Downloaded from YTS.MX
KOMEDI SPESIAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Selamat malam, Hadirin.
Mari kita sambut ke panggung
pria yang tak perlu melakukan ini.
Ricky Gervais.
Halo
Halo. Terima kasih.
Diam. Terima kasih banyak. Diam.
Tidak, diamlah.
Terima kasih, tapi tutup mulut kalian.
Jangan berteriak. Tertawa saja.
Tidak, tapi… Diam. Semuanya, tenanglah.
Diam!
Aku merekam ini. Diamlah, Berengsek!
Terima kasih banyak.
Selamat datang. Ini bukan pertunjukan. Tak ada penari atau pemain sirkus.
Hanya ada pria yang mengoceh, dan begitulah pertunjukan komedi tunggal.
Pria mengoceh.
Itu seksisme.
Bagaimana dengan komedian wanita yang lucu?
Seperti…
Tidak.
Aku tak melakukan itu. Baiklah. Itu ironi, paham?
Itu akan muncul sedikit. Lihat apa kalian menyadarinya.
Itu saat aku mengatakan sesuatu yang tidak serius untuk efek lucu,
dan penonton mentertawakan hal yang salah
karena kalian tahu hal yang benar. Itu menyindir perilaku.
Seperti tadi, aku memakai lelucon gender kuno bahwa wanita tak lucu.
Kenyataannya, aku tahu banyak wanita lucu.
Seperti…
Kulakukan lagi. Kalian cermat.
Tapi ada yang lucu.
Dame Edna Everage.
Eddie Izzard.
Dia brilian, bukan?
Dia bukan hanya komedian wanita yang lucu, dia juga aktris yang hebat, bukan?
Penampilannya brilian dalam acara saat dia menjadi pria.
Senang bisa tampil kembali.
Aku terpikat pada komedi tunggal dalam tur Humanity.
Aku tampil di banyak negara. Dibayar mahal oleh Netflix.
Itu acara paling banyak ditonton.
Kupikir semua orang menyukaiku sekarang.
Kemudian ada twit ini.
Twit sungguhan.
"Kau kira kau komedian?"
Dia tahu aku komedian.
Kata itu tertulis di profil Twitter-ku.
"Kau kira kau komedian?
Kau selucu…"
Kukira dia akan mengejekku dan menyebut "Miranda" atau…
Ayolah!
Ayolah, Hadirin. Jangan…
Aku bercanda.
"Kau kira kau komedian?
Kau selucu kentut di pemakaman bayi."
Dia mencoba melukai perasaanku.
Tapi kesalahannya adalah memilih sesuatu yang sangat lucu!
Seolah-olah itu… Kentut di pemakaman bayi?
Gereja besar yang bergema.
Semua orang menangis tanpa suara.
Sebuah peti mungil.
Lalu seseorang berkentut?
Kau akan tertawa.
Sekalipun itu bayimu. Kau tahu? Tidak.
Jika dimakamkan, dia sudah seminggu meninggal.
Kau mungkin butuh tertawa.
Terutama sang ayah.
Sang ibu mungkin masih kesulitan memahami "sisi lucunya".
Dasar wanita!
Tidak semua wanita. Maksudku para wanita kuno. Astaga!
Mereka yang punya rahim.
Dasar makhluk kuno.
Aku suka wanita baru. Mereka luar biasa, 'kan?
Wanita baru yang kita lihat sekarang.
Yang punya janggut dan penis. Mereka…
Mereka mengagumkan. Aku suka mereka.
Para wanita kuno berkata, "Mereka ingin memakai toilet kita!"
"Kenapa tidak boleh?"
"Ini untuk wanita!"
"Mereka wanita. Lihat kata ganti yang mereka pakai."
"Bagian mana yang bukan wanita?"
"Penis pria itu."
"Penis wanita itu, dasar intoleran!"
"Kalau pria itu memerkosaku?"
"Kalau wanita itu memerkosamu?
Dasar feminis jalang!"
Tapi twit itu menyimpulkan komedi.
Itu subjektif. Mungkin lucu bagi satu atau beberapa orang,
yang lain mendapatinya tak lucu.
Saat seseorang mengatakan padaku komedian lain tak lucu,
walaupun setuju, aku membela.
Kubilang, "Jangan begitu. Katakan menurutmu mereka tak lucu."
Aku benci saat lelucon dibilang menyinggung.
Kujawab, "Katakanlah menurutmu itu menyinggung."
Ini soal perasaan dan itu personal.
Ada berbagai tipe komedi dan komedi berevolusi.
Ada tipe komedi baru saat ini yang disebut komedi woke.
Itu sangat progresif.
Ada klub yang mengharuskan komedian berjanji
tak membuat lelucon kontroversial atau yang mungkin menyinggung.
Itu ruang aman untuk penonton. Komedi woke.
Aku mencoba menonton sedikit
dan aku lebih suka menonton Louis CK masturbasi.
Tak bisa menyebutkannya lagi. Dia dienyahkan.
Minta maaf saja tak cukup. Kau harus…
Seperti Kevin Hart yang malang. Dia dipilih memandu Oscar.
Di Twitter dia menulis, "Aku ingin sekali melakukan ini."
Ada yang menemukan twit sepuluh tahun lalu.
Itu twit yang agak kekanak-kanakan bernada homofobia.
Itu soal putranya.
Dia menulis, "Putraku melakukan ini. Semoga dia bukan gay."
Dia dikritik keras. Dia minta maaf dan mengaku tidak homofobia.
Dia menghapusnya dan minta maaf.
Sepuluh tahun kemudian, ada yang mengungkap lewat tangkapan layar.
Oscar menyuruhnya minta maaf lagi.
Jawabnya, "Aku tak bisa terus minta maaf."
Dia benar. Tak ada gunanya minta maaf dan bertumbuh.
Sebaiknya dia menulis twit itu lagi.
Begitu caraku menghadapi masalah.
Tapi jika kau senang melihat seseorang dienyahkan
atas ucapannya sepuluh tahun lalu, suatu hari kau pasti akan dienyahkan
atas ucapanmu saat ini.
Kau tak bisa memprediksi apa yang menyinggung di masa depan.
Entah siapa yang dominan kelak.
Pernyataan terburuk saat ini bisa membuatmu dienyahkan di Twitter, diancam.
Pernyataan terburuk saat ini adalah "Wanita tak punya penis."
Tak seorang pun menduganya.
Tak ada twit sepuluh tahun lalu…
Tak akan ada twit sepuluh tahun lalu berisi, "Wanita tak punya penis."
Tahu kenapa? Kita merasa itu tak perlu.
Liam Neeson.
Dia hampir dienyahkan, bukan?
Liam Neeson. Begini.
Entah kenapa dia membagikan kisahnya.
Tapi dia melakukannya di acara promosi film pada jurnalis,
dan dia mulai berkata,
"30 tahun yang lalu, temanku pulang dan diperkosa."
Dan… Bukan itu yang lucu.
Temannya diperkosa. Kutanya, "Seperti apa pelakunya?"
"Katanya pria kulit hitam. Kuambil pentunganku
lalu kucari pria kulit hitam pertama. Tak terjadi apa pun. Aku tersadar."
Masalah dalam kisah itu adalah siapa yang punya pentungan?
Itu tak terduga. Penayangan perdana dibatalkan karena reaksi keras.
Orang ingin film itu dihapus dan aku paham.
Sejumlah orang tak bisa memisahkan karya dengan kehidupan artis.
Aku pernah bekerja dengan Liam. Dia baik.
