Downloaded from YTS.MX
‎Tôi là Ricardo Quevedo.
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Tôi 37 tuổi.
‎Tôi đã có vợ và là kẻ thích giễu cợt.
‎Ý tôi là, một danh hài.
‎Đôi khi mọi thứ không như dự tính.
‎Với tôi, chúng thật ra ‎còn luôn đi chệch dự tính, bảo sao.
‎Nhưng tôi luôn thử lần nữa. ‎Tôi bắt đầu lại hết lần này đến lần khác.
‎Tôi cứ thế như một thằng ngốc 20 năm qua,
‎làm không trừ một việc gì, ‎chỉ để khiến các bạn cười.
‎LÔNG MÀY RẬM
‎Nếu bạn cũng chán ‎phải sống theo nhịp sống của người khác
‎và chán lúc nào cũng phải ra vẻ hối hả, ‎hãy giải lao chút và xem sô này nhé.
‎Thỉnh thoảng bỏ cuộc cũng không sao đâu.
‎Dù, bạn biết sao không? ‎Ta có làm gì cũng vô ích thôi.
‎Ngày mai sẽ tồi tệ hơn.
‎NGÀY MAI SẼ TỒI TỆ HƠN
‎Chào buổi tối.
‎Vâng, cảm ơn ạ!
‎Xin chào. Cảm ơn các bạn nhiều.
‎Cảm ơn rất nhiều
‎vì tràng pháo tay đáng yêu vừa rồi, ‎rất cảm động, tự phát
‎và hết mình.
‎Tôi là Ricardo Quevedo,
‎hay, như các bạn đang biết, ‎là ông xã của Liss, nhỉ?
‎Người ta cũng gọi tôi thế.
‎Ngoài đường họ bảo: ‎"Ông xã Liss, Alejandro Quevedo đấy".
‎Nói chung là…
‎Rất vui khi các bạn đều đến được.
‎Vui nữa khi các bạn đến đây ‎để xem tiểu phẩm hài này, nhỉ?
‎Để được cười, bất chấp hoàn cảnh.
‎Bất chấp hoàn cảnh hiện tại ta đang sống ‎và đã sống được một thời gian rất dài rồi,
‎việc đó đang thật sự thách thức ‎sự kiên nhẫn của ta, nhỉ? Phải kiên nhẫn
‎vì lúc nào ta cũng như sắp sửa điên lên,
‎sắp sửa phá tan tành tất cả.
‎Tạm nói là đang phức tạp đi, ‎nhưng ta chỉ có thế.
‎Từ ra ngoài, gặp cảnh tắc đường. ‎Ta vẫn vui.
‎Nhưng ngay khi nhảy lên xe, ‎bạn sẽ rơi vào trạng thái phòng bị
‎vì cho là ai cũng đần độn, trừ bạn.
‎Vì cho là ‎chả ai biết cách chung sống, trừ bạn.
‎Bạn thì biết. Ai cũng ngu, trừ bạn.
‎Đám đi xe máy ‎làm đám đi ô tô cay, hiểu chứ?
‎"Sao lũ khốn kia không tránh ra một bên? ‎Bọn nó cứ đứng giữa đường thế".
‎Hiểu chứ? Bạn mà đi ô tô, ‎bạn sẽ chửi đổng xe máy.
‎"Bọn khốn này tạt qua ô tô sát quá, ‎mong trời mưa vỡ đầu bọn nó đi".
‎Đám đi ô tô cũng làm đám xe máy cay.
‎"Bọn khốn này khó cho người khác ‎vượt thế à? Cứ sát vào ô tô khác thôi.
‎Phải đi ngoằn ngoèo, nguy hiểm!
‎Mua xe máy để tiết kiệm thời gian, ‎đâu phải để bị kẹt vì tắc ô tô.
‎Tạt gãy gương chiếu hậu ‎của thằng kia thôi".
‎Đám đạp xe thì chết khiếp. ‎"Mong đừng ai bấm còi, ngã xe chết mất.
‎Mong đừng ai rút dao ra trấn xe mình.
‎Chúa ơi, cứu con".
‎Sợ mất mật.
‎Đám Rappi ngược chiều thì kiểu: ‎"Gặp dưới âm ti nhé".
‎Bọn nó cóc quan tâm gì ạ.
‎Bọn nó muốn ta chết hết, ‎kiểu gì cũng được. Nói chung là, đấy.
‎Đấy…
‎Bạn nhìn đâu ‎cũng thấy người người đang cay.
‎Ta phải học cách ‎kiên nhẫn một tí chứ, đúng không?
‎Ta phải học cách kiên nhẫn, ‎không thì ta điên mất.
‎Và vâng, lúc nào cũng phải ‎siết mông vào, nhỉ?
‎Ai lái ô tô thì siết vào. ‎Lái xe máy cũng siết vào.
‎Nói lên nhiều về dân Colombia đấy chứ? ‎siết mông nhận kết cục cay đắng.
‎Đấy là phương châm của ta. ‎Vòng loại bóng đá, siết vào.
‎Trước trận cuối: ‎"Peru mà thắng Venezuela thì ta có thể…"
‎Siết đến tận cùng. ‎Trong các cuộc bầu cử cũng vậy.
‎Cổ vũ cho ứng viên. ‎"Mình mong họ sẽ thắng".
‎Họ không thắng thì cả lũ ăn cám, đúng chứ?
‎Siết mông đến tận cùng. ‎Trên quốc huy của ta nên đề thế.
‎Đấy là cái tạo nên dân Colombia.
‎Cái "Luật pháp và trật tự" kia ‎có đại diện cho ta đâu.
‎Quốc huy mà đề: "Siết mông đến tận cùng", ‎bạn sẽ bảo: "Chuẩn", đúng không?
‎Bạn sẽ bảo: ‎"Nước tôi đấy. Tôi đấy". Đúng không?
‎Nhưng ta vẫn qua được, ‎đã quen với mớ hổ lốn này lâu rồi,
‎hơn hai năm.
‎Trước đại dịch, ta vốn đã kẹt ở Colombia.
‎Nếu bạn còn nhớ ‎thì trước cái mớ COVID này,
‎ta đã phải trốn biệt trong nhà
‎vì biểu tình và phản đối rồi.
‎Ta đã rất sợ.
‎Có một đêm, ‎bọn trộm được cho là đã đột nhập vào
‎mọi cộng đồng khép kín ở nước ta ạ!
‎Cùng lúc!
‎Nhớ vụ đó không? ‎Chưa có vụ nào hơn được đâu.
‎Tôi thật sự cũng chịu.
‎Cứ như tràng tin nhắn WhatsApp ‎của bà dì ai đấy viết ra.
‎Tôi chắc chắn đấy. Bà dì của ai đấy.
‎"Bọn trộm đang đột nhập vào cộng đồng ta".
‎Tất cả chia sẻ, thế là cộng đồng ‎khép kín nào cũng tưởng đang nói họ.
‎Thế là hàng xóm láng giềng vác gậy ra cổng
‎để bảo vệ danh dự của cộng đồng họ.
‎Chả thấy ai đến.
‎"Chúng không đột nhập vì ta đoàn kết đấy".
‎Chả có tên trộm nào đột nhập ‎vào cộng đồng nào, nhưng đấy.
‎Vợ tôi bảo: "Ta cũng ra cổng đi. ‎Họ nghĩ ta không đoàn kết bây giờ.
‎Vào thang máy họ lườm ta đấy".
‎"Để làm gì? Anh buồn ngủ lắm, ‎cũng đâu biết đánh nhau.
‎Anh phải bẻ chổi làm gậy.
‎Nhỡ không ai đột nhập thì anh phải ‎mua chổi mới như thằng đần à? Thôi!
‎Có anh cũng chả đánh được. ‎Chúng giật rồi đánh anh cho coi.
‎Em muốn chở anh, bị gậy cắm vào đít, ‎đi cấp cứu lúc ba giờ sáng à?
‎Kế hoạch không hay lắm, nhỉ? ‎Thôi, cứ pha cà phê cho họ thôi, nhé?"
‎Tôi đem cà phê ra.
‎"Hàng xóm ơi, cà phê này.
‎Đi săn vui vẻ nha, chúc vui".
‎Tôi té luôn, về đi ngủ.
‎Tôi chưa bao giờ ngủ ngon như đêm đấy.
‎Nếu có một đêm không mộng mị ‎thì chính là đêm đấy.
‎Tận 40 ông canh nhà cho.
‎Chỉ tay bảo vệ là bị mất ngủ. ‎Không ngủ nổi.
‎Chắc ở dưới đấy đông quá.
‎"Bao giờ bọn khốn này mới về đây?"
‎Thế mà chả hiểu sao ta sống qua được!
‎Chúng làm ta ngã ngửa với những lời ‎nói dối không quen nổi. Vậy đấy.
‎Mấy tháng đầu thì khó. ‎Bị nhốt trong nhà, chả biết thế nào…
‎Người ta sai ‎đứa bị ghét nhất trong nhà đi chợ.
‎Để mua đồ.
‎Đứa người nhà đấy ‎không họp gia đình bao giờ.
‎Người ta bảo: ‎"Sai nó đi. Sao sai mẹ được, đúng không?"
‎Bảo hắn: "Mày khỏe hơn. Đi đi.
‎Mày có bao giờ ốm đâu". Thế là hắn đi.
‎Cái đầu tiên phải mua là giấy vệ sinh.
‎Nước này lúc nào cũng thế, nhỉ? ‎Tôi chả hiểu sao
‎khi có khủng hoảng ‎lại phải mua giấy vệ sinh đầu tiên?
‎Tôi không hiểu nổi ‎nỗi sợ đằng sau việc không chùi được đít.
‎Phải hết thức ăn trước chứ?
‎Phân là từ đấy mà ra mà.
‎Bạn mua 30 cuộn giấy. "Giờ sao?
