Downloaded from YTS.MX
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Selamat malam, tuan-tuan dan puan-puan.
Sila berikan tepukan
kepada lelaki yang tak perlu lakukan semua ini.
Ricky Gervais.
Helo.
Helo. Terima kasih.
Diam. Terima kasih. Diam.
Tak, diam.
Terima kasih, tapi diamlah.
Janganlah bising lagi. Gelak saja.
Tak, tapi terima… Diam. Semua bertenang.
Diam!
Saya sedang rakam. Diamlah, bedebah!
Terima kasih.
Selamat datang ke rancangan saya.
Bukan rancangan. Tiada penari atau penjugel.
Cuma ada seorang lelaki bercakap. Itulah maksud komediri.
Seorang lelaki bercakap. Seksis.
Bagaimana dengan pelawak wanita yang lucu?
Contohnya…
Tidak.
Ya. Tidak.
Saya tak nak buat begitu. Okey. Itu ironi, okey?
Ada banyak ironi nanti. Tengoklah kalau kamu perasan.
Kalau saya cakap sesuatu, bukannya sebab saya nak melawak.
Sebagai penonton, kamu selalu tersalah ketawa
sebab kamu tahu apa yang betul. Itu cara menjadikannya satira.
Macam lawak tadi.
Saya gunakan lawak seksi lama yang wanita tak lucu.
Tapi sebenarnya saya kenal ramai wanita lucu.
Macam…
Saya buat lagi. Bagus.
Tapi memang ada pun.
Dame Edna Everage. Dia…
Eddie Izzard.
Dia hebat, bukan?
Dia bukan saja pelawat yang hebat, dia juga pelakon yang hebat. Benar?
Dia pandai berlakon sebagai lelaki, bukan…
Seronok ada di sini.
Saya jatuh cinta semula dengan komediri semasa Humanity.
Saya ke seluruh dunia. Netflix beli dengan harga mahal.
Ia siri paling terkenal tahun itu. Saya sangka, "Semua orang suka saya."
Kemudian saya nampak twit ini.
Twit betul, okey?
"Awak cakap awak pelawak?
Dia tahu ia benar.
Perkataan itu ada di profil Twitter saya.
"Awak cakap awak pelawak?
Awak lucu macam…"
Saya sangka dia nak hina saya
dan cakap, "Miranda" atau…
Ayuh!
Ayuh, semua. Janganlah…
Saya bergurau. Okey.
"Awak cakap awak pelawak?
Awak lucu macam kentut di majlis pengebumian bayi."
Dia nak sakitkan hati saya.
Tapi kesilapannya ialah memilih sesuatu yang sangat lucu!
Macamlah ia akan… Pengebumian seorang bayi?
Gereja besar dan luas.
Semua orang menangis tersedu-sedu.
Keranda kecil.
Dan ada orang kentut?
Awak akan ketawa.
Walaupun itu anak awak. Awak tahu? Tak.
Kalau ada pengebumian, dah seminggu ia mati.
Awak memang perlu ketawa.
Terutamanya kalau awak ayah.
Si ibu pasti masih tak nampak apa yang lucu tentangnya.
Aduhai, wanita!
Bukan semua wanita.
Saya maksudkan wanita-wanita lama. Ya Tuhan!
Wanita yang ada rahim.
Dinosaur-dinosaur itulah.
Saya suka wanita baru. Mereka hebat, bukan?
Wanita baru yang kita selalu lihat.
Dengan jambang dan zakar. Mereka sehebat…
Mereka memang hebat. Saya suka mereka.
Sekarang wanita lama cakap, "Mereka nak guna tandas kita!"
"Kenapa tak boleh?"
"Ia untuk wanita!"
"Mereka wanita. Tengoklah kata ganti nama mereka."
"Kenapa dia bukan seorang wanita?"
"Dia ada zakar."
"Zakar wanita itulah, si pentaksub!"
"Kalau dia rogol saya?"
"Kalau wanita itu rogol awak?"
"Si jalang TERF tak guna!"
Twit itu macam rumusan komedi, bukan?
Ia subjektif. Ada orang yang dianggap lucu oleh ramai orang,
tapi ada yang tak bersetuju.
Kalau ia tentang pelawak lain dan mereka cakap, "Dia tak lucu."
Walaupun saya setuju, saya bangun
dan cakap, "Jangan cakap begitu. Cakaplah awak rasa mereka tak lucu."
Kamu tak patut cakap, "Lawak itu kasar."
Saya cakap, "Cakaplah awak rasa lawak itu kasar."
Perasaan itu bersifat peribadi,
ada banyak jenis komedi dan komedi sentiasa berubah.
Sekarang awa komedi baru yang dipanggil komedi sedar, okey?
Tak, ia sangat progresif.
Ada kelab suruh pelawak tandatangan surat
yang mengatakan dia takkan cakap atau buat lawak yang kasar.
Ia ruang selamat untuk penonton. Komedi sedar.
Saya cuba tonton sekejap,
tapi saya lebih rela tengok Louis CK melancap.
Tak boleh sebut namanya. Dia dah ditolak.
Tak boleh minta maaf dan teruskan hidup.
Macam Kevin Hart. Dia dapat jadi hos untuk Oscars.
Dia tulis di Twitter, "Dah lama saya nak lakukannya."
Tapi ada orang jumpa twitnya dari 10 tahun lalu.
Ia twit yang kebudakan dan agak homofobik.
Ia tentang anaknya. Dia cakap, "Anak saya buat sesuatu.
Harap dia tak homoseksual."
Ramai orang marah dia. Dia cakap, "Saya tak homofobik, maaf."
Dia padam twit itu dan minta maaf.
Sepuluh tahun kemudian, twit itu ditemui
dan mereka cakap, "Tengok."
Oscars cakap, "Minta maaflah lagi."
Dia kata, "Takkan saya asyik kena minta maaf."
Betul cakap dia. Tiada siapa kisah dia minta maaf dan berubah.
Baik dia tulis twit itu lagi sekali.
Itulah cara saya selesaikan masalah.
Tapi kalau kamu jenis orang yang suka orang lain ditolak
untuk apa mereka pernah cakap,
kamu juga pasti akan ditolak satu hari nanti
untuk apa kamu cakap.
Kita tak boleh ramalkan apa yang jelik pada masa depan.
Kita tak tahu siapa akan jadi dominan. Perkara paling teruk hari ini
yang boleh sebabkan kamu dibenci
dan paling teruk untuk dikatakan ialah, "Wanita tiada zakar." Benar?
Tiada siapa sangka itu akan berlaku.
Tiada twit daripada 10 tahun lalu…
Kamu takkan jumpa twit lama
yang bertulis, "Wanita tiada zakar."
Nak tahu kenapa? Sebab kita tak perlu cakap.
Liam Neeson.
Dia hampir ditolak, bukan?
Liam Neeson.
Saya tak tahu sebab dia ceritakannya.
