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- [música clásica suave] - Mi nombre es Ricardo Quevedo.
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Tengo 37.
Soy casado y soy pesimista.
Eh, perdón, humorista.
A veces, las cosas no salen como se planean.
Realmente, a mí siempre me salen al revés.
Eso lo explica todo.
Pero siempre vuelvo a intentarlo.
Comienzo de nuevo y otra vez.
Y así llevo 20 años como un huevón,
haciendo todo lo que ustedes quieren,
tratando de hacerlos reír.
Si usted también está mamado de vivir al ritmo de los demás
y de tener que poder con todo,
haga una pausa y véase este show
porque se vale rendirse de vez en cuando.
Aunque ¿sabe qué?
Importa un culo lo que hagamos.
Mañana será peor.
[música de presentación]
[ovación del público]
[gritos y aplausos]
- [gritos del público] - Buenas.
¡Ay, muchas gracias!
[público ovaciona]
Buenas, mucho gusto. Muchas gracias.
Ay, muchas gracias
por ese aplauso tan bonito y tan conmovedor y espontáneo
que les nació del corazón.
Mi nombre es Ricardo Quevedo
o, como me conocen actualmente, el marido de Liss, ¿sí?
[risas]
Así también me conocen. [ríe]
En la calle, a veces, me dicen: "El marido de Liss, el Alejandro Quevedo".
- Bueno, eh… - [risas]
[ríe] Pues, nada. Qué rico que hayan podido venir.
Qué rico que estén viendo este espacio de comedia,
que es para ustedes, ¿no? Básicamente, para que sonrían,
a pesar de las circunstancias que estamos viviendo en la actualidad
y que nos ha tocado vivir desde hace tanto tiempo,
que nos llevan a tratar de tener paciencia, ¿no?
Hay que tener paciencia porque todo el tiempo
estamos al borde de la locura, al borde de mandar todo a la mierda.
Y digamos que es complicado, pero nos toca, ¿no?
Desde el tráfico. Uno sale de la casa feliz,
pero apenas se monta a un vehículo, uno sale como a defenderse de los demás
porque uno vive bajo la premisa de que todos son imbéciles, menos uno,
que nadie sabe convivir con los demás, menos uno.
Uno sí. Los demás son imbéciles, menos uno.
Los de los carros van emputados con los de las motos, ¿no?
"Hijueputas, ¿por qué no se van a un lado? Se la pasan en la mitad del carril".
¿No? Usted va manejando el carro y va puteando al de la moto.
"Cuidado, se pegan a un lado, hijueputas. ¡Ojalá llueva y se moje bien duro!".
Los de las motos van emputados con los carros.
"Malparidos, ¿qué les cuesta dejar un espacio para pasar?
Se pegan a otro carro. Hay que ir en zigzag. ¡Qué peligro!
Compré moto para llegar temprano, no para agarrar el mismo trancón.
Ahora le voy a cascar el espejo a este marica".
- [risas] - Los ciclistas van cagados del susto.
"Ojalá nadie me pite, porque me caigo y me muero.
[risas]
Ojalá nadie me saque cuchillo, no me van a robar la bicicleta.
Dios mío bendito, acompáñame".
Van cagados, sí.
Los de Rappi, en contravía: "Nos vemos en el infierno, hijueputas".
[risas]
A esos sí les vale huevo, ¿no?
Esos sí quieren que todos muramos de alguna manera.
Bueno.
[ríe]
Entonces…
[ríe]
Todo el mundo anda emputado por todos lados.
Hay que aprender a tener paciencia un poquito, ¿no?
Tenemos que aprender a tener paciencia, porque nos vamos a enloquecer.
Y está muy bien, apretando el culo, como siempre, ¿sí?
Uno, en un carro, va apretando el culo. En la moto, va apretando el culo.
Eso nos define como colombianos, ¿no?
Apretando el culo hasta el final.
Ese es nuestro lema. En las eliminatorias de fútbol, también.
La última fecha: "Si Perú le gana a Venezuela por cuatro goles y nosotros…".
Apretando el culo hasta el final.
En las elecciones, también.
Esperando que el candidato de uno gane. "Ojalá que gane".
No gana y nos fuimos todos para la mierda, ¿sí?
Apretando el culo hasta el final. Debería estar en el escudo, ¿no?
Nos define como colombianos.
Ahora dice: "Libertad y orden". Esa mierda no nos representa.
[risas]
Si ve el escudo de Colombia y dice:
"Apretando el culo hasta el final", uno dice: "Sí", ¿cierto?
[carcajadas]
Uno dice: "Ese es mi país. Me identifico". ¿Sí?
Ahí vamos acostumbrándonos a este mierdero hace tiempo,
hace más de dos años.
Antes de la pandemia, ya estábamos encerrados en Colombia.
No sé si recuerdan que, antes de que empezara lo del covid,
estábamos guardándonos temprano en las casas
porque había manifestaciones, marchas. Andábamos cagados del susto.
Incluso, hubo una noche en la que se nos iban a meter los ladrones
a todos los conjuntos cerrados del país.
- ¡Al tiempo! - [risas]
¿Se acuerdan de esa vaina? Yo no la he podido superar.
De verdad que no la he podido superar.
Fue como una cadena de WhatsApp que inició una tía.
Estoy seguro, una tía de alguien.
[risas]
"Los ladrones se están metiendo al conjunto".
Todos lo replicaron. En cada conjunto cerrado,
pensaron que iban a meterse a ese.
Entonces, bajaron los vecinos con palos a las porterías
a defender el honor de su conjunto.
[risas]
Nunca llegó nadie.
[risas]
Los vecinos decían: "No se metieron porque acá somos unidos".
A ningún conjunto se metieron ladrones, pero ahí vamos.
Mi esposa dijo: "Baja tú también. Pensarán que no somos solidarios
con los vecinos. Después hacen mala cara en el ascensor".
Yo decía: "¿Qué voy a hacer allá? Tengo sueño, no sé pelear.
[risas]
Acá no hay palo, me toca dañar la escoba.
Y si no se meten, ¿mañana como un marica, comprando una escoba nueva? ¡No!
Y si se meten, no sé pelear.
Me la quitan y con esa misma mierda me dan.
¿Quiere ir a las tres de la mañana conmigo con un palo metido en el culo a urgencias?
- [risas] - No es un buen plan, ¿cierto?
Entonces, hagamos tinto, hagámosles café, ¿sí?".
Yo bajé con cafecito.
"Vecinos, café para la espera. [ríe]
Feliz cacería, que la pasen bien".
Me fui para la mierda a dormir.
No he dormido más delicioso que esa noche.
Si había una noche que no iba a pasar nada, era esa noche.
Había 40 maricas cuidando el conjunto.
[risas]
El que no pudo dormir fue el celador. Le cagaron el sueño al celador.
¿No? El celador allá en la portería.
"¿Estos hijueputas a qué hora van a subir?".
Pero ahí vamos, ¿no? Ahí vamos.
Nos meten unos bolazos que no nos vamos a poder acostumbrar.
- Pero, bueno. - [aplausos]
[ríe]
[aplausos continúan]
[ríe]
Los primeros meses fueron complicados. Nos encerraron, uno no sabía nada.
Al que querían menos en la casa lo mandaban al mercado, ¿no?
A comprar los víveres y todo. [ríe]
Se hacía una reunión sin ese integrante de la familia.
[risas]
Decía: "Mandémoslo a él. No vamos a mandar a mi mamá, ¿cierto?".
Le decía: "Usted es más fuerte. Vaya, usted es más fuerte.
Nunca se enferma de nada". Y uno se iba al mercado.
Lo primero que se acabó, el papel higiénico.
Como siempre en este país, ¿no? Yo no sé por qué, cuando hay una tragedia,
se acaba es el papel higiénico.
No sé cuál es el terror que tenemos de no tener con qué limpiarnos el culo.
[risas]
Se debería acabar primero la comida, ¿no?,
que es con lo que uno hace el bollo.
Usted, con 30 rollos de papel higiénico: "¿Y ahora? [ríe]
No tengo ganas de cagar. Hubiera comprado un banano al menos".
Tras que uno arriesgaba su vida en el mercado, esa humilladera, ¿no?
No le dejaban entrar a la casa tranquilo.
