сильнее раздражения.
Поэтому вы еще вместе.
Но всё равно раздражаетесь каждый день.
Понемногу накапливается.
Да ведь?
Вы не высказываете это друг другу.
Но раздражение копится, и мы такие…
Претензии накапливаются.
Начинаешь представлять себе расставание и всё, что за этим следует.
Это нормально.
Но любовь сильна.
Она сложна, нужно быть очень терпеливым.
С раздражением можно справиться, когда вы оба отвлекаетесь на свои дела.
Вы ходите на работу, общаетесь с другими людьми,
находитесь вне дома.
Но в первые месяцы карантина мы были этого лишены.
И ссоры случались.
Из-за глупых мелочей.
Из-за любой мелочи. Мы видеть друг друга не могли.
«Что?» «Ничего, я ничего не сказал!»
Готовы были вспыхнуть в любой момент.
У нас кончалось терпение.
Пары меня понимают.
У кого есть партнер, поднимите руку. Если есть…
Почти у всех здесь кто-то есть.
Круто, я очень рад.
Те, кто дома, тоже поднимите руку, не грустите.
А то…
Кто-то смотрит это дома в одного…
Давай, тоже поднимай.
Теперь поднимите руку, кто сейчас свободен.
Несколько одиночек. Очень хорошо.
Спасибо. Надеюсь, скоро у вас всё наладится.
Шучу! Это просто шутка.
Одиночки, я скажу вам кое-что, чего вы еще не знаете.
От имени всех женатых людей. Они все со мной согласны.
Одинокие люди, вы не понимаете своего счастья.
Вы не считаете себя счастливыми, но это так, вы просто не знаете.
Наслаждайтесь. Ловите момент.
Как сказал Диомедес Диас: «Трахайтесь!» Трахайтесь, пока можете.
И наслаждайтесь этим.
Вы пожалеете, если не воспользуетесь моментом.
Так ведь?
Не теряйтесь.
Да?
У кого-то есть партнеры, у кого-то нет. А те, кто не поднял руку?
Идиоты тоже присутствуют.
Они среди нас, видите?
«Я встречаюсь с кое-кем, но не знаю, серьезно ли это. Мне поднять?»
Другие не понимают, что происходит. «Сусо сегодня играет?»
И возможно, остальным наплевать.
Поднимите руку, если вам плевать.
Спасибо, дружище. Очень мило.
Есть и такие. Ничего, всё хорошо, всё нормально.
Поднимите руку, если считаете, что просьбы поднять руку лишние.
«Шоу могло бы обойтись без этого, и всё было бы хорошо».
Вот, есть парочка таких.
Спасибо за отзыв.
Я рад обратной связи.
Поднимите руку, если считаете, что это важно.
Поднять руку важно. «Я облажался, не поднял.
Извиняюсь за свое паршивое поведение.
Я буду участвовать в будущих опросах, раз сейчас облажался».
Спасибо, друг мой. Очень приятно. Некоторые признают свои ошибки.
Поднимите руку, если думаете: «Он зашел с этим слишком далеко.
Заканчивай. Мы купили дорогие билеты, а этот болван…»
Спасибо! Большинство голосов! Спасибо.
Некоторые так и не подняли руку.
Может, это нетактично, но те, у кого одна рука, могут свистеть.
Никто? Ладно.
Или они злятся. Это тоже возможно.
При всём уважении.
Они запишут это и выложат в соцсети.
Спасибо.
Вы знали, что во время пандемии разводов стало больше?
И расставаний тоже.
Если после этой жути вы всё еще вместе, будьте благодарны.
Ваш партнер очень терпелив.
А если отношения закончились во время пандемии — пусть идут к чёрту.
То, что для вас плохо, нужно выбрасывать.
Двигаться вперед.
Всё нормально.
У всех пар в мире был этот спор
хотя бы раз.
После таких глупых вопросов, как куда пойти есть. Что ты хочешь поесть?
Когда ни один не может решить, всё кончается спором.
Никто не хочет ответственности, если что пойдет не так.
Один раз ты за это уже получил,
и больше принимать решений не хочешь.
«Ты выбирай». «Нет, ты».
«Давай ты». «Я уступаю».
В итоге оба голодные и злые.
Никто не делает выбор.
Тем дамам, кто этого не знает:
прежде чем спросить, куда вы хотите пойти,
мужчина готовится,
он должен убедить себя.
Поговорить с собой.
Мы говорим сами с собой.
Настраиваемся на позитив и хорошее настроение.
Мы говорим себе: «Я не буду сегодня спорить. Не буду.
Я буду терпеливым.
Я спрошу ее, куда она хочет пойти, и всё.
О себе не думаю.
Это неважно. Я бы хотел мяса.
Если она выберет дерьмовый ресторан с салатами,
то мне конец.
Поем хлеб.
Буду есть хлеб или напьюсь воды, пока не взорвусь,
или сяду на диету бездомного и лягу спать, чтобы забыть о голоде.
Завтра я хорошо позавтракаю.
Никаких ссор, пусть она и начнет. Это хороший день, буду терпелив.
Никаких ссор, пусть она и начнет. Захочет пасту — закажу что другое.
