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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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Buenas noches, damas y caballeros.
Denle la bienvenida al escenario
a un hombre que en verdad no necesita hacer esto.
Ricky Gervais.
Hola.
Hola. Gracias.
Silencio. Muchas gracias.
Silencio.
No, silencio.
Gracias, pero cierren la puta boca.
No griten, carajo. Solo ríanse.
No, pero guarden silencio. Cálmense.
¡Silencio!
Estoy grabando esto. ¡Cállense, carajo!
Muchas gracias.
Bienvenidos a mi show.
No es un show. No hay bailarines ni malabaristas.
Básicamente, es un hombre hablando. Y eso son los monólogos de comedia.
Un hombre hablando.
Sexista.
¿Qué hay de todas las comediantes graciosas?
Como…
No.
Bien.
No.
No voy a hacer eso.
Eso fue ironía, ¿bien?
Van a escuchar un poco de eso. Vean si pueden notarlo.
Es cuando digo algo que no creo para provocar un efecto cómico,
y ustedes se ríen de lo incorrecto porque saben qué es lo correcto.
Es una forma de sátira.
Como el chiste sexista y antiguo de que las mujeres no son graciosas.
Pero sé que hay muchas mujeres graciosas.
Como…
Esta vez lo notaron. Bien.
Pero sí las hay.
Dame Edna Everage. Ella es…
Eddie Izzard.
Es genial, ¿no?
No solo es una gran comediante,
también es una gran actriz, ¿no?
Estuvo magnífica haciendo ese papel de hombre, ¿no?
Me alegra regresar.
Volví a disfrutar los monólogos con Humanity.
Viajé a todos lados, y Netflix lo compró por mucho dinero.
Fue el especial más visto del año.
Pensé: "Todos deben amarme ahora".
Y luego recibí este tuit.
Es un tuit real.
"¿Te crees comediante?".
Sabe que sí.
Es justo lo que dice mi biografía de Twitter.
"¿Te crees comediante?
Tienes la gracia de…".
Yo creí que iría por la yugular y me diría "Miranda" o…
¡Vamos!
Vamos, chicos. No…
Es broma. Muy bien.
"¿Te crees comediante?
Tienes la gracia de un pedo en el funeral de un bebé".
Quería herir mis sentimientos.
Pero su gran error fue elegir algo así de gracioso, carajo.
¿Un pedo en el funeral de un bebé?
Imaginen una iglesia con eco.
Todos sollozando en silencio.
Un ataúd pequeñito.
¿Y alguien se tira un pedo?
Se reirían.
Aunque fuera su bebé. No.
Seguro ya lleva una semana muerto.
Te haría falta reírte un poco.
En especial el padre.
Puede que a la madre aún le cueste ver el lado alegre.
¡Ay, mujeres!
No todas.
Me refiero a las anticuadas.
Las anticuadas. ¡Dios mío!
De esas que tienen útero.
Esos malditos dinosaurios.
Me encantan las mujeres nuevas. Son geniales, ¿no?
De esas que se ven últimamente.
Las que tienen barba y verga.
Son de primera. Me encantan.
Y ahora las anticuadas dicen: "¡Quieren usar nuestros baños!".
"¿Qué tiene de malo?".
"¡Son para damas!".
"Son damas. Mira sus pronombres.
¿Qué cosa de esta persona no es una dama?".
"Bueno, él tiene pene".
"¡Ella tiene pene, maldita intolerante!".
"¿Y si él me viola?".
"¿Y si ella te viola?
¡Maldita zorra TERF!".
Pero ese tuit describe la comedia.
Lo subjetiva que es.
Algunos lo encuentran gracioso,
y otros lo encuentran aburridísimo.
Cuando alguien me dice que otro comediante no es gracioso.
Aunque piense igual,
les digo: "No, debes decir que tú no lo encuentras gracioso".
Y odio cuando dicen: "Ese chiste fue ofensivo".
No, tienes que decir que tú lo encontraste ofensivo
porque los sentimientos son personales.
Hay muchos tipos de comedia, y la comedia evoluciona.
Hoy en día existe la comedia woke, ¿cierto?
No, es muy progresiva.
Algunos clubes te piden firmar un documento
en el que prometes no decir nada polémico ni ofensivo.
Es un espacio seguro. Eso es la comedia woke.
Intenté ver un poco de esa comedia,
y decidí que prefiero ver a Louis C. K. masturbarse.
Ya no puedes mencionarlo. Está cancelado.
Ya no es suficiente pedir disculpas.
Como el pobre Kevin Hart. Iba a presentar los Óscar.
Dijo en Twitter: "Este es el mejor día de mi vida".
Y luego alguien halló un tuit de hace diez años.
Eran unos tuits de mierda infantiles y homofóbicos.
Su hijo estaba haciendo algo, y dijo:
"Ojalá no sea gay".
Todos se molestaron, y dijo: "No soy homofóbico, perdón".
Lo borró y se disculpó.
Diez años después,
alguien lo encontró y tuiteó: "Miren lo que dijo".
Y los Óscar le pidieron otra disculpa.
Pero él dijo que ya se había disculpado.
Y tiene razón.
Si disculparse y evolucionar no tiene ningún valor,
sería mejor que lo volviera a tuitear.
Así es como lidio con esa mierda.
Pero si eres de esos a los que les gusta cancelar a la gente
por lo que dijo hace diez años,
solo estás asegurando que más adelante te cancelen a ti.
No puedes predecir qué será ofensivo en el futuro
o qué grupo será el dominante.
Lo peor que puedes decir hoy,
para que te cancelen y amenacen,
lo peor que puedes decir
es que las mujeres no tienen penes.
Nadie se hubiera imaginado eso.
No hay ningún tuit de hace diez años…
No encontrarán ningún tuit que diga: "Las mujeres no tienen pene".
¿Saben por qué? No creímos que fuera necesario.
Liam Neeson.
Casi lo cancelan, ¿no?
Liam Neeson.
No sé por qué contó esta historia,
pero lo hizo.
En una entrevista promocional con un periodista.
Y empezó a decir:
"Fue hace 30 años.
Mi amiga llegó a casa, y la habían violado".
Y… esa no es la parte graciosa.
"Dijo que la habían violado, y le pregunté cómo era el tipo.
Dijo que era negro,
así que tomé mi porra y salí por el primer negro que viera.
No pasó nada. Entré en razón".
Pero lo raro de esa historia es: ¿quién tiene una porra?
Fue algo delicado.
