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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
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Buonasera, signore e signori.
Date il benvenuto sul palco
a un uomo che non ha affatto bisogno di fare questo.
Ricky Gervais.
Salve.
Salve. Grazie.
Grazie mille. Silenzio.
No, zitti.
Grazie, ma chiudete il becco.
Niente urla del cazzo o… Ridete e basta.
No, grazie, ma… Silenzio. Calmatevi.
Zitti!
Lo sto registrando. Zitti, stronzi!
Grazie mille.
Benvenuti al mio spettacolo.
Non è uno spettacolo. Niente ballerini o giocolieri.
Solo un tizio che parla. L'essenza della stand-up comedy.
Un uomo che parla.
Sessista.
E le comiche donne che fanno ridere?
Tipo…
No.
Giusto. No.
Non lo farò. Ok, va bene. Era ironia, ok?
Ce ne sarà parecchia durante lo show. Vedete se la notate.
Quindi…
È quando dico qualcosa che non penso per farvi ridere
e voi, il pubblico, ridete della cosa sbagliata
perché sapete cosa è giusto. Si fa satira sul comportamento.
Come ora.
Ho usato un cliché sessista per dire che le donne non fanno ridere.
So che ci sono molte donne divertenti.
Tipo…
Di nuovo. L'avete notato.
No, ma ce ne sono.
Dame Edna Everage. Lei è…
Eddie Izzard.
Lei è geniale, vero?
Non è solo una grande comica, ma anche una grande attrice, vero?
Fu brillante la sua interpretazione di quell'uomo, non è…
È bello essere di nuovo qui.
Mi sono rinnamorato della stand-up nel mio ultimo tour, Humanity.
Lo porto in tutto il mondo, Netflix lo compra per una cifra record.
Diventa lo speciale più visto dell'anno. Penso: "Ora tutti mi amano".
Poi mi arriva un tweet.
Un tweet vero, ok?
"Ti definisci un comico?"
Sa che è così.
È scritto sulla mia biografia di Twitter.
"Ti definisci un comico?
Sei divertente quanto…"
Pensavo ci sarebbe andato giù pesante e avrebbe detto Miranda o…
Andiamo!
Dai, ragazzi!
Sto scherzando.
"Ti definisci un comico?
Sei divertente quanto una scoreggia al funerale di un bambino."
Voleva ferire i miei sentimenti.
Ma il suo errore è stato scegliere una cosa spassosissima!
Come se fosse… Una scoreggia al funerale di un bambino?
Una chiesa enorme, con l'eco.
Tutti che singhiozzano in silenzio.
Una piccola bara.
E qualcuno scoreggia?
Ridereste.
Anche se il bambino fosse vostro. No.
Se siete al funerale, è morto da una settimana.
Una risata vi servirebbe.
Soprattutto se siete il padre.
La madre farebbe ancora fatica a vedere "il lato divertente".
Oh, le donne!
Non tutte.
Parlo di quelle donne all'antica. Oddio!
Quelle con l'utero.
Quei dinosauri del cazzo.
No, adoro le nuove donne. Sono fantastiche, vero?
Le nuove che si vedono ora,
quelle con la barba e il cazzo.
Sono adorabili. Le adoro.
E quelle all'antica ora fanno: "Vogliono usare i nostri bagni!"
"Perché non dovrebbero?" "Sono per le donne!"
"Loro sono donne. Guarda i pronomi.
In che modo questa persona non è una donna?"
"Beh, lui ha un pene."
"Lei ha un pene, bigotta di merda!"
"E se lui mi stuprasse?"
"E se lei ti stuprasse?
Brutta TERF del cazzo!"
Ma quel tweet riassume la comicità, no?
È soggettiva. Alcuni possono trovarlo esilarante,
mentre ad altri non fa ridere affatto.
Quando qualcuno mi dice, di un altro comico: "Non fa ridere",
anche se sono d'accordo, mi alzo…
"Non puoi dire così. Di' che a te non fa ridere."
Odio quando la gente dice: "È una battuta offensiva".
"No, devi dire che tu la trovi offensiva."
Si tratta di sentimenti, che sono personali.
Ci sono vari tipi di comicità e la comicità si evolve.
Ora c'è un nuovo tipo di comicità, la comicità consapevole.
No, è molto progressista.
Ci sono locali in cui i comici firmano un foglio
per dichiarare che non diranno cose controverse o offensive per qualcuno.
È un luogo sicuro per il pubblico.
Ho provato a guardarla e ho deciso
che preferirei guardare Louis CK che si masturba.
Non posso più nominarlo. È stato cancellato.
Non basta scusarsi e voltare pagina.
Come il povero Kevin Hart, che doveva presentare gli Oscar.
Scrisse su Twitter: "Era una vita che volevo farlo".
Poi qualcuno scoprì dei tweet di dieci anni prima.
Erano tweet infantili, dei commenti omofobi di merda.
Erano su suo figlio. Scriveva: "Mio figlio fa questo e quello.
Spero non sia gay".
Ci furono molte proteste. Disse: "Non sono omofobo. Scusate".
Li cancellò e si scusò.
Dieci anni dopo, qualcuno trova uno screenshot:
"Guardate che ha fatto". E gli Oscar: "Devi scusarti di nuovo".
E lui: "Mi sono scusato. Non posso rifarlo".
Ha ragione. Se non basta scusarsi e progredire,
tanto varrebbe postarli di nuovo.
È così che affronto io le stronzate.
Ma se siete persone che gioiscono quando qualcuno viene cancellato
per qualcosa detto dieci anni fa,
state solo garantendo che succederà anche a voi per qualcosa che direte oggi.
Non potete prevedere cosa sarà offensivo in futuro.
Non sapete quale sarà la folla dominante.
La cosa peggiore che potreste dire oggi
e che vi vedrebbe cancellati da Twitter e minacciati di morte è:
"Le donne non hanno il pene". Giusto?
Nessuno se lo sarebbe aspettato.
Non esistono tweet di dieci anni fa che dicono:
"Le donne non hanno il pene". Non ne troverete.
Sapete perché? Non pensavamo servisse dirlo, cazzo.
Liam Neeson.
Fu quasi cancellato, vero?
Liam Neeson.
Non so perché raccontò questa storia.
Eppure lo fece, a un giornalista, durante una conferenza stampa,
e iniziò dicendo:
"È stato 30 anni fa.
La mia amica tornò a casa ed era stata stuprata". Ok?
Non è quella la parte divertente.
Disse: "Era stata stuprata. Le chiesi che aspetto avesse lui.
Disse che era un tizio nero. Così presi il manganello
e uscii a cercare un qualunque tizio nero. Non feci nulla. Tornai in me".
Ma la cosa da chiedersi è: chi ha un manganello?
L'esito fu incerto.
Cancellarono la prima per le proteste.
Volevano cancellare il film. Lo capisco.
C'è chi non sa separare l'arte dalla vita personale dell'artista.
Conosco Liam. Ho lavorato con lui. È un brav'uomo.