Tapi dia ceritakan kisah itu kepada seorang wartawan
dan dia cakap,
"30 tahun lalu,
kawan saya balik dan dia telah dirogol."
Itu bukan bahagian yang lucu.
Dia cakap, "Dia dirogol." Saya cakap, "Rupa lelaki itu?"
"Lelaki kulit Hitam. Jadi saya ambil kayu
dan saya cari lelaki kulit Hitam.
Tiada apa-apa berlaku. Saya tersedar."
Perkara paling aneh tentangnya ialah, siapa ada kayu pemukul?
Tapi ia tak diduga.
Mereka batalkan tayangan sebab orang marah.
Mereka nak filem itu dipadam dan saya faham.
Ada orang tak boleh pisahkan seni dengan kehidupan artis itu.
Saya pernah kerja dengan Liam. Dia baik.
Dia tak rasis. Tapi apabila cerita itu keluar,
saya terfikir, "Adakah Schindler's List masih lucu untuk saya?"
Tapi saya masih rasa ia lucu.
Tapi sekarang ada banyak kemarahan dan ia selalu dianggap serius.
Pelawak Oxbridge yang tulis dalam akhbar orang kaya,
peraturan komedi, mereka tulis tentang peraturan.
Semuanya macam,
"Komedi patut hina orang atasan, bukan orang bawahan."
Tapi kita perlu tumbuk ke bawah kalau kita pukul budak lain upaya.
Faham tak?
Kalau tumbuk atas, tak kena. Dia akan menang.
Lawak itu menunjukkan
perbezaan menghina orang bawah dari segi metafora
dan tumbukan sebenar.
Tapi orang zaman sekarang nak kita percaya perkataan itu keganasan.
Kamu ketawa tentang lawak memukul budak lain upaya.
Tiada orang cedera. Tapi kalau saya heret budak lain upaya keluar
dan mula pukul dia, kamu takkan ketawa. Betul tak?
Sebab itu saya tak buat.
Mereka sedang berikan isyarat kebaikan.
Mereka nak hina orang untuk naikkan taraf mereka
dan mereka cakap, "Kami lindungi orang minoriti."
Maksudnya orang minoriti tak tahu buat lawak
dan itu sangat menghina.
Saya faham perasaan menjadi minoriti.
Di negara ini ada lima peratus Arab, lima peratus Asia
dan lima peratus LGBTQ. Sikit saja.
Saya jutawan heteroseksual yang berkulit Putih, okey?
Jumlah kami kurang satu peratus.
Tapi saya mengadu tak? Tidak!
Saya…
Saya tak kisah. Saya teruskan hidup. "Ayuh, Rick!
Teruskan beru…"
Saya macam Rosa Parks. Kamu tahu? Saya macam…
Tapi saya mahukan hak
untuk tak nak naik bas selamanya, tapi…
Mereka mengadu tentang apa mereka tak perlu tengok.
Mereka tak terkesan pun.
Semua orang ada hak nak terasa dan nak mengadu,
tapi kami bukannya sengaja nak buat mereka marah.
Itu bukan tujuan kami. Kami nak buat kamu ketawa.
Kami nak kamu rasa seronok.
Dengar sini, okey?
Kalau saya…
Kalau malam ini saya cakap sesuatu yang teruk
dan paling sukar dipercayai yang kamu pernah dengar,
jangan buat kecoh.
Pergi tempat tiket. Mereka tak boleh pulangkan sekarang.
Kamu isi borang aduan di sana,
saya akan ambil dan berak di atasnya.
Itulah peraturan komedi.
SuperNature. Kenapa SuperNature?
Ada dua sebab.
Satu, saya nak tunjukkan kepalsuan alam ghaib.
Saya tak percayakan alam ghaib.
Saya percaya semua benda wujud sebahagian daripada alam
dan pasti boleh dijelaskan lambat-laun.
Dan juga sebab alam semula jadi dah mencukupi, okey?
Ia menakjubkan bagaimana kita membincangkannya.
Kita saja spesies yang benarkan alam semesta memahami dirinya.
Kebarangkalian kita ada di sini dan kebarangkalian kamu wujud,
kebarangkalian sperma tiba di ovum ialah 400 trilion kepada satu.
Saya rasa hidup seperti percutian.
Kita tak hidup selama 13.5 bilion tahun.
Kita cuma ada 80 atau 90 tahun,
mati dan takkan hidup lagi.
Ada orang tak puas hati dengannya.
Mereka cakap, "Mana ada. Ini bukan kebarangkalian.
Ia terlalu hebat. Pasti ada makhluk buat.
Saya terlalu istimewa. Saya tak boleh mati saja.
Saya akan hidup semula. Saya akan ke syurga.
Saya akan bersama kamu dan kembali sebagai roh
di kalangan kamu."
Atau, "Saya akan hidup semula. Saya akan jadi orang lain."
Itu dah orang lain.
Itu yang berlaku. Kamu tak terlibat.
Itu cuma orang lain, bukan?
Ramai orang percaya penjelmaan semula.
Ada yang ingat diri mereka pada kehidupan lalu.
Ada persatuan di Amerika, sudah tentu…
Sudah tentu di California, bukan?
Mereka ingat kehidupan mereka dulu.
Selalunya, mereka mesti orang yang penting.
Bukan macam kehidupan sekarang, bukan?
Saya tonton dokumentari tentangnya
dan ada parti "datang sebagai diri kamu".
Mereka akan datang sebagai diri mereka dulu.
Dua orang Napoleon.
Mesti seorang sedang menipu.
Tiada penjelmaan semula. Tiada hantu.
Pernah tengok cerita buru hantu? Ya Tuhan, banyak betul.
Bertahun-tahun. Celebrity Ghost Hunter.
Di seluruh dunia
ada beribu-ribu jam rakaman,
tapi mereka tak pernah nampak hantu pun.
Semuanya cuma, "Itu apa? Oh, ia cuma ini. Bukan, bukan yang…"
"Awak dengar tak? Itu awak?
"Tidak."
Cuba bayangkan jika program haiwan begitu.
Bayangkan David Attenborough berkata,
"Di Kilimanjaro, kita boleh lihat…"
"Oh, itu bukan…"
"Di tebing Limpopo, haiwan yang…"
"Oh, itu bukan…"
Kita mesti tak nak tengok.
Mereka tak pernah nampak hantu.
Tapi rancangan buru pedofilia pula…
Selalunya ada beberapa pedofilia jadi ahli kru.
Terutamanya kalau ia produksi BBC.
Diamlah!
Saya tak percaya hidup semula, hantu dan syurga.
Orang di Twitter akan tanya apabila mereka tahu saya ateis.
"Awak langsung tak percaya Tuhan?" "Tak."
"Awak sembahyang?" Saya cakap, "Tidak."
"Kenapa tak sembahyang kalau-kalau ada Tuhan?"
"Kenapa tak letak bawang putih di pintu
kalau-kalau ada Dracula?"
