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EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
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Guten Abend, meine Damen und Herren.
Bitte begrüßen Sie auf der Bühne einen Mann,
der das hier wirklich nicht nötig hat.
Ricky Gervais.
Hallo.
Hallo. Danke! Vielen Dank.
Nein.
Danke, aber seid endlich still. Kein Johlen oder so. Lacht einfach.
Nein, danke. Bitte beruhigt euch.
Ich filme das. Ruhe, ihr Idioten!
Vielen Dank.
Willkommen zu meiner Show, einer Show ohne Tänzer oder Jongleure,
nur mit einem Typen, der erzählt. Also Stand-up-Comedy im Reinformat.
Ein Typ, der erzählt… Sexist!
Was ist mit den lustigen weiblichen Comedians?
Wie…
Nein!
Okay, nein!
Das mache ich nicht. Das war Ironie, okay?
Die gibt es bei mir immer. Vielleicht erkennt ihr sie.
Ich sage dann etwas, ohne dass ich es lustig meine,
und ihr, das Publikum, lacht über das Falsche.
Denn ihr wisst, was ich meine. Ich spiele mit Satire.
Mein Witz über weibliche Comedians war altmodisch und sexistisch.
Natürlich gibt es viele lustige Frauen.
Wie…
Noch einer. Gut erkannt.
Es gibt sie wirklich.
Dame Edna ist zwar ein Mann, aber…
Eddie Izzard.
Sie ist super, nicht wahr?
Sie ist nicht nur eine tolle Komikerin, sie ist auch eine gute Schauspielerin.
Sie war großartig, als sie diesen Mann spielte…
Es ist schön, hier zu sein.
Seit meiner Humanity Tour liebe ich Stand-up wieder.
Ich trat weltweit auf. Netflix bezahlte viel für die Show.
Sie war das beliebteste Special. Ich dachte: "Jetzt lieben mich alle."
Dann twitterte mir jemand.
Das war ein echter Tweet: "Du nennst dich Comedian?"
Das weiß er doch!
Das Wort steht in meinem Twitter-Profil.
"Du nennst dich Comedian? Du bist so lustig wie…"
Ich dachte, er wird fies und nennt irgendeine Frau.
Kommt schon!
Kommt schon, Leute! Nein.
Das war nur ein Witz.
"Du ein Comedian? Du bist so lustig wie ein Furz bei einer Baby-Beerdigung."
Er wollte meine Gefühle verletzen.
Aber er hatte etwas geschrieben, das wahnsinnig komisch war!
Das war es echt. Ein Furz bei der Beerdigung eines Babys?
Eine große Kirche mit viel Echo. Alle schluchzen leise vor sich hin.
Da steht ein winziger Sarg.
Dann furzt jemand.
Ihr würdet lachen!
Selbst wenn es euer Baby wäre. Nein.
An dem Tag ist es schon seit einer Woche tot.
Da muss man mal wieder lachen.
Insbesondere als Vater.
Der Mutter fällt es sicher schwer, irgendetwas lustig zu finden.
Ach, Frauen!
Aber nicht alle. Ich meine die altmodischen.
Altmodische Frauen, meine Güte! Also die eine Gebärmutter haben.
Die sind echte Dinosaurier.
Ich liebe die neuen Frauen. Die sind super.
Die neuen Frauen mit Bart und Schwanz sind gut.
Die sind Gold wert. Ich liebe sie.
Die altmodischen Frauen schimpfen: "Die wollen unsere Klos benutzen!"
"Warum auch nicht?"
"Die sind für Damen!"
"Das sind Damen. Seht euch ihr Personalpronomen an."
"Was an dieser Person ist keine Dame?"
"Na ja, sein Penis."
"Ihr Penis, du intolerantes Ding!"
"Er könnte mich vergewaltigen!"
"Es heißt: Sie könnte mich vergewaltigen! Du verdammte TERF-Schlampe!"
Der Tweet fasst Comedy zusammen, denn die ist subjektiv.
Manche finden einen Comedian witzig, bei dem sich andere total langweilen.
Wenn mir jemand sagt: "Dieser Comedian ist nicht witzig,"
antworte ich, auch wenn ich zustimme:
"Du musst sagen, dass du ihn nicht witzig findest."
Statt "Das ging unter die Gürtellinie,"
heißt es "Ich finde, das ging unter die Gürtellinie."
Es geht doch um persönliche Gefühle.
Es gibt auch viele Comedy-Arten, und Comedy verändert sich.
Neuerdings gibt es zum Beispiel Woke-Comedy.
Die ist natürlich sehr progressiv.
In manchen Clubs müssen Comedians garantieren,
dass sie nichts Kontroverses oder Beleidigendes sagen werden.
Sicherheit fürs Publikum. Woke-Comedy halt!
Ich habe mir das mal angeschaut,
sehe aber lieber Louis C.K. beim Masturbieren zu.
Der wurde ja auch gecancelt. Entschuldigen und weitermachen ging nicht.
Wie der Comedian Kevin Hart, der die Oscars moderieren durfte.
Er twitterte: "Das wollte ich schon immer machen!"
Dann fand jemand zehn Jahre alte Tweets von ihm.
Es waren kindische, homophobe Tweets, in denen es um seinen Sohn ging.
"Mein Sohn macht dies und das. Er ist hoffentlich nicht schwul."
Es gab Riesenärger, er sagte: "Sorry, ich bin nicht homophob."
Er löschte alles und entschuldigte sich.
Zehn Jahre später fand jemand ein dubioses Bildschirmfoto.
Er sollte sich erneut entschuldigen, aber sagte: "Das mache ich nicht mit."
Er hat Recht.
Bringt die Entschuldigung keine Erlösung, kann er es auch gleich wieder twittern.
So gehe ich mit solchem Scheiß um.
Wer gerne Leute für etwas cancelt, das vor zehn Jahre gesagt wurde,
muss daran denken, dass es ihn für heute Gesagtes mal treffen kann.
Niemand kann vorhersagen, was in Zukunft anstößig sein wird.
Man weiß nicht, wer mal dominiert.
Das Schlimmste, das heute zum Canceln auf Twitter und Todesdrohungen führt,
ist die Aussage: "Frauen haben keinen Penis."
Das konnte niemand vorhersehen.
Es gibt keine uralten Tweets darüber.
In keinem zehn Jahre alten Tweet steht: "Frauen haben keinen Penis."
Und warum? Niemand dachte, dass das nötig wäre!
Liam Neeson.
Er wurde beinahe gecancelt.
Ich weiß nicht, warum Liam Neeson diese eine Geschichte erzählte.
Aber er tat es. Beim Pressetermin mit einem Journalisten.
Er sagte einfach nur:
"Es war vor 30 Jahren.
Meine Freundin kam nach Hause, und sie war vergewaltigt worden."
Das ist nicht der witzige Teil.
"Sie war vergewaltigt worden. Ich fragte, wie der Typ aussah.
Sie sagte: 'Ein Schwarzer,' also nahm ich den Totschläger und suchte Schwarze.
Nichts passierte, ich kam zu Sinnen."
Das Seltsame ist nur: Wer hat schon einen Totschläger?
Es war prekär. Man sagte die Premiere wegen der Reaktionen ab.
Man wollte den Film löschen. Ich verstehe das.
Einige können die Kunstform nicht vom Künstler unterscheiden.
Ich kenne Liam persönlich. Er ist definitiv kein Rassist.