Cancelaron el estreno por la reacción negativa,
querían eliminar la película, y lo entiendo.
Algunos no pueden separar la obra del artista.
Conozco a Liam. Es un hombre encantador.
No es racista.
Pero, cuando pasó eso, hasta yo pensé:
"¿Podré volver a reírme con La lista de Schindler?".
Claro que todavía me río con ella.
Pero ahora la gente se indigna mucho.
Y los toman en serio.
Algunos comediantes privilegiados
están escribiendo las reglas sobre cómo hacer comedia.
Por ejemplo:
"La comedia debería atacar al fuerte y no al débil".
A veces tienes que atacar al débil,
como al atacar a un niño discapacitado.
Si atacas al fuerte, el pendejo se escapa y gana.
Me gusta ese chiste
porque resalta la diferencia entre atacar metafóricamente
y atacar de verdad.
Pero algunos dicen que las palabras son violencia real.
Se rieron de un chiste sobre golpear a un niño discapacitado.
No hubo daño.
Si hubiera traído a un niño discapacitado
y lo hubiera golpeado,
no se reirían, ¿cierto?
Por eso no lo traje.
Están haciendo postureo ético.
Rebajan al resto para mejorar su propio estatus.
Y dicen que lo hacen para proteger a las minorías,
como si no tuvieran sentido del humor.
¡Qué condescendientes!
Yo también entiendo lo que es ser una minoría.
En este país, aún tenemos un 5 % de negros, un 5 % de asiáticos
y un 5% de gente LGBTQ.
Son muy pocos.
Yo soy un hombre blanco, heterosexual y multimillonario, ¿cierto?
Somos menos del 1 %.
Pero… ¿me quejo?
¡No!
No me importa. Solo sigo adelante. "¡Vamos, Rick!".
"Solo sigue…".
Soy como Rosa Parks. Soy como…
Pero yo lucho por el derecho a nunca tener que usar el autobús.
Se quejan de cosas que podrían elegir no ver.
No los afecta.
Todos tienen el derecho a ofenderse y reclamar,
pero no es que queramos ofenderlos.
No buscamos eso.
Queremos hacerlos reír, y que lo pasen bien.
Hagamos algo.
Si digo algo muy ofensivo esta noche,
algo que nunca hayan oído en su maldita vida,
cálmense y vayan a la entrada.
No pueden devolverles el dinero,
pero pueden llenar un formulario
con el que me limpiaré el culo.
Esas son las reglas de la comedia.
¿Por qué elegí el nombre "SuperNature"?
Por dos razones.
Uno: quiero refutar lo sobrenatural.
No creo en nada sobrenatural.
Creo que todo lo que existe es parte de la naturaleza.
Y si no tiene explicación, ya la tendrá.
Además, la naturaleza ya es fantástica.
Es increíble que estemos aquí discutiéndolo.
Somos la única especie que deja que el universo se entienda.
Las probabilidades de estar aquí,
de que existan en este momento,
de su concepción,
son de 400 billones a uno.
Creo que la vida es como una fiesta.
No existimos por 13.5 mil millones de años,
con suerte vivimos unos 90 años,
morimos y dejamos de existir.
Y algunos se ofenden por eso.
Dicen: "No puedes decir eso. No puede ser una casualidad.
Alguien debe haber creado todo esto. Soy demasiado especial.
No puedo dejar de existir.
Volveré a vivir.
Iré al cielo. Estaré con mis seres queridos.
Volveré a visitarte como un espíritu.
Voy a reencarnar.
Volveré como otra persona".
Esa sería otra persona.
No tendrías nada que ver con ella.
Sería simplemente otra persona, ¿bien?
Muchos creen en la reencarnación.
Algunos dicen recordar sus vidas pasadas.
Hay una sociedad, en Estados Unidos, obvio.
En California, obvio.
Sus miembros dicen recordar sus vidas pasadas.
Y siempre eran personas muy importantes,
pero no tanto en la vida que tienen ahora.
Vi un documental sobre ellos,
y cada año celebran una fiesta
en la que van vestidos como la persona que solían ser.
Había dos Napoleones.
Así que al menos uno de esos desgraciados está mintiendo.
No hay reencarnación ni fantasmas.
¿Han visto esos programas de cazadores de fantasmas?
Cazador de fantasmas de celebridades.
Van por todo el mundo.
Tienen miles de horas de grabaciones
y no han visto ni siquiera un maldito fantasma.
Dicen: "¿Qué fue eso?
No, era solo…
¿Escuchaste eso? ¿Eras tú?
Bueno".
¿Y si los programas de animales fueran así?
Imaginen a David Attenborough todos estos años diciendo:
"Aquí en el Kilimanjaro, podemos ver…
No, no era nada.
Y en el río Limpopo, vemos al elusivo…
No, no era nada".
Dejarían de ver al desgraciado.
Nunca han visto un fantasma.
Pero los programas de cazadores de pedófilos…
Tienen un par en el equipo por si acaso.
Sobre todo si son de la BBC.
No existe la reencarnación, los fantasmas ni el cielo.
La gente me pregunta en Twitter cuando descubren que soy ateo:
"¿No crees en Dios?".
"No".
"¿Rezas?".
Y yo: "No."
"¿Y si rezas solo por si Dios existe?".
"¿Y si pones ajo en tu puerta solo por si existe Drácula?".
No me molesta que recen.
Conozco a muchos cristianos, musulmanes y judíos.
Si me dijeran que van a rezar por un familiar enfermo,
les agradecería el bonito gesto.
Pero si cancelan la quimioterapia,
les diría que no hagan eso.
"Reza si quieres, pero…
Pero recemos y hagamos la quimioterapia, ¿bien?
Porque es lo mismo que solo hacer la quimioterapia.
Asegurémonos de seguir con eso, ¿sí?".
Hablar sobre rezar me trajo problemas.
¿Recuerdan el desastre del tornado en Oklahoma?
La gente perdió su vida, su sustento, y yo doné a la Cruz Roja.
Tuiteé un enlace para ayudar a que otros también donaran.
Y una de esas revistas de farándula de EE. UU.
tuiteó algo que me molestó.
Tuitearon: "Beyoncé y Rihanna envían oraciones a Oklahoma".
Y yo: "Qué pendejo soy. Solo envié dinero".
Alguien me tuiteó:
"¿Le dirías a un niño moribundo que el cielo no existe?".
Y yo le dije: "¿Me pagarían por ir?".
No me importa si crees, en qué crees o a quién le rezas.