Dia tidak rasis. Tapi saat itu tersebar,
reaksiku pun, "Akankah aku mendapati Schindler's List lucu lagi?"
Tentu aku masih merasa itu lucu.
Tapi kini ada banyak kemarahan, kita mendengarnya, dan dianggap serius.
Komedian Oxford-Cambridge menuliskan aturan komedi ke surat kabar.
Mereka menyatakan aturannya.
Mereka menyatakan
komedi harus menyerang golongan atas, bukan golongan lemah.
Kadang orang lemah harus diserang, seperti memukuli balita cacat.
Paham maksudku?
Jika menyerang ke atas, si kecil lolos. Dia menang.
Aku suka itu karena menyorot
perbedaan antara metafora menyerang golongan lemah
dan menyerang ke bawah sungguhan.
Tapi orang-orang masa kini ingin kau meyakini ucapan adalah kekerasan.
Kalian mentertawakan lelucon soal memukuli balita cacat.
Tak ada yang terluka. Jika aku memang menyeret balita cacat
dan mulai memukulinya, kalian tak akan tertawa, 'kan?
Jadi, bagian itu kuhapus.
Tapi orang-orang ini sok bermoral.
Mereka menjatuhkan orang agar statusnya naik
dan mereka mengaku itu demi melindungi minoritas.
Mereka menyatakan minoritas tak punya selera humor, dan itu merendahkan.
Aku juga memahami bagaimana rasanya kalah jumlah.
Di negara ini, hanya ada 5 persen kulit hitam, 5 persen Asia,
5 persen kaum LGBTQ. Jumlahnya sedikit sekali.
Aku jutawan heteroseksual berkulit putih.
Jumlah kami kurang dari 1 persen.
Apakah aku merengek? Tidak!
Apa aku…
Aku tak keberatan. Kuterima saja. Aku menyemangati diriku.
"Terus berjuang."
Aku seperti Rosa Parks, mengerti? Aku…
Tapi aku memperjuangkan hak untuk tak perlu duduk di bus.
Orang mengeluhkan apa yang tak perlu ditonton.
Itu tak memengaruhi mereka.
Semua orang berhak tersinggung dan mengeluh,
tapi mereka harus tahu kami tak mau menyinggung.
Bukan itu niat kami.
Kami mencoba membuat kalian tertawa, menghibur kalian.
Begini keadaannya.
Aku…
Jika aku bilang sesuatu yang sangat menyinggung,
sesuatu yang sangat keterlaluan yang belum pernah kalian dengar,
jangan ribut.
Pergi ke loket. Uangnya tak bisa langsung kembalikan.
Ada formulir untuk menulis keluhan,
itu akan kuambil dan kulumuri kotoran.
Itulah aturan komedi.
SuperNature. Kenapa SuperNature?
Ada dua alasan.
Pertama, aku ingin menyanggah. Aku tak percaya hal-hal supernatural.
Aku meyakini semua hal yang ada merupakan bagian dari alam
dan bisa dijelaskan, jika bukan saat ini, kelak.
Selain itu, SuperNature karena alam ini mengagumkan, mengerti?
Menakjubkan bagaimana kita membahasnya.
Hanya kita spesies yang membiarkan semesta memahami dirinya.
Kemungkinan kita berada di sini, kalian sebagai pribadi saat ini,
kemungkinan sperma membuahi sel telur adalah 400 triliun banding satu.
Menurutku hidup bagaikan liburan.
Kita tak ada selama 13,5 miliar tahun,
kita punya 80 atau 90 tahun jika mujur, lalu mati, keberadaan kita sirna.
Itu menyinggung sejumlah orang.
Kata mereka, "Jangan bilang begitu. Ini bukan kebetulan.
Ini terlalu indah. Pasti ada yang menciptakan.
Aku terlalu istimewa. Tak mungkin aku tak ada.
Aku akan hidup lagi. Masuk surga. Aku akan bersama keluarga dan teman,
atau menjadi roh, hidup di tengah kalian.
Aku akan bereinkarnasi. Aku akan kembali sebagai orang lain."
Itu jelas orang lain.
Begitulah adanya. Kau tak terlibat.
Itu hanyalah orang lain, paham?
Banyak orang memercayai reinkarnasi.
Ada yang mengaku ingat siapa mereka di kehidupan lampau.
Ada komunitas di Amerika. Tentu saja.
Tentu saja di California.
Mereka ingat siapa mereka di kehidupan lampau.
Selalu ada orang istimewa di kehidupan lampau.
Tidak istimewa di kehidupan saat ini.
Aku menonton dokumenter tentang itu
dan tiap tahun ada pesta "datang apa adanya",
di mana mereka berpakaian seperti sosok mereka dalam sejarah.
Dua Napoleon.
Jadi, setidaknya satu orang berbohong.
Tak ada reinkarnasi. Tak ada hantu.
Pernah lihat acara pemburu hantu? Ada ratusan.
Tahun demi tahun. Celebrity Ghost Hunter.
Di seluruh dunia, rekaman sepanjang ribuan jam,
mereka tak pernah melihat hantu. Tak ada.
Mereka hanya bilang, "Apa itu? Itu hanya… Bukan…"
"Kau dengar itu? Itu kau? Ternyata bukan."
Bayangkan jika acara margasatwa pun sama.
Bayangkan menonton David Attenborough yang berkata,
"Di Kilimanjaro, kita melihat… Ternyata bukan."
"Di tepian Limpopo, itu makhluk… Ternyata bukan."
Kalian akan berhenti menonton.
Mereka tak pernah lihat hantu.
Sementara itu, acara pemburu pedofil…
Biasanya ada beberapa di kru, untuk berjaga-jaga.
Terutama jika produksi BBC.
Diamlah!
Aku meyakini tak ada reinkarnasi, hantu, surga.
Orang-orang menanyaiku di Twitter saat tahu aku ateis.
"Kau tak percaya Tuhan?" Kujawab, "Tidak."
"Kau berdoa?" Kujawab, "Tidak."
"Kenapa tak berdoa kalau-kalau Tuhan itu ada?"
Kubalas, "Kenapa tak menaruh bawang putih kalau-kalau ada Drakula?"
Aku tak bermasalah dengan doa.
Aku kenal orang Kristen, Islam, Yahudi yang baik,
dan jika keluargaku sakit, mereka bilang, "Kudoakan."
Aku berterima kasih karena itu baik.
Jika mereka mengenyahkan kemoterapi, aku akan bilang, "Jangan."
"Berdoa? Lakukanlah,
tapi mari berdoa dan menjalani kemoterapi, ya?
Karena hasilnya sama dengan kemoterapi saja,
jadi tetap jalani kemoterapi, ya?"
Aku kena masalah terkait doa di Twitter.
Ingat bencana angin topan di Oklahoma beberapa tahun lalu?
Orang tewas, kehilangan pekerjaan. Aku berdonasi ke Palang Merah.
Aku twit dengan tautan, "Berdonasilah ke sini."
Kucoba membantu mereka,
lalu akun sebuah majalah hiburan konyol dari Amerika
menulis twit yang membuatku jengkel.
Twitnya, "Beyoncé dan Rihanna mengirimkan doa ke Oklahoma."
Kubalas twitnya, "Aku merasa bodoh. Aku cuma mengirim uang."
Ada yang mengirimiku twit,
"Akankah kau bilang surga tak ada di sisi anak yang sekarat?"
Kubalas, "Apakah ini dibayar?"
Aku tak peduli kalian percaya siapa, berdoa kepada siapa.
Itu tak memengaruhiku.
Menurutku alam sudah cukup mengagumkan.