Aber auch ich dachte damals: "Ob ich Schindlers Liste je wieder witzig finde?"
Natürlich finde ich den Film noch witzig.
Man hört jetzt von so viel Wut überall, und die Leute nehmen das ernst.
Einige studierte Comedians schreiben in Elitemagazinen über Comedy-Regeln.
Das klingt ungefähr so:
"Comedy sollte nach oben austeilen, nicht nach unten."
Manchmal muss es aber sein,
zum Beispiel wenn man ein behindertes Kind verprügelt.
Man muss nach unten prügeln, sonst gewinnt das Kind!
Der Witz ist gut.
Er betont den Unterschied zwischen metaphorischem Austeilen
und physischem Austeilen nach unten.
Heute sind viele der Ansicht, dass Worte echte Gewalt sind.
Ihr lacht über einen Witz, in dem ich ein Kind verprügele.
Niemand wurde verletzt, doch hätte ich ein echtes Kind geholt und verprügelt,
würdet ihr nicht lachen.
Darum mache ich es nicht.
Solche Leute stellen ihre Tugend zur Schau.
Sie ziehen andere zum eigenen Vorteil runter.
Sie sagen, sie beschützen Minderheiten, sprechen ihnen aber Sinn für Humor ab.
Und das ist bevormundend.
Ich verstehe, wie es ist, in der Unterzahl zu sein.
In Großbritannien sind nur 5 % Schwarz, 5 % asiatisch,
5 % aus der LGBTQ-Community. Das ist so wenig.
Ich bin ein weißer, heterosexueller Multimillionär.
Von uns gibt es weniger als ein Prozent.
Aber… beklage ich mich? Nein, das tue ich nicht.
Mir ist es egal. Ich mache einfach weiter: "Los, Rick, kämpfe weiter!"
Ich bin wie die Aktivistin Rosa Parks!
Nur dass ich dafür kämpfe, nie Busfahren zu müssen.
Die Leute klagen, dabei könnten sie wegsehen.
Es betrifft sie nicht.
Jeder hat das Recht, beleidigt zu sein und zu klagen,
aber wir legen es ja nicht aufs Beleidigen an.
So ist es nicht. Wir wollen euch zum Lachen bringen.
Ihr sollt Spaß haben.
Lasst uns für heute etwas vereinbaren.
Wenn ich etwas sage, dass so beleidigend ist,
dass ihr noch nie etwas Schlimmeres gehört habt, macht bitte keine Szene.
Geht später zur Kasse. Erstattet wird aber nichts sofort.
Füllt einfach das Beschwerdeformular aus. Ich nehme es mit und scheiße darauf.
Das sind die Comedy-Regeln.
SuperNature heißt Übernatur. Der Show-Titel hat zwei Gründe.
Erstens wollte ich das Übernatürliche entzaubern.
Ich glaube nicht daran.
Alles, was existiert, gehört ja per Definition zur Natur.
Es ist erklärbar, zumindest irgendwann.
Warum auch übernatürlich. Die Natur reicht doch.
Es ist seltsam, dass wir hier darüber reden.
Nur Menschen erlauben es dem Universum, sich zu verstehen.
Die Chance, dass wir alle heute hier sind und existieren,
dass Sperma die Eizelle trifft, liegt bei 400 Billionen zu eins.
Das Leben ist doch wie ein Urlaub. Existieren wir 13,5 Milliarden Jahre,
um mit Glück 90 zu werden, zu sterben und nie wiederzukommen?
Auch das beleidigt einige Leute!
Sie rufen: "Sag so was nicht! Das ist kein Zufall.
Das ist zu gut. Jemand hat alles erschaffen.
Ich bin besonders, es muss mich immer geben.
Ich werde wiedergeboren. Ich komme in den Himmel.
Ich gehe zu meinen Lieben oder lebe als Geist unter euch.
Oder ich werde als jemand anderes wiedergeboren."
Das wäre dann jemand anderes.
Das hat nichts mit euch zu tun.
Es wäre einfach jemand anderes.
Viele glauben an die Wiedergeburt.
Einige behaupten, sich an ihr altes Leben zu erinnern.
In den USA gibt es natürlich eine Gruppe…
In Kalifornien, na klar.
Die sagen, sie erinnern sich an ihr altes Ich.
Alle waren vorher etwas Besonderes.
In ihrem jetzigen Leben sind sie das aber nicht.
Ich sah eine Doku darüber.
Sie feiern jährlich eine "So war ich mal"-Party.
Dann verkleiden sie sich als jemand, der sie mal waren.
Zwei Napoleons.
Also lügt zumindest einer von beiden.
Keine Wiedergeburt, keine Geister. Kennt ihr die Geisterjäger?
Es gibt ja seit Jahren Hunderte dieser Shows.
Weltweit findet man VIP-Geisterjäger.
Das sind Tausende Stunden Filmmaterial.
Und keiner hat je einen einzigen Scheiß-Geist gesehen.
Sie denken immer, da war was, und dann war es nichts.
"Hörst du? Warst du das?" "Nein."
Stellt euch vor, Natur-Dokus wären so.
Stellt euch David Attenborough vor, wie er sagt:
"Hier am Kilimandscharo sehen wir… Ach nein, doch nicht."
"An den Ufern des Limpopo lebt das scheue… Ach nein, doch nicht."
Keiner würde ihn mehr ansehen.
Da war nirgends ein Geist.
Die Pädophilen-Jäger-Shows aber…
Die haben oft vorsichtshalber ein paar in der Crew.
Insbesondere in BBC-Produktionen.
Ach, sei still.
Ich glaube nicht an Wiedergeburt, Geister und Himmel.
Leute twittern mir, wenn sie sehen, dass ich Atheist bin:
"Glaubst du gar nicht an Gott?" Ich verneine.
"Betest du?" Ich verneine.
"Bete doch. Vielleicht gibt es Gott wirklich!"
"Hängst du Knoblauch über die Tür, falls es Dracula wirklich gibt?"
Beten ist nicht das Problem.
Ich kenne nette Christen, Muslime und Juden.
Wenn sie mir sagen, dass sie für meine Familie beten,
bedanke ich mich für diese nette Geste.
Wenn sie ihre Chemotherapie absagen, sage ich: "Tut das nicht!"
"Betet ruhig fleißig!
Aber betet bitte und macht gleichzeitig die Chemotherapie.
Dann kommt dasselbe raus wie nur mit der Chemo.
Also macht die bitte auf jeden Fall!"
Vor einigen Jahren twitterte ich über Beten und bekam Ärger.
Es ging um den Hurrikan in Oklahoma.
Es gab Tote und Zerstörung. Ich spendete ans Rote Kreuz.
Darüber twitterte ich mit dem Link: "Spendet auch!", um zu helfen.
Eines der frivolen US-Unterhaltsmagazine twitterte eine Sache, die mich verärgerte.
Da stand: "Beyoncé und Rihanna beten für Oklahoma."
Ich twitterte: "Und ich Arsch habe nur Geld geschickt!"
Jemand twitterte mir mal:
"Sagst du etwa einem sterbenden Kind, es gibt keinen Himmel?"
Ich antwortete: "Werde ich bezahlt?"
Mir ist egal, ob oder an wen ihr glaubt, wen ihr anbetet. Das berührt mich nicht.
Ich finde nur, die Natur allein ist ausreichend.