Non è razzista ma, quando uscì la storia,
anch'io pensai: "Riuscirò più a trovare Schindler's List divertente?"
Lo trovo ancora divertente, ovviamente.
Ma ora l'indignazione è tanta e viene tutto preso sul serio, no?
Ci sono comici di Oxford e Cambridge
che scrivono le regole della comicità e dettano legge.
Tutta roba tipo:
"L'umorismo deve prendere di mira chi sta in alto e ha più potere".
Ma a volte bisogna mirare in basso,
come per picchiare un bambino disabile.
Se mirate in alto, lo mancherete e vincerà lui.
È una bella battuta perché evidenzia
la differenza tra il prendere di mira i deboli nella comicità
e il picchiare i deboli nella realtà.
Ma oggi la gente vuole farvi credere che le parole siano violenza.
Avete riso di una battuta sul picchiare un bambino disabile.
Non si è fatto male nessuno. Se avessi iniziato a picchiare
un bambino disabile per davvero, non ridereste, no?
Per questo ho tolto quella parte.
Ma questa è pura simulazione di virtù.
Cercano di affossare gli altri innalzando il proprio status
e dicendo: "Stiamo proteggendo le minoranze".
Come a dire che le minoranze non hanno senso dell'umorismo.
È condiscendente.
E io capisco bene cosa significa essere in minoranza.
In questo Paese, solo il 5% è nero, il 5% è asiatico
e il 5% è LGBTQ, sapete? Numerini minuscoli.
Io, invece, sono un multimilionario bianco eterosessuale, giusto?
Siamo meno dell'1%.
Ma…
Mi lamento, forse? No!
Per caso mi…
Non mi importa. Lascio stare. "Forza, Rick!
Continua a…"
Sono come Rosa Parks, no?
Solo che io ho lottato per il diritto di non dovermi mai sedere sull'autobus.
La gente si lamenta di cose che non deve guardare.
Non li riguarda.
Tutti hanno il diritto di offendersi e protestare,
ma devono capire che non cerchiamo di offendere.
Non è il nostro obiettivo. Cerchiamo di farvi ridere.
Cerchiamo di farvi divertire.
Funziona così, ok?
Quindi io…
Se dirò qualcosa che troverete più offensivo
di qualsiasi cosa abbiate mai sentito nella vostra vita, non fate scenate.
Andate in biglietteria. Non potranno ridarvi subito i soldi.
Compilate il modulo per il reclamo.
Io li raccolgo tutti e ci cago sopra.
Ecco le regole della comicità.
SuperNature. Perché SuperNature?
Per due motivi. Per prima cosa, voglio negare il soprannaturale.
Io non credo nel soprannaturale.
Per me, tutto ciò che esiste è parte della natura
e spiegabile, se non ora, allora in futuro.
E anche perché la natura è già di per sé abbastanza super, no?
È incredibile che ne stiamo parlando.
Siamo l'unica specie che permette all'universo di capire se stesso.
Le nostre probabilità di essere qui, le vostre probabilità di esistere,
le probabilità che quello spermatozoo tocchi quell'uovo…
Sono una su 400 trilioni.
Penso che la vita sia una vacanza.
Non esistiamo per 13 miliardi e mezzo di anni,
poi ne abbiamo 80, 90 se siamo fortunati.
Infine moriamo, e non esisteremo più. Alcuni si offendono per questo.
"Non puoi dire così. Non è questione di probabilità.
È troppo bello. Deve esserci dietro qualcuno.
Sono troppo speciale. Non posso non esistere.
Vivrò di nuovo. Andrò in paradiso.
Sarò con amici e familiari o tornerò come fantasma
e camminerò tra voi. O mi reincarnerò e tornerò come un'altra persona."
Ma sarebbe un'altra persona.
È successo e basta. Voi non c'entrate. Sarebbe un'altra persona, ok?
Molti credono nella reincarnazione.
Alcuni dicono di ricordare chi erano nelle vite passate.
C'è una società, in America ovviamente…
In California, ovviamente.
E ricordano chi erano in una vita precedente.
Erano sempre stati una persona speciale.
Non come la vita che hanno ora, no?
Ma ho visto in un documentario
che fanno ogni anno una festa a cui vanno com'erano,
ossia si vestono dal personaggio che erano prima.
Due Napoleoni.
Almeno uno di loro sta mentendo, cazzo.
Niente reincarnazione. Niente fantasmi.
Avete visto i programmi con gli acchiappa fantasmi? Centinaia!
Anni e anni. Celebrity Ghost Hunter.
In tutto il mondo,
migliaia e migliaia di ore di riprese,
e non è mai apparso neanche un singolo fantasma del cazzo.
Fanno sempre: "Cos'è stato? Oh, è solo… No, non il…
Hai sentito? Sei stato tu?
No".
Immaginatevi un documentario così sugli animali.
Guardate per anni David Attenborough che fa:
"Qui sul Kilimangiaro, vediamo…
No, non lo è.
E sulle rive del Limpopo, lo sfuggente…
Oh, non lo è."
Non lo caghereste più.
Non hanno mai visto un fantasma.
Quelli sui cacciatori di pedofili, invece…
Ce n'è sempre un paio nel cast. Non si sa mai.
Soprattutto se è una produzione della BBC.
Oh, chiudete il becco!
Niente reincarnazione, niente fantasmi, niente paradiso.
La gente mi interroga su Twitter quando scopre che sono ateo.
"Non credi in Dio?" E io: "No".
"Ma preghi?" "No."
"Perché non preghi in caso ci sia un Dio?"
"Perché non metti l'aglio alla porta
in caso ci sia Dracula?"
Non ho problemi con le preghiere.
Conosco molti bravi cristiani, musulmani ed ebrei.
Se un mio familiare si ammala, dicono: "Pregherò per lui".
E io: "Grazie mille". È un bel gesto.
Se dicessero: "Abbiamo annullato la chemio",
direi: "Non ci provare.
Pregare? Fa' pure,
ma facciamo le preghiere e la chemioterapia, ok?
Sarebbe lo stesso risultato con la chemioterapia e basta,
quindi continuiamo con quella, va bene?"
Qualche anno fa, finii nei guai su Twitter parlando di preghiere.
Ricordate l'uragano in Oklahoma?
La gente perse tutta e io feci una donazione alla Croce Rossa.
Avevo condiviso il link: "Anche voi potete donare", per aiutarli,
e una di quelle frivole riviste americane di intrattenimento
postò una cosa che mi infastidì.
Twittarono: "Beyoncé e Rihanna pregano per l'Oklahoma".
Io risposi: "Mi sento uno stronzo. Ho mandato solo dei soldi".
Una volta mi scrissero:
"Diresti, al capezzale di un bambino morente,
che il paradiso non esiste?"
E io: "Sarebbe un incarico pagato?"
Non m'importa se siete credenti, in cosa o a chi pregate.
La cosa non mi riguarda.
Penso solo che la natura sia già abbastanza super.
