Downloaded from YTS.MX
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Chào buổi tối, thưa quý vị.
‎Hãy cùng chào đón lên sân khấu
‎một người đàn ông không cần đi diễn lắm.
‎Ricky Gervais.
‎Xin chào.
‎Chào. Cảm ơn.
‎Suỵt. Cảm ơn nhiều. Suỵt.
‎Thôi, suỵt.
‎Cảm ơn nhưng mà im mồm đi.
‎Đừng có reo hò… Chỉ cần cười thôi.
‎Cảm ơn… Suỵt. Mọi người bình tĩnh.
‎Suỵt!
‎Tôi đang ghi hình đó. Im đi, bọn này!
‎Cảm ơn nhiều nha.
‎Chào mừng đến buổi diễn.
‎Không phải. Đâu có vũ công hay diễn xiếc.
‎Cơ bản là một gã cục mịch nói nhảm, ‎hài kịch độc thoại là thế.
‎Gã cục mịch nói nhảm. Kỳ thị giới.
‎Vậy còn các nữ nghệ sĩ hài vui tính ‎thì sao?
‎Như là…
‎Không.
‎Phải rồi. Không.
‎Tôi không làm vậy đâu. ‎Rồi nhé. Đó là châm biếm, nhé?
‎Suốt buổi diễn sẽ có chút châm biếm. ‎Cố tinh ý nhé.
‎Là khi tôi nói gì đó ‎mà không có ý gây hài,
‎và các bạn khán giả lại cười ‎những điều sai trái
‎vì các bạn biết điều đúng là gì. ‎Đó là kiểu châm biếm thái độ.
‎Như miếng vừa rồi,
‎Tôi dùng phép ẩn dụ kỳ thị giới cũ mèm ‎là phụ nữ không hài.
‎Thực tế, nhiều phụ nữ vui tính lắm.
‎Như là…
‎Tôi lại làm thế. Tinh đấy.
‎Không, mà có nhé.
‎Dame Edna Everage. Cô ấy…
‎Eddie Izzard.
‎Cô ấy tài thật, nhỉ?
‎Không chỉ là nữ nghệ sĩ hài xuất sắc ‎mà còn là nữ diễn viên giỏi, nhỉ?
‎Cô ấy thật tài ‎với "cái ấy" của đàn ông, nhỉ…
‎Thật vui được trở lại.
‎Tôi lại hăng say với hài độc thoại ‎với tour diễn trước, ‎Humanity.
‎Tôi diễn ở các sân khấu khắp thế giới. ‎Netflix mua lại với giá kỷ lục.
‎Hài kịch được xem nhiều nhất năm.
‎Tôi nghĩ: "Giờ ai cũng quý mình".
‎Rồi tôi có tweet này.
‎Tweet thật đấy.
‎"Gọi mình là nghệ sĩ hài?"
‎Đúng thế mà.
‎Tôi ghi như thế trong tiểu sử Twitter.
‎"Gọi mình là nghệ sĩ hài?"
‎"Ông cũng hài hước như"…
‎Tôi cứ tưởng anh ta sẽ công kích
‎và nói là:‎ "Miranda"‎, hay…
‎Thôi nào!
‎Nào, quý vị. Đừng…
‎Tôi đùa thôi.
‎"Gọi mình là nghệ sĩ hài?
‎Ông cũng hài hước ‎như tiếng rắm tại đám tang của một em bé".
‎Anh ta định làm tôi tổn thương.
‎Nhưng sai lầm là so sánh ‎với một thứ hài thật!
‎Như kiểu… ‎Tiếng rắm tại đám tang của một em bé.
‎Một nhà thờ lớn.
‎Mọi người thút thít như thế này.
‎Quan tài nhỏ bé.
‎Và có ai đó đánh rắm?
‎Sẽ cười đấy.
‎Dù cho đó là con của bạn. Nhỉ? Không.
‎Nếu bạn ở đó, nó đã mất được một tuần.
‎Có lẽ bạn cần cười cho thoả.
‎Đặc biệt nếu là bố.
‎Nếu là người mẹ, có thể bạn vẫn khó ‎nhìn thấy "khía cạnh hài hước".
‎Ôi, phụ nữ!
‎Không phải tất cả.
‎Ý tôi là những phụ nữ lạc hậu. Ôi Chúa ơi!
‎Mấy người có tử cung ấy.
‎Khủng long tiền sử.
‎Tôi thích phụ nữ thời hiện đại. ‎Họ tuyệt nhỉ?
‎Những phụ nữ mới mà ta gặp gần đây.
‎Mấy người có râu và "chim". Họ chuẩn…
‎họ chuẩn như vàng mười. Tôi thích họ.
‎Còn phụ nữ lạc hậu, họ bảo: ‎"Ôi, họ muốn dùng nhà vệ sinh của mình!"
‎"Sao không được nhỉ?"
‎"Cho phụ nữ mà!"
‎"Họ là phụ nữ. Nhìn danh xưng của họ đi".
‎"Sao người này không phải là nữ?"
‎"Thì dương vật của anh ta".
‎"Của cô ấy, đồ ngốc!"
‎"Nhỡ anh ta hiếp tôi thì sao?"
‎"Nhỡ cô ấy hiếp cô?"
‎"Đồ khốn bài trừ chuyển giới!"
‎Mà tweet đó tóm gọn về hài kịch nhỉ?
‎Nó mang tính chủ quan. ‎Có người thấy một người hài hước,
‎người khác thấy họ chán nhất trần đời.
‎Khi ai đó nói với tôi về nghệ sĩ hài khác: ‎"Người đó chả vui",
‎dù tôi đồng quan điểm, tôi lại nói…
‎"Đừng nói thế. Là bạn không thấy họ vui".
‎Tôi ghét khi người ta bảo: ‎"Đùa thế là xúc phạm".
‎Tôi bảo: "Là bạn thấy nó xúc phạm".
‎Nó là cảm xúc, mang tính cá nhân,
‎và có nhiều kiểu hài kịch ‎và nó luôn phát triển.
‎Giờ có một kiểu mới là ‎hài kịch thức tỉnh, nhỉ?
‎Nó rất tiến bộ, nhỉ?
‎Có các hộp đêm ‎mà nghệ sĩ hài phải ký kết
‎là anh ta sẽ không cà khịa ‎hay xúc phạm ai cả.
‎Một nơi an toàn cho khán giả. ‎Hài kịch thức tỉnh.
‎Và tôi đã xem một chút
‎rồi tôi thà xem Louis CK thủ dâm còn hơn.
‎Không nhắc được nữa. Bị tẩy chay rồi.
‎Xin lỗi và tiếp tục là không được. Phải…
‎Như Kevin Hart tội nghiệp. ‎Anh ta được dẫn Oscar.
‎Lên Twitter và nói: ‎"Tôi muốn làm từ lâu rồi".
‎Rồi ai đó tìm ra tweet từ mười năm trước.
‎Tweet kiểu trẻ trâu, kỳ thị đồng tính.
‎Về con trai anh ấy. ‎Anh ấy bảo: "Ồ, con trai tôi làm thế này.
‎Mong là nó không gay".
‎Phản ứng dữ dội. Anh ấy nói: ‎"Tôi không kỳ thị đồng tính, xin lỗi".
‎Anh ấy xoá đi và nói: "Tôi thật xin lỗi".
‎Mười năm sau, ‎ai đó phát hiện ảnh chụp màn hình
‎và nói: "Anh ta từng nói thế".
‎Giải Oscar nói: "Anh phải xin lỗi lại".
‎Anh ấy nói: "Không, tôi xin lỗi rồi mà".
‎Và anh ấy đúng. Nếu lời xin lỗi ‎và sửa sai không có giá trị,
‎anh ấy cũng có thể tweet lại chứ.
‎Tôi thường làm thế đó.
‎Nếu bạn là người thích thú ‎khi ai đó bị tẩy chay
‎vì lời họ nói mười năm trước,
‎bạn chắc chắn sẽ có ngày bị tẩy chay ‎vì lời bạn nói hôm nay.
‎Bạn không thể dự đoán ‎điều gì gây mất lòng trong tương lai.
‎Bạn đâu biết đám đông nào sẽ chiếm đa số.
‎Điều tệ nhất bạn có thể nói hôm nay,
‎bị cộng đồng Twitter tẩy chay, doạ giết,
‎Điều tệ nhất bạn có thể nói hôm nay ‎là: "Phụ nữ không có dương vật".
‎Giờ có ai ngờ tới đâu nhỉ.
‎Làm gì có tweet từ mười năm trước…
‎Không thấy tweet mười năm trước
‎mà ai đó nói: ‎"Phụ nữ không có dương vật".
‎Biết sao không? ‎Đâu có ai nghĩ là phải có nó.
‎Liam Neeson.
‎Suýt bị tẩy chay nhỉ?
‎Liam Neeson. Giờ thì,
‎tôi không hiểu sao ‎anh ấy lại kể chuyện này.
‎Nhưng lại nói với phóng viên ‎tại họp báo phim,
‎và anh ấy nói là:
‎"Ba mươi năm trước,
‎bạn tôi về nhà và cô ấy đã bị hiếp",
‎và… Chưa tới đoạn vui mà.
‎Anh ấy nói: "Cô ấy bị hiếp". ‎Tôi nói: "Hắn trông ra sao?"
‎"Một gã da đen. Tôi lấy cái dùi cui
‎và tôi đi kiếm gã da đen đó.
‎Chả có gì nữa. Tôi đã tỉnh ngộ".
‎Nhưng điểm kỳ lạ của câu chuyện là, ‎ai lại có dùi cui chứ?
‎Nhưng thật không ngờ.
‎Họ huỷ công chiếu vì phản ứng.
‎Người ta muốn xoá bộ phim và tôi hiểu.
‎Vài người không thể tách biệt ‎nghệ thuật và đời tư của nghệ sĩ.
‎Tôi biết và từng hợp tác với Liam. ‎Anh ấy dễ mến.