Saya tak kisah orang nak sembahyang.
Ramai orang Kristian, Islam dan Yahudi yang baik.
Kalau ada orang sakit, mereka kata, "Saya akan doa."
Saya kata terima kasih sebab itu baik.
Kalau mereka hentikan kemoterapi,
saya akan kata, "Jangan."
Nak doa? Silakan.
Tapi jom kita berdoa dan buat kemoterapi juga, okey?
Sebab hasilnya sama dengan kemoterapi saja,
jadi jangan buang yang itu, okey?
Saya pasti diserang kalau tentang doa. Beberapa tahun lalu,
ada ribut taufan di Oklahoma, bukan?
Ramai orang mati, hilang kerja. Saya derma kepada Palang Merah.
Saya twit dan cakap, "Kamu pun boleh derma."
Saya nak bantu.
Salah satu majalah hiburan semberono di Amerika
dan akaunnya twit sesuatu yang menjengkelkan.
Ia berbunyi, "Beyoncé dan Rihanna berdoa untuk Oklahoma."
Saya twit balik, "Saya rasa bodoh. Saya cuma hantar duit."
Ada orang pernah tanya saya,
"Awak sanggup jumpa budak nazak dan cakap syurga tak wujud?"
Saya jawab, "Saya dibayar tak?"
Saya tak kisah apa kamu nak percaya dan siapa kamu nak sembah.
Tiada kaitan dengan saya.
Saya rasa alam semula jadi dah cukup hebat.
Kita tak perlukan malaikat dan unikorn. Kita ada sotong kurita.
Ia wujud.
Lapan kaki, sembilan otak, tiga jantung, paruh.
Fikirlah betul-betul! Apa awak buat?
Platipus bermulut itik, satu monotrem.
Mula-mula, saintis ingat ia haiwan palsu
sebab ia hasilkan telur dan susu.
Ia boleh buat kastard sendiri. Ia tak buat, tapi ia boleh buat.
Ia boleh. Ia memang boleh buat.
Tapi, walaupun kita tahu kebarangkalian kita hidup sangat tipis
dan hidup kita pendek,
kita bazirkannya dengan rasa risau akan perkara yang takkan berlaku.
Perkara yang jadi tak penting pada masa depan.
Saya risau. Saya seorang perisau.
Saya selalu fikirkan, "Bagaimana kalau…"
dan saya tak suka stres.
Jadi saya cuba untuk buang rasa stres dan itu buat saya stres
sebab saya perlu rancangan A, B dan C.
Selepas saya buat kerja,
saya pulang dan cakap, "Okey, bertenang."
"Minum wain saja. Bertenang."
Kalau ada orang ketuk pintu saya cakap, "Itu apa?"
Selalunya duit.
Baiklah.
Teman wanita saya, Jane, akan cakap, "Jom kita tengok."
Dia cuba tenangkan saya. Dah 40 tahun kami bersama.
Dan kami… Terima kasih.
Kami memang selalu ada kucing
sebab Jane baca kucing boleh panjangkan umur,
hentikan sakit jantung dan strok kalau kamu stres.
Dia nak cuba selamatkan saya.
Kami ada kucing. Sejak dulu lagi.
Ia berhasil sebab kalau saya stres
saya cakap, "Mana kucing itu?"
Ia tidur. "Bangun!"
"Apa?" Saya akan belai kucing itu dan fikir, "Saya rasa stres."
"Ia langsung tak stres."
Saya fikir, "Itu tak adil." Dan saya akan rasa stres.
Saya ada banyak bebanan masalah. Ia langsung tiada. Tiada kesedaran.
Kamu takkan nampak kucing rasa bersalah. Masuk bilik
dan nampak kucing begini, "Teruk betul."
Kamu cakap, "Kenapa?"
"Kenapa?" "Ya."
"Ada banyak sangat masalah di dunia ini."
"Macam apa?" "Macam tikus yang saya bunuh itu."
"Mungkin ia ada keluarga, bukan?"
"Ya, mungkin."
"Saya tak perlu seksa ia dulu."
Mereka tak peduli.
Kalau kucing itu cukup besar, ia akan makan kamu.
Mereka berbeza dengan anjing.
Inilah perbezaan utama antara anjing dan kucing.
Kucing ada zakar berduri.
Benar. Cuba Google.
Hati-hati. Betul, tapi…
Zakar berduri. Ada dua sebab.
Ia pastikan betina tak gerak semasa mengawan.
Ia masuk dengan mudah dan cakap, "Nak lari? Tak boleh."
Apabila ia tarik keluar, kesakitan itu buat kucing betina mengovum.
Carilah jalan lain.
Saya terfikir mungkin ada Tuhan
sebab mungkin dia cipta kucing dan anjing sebab…
Dia cakap, "Okey, dah.
Kucing dan anjing. Haiwan mamalia berbulu.
Kamu tinggal di rumah. Seronok. Ada makanan.
Kamu nak zakar macam mana?"
"Anjing." "Tak kisah."
"Saya terima apa awak nak beri."
"Mungkin sepadan dengan baju saya sikit…"
"Mungkin ada bulu sikit. Apa anjing betina suka."
"Sedikit bulu dengan gincu merah jambu kecil."
"Gincu berbulu. Pilihan yang baik."
"Kucing."
"Saya nak zakar yang ada cangkuk."
Kucing ialah satu-satunya haiwan yang jinakkan dirinya sendiri. Betul.
Datang ke bandar bertamadun 10,000 tahun lalu
dan cakap, "Meow! Nak makan."
Meow itu untuk kita. Mereka takkan meow di luar.
"Meow!" Mereka tahu kita, "Alah!"
Ia berhasil. Kucing meow, saya "Alah!"
Kucing saya boleh buat apa saja. Tidur atau ke mana saja.
Kalau kami dapat barang dalam kotak
dan saya buka, ia akan terus masuk dalam.
"Alah!" Saya tak boleh buang.
Kami ada hampir 17 kotak di…
rumah agam kami.
Kalau kami tonton televisyen, ia akan naik atas riba.
Kami takkan bergerak. Walaupun kami nak terkencing.
Seorang lagi ambilkan minuman. "Alah!"
Orang cakap saya manjakan sangat ia.
Saya cakap, "Ya, itu kucing."
Ia bukan manusia.
Apa perkara paling teruk yang boleh berlaku?
Ia takkan membesar untuk jadi Boris Johnson. Ia…
Tak, saya tak nak masuk politik.
Tapi, dia memang tak boleh diharap. Okey?
Dia pernah cakap wanita yang pakai burka nampak macam kotak pos.
Apa yang wanita Islam pakai di wajah bukan bergantung kepada Boris Johnson.
Ia bergantung kepada suaminya.
Bukan…
bukan peraturan saya.
Ini bukan untuk edisi khas.
Sunting.
Ya. Kucing, bukan?
Saya sukakan kucing.