No me afecta.
Creo que la naturaleza ya es extraordinaria.
No creo que necesitemos ángeles ni unicornios.
Tenemos al maldito pulpo. Eso realmente existe.
Ocho patas, nueve cerebros, tres corazones y un pico.
Decídete, carajo. ¿Qué haces?
Los ornitorrincos, los monotremas.
Cuando los descubrieron, pensaron que era una broma,
porque producen huevos y leche.
Podrían hacer su propio flan.
No lo hacen, pero podrían.
En verdad podrían.
Pero aunque sepamos que es poco probable que existamos,
que la vida es corta,
nos la pasamos preocupados por cosas que podrían nunca pasar
o que pasarán en una semana o en uno o diez años.
Yo me preocupo por todo.
Pierdo el sueño preocupándome por cosas.
Y odio estar estresado,
así que intento eliminar el estrés, lo cual es muy estresante.
Porque debo tener un plan A, un plan B y un plan C.
Y si hago todo mi trabajo,
si decido ir a casa a tomar vino y solo relajarme,
si llega alguien, grito: "¿Quién mierda es?".
Suele ser dinero.
Así es.
Y Jane, mi novia, me dice: "Calma, veamos quién es".
Intenta calmarme. Llevamos casi 40 años juntos.
Y siempre…
Gracias.
Siempre hemos tenido gatos
porque Jane leyó que te hacen vivir más.
Te desestresan, evitan infartos y te relajan.
Básicamente, intentaba salvarme.
Así que siempre hemos tenido gatos.
Creo que funciona.
Si estoy estresado, me pongo a buscar un gato.
Está durmiendo. "¡Despierta!".
"¿Qué?".
Así que la acaricio y pienso: "Estoy estresado.
Ella está tan relajada".
Y pienso: "Eso no es justo". Y eso me estresa un poco.
Porque tengo responsabilidades, pero ella no tiene consciencia ni culpa.
Los gatos no sienten eso.
Nunca verán un gato pensando:
"¡Qué problema!".
"¿Qué te pasa?".
"¿Qué me pasa?".
"Sí".
"Tengo la cabeza llena de problemas".
"¿Como cuál?".
"Como el maldito ratón que maté.
Seguro tenía familia, ¿no?".
"Así es".
"No tenía que torturarlo".
Les importa un carajo.
Si fueran más grandes, nos matarían y nos comerían.
Son lo opuesto a los perros.
Esto resume la diferencia entre los perros y los gatos.
Los gatos tienen penes con púas.
Es cierto. Búsquenlo.
Tengan cuidado, pero…
Tienen penes con púas por dos razones.
Mantiene a la hembra en su lugar al aparearse.
Entra fácilmente, y luego dice:
"¿Quieres escapar? No puedes".
Y cuando se separa, el dolor hace que la hembra ovule.
Piensa en otra forma, amigo.
Y eso me hace pensar que quizá Dios exista.
Quizá él creó a los perros y los gatos.
Dijo: "Bum, listo.
Gatos y perros. Son mamíferos peludos.
Son mascotas de casa. Les dan de comer.
¿Qué clase de pene quieres, perro?".
"No me importa. El que me des será el mejor.
Ojalá me des uno que combine con mi pelaje.
Algo peludito y que le guste a las chicas.
Un montículo peludito con un labial rosa".
"Un labial peludo. Buena elección".
"¿Gato?".
"Dame un falo con púas".
El gato es el único animal que se domesticó a sí mismo.
Es cierto.
Se unió a la civilización hace unos 10 000 años
y dijo: "¡Miau! Aliméntame".
Maúllan para nosotros. No lo hacen en estado salvaje.
Aprendieron que nos gusta.
Y funciona. Mi gata me gana con eso.
Dejo que duerma o que vaya adonde quiera.
Si recibimos un paquete por correo,
si lo abro, y ella entra a la caja,
ya no puedo botarla.
Tenemos como 17 cajas por toda la…
mansión.
Y si se nos acerca cuando estamos viendo TV con Jane,
no nos movemos, aunque debamos ir al baño.
El otro trae los tragos toda la noche.
La gente me dice que la consiento.
Y yo les digo: "Sí, es un gato".
No es una persona. ¿Qué es lo peor que puede pasar?
No se convertirá en el maldito Boris Johnson.
No, no me meto en política.
Aunque debo decir que no está a la altura.
Dijo que las mujeres con burka parecen buzones de correo.
Lo que usen las mujeres musulmanas no depende de Boris Johnson,
sino de sus esposos.
Yo no escribí las reglas.
Vamos a eliminar esto.
Y ahora continuamos.
Sí, los gatos, ¿cierto?
No, me encantan los gatos.
Me encantan los perros, pero no tenemos porque viajamos.
Pero, aunque estemos en Nueva York o Londres,
salimos a caminar para ver perros.
En Central Park o Hampstead Heath.
Conozco a unos 200 perros de nombre.
Conocer a un perro nuevo me alegra el día.
Es como consumir heroína.
Puedes saludar a un perro que nunca te ha visto,
pero si eres bueno con él, te daría hasta su riñón.
Son geniales.
Y esos letreros que ponen me dan risa.
"Cuidado con el perro". Ahora quiero entrar a conocerlo.
Si quieren evitar que entre a su casa,
pongan un letrero que diga:
"Cuidado con el sida".
Aunque el sida ya no es lo que era.
Todas las enfermedades te decepcionan,
pero el sida sí que era increíble en su apogeo, ¿cierto?
A la mierda el coronavirus. No le llega ni a los talones al sida.
En los 80, decían:
"¿Me chupas la verga?".
"No, tienes sida. Me moriría".
Y ahora: "Bueno, tomaré pastillas para siempre".
No tiene…
Pero los intolerantes de la derecha cristiana de los 80,
todos los fanáticos,
dijeron: "Es la ira de Dios. Es su castigo por la homosexualidad".
¿Lo pueden creer?
¿Qué cosas se imaginan para creer que eso es verdad?
Creen que Dios estaba mirando a la humanidad desde el cielo
y dijo: "Me tienen harto con su sexo anal.
¿Qué están…?
¡Vamos, chicos! ¿Qué están haciendo?
Miren eso.
Se los advertí. Está en la Biblia".
Aunque no dice "Nada de anal".
Levítico 28:11.
"El hombre que lo haga con otro hombre
comete una abominación y será condenado a muerte".
Básicamente, nada de sexo anal.
Y dijo: "Debo castigarlos de alguna forma. Ya sé.