‎Không kỳ thị chủng tộc. ‎Nhưng khi chuyện vỡ ra,
‎tôi còn tự hỏi: "Liệu mình còn thấy ‎phim ‎Schindler's List ‎hài hước nữa không?
‎Tôi vẫn thấy nó hài hước.
‎Giờ có quá nhiều phẫn nộ,
‎và ta biết về nó ‎và người ta nghiêm trọng hoá.
‎Nghệ sĩ hài học Oxbridge ‎viết cho báo thượng lưu,
‎quy tắc của hài kịch, họ viết ra luật.
‎Những điều như:
‎"Hài kịch phải chọc tầng lớp trên. ‎Đừng chọc người thấp".
‎Đôi khi phải chọc người thấp
‎như khi đánh đứa nhóc bị tật.
‎Hiểu ý tôi chứ?
‎Nếu chọc người trên, ‎sẽ bỏ qua tiểu yêu đó. Nó sẽ thắng.
‎Tôi thích miếng đó vì nó nhấn mạnh
‎khác biệt giữa ẩn dụ ‎chọc người tầng lớp thấp
‎với việc thật sự chọc người thấp.
‎Nhưng giờ đây người ta muốn tin là ‎lời nói chính là bạo lực.
‎Các bạn cười vì miếng hài ‎về đánh một đứa trẻ bị tật.
‎Chả ai bị đau. Giá mà tôi ‎thật sự lôi một đứa trẻ bị tật
‎và bắt đầu đập nó, bạn sẽ không cười, nhỉ?
‎Thế nên tôi không làm đó.
‎Nhưng họ đang ra vẻ đức hạnh.
‎Họ cố hạ thấp người khác để nâng vị thế,
‎và họ bảo: ‎"Không, bọn tôi bảo vệ thiểu số".
‎Ý họ là thiểu số không có óc hài hước,
‎và như thế thật kẻ cả.
‎Tôi cũng bị thế, cảm giác bị lấn lướt.
‎Ở nước này, ‎chỉ có 5% người Da Đen, 5% Châu Á,
‎5% LGBTQ. Quá ít.
‎Tôi thì là một triệu phú ‎dị tính, da trắng, nhé?
‎Chúng tôi có tổng số dưới 1%.
‎Nhưng mà… tôi có than vãn không? Không!
‎Tôi có…
‎Tôi chả bận tâm. Tôi cứ tiếp tục. ‎"Tiếp đi, Rick!"
‎"Cứ tiếp tục cố"…
‎Tôi như Rosa Parks, hiểu ý tôi chứ? ‎Tôi kiểu…
‎Khác là tôi đấu tranh vì quyền ‎để không phải đi xe buýt, nhưng mà…
‎Họ than phiền về những việc ‎mà họ đâu cần phải xem.
‎Đâu có ảnh hưởng đến họ.
‎Mọi người đều có quyền ‎cảm thấy bị xúc phạm và than phiền,
‎nhưng họ phải biết là ‎ta đâu có ý xúc phạm họ.
‎Đâu phải mục đích đó. ‎Bọn tôi chỉ cố làm bạn cười.
‎Bọn tôi cố làm bạn vui vẻ.
‎Thế này nhé.
‎Nên tôi đã…
‎Nếu tối nay tôi nói gì đó rất mất lòng,
‎mà bạn chưa từng nghe ‎điều gì ngoài sức tưởng tượng như thế,
‎đừng có làm lố.
‎Hãy đến phòng vé. Họ không thể ‎hoàn tiền cho bạn ngay.
‎Có một cái đơn để ghi than phiền,
‎và tôi đem chúng đi và tôi ị vào chúng.
‎Đó là quy tắc của hài kịch đấy.
‎Siêu nhiên. ‎Sao là ‎Siêu nhiên?
‎Có hai lý do.
‎Một, tôi muốn vạch trần ‎năng lực siêu nhiên.
‎Tôi không tin cái gì siêu nhiên cả.
‎Tôi tin những gì tồn tại ‎là theo định nghĩa là một phần tự nhiên
‎và có thể lý giải, ‎không bây giờ thì sau này.
‎Hơn nữa, ‎Siêu nhiên‎ là vì ‎thiên nhiên là đã siêu đủ rồi.
‎Ta ở đây bàn bạc là điều tuyệt vời.
‎Ta là loài duy nhất ‎để cho vũ trụ tự thấu hiểu.
‎Cơ hội để chúng ta ở đây,
‎cơ hội để bạn được tồn tại bây giờ,
‎cơ hội để tinh trùng đó đi vào trứng đó ‎là một trên 400.000 nghìn tỷ.
‎Tôi nghĩ sự sống như kỳ nghỉ.
‎Ta không tồn tại trong 13,5 tỷ năm
‎và rồi ta có 80, 90 năm nếu may mắn
‎rồi ta chết đi, không tồn tại nữa.
‎Có người còn thấy mất lòng vì điều đó.
‎Họ bảo: "Đừng nói thế. ‎Đây đâu phải cơ hội".
‎"Nó quá tốt đẹp. Ai đó đã tạo nên tất cả".
‎"Tôi quá đặc biệt. ‎Tôi không thể không tồn tại".
‎"Tôi sẽ sống lại. Tôi sẽ lên thiên đàng".
‎"Tôi sẽ trở về với gia đình, bè bạn ‎hoặc hiện hồn và đồng hành mọi người".
‎"Hoặc tôi sẽ đầu thai. ‎Tôi sẽ trở về là người khác".
‎Thế thì là người khác thôi.
‎Chỉ có thế thôi. Chả liên quan tới bạn.
‎Thế thì sẽ là một người khác, nhé?
‎Nhiều người tin vào kiếp luân hồi.
‎Nhiều người nói rằng ‎họ nhớ kiếp trước mình là ai.
‎Có một cộng đồng ở Mỹ, dĩ nhiên…
‎Ở California nhỉ?
‎Và họ nhớ họ là ai ở kiếp trước.
‎Họ luôn là người đặc biệt ‎trong kiếp trước.
‎Không hẳn đặc biệt ở kiếp này, nhỉ?
‎Mà tôi đã xem một phim tài liệu về nó,
‎và mỗi năm họ tổ chức tiệc ‎"hoá trang tiền thân"
‎mà họ diện đồ ‎thành con người của họ trước đây.
‎Hai ông Napoleon.
‎Nên ít nhất một trong họ nói dối.
‎Không đầu thai. Không hồn ma.
‎Đã xem hết show bắt ma chưa?
‎Chúa ơi, nhiều show bắt ma lắm.
‎Nhiều năm luôn. ‎Celebrity Ghost Hunter.
‎Khắp thế giới,
‎những đoạn phim hàng nghìn tiếng,
‎họ chả bao giờ thấy ma nào cả. Không…
‎Toàn là: "Cái gì đó? Ủa, chỉ là… ‎Không phải"…
‎"Nghe không? Ồ, là anh à?"
‎"Không".
‎Thử nghĩ show hoang dã như thế thì sao.
‎Thử nghĩ khi xem David Attenborough ‎và ông ấy nói,
‎"Trên ngọn núi Kilimanjaro này, ta thấy"…
‎"Ủa, không phải"…
‎"Bên bờ sông Limpopo"…
‎"Ủa không"…
‎Bạn sẽ ngừng xem ông ta.
‎Họ chưa bao giờ thấy ma.
‎Show bắt kẻ ấu dâm thì lại khác…
‎Thường có vài tên như thế ‎trong đội quay phim để dự bị.
‎Điển hình là đài BBC.
‎Ôi thôi đi!
‎Tôi tin là không có luân hồi, ‎hồn ma, thiên đường.
‎Người ta chất vấn tôi trên Twitter ‎khi biết tôi vô thần.
‎"Anh không hề tin Chúa?" ‎Tôi bảo: "Không".
‎"Có cầu nguyện không?" "Không".
‎"Sao không cầu nguyện ‎lỡ như có Chúa thật?"
‎Tôi bảo: "Sao không treo tỏi trước cửa
‎lỡ như có Dracula thật?"
‎Tôi không ngại cầu nguyện.
‎Tôi biết nhiều người Kitô giáo, ‎đạo Hồi và Do Thái
‎và nếu người nhà tôi bệnh nặng, ‎họ nói: "Tôi sẽ cầu nguyện".
‎Tôi bảo: "Cảm ơn nhiều", vì đó là ý tốt.
‎Nếu họ nói: ‎"Bọn tôi cũng đã huỷ bỏ hoá trị",
‎tôi sẽ nói: "Đừng làm thế".
‎"Cầu nguyện? Cứ thoải mái,
‎nhưng cứ cầu nguyện và làm hoá trị nhé?
‎"Vì nó hiệu quả cũng y hệt như hoá trị
‎nên cứ giữ lại việc đó nhé?"
‎Tôi từng gặp rắc rối khi nói về cầu nguyện ‎trên Twitter. Vài năm trước,
‎thảm hoạ bão lớn ở Oklahoma đấy.
‎Nhiều người mất mạng, kế sinh nhai ‎và tôi quyên góp cho Hội Chữ thập đỏ.
‎Tôi tweet kèm đường dẫn: ‎"Bạn cũng có thể quyên góp",
‎cố giúp đỡ họ,
‎và một tờ tạp chí giải trí lá cải ở Mỹ,
‎tài khoản của họ tweet làm tôi bực.
‎Họ tweet: "Beyoncé và Rihanna ‎gửi lời cầu nguyện đến Oklahoma".
‎Tôi tweet lại: "Tôi thấy mình tệ quá. ‎Tôi chỉ gửi tiền".
‎Có người từng tweet cho tôi:
‎"Liệu anh có đến giường của đứa bé sắp mất ‎và bảo là không có thiên đàng?"
‎Tôi tweet lại: ‎"Buổi này có trả tiền chứ?"
‎Tôi chả quan tâm bạn tin hay không, ‎bạn tin gì và cầu nguyện cho ai.
‎Chả ảnh hưởng tôi.
‎Tôi chỉ nghĩ là thiên nhiên là siêu đủ.
‎Ta đâu cần thiên thần, kỳ lân. ‎Ta đã có bạch tuộc mà.
