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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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Boa noite, senhoras e senhores.
Por favor, deem boas-vindas
a um homem que não precisa disto:
Ricky Gervais.
Olá.
Olá. Obrigado.
Silêncio. Muito obrigado.
Silêncio.
Não, silêncio.
Obrigado, mas calem a boca, porra.
Nada de gritaria, só risada.
Silêncio. Se acalmem.
Silêncio!
Estamos filmando. Silêncio, arrombados.
Muito obrigado.
Bem-vindos ao espetáculo.
Sem dançarinos ou malabaristas.
É só um cara falando. Stand-up é basicamente isso, né?
Um cara falando.
Machista.
"E as comediantes engraçadas?"
Como a…
Não.
Parem. Não.
Não vou fazer isso. Isso foi ironia.
Vai ter ironia no especial. Tentem pegá-la.
Eu falarei algo que não acredito só pelo efeito cômico,
e vocês vão rir da parte errada porque não sabem qual é a certa.
É uma sátira de comportamentos.
Aquela piada usa a ideia machista de que mulheres não são engraçadas.
Na vida real, tem muitas mulheres engraçadas.
Como a…
Vocês pegaram, muito bem.
Mas tem mesmo.
Dama Edna Everage.
Eddie Izzard.
Ela é ótima, não é?
Não só é uma grande comediante, como também uma grande atriz.
Ela foi incrível interpretando aquele homem…
É bom estar de volta.
Voltei a amar o stand-up na última turnê, Humanidade.
Estive em arenas do mundo todo. Netflix pagou caríssimo.
Foi o especial mais assistido do ano. Eu pensei: "Agora todos me amam."
Aí recebi um tuíte.
Um tuíte de verdade.
"Você se considera comediante?"
Ele sabe que sim.
Está na bio do meu Twitter.
"Se considera comediante?
Você é tão engraçado quanto…"
Achei que ele pegaria pesado
dizendo "Miranda" ou…
Poxa!
Poxa, pessoal, parem…
É brincadeira.
"Se considera comediante?
Você é tão engraçado quanto um peido no funeral de um bebê."
Ele tentou me magoar.
Mas o erro dele foi contar algo hilário!
Um peido no funeral de um bebê?
Uma igreja enorme com eco.
Todos chorando em silêncio.
Um caixãozinho.
E alguém peida?
Vocês dariam risada.
Mesmo se fosse seu filho.
Não!
Ele já estaria morto há uma semana.
Você merece rir.
Ainda mais se for o pai.
A mãe ainda não consegue ver a "graça" nas coisas.
As mulheres…
Nem todas. Só as mulheres antiquadas.
Nossa! As mulheres com útero.
Dinossauros malditos!
Não, amo as novas mulheres. São ótimas, né?
Aquelas que vemos por aí.
Com barba e pau. Essas são…
Essas são o máximo. Gosto muito.
As antiquadas dizem: "Querem usar nossos banheiros."
"Por que não usariam?"
"É para mulheres!"
"Elas são mulheres! Veja os pronomes delas!"
"Que parte desta pessoa não é feminina?"
"Bem, o pênis dele."
"O pênis dela, sua intolerante de merda!"
"E se ele me estuprar?"
"Se ela te estuprar!
Sua TERF nojenta!"
Esse tuíte resume a comédia, né?
Ela é subjetiva. Uma pessoa pode achar algo hilário
e outra não verá a menor graça.
Quando me dizem que algum comediante não é engraçado,
mesmo que eu concorde, eu digo:
"Não pode dizer isso. Você só não o acha engraçado."
Odeio quando dizem: "Essa piada é ofensiva."
Não, você a achou ofensiva.
Sentimentos são pessoais.
Há todo tipo de comédia, e ela está sempre evoluindo.
O novo tipo é a comédia militante.
Ela é muito progressista.
Alguns clubes pedem no contrato
que o comediante não fale nada polêmico ou ofensivo.
É um espaço seguro para a plateia. Comédia militante.
Tentei assistir isso,
mas preferia ver Louis C.K. se masturbando.
Não podemos falar dele. Ele foi cancelado.
Não basta pedir desculpas.
Como o coitado do Kevin Hart. Ele ia apresentar o Oscar.
Era o melhor dia da vida dele. "Sempre quis fazer isso."
Aí alguém achou uns tuítes velhos.
Uns tuítes imaturos e homofóbicos.
Ele estava zoando o filho:
"Ele fez isso. Espero que não seja gay."
Houve repercussão. Ele disse: "Não sou disso. Sinto muito."
Ele apagou os tuítes e pediu desculpas.
Dez anos depois,
alguém achou um print e criou um alvoroço.
A premiação pediu que ele se desculpasse, mas ele disse que já tinha feito isso.
Ele tem razão. Se não vale de nada pedir desculpas e aprender,
era melhor tuitar de novo.
É assim que resolvo as coisas.
Se você gosta de ver alguém sendo cancelado
por algo de dez anos atrás,
você está garantido seu cancelamento por algo que disse hoje.
Não dá para prever o que será ofensivo no futuro
ou qual será a voz dominante.
A pior coisa que podem falar hoje, com direito a cancelamento e ameaças,
é que mulheres não têm pênis.
Vejam bem,
ninguém previu isso.
Não existem tuítes velhos…
Não existem tuítes velhos dizendo: "Mulheres não têm pênis."
Sabem por quê? Não achávamos que era necessário.
Liam Neeson.
Ele quase foi cancelado, não foi?
Liam Neeson. Então…
não sei por que ele fez aquilo,
mas ele contou uma história a uma jornalista numa entrevista.
Ele começou com:
"Isso aconteceu 30 anos atrás.
Minha amiga disse que havia sido estuprada."
A piada não é essa.
"Ela foi estuprada. Perguntei como ele era.
Ela disse que era negro.
Peguei um porrete e procurei negros na rua.
Nada aconteceu. Eu me acalmei."
O mais estranho é:
quem tem um porrete?
É muito delicado.
Cancelaram a estreia por causa da repercussão.
Queriam sumir com o filme. Eu entendo.