Saya suka anjing. Kami tiada anjing sebab kami selalu melancong.
Tapi walau di mana pun kami berada, kami akan berjalan untuk jumpa anjing.
Di Taman Central atau Hampstead Heath.
Saya tahu nama 200 ekor anjing
dan saya selalu jumpa mereka.
Ia memberikan saya tenaga. Ia macam heroin saya.
Kalau ada anjing baru saya cakap, "Helo."
Ia tak kenal kita, tapi kalau kita baik
tiba-tiba kita akan jadi kawan…
Ia akan buat apa saja. "Nak buah pinggang?" Hebat.
Saya ketawa lihat papan tanda di luar rumah.
"Hati-hati dengan anjing." Saya rasa nak masuk rumah itu.
Jadi kalau kamu tak nak saya masuk rumah kamu,
letaklah papan tanda yang tulis, "Hati-hati dengan AIDS."
Tapi AIDS sekarang bukan macam dulu, bukan?
Semua penyakit dah mengecewakan kita.
Tapi semasa AIDS terkenal, ia memang menakjubkan, bukan?
Koronavirus? Pergi mampuslah. Ia tak layak dibandingkan dengan AIDS.
Pada 80-an, dua lelaki berbual, "Awak nak hisap zakar saya?"
"Awak ada AIDS. Nanti saya mati."
Sekarang, "Okey. Saya akan makan ubat seumur hidup."
Tiada…
Ramai pentaksub guna alasan itu pada tahun 80-an. Orang Kristian
dan agama lain cakap itu hukuman Tuhan.
"Ini hukuman untuk homoseksualiti." Itu anggapan mereka.
Apa yang mereka fikirkan sehingga mereka sangka begitu?
Jadi Tuhan ada di syurga
dan lihat tamadun manusia
serta berkata, "Saya benci lihat homoseksual."
"Sebab apa yang…"
"Ayuhlah! Apa yang sedang…"
"'Cuba lihat…"
"Saya dah beri amaran. Ia ada dalam Bible."
"Jangan jadi homoseksual." Perkataan lain.
Leviticus 28:11.
"Lelaki yang tidur dengan lelaki lain
akan dimurkai dan perlu dibunuh."
Jangan jadi homoseksual, bukan?
Dia cakap, "Mereka tak peduli. Saya nak buat sesuatu."
"Saya tahu, AIDS." Begitu.
Macam dengan cahaya. "Gelapnya. Apa saya nak buat?"
"Cahaya." bukan? "Wujudlah cahaya."
Ini pun sama. "Wujudlah AIDS."'
"AIDS pun wujud."
Bukan di dunia, tapi di makmalnya.
Jadi dia buat AIDS di sana.
Penyakit yang teruk. "Okey, dah siap."
Kamu tak nampak, tapi dia nampak.
Macam itu, okey?
Dia cakap, "Kamu AIDS." Mereka cakap, "Apa?"
Dia cakap, "Kamu AIDS." Mereka cakap, "Itu apa?"
"Ia penyakit paling teruk."
Mereka cakap, "Baguslah." Dia cakap…
Netflix dah beli. Jadi biarlah mereka.
"Kamu AIDS."
"Apa kami perlu buat?" "Saya nak kamu bunuh homoseksual."
"Kenapa?"
"Tak suka tengok mereka."
"Janganlah tengok."
"Saya tiada pilihan. Saya ada di mana-mana…"
"Saya nampak 50 juta orang tengah meliwat."
"Jadi, kamu tahu…"
"Okey. Apa fungsi kami?"
"Saya akan letak kamu di bumi." "Mana?"
"Afrika, okey?"
"Kenapa Afrika?"
"Mereka sedang mati."
Bukan saya yang cakap. Itu Tuhan. Tuhan yang cakap.
"Di mana di Afrika?"
"Dalam punggung, okey? Saya akan letak kamu…"
"Saya akan…" "Dengan tahi?"
"Ya, saya akan letak kamu dalam punggung."
"Di situ kamu akan jadi penyakit terhebat pada tahun 80-an."
"Okey? Saya akan letak kamu dalam punggung."
"Selepas itu?"
"Kalau ada zakar yang tak sepatutnya masuk…"
"Masuk dalam zakar juga."
"Kami semua?" "Bukan."
"Separuh masuk dalam zakar, separuh duduk dalam punggung
kalau ada zakar lain datang."
"Saya kenal punggung ini, jadi mesti ada zakar lain."
"Separuh masuk dalam zakar dan separuh duduk dalam punggung."
"Ya." "Selepas itu?"
"Bunuh mereka berdua?"
"Bunuh semua homoseksual?" "Betul."
"Termasuk lesbian?" "Tak, jangan bunuh lesbian."
"Kenapa?
"Saya suka lihat mereka."
Semua penyakit mengecewakan kita, bukan AIDS saja.
Selepas AIDS, ada SARS, bukan?
Ingat SARS? "Semua manusia akan mati."
Tak pun. Selepas itu, Ebola.
Penyakit makan daging. "Ebola ada di London!"
Cuma seorang jururawat demam pada hari minggu.
Selepas itu virus Zika. Ingat ada bayi dengan separuh kepala?
"Virus Zika!" "Jangan risau." "Saya hamil!"
"Pergilah kait topi."
Kamu tahu?
Bercakap tentang pengguguran…
Saya tak nak kamu berbalah, tapi saya sokong pilihan.
Apa mereka buat dengan badan mereka ialah urusan mereka.
Tapi pada…
Terima kasih. Tapi, ada orang anti-pengguguran.
Mereka bukan saja tak nak buat, orang lain pun tak boleh buat.
Ada sebilangan kecil yang sangat serius.
Ada sebilangan kecil yang sangat…
Yang di Amerika macam pengganas.
Bom klinik pengguguran, baling fetus di pintu,
ada mesin propaganda yang cakap,
"Liberal gugurkan bayi yang berusia sembilan bulan,
tarik mereka keluar dan cairkan mereka." Teori konspirasi yang aneh.
Sekarang, mereka ada Internet, tulisan dan meme.
Macam sains untuk mereka.
Mereka sebarkannya. Kamu mungkin dah nampak.
Bunyinya… Saya dengar banyak jenis berbeza,
"Ini syarahan sebenar." Atau, "Ini soalan sebenar."
Karut. Semua itu direka. Bunyinya begini.
"Seorang wanita hamil. Dia dah ada lima anak."
"Dua pekak. Dua buta."
"Seorang terencat akal."
"Dia ada sifilis. Patut tak bayi itu dilahirkan?"
"Tidak?"
"Tahniah. Kamu baru bunuh Beethoven."
Apa yang mereka… Ia langsung tak masuk akal.
Kita kena adil. Buat sebaliknya.
Okey, ada seorang wanita hamil.
Dua anaknya boleh dengar, lihat dan sangat bijak.
Dia tiada sifilis. Patut tak dia beranak?
Ya?
Tahniah. Kamu baru lahirkan Hitler.
