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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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Boa noite, senhoras e senhores.
Por favor,
deem as boas-vindas a um homem que não precisa de fazer isto:
Ricky Gervais.
Olá.
Olá. Obrigado.
Silêncio. Muito obrigado. Silêncio.
Não, silêncio.
Muito obrigado, mas calem-me essa boca.
Não se ponham a fazer barulhos, riam-se apenas.
Não, obrigado… Silêncio. Acalmem-se.
Silêncio!
Estou a filmar isto. Calem-se, sacanas!
Muito obrigado.
Bem-vindos ao meu espetáculo.
Não é um espetáculo. Não há bailarinos nem malabaristas.
É só um tipo a falar. E a comédia stand-up é basicamente isso.
Um tipo a falar.
Sexista.
E as comediantes engraçadas?
Por exemplo…
Não.
Certo, não.
Não vou fazer isso. Certo, isto foi ironia, está bem?
Haverá alguma ironia no espetáculo. Tentem detetar.
Ironia é quando eu digo algo com que não concordo para ter piada
e vocês, como público, riem-se do que é incorreto
porque sabem o que é correto. É uma sátira de atitudes.
Nesta piada,
usei o cliché antigo e sexista de que as mulheres não têm piada.
Na vida real, sei que há muitas mulheres engraçadas. Como…
Voltei a fazê-lo. Bem visto.
Não, mas há.
A Dame Edna Everage. Ela é…
Eddie Izzard.
Ela é genial, não é?
Não só é uma grande comediante, como é uma grande atriz, não é?
Achei-a genial naquela coisa, a fazer de homem. Não…
É bom estar de volta.
Voltei a apaixonar-me por stand-up na minha última digressão.
Atuei por todo o mundo. A Netflix comprou o especial por um valor recorde.
Foi o especial mais visto do ano.
Pensei: "Agora, todos me adoram."
Então, recebi um tweet.
É verdadeiro.
"Dizes que és comediante?"
Ele sabe que sim.
É isso que diz na minha biografia do Twitter.
"Dizes que és comediante?
Tens tanta piada como…"
Pensei que ele ia atacar a sério e dizer Miranda ou…
Por favor!
Por favor, malta, não…
Estou a brincar. Certo.
"Dizes que és comediante? Tens tanta piada como um peido no funeral de um bebé."
Ele queria magoar-me.
Mas o grande erro dele foi escolher algo que seria hilariante!
Como se isso… Um peido no funeral de um bebé?
Uma igreja grande com bom eco.
Todos a soluçar baixinho.
Um caixão minúsculo.
E há alguém que se peida?
Vocês riam-se.
Mesmo que o bebé fosse vosso. Não.
Se estivessem no funeral, já estava morto há uma semana.
Já vos apeteceria rir.
Sobretudo se forem o pai.
A mãe ainda acharia difícil ver "o lado engraçado das coisas".
Mulheres!
Não são todas.
Refiro-me às de antigamente, às mulheres antigas. Credo!
As que têm úteros.
Esses dinossauros de merda.
Não, adoro as mulheres novas. São fabulosas, não são?
As novas que temos visto.
As que têm barba e pila. São como…
São uma preciosidade. Adoro-as.
E agora as antigas dizem: "Querem usar as nossas casas de banho!"
"Porque não podem usar?" "São para senhoras!"
"Elas são senhoras. Reparem nos pronomes delas!
Há algo nesta pessoa que não seja de senhora?"
"Bem, o pénis dele."
"O pénis dela, sua preconceituosa de merda!"
"E se ele me violar?"
"E se ela te violar?"
"Sua puta TERF!"
Mas este tweet resume a comédia, não é? Como é subjetiva.
Há quem ache uma pessoa hilariante quando outros não lhe acham piada.
Quando alguém me fala de outro comediante, diz: "Não tem piada."
Mesmo que concorde, eu digo…
Digo: "Não podes dizer isso. Tens de dizer que não lhe achas piada."
Odeio quando dizem: "Essa piada foi ofensiva."
"Não, tens de dizer que tu achaste ofensiva."
É uma questão de opinião pessoal.
E há imensos tipos de comédia e a comédia evolui.
Há um novo tipo de comédia chamada woke, certo?
Não, é muito progressiva, entendem?
Há clubes em que o comediante assina um papel
a dizer que não vai dizer nada contencioso ou que possa ofender alguém.
É um espaço seguro para o público. Comédia woke.
Eu tentei ver um pouco
e decidi que preferia ver o Louis CK a masturbar-se.
Já não se pode falar dele. Foi cancelado.
Não basta pedir desculpa e seguir em frente.
Como o coitado do Kevin Hart. Ia apresentar os Óscares.
Estava feliz e pôs no Twitter: "Sempre quis fazer isto."
E alguém encontrou uns tweets de há dez anos.
Eram uns tweets de treta, meio infantis e homofóbicos.
Eram sobre o filho dele. Disse: "O meu filho faz isto e aquilo.
Espero que não seja gay." Foi criticado. Disse: "Não sou homofóbico, desculpem."
Apagou os tweets e pediu desculpa.
Dez anos depois, alguém encontra uma captura de ecrã e diz: "Olha aqui."
E os Óscares mandaram-no pedir desculpa outra vez.
Ele disse: "Não posso andar sempre a pedir desculpa."
E ele tem razão. Se pedir desculpa e evoluir não tem valor,
mais vale publicá-los outra vez, não é?
É assim que eu lido com as merdas.
Mas se és do tipo de pessoa que gosta quando alguém é cancelado
por algo que disse há dez anos,
estás a garantir que serás cancelado por algo que disseste hoje.
Não se pode prever o que será ofensivo no futuro.
Não sabes qual será a opinião pública dominante.
A pior coisa que se pode dizer hoje, que nos vale ameaças de morte,
a pior coisa que se pode dizer hoje é: "As mulheres não têm pénis."
Ora bem, ninguém previu isso.
Não há tweets com dez anos…
Não encontram um tweet com dez anos a dizer: "As mulheres não têm pénis."
Sabem porquê? Não pensámos que fosse preciso.
O Liam Neeson.
Ele quase foi cancelado, não foi?
O Liam Neeson. Bom,
não sei porque contou essa história,
mas contou a um jornalista num evento de promoção.
E ele começou a dizer:
"Foi há 30 anos.
A minha amiga chegou a casa e tinha sido violada e…"
Esta não é a piada.
Disse: "Tinha sido violada. Perguntei-lhe como era o tipo.
Ela disse que era negro. Fui buscar o meu cassetete
e saí à procura do primeiro negro.
Não aconteceu nada. Caí em mim."
Mas o mais estranho dessa história é ele ter um cassetete.
A coisa esteve tremida. Cancelaram a estreia por causa da reação.
Queriam que apagassem o filme. E eu entendo.
Há quem não consiga separar a forma de arte da vida do artista.
Conheço o Liam. Trabalhei com ele, é adorável.