¿Les pasó? Llegabas con las bolsas y:
"¡Eh! ¡Quédese en la puerta! Traigan alcohol".
[imita ruido] ¡Shh! Lo rociaban a uno en alcohol.
Y uno, ahí: "¿Qué pasó?", con el alcohol en los ojos.
"Quítese la ropa ahí, que trae el virus. Quítese la ropa ahí".
Y uno, ahí en pelotas, en calzoncillos, en la puerta.
"¿Qué pasa?".
"Vaya al baño y no toque nada".
Y uno iba al baño: "Pero ¿dónde es?", todo ciego por el alcohol.
[risas]
La ropa, ahí. "Cójala". "No, cójala usted. Eso tiene el virus".
"Esa mierda tiene el virus. ¡Rápido, al lavadero, a la lavadora!
Dejemos que muera el virus allá".
"¡Tengo el virus en la mano!". "¡Yo cogí la ropa!".
"¡Rápido, al lavamanos!
Dejemos que el virus muera ahí. Nadie entre a ese baño.
Dejemos un mes el baño cerrado y verá que esa mierda muere".
No sabíamos nada del virus,
entonces, hacíamos unas estupideces que no sabíamos que no servían para nada.
La gente iba al mercado con bolsas de basura encima.
[risas]
Para que no se le pegara el virus.
Echándose alcohol en los zapatos, ¿no?
Esos tapetes de mierda todos húmedos que ponían en todos lados.
[risas]
Algunos le echaban alcohol a las llantas de los carros.
Después salió la noticia: "Eso no sirve para nada". Y uno: "Ah.
[ríe] Haber dicho antes, toda la plata que me gasté en alcohol".
Algunos no se vacunan por todas las teorías.
"No me vacuno porque a uno, con la vacuna,
le ponen un chip en el brazo.
Y eso hace interferencia con los satélites.
Por eso, se caen las redes sociales,
porque el dueño de Facebook nos está espiando a todos".
Imagine al dueño de Facebook espiándolo a usted.
[risas]
[ríe]
"Matado de aburrido allá, a ver.
[risas]
Se subió al TransMilenio, vamos a ver qué hace ahora.
Ojalá no haya…".
[ríe] Sí, Dios mío bendito. Pero sí nos espían.
¿Les pasó que uno habla de algo con alguien y después les sale
la publicidad de esa mierda? Uno dice: "Dios mío, ¿qué está pasando?".
Estamos cagados del susto todo el tiempo.
Y hay gente que es exclusiva con el tema de la vacuna.
Entonces, dicen…
Criados a punta de calentado, ¿no?,
y se creen exclusivos.
Dicen: "No, yo solo me pongo la Pfizer".
Eligen la vacuna.
"Solo me pondría la Pfizer, esas otras no están garantizadas.
No estoy seguro. Mi cuerpo es mi templo.
¿Sí? Yo no le puedo hacer cualquier cosa a mi organismo".
Y, por la noche, le chupan el culo a la pareja. Así somos.
Así vamos.
Así vamos, pero, bueno.
[aplausos]
[ríe]
Bueno.
Con todo respeto, ¿no?
Quizá hay alguna persona que se ofende.
Dice: "¡Dios mío!
[carcajadas]
Estoy viendo esto con mi mamá,
y viene este grosero aquí a hablar de esas prácticas indecentes".
[ríe]
Cada quien culea como se le da la gana.
¿No?
"¡Dios mío!
Yo no culeo, yo hago el amor. Esto es una falta de respeto". [ríe]
La gente que se asombra por la palabra 'culear' culea feo.
Bueno, dejémoslo ahí.
No me dejen distraerme, que me pongo a hablar de estupideces.
Uno se fue cansando rápidamente de todo.
Fue complicado al principio acostumbrarnos a todo eso.
Tuvimos que tener muchísima paciencia también.
Con la pareja también, mucha paciencia sobre todo, ¿no?
Ese encierro fue complicado
porque uno le tiene fastidio a su pareja, eso es normal.
¿No?
[ríe]
El que está viendo esto en pareja dice: "No, ¿este imbécil de qué habla?
¿Cómo se te ocurre? Yo te amo, mi amor".
[ríe] Pero, por dentro, saben que es verdad.
Uno le tiene fastidio a su pareja, por eso es su pareja, ¿sí?
Por supuesto, el amor es más grande que el fastidio.
Por eso, uno sigue con esa persona.
Pero el fastidio está ahí luchándola todos los días.
Está ahí creciendo de a poquito.
¿Sí? [ríe]
Hay cosas que a uno le molestan del otro y uno no dice,
pero el fastidio va creciendo, y uno la mira así.
[risas]
Va creciendo la mierda.
Uno se imagina la ruptura, toda la huevonada
y lo que pasaría si la relación termina.
Es normal,
pero el amor es grande.
Es complicado porque hay que tener mucha paciencia.
Ese fastidio es manejable porque ambos tienen cosas que hacer,
tienen actividades diarias.
Entonces, salen y se van a trabajar o se ven con otras personas
o comparten otros espacios.
Pero los primeros meses que tocó encerrarnos, no podíamos salir.
Las peleas incrementaron.
Uno peleaba por cualquier estupidez.
Por cualquier estupidez, uno peleaba. Uno no se podía mirar.
Uno: "¿Qué?". El otro: "¡Nada, no dije nada!".
Como que estábamos a punto de pelear todo el tiempo.
Uno perdió la paciencia completamente. Los que tienen pareja saben.
Alcen la mano los que tienen pareja. Acá, de pronto, sí hay…
¡Casi todos! Vea, todos vinieron en pareja.
Qué putería, me alegra mucho.
En casa, pueden alzar la mano para no sentirse solitos.
De pronto… [ríe]
Allá el man que lo está viendo solo.
[risas]
Hágalo, esto es parte de todo.
Alcen la mano los que están solteros en este momento.
Los solteros. Algunas personas. Está muy bien.
Muchas gracias. Bueno, esperemos que todo mejore pronto para ustedes.
¡No, mentira! Estoy molestando.
Vea, les voy a decir una cosa a los solteros, que no saben todavía.
De parte de todos los casados. Los casados estarán de acuerdo conmigo.
A los solteros: ustedes son felices y no lo saben.
[risas]
Ustedes creen que no son felices,
pero son felices y no lo saben.
Aprovechen, atesoren este momento.
Como decía Diomedes Díaz: "¡A culear!".
Hay que aprovechar.
Hay que disfrutar, ¿sí?
Ustedes después se van a arrepentir de no atesorar este momento.
¿Sí?
[ríe]
Aprovechen.
¿Bien?
Bueno, algunos tienen pareja, otros no.
¿Y la gente que no alzó la mano?
[risas]
[ríe] ¿Sí ven que hay gente ahuevada?
[risas]
¿Sí ven que hay gente ahuevada? "Sí, salgo con alguien,
pero no sé si es una relación seria, entonces, no sé si alzar". [ríe]
Otros no saben qué está pasado. "¿Va a salir Suso en algún momento?".
[risas]
[ríe]
Bueno, o hay gente que le vale mierda esta votación. Es una posibilidad.
Alcen la mano los que les vale verga esta votación.
Gracias, amigo. Muy amable, muchas gracias.
Hay algunas personas… Sí, se vale. Todo se vale acá. Está muy bien.
Alcen la mano los que dicen: "La votación fue innecesaria.
Podría haber continuado el show, omitir esa parte y no pasaba nada".
Vale, algunas personas.
Acepto la sugerencia. Gracias.
Acepto la sugerencia, está bien.
Alcen la mano los que dicen: "La votación sí era oportuna.
Sí era oportuna. Yo la cagué al no alzar la mano.
Ofrezco disculpas por mi actitud de mierda
y, además, participaré en futuras oportunidades,
porque la cagué".
Gracias, muy amable. Tan bello, gracias. Hay gente que reconoce su error.
Alcen la mano los que dicen: "Ya se excedió con las votaciones.
Que continúe de una vez. Pagué una boleta carísima
para ver a este huevón y…". ¡Ah, muchas gracias! La mayoría.
Vea usted, hay gente que aún no la alza.
[risas]
[ríe]
Quizá estamos siendo groseros. Si hay algún mochito, silbe. ¿No?