Она всегда заказывает пасту с сырным соусом!
У меня непереносимость лактозы, начнутся газы, и мне не дадут. Ну всё.
Всё плохо. Буду пердеть до трех ночи.
Эта паста испортила мне вечер.
Поем хлеб.
Никаких ссор».
Итак, ты подходишь к ней в хорошем настроении.
«Любовь моя, куда пойдем есть? Чего ты хочешь?»
Она: «Не знаю, а ты?»
Потому что она прошла через тот же процесс.
Такой же внутренний монолог до твоего прихода.
«Он всегда спрашивает, чего я хочу,
и всегда недоволен тем, что я выбираю.
Зачем он вообще спрашивает?
Пусть сам выбирает. Он хочет мясо. Мясо, каждый день.
Замедляется пищеварение. В туалет не сходит три дня.
Будет ныть: «Меня пучит, наверное, из-за капусты».
А может, из-за мяса, которое ешь каждый день?
Я даю ему папайю в качестве слабительного.
Всё, пусть сам выбирает.
Я на интервальном голодании, а салаты есть везде, ладно.
«Что ты хочешь?»
Я делаю это только ради тебя.
Пожалуйста, выбери то, что хочешь ты.
Мы же не будем ссориться, да?
Давай не будем ссориться.
Уже пора…
Выбери что-нибудь. Давай сыграем: едим, что первое тебе придет в голову.
Чего ты хочешь? Вперед!
«Дай подумать. Пасту!»
Пасту?
Вот надо было мне предложить эту тупую игру.
Из всего, что можно было назвать? Паста?
Ладно, поедим пасту. Вкуснятина.
Эта война тебе не нужна.
«Ладно, едим пасту.
Сейчас, только запасусь алка-цельтцером».
Давай прекратим. Я не хочу пасту, но ладно.
Пока всё хорошо.
Проблема в том, что женщины проактивны.
И по пути в ресторан с пастой
они предложат множество вариантов
кроме пасты
на всякий случай.
Мы ведь уже решили: сраная паста.
Но нет.
Она останавливает машину по дороге туда и говорит:
«Здесь продают такие вкусные арепы, милый.
Умереть, как вкусно. С любой начинкой: кусочки курицы, мясо,
любой соус с авокадо. Невероятно хорошо. За углом».
Я такой: «Но дорогая, ты хочешь арепу или пасту?»
«Я просто на всякий случай».
«Мы хотели пасту. Поехали есть пасту».
Приехали: «Тут за углом такие сэндвичи,
умереть, как вкусно С фрикадельками, особым соусом,
что угодно на хлебных тостах».
«Но, дорогая, ты хочешь арепы, сэндвичи или пасту? Что ты хочешь?»
«Я не знаю, а ты?»
«Я, блин, всё хочу.
Я хочу хоть один радостный день в своей сраной жизни, это возможно?»
«Не груби».
Я, блин, пытаюсь сделать что-то приятное для тебя.
Что за нерешительность?
Что ты хочешь: арепы, сэндвичи, пасту?
Мы выбрали пасту. Я ее даже не хочу.
Какого чёрта ты хочешь? Определись.
«Я больше ничего не хочу.
Я хочу домой. У меня пропал аппетит из-за твоей грубости».
Оба едете домой злые.
А ехать долго.
Вы молчите, останавливайтесь на каждый красный свет,
так злитесь, что больше не хотите есть. Вы взбешены.
Оба молчите, потому что любой звук могут расценить как агрессию.
И будет только хуже. Горло не прочистить, не начав ссору.
Ты такой…
«Эй, скажи это мне в лицо!»
Лучше не шуметь, дружище.
Любая мелочь может начать ссору.
Как закончить этот спор?
Один из вас извиняется, так? Тот, кто усугубил ситуацию.
В данном случае мужчина, он сорвался и выругался.
Один извиняется.
Совет: извиняйся тогда, когда весь гнев уже вышел.
Ведь если ты еще на взводе, то всё кончится новой ссорой.
Мы дураки. Извинения выходят с язвинкой.
Туда просачивается ирония, намеки, чтобы поддеть другого.
Но они замечают это и бесятся.
Скажешь язвительно: «Милая, прости. Извини меня.
Это я виноват, как всегда.
Всегда виноват я,
потому что ты идеальна, не совершаешь ошибок,
а я идиот, который всегда лажает.
Лажает с первой секунды, как просыпается.
Хорошо. Извините, Ваше Величество.
Потому что я могу признать свои ошибки,
в отличие от некоторых королевских особ.
Ладно, в следующий раз возьмем арепы, сэндвичи и пасту.
Всё сразу.
Гастрономический тур для вашего величества.
Как вам?»
«Почему ты говоришь со мной, будто я тупица?»
Спорите дальше.
Во-первых: выход для мужчин. Это просто.
Каждый раз, когда будете предлагать, что делать или куда идти,
повторяйте эти четыре шага.
Запомните их. Неизменные четыре шага.
Первый: спроси, что она хочет есть. Второй: разозлись.
Третий: извинись.
Четвертый: останься голодным и злым.
Ясно?
Поменяйте порядок.