‎Nó tồn tại thật đó.
‎Tám chân, chín não, ‎ba trái tim và một cái mỏ.
‎Tự quyết định đi chứ! Mày làm gì thế hả?
‎Thú mỏ vịt, động vật đơn huyệt.
‎Khi các nhà khoa học khám phá ra, ‎họ nghĩ nó là trò lừa
‎vì nó sản sinh trứng và sữa.
‎Nó tự làm kem sữa trứng được. ‎Nhưng nó không làm thôi.
‎Nó có thể. Chắc chắn.
‎Nhưng dù ta biết cơ hội ‎để chúng ta tồn tại là vô cùng to lớn
‎và cuộc sống ngắn ngủi,
‎ta phí phạm cuộc đời khi mãi lo lắng,
‎về những điều không có thật,
‎chả còn quan trọng trong một tuần, ‎nói chi một năm.
‎Tôi tệ lắm. Tôi là kẻ lo lắng.
‎Tôi thao thức nghĩ là "Nếu như"… ‎và đủ chuyện,
‎và tôi ghét bị căng thẳng.
‎Nên tôi cố loại bỏ căng thẳng, ‎như thế thật căng thẳng
‎vì tôi phải dự tính kế hoạch A, B rồi C.
‎Và nếu tôi làm hết việc,
‎ở nhà, tôi nói: "Rồi, chiến sĩ. ‎Không làm, nghỉ ngơi.
‎Một ly rượu. Xả hơi đi".
‎Cái gì đó bước qua cửa, ‎tôi kiểu: "Quái gì thế?"
‎Thường là tiền đó.
‎Phải rồi.
‎Jane, bạn gái tôi, cô ấy nói: ‎"Đi xem không nào?"
‎Cô ấy cố trấn tĩnh tôi. ‎Tôi đã quen Jane gần bốn năm.
‎Và bọn tôi… Cảm ơn.
‎Bọn tôi có nuôi mèo
‎vì hồi đó Jane đọc được ‎là nuôi mèo giúp sống lâu,
‎ngăn ngừa truỵ tim, đột quỵ ‎khi căng thẳng.
‎Cô ấy muốn cứu mạng tôi.
‎Nên bọn tôi nuôi mèo. Nhiều con mèo.
‎Chắc có hiệu quả. Nếu tôi cực căng thẳng,
‎tôi nói: "Mèo đâu rồi?" Nhỉ?
‎Ngủ thiếp đi. "Tỉnh dậy!"
‎"Sao?" Rồi tôi vuốt ve mèo ‎và tôi nghĩ: "Ồ, mình căng thẳng".
‎"Chà, nó thật vô lo".
‎Tôi nghĩ: "Thật bất công" ‎và làm tôi hơi căng thẳng.
‎Vì tôi có nhiều gánh nặng trên vai.
‎Nó chả có. Không lương tâm, tội lỗi.
‎Mèo chả bao giờ thấy tội lỗi. ‎Chả bao giờ bạn bước vào phòng
‎và thấy con mèo như thế này: "Tệ quá".
‎Bạn hỏi: "Có chuyện gì?"
‎"Có chuyện gì?" "Ừ".
‎"Bã đậu trong đây này. Là chuyện đó".
‎"Là cái gì?" ‎"Con chuột ngu ngốc tôi đã giết".
‎"Chắc nó có gia đình nhỉ?"
‎"Có thể".
‎"Ban đầu tôi không nên tra tấn nó".
‎Chúng chả quan tâm đâu.
‎Nếu con mèo đủ to, ‎nó sẽ giết và ăn thịt bạn luôn.
‎Chúng ngược với chó.
‎Đây là khác biệt lớn nhất giữa chó và mèo.
‎Mèo có dương vật có gai.
‎Đúng. Google đi.
‎Cẩn thận nha. Nhưng…
‎Dương vật có gai. Hai lý do.
‎Một, nó cố định con cái khi giao phối.
‎Để nó đưa vào dễ dàng ‎và nó bảo: "Chạy hả? Không được đâu".
‎Hai, khi nó rút ra, ‎cơn đau làm con cái rụng trứng.
‎Nghĩ khác đi chứ.
‎Điều đó làm tôi nghĩ có lẽ Chúa có thật
‎vì có lẽ Ngài tạo ra chó và mèo vì chúng…
‎Ngài nói: "Bùm, rồi đấy.
‎Chó mèo, tụi bây là thú có vú lông lá.
‎Tụi bây sống ở nhà. Ổn đó. Sẽ được cho ăn.
‎Tụi bây muốn có dương vật thế nào?"
‎"Chó". "Sao cũng được.
‎Ngài cho cái gì cũng tuyệt thôi.
‎Cái gì đó hợp với bộ đồ liền này…
‎Cái gò nhỏ lông lá. ‎Mà bọn chó cái sẽ thích.
‎Cái gò nhỏ lông lá ‎với thỏi son hồng trong đó".
‎"Thỏi son lông lá. Khéo chọn đó".
‎"Mèo".
‎"Cho tôi cái cuống có nhiều móc gai".
‎Mèo là động vật duy nhất ‎tự thuần hoá. Thật đấy.
‎Lang thang vào nền văn minh ‎chừng 10.000 năm trước
‎và kêu: "Meo! Cho tôi ăn".
‎Chúng đã kêu meo vì ta. ‎Chúng đâu kêu thế khi đi hoang.
‎"Meo!" Chúng biết ta sẽ… "Ôi!"
‎Hiệu quả. Mèo tôi kêu: "Meo!" "Ôi!"
‎Tôi cho nó làm mọi thứ nó muốn. ‎Ngủ hay đi đâu tuỳ ý.
‎Nếu tôi nhận một bưu kiện,
‎tôi mở nó ra và con mèo chui vào thùng,
‎"Ôi!" Tôi không thể vứt nó.
‎Bọn tôi có chừng 17 con khắp cả
‎biệt thự.
‎Nếu tôi và Jane xem tivi, ‎nó chui vào lòng,
‎bọn tôi không muốn đi. ‎Dù muốn đi tiểu cũng không muốn phiền nó.
‎Người kia uống hết cả đêm. "Ôi!"
‎Người ta bảo tôi: "Anh chiều hư con mèo".
‎Tôi bảo: "Ừ. Nó là mèo mà".
‎Đâu phải người.
‎Điều tệ nhất nếu chiều hư mèo là gì?
‎Nó đâu có lớn lên ‎thành Boris Johnson. Nó…
‎Không, tôi không bàn chính trị nhé.
‎Dù ông ta đã đi quá xa rồi, nhỉ?
‎Ông ấy nói phụ nữ đội khăn trùm ‎trông như mấy cái thùng thư.
‎Boris Johnson đâu có quyền quyết ‎phụ nữ Hồi giáo đeo cái gì lên mặt.
‎Phụ thuộc vào chồng cô ấy.
‎Không…
‎Không phải luật tôi đề ra nhé.
‎Cái này sẽ bị cắt.
‎Vào cảnh.
‎Ừ, mèo, đúng nhỉ?
‎Tôi thích mèo lắm.
‎Tôi rất mê chó. Nhà tôi chưa nuôi chó ‎vì bọn tôi thường đi xa.
‎Nhưng dù bọn tôi ở đâu, ‎New York hay London,
‎bọn tôi đi dạo mỗi ngày để gặp chó,
‎ở Central Park hay Hampstead Heath.
‎Tôi biết tên chừng 200 chú chó,
‎và bạn luôn gặp được vài chú chó,
‎và nó giúp tôi phấn khởi. ‎Nó như ma tuý vậy.
‎Nếu gặp con chó mới, bạn nói: "Chào",
‎nó chưa từng gặp bạn ‎và nếu bạn thân thiện,
‎nó mới gặp bạn và bạn bỗng thành…
‎Nó sẽ làm mọi thứ cho bạn. ‎"Cần quả thận hả?" Chó rất tuyệt.
‎Biển hiệu trước nhà làm tôi bật cười:
‎"Cẩn thận chó". Nó làm tôi ‎muốn vào nhà và gặp chó.
‎Nên nếu bạn muốn tôi tránh khỏi nhà bạn,
‎hãy dựng biển: "Cẩn thận bị AIDS".
‎Dù bệnh AIDS bây giờ ‎không tuyệt như xưa nhỉ?
‎Thật đó, kiểu như mọi bệnh tật đều chán,
‎nhưng mà… Thời hoàng kim, ‎bệnh AIDS thật là tuyệt vời nhỉ?
‎Vi-rút Corona? Dẹp đi. ‎Nó chẳng bằng một góc bệnh AIDS.
‎Năm 80, hai gã trò chuyện:
‎"Ôi, mút 'chim' tôi không?"
‎"Dẹp đi. Ông bị AIDS. Tôi chết đó".
‎Giờ thì: "Đưa đây. ‎Tôi sẽ uống thuốc đến cuối đời".
‎Không còn…
‎Những người cuồng tín đã nói về nó ‎năm 80, người Kitô giáo,
‎thật ra tất cả người theo cơ yếu: ‎"Chúa nổi cơn thịnh nộ đấy".
‎"Chúa trừng phạt vì đồng tính".
‎Thử nghĩ xem.
‎Mấy người nghĩ gì trong đầu ‎mà cho rằng điều đó đúng?
‎Chúa ở thiên đàng,
‎nhìn xuống nhân loại,
‎và Ngài nói: "Ta chán ghét ‎trò chổng mông này rồi.
‎Cái quái gì…
‎Nào, mấy cậu! Cái gì… Hả?
‎Ôi, nhìn xem…
‎Ta cảnh báo rồi. Trong Kinh Thánh nhé.
‎Không chổng mông". Không nói thế.
‎Kinh Lê-vi, đoạn 28, câu 11.
‎"Nếu một người cưới cả mẹ lẫn con,
‎đó là việc ác và phải bị giết chết".
‎Không có chổng mông, nhỉ?
‎Ngài nói: "Bọn chúng đang chơi. ‎Phải làm gì đó.