Menurutku kita tak butuh malaikat dan unikorn. Kita punya gurita.
Gurita ada. Delapan kaki, sembilan otak, tiga jantung, satu mulut.
Putuskanlah. Apa yang kau lakukan?
Platipus, monotremata.
Saat ilmuwan menemukannya, mereka pikir itu hoaks
karena bertelur dan menyusui.
Platipus bisa membuat kustar. Mereka tidak membuatnya, tapi bisa.
Bisa. Mereka jelas bisa.
Meskipun kita tahu kemungkinan keberadaan kita sangat kecil,
dan hidup itu singkat,
kita sia-siakan untuk mencemaskan hal-hal yang mungkin tak terjadi,
yang terlupakan dalam seminggu, apalagi setahun.
Aku buruk. Aku sering cemas.
Aku terjaga saat malam dan berandai-andai, dan aku benci merasa stres.
Jadi, kucoba menjauhkan stres dan itu membuat tertekan
karena aku harus punya rencana A, B, dan C.
Jika mengerjakan semua tugas, kubilang, "Jangan bekerja. Santailah.
Minum segelas anggur. Santai."
Jika ada yang masuk lewat pintu, kubilang, "Apa-apaan itu?"
Biasanya uang.
Baiklah.
Pacarku, Jane, mengajakku melihatnya.
Dia mencoba menenangkanku. Kami sudah hampir 40 tahun bersama.
Kami… Terima kasih.
Kami punya kucing karena Jane membaca kucing membuat kita berumur panjang,
mencegah serangan jantung dan strok jika kita kesal.
Dia mencoba menyelamatkan nyawaku.
Jadi, kami selalu punya kucing.
Kurasa memang bermanfaat. Saat stres, aku bertanya, "Di mana kucingnya?"
Tertidur. "Ayo bangun!"
Aku membelai kucing itu dan berpikir, "Aku stres.
Lihat, ia tenang sekali."
Kupikir itu tak adil dan itu membuatku agak stres.
Beban yang kupikul begitu banyak.
Ia tak punya nurani, rasa bersalah. Kucing tak merasa bersalah.
Kau tak akan melihat kucing di kamar merenung, "Itu kacau."
Kau bertanya, "Ada apa?"
"Ada masalah apa?" "Ya."
"Semua pikiran bodoh di sini. Itu masalahnya."
"Seperti apa?"
"Seperti tikus yang kubunuh.
Ia mungkin punya keluarga."
"Mungkin saja."
"Tak perlu kusiksa lebih dulu."
Mereka tak peduli.
Jika kucing itu besar, ia akan membunuh dan memakanmu.
Mereka kebalikan dari anjing.
Ini menyimpulkan perbedaan antara kucing dan anjing.
Penis kucing berduri.
Benar. Cari di Google.
Hati-hati. Tapi…
Penis berduri. Dua alasan.
Pertama, menahan kucing betina saat kawin.
Bisa masuk dengan mudah, lalu ia berkata, "Mau lari? Tak bisa."
Kedua, saat ditarik, rasa sakit itu membuat si betina berovulasi.
Pikirkan cara lain.
Itu membuatku berpikir mungkin Tuhan itu ada
karena mungkin Dia menciptakan kucing dan anjing.
Kata-Nya, "Terciptalah.
Kucing dan anjing, mamalia berbulu.
Kalian tinggal di rumah, nyaman, diberi makan.
Penis seperti apa yang kalian harapkan? Anjing."
"Terserah. Itu akan menjadi penis terbaik.
Sesuatu yang cocok dengan penampilanku. Penis yang…
Mungkin gundukan kecil yang disukai anjing betina.
Gundukan berbulu kecil dihiasi lipstik merah muda."
"Lipstik berbulu. Pilihan bagus."
"Kucing."
"Beri aku kelamin dengan kait."
Kucing satu-satunya hewan yang menjinakkan dirinya sendiri. Benar.
Masuk ke peradaban sekitar 10.000 tahun lalu
dan mengeong minta makan.
Mereka mengeong untuk kita. Tidak saat liar.
"Meong!" Mereka lihat kita suka. Berhasil. Kucingku mengeong dan aku suka.
Kubiarkan kucingku tidur dan pergi ke mana pun semaunya.
Jika kami mendapat paket,
jika kubuka, dan jika ia masuk ke kotak itu,
aku tak bisa membuangnya.
Kami punya sekitar 17 kotak
di wastu kami.
Saat kami menonton teve, jika si kucing naik ke pangkuan,
kami diam. Walau ingin kencing, kami enggan mengusiknya.
Yang satunya mengambil minuman semalaman.
Orang bilang, "Kau memanjakannya." Kujawab, "Ya, Itu kucing."
Bukan manusia.
Apa kemungkinan terburuk jika memanjakan kucing?
Tak akan tumbuh menjadi Boris Johnson.
Aku tak suka membahas politik.
Tapi ini di luar kemampuannya, paham?
Dia mulai dengan berkata wanita dengan burkak tampak seperti kotak pos.
Apa yang dipakai wanita Muslim di wajahnya bukan tergantung Boris Johnson.
Itu terserah suaminya.
Itu bukan…
Bukan aturanku.
Ini takkan masuk Netflix.
Sunting ini.
Begitulah kucing.
Aku suka kucing.
Aku suka anjing, tapi tak punya karena sering bepergian.
Tapi di mana pun, New York atau London,
kami jalan tiap hari untuk melihat anjing, di Central Park atau Hampstead Heath.
Aku hafal nama 200 anjing,
dan kami selalu bertemu anjing
dan itu membuatku bersemangat. Aku ketagihan.
Jika bertemu anjing baru, kau sapa.
Ia tak pernah melihatmu, jika kau baik,
meski baru bertemu, ia ramah.
Ia bahkan akan memberimu ginjalnya. Anjing luar biasa.
Aku tertawa melihat tanda "Awas ada anjing" di rumah orang.
Itu membuatku ingin menemuinya.
Jika ingin menjauhkanku dari rumahmu,
pasang tanda bertuliskan, "Awas ada AIDS". Mengerti?
Tapi AIDS tidak sehebat dulu, bukan?
Sungguh, semua penyakit membuatmu kecewa,
tapi itu… Dalam masa kejayaannya, AIDS sungguh luar biasa, 'kan?
COVID-19? Keparat. Itu tak sebanding dengan AIDS.
Pada tahun '80-an, dua pria mengobrol,
"Mau mengisap penisku?" "Kau mengidap AIDS. Aku akan mati."
Kini, "Kemari. Aku akan minum pil seumur hidupku."
Tak ada…
Tapi kaum fanatik, Kristen, fundamentalis, menyatakan pada tahun '80-an,
"Ini murka Tuhan. Ini hukuman Tuhan atas homoseksual."
Bayangkan itu.
Apa yang kau bayangkan sehingga mengira itu benar?
Kau mengira Tuhan di surga melihat umat manusia,
lalu berkata, "Aku muak dengan seks anal ini.
Apa-apaan ini? Yang benar saja! Ada apa ini?
Lihat itu. Sudah Kuperingatkan.
Ada di Alkitab. Seks anal dilarang." Tidak persis begitu.
Imamat 28:11.
"Bila lelaki bersetubuh dengan lelaki,
pastilah mereka dihukum mati."
Jadi, seks anal dilarang.
Tuhan berkata, "Mereka mempermainkan-Ku. Aku harus bertindak. Aku tahu. AIDS."
Seperti terang, "Ini gelap. Apa yang bisa Kulakukan?
Jadilah terang."
Sama seperti ini. "Jadilah AIDS.
Lalu AIDS itu jadi."