Сделайте в другом порядке и расскажите, как прошло.
В следующий раз, когда будете куда-то собираться,
сначала разозлись,
потом извинись и уйди из дома за едой. Хорошо?
Попробуйте и поделитесь со мной.
Она спросит, куда ты хочешь пойти есть —
с ходу разозлись, чувак.
Без какой-либо причины.
Главное переборщить: «Ничего я не хочу!» И ушел.
Она будет просто…
Должна быть внезапная бешеная реакция.
Без причины.
«Ничего я не хочу, хватит трепаться про еду». И уйди.
Она будет в шоке. Ты не такой грубый.
«Что я сказала? Что с ним?»
Но вернуться надо быстро.
Если дать ей время подумать, она разозлится, и всё кончено.
Очень деликатная игра, понимаете?
Важно делать всё быстро.
«Ничего я не хочу». Вышел на пять секунд.
Если она разозлилась, вернись и извинись.
Два простых шага за 30 секунд.
«Ничего я не хочу!» Потом считай: один, два, три, четыре, пять.
Вернись и извинись. «Что случилось? Я что…
Не так себя повел. Прости, любовь моя.
Нет, ты такого не заслуживаешь».
Перебарщивай.
«Ты этого не заслуживаешь, милая. Ты мой ангел. Я люблю тебя.
Чёрт, я облажался. Я наплевал на то, что у нас есть.
Боже, на всё, что считается святым.
Прости меня, детка.
Это всё стресс из-за счетов и работы,
я сорвался на тебе. Прости. Знай, что я люблю тебя.
Ты мое сокровище. Найдешь ли ты в своем сердце прощение
для такого недостойного, презренного человека?»
Она скажет…
«Ладно».
Теперь, когда она в смятении, скажи ей, что ты хочешь есть.
«Поедим мясо?»
Она будет такая:
«Что?»
Вот так.
По дороге она будет молчать.
Будет думать: «Бедняжка.
У него очень сильный стресс. Надеюсь, ему понравится мясо, он его заслужил».
Проще простого, мужики.
Творческий подход. Хитрость в креативности.
Да?
Для женщин всё еще проще.
Я открою вам секрет. Мы никогда не просыпаемся счастливыми.
Парни, которые сейчас смотрят, поймут.
Мы никогда не говорим: «Какой чудный день. Я выложусь». Нет.
Мы просыпаемся уже в тревоге,
в волнении, что что-то не так, что-то забыто,
что ты в чём-то облажался.
Женщины должны просто дать нам тему тревоги. Что угодно.
Мужики решат, что это их вина, и поверят в это, даже если нет проблем.
Вам нужно лишь намекнуть, что у этой проблемы есть решение.
Выдать это за их идею.
Это была их идея. Всё.
Посмотри на него с угрозой, издалека…
Он сразу начнет психовать. «Я облажался. Что я сделал?
Я такой идиот, блин.
Один провал за другим».
Он задумается: «Но я только что проснулся. Что…
Что я мог сделать?
Что-то во сне? Нет».
Он спросит: «Что такое, всё в порядке?»
Вам остается лишь назвать имя. Любое имя.
Для данной цели подойдет любое.
«Кто такая Каталина?»
Он может не знать Каталину,
но уже чувствует, что в чём-то виноват.
Что его в чём-то обвиняют.
На чём-то попался, хоть ее и не знает.
«Чёрт, я облажался. Опять.
Я такой слабак, мать вашу. Всегда лажаю.
Зачем я связался с этой девушкой? Но я не помню имени Каталина.
Ты помнишь? Нет, мы прилично себя вели. Я не…
Не помню ее. Но если она говорит, значит, что-то было. Я говнюк.
Я не знаю, детка. А что?»
Продолжайте.
«Ты знаешь что».
Он такой: «Знаю. Глупый вопрос.
Господи боже».
И когда он вот-вот потеряет сознание от стресса,
скажите: «Я хочу есть». Всё, он всё сделает.
«Хочешь пасту? Ты любишь пасту.
Я угощаю. По дороге возьмем арепы на вечер».
Главное — терпение. Мы все разные.
Обычно в отношениях есть кто-то более неряшливый.
Поднимите руку, если вы неряха.
Они меня понимают.
У нас неряшливый я.
Извиняюсь от всех нас перед чистоплотными.
Мы знаем, что жить с неряхой — это ад.
Мы приносим прощения. Это наша вина. Как обычно.
Но будьте осторожны.
Ничто так не бесит нерях, как наведенный порядок в их вещах.
Не смейте прибирать их вещи, иначе будут проблемы.
Это только кажется бардаком,
но мы знаем, где что лежит.
Если наведен порядок, вещи потеряны.
Мы расстраиваимся, злимся.
Играем в адвоката дьявола.
Да, под кроватью может лежать ложка со сгущенкой.
Тут все согласны, это отвратительно.
Но если зайти и забрать эту ложку,
им будет казаться, что в комнате что-то не так.
«Где моя ложка со сгущенкой?
Ложки со сгущенкой нет под кроватью. Теперь я не смогу ее съесть.
Почему я не могу найти любимую ложку?»
Они преувеличивают. Оправдывают неоправдываемое.