Muita gente não consegue separar a arte do artista.
Já trabalhei com Liam, ele é bacana e nada racista.
Mas, depois disso, até eu pensei:
"Será que ainda vou achar A Lista de Schindler engraçado?"
Ainda acho engraçado, claro.
Há muita indignação por aí. E ela é levada a sério.
Comediantes da elite escrevem em jornais
as regras e as leis da comédia.
Eles dizem:
"O alvo é quem está acima, nunca quem está abaixo de você."
Mas pode estar abaixo,
como uma criança com deficiência que você quer surrar.
Se olhar para cima, o arrombadinho ganha.
O legal dessa piada é a distinção entre uma posição metafórica
de uma posição física inferior.
Mas as pessoas querem afirmar que palavras são violência física.
Vocês riram de uma criança com deficiência sendo surrada.
Ninguém se machucou. Se eu arrastasse uma criança até aqui
e começasse a surrá-la, vocês não dariam risada.
Eu parei por isso.
Essas pessoas querem sinalizar virtude.
Elas se sentem superiores derrubando os outros,
sob o pretexto de proteger as minorias.
Como se as minorias não tivessem senso de humor,
o que é condescendente.
Eu sei como é estar em menor número.
Neste país, só temos 5% de negros, 5% de asiáticos,
e 5% de LGBTQ. Números minúsculos.
Sou um homem branco, heterossexual e multimilionário.
Somos menos de 1%.
Eu fico choramingando? Não!
Eu penso: "Reage, Rick! Não desiste!"
Sou como Rosa Parks, sabe?
Só que lutei pelo direito de nunca ter que me sentar num ônibus.
Eles reclamam de coisas que não precisam ver e não os afetam.
Todos têm o direito de se ofender e reclamar,
mas não queremos ofendê-los. Não é nosso objetivo.
Queremos que deem risada, que se divirtam.
Vamos fazer assim:
se eu disser algo muito ofensivo,
completamente absurdo e que nunca ouviram antes,
não façam escândalo. Procurem a bilheteria.
Eles não podem devolver na hora, mas preencham a queixa formal
que vou recebê-las e cagar em cima delas.
Essas são as regras da comédia.
SuperNatureza. Por que esse nome?
Por dois motivos.
Primeiro: quero desmistificar o sobrenatural.
Não acredito em nada disso.
Para mim, tudo que existe é parte da natureza
e pode ser explicado agora ou no futuro.
E também porque a natureza já é super.
Poder discutir isso já é incrível.
Somos a única espécie que permite que o universo se entenda.
A chance de estarmos aqui, de você existir,
de um espermatozoide chegar a um óvulo é de uma em 400 trilhões.
A vida é um feriado.
Passamos 13,5 bilhões de anos sem existir,
vivemos 80 ou 90 anos, quando muito,
morremos e nunca mais existimos.
Tem quem se ofenda com isso e diga:
"Não pode dizer isso. Não pode ser acaso.
O mundo é perfeito. Deve haver um criador.
Sou muito especial para não existir.
Vou viver de novo.
Vou para o Céu com meus amigos e família.
Ou serei um espírito entre vocês.
Ou serei reencarnado. Voltarei como outra pessoa."
Aí seria outra pessoa.
Você não estaria envolvido.
Seria simplesmente outra pessoa.
Muita gente acredita em reencarnação.
Alguns dizem que se lembram da vida passada.
Há uma sociedade nos Estados Unidos, claro…
Na Califórnia, claro.
Eles se lembram da outra vida.
Sempre foram alguém especial no passado,
mas não são muito nesta vida.
Eu vi um documentário sobre isso,
e todo ano eles bolam uma festa
em que se vestem como a pessoa da vida passada.
Dois Napoleões.
No mínimo, um deles é um mentiroso do caralho.
Não existe reencarnação nem fantasma.
Já viram programas de fantasmas? Tem um monte!
Duram anos. Celebrity Ghost Hunt.
Eles viajam o mundo, juntam milhares de horas de gravação,
mas nunca viram um fantasma. Nem um.
É sempre: "O que foi isso? Foi só o…"
"Você ouviu? Foi você?"
Imaginem programas de natureza assim.
Imaginem escutar David Attenborough dizendo:
"Estamos no Kilimanjaro, e ali está…
Não é."
"Aqui nas margens do Limpopo, vemos o raro…
Não é."
Ninguém veria esse fodido.
Nunca viram um fantasma.
Em compensação, os programas de pedófilos…
Eles deixam alguns na produção como garantia.
Ainda mais se for da BBC.
Calem a boca!
Para mim, não existe reencarnação, fantasma ou Céu.
As pessoas não aceitam. Sou interrogado por seu ateu.
"Você não acredita em Deus?"
"Não."
"Você reza?"
"Não."
"Por que não reza, caso Deus exista?"
E eu: "Por que não coloca alho na porta, caso Drácula exista?"
Não vejo problema em rezar.
Conheço cristãos, muçulmanos e judeus legais,
e, se alguém diz que vai rezar por um parente doente,
eu agradeço, porque é uma gentileza.
Se fosse: "Vamos parar a quimioterapia."
Eu diria: "Não façam isso.
Rezem à vontade, irmãos,
mas vamos fazer oração e quimioterapia, pode ser?
Porque dá no mesmo que só fazer quimioterapia,
então vamos manter esse, pode ser?"
Eu me encrenquei falando disso no Twitter.
Lembram-se do furacão em Oklahoma há alguns anos?
Pessoas morreram ou perderam tudo.
Eu doei pra Cruz Vermelha e tuitei um link para doações,
para divulgar mais.
E uma daquelas revistas fúteis americanas
tuitou uma coisa que me irritou muito:
"Beyoncé e Rihanna mandam orações para Oklahoma."
Eu respondi: "Me sinto um otário, só mandei dinheiro."
Já me perguntaram no Twitter:
"Diria a uma criança em leito de morte que o Céu não existe?"
Respondi: "Vai ter cachê?"
Não ligo para o que acreditam ou para quem rezam.
Isso não me afeta. A natureza já é demais para mim.
Não precisamos de anjos e unicórnios. Temos os polvos.