Bukan di Bumi, tapi di laboratorium-Nya.
Jadi, Dia membuat AIDS di sana,
semua hal buruk. "Itu dia."
Kau tak bisa lihat, tapi Dia bisa.
Seperti itu.
Dia berkata, "Kalian AIDS." Balas mereka, "Apa?"
Dia berkata, "AIDS." Mereka tanya, "Apa itu?"
"Itu penyakit terburuk."
Mereka menjawab, "Bagus." Dia berkata…
Netflix sudah membeli ini. Persetan.
"Kalian AIDS."
"Apa tugas kami?" "Aku ingin kalian membunuh homoseksual."
"Kenapa?"
"Aku tak suka melihatnya."
"Jangan lihat."
"Aku tak punya pilihan. Aku Mahahadir.
Aku melihat 50 juta orang melakukan seks anal.
Begitulah."
"Baik. Apa tugas kami?"
"Kalian Kutempatkan di Bumi." "Di mana?"
"Afrika."
"Kenapa Afrika?"
"Mereka sudah sekarat."
Itu bukan perkataanku. Itu Tuhan. Tuhan yang mengatakan itu.
"Di Afrika bagian mana?"
"Di dalam bokong. Aku akan menempatkanmu di…"
"Di bokong?"
"Ya, Aku akan menempatkanmu di bokong.
Di sanalah kalian akan membuat karya terbaik selama 1980-an.
Jadi, Aku akan menempatkan kalian di bokong."
"Lantas?" "Jadi, jika ada penis yang seharusnya tak masuk malah masuk,
hinggaplah di penis itu."
"Kami semua?" "Tidak.
Beberapa hinggap di penis, beberapa tinggal di bokong
kalau-kalau ada penis lain yang masuk.
Kalau dugaan-Ku benar, akan ada penis lainnya."
"Jadi, beberapa akan hinggap di penis, beberapa di bokong."
"Ya." "Lantas?"
"Bunuh keduanya."
"Jadi, bunuh semua homoseksual?" "Tepat."
"Termasuk lesbian?" "Tidak termasuk lesbian."
"Kenapa?"
"Aku suka melihat mereka."
Tapi semua penyakit mengecewakan, tak hanya AIDS.
Setelah AIDS, ada SARS. Ingat SARS? Mencoba melenyapkan umat manusia.
Tak berhasil. Lalu ada Ebola, virus pemakan daging.
"Ebola menyerang London!" Seorang perawat hanya demam saat akhir pekan.
Virus Zika. Ingat bayi yang lahir dengan kepala tak sempurna?
"Virus Zika!" "Jangan khawatir."
"Aku hamil!" "Mulailah merajut topi."
Mengerti?
Membicarakan aborsi…
Aku tak mau menimbulkan perdebatan,
tapi wanita boleh memilih. Pria tak berhak mengurusi tubuh wanita.
Tapi berdasarkan…
Terima kasih. Sebaliknya, ada yang antiaborsi.
Bukan hanya tak mau melakukannya.
Mereka tak mau siapa pun aborsi. Dan sebagian kecil sangat militan.
Di antaranya, ada segelintir yang… Beberapa orang di Amerika seperti teroris.
Mereka mengebom klinik aborsi, mengirim janin,
punya mesin propaganda yang berbunyi,
"Kaum liberal menggugurkan kandungan saat sembilan bulan,
menariknya dari vagina, melumatkannya." Ini teori konspirasi gila, bukan?
Kini ada internet.
Jadi, mereka punya fon dan meme. Seperti sains bagi mereka.
Ini tersebar. Kalian mungkin pernah lihat.
Aku pernah melihat beberapa versi yang berbeda,
seperti, "Ini ceramah asli" atau "Ini kuesioner asli".
Omong kosong. Hanya karangan. Seperti ini.
"Seorang wanita hamil. Dia sudah punya lima anak.
Dua tunarungu. Dua tunanetra.
Satu tunagrahita.
Dia mengidap sifilis. Bolehkah dia melahirkan?
Tidak boleh?
Bagus. Kau baru saja membunuh Beethoven."
Apa maksudmu? Itu sama sekali tak masuk akal.
Harus adil. Kita lihat sebaliknya.
Jadi, ada seorang wanita lain. Dia hamil.
Dua anak, bisa mendengar dan melihat, pintar.
Tak mengidap sifilis. Boleh melahirkan?
Boleh?
Bagus. Kau baru saja melahirkan Hitler.
Aku tak mau menimbulkan perdebatan, tapi aku tak menyukai Hitler.
Biar kujelaskan. Aku punya alasan.
Dengar.
Ini fiksi sains. Tiap menonton serial fiksi sains,
selalu ada yang membuat mesin waktu untuk membunuh Hitler.
Jika berhasil, mereka kembali ke masa kini,
tapi memburuk karena malaran ruang-waktu-nya kacau.
Tentu saja. Kau mengubah hal kecil dalam sejarah,
efeknya akan sangat buruk.
Tak akan ada yang kuubah, walaupun bisa.
Hidupku terlalu indah. Aku tak mau ambil risiko. Mengerti?
Jika ilmuwan berkata, "Sudah beres.
Tak perlu kembali ke masa lalu. Tekan tombol ini.
Ini membunuh Hitler sebelum Holokaus, sebelum perang.
Masa kini tetap sama, tapi rambutmu lebih oranye,"
akan kujawab, "Tidak.
Kenapa aku harus menderita?"
Dalam artikel pujian berlebihan,
saat menanyakan hal bodoh pada selebritas, selalu ada,
"Apa rencanamu jika punya mesin waktu?"
Jawabannya, "Aku akan membunuh Hitler." Sungguh?
Kalian akan membeli saham Microsoft. Dasar pembohong.
Orang kuwawancarai di acara radioku di Amerika,
dan aku iseng menanyakan itu, dan mereka menjawab,
"Aku akan membunuh Hitler." Kubalas, "Sudah ada yang mencoba."
Lalu mereka bilang, "Akan kubunuh saat dia masih bayi."
Jadi, kau akan kembali dan mencari Hitler kecil,
yang belum berbuat salah
dan mencekiknya?
Selain itu, pernah melihat Hitler kecil?
Astaga, sungguh menggemaskan.
Lihat itu.
Lihat wajah kecilnya ini!
Kau akan bertanya-tanya apa itu Hitler.
"Ya." Kau akan berkata, "Nazi kecil yang menggemaskan!"
Aku tahu isi benak kalian. Kenapa aku punya foto…
Hitler kecil di ponselku?
Itu urusanku.
Kenapa kalau aku masturbasi dengan itu? Apa?
Kalau hanya masturbasi dengan itu? Tiada korban, tiada kejahatan.
Kirimlah polisi ke rumahku untuk berkata, "Kami dengar kau mengaku sebagai pedofil."
Akan kujawab, "Ya, tapi hanya dengan foto Hitler kecil.
Coba cek buku peraturan." Mereka akan bilang, "Ya, tak masalah."
"Mau melihat di mana aku masturbasi?" "Silakan."
Jadi, mereka kuajak ke ruang masturbasi.
Itu gudang anggur yang direnovasi.
Foto itu diperbesar 100 kali,
mengelilingi dinding, dibasahi oleh sperma selama 40 tahun.
Aku baru lima tahun tinggal di sana, jadi…
Itu akan disunting.
Tapi banyak orang memang tak suka Hitler.
Mereka ingin kembali dan membunuhnya. Kubilang, "Santai.
Hitler yang membunuh Hitler, bukan?"
Kalian harus adil.
Dengarkan baik-baik. Adil. Bukan Yahudi.