‎Mình có buồn ị đâu. ‎Biết thế mua lấy quả chuối".
‎Đã liều mạng ra chợ, ‎lại còn bị nhục nữa chứ?
‎Họ có cứ thế cho bạn vào đâu.
‎Có ai cũng bị thế không? ‎Bạn xách túi đến: "Ê! Đứng đấy!
‎Lấy xịt khử trùng ra đây". ‎Họ xịt bạn mù mịt.
‎Kiểu: "Gì đấy?" Mắt ướp nhẹp.
‎"Cởi quần áo ra. Anh nhiễm vi-rút rồi".
‎Đứng trần truồng ngay cổng. "Gì đấy?" ‎"Đi tắm đi, cấm đụng chạm".
‎Bạn đi kiểu: "Đi đâu?" ‎Mù mắt vì xịt khử trùng rồi.
‎Quần áo của bạn nữa. "Nhặt lên". ‎"Thôi, ông nhặt đi. Nhiễm khuẩn rồi.
‎Cái mớ này nhiễm khuẩn rồi. ‎Vứt vào máy giặt, mau!"
‎Cứ vứt đấy, đợi vi-rút chết.
‎"Dính vào tay rồi! Tôi sờ vào rồi!"
‎"Rửa tay đi, mau!
‎Không ai vào đấy nữa nhé. ‎Đợi vi-rút chết đã.
‎Đóng cửa nhà vệ sinh một tháng, ‎đợi nó chết". Ta chả hiểu gì về vi-rút
‎mà chỉ làm mấy trò nhố nhăng, ‎vô dụng, chả được ích lợi gì hết.
‎Người ta lấy túi ni-lông đựng rác bịt ‎kín người đi mua đồ. Để không bị nhiễm.
‎Đi giày ngâm trong dung dịch khử trùng.
‎Mấy cái tấm thảm ướt nhẹp kinh tởm ‎họ để ở khắp nơi.
‎Lốp nhiều xe ô tô cũng xịt khử trùng.
‎Xong tin công bố: "Chả ích gì đâu". ‎Họ mới: "Ủa.
‎Không nói sớm, ‎mua nhiều xịt khử trùng quá".
‎Nhiều người còn chả tin vắc-xin.
‎Họ bảo: "Tôi không tiêm vắc-xin đâu, ‎vì họ sẽ nhét chip vào tay ta
‎xong nó sẽ làm nhiễu tín hiệu vệ tinh. ‎Mạng xã hội sập vì thế đấy.
‎Vì chủ Facebook đang theo dõi tất cả". ‎Tưởng tượng chủ Facebook theo dõi bạn đi.
‎"Chán chết mất. Đi đi kìa.
‎Hắn vừa nhảy lên tàu. Hắn định làm gì đây?
‎Mong là…" Đấy, lạy Chúa trên cao. ‎Nhưng ta bị theo dõi thật.
‎Bạn nói chủ đề gì đó với bạn bè, người nhà ‎xong thấy một quảng cáo nhảm chưa?
‎Có người sẽ hỏi: "Chúa ơi, sao lại thế?"
‎Thế là lúc nào ta cũng sợ hết vía.
‎Nhiều người còn kén chọn ‎lúc chọn vắc-xin chứ.
‎Đây, họ bảo…
‎Mà cả đời ăn đồ thừa rồi nhé.
‎Nhưng vẫn rất kén chọn. ‎Họ bảo: "Tôi chỉ tiêm Pfizer thôi".
‎Họ chọn đấy. "Tôi tiêm Pfizer thôi. ‎Mấy loại khác chưa kiểm nghiệm.
‎Chả biết nữa. Cơ thể tôi thiêng liêng mà.
‎Sao cái gì cũng tiêm bừa vào được".
‎Xong đêm đến, ‎họ lại đi ăn "hàng". Thế đấy.
‎Thế đấy. Kiểu nó thế đấy ạ. ‎Nói chung là, đấy.
‎Rồi.
‎Không có ý gì nhé.
‎Có thể có ai đấy thấy bị xúc phạm.
‎Bảo: "Chúa ơi!
‎Tôi đang xem với mẹ tôi,
‎thế mà cái tay thô bỉ kia ‎lại nhắc đến mấy việc sỗ sàng thế".
‎Thích phang nhau kiểu gì ‎thì phang thôi ạ. Đúng không?
‎"Chúa ơi!
‎Phang nhau gì, tôi làm tình mà. ‎Bất lịch sự thế".
‎Mấy người ồ lên lúc nghe từ "phang" ‎chắc là phang kém lắm. Bỏ qua đi.
‎Tôi mà bị phân tâm ‎là tôi lan man bây giờ đấy.
‎Ta chán cái tình cảnh này khá là nhanh.
‎Lúc đầu thì khó, phải làm quen rồi này nọ.
‎Cũng phải kiên nhẫn lắm chứ.
‎Ở với người yêu thì càng thế, ‎đúng không ạ?
‎Vì đợt giãn cách phức tạp quá.
‎Ta khó chịu với người yêu ‎thì cũng là bình thường.
‎Đúng không ạ?
‎Mấy đôi đang xem kiểu: ‎"Tay đần này nói gì vậy ta?
‎Làm gì có. Anh yêu em mà, cưng".
‎Nhưng sâu trong lòng là họ hiểu đấy.
‎Không làm nhau khó chịu ‎thì còn gọi gì là người yêu.
‎Dĩ nhiên, tình yêu cao cả hơn sự khó chịu.
‎Thế nên ta mới yêu tiếp.
‎Nhưng sự khó chịu ‎làm ta kiệt quệ mỗi ngày.
‎Cứ to dần lên, từng tí một.
‎Đúng không? Những thứ làm người kia ‎khó chịu lại chả được nói ra.
‎Mà cơn giận cứ tích tụ, xong ta kiểu…
‎Cơn giận sẽ tích tụ.
‎Xong bạn nghĩ đến việc chia tay ‎và mọi thứ khỉ gió theo sau nó.
‎Thế là bình thường.
‎Nhưng tình yêu mạnh mẽ lắm. ‎Nó phức tạp, nên phải rất kiên nhẫn.
‎Sự khó chịu thì kiểm soát được, ‎vì cả hai đều có việc phải làm hàng ngày.
‎Tức là bạn đi làm, giao tiếp với ‎người khác, chia sẻ những không gian khác.
‎Nhưng mấy tháng đầu giãn cách, ‎ta không làm được thế.
‎Ngày một cãi nhau nhiều.
‎Chả vì lý do gì. Vì mấy chuyện cỏn con. ‎Ta còn không buồn nhìn nhau.
‎"Gì?" "Gì đâu, anh có nói gì đâu!"
‎Lúc nào cũng sẵn sàng nổ ra chiến tranh.
‎Ta hết sạch kiên nhãn.
‎Các đôi hiểu ý tôi lắm.
‎Ai có người yêu thì giơ tay lên ạ. Nếu ai…
‎Gần như ai ở đây cũng có đôi!
‎Tuyệt quá, tôi mừng lắm.
‎Ai đang ở nhà ‎cũng giơ tay lên đi, đừng ngại.
‎Kiểu…
‎Một ông đang xem một mình sẽ kiểu…
‎Xem ở nhà cũng không sao hết.
‎Ai đang độc thân, giơ tay xem nào.
‎Có vài người độc thân. Tốt lắm.
‎Cảm ơn. Vâng, tôi mong ‎tình hình sẽ sớm ổn hơn cho các bạn.
‎Đùa thôi! Tôi đang trêu các bạn thôi.
‎Mấy bạn độc thân này, ‎tôi nói cái này các bạn chưa biết nhé.
‎Thay mặt những ai đã có vợ chồng. ‎Họ sẽ đồng ý với tôi.
‎Các bạn độc thân ạ, các bạn không biết ‎các bạn đang hạnh phúc đâu.
‎Các bạn nghĩ là đâu có, nhưng có đấy. ‎Các bạn không biết thôi.
‎Tận hưởng đi. Sống trọn giờ phút này đi.
‎Theo lời Diomedes Díaz là: ‎"Phang nhau đi!" Phang đi khi còn có thể.
‎Tận hưởng đi ạ, nhé?
‎Không sống trọn giờ phút này ‎là các bạn sẽ hối hận đấy.
‎Nhé?
‎Tận dụng đi.
‎Nhé?
‎Có người có người yêu, có người không. ‎Những ai không giơ tay là…?
‎Ở đây có mấy tên ngốc ạ.
‎Họ có ở đây đấy ạ!
‎"Tôi đang đi chơi, mà chả biết ‎có nghiêm túc không. Nên giơ không?"
‎Có những người chả hiểu gì. ‎"Tối nay có Suso không nhỉ?"
‎Cũng có thể là ‎có những người cóc quan tâm gì.
‎Bạn cóc quan tâm gì thì giơ tay đi ạ.
‎Cảm ơn bạn. Bạn tốt quá.
‎Có những người… Không sao. ‎Ở đây thì thoải mái. Không vấn đề.
‎Giơ tay nếu bạn nghĩ: ‎"Cần gì cứ phải giơ tay thế này nhỉ.
‎Cứ diễn tiếp sô chả cần giơ tay ‎cũng được mà".
‎Vâng, có vài cánh tay. ‎Cảm ơn phản hồi của các bạn.
‎Tôi hoan nghênh phản hồi.
‎Giơ tay nếu bạn nghĩ là có cần thiết đi ạ.
‎Cần mà. "Tôi không giơ tay là sai rồi.
‎Tôi xin lỗi vì cư xử thế, tồi quá.
‎Chưa kể, vì đã sai ‎nên từ giờ kêu gọi là tôi tham gia liền".
‎Cảm ơn bạn. Bạn tốt quá. ‎Có những người biết nhận sai. Cảm ơn ạ.
‎Giơ tay nếu bạn nghĩ: ‎"Hắn bắt giơ lắm thế.