‎Ta biết rồi. Bệnh AIDS".
‎Ngài làm trong ánh sáng, ‎kiểu như: "Ồ, tối quá. Làm gì đây?"
‎"Ánh sáng", nhỉ? "Phải có ánh sáng!"
‎Giống vụ này. "Phải có AIDS".
‎Và AIDS xuất hiện".
‎Không phải trên trái đất, ‎trong phòng thí nghiệm của Ngài.
‎Rồi Ngài tạo nên bệnh AIDS,
‎nhiều trò kinh khủng, "Mày đây rồi".
‎Bạn không thể thấy nhưng Ngài thì có.
‎Như này nhé?
‎Ngài nói: "Mày là bệnh AIDS". ‎Bọn nó nói: "Gì cơ?"
‎Ngài nói: "Mày là bệnh AIDS". ‎Bọn nó nói: "Là gì?"
‎"Căn bệnh tồi tệ nhất".
‎Bọn nó: "Ồ, hay quá". Ngài nói…
‎Netflix mua show này rồi. Kệ họ, nhé?
‎"Mày là bệnh AIDS".
‎"Rồi, bọn tôi làm gì?" ‎"Rồi, bọn mày đi giết lũ đồng tính".
‎"Tại sao?"
‎"Vì tao ngứa con mắt".
‎"Thì đừng nhìn họ".
‎"Tao đâu có lựa chọn. Tao ở muôn nơi, nên…
‎Tao đang xem 50 triệu người ‎chổng mông đây.
‎Nên là…"
‎"Rồi. Vậy bọn tôi làm gì?"
‎"Tao sẽ cho bọn mày xuống trái đất". ‎"Ở đâu?"
‎"Châu Phi, nhé?"
‎"Tại sao là Châu Phi?"
‎"Dù gì chúng cũng sắp chết".
‎Đâu phải tôi nói. Chúa nói đấy.
‎"Chỗ nào ở Châu Phi?"
‎"Ôi, chui vào mông, nhé? ‎Tao cho bọn mày vào"…
‎"Tao sẽ"… "Đầy phân đó?"
‎"Ừ, tao cho bọn mày vào mông".
‎"Bọn mày sẽ làm việc xuất sắc ‎ở chỗ đó trong thập niên 80".
‎"Nhé? Tao cho bọn mày vào mông".
‎"Rồi sao?" "Rồi".
‎"Nếu có 'chim' chui vào đó, không nên".
‎"Chui vào 'chim' luôn".
‎"Tất cả bọn tôi?" "Không".
‎"Một vài đứa chui vào 'chim', ‎vài đứa ở lại mông
‎phòng khi có 'chim' khác tới".
‎"Và nếu ta biết cái mông này, ‎sẽ có 'chim' khác tới đó".
‎"Vài đứa bọn tôi vào 'chim', ‎vài đứa ở lại mông".
‎"Ừ". "Rồi sao?"
‎"Giết cả hai, nhé?"
‎"Vậy giết hết lũ đồng tính?" "Chính xác".
‎"Cả đồng tình nữ?"
‎"Không, trừ đồng tính nữ".
‎"Vì sao?"
‎"Vì tao thích xem bọn họ".
‎Nhưng bệnh tật nào cũng làm bạn thất vọng, ‎không chỉ AIDS.
‎Sau bệnh AIDS là SARS, nhỉ?
‎Nhớ SARS chứ? "Ôi, xoá sổ nhân loại thôi".
‎Không thành. Rồi tới Ebola,
‎bệnh ăn thịt đó, ‎"Ôi, Ebola tới London rồi!"
‎Y tá nào đó ‎đi quẩy cuối tuần và dính. Nhỉ?
‎Rồi tới vi-rút Zika. Nhớ mấy em bé ‎ra đời với nửa cái đầu chứ?
‎"Vi-rút Zika!" "Đừng lo".
‎"Ôi, tôi có thai!"
‎"Đan cái mũ len đi".
‎Biết chứ?
‎Nói về phá thai…
‎Tôi không muốn gây chia rẽ,
‎mà tôi ủng hộ.
‎Không gã nào có quyền can thiệp ‎điều phụ nữ muốn với cơ thể họ.
‎Nhưng…
‎Cảm ơn. Nhưng ngược lại, ‎có những người chống phá thai.
‎Không chỉ là họ không đi phá thai. ‎Họ không muốn ai phá thai cả.
‎Có số ít người lại quá khích.
‎Trong đó, có số ít người…
‎Vài người ở Mỹ như khủng bố.
‎Họ đánh bom phòng khám, ‎cho bào thai qua cửa,
‎họ có cỗ máy tuyên truyền phát lên:
‎"Đảng Tự do, họ phá thai 9 tháng tuổi,
‎kéo chúng ra khỏi âm đạo, hoá lỏng chúng".
‎Thuyết âm mưu điên rồ nhỉ?
‎Giờ họ có mạng internet nữa. ‎Họ có phông chữ và ảnh chế.
‎Như khoa học với họ.
‎Nó cứ luẩn quẩn. Có lẽ bạn đã thấy.
‎Nó là… Tôi đã nghe nhiều biến thể,
‎như kiểu, "Đây là bài giảng thật", ‎"Đây khảo sát thật".
‎Vớ vẩn. Toàn bịa đặt. Nó thế này.
‎"Một phụ nữ có thai. ‎Cô ấy đã có năm đứa con.
‎Hai đứa bị điếc. Hai đứa bị mù.
‎Một đứa bị thiểu năng.
‎Cô ấy bị giang mai. ‎Liệu cô ấy nên sinh con?"
‎"Không?"
‎"Giỏi lắm. Bạn vừa giết Beethoven".
‎Nói gì vậy… Điều đó thật vô nghĩa.
‎Cứ công bằng đi. Thử ngược lại…
‎Một phụ nữ khác. Cô ấy mang thai.
‎Hai con, nghe tốt, nhìn tốt, rất sáng dạ.
‎Cô ấy không bị giang mai. ‎Cô ấy nên sinh con?
‎Có?
‎Giỏi lắm. Bạn vừa sinh ra Hitler.
‎Tôi không muốn gây chia rẽ ‎nhưng tôi không ưa Hitler.
‎Nghe tôi đi. Tôi có lý do.
‎Nghe này.
‎Nó hơi viễn tưởng. ‎Mỗi khi tôi xem phim viễn tưởng,
‎luôn có nhân vật sáng chế ra ‎máy thời gian và muốn giết Hitler.
‎Nếu thành công, họ trở về hiện tại,
‎và nó còn tệ hơn ‎vì họ phá trật tự không-thời gian.
‎Dĩ nhiên. ‎Thay đổi một điều nhỏ trong lịch sử,
‎nó sẽ ảnh hưởng thê thảm.
‎Dù có thể, tôi cũng không đổi gì cả.
‎Đời tôi quá đẹp.
‎Tôi không thể nắm bắt cơ hội đó.
‎Nếu nhà khoa học nói với tôi ‎là họ đã làm được.
‎"Không cần quay ngược thời gian. ‎Cứ nhấn nút này.
‎Nó sẽ giết Hitler trước Holocaust ‎và chiến tranh.
‎Hiện tại vẫn như giờ, ‎trừ việc nó làm tóc anh đỏ hoe hơn",
‎tôi nói: "Không nha".
‎"Sao tôi phải chịu đựng?"
‎Mỗi khi bạn thấy mấy bài tâng bốc đó,
‎mỗi khi họ hỏi câu hỏi ngu ngốc đó ‎cho người nổi tiếng,
‎luôn có: ‎"Bạn sẽ làm gì nếu có máy thời gian?"
‎Họ đều nói: ‎"Tôi sẽ về quá khứ giết Hitler". Thật hả?
‎Bạn về quá khứ ‎mua cổ phiếu Microsoft thì có, đồ dối trá.
‎Tôi đã phỏng vấn vài người ‎cho show phát thanh ở Mỹ,
‎tôi luôn hỏi câu đó để gây cười ‎và họ đều nói:
‎"Tôi sẽ về giết Hitler".
‎Tôi nói: "Người ta đã cố mà".
‎Và họ nói: "Không, tôi về quá khứ ‎giết ông ta khi còn bé".
‎Vậy bạn quay về tìm em bé Hitler,
‎người chưa làm gì sai,
‎và bóp cổ nó à?
‎Hơn nữa, bạn đã thấy Hitler ‎khi còn bé chưa?
‎Chúa ơi, vô cùng đáng yêu.
‎Nhìn đi.
‎Nhìn gương mặt bé xinh kìa!
‎Bạn quay về và nói: "Hitler đó à?"
‎"Ừ". Bạn nói: "Ôi, phát xít bé nhỏ!"
‎Tôi biết bạn nghĩ gì. Sao tôi lại có ảnh…
‎em bé Hitler trong máy?
‎Đó là việc của tôi.
‎Nếu tôi thủ dâm với nó thì sao? Thì sao?
‎Nếu là thứ duy nhất tôi thủ dâm?
‎Không nạn nhân, không tội ác.
‎Bạn có thể gọi cảnh sát ngay, ‎bảo họ tới nhà tôi,
‎và họ nói: ‎"Nghe nói anh thừa nhận ấu dâm".
‎Tôi nói: "Vâng, nhưng chỉ với ảnh ‎của em bé Hitler đã chết".
‎Tôi nói: "Đọc luật đi". ‎Họ nói: "Ừ, chuẩn khỏi chỉnh".
‎"Muốn thấy nơi tôi thủ dâm chứ?" ‎"Ừ, đi nào".
‎Tôi đưa họ tới "phòng quay tay".
‎Nó là hầm rượu được cải tạo.
‎Nhưng bức ảnh đó phóng to 100 lần,
‎phủ trên tường, ‎nhễu nhão tinh dịch 40 năm.
‎Tôi chỉ sống ở đó trong năm năm, nên…
‎Đoạn đó cắt luôn.
‎Nhưng nhiều người ghét Hitler.
‎Họ muốn quay về ‎giết ông ta, tôi bảo: "Từ từ".