Aku tak takut sekarat.
Aku tak mencemaskan kematian karena tak akan tahu.
Itu sisi terbaik dari kematian.
Itu sama dengan menjadi bodoh, bukan?
Hanya menyakitkan bagi orang lain.
Aku mencemaskan caranya. Aku tak mau mati sengsara sendiri
dan tak mau ditemukan tergantung dengan sabuk di lemari,
memakai celana ketat wanita,
berlumuran amil nitrat, mengerti?
Aku tak tertarik dengan itu,
jadi jika ditemukan seperti itu, salah satu temanku mengambinghitamkanku.
Aku tak mencemaskan kematian. Aku tak mencoba menghindari kematian.
Aku terlalu banyak makan dan minum selama 40 tahun. Siang dan malam.
"Jika berhenti minum miras, kau akan hidup sepuluh tahun lebih lama."
Kujawab, "Tapi sepuluh tahun itu buruk."
Aku tak menginginkannya.
Jika menghindari miras dan hidup sampai 80,
dan bisa hidup sepuluh tahun lagi,
jika bisa bilang, "Aku mau usia 20 hingga 30 lagi,"
itu sempurna, tapi tidak, aku harus berusia 80 hingga 90.
Tahukah kalian betapa menyedihkannya berusia 90 tahun?
Aku melihat orang berusia 90 tahun merintih di kursi. Kutanya, "Kenapa?"
Jawabnya, "Semua tulang di tubuhku sudah retak!"
Tulangnya rapuh. Darah mereka berdebu.
Darah mereka menggumpal.
Hernia bermunculan di mana-mana.
Jika kau berusia 90 tahun
lalu pergi ke dapur untuk membuat secangkir teh,
ada kemungkinan perutmu keluar dari bokong saat mengangkat teko penuh.
Jadi, nasihatku, makan dan minumlah sepuasnya lalu mati.
Terima kasih.
Aku harus bilang aku bukan dokter.
Aku pergi ke dokter sekali setahun atau dua tahun.
Aku harus menjalani pemeriksaan untuk ini dan acara TV,
dan aku ke rumah sakit swasta.
Biayanya 600 paun. Tiga jam. Tapi semuanya diperiksa.
Sampel darah, kotoran, urine,
EKG, telinga, hidung, tenggorokan,
testikel, prostat. Semuanya.
Kita harus mengisi formulir panjang, menulis soal gaya hidup.
Itu butuh waktu lama.
Aku jujur, kecuali tentang jumlah alkohol.
Kuhitung, lalu kutulis setengahnya.
Saat mencapai bagian itu, dia tetap bilang, "Itu sangat banyak."
Kukira aku unggul. Kubilang, "Sungguh?"
Di penghujung tiga jam itu,
mereka menerima hasil dari lab.
Ada sebuah komputer besar bertuliskan komposisi tubuh.
Dari sana, mereka menghitung kemungkinan terkena strok, serangan jantung
dalam satu, lima, sepuluh tahun, dan hasilku hampir sama.
Selalu memburuk seiring usia. Tak bisa dihindari.
Tapi aku selalu mendekati batas berat badan sehat.
Aku hampir obesitas, hampir melewati batas normal.
Aku pernah pradiabetes. Harus kuperbaiki.
Sekarang aku hampir mengidap pirai.
Hampir mengidap pirai.
Lalu Dokter bertanya, "Apa yang akan kita lakukan soal ini?"
Ingin kujawab, "Kenapa kita? Aku baru saja membayarmu 600 paun.
Kau sembuhkan aku dan aku melanjutkan hidup."
Saat ke bengkel, montir tak bilang, "Bannya gundul. Ujung besar hilang. Apa…"
"Kau perbaiki dan aku akan membayarmu."
Dokter berkata, "Kau butuh serat."
Ingin kujawab, "Carikan anggur yang berserat.
Aku mampu membeli apa pun. Kau harus bisa menciptakan itu."
Dia bilang, "Sembelitmu parah."
Ingin kujawab, "Masuklah dengan sendok."
Mereka selalu menunggu sampai akhir. Mereka tak melihatmu.
"Boleh melakukan pemeriksaan rektal?"
Itu berarti aku harus menjawab, "Ya."
Aku ingin mereka mengejutkanku saat aku keluar.
"Dah." "Dah."
"Ini sehat." "Terima kasih."
Selalu ada ketegangan. Saat mencuci tangan,
mereka harus berkata, "Kau butuh pendamping?"
Jadi, kau akan menusukkan jarimu ke bokongku,
dan kau mau temanmu menonton? Tidak, lakukan saja.
Mereka membaringkanmu di ranjang, awalnya telentang,
celana menggantung di pergelangan kaki, lutut terbuka seperti kodok,
dan mereka memeriksa testikel dulu.
Aku gugup saat ke dokter. Aku sangat gugup,
jadi testikelku bersembunyi.
Dia harus menariknya keluar seperti kepala kura-kura.
Rasanya seperti tinju ketakutan menyerang di bawah sana.
Aku sangat membencinya. Aku mual.
Seperti itu.
Itu sungguh mengerikan.
Lalu mereka memosisikanmu menyamping, menusuk jarinya ke bokong.
Bagus. Tidak bagus. Bukan itu alasanku melakukannya.
"Aku datang lagi." "Kau datang kemarin." "Ayolah."
Tapi kali ini dilakukan oleh seorang pria tua dan…
Dia tetap dokter, bukan sekadar pria tua.
"Dokter bilang dia berhalangan, jadi aku akan melakukannya."
Dia seperti dokter umum tradisional.
Usianya sekitar 75 tahun, kemeja, dasi, jas wol.
Dia duduk di kursi berlengan, tidak memintaku berbaring di ranjang.
Aku berdiri, dan dia berkata, "Buka celanamu."
Aku melakukannya.
Tubuhnya kecil. Kepalanya setara dengan testikelku,
dan seperti kataku tadi, aku gugup saat bertemu dokter,
jadi aku mengoceh.
Kukira, "Jika tak fokus, mereka takkan menemukan kankernya."
Dia mulai memeriksa testikelku,
lalu kutanya, "Apa yang kau cari di sana?"
Biasanya mereka menyuruhmu diam. Dia tidak. Katanya, "Pertanyaan bagus."
Dia bersandar dan mulai membahas kanker.
Jadi, aku hanya mengobrol.
Dia tak berhenti bicara. Dia menyukainya.
Aku ingat merasa tak sopan melakukan itu,
jadi aku bereaksi dengan posisi ini.
Aku berolahraga.
Aku ikut keanggotaan pusat kebugaran yang ternyata sejalan dengan rumahku.
Aku punya peralatan di rumahku. Aku bosan.
Kupikir, "Jika membayar keanggotaan pusat kebugaran setahun di awal,
akan kupastikan sepadan. Aku akan pergi."
Lalu aku ingat aku kaya raya.
Aku bisa iseng ke tempat lain tiap hari. Aku bisa bilang, "Ini 2.000 paun."
"Sampai besok." "Kita takkan bertemu lagi."
Aku pergi sekitar sekali sebulan, berolahraga sepuluh menit dengan mesin,
lalu berlari pulang.
Aku tak memakai ruang ganti.
Aku tak suka ruang ganti umum.
Selalu begitu. Kuberi tahu alasannya.
Entah apakah sama di ruang ganti wanita,
tapi pria sangat bangga dengan kelaminnya.
Di tempat umum, aku mandi hanya semenit,
handuk, pojokan, pakai celana.
Ada yang berjalan telanjang sebelum mandi, mengobrol.