Não é nada racista, mas quando isso saiu,
até eu pensei: "Será que vou voltar a achar piada a A Lista de Schindler?"
Ainda acho piada, obviamente.
Mas agora há tanta indignação. Ouvimos falar disso e é levada a sério.
Comediantes de Oxbridge escrevem para jornais elitistas
a dizer quais são as regras da comédia.
Coisas como:
"A comédia deve atacar os privilegiados, não os desfavorecidos."
Às vezes, há que atacar os desfavorecidos, como bater numa criança deficiente.
Entendem?
Se atacas os privilegiados, não acertas no sacaninha. Ele ganha.
Esta piada é boa porque realça a diferença entre o ataque metafórico das piadas
e um ataque físico concreto.
Mas, hoje em dia, querem que acreditemos que as palavras são violência.
Riram-se de uma piada sobre bater numa criança deficiente.
Ninguém se magoou. Se eu tivesse trazido uma criança deficiente
e lhe começasse a bater, não se ririam, pois não?
Daí eu ter excluído isso.
Essas pessoas querem parecer boazinhas
e rebaixar os outros para se sentirem superiores.
Dizem que estão a proteger as minorias.
No fundo, dizem que as minorias não têm sentido de humor.
Isso é tão condescendente.
E também entendo isso, o estar em desvantagem numérica.
Neste país, ainda só há 5 % de Negros, 5 % de Asiáticos
5 % de LGBTQ, entendem? Números muito baixos.
Eu sou um multimilionário heterossexual branco, certo?
Somos menos de 1 %.
Mas…
… veem-me queixar? Não!
Eu…
Eu não me importo, aguento-me. "Vá lá, Rick!
Continua a…"
Sou como a Rosa Parks, entendem? Sou…
Só que lutei pelo direito de nunca ter de me sentar num autocarro…
As pessoas queixam-se de coisas que não têm de ver. Não as afeta.
Todos têm o direito de se ofenderem e de se queixarem,
mas têm de saber que não é essa a intenção.
Não é esse o nosso objetivo. Queremos que vocês se riam.
Queremos que se divirtam.
Isto é assim…
Digo umas piadas…
Se eu hoje disser algo muito ofensivo,
algo de tal forma inaceitável, como nunca ouviram na vossa vida,
não armem confusão.
Vão à bilheteira. Não vos dão logo o dinheiro.
Preenchem um formulário com a queixa, eu tiro-os e cago neles.
Então, essas são as regras da comédia.
SuperNature. Porquê SuperNature?
Por duas razões.
Primeiro, quero desmistificar o sobrenatural.
Não acredito em nada sobrenatural.
Acredito que tudo o que existe, por definição, faz parte da natureza
e é explicável. Se não é agora, será um dia.
E é SuperNature porque a natureza é supersuficiente.
É incrível estarmos aqui a discutir isso.
Somos a única espécie que permite que o universo se compreenda.
As probabilidades de estarmos aqui, de vocês serem quem são,
daquele espermatozoide acertar num óvulo são de 400 biliões para uma.
A vida é como umas férias. Não existimos durante 13,5 mil milhões de anos.
Depois, temos 80, 90 anos, com sorte. Morremos e nunca mais existiremos.
Há quem fique ofendido com isso.
Dizem: "Não pode dizer isso. Não pode ser por acaso.
É demasiado bom. Alguém deve ter feito tudo.
Sou demasiado especial. Não posso simplesmente morrer.
Vou viver outra vez. Vou para o Céu.
Estarei com os meus amigos e família, ou volto em espírito e ando entre vocês.
Ou vou reencarnar. Volto como outra pessoa."
Será apenas outra pessoa.
É só isso, você não está envolvido. É só…
… outra pessoa, certo?
Muitos acreditam na reencarnação.
Alguns lembram-se de quem foram numa vida anterior.
Há uma sociedade nos EUA, claro.
Na Califórnia, claro.
E lembram-se de quem foram numa vida anterior.
E todos foram pessoas especiais.
Na vida atual, não são muito especiais.
Mas vi um documentário sobre isso.
Têm uma festa anual de volta ao passado,
em que se vestem como a pessoa que foram noutra vida.
Dois Napoleões.
Portanto, pelo menos, um deles está a mentir.
Não há reencarnação nem fantasmas.
Já viram os programas de caça-fantasmas? Credo, são centenas.
Anos e anos. Celebrity Ghost Hunt.
Em todo o mundo, milhares e milhares de horas de filmagens,
e nunca viram a merda de um fantasma. Nem um…
É tudo: "O que foi aquilo? Foi o… Não é o…"
"Ouviste aquilo? Foste tu?
Está bem."
E se os programas de vida selvagem fossem assim?
Imaginem ver o David Attenborough todos estes anos e ele dizer:
"Aqui no Kilimanjaro, vemos…
Não, não é.
E nas margens do Limpopo, o esquivo…
Não é…"
Já não víamos o sacana.
Nunca viram um fantasma.
Já os programas para apanhar pedófilos…
Há alguns na equipa, como garantia.
Sobretudo se for produção da BBC.
Calem-se!
Não há reencarnação, nem fantasmas, nem Céu, creio eu.
As pessoas questionam-me no Twitter quando descobrem que sou ateu.
Perguntam: "Não acredita em Deus?" Digo que não.
"Reza?" Eu digo que não.
"Porque não reza, caso Deus exista?"
Digo: "Porque não põe alho sobre a porta, caso Drácula exista?"
Não me incomoda que rezem.
Conheço muitos bons cristãos, muçulmanos e judeus.
Se algum familiar meu adoecer, eles dizem que rezam por ele.
E eu agradeço porque é um gesto simpático.
Se dissessem: "E cancelámos a quimioterapia", eu não quereria.
"Rezem à vontade,
mas… vamos rezar e fazer quimioterapia, está bem?
O resultado é o mesmo que só com quimioterapia.
Portanto, vamos manter essa parte, sim?"
Tive problemas por falar em rezar no Twitter. Lembram-se, há uns anos,
daquele furacão horrível em Oklahoma?
Muitos perderam a vida, o sustento, e eu doei para a Cruz Vermelha.
Fiz um tweet com uma ligação a dizer: "Também podem doar aqui", para ajudar.
E uma daquelas revistas de entretenimento frívolas dos EUA
publicou um tweet que me irritou.
"A Beyoncé e a Rihanna enviam orações para Oklahoma."
E eu respondi: "Sinto-me um sacana. Só enviei dinheiro."
Uma vez, disseram-me num tweet:
"Dizia a uma criança que está a morrer que o Céu não existe?"
Eu respondi: "Pagam-me para o fazer?"
Não me importa se acreditam ou não, em que acreditam, a quem rezam.
Não me afeta.
Acho que a natureza já é suficiente.
Não precisamos de anjos e unicórnios. Temos o cabrão do polvo.
Isso existe mesmo. Oito pernas, nove cérebros, três corações e um bico.
Decide-te! O que estás a fazer?
O ornitorrinco, um monotremado.