[risas]
Parece que no hay ninguno, estamos bien.
O también está ahuevado el mocho. Puede ser una posibilidad.
[ríe] Con todo respeto, es con todo respeto.
Después, me graban ese pedacito y me montan a redes sociales.
[aplausos]
[ríe]
Muchas gracias.
Ah…
Sabían que, durante la pandemia, se incrementaron los divorcios, ¿no?
Y el número de separaciones.
Si usted sigue con su pareja después de todo este mierdero, valórelo.
Le tienen mucha paciencia.
Si no, si terminó durante la pandemia, que se vaya para la mierda.
Lo que no sirve que no estorbe, ¿no?
Sigan adelante, carajo.
Está muy bien.
Hay una pelea que hemos tenido todos a nivel mundial por lo menos una vez.
Y es a raíz de una pregunta estúpida: "¿Dónde quieres ir?",
"¿Qué quieres comer?".
Por lo general, termina en discusión por la indecisión de ambos.
Ninguno quiere asumir la responsabilidad de que algo salga mal
porque una vez la asumieron, fue para la mierda,
y dijeron: "Las huevas, no vuelvo a decidir". ¿No?
[ríe] "Decide tú". "No, ¿qué quieres tú?". "No, estoy bien, ¿y tú?". "Estoy bien".
Y terminan emputados porque ambos tienen hambre, ¿sí?
Y ninguno de los dos se decide.
Les voy a contar algo a las mujeres.
Como hombre, antes de preguntarles qué quieren comer o qué quieren hacer,
uno se prepara,
uno hace un trabajo de autoconvencimiento.
Uno se habla.
Uno habla con uno mismo,
uno se llena de positivismo, de buena energía.
Uno dice: "Bueno, hoy no voy a pelear.
Hoy no voy a pelear.
Voy con paciencia.
Le voy a preguntar qué quiere comer y a donde ella quiera, vamos, ya.
Me voy a olvidar de mí.
No importa.
Tengo ganas de comer carne.
Si ella elige un lugar de ensaladas de mierda que le gustan,
pues me jodí.
Trago pan.
Trago pan o me lleno de agua hasta que se me infle la barriga
o la dieta del gamín, me acuesto a dormir hasta que me olvide de que tengo hambre.
Mañana me mando un desayuno bien poderoso.
No voy a discutir, así ella quiera.
Fue día bonito, voy con paciencia.
No voy a discutir. Si elige pasta… No sé qué putas le ve a la pasta.
¡Siempre quiere tragar pasta con esa salsa de queso ahí!
Soy intolerante a la lactosa, me da gases. Ni modo de hacer el amor por la noche.
Me jodí, ya me vi con esa pedorrera a las tres de la mañana.
No, se me jodió la noche con esa pasta.
Trago pan.
[risas]
No voy a pelear".
Entonces, uno llega con buena actitud, con buena energía.
"Mi amor, ¿qué quieres comer? ¿A dónde vamos?".
Ella: "No sé, ¿qué quieres?".
Porque ella, a su vez, hizo el mismo proceso. ¿No?
Antes de que usted llegara, ella también hablaba consigo misma.
Decía: "Siempre me pregunta qué quiero comer
y nunca le gusta ni mierda lo que elijo.
Entonces, ¿para qué me pregunta?
Que elija él, siempre quiere tragar carne. Todos los putos días quiere comer carne.
Eso le da digestión lenta, termina cagando cada tres días.
Se queja: 'Ay, se me infló la barriga. Debe ser la lechuga'.
¿La lechuga? ¡La carne que se traga todos los días!
Toca darle papaya todas las mañanas a ver si lo ayuda a evacuar.
Que elija él. No, que elija él. En cualquier lado hay ensalada.
Hice ayuno intermitente, me vale mierda.
¿Tú qué quieres?". Y uno… [ríe]
"Mi amor, quiero tener un detalle contigo.
¿Por qué no eliges alguna cosita que quieras comer, no?
[risa nerviosa]
No vayamos a pelear por esto, ¿no? [ríe]
No vayamos a pelear por esto.
Estamos a tiempo de… [ríe]
Elige algo. Juguemos un juego. Eh… Lo primero que se te ocurra
y eso comemos. ¿Qué quieres comer? ¡Ya!". Y ella: "¿Qué puede ser? Pasta". Y uno…
[risas]
[risa nerviosa]
"Ay.
¿Pastita?".
[risas]
[ríe]
Esos juegos de mierda que me invento yo.
"Ay, de todas las opciones, ¿no? ¿Pasta?
Bueno, rico. Vamos a comer la pastita".
Esa batalla uno no la lucha. Uno dice: "Okey, comamos pasta.
Déjame ir por un Alka-Seltzer o alguna vaina".
Uno dice: "No quiero pasta, pero salgamos de eso".
Hasta ahí, todo bien.
El problema es que las mujeres son propositivas.
Entonces, en el trayecto al lugar de la pasta,
empiezan a ofrecer una cantidad de opciones,
que no son la pasta,
solo por si acaso.
[risas]
Ya habíamos dicho la puta pasta.
[risas]
Pero no.
En el trayecto al lugar de la pasta, por frenar el carro, ella dice:
"Mi amor, aquí a la vuelta venden unas arepas rellenas deliciosas
que te mueres. Puedes echarle lo que quieras: pollo mechado, carnecita,
la salsa que quieras con aguacate. Deliciosa, no te imaginas.
Estamos aquí al lado".
Digo: "Bueno, mi amor, pero ¿quieres las arepas o la pasta?".
Y ella: "No, decía, por si queríamos".
[risas]
"Queríamos la pasta, vamos al lugar de la pasta".
Llegando al lugar: "Mi amor, en la esquina, venden unos sándwiches
que te mueres. De albóndigas, con salsa de la casa, lo que quieras,
con ese pan tostadito. Estamos al lado".
"Pero, mi amor, ¿quieres las arepas, los sándwiches o la pasta?
¿Qué quieres?".
Y ella: "No sé, ¿tú qué quieres?".
[risas]
"Yo quiero comer alguna mierda.
[ríe]
Yo quiero ser feliz un día de mi puta vida, ¿será posible?".
[ríe] Y ella: "No seas grosero".
"Mi amor, pero estoy tratando de tener un hijueputa detalle contigo.
¿Cuál es la puta indecisión?
¿Qué quieres comer? ¿Arepas, sándwiches, pasta?
Habíamos dicho pasta, yo ni siquiera quería pasta.
¿Qué putas quieres comer? Decídete. A ver, ¿qué quieres comer?".
"Ya no quiero comer ni mierda.
[risas]
Me quiero ir para la casa.
Se me quitó el hambre por la grosería".
[risas]
[exhala]
¡Ay!
[ríe]
Se van los dos emputados para la casa.
Ese trayecto es largo, ¿no?,
porque van callados, uno agarra todos los semáforos en rojo.
Uno tiene hambre, pero, de la rabia, se le quita. Uno va emputado, ¿no?
Ninguno dice nada porque cualquier sonido puede tomarse como acto de agresión.
Eso agranda la pelea.
Uno no puede despejarse la garganta porque hay pelea.
Uno hace: "Mm". "¡Ah, y ahora con las putas indirectas!".
[risas]
[ríe] Hay que quedarse callado, hermano.
Cualquier cosa es motivo de pelea, ¿no?
¿Cómo suele terminar esa discusión?
Uno ofreciéndole disculpas al otro, ¿no?
El que más la cagó.
En este caso, el hombre, que se exaltó, dijo groserías.
Uno ofrece disculpas.
Un consejo: si le ofrece disculpas a alguien,
hágalo cuando ya no tenga rabia
porque, cuando uno tiene rabia todavía, esa vaina termina en discusión otra vez.
Porque uno es huevón. Uno mete puchitas en las disculpas.
Uno mete ironías, indirectas, para joder al otro.
Y el otro se da cuenta y se emputa.
Entonces, uno llega todo irónico: "Bueno, amor, está bien, discúlpame.
Es mi culpa, como siempre.
[risas]
[ríe]
Es mi culpa, como siempre, claro,
porque tú eres la princesa perfecta que nunca comete errores,
y yo soy la bestia que la caga.