‎Diễn tiếp đi. Mình bỏ bao tiền mua vé
‎xem thằng khốn này, thế mà…" ‎Đại đa số ạ! Cảm ơn.
‎Nhiều người vẫn chưa giơ tay.
‎Hay là tại nhạy cảm. ‎Ai một tay thì huýt sáo cũng được.
‎Không có ai ạ? Tốt rồi.
‎Hoặc là họ đang cay. ‎Lúc nào cũng có thể là thế.
‎Không có ý gì nhé.
‎Xong họ sẽ quay lại đoạn đó ‎rồi quăng tôi lên mạng xã hội.
‎Cảm ơn.
‎Bạn biết trong đợt đại dịch, ‎số vụ ly dị tăng lên không?
‎Cả chia tay nữa.
‎Nếu các bạn vẫn ở bên nhau ‎sau đợt khổ sở này thì thấy may đi.
‎Người kia đang kiên nhẫn đấy.
‎Còn nếu mọi thứ kết thúc từ đợt đại dịch ‎thì kệ xác họ đi.
‎Cái gì không hợp với bạn thì cứ quẳng đi.
‎Chết tiệt, quên đi ạ.
‎Chả sao đâu.
‎Đôi nào trên đời ‎cũng từng cãi nhau như này,
‎ít nhất một lần.
‎Sau những câu hỏi ngớ ngẩn kiểu, ‎em muốn đi đâu? Em muốn ăn gì?
‎Sự thiếu quyết đoán của cả hai ‎thường dẫn đến cãi vã.
‎Chả ai muốn chịu trách nhiệm ‎nếu có vấn đề gì.
‎Họ làm thế một lần, bị chửi té tát
‎nên họ bảo: ‎"Mình không bao giờ quyết nữa".
‎"Em chọn đi". "Anh chọn chứ". ‎"Thôi, em?" "Em cũng thôi".
‎Cả hai đều đói, thế là cay nhau.
‎Và cả hai đều không quyết. ‎Với chị em nào không biết
‎thì là đàn ông, ‎trước khi hỏi bạn muốn làm gì hoặc ăn gì,
‎bọn tôi sẽ phải chuẩn bị,
‎bọn tôi phải tự thuyết phục mình.
‎Phải tự nhủ.
‎Bọn tôi tự lẩm bẩm với mình, tự lấp đầy ‎sự thực chứng và năng lượng tích cực.
‎Bọn tôi bảo: "Hôm nay mình sẽ ‎không cãi nhau, mình không cãi nhau.
‎Mình sẽ kiên nhẫn.
‎Mình sẽ hỏi cô ấy muốn đi đâu, ‎thế là xong.
‎Quên mình đi.
‎Không liên quan. Mình đang thèm thịt.
‎Cô ấy mà chọn ‎quán xa lát chán òm cô ấy khoái
‎là mình tiêu.
‎Mình sẽ ăn bánh mì. Mình sẽ ăn bánh mì, ‎hoặc nốc đầy nước đến lúc bục dạ dày,
‎hoặc mình sẽ chọn ăn kiêng kiểu ăn mày, ‎ngủ đến lúc quên mất mình đói.
‎Mai mình sẽ ăn sáng ngon lành sau.
‎Không cãi nhau. Dù cô ấy muốn. ‎Hôm nay đẹp trời, phải kiên nhẫn.
‎Không cãi nhau dù cô ấy muốn. ‎Nhưng cô ấy thèm mì ống thì chả hiểu.
‎Lúc nào cô ấy ‎cũng thèm mì ống với sốt phô mai!
‎Mình bị không dung nạp lactose, đầy hơi. ‎Tối nay không được rồi. Mình toi rồi.
‎Mình toi rồi, ‎sẽ xì hơi như sấm đến ba giờ sáng.
‎Đĩa mì ống sẽ làm mình bệnh tối nay mất.
‎Mình ăn bánh mì.
‎Không cãi nhau".
‎Thế là bạn xuất hiện đầy phấn khởi.
‎"Cưng à, em muốn làm gì? Em muốn ăn gì?" ‎Cô ấy đáp: "Em chưa biết, anh?"
‎Vì cô ấy ‎cũng kinh qua đúng cái công đoạn đấy.
‎Cô ấy cũng độc thoại nội tâm thế ‎trước khi bạn đến.
‎Kiểu: "Hắn toàn hỏi mình thèm gì
‎nhưng cóc bao giờ thích món mình chọn.
‎Thế thì còn hỏi mình làm gì?
‎Cho hắn chọn. Hắn thèm ăn thịt. ‎Thịt, ngày quái nào cũng thịt.
‎Xong bị chậm tiêu hóa. ‎Ba hôm hắn không rặn nổi.
‎Rên rỉ: 'Anh chướng bụng quá, ‎chắc tại rau diếp'.
‎Rau diếp? Tại ngày nào ‎anh cũng ăn thịt thì có!
‎Mình phải cho ăn đu đủ ‎để xem hắn có đỡ không.
‎Đừng mơ. Cho hắn chọn.
‎Mình nhịn ăn gián đoạn. ‎Đâu có cũng xa lát. Kệ đi".
‎"Em muốn ăn gì?
‎Anh đang để em chọn đấy, cưng.
‎Em chọn món gì em thèm đi?
‎Ta không cãi nhau vì chuyện này đâu, nhỉ? ‎Đừng cãi nhau vì chuyện này nhé.
‎Vẫn còn kịp để…
‎Chọn gì đi. Hay chơi thế này đi. ‎Ta ăn món đầu tiên em nghĩ đến.
‎Em muốn ăn gì? Nào!" ‎"Em nghĩ nhé. Mì ống".
‎"Ai da,
‎mì ống à?
‎Sao tự dưng ‎mình nghĩ ra cái trò khỉ gió này nhỉ.
‎Trong ngần ấy món ấy hả? Mì ống?
‎Ừ, thì đi ăn mì ống. Ngon tuyệt".
‎Bạn không thể gây chiến.
‎"Ừ, ăn mì ống đi. Để anh lấy ‎thuốc chống khó tiêu hay gì đấy".
‎Bạn tự nhủ: "Kệ. Mình chả thèm mì ống ‎nhưng không sao". Đến giờ vẫn ổn.
‎Vấn đề là phụ nữ lại chủ động.
‎Nên trên đường đến quán mì ống,
‎họ sẽ đưa ra một loạt lựa chọn
‎không phải mì ống
‎để đề phòng.
‎Chết tiệt, ta chốt mì ống rồi mà.
‎Nhưng không.
‎Trên đường đến đấy, cô ấy dừng xe rồi bảo:
‎"Góc đường này có bánh ngô ngon cực, cưng.
‎Ngon chết luôn. ‎Anh muốn nhân gì cũng có. Gà xé, thịt,
‎sốt bơ loại gì cũng có. ‎Ngon lè lưỡi. Ngay góc đường".
‎Tôi hỏi: "Nhưng cưng, ‎em thèm bánh ngô hay mì ống?"
‎"Đề phòng ta thèm thôi".
‎"Ta thèm mì ống mà. Đi ăn mì ống đi".
‎Đến rồi thì: "Góc đường có bán bánh kẹp
‎ngon chết luôn. ‎Có thịt viên, sốt đặc biệt, muốn phết gì
‎lên bánh mì nướng cũng có. Kia kìa".
‎"Nhưng cưng, em thèm mì ống, ‎bánh kẹp hay bánh ngô?
‎Em thèm gì?" "Em chịu, anh?"
‎"Anh ăn quái gì cũng được.
‎"Anh muốn chỉ một ngày vui trong đời thôi, ‎thế có được không?"
‎"Cái mồm kìa.
‎Em đang cố cư xử nhã nhặn ‎với anh đấy, cưng".
‎"Sao cứ thiếu quyết đoán vậy? ‎Bánh ngô, bánh kẹp, mì ống. Em ăn gì?
‎Ta chốt mì ống rồi. Anh còn chả thèm.
‎Em muốn ăn cái quái gì? Em quyết đi".
‎"Em chả muốn ăn gì nữa.
‎Em muốn về nhà. ‎Anh cục súc thế làm em mất hứng ăn rồi".
‎Cả hai về nhà, cay điếng người.
‎Đường rõ là xa, nhỉ?
‎Vì cả hai im thin thít, vượt đèn đỏ,
‎điên đến nỗi chả thấy đói nữa. ‎Cả hai đều cay.
‎Chả ai nói gì vì một âm thanh ‎cũng có thể là biểu hiện của gây sự.
‎Thế càng tệ. Không thể hắng giọng ‎mà không cãi nhau được.
‎Kiểu: "Ừm". "Gì, ‎nói thẳng mặt tôi đây này!"
‎Im lặng là hơn, bạn tôi ạ.
‎Một thứ nhỏ thôi cũng cãi nhau được đấy.
‎Làm sao để hết dỗi lúc đó?
‎Một trong hai xin lỗi, nhỉ? ‎Ai làm tình hình tệ đi ấy.
‎Ở đây là người con trai, ‎đã điên lên, văng tục. Một người xin lỗi.
‎Khuyên này. Có xin lỗi ai thì đợi ‎đến lúc cơn giận biến khỏi người đã.
‎Vì nếu người xin lỗi vẫn giận ‎thì lại cãi nhau tiếp thôi.
‎Bọn tôi khùng lắm. ‎Xin lỗi mà toàn gài đâm chọc.
‎Bọn tôi mỉa mai, ‎ẩn ý, chỉ để chọc tức nhau.
‎Nhưng người kia nhận ra nên cay.
‎Thế là tôi quyết định mỉa. ‎"Cưng, xin lỗi. Lỗi anh.
‎Tại anh, như mọi khi.
‎Tại anh, như mọi khi, vì
‎em hoàn hảo, ‎không tì vết, không bao giờ sai,
‎còn anh là thằng đần lúc nào cũng sai.