Non credo che servano angeli e unicorni. Abbiamo il polpo, cazzo.
Esiste davvero.
Otto zampe, nove cervelli, tre cuori e un becco.
Deciditi, cazzo! Che stai combinando?
L'ornitorinco, un monotrema.
Quando gli scienziati lo scoprirono, pensarono fosse una bufala,
perché produce uova e latte.
Potrebbe farsi la crema pasticcera da solo. Non lo fa, ma potrebbe.
Certo che potrebbe.
Ma, anche sapendo che la nostra esistenza è incredibilmente improbabile
e che la vita è breve,
ne sprechiamo tanta a preoccuparci per cose che potrebbero non accadere mai
e cose che non avranno importanza tra una settimana o un anno.
Io sono un tipo apprensivo.
Resto sveglio la notte e penso: "E se…"
e odio essere stressato.
Così cerco di togliere lo stress dalla mia vita, il che è stressante,
perché devo avere un piano A, un piano B e un piano C.
Se finisco di fare tutto,
a casa dico: "Niente lavoro. Solo relax. Solo un bicchiere di vino. Relax".
Se entra qualcosa dalla porta, faccio: "Che cazzo è?"
Di solito sono soldi.
Giusto.
E Jane, la mia ragazza, fa: "Diamo un'occhiata, ok?"
Cerca di calmarmi. Sto con Jane da quasi 40 anni.
E abbiamo… Grazie.
Abbiamo sempre avuto dei gatti,
perché Jane aveva letto che avere un gatto allunga la vita,
previene gli attacchi di cuore se si è agitati.
Stava cercando di salvarmi la vita.
Abbiamo sempre avuto dei gatti.
Penso funzioni. Se sono stressato, dico: "Dov'è la gatta?"
Si è addormentata. "Svegliati!"
"Che c'è?" Così la accarezzo e penso: "Sono stressato.
Lei è così rilassata".
Penso: "È ingiusto", e questo mi stressa un po'.
Ho il peso del mondo sulle spalle.
Lei no. Nessun senso di colpa.
Non vedrete mai un gatto provare rimorso. Non entrerete mai in una stanza
e un gatto dirà: "Che merda".
"Che succede?"
"Che c'è?" "Sì."
"È tutto una merda qui dentro. Ecco che c'è."
"Tipo?" "Tipo il dannato topo che ho ammazzato."
"Probabilmente aveva una famiglia, no?"
"È probabile."
"Non dovevo torturarlo prima."
Non gliene frega un cazzo.
Se un gatto fosse abbastanza grande, vi ucciderebbe e vi mangerebbe.
Sono l'opposto dei cani.
Una cosa riassume la differenza tra i cani e i gatti.
Il gatto ha il pene spinato.
È vero. Cercatelo su Google. Fate attenzione. Comunque…
Un pene spinato. Per due motivi.
Tiene ferma la femmina durante l'accoppiamento.
Entra senza problemi e poi fa: "Vuoi scappare? Non puoi".
Inoltre, quando lo tira fuori, il dolore fa ovulare la femmina.
Trova un altro modo, cavolo.
E questo mi fa pensare che forse c'è un Dio,
che magari ha creato i gatti e i cani perché sono…
Disse: "Ecco qua.
Cani e gatti, mammiferi pelosi simili.
Vivete a casa. Non è male. Vi danno da mangiare.
Che tipo di pene vorreste avere?
Cane: "È uguale. Come vuoi… Sarà il pene migliore del mondo.
Basta che si abbini alla mia pelliccetta e…
Magari una montagnetta pelosa, che può piacere alle femmine.
Una montagnetta pelosa con un rossetto rosa."
"Rossetto peloso. Ottima scelta.
Gatto."
"Un tronco con gli uncini."
Il gatto è l'unico animale che si è addomesticato da solo. È vero.
Entrò nella civiltà circa 10.000 anni fa e disse: "Miao! Dammi da mangiare".
Inventarono il miao per noi. Non lo fanno allo stato selvatico.
Hanno imparato che noi…
E funziona. La mia fa: "Miao!" e io…
Le faccio fare come vuole. Può dormire e andare dove vuole.
Se riceviamo un pacco per posta,
se lo apro e lei si mette lì dentro,
non riesco a buttarlo via.
Ne abbiamo 17 sparsi
per tutta la villa.
E se ci sale sopra mentre io e Jane guardiamo la TV,
non ci muoviamo, neanche per fare pipì, per non disturbarla.
L'altro prende da bere tutta la sera.
La gente mi dice: "Tu vizi il gatto".
E io: "Certo. È un gatto".
Non è una persona.
Qual è la cosa peggiore che potrebbe succedere?
Non diventerà Boris Johnson da grande. È…
Non voglio andare sulla politica.
Anche se è come un pesce fuor d'acqua.
Iniziò dicendo che le donne con il burqa sembrano cassette della posta.
Non sta a Boris Johnson decidere cosa porta una musulmana sul viso.
Spetta al marito.
Non…
sono le mie regole.
Non sarà in questo speciale.
Editiamolo.
I gatti, giusto?
No, io amo i gatti.
Adoro i cani. Non ne abbiamo perché viaggiamo troppo spesso.
Ma quando viaggiamo, ogni giorno,
facciamo una passeggiata per incontrare i cani,
a Central Park o a Hampstead Heath.
Conosco circa 200 cani per nome,
e ne incontriamo sempre qualcuno,
e mi fa stare bene. È la mia eroina, cazzo.
Se ne incontrate uno nuovo, lo salutate.
Non vi conosce ma, se siete buoni con lui, diventate subito il suo miglior…
Farebbe di tutto per voi. "Serve un rene?" Sono fantastici.
Mi fa ridere chi mette sul cancello "Attenti al cane".
Mi viene voglia di conoscerlo.
Quindi, se volete che non vi entri in casa,
mettete un cartello con la scritta "Attenti all'AIDS", ok?
Anche se non è più forte come prima, eh?
Tutte le malattie deludono, ma…
Nel suo periodo d'oro, l'AIDS era incredibile, vero?
Il Coronavirus? Ma dai. Non ci sono paragoni con l'AIDS.
Negli anni '80, se un uomo diceva: "Mi succhi il cazzo?",
l'altro: "Fottiti. Hai l'AIDS. Morirei."
Adesso: "Vieni qui. Prenderò per sempre le pillole".
Negli anni '80, i fanatici, la destra cristiana
e i fondamentalisti sbraitavano: "È la collera di Dio.
È il castigo di Dio per l'omosessualità". Pensateci.
Cosa state immaginando per credere che una cosa così sia vera?
Quindi pensate che Dio sia in paradiso, osservi la civiltà
e faccia: "Sono stufo di vederli mentre s'inculano"?
"Insomma, cosa…
Ma dai! Che cosa state… Cosa?
Oh, guarda…
Li avevo avvertiti. È nella Bibbia. Vietato inculare". Non testualmente.
Levitico 28:11.
"Con un uomo non giacerai come con una donna.
È un abominio e dovranno essere messi a morte."