Eles existem mesmo.
Oito pernas, nove cérebros, três corações e um bico.
Decida-se, porra. Qual é?
O ornitorrinco, um monotremado.
Os cientistas desconfiaram da descoberta dele,
pois produz ovos e leite.
Poderia produzir nata. Não produz, mas poderia.
Poderia, com toda certeza.
Mas, mesmo sabendo que a chance de existirmos é ínfima
e que a vida é curta,
perdemos tempo nos preocupando com coisas incertas
ou que não importarão num futuro próximo ou distante.
Sou péssimo nisso. Eu me preocupo.
Fico na cama pensando: "E se…"
E odeio ficar estressado.
Tento tirar o estresse da minha vida, o que é muito estressante.
Tenho que ter um plano A, plano B e plano C.
Quando estou trabalhando em casa sou rígido: "Relaxe com vinho."
Se chega alguém, minha reação é: "Que porra é essa?"
Geralmente é dinheiro.
Sim.
E Jane, minha namorada, diz: "Vamos ver o que é."
Ela tenta me acalmar. Estamos juntos há quase 40 anos.
E sempre… Obrigado.
Sempre tivemos gatos,
porque Jane leu que gatos prolongam a vida,
diminuem o estresse, impedem infartos e derrames.
Ela tenta salvar a minha vida.
Então sempre tivemos gatos.
Acho que é verdade.
Quando fico estressado, eu faço: "Cadê a gata? Achei!"
Ela adormece, e eu a acordo.
"O que foi?"
Eu acaricio a gata e penso:
"Nossa, como ela está calma. Isso não é justo."
E fico mais estressado.
Tenho um monte de preocupação, e ela não tem consciência ou culpa.
Não existe gato com culpa.
Ninguém vai ver um gato refletindo: "Porra."
Você pergunta: "Qual é o problema?"
"Estas preocupações de merda."
"Tipo o quê?"
"Aquele rato que matei.
Ele devia ter família, né?"
"Provavelmente."
"Eu não precisava ter torturado."
Eles não estão nem aí.
Se gatos fossem grandes, nos matariam e nos comeriam.
São o oposto dos cachorros.
Tem algo que resume bem a diferença entre eles.
Gatos têm pênis farpado.
É verdade, podem pesquisar. Cuidado.
Pênis farpado.
Serve para deixar a fêmea parada no acasalamento.
Entra fácil, mas aí: "Quer fugir? Não pode."
Serve também para causar dor na retirada e causar a ovulação.
Não tinha outra forma?
Fico pensando que Deus existe.
Talvez ele tenha criado cachorros e gatos.
Ele fez: "Prontinho, cachorros e gatos.
Mamíferos peludos medianos. Domésticos.
Vida boa. Ganham comida.
Que tipo de pênis você quer ter, cachorro?"
"Não importa. Sei que escolherá o melhor pênis do mundo.
Algo que combine com esta roupinha.
Uma bolinha peluda, para agradar as cadelas,
com um batonzinho rosa."
"Batom peludo. Boa escolha."
"Gato?"
"Quero um pau com ganchos."
O gato é o único animal que se domesticou. É verdade.
Eles entraram na civilização há dez mil anos
dizendo: "Miau. Quero comida."
Eles inventaram o miado para nós. Não tem isso na selva.
Descobriram que adoramos. E funciona. Eu fico…
Minha gata faz o que quiser: dormir, passear…
Quando começamos a abrir as encomendas,
se ela entrar na caixa, não posso mais jogar fora.
Tem 17 caixas espalhadas pela…
mansão.
Se estivermos vendo TV, e ela subir no nosso colo,
não nos mexemos nem para fazer xixi.
O outro pode beber a noite toda.
Já me disseram: "Você mima essa gata."
"Mimo mesmo, é uma gata."
Não é uma pessoa. O que um gato mimado pode fazer?
Não vai crescer e virar
Boris Johnson.
Não brinco com política.
Se bem que ele se enterrou.
Ele disse que mulheres de burca pareciam caixas de correio.
Não cabe a Boris Johnson dizer o que uma muçulmana deve usar.
Cabe ao marido dela.
Não criei essas regras.
Isto vai ser cortado.
Corta aqui.
Gatos, né?
Não, eu adoro gatos mesmo.
Eu adoro cachorros. As viagens nos impedem de ter um,
mas, seja em Nova York ou em Londres,
fazemos caminhadas para ver cachorros
no Central Park ou no Hampstead Heath.
Sei o nome de uns 200 cachorros,
e, quando encontro um amiguinho,
eu ganho o dia. É minha droga.
Se você for gentil com um cachorro que nunca viu antes,
ele fará tudo por você.
"Precisa de um rim?" Cachorros são incríveis.
Acho engraçadas aquelas placas: "Cuidado com o cão."
Dá vontade de entrar na casa para conhecê-lo.
Se quer me manter longe, coloque uma placa que diga:
"Cuidado com a AIDS."
Se bem que a AIDS não é mais a mesma.
Não, todas doenças decepcionam,
mas a AIDS no auge foi incrível, não foi?
Coronavírus? Porra nenhuma. Nem se compara à AIDS.
Nos anos 1980, a conversa seria:
"Quer chupar meu pau?" "Cai fora. A AIDS pode me matar."
Agora é: "Chega mais. É só tomar remédio pelo resto da vida."
Os intolerantes se aproveitaram dela.
Os cristãos, na verdade, todos os fundamentalistas diziam:
"É a fúria de Deus. Um castigo pela homossexualidade."
Imaginem pensar isso. O que se passa na sua cabeça?
Acha que Deus estava no Céu,
observando a civilização, e, de repente, pensou:
"Cansei desse anal todo.
Caramba…
O que é isso, gente?
Vejam só…
Eu avisei. Está na Bíblia.
'Proibido anal.' Com outras palavras."
Levítico 28:11: "Quando um homem se deitar com outro homem
será uma abominação e ambos morrerão."
Proibido anal, basicamente.
"Passaram da conta. Preciso fazer alguma coisa.
Já sei: AIDS."