‎Từ lúc ngủ dậy ‎là thằng đần này đã sai rồi.
‎Thôi được rồi. Xin lỗi, thưa Nữ hoàng.
‎Vì anh sai, anh dám nhận,
‎chứ không như ai đấy trong hoàng tộc.
‎Thôi được rồi, lần sau ta ăn cả bánh ngô, ‎bánh kẹp lẫn mì ống.
‎Ăn hết cùng lúc.
‎Đi tua ẩm thực đi, thưa Nữ hoàng.
‎Được không ạ?"
‎"Anh nói gì đấy, anh nghĩ em ngu à?" ‎Cả hai cãi nhau tiếp.
‎Đầu tiên, giải pháp ‎cho anh em này. Dễ thôi.
‎Lần nào đề xuất đi đâu hoặc làm gì ‎thì cứ làm theo bốn bước này.
‎Nhớ nhé. Bốn bước này lần nào cũng thế.
‎Bước một, hỏi họ muốn làm gì. ‎Bước hai, điên lên.
‎Bước ba, xin lỗi. ‎Bước bốn, về đi ngủ, vừa đói vừa cay.
‎Nhé?
‎Đảo ngược thứ tự từng bước.
‎Tập theo thứ tự khác đi, ‎rồi nói tôi nghe tình hình.
‎Lần sau bạn định làm gì ấy,
‎đầu tiên hãy cay đi,
‎xin lỗi, té luôn xong đi mua đồ ăn. Nhé?
‎Thực hành đi rồi báo tôi.
‎Khi cô ấy hỏi bạn muốn đi đâu hay thèm gì ‎thì tự dưng cay đi, bạn ạ.
‎Không vì lý do gì hết. Cứ làm quá lên đi. ‎"Tôi chả muốn ăn quái gì!" Xong biến luôn.
‎Cô ấy sẽ kiểu…
‎Phải là một phản ứng bất ngờ, bùng nổ nhé. ‎Không vì lý do gì cả.
‎"Tôi chả ăn khỉ gì, ‎đừng nhắc đồ ăn nữa". Biến.
‎Cô ấy sẽ sốc. Bạn không cục thế. ‎"Mình nói gì à? Anh ấy bị sao vậy?"
‎Bạn phải quay lại ngay nữa.
‎Bạn cho cô ấy thời gian nghĩ ‎là cô ấy cay theo, thế là xong.
‎Nguy hiểm lắm đấy, nhé?
‎Quan trọng là phải làm nhanh.
‎"Tôi cóc ăn gì hết". Đi ra ngoài năm giây.
‎Cô ấy mà cay ‎thì quay lại xin lỗi khẩn trương.
‎Hai bước đơn giản trong 30 giây.
‎"Tôi cóc muốn ăn gì cả". ‎Xong đếm một, hai, ba, bốn, năm.
‎Quay lại xin lỗi. "Cái gì thế? Tại em…?"
‎"Một phút sai lầm. ‎Tha thứ cho anh nhé, cưng.
‎Không, em không đáng bị thế".
‎Làm quá lên.
‎"Em không đáng bị thế. ‎Em là tình yêu của anh. Anh yêu em.
‎Anh sai rồi, xin lỗi. ‎Anh phỉ nhổ vào những gì ta có.
‎Lạy Chúa, phỉ nhổ lên ‎mọi thứ ta trân trọng.
‎Tha thứ cho anh, cưng.
‎Áp lực tiền, công việc làm anh căng thẳng,
‎anh trút lên em. ‎Xin lỗi. Hãy biết là anh yêu em.
‎Em là tình yêu của anh. ‎Em có thể tìm trong tim sự thứ tha
‎cho gã đàn ông không xứng đáng, ‎đáng khinh này không?" Cô ấy sẽ kiểu:
‎"Được".
‎Giờ cô ấy bối rối rồi, ‎hãy nói luôn món bạn muốn ăn.
‎"Đi ăn thịt nhé?"
‎Cô ấy sẽ kiểu:
‎"Hả?"
‎Chuẩn luôn.
‎Trên đường đi cô ấy sẽ chả nói gì đâu, ‎đảm bảo. Cô ấy sẽ nghĩ: "Tội nghiệp.
‎Anh ấy đang bị căng thẳng quá rồi. Mong là ‎anh ấy thích thịt, anh ấy xứng đáng".
‎Dễ như ăn kẹo, bạn ơi.
‎Phải sáng tạo lên. Mẹo là phải sáng tạo.
‎Nhé?
‎Với chị em thì đơn giản hơn nhiều.
‎Bật mí một bí mật được giữ kín. ‎Ngủ dậy bọn tôi chả bao giờ vui.
‎Anh em nào đang xem sẽ hiểu ý tôi.
‎Bọn tôi chả bao giờ bảo: "Đẹp trời quá. ‎Hôm nay sẽ cống hiến". Không đâu.
‎Đàn ông luôn ngủ dậy hơi lo lắng,
‎hơi có cảm giác bồn chồn ‎là có gì đấy sai sai hay bị bỏ qua,
‎là bọn tôi đã làm sai gì đấy.
‎Chị em chỉ cần làm một việc đơn giản, ‎đưa ra một vấn đề. Gì cũng được.
‎Họ sẽ nghĩ là tại họ, ‎và tin là thế, mặc dù chả có vấn đề gì cả.
‎Chị em chỉ cần ám chỉ ‎là có giải pháp cho vấn đề đó.
‎Tỏ vẻ đấy là ý tưởng của họ. ‎Đấy là ý tưởng của họ. Thế thôi.
‎Nhìn anh ấy thận trọng, từ xa…
‎Thế thôi là anh ấy sẽ điên lên. ‎"Mình sai rồi. Giờ sao?
‎Mình tồi quá, trời ạ. Đấy!
‎Sai hết lần này đến lần khác".
‎Họ sẽ thắc mắc: ‎"Nhưng mình vừa dậy mà. Mình…
‎Mình đã làm gì được nhỉ? ‎Trong lúc ngủ à? Làm gì có".
‎Xong bạn hỏi: "Sao, có chuyện gì à?"
‎Giờ bạn chỉ việc bịa một cái tên. ‎Gì cũng được.
‎Một cái tên bất kỳ cho mục đích đã định.
‎"Catalina là ai?"
‎Có thể bạn chả quen Catalina nào.
‎Bạn bị bắt quả tang, dù chả quen cô ta.
‎"Khỉ thật, mình sai rồi. Lại sai.
‎Mình ngu quá, trời ạ. ‎Khỉ gió. Lúc nào cũng sai.
‎Sao mình léng phéng với em đấy nhỉ? ‎Nhưng chả nhớ Catalina là ai.
‎Mày nhớ không? ‎Đâu, dạo này bọn mình ngoan. Mình không…
‎Catalina… mà cô ấy nói thế ‎là mình sai rồi. Mình tồi.
‎Anh chịu, cưng. Sao em hỏi thế?" Tiếp tục.
‎"Anh biết tại sao mà".
‎Bạn kiểu: "Anh biết. Anh hỏi ngu quá.
‎Chúa ơi!" Thế rồi ‎đúng lúc anh ấy sắp sửa ngất vì lo
‎thì bạn thả thính: "Em đói". ‎Chỉ cần thế là anh ấy theo.
‎"Ăn mì ống không? Em khoái mì ống mà.
‎Anh khao đi. ‎Sau đấy lúc về mua cả bánh ngô nhé".
‎Mấu chốt của cuộc chơi là kiên nhẫn. ‎Không ai giống nhau.
‎Thường sẽ có người bừa bộn hơn ‎trong một mối quan hệ.
‎Bạn bừa bộn thì giơ tay lên ạ.
‎Họ hiểu tôi đấy. ‎Tôi là người bừa bộn trong mối quan hệ.
‎Xin thay mặt tất cả ‎xin lỗi những người ngăn nắp ạ.
‎Bọn tôi biết ‎ở với người bừa bộn khổ sở lắm.
‎Bọn tôi xin lỗi, nhé? ‎Tại bọn tôi. Như mọi khi.
‎Nhưng cẩn thận nhé.
‎Không gì làm người bừa bộn cay ‎bằng mớ bừa bộn bị dọn sạch đâu.
‎Cấm có thử, không là có vấn đề đấy.
‎Lúc đầu có vẻ bừa thế thôi,
‎chứ bọn tôi biết hết cái gì ở đâu. ‎Mớ bừa bộn mà bị lục lên là họ lạc lối.
‎Họ sẽ điên, khùng lên.
‎Họ sẽ biện hộ cho cái ác. Họ có thể có ‎một thìa Arequipe dưới gậm giường.
‎Ai cũng nhất trí đấy là món tởm.
‎Nhưng bạn mà vào nhặt cái thìa đó lên,
‎họ sẽ nghĩ là phòng họ bị làm sao đó.
‎"Cái thìa Arequipe của anh đâu?
‎Cái thìa Arequipe không có dưới giường. ‎Giờ sao anh ăn được.
‎Sao chả thấy ‎cái thìa nào anh thích để ăn?"
‎Họ sẽ làm quá. ‎Cố biện minh cho việc không chính đáng.
‎"Em đem đi rồi, đầy kiến mà".
‎"Chúng là bạn anh, nhé?
‎Chúng ăn Arequipe với anh. ‎Sao cứ không hỏi trước anh thế?"
‎Cứ kiên nhẫn, họ làm quá thôi. ‎Ai cũng có quần áo ưa thích, nhỉ?
‎Thường với phụ nữ sẽ là áo cánh, ‎một bộ đồ đẹp,
‎vài cái quần, những món đồ ‎mặc lên người khiến bạn tự tin.
‎Những món bạn mặc những dịp đặc biệt.
‎Anh em thì dễ hơn. Cái áo phông. ‎"Áo phông này hoàn hảo.