Cioè, vietato inculare, ok?
"Mi prendono in giro. Devo fare qualcosa.
Ci sono. AIDS". Così.
Come fece con la luce: "Oh, è buio. Cosa posso fare?
La luce! E sia fatta la luce".
Uguale qui. "E sia fatto l'AIDS.
E l'AIDS fu."
Non sulla Terra, ma nel suo laboratorio.
Così creò l'AIDS, questi cosini orribili, e disse: "Eccovi qua".
Voi non li vedete, ma lui sì.
Così, vero?
E fece: "Voi siete l'AIDS". E loro: "Cosa?"
"Siete l'AIDS." "E che roba è?"
"La malattia peggiore del mondo." E loro: "Forte!" E lui…
Netflix ha già comprato i diritti, quindi che si fottano.
"Siete l'AIDS."
"Ok, e cosa facciamo?" "Voglio che uccidiate gli omosessuali."
"Perché?"
"Non mi piace guardarli."
"Non guardarli, allora."
"Non ho scelta. Sono onnipresente, quindi…
Ora vedo 50 milioni di persone che si inculano.
Quindi…"
"Giusto. Cosa facciamo?"
"Vi porterò sulla Terra." "Dove?"
"In Africa, ok?"
"Perché in Africa?"
"Lì tanto muoiono comunque."
Non sono io a dirlo. Quello è Dio. Lo dice Dio.
"In Africa dove?"
"In un culo, ok? Vi metterò dentro…
Farò…" "In mezzo alla merda?"
"Sì, vi metterò dentro un culo.
È lì che darete il meglio per tutti gli anni '80.
Quindi vi ficcherò in un culo, ok?"
"E poi?" "Giusto.
Se entra un cazzo, che non dovrebbe essere lì,
entrate pure nel cazzo."
"Tutti quanti noi?" "No.
Alcuni entrano nel cazzo e altri restano nel culo,
in caso arrivi un altro cazzo.
E, se conosco questo culo, ci sarà un altro cazzo."
"Quindi, qualcuno va nel cazzo e altri restano nel culo."
"Sì." "E poi?"
"Uccideteli entrambi, ok?"
"Uccidiamo tutti gli omosessuali?" "Esatto."
"Anche le lesbiche?"
"No, le lesbiche no."
"Perché?"
"Perché mi piace guardarle."
Ma tutte le malattie deludono, non solo l'AIDS.
Dopo l'AIDS, arrivò la SARS, giusto? Ve la ricordate? "Spazzerà via l'umanità!"
Niente. Poi l'ebola,
la malattia mangia-carne. "L'ebola è arrivata a Londra!"
Un'infermiera ha avuto la febbre un weekend e fine.
Poi il virus Zika. Ricordate i bambini nati con mezza testa?
"Virus Zika!" "Tranquilli."
"Oh, sono incinta!"
"Fai un cappellino a maglia." Presente?
A proposito di aborto…
Non voglio dividere il pubblico,
ma sono favorevole.
L'uomo non c'entra con quello che una donna vuole fare col suo corpo.
Ma al…
Grazie. Poi c'è chi è contrario.
Non solo chi non avrebbe mai un aborto.
Vogliono che nessuno lo abbia. C'è una percentuale davvero militante.
Tra quelli, in America ce ne sono alcuni che sono come i terroristi.
Piazzano bombe nelle cliniche abortive, ci mettono feti e la loro propaganda fa:
"I liberali abortiscono i bambini a nove mesi,
li tirano fuori dalla vagina e li frullano".
Un'assurda teoria del complotto, no?
E ora hanno Internet. Hanno i font e i meme.
Per loro è come la scienza.
C'è una cosa che forse avrete visto.
Ne ho sentite diverse derivazioni,
tipo: "Era una vera conferenza" o "Era un questionario".
Sciocchezze. È tutto inventato.
"Una donna è incinta. Ha già cinque figli.
Due sono sordi. Due sono ciechi.
Uno ha un ritardo mentale.
Lei ha la sifilide. Dovrebbe avere il bambino?
No?
Bravo. Hai appena ucciso Beethoven."
Ma che cazzo stai… Non ha per niente senso.
Per par condicio, facciamo l'inverso… "Ok, c'è un'altra donna. È incinta.
Due figli molto intelligenti, che ci sentono e ci vedono.
Non ha la sifilide. Dovrebbe avere il bambino? Sì?
Bravi. Avete appena fatto nascere Hitler."
Non voglio dividere il pubblico, ma io non sono un fan di Hitler.
Ascoltate. Ho le mie ragioni.
Ascoltate.
È roba di fantascienza. Nelle serie di fantascienza,
inventano sempre una macchina del tempo per provare a uccidere Hitler.
E, se ci riescono, tornano nel presente, che è peggiorato,
perché hanno incasinato il continuum spazio tempo.
Ovvio. Il minimo cambiamento nella storia ha effetti catastrofici.
Io non cambierei niente, neanche se potessi.
La mia vita è troppo bella. Non posso correre il rischio.
Se gli scienziati mi dicessero: "Ok.
Non devi tornare indietro nel tempo. Premi questo pulsante.
Ucciderà Hitler prima dell'Olocausto e della guerra.
Il presente resterà uguale, ma avrai i capelli un po' più rossi",
direi: "No.
Perché dovrei soffrire?"
Ma quando, in uno di quegli articoletti,
fanno un quiz alle celebrità e chiedono:
"Qual è la prima cosa che faresti se avessi una macchina del tempo?"
tutti dicono: "Ucciderei Hitler". Davvero?
Andresti a comprare le azioni della Microsoft, bugiardo.
Nel mio show radiofonico in America,
lo chiedo sempre per farmi due risate. E tutti dicono:
"Ucciderei Hitler".
Dico: "Ci provarono, al tempo".
E loro: "No, lo ucciderei quando era bambino".
"Quindi andresti a cercare Hitler bambino,
che non aveva ancora fatto nulla di male, e lo strangoleresti?"
E avete visto Hitler quando era piccolo?
Oddio, era davvero adorabile.
Guardate.
Guardate che bel faccino!
Se lo vedeste, chiedereste: "È Hitler?"
"Sì." Voi fareste: "Oh, piccolo nazista della mamma!"
So cosa state pensando. Perché ho una foto di…
Hitler bambino sul telefono?
Sono affari miei.
E se la usassi per masturbarmi? Allora?
Se fosse l'unica cosa su cui mi masturbo? Niente vittima, niente reato.
Potreste far venire la polizia a casa mia.
Direbbero: "Sappiamo che sei un pedo".
E io: "Sì, ma solo per le foto del defunto Hitler bambino.
Controllate il regolamento". E loro: "Sì, tutto a posto".
"Volete vedere dove mi masturbo?" "Certo."
Così li porto nel mio segatorium.
È una cantina ristrutturata.
Ma c'è una foto ingrandita 100 volte,
che occupa tutte le pareti, grondante di 40 anni di sborra.