Saya tak nak kamu berbalah, tapi saya tak suka Hitler.
Dengar dulu. Saya ada sebab tersendiri.
Dengar sini.
Cereka sains. Kalau saya tengok siri cereka sains,
mereka pasti akan cipta mesin masa untuk bunuh Hitler.
Kalau berjaya, mereka akan kembali
dan dunia jadi lagi teruk sebab kontinum diganggu.
Mestilah. Kalau kamu ubah apa-apa pada masa lalu,
kesannya sangat besar.
Saya takkan ubah apa-apa kalau boleh.
Saya hidup senang.
Saya tak nak ambil risiko. Faham tak?
Kalau saintis cakap, "Kami dah buat.
Awak tak perlu ke sana, cuma tekan butang ini.
Ia akan bunuh Hitler sebelum Holocaust.
Masa kini sama, tapi rambut awak akan jadi merah sikit."
Saya takkan setuju.
Kenapa saya perlu menderita?
Tapi kalau kamu baca berita hiburan
yang mana mereka tanya soalan kepada selebriti,
mesti ada, "Apa awak akan buat kalau mesin masa wujud?"
Semua cakap, "Saya akan bunuh Hitler."
Kamu akan beli saham Microsoft, penipu.
Saya penah temu duga orang dalam radio di Amerika.
dan saya selalu tanya soalan itu. Mereka akan cakap,
"Saya akan bunuh Hitler."
"Ramai orang dah cuba dulu."
Mereka cakap, "Saya akan bunuh dia semasa dia masih bayi."
Jadi kamu akan pergi, cari Hitler bayi
yang belum buat salah
dan cekik dia?
Kamu pernah tengok gambar Hitler semasa bayi?
Ya Tuhan, comel sangat.
Tengoklah.
Tengoklah wajahnya!
Kamu nampak dan cakap, "Itu Hitler?"
"Ya." Kamu akan cakap, "Si Nazi kecil ini!"
Saya tahu apa kamu fikir. Kenapa saya ada gambar…
Hitler bayi dalam telefon?
Itu urusan saya.
Kalau saya melancap melihatnya? Kenapa?
Bagaimana kalau itu saja saya tengok?
Tiada mangsa, tiada jenayah.
Kamu boleh suruh polis datang ke rumah saya
dan mereka cakap, "Awak seorang pedofilia."
Saya cakap, "Ya, tapi cuma dengan gambar Hitler bayi."
Saya cakap, "Tengoklah buku peraturan." Mereka cakap, "Ya, tak apa."
"Nak tengok tempat saya melancap?" "Ya, silakan."
Saya bawa mereka ke bilik melancap saya.
Ia bilik wain yang diubah suai.
Tapi gambar itu dibesarkan sebanyak 100 kali
dan seluruh dinding dipenuhi dengan air mani sejak 40 tahun lalu.
Saya baru tinggal di sana lima tahun, jadi…
Itu akan dibuang.
Ramai orang ada masalah dengan Hitler.
Mereka nak kembali dan bunuh dia. Saya cakap, "Tenang."
"Hitler yang bunuh Hitler, okey?"
Pujilah dia.
Puji. P-U-J-I.
Saya tak risaukan kematian.
Saya tak risaukannya sebab saya tak tahu tentangnya.
Itu perkara terbaik tentang kematian.
Sama dengan jadi bodoh, bukan?
Cuma orang lain yang sakit hati.
Saya risaukan cara saya mati. Saya tak nak mati sendirian
atau dalam almari tergantung dengan tali pinggang
memakai seluar wanita
dipenuhi dengan amil nitrat.
Itu bukan minat saya, jadi kalau saya ditemui begitu
mesti salah seorang kawan saya yang lakukannya.
Saya tak risaukan kematian. Saya juga tak cuba jauhi kematian.
Saya makan minum tanpa henti selama 40 tahun.
Makan dan minum tanpa henti.
Orang cakap, "Rick, kalau awak tak minum awak akan hidup lagi 10 tahun."
"Tapi 10 tahun terakhir, tahun paling teruk."
Saya tak mahukannya.
Jika saya tak minum dan hidup sampai 80 tahun,
dan ada orang cakap, "Awak boleh hidup lagi 10 tahun."
Saya akan cakap, "Saya nak umur 20-30 tahun."
Itu paling bagus. Tapi kita terpaksa hadap 80-90 tahun.
Kamu tahu perasaan menjadi orang berumur 90 tahun?
Saya nampak mereka duduk atas kerusi
dan mereka cakap, "Argh!" "Kenapa?"
Mereka cakap, "Semua tulang saya patah!"
Sebab ia rapuh sangat. Darah mereka dah jadi debu.
Lebam mereka jadi darah beku. Mereka ada hernia di serata badan.
Kalau awak 90 tahun dan pergi ke dapur sendiri
untuk buah teh, awak angkat cerek yang penuh sangat.
Ada kemungkinan perut awak akan keluar dari punggung awak.
Jadi makan dan minumlah sebanyak mungkin sebelum mati. Itu saja nasihat saya.
Terima kasih.
Saya patut cakap saya bukan doktor.
Saya akan jumpa doktor setahun atau dua tahun sekali.
Saya perlu buat pemeriksaan untuk rancangan televisyen.
Saya pergi hospital swasta.
600 paun, tiga jam. Tapi mereka buat semuanya.
Sampel darah, najis, air kencing,
ECG, telinga, hidung, tekak,
testikel, jari. Semuanya, okey?
Kamu perlu isi borang yang tebal tentang gaya hidup.
Lama betul nak siap.
Saya jawab betul-betul kecuali tentang unit alkohol.
Saya kira dan saya bahagi dua.
Tapi bila doktor tengok dia masih cakap, "Banyak betul."
Saya dah menang. Saya cakap, "Yakah?"
Pada penghujung tiga jam itu,
mereka dah dapat semua keputusan
dan dia ada komputer besar… Macam komposisi tubuh.
Dia akan kira risiko untuk mengalami strok,
serangan jantung dalam beberapa tahun.
Keputusan saya selalu sama.
Makin tua, makin teruk. Saya tak boleh buat apa-apa.
Tapi berat saya selalu di hujung skala sihat.
Saya hampir obes. Berat saya sangat hampir.
Saya pernah menghidap pra-diabetes. Tapi dah sembuh.
Sekarang saya pra-gaut pula.
Pra-gaut.
Dia terangkan semua itu dan cakap, "Apa kita nak buat?"
Saya rasa nak cakap, "Kita?"
"Saya baru bayar awak 600 paun, bukan?"
"Awak uruskan, saya akan teruskan hidup."
Kita tak bawa kereta ke bengkel dan cakap, "Tayar dah botak."
Rod hilang. Apa kita nak…
"Awak uruskan, saya bayar."
Dia cakap, "Awak perlukan banyak serat."
Saya nak cakap, "Berilah wain yang berserat.