«Она была тут, с кучей муравьев.
Они мои друзья, ясно?
Мы вместе едим сгущенку. Почему сначала не спросили меня?»
Терпите их, они преувеличивают. У всех есть любимая одежда, да?
Обычно у женщин это блузка, красивый наряд, штаны —
одежда, в которой вы чувствуете себя уверенно.
Вы надеваете ее по особым случаям.
У мужчин проще. Футболка. «Эта футболка идеальна.
Идеально для особого случая».
Они готовы носить ее по любому случаю.
Вот ты идешь за своей полосатой футболкой.
Подходишь к шкафу, ищешь свою полосатую футболку,
а ее нет.
Ты взрываешься.
Пары знают, о чём я говорю.
Первая мысль у тебя не такая:
«Где моя футболка? Что я с ней сделал?
Я ее недавно надевал?»
Нет. Ты сразу думаешь, что кто-то ее взял.
«Мои вещи всегда берут без спроса и перекладывают в другое место».
И вот ты в гневе идешь спрашивать своего партнера.
«Где полосатая футболка?»
Она только усугубляет ситуацию: «Там, где ты ее бросил».
Дерьмовый ответ. Ты умрешь, если поможешь?
Скажи: «Я не знаю, посмотри в…» Нет. Там, где бросил.
Как сказать: «На неприятности напрашиваешься?»
Ты пытаешься сгладить:
«Ее там нет, детка, иначе я бы не стал спрашивать».
«Ты проверил корзину?» «Ее там нет».
А сам: «Как теперь незаметно проверить?»
Он начал скандалить, даже нигде не поискав.
Притворяется дураком, ищет.
«Постоянно перекладывают мои вещи, прячут их.
Вот у меня и нет хороших вещей. Всё всегда теряется. Я смотрел дважды.
Там ее нет».
«Ну, учитывая твой вечный свинарник.
Посмотрел под кроватью рядом со своей ложкой?
Может, она там».
Они саркастичны, чувак.
«Мой свинарник на тебя не влияет!»
Еще одна ссора.
Опять же: тот, кто быстро закончит конфликт, всё забудет.
Тот, кто не устраивал истерику в своей комнате.
Вы спорите, преувеличиваете. У вас зарождаются ужасные мысли.
Ты споришь сам с собой:
«Но я не мог…
Нет, точно нет.
Я бы никогда.
Я просто…
Я не понимаю,
почему, блин, так сложно
уважать чужие вещи?
Это же основной принцип.
Это не мое — не буду трогать.
Вот. Всё просто.
Не мое. Не трогаю.
Это вопрос уважения.
Это мое, я могу это взять, носить, задницу подтереть.
Это моя вещь! Я могу делать с ней всё, что захочу.
А это не мое. Не трогаю.
Это легко.
В этом доме мои вещи постоянно пропадают,
потому что здесь я ни черта не стою.
Ни хрена не стою.
Если бы я пропал, футболка бы нашлась быстрее.
Ее вещи там, отутюженные, разложенные по цветам,
отлично пахнут.
А моих вещей нет.
А теперь она даже не помнит футболку. Вообще.
Это плод моего воображения. Ее не было.
Я носил ее при ней 500 раз — она не помнит.
Я, видимо, был голым.
Был на улице голым, а думал, что на мне футболка.
Время летит, когда ты злишься и споришь сам с собой.
Нужно следить за такими вещами и быть терпеливым,
потому что отношения заканчиваются из-за мелочей и ссор.
Много лет назад у меня так и было.
Она украла мою еду.
Я не люблю, когда мою еду крадут.
Есть два типа людей: одни любят делиться, другие нет.
Я последний.
Мы сумасшедшие. Я знаю, понимаю.
Но мы не эгоисты.
Потому что мы спрашиваем: «Тебе что-то заказать?»
И они говорят нет!
Но видят твою тарелку, и голод просыпается!
Если она возьмет мою картошку фри, всё кончено.
Я знаю, что это слишком, но эта картошка —
не просто картошка, это сказочная картошка фри
с чеддером, с паприкой, тортильями и тосинетой.
Очень вкусно.
Я сказал: «Картошка фри классная, ты будешь?»
«Нет, только воду».
«Отлично, ты будешь воду, а я закажу картошечки».
Приносят еду, и она кладет картошку себе в рот! Я был в шоке!
«Ты только что… Почему?
Ты голодная? Заказать тебе порцию?»
«Я хотела одну».
«Но это мое.
Я заказал целую порцию, а теперь она меньше.
Я не наемся».
«Успокойся, я взяла всего одну».
«Да, но ты взяла самую вкусную.
Лучшую, где было больше сыра.
Ее принесли, и я решил, что начну именно с этой.
Теперь не знаю, с какой начать. Ты всё испортила, аппетит ушел».
«Не груби».
«Грубостью будет дать спуск вору,
ничего не сказав».
Ты говоришь много глупостей, когда злишься.
Нужно быть терпеливым.
Пары должны быть терпеливыми. В том числе с семьями.
А с детьми тем более нужно много терпения.
Поднимите руку, у кого есть дети. Не скрывайте.