Ci ho solo vissuto cinque anni, quindi…
Non lo inseriranno.
Ma alla gente dà fastidio Hitler.
Vogliono andare ad ammazzarlo e io: "Relax.
"Hitler è l'uomo che ha ucciso Hitler, non è vero?"
Sapeva di esser ebreo.
Reo. Sapeva di essere reo. R-E-O.
La morte non mi preoccupa.
Non mi preoccupa essere morto perché non lo saprò.
È la cosa migliore dell'essere morti.
È come essere stupidi, no?
È doloroso solo per gli altri.
Mi preoccupo di come morirò. Non voglio morire da solo in agonia
e non voglio che mi trovino appeso in un armadio,
con addosso delle collant e ricoperto di nitrato di amile, ok?
Non mi piace quella roba quindi, se mi troveranno così,
è stato uno dei miei amici a incastrarmi.
Non mi preoccupa morire. Non faccio niente per non morire.
Mangio e bevo troppo ogni giorno, da 40 anni.
Giorno e notte.
Dicono: "Rick, se rinunciassi all'alcol, vivresti dieci anni di più".
E io: "Ma gli ultimi dieci sono anni di merda".
Non li voglio, no?
Se rinunciassi ora all'alcol e vivessi fino a 80 anni
e mi dicessero: "Ne avrai altri dieci",
io direi: "Mitico, dammi quelli dai 20 ai 30".
Sarebbe perfetto, e invece ti toccano quelli dagli 80 ai 90.
Avete la minima idea di quanto sia orribile avere 90 anni?
Ho visto novantenni in poltrona
fare: "Aaah!" E voi: "Che c'è?"
"Mi sono rotto tutte le ossa!"
Sono fragili. Hanno la polvere al posto del sangue.
Ogni livido è un embolo,
ernie che spuntano fuori ovunque…
Se, a 90 anni, riuscite ad arrivare in cucina da soli
per farvi un tè e la teiera è troppo piena,
è molto probabile che lo stomaco vi fuoriuscirà dal culo.
Mangiate e bevete quanto cazzo volete e morite. Ecco il mio consiglio.
Grazie.
Dovrei dire che non sono un dottore.
Vado dal dottore una volta l'anno o ogni due anni.
Devo fare le visite mediche per cose così e gli show televisivi. Vado da un privato.
Ben 600 sterline e tre ore, ma fanno tutto:
analisi del sangue, delle feci, delle urine,
ECG, orecchie, naso, gola,
palle, il dito… Tutto quanto, ok?
Dovete compilare un modulo e rispondere a domande sulla vostra vita.
Ci vuole un'eternità.
Scrivo la verità, a parte per le unità di alcol.
Faccio due conti e poi dimezzo il risultato.
Quando arriva lì, fa comunque: "Sono proprio tante".
Penso di aver vinto. Faccio: "Ah, sì?"
Dopo quelle tre ore, riprendono i risultati dal laboratorio
e li caricano sul computer. È un'analisi corporea.
Poi calcolano la percentuale di probabilità di un infarto,
di un attacco di cuore tra uno, cinque, dieci anni, e la mia non cambia.
Peggiora sempre con l'età. Non puoi farci niente.
Ma io sono sempre… sono al limite del peso sano.
Sono quasi obeso. Sono proprio al limite.
Prima ero prediabetico, ma ho dovuto risolverlo.
E ora sono a un passo dalla gotta.
La gotta.
Mi spiega tutto e poi fa: "Allora, cosa vogliamo fare?"
Vorrei dire: "'Vogliamo'? Ti sei intascato 600 sterline, bello.
Tu lo risolvi e io vado avanti".
Se andate dal meccanico, lui vi fa: "Le gomme sono vecchie.
Quello non va. Cosa vogliamo…" "Tu lo aggiusti e io ti pago."
Fa: "Serve più fibra nella tua dieta".
Volevo dire: "Trovami del vino ricco di fibre.
Posso permettermi di tutto. Riuscirai di sicuro a inventarlo".
"Sei gravemente stitico."
Volevo dire: "Prendi un cucchiaio".
E lasciano sempre l'ultima parte alla fine. Neanche vi guardano:
"Posso farti un esame rettale?"
E io devo dire: "Sì, grazie".
E voglio che mi sorprendano mentre sto per uscire.
"Ciao." "Ciao."
"E va bene." "Grazie."
C'è molta tensione. Mentre si lavano le mani,
devono chiedere: "Vuoi uno chaperon?"
"Stai per mettermi il dito nel culo
e vuoi che un tuo amico assista? No, fallo e basta."
Vi fanno stendere di schiena,
con pantaloni e mutande alle caviglie, ginocchia divaricate come una rana.
Iniziano con le palle.
E io sono molto nervoso dal dottore,
quindi non ho le palle, ok?
Deve tirarle fuori come la testa di una tartaruga.
C'è un piccolo pugno di paura laggiù. È…
E lo odio, cazzo. Io…
Così, giusto?
È ancora… È orribile, no?
Poi vi fanno girare, prendono il lubrificante
e vi ficcano dentro il dito. È mitico.
Cioè non mitico. Non ci vado per quello…
"Di nuovo io." "Sei venuto ieri." "Forza."
Ma una volta era un vecchio e…
Era comunque un dottore, non solo un vecchio.
"Il dottore non ha fatto in tempo, quindi ho pensato di provare io."
Era un medico di base vecchio stampo,
sui 75 anni, con camicia, cravatta e giacca in tweed.
Era seduto su una poltrona e non mi fece stendere.
Ero in piedi e lui: "Tirati giù mutande e pantaloni".
Così io…
Era un po'…Era all'altezza delle palle
e, siccome sono nervoso dal medico,
parlo a raffica.
Penso: "Se li metto a disagio, non troveranno il cancro".
Iniziò a esaminarmi le palle
e io: "Cos'è che sta cercando là sotto?"
Di solito mi dicono di stare zitto.
Lui no. Fece: "Ottima domanda".
Poi si sedette e iniziò a parlarmi nel dettaglio del cancro.
Stavamo facendo una chiacchierata, no?
E continuò così per secoli. Gli piaceva un mondo.
E ricordo che mi sembrava da maleducati fare così,
quindi facevo: "Oh, certo".
Mi alleno un po'.
Mi sono iscritto a una palestra, nella mia stessa strada, pare.
Ho una palestra dentro casa, ma mi annoia.
Così ho pensato: "Se mi iscrivo e pago un anno in anticipo,
dovrò assicurarmi che siano soldi spesi bene".
Poi mi sono ricordato: "Cazzo, sono ricco".
Potrei cambiare palestra ogni giorno.
Direbbero: "Sono £2.000. A domani."
"Non mi vedrai mai più."
Ci vado una volta al mese,
faccio dieci minuti sulle macchine
e poi corro a casa.
Non uso gli spogliatoi. Ho una fissa per gli spogliatoi pubblici.
Da sempre, e vi dirò perché.
Non so se sia lo stesso in quelli femminili,
ma gli uomini vanno fieri dei loro gioielli.