Les daré sida".
Como lo hizo con la luz: "Está oscuro. ¿Qué hago?
Luz.
Que haya luz".
Fue lo mismo con esto: "Que haya sida".
Y hubo sida.
No en la Tierra, sino en su laboratorio.
Ahí creó el sida.
Eran unos bichos pequeños horribles.
Solo él podía verlos.
Así, ¿bien?
Y les dijo: "Ustedes son el sida". "¿Qué somos?".
"El sida".
"¿Y qué es eso?".
"Es la peor enfermedad".
"Genial".
Netflix ya compró este especial, así que a la mierda.
"Son el sida".
"¿Y qué hacemos?".
"Quiero que maten a los homosexuales".
"¿Por qué?".
"No me gusta verlos".
"Pues no los mires".
"No tengo opción. Soy omnipresente.
Millones de personas están teniendo sexo anal ahora.
Así que…".
"Entonces, ¿qué hacemos?".
"Los pondré en la Tierra". "¿Dónde?".
"En África, ¿bien?".
"¿Por qué en África?".
"Igual se van a morir".
No soy yo el que dice eso. Es Dios el que lo dice.
"¿En qué parte de África?".
"En un culo. Los pondré en…".
"¿Entre la mierda?".
"Sí, los voy a poner en un culo.
Ahí es donde harán su mejor trabajo en la década de los 80.
Bien, los voy a meter en un trasero".
"¿Y luego qué?".
"Si entra una verga, eso no debería estar ahí,
así que inféctenla también.
Pero no todos.
Algunos métanse a la verga, y otros quédense en el culo,
por si viene otra verga después.
Conociendo a ese culo, de seguro vendrá otra".
"Entonces, nos dividimos entre la verga y el culo".
"Sí". "¿Y luego qué?".
"Mátenlos".
"¿A todos los homosexuales?".
"Exacto".
"¿Incluso a las lesbianas?". "No, a las lesbianas no".
"¿Por qué?".
"Porque me gusta verlas".
Pero todas las enfermedades te terminan decepcionando.
Después del sida, fue el SARS. ¿Lo recuerdan?
"Acabaré con todos". No fue así.
Después vino el ébola.
"¡La enfermedad carnívora llegó a Londres!".
Apenas hubo una enfermera con fiebre por unos días.
Luego vino el zika, que deforma la cabeza de los bebés.
"¡El zika!". "Cálmate".
"¡Estoy embarazada!".
"Empieza a tejerle un gorro".
Hablando de abortos…
No quiero causar controversia, pero soy proelección.
No creo que nos incumba qué hacen las mujeres con sus cuerpos.
Pero… Gracias.
Pero también están los antiabortistas.
No los que eligen no abortar, sino los que quieren prohibirlo.
De ellos, hay algunos muy activistas.
Y de ellos, hay algunos que están locos.
Algunos son terroristas en EE. UU.
Bombardean clínicas de aborto y cosas así.
Usan propaganda política.
"Los liberales abortan bebés de nueve meses.
Los sacan y los licúan".
Teorías conspirativas alocadas.
Y ahora con internet, usan letras y memes.
Es como una ciencia.
Quizá conozcan esta propaganda que circulan.
He visto varias versiones.
Hablan de un cuestionario real.
Tonterías. Todo es inventado.
"Una mujer está embarazada. Ya tuvo cinco hijos.
Dos son sordos. Dos son ciegos.
Uno es retrasado mental.
Tiene sífilis. ¿Debería tener al bebé?
¿No?
Bien hecho. Acabas de matar a Beethoven".
¿De qué hablas? Eso no tiene ningún sentido.
Bien, ¿cómo sería al revés?
Hay otra mujer embarazada.
Tiene dos hijos inteligentes y sanos.
No tiene sífilis. ¿Debería tener al bebé?
¿Sí?
Bien hecho. Acabas de dar a luz a Hitler.
No quiero causar controversia, pero no soy fan de Hitler.
Escúchenme. Tengo mis razones.
Escuchen.
Siempre hay alguna película de ciencia ficción
donde inventan una máquina para volver a matar a Hitler.
Y al lograrlo y volver al presente,
todo es peor porque alteraron la historia.
Obvio.
Cambiar hasta un detalle tiene efectos catastróficos.
Yo no cambiaría nada, aunque pudiera.
Mi vida es demasiado buena. No puedo arriesgar eso.
Si me dijeran: "Lo resolvimos.
Lo único que debes hacer es presionar este botón
para matar a Hitler antes del Holocausto y la guerra.
El presente se mantendrá igual, pero serás un poco más pelirrojo".
Les diría: "No".
"¿Por qué debería sufrir?".
Pero siempre que les preguntan a las celebridades qué harían
si tuvieran una máquina del tiempo, dicen:
"Mataría a Hitler". ¿En serio?
Comprarías acciones de Microsoft, maldito mentiroso.
Siempre hago esta pregunta en mi programa de radio de EE. UU.,
y todos dicen:
"Mataría a Hitler".
Y yo: "Intentaron matarlo en ese tiempo".
Y ahora dicen: "Lo mataría cuando era bebé".
Así que volverían a buscar a Hitler bebé,
que aún no hace nada malo,
¿y lo estrangularían?
Además, ¿han visto a Hitler cuando era bebé?
Dios mío, era absolutamente adorable.
Mírenlo.
¡Miren esa carita!
Dirían: "¿Ese es Hitler?
Vaya, qué nazi más tierno".
Sé lo que piensan.
¿Por qué tengo una foto…
de Hitler bebé?
Eso es asunto mío.
¿Y qué si la uso para masturbarme? ¿Y qué?
¿Y qué si solo me masturbo con eso?
No hay víctima ni crimen.
Podrían denunciarme a la policía,
y me dirían: "¿Así que eres pedófilo?".
"Sí, pero solo con fotos de cuando Hitler era bebé.
Revisen las leyes".
Y me dirían: "Sí, todo está en orden".
"¿Quieren ver dónde me masturbo?". "Sí, claro".
Así que los llevaría al masturbatorio.
Una bodega de vinos adaptada
con esa foto agrandada 100 veces
pegada a lo largo de las paredes,
empapadas con 40 años de semen.
"Solo llevo cinco años viviendo aquí".
Tampoco incluiré esto.
No, pero la gente tiene un problema con Hitler.
Quieren volver a matarlo, y yo digo: "Relájense.
Hitler es el hombre que mató a Hitler, ¿no?".
Seamos justos.
No como fue él con los judíos.