Os cientistas que o descobriram acharam que era um embuste,
porque produz ovos e leite.
Podia fazer o seu creme de ovo. Não faz, mas podia fazer.
Podia. Podia, sem dúvida.
Mas mesmo sabendo que as probabilidades de existirmos são astronómicas
e que a vida é curta,
perdemos tempo a preocupar-nos com coisas que podem nunca acontecer,
que não importarão dentro de uma semana.
Eu sou péssimo, preocupo-me muito.
Fico acordado à noite a matutar e detesto estar stressado.
Por isso, eu evito o stress, o que é muito stressante.
Tenho de ter um plano A, um plano B e um plano C.
Se estiver em casa depois do trabalho, digo: "Vá, não trabalhes, relaxa.
Bebe um copo de vinho."
Se entrar alguma coisa, pergunto: "Que merda é essa?"
Costuma ser dinheiro.
Certo.
E a Jane, a minha namorada, diz: "Vamos ver o que é."
Ela tenta acalmar-me. Estou com a Jane há quase 40 anos.
E nós… Obrigado.
E sempre tivemos gatos porque a Jane leu que quem tem gatos vive mais tempo.
Impede que tenhamos um ataque cardíaco se nos exaltarmos.
Ela estava a tentar salvar a minha vida. Temos gatos, sempre tivemos.
Acho que resulta. Se estiver muito stressado, digo:
Onde está a gata?"
Ela adormeceu. "Acorda!"
"O quê?" Não, faço festas à gata e penso: "Estou stressado.
Olha, está tão calma."
E penso que é injusto e isso deixa-me um pouco stressado.
Carrego o peso do mundo nos ombros. Já ela, não tem consciência nem culpa.
Nunca verão um gato a sentir-se culpado. Jamais entrarão numa divisão
e verão um gato assim: "Mas que treta."
Nós dizemos: "O que se passa?" "O que se passa?" "Sim."
"É a merda aqui dentro, é isso."
"Como o quê?" "Como o raio do rato que matei.
Devia ter família, não devia?"
"É provável."
"Não tinha de o torturar primeiro."
Eles estão a cagar-se.
Se um gato fosse grande o suficiente, matava-nos e comia-nos.
São o oposto dos cães.
Isto resume, de vez, a diferença entre gatos e cães.
O gato tem um pénis farpado.
É verdade, pesquisem no Google. Cuidado. Certo, mas…
Um pénis farpado, certo? Duas razões.
Primeiro, segura a fêmea durante o acasalamento.
Desliza ao entrar, mas quando ela quer fugir, ele não deixa.
E, segundo, quando sai, essa dor faz com que a fêmea ovule.
Arranja outra forma, amigo.
Isso faz-me pensar que talvez Deus exista.
Talvez ele tenha feito os cães e os gatos porque…
Fez assim: "Pumba, já está. Gatos e cães, são mamíferos peludos.
Vivem em casa. É um trabalho porreiro. Dão-vos comida.
Que tipo de pénis gostavam de ter? Tu, cão." "Um qualquer.
Seja qual for, será o melhor pénis.
Desde que combine com o resto do corpo…
Talvez um montinho peludo. Algo que agrade às cadelas.
Um montinho peludo com um batom rosa."
"Batom peludo. Boa escolha.
Gato."
"Dá-me um pau com ganchos."
O gato é o único animal que se autodomesticou. É verdade.
Imiscuiu-se na civilização há cerca de 10 mil anos
e disse: "Miau! Dá-me de comer."
Inventaram o miar para nós. Os selvagens não miam.
"Miau!" Aprenderam que nós gostamos. E funciona. Eu reajo assim à minha gata.
Deixo a minha gata fazer tudo. Pode dormir ou ir aonde quiser.
Se recebermos uma encomenda pelo correio,
se eu a abrir… Se ela entrar na caixa,
não tenho coragem de a deitar fora.
Temos umas 17 caixas lá na…
… mansão.
E se ela vier para o nosso colo enquanto estamos a ver TV,
não nos mexemos. Não a perturbamos nem para ir fazer chichi.
O outro é que vai buscar as bebidas.
Dizem-me: "Tu mimas a gata."
Eu digo: "Pois mimo, é uma gata."
Não é uma pessoa. Qual é a pior coisa que pode acontecer se mimarmos um gato?
Não vai ser o Boris Johnson quando crescer. É…
Não, não faço piadas políticas.
Mas ele não pesca nada daquilo, pois não?
Ele começou por dizer que as mulheres de burca parecem marcos do correio.
Bom, não é o Boris Johnson que decide o que uma mulher muçulmana usa na cara.
É o marido dela que decide.
As…
As regras não são minhas.
Isto não entra no especial.
Corta.
Pois, gatos, não é?
Não, eu adoro gatos.
Adoro cães. Não temos um cão porque viajamos muito.
Mas onde quer que estejamos, Nova Iorque ou Londres,
passeamos todos os dias só para conhecer cães,
em Central Park ou em Hampstead Heath.
Já conheço cerca de 200 cães pelo nome
e encontro sempre alguns amiguinhos.
Fico mais animado, é a minha heroína.
Se conhecerem um cão novo e o cumprimentarem…
Ele não vos conhece e, se o tratarem bem, ele vê-vos como um amigo…
Faria tudo por vocês. "Precisas de um rim?" São incríveis.
Rio-me com aquele letreiro que põem nas casas,
"cuidado com o cão". Isso faz-me querer entrar para o conhecer.
Por isso, se me querem afastar da vossa casa,
ponham um letreiro a dizer "cuidado com a sida", entendem?
Se bem que a sida já assustou mais, não é?
Não, a sério. Todas as doenças nos desiludissem,
mas essa… No seu apogeu, a sida era espantosa, não era?
Coronavírus? Vai-te foder. Não se compara nada à sida.
Nos anos 80, dois tipos a falar: "Fazes-me um broche?"
"Vai-te foder. Tens sida. Eu morreria."
Agora é: "Está bem, tomo comprimidos para o resto da vida." Não há…
Mas os preconceituosos criticaram-na nos anos 80, a direita cristã.
Aliás, todos os fundamentalistas, dizendo que era ira de Deus,
castigo de Deus pela homossexualidade. Imaginem pensar isso.
O que vos passa pela cabeça para achar que isso é verdade?
Então, acham que Deus está no Céu, a olhar para a civilização,
e de repente diz: "Estou farto de malta que leva no cu"?
"Quer dizer, mas…
Então, rapazes? O que se passa aqui?
Olhem só…
Eu avisei-os. Está na Bíblia.
Nada de ir ao cu." Não disse assim.
Levítico 28:11. "Se um homem se deitar com outro homem,
são ambos uma abominação e serão mortos."
Basicamente, nada de ir ao cu.
Ele disse: "Eles estão a gozar. Tenho de fazer algo. Já sei. Sida."
Assim. Como fez com a luz: "Está escuro. O que posso fazer?
Luz." Certo? "Que se faça luz."