In una doccia pubblica, un minuto sotto l'acqua,
asciugamano, angolo e mutande, no?
Ci sono tizi che vanno in giro nudi e parlano prima della doccia.
"Come va?" Dopo la doccia.
C'era un tizio che ci metteva una vita.
Una volta esce senza asciugamano, fradicio,
va allo specchio e per prima cosa si sistema i capelli.
Una volta, nello spogliatoio siamo solo io e un tizio grasso.
Io mi sto cambiando e lui è grosso. Più di 150 chili, ok?
Sta in piedi nudo su una bilancia di precisione.
Resta lì per un'eternità, cazzo, e io…
Ci resta per una vita.
Volevo dirgli: "Amico, non sarai mai un astronauta.
Non serve che sia precisa.
Mettiti le mutande e togli un grammo".
Non sto insultando i grassi. Io sono grasso.
Sono in sovrappeso. Mangio e bevo troppo.
Non giudico le persone grasse.
So com'è successo. Se vedo una persona grassa, dico: "Bravo.
Hai mangiato più cibo di quello che ti servirà mai, come me".
Se vedo una coppia di grassi, dico: "Sì, così funziona".
Ma poi li vedete passeggiare con i loro bambini grassocci
e fate: "Ehi, non è giusto".
E la madre, sempre: "Amano le torte". Certo che amano le torte!
Sono cuccioli di mammiferi.
Siamo della stessa specie di 200.000 anni fa
e abbiamo il cervello da cacciatore-raccoglitore.
L'abbondanza è più veloce della nostra biologia.
Quando, al supermercato, comprate una torta
piena di zuccheri e grassi,
il cervello fa: "Cazzo, è mitico! Mangia. Domani potrebbe non esserci cibo".
Ma non sarà così.
Il frigo è pieno e vostra madre sta chiamando Ocado.
Ora c'è anche uno stigma.
I dottori finiscono nei guai se dicono: "Sei in sovrappeso".
No, è roba politica…
È come il fat shaming. Nessuno discrimina per il cancro.
Cerca di salvarvi la vita.
In una scuola, hanno provato a vietare la parola "obeso",
perché lo consideravano offensivo per… Non so come chiamarli.
Bambini rotondi, va bene?
Ma quella è la parola educata.
L'abbiamo inventata per non dover dire "stronzetti ciccioni".
Non cambiate le parole solo perché qualcuno si offende.
E la parola "obeso" non è offensiva per i grassi.
È merito loro. Sono contenti, no?
Se vedete un bambino grasso, chiedete: "Tutto ok, grassone?"
"Sì!
Vanno dal dottore. "Avanti."
E il dottore: "Cazzo".
"Sono obeso?"
"No, sei patologicamente obeso."
"Cosa significa?" "Significa che ne morirai." "Davvero?
Va bene.
Aspetta, subito o…"
"No, hai il diabete, quindi ti amputeremo presto le gambe e…
Se sopravvivrai, morirai più in là di infarto o scompenso cardiaco."
"Oh, ok.
Posso fare qualcosa?"
"Dovresti allenarti e mangiare sano.
Passerà tutto." "Oh, ok."
"Ma non lo farai, vero?"
"No."
Mi dispiace, anche se è colpa loro.
Quando vedete uno di quei documentari
tipo Uomini al limite o roba simile,
a volte i tipi vengono sollevati per essere portati in ospedale.
Se siete appesi a una gru…
Giusto?
E vedete una troupe cinematografica…
sapete di aver fatto un casino.
E poi si svegliano, il giorno dopo, e hanno amputato loro le gambe.
È molto triste. Loro piangono, io piango…
Fanno: "Come sono arrivato a questo punto? Sono così stupido!"
Poi la prendono con filosofia.
"Tanto non le usavo mai le gambe, quindi…"
Poi arriva ora di pranzo e loro…
Chiedono all'infermiera: "Non le avete mica buttate le gambe?"
Vi capita mai di comportarvi più da classe operaia vicino ai muratori?
A me sì. Sto passeggiando nella verdeggiante Hampstead,
con un libro di poesie
e una sciarpa,
canticchiando Brahms
e dei ponteggiatori fanno: "Ricky!" "Ehi, coglioni! Come butta?"
E non so perché lo faccio
e perché cerco di far colpo su di loro.
Il comportamento umano mi ha sempre affascinato.
L'ho già detto.
Siamo l'unica specie che permette all'universo di capirsi da solo.
Ma vediamo la natura attraverso i nostri occhi,
quindi torna tutto a noi.
Perché siamo qui? Cosa ci crea? La nostra genetica o l'ambiente?
Il dibattito natura e cultura.
Una volta chiesero allo psicologo Piaget:
"Cos'è più importante per l'intelletto? La natura o la cultura?"
E lui: "Cos'è più importante per calcolare l'area?
La lunghezza o la larghezza?"
Amico, se non sai la risposta, basta…
Ma la psicologia, la psichiatria e la neuroscienza sono ancora agli albori
e sappiamo ancora poco sul cervello.
E, 150 anni fa, non sapevamo niente. Erano solo congetture.
Ed era considerato tutto da pazzi.
Se non eravate un maschio bianco, etero, sposato e cristiano,
se vi discostavate troppo, eravate pazzi, malati mentali.
L'omosessualità? "Una malattia mentale."
Vi internavano a vita o vi torturavano.
Donne incinte prima del matrimonio.
Pazze. Manicomio a vita.
E ora capiamo meglio le cose. Siamo più tolleranti e…
Penso stiamo esagerando nel senso inverso,
perché ora non c'è nulla che è da pazzi. Non c'è più qualcosa che…
Niente più malati mentali.
Ci sono solo sindromi, dipendenze o preferenze, vero?
Potrei tagliarmi le gambe, farmi montare le ruote
e identificarmi come un passeggino…
e, se dite che sono pazzo, siete dei bigotti.
Un po' abusata, questa battuta, vero?
"Mi identifico come un oggetto." È antiquata,
ma voglio infastidire le persone.
Perché è quello che offende la gente.
Come l'umanità.
Parlo di AIDS, carestia, cancro, Olocausto,
stupro e pedofilia,
ma mai scherzare sulla politica identitaria.
Mai scherzare sulla questione trans. "Vogliono essere trattati equamente."
Sono d'accordo. Ecco perché li includo.
Presente?
Sanno che sulle altre cose scherzo,
ma, per quella, pensano che dica sul serio.
Come se una battuta fosse una finestra nell'anima del comico. Non è così.
Mi metto nei panni di chiunque per far ridere di più.
Fingo di essere di destra, di sinistra,
di essere intelligente, stupido…
Per far ridere di più, senza pregiudizi.
Ok, piena trasparenza.
Certo che sostengo i diritti delle persone trans.
Sostengo tutti i diritti umani, quindi anche per persone trans.
Vivete la vita che preferite. Usate i pronomi che preferite.
Siate del genere che sentite vostro.
Ma veniamoci incontro, signore. Togliete il cazzo.