Wir brauchen keine Engel und Einhörner. Es gibt doch Oktopusse.
Und die haben acht Beine, neun Gehirne, drei Herzen und einen Schnabel.
Entscheide dich doch mal! Was soll das?
Das Schnabeltier ist ein Säugetier.
Weil es Eier und Milch produziert, glaubten Forscher anfangs an einen Scherz.
Es könnte Pudding zubereiten. Macht es nicht, könnte es aber.
Das könnte es auf jeden Fall tun!
Wir wissen, wie unwahrscheinlich und wie kurz unsere Existenz ist.
Doch wir sorgen uns so oft um Dinge, die vielleicht nie eintreten,
die in einer Woche oder zehn Jahren unwichtig sind.
Ich sorge mich auch ständig.
Ich liege nachts wach und denke: "Was, wenn…" Und ich hasse Stress.
Darum vermeide ich Stress gern, aber das ist sehr stressig,
denn ich brauche einen Plan A, B und C.
Ist meine Arbeit getan, will ich mich zu Hause echt entspannen.
"Ich trinke Wein und relaxe."
Stört mich irgendwas, rufe ich: "Was zum Teufel ist das?"
Meist ist es Geld.
Okay.
Meine Freundin Jane sagt dann: "Wir schauen erstmal."
Sie beruhigt mich. Wir sind seit vierzig Jahren ein Paar.
Und wir… Danke!
Wir hatten immer Katzen, weil man angeblich mit Katzen länger lebt,
weil sie Herzinfarkte und Schlaganfälle verhindern.
Sie wollte mir das Leben retten, darum hatten wir immer Katzen.
Ich glaube, es hilft. Bin ich gestresst, frage ich: "Wo ist die Katze?"
Wenn sie schläft, wecke ich sie!
Beim Streicheln denke ich: "Ich bin so gestresst, und sie ist so entspannt."
Weil ich das unfair finde, stresst es mich ein wenig.
Ich leide am Kummer der Welt. Sie kennt weder Gewissen noch Schuld.
Katzen fühlen keine Schuld.
Ihr werdet nie eine Katze sehen, die so dasitzt und denkt: "Scheiße!"
Und fragt ihr: "Was ist los?"
"All der Scheiß hier drinnen ist los."
"Was zum Beispiel?" "Die Maus, die ich getötet habe."
"Sicher hatte sie eine Familie."
"Gut möglich."
"Ich hätte sie nicht foltern sollen."
Katzen ist alles egal.
Wären Katzen größer, würden sie uns töten und fressen.
Sie sind das Gegenteil vom Hund.
Ein Unterschied zwischen Katze und Hund erklärt alles.
Kater haben einen stachligen Penis.
Es stimmt. Googelt es! Aber vorsichtig.
Der stachelige Penis hilft zum einen, dass sich die Katze beim Akt nicht bewegt.
Er gleitet leicht rein, aber die Katze kommt nicht mehr weg.
Zum anderen verursacht der Schmerz beim Herausziehen den Eisprung.
Das geht doch auch anders.
Vielleicht gibt es doch einen Gott, der Hunde und Katzen extra so erschuf.
Er sagte: "Bitte sehr! Hunde und Katzen, ihr seid Säugetiere."
Der Mensch umsorgt und füttert euch.
Was für einen Penis wollt ihr?"
Dem Hund war es egal: "Es wird eh der beste Penis der Welt sein.
Könnte er meinem Jäckchen ein wenig ähnlich sehen?"
"Außen mit Fell, so dass Hündinnen ihn mögen!
Also außen Fell und innen ein Lippenstift in Pink?"
"Lippenstift mit Fell. Gute Wahl."
"Kater?" "Ich will einen Fickstiel mit Widerhaken!"
Katzen sind die einzigen Tiere, die sich selbst gezähmt haben.
Vor 10.000 Jahren fanden sie Menschen und riefen: "Miau! Füttere mich!"
Das Miauen machen sie sonst nicht, sondern nur für uns.
Sie haben unsere Reaktion erlebt. Meine Katze nutzt das auch aus.
Sie darf alles, und sie darf überall schlafen.
Wenn wir ein Paket bekommen,
packe ich es aus, die Katze springt rein, und ich kann es dann nicht entsorgen.
Es liegen schon etwa 17 herum…
in unserem Palast.
Sehen ich und Jane fern, liegt sie auf einem von uns,
und derjenige rührt sich nicht mal, um aufs Klo zu gehen.
Der andere holt dann alle Drinks. Viele sagen: "Ihr verwöhnt die Katze."
"Na klar, es ist eine Katze."
Sie ist kein Mensch. Was kann da schon Schlimmes passieren?
Sie wächst ja nicht heran und wird zu Boris Johnson!
Nein, keine Politik.
Aber er hat sich echt übernommen, oder?
Zuerst sagte er, Frauen in Burkas sähen aus wie Briefkästen.
Es geht Boris Johnson nichts an, was eine Muslima im Gesicht trägt.
Das bestimmt ihr Mann.
Nein.
Das sind nicht meine Regeln.
Das kommt nicht ins Special.
Schneidet das!
Also zurück zu den Katzen.
Ich liebe Katzen wirklich.
Hunde auch! Um einen zu haben, reisen wir aber zu viel.
Aber ob in New York oder London, wir gehen täglich raus, um sie zu treffen.
Im Central Park oder im Hampstead Heath.
Ich kenne rund 200 Hunde namentlich, und man trifft ja meist mehrere.
Das tut mir jeden Tag gut, es ist wie Heroin.
Zu einem neuen Hund sagt man: "Hallo!"
Und nur, weil du nett zu ihm bist, bist du gleich sein bester Freund.
Er würde dir eine Niere spenden. Hunde sind super!
Ich finde Hundewarnschilder lustig.
"Vorsicht, bissiger Hund!" Die würde ich immer gern sehen.
Also wenn ihr mich nicht im Haus wollt,
hängt lieber in Schild auf, auf dem steht: "Vorsicht, AIDS!"
Aber AIDS schreckt auch nicht mehr so ab.
Im Ernst, alle Krankheiten sind enttäuschend.
Aber zu seiner Glanzzeit war AIDS einfach großartig!
Der Coronavirus? Ach, Quatsch. Der kann AIDS nicht das Wasser reichen.
In den 80ern sagte ein Typ zum anderen: "Bläst du mir einen?"
"Scheiße, du hast AIDS! Das tötet mich." Heute wäre es okay, weil es Pillen gibt.
Es gibt kein…
In den 80ern ereiferten sich alle Frommen und die Christen.
Alle Fundamentalisten. AIDS sei der Zorn Gottes
oder Gottes Strafe für Homosexuelle.
Wie kann man nur denken, dass das die Wahrheit ist?
Gott ist also im Himmel, blickt runter auf die Menschen,
und plötzlich sagt er: "Analsex nervt mich!"
"Was soll das? Kommt schon, Jungs, was macht ihr?"
"Seht doch! Ich hatte sie gewarnt. Es steht in der Bibel. Keinen Analsex!"
Nicht wortwörtlich.
Drittes Buch Mose 20:13:
"Wenn jemand beim Knaben schläft wie beim Weibe,
die haben ein Greuel getan und sollen sterben."
Kurz gesagt, kein Analsex.
Also dachte er: "Die verarschen mich, ich muss was tun. Ich weiß, AIDS!"