Fez o mesmo com isto. "Que haja sida.
E assim surgiu a sida."
Não na Terra, mas no laboratório dele, certo?
Portanto, ele fez a sida,
uns bichinhos horríveis. "Já está."
Vocês não conseguiam ver, mas ele via. Assim, certo?
Ele disse: "Vocês são a sida." E eles: "Somos o quê?"
Ele disse: "Vocês são a Sida." E eles: "O que é isso?"
"É a pior doença de sempre."
Eles disseram: "Ótimo." E ele disse…
A Netflix já comprou isto, que se fodam.
"Vocês são a sida."
"Certo, o que fazemos?" "Certo, quero que matem homossexuais."
"Porquê?"
"Não gosto de os ver."
"Então, não vejas."
"Não tenho outra opção, sou omnipresente…
Estou a ver 50 milhões de pessoas a levar no cu agora.
Portanto…"
"Certo. O que fazemos?"
"Vou pôr-vos na Terra." "Onde?"
"África, está bem?"
"Porquê África?"
"Já estão a morrer."
Não sou eu que digo isso. É Deus. Deus é que diz isso.
"Onde em África?"
"Num cu, está bem? Vou pôr-vos…
Vou pôr-vos…" "O quê, na merda?" "Sim, vou pôr-vos num cu.
É aí que farão muitos dos vossos melhores trabalhos nos anos 80.
Certo? Vou meter-vos num cu, certo?"
"E depois?" "Certo, se entrar uma pila que não devesse estar lá,
entrem para a pila também."
"O quê, todos nós?" "Não.
Alguns de vocês entram na pila, outros ficam no rabo,
caso apareça outra pila.
E se eu conheço bem este rabo, haverá outra pila."
"Então, alguns de nós ficam na pila, outros ficam no cu."
"Sim." "E depois?"
"Matem-nos aos dois, sim?"
"Matamos todos os homossexuais?" "Exato."
"Até as lésbicas?"
"Não, as lésbicas não."
"Porquê?"
"Gosto de as ver."
Todas as doenças acabam por nos desiludir, não é só a sida.
Depois da sida, foi a SARS, não foi?
Lembram-se? "Vai acabar com a Humanidade." Não acabou.
E depois o Ébola, a doença que come carne. "O Ébola chegou a Londres!"
Uma enfermeira teve febre num fim de semana e pronto.
Depois, o Zika. Lembram-se dos bebés que nasceram com meia cabeça?
"Vírus Zika!" "Não se preocupem."
"Estou grávida!" "Faz um chapéu de malha."
Sabem?
Por falar em aborto…
Bom, não quero dividir o público, mas sou a favor do direito de escolha.
Acho que ninguém tem nada que ver com o que uma mulher faz com o seu corpo.
Mas… Obrigado. Por outro lado, há pessoas contra o aborto.
Não só elas não o fariam, como não querem que mais ninguém faça.
Uma pequena percentagem delas é muito militante.
Dessas, há uma pequena percentagem que… Há umas nos EUA que são terroristas.
Bombardeiam clínicas de aborto, atiram fetos
e têm uma máquina de propaganda que diz:
"Os liberais abortam bebés aos nove meses,
tiram-nos da vagina e trituram-nos."
Uma teoria da conspiração maluca.
E agora têm a Internet. Têm tipos de letras e memes.
Para eles, é ciência.
E isto anda por aí. Já devem ter visto.
Diz… Ouvi várias versões:
"Isto foi uma palestra a sério" ou "Isto foi um questionário a sério."
Tolice, é tudo inventado. É assim:
"Uma mulher está grávida. Ela já tem cinco filhos.
Dois são surdos. Dois são cegos.
Um tem um atraso mental.
Ela tem sífilis. Ela deve ter o bebé?
Não?
Boa, acabou de matar o Beethoven."
Que conversa é essa? Não faz sentido nenhum.
Sejamos justos. Vamos ao contraditório.
Está bem, há outra mulher. Ela está grávida.
Duas crianças, ouvem e veem bem, muito inteligentes.
Ela não tem sífilis. Deve ter o bebé?
Sim?
Muito bem. Acabou de dar à luz o Hitler.
Não quero dividir o público, mas não sou fã do Hitler.
Ouçam-me. Tenho as minhas razões.
Ouçam.
É ficção científica. Quando vejo uma série de ficção científica,
há sempre uma em que tentam matar Hitler viajando no tempo.
E, se conseguirem, voltam ao presente
e está tudo pior! Interferiram no continuum tempo-espaço!
Claro! Se mudarmos a mais pequena coisa na História, o efeito é catastrófico!
Eu não mudaria nada, mesmo que pudesse.
A minha vida é boa demais. Não posso arriscar, entendem?
Se cientistas me dissessem: "Resolvemos isto.
Não tens de viajar no tempo. Carrega neste botão.
Mata Hitler antes do Holocausto, antes da guerra.
O presente mantém-se inalterado, mas tu ficas mais ruivo."
Eu não quereria.
Porque tenho de sofrer?
Mas quando vemos aqueles fait divers
em que perguntam patetices às celebridades,
dizem: "Qual a primeira coisa que faria se pudesse viajar no tempo?"
E todas dizem que matariam Hitler. A sério?
Ias comprar ações da Microsoft, seu mentiroso.
Entrevistei pessoas no meu programa de rádio nos EUA
e pergunto isso por piada, e todos respondem:
"Eu matava o Hitler."
Eu digo: "Na altura, tentaram." Agora, dizem: "Eu ia matá-lo quando era bebé."
Então, viajavam no tempo à procura do Hitler bebé,
que ainda não fez mal nenhum,
e estrangulavam-no?
Além disso, já viram o Hitler em bebé?
Meu Deus, que coisinha mais fofa.
Olhem só.
Vejam a carinha dele.
Viajavam no tempo e diziam: "Esse é o Hitler?"
"Sim." Diziam: "Seu nazi pequerrucho!"
Sei o que estão a pensar. Porque tenho esta foto…
… no telemóvel?
Isso é comigo.
E se me masturbar a olhar para ele? Qual é o mal?
E se só usar esta foto para me masturbar? Não há vítima nem crime.
Podiam mandar polícias a minha casa
e eles diriam: "Disseram-nos que é pedófilo."
Eu diria: "Sim, mas só com fotos do Hitler em bebé.
Vejam aí no livro de regras." E eles diriam: "Sim, tudo tranquilo."
"Querem ver onde me masturbo?" "Sim, mostre lá."
Então, levo-os para o "punhetório", certo?
No fundo, é uma adega convertida.
Mas tenho esta foto ampliada 100 vezes,
nas paredes à volta, assim, com 40 anos de esporra a escorrer.
Só vivo lá há cinco anos, por isso, não sei…
Esta também não entra.
Não, mas as pessoas não gostam do Hitler.
Querem voltar e matá-lo, e eu digo-lhes: "Calma.
Hitler é o homem que matou Hitler, não é?"
Há que ser justo.
Justo, não é judeu.