No me preocupa morir.
No me preocupa estar muerto porque no lo sabré.
Eso es lo mejor. Ni siquiera te das cuenta.
Es como ser estúpido.
Solo es doloroso para los demás.
Sí me preocupa cómo moriré. No quiero morir solo en agonía
ni que me encuentren colgado con un cinturón,
usando mallas de mujer,
cubierto de nitrato de amilo.
No me gusta esa mierda.
Si me encuentran así,
sepan que fue obra de uno de mis amigos.
No me preocupa.
No hago nada para evitar morir.
Llevo 40 años comiendo y bebiendo demasiado.
De día y noche.
Me dicen: "Rick, si dejaras de beber,
vivirías diez años más".
Y yo: "Pero los últimos años son los peores".
No los quiero.
Si dejara de beber y llegara a los 80,
y me dieran diez años más,
elegiría vivir de nuevo de los 20 a los 30.
Sería perfecto.
Pero tiene que ser de los 80 a los 90.
¿Tienen idea de lo horrible que es tener 90?
He visto a personas de 90 años gritar, y les pregunto: "¿Qué pasó?".
Y dicen: "Me fracturé todos los huesos".
Porque son frágiles. Tienen polvo en vez de sangre.
Les salen moretones.
Les salen hernias por todas partes.
Si tienes 90 años y vas a la cocina a hacerte un té,
y si la tetera está demasiado pesada,
es muy probable que el estómago se te salga por el culo.
Coman y beban lo que quieran y luego mueran, carajo.
Ese mi consejo.
Gracias.
Debo recordarles que no soy doctor.
Visito al doctor una vez al año o año por medio.
Me piden exámenes para programas como este.
Me atiendo por privado.
Cuesta 600 libras. Pero te revisan todo en tres horas.
Muestras de sangre, de heces, de orina,
electrocardiograma, orejas, garganta,
testículos, el dedo, todo.
Y tengo que llenar un formulario sobre mi estilo de vida.
Es muy largo.
Digo la verdad, excepto con el consumo de alcohol.
Calculo la cantidad y luego la divido a la mitad.
Y cuando la revisa, igual dice: "Vaya, eso es demasiado".
Y yo creo que gané. Le digo: "¿Lo es?".
Y después de las tres horas,
llegan los exámenes de vuelta.
Me muestran mi estado físico en una pantalla gigante.
Con eso, pueden calcular el riesgo de sufrir derrames
o infartos en uno, cinco o diez años.
Y el mío siempre es igual.
Siempre empeora con la edad. Es inevitable.
Pero siempre estoy al final del peso saludable.
Soy casi obeso. Estoy justo ahí.
Tuve prediabetes. Tuve que resolver eso.
Y ahora tengo pregota.
Pregota.
Me muestra todo eso y me pregunta: "¿Qué hacemos?".
Y pienso: "Cómo que '¿Qué hacemos?'.
Acabo de pagarte 600 libras, amigo.
Me vas a arreglar, y yo seguiré con mi vida".
No vas al mecánico para que te diga: "La biela está arruinada. ¿Qué hacemos?".
"Lo vas a arreglar, y yo te pagaré".
Me dijo: "Necesitas comer más fibra".
Y pensé: "Pues dame vino con fibra.
Puedo pagar lo que sea. Debes poder inventar eso".
Me dijo: "Estás muy estreñido".
Y pensé: "Pues usa una cuchara".
Y siempre dejan esto para el final. Ni siquiera te miran.
Dicen: "¿Te reviso la próstata?".
Y yo tengo que decir: "Sí, por favor".
Solo quiero que me sorprendan al salir.
"Adiós".
"Todo se ve bien". "Gracias".
Es estresante.
Y mientras se lavan las manos, te preguntan: "¿Quieres un testigo?".
¿Me quieres meter el dedo en el culo mientras alguien más mira?
No, solo hazlo.
Te acuestan en la camilla de espalda para empezar.
Con los pantalones abajo y las piernas separadas como una rana.
Te revisan los huevos primero.
Y me pongo muy nervioso cuando voy al doctor,
así que no se me ven los huevos.
Tiene que desenterrarlos como la cabeza de una tortuga.
Es como un nudo de miedo.
Y lo odio.
Hago así.
Es horrible.
Luego te ponen de costado, te lubrican y te meten el dedo.
Es genial.
Bueno, no es genial, no voy por eso.
"Soy yo de nuevo". "Pero ya viniste ayer". "Vamos".
Una vez fui, y había un anciano.
Es decir, era mi doctor, no un simple anciano.
"El doctor no podrá llegar y me pidió que lo intentara".
Era un doctor de la vieja escuela.
Tenía unos 75 años, y usaba camisa y corbata.
Estaba sentado en un sillón y no me hizo pasar a la camilla.
Yo estaba de pie, y me pidió que me bajara los pantalones.
Así que lo hice.
Era bajo. Me llegaba a los huevos.
Y, como ya dije, ir al doctor me pone nervioso,
así que hablo mucho.
Pienso: "Si lo distraigo, no encontrará el cáncer".
Me empezó a revisar y le pregunté:
"¿Qué está buscando exactamente?".
Usualmente, te hacen callar y siguen.
Pero él dijo: "Qué buena pregunta".
Se sentó y empezó a contarme todo sobre el cáncer.
Así que nos pusimos a conversar.
Y habló por un buen rato. Le encantaba.
Y me pareció maleducado taparme,
así que hice esto.
Hago algo de ejercicio.
Me inscribí en un gimnasio que descubrí en mi misma calle.
Tengo un gimnasio en casa, pero me aburrió.
Pensé que si iba al gimnasio y pagaba por adelantado,
eso me haría tener más ganas de ir.
Pero luego recordé que soy rico, así que no…
Podría ir a un gimnasio distinto cada día.
"Toma, 2000 libras". "Hasta mañana".
"Hasta nunca".
Voy como una vez al mes,
hago diez minutos de máquinas
y regreso a casa así.
No uso los vestidores.
Siempre me han complicado los vestidores.
No sé si será igual con los vestidores de mujeres,
pero los hombres se enorgullecen de sus genitales.
En los vestidores públicos, yo me ducho en un minuto,
con toalla, pantalones y en la esquina.
Otros caminan desnudos y conversan antes de ducharse
y después de ducharse.
Había uno que se demoró mucho.
Un montón.
Y salió sin toalla,
empapado, se acercó al espejo
y empezó a peinarse antes que todo.