So wie damals mit dem Licht: "Es ist dunkel, was nun?"
"Licht, oder? Es werde Licht!"
Später machte er es mit AIDS auch so. "Und es ward AIDS."
Nicht auf Erden, sondern oben in seinem Labor.
Er machte also kleine fiese AIDS-Dinger und sagte: "Da seid ihr ja!"
Wir sahen sie nicht, er schon. Die sahen ungefähr so aus.
Er sprach: "Ihr seid AIDS." Und sie: "Was?"
"Ihr seid AIDS." Und sie: "Was ist das?" "Die schlimmste Krankheit überhaupt."
Und sie: "Super!" Und er sagte…
Netflix hat die Show ja schon gekauft!
"Ihr seid AIDS."
"Was sollen wir tun?" "Ihr sollt Homosexuelle umbringen."
"Warum?"
"Ich sehe ihnen nicht gern zu." "Guck einfach weg."
"Ich kann nicht, ich sehe doch alles.
Ich sehe gerade 50 Millionen Menschen beim Analsex zu. So ist das bei mir."
"Was sollen wir tun?" "Ich sende euch zur Erde." "Wohin?"
"Nach Afrika."
"Warum nach Afrika?"
"Die sterben da sowieso."
Ich sage das doch nicht. Das ist Gott, der da spricht!
"Wohin in Afrika?" "Ich stecke euch in irgendeinen Hintern."
"Wo all die Scheiße ist?" "Ja, ich stecke euch in einen Hintern.
Dort werdet ihr in den 1980ern viel gute Arbeit leisten."
"Ich stopfe euch also in einen Hintern." "Und dann?"
"Vielleicht kommt ein Schwanz rein. Der sollte da nicht sein.
Dann befallt ihr auch den Schwanz."
"Alle auf einmal?" "Nein."
"Einige wandern in den Schwanz, andere bleiben im Hintern,
falls noch ein Schwanz vorbeikommt.
Das wird ganz sicher geschehen, so viel weiß ich!"
"Also einige bleiben im Hintern, einige bleiben im Schwanz."
"Ja." "Und dann?" "Ihr bringt beide um."
"Wir töten also Homosexuelle?" "Genau."
"Auch Lesben?" "Nein, Lesben nicht."
"Warum?" "Weil ich denen gern zusehe."
Alle Krankheiten enttäuschen, nicht nur AIDS.
Nach AIDS kam ja SARS. Erinnert ihr euch? "Ich lösche die Menschheit aus."
War aber nicht so. Dann kam Ebola, die fleischfressende Krankheit.
"Ebola ist in London!"
Eine Krankenschwester hatte es kurz, das war's.
Dann kam der Zika-Virus. Die Babys mit dem halben Kopf?
"Zika-Virus!" "Keine Sorge!" "Ich bin schwanger!" "Stricke eine Mütze!"
Wisst ihr?
Apropos Abtreibung…
Ich will die Gemüter nicht anheizen, aber ich bin für freie Wahl.
Männer geht es nichts an, was eine Frau mit ihrem Körper macht.
Auf der anderen Seite stehen aber die Abtreibungsgegner.
Die wollen nicht nur selbst keine, die wollen sie verbieten.
Ein Bruchteil von denen ist militant, und ein Bruchteil davon ist…
Einige sind wie Terroristen.
Sie greifen Kliniken an, werfen mit Föten und machen Propaganda wie diese:
"Babys im neunten Monat treibt man ab, zerrt sie aus der Vagina und tötet sie."
Die haben irre Verschwörungstheorien.
Jetzt haben sie das Internet, Fonts und Memes und nehmen das sehr ernst.
Vielleicht kennt ihr eine der Botschaften. Ich habe verschiedene Versionen gehört.
Mal war es eine Vorlesung, mal ein echter Fragebogen.
Dabei ist der Nonsens erfunden. Hört zu:
"Eine Frau ist schwanger. Sie hat schon fünf Kinder.
Zwei davon sind taub, zwei blind, eins ist geistig zurückgeblieben.
Sie hat Syphilis. Sollte sie das Baby bekommen?"
Nein? Glückwunsch! Sie haben gerade Beethoven ermordet."
Was da gesagt wird, ergibt einfach überhaupt keinen Sinn.
Aber drehen wir das Ganze mal um. Da ist eine andere schwangere Frau.
Sie hat schon zwei kluge, gesunde Kinder. Keine Syphilis. Soll sie das Kind kriegen?
Ja? Glückwunsch. Gerade wurde Hitler geboren!
Ich will keinen Streit vom Zaun brechen, aber ich bin kein Fan von Hitler.
Hört mich an, ich habe meine Gründe. Hört zu.
Es geht um Sci-Fi.
In irgendeiner Sci-Fi-Serie soll Hitler immer per Zeitreise ermordet werden.
Waren sie erfolgreich und kommen zurück,
herrscht wegen dem gestörten Zeitkontinuum Chaos.
Natürlich ist das so. Ändert man die Geschichte, sind die Folgen furchtbar.
Ich würde nichts ändern, wenn ich könnte. Mein Leben ist zu gut.
Das wäre zu riskant, wisst ihr?
Bekäme ich folgendes Angebot:
"Du musst nur auf den Knopf drücken,
dann stirbt Hitler vorm Holocaust und vor dem Krieg.
Die Gegenwart bleibt gleich, aber deine Haare sind röter."
Ich würde es ablehnen.
Warum soll ich leiden?
Es gibt so übertriebene Artikel, in denen VIPs befragt werden:
"Was würden Sie tun, wenn Sie eine Zeitmaschine hätten?"
Die sagen alle: "Ich würde Hitler töten." Echt?
Lügner, du würdest doch Microsoft-Aktien kaufen!
In meiner US-Radioshow stellte ich diese Frage aus Spaß.
Alle antworten: "Ich würde Hitler töten."
Das haben viele versucht.
Jetzt sagen viele: "Ich würde ihn als Baby töten."
Du würdest also das Baby Hitler finden, das nichts Böses getan hat,
und würdest es erwürgen?
Habt ihr Hitler als Baby mal gesehen?
Meine Güte, der war total süß. Seht mal!
Seht ihr das süße kleine Gesicht?
Ihr würdet also fragen: "Ist das Hitler?" "Ja." "Du kleiner Nazi, du!"
Ihr fragt euch sicher, warum ich das Bild habe.
Baby Hitler auf dem Handy? Das geht nur mich etwas an.
Wäre es schlimm, dazu zu masturbiere?
Vielleicht stimuliert mich nichts anderes? Kein Opfer, kein Täter.
Wenn ihr die Polizei zu mir schickt, um mich wegen Pädophilie zu verhaften,
sage ich: "Ich habe nur Babybilder vom toten Hitler.
Das ist kein Verbrechen." Die Polizei würde sagen: "Ja, stimmt."
"Wollen Sie sehen, wo ich masturbiere?" "Gerne."
Also zeige ich ihnen mein Wichstorium.
Das war früher mal ein Weinkeller.
Und da hängt überall dieses Bild 100-fach vergrößert an den Wänden,
von denen 40 Jahre altes Sperma tropft.
Ich wohne aber erst seit fünf Jahren da.
Das schneiden wir.
Aber viele haben ein Problem mit Hitler.
Sie wollen ihn einfach töten. Ich sage: "Ganz ruhig!"
Hitler ist doch auch der Mann, der Hitler getötet hat!
Seid fair!