Desde que se despierta, la está cagando la bestia, ¿no?
Entonces, nada, me disculpo con Su Majestad.
[risas]
Porque yo sí estoy en la capacidad de reconocer mis errores,
no como ciertas personas de la realeza.
[risas]
Entonces, nada, la próxima vez, vamos a comer arepas, sándwiches y pasta.
Todo al tiempo.
Hacemos un tour de comida para la princesa.
¿Le parece?". [ríe]
"Me crees estúpida. ¿Por qué me hablas así?".
Terminan agarrados otra vez. Les doy una solución.
Primero, a los hombres. Es fácil.
Cada vez que usted quiere proponer qué quieren hacer o a dónde quieren ir,
son cuatro pasos que se repiten.
Acuérdese y verá. Son cuatro pasos que siempre son los mismos.
Primero, preguntar qué quieren hacer. Segundo, emputarse.
El tercer paso es ofrecer disculpas.
Y cuarto, acostarse con hambre y emputado.
¿Sí?
[risas]
Invierta el orden de los factores.
Ensaye un orden diferente la próxima vez y me cuenta cómo le va.
Entonces, la próxima vez que quiera hacer algo,
lo primero es: empútese,
ofrezca disculpas, sale de esa mierda y se van a comer. ¿Sí?
Ensáyelo así y me cuenta cómo le va.
Si ella pregunta qué quiere hacer o a dónde quiere ir, empútese de la nada.
Pero sin ninguna razón además.
Así, exagere.
"¡No quiero comer ni mierda!". Sale y se va.
Ella va a quedar como…
Tiene que ser una reacción explosiva que ella no se espere.
Sin ningún motivo.
"No quiero comer ni mierda, no me hablen de comida", sale y se va.
Ella quedará en shock. Usted no es así de grosero.
- "¿Qué le pasa a este huevón, qué dije?". - [risas]
Tiene que volver rápido, hermano,
porque, si le da tiempo para pensar, se emputa y ahí sí, no hay quien lo salve.
Esto es muy delicado, ¿sí?
[ríe] Es importante que lo haga rápido.
"No voy a comer ni mierda", sale y se va, cinco segundos.
Vea, se emputó, vuelva y ofrezca disculpas de una vez.
Sale de dos pasos en 30 segundos. ¿Sí?
"No quiero comer ni mierda", cuente hasta cinco. Uno, dos tres, cuatro, cinco.
Vuelva y discúlpese.
"Dios mío. ¿Qué acaba de pasar? ¿Yo qué…?
[risas]
Tuve un lapsus rarísimo. Mi amor, discúlpame.
No, tú no mereces esto".
Exagere.
"Tú no mereces esto, mi amor. Tú eres mi vida, yo te amo. No.
Hijueputa, perdóname, la cagué. Me cagué en la relación, Dios mío,
en todo lo que es sagrado para nosotros.
Mi amor, perdóname.
[exhala]
El trabajo, las deudas, todo se me vino a la cabeza
y me desquité contigo. Perdón. Sabes que te amo, ¿verdad?
Eres mi vida. ¿Crees que, en tu corazón, puedes encontrar un poco de perdón
para este miserable que no te merece?".
Se va a quedar como…
"Bueno".
Ahí, cuando ella esté más confundida, meta lo que quiere comer.
"¿Vamos a comer carne?".
[risas]
Ella va a quedar como…
"¿Qué?".
Justo ahí.
Prometo que no le va a decir ni mierda en todo el camino.
Va a ir pensando: "Pobrecito.
[risas]
Él sí está manejando unos niveles de estrés muy altos.
Ojalá disfrute su carne, se la merece".
[risas]
Se va cagado de la risa, hermano. ¿No?
Es de creatividad. La vaina es de creatividad.
¿Sí?
[ríe]
A las mujeres les queda muchísimo más sencillo.
Les confieso un secreto que muchas no saben.
Uno nunca despierta feliz.
Los hombres saben a lo que me refiero.
Uno nunca dice como: "Qué día tan hermoso.
Hoy voy a darlo todo". No.
Uno siempre se despierta medio preocupado,
como con una sensación en el pecho de que algo faltó, de que algo olvidó,
de que uno la cagó en algo y no sabe en qué.
Lo único que tienen que hacer las mujeres es muy sencillo: inventen un problema.
Uno va a pensar que es culpa de uno, va a pensar que es verdad.
Así no exista el problema.
Lo único que tienen que hacer es insinuar una solución al problema.
¿Sí? Y que parezca que es idea de uno y ya.
Que parezca que es idea de uno y listo.
Mírelo con sospecha. Desde lejos, como…
[risas]
Ya, uno enloqueció. Dice: "Hijueputa, la cagué. ¿Ahora qué hice?
Yo soy una hueva, hermano. ¿Ve?
Pero es cagada tras cagada".
Y uno ahí duda, dice: "Pero me acabo de despertar. ¿Qué…?
¿Qué pude haber hecho?
¿Dormido? No".
Entonces, uno pregunta: "¿Qué pasó, todo bien?".
Lo único que tiene que hacer es inventar el nombre que quiera.
No hay diferencia, es lo mismo para lo que necesitamos.
"¿Quién es Catalina?".
Puede que uno no conozca a una Catalina,
pero uno ya siente que la cagó con una Catalina.
Uno siente que es una acusación,
que lo pillaron en algo, así no la conozca.
"Hijueputa, otra vez. La cagué.
Yo sí soy bien marica, hermano, la arrechera. Siempre la cagada.
¿Cómo me meto con esa vieja?
Pero ¿Catalina? A mí no me suena Catalina.
¿Usted se acuerda? No, hemos estado juiciosos. Yo no…
Catalina no me… Pero, si ella dice, seguro la cagué. Yo soy bien huevón".
Yo: "No, mi amor. No sé. ¿Por qué?". Usted remátelo ahí.
"Tú sabes por qué".
[risas]
Uno: "Claro, yo sé por qué. Más marica que pregunto.
¡Ay, Dios mío!". Ahí, cuando uno esté a punto de desmayarse de la preocupación,
insinúe algo como: "Tengo hambre".
Y verá que uno solito soluciona todo.
"¿Quieres comer pasta? A ti te encanta la pasta.
Yo invito. Vamos por unas arepitas de camino para guardar para la casa".
Esto es de paciencia, hermano, porque todos somos muy distintos.
Por lo general, en las relaciones, hay uno más desordenado que el otro. ¿No?
Alcen la mano los desordenados. Sean honestos.
Ellos me entienden.
Yo soy el desordenado de mi relación.
¿Sí? Y, vea, les ofrecemos disculpas a las personas ordenadas.
Sabemos que es una mierda tener que vivir con una persona desordenada.
Les ofrecemos disculpas, está bien. Es nuestra culpa, como siempre.
[risas]
[ríe]
Pero, vea, ojo con esto.
Si algo le emputa a un desordenado, es que le arreglen el desorden.
No se atrevan a hacer esa vaina porque eso termina en problema.
¿Mm? A primera vista, parece desordenado, pero uno sabe dónde está
cada maldita cosa. Si alteran el desorden, uno no sabe cómo vivir.
Uno se emputa y arma problema.
Uno justifica lo injustificable.
Uno puede tener una cuchara con arequipe debajo de la cama.
Una cochinada esa mierda, estamos de acuerdo.
Uno entra al cuarto y, si levantaron la cuchara,
uno no sabe qué es, pero siente que algo anda mal.
"¿Dónde está mi cuchara con arequipe?
¿Dónde está la cuchara con arequipe? Quiero comer arequipe y no he podido.
¡No aparece la cuchara con la que como arequipe!".
Uno exagera, justifica lo injustificable. "Yo levanté esa mierda llena de hormigas".
"Son mis amigas. ¿Usted qué sabe?
Vienen a comer arequipe conmigo. ¿Por qué no me preguntan las cosas?".
Uno exagera. Hay que tenernos paciencia. Todos tenemos una prenda favorita, ¿no?
Las mujeres, una blusa, un conjunto que les queda bonito,
un pantalón, esa prenda que se ponen, se ven divinas y las hace sentir seguras,
que se ponen cuando tienen una ocasión especial.
Los hombres, más fácil: una camisa.
"Esta camisa, perfecto. Me veo bien para una ocasión especial".