Una vez estaba con un tipo gordo en el vestidor.
Me estaba cambiando, y él era muy grande.
Pesaba como 160 kilos.
Y estaba desnudo en una balanza de precisión.
Y el desgraciado se quedó ahí por un buen rato.
Estuvo ahí por mucho tiempo.
Quería ir y decirle: "Amigo, nunca serás astronauta.
No necesitas tanta precisión.
Solo vístete y pierde algo de peso".
Y no me burlo de los gordos. Yo soy gordo.
Tengo sobrepeso porque como y bebo demasiado.
Eso pasa. No los juzgo, solo sé por qué están así.
Si veo a alguien gordo, le digo: "Bien hecho.
Comiste más de lo que necesitas.
Igual que yo".
Si veo una pareja gorda, digo: "Sí, no hay problema".
Pero cuando los veo caminar con sus hijos gordos,
pienso: "Eso no es justo".
Sus mamás dicen: "Aman el pastel".
¡Claro que les encanta!
Son mamíferos bebés.
Nuestra especie no ha cambiado en 200 000 años.
Tenemos cerebros primitivos.
Toda esta abundancia supera nuestra biología,
así que cuando compras un pastel
que está lleno de azúcar y grasa,
tu cerebro dice: "¡Esto es genial!
Come más. Quizá no haya comida mañana".
Pero sí habrá comida.
El refrigerador está lleno, y tu mamá está ordenando más.
Ahora hay un estigma.
Los doctores pueden meterse en problemas por decir que tienes sobrepeso.
Dicen que es gordofobia, pero no existe la cancerfobia.
Solo intenta salvarte.
Una escuela intentó prohibir la palabra "obeso"
porque era despectiva hacia los…
No sé cómo llamarlos.
Los niños redondos, ¿bien?
Esa es la palabra educada.
La que inventamos para no decir "gordo hijo de puta".
No cambien las palabras porque algunos se ofenden.
Además, a los gordos no les ofende eso.
Ellos se hicieron eso. Son felices.
Son alegres.
Si los saludas: "Hola, gordito".
"¡Sí!
¡Sí!
¡Sí!".
Y van al doctor. "Adelante".
Y el doctor: "A la mierda".
"¿Tengo obesidad?".
"Tienes obesidad mórbida".
"¿Qué significa eso?".
"Que vas a morir".
"¿En serio? Vaya.
¿Ahora mismo o…?".
"No, tienes diabetes, así que te amputaremos las piernas.
Y si sigues así, morirás de un derrame,
de insuficiencia respiratoria o cardiaca".
"Claro.
¿Puedo hacer algo?".
"Si empiezas a ejercitar y comer sano, estarías bien".
"Claro".
"Pero no lo harás, ¿cierto?".
"No."
Me dan pena, aunque sea su culpa.
Cuando ves esos documentales,
como Kilos mortales o cosas así,
y ves que los elevan con cabestrantes para ir al hospital.
Si estás colgando de una grúa…
¿Cierto?
Y ves un equipo de televisión…
sabes que tocaste fondo.
Y como iba diciendo,
despiertan con las piernas amputadas.
Es muy triste. Ellos lloran, y yo lloro.
Dicen: "¿Cómo dejé que pasara esto?
Soy tan tonto".
Luego se ponen filosóficos y dicen:
"Apenas usaba las piernas, así que…".
Después llega la hora de almuerzo,
y preguntan: "¿No botaron las piernas, cierto?".
¿Intentan actuar como clase trabajadora cerca de constructores?
Yo sí.
Puedo estar caminando por el frondoso Hampstead
con un libro de poemas,
una bufanda
y tarareando música clásica.
Pero si un constructor me saluda, le digo: "¿Qué tal, hijos de puta?".
Y no sé por qué lo hago.
No sé por qué intento impresionarlos.
Siempre me ha fascinado el comportamiento humano.
Como dije al inicio,
somos la única especie que deja que el universo se entienda.
Pero vemos la naturaleza, y terminamos pensando en nosotros.
¿Por qué estamos aquí?
¿Es la genética o el ambiente lo que nos hace?
Naturaleza versus crianza.
Al psicólogo Piaget le preguntaron una vez
cuál de esas dos cosas era más importante para inteligencia.
Y respondió:
"¿Es más importante el largo o el ancho para calcular un área?".
Si no saben la respuesta, bueno…
La psicología, la psiquiatría y la neurociencia aún son nuevas.
Aún sabemos muy poco sobre el cerebro.
Y no sabíamos nada hace 150 años.
Teníamos solo conjeturas.
Asociaban todo a la locura.
Si no eras un hombre blanco, heterosexual, cristiano y casado,
si te desviabas demasiado, solo decían que estabas loco.
Ser homosexual era una enfermedad mental.
Te metían en un manicomio o te torturaban.
Si te embarazabas soltera,
te ibas al manicomio de por vida.
Ahora entendemos más cosas, somos más tolerantes.
Pero creo que nos estamos pasando
porque ahora nada es una locura.
Absolutamente nada es considerado una locura.
Todo es un síndrome, una adicción o una preferencia.
Podría quitarme las piernas, ponerme ruedas,
identificarme como un coche de bebé,
pero si dices que estoy loco, eres un intolerante.
Ese chiste es un poco exagerado, ¿no?
Identificarse como un objeto está anticuado,
pero lo dejaré para molestar a la gente.
Porque se sienten ofendidos con eso.
Al igual que Humanity.
Menciono el sida, el hambre, el cáncer, el Holocausto,
violaciones y pedofilia,
pero no puedo bromear sobre la política identitaria.
Nunca debes bromear sobre los trans.
"Solo quieren un trato igual".
Estoy de acuerdo. Por eso los incluyo.
¿Entienden?
Saben que estoy bromeando sobre el resto,
pero piensan que hablo en serio de ellos,
como si un chiste fuera un reflejo del alma del comediante.
Pero simplemente no es así.
Tomo cualquier perspectiva para que el chiste funcione.
Finjo ser de derecha, de izquierda.
Finjo ser inteligente o estúpido.
Lo que haga falta, sin prejuicios.
Para que quede claro:
sí apoyo los derechos trans.
Los derechos trans son parte de los derechos humanos.
Vivan su mejor vida. Usen sus pronombres preferidos.
Sean del género que sienten que son.
Pero hagan concesiones y desháganse de la verga, damas.
Eso es todo.
¿Acaso bromear sobre algo significa que te opones a eso?
Bromeé sobre la autoidentificación.