È solo…
È assurdo pensare che farci una battuta significa essere contrari.
Ho scherzato sull'autoidentificazione.
Avrei voluto che ci fosse quando ero bambino.
L'avrei usato a mio favore. Sarei andato da mia madre:
"Mamma, sono trans." E lei: "Cosa?"
"O sono trans o mi serve una bici nuova."
E lei: "Ti serve una bici nuova".
E io: "Ok, comandi tu".
Ma sono cresciuto negli anni '60. Cristo…
Avevo genitori vittoriani. Non conoscevamo queste cose.
E se fossi un adolescente ora, in questa era progressista e consapevole
e avessi dei genitori hippy fichissimi e dicessi: "Madre, padre, sono trans"?
Direbbero: "Bello, è molto di moda".
E mio padre: "Scelgo io la vagina".
E io: "Grazie, papà".
Giusto?
Andrei in ospedale, farei l'elettrolisi, mi farei crescere i capelli
e mi farei mettere una grossa patata.
Se paga qualcun altro, mi faccio fare quella grossa.
"Papà cerca di comprarmi con la passera. Fottiti."
Una patatona, delle belle tette…
Giusto?
No, farei coming out ed eccomi qua.
Sarei una vera donna. Sarei Vicky Gervais, giusto?
Sì. No, sarei una donna vera, no?
Non si può cambiare la sessualità, quindi mi piacerebbero le donne e…
Sarei lesbica.
Sarei una piccola lesbica di nome Vicky Gervais.
Probabilmente, sarei una lesbica butch, per via del testosterone di prima.
E mi piace quello stile.
Jeans, maglietta nera,
capelli corti,
barba!
No, sarei una vera lesbica di mondo di nome Vicky Gervais.
Quindi andrei a Brighton
ed entrerei in un locale per lesbiche
e farei: "Ciao".
Tavolo da biliardo. Il vincitore resta. Starei lì tutta la notte. Giusto?
Va bene.
Non ne vale la pena per la battuta finale. È una merda.
Quindi godetevi l'esperienza, ok?
Comunque… Mi guardo in giro e vedo una bella lesbica.
È infantile e sbagliata da morire.
Ma la racconto comunque. Allora…
Troverei una bella lesbica e…
È patetico, vero?
Persino per me.
Non posso farlo con la faccia seria!
Bene…
Così mi avvicinerei a lei.
Direi: "Ciao, sei lesbica?" E lei: "Sì, e tu?"
"Sì, solo un po'. Guarda lì."
Farebbe: "Che bella patata!" E io: "È costata cara".
E lei: "Cosa?" "No, niente." E poi inizierei a corteggiarla, no?
Farei quelle cose…
Le farei i complimenti per i suoi modi da lesbica.
Direi: "Oh, adoro le tue Dr. Martens!"
E lei: "Oh, grazie".
Giusto?
"Che orecchini grandi." "Eh, sì."
Poi lei: "Andiamo da me a fare lesbicate?
E io: "Sì, solo un po'".
Quindi andiamo da lei. Ci spogliamo.
La palpo. Non so cosa…
Gliela toccherei? Farei questo.
Questo di sicuro, ok?
Lo cercherei su Google, cazzo.
E io… Sì.
Farebbe: "Ti vuoi mettere lo strap-on e darmi una ripassata?"
"Sì". Quindi mi metterei uno strap-on.
Ficcherei quel dildo nella mia nuova patata
e lo legherei dietro.
E in quel momento mi prenderei a calci da solo.
Ve l'avevo detto che era una merda.
Oddio.
Ma ciò che non viene toccato dal dibattito su natura e cultura è il razzismo.
Nessuno nasce razzista. Quelle cose si imparano, ok?
Non voglio dividere il pubblico. Non sono un fan del razzismo.
No, ascoltatemi.
Non m'importa se siete neri, bianchi, europei, africani…
Direte: "Sì, ok, neri, bianchi, europei, africani…
E gli eschimesi?" È razzista, no?
"Sono strani, Rick." Non sono strani, solo diversi.
"Vivono nella neve." Sì, è la loro casetta. E allora?
"Indossano pelle di foca…" Sì, fanno i vestiti con le foche morte.
Ma ecco il problema del razzismo.
Ne tirate fuori uno dal buco nella neve e gli sfilate il completo di foca.
Una volta che è nudo, lo osservate meglio.
In pratica, è un muso giallo freddo.
Quindi…
So che "muso giallo" non si può dire più.
È incredibile che prima si potesse,
perché è la definizione più pigra che si possa dare a un popolo.
Il primo arriva sulle nostre coste
e noi: "Da dove vieni?"
E lui: "Dalla Cina". E noi: "Lì avrete tutti il muso giallo".
E lui: "Cosa?"
"Sei un muso giallo."
"Un muso giallo?" "Sì."
"E mia moglie cos'è?"
"Una musa gialla."
"Perché non mi chiami per nome?"
"Non so come ti chiami, no?"
"Ling."
"Ling?" "Sì."
"È il tuo nome o il tuo cognome?"
"Entrambi."
"Ling Ling?"
"Plonto?"
Giusto, no. Giusto.
Giusto.
Ricordate l'ironia, ok?
Inoltre, non sono io a dirlo, no?
È il piccolo muso giallo, ok?
Se va bene a lui, allora…
Questa parte la toglieranno. Ok.
Cazzo, ho qualcosa di buono per questo speciale?
Oh, questo va bene, ok.
Quando eravate a scuola, avevate un insegnante pedofilo? Sì.
Un applauso per gli insegnanti pedofili!
Cazzo.
Incredibile.
È un'altra cosa.
Penso che le persone ora cerchino di essere così politicamente corrette,
che qualcuno dirà: "Non puoi dire 'pedofilo'.
È un termine dispregiativo. Offende coloro che sono bambini-dipendenti".
Così la gente andrà dal medico e dirà: "Dottore, sono bambino-dipendente".
E il dottore: "Poverino! Come ti senti?" "Sento di voler toccare i bambini."
"È uno dei sintomi.
Tranquillo. Siediti.
Andrai in una struttura a spese dei contribuenti
e ti aiuteremo a smettere"
"Come funziona?"
"Sai che danno il metadone agli eroinomani?" "Sì."
"Beh, tu inizierai con i nani, ok?"
"Potrebbe funzionare.
Potrebbe funzionare."
Come funziona?"
"Devo rifletterci un attimo."
Giusto, ok. No.
"Verrai ammesso alla clinica. Abbiamo assunto un sacco di nani.
Non siamo aperti durante il periodo natalizio.
Saremmo a corto di staff.
Quindi, verrai a febbr…"
Silenzio. "Da febbraio a novembre, ok?
Abbiamo assunto tanti nani,
che girano per la struttura vestiti da bambini delle elementari.
Sono nani ruspanti.
Sono nani ruspanti
e sembrano bambini di sei anni,
ma sono maggiorenni. Non infrangi la legge.
Sono stati pagati. È consensuale.