Ele fez isso com a luz. "Está escuro. O que eu faço?
Luz. Haja luz!"
Foi a mesma coisa: "Haja AIDS!
E houve AIDS!"
Não na Terra, mas no laboratório Dele.
Ele fez a AIDS.
Apareceram os vírus fazendo… Prontinho.
A gente não via, mas Deus via.
Fazendo essa cara.
Deus disse: "Vocês são a AIDS." E eles: "O quê?"
"Vocês são a AIDS."
"O que é isso?"
"A pior doença de todas."
"Ótimo!" E aí…
A Netflix já comprou. Foda-se.
"Vocês são a AIDS."
"O que nós faremos?"
"Quero que matem homossexuais."
"Por quê?"
"Não gosto de vê-los."
"Então não veja."
"Não tenho escolha. Sou onipresente.
Estou vendo 50 milhões de pessoas fazendo anal agora.
Entende?"
"Certo. O que faremos?" "Vão para a Terra."
"Onde?"
"Na África."
"Por que na África?"
"Porque já estão morrendo."
Não fui eu que disse isso. Foi Deus.
"Onde na África?"
"Na bunda. Vou colocá-lo na…"
"No meio da merda?"
"Sim, vou colocá-lo na bunda.
Será o palco da sua obra nos anos 1980.
Entendido? Vou enfiá-lo na bunda."
"E depois?"
"Se entrar um pau, que não deveria estar ali,
entre no pau também."
"Todos nós?" "Não.
Alguns entram no pau, os outros ficam na bunda,
caso apareça mais um pau.
E, se conheço essa bunda, vai aparecer mais pau."
"Então alguns ficam no pau, e outros ficam na bunda."
"Sim." "E depois?"
"Mate os dois."
"Matar todos os homossexuais?" "Exatamente."
"Até as lésbicas?"
"Não. As lésbicas, não."
"Por quê?"
"Porque gosto de vê-las."
Mas todas as doenças acabam decepcionando.
Depois da AIDS teve a SARS. Lembram?
"Vou aniquilar a humanidade." Nada.
Depois foi o Ebola, a doença que comia a pele.
"O Ebola chegou em Londres!"
Uma enfermeira teve febre, e só.
Depois foi a Zika, com os bebês nascendo com metade da cabeça.
"Vírus Zika!" "Não se preocupem."
"Estou grávida!" "Comece a tricotar um chapéu."
Falando em aborto…
Não quero dividir a plateia, mas sou pró-escolha.
Não cabe aos homens decidir o que mulheres fazem com o corpo.
Obrigado. Mas há pessoas contra o aborto.
Elas não querem aborto para elas e para ninguém.
Há um pequeno grupo de militantes, e outro menor de malucos.
Nos EUA, há terroristas
que explodem clínicas, deixam fetos nas portas…
A propaganda ideológica deles é:
"Os progressistas abortam bebês aos nove meses,
tirando-os da vagina e liquidificando-os."
Uma conspiração maluca.
E agora estão na Internet. Usam fontes e memes.
É como a ciência deles.
Tem uma postagem que já devem ter visto.
Já vi variações do original
que dizem ser uma palestra ou uma pesquisa de verdade.
Mas é tudo invenção. É assim:
"Uma mulher está grávida. Ela já tem cinco filhos.
Dois surdos, dois cegos,
e um deficiente intelectual.
Ela tem sífilis. Ela deve manter o bebê?
Não?
Parabéns. Você matou Beethoven."
Como assim? Não faz sentido, porra.
Agora vamos contar a hipótese contrária.
Há outra mulher. Ela está grávida.
Dois filhos que veem, ouvem e são inteligentes.
Ela não tem sífilis. Ela deve manter o bebê? Sim?
Parabéns. Você deu à luz Hitler.
Não quero dividir a plateia,
mas não sou fã de Hitler.
Calma. Tenho meus motivos.
Escutem.
Ficção científica. Toda série de ficção científica
tem um episódio em que voltam no tempo para matar Hitler.
Quando dá certo, eles voltam ao presente,
e tudo piorou, porque mexeram no espaço-tempo.
É claro! A menor das mudanças causa um efeito catastrófico.
Eu não mudaria nada, nem se eu pudesse.
Minha vida é boa demais. Não posso me arriscar, sabe?
Se cientistas me dissessem: "Não precisa voltar no tempo.
É só apertar esse botão para matar Hitler
antes do Holocausto e da guerra.
O presente continua o mesmo, exceto que você fica ruivo."
Eu não apertaria.
Por que devo sofrer?
Sempre perguntam às celebridades naquelas entrevistas ridículas:
"O que faria se tivesse uma máquina do tempo?"
Todos respondem: "Eu mataria Hitler." Sério?
Compraria ações da Microsoft, seu mentiroso do caralho.
No meu programa de rádio nos EUA
eu perguntava isso como piada, e sempre respondiam:
"Eu mataria Hitler."
"Eles tentaram matar na época."
Aí eles mudam: "Eu mataria Hitler quando era bebê."
Você voltaria no tempo, encontraria o pequeno Hitler,
que não fez nada ainda,
e o estrangularia?
Além disso, já viram Hitler quando era bebê?
Meu Deus!
Fofo demais! Vejam!
Vejam esta carinha!
Você voltaria no tempo. "Vou matar Hitler. É ele?
Ora, seu nazistinha!"
Sei o que estão pensando. Por que tem uma foto…
do pequeno Hitler no meu celular? Isso é problema meu.
E se eu me masturbar com essa foto?
E se eu só me masturbar com ela? Não há vítima, não é crime.
Podem chamar a polícia, que eles diriam:
"Você admitiu ser pedófilo."
"Sim, mas só com fotos do pequeno Hitler."
"Vou conferir o código penal.
Está liberado."
"Querem ver onde me masturbo?"
"Pode mostrar."
Nós descemos ao "punhetório".
É uma adega adaptada.
Essa foto está lá, cem vezes maior, cobrindo as paredes,
ensopada em 40 anos de porra.
E só moro lá há cinco anos…
Isto vai ser cortado.
Não, mas as pessoas encrencam com Hitler.