Uno tiene una ocasión especial y quiere ponerse su camisa.
Pónganle, una camisa de rayas, por decir algo. ¿Sí?
Uno va, entonces, al armario a buscar su camisa de rayas
y no está la camisa.
Uno, de una, se emputa.
Los que viven en pareja saben a qué me refiero,
porque el primer impulso no es pensar
dónde está mi camisa, qué hice con la camisa o dónde la puse
o si la usé esos días.
No, el primer impulso es pensar que me la cogieron.
"En esta casa, cogen mis huevonadas, no me preguntan, me las cambian de lugar".
Entonces, uno, de una, va con rabia a preguntarle a la pareja.
"¿Dónde está mi camisa de rayas?".
Ella ayuda a agrandar el problema porque dice: "Donde la dejó".
[risas]
Esa respuesta de mierda. ¿Qué le cuesta colaborar?
Decir: "Tienes dos, amor. No sé, amor. Mira…".
No. "Donde la dejó".
Es su forma de decir: "¿Qué, está emputado?".
[risas]
Entonces, uno baja un poco: "Mi amor, no está donde la dejé.
Si no, no te estaría preguntando".
"¿Miraste en la ropa sucia?". Y uno: "Ya miré, no está".
Y uno piensa: "¿Cómo hago para ir a mirar sin que me vea?".
[risas]
Sí, porque uno ya está armando mierdero sin ni siquiera haber ido a buscar.
Uno se hace el marica y va a buscar.
"Siempre me pierden mis cosas. Me las cogen todo el tiempo.
Siempre se me pierden, no puedo tener cosas bonitas. Ya miré. Dos veces miré.
Y allá no está la camisa".
"Pues, con el mierdero que mantiene en todos lados…
¿Miró debajo de la cuchara con arequipe que tiene debajo de la cama?".
Es que son irónicas, hermano.
"Pero ¿en qué le afecta mi desorden, mi mierdero?".
Y hay otra pelea ahí.
Alguien supera rápido el conflicto, sigue su vida como si nada.
Y uno, el que no lo supera rápido, se va al cuarto a pelear solo.
Y uno pelea, uno exagera.
Uno se va a unos lugares tan horribles, hermano, en la mente.
Uno pelea solo. Y uno, ahí: "Pero es que yo no…
No, es que no.
No, vea, yo no…
Es que yo…
Es que yo no entiendo
por qué es tan difícil, hijueputa,
[risas]
respetar las cosas de los demás.
[risas]
Es un principio básico de respeto, marica.
'Esto no es mío, lo dejo ahí'.
Ya, es sencillo.
'Esto no es mío, lo dejo ahí'.
Es un principio básico de respeto, huevón.
'Esto es mío, lo cojo, me lo pongo, me limpio el culo.
¡Es mío! Me pertenece, puedo hacer lo que se me dé la gana.
Esto no es mío, lo dejo ahí'.
Es sencillo.
Pero, en esta casa, siempre se pierden mis cosas,
porque yo valgo mierda en esta casa.
Yo valgo mierda.
Si yo me perdiera, aparece primero la puta camisa.
[risas]
Las cosas de ella, allá, planchaditas, en orden de color,
oliendo delicioso.
Pero mis cosas no aparecen.
Y resulta que ella no sabe qué camisa es.
No sabe qué camisa es.
Es una camisa producto de mi imaginación.
Nunca ha existido. Me la he puesto 500 veces,
pero no sabe cuál es.
Entonces, he salido en pelotas.
A la calle, he salido desnudo, pensando que tengo una camisa".
Uno puede durar horas emputado, peleando solo, hermano. ¿No?
Y esas cosas son las que toca pararles bolas, toca tener paciencia
porque las relaciones terminan por estupideces, por peleas pendejas.
Hace años, terminé una relación por una estupidez. Es que me robó comida.
A mí no me gusta que me roben comida.
Hay dos tipos de personas: los que comparten comida y los que no.
Yo soy de los que no.
Somos unos locos de mierda, lo acepto, está muy bien.
Pero no es que seamos egoístas,
porque uno pregunta: "¿Quieres una porción para ti?".
¡Y dicen que no!
¡Les da hambre cuando ven el plato de uno!
[risas]
La vieja me robó una papa a la francesa, se fue para la mierda esa relación.
Yo sé que suena exagerado, pero es que eran una papas…
No era cualquier papa, eran unas papitas deliciosas,
como con quesito cheddar por encima,
con paprika, todas tostaditas, con tocineta.
No, deliciosas.
Dije: "Las papas son muy ricas, ¿quieres una porción?".
Ella: "No, un agua".
"Perfecto. Tú, con tu agua, yo feliz, esperando mis papitas".
Llegó el plato y ella mandó la mano y se mandó una a la jeta. ¡Quedé en shock!
[risas]
Dije: "¿Qué acaba de…? ¿Por qué…?
[risas]
¿Tienes hambre, te pido una porción?".
Dijo: "No, era solo una". Yo: "Es que son mis papas.
Yo pedí esta cantidad de papas. Ahora no hay esa cantidad de papas.
Voy a quedar con hambre".
"No sea exagerado, era solo una papa".
Yo: "Sí, pero escogiste la más deliciosa del plato.
Escogiste la más bacana, la que más quesito tenía.
Cuando llegó el plato, yo dije: 'Quiero empezar a comer por esa papa'.
Ahora ya no sé cómo empezar a comer, me jodiste. Se me quitó el hambre".
"No seas grosero". "El grosero soy yo, pero la ladrona es otra
y no se le puede decir nada".
Uno, con rabia, dice un montón de estupideces.
Hay que tenernos paciencia.
A la pareja hay que tenerle paciencia. A la familia también.
A los hijos también hay que tenerles mucha paciencia.
Alcen la mano los que tienen hijos. No los nieguen.
Algunas personas, está muy bien.
Hay que tener paciencia con los hijos también. Yo tengo dos hijos.
¿Saben qué cambió entre nuestra generación y la de nuestros hijos?
Que ahora a nosotros sí nos importa ser buenos padres.
A nuestros papás les valía mierda.
[risas]
No estaban tan pendientes, tenían otras cosas, otras ocupaciones.
Ellos vivían bajo un principio básico y era: "Déjelo, que él aprende solito".
Para lavarse las manos y no estar tan pendientes.
"¿Va a subir ahí? Tenga cuidado. ¿Se cayó? ¿Qué aprendió? No se sube ahí".
[risas]
Y uno, con un yeso, fracturado tres meses. Y el papá, contando a la familia:
"Más huevón, miren dónde subió".
[risas]
Así crecimos nosotros, a los totazos, ¿no? Aprendimos a los golpes. ¿Sí?
Ahora los papás sobreactúan un poco y dicen:
"Bueno, ¿cómo le hablo a mi hijo para enseñarle esto?
Dios, la psicóloga dice que tengo que ser una figura de autoridad,
pero también hablar en su lenguaje, así no oculta cosas
y puede confiar en mí, crear un lazo de confianza con él.
¿Cómo hago para enseñarle a multiplicar sin que se traume?".
[risas]
Nosotros aprendimos a multiplicar por miedo, básicamente, ¿no?
En la actualidad, todavía tenemos miedo. A uno le dicen: "¿Seis por ocho?".
[ríe]
Uno todavía tiene el reflejo.
"Cuarenta y ocho".
¿Cómo les enseñaron a multiplicar a nuestros papás? Vamos más allá.
Llegaba el abuelo cansado. El papá de uno, haciendo tareas.
El abuelo: "Esto es muy sencillo. ¿Dos por cuatro?". ¡Paf!
Ponía una correa en la mesa.
- [risas] - ¿No?
El papá de uno: "Ocho". Y el abuelo: "¿Ve? No tocó pegarle.
Ahora paso para la siguiente".
Sí, perfecto.
Eran métodos. No era lo mejor, pero era el método de ese entonces.
Quizá no nos tocó tan así,
pero a mí, por ejemplo, mi papá nos destruía la confianza
porque se comparaba con uno. ¿No?
Los papás de ese entonces se comparaban con uno.
Además, como que no le tenían tanta fe y siempre andaban emputados por algo.
Le ponían a uno un peso en la espalda muy grande para un niño.