У парочки есть. Хорошо.
С детьми нужно терпение. У меня их двое.
Знаете, что отличает наше поколение от их?
Нам важно быть хорошими родителями.
Нашим родителям было плевать.
Они были невнимательны, заняты, у них были дела.
Они жили по принципу: «Пусть научится сам».
Они умывали руки, не волновались.
«Ты полез туда? Осторожно. Упал? Теперь будешь знать».
Сломанная рука в гипсе на три месяца.
Батя говорит семье: «Полюбуйтесь на этого идиота».
С нами никто не сюсюкался. Мы учились, получая синяки.
А сейчас родители перебарщивают:
«Как мне поговорить с ребенком, научить его?
Психологи говорят, что ему нужен авторитет,
но нужно быть на его уровне, ничего не скрывать,
чтобы он мне верил, строить доверительные отношения.
Как научить его умножению, не травмируя его?»
Мы учились умножению из страха.
До сих пор страшно. Спроси нас: «Сколько шесть на восемь?»
Рефлекс всё еще остался.
«Сорок восемь».
Но посмотрим еще дальше. Как учились наши родители?
Дед приходит домой уставший, папа делает домашку.
Дедушка говорит: «Это легко».
Дважды четыре? Бам! Ремень на столе.
Нет?
Папа говорит: «Восемь». «В этот раз я тебя не бью.
Следующая задача».
Да, идеально.
Такие были методы. Не лучшие, но это методы того времени.
С нами такого не было,
но для меня, например, отец разрушил мое доверие,
сравнив нас с ним. Знаете?
Тогда папы сравнивали нас с собой.
Не особо умели поддерживать и всегда на что-то злились.
Они слишком многого ожидали от ребенка.
Отцы такие:
«Не умеешь умножать? Я делить умел в твоем возрасте.
Ты схватываешь медленнее, чем остальные.
Сделаем рентген, посмотрим, всё ли работает в голове,
это ненормально».
Ребенок начинает паниковать: «Чёрт, у меня опухоль.
У меня опухоль, поэтому я плохо учусь.
Ничего не запоминаю на уроках и всегда хочу спать.
Да, у меня опухоль».
Он спорил с мамой при тебе.
«Почему он не умножает? В его возрасте?
Сколько мы платим за школу? Всё. Это пустая трата денег.
Приходится самому его учить.
Зачем ходить в школу? Я с радостью его научу.
Я буду тебя учить и следить за тобой.
Начнешь делить и умножать через две недели.
Я уйду с работы, будем есть объедки. Я единственный, кто работает».
Мы, маленькие дети: «Боже, не хочу, чтобы из-за меня мы ели объедки».
И это остается в памяти.
«Не хочу, чтобы мы ели объедки.
Нужно научиться умножать несмотря на опухоль».
И ты усердно учился, да?
Родители сваливали на тебя информацию без объяснений.
«Почему ты не понимаешь умножение? Это просто, смотри.
Дважды четыре? Дважды четыре — восемь.
Это просто! Математика — точная наука.
Дважды четыре — не шесть и не девять.
Понял, остолоп? Дважды четыре — восемь! Понял?
Давай дальше. Шесть на восемь».
Ты загибаешь пальцы.
Тебе не давали времени подумать.
«Шесть на восемь!
Ну, шесть умножить на восемь».
Я лишь хотел, чтобы он отстал: «60».
Папа: «Нет. Этот тупее остальных.
Мы были пьяны, когда зачали его, да?
Нет, это пустая трата денег, тут ничем не помочь.
Завтра мы заберем его из школы.
Позвоним дяде Альберто, будешь упаковывать продукты в магазине.
С этим справишься».
Тебе начинали угрожать.
И ты в это верил! Я всю ночь об этом думал.
Видел кошмар, в котором я несу продукты в магазине.
Дядя Альберт с палкой: «Шесть на восемь?»
«Я не знаю! У меня опухоль».
Что-то изменилось к лучшему.
В наши дни у детей есть социальная и экологическая осознанность.
Они заботятся о животных.
Они подбирают собак, спасают кошек.
Это здорово.
В детстве нам было плевать на животных. Так ведь?
В школе продавали выкрашенных цыплят.
У входа.
У кого тут были крашеные цыплята?
«Мама, купи мне цыпленка».
«Сколько он?» «200 песо».
Несешь его в руке.
Цыпленок в агонии, так ты его сжимаешь.
Те цыплята умирали трагически, не так ли?
Некоторые дети спали с ними. «Я в обнимку с цыпленком».
Однажды он пропал, а тебе плевать.
«Он счастлив в другом месте».
Три дня спустя он вылезает из-под одеяла весь взъерошенный.
Они задыхались. Какой грех.
Бедняжки.
Всё изменилось. Мы все росли по-разному.
Я рос совсем не так, как все вы.
С третьего по пятый класс я был в классе для девочек.
Был единственным парнем.
Когда ты единственный мальчик в классе девочек,
ты становишься одним из них, никуда не деться.
Директор во время линейки говорит: «Это девочки из четвертого класса».
Вся смотрели на меня. Я помахал. Я не хотел казаться невоспитанной.