Da müsst ihr echt fair sein.
Ich habe keine Angst vorm Tod
und auch nicht vorm Totsein, weil ich es noch nie war.
Das ist das Beste. Man merkt es nicht. Mit dem Dummsein ist es das Gleiche.
Nur die anderen leiden.
Meine Sorge ist, nicht allein und qualvoll zu sterben.
Ich will nicht aufgehängt im Schrank gefunden werden
und Damenstrumpfhosen anhaben, die in Amylnitrit getaucht wurde.
Darauf stehe ich nicht,
also falls man mich so findet, hat mich einer meiner Kumpels reingelegt.
Sterben ist mir egal. Ich tue nichts dafür, nicht zu sterben.
Ich esse und trinke seit 40 Jahren zu viel.
Und zwar Tag und Nacht.
Die Leute sagen: "Rick, ohne Alkohol lebst du zehn Jahre länger."
Und ich: "Die letzten zehn Jahre sind aber Scheiße. Die will ich nicht."
Würde ich ohne Alkohol 80 werden und zehn Jahre extra geboten bekommen,
würde ich sagen: "Cool, die zwischen 20 und 30 bitte."
Das wäre perfekt. Aber man kriegt nur die von 80 bis 90.
Ist euch bewusst, wie schlimm es ist, 90 zu sein?
90-Jährige sitzen da, schreien plötzlich, und fragt man, was los sei, sagen sie:
"Ich habe mir alle Knochen gebrochen!"
Denn ihr Körper ist spröde. Statt Blut haben sie Staub.
Sie haben blaue Flecken, Blutgerinnsel und dann ständig Weichteilbrüche.
Wenn man als 90-Jähriger allein in die Küche geht,
sich Tee kocht und den zu vollen Wasserkocher anhebt,
kann es sehr gut sein, dass der Magen hinten rauskommt.
Darum rate ich, beliebig zu essen, zu trinken und dann einfach zu sterben.
Danke.
Ich bin natürlich kein Arzt!
Einmal pro Jahr oder alle zwei Jahre gehe ich zum Arzt.
Ich brauche ein Attest für Auftritte und TV-Shows,
und ich bin privat versichert.
Die Termine dauern 3 Stunden für 600 Pfund.
Aber da machen sie alles, sei es Bluttest, Stuhltest, Urintest,
EKG, Ohren, Nase, Hals, Eier, der Finger, einfach alles.
Und man muss ein riesiges Lifestyle-Formular ausfüllen.
Das dauert echt ewig.
Ich bin ehrlich, außer bei den Alkoholeinheiten.
Ich rechne sie aus und halbiere sie.
Wenn der Arzt die sieht, sagt er dennoch: "Das ist sehr viel."
Ich freue mich und sage: "Wirklich?"
Und am Ende der drei Stunden, wenn alle Laborergebnisse da sind,
geht er zu seinem Computer mit allen Daten über meinen Körper.
Dann errechnet er prozentual das Risiko für einen Schlaganfall
und einen Herzinfarkt pro Jahr, und es kommt immer fast das Gleiche raus.
Mit dem Alter wird es schlimmer, so ist das eben.
Aber ich habe immer ganz knapp ein gesundes Gewicht.
Ich bin fast adipös, aber es ist noch fast normal.
Ich hatte mal Prädiabetes. Das ging gar nicht!
Jetzt habe ich Prä-Gicht.
Prä-Gicht.
Der Arzt sagt das alles und dann: "Und was tun wir dagegen?"
Ich frage: "Was meinen Sie mit wir?" Sie verdienen mit mir gerade 600 Pfund!
Sie reparieren das, und ich lebe so weiter."
Kfz-Mechaniker fragen auch nicht: "Der Reifen ist abgefahren, was tun wir?"
"Du reparierst, ich bezahle!"
Er sagte: "Sie brauchen mehr Ballaststoffe."
Ich dachte: "Ballaststoffreicher Wein wäre gut!
Ich kann es mir leisten. Sie können den doch erfinden."
Er sagte: "Sie sind verstopft." Ich dachte: "Holen Sie einen Löffel."
Zuletzt sieht mich der Arzt meist gar nicht an und fragt:
"Darf ich Sie rektal untersuchen?" Ich muss dann sagen: "Ja, bitte."
Er könnte mich doch mal überraschen zum Schluss.
"Tschüs." "Tschüs." "Das ist auch okay." "Danke."
Aber er macht es spannend, wäscht sich die Hände und fragt:
"Soll jemand dabei sein?"
Du willst mir den Finger in den Arsch stecken,
und es soll jemand zusehen? Nein, tu es einfach!
Dann liegt man erst auf dem Rücken.
Hose und Unterhose hängen am Knöchel, die Knie sind offen angewinkelt.
Dann untersucht er die Eier.
Ich bin beim Arzt immer nervös, ich habe also keine Eier!
Er muss sie suchen wie einen Schildkrötenkopf!
Sie sind wie eine kleine, angstvoll geballte Faust.
Ich hasse es so sehr! Ich frage: "Ist das gut so?"
Furchtbar ist es trotzdem.
Dann liegt man auf der Seite, und der Finger geht rein. Das ist toll.
Ist es nicht, sonst ginge ich öfter: "Ich bin es." "Sie schon wieder?"
Kommen Sie.
Einmal war es aber ein alter Mann,
also schon ein Arzt, nicht irgendein alter Mann.
"Der Doktor hat es nicht geschafft, darum bin ich hier."
Er war ein traditioneller Hausarzt.
Er war etwa 75, trug Hemd, Schlips und ein Jackett.
Er saß in einem Sessel, und ich sollte nicht auf die Liege.
Er sagte: "Ziehen Sie einfach Hose und Unterhose runter."
Also tat ich das.
Er saß niedrig, sein Kopf war auf der Höhe meiner Eier.
Ich sagte ihm, dass ich nervös war, und ich laberte ihn voll.
Ich denke immer: "Wenn ich sie nerve, finden sie nichts."
Er begann mit den Eiern und ich fragte: "Was genau suchen Sie denn da?"
Darauf antwortet sonst keiner. Aber er sagte: "Das ist eine gute Frage."
Dann lehnte er sich zurück und erzählte mir alles über Krebs.
Wir hatten also ein nettes Gespräch.
Und er redete Ewigkeiten und hatte Spaß.
Ich dachte, es wäre unanständig, so dazustehen, also machte ich…
Ich trainiere ein wenig.
Ich gehe in ein Fitnessstudio, das ich bei mir um die Ecke gefunden habe.
Mein privates wurde mir zu langweilig.
Ich dachte: "Wenn ich das Fitnessstudio für ein Jahr im Voraus bezahle,
lohnt es sich und ich werde hingehen."
Aber ich bin ja reich und es ist mir egal.
Ich könnte täglich woanders hingehen: "Hier sind 2.000." "Bis morgen."
"Auf Nimmerwiedersehen."
Ich gehe also einmal pro Monat hin,
trainiere zehn Minuten an den Geräten, und dann renne ich heim.
Ich benutze nie die Umkleide, ich mag die öffentlichen nicht.
Das war immer so, aus gutem Grund.
Keine Ahnung, wie es bei Frauen ist, aber Männer sind stolz auf ihr Geschlecht.
Dusche ich öffentlich auch nur für eine Minute,
geht das ruckzuck und ich bin fertig.