Não me preocupo com a morte.
Ou não me preocupo com estar morto, porque não darei conta.
Essa é a melhor parte de estar morto.
É o mesmo que ser estúpido, certo?
Só é doloroso para os outros.
Preocupo-me com a forma como morro. Não quero morrer sozinho, a sofrer,
nem quero ser encontrado num roupeiro com um cinto ao pescoço,
com collants de vidro de senhora, coberto de nitrato de amilo, entendem?
Não curto essa merda.
Se me encontrarem assim, isso foi partida dos meus amigos.
Não me preocupo com a morte. Não faço nada para não morrer.
Como e bebo demais, todos os dias há 40 anos.
Como e bebo demais.
As pessoas dizem-me: "Rick, se não bebesses álcool,
vivias mais dez anos."
E eu digo: "Mas são os últimos dez anos, os merdosos. Não os quero."
Se deixasse de beber agora e vivesse até aos 80 anos,
e alguém dissesse: "Tens mais dez anos…"
Se eu pudesse pedir para ter 20 ou 30 anos outra vez,
isso seria perfeito, mas não, tens de ter 80 a 90.
Fazem ideia de como é horrível ter 90 anos?
Já vi pessoas de 90 anos numa cadeira que gritam e nós perguntamos o que têm.
Elas dizem: "Parti todos os ossos do meu corpo!"
Porque são frágeis. Têm pó em vez de sangue.
Ficam com nódoas negras.
Têm hérnias por todo o lado, certo?
Se tiverem 90 anos e chegarem sozinhos à cozinha para fazer um chá,
se levantarem a chaleira cheia,
é bem provável que o estômago vos saia pelo cu.
Então, comam e bebam o que quiserem e batam a bota! É esse o meu conselho.
Obrigado.
Devo dizer que não sou médico.
Vou ao médico uma vez por ano ou a cada dois anos.
Tenho de fazer exames para estas coisas e programas de TV, e vou ao privado.
São 600 libras. Demoram três horas, mas fazem tudo.
Análises ao sangue, às fezes, à urina,
ECG, ouvidos, nariz, garganta,
tomates, o dedo. Tudo, certo?
E preenchemos um formulário grande sobre o nosso estilo de vida.
Demora imenso tempo.
Eu digo a verdade, exceto as unidades de álcool.
Calculo as que bebi e depois ponho só metade.
E, quando ele lê aquilo, mesmo assim diz: "É muito."
E acho que ganhei. Digo: "É?"
E, no final das três horas, têm todos os resultados do laboratório.
Ele tem um computador grande. É como uma composição corporal.
E, com isso, calculam a probabilidade de eu ter um AVC,
um ataque cardíaco dentro de um, cinco, dez anos.
O meu resultado varia pouco. Piora com a idade, não há nada a fazer.
Mas eu estou sempre… Estou no limite do peso saudável.
Sou quase obeso. Mesmo ali no limite.
Já fui pré-diabético, tive de resolver isso.
E agora sou pré-gota, certo?
Pré-gota, certo?
Então, ele explica isso e diz: "O que é que nós vamos fazer?"
E eu tenho vontade de dizer: "Nós?
Eu paguei-lhe 600 libras, amigo.
Você vai tratar disto e eu vou continuar."
Quando nos dizem na oficina: "Tem os pneus carecas.
A biela está lixada. O que é que nós…" "Você resolve isso e eu pago-lhe."
Ele disse: "Tem de comer mais fibra."
Eu quis dizer: "Então, dê-me vinho com fibra.
Posso pagar tudo. Deve ser capaz de inventar isso."
Ele disse: "Tem muita prisão de ventre." Eu quis dizer: "Meta lá uma colher."
E depois deixam sempre para o fim. Nem olham para cima.
"Posso fazer-lhe o toque retal?"
E eu tenho de dizer: "Sim, por favor."
Só quero que me apanhem desprevenido à saída. "Adeus." "Adeus."
"E isto está bom." "Obrigado."
Mas há ali um crescendo. E, enquanto lavam as mãos,
têm de dizer: "Quer um acompanhante?"
"Quer dizer, vai enfiar-me o dedo no cu
e ainda chama um gajo para ver? Não, faça lá isso."
E primeiro põem-te num banco, de costas,
com as cuecas e calças descidas, joelhos afastados como uma rã.
Primeiro, examinam os tomates.
Eu fico muito nervoso quando vou ao médico
e os meus tomates mirram.
Ele tem de os puxar como a cabeça de uma tartaruga.
Aquilo mete dó. É uma coisa…
E eu odeio isso. Faço assim…
Assim, certo?
Eu ainda… É horrível.
Depois, põem-te de lado, lubrificam-te e enfiam-te o dedo no cu. Isso é ótimo.
Não é ótimo, não é por isso que vou…
"Sou eu outra vez." "Veio cá ontem." "Vá lá."
Mas, uma vez, era um velho e…
Era um médico velho, não era um velho qualquer.
"O médico disse que não podia vir, por isso, vim eu."
Era um médico de família à moda antiga.
Tinha uns 75 anos, de camisa e gravata, casaco de tweed.
Ele estava sentado numa cadeira e não me mandou para o banco.
Eu estava de pé e ele disse: "Desça as calças e as cuecas."
Por isso, eu… Ele era pequeno e ficou com a cabeça ao nível dos meus tomates.
E, como disse, fico nervoso quando vou ao médico,
por isso, falo muito.
Penso: "Se os distrair, não encontram o cancro." Entendem?
Então, ele começou a examinar os tomates e eu perguntei: "Está à procura de quê?"
E costumam mandar-me calar e fazem…
Mas ele não. Disse: "Boa pergunta."
Ele recostou-se e começou a dizer-me tudo sobre cancro.
Agora, estava só a conversar, certo?
E ele falou imenso. Ele estava a adorar, certo?
E lembro-me que achei indelicado fazer assim,
por isso, fiz assim: "Certo."
Faço algum exercício.
Na verdade, entrei para um ginásio que descobri ao fundo da minha rua.
Tenho um ginásio em casa, mas fartei-me.
Pensei: "Se me inscrever no ginásio, se pagar um ano adiantado,
isso obriga-me a ir para não perder dinheiro."
Depois lembrei-me: "Foda-se, sou rico."
Podia inscrever-me num ginásio todos os dias.
"Tome lá 2 mil libras." "Até amanhã."
"Nunca mais me verá."
E vou uma vez por mês,
passo dez minutos nas máquinas
e corro para casa, assim.
Não uso os balneários.
Os balneários públicos incomodam-me. Sempre me incomodaram e explico porquê.
Não sei se é assim nos das senhoras,
mas os homens têm imenso orgulho nos seus órgãos genitais.
Se estou num local público, tomo duche, um minuto,
toalha, canto, visto logo as calças.
Há tipos a andar nus antes do duche, a falar.
"Como estás?" Depois do duche. Um estava no duche há imenso tempo.
Demorou imenso.