Ojalá me hubiera autoidentificado cuando era niño.
Me hubiera aprovechado.
Le hubiera dicho a mamá: "Soy trans".
Y ella: "¿Qué?".
Y yo: "O soy trans o necesito una bici nueva".
Y ella: "Necesitas una bici nueva".
Y yo: "Tú eres la que manda".
Pero crecí en los 60. Cielos.
Tenía padres victorianos. No sabíamos nada de esto.
Pero ¿y si fuera un adolescente en estos tiempos tan progresivos
y tuviera unos papás hippies geniales
y les dijera que soy trans?
Dirían: "Genial. Eso está tan a la moda".
Y papá diría: "Yo elijo la vagina".
Y yo: "Gracias, papi".
¿Cierto?
Y habría un montaje, iría al hospital
y me dejaría crecer el pelo.
Tendría una vagina grande, creo.
Si alguien más va a pagar, elegiría una grande.
"Papá quiere una pequeña. Vete a la mierda, papá".
Una vagina grande, tetas y…
¿Cierto?
Y saldría al mundo.
Sería una mujer de verdad. Sería Vicky Gervais.
Y sería una mujer de verdad.
Y como no puedes cambiar tu sexualidad, y me gustan las mujeres,
sería lesbiana.
Sería una lesbiana llamada Vicky Gervais.
Y sería una lesbiana marimacha por la testosterona con la que crecí.
Y me gustaría su estilo.
Vaqueros, camiseta negra, pelo corto,
barba.
No, sería una lesbiana de verdad llamada Vicky Gervais.
Una lesbiana sofisticada.
Saldría a Brighton,
iría a un bar para lesbianas
y diría: "Hola".
Ganaría toda la noche en la mesa de billar.
¿Cierto?
Muy bien.
El remate de este chiste no vale la pena. Es una mierda.
Solo disfruten el viaje.
En fin, buscaría una lesbiana bonita.
Esto es tan infantil y desinformado que duele.
Pero lo dejaré en el especial.
Buscaría una lesbiana bonita y…
Esto es patético.
Incluso para mí.
¡No puedo hacerlo sin reírme!
Bien.
Y me acercaría a ella.
Le diría: "¿Eres lesbiana?". Y ella: "Sí, ¿tú también?".
Y yo: "Sí, un poco. Mira esto".
"Qué bonita vagina".
"Sí, me salió cara".
"¿Qué?". "Nada".
Y luego la cortejaría.
Haría todo el…
Elogiaría su estilo lésbico.
Le diría: "Me encantan tus Doc Martens".
Y ella: "Gracias".
¿Cierto?
Y también elogiaría sus grandes aros.
Y ella: "¿Quieres ir a mi casa?". Y yo: "Sí, por un rato".
Volveríamos, nos desnudaríamos.
Le tocaría las tetas o…
¿Le comería la vagina? Haría esto.
Definitivamente haría esto.
Lo buscaría en Google.
Y… Bien.
Y ella: "¿Quieres metérmelo con un consolador con correa?".
Y yo: "Sí". Y me lo pondría.
Me amarraría el consolador en mi vagina nueva.
Y ahí es cuando querría morirme.
Les dije que era una mierda.
Cielos.
Algo que no es ambiguo, ya sea naturaleza o crianza,
es el racismo.
Nadie nace racista.
Esa mierda se aprende.
No quiero causar controversia, pero no me gusta el racismo.
No, escúchenme.
No me importa si eres negro, blanco, café, europeo, africano.
Ustedes piensan:
"Sí, pero ¿qué hay de los malditos esquimales?".
Son unos racistas.
"Son raros, Rick". No son raros, solo diferentes.
"Viven en la nieve". Sí, la nieve es su hogar. ¿Y qué?
"Hacen su ropa con piel de lobos marinos".
Sí, así hacen su ropa.
Esto pasa con el racismo.
Si sacas uno de su iglú, le quitas su ropa de piel de lobo marino
y te fijas bien en su figura desnuda,
es solo un oriental con frío.
Así que…
Sé que ya no se dice "oriental".
Nunca debimos hacerlo,
porque es la etiqueta más perezosa para un grupo demográfico.
Cuando llegaron a nuestras costas,
le preguntamos: "¿De dónde eres?".
Y él dijo: "De China". Y nosotros: "Eres un oriental".
Y él: "¿Un qué?".
"Un oriental".
"¿Un oriental?". "Sí".
"¿Y qué es mi esposa?".
"Una oriental, obvio".
"¿Por qué no usas mi nombre?".
"Porque no me sé tu nombre".
"Me llamo Ling".
"¿Ling?". "Sí".
"¿Ese es tu nombre o tu apellido?".
"Ambos".
"¿Ling Ling?".
"¿Aró?".
Cierto, no.
Cierto.
Recuerden la ironía, ¿bien?
Además, no soy yo el que dijo eso.
Fue el pequeño oriental, ¿cierto?
Si a él no le molesta, entonces…
Tampoco incluiré eso. Bien.
A la mierda, ¿me quedará algo para el maldito especial?
Esto está bien. Sí.
¿Tuvieron profesores pedófilos en la escuela?
Sí.
¡Un aplauso para los profesores pedófilos!
A la mierda.
Increíble.
Ese es otro tema.
Hoy en día, la gente es tan políticamente correcta
que se ponen a competir.
Pronto dirán: "Ya no puedes decir 'pedófilo'.
Es un término despectivo
que ofende a la gente con adicción a los niños".
Luego irán al doctor y le dirán:
"Creo que tengo adicción a los niños".
Y le dirá: "Pobrecito. ¿Qué sientes?".
"Que quiero manosear niños".
"Ese es uno de los síntomas.
Calma. Toma asiento.
Te llevaremos a un centro financiado por impuestos
y te quitaremos esa adicción".
"¿Cómo lo harán?".
"A los adictos a la heroína les dan metadona, ¿cierto?
Contigo, empezaremos con enanos.
Podría funcionar.
Podría funcionar".
"¿Cómo funcionaría?".
"Veamos. No lo pensé bien.
No, ya sé.
Te llevaremos al centro, donde tenemos a muchos enanos.
Pero no abrimos durante Navidad
porque los enanos se van a trabajar como duendes.
Así que te llevaremos de febrero a noviembre.
Habrá un montón de enanos vestidos como niños de primaria
corriendo libremente por el campus.
Son enanos libres de jaulas.
Son enanos libres de jaulas
que lucen como si tuvieran seis años,
pero son mayores de edad, así que no es ilegal.