Mi papá decía: "¿Cómo no sabe multiplicar?
Yo, a su edad, ya sabía dividir.
También es que está como retrasadito en el aprendizaje.
Va a tocar hacer una radiografía de la cabeza, a ver si todo anda bien.
Eso no es normal".
Entonces, uno, de niño, se metía el video: "Puta, tengo un tumor.
Creo que tengo un tumor, por eso no estoy aprendiendo bien.
No me queda nada en clase, me da sueño todo el tiempo.
Yo tengo un tumor, sí".
[ríe] Se peleaban con la mamá delante de uno.
"¿Cómo no sabe multiplicar? Tan grande y no sabe.
¿Cuánto pagamos en el colegio? Estamos botando la plata.
No le enseñan, me toca educarlo a mí.
¿Para qué va al colegio? Yo lo educo con mucho gusto.
Yo le enseño. Me le pongo al corte, mijito.
En dos semanas, aprende a multiplicar y a dividir. ¿Mm?
Renuncio al trabajo y comemos mierda porque, en esta casa, nadie más trabaja".
Y uno de chiquito: "Dios mío, no quiero que comamos mierda por mi culpa".
Uno ahí, metiéndose el video.
[ríe]
"No quiero que comamos mierda por mi culpa.
Debo aprender a multiplicar, a pesar de mi tumor".
Entonces, uno se esforzaba, ¿no?
Los papás no explicaban,
botaban la información, y uno veía qué hacía.
"¿Cómo no sabe multiplicar? Es fácil, agarremos una cualquiera.
¿Dos por cuatro? Dos por cuatro es ocho.
¡Así de sencillo! ¡Las matemáticas son exactas!
Dos por cuatro no es seis, no es nueve.
¿Cierto, huevón? Dos por cuatro, ¿cuánto es? ¡Ocho! ¿Aprendió?
Ensaye usted con otra. Seis por ocho". Y uno…
[ríe] Uno contando con los deditos.
Y no lo dejaban casi ni pensar, lo presionaban: "¡Seis por ocho!
Le estoy diciendo, seis por ocho". Y uno…
Decía cualquier mierda para que me dejara en paz. "Sesenta".
Mi papá: "No, este sí salió más ahuevado que el resto.
Estábamos como borrachos ese día, ¿cierto?
No, estamos botando la plata. Con usted, no hay manera, hermano.
Lo sacamos del colegio mañana.
Llamamos a su tío Alberto
y se pone a trabajar en abastos cargando bultos.
Para el trabajo sí va a servir". Lo amenazaban a uno con cosas así.
¡Y uno creía que era verdad! Yo soñaba esa noche con eso.
Uno soñaba. En la pesadilla, uno estaba cargando bultos en Corabastos.
El tío Alberto, con un palo: "¿Seis por ocho?". Y uno: "¡No sé!
Es que tengo un tumor".
Hay cosas que han cambiado para bien también.
Los niños de hoy en día tienen conciencia social, ambiental.
Se preocupan por los animales.
Tienen un perro adoptado, un gato que rescataron.
Me parece maravilloso.
A nosotros, cuando éramos niños, los animales nos valían verga. ¿No?
Vendían pollitos de colores en los colegios.
En la salida del colegio.
¿Tuvieron pollitos de colores alguna vez?
Uno salía: "Mami, cómpreme un pollo". "¿Cuánto vale?". "200 pesos".
Y uno iba con su pollo en la mano.
El pollito ya iba agonizando en la mano de uno.
[risas]
Esos pollitos murieron de unas maneras tan trágicas, ¿no?
Algunos niños dormían con ellos. "Yo me arruncho con mi pollito".
Al otro día, el pollo no aparecía y a uno le valía verga.
"Se fue a ser feliz a algún lado".
[risas]
A los tres días, estiraban la sábana y salía el pollito, volaba a la mierda.
¿No? Morían ahogados, qué pecado.
[ríe] Pobrecitos.
[aplausos]
La cosa cambió mucho. Crecimos de maneras muy distintas.
Yo crecí de manera muy distinta a la que crecieron ustedes.
Me tocó hacer tercero, cuarto y quinto de primaria en un salón femenino.
Yo era el único hombre del salón.
Cuando uno es el único hombre en un salón netamente femenino,
uno se convierte en una más de ellas, así no quiera.
El rector del colegio, en las formaciones, decía:
"Un saludo para las niñas de 4.º B".
Todo el colegio me miraba. Yo también saludaba.
No iba a ser la grosera del salón.
[risas]
[ríe] Y, en esas formaciones, de pronto, les tocó esa izada de bandera
que hacía en esa época en el patio más grande del colegio.
Todos formados en una fila, cada curso, cada salón.
Uno, bajo el sol, de pie,
perdiendo tiempo toda la mañana sin aprender nada.
Decía el rector: "A la izquierda.
A la izquierda.
Distancia.
[risas]
Juramento a la bandera en cuatro tiempos. Uno, dos.
Juráis por Dios fidelidad a mi bandera y a mi patria, Colombia…".
Uno repetía una cantidad de mierda.
[balbucea] "…indivisible… una nación… os lo demanden. Tres, cuatro.
[risas]
A la izquierda.
Distancia.
[risas]
Himno nacional.
[no emite sonido]
[continúa en silencio]
[risas]
A la izquierda.
Distancia".
Uno, ahí, con el sol pegándole en la cara.
Deshidratado, ¿no?,
convirtiéndose en un asesino desde pequeño, ¿no?
Uno ya está pensando cómo va a quemar ese colegio con todos adentro.
Uno se está volviendo loco.
Uno, a punto de caer desmayado, y decían: "Palabras del rector".
"¡Ay, hijueputa!".
[risas]
Yo me la pasaba solo porque esas niñas no hablaban conmigo.
Además, se burlaban de mí: "Mira esa niña tan fea con el pelo corto".
Hasta que una niña se acercó y me dijo que, si quería integrarme,
tenía que aprender sus juegos.
Y me enseñó a jugar mesú, un juego que seguro conocen las mujeres.
Eh, para los hombres que no saben, es un juego que nos encantaba a las niñas,
que era con las manos. Era:
Mesú.
♪ Me subo a la cama, tiro la maleta, rompo una botella, ♪
♪ mi mamá me pega, yo le pego a ella, ♪
♪ subo al quinto piso y pongo un tocadiscos que dice así: ♪
♪ Michael Jackson. ♪
La mayoría se acuerda, ¿no?
Sí, jugábamos eso, era una maravilla.
[aplausos]
[ríe]
Sí se acuerdan, ¿no?
Había otro que era más bacán, con las manos juntas. Era:
♪ Su, su, su de la juventud me acompañará ♪
♪ con la Pepsi, Pepsi, Pepsi, con la Cola, Cola, Cola, ♪
♪ con la Pepsi-Cola. ♪
[risas]
Una putería esos juegos, hermano.
El que me gustaba tenía coreografía. Uno se echaba al suelo. Era:
♪ Del cielo, cayó un angelito ♪
♪ y del techo, una flor. ¡Una flor! ♪
♪ De la flor, una rosa. De la rosa, un clavel. ¡Un clavel! ♪
♪ Del clavel, una niña que se llama Isabel. ¡Isabel! ♪
♪ Isabel yo me llamo… ♪
Era una putería esa canción y era larguísima.
No, no fue un año muy normal para mí que digamos.
Imagínense a todos los niños del salón jugando fútbol.
Dos niños hablando: "Falta uno en el equipo. ¿Metemos a ese?".
Y yo, por allá: "Isabel yo me llamó".
[risas]
Me cambiaron de salón en quinto de primaria
porque, en quinto, empieza el gusto hacia otras personas, ¿no?
En esa etapa, en esa inocencia.
A las niñas de mi salón les gustaba acostarse
en un prado grandísimo en los descansos
para que los muchachos del colegio las vieran.
Un día, estábamos todas acostadas ahí.
[risas]
Pasó el rector y dijo: "Es hora de cambiar a este man de salón".
Me metió a un salón masculino.
La pasé solo porque esos manes no saben jugar mesú.
Yo ya me había adaptado a…
Siempre estuve fuera de lugar en el cole. En las fechas especiales también.
En Halloween, por ejemplo.