Elas querem matá-lo. Mas calma aí.
Foi Hitler que matou Hitler, não foi?
Não foi um Judas.
"Judas", não "judeu".
Não ligo para a morte.
Ou em estar morto, porque não vou saber.
É a melhor parte, não saber que está morto.
É o mesmo que ser burro.
Só é doloroso para os outros.
Eu ligo para as circunstâncias. Não quero morrer sozinho, sofrendo
ou enforcado num guarda-roupas, usando meia-calça feminina,
coberto em nitrato de amila, sabe?
Não curto essas coisas, então, se eu for achado assim,
saibam que armaram para cima de mim.
Não ligo em morrer.
Não faço nada para evitar a morte.
Como e bebo demais há 40 anos.
O dia todo, sem parar.
Eu ouço: "Rick, se parasse de beber, você viveria mais dez anos."
Eu falo: "Mas os últimos dez anos são os piores. Não quero isso."
Se eu parasse de beber, chegasse aos 80 anos
e me dessem mais dez anos,
eu diria: "Ótimo. Escolho o período entre 20 e 30 anos. Perfeito."
Não, o período é entre 80 e 90 anos.
Vocês têm noção de como é horrível ter 90 anos?
Já vi idosos de 90 anos sentados numa cadeira
gemerem e dizerem:
"Quebrei todos os meus ossos!"
Eles são frágeis. O sangue vira pó.
Coágulos se formam do nada.
Hérnias surgem em todo canto.
Quando uma pessoa de 90 anos vai fazer chá na cozinha,
ao levantar a chaleira,
é bem provável que o estômago saia pelo cu.
Comam e bebam o quanto quiserem e morram de vez.
Esse é meu conselho. Obrigado.
Preciso avisar que não sou médico.
Eu me consulto uma ou duas vezes por ano.
Preciso fazer exames para especiais e programas de TV.
Vou a um médico particular.
Custa 600 libras, dura três horas, mas fazem tudo.
Exame de sangue, de fezes, de urina,
eletrocardiograma, ouvido, nariz, garganta,
saco, dedo, tudo.
Tenho que preencher um formulário com meus hábitos.
É muito demorado.
Eu digo a verdade, exceto as doses de álcool.
Eu faço a conta e divido pela metade.
E, ainda assim, o médico diz: "É bastante."
Na minha cabeça, eu ganhei: "É mesmo?"
Ao final da consulta, eles recebem os resultados,
e um computador enorme mostra a composição corporal.
Ele determina a chance de eu ter derrame, infarto,
em um, cinco, dez anos, e meu resultado só se repete.
Piora com a idade. Não tem o que fazer.
Sempre fico no limite do peso saudável.
Quase obeso. Ali na pontinha.
Já fui pré-diabético. Tive que resolver isso.
Agora tenho pré-gota.
Pré-gota.
Depois disso, ele diz: "Como nós vamos consertar isso?"
E eu: "Como assim, 'nós'?
Eu te paguei 600 libras.
Você vai me consertar, e vou seguir a vida."
Um mecânico não diz:
"Pneus carecas, biela quebrada. O que faremos?"
"Você vai consertar, e eu vou pagar."
Ele disse que eu precisava de fibras.
E eu: "Me traga um vinho com fibras.
Posso comprar qualquer coisa. É só inventar."
Ele disse que tenho constipação.
E eu: "Entre aqui com uma colher."
Eles deixam uma coisa por último. Falam sem olhar para cima:
"Posso prescrever um exame retal?"
Tenho que dizer: "Sim, por favor."
Eu queria ser surpreendido na saída.
"Tchau." "Tchau."
"Aqui está saudável." "Obrigado."
Mas há um suspense. Enquanto lavam a mão,
eles perguntam: "Quer um acompanhante?"
"Vai enfiar o dedo na minha bunda
e quer que assistam? Não, enfie logo."
Começamos deitados de costas na cama,
com as calças abaixadas, e joelhos abertos como um sapo.
Eles começam pelas bolas.
Eu fico nervoso em consultórios,
então minhas bolas desaparecem.
Precisam puxá-las como se fosse a cabeça de uma tartaruga.
É um punho muito bem fechado.
Eu odeio a sensação…
Fico mal.
É horrível.
Aí nos colocam de lado, passam lubrificante
e enfiam o dedo na bunda. Ótimo.
"Ótimo", não. Não é divertido.
"Voltei." "Você veio ontem."
"Chega mais!"
Certa vez, era um velho…
Um médico, não um velho qualquer.
"O médico não veio, então quis experimentar."
Era um clínico-geral das antigas.
Ele tinha uns 75 anos, estava de gravata e paletó,
e estava sentado em uma cadeira.
Ele não me colocou na cama. Eu estava de pé.
Ele me pediu para baixar as calças.
Eu baixei.
Ele era baixinho, então dava de cara no meu saco.
Como eu disse, fico nervoso em consultórios,
então começo a falar.
Se eu distrair os médicos, não vão achar o câncer.
Ele começou a examinar minhas bolas,
e perguntei: "O que está procurando?"
Os outros pedem silêncio,
mas ele disse: "Boa pergunta!"
Ele se sentou e começou a me falar sobre câncer.
Começamos a bater papo.
Ele não parava de falar, estava adorando.
Achei que seria grosseiro fazer isto,
então eu fiquei: "Entendi."
Eu malho um pouco.
Me matriculei numa academia que achei na minha rua.
Tenho uma em casa, mas me entediei.
Na minha mente, se eu pagasse adiantado,
o custo-benefício me faria ir.
Aí lembrei que sou rico pra porra.
Posso mudar de academia todo dia.
Diriam: "São duas mil libras."
"Até amanhã." "Até nunca mais."
Vou uma vez por mês,
faço dez minutos nas máquinas
e volto correndo para casa.
Não uso os vestiários.
Não gosto de vestiários públicos.
Nunca gostei. Sabem por quê?
Não sei como é nos vestiários femininos,
mas os homens gostam de se exibir.
Em local público, tomo um banho rápido,
pego a toalha, olho ao redor e visto as calças.