‎"Hitler đã tự sát mà, đúng không?"
‎Cứ công bằng đi.
‎Công bằng nhé.
‎Tôi không lo chết.
‎Hoặc tôi không lo khi tôi chết ‎vì tôi đâu có biết.
‎Điều tuyệt vời khi chết đi đó. ‎Bạn không biết.
‎Cũng như khi bị ngu, nhỉ?
‎Chỉ người khác thấy đau thôi.
‎Tôi lo về cách tôi chết. ‎Tôi không muốn chết cô độc, đau khổ
‎hoặc là được tìm thấy ‎bị treo cổ bằng thắt lưng trong tủ áo
‎mặc quần bó phụ nữ,
‎người đầy thuốc kích dục.
‎Tôi không thích cái đó, ‎nên nếu khi tôi chết như thế,
‎hãy biết là bạn tôi đã gài bẫy tôi.
‎Tôi không lo về cái chết. ‎Tôi không làm gì để tránh né cái chết.
‎Ngày nào tôi cũng ăn uống nhiều, ‎suốt 40 năm.
‎Ngày và đêm, tôi ăn uống nhiều.
‎Người ta nói tôi: "Rick, nếu anh bỏ rượu,
‎anh sẽ thọ thêm 10 năm".
‎Tôi bảo: ‎"Nhưng đó là 10 năm cuối đời tệ hại".
‎Tôi không muốn chúng.
‎Nếu giờ tôi bỏ rượu và thọ 80 tuổi
‎và ai đó bảo: "Anh có thể thêm 10 năm",
‎tôi bảo: "Ồ, tuyệt, ‎tôi sẽ trở lại 20, 30 tuổi".
‎thế thì quá tuyệt, ‎mà không, bạn sẽ 80, 90 tuổi.
‎Bạn biết 90 tuổi kinh khủng thế nào chứ?
‎Tôi từng thấy cụ 90 tuổi ‎ngồi trên ghế bành,
‎và họ rên lên. Tôi hỏi: "Gì thế?"
‎Họ nói: "Tôi gãy hết xương ‎trong người rồi!"
‎Vì xương họ rất giòn. ‎Họ có bụi đất trong máu.
‎Họ bị máu đông bầm tím.
‎Họ bị thoát vị ở khắp nơi.
‎Nếu bạn 90 tuổi và tự thân vào bếp
‎để pha tách trà, ‎bạn nhấc cái ấm lên và nó đầy,
‎rất có khả năng dạ dày bạn ‎sẽ trào ra khỏi mông.
‎Nên tôi khuyên bạn ‎cứ ăn uống tuỳ thích và cứ thế mà chết.
‎Cảm ơn.
‎Tôi xin nói tôi không phải bác sĩ.
‎Tôi có đi khám bác sĩ ‎một lần một năm hoặc hai năm.
‎Tôi phải khám ‎để diễn thế này và truyền hình,
‎và tôi rất kín đáo.
‎Giá là 600 bảng. Kéo dài ba tiếng. ‎Và họ khám đủ thứ.
‎Mẫu máu, mẫu phân, mẫu nước tiểu,
‎điện tâm đồ, tai, mũi, họng,
‎tinh hoàn, sinh lý. Đủ cả.
‎Bạn phải điền mẫu đơn lớn, ‎viết về lối sống.
‎Mất rất nhiều thời gian.
‎Tôi khai thật, ngoại trừ đơn vị chất cồn.
‎Tôi tự tính ra rồi chia đôi.
‎Bác sĩ xem tới đó và vẫn nói: ‎"Thế là quá nhiều".
‎Tôi cứ tưởng đã thắng. Tôi bảo: "Thế à?"
‎Và cuối ba giờ đó,
‎họ trả kết quả lại cho phòng lab,
‎anh ấy có cái máy tính to… ‎Nó như thành phần cơ thể người.
‎Từ đó, họ tính phần trăm ‎khả năng bị đột quỵ,
‎truỵ tim trong một, năm, mười năm,
‎và của tôi luôn như nhau.
‎Càng già càng tệ hơn. ‎Bạn không thể làm gì.
‎Nhưng tôi luôn kiểu… ‎Tôi ở cuối cân nặng lý tưởng.
‎Tôi chỉ gần như béo phì. Ngay sát như thế.
‎Có lần tôi suýt bị tiểu đường. ‎Tôi phải xử lý nó.
‎Giờ tôi sắp bị gout.
‎Sắp bị gout.
‎Bác sĩ nói hết cho bạn và bảo: ‎"Vậy chúng ta tính sao?"
‎Tôi muốn hỏi: "'Chúng ta' là sao?
‎Tôi vừa chi 600 bảng cho anh đó.
‎Anh chữa bệnh rồi tôi tiếp tục".
‎Bạn đâu có đem xe tới hãng ‎và nói: "Bánh xe mòn rồi.
‎Trục bánh mất rồi. Ta làm sao…
‎Anh sửa đi rồi tôi trả tiền".
‎Anh ấy nói: "Anh cần ăn thêm chất xơ".
‎Tôi muốn nói: ‎"Vậy cho tôi rượu có chất xơ đi".
‎Tôi đủ khả năng trả mọi thứ. ‎Anh phải sáng chế ra nó".
‎Anh ấy nói: "Anh bị táo bón nặng".
‎Tôi muốn nói: ‎"Lấy thìa xúc ra đi, con trai".
‎Rồi họ luôn để đến phút cuối. ‎Họ còn không nhìn lên.
‎Họ nói: "Tôi khám trực tràng cho anh nhé?"
‎Nghĩa là tôi phải nói: "Vâng".
‎Tôi muốn họ làm tôi bất ngờ ‎khi tôi bước ra.
‎"Bye." "Bye."
‎"Chỗ này ổn". "Cảm ơn".
‎Nhưng phải làm nhiều bước. ‎Khi họ rửa tay,
‎họ nói: "Anh cần người hộ tống chứ?"
‎Vậy anh cho ngón tay vào mông tôi,
‎và giờ anh để người khác xem à? ‎Không, cứ làm đi.
‎Họ để bạn lên bạn nằm sấp lên băng ghế,
‎quần kéo xuống mắt cá, ‎đầu gối dạng ra như con ếch,
‎và họ kiểm tra bi trước,
‎và tôi căng thẳng khi đi khám, ‎tôi rất lo lắng
‎vì tôi chẳng có bi.
‎Anh ấy phải moi bi ra ‎như cái đầu con rùa, hiểu tôi chứ?
‎Nó như cái nắm tay nhỏ sợ hãi.
‎Tôi ghét nó lắm.
‎Kiểu như thế.
‎Tôi vẫn… Kinh lắm.
‎Rồi họ xoay bạn nằm nghiêng ‎và rồi bôi trơn
‎và đưa ngón tay vào mông. Tuyệt lắm.
‎Không tuyệt. Đó đâu phải lý do tôi đi…
‎"Lại là tôi". "Hôm qua anh đến rồi mà". ‎"Lại đây nào".
‎Nhưng lần này là một ông già và…
‎Vẫn là bác sĩ, không chỉ là ông già.
‎"Bác sĩ bảo không làm được ‎nên tôi sẽ thử xem sao".
‎Kiểu như bác sĩ đa khoa già cỗi.
‎Ông ấy chừng 75, ‎áo nhỏ và cà vạt, áo khoác vải tuýt.
‎Ông ấy ngồi ghế bành ‎và không để tôi nằm lên băng ghế.
‎Tôi chỉ đứng thôi và ông ấy nói: ‎"Kéo quần xuống đi".
‎Nên tôi…
‎Ông ấy ở gần… ‎Ông ấy cách bi của tôi một chút,
‎và tôi đã nói, tôi lo lắng khi gặp bác sĩ, ‎nên tôi nói luyên thuyên.
‎Tôi nghĩ: "Nếu hoãn thì họ sẽ ‎không tìm thấy bệnh ung thư".
‎Ông ấy bắt đầu khám bi,
‎và tôi nói: "Ông tìm gì ở đó?"
‎Họ thường nói: "Suỵt" và rồi…
‎Ông ấy thì không, và lại nói: "Hỏi hay".
‎Rồi ông ngồi tựa vào ghế, ‎bắt đầu kể mọi thứ về ung thư.
‎Vậy giờ tôi chỉ đang tán gẫu à?
‎Ông ấy nói lâu lắm. Ông ấy mê thật đấy.
‎Tôi nhận ra nếu đứng thế này thì thật kỳ
‎nên tôi cứ: "Ồ, phải rồi".
‎Tôi có tập thể hình.
‎Tôi đăng ký phòng tập ‎trên đường đi, tôi khám phá ra nó.
‎Nhà tôi có phòng tập. Tôi chán nó rồi.
‎Nhưng tôi nghĩ: "Nếu tôi đăng ký tập ‎và trả trước một năm,
‎Tôi sẽ cố tập cho đáng tiền. ‎Thế tôi sẽ đi".
‎Rồi tôi nhớ: "Ồ, mình giàu mà. Nó đâu"…
‎Tôi có thể tập ở phòng mới ‎mỗi ngày để cho vui.
‎Cứ đi và nói: "Đây là 2.000 bảng". ‎"Mai gặp".
‎"Anh chả gặp lại tôi đâu".
‎Mỗi tháng tôi đi một lần,
‎và tập mười phút trên các máy,
‎và tôi về nhà, như thế.
‎Tôi không dùng phòng thay đồ.
‎Tôi sợ phòng thay đồ công cộng.
‎Tôi luôn thế, tôi sẽ giải thích.
‎Tôi không rõ phòng nữ có thế không,
‎nhưng đàn ông rất tự hào về hàng họ.
‎Nếu tôi ở ngoài, ‎tôi đi tắm, một phút thôi,
‎khăn tắm, vô góc, kéo quần lên.
‎Nhiều gã đi khoả thân đi quanh ‎trò chuyện trước khi tắm.
‎"Khoẻ không?" Sau khi tắm.
‎Một gã trong phòng tắm quá lâu.
‎Gã tắm lâu lắm.