E ele saiu, sem toalha, a pingar,
foi até ao espelho e começou a pentear-se primeiro.
Uma vez, estava eu e um gorducho no balneário.
Eu estava a trocar-me, e ele era muito grande. Pesava uns 158 kg.
E ele estava nu numa daquelas balanças mecânicas.
E esteve lá montes de tempo. E eu…
Ficou ali montes de tempo.
Apeteceu-me dizer-lhe: "Pá, nunca vais ser astronauta.
Não tem de ser tão exato. Veste umas calças e tira-lhe um grama."
Não estou a atacar os gordos. Eu sou gordo.
Tenho peso a mais. Sabem porquê? Como e bebo demais.
É por isso. Não julgo os gordos. Apenas sei como engordaram.
Se vir um gordo, digo: "Muito bem." Sabem?
"Comeste muito mais do que precisas, tal como eu."
Se vir um casal gordo, digo: "Sim, funciona." Certo?
Mas depois, enquanto caminham, vemos os filhos gordos deles
e dizemos: "Não é justo."
E a mãe diz sempre: "Eles adoram bolo." Claro que adoram bolo!
São mamíferos bebés.
Somos a mesma espécie de há 200 mil anos.
Temos um cérebro de caçador-recoletor.
A biologia humana não acompanha toda esta abundância.
Quando compramos um bolo no supermercado
que tem imensa gordura e açúcar,
o cérebro diz: "Foda-se, é fantástico!
Come mais. Podes não ter comida amanhã." Mas amanhã haverá comida.
O frigorífico está cheio e a tua mãe está a encomendar mais.
Agora, até há um estigma.
Os médicos têm problemas por dizerem a alguém: "Tem peso a mais."
Isso é politicamente…
Chamam-lhe fat shaming. Não dizem isso do cancro.
Ele quer salvar-vos a vida.
Houve uma escola que tentou banir a palavra "obeso"
porque acham que é depreciativa para… Não sei como lhes chamar.
Crianças redondas, certo?
Mas essa é a palavra educada.
Foi a palavra que inventámos para não dizermos "sacaninha gordo".
Não mudem a palavra só porque uma pessoa fica ofendida.
E os gordos não se ofendem com a palavra "obeso".
A culpa é deles. São alegres, não são?
São alegres. Vês um gordinho e dizes: "Tudo bem, gordinho?"
"Sim!
Sim!
Sim!"
E vão ao médico. "Entre."
O médico diz: "Foda-se!"
"Sou obeso?"
"Não, é obeso mórbido."
"O que significa isso?"
"Que vai morrer disso." "Ai é?
Está bem.
Já ou…"
"Não, tem diabetes. Em breve, vão amputar-lhe as pernas.
E, se continuar assim, vai morrer de AVC e paragem cardíaca."
"Certo.
Posso fazer alguma coisa?"
"Sim, fazer exercício e comer comida saudável.
Fica logo bom." "Certo."
"Mas não vai fazer isso, pois não?"
"Não." Tenho pena, apesar de a culpa ser deles.
Quando vemos aqueles documentários na TV, do homem que pesa 272 kg,
e eles usam uma grua para o tirar de casa e levar ao hospital…
Se estiveres pendurado numa grua…
Certo?
E vires uma equipa de filmagens…
… sabes que fizeste merda.
E depois, como eu digo,
acordam no dia seguinte com as pernas amputadas.
É muito triste, eles choram e eu choro.
Dizem: "Porque não parei de comer? Sou tão estúpido."
E começam a relativizar a coisa. "Nunca usei as pernas, por isso…"
E, entretanto, já é hora de almoço.
E dizem à enfermeira: "Não deitaram as pernas fora, pois não?"
Malta, não agem mais à classe trabalhadora quando estão com pessoal das obras?
Eu ajo. Posso andar pela verdejante Hampstead,
com um livro de poemas,
um cachecol, certo,
a cantarolar Brahms.
E se uns trolhas me chamarem, digo: "Olá, sacanas, tudo bem?"
E não sei porque o faço.
Não sei porque os tento impressionar.
Sempre me senti fascinado pelo comportamento humano.
Mas, como disse no início,
somos a única espécie que permite que o universo se compreenda.
Mas vemos a natureza pelos nossos olhos. E tudo remete para nós.
Porque estamos aqui? Somos um produto da genética ou do ambiente?
O que é inato ou adquirido?
Perguntaram uma vez ao psicólogo Piaget o que é mais importante para o intelecto.
O inato ou adquirido?
Ele disse: "O que é mais importante para a área de um campo?
Comprimento ou largura?"
Se não sabe a resposta, não se ponha…
Mas a psicologia, a psiquiatria, a neurociência, ainda estão no início
e sabemos pouco sobre o cérebro.
E há 150 anos, não sabíamos nada. Era tudo dedução, certo?
E era tudo maluco.
Se não fosses um homem branco, heterossexual, casado, cristão,
se não te encaixasses nessa categoria, eras considerado maluco.
Homossexualidade? Era doença mental.
Eras internado para sempre, ou pior, eras torturado.
As solteiras que engravidavam eram malucas. Internadas até morrerem.
Agora entendemos melhor as coisas. Somos mais tolerantes.
Mas estamos a exagerar no sentido oposto,
porque, agora, nada é doença mental. Não há nada que alguém…
Nada é considerado doença mental.
Tudo é uma síndrome, um vício ou uma preferência, certo?
Eu podia tirar as minhas pernas e pôr umas rodas,
identificar-me como carrinho de bebé…
E se disserem que eu sou maluco, são preconceituosos.
Essa piada está um bocado gasta.
"Identifico-me como uma coisa."
É antiquada, mas vou deixá-la para irritar as pessoas, certo?
Porque é a parte que ofende as pessoas.
Como no Humanity.
Falo de sida, de fome, de cancro, do Holocausto,
de violação, de pedofilia, mas não se pode falar de política de identidade.
Não se pode brincar com a questão dos transexuais.
"Só querem ser tratados de forma igual." Concordo. É por isso que os incluo.
Sabem?
Sabem que não digo outras coisas a sério, mas dizem: "Não, isto ele diz a sério."
Como se uma piada mostrasse a verdadeira alma do comediante.
Não é esse o caso.
Uso qualquer ponto de vista para tornar a piada mais engraçada.
Finjo que sou de direita ou de esquerda.
Finjo que sou inteligente ou estúpido.
O que tornar a piada mais engraçada, sem preconceitos. Vou ser sincero.
Eu apoio os direitos dos transexuais.
Apoio todos os direitos humanos, que incluem os dos transexuais.
Faz o que te deixar feliz. Usa os teus pronomes preferidos.
Sê o género que sentes que és,
mas cedam um pouco, meninas. Tirem a pila, só peço isso.
É só isso…
É de loucos pensar que brincar com algo implica que somos contra isso.
Fiz uma piada sobre autoidentificação.
Na verdade, gostava que isso existisse quando eu era miúdo.
Usava-a para conseguir cenas.