Vai da uno che ti piace, tiri giù i pantaloni e gli tocchi il…"
"Dottore, ho detto che sono pedofilo. Non sono gay."
Pensate che esista l'omofobia nella comunità pedofila?
C'è un pedofilo etero, tutto compiaciuto, che sta rapendo una bambina.
La porta in una foresta. Lì vede un altro pedofilo con un bambino
e fa: "Frocio di merda!"
C'è un quartiere londinese che provò a vietare ai pedofili schedati
di vivere a meno di un chilometro e mezzo dalla scuola. Dite quello che volete,
ma i pedofili non sono pigri. Mi spiego?
Molti guidano gli autobus. Non è niente.
Presente?
Quindi, quest'insegnante pedofilo… Ed è una storia vera.
Era il 1976. Avevo circa 14 anni.
Se ci ripenso, mi dispiace un po' per lui.
Aveva quasi trent'anni ed era un tipo molto nervoso.
Era ovviamente gay ed ebbe una tresca con uno dei ragazzi più grandi,
che aveva 16 o 17 anni.
Ora sarebbe stato legale ma, per i tempi, era un pedofilo.
Bandito. Condannato. Mai più nominato.
Grande scandalo, no?
Quando venne fuori la notizia e io tornai a casa da scuola,
mia madre mi fece: "Ti ha toccato?"
E io: "No".
E lei: "Sicuro?"
E io: "Sì".
E lei: "Allora non gli piacevi".
Mia madre mi stava prendendo in giro
perché non ero abbastanza attraente da essere molestato.
E se avessi avuto un complesso? Se l'avessi presa come una sfida?
Sarei tornato a mezzanotte: "Dov'eri?" "A spompinare gli autisti dei bus."
Ma era tipico di mia madre.
Mia madre era il sale della terra,
ma diceva sempre quello che voleva. Avrebbe fatto di tutto per voi,
ma si riservava il diritto di lamentarsi.
Quando ero giovane, la nostra vicina, la sig.ra Dawson,
aveva 25 anni più di mia madre.
Mia madre aveva 60 anni e questa vecchietta ne aveva 85 o 86.
Mia madre era l'ultima testimone della sua vita.
Viveva da sola. Mia madre faceva tutto per lei: la spesa, le faccende,
le preparava il pranzo e la cena, stava un po' con lei…
Sempre così.
Ricordo che la chiamai, una volta, quando aveva 70 anni.
"Ti avevo chiamata, ma non c'eri."
E lei: "Ero dalla Dawson".
E io: "Come sta?"
E mia madre…
"Proprio non vuole morire, Rick."
Ho dei bei ricordi della mia infanzia a Reading e per questo…
Sì, è per questo che non ci torno.
Quando viaggio, incontro sempre qualcuno di Reading.
"Sono di Reading." "Oh, bene." Dovrebbe finire lì, ma non è così.
Dicono cose del tipo: "Conosci Norman Taylor, vero?"
Mai sentito nominare.
E io: "Oh, no".
"Sì, lui ti conosce."
"Sì, sono in TV, bello."
"Hai frequentato la Ashmead School." "Sì."
"Conosci Pete Shepherd." "Quando è stato lì?"
"Nel 1993."
"Sì, avevo 31 anni, caro mio. Ero…"
"Ti conosce." "Davvero?" "Ha la televisione?" "Sì."
"Quello spiega tutto."
Ma mi piacciono le storie sul passato.
Quelle sulla mia carriera sono noiose.
Mi piacciono quelle vere. Quando scrivo uno speciale,
penso a cose che mi sono accadute e alla mia vita.
Me ne era venuta in mente una che riguardava gli abbracci.
Sono un paio di anni che non ci abbracciamo,
e io lo preferisco.
Non mi piacciono gli abbracci.
Mi fanno sentire a disagio. Non ho mai abbracciato nessuno
finché non sono venuto a Londra.
Un bambino della classe operaia a Reading.
Niente abbracci.
Non abbracci tuo padre, tuo nonno o tuo fratello.
Li stuzzichi e li prendi in giro. Ecco il nostro abbraccio.
Vi faccio un esempio. Al funerale di nostro padre,
ero al cimitero con mio fratello Bob.
Mentre Bob stava fumando una sigaretta, arrivò lo zio Mike.
Non lo vedevamo da 25 anni.
L'ultima volta aveva 50 anni, e ora ne aveva 75.
Non era invecchiato bene. Era un vecchio.
Ci disse: "Ciao, ragazzi".
Bob lo guardò e lo riconobbe.
Fece: "Porca troia".
Poi Bob guardò il cimitero e disse:
"Vale la pena che torni a casa?"
Giusto?
E lo zio Mike rise: "È sempre bello vederti, Bobby".
Fu quello il loro abbraccio. Vi faccio un altro esempio.
Dopo gli studi, io e Mike, il mio migliore amico,
ci prendemmo un anno prima del college per guadagnare soldi per ubriacarci.
E fu l'estate migliore di sempre.
Ma poi accadde qualcosa.
Sua nonna morì e lui viveva con lei, quindi fu una cosa grossa.
Andò al funerale e, subito dopo, venne a casa mia.
Era seduto in silenzio, col suo completo nero.
Non sapevo cosa dire.
Niente abbracci, no? Così chiesi: "Com'era?"
E lui: "Terribile. L'hanno cremata
e siamo andati tutti fuori a guardare il fumo.
Poi il vento è cambiato
e ci è venuto tutto addosso".
E io: "In bocca?"
Disse: "Sì". E io… decisi di rischiare.
"Aveva un sapore amaro?"
"Sì."
E io: "Era il suo clitoride".
Giusto?
E Mark: "Porca troia, Rick!"
E poi scoppiò a ridere.
E fu quello il nostro abbraccio.
Vi lascio con un'ultima storia, ok?
Se dico che sono vere, lo sono.
Vi giuro che sono tutte vere.
Le mie preferite sono quelle della scuola, e questa è la numero uno.
Era di nuovo il 1976 e avevo 14 anni.
Un mio compagno di classe si chiamava Gary Masterman.
Sviluppò la sindrome di Tourette. Ogni frase conteneva una parolaccia.
Aveva un tic. Lo scoprimmo durante l'assemblea.
Lo conoscevano tutti, professori e studenti.
Era un ragazzo popolare. Sì, Gary Masterman era a posto.
Ma a volte i suoi tic sembravano pertinenti.
Una volta, stavamo facendo lezione
con una giovane insegnante, la prof.ssa Wilkie.
Era alla lavagna e chiamava per farci partecipare.
Chiedeva: "Simon, cosa ne pensi?
Sì, va bene. Sì, può andare. Brian, cosa…
Sì, va bene".
Poi: "Gary". E lui: "Io le farei un ditalino".
Lei continuò: "Qualcun altro?"
E indicò Sean Dixon
e Sean: "Sì, anch'io le farei un ditalino".
Siete stati mitici. Buonanotte.
Sottotitoli: Fabrizia Caravelli