На этих линейках начинали поднимать флаг,
в самом большом дворе — так тогда делали.
Выстраивались все параллели, все классы.
Все просто стояли под солнцем,
всё утро ничего не учили.
Директор говорил: «Налево.
Налево.
Дистанция.
Принесите клятву флагу, четыре движения. Раз, два.
Перед Богом клянусь в верности флагу и нации, Колумбии…»
Кучу всего повторять, ты забывал.
«…единая неделимая нация, да поможет мне Бог. Три, четыре».
«Налево.
Налево.
Дистанция».
Национальный гимн!
Налево.
Дистанция.
Стоишь там прямо под солнцем.
Обезвоженный.
С юных лет хочется убивать.
Планируешь сжечь школу со всеми ними внутри.
Сходишь там с ума.
Готов вырубиться, но: «А теперь объявление директора».
Вашу мать!
Я тусил в одного, девочки со мной не разговаривали.
Смеялись надо мной: «Посмотрите на эту страшилу с ежиком».
Но однажды одна из них подошла
и сказала, что я должен играть с ними, чтобы влиться.
Она научила меня ладушкам — игре, которую знают только девочки.
Для парней:
это любимая игра девочек начальной школы,
в которую играют руками.
Я прыгаю
Прыгаю на кровати Бросаю чемодан, разбиваю бутылку
Мама бьет меня, я бью ее
Я поднимаюсь на пятый этаж И включаю песню
Майкл Джексон
Большинство из вас помнит, да?
Мы в это играли. Это было чудесно.
Помните?
Еще более крутой была игра сложенными руками.
Мы дружим с тобой с детства
С пепси, пепси, колой, колой
С пепси-колой
Охрененные были игры.
Моя любимая была с хореографией. Ты ложишься на пол…
Маленький ангел падает с небес
И цветок на потолке, цветок!
Роза из букета Из букета гвоздика. Гвоздика!
Из гвоздики девушка Девушка по имени Изабель. Изабель!
Меня зовут Изабель…
Офигенная и длинная песня.
Скажем так, тот год у меня был не самый обычный.
А мальчики играли в футбол.
«Нам нужен еще один в команду. Может, тот?»
А я такой: «Меня зовут Изабель».
Меня перевели в другой класс в пятом классе,
потому что в этом возрасте начинаешь влюбляться.
Тогда еще всё невинно.
Девочки в моем классе любили лежать на большом поле во время перемены,
чтобы мальчики смотрели.
Однажды мы все там улеглись.
Директор такой: «Пора перевести чувака в другой класс».
Перевели к мальчикам. Я снова был один, они не играли в ладушки.
А я уже привык.
Я всегда в школе немного не вписывался.
И во время праздников. Например, в Хэллоуин.
Сейчас у детей крутые костюмы,
по размеру, с накладными мышцами, да и недорогие.
«Мстители», «Чёрная Пантера», «Железный Человек»,
«Капитан Америка», «Тор».
И у девочек. «Чудо-женщина», «Ванда»,
«Чёрная Вдова», все принцессы.
У нас было то, что могли себе позволить родители.
У нас не было денег.
Девочки наряжались цыганками. Если ты была цыганкой,
значит, твоя семья в тяжелом финансовом положении
в этот период.
Костюм цыган был самым дешевым.
«Нет денег — время цыган».
У меня был такой костюм, я знаю.
Две мои сестры, одетые цыганками. «Милашки, идите за конфетами».
И мы были рады, главное было есть конфеты.
Креативность возникает во времена нужды.
Меня пригласили на праздник,
мне не могли купить костюм. Что делать?
Я не пошел цыганкой.
Что делать?
Я купил пакет молока. Набрал немного в рот.
Молоко во рту.
«Что у тебя за костюм?» «Прыщик».
Знаю.
Знаю, я мерзкий.
Но было дешево.
Так ведь? Если у вас нет денег,
можете взять эту идею на следующий Хэллоуин.
Суть в том, что так мы росли.
Без того, что есть у детей в наши дни.
У нас не было интернета,
поэтому телефон — это продолжение нашего тела.
Мы ценим его, ведь в детстве его не было.
Поэтому мы постоянно приклеены к своим телефонам.
Мы используем его в тех местах, где не стоит.
Используем в театрах, в банках — с чем я не согласен,
потому что в банке нельзя из соображений безопасности, верно?
Но там ты ждешь очереди, сидя в телефоне.
Очередь двигается так медленно.
Там нет ни телевизора,
ни журналов почитать.
С сидящими рядом не поговорить.
Поход в банк — это наказание.
«Сиди и думай о своих финансах, пока ждешь очереди».
Сидишь там, тебе стыдно. Да?
Ты скучаешь и достаешь телефон.
Кому какое дело?
Ради бога.
Делаешь серьезный вид, чтобы подумали, что там что-то важное.
Но ты смотришь дурацкие мемы.
Строго смеешься.
Подходит охранник и заставляет убрать его.
«Пожалуйста, уберите телефон. Это из соображений безопасности».
«Да, сеньор».
И начинается игра с охранником, в которую мы все играем.
«Притворюсь дураком. Он отвернется, я проверю телефон и уберу его».