Alguns caras ficam conversando pelados antes e depois do banho.
Tinha um cara tomando banho há uma eternidade.
E ele saiu, sem toalha, ensopado,
foi até o espelho e começou a pentear o cabelo!
Uma vez, só tinha eu e um gordo no vestiário.
Eu estava me trocando. Ele era enorme, tinha uns 160kg,
e estava pelado numa balança de precisão.
Ele ficou uma eternidade em cima dela.
Eu fiquei olhando, e ele ajustando.
Eu queria dizer: "Cara, você nunca será astronauta.
Você não precisa de tanta precisão. Vista as calças e tire um grama."
Não estou zoando os gordos. Eu sou gordo.
Estou acima do peso, pois como e bebo demais.
É isso que acontece. Não os julgo, só sei como engordaram.
Quando vejo um gordo, eu penso: "Parabéns.
Comeu mais do que precisava, assim como eu."
Quando vejo um casal de gordos, eu penso: "Faz sentido."
Mas, quando estão acompanhados de criancinhas gordas,
nós pensamos: "Isso não é certo."
E a mãe diz: "Eles adoram bolos." É claro que adoram!
São pequenos mamíferos.
Somos a mesma espécie de 200 mil anos atrás.
Temos um cérebro de caçador-coletor.
A biologia humana não acompanhou tanta abundância.
Quando comemos bolo de supermercado, cheio de gordura e açúcar,
nosso cérebro pensa:
"Isso é incrível! Coma mais! Talvez falte amanhã."
Mas não vai faltar!
A geladeira está cheia, e sua mãe pediu mercado online.
Mas se criou um estigma.
Médicos não podem dizer "acima do peso" ou "obeso".
Virou algo político.
Chamam de gordofobia. Não existe "câncerfobia".
Querem salvar sua vida.
Uma escola tentou banir a palavra "obesa",
porque era ofensivo às… Não sei como chamá-las.
Crianças redondas.
Essa era a forma educada
que inventamos para não dizer "gordinho desgraçado".
Não mudem as palavras porque uma pessoa se ofende.
E gordos não se ofendem com "obeso".
Eles estão alegres e felizes da vida.
Se você diz: "E aí, gordinho!"
"Sim."
Eles vão no médico: "Entre."
O médico diz: "Caralho!"
"Sou obeso?"
"Não, é obeso mórbido."
"Como assim?"
"Isso vai te matar."
"É mesmo? Certo.
Agora?"
"Não, você tem diabetes, então suas pernas serão amputadas.
E, se não mudar, terá derrame ou parada cardiorrespiratória."
"Entendi.
Posso evitar isso?"
"Claro. Faça exercícios, coma melhor e ficará tudo bem."
"Legal."
"Mas não fará isso, né?"
"Não."
Sinto pena mesmo sendo culpa deles.
Vemos naqueles programas, como Quilos Mortais,
a pessoa sendo içada para ir ao hospital…
Se você está pendurado num guindaste…
Sabe?
…e vê uma equipe de TV…
você sabe que fez merda.
Como eu disse,
eles acordam com as pernas amputadas.
É muito triste. Eles choram, eu choro.
Eles dizem: "Como cheguei a esse ponto? Sou muito burro."
Aí ficam filosóficos: "Eu não usava minhas pernas mesmo."
Chega a hora do jantar.
Eles perguntam à enfermeira: "Jogou as pernas fora?"
Vocês fingem ser mais povão perto de pedreiros?
Eu finjo.
Posso estar caminhando pela bela Hampstead
com meus poemas,
um cachecol,
cantarolando Brahms,
e, se pedreiros falarem comigo, eu digo: "Falou, mestres!"
Não sei por que faço isso, por que tento impressioná-los.
Sempre fui fascinado pelo comportamento humano.
Como já falei, somos a única espécie que permite que o universo se entenda.
Mas enxergamos a natureza com nossos olhos,
então focamos em nós: "O que fazemos aqui?
O que nos define, a genética ou o ambiente?"
A discussão de natureza ou criação.
Uma vez perguntaram ao psicólogo Piaget:
"O que define o intelecto, a natureza ou a criação?"
Ele respondeu: "O que define a área de um campo?
O comprimento ou a largura?"
Se não sabe a resposta, é só…
Mas a psicologia, a psiquiatria e a neurociência
ainda estão engatinhando,
e sabemos muito pouco sobre o cérebro.
Há 150 anos, não sabíamos nada. Era na base da suposição.
E tudo era loucura.
Se você não fosse um homem branco, heterossexual, casado e cristão,
se fugisse da norma, seria louco. Tudo era loucura.
Homossexualidade: louco.
Era jogado num manicômio ou torturado.
Mulheres que engravidavam fora do casamento: loucas.
Internadas em manicômios.
Agora entendemos as coisas e somos mais tolerantes.
Acho que estamos indo para o outro extremo.
Agora nada é loucura! Nada é considerado loucura.
Tudo é uma síndrome, um vício ou uma preferência.
Posso amputar minhas pernas, colocar rodas,
me identificar como um carrinho de bebê…
e quem disser que sou louco será intolerante.
É uma piada preguiçosa, né? "Me identifico como um objeto."
É antiquada, mas não vou cortar só para irritar as pessoas.
Essa é a piada que ofende as pessoas. Foi assim com Humanidade.
Falo de AIDS, fome, câncer, Holocausto, estupro, pedofilia,
mas não posso fazer piada com identitarismo.
"A única coisa que não tem graça é a questão trans.
Eles só querem igualdade."
Concordo. Por isso, eu os incluo.
Sabe?
Eles sabem que o resto é brincadeira,
mas acham que falo sério quanto a isso.
"Piadas refletem a alma de um comediante."
Não é o caso.
Eu uso a perspectiva que deixa a piada mais engraçada.
Finjo ser de direita, de esquerda,
inteligente, burro.
Contanto que fique mais engraçado.
Se querem a verdade, é claro que apoio os direitos trans.
Apoio os direitos humanos, que incluem os direitos trans.
Viva como for melhor. Use os pronomes que quiser.