‎Và gã bước ra, ‎không che khăn, nước nhỏ giọt,
‎đi đến trước gương và lại chải đầu trước.
‎Có lần tôi và một gã béo ‎trong phòng thay đồ.
‎Tôi thay đồ và gã rất to con.
‎Chừng hơn 100 ký.
‎Gã khoả thân đứng trên một cái cân.
‎Gã đứng trên đó rất là lâu và tôi…
‎Gã cứ đứng thế rất lâu.
‎Tôi muốn đến đó và nói: "Anh bạn, ‎anh chả có cửa làm phi hành gia đâu".
‎"Không cần phải chính xác thế.
‎Cứ mặc quần vào rồi giảm đi một gram".
‎Tôi không ghét người béo. Tôi béo mà.
‎Tôi thừa cân. Vì sao? ‎Vì tôi ăn uống nhiều.
‎Nên thế đó. Tôi không đánh giá người béo.
‎Tôi biết sao họ béo. Nếu thấy người béo,
‎tôi nói: "Giỏi lắm".
‎"Bạn ăn nhiều hơn ‎mức bạn cần, như tôi". Nhỉ?
‎Nếu thấy một cặp vợ chồng béo, ‎tôi nói: "Hợp đôi đó".
‎Nhưng khi họ bước đi ‎và bạn thấy đứa con béo ú,
‎bạn nói: "Ôi, bất công quá",
‎và người mẹ nói: "Chúng mê bánh ngọt".
‎Dĩ nhiên chúng mê bánh ngọt!
‎Chúng là trẻ con mà.
‎Giống loài chúng ta ‎vẫn như thế từ 200.000 năm trước.
‎Tâm lý hái lượm, nhỉ?
‎Tất cả sự phong phú này ‎phát triển nhanh hơn nhiều cơ thể người.
‎Khi bạn mua bánh ngọt trong siêu thị
‎mà nó chứa đầy đường và chất béo,
‎não bạn nghĩ: "Mẹ ơi, tuyệt quá!"
‎"Cứ ăn đi. Biết đâu mai hết đồ ăn".
‎Nhưng mai sẽ có đồ ăn chứ.
‎Tủ lạnh đầy nhóc, ‎mẹ của bạn gọi đặt hàng Ocado.
‎Giờ còn có một cấm kỵ.
‎Bác sĩ sẽ gặp rắc rối nếu nói: ‎"Bạn bị thừa cân".
‎Nó thuộc chính trị…
‎Như chế nhạo người béo. ‎Bạn đâu bị chế nhạo vì ung thư.
‎Bác sĩ đang cứu bạn.
‎Có một trường muốn cấm nói từ "béo phì"
‎vì họ nói là nó miệt thị… ‎Tôi không muốn nói ra.
‎Trẻ em tròn trịa.
‎Nhưng từ đó là lịch sự mà.
‎Ta chế ra từ đó để không phải nói ‎"quỷ nhỏ mập ù".
‎Đừng cứ thay đổi từ ngữ ‎vì có ai đó thấy xúc phạm.
‎Hơn nữa, người béo đâu bị mất lòng ‎với từ "béo phì".
‎Họ đều thế mà. Họ vui vẻ, đúng không?
‎Họ vui vẻ. Bạn thấy một nhóc béo ‎và nói: "Khoẻ chứ, đồ béo?"
‎"Ừ!"
‎Họ đi khám bác sĩ. "Vào đi".
‎Bác sĩ nói: "Chết mẹ".
‎"Tôi béo phì à?"
‎"Anh béo phì có bệnh đấy".
‎"Nghĩa là sao?"
‎"Nghĩa là anh sẽ chết vì nó". "Thế à?"
‎"Được rồi".
‎"Chết ngay hay là"…
‎"Không, anh bị tiểu đường ‎nên sẽ sớm phải cưa bỏ chân".
‎"Và nếu tiếp tục, anh sẽ chết ‎vì đột quỵ và hô hấp, suy tim".
‎"Rồi".
‎"Tôi phải làm gì?"
‎"Anh hãy tập thể dục ‎và ăn uống lành mạnh".
‎"Anh sẽ khoẻ ngay". "Ồ, phải rồi".
‎"Mà anh sẽ không làm nhỉ?"
‎"Không".
‎Tôi tiếc cho họ, đâu phải lỗi họ.
‎Khi bạn xem phim tài liệu trên tivi,
‎như ‎The 600 Pound Man‎ hay gì đó,
‎và anh ấy được kéo đi khỏi nhà ‎để đến bệnh viện.
‎Nếu bạn đang treo lủng lẳng trên cần cẩu…
‎Nhỉ?
‎Và bạn thấy đội quay phim…
‎bạn biết bạn đã nát rồi.
‎Rồi như tôi đã nói,
‎hôm sau họ thức dậy, ‎chân của họ bị cưa cụt.
‎Thật là buồn, họ khóc và tôi khóc.
‎Họ bảo: "Sao lại đến nông nỗi này? ‎Mình ngốc quá".
‎Rồi họ tỏ ra lý luận,
‎họ bảo: "Tôi cũng ít khi dùng chân, nên"…
‎Và đến giờ ăn trưa…
‎Họ hỏi y tá: ‎"Cô không vứt đôi chân tôi đi chứ?"
‎Các bạn có bao giờ ‎tỏ vẻ dân dã gần các thợ hồ?
‎Tôi có đấy. Tôi có thể ‎đi dạo quanh Hampstead,
‎mang theo tập thơ,
‎khăn choàng,
‎ngân nga nhạc Brahms,
‎và trên giàn giáo có người kêu: ‎"Ricky!" "Ê đồ khốn, khoẻ không?"
‎Không biết sao tôi làm thế.
‎Không hiểu sao tôi muốn lấy lòng họ.
‎Tôi luôn thích thú với hành vi con người.
‎Mà như tôi nói từ đầu,
‎ta là loài duy nhất ‎để cho vũ trụ tự thấu hiểu.
‎Nhưng ta nhìn thấy thiên nhiên ‎nên nó dội về với chúng ta.
‎Sao ta ở đây? Điều gì tạo nên ta? ‎Là do di truyền hay môi trường?
‎Tranh luận tự nhiên và nuôi dưỡng.
‎Nhà tâm lý học Piaget từng được hỏi:
‎"Điều gì quan trọng hơn cho trí tuệ ‎con người? Tự nhiên hay nuôi dưỡng?"
‎Ông đáp: "Điều gì quan trọng hơn ‎cho diện tích cánh đồng?"
‎Chiều rộng hay chiều dài?"
‎Rồi, nếu bạn không biết đáp án, cứ…
‎Nhưng tâm lý học, tâm thần học, ‎thần kinh học, nó vẫn còn sơ khai,
‎và ta vẫn biết rất ít về não bộ.
‎Và 150 năm trước, ta chả biết gì, ‎chỉ toàn phỏng đoán, nhỉ?
‎Và mọi thứ thật điên rồ.
‎Nếu bạn không phải đàn ông da trắng, ‎dị tính, đã kết hôn, đạo Kitô,
‎nếu bạn lệch chuẩn quá nhiều, ‎họ chỉ nói: "Đồ điên", thế thôi.
‎Đồng tính? "Điên. Bệnh thần kinh".
‎Bạn sẽ bị vào viện tâm thần cả đời ‎hoặc bị tra tấn.
‎Phụ nữ có thai ngoài giá thú,
‎"Điên". Vào viện cả đời.
‎Giờ ta thấu hiểu mọi thứ hơn. ‎Ta bao dung hơn. Ta…
‎Giờ ngược lại nhưng hơi quá,
‎vì giờ chẳng có gì là điên cả. ‎Bạn không thể tìm thấy ở ai đó…
‎Không có gì được xem là điên rồ.
‎Mọi thứ đều là triệu chứng ‎hay một cơn nghiện hay sở thích riêng.
‎Tôi có thể tháo bỏ chân mình, ‎gắn bánh xe vào,
‎tự cho mình là xe đẩy em bé…
‎nếu bạn nói tôi điên, bạn là đồ kỳ thị.
‎Đùa kiểu đó thật nhàm chán nhỉ?
‎"Tự cho mình là đồ vật đi". ‎Nó khá lỗi thời
‎nhưng tôi cứ nói để chọc tức họ.
‎Vì đoạn đó sẽ mất lòng nhiều người.
‎Cũng như nhân loại.
‎Tôi nói về bệnh AIDS, ‎nạn đói, ung thư, Holocaust,
‎hiếp dâm, ấu dâm,
‎nhưng một thứ không được đùa ‎là chính trị bản sắc.
‎Điều không nên đùa là vấn đề chuyển giới.
‎"Họ chỉ muốn được đối xử công bằng".
‎Tôi đồng ý. Thế nên tôi mới bao gồm họ.
‎Hiểu chứ?
‎Mà họ biết tôi đùa về mọi việc khác,
‎mà họ nói: "Không, anh ta cố tình đó".
‎Như chuyện cười là cửa sổ ‎nhìn vào nội tâm của nghệ sĩ hài.
‎Không phải thế.
‎Tôi sẽ nói mọi quan điểm ‎để có chuyện hài nhất.
‎Tôi sẽ giả vờ theo cánh hữu, cánh tả.
‎Tôi sẽ giả vờ thông thái, ngu ngốc.
‎Bất cứ gì khiến câu đùa ‎vui hơn mà không định kiến.
‎Rồi, tiết lộ nhé.
‎Ngoài đời, tôi ủng hộ ‎quyền cho người chuyển giới.
‎Tôi ủng hộ mọi quyền con người ‎và cả người chuyển giới.
‎Cứ sống tự do. Dùng danh xưng bạn muốn.
‎Hãy theo giới tính mà bạn cảm nhận.
‎Nhưng thoả thuận với tôi đi, các cô. ‎Bỏ "trái chuối" đi.
‎Đó là…
‎Thật điên rồ khi nghĩ là ‎đùa về gì đó nghĩa là tôi bài trừ nó.
‎Tôi từng đùa về sự tự nhận dạng.