Охранник тоже: «Я притворюсь дураком,
он снова его достанет. Каждый день это дерьмо.
Сам без телефона. Скучно. Докопаюсь до него».
Ты сидишь, включил идиота.
Учишься печатать не глядя,
что бесполезно из-за автозамены.
Она тебя подставляет.
Мне написали: «Привет, друган».
Пришло: «Привет, болван».
Я заблокировал ее, отношения кончились.
Или тебе присылают видео со стонами.
Мы все когда-то на это попадались, да?
В самый неподходящий момент, еще и в банке.
На полной громкости.
Заголовок с типа важной фоткой,
чтобы заставить вас открыть видео.
«Хамес Родригес о возвращении в "Реал Мадрид"».
Он вернется в команду?
Нет!
«Я убрал звук, почему?»
«Это не порно. Это Хамес.
Это не то, что вы…»
Охранник: «Уберите телефон, выключите порно, это банк, тут дети».
«Это не порно, это видео. Сраный телефон сломан».
Потом строишь такую рожу…
«Да, меня подловили».
Как же, Хамес вернулся в «Реал Мадрид».
Стыд быстро проходит. Ты снова достаешь телефон.
Не знаю почему. Однажды я обернулся,
а охранника не было. Вдруг сзади: «Убери!»
Испугался, чуть не ударил его.
Вместо признания ошибки — отрицание.
Не признаешь, а снова преувеличиваешь.
«Я его не использую».
«Почему он в руке?»
«Хочу и держу. Что ты за тюремщик».
«Будешь просто держать? Можешь положить в шкафчик».
«Нет, я просто подержу. Он помешан на контроле».
Убираешь телефон, продолжаешь спорить. «Ладно, не вынимаю.
Пусть гниет! В жизни его больше не достану!
Он сгниет, у меня будет гангрена, я потеряю ногу.
Из-за кого? Из-за охранника.
Я не буду его использовать. Понял.
Хорошо. Но это правило касается не только меня, так?
Охраннику нельзя тоже,
как и работникам, банкирам, никому.
Если кто-то ограбит банк, нам всем крышка.
Полицию никто не вызовет, телефон нельзя доставать.
Кто умрет первым? Кто нас убил? Охранник.
Посмотрим, кто умрет первым». Сидишь бесишься.
Мы всегда на связи, поэтому нам нужны телефоны.
Наш самый важный инструмент — интернет.
Домашний интернет, прежде всего.
Кто-то говорит, электричество важнее. Нет его, нет интернета.
Но при отключении электричества ты меньше злишься.
Нет интернета, и мы злее.
Отключили электричество, тебе даже весело: темно,
слышно, как все соседи такие…
Знакомо?
Когда гаснет свет, все такие…
У тебя дома из кухни…
Забегают в комнату: «Электричества нет».
«Знаю, я смотрел телевизор. Посмотрим, что случилось».
Но когда нет интернета,
ярость скачет с 0 до 100 за секунду.
Очень бесит, да?
Ты думаешь: «Я плачу за услугу, которую не получаю,
меня держат за дурака, счет-то всегда вовремя,
да они издеваются». И так далее.
Мы не звоним в службу поддержки из-за плохого опыта.
Там или не отвечают, или ты орешь на незнакомца,
или вешают трубку, или плохое обслуживание. Тяжело.
И, не имея технических знаний, ты пытаешься исправить всё вручную.
Идешь смотреть на модем.
Кто-то угрожает модему.
«Значит, не работает.
Оно не работает.
Я его повредил?
Нет?
Давайте отключим».
Вот. Теряешь терпение, тут же включаешь.
Все лампочки снова загораются.
Одна из них мерцает и гаснет.
Ты понятия не имеешь, было ли так раньше.
Не работает. «Боже, придется звонить».
Прежде, чем звонить, ты накручиваешь.
«Сейчас я всё выскажу этим сукиным детям.
Сидят там, смеются надо мной.
«Мы отключим этого придурка, который платит вовремя, когда захотим.
Он не пожалуется».
«Чёрт, я дозвонюсь.
Чего бы мне это ни стоило, даже если придется уволиться.
Пока не ответят и не восстановят связь».
Споришь со стеной.
Ты злишься и слушаешь веселый автоответчик.
«Мы рады помочь. Оставайтесь на линии, мы скоро ответим».
«Они рады помочь? Кучка лживых ублюдков.
Ни стыда ни совести.
Кому нравятся жалобы? Лжецы!»
«Для специального обслуживания нажмите один.
Кабельное телевидение — два. Мобильный интернет — три.
Домашний интернет — четыре.
Если вы частый клиент — пять. Если вы…»
Кому еще до смерти скучно слушать меню?
Вы отключаетесь, уноситесь в воображаемые миры.
А когда снова сосредотачиваетесь — опция прошла. Ты просто…
Позвоню еще раз.
Я позвоню еще, а теперь пожалуюсь и на дерьмовое меню,
сбивающее с толку, чтобы ты отключился и не нажаловался.
Но я дозвонюсь.
«Это Марица, чем я могу помочь?»
Ты знаешь, это не ее вина. Ты злой, но хочешь быть справедливым.