‎Hoàn hảo cho một dịp đặc biệt".
‎Họ muốn mặc nó tới mọi dịp đặc biệt.
‎Bạn đi lấy, ví dụ, một cái sơ mi kẻ đi.
‎Bạn ra chỗ tủ tìm cái sơ mi kẻ, ‎nhưng không thấy đâu.
‎Bạn rồ lên.
‎Các đôi hiểu tôi đang nói gì đấy ạ.
‎Phản ứng bản năng đầu tiên không phải là: ‎"Áo mình đâu rồi nhỉ? Mình làm gì rồi?
‎Mình mới mặc rồi à?" Không. ‎Đầu tiên bạn sẽ nghĩ là bị ai lấy rồi.
‎"Suốt ngày lấy đồ của mình không hỏi ‎xong lại để ra chỗ khác".
‎Ấy thế là, ‎giận phừng phừng, họ hỏi người yêu.
‎"Cái sơ mi kẻ của anh đâu?"
‎Cô ấy chỉ làm mọi thứ tệ hơn: ‎"Anh cất đâu thì ở đấy".
‎Trả lời thấy ghét quá. ‎Giúp nhau thì chết hay sao?
‎Bảo: "Em chịu, cưng. Có hai…" ‎"Anh cất đâu thì ở đấy".
‎Khác gì bảo: "Tính kiếm chuyện à?"
‎Họ nhỏ nhẹ hơn: "Không thấy ở chỗ anh cất. ‎Không thì anh hỏi em làm gì".
‎"Anh xem trong giỏ mây chưa?" ‎"Không thấy ở đó".
‎Xong kiểu: "Làm sao đi xem ‎mà cô ấy không thấy?"
‎Chưa thèm xem ‎mà anh ta đã nhặng xị lên rồi.
‎Anh ta giả ngơ, bắt đầu tìm.
‎"Toàn làm mất đồ của mình, ‎toàn đem đi chỗ khác.
‎Chả giữ được cái gì đẹp. ‎Suốt ngày mất. Mình tìm hai lần rồi mà.
‎Làm gì có đâu". ‎"Ai bảo phòng anh chỗ nào cũng như ổ lợn…
‎Anh tìm dưới giường cạnh cái thìa ‎Arequipe chưa? Có khi ở đấy đấy".
‎Họ mỉa đấy, bạn ạ.
‎"Ổ lợn của anh thì ảnh hưởng gì đến em?"
‎Lại cãi nhau. Lại như trước, ai kết thúc ‎chiến tranh sớm thì quên nhanh hơn.
‎Ai không nổi cơn tam bành ‎một mình trong phòng ấy.
‎Bạn cãi nhau, rồi làm quá lên. ‎Tâm trí bạn choán đầy suy nghĩ kinh khủng.
‎Bạn tự cãi mình. "Nhưng mình đâu có…
‎Không, không đời nào. ‎Mình sẽ không bao giờ…
‎Mình chỉ…
‎Mình không hiểu nổi
‎tôn trọng đồ đạc của người khác
‎thì có cái quái gì mà khó thế nhỉ.
‎Nguyên tắc cơ bản thôi mà, trời đất. ‎'Đây không phải của mình. Để yên thì hơn'.
‎Đấy. Dễ mà. 'Không phải của mình. ‎Mình không đụng vào'".
‎Vấn đề tôn trọng đơn giản thế thôi mà.
‎"Cái này của mình, ‎mình lấy, mình mặc, mình đem chùi đít.
‎Của mình mà! Mình muốn làm gì chả được. ‎Không phải của mình. Mình để đấy".
‎Dễ mà. "Nhưng đồ của mình ‎trong nhà này lúc nào cũng mất,
‎vì ở đây mình là thằng vô giá trị.
‎Vô giá trị. Mình mà mất tích, ‎họ sẽ sớm tìm ra cái áo sơ mi.
‎Đồ của cô ta ở kia, ‎đã ủi, phân loại theo màu,
‎thơm tho.
‎Mà đồ của mình thì mất.
‎Giờ cô ta còn chả nhớ ra cái áo đâu. ‎Không nhớ gì hết.
‎Nó chỉ có trong tưởng tượng của mình.
‎Nó không tồn tại. ‎Đi cùng, mình mặc 500 lần
‎mà cô ta chả nhớ gì. ‎Chắc lúc đấy mình cởi trần.
‎Cởi trần ngoài đường ‎mà tưởng đang mặc sơ mi".
‎Lúc bạn cay, tự cãi nhau với mình, ‎thời gian trôi nhanh cực.
‎Bạn phải để ý những chuyện đấy, ‎và kiên nhẫn
‎vì những mối quan hệ thường kết thúc ‎vì mấy chuyện nhỏ vặt vãnh và cãi vã.
‎Hồi lâu rồi, tôi chia tay vì thế đây. ‎Cô ta trộm đồ ăn của tôi.
‎Tôi không thích bị trộm đồ ăn.
‎Có hai kiểu người, người thích ăn chung ‎và người không thích. Tôi là kiểu hai.
‎Bọn tôi bị dở hơi. Tôi biết. Tôi hiểu. ‎Nhưng bọn tôi không ích kỷ nhé.
‎Vì bọn tôi có hỏi: ‎"Em muốn ăn thêm không?"
‎Và cô ta bảo không!
‎Nhưng lúc thấy bạn ăn, cô ta lại đói!
‎Cô ta mà lấy một miếng khoai chiên của tôi ‎là xong phim.
‎Tôi biết nghe hơi cực đoan, ‎nhưng chỗ khoai đấy
‎không phải khoai thường đâu, ngon tuyệt,
‎ở trên có phô mai Cheddar, ‎có Paprika, Tortillas với Tocineta nữa.
‎Ngon cực. Tôi hỏi: "Khoai này ngon lắm, ‎em gọi một phần không?"
‎"Thôi, em uống nước thôi". "Được thôi, ‎em uống nước đi, anh vui vẻ gọi khoai".
‎Đồ ăn ra thì cô ta ‎bỏ ngay một miếng vào mồm. Tôi bị sốc!
‎"Em vừa…? Sao lại thế…?
‎Đói à? Anh mua cho em nhé?" ‎"Em ăn một miếng thôi". "Nhưng của anh mà.
‎Anh gọi ngần này khoai. ‎Giờ thành không đủ.
‎Anh không no được nữa". ‎"Bình tĩnh đi, một miếng khoai thôi mà".
‎"Ờ, mà em lấy miếng ngon nhất rồi.
‎Miếng ngon nhất, đẫm phô mai nhất.
‎Thấy đồ ăn ra là anh nghĩ: ‎'Mình muốn ăn miếng đấy trước'.
‎Anh chả biết ăn từ đâu nữa. ‎Em làm khổ anh. Anh hết hứng ăn rồi".
‎"Gì căng thế". "Anh chỉ căng nếu ‎để yên cho đứa khác trộm mà không nói gì".
‎Lúc giận bạn hay nói linh tinh lắm.
‎Ta phải kiên nhẫn.
‎Các đôi phải kiên nhẫn. ‎Với người nhà cũng thế.
‎Với trẻ con thì bạn phải rất kiên nhẫn.
‎Giơ tay nếu bạn có con đi ạ. ‎Đừng chối nhận chúng.
‎Vài bạn có. Rồi.
‎Bạn phải kiên nhẫn với con bạn. ‎Tôi có hai con đây.
‎Bạn biết cái gì thay đổi ‎từ thế hệ ta sang thế hệ chúng không?
‎Ta thật sự quan tâm ‎đến việc làm bố mẹ tốt.
‎Bố mẹ ta thì cứ mặc kệ.
‎Họ lơ là, bận bịu, có quá nhiều việc.
‎Họ sống theo nguyên tắc: "Để nó tự học".
‎Để được phủi tay chả phải lo gì cả.
‎"Mày lên đấy à? ‎Cẩn thận đấy. Ngã à? Thế cho biết".
‎Gãy tay phải bó bột ba tháng trời.
‎Bố khoe cả nhà: ‎"Xem thằng ngu này làm gì kìa".
‎Ta lớn lên kiểu khắc nghiệt, đúng không? ‎Rút kinh nghiệm từ những vết bầm.
‎Giờ thì bố mẹ toàn làm quá. Họ hỏi:
‎"Sao tôi chỉ tâm sự thôi mà dạy con được?"
‎Bác sĩ tâm lý bảo ‎chúng cần một người có uy,
‎nhưng vẫn tâm sự được như bạn, ‎không giữ bí mật
‎để con cái tin được tôi ‎và động viên bọn tôi tin nhau.
‎Làm sao để tôi dạy nó học nhân ‎mà không làm nó bị ám ảnh?
‎Ta từng học nhân trong sợ hãi, đúng không?
‎Ta vẫn sợ. ‎Bạn hỏi ai đấy: "Sáu nhân tám bằng mấy?"
‎Phản xạ vẫn còn đó.
‎"Bốn mươi tám".
‎Lùi lại xa nữa đi. ‎Họ dạy bố mẹ ta kiểu gì?
‎Ông đi làm về mệt, bố đang làm bài tập.
‎Ông bảo: "Dễ mà.
‎Hai nhân bốn?" Bùm! Thắt lưng gõ lên bàn.
‎Đúng không? Bố trả lời: "Tám ạ". ‎"Rồi, lần này tao không đánh mày.
‎Hỏi tiếp".
‎Đấy, hoàn hảo.
‎Đấy là phương pháp. ‎Chả phải tốt nhất, mà là của thời đó.
‎Có thể ta không hiểu được,
‎nhưng ví dụ, với tôi, ‎bố tôi hủy hoại lòng tin giữa bọn tôi
‎khi so bọn tôi với ông ấy. Hiểu chứ? ‎Mấy ông bố hồi xưa toàn so ta với họ.
‎Không được động viên cho lắm, ‎và họ luôn giận vì chuyện gì đó.