"Apa kabar?" Setelah mandi.
Ada satu pria yang mandi terlalu lama. Dia berlama-lama.
Lalu dia keluar, tanpa handuk, basah kuyup,
berjalan ke arah cermin dan mulai merapikan rambutnya dulu.
Aku pernah berada di ruang ganti dengan seorang pria gemuk.
Aku berganti pakaian, dan dia bertubuh besar. Sekitar 159 kilo.
Dia berdiri di timbangan dalam keadaan bugil.
Dia berdiri sangat lama di sana seperti itu.
Dia berdiri lama seperti itu.
Aku ingin berkata padanya, "Kau tak akan menjadi astronaut.
Tak perlu seakurat ini.
Pakai celana lalu kurangi satu gram."
Aku tak benci orang gemuk. Aku pun gemuk.
Aku kegemukan karena banyak makan dan minum.
Itu alasannya. Aku tak menghakimi. Aku tahu penyebabnya.
Jika melihat orang gemuk, kubilang, "Bagus.
Kau makan lebih banyak dari kebutuhanmu, seperti aku."
Jika melihat pasangan gemuk, aku menganggap mereka serasi.
Tapi saat mereka berjalan dan kau melihat balita gemuknya,
kau menganggap itu tak adil.
Ibunya selalu bilang, "Mereka suka keik." Tentu mereka suka keik!
Mereka bayi mamalia.
Kita spesies yang sama seperti 200.000 tahun lalu.
Otak kita seperti pemburu dan peramu.
Kekayaan ini lebih dahsyat dari kebutuhan biologis.
Saat membeli keik dari pasar swalayan
yang kaya lemak dan gula,
otak berkata, "Luar biasa! Terus makan. Mungkin tak ada makanan besok!"
Tapi akan ada makanan besok.
Kulkas penuh dan ibumu menelepon Ocado.
Sekarang bahkan ada stigma.
Dokter mendapat masalah karena menyebutmu kegemukan.
Tidak, itu politis…
Misalnya, menghina gemuk. Kita tak bisa kena kanker menghina.
Dia hendak menyelamatkanmu.
Ada sekolah yang mencoba melarang kata "obesitas"
karena itu merendahkan… Entah harus menyebut mereka apa.
Anak-anak yang bulat.
Tapi itu istilah yang sopan.
Itu kata yang kita ciptakan agar tak perlu bilang "keparat gemuk".
Jangan terus mengubah kata karena satu orang tersinggung.
Orang gemuk tak tersinggung dengan "obesitas". Mereka ceria, bukan?
Mereka ceria. Ada anak gemuk, kau bilang, "Dah, Gemuk."
"Ya!"
Mereka pergi ke dokter. "Masuk."
Dokter terperanjat.
"Apa aku obesitas?"
"Tidak, obesitasmu parah."
"Apa artinya itu?"
"Itu akan membunuhmu." "Sungguh? Baiklah.
Langsung membunuh?"
"Tidak, kau menderita diabetes, jadi kakimu akan diamputasi.
Jika berlanjut, kau akan mati karena strok, gagal napas, gagal jantung."
"Baiklah.
Ada yang bisa kulakukan?"
"Mulai berolahraga dan makan makanan sehat.
Kau akan fit kembali." "Baiklah."
"Tak akan terjadi, 'kan?"
"Tak akan."
Aku kasihan walau itu kesalahan mereka.
Saat menonton dokumenter di teve, seperti The 600 Pound Man,
dia diderek keluar dari rumahnya untuk dibawa ke rumah sakit.
Jika kau berjuntai dari derek…
Seperti ini.
Lalu melihat kru film…
kau tahu kau bermasalah.
Seperti kataku, kemudian mereka bangun keesokan harinya dengan kaki diamputasi.
Itu memilukan, mereka menangis, aku menangis.
Mereka meratap, "Kenapa kubiarkan sampai begini? Bodohnya."
Lalu mereka berpikir filosofis, "Kakiku tak pernah kugunakan."
Lalu tiba waktunya makan siang.
Mereka menemui perawat, "Kau tak membuang kakiku, 'kan?"
Kalian pernah bersikap seperti buruh di dekat pembangun?
Aku pernah. Aku berjalan di Hampstead yang rindang,
membawa buku puisi,
memakai syal,
bersenandung lagu Brahms.
Lalu pekerja di perancah memanggil. "Baik! Apa kabar?"
Entah kenapa aku begitu.
Entah kenapa aku berusaha membuat mereka terkesan.
Aku selalu terkesima dengan perilaku manusia.
Tapi di awal kubilang, hanya kita spesies yang membiarkan semesta memahami dirinya.
Kita melihat alam lewat mata kita, jadi semua kembali ke kita.
Kenapa kita ada? Apa yang membentuk kita? Genetika atau lingkungan?
Argumen alam versus asuhan.
Psikolog Piaget pernah ditanya,
"Apa yang lebih penting untuk kecerdasan? Alam atau asuhan?"
Dia menjawab, "Apa yang lebih penting untuk sebuah bidang?
Panjang atau lebar?"
Jika tak tahu jawabannya…
Tapi psikologi, psikiatri, ilmu saraf belum terlalu berkembang,
dan kita baru tahu sedikit tentang otak.
Kita tak tahu apa-apa 150 tahun lalu. Semuanya hanya tebakan, bukan?
Semuanya gila.
Jika kau bukan pria kulit putih, heteroseksual, menikah, Kristen,
jika terlalu menyimpang, kau dilabeli gila begitu saja.
Homoseksualitas dianggap gangguan jiwa.
Kau dibawa ke RSJ seumur hidup atau disiksa.
Wanita yang hamil di luar nikah dianggap gila. RSJ seumur hidup.
Sekarang kita lebih memahaminya. Kita lebih toleran.
Tapi menurutku malah sangat berseberangan
karena sekarang tak ada yang gila. Tak ada sesuatu yang…
Tak ada yang dianggap gila.
Semua merupakan sindrom, kecanduan, atau preferensi.
Aku bisa membuang kakiku, memasang roda,
mengaku sebagai kereta dorong…
dan jika kau menyebutku gila, kau tidak toleran.
Lelucon itu agak basi.
"Mengaku sebagai benda." Itu agak kuno,
tapi akan kubiarkan untuk membuat orang jengkel.
Itu yang akan membuat orang tersinggung.
Seperti kemanusiaan.
Aku membicarakan AIDS, kelaparan, kanker, Holokaus,
pemerkosaan, pedofilia,
tapi tak boleh bergurau tentang identitas politik.
Kita tak boleh bergurau tentang isu transgender.
"Mereka ingin diperlakukan sama."
Setuju. Itu alasanku membahas mereka.
Mengerti?
Mereka tahu aku bergurau soal hal lain,
tapi menganggapku serius tentang itu.
Seolah-olah lelucon adalah jendela ke sukma sejati komedian.
Itu tidak benar.
Aku akan memakai sudut apa pun untuk membuat lelucon lucu.
Aku pura-pura jadi sayap kanan atau sayap kiri.
Aku berpura-pura pandai atau bodoh.
Apa pun agar lebih lucu, tanpa prasangka.
Akan kuungkap.
Tentu aku mendukung hak transgender.
Aku mendukung semua hak manusia, termasuk hak transgender.
Hiduplah semaksimal mungkin. Gunakan kata ganti pilihanmu.
Pilihlah gender yang cocok untukmu.
Tapi berkompromilah. Buang penisnya. Hanya itu pintaku.
Hanya itu…
Sungguh gila mengira bergurau soal sesuatu berarti kau anti.
Aku bergurau soal identifikasi diri.