Teria dito à minha mãe: "Mãe, sou transexual." E ela: "O quê?"
E eu diria: "Sou transexual ou preciso de uma bicicleta nova."
E ela diria: "Precisas de uma bicicleta nova."
Eu diria: "Tu é que mandas."
Mas eu cresci nos anos 60. Chiça.
Tive pais vitorianos. Nunca ouvíramos falar disto.
E se eu fosse adolescente agora, nestes tempos woke e progressivos,
e tivesse pais hippies muito fixes
e dissesse: "Mãe, pai, sou transexual"? Eles diriam: "Boa, isso está na moda."
E o meu pai diria: "Eu escolho a vagina." E eu: "Obrigado, papá."
Certo?
Faziam uma montagem e eu ia para o hospital.
Fazia eletrólise, deixava crescer o cabelo.
Acho que teria um pipi grande.
Não, se é outra pessoa que paga, quero um grande.
"O pai quer comprar-me com ratas. Vai-te foder, pai."
Pipi grande, mamas e…
Certo?
Não, e depois saía já transformada.
Seria uma mulher a sério. Eu seria a Vicky Gervais, certo?
Sim. Não, seria uma mulher a sério.
Como não podes mudar a tua sexualidade, eu gostaria de mulheres, portanto…
… seria lésbica.
Eu seria uma lésbica chamada Vicky Gervais, certo?
E provavelmente seria muito masculina por causa da testosterona acumulada.
Além disso, gosto do que elas usam. Calças de ganga, t-shirt preta,
cabelo curto, barba!
Não, seria uma lésbica a sério chamada Vicky Gervais,
uma lésbica do mundo.
Portanto, iria a Brighton, certo,
e entraria num bar de lésbicas
e diria: "Olá."
Mesa de bilhar. Quem ganha, joga mais. Eu não saía de lá.
Certo?
Muito bem.
Esta piada não vale a pena pelo final. O final é uma merda.
Então, aproveitem a viagem, certo?
Seja como for, olho em volta e vejo uma dessas lésbicas bonitas.
Isto é tão infantil e desinformado que até dói.
Mas vou deixar no especial. Portanto…
Não, eu veria uma lésbica bonita.
Isto é patético, certo?
Até para mim. Não consigo fazer isto sem me desmanchar a rir!
Pronto…
Eu ia lá.
Dizia-lhe: "Olá. És lésbica?" "Sim. E tu, és lésbica?"
"Sim, só um bocadinho. Olha."
E ela diria: "Que pipi lindo." E eu: "Foi bem caro."
E ela: "O quê?" "Nada."
E eu tentaria cortejá-la.
Faria…
Elogiá-la-ia pelo seu jeito lésbico.
Diria…
Diria: "Adoro as tuas Doc Martens."
E ela: "Obrigada."
Certo?
E eu: "Que brincos tão grandes." "São, não são?"
E ela diria: "Vamos 'lesbicar' para minha casa?" E eu diria: "Bora lá."
Então, vamos para lá e despimo-nos.
Eu "mamo-a", não sei o que…
Coço-lhe a crica? Faria aquela cena.
De certeza que faria isto.
Pesquisei no Google, merda!
E eu…
E ela diria: "Queres pôr um dildo e dar-me uma valente?"
Eu diria: "Sim." Eu poria o cinto.
Poria o dildo grande no meu pipi novo e amarrá-lo-ia atrás.
E era aí que me arrependia.
Eu disse que era uma merda, não disse?
Céus!
Mas uma coisa que não é ambígua, seja inata ou adquirida,
é o racismo.
Ninguém nasce racista. Essa merda aprende-se, não é?
Não quero dividir o público. Não sou fã de racismo.
Não, ouçam-me.
Não quero saber se és negro, branco, castanho, europeu, africano…
Vocês dizem: "Pois, branco, negro, castanho, europeu, africano.
E os Esquimós?" Racista, certo?
"São estranhos, Rick." Não, apenas são diferentes.
"Vivem na neve." Sim, é a casinha deles, a neve. E então?
"Vestem um leão-marinho morto." Sim, eles vestem um leão-marinho morto.
Mas eis a questão do racismo.
Tiras um para fora do buraco na neve e tiras-lhe a roupa de leão-marinho
e, quando ele está ali nu, olhamos melhor.
É basicamente um chinoca com frio.
Portanto…
Sei que já não se pode dizer "chinoca".
Acho que nunca se pôde dizer,
porque é a classificação mais preguiçosa de um povo que já ouvi.
Então, quando o primeiro cá chega, juntámo-nos e dissemos: "De onde és?"
E ele disse: "China." E nós dissemos: "És chinoca."
E ele disse: "Sou o quê?"
"És um chinoca."
"Um chinoca?" "Sim."
"O que é a minha mulher?" "Sra. Chinoca, claro."
"Porque não me tratas pelo meu nome?" "Não sei o teu nome, pois não?"
"É Ling."
"Ling?" "Sim."
"É o teu nome próprio ou apelido?"
"Ambos."
"Ling Ling?"
"Tlou?"
Pois, não.
Certo.
Lembrem-se da ironia, está bem?
Além disso, não fui eu que disse isto.
Foi o chinoca, não foi?
Se ele não se incomoda, então…
Isto não vai entrar. Pronto.
Foda-se, tenho alguma coisa para a merda do especial?
Esta pode ser, vamos lá.
Alguém teve um professor pedófilo na escola?
Sim.
Palmas para os professores pedófilos!
Foda-se!
Incrível.
Isso é outra coisa. Agora, as pessoas tentam ser muito politicamente corretas,
tentam superar-se nisso.
Em breve, alguém dirá que não se pode dizer pedófilo.
"É um termo depreciativo. Ofende as pessoas viciadas em crianças."
As pessoas vão ao médico e dizem: "Dr., acho que sou viciado em crianças."
E o médico: "Coitado. Como se sente?" "Sinto vontade de tocar em crianças."
"Esse é um dos sintomas.
Não se preocupe. Sente-se.
Vai para uma instituição às custas dos contribuintes
para fazermos o desmame." "Como é que isso funciona?"
"Dão metadona aos viciados em heroína, não é?" "Sim."
"Nós vamos começar o desmame com anões."
"Pode resultar.
Pode resultar.
Como funciona isso?"
"Deixe-me pensar. Não pensei bem nisso."
Está bem. Não.
"Então, você vai para essa instituição.
Contratámos montes de anões
e não estamos abertos no Natal.
Não temos pessoal.
Por isso, vem de fevereiro…
Silêncio. "Vem de fevereiro a novembro, certo?
E contratámos montes de anões,
vestimo-los com uniformes escolares
e eles correm pelo campus assim.
São anões do campo!
São anões do campo
e parecem ter seis anos,
mas têm mais de 18. Não estará a infringir a lei.
Foram pagos. É consensual.
Quando lhe agradar um, puxa-lhe as calças, mexe-lhe no…"
"Dr., eu disse que sou pedófilo. Não disse que sou gay."