‎Thật ra, tôi ước gì có thể ‎tự nhận dạng khi còn bé.
‎Tôi sẽ làm được nhiều việc.
‎Tôi sẽ nói với mẹ.
‎"Mẹ, con là người hoán tính". ‎Mẹ sẽ nói: "Gì?"
‎Tôi sẽ nói: "Con là người hoán tính ‎hoặc con cần xe đạp mới".
‎Bà ấy sẽ nói: "Con cần xe đạp mới".
‎Tôi sẽ nói: "Tuỳ mẹ thôi".
‎Nhưng tôi lớn lên ‎trong thập niên 60. Chúa ơi.
‎Tôi có bố mẹ sinh thời Victoria. ‎Nhà tôi chả rành xu thế giờ.
‎Nhưng nếu như giờ tôi là thiếu niên ‎trong thời đại thức tỉnh, tiến bộ này,
‎và tôi có bố mẹ cực cool ngầu,
‎và tôi nói: ‎"Bố mẹ, con là người hoán tính?"
‎Họ nói: "Ôi trời, thật là bắt trend quá".
‎Bố tôi sẽ nói: "Xí, bố chọn âm đạo cho".
‎Tôi nói: "Cảm ơn bố".
‎Nhỉ?
‎Rồi sẽ có kịch bản là tôi đến bệnh viện.
‎Tôi sẽ làm điện phân. Tôi sẽ nuôi tóc.
‎Tôi sẽ có "bướm".
‎Không, nếu có người trả tiền, ‎tôi sẽ có "bướm" to.
‎"Bố định lấy 'bướm' mua chuộc con. ‎Dẹp bố đi".
‎"Bướm" to, ngực và…
‎Nhỉ?
‎Tôi sẽ công khai và tôi sẽ lộ diện.
‎Tôi sẽ là đàn bà thực thụ. ‎Tôi sẽ là Vicky Gervais.
‎Ừ. Tôi sẽ là đàn bà thực thụ.
‎Bạn đâu thể đổi xu hướng tính dục ‎nên tôi thấy phụ nữ hấp dẫn, tôi sẽ…
‎Là đồng tính nữ.
‎Tôi sẽ là đồng tính nữ tên Vicky Gervais.
‎Tôi có thể là đồng tính nữ "nằm trên" ‎vì còn nhiều testosterone.
‎Với cả tôi thích kiểu đồ này.
‎Quần bò, áo thun đen,
‎tóc ngắn,
‎có râu!
‎Tôi sẽ là đồng tính nữ tên Vicky Gervais,
‎đồng tính nữ ở phố.
‎Tôi sẽ đến vùng Brighton,
‎đến quán bar cho đồng tính nữ,
‎và nói: "Chào".
‎Bàn bi-a. Người thắng chơi tiếp. ‎Tôi sẽ ở cả đêm.
‎Nhỉ?
‎Được rồi.
‎Chuyện cười này không xứng ‎với câu chốt hạ. Nó dở lắm.
‎Nên cứ lắng nghe thôi nhé?
‎Dù sao, tôi nhìn quanh ‎và thấy vài em đồng tính nữ xinh đẹp.
‎Chuyện này thật trẻ con ‎và sai lệch, đau lắm.
‎Tôi cứ nói vậy. Rồi…
‎Tôi thấy một em xinh đẹp. Tôi…
‎Thật thảm hại nhỉ?
‎Kể cả với tôi.
‎Tôi không thể nghiêm túc kể được.
‎Rồi…
‎Tôi bước đến như thế này.
‎Tôi nói: "Chào. Cô đồng tính à?" ‎Cô ấy nói: "Ừ. Cô cũng thế?"
‎Tôi nói: "Ừ, chút thôi. Nhìn đi".
‎Cô ấy nói: "'Bướm' xinh đó". ‎Tôi nói: "Tốn tiền lắm".
‎Cô ấy nói: "Gì cơ?" "Không".
‎Rồi tôi sẽ tán cô ấy, nhỉ?
‎Tôi sẽ làm kiểu…
‎Tôi sẽ nịnh cô ấy theo kiểu đồng tính.
‎Tôi nói: "Ôi, tôi thích ‎giày Doc Martens của cô".
‎Cô ấy nói: "Cảm ơn".
‎Nhỉ?
‎Tôi nói: "Hoa tai của cô to quá". ‎"Ừ".
‎Cô ấy nói: "Muốn về nhà tôi ‎chơi les không?"
‎Tôi nói: "Ừ, chút thôi".
‎Bọn tôi về nhà. Khoả thân.
‎Tôi sờ ngực cô ấy. Không biết…
‎Cắt kéo? Tôi sẽ làm thế.
‎Chắc chắn sẽ làm thế, nhỉ?
‎Tôi đã tra google đấy.
‎Và tôi… Rồi.
‎Cô ấy nói: "Muốn đeo dương vật ‎và làm em sướng chứ?"
‎Tôi nói: "Ừ". Rồi tôi đeo dương vật giả.
‎Tôi đeo lên "bướm" mới của tôi như thế
‎và cột dây phía sau.
‎Và khi đó tôi biết mình ngu.
‎Tôi đã bảo là nó dở mà.
‎Chúa ơi.
‎Nhưng một điều rõ ràng dù là tự nhiên ‎hay nuôi dưỡng chính là kỳ thị chủng tộc.
‎Không ai sinh ra là kỳ thị. ‎Ta phải học đâu đó, nhỉ?
‎Và tôi không muốn gây chia rẽ. ‎Tôi không ưa nạn kỳ thị chủng tộc.
‎Không, nghe tôi đi.
‎Tôi mặc kệ dù bạn Da Đen, ‎trắng, nâu, châu Âu, châu Phi…
‎Bạn nói: "Ổn rồi, Da đen, da trắng, ‎da nâu, châu Âu, châu Phi".
‎"Còn người Eskimo thì sao?" ‎Kỳ thị quá nhỉ?
‎"Họ kỳ lạ lắm, Rick". ‎Không kỳ lạ, chỉ khác biệt thôi.
‎"Họ sống trong tuyết". Ừ, ‎đó là nhà nhỏ của họ. Thì sao?
‎"Họ mặc sư tử biển chết"…
‎Ừ, quần áo của họ. Sư tử biển chết.
‎Nhưng kỳ thị chủng tộc là thế này.
‎Bạn kéo một người ra khỏi hố tuyết ‎và lột bộ đồ sư tử biển,
‎và anh ta trần truồng, bạn nhìn kỹ hơn.
‎Anh ta là một gã Trung Hoa bị lạnh.
‎Nên…
‎Tôi biết là không nên nói gã Trung Hoa.
‎Không thể tin có thể thế
‎vì đó là kiểu gán mác lười biếng nhất ‎về nhân khẩu học mà tôi từng nghe.
‎Người đầu tiên đáp lên bờ biển,
‎ta tụ lại và nói: "Anh từ đâu đến?"
‎Anh ta: "Trung Hoa". ‎Ta nói: "Ồ, anh là gã Trung Hoa".
‎Anh ta nói: "Tôi là gì?"
‎"Anh là gã Trung Hoa".
‎"Gã Trung Hoa". "Ừ".
‎"Vợ tôi là gì?"
‎"Vợ gã Trung Hoa".
‎"Sao không gọi bằng tên tôi?"
‎"Tôi đâu biết tên anh nhỉ?"
‎"Là Ling".
‎"Ling?" "Ừ".
‎"Đó là tên hay họ?"
‎"Cả hai".
‎"Ling Ling?"
‎"Herro?"
‎Rồi, phải rồi.
‎Rồi.
‎Nhớ nhé, châm biếm thôi.
‎Cũng đâu phải là tôi nói, nhỉ?
‎Gã Trung Hoa bé nhỏ đấy.
‎Nếu anh ta cho phép thì…
‎Đoạn đó sẽ cắt. Rồi.
‎Chết tiệt, tôi nói được gì ‎trong hài kịch đặc biệt này chưa?
‎Ồ, cái này được.
‎Có ai từng có giáo viên ấu dâm ‎khi còn đi học không?
‎Phải.
‎Vỗ tay cho giáo viên ấu dâm!
‎Khỉ thật.
‎Không tin nổi.
‎Đó là việc khác.
‎Tôi nghĩ dù mọi người cố ‎làm chính trị đúng đắn,
‎muốn thức tỉnh nhau,
‎rồi sẽ có người nói: ‎"Đừng nói 'ấu dâm' nữa".
‎"Đó là một từ xúc phạm ‎đến những người bị nghiện trẻ con".
‎Nên sẽ có người đi gặp bác sĩ và nói:
‎"Bác sĩ, có lẽ tôi bị nghiện trẻ con".
‎Bác sĩ nói: "Ôi, tội quá. Anh thấy sao?"
‎"Tôi thấy muốn sờ mó trẻ con".
‎"Đó là một triệu chứng".
‎"Đừng lo. Ngồi đi".
‎"Sẽ cho anh vào một cơ sở ‎với chi phí phải chăng,
‎và giúp anh cai trẻ em".
‎"Làm thế nào?"
‎"Con nghiện ma tuý ‎thường được cho thuốc an thần nhỉ?"
‎Ta sẽ cho anh mấy chú lùn".
‎"Chắc cũng được".
‎"Được thế nào chứ?"
‎"Để xem. Tôi chưa nghĩ kỹ lắm".
‎Rồi nhé.
‎"Anh sẽ đi vào cơ sở.
‎Bọn tôi thuê nhiều người lùn,
‎và mùa lễ hội thì bọn tôi đóng cửa.
‎Không thuê được ai.
‎Nên anh cứ đến vào tháng hai"…
‎Suỵt. "Nên anh cứ đến ‎từ tháng hai đến tháng 11 nhé?
‎Bọn tôi thuê nhiều người lùn,
‎bọn tôi cho họ mặc đồ như học sinh,
‎họ cứ đi quanh khuôn viên như thế.
‎Họ là người lùn thả vườn.