Aku berharap identifikasi diri ada saat aku masih kecil.
Akan kupakai untuk minta sesuatu. Aku akan ke ibuku.
"Ibu, aku transgender." Dia pasti terkejut.
Akan kubalas, "Aku transgender atau butuh sepeda baru."
Dia akan bilang, "Kau butuh sepeda baru."
Akan kujawab, "Ibu yang memutuskan."
Tapi aku tumbuh pada tahun '60-an. Astaga.
Orang tuaku sangat kuno. Tak pernah mendengar ini.
Bagaimana jika aku menjadi remaja di zaman penuh kewaspadaan rasisme ini,
dan orang tuaku hippie yang keren,
dan aku mengaku sebagai transgender?
Mereka akan bilang, "Bagus, itu trendi."
Ayahku bilang, "Ayah memilih vagina."
Akan kubalas, "Terima kasih, Ayah."
Benar, 'kan?
Ada montase, lalu aku ke rumah sakit.
Aku diberi elektrolisis, menumbuhkan rambut.
Kurasa vaginaku akan besar.
Jika dibayari orang lain, aku memilih yang besar.
"Ayah mencoba membelikanku nonok. Persetan."
Vagina besar, payudara, dan…
Benar, 'kan?
Aku akan melela dan tampil.
Aku akan menjadi wanita tulen. Aku akan menjadi Vicky Gervais.
Aku akan menjadi wanita tulen.
Seksualitas tak bisa diubah, jadi wanita kuanggap menarik dan aku akan
menjadi lesbian.
Aku akan menjadi cowok lesbian bernama Vicky Gervais.
Aku mungkin menjadi lesbian tomboi karena memiliki testosteron.
Aku juga suka busananya.
Celana jin, kaus hitam, rambut pendek, janggut!
Tidak, aku akan menjadi lesbian tulen bernama Vicky Gervais,
lesbian yang terkenal.
Lalu aku akan ke pusat kota Brighton
dan masuk ke bar lesbian,
lalu aku menyapa.
Meja biliar. Pemenang main. Aku di sana semalaman.
Benar, 'kan?
Baiklah.
Lelucon ini tak punya bagian yang lucu. Sorotannya buruk.
Jadi, nikmati saja perjalanannya.
Omong-omong, aku melihat sekeliling dan menemukan satu lesbian cantik.
Ini sangat kekanak-kanakan dan salah.
Tapi akan kubiarkan. Baik.
Aku menemukan seorang lesbian cantik.
Ini menyedihkan, ya?
Bahkan untukku.
Aku tak bisa melakukannya tanpa ekspresi! Baik.
Aku berjalan seperti itu.
Kubilang, "Hai. Kau lesbian?" Balasnya, "Ya. Kau juga?"
Kujawab, "Sedikit. Lihat itu."
Dia bilang, "Vaginamu indah." Kubilang, "Sangat mahal."
"Apa?" "Bukan apa-apa."
Lalu aku merayunya.
Aku akan…
Aku memuji gaya lesbiannya.
Kubilang, "Aku menyukai sepatu Doc Martens-mu."
Dia berterima kasih.
Benar, 'kan?
Aku memuji anting besarnya. Dia menjawab, "Ya."
Lalu dia mengajakku bercinta di rumahnya. Kujawab, "Sebentar saja."
Kami ke rumahnya dan bertelanjang. Kumainkan payudaranya. Entah apa namanya.
Merangsang vaginanya? Aku akan melakukan itu.
Akan kucari di Google. Pasti kucari.
Lalu aku…
Dia berkata, "Mau memakai dildo bertali dan memuaskanku?"
Kesetujui. Jadi, kupakai dildo bertali.
Aku memasang dildo besar di vagina baruku lalu mengikatnya di belakang.
Saat itulah aku merasa kesal.
Sudah kubilang leluconnya buruk, bukan?
Astaga.
Tapi satu hal yang tidak ambigu apakah alam atau asuhan adalah rasisme.
Tak ada yang dilahirkan rasis. Itu harus dipelajari, paham?
Aku tak mau menimbulkan perdebatan. Aku tidak suka rasisme.
Dengarkan aku.
Entah kalian orang kulit hitam, putih, cokelat, orang Eropa, Afrika…
Kalian berpikir semua itu tak masalah.
"Bagaimana dengan Eskimo?" Rasis, bukan?
"Mereka aneh, Rick." Mereka tak aneh, cuma berbeda.
"Mereka tinggal di salju." Ya, salju itu rumah mereka.
"Pakaian mereka dari kulit singa laut."
Ya, itu pakaian mereka. Singa laut.
Tapi rasisme seperti ini.
Kau tarik keluar dari lubang saljunya dan membuka pakaian singa lautnya,
dan dia berdiri telanjang.
Kau perhatikan. Dia mirip pria Cina yang kedinginan.
Jadi…
Aku tahu kita tak boleh menyebut "pria Cina" lagi.
Tak kupercaya istilah itu ada
karena itu pelabelan paling malas untuk satu demografi yang pernah kudengar.
Kita mengelilingi yang pertama di pantai kita, "Dari mana asalmu?"
Jawabnya, "Cina." Kita bilang, "Kau pria Cina."
Balasnya, "Aku apa?"
"Kau pria Cina."
"Pria Cina?" "Ya."
"Lalu istriku?"
"Astaga. Wanita Cina."
"Kenapa tak memanggil namaku?"
"Aku tak tahu namamu."
"Namaku Ling."
"Ling?"
"Ya." "Itu nama depan atau belakangmu?"
"Keduanya."
"Ling Ling?" "Haro?"
Benar, bukan?
Benar.
Ingat, ini ironi. Paham?
Selain itu, bukan aku yang bilang itu.
Itu perkataan si pria Cina kecil.
Jika dia tak keberatan…
Tak akan masuk Netflix. Baik.
Persetan. Apa aku punya lelucon untuk komedi spesial ini?
Ini bagus. Baiklah.
Adakah yang punya guru pedofil saat masih bersekolah?
Ya.
Tepuk tangan untuk para guru pedofil.
Keparat. Sulit dipercaya.
Itu masalah lain.
Kurasa selagi orang melakukan pengoreksian politik,
mereka makin mewaspadai rasisme, jadi nanti tak boleh menyebut pedofil.
"Itu menghina. Itu menyinggung orang-orang yang kecanduan anak kecil."
Akan ada orang yang ke dokter dan bilang,
"Dokter, aku kecanduan anak kecil."
Dokter menjawab, "Kasihan. Bagaimana keadaanmu?
"Aku mau menyentuh anak kecil."
"Itu salah satu gejalanya.
Jangan cemas. Duduklah.
Kau akan dibawa ke klinik yang dibiayai uang pajak
dan kami jauhkan dari anak kecil."
"Bagaimana caranya?"
"Kau tahu saat pecandu heroin diberi metadon?" "Ya."
"Kami akan memberimu orang kerdil."
"Itu mungkin berhasil."
"Bagaimana caranya?" "Coba kupikir. Belum kupikirkan semuanya."
Baik.
"Jadi, kau akan masuk ke klinik.
Kami merekrut banyak orang kerdil
dan kami tidak buka selama musim pantomim.
Stafnya kurang.
Jadi, kau masuk Feb…"
Diam. "Kau dirawat Februari sampai November.
Kami merekrut banyak orang kerdil, mendandani mereka mirip anak sekolah
dan mereka berlarian di sekolah seperti itu.
Mereka orang kerdil jelajah bebas.
Mereka orang kerdil jelajah bebas yang mirip anak berusia enam tahun,
tapi mereka dewasa. Kau tak melanggar hukum.