Acham que há homofobia na comunidade pedófila?
Imaginem um pedófilo arrogante. É heterossexual.
Está a raptar uma menina.
Está a levá-la para a floresta. Ele vê outro pedófilo com um miúdo
e diz: "Maricas de merda."
Há um bairro de Londres que tentou proibir pedófilos com cadastro
de viverem num raio de 1,5 km de uma escola.
Os pedófilos têm muitos defeitos,
mas não são preguiçosos. Entendem?
Muitos conduzem autocarros. É canja para eles.
Entendem?
Esse professor pedófilo…
Isto aconteceu mesmo. Foi por volta de 1976, eu tinha 14 anos.
E, ao olhar para trás, tenho pena dele.
Ele devia ter quase 30 anos e era um tipo nervoso.
Notava-se que era gay e envolveu-se com um aluno mais velho,
que teria 16, 17 anos.
Agora, seria perfeitamente legal, mas, na altura, era pedofilia.
Banido. Condenado. Evaporou-se. Um grande escândalo.
E, quando isso se soube, fui para casa nesse dia.
A minha mãe estava lá e disse-me: "Ele tocou-te?"
E eu disse: "Não."
Ela disse: "Tens a certeza?" Eu disse: "Sim."
E ela: "É porque não te achou piada."
Então, a minha mãe estava a chatear-me
por não ser atraente o suficiente para ser abusado sexualmente.
E se eu ficasse complexado? E se pensasse: "Já te mostro como é."
Eu chegava à meia-noite. "Onde estiveste?" "A fazer broches a motoristas."
Mas a minha mãe era assim.
A minha mãe era muito boa pessoa,
mas dizia o que queria, certo? E ela fazia tudo pelas pessoas,
mas reservava-se o direito de se queixar.
Quando eu era miúdo, a nossa vizinha, a Sra. Dawson…
Tinha mais 25 anos do que a minha mãe.
Quando a minha mãe tinha 60 anos, essa senhora já tinha 85, 86.
A minha mãe foi a última testemunha da sua existência.
Ela vivia sozinha e a minha mãe fazia-lhe tudo. Ia às compras, limpava-lhe a casa.
Fazia-lhe o almoço, falava com ela. Depois fazia-lhe o lanche.
Andava sempre nisto. Uma vez, liguei-lhe. A minha mãe tinha uns 70 anos.
Eu disse: "Já te tinha ligado, não estavas."
E a minha mãe: "Fui a casa da Dawson." E eu: "Como está ela?"
E a minha mãe disse:
"Ela nunca mais morre, Rick."
Tenho boas recordações da minha infância em Reading.
É por isso
que nunca lá volto.
Encontro sempre alguém de Reading.
"Sou de Reading." "Que bom." Isso devia bastar, mas nunca basta.
Dizem coisas do género: "Conhece o Norman Taylor, não é?"
Nunca conheço a pessoa.
E digo: "Não."
"Sim, ele conhece-o." "Porque apareço na televisão."
"Andou na escola Ashmead?" "Sim."
"Conhece o Pete Shepherd?" "Quando estudou lá?"
"1993."
"Sim, eu tinha 31 anos. Eu…"
"Ele conhece-o." "Ai sim? Ele tem televisão?" "Sim."
"É daí que me conhece."
Mas gosto de histórias antigas.
As histórias do mundo do espetáculo são aborrecidas.
Gosto de histórias reais. Quando faço uma digressão,
penso em coisas que me aconteceram e como a minha vida mudou.
E pensei numa para esta digressão que são os abraços.
Ultimamente, ninguém tem dados abraços. Eu prefiro assim, gosto disso.
Nunca gostei de abraços, prefiro não abraçar.
Sempre achei constrangedor. Não abraçava ninguém em miúdo,
só quando vim para Londres.
Um miúdo da classe operária, de Reading, não dá abraços.
Não abraças o teu pai, o teu avô ou o teu irmão.
Gozas com eles. É esse o nosso abraço, certo?
Dou-vos um exemplo. Estávamos no funeral do nosso pai
e eu estava no cemitério com o meu irmão Bob.
Ele estava a fumar e o nosso tio Mike apareceu.
Não víamos o Mike há 25 anos.
Na última vez que o vimos, tinha 50 anos e agora tinha 75.
Não envelheceu bem. Estava velho. Aproximou-se e disse: "Olá, rapazes."
E o Bob olhou para ele, reconheceu-o
e disse: "Foda-se."
O Bob olhou em volta no cemitério e disse: "Acha que vale a pena voltar para casa?"
Certo?
E o tio Mike riu-se e disse: "É sempre bom ver-te, Bobby."
E esse foi o abraço deles, entendem? Dou-vos outro exemplo.
O meu melhor amigo na escola chamava-se Mark.
Tirámos um ano antes da faculdade para ganhar dinheiro e beber álcool.
E foi o que fizemos. Foi o melhor verão de sempre.
Depois, aconteceu algo.
A avó dele morreu e ele vivia com ela,
por isso, foi mau.
E ele foi ao funeral
e, mal saiu do funeral, foi a minha casa.
Sentou-se com o seu fato preto e ficou calado. Eu não sabia o que dizer.
Nada de abraços, certo? Eu disse: "Como foi?"
Ele disse: "Foi horrível. Ela foi cremada
e fomos todos ver o fumo subir,
mas o vento mudou
e levámos com o fumo na cara."
Eu perguntei: "Na boca?"
Ele disse: "Sim." E eu disse… Arrisquei muito.
Perguntei: "O sabor era amargo?"
E ele disse: "Sim."
E eu disse: "Era o clítoris dela."
Certo?
O Mark disse: "Foda-se, Rick", assim.
E depois começou a rir-se.
E esse foi o nosso abraço, entendem?
Vou deixar-vos com uma última história.
Se eu disser que são verdadeiras, é porque são mesmo. Prometo que são.
As minhas favoritas são as da escola e, dessas, esta é a minha favorita.
Também foi em 1976,
portanto, eu tinha 14 anos.
E tínhamos um colega chamado Gary Masterman.
E o Gary desenvolveu síndrome de Tourette. Fartava-se de dizer asneiras.
Tinha um tique. Soubemos disso numa assembleia.
O Gary estava lá em cima. Todos o conheciam.
Ele era um rapaz popular. Sim, era um tipo porreiro, o Masterman.
Mas, às vezes, os tiques dele pareciam relevantes.
Nunca esquecerei uma aula
com uma professora nova chamada Wilkie.
E ela estava no quadro. Estava a pedir sugestões.
Não me lembro sobre o quê. Disse: "Simon, o que achas?
Sim, isso é bom, pode ser. Brian, o que…
Sim, boa. Sim."
E disse: "Gary." E ele: "Esfrego-lhe o clítoris."
E ela disse: "Mais alguém?"
E apontou para o Sean Dixon e ele disse: "Sim, esfrego-lhe o clítoris."
Foram incríveis. Boa noite.
Legendas: Georgina Torres