Saya mampu bayar. Mesti awak boleh cipta wain begitu."
Dia cakap, "Awak sembelit."
Saya nak cakap, "Gunalah sudu."
Mereka selalu buat pada penghujung. Mereka tak pandang pun.
Mereka cakap, "Boleh buat pemeriksaan rektum?"
Jadi saya kena cakap, "Sudah tentu."
Saya cuma nak mereka beri kejutan semasa saya keluar.
Selamat tinggal. "Semuanya okey." "Terima kasih."
Tapi saya kena tunggu dulu. Semasa basuh tangan.
mereka tanya, "Awak nak peneman?"
Awak akan masukkan jari dalam punggung saya
dan nak ajak kawan awak tengok? Tak apa, buat saja.
Kita akan baring telentang di atas kerusi,
seluar dah dilondehkan dan terkangkang macam katak.
Mereka akan periksa testikel dulu.
Saya selalu rasa gelisah semasa jumpa doktor.
Jadi, testikel saya kecut.
Dia perlu gali ia keluar, macam kepala kura-kura. Faham?
Ia macam genggaman ketakutan di bawah sana. Macam…
Saya bencikannya. Saya akan jadi…
Macam itu.
Ia sangat teruk, bukan?
Kemudian kita disengetkan dan mereka guna pelincir
untuk masukkan jari. Baguslah.
Bukan bagus. Bukan itu sebab saya ke sana…
"Saya lagi." "Awak dah datang." "Jangan begitu."
Tapi kali ini, dia seorang lelaki tua dan…
Dia seorang doktor, bukan lelaki biasa.
"Doktor tak boleh datang, jadi saya nak cubalah."
Dia macam doktor yang dah tua.
Dia 75 tahun, pakai kemeja, tali leher dan kot tweed.
Dia duduk di kerusi dan dia tak suruh saya baring.
Saya berdiri dan dia cakap, "Tanggalkan seluar awak."
Jadi saya pun…
Kepalanya di depan testikel saya
dan saya dah cakap saya rasa gelisah kalau jumpa doktor,
jadi saya bercakap.
Saya fikir, "Kalau saya tangguhkan, kanser itu takkan ditemui."
Jadi dia mula periksa testikel
dan saya cakap, "Apa yang awak cari?"
Selalunya mereka suruh saya diam dan…
Tapi, tidak. Dia cakap, "Soalan yang baik."
Dia duduk dan mula bercakap pasal kanser.
Jadi sekarang saya sedang berbual.
Dia tak berhenti bercakap. Dia sangat gembira.
Saya ingat saya tak patut buat begini,
jadi saya pun cakap, "Okey."
Kadangkala saya bersenam.
Saya baru sertai satu gimnasium dekat rumah saya. Saya baru sedar.
Di rumah saya ada gimnasium. Tapi saya bosan.
Saya sangka kalau saya sertai gim dan bayar setahun terus,
saya akan pergi supaya ia berbaloi.
Tapi saya teringat, "Saya kaya. Ia tak…"
Saya boleh sertai satu gim setiap hari.
Pergi cakap, "Nah. 2,000 paun." "Jumpa esok."
"Awak takkan jumpa saya lagi."
Saya pergi sana sebulan sekali
dan bersenam di mesin selama 10 minit
dan saya lari begini.
Saya tak guna bilik salin.
Saya tak suka bilik salin awam.
Sejak dulu. Ini sebabnya.
Tak tahulah kalau bilik wanita pun begitu,
tapi lelaki bangga dengan zakar mereka.
Kalau saya di tempat awam saya akan mandi seminit,
pakai tuala dan pakai seluar, bukan?
Tapi ada lelaki jalan-jalan bogel sambil berbual.
"Apa khabar?" Selepas mandi. Ada seorang lelaki mandi lama sangat.
Lama sangat.
Dia keluar tanpa tuala dalam keadaan basah,
pergi ke cermin dan mula keringkan rambutnya dulu.
Saya pernah salin baju dengan seorang lelaki gemuk.
Saya tukar baju. Dia sangat gemuk.
Macam 158 kilogram.
Dia berdiri bogel atas penimbang berat tepat.
Dia berdiri lama sangat dan saya…
Macam itu lama-lama.
Saya rasa nak cakap, "Awak takkan jadi angkasawan.
Tak perlulah tepat sangat.
Pakai saja seluar dan pergi bersenam."
Saya tak ejek orang gemuk. Saya pun gemuk.
Saya gemuk. Sebab banyak makan dan minum.
Itu sebabnya. Saya tak menilai orang gemuk.
Saya tahu sebab mereka gemuk. Kalau ada orang gemuk,
saya cakap, "Tahniah.
Awak makan lebih daripada yang perlu, macam saya."
Kalau ada pasangan gemuk, "Ya, mereka sesuai."
Tapi apabila saya nampak anak-anak gemuk mereka,
saya cakap, "Alah, tak adil."
Ibunya selalu cakap, "Dia suka kek." Mestilah mereka suka!
Mereka mamalia kecil.
Kita spesies yang sama seperti 200,000 tahun lalu.
Kita ada otak pemburu-pengumpul.
Kemewahan ini lebih laju daripada biologi kita.
Apabila kita makan kek di pasar raya
yang dipenuhi lemak dan gula,
otak kita cakap, "Sedap betul!
Makanlah lagi. Mungkin esok tiada." Tapi esok masih ada makanan.
Peti ais penuh dan ibu awak sedang telefon Ocado.
Sekarang dah ada stigma.
Doktor akan disalahkan kalau cakap, "Awak terlalu berat."
Bukan, itu politik…
Macam kecam gemuk. Kita tiada kecam kanser.
Dia nak selamatkan kamu.
Ada sekolah cuba nak haramkan perkataan obes
sebab ia seperti menghina… Saya tak tahu nak panggil apa.
Kanak-kanak bulat.
Itu perkataan sopannya.
Itu perkataan yang kita cipta supaya kita tak cakap "gemuk gedempol".
Janganlah asyik tukar perkataan sebab ada orang terasa.
Orang gemuk tak terasa dengan "obes".
Mereka sebabnya. Mereka gembira.
Kamu nampak budak gemuk, kamu cakap, "Okey, si gemuk?"
"Ya!"
Mereka jumpa doktor. "Masuklah."
Doktor cakap, "Celaka."
"Saya obes tak?"
"Tak, awak sangat obes."
"Apa maksudnya?"
"Awak akan mati." "Yakah?"
"Baiklah."
"Sekarang juga, atau…"
"Tak. Awak ada diabetes, jadi kaki awak akan dipotong."
"Kalau awak tak berubah, awak akan mati sebab strok dan kerosakan jantung."
"Baiklah."
"Apa saya boleh buat?"
"Awak boleh bersenam dan makan makanan sihat."
"Awak pasti sembuh." "Okey."
"Tapi awak takkan buat."
"Tidak."