‎Họ kỳ vọng quá nhiều ở một đứa trẻ con.
‎Bố hỏi: "Mày không biết nhân à?
‎Bằng tuổi mày tao biết chia rồi.
‎Mày chậm hiểu hơn bọn khác.
‎Phải đi chụp X-quang để xem trong đầu mày ‎có ổn không, không bình thường".
‎Nỗi sợ bắt đầu len vào thằng nhóc: ‎"Mình có khối u.
‎Có khi mình có khối u, ‎nên không học giỏi được.
‎Đi học chả nhớ được gì, ‎và mình luôn buồn ngủ.
‎Ừ, có khối u rồi".
‎Họ hay cãi nhau với mẹ trước mặt bạn. ‎"Sao chưa biết nhân? Tuổi này rồi?
‎Đi học tốn bao nhiêu nhỉ? ‎Không đóng học nữa. Phí tiền.
‎Tôi phải dạy nó thì đi học làm gì.
‎Sao phải đi học? Tôi sẵn sàng dạy nó.
‎Tao vừa dạy vừa trông mày luôn.
‎Hai tuần nữa ‎là mày vừa nhân vừa chia được.
‎Tôi mà nghỉ việc thì cả nhà ăn cám. ‎Có mỗi tôi đi làm thôi".
‎Hồi ta bé chứ: "Chúa ơi, ‎mình không muốn bắt cả nhà ăn cám đâu".
‎Ám ảnh trong ký ức ạ.
‎"Mình không muốn bắt cả nhà ăn cám.
‎Mình phải học nhân, dù bị khối u". ‎Thế là bạn cày ngày đêm, đúng không?
‎Bố mẹ trút thông tin lên đầu bạn, ‎không giải thích cho bạn hiểu.
‎"Sao mày không nhân được? ‎Dễ mà, chọn một số xem nào.
‎Hai nhân bốn? Hai nhân bốn bằng tám.
‎Dễ thế cơ mà! Toán là chính xác mà. ‎Hai nhân bốn không phải sáu hay chín.
‎Đúng không, bã đậu? ‎Hai nhân bốn… bằng tám! Hiểu chưa?
‎Luyện số khác xem nào. Sáu nhân tám".
‎Bạn đếm ngón tay.
‎Họ không cho bạn kịp nghĩ. "Sáu nhân tám!
‎Tao hỏi là sáu nhân tám".
‎Tôi nói bừa chỉ để đỡ bị dí. "60".
‎Bố tôi: "Thằng này ngu hơn bọn bạn rồi.
‎Lúc có bầu nó ta đang say đúng không?
‎Không được, ta phí tiền rồi. ‎Mày hết thuốc chữa rồi.
‎Mai ta cho nó nghỉ học luôn.
‎Bọn tao gọi chú Alberto rồi ‎mai mày ra Corabastos gói tạp hóa luôn.
‎Mày chỉ có đi làm thôi", họ dọa bạn.
‎Và bạn tin cơ! Tôi nhớ đến tận lúc đi ngủ.
‎Trong cơn ác mộng, ‎tôi đang gói tạp hóa ở Corabastos.
‎Chú Albert cầm gậy: ‎"Sáu nhân tám?" "Cháu chịu!
‎Cháu bị khối u".
‎Có những thứ khác đi thì lại tốt hơn.
‎Trẻ con bây giờ ‎đã có ý thức về xã hội, môi trường.
‎Chúng quan tâm đến động vật.
‎Chúng nhận nuôi chó, cứu mèo. ‎Tôi nghĩ thế rất hay.
‎Hồi bé, ta chả quan tâm quái gì ‎đến động vật.
‎Đúng không?
‎Ở trường người ta bán gà nhuộm.
‎Ngay cổng ấy.
‎Có ai từng mua gà con nhuộm chưa?
‎"Mẹ, mua cho con con gà con". ‎"Bao nhiêu?" "200 peso".
‎Bạn cầm nó trên tay.
‎Con gà đau đớn, kẹp trong tay bạn.
‎Đám gà con đó chết thảm thật, nhỉ?
‎Nhiều đứa trẻ con ngủ với chúng. ‎"Con ấp gà của con".
‎Đến ngày nó biến mất thì bạn mặc kệ. ‎"Nó đi tìm hạnh phúc ở nơi khác rồi".
‎Ba hôm sau ‎thì thấy nó dưới ga giường, nát bét.
‎Chúng chết ngạt. Đúng là tội lỗi.
‎Khổ thân thật.
‎Mọi thứ khác thật rồi. ‎Ai lớn lên cũng khác.
‎Tôi lớn lên rất khác các bạn.
‎Tôi học lớp ba, bốn và năm trong ‎một phòng học nữ. Có mỗi tôi là con trai.
‎Khi có mỗi bạn là con trai ‎trong phòng học toàn nữ,
‎bạn sẽ giống chúng, muốn hay không.
‎Hiệu trưởng lúc xếp hàng toàn bảo: ‎"Chào các bạn nữ lớp bốn đi".
‎Cả trường nhìn tôi. Tôi vẫy tay. ‎Tôi đâu muốn làm cô bé bất lịch sự.
‎Trong mấy buổi xếp hàng đó… ‎Họ bắt đầu kéo cờ lên,
‎hồi đó các trường hay thế, ‎dưới sân lớn nhất trường ấy.
‎Tất cả xếp hàng, theo khối, theo lớp.
‎Đứng, dưới trời nắng,
‎phí nguyên buổi sáng, chả học hành gì.
‎Hiệu trưởng hô: "Sang trái.
‎Sang trái.
‎Giãn ra.
‎Tuyên thệ trước cờ, ‎bốn động tác. Một, hai.
‎Dưới Chúa, con thề trung thành ‎với lá cờ và đất nước con, Colombia…"
‎Quá nhiều thứ phải nhắc lại, toàn quên.
‎"…không thể chia cắt… một quốc gia, ‎Chúa giúp con. Ba, bốn.
‎Sang trái.
‎Giãn ra.
‎Quốc ca.
‎Sang trái.
‎Giãn ra".
‎Cứ đứng đó, mặt trời chiếu vào mặt. ‎Khát khô người, đúng không?
‎Từ bé đã có ý định giết chóc, đúng không?
‎Bạn thắc mắc làm sao để ‎đốt trụi trường cùng mọi người.
‎Bạn bắt đầu phát rồ.
‎Sắp sửa ngất ra đấy thì: ‎"Hiệu trưởng thông báo".
‎"Khỉ thật!"
‎Tôi hay ngồi riêng, ‎bọn con gái chả nói chuyện cùng.
‎Bọn nó toàn nhạo tôi. ‎"Nhìn con bé xấu òm tóc ngắn kìa".
‎Một ngày, một con bé chạy ra
‎và bảo tôi phải chơi trò của bọn nó ‎nếu muốn chơi cùng.
‎Nó dạy tôi trò vỗ tay ‎mesú‎, ‎một trò chắc chắn chỉ con gái biết.
‎Anh em nào không biết ‎thì đấy là trò con gái tiểu học khoái,
‎chơi bằng tay. Như này.
‎Tớ nhảy lò cò
‎Tớ nhảy lò cò lên giường ‎Ném va li, làm vỡ chai
‎Mẹ tớ đánh tớ, tớ đánh lại
‎Tớ lên tầng năm ‎Rồi bật một đĩa hát ghi là của
‎Michael Jackson
‎Hầu hết các bạn đều nhớ đúng không? ‎Bọn tôi chơi trò đấy đấy. Hay lắm.
‎Nhớ chứ ạ?
‎Còn có một trò đỉnh hơn ‎cũng chơi bằng tay cơ.
‎Cậu, cậu chơi với tớ từ bé
‎Với Pepsi, Pepsi và Cola, Cola
‎Với Pepsi-Cola
‎Mấy trò đấy đỉnh cực.
‎Trò tôi khoái nhất là biên đạo. ‎Bạn ngồi xuống sàn…
‎Thiên thần nhỏ từ thiên đường rơi xuống ‎Và một bông hoa trên trần, một bông hoa!
‎Một bông hồng, từ bông hoa ‎Từ bông hoa, cây đinh hương. Đinh hương!
‎Từ cây đinh hương, một cô bé tên là Isabel ‎Isabel!
‎Isabel là tên tớ…
‎Trò đấy siêu cuốn, dài nữa.
‎Năm đó tôi không bình thường lắm, ‎tạm nói thế.
‎Cứ tưởng tượng ‎thằng học sinh nào cũng đá bóng.
‎Hai thằng kiểu: "Đội cần một người nữa. ‎Thằng kia thì sao?" Tôi: "Tớ là Isabel".
‎Họ chuyển tôi ‎sang một phòng học khác năm lớp năm,
‎vì đấy là hồi ‎bạn bắt đầu thích các bạn khác ấy?
‎Cái giai đoạn ngây thơ trong đời.
‎Bọn con gái trong lớp tôi ‎hay nằm dưới cái sân to lúc giải lao
‎để mấy cậu học sinh nhìn thấy. ‎Có hôm cả lũ bọn tôi nằm dưới đấy.
‎Hiệu trưởng bảo: ‎"Đến lúc chuyển cu này sang lớp khác rồi".
‎Ông ấy cho tôi vào một lớp toàn nam. ‎Lại cô đơn. Bọn nó không biết chơi ‎mesú‎.
‎Tôi thì đã quen…
‎Lúc nào tôi cũng lạc lõng ở trường.
‎Dịp lễ cũng thế. Halloween chẳng hạn.
‎Trẻ con bây giờ có toàn bộ ngầu ngầu,
‎tất cả được làm vừa vặn, ‎cơ bắp cuồn cuộn, lại còn rẻ.
‎Biệt đội báo thù, Báo Đen, Người Sắt,
‎Đội trưởng Mỹ, Thor.