‎Họ là người lùn thả vườn,
‎và trông họ như sáu tuổi,
‎nhưng họ đủ tuổi rồi. ‎Anh không phạm pháp đâu.
‎Họ được trả công. Nó đồng thuận.
‎Anh ưng gã nào thì đến ‎và kéo quần xuống rồi sờ mó"…
‎"Này, bác sĩ, tôi bảo tôi bị ấu dâm. ‎Đâu phải tôi gay".
‎"Bộ có kỳ thị đồng tính ‎trong cộng đồng ấu dâm à?"
‎Một kẻ ấu dâm, hắn tự mãn. Hắn dị tính.
‎Hắn bắt cóc một cô bé.
‎Hắn đưa bé gái vào rừng. ‎Hắn thấy một kẻ ấu dâm với thằng nhóc,
‎hắn nói: "Thằng bê đê".
‎Có một khu ở London ‎muốn cấm tội phạm ấu dâm đã bị kết án
‎sống phạm vi 1,5 km gần trường học.
‎Nói gì cũng được về bọn ấu dâm,
‎nhưng họ không lười biếng, hiểu chứ?
‎Nhiều người là tài xế xe buýt. ‎Thế có là gì.
‎Hiểu chứ?
‎Giáo viên ấu dâm này, chuyện có thật đó.
‎Năm đó là 1976. Tôi 14 tuổi.
‎Và nghĩ lại, tôi thấy tội ông ta
‎vì ông ta chừng cuối độ tuổi 20 ‎và ông ta kiểu người bồn chồn,
‎và ông ta đồng tính, ‎từng đẩy đưa với các học sinh lớn
‎chừng 16, 17 tuổi.
‎Là bây giờ thì sẽ hợp pháp, ‎nhưng hồi xưa thì là ấu dâm.
‎Bị trục xuất. Bị kết án. Mất tích luôn.
‎Vụ bê bối lớn.
‎Khi chuyện vỡ ra, hôm đó tôi về nhà.
‎Mẹ nói với tôi: ‎"Ông ta có đụng chạm mày không?"
‎Tôi nói: "Không".
‎Mẹ nói: "Chắc chứ?"
‎Tôi nói: "Vâng".
‎Mẹ nói: "Chắc ông ta cũng chả thích mày".
‎Vậy là mẹ tôi trêu ghẹo tôi
‎về việc tôi không đủ hấp dẫn ‎để bị lạm dụng tình dục.
‎Lỡ như tôi bị phức cảm? ‎Lỡ như tôi nghĩ: "Mình sẽ cho mẹ thấy".
‎Nửa đêm tôi về. "Mày đi đâu?"
‎"Mút 'chim' cho tài xế xe buýt. ‎Chấp nhận đi".
‎Nhưng mẹ tôi là thế.
‎Mẹ tôi là người rất tử tế
‎nhưng mẹ nghĩ gì nói đó thôi. ‎Mẹ sẽ làm mọi thứ vì bạn
‎nhưng mẹ có quyền kêu ca về nó.
‎Nên từ nhỏ, hàng xóm nhà tôi, bà Dawson,
‎bà ấy lớn hơn mẹ tôi độ 25 tuổi.
‎Khi mẹ tôi 60 tuổi, bà già ấy đã 85, 86.
‎Mẹ tôi là người cuối cùng ‎thấy bà ấy còn sống.
‎Bà ấy ở một mình. Mẹ tôi giúp bà ấy nhiều.
‎Đi mua sắm, dọn nhà.
‎Làm đồ ăn trưa, ngồi cạnh bà một lúc. ‎Mẹ về nhà, làm đồ ăn.
‎Cứ thế.
‎Có lần tôi gọi cho mẹ. Khi ấy mẹ chừng 70.
‎Tôi bảo: "Nãy con gọi, mẹ đi vắng".
‎Mẹ nói: "Mẹ ở nhà bà Dawson".
‎Tôi bảo: "Ồ, bà ấy sao?"
‎Mẹ tôi nói:
‎"Bả chả chịu chết, Rick à".
‎Tôi có kỷ niệm đẹp thời ấu thơ ở Reading,
‎thế nên…
‎Ừ, nên tôi chả bao giờ về.
‎Dù tôi ở đâu, ‎tôi cũng gặp người quê Reading.
‎"Tôi là người Reading". ‎"Hay nhỉ". Thế là đủ,
‎nhưng không đâu.
‎Họ bảo: "Phải rồi, ‎anh biết Norman Taylor chứ?"
‎Tôi chả biết người này.
‎Tôi nói: "Không".
‎Họ bảo: "Anh ta biết anh".
‎"Ừ, tôi lên tivi mà".
‎"Anh học trường Ashmead". "Phải".
‎"Anh quen Pete Shepherd". ‎"Anh ấy học năm nào?"
‎"1993".
‎"Ừ, lúc đó tôi 31 tuổi rồi".
‎"Anh ta biết anh". "Thế à?"
‎"Anh ấy có tivi chứ?" "Ừ".
‎"Biết tôi ở đó đấy".
‎Nhưng tôi thích những chuyện cũ.
‎Tôi không kể chuyện giới giải trí ‎Tôi thấy chán.
‎Tôi thích những chuyện thật. ‎Mỗi khi tôi lưu diễn,
‎tôi nghĩ những điều đã xảy ra ‎với tôi và đời tôi ra sao.
‎Tôi nghĩ ra một việc cho tour này,
‎và đó là việc ôm ấp.
‎Không ai ôm nhau trong vài năm vừa rồi,
‎mà tôi thích như thế.
‎Tôi không thích ôm. ‎Tôi thích khi không thể ôm.
‎Tôi luôn thấy gượng. ‎Lúc nhỏ tôi chả ôm ai.
‎Chả ôm ai đến khi tới London.
‎Một thanh niên lao động ở Reading,
‎bạn đâu có ôm ai.
‎Đâu có ôm bố, ông nội hay anh trai.
‎Làm phiền họ. Trêu chọc họ. Đó là ôm.
‎Tôi ví dụ. Ở đám tang bố tôi,
‎tôi ở nghĩa trang với anh trai Bob.
‎Bob đang hút xì gà, ‎chú Mike của bọn tôi bước đến.
‎Bọn tôi đã 25 năm chưa gặp chú Mike.
‎Lần cuối gặp, ông chừng 50 tuổi ‎và giờ thì đã 75.
‎Chú ấy đã già nên ốm yếu lắm.
‎Chú ấy đến và nói: "Chào mấy đứa".
‎Anh Bob nhìn và nhận ra ông
‎và nói: "Chết tiệt".
‎Rồi Bob nhìn qua nghĩa trang và nói:
‎"Chú chuẩn bị xuống lỗ luôn à?"
‎Nhỉ?
‎Chú Mike chỉ cười và nói: ‎"Gặp cháu lúc nào cũng vui, Bobby",
‎và đó là cái ôm của họ. Hiểu chứ? ‎Tôi ví dụ tiếp.
‎Khi tốt nghiệp, bạn thân của tôi tên Mark.
‎Bọn tôi nghỉ một năm trước khi vào đại học ‎để kiếm tiền mua rượu.
‎Và đúng thế. Đó là mùa hè tuyệt nhất.
‎Rồi có chuyện xảy ra.
‎Bà cậu ấy mất và cậu ấy sống với bà,
‎nên đó là chuyện lớn.
‎Và cậu ấy đi đám tang,
‎nơi đầu tiên cậu ấy đến ‎sau tang lễ là nhà tôi.
‎Cậu ấy mặc đồ đen và ngồi xuống,
‎cậu ấy chỉ im lặng. Tôi chả biết nói gì.
‎Không ôm. Tôi chỉ nói: "Thế nào?"
‎Cậu ấy nói: "Kinh khủng. Bà ấy được thiêu,
‎nhà tôi ra ngoài để xem đám khói bốc lên,
‎và gió đổi chiều,
‎và nó thổi hết vào mặt cả nhà".
‎Tôi hỏi: "Vào mồm cậu?"
‎Cậu ấy: "Ừ". Tôi chớp cơ hội.
‎Tôi bảo: "Có vị đắng hả?"
‎Cậu ấy: "Ừ".
‎Tôi nói: "Đó là âm vật của bà ấy".
‎Nhỉ?
‎Anh Mark nói: "Trời má, Rick".
‎Rồi anh ấy cười phá lên.
‎Đó là cái ôm của chúng tôi. Hiểu chứ?
‎Tôi sẽ kể một câu chuyện cuối.
‎Nếu tôi nói là chuyện có thật ‎thì đúng đó.
‎Tôi hứa, đều là thật.
‎Tôi thích chuyện học đường,
‎có lẽ là chuyện học đường tôi thích nhất.
‎Lại là năm 1976,
‎tôi chừng 14 tuổi,
‎một bạn trong lớp tôi ‎tên là Gary Masterman.
‎Và Gary mắc chứng Tourette.
‎Câu nào cũng có từ chửi thề.
‎Cậu ấy có tật. ‎Bọn tôi biết ở buổi hội trường.
‎Gary lên đó. ‎Tất cả giáo viên và học sinh đều biết.
‎Cậu ấy nổi tiếng. ‎Ừ, cậu ấy tốt tính, Gary Masterman.
‎Nhưng đôi khi tật của cậu ấy có vẻ hợp lý.
‎Tôi không bao giờ quên, bọn tôi đang học ‎với một cô giáo tên là cô Wilkie.
‎Cô ấy đứng ở bảng. ‎Cô ấy đang mời học sinh phát biểu.
‎Cô ấy nói: "Simon, em nghĩ sao?"
‎"Ừ, hay đó. Ừ, được. Brian, còn em"…
‎"Ừ, tốt".
‎Cô ấy nói: "Gary". ‎Cậu ấy nói: "Em sẽ móc cua cô".
‎Cô ấy chỉ nói: "Bạn nào khác?"
‎Cô ấy chỉ Sean Dixon,
‎và Sean nói: "Vâng, em sẽ móc cua cô".
‎Các bạn tuyệt quá. Chúc ngủ ngon.
‎Biên dịch: Nguyên Huỳnh