Kasihan mereka, walaupun mereka salah. Apabila kita tengok dokumentari
macam The 600 Pound Man,
dia diangkat dengan win dari rumah untuk ke hospital, bukan?
Kalau awak sedang tergantung dari kren…
Betul?
Dan awak nampak kru filem…
awak memang dah teruk sangat.
Selepas itu, macam saya cakap
dia bangun esoknya. Kakinya dah dipotong.
Ia sangat sedih. Mereka nangis, saya nangis.
Mereka cakap, "Kenapa saya jadi begini? Bodohnya saya."
Mereka mula berfalsafah
dan cakap, "Saya tak pernah guna pun kaki, jadi…"
Waktu makan tengah hari tiba, dan…
Mereka tanya jururawat, "Awak belum buang kaki saya, bukan?"
Kamu pernah berlagak ganas depan pembina?
Macam saya. Saya akan berjalan di Hampstead
dengan buku sajak,
skaf
dan menyanyi Brahms.
Ada pembina cakap, "Ricky!" "Okey, bedebah. Apa khabar?"
Saya tak tahu sebabnya.
Entah kenapa saya nak buat mereka kagum.
Bagi saya, kelakuan manusia sangat menarik.
Tapi macam saya cakap,
kita saja spesies yang biar alam semesta memahami dirinya.
Kita lihat alam guna mata, jadi ia kembali semula kepada kita.
Kenapa kita wujud? Bagaimana? Genetik atau persekitaran?
Debat baka dan asuhan.
Ahli psikologi, Piget, pernah ditanya.
"Apa lagi penting untuk intelek? Baka atau asuhan."
Dia jawab, "Apa lagi penting untuk kawasan padang?"
"Panjang atau lebar?"
Kalau kamu tak jawapannya, cubalah…
Tapi psikologi, psikiatri dan neurosains masih baru.
Tak banyak kita tahu tentang otak.
Dan 150 tahun lalu, kita tak tahu apa-apa. Semuanya diteka.
Semua penyakit jadi gila.
Kalau kamu bukan lelaki kulit Putih, heteroseksual, Kristian dan dah kahwin
serta dianggap sesat, "Gila." Mereka akan cakap kamu gila.
Homoseksualiti? "Gila. Sakit mental."
Kamu akan dikurung atau lebih teruk, diseksa.
Wanita yang hamil di luar nikah.
"Gila." Asilum seumur hidup.
Sekarang, kita semakin faham. Kita boleh bertoleransi.
Tapi, saya rasa ia dah berlebihan.
Sebab sekarang, tiada apa-apa yang gila. Kamu tak boleh jumpa…
Tiada apa-apa dianggap gila.
Semuanya dah jadi sindrom, ketagihan atau kesukaan.
Kalau saya potong kaki, gantikannya dengan roda
dan cakap saya kereta sorong…
Kalau awak cakap saya gila, awak pentaksub.
Ia dah tiada makna, bukan?
"Identifikasikan diri dengan benda." Ia dah lama.
Tapi saya sengaja cakap sebab nak buat orang jengkel.
Sebab itu yang buat orang sakit hati.
Macam kemanusiaan.
Saya cakap tentang AIDS, kebuluran, kanser, Holocaust,
rogol, pedofilia,
tapi saya tak boleh melawak tentang politik identiti.
Saya tak boleh melawak tentang isu trans.
"Mereka nak dilayan sama rata." Betul. Sebab itu saya libatkan mereka.
Kamu tahu?
Mereka tahu saya bergurau tentang isu lain.
Tapi mereka cakap, "Mesti dia maksudkannya."
Lawak itu menunjukkan diri sebenar seorang pelawak.
Tapi itu tak benar.
Saya akan buat apa saja untuk pastikan lawak itu lucu.
Saya akan jadi sayap kanan atau sayap kiri.
Saya akan jadi pandai atau bodoh.
Asalkan lawak itu kelakar tanpa prejudis. Okey, saya mengaku.
Saya memang sokong hak-hak trans.
Saya sokong semua hak manusia termasuk hak trans.
Hiduplah sebaik mungkin. Guna kata ganti nama kamu.
Jadilah jantina yang kamu nak.
Tapi, tolong berkompromi juga. Buang zakar kamu. Itu saja.
Itu saja…
Bergurau tentang sesuatu bukan bermaksud kamu bencikannya.
Saya gurau tentang identifikasi diri.
Mesti bagus kalau ia ada semasa saya kecil.
Saya akan guna untuk minta barang. Saya jumpa ibu.
"Ibu, saya trans." Dia akan cakap, "Apa?"
Saya akan cakap, "Saya trans atau perlukan basikal baru."
Dia akan cakap, "Awak perlukan basikal."
Saya akan cakap, "Ikut ibulah."
Tapi saya membesar tahun 60-an. Ya Tuhan.
Ibu bapa saya orang lama. Kami tak tahu tentang ini.
Tapi bagaimana kalau saya jadi remaja pada zaman progresif ini
dan saya ada ibu bapa hipi hebat
dan saya cakap, "Saya trans."
Mereka akan cakap, "Wah, bergaya betul."
Ayah saya akan cakap, "Ayah nak pilih faraj."
Saya akan cakap, "Terima kasih, ayah."
Betul?
Kemudian ada montaj dan saya ke hospital.
Saya buat elektrolisis. Simpan rambut.
Faraj saya pasti besar.
Kalau ada orang belanja, mestilah saya nak yang besar.
"Ayah cuba nak jimat. Ayah memang tak guna."
Faraj besar, payudara besar dan…
Betul?
Saya akan jadi diri sebenar saya.
Saya akan jadi wanita sebenar. Saya akan jadi Vicky Gervais.
Ya. Saya akan jadi wanita sebenar.
Seksualiti tak boleh diubah dan saya sukakan wanita, jadi…
Saya lesbian.
Saya akan jadi lesbian yang dipanggil Vicky Gervais.
Saya akan jadi macam tomboi, sebab testosteron saya masih ada.
Saya juga suka berfesyen.
Seluar jean, kemeja-T hitam, rambut pendek
jambang!
Saya akan jadi lesbian sebenar bernama Vicky Gervais.
Lesbian yang bergaya.
Saya akan ke Brighton
untuk pergi ke bar lesbian dan saya akan cakap, "Hai."
Meja pool. Pemenang kekal. Saya di sana sepanjang malam.
Betul?
Baiklah.
Kata pikat lawak ini tak berbaloi. Ia sangat teruk.
Jadi, dengar sajalah ceritanya.
Saya akan tengok-tengok dan jumpa seorang lesbian cantik.
Ini sangat kebudakan dan tak tepat. Saya terseksa.
Tapi saya tak nak keluarkannya.
Saya akan cari lesbian cantik. Saya…
Ini menyedihkan, bukan?
Walaupun untuk saya.
Saya tak boleh cerita tanpa ketawa!
Baiklah…
Saya akan menghampiri dia.