Mereka dibayar. Mau sama mau.
Cukup dekati yang kau sukai, turunkan celananya, sentuh…"
"Hei, Dokter, kubilang aku pedofil. Aku bukan gay."
Kau pikir ada homofobia di komunitas pedofil?
Satu pedofil sangat sombong. Dia heteroseksual.
Dia menculik gadis kecil.
Dia membawanya ke hutan. Dia melihat pedofil dengan bocah lelaki,
dan berkata, "Dasar gay."
Ada wilayah di London yang mencoba melarang pedofil kriminal
tinggal 1,6 kilometer dari sekolah.
Kalian bebas beropini soal pedofil,
tapi mereka tak malas. Kalian mengerti?
Banyak yang menjadi sopir bus. Jarak itu kecil.
Mengerti?
Jadi, guru pedofil ini adalah kisah nyata.
Sekitar tahun 1976, usiaku 14 tahun.
Jika kuingat-ingat, aku agak mengasihaninya
karena mungkin usianya di akhir 20-an dan dia mudah gugup,
dia jelas gay,
dan menjalin hubungan dengan pemuda berusia 16, 17 tahun.
Sekarang sudah legal, tapi dulu dianggap pedofil.
Diasingkan. Dihukum. Tak terdengar lagi.
Itu skandal besar.
Saat kabarnya tersebar, aku pulang.
Ada ibuku, dan dia bertanya, "Apa dia menyentuhmu?"
Kujawab, "Tidak."
Dia bertanya, "Kau yakin?" Kujawab, "Ya."
Balasnya, "Jadi, dia tak tertarik padamu."
Sekarang ibuku mengejekku
karena tak cukup menarik untuk mengalami pelecehan seksual.
Bagaimana kalau aku punya gangguan? Jika kupikir, "Akan kutunjukkan."
Aku ditanya dari mana saat pulang. "Mengisap penis sopir bus. Itu dia."
Tapi seperti itulah ibuku.
Ibuku sangat baik dan jujur,
tapi dia sangat terus terang. Dia bersedia melakukan apa pun untukmu,
tapi dia merasa berhak mengeluh.
Kami punya tetangga sebelah rumah, Bu Dawson,
25 tahun lebih tua dari ibuku.
Saat ibuku berusia 60 tahun, wanita tua ini sudah 85, 86 tahun.
Ibuku saksi terakhir kehidupannya. Dia sendirian.
Ibuku melakukan segalanya. Belanja, mengurus rumah.
Memasak makan siang, menemaninya. Pulang, masak makan malam.
Ini berlanjut.
Aku pernah menelepon ke rumah. Usia ibuku 70.
"Tadi aku telepon. Ibu pergi."
Balasnya, "Ibu di rumah Dawson." Kujawab, "Bagaimana dia?"
Ibuku berkata,
"Dia tak pernah mati, Rick."
Kenangan masa kecilku di Reading indah,
karena itu…
Ya, aku tak pernah kembali.
Di mana pun, aku selalu bertemu orang dari Reading. Kami berbasa-basi.
Seharusnya cukup, tapi mereka ingin lebih. Mereka tanya apa aku kenal Norman Taylor.
Aku tak kenal orang ini.
Kujawab, "Tidak."
Kata mereka, "Dia mengenalmu." "Aku tampil di teve."
"Kau bersekolah di Ashmead." "Ya."
"Kenal Pete Shepherd?" "Kapan dia bersekolah?"
"1993."
"Saat itu usiaku 31 tahun."
"Dia mengenalmu."
"Dia punya teve?" "Ya."
"Itu sebabnya dia mengenalku."
Aku suka kisah-kisah lama. Aku tak berbagi kisah industri hiburan.
Itu membosankan. Aku suka kisah asli.
Tiap kali membuat tur, kupikirkan pengalamanku dan perubahan hidupku.
Kupikirkan satu untuk tur ini. Bertemakan pelukan.
Tak ada yang berpelukan dua tahun terakhir. Aku menyukainya.
Aku suka saat tak boleh memeluk.
Itu canggung. Aku tak memeluk saat tumbuh dewasa.
Baru memeluk saat di London.
Anak kelas pekerja di perkebunan di Reading tak memeluk orang.
Aku tak memeluk ayah, kakek, atau saudaraku.
Aku membuatnya kesal. Kuolok-olok. Itu pelukan kami.
Kuberi contoh.
Di pemakaman ayah kami, aku dan saudaraku, Bob, ke makam.
Bob merokok dan paman kami, Mike, datang.
Sudah 25 tahun kami tak bertemu Mike.
Terakhir kali bertemu, usianya 50, sekarang 75 tahun.
Dia tampak sangat tua. Dia pria tua.
Dia mendatangi dan menyapa kami.
Bob melihat dan mengenalinya
lalu terperanjat.
Bob melihat sekeliling makam dan berkata, "Akankah kau berpulang?"
Benar, 'kan?
Paman Mike tertawa dan berkata, "Senang bertemu denganmu, Bobby."
Itu pelukan mereka. Mengerti?
Kuberi contoh lain. Saat selesai sekolah, sahabatku bernama Mark.
Kami jeda setahun sebelum kuliah demi menghasilkan uang untuk mabuk.
Kami melakukannya. Itu musim panas terbaik.
Tapi sesuatu terjadi.
Neneknya meninggal, dan dia tinggal bersamanya,
jadi ini perkara penting.
Dia menghadiri pemakaman,
setelahnya dia langsung ke rumahku.
Dia duduk dengan jas hitamnya dan diam. Aku tak tahu harus berkata apa.
Tak ada pelukan. Kutanya, "Bagaimana tadi?"
Jawabnya, "Buruk. Dia dikremasi,
kami keluar untuk melihat asapnya membubung,
dan arah angin berubah,
jadi abunya menerpa wajah kami."
Kutanya, "Ke mulutmu?"
Jawabnya, "Ya." Aku mengambil risiko.
Kutanya, "Apakah pahit?"
Dia menjawab, "Ya."
Kubalas, "Itu klitorisnya."
Benar, 'kan?
Mark menimpali, "Persetan, Rick."
Lalu dia mulai tertawa.
Itu pelukan kami. Kalian mengerti maksudku?
Akan kututup dengan kisah terakhir.
Jika kubilang kisah nyata, berarti nyata. Sungguh, semuanya nyata.
Kesukaanku adalah kisah sekolah dan ini mungkin kisah sekolah kesukaanku.
Terjadi pada tahun 1976, usiaku 14 tahun.
Ada teman sekelasku, Gary Masterman.
Dia mengidap sindrom Tourette.
Tiap kalimat berisi makian. Itu gangguan saraf.
Kami tahu saat acara bersama. Gary di atas. Guru dan murid mengenalnya.
Dia remaja yang populer. Gary Masterman adalah remaja yang baik.
Terkadang gangguan sarafnya terlihat relevan.
Aku tak akan lupa. Kami tengah belajar bersama guru muda, Bu Wilkie.
Dia di papan tulis. Dia meminta saran pada siswa.
Dia bertanya, "Simon, bagaimana menurutmu?"
"Ya, itu bagus. Ya, cocok. Brian, bagaimana…"
"Ya, bagus. Ya."
Dia memanggil Gary. Katanya, "Aku akan menyentuhmu."
Bu Wilkie bertanya, "Yang lainnya?"
Dia menunjuk kepada Sean Dixon,
dan jawabnya, "Aku akan menyentuhmu."
Kalian luar biasa. Selamat malam.
Terjemahan subtitle oleh Sheilla M