Seja o gênero que sente que é.
Mas tirem o pau, moças. Só isso.
Só isso.
É loucura achar que fazer piada é ser contra algo.
Fiz piada com identidade.
Queria que isso tivesse existido quando eu era criança.
Eu usaria para ganhar coisas.
Eu diria: "Mãe, sou trans."
Ela diria: "O quê?"
E eu: "Ou sou trans ou preciso de uma bicicleta nova."
E ela: "Precisa de uma bicicleta nova."
E eu: "Você que manda."
Mas cresci nos anos 1960. Nossa…
Meus pais eram vitorianos. Não falavam disso.
Se eu fosse adolescente agora, nestes tempos progressistas,
tivesse pais descolados,
e eu contasse que era trans,
eles diriam: "Ótimo, isso está em alta!"
Meu pai: "Escolhi a vagina." E eu: "Obrigado, papai."
Faríamos um vídeo no hospital, com os eletrodos e um cabelão.
Eu teria uma pepeca grande.
Não. Com o dinheiro dos outros, seria grande.
"Não quero xoxotinha. Vai se foder, pai."
Pepeca grande, peitos e…
Sabe?
Eu surgiria como mulher de verdade,
chamada Vicky Gervais.
Eu seria uma mulher mesmo.
Sexualidade não se muda, e eu me atraio por mulher,
então eu seria lésbica.
Seria uma lésbica chamada Vicky Gervais.
Acho que seria machona, com a testosterona acumulada.
E gosto da moda masculina.
Jeans, camiseta preta, cabelo curto,
barba.
Não, eu seria Vicky Gervais, uma lésbica confiante.
Me hospedaria em Brighton,
entraria num bar de lésbicas, e cumprimentaria todos.
Eu seria invicto na mesa de sinuca.
Certo.
O desfecho dessa piada é uma merda.
Aproveitem a viagem.
Olharia ao redor para achar uma lésbica bonita.
Essa piada é tão infantil e ignorante que dói.
Mas não vou cortar.
Eu acharia uma lésbica bonita e…
Que piada patética! Até para mim.
Não consigo me manter sério. Está bem.
Eu chegaria nela e diria: "Você é lésbica?"
"Sou. E você?" "Sou. Veja só."
"Que bela pepeca!" "Não foi barata."
"O quê?" "Nada."
Eu daria em cima dela, paqueraria…
Eu elogiaria a sapatonice dela.
Eu diria: "Adorei seus coturnos."
E ela: "Obrigada".
"Que brincos grandes!" "Sim."
"Vamos transar lá em casa?" "Sim, rapidinho."
Chegaríamos lá, ficaríamos nuas,
eu balançaria os peitos dela, sei lá. Ficaria dedando.
Eu faria isto. Com toda certeza.
Eu procuraria no Google, porra.
Ela diria: "Quer pôr o cintaralho e me comer gostoso?"
Eu aceitaria, colocaria o cintaralho em cima da minha pepeca
e prenderia nas costas.
Aí eu me arrependeria.
Falei que era uma merda, né?
Meu Deus!
Uma coisa que não questionamos se é natureza ou criação é o racismo.
Ninguém nasce racista. É uma merda que se aprende.
Não quero dividir a plateia. Não sou fã de racismo.
Não, me escutem.
Pouco importa se é negro, branco, moreno, europeu, africano…
Estão pensando: "Cite todos. E os malditos esquimós?"
Racista.
"Eles são estranhos, Rick." Só são diferentes.
"Eles vivem na neve." Sim, em casinhas na neve. E daí?
"Eles vestem leões-marinhos mortos…" Sim, é a roupa deles.
Mas o racismo não para aí.
Se você o arranca da casinha, tira a roupa de leão-marinho,
e o observa de perto, pelado,
ele é só um china com frio.
Então…
Sei que não podemos chamá-los de china.
Não sei como já foi comum,
porque é o apelido mais preguiçoso de uma etnia que já ouvi.
Os primeiros imigrantes chegam,
e perguntamos: "De onde você é?"
"China."
"Você é um china."
"Sou o quê?"
"Um china."
"Um china?"
"Sim."
"E minha esposa?"
"Dã! Sra. China."
"Por que não usa meu nome?"
"Por acaso, eu sei seu nome?"
"É Ling."
"Ling?"
"Sim."
"É seu nome ou sobrenome?"
"Os dois".
"Ling Ling?"
"Alô?"
Não, calma.
Calma.
Lembrem que é ironia.
E não fui eu que falei, né?
Foi o china.
Se ele não liga…
Isso vai ser cortado.
Puta merda. Vai sobrar alguma coisa para o especial?
Essa é leve.
Alguém já teve um professor pedófilo?
Isso.
Viva os professores pedófilos!
Puta merda!
Inacreditável!
Tem outra coisa.
As pessoas estão competindo para ver quem é mais militante.
Logo vão dizer que pedófilo é um termo que ofende
as pessoas viciadas em crianças.
Eles vão dizer ao médico: "Doutor, sou viciado em criança."
O médico dirá: "Coitado. O que está sentindo?"
"Quero apalpar crianças."
"Esse é um dos sintomas.
Relaxe. Sente-se. Vamos levá-lo a uma instituição pública
para parar aos poucos."
"Como é isso?"
"Sabe quando dão metadona a viciados em heroína?"
"Sei." "Você vai começar com anões.
Talvez funcione.
Talvez funcione."
"Como é isso?"
"Calma, não pensei direito.
Certo.
Nós o levamos ao local e contratamos muitos anões.
Não abrimos no Natal por falta de funcionários.
Você vem entre…"
Silêncio. "Você vem entre fevereiro e novembro.
Nós contratamos muitos anões que usam uniforme escolar,
e eles andam por aí.
São anões criados ao ar livre.
Eles parecem ter seis anos,
mas são maiores de idade, então não é crime.
E foram pagos. É consensual.
Você se aproxima de um, puxa as calças dele, apalpa…"
"Calma, doutor. Eu sou pedófilo. Não sou gay."
Acham que há homofobia entre os pedófilos?
Um pedófilo é um hetero arrogante.