Andere laufen vorm Duschen und danach nackt herum und unterhalten sich.
Einer duschte mal viel zu lange. Er brauchte Ewigkeiten.
Dann kam er ohne Handtuch pudelnass raus,
ging zum Spiegel und richtete erstmal seine Haare.
Einmal war ich mit einem sehr Fetten in der Umkleide.
Er zog sich um und war echt sehr dick. Er wog sicher so um die 175 kg.
Dann stand er nackt auf einer Präzisionswaage.
Er stand da wirklich Ewigkeiten nackt drauf.
Es war eine Ewigkeit.
Ich wollte ihm sagen: "Mann, du wirst nie Astronaut werden!"
"Du musst nicht so genau sein. Zieh die Hose an und ziehe ein Gramm ab."
Ich habe nichts gegen Fette, ich bin fett.
Ich weiß, dass ich zu viel esse und trinke.
Ja. Ich verurteile Fette nicht.
Ich weiß, warum sie fett sind, und denke nur: "Gut gemacht.
Du hast mehr gegessen, als nötig war, so wie ich."
Bei fetten Paaren denke ich: "Ja, das passt."
Aber wenn sie dann mit ihren fetten Kindern herumlaufen,
denkt man doch: "Das ist unfair."
Laut der Mutter lieben sie Kuchen. Natürlich lieben sie Kuchen!
Das sind Baby-Säugetiere.
Wir sind dieselbe Spezies wie vor 200.000 Jahren.
Wir haben ein Jäger-Sammler-Gehirn.
All der Überfluss ist viel schneller als die Biologie.
Wenn man also im Laden Kuchen sieht, der voller Fett und Zucker ist,
denkt das Gehirn: "Das ist super! Iss, vielleicht gibt es morgen nichts."
Aber morgen gibt es Essen.
Der Kühlschrank ist voll, Mutter bestellt online.
Es gibt noch ein Stigma.
Wenn Ärzte von adipös sprechen, ist das politisch…
Sie stellen dich bloß. Bei Krebs wird man nicht angeprangert.
Da werden Leben gerettet.
In einer Schule wollte man das Wort adipös verbieten,
weil es zu abwertend sei. Was soll man sonst sagen?
Runde Kinder?
Das ist doch höflich.
Wir haben das erfunden, um nicht zu sagen "fette kleine Wichser."
Hört auf, Worte zu ändern, weil sich jemand beschwert.
Und "adipös" beleidigt Fette nicht. Sie wissen es, sie sind fröhlich.
Das ist so. Sagt mal "Hey, Fetti!" zu einem Jungen.
"Ja!"
Beim Arzt dann: "Komm rein."
Der Arzt sagt: "Scheiße!"
"Bin ich adipös?"
"Nein, krankhaft adipös."
"Was heißt das?"
"Dass du daran stirbst." "Echt? Okay."
"Also gleich? Oder…"
"Nein, du hast Diabetes. Bald amputiert man deine Beine.
Und wenn du weiterlebst, stirbst du später an einem Schlaganfall oder Herzversagen.
"Okay."
"Kann ich irgendwas tun?"
"Du kannst Sport machen und gesund essen. Dann wird es dir gut gehen." "Okay."
"Das wirst du nicht, oder?"
"Nein."
Sie tun mir trotzdem leid.
Manchmal sieht man ja TV-Dokus, wie Mein Leben mit 300 kg,
wo jemand mit einem Kran aus seinem Haus geholt wird.
Da hängt jemand dann an einem Kran…
Oder?
Dann sieht er die Film-Crew…
…und weiß, dass alles Scheiße ist.
Am nächsten Tag wacht er auf, und die Beine wurden amputiert.
Es ist traurig und alle weinen, ich auch.
Die Leute fragen sich: "Wie konnte es so weit kommen?"
Dann werden sie philosophisch und sagen: "Ich habe die Beine nie richtig benutzt."
Aber dann kommt das Mittagessen, und sie sagen zum Pflegepersonal:
"Habt ihr die Beine weggeworfen!"
Leute, redet ihr auf einmal anders, wenn ihr Bauarbeiter trefft?
Ich schon. Manchmal laufe ich durch eine schicke Gegend,
habe einen Gedichtband mit,
einen Schal um den Hals
und Brahms auf den Lippen.
Grüßt mich dann ein Bauarbeiter,
rufe ich: "Hey, Alter! Was läuft?" Keine Ahnung, warum ich das tue.
Ich weiß nicht, warum ich ihm imponieren will.
Menschliches Verhalten hat mich schon immer fasziniert.
Aber wie gesagt,
nur wir erlauben dem Universum, sich selbst zu verstehen.
Wir sehen die Natur auf unsere Weise, aber kommen immer auf uns zurück.
Warum sind wir hier? Wer hat uns gemacht? Ist es Genetik oder Umwelt?
Das ist immer noch die Frage.
Den Psychologen Piaget fragte mal jemand:
"Was ist für den Intellekt wichtiger, Anlage oder Umwelt?"
Er antwortete: "Was ist wichtiger beim Feld? Die Länge oder die Breite?"
Okay, wenn ihr die Antwort nicht wisst…
Psychologie, Neurowissenschaften und Psychiatrie sind noch nicht soweit,
und wir wissen noch so wenig übers Gehirn.
Vor 150 Jahren wussten wir nichts. Alles war nur geraten.
Alle waren einfach nur verrückt.
Warst du ein weißer, heterosexueller, verheirateter Christ
und bist zu weit abgewichen, wurdest du einfach für verrückt erklärt.
Homosexuell? "Eine Gehirnerkrankung."
Man kam in eine Anstalt oder wurde gefoltert.
Unverheiratete schwangere Frauen? "Verrückt." In die Anstalt für immer.
Heute verstehen wir mehr. Wir sind toleranter.
Aber wir übertreiben in die andere Richtung,
denn heute ist nichts verrückt.
Niemand ist verrückt, nichts gilt als verrückt.
Alles ist ein Syndrom, eine Sucht oder eine Präferenz.
Ich könnte mir die Beine durch Räder ersetzen
und mich Kinderwagen nennen…
…wenn ihr mich verrückt nennt, wärt ihr Spießer!
Der Witz ist etwas abgedroschen.
Sich als etwas identifizieren, ist altmodisch,
aber ich erzähle das weiter, um Leute zu ärgern.
Denn das ist das Einzige, was Leute aufregt.
So ist die Menschheit.
Ich rede über AIDS, Hungersnot, Krebs, den Holocaust, Vergewaltigung, Pädophilie,
aber über Gruppeninteressen darf man nicht lachen.
Über Transsexualität darf man nie Witze machen.
"Sie wollen Gleichbehandlung." Darum will ich sie ja einbeziehen.
Wisst ihr?
Sie wissen, dass ich immer Witze mache, aber sagen: "Nein, das meint er ernst!"
Als wäre ein Witz ein Fenster zur Seele des Comedians.
So ist es aber nicht.
Ich nehme jeden Blickwinkel ein, um lustig zu sein.
Ich gebe vor, rechts oder links zu sein.
Ich gebe vor, schlau oder dumm zu sein.
Ich mache, was für den Witz nötig ist.
Ich bin ganz ehrlich. Privat unterstütze ich Trans-Rechte.
Denn ich bin schließlich für alle Menschenrechte.
Lebe so, wie du willst. Verwende beliebige Pronomen.
Sei ein beliebiges Geschlecht.