‎Con gái cũng thế. Nữ thần Chiến binh, ‎Wanda, Góa phụ Đen, các loại công chúa.
‎Bọn tôi chỉ có đồ bố mẹ bọn tôi ‎mua được thôi. Bọn tôi làm gì có tiền.
‎Con gái sẽ mặc như con gái Digan. ‎Bạn mà mặc giống người Digan
‎thì là vì gia đình bạn ‎đang gặp khó khăn về tài chính
‎lúc bấy giờ.
‎Trang phục Digan là rẻ nhất ạ.
‎"Không có tiền à, làm dân Digan thôi". ‎Tôi từng mặc thế rồi, tôi biết.
‎Hai chị tôi mặc giống dân Digan. ‎"Cưng đấy, xin kẹo đi".
‎Các chị thì sướng, ‎chỉ quan tâm là được ăn kẹo.
‎Lúc khó khăn nảy sinh sáng tạo. ‎Có lần tôi được mời đi tiệc hóa trang,
‎tôi thì chả đủ tiền mua đồ. "Sao giờ?" ‎Tôi không mặc giống con gái Digan đi nhé.
‎"Làm sao bây giờ?" Tôi mua một túi sữa. ‎Tôi đổ một tí vào mồm.
‎Tôi ngậm sữa trong mồm.
‎Một đứa bạn hỏi: "Cậu mặc bộ gì đấy?" ‎"Mụn đầu đen".
‎Tôi biết.
‎Tôi biết tôi tởm rồi.
‎Nhưng rẻ mà.
‎Đúng không? Bạn mà không có tiền
‎thì dùng ý tưởng đấy ‎cho Halloween sau nhé.
‎Cái tôi muốn nói là, ‎ta lớn lên như thế, nhé?
‎Không có những tiện ích ‎như trẻ con bây giờ.
‎Ta không có internet,
‎nên điện thoại của ta ‎như gắn liền với người vậy.
‎Ta trân trọng nó vì hồi bé ta không có nó.
‎Thế nên cả ngày ‎ta mới dính lấy điện thoại.
‎Ta dùng nó ở những nơi không nên dùng.
‎Ví dụ, trong rạp hát, ngân hàng, ‎tôi thì không đồng ý
‎vì trong ngân hàng bạn không được dùng ‎vì lý do an ninh, đúng không?
‎Nhưng điện thoại ‎mới là cái thật sự làm bạn vui.
‎Họ thì rất lâu mới gọi đến bạn.
‎Cũng chả có tivi để làm bạn phân tâm,
‎chả có tạp chí mà đọc.
‎Bạn chả tin những người ở đó ‎để mà tán gẫu. Ra ngân hàng là cực hình.
‎"Ngồi suy nghĩ về tình hình tài chính ‎trong lúc đợi đi".
‎Cứ ngồi tự hổ thẹn. Đúng không?
‎Người ta phát chán ‎mà lấy điện thoại ra thôi. Kệ đi.
‎"Khỉ thật…"
‎Bạn cố ra vẻ nghiêm trọng
‎để họ nghĩ là có việc cần kíp.
‎Nhưng bạn đang xem toàn ảnh chế linh tinh. ‎Bạn cười lãnh đạm.
‎Bảo vệ đi ra bắt bạn cất máy đi.
‎"Vui lòng cất điện thoại đi. ‎Vì lý do an ninh. Lưu ý giùm".
‎"Vâng ạ".
‎Thế là trò chơi ‎ai cũng từng chơi với bảo vệ bắt đầu.
‎"Mình sẽ giả ngơ. Hắn đi cái ‎là mình xem điện thoại rồi cất đi liền".
‎Tay bảo vệ cũng: "Mình sẽ giả ngơ,
‎hắn lại lôi máy ra thôi. ‎Hôm nào cũng như này.
‎Mình không được dùng. Mình đang chán. ‎Để mình trêu hắn". Bạn ngồi đó, giả ngơ.
‎Người ta sẽ học được cách gõ không nhìn, ‎nhưng vô ích vì cơ chế sửa tự động
‎sẽ làm bạn mất mặt. ‎Có lần bạn tôi nhắn: "Chào ông bạn".
‎Bị tự sửa thành: "Chào đồ ký sinh". ‎Tôi chặn cô ấy. Bọn tôi vẫn hục hặc nhau.
‎Hoặc có người gửi ‎mấy cái đoạn phim rên rỉ.
‎Ai chả từng bị lừa, đúng không?
‎Đúng lúc tệ nhất. Lại còn trong ngân hàng.
‎Bạn đang bật loa to hết cỡ.
‎Một dòng tít với hình ảnh gây hiểu lầm ‎để dụ bạn bật đoạn phim.
‎"James Rodríguez nói về việc ‎quay lại Real Madrid".
‎"Liệu cậu ta có quay lại đội đó?
‎Không!
‎Gì thế này? Tắt tiếng rồi mà.
‎Không phải phim heo đâu. James đấy.
‎Không như anh nghĩ đâu…"
‎Bảo vệ bảo: "Cất đi, ‎đừng xem phim heo nữa. Ở đây có trẻ con!"
‎"Không phải phim heo, đây là đoạn phim… ‎Máy này hỏng rồi".
‎Xong bạn làm mặt đần, kiểu…
‎"Ờ, tôi bị lừa rồi.
‎James, quay lại Real Madrid, ừ".
‎Xấu hổ một lúc thôi. ‎Bạn lại rút điện thoại ra.
‎Tôi chả hiểu sao. Có lần tôi quay ra
‎thì không thấy bảo vệ đâu. Từ sau ‎ập đến: "Cất!" Tôi sợ quá tí đập hắn.
‎Thay vì nhận lỗi, tôi lại phủ nhận.
‎Tôi không nhận lỗi mà lại làm quá lên.
‎"Tôi có dùng đâu". "Thế sao anh lại cầm?"
‎"Vì tôi muốn cầm. Cái đồ cuồng kiểm soát".
‎"Anh cứ cầm thôi à? ‎Anh bỏ vào tủ đồ được mà".
‎"Thôi ạ, cứ để tôi cầm đi. ‎Cái đồ cuồng kiểm soát".
‎Bạn cất đi, xong cãi nhau tiếp: ‎"Rồi, tôi không lôi ra nữa.
‎Để nó mục đi! Đời này tôi không dùng nữa.
‎Để nó mục đi, ‎tôi sẽ hoại tử rồi cụt một chân.
‎Ai làm tôi bị cụt chân? Bảo vệ.
‎Thì không dùng nữa vậy. Hiểu rồi.
‎Ờ. Nhưng luật này ‎không áp dụng với mỗi tôi đâu, hả?
‎Bảo vệ cũng không được dùng,
‎nhân viên, quản lý ngân hàng, ‎cô kia, không ai được dùng.
‎Chúng mà cướp ngân hàng thì ta chết hết.
‎Không ai được gọi cảnh sát, ‎cấm lôi điện thoại ra.
‎Ai sẽ chết trước? Là ai giết ta? Bảo vệ.
‎Bảo vệ. Để xem ai chết trước". Cay cực.
‎Ta luôn kết nối, ‎thế nên ta cần điện thoại.
‎Công cụ quan trọng nhất của ta ‎chính là internet.
‎Quan trọng nhất là internet tại gia.
‎Có người bảo: "Điện quan trọng hơn". ‎Không có điện, không internet.
‎Nhưng mất điện ‎bạn sẽ không cay bằng mất internet.
‎Internet sập là ta tức hơn.
‎Mất điện bạn còn vui cơ, ‎vì mỗi lần đèn tắt ngóm
‎là bạn nghe được tất cả hàng xóm kêu:
‎"Ôi!" Đúng không?
‎Đèn đóm tắt là cả khu sẽ kêu: "Ôi!"
‎Trong nhà bạn, từ trong bếp vẳng ra: "Ôi!"
‎Cả nhà chạy vào phòng: "Mất điện rồi".
‎Tôi bảo: "Anh biết, anh đang xem tivi mà. ‎Đợi xem bị làm sao".
‎Khi Internet sập thì cơn giận sôi máu ‎lập tức vọt từ không lên 100.
‎Cực giận luôn, nhé?
‎Bạn bắt đầu nghĩ: "Mình bỏ tiền ‎dùng dịch vụ mà không nhận được,
‎mình đang bị lừa như thằng ngu, ‎tiền thì toàn đóng đúng hạn,
‎chắc bọn nó giễu mình". Vân vân.
‎Ta né gọi dịch vụ chăm sóc khách hàng ‎vì những trải nghiệm tệ đã gặp.
‎Hoặc họ không nghe máy, ‎hoặc làm bạn cay một người lạ,
‎hoặc họ cúp máy, ‎hoặc bạn được chăm sóc tồi. Chán lắm.
‎Nên dù thiếu kiến thức kỹ thuật, ‎ta vẫn phải thử sửa tín hiệu thủ công.
‎Ra nhìn cái Modem.
‎Có người dọa cái Modem. "Rồi, cái này ‎không định hoạt động, không hoạt động.
‎Mình làm hỏng rồi à?"
‎Đúng không?
‎"Rút phích cắm xem nào.
‎Đấy". Ta mất kiên nhẫn, lại cắm phích lại. ‎Từng đèn bật sáng trở lại.
‎Một trong số chúng nhấp nháy rồi tắt.
‎Bạn chả biết trước đấy có thế không.
‎Nó vẫn không hoạt động. ‎"Chúa ơi, phải gọi điện thôi".
‎Chưa kịp gọi, bạn đã lại trầm ngâm.
‎"Bọn nó phải nghe, ‎bọn khốn thích lừa người này.
‎Chắc chắn bọn nó đang cười mình.
‎'Cứ khi nào muốn là ta ‎ngắt kết nối thằng khốn trả đúng hạn đó.
‎Hắn chả phàn nàn…' Mình sẽ đợi cả ngày.