Los niños ahora tienen disfraces maravillosos,
todos bien confeccionados, se ven todos musculosos y económicos.
De Avengers, Pantera Negra, Iron Man,
Capitán América, Thor.
Las niñas también: Mujer Maravilla, Wanda,
Viuda Negra, todas las princesas.
A nosotros nos tocó disfrazarnos de lo que pudieran los papás
porque no había plata.
A muchas niñas las disfrazaron de gitana.
Si la disfrazaron de gitana,
es porque su familia atravesó una situación económica bastante difícil
en ese momento. [ríe]
El de gitana era el más barato, el de salir del paso.
"No hay plata, tocó gitana".
A mí me disfrazaron de gitana, por eso sé.
[risas]
Tengo dos hermanas, las tres de gitana. "Están lindas. Pidan dulces".
Uno era feliz, lo único que importaba era comer dulces.
En los momentos de necesidad, surge la creatividad.
Hace dos años, me invitaron a una fiesta
y no tenía plata para el disfraz. Dije: "¿Qué hago?".
Bueno… No, no me disfracé de gitana. [ríe]
"¿Qué hago yo?". Compré una bolsa de leche.
Andaba con un poco de leche en la boca.
Un poco de leche, en la boca.
Un amigo: "¿De qué está disfrazado?". Yo: "De espinilla".
[risas]
Yo sé. Yo sé, sí.
Yo sé que es asqueroso.
Pero es barato.
¿No? Si usted no tiene dinero,
puede usar esa idea para el próximo Halloween.
Bueno, el caso es que así fuimos creciendo, ¿no?
Sin las facilidades que tienen los muchachos hoy en día.
Nosotros no teníamos internet,
por eso el celular se nos volvió casi una extremidad más del cuerpo.
Lo valoramos porque de niños no teníamos nada de eso.
Por eso, estamos todo el día conectados y pegados al celular.
Y lo usamos en lugares en los que no deberíamos usarlo.
En teatros, en los bancos, por ejemplo,
que en eso no estoy de acuerdo
porque, en los bancos, no lo dejan usar por razones de seguridad. ¿No?
Pero el celular es lo que entretiene a uno en la actualidad,
y se demoran mucho en atenderlo a uno.
Tampoco ponen un televisor para uno distraerse,
no ponen revistas para leer. Uno no habla con nadie por desconfiado.
Es un castigo entrar a un banco, ¿no?
"Se sienta ahí y piensa en sus finanzas
hasta que lo atendamos".
Y uno, ahí, todo humilladito, hermano.
Uno se aburre e igual saca el celular.
A uno le vale mierda.
"Hijueputa…".
Uno hace cara de serio
para que piensen que es algo importante.
Y uno está viendo memes y estupideces.
Uno se ríe serio.
[imita risa seria]
"Sí… ".
Entonces, llega el celador a hacerlo guardar a uno y dice:
"Por favor, guarde el celular. Por seguridad, no puede usarlo. Respete".
Y uno: "Sí, señor".
Y empieza ese juego con el celador que todos jugamos alguna vez.
Uno dice: "Me haré el marica. Cuando no mire, reviso el celular
y lo guardo". [risa malvada]
El celador también juega: "Me haré el marica porque va a sacarlo.
Todos los días me pasa. No puedo usar el mío. Estoy aburrido.
Lo voy a joder".
[risas]
Entonces, uno está ahí haciéndose el huevón.
Adquiere la habilidad de escribir sin mirar,
habilidad de mierda porque existe el autocorrector,
que lo hace pasar unas penas.
Una amiga me escribió: "Hola, papacito". Le corrigió: "Hola, parásito".
La bloqueé y todo, terminamos agarrados.
O le mandaban a uno esos videos de gemidos.
Creo que todos caímos alguna vez en esos videos, ¿no?
En el peor momento. Me pasó en un banco, justamente.
Porque uno tiene todo el volumen. Le ponen un título y una imagen diferente
para hacerlo atractivo y que uno abra el video.
"James Rodríguez habla de su regreso al Real Madrid".
"¿Este man va a volver a ese equipo?
[imita gemidos]
No.
[gime]
Pero esta mierda está en silencio, ¿qué pasa? [gime]
No es porno, es James.
[gime]
[ríe] O sea, no es que se lo estén…".
[gime]
Llega el celador: "Guarde el celular. Deje de ver porno. Respete, hay niños".
[gime] Y uno: "No es porno, es que es un video…
Esta mierda se dañó".
[risas]
Y después, la cara de huevón de uno.
[ríe]
"Caí. Sí, señoras.
[ríe]
James, que vuelve al Real Madrid, sí".
[ríe]
La pena dura poco. Uno, al rato, vuelve y saca el celular.
Una vez, volteé a mirar, y el celador no estaba ahí,
me salió por detrás: "¡Guarde eso!". Me pegué un susto, casi lo boto. Sí.
En vez de aceptar el error, uno se encierra en él.
Otra vez, uno no supera rápido el conflicto y exagera.
"No lo estoy usando". "¿Y para qué lo tiene en la mano?".
"Porque lo quiero tener en mi mano. ¿Qué tal este abusivo?
¿Me lo va a tener usted?". "Hay lockers para echar el celular".
"No. Déjeme tener mi celular en la mano. ¿Qué tal este abusivo?".
Y uno lo guarda y sigue peleando: "Listo, no lo vuelvo a sacar entonces.
¡Que se pudra ahí! No lo vuelvo a sacar en mi vida.
Que se pudra ahí, me dé gangrena y me quiten la pierna.
¿Quién me hizo perder la pierna? El celador.
No lo saco entonces acá, listo.
Todo bien. Pero la regla es para todos, ¿no? No solo para mí.
El celador tampoco lo puede sacar,
ni los gerentes, ni los cajeros, ni la señora, nadie lo puede sacar.
Si entran a robar el banco, nos morimos todos, hijueputa.
Nadie puede llamar a la policía, está prohibido sacar el celular.
Veremos quién muere primero. ¿Quién nos mató? El celador.
Veremos quién muere primero". Uno, ahí, emputado.
Andamos conectados todo el tiempo, nos hace falta el celular.
El servicio más importante actualmente para nosotros es internet.
El del hogar sobre todo. Ese es el más importante.
Mucha gente dice: "La luz es más importante".
Sin luz, no hay internet. Pero uno no se emputa igual
cuando no hay luz a cuando no hay internet.
A uno le da más rabia si no hay internet. Si no hay luz, uno hasta se divierte
porque, apenas hay un apagón de luz,
uno escucha que todos los vecinos hacen lo mismo.
"¡Ah!". ¿No?
Apenas se va la luz, uno escucha en todo el barrio: "¡Ah!".
En la misma casa de uno, alguien por ahí, en la cocina: "¡Ah!".
Llegan corriendo al cuarto: "Se fue la luz".
[risas]
Yo: "Me di cuenta, estaba viendo televisión.
Vamos a ver qué pasó".
Pero cuando no hay internet,
uno pasa en rabia de cero a cien en dos segundos de una.
A uno le da mucha rabia, ¿no?
Se vienen las frases a la cabeza:
"Pago por un servicio que no me están dando.
Me vieron la cara de huevón. El recibo sí llega puntual.
Deben estar burlándose de mí". Todo eso.
Uno no quiere llamar a servicio al cliente porque todos tuvimos una mala experiencia.
O no contestan o uno termina emputado con alguien que no conoce
o le cuelgan, o no lo atienden bien. Un problema.
Entonces uno, dentro de su escaso conocimiento técnico,
trata de restablecer el servicio manualmente.
Uno se para a mirar el módem.
Hay gente que amenaza al módem. "Entonces, no va a servir.
No va a servir esta mierda.
[risas]
¿Será que lo dañé?".
¿No?
"Tocó desconectar.
Creo que ya". Uno no tiene paciencia, conecta otra vez.
Cada bombillo empieza a prender, cada luz.
Una lucecita empieza a parpadear, se apaga.
Uno no sabe si eso estaba así antes de desconectarlo.
Después, no funciona. Uno: "Ay, tocó llamar. ¡Dios mío!".
Uno, antes de llamar, ya está peleando solo.
"Me van a escuchar estos hijueputas, es que son abusivos.