Aber Ladies, bitte keinen Schwanz! Darum bitte ich euch.
Das ist alles.
Ein Witz bedeutet doch nicht, dass man gegen etwas ist.
Ich witzele über Selbstidentifizierung, aber wünschte, es hätte sie eher gegeben.
Ich hätte sie ausgenutzt.
Zu meiner Mum hätte ich gesagt: "Ich bin Trans." "Wie bitte?"
"Entweder bin ich Trans oder ich kriege ein neues Fahrrad."
"Du kriegst ein neues Fahrrad."
"Deine Entscheidung."
Aber ich wuchs in den 60ern auf.
Viktorianische Eltern kannten solche Dinge nicht.
Wie geht es Teenagern heute in dieser progressiven, woken Zeit,
wenn sie ihren coolen Hippie-Eltern sagen: "Mutter, Vater, ich bin Trans."
Die würden antworten: "Das ist ja so trendig!"
Mein Dad würde rufen: "Die Vagina bitte!" Und ich würde mich bedanken.
So wäre das.
Ich hätte eine Montage, die Elektrolyse, mein Haar würde wachsen.
Ich hätte eine große Muschi.
Wenn jemand anderes bezahlt, hätte ich eine große.
"Was soll ich mit Schamhaar, Dad? Scheiß auf dich!"
Eine große Muschi und Brüste.
Oder?
Ich hätte mein Coming-out, wäre ich selbst.
Ich wäre eine echte Frau und hieße Vicky Gervais.
Ja. Ich wäre eine echte Frau.
Man kann seine Sexualität nicht ändern, darum fände ich Frauen attraktiv.
Ich wäre lesbisch, eine kleine Lesbe namens Vicky Gervais.
Und ich wäre wahrscheinlich maskulin wegen all meinem Testosteron.
Ich würde auch Mode lieben, wie Jeans, schwarze T-Shirts, kurze Haare.
Einen Bart!
Nein, ich wäre eine echte Lesbe namens Vicky Gervais. Die Stadt-Lesbe.
Ich würde nach Brighton fahren,
und ich würde in eine Lesbenbar gehen und sagen: "Hi!"
Ich würde die ganze Nacht beim Pool gewinnen.
So wäre das.
Okay.
Der Witz ist die Pointe nicht wert, die Pointe ist scheiße.
Genießt einfach den Weg dahin.
Ich würde mich umsehen und so eine hübsche Lesbe finden.
Wie kindisch und desinformiert. Es tut richtig weh.
Aber ich lasse das mal so stehen. Ich würde eine hübsche Lesbe finden.
Das ist pathetisch. Selbst für meine Standards.
Ich kann mir das Lachen nicht verkneifen.
Also…
Ich würde zu ihr gehen und sagen:
"Hi, bist du lesbisch?" "Ja, bist du eine Lesbe?"
"Ja, ein wenig. Sieh mal."
"Was für eine hübsche Muschi." "Die war auch teuer."
"Was?" "Ach, nichts."
Dann würde ich sie umwerben und die richtigen Dinge sagen.
Ich würde all die Lesben-Dinge loben.
Ich würde sagen, wie sehr mir ihre Doc Martens gefallen.
Sie würde sich bedanken.
Oder?
Ich würde sagen: "Schöne, große Ohrringe!" "Ja!"
Fragt sie, ob ich Sex will, würde ich sagen: "Ein bisschen."
Wir würden zu ihr gehen, uns ausziehen, brüsteln. Keine Ahnung, wie das heißt.
Den Bär kraulen? Das hier würde ich machen.
Das würde ich auf jeden Fall machen. Ich würde es aber vorher googeln.
Wenn sie fragt, ob ich einen Dildo anlegen und es ihr besorgen will, würde ich sagen:
"Ja!" Ich würde mir einen anlegen.
Ich schnalle den großen Dildo über meine Muschi und binde ihn fest.
Und dann würde ich mich ärgern!
Ich sagte doch, die Pointe ist scheiße!
Meine Güte.
Eine Sache ist jedoch nicht zweideutig in puncto Anlage oder Umwelt: Rassismus.
Niemand wird rassistisch geboren. Den Scheiß lernt man.
Ich will keine Zwietracht säen, aber ich mag Rassismus nicht.
Nein, hört mich an!
Mir ist egal, ob ihr Schwarz, weiß, braun, europäisch, afrikanisch seid.
Und ihr: "Klar, Schwarz, weiß, braun, europäisch, afrikanisch.
Was ist mit den Inuit? Du Rassist!"
Die sind auch nicht seltsam, sondern nur anders.
"Die wohnen im Schnee!" Genau, ihre Häuser sind aus Schnee.
"Ihre Sachen bestehen aus toten Seelöwen."
Ja, die sind aus toten Seelöwen.
Rassismus ist interessant.
Holt man einen Inuit aus dem Schnee und dem Seelöwen-Outfit raus
und betrachtet ihn sich nackt ein wenig näher,
ist es ein frierender Chinamann.
Also…
Das sollte man nicht so sagen, ich weiß.
Wer auch immer das so sagt,
ist besonders faul bei der Auswahl eines Labels für eine Personengruppe.
Der Erste kommt also an Land, und wir fragen: "Woher bist du?"
"China." Und wir: "Du bist ein Chinamann!"
Er darauf: "Ich bin was?" "Ein Chinamann."
"Ein Chinamann?" "Ja."
"Und meine Frau?" "Frau Chinamann."
"Warum benutzt ihr nicht meinen Namen?" "Den kennen wir nicht."
"Ich heiße Ling."
"Ling?" "Ja."
"Vorname oder Nachname?" "Beides."
"Ling Ling?" "Mit oder ohne R?"
Nicht wahr?
Genau.
Vergesst die Ironie nicht!
Ich bin es nicht, der das sagt.
Das ist der kleine Chinamann.
Wenn es ihn nicht stört.
Das schneiden wir raus. Okay.
Scheiße, bleibt mir irgendetwas übrig für dieses Special?
Das ist in Ordnung. Okay.
Hatte irgendjemand früher einen pädophilen Lehrer?
Ja. Ja.
Einen Applaus für Pädo-Lehrer, ja!
Verdammte Scheiße.
Unglaublich.
Noch eine Sache:
Manche sind heute so politisch korrekt, dass sie versuchen, am wokesten zu sein.
Die Beschwerde über Pädo kommt bestimmt.
"Das ist abwertend und beleidigt die kindersüchtigen Personen."
Bald geht man zum Arzt und sagt: "Ich glaube, ich bin kindersüchtig."
Und er Arzt: "Ach herrje, wie geht es Ihnen?"
"Ich möchte Kinder belästigen." "Das ist eines der Symptome."
"Keine Sorge, setzen Sie sich. Es gibt eine von Steuern bezahlte Klinik.
Dort machen Sie einen Entzug."
"Wie geht das?"
"Wissen Sie, wie das mit Methadon funktioniert?" "Ja."
"Wir verabreichen Ihnen Zwerge."
"Das könnte klappen."
"Wie geht das?"
"Wissen Sie, ich weiß es gar nicht genau."
Okay. Nein.
"Sie kommen in die Klinik.
Wir haben viele Zwerge angeheuert, aber nur außerhalb der Theatersaison.
Sonst geht das nicht.
Sie bleiben dann von Februar bis November dort.