Пытаешься успокоиться. У тебя на лбу вены выпирают.
Лицо красное, тахикардия.
Но пытаешься дышать.
«Марица.
Здравствуйте.
Я звоню по поводу неудобств.
Да. Иначе…
Я бы не звонил, да, Марица?
Не можете ли вы поискать в своей системе,
какого хера… Что происходит, Марица. Простите.
Восстановите работу как можно скорее,
чтобы я мог жить дальше и досмотрел «Дурнушку» на Netflix.
Спасибо, Марица.
Марица?»
«Ваше полное имя, пожалуйста»
Ноль внимания на то, что ты сказал,
они следуют протоколу. Первый шаг — узнать твое имя,
иначе не помочь.
Нестор Рикардо Кеведо Мадрид.
Думаю: «Зовите меня Рикардо».
«Дон Нестор».
Да, Марица?
Наверное, произошла ошибка. Вижу, всё работает нормально».
Нет.
Нет, Марица. Никакой ошибки, я не болван.
Я понимаю, когда всё работает, и когда нет, Марица.
Я не хренова мартышка.
Попробуем еще раз, Марица.
У меня нет интернета.
«Можете подтвердить? Сигнал иногда слабый».
У меня нет интернета!
«Нет интернета? Мы предлагаем новый домашний пакет
с мобильным интернетом со скидкой».
Ради Бога, Марица, сосредоточься.
У меня есть интернет,
но тот, что есть, не работает.
Я на грани, Марица. Я не…
Я не заслуживаю этого дерьма, Марица. Не заслуживаю.
Я понимаю, ты занята, тебе плевать на мою проблему.
Объясни мне, как вручную восстановить связь,
и я отвалю от тебя.
«Вы можете загрузить это с нашего сайта».
Ого, Марица!
Один вопрос, Марица, при всем уважении.
У меня чувство, будто мы сблизились во время этого звонка.
Как мне скачать информацию с вашего сраного сайта
без интернета?
Я что, волшебник?
Мне поколдовать, Марица?
Я вот что сделаю.
Я достану волшебный кабель из задницы, подключу его к модему
и получу безлимитный интернет навсегда, Марица.
Работает? Моя волшебная задница даст мне 500 мегабайт интернета?
Не шути со мной.
Я слышу смех, Марица.
Ты смеешься надо мной.
У меня грудь болит, левая рука немеет.
Ты ответственна за вызванные болезни и инфаркты.
Я записываю. Марица убила меня!
Ее некомпетентность убила меня!
Марица, я не…
Мне нужна техническая поддержка, а ты не поддерживаешь.
«Это не техническая поддержка. Я вас переключу». Нет!
Ставят в режим ожидания.
Нужно набраться терпения.
Нам сложно. Столько всего происходит каждый день.
Однажды после шоу девушка мне сказала:
«Спасибо, мне нужно было посмеяться. Эти дни были непростыми.
Я была в депрессии несколько недель, грущу уже несколько месяцев.
Всё началось в 1990 году…»
Там целая история.
Она сказала, что думала о самоубийстве.
Сказала об этом мне! Я не самый позитивный и оптимистичный.
Я не умею давать советы.
Думаю, одна из главных проблем в том, что нас слишком много.
Но нельзя быть таким резким и безответственным.
Нельзя дать бесполезный совет.
Думаю, попробую заставить ее посмеяться:
«Я много раз пытался убить себя».
«Правда?» Да, когда надоел сам себе.
Что было делать? Я хотел стильную смерть.
А то СМИ пронюхают, я буду дискредитирован.
Сделают тупые заголовки:
«Комедия вымирает». И я на обложке.
Если ты невезучий и решил покончить с собой,
то тут тоже не повезет, так?
Почему? На то ты и невезучий.
Невезение — это не достигать целей.
Кто захочет убить себя из-за невезения — невезение сработает.
У тебя не получится. Если я решу застрелиться,
мне не повезет, всё кончится вывихом челюсти.
Если попытаюсь повеситься, превращусь в овощ.
Попробую яд — какой-нибудь орган повредится,
и я получу дефект речи, как этот.
Решу утопиться — меня спасет добрый самаритянин,
который захочет как лучше, без уважения к смерти.
Поэтому я решил сделать всё сразу. «Как?»
Я купил пистолет, верёвку, яд и пришел к утесу у океана.
Перед прыжком я помолился. Люди непоследовательны.
Господи, пусть всё пройдет гладко.
Я прыгнул. Мне так не повезло,
что из-за натяжения веревки на шее мое тело дернулось,
и я прострелил веревку пистолетом.
Наглотался морской воды и выблевал яд.
Она такая:
«Ты сумасшедший». Но живой.
Радуюсь жизни, пока она есть,
какой бы длинной ни была.
И я наслаждался ей сегодня с вами.
Большое спасибо за улыбки.
За аплодисменты и хорошее настроение.
Спасибо. Вы очень добры.
Спасибо, вы очень добры. Спасибо.
Спасибо. Увидимся, чао.
Берегите себя. Спасибо. Чао.
Чао.
Спасибо большое, чао!
Перевод субтитров: Валерия Чумаченко