‎Không cần biết mất gì, ‎kể cả phải mất việc.
‎Đợi bọn nó trả lời và khôi phục tín hiệu". ‎Cãi nhau với bức tường.
‎Bạn đang tức ‎thì nghe tiếng nhạc chờ vui tai.
‎"Chúng tôi hân hạnh được phục vụ bạn. ‎Hãy đợi máy, chúng tôi sẽ phản hồi ngay".
‎"Bọn nó hân hạnh được phục vụ mình? ‎Bọn khốn dối trá.
‎Không biết xấu hổ là gì hết. ‎Ai lại thích đi nghe phàn nàn? Bọn khùng!"
‎Bạn nhận hướng dẫn. ‎"Dịch vụ đặc biệt, phím một.
‎Truyền hình cáp, phím hai. ‎Internet di động, phím ba.
‎Internet tại nhà, phím bốn.
‎Nếu là khách quen, bấm phím năm. Nếu là…"
‎Có ai chán mớ đời ‎vì phải nghe hướng dẫn không?
‎Tâm trí bạn lơ đãng, nghĩ đến ‎những thế giới tưởng tượng diệu kỳ.
‎Bạn giật mình quay lại hướng dẫn, ‎lựa chọn đã phát hết. Bạn…
‎"Để mình gọi lại. Tao sẽ gọi lại, và sẽ ‎phàn nàn cả về bản hướng dẫn khỉ gió này,
‎làm tao bối rối, ‎làm tao cúp máy, né phàn nàn.
‎Nhưng tao sẽ đợi máy".
‎"Maritza đây, anh cần gì ạ?"
‎Bạn biết không phải tại cô ta. ‎Bạn tức, nhưng bạn muốn đâu ra đấy.
‎Bạn cố thở, bình tĩnh. ‎Mạch máu trên trán phình lên.
‎Mặt đỏ bừng, nhịp tim nhanh.
‎Nhưng bạn cố hít thở.
‎"Maritza.
‎Cô khỏe không?
‎Tôi gọi để báo là có trục trặc.
‎Ừ. Không thì…
‎Không thì tôi gọi làm gì, Maritza nhỉ?
‎Tôi gọi để xem cô có giúp được tôi ‎tìm trong hệ thống của cô
‎xem cái quái gì… ‎chết dở, Maritza. Xin lỗi nhé.
‎Khôi phục tín hiệu càng sớm càng tốt
‎để tôi được sống tiếp và xem ‎Betty Xấu xí ‎trên Netflix trong yên bình nhé.
‎Cảm ơn Marit…
‎Maritza?"
‎"Cho xin tên đầy đủ ạ". ‎Cóc quan tâm tôi vừa nói gì,
‎bọn nó chỉ làm đúng quy trình. ‎Bước đầu tiên là hỏi tên bạn
‎không thì bọn nó không giúp bạn được. ‎"Néstor Ricardo Quevedo Madrid".
‎Tôi nghĩ: "Ít nhất ‎cũng gọi tao là Ricardo đi". "Anh Néstor".
‎"Ơi, Maritza?" "Chắc có nhầm lẫn. Tôi thấy ‎vẫn hoạt động bình thường mà, anh Néstor".
‎"Không.
‎Không, Maritza. Không nhầm gì đâu. ‎Tôi đâu phải thằng ngu.
‎Tôi biết khi nào cái gì ‎dùng bình thường và không mà, Maritza.
‎Tôi có phải khỉ đột đâu.
‎Thử lại đi, Maritza.
‎Tôi không có internet". "Anh chắc không? ‎Tín hiệu thỉnh thoảng bị yếu".
‎"Tôi không có internet!"
‎"Không có ạ? ‎Bọn tôi đang có một gói tại nhà mới
‎có kèm internet di động giảm giá".
‎"Lạy Chúa, Maritza, tập trung đi.
‎Ý tôi là, tôi có internet,
‎nhưng cái tôi đang có ‎không dùng được, Maritza.
‎Tôi mệt lắm rồi, Maritza. ‎Thế này nhé, tôi không…
‎Không, tôi không đáng bị thế này, ‎Maritza. Không đâu.
‎Tôi biết cô bận ‎hoặc cóc quan tâm tôi bị làm sao.
‎Đưa tôi thông tin ‎cách khôi phục tín hiệu thủ công đi
‎rồi tôi té".
‎"Anh tải trên trang web ‎của chúng tôi được đấy ạ".
‎"Chà, Maritza!
‎Hỏi câu này thôi, ‎Maritza, không có ý gì nhé.
‎Tôi nghĩ ta đã thân hơn ‎qua cuộc gọi này, Maritza ạ.
‎Tôi lên một trang web tải thông tin ‎kiểu quái gì
‎khi không có internet?
‎Tôi là phù thủy à, Maritza?
‎Tôi có đũa thần à, Maritza? ‎Tôi biết tôi sẽ làm gì rồi, Maritza.
‎Để tôi tuốt cáp thần ra từ đít, ‎cắm vào mô-đem nhà tôi
‎để có internet không giới hạn ‎vĩnh viễn nhé, Maritza.
‎Ra chưa? Cái đít thần thánh này ‎cho tôi được internet 500 MB không?
‎Đừng có chơi tôi, Maritza.
‎Tôi nghe cô cười đấy, Maritza.
‎Cô đang giễu tôi.
‎Ngực tôi đang đau, ‎tay trái thì tê cứng rồi đây.
‎Tôi sẽ bắt cô chịu trách nhiệm ‎về mọi vấn đề sức khỏe, đau tim.
‎Tôi ghi âm đây. Maritza giết tôi! ‎Sự kém cỏi của cô ta giết tôi rồi!
‎Maritza, tôi không…
‎Tôi cần hỗ trợ kỹ thuật ‎mà cô chả giúp gì cả".
‎"Chúng tôi không hỗ trợ kỹ thuật. Để tôi ‎chuyển máy". "Đừng!" Bạn bị bắt đợi máy.
‎Ta phải kiên nhẫn. Ta tiêu rồi. ‎Ngày nào cũng gặp cả đống chuyện.
‎Có hôm xong sô, một cô bảo tôi:
‎"Cảm ơn nhiều. ‎Tôi đang cần cười. Dạo này khó khăn quá.
‎Tôi bị trầm cảm mấy tuần, ‎buồn mấy tháng rồi.
‎Tất cả bắt đầu từ năm 1990…" Kể đầu đuôi.
‎Cô ấy bảo cô ấy còn từng định tự tử.
‎Cô ấy kể tôi thế. ‎Tôi thì chả tích cực hay giỏi động viên.
‎Tôi cho lời khuyên kém lắm.
‎Tôi nghĩ một trong các vấn đề chính ‎là có nhiều người như bọn tôi quá.
‎"Mình không thể ‎thô lỗ và vô trách nhiệm thế được,
‎không cho lời khuyên vô dụng này nọ được.
‎Làm cô ấy cười thì mình làm được". ‎Tôi bảo: "Tôi thử tự tử nhiều rồi".
‎"Thế á?" "Ừ, tôi cũng chán tôi lắm.
‎Thế tôi nên làm gì? ‎Chết thì phải chết cho oách.
‎Bị báo chí bêu riếu ‎thì tôi mất uy tín mất.
‎Để tít nhảm nhí. 'Hài kịch: ‎Môn nghệ thuật hấp hối'. Ảnh bìa là tôi.
‎Nếu vận rủi làm ai đó muốn tự tử ‎thì nó cũng sẽ làm họ thất bại thôi".
‎"Sao lại thế?" "Vận rủi là thế. ‎Nó làm hỏng mục tiêu của ta.
‎Nếu vận rủi làm ai đó muốn tự tử ‎thì nó sẽ làm họ thất bại.
‎Cô sẽ thất bại thôi. ‎Tôi từng nghĩ tôi mà mua súng tự bắn mình
‎thì tôi sẽ xui đến nỗi ‎vỡ xương hàm nhưng vẫn sống.
‎Tôi mà thử treo cổ, ‎tôi sẽ sống đời thực vật.
‎Tôi mà thử thuốc độc, có nội tạng sẽ hỏng ‎và tôi sẽ bị rối loạn nói, như này này.
‎Tôi mà thử chết đuối, ‎một người thiện lành sẽ cứu tôi,
‎chả biết phải quấy, ‎chả tôn trọng cái chết gì hết.
‎Nên tôi quyết thử hết cùng lúc". ‎"Như thế nào?"
‎"Tôi mua súng, thừng, thuốc độc, ‎rồi ra một vách đá cạnh biển.
‎Trước khi nhảy, tôi cầu nguyện. ‎Người ta hay nghĩ lại lắm.
‎'Chúa ơi, mong mọi thứ suôn sẻ'.
‎Tôi nhảy. Tôi xui đến nỗi hóa ra
‎lực của sợi thừng trên cổ tôi ‎làm người tôi vặn trong lúc tôi đợi,
‎làm tôi bóp cò bắn trúng sợi thừng. ‎Nuốt phải nước biển, nôn thuốc độc ra".
‎Cô ấy bảo: "Anh điên rồi". ‎Tôi đáp: "Nhưng còn sống".
‎Tôi nên tận hưởng khi còn có thể, ‎dù chả biết bao lâu.
‎Và tôi đã tận hưởng với các bạn tối nay.
‎Cảm ơn rất nhiều vì đã cười ạ. Cảm ơn ‎những tràng vỗ tay, năng lượng tích cực.
‎Cảm ơn. Các bạn tử tế lắm.
‎Cảm ơn, tử tế quá ạ. Cảm ơn.
‎Cảm ơn. Hẹn gặp lại, tạm biệt.
‎Bảo trọng nhé. Cảm ơn. Tạm biệt.
‎Tạm biệt.
‎Cảm ơn rất nhiều, tạm biệt!
‎Biên dịch: Nathalie Nguyen