Die ganzen angeheuerten Zwerge sind wie Schulkinder gekleidet
und laufen so einfach auf dem Gelände herum.
Es sind Freiland-Zwerge."
"Die Freiland-Zwerge sehen aus wie etwa Sechsjährige.
Aber sie sind alt genug und kriegen Geld, es ist also legal und einvernehmlich.
Sie ziehen einem die Hose runter, belästigen ihn…"
"Doktor, ich bin pädophil, nicht schwul."
Gibt es Homophobie in der Pädophilen-Community?
Stellen Sie sich vor, ein Heterosexueller entführt ein Mädchen.
Im Wald sieht er einen anderen Pädo mit einem Jungen und sagt:
"Du schwule Sau!"
Ein Londoner Stadtteil wollte verhindern,
dass bekannte Pädophile innerhalb von 1,5 km einer Schule wohnen.
Pädophile mögen viel sein, aber sie sind keinesfalls faul.
Ist einer Busfahrer, sind 1,5 km nichts.
Ist doch so.
Jetzt eine wahre Story über einen pädophilen Lehrer.
Es war 1976, ich war vielleicht 14. Rückblickend tut er mir etwas leid.
Er war so Ende 20 und ein nervöser Mensch.
Er war schwul und hatte etwas mit einem älteren Jungen gehabt,
der 16 oder 17 war.
Heute wäre es legal, damals war er technisch ein Sexverbrecher.
Verstoßen. Verurteilt. Für immer weg. Es war ein Skandal!
Als ich am Tag, als es bekannt wurde, nach Hause kam,
fragte meine Mum: "Hat er dich angefasst?"
Ich sagte: "Nein." Sie fragte: "Sicher?"
Ich sagte: "Ja." Und sie darauf: "Du warst also nicht sein Typ."
Meine Mum neckte mich damit,
dass ich nicht attraktiv genug wäre, um sexuell belästigt zu werden!
Das ist traumatisch. Ich hätte denken können: "Dir zeig ich's!"
Auf "Wo warst du?" hätte ich geantwortet: "Busfahrern einen runterholen."
Aber so war meine Mum, ein gutherziger und ehrlicher Mensch.
Sie sagte, was sie wollte, und sie hätte alles für mich getan.
Aber sie wollte auch darüber klagen.
Unsere Nachbarin Mrs. Dawson war etwa 25 Jahre älter als meine Mum.
Als meine Mum 60 wurde, war sie mit 85 oder 86 eine alte Lady.
Sie wohnte allein. Meine Mum war alles, was sie hatte. Sie tat alles für sie:
einkaufen, im Haushalt helfen,
kochen, ihr Gesellschaft leisten, das Abendbrot machen.
So war das.
Einmal rief ich an, als meine Mum etwa 70 war.
"Vorhin bist du nicht rangegangen." Mum: "Ich war bei Dawsons."
Ich fragte, wie es ihr ginge, und Mum sagte:
"Sie stirbt einfach nicht!"
Es war früher schön in meiner Heimatstadt Reading.
Und darum…
Darum fahre ich nie hin.
Überall auf der Welt treffe ich Leute aus Reading.
"Ich bin aus Reading." "Gut." Aber das reicht denen nie.
Die fragen immer, ob ich irgendjemanden kenne.
Ich kenne die Person nie?
Ich sage: "Oh, nein." "Aber die Person kennt dich!"
"Ja, ich bin im Fernsehen."
"Warst du auf der Ashmead School?" "Ja!"
"Kennst du Pete Shepherd?" "Aus welchem Jahrgang?"
"1993."
"Da war ich 31, Kumpel."
"Er kennt dich." "Echt?" "Schaut er fern?" "Ja."
"Daran wird es liegen."
Aber ich mag alte Geschichten.
Showbusiness-Storys langweilen mich. Sie müssen echt sein.
Für neue Tour-Inhalte denke ich an mein eigenes Leben und Ereignisse.
Für diese Tour war es auch so eins, und zwar Umarmungen.
Seit 2020 gab es wenige Umarmungen, und mir gefiel das so.
Ich mochte Umarmungen nie, darum war das gut.
Es war immer seltsam, ich umarmte als Kind niemanden.
Erst in London fing ich damit an.
In sozial schwachen Vierteln in Reading umarmt man sich nicht.
Man umarmt weder Dad, Opa noch den Bruder.
Man ärgert sie, lacht sie aus. Das ist wie umarmen.
Ein Beispiel:
Ich war mit meinem Bruder zur Beerdigung unseres Dads auf dem Friedhof.
Bob rauchte, und unser Onkel Mike kam vorbei.
Wir hatten Mike 25 Jahre nicht gesehen.
Damals war er vielleicht 50, jetzt war er 75.
Man sah es ihm an. Er war ein alter Mann.
Er kam zu uns und sagte: "Hi, Jungs."
Bob sah ihn an, erkannte ihn und rief: "Ach du Scheiße!"
Dann blickte sich Bob um und fragte: "Lohnt sich deine Heimfahrt?"
Genau.
Onkel Mike lachte und rief: "Schön, dich zu sehen, Bobby."
Das war ihre Umarmung. Ich habe noch ein Beispiel.
Mein bester Freund nach der Schulzeit war Mark.
Vor der Uni nahmen wir ein Jahr frei, um Geld fürs Saufen zu verdienen.
Und das taten wir. Es war unser schönster Sommer.
Doch dann passierte etwas.
Seine Großmutter, bei der er lebte, starb. Es war eine große Sache.
Er ging zur Beerdigung, und danach kam er als allererstes zu mir.
Er saß still in einem schwarzen Anzug da. Ich wusste nicht, was ich sagen sollte.
Umarmen ging nicht. Ich fragte: "Wie war es?"
Er sagte: "Es war furchtbar.
Sie wurde verbrannt, wir sahen den Rauch draußen aufsteigen.
Dann drehte der Wind und blies ihn uns ins Gesicht.
"In deinen Mund?" Er sagte: "Ja.".
Und ich war vorwitzig und fragte: "Schmeckte es bitter?"
Er antwortete: "Ja." Und ich sagte: "Das war ihre Klitoris."
Genau.
Mark rief: "Scheiße, Rick!" Ungefähr so.
Dann begann er zu lachen.
Und das war unsere Umarmung. Versteht ihr?
Ich habe noch eine Story zum Schluss. Meine Storys sind übrigens wirklich wahr.
Ich schwöre. Sie sind wahr.
Die aus der Schulzeit mag ich besonders, und das ist meine Lieblings-Story.
Es war 1976 und ich war etwa 14.
Wir hatten einen Gary Masterman in der Klasse.
Gary litt am Tourette-Syndrom. Jeder Satz enthielt ein Schimpfwort.
Auf einem Event mit Gary auf dem Podium unterrichtete man alle über seinen Tick.
Gary Masterman war beliebt und nett.
Aber manchmal waren seine Ticks relevant.
Ich vergesse einen Tag nie. Wir hatten gerade die junge Miss Wilkie.
Sie stand an der Tafel und fragte uns Verschiedenes.
Zum Beispiel: "Simon, was meinst du?
Ja, gut so. Das geht. Brian, was meinst du?"
"Ja, gut."
Gary antwortete ihr: "Ich fingere Sie, Miss."
Sie fragte: "Sonst noch jemand?"
Sie zeigte auf Sean Dixon, und der rief: "Ja, ich fingere Sie auch."
Ihr wart super. Gute Nacht!