Deben estar cagados de risa, burlándose de mí.
'El huevón que paga cumplido y le quitamos el internet
cuando nos da la gana porque no se queja'. Ni mierda, acá me quedo.
Así me toque renunciar al trabajo, acá me quedo todo el día.
Hasta que me atiendan y me reinstalen el servicio".
Uno, ahí, peleando solo.
Uno, emputado, y lo recibe una grabación toda positiva.
"Para nosotros, es un placer atenderlo.
Espere en línea y, en un momento, será atendido".
"Se le nota el placer de atenderme. Mentirosos, desgraciados.
No tienen ni vergüenza también.
¿A quién le da placer recibir quejas? ¡Enfermos!".
Ponen un menú. "Para servicios especiales, marque uno.
Televisión por cable, marque dos. Internet móvil, marque tres.
Internet hogares, marque cuatro.
Programa de cliente frecuente, marque cinco. Programa…".
No sé si les pasa que uno se ahueva escuchando el menú.
Uno se pone a pensar en otra cosa y se va a mundos imaginarios tan maravillosos
que, cuando piensa en el menú, ya pasaron todas las opciones.
Uno se queda ahí, como…
[risas]
"Volvemos a llamar.
[carcajadas]
Volvemos a llamar, pero ahora me voy a quejar de ese menú de mierda.
Lo ponen para confundirlo a uno, para que cuelgue, para que no se queje.
Pero aquí me quedo".
"Habla Maritza, ¿en qué puedo ayudarle?".
Uno sabe que ella no tiene la culpa. Tiene rabia, pero no quiere ser injusto.
Uno respira con calma. Uno tiene la vena brotada en la frente.
Uno está rojo, tiene taquicardia,
pero trata de respirar.
[exhala fuerte]
[voz gruesa] "Maritza.
¿Cómo estás? Eh…
Llamo porque tengo un inconveniente.
Eh… [ríe]
Sí, porque si no,
[ríe fuerte]
no llamaría, ¿cierto, Maritza?
[risa socarrona]
Entonces, llamo a ver si me puede ayudar revisando en su sistema
a ver qué mierda está… Qué está sucediendo, Maritza, discúlpeme.
Me reinstalen el servicio lo más pronto posible
y yo pueda continuar con mi maldita vida
y ver Betty, la fea en Netflix en paz.
[carcajadas]
Gracias, Maritza.
¿Maritza?".
[risas]
Y dice: "Nombre completo, por favor". Le valió mierda todo lo que usted le dijo
porque estas personas siguen un protocolo y el primer paso es el nombre,
sin eso, no lo pueden ayudar.
"Néstor Ricardo Quevedo Madrid".
Por dentro: "Ay, que me diga Ricardo, tan siquiera".
"Don Néstor".
Y uno: "Dígame, Maritza".
"Don Néstor, acá dice que el servicio funciona bien. Debe ser un error".
[risas]
[ríe]
"No.
No, Maritza, no. No es un error, porque yo no soy huevón.
Yo sé cuando algo funciona y cuando algo no funciona, Maritza.
[risa socarrona]
No soy un puto simio.
[carcajadas]
A ver si nos entendemos, Maritza.
No tengo internet".
"¿Usted me confirma? Quizá la señal es débil".
"¡No tengo internet!".
"¿No tiene? Ofrecemos un nuevo paquete de internet hogares
con internet móvil con un descuento especial".
"Maritza, por Dios bendito, concéntrese.
O sea, sí tengo internet,
pero no me funciona el internet que ya tengo, Maritza.
A mí me va a dar algo acá, Maritza. Mire, yo no…
No, yo no merezco esta mierda, Maritza. No, tampoco.
Entiendo que esté ocupada o que le valga mierda mi problema,
pero deme alguna información para reinstalar el servicio manualmente
y yo dejo de joder".
"Esa información la descarga de nuestra página web".
[risa entrecortada]
"¡Esa Maritza!
[ríe]
[suspira]
Una pregunta, Maritza, con mucho cariño.
Siento que hemos creado un vínculo a través de esta llamada, Maritza.
¿Cómo putas quiere que descargue información de la página
si no tengo internet?
¿Soy mago, Maritza?
[ríe] ¿Hago ilusionismo, Maritza?
No, ya sé lo que va a pasar, Maritza.
Me voy a sacar un cable mágico del culo,
lo voy a conectar al módem
y voy a tener internet ilimitado para siempre, Maritza.
¿Es lo que va a pasar?
¿Voy a tener 500 megas gracias a la magia de mi culo?
[carcajadas]
No juegue conmigo, Maritza.
Yo escucho risas allá, Maritza.
Se están burlando de mí.
Me duele el pecho, se me está durmiendo el brazo izquierdo.
La hago responsable de cualquier quebranto de salud,
cualquier infarto. Queda grabado. ¡Maritza me mató!
¡Maritza, con su incompetencia, me mató!
[risas]
[solloza] Maritza, yo no…
[carcajadas]
Yo necesito servicio técnico y usted no me está ayudando".
"Servicio técnico es otro departamento, ya lo comunico". "¡No! Atiéndame…".
Lo ponen a uno a esperar.
Tenemos que tener paciencia.
Estamos jodidos, todos los días pasan un montón de cosas.
Una muchacha, después de un show, me dijo:
"Muchas gracias, necesitaba reírme. La verdad, no han sido los mejores días.
Vengo con una depresión hace unas semanas, una tristeza desde hace unos meses.
Todo empezó en mil novecientos…". Me contó toda la historia.
Me dijo que había pensado la posibilidad de suicidarse.
Y me lo dice a mí, que no soy una persona positiva, motivadora.
Yo, que soy pésimo para dar consejos,
que creo que uno de los grandes problemas de este mundo es que somos muchos.
[risas]
Dije: "No puedo ser así de imprudente, de irresponsable.
No puedo dar algún consejo que no sirva o algo.
La hago reír, que es lo que sé hacer".
Entonces le dije: "Yo también he querido matarme".
Me dijo: "¿En serio?". Yo: "Estaba mamado de mí.
Dije: 'Tiene que ser una muerte elegante. Después salgo en un periódico amarillista,
y qué desprestigio los titulares de mierda que le ponen a uno'.
'Le salió caro el chiste', y uno, dado vuelta".
[risas]
[ríe] Dije: "Si uno es tan de malas y quiere matarse,
es tan de malas que no lo puede lograr". Dijo: "¿Cómo?". Yo: "Sí, la mala suerte
se interpone entre uno y sus objetivos.
Si uno es tan de malas que quiere matarse, no la logra. Uno la caga en algún momento.
Pensé: si compro un arma y me pego un tiro,
soy tan salado que quedo hablando mal, pero vivo.
Si trato de ahorcarme, quedo viviendo a duras penas.
Si trato de ingerir veneno, algún órgano se me jode,
quedo con la lengua dormida hablando así. Si trato de ahogarme,
no falta el sapo lambón que me rescata, que no entiende
y no respeta la muerte de los demás. Entonces, hice todas". Dijo: "¿Cómo?".
Yo: "Sí, compré un arma, una soga, veneno, y fui a un abismo para caer al mar.
Antes de lanzarme, me eché la bendición, porque uno es incoherente a veces.
- [risas] - Dije: 'Dios mío, que todo salga bien'.
Entonces, me lancé y soy tan de malas que mire lo que pasó.
La soga en el cuello hizo que mi cuerpo tomara
un reflejo distinto al esperado y, al disparar, la bala cortó la soga.
Caí al mar y tragué tanta agua que vomité el veneno".
- [risas] - Y ella me miraba así.
Dijo: "Estás loco". Le dije: "Pero estoy vivo".
[ríe] Y, mientras esté vivo, debo gozar porque no sé cuánto durará.
Y, para mí, fue un placer gozármelo con ustedes hoy.
Muchísimas gracias por sonreír.
Gracias por sus aplausos y su buena energía.
- Gracias, muy amables. - [ovación]
Gracias, muy amables. Muchas gracias. [ríe]
Chau, muchas gracias. Chau, nos vemos.
Chau, que estén bien. Muchas gracias. Chau.
[ríe]
Chau.
[misma música de la presentación]
[ríe]
¡Muchas gracias, chau!
[ovación continúa]