Ele sequestra uma garota e a leva para a floresta.
Ele vê um pedófilo com um garoto e diz:
"Bicha nojenta."
Um distrito de Londres tentou proibir
que pedófilos registrados morassem a um quilômetro de escolas.
Podem dizer o que for dos pedófilos,
mas não são preguiçosos.
Muitos dirigem ônibus.
Um quilômetro não é nada, sabe?
Havia um professor pedófilo… Essa história é real.
Foi por volta de 1976. Eu tinha uns 14 anos.
Até sinto pena dele agora,
porque ele tinha quase 30 anos, era um cara tímido,
gay, e se envolveu com um aluno mais velho,
que devia ter 16 ou 17 anos.
Hoje é permitido, mas, na época, molestador.
Banido. Condenado. Nunca mais soubemos dele.
Foi um escândalo.
Quando ficamos sabendo, eu voltei para casa,
e minha mãe perguntou: "Ele te tocou?"
Eu disse: "Não."
"Tem certeza?" "Sim."
Ela disse: "Ele não te achou bonito."
Minha mãe resolveu me zoar
por eu não ser atraente o bastante para ser abusado sexualmente.
E se eu tivesse decidido provar o contrário a ela?
"Onde estava até meia-noite?"
"Mamando motoristas de ônibus. Culpa sua."
Isso era a cara dela.
Minha mãe era muito bondosa,
mas não tinha papas na língua.
Ela se sacrificava pelos outros, mas não deixava de reclamar.
Eu cresci com uma vizinha chamada Sra. Dawson,
mais velha que minha mãe.
Quando minha mãe tinha 60 anos, a Sra. Dawson tinha 85 ou 86 anos.
Minha mãe era a última pessoa na vida dela.
Minha mãe fazia tudo: comprava comida, faxinava,
cozinhava, preparava chá e fazia companhia.
Durante anos.
Uma vez, liguei para minha mãe, que estava com 70 anos:
"Eu liguei, e você não atendeu."
"Eu estava com a Sra. Dawson."
"Como ela está?"
Minha mãe disse:
"Ela não morre nunca, Rick."
Lembro com carinho da minha infância em Reading
e, por isso,
nunca volto lá.
Sempre encontro alguém de Reading pelo mundo.
"Sou de Reading." "Legal."
Nunca fica nisso. Querem papear.
Falam algo assim: "Conhece Norman Taylor, né?"
Nunca vi essa pessoa.
Eu falo: "Não." E ele: "Mas ele te conhece."
"Eu estou na TV, cara."
"Você estudou na Ashmead, né?" "Estudei."
"Conhece Pete Shepherd?" "Quando ele estudou lá?"
"Em 1993".
"Eu tinha 31 anos nessa época."
"Ele te conhece."
"Ele tem TV?" "Tem."
"Está explicado."
Mas eu gosto de histórias antigas.
É chato falar do entretenimento. Gosto de histórias reais.
Sempre penso no que aconteceu comigo ou como minha vida mudou.
Para este especial, pensei no abraço.
Ninguém se abraçou nos dois últimos anos,
o que eu preferia.
Nunca gostei de abraços. Foi bom ser proibido.
Sempre foi desconfortável.
Não cresci com abraços. Aprendi aqui em Londres.
Gente humilde do interior de Reading não abraça ninguém.
Não abraçamos nosso pai, avô ou irmão.
Nós os zoamos. Esse é nosso abraço.
Vou dar um exemplo: era o funeral do meu pai,
e eu estava olhando o túmulo com meu irmão Bob, que fumava.
Nosso tio Mike chegou. Não o víamos há 25 anos,
quando ele tinha 50 anos. Agora tinha 75 anos.
Ele não tinha envelhecido bem. Era um idoso.
Ele falou: "Olá, rapazes."
Bob o reconheceu e disse: "Caralho."
Bob olhou para o túmulo e disse:
"Não é melhor ficar por aqui?"
Sabe?
Tio Mike riu e disse: "É sempre um prazer, Bobby."
Esse foi o abraço deles, sabe?
Outro exemplo:
meu melhor amigo da época da escola era Mark.
Fazíamos tudo juntos. Tiramos um ano para curtir antes da universidade.
E curtimos. Foi o melhor verão de todos.
Mas houve um imprevisto.
A avó dele morreu, e foi impactante porque ela morava com ele.
Ele foi ao funeral,
e depois veio à minha casa.
Ele se sentou. Vestia terno preto.
E ficou calado. Eu não sabia o que dizer. Não nos abraçamos.
Perguntei sobre o funeral, e ele disse: "Foi horrível.
Ela foi cremada. Vimos a fumaça do lado de fora.
O vento mudou de direção e jogou a fumaça na nossa cara."
Perguntei: "Entrou na boca?" E ele: "Sim."
Aí eu me arrisquei.
"O gosto era amargo?" "Era."
E eu: "Era o clitóris dela."
Sabe?
Mark disse: "Puta merda, Rick!"
E começou a rir.
Esse foi o nosso abraço.
Vou contar uma última história.
Essas histórias são verdadeiras mesmo. Eu prometo.
Eu adoro histórias do colégio, e essa é a melhor de todas.
Era 1976 de novo, então eu tinha uns 14 anos.
Havia um aluno chamado Gary Masterman.
Gary desenvolveu Síndrome de Tourette.
Toda frase tinha um palavrão. Era um tique.
Soubemos em uma reunião escolar.
Os professores e os alunos o conheciam. Ele era popular.
Gary Masterman era gente boa.
Mas, às vezes, os tiques pareciam ser pertinentes.
Nunca vou me esquecer de uma aula com a jovem Sra. Wilkie.
Ela estava no quadro-negro e pedia ajuda dos alunos.
Não lembro a matéria.
Ela perguntava: "Simon, o que acha? Está certo.
Brian, o que acha? Boa resposta."
"Gary?" "Quero te dedar, professora."
Ela continuou: "Mais alguém?"
Ela apontou para Sean Dixon,
que disse: "Sim, quero te dedar."
Vocês foram incríveis. Boa noite.
Legendas: Caio Brito