Además, es consensual.
Solo te acercas a uno, le bajas los pantalones, le tocas…".
"Oiga, doctor, dije que era pedófilo, no gay".
¿Creen que haya homofobia en la comunidad de pedófilos?
Imaginen un pedófilo engreído y heterosexual
secuestrando a una niña.
La está llevando al bosque, cuando ve a otro pedófilo con un niño,
y dice: "Maldito marica".
Un municipio de Londres intentó prohibir que los pedófilos
vivieran cerca de las escuelas.
Digan lo que quieran de los pedófilos, pero no son perezosos.
Muchos son choferes de autobús. Eso no es nada.
¿Saben?
Esta es una historia real de un profesor pedófilo.
Fue alrededor de 1976. Yo tenía 14 años.
Mirando hacia atrás, me da un poco de lástima.
Debe haber tenido menos de 30, era de esas personas nerviosas,
obviamente era gay
y tuvo una aventura con unos de los chicos de 16 o 17.
Hoy en día, eso sería legal, pero técnicamente cometió pedofilia.
Lo condenaron, y no se supo más de él.
Fue un escándalo.
Cuando se supo la noticia, iba llegando a casa,
y mi mamá me preguntó:
"¿Te tocó?".
Y le dije: "No."
"¿Seguro?".
"Sí".
Y me dijo: "¿Así que no le gustaste?".
Mi mamá se puso a molestarme
porque no era lo suficientemente atractivo
como para que abusaran de mí.
¿Y si hubiera desarrollado un complejo para desquitarme?
Y en la noche: "¿Dónde estabas?".
"Chupándole la verga a choferes de autobús".
Así era mi mamá.
Era un pan de Dios,
pero decía lo que quería.
Te ayudaba con lo que fuera, pero no se guardaba las quejas.
Teníamos una vecina, la Sra. Dawson.
Era como 25 años mayor que mamá.
Cuando mi mamá tenía 60, esta anciana ya tenía unos 86.
No tenía a nadie más aparte de mi mamá.
Vivía sola, y mamá le hacía todo.
Las compras, el aseo,
la acompañaba durante almuerzo y la cena.
Por mucho tiempo.
Recuerdo que llamé a mamá cuando tenía 70.
"Te llamé, pero no estabas".
"Estaba donde la Sra. Dawson".
Y le dije: "¿Cómo está?".
Y mi mamá dijo:
"Se rehúsa a morir, Rick".
Tengo buenos recuerdos de mi crianza en Reading.
Por eso…
Por eso nunca voy allá.
Siempre me topo con gente de Reading.
Me cuentan que son de ahí, pero siempre quieren más.
Me dicen: "¿Conoces a Norman Taylor?".
Nunca había oído de él, así que les digo: "No".
Y ellos: "Él te conoce".
"Bueno, salgo en la TV".
"Fuiste a la escuela Ashmead". "Sí".
"Conoces a Pete Shepherd". "¿Cuándo estudió ahí?".
"En 1993".
"Tenía 31 en ese año".
"Él te conoce".
"¿Tiene una TV?". "Sí".
"Es por eso".
Pero me gustan las historias viejas.
No me gusta la farándula. Me gustan las historias reales.
Para las giras, preparo historias de cómo me ha cambiado la vida.
Y recordé una historia sobre los abrazos para esta gira.
Nadie se abrazó los últimos años.
Y lo prefiero así. Nunca me gustó abrazar a la gente.
Prefiero no hacerlo.
Es incómodo. No abrazaba a nadie de niño.
Solo cuando llegué a Londres.
Los chicos de clase trabajadora de Reading no abrazan.
No abrazas a tu papá, abuelo ni hermano.
Te burlas de ellos. Esos son nuestros abrazos.
Un día estábamos en el funeral de nuestro papá.
Estaba frente a su tumba con mi hermano Bob.
Bob estaba fumando, y de pronto llega nuestro tío Mike.
Hace 25 años que no lo veíamos.
Lo vimos cuando tenía 50, y ahí tenía 75.
No había envejecido bien. Se veía anciano.
Se nos acercó y dijo: "Hola".
Bob lo miró, lo reconoció
y dijo: "A la mierda".
Bob miró el cementerio y dijo:
"Podrías aprovechar de quedarte".
¿Cierto?
Y el tío Mike se rio y dijo: "Me alegra verte, Bobby",
y ese fue su abrazo.
Otro ejemplo. Mark era mi mejor amigo de la escuela.
Nos tomamos un año sabático para ganar dinero y emborracharnos.
Y eso hicimos. Fue el mejor verano de todos.
Pero luego pasó algo.
Su abuela murió.
Él vivía con ella, así que fue algo importante.
Fue al funeral
y luego se fue directo a mi casa.
Se sentó con su traje negro.
Estaba callado, y yo no sabía qué decir.
Nada de abrazos. Le pregunté: "¿Cómo estuvo?".
"Fue terrible.
La cremaron, y salimos a ver cómo se iba el humo,
pero el viento cambió,
y nos llegó el humo en la cara".
Y yo: "¿En la boca?".
Y él: "Sí". Y me arriesgué un poco.
Le pregunté: "¿Sabía amargo?".
Y dijo: "Sí".
Y yo:
"Ese era su clítoris".
¿Cierto?
Mark dijo: "Cielos, Rick".
Y luego se puso a reír.
Y ese fue nuestro abrazo.
Los dejaré con una última historia.
Si digo que son reales es porque lo son. En serio.
Mis favoritas son las de la escuela. Y esta es la mejor de todas.
De nuevo pasó en 1976, así que tenía 14 años.
Teníamos un compañero llamado Gary Masterman.
Y Gary tenía síndrome de Tourette.
Tenía un tic y decía groserías.
Nos lo explicaron en una reunión. Los profesores y los demás ya sabían.
Era un chico popular. Sí, Gary Masterman era un buen tipo.
Pero, a veces, sus tics parecían pertinentes.
Nunca olvidaré una clase con una profesora joven,
la señorita Wilkie.
Estaba en el pizarrón escribiendo sugerencias.
Y preguntó: "Simon, ¿qué opinas?
Sí, bien. Eso funciona.
¿Y tú, Brian? Sí, bien.
¿Gary?".
Y él: "Le meto el dedo, señorita".
Y solo dijo: "¿Alguien más?".
Y apuntó a Sean Dixon,
y él dijo: "Sí, yo le meto el dedo".
Gracias. Buenas noches.
Subtítulos: Juan Gutiérrez