Saya cakap, "Hai, awak lesbian." "Ya, awak pun lesbian?"
"Ya, lebih kurang. Tengoklah."
"Cantiknya faraj awak." "Harganya pun mahal."
"Apa?" "Tiada apa-apa."
Saya akan pikat dia, bukan?
Saya akan baut semua…
Saya akan puji cara lesbiannya.
Saya akan cakap, "Saya suka kasut Doc Marten awak."
Dia cakap, "Terima kasih."
Betul?
Saya cakap, "Besarnya subang awak." "Ya." Betul?
"Nak balik rumah saya dan berasmara?"
"Ya, boleh juga."
Kami balik. Kami pun berbogel.
Saya payudarakan dia. Tak tahu…
Farajkan dia? Sudah tentu.
Saya akan buat yang ini.
Saya akan Google. Mestilah saya Google.
Saya akan…
"Nak pakai zakar palsu berpengikat dan berasmara?"
"Ya." Saya pun pakai zakar palsu itu.
Saya letakkannya pada faraj baru saya
dan ikat di belakang.
Semasa itulah saya akan menyesal.
Saya dah cakap ia teruk, bukan?
Ya Tuhan.
Tapi satu benda yang jelas dalam baka dan asuhan ialah rasisme.
Tiada orang dilahirkan rasis. Semua itu perlu dipelajari.
Saya tak nak kamu berbalah, tapi saya tak suka rasisme.
Dengar sini.
Saya tak kisah sama ada kamu Hitam, Putih, Coklat, Eropah, Afrika…
Kamu cakap, "Okey. Hitam, Putih, Coklat, Eropah, Afrika."
"Bagaimana dengan Eskimo? Rasis, bukan?
"Mereka pelik, Rick." Mereka tak pelik, cuma lain."
"Mereka tinggal dalam salji." Itu rumah mereka. Jadi?
"Mereka pakai bangkai anjing laut…"
Itu baju mereka. Bangkai anjing laut.
Ada sesuatu tentang rasisme.
Kamu heret seorang Eskimo keluar dan tanggalkan bajunya,
dia berdiri bogel dan kamu tengok dia.
Dia cuma orang Cina kesejukan.
Jadi…
Saya tahu kita tak boleh cakap "Orang Cina" lagi.
Kita memang tak patut cakap
sebab itu panggilan demografik paling malas yang saya pernah dengar.
Orang Cina pertama datang sini
dan kita tanya, "Awak dari mana?"
Dia cakap, "China." "Jadi, awak orang Cina."
Dia cakap, "Saya apa?"
"Awak orang Cina."
"Orang Cina?" "Ya."
"Isteri saya pula?"
"Dia Puan Orang Cina."
"Kenapa tak panggil nama saya?"
"Saya tak tahu nama awak."
"Nama saya Ling."
"Ling?" "Ya."
"Nama awak atau nama keluarga?"
"Dua-dua."
"Ling Ling?"
"Hero?"
Baiklah.
Ingat, ironi. Okey?
Bukan saya yang cakap, bukan?
Orang Cina itu yang cakap. Jadi…
Kalau dia tak kisah…
Saya takkan masukkannya. Okey.
Tak guna. Saya ada lawak lain tak untuk edisi khas ini?
Lawak ini okey.
Kamu ada cikgu pedofil di sekolah dulu?
Ya.
Tepukan untuk cikgu pedofil, ya!
Tak guna.
Sukar dipercayai.
Itu satu lagi.
Orang sekarang cuba nak jadi betul dari segi politik
dan nak jadi lebih sedar.
Nanti ada orang cakap, "Kamu tak boleh cakap pedofil."
"Ia menghina. Kasihan orang yang ketagih dengan budak."
Jadi ada orang akan jumpa doktor dan cakap,
"Doktor, saya ketagihan budak."
"Kasihan awak. Apa awak rasa?"
"Saya rasa nak raba budak."
'Itu antara simptomnya."
"Jangan risau. Duduk."
"Awak akan masuk fasiliti biayaan pembayar cukai
untuk hentikan ketagihan awak."
"Bagaimana?"
"Awak tahu penagih heroin diberikan metadon?" "Ya."
"Awak akan diberikan orang kerdil, okey?"
"Ia mungkin berhasil."
"Bagaimana?"
"Biar saya fikir. Saya tak tahu lagi."
Okey. Bukan.
"Awak akan datang ke fasiliti itu."
"Kami upah ramai orang kerdil."
"Tapi kami tak buka pada musim pantomim."
"Pekerja sibuk."
"Jadi datang pada bulan Feb…"
Diam. "Datang bulan Februari ke November, okey?"
"Kami upah ramai orang kerdil
yang berpakaian macam budak sekolah
dan mereka akan jalan-jalan di kampus."
"Mereka orang kerdil lepas."
"Mereka orang kerdil lepas
yang nampak macam enam tahun,
tapi mereka cukup umur. Awak tak buat salah."
"Mereka dibayar dan izinkan."
"Cari siapa awak nak, tanggal seluar dia dan raba…"
"Doktor, saya pedofil. Saya bukan homoseksual."
Kamu rasa ada homofobia dalam komuniti pedofilia?
Ada pedofil yang bangga. Dia heteroseksual.
Dia culik budak perempuan.
Dia bawa budak itu dalam hutan. Nampak pedofil dengan budak laki.
Dia cakap, "Homoseksual bedebah."
Ada bandar di London nak haramkan pedofil berdaftar
yang tinggal di kawasan sekolah.
Cakaplah apa kamu nak tentang mereka,
tapi mereka tak malas. Faham tak?
Ramai kerja bawa bas. Jarak itu tak bermakna.
Faham?
Saya ada cikgu pedofil.
Ini kisah benar.
Ia berlaku pada tahun 1976. Saya 14 tahun.
Apabila difikirkan, saya kasihankan dia
sebab dia berumur 20-an dan dia lelaki yang mudah gelisah.
Dia memang homoseksual dan dia bercinta dengan pelajar
yang berumur 16 atau 17 tahun.
Sekarang, ia sah di sisi undang-undang. Tapi dulu tidak.
Dibuang negeri. Didakwa. Terus hilang.
Skandal besar.
Saya pun balik rumah selepas cerita itu dihebohkan.
Ibu saya tanya, "Dia sentuh awak tak?"
Saya cakap, "Tak?"
Dia cakap, "Awak pasti?" Saya cakap, "Ya."
Dia cakap, "Mesti dia tak suka awak."
Ibu saya nak ejek saya
sebab saya tak cukup kacak untuk didera secara seksual?
Bagaimana kalau saya bermasalah? Kalau saya fikir, "Tunggulah."
Saya balik lewat. "Awak ke mana?"
"Hisap zakar pemandu bas. Padan muka ibu."
Tapi ibu saya memang begitu.
Ibu saya orang yang baik dan jujur.
Tapi dia akan cakap sesuka hatinya. Dia akan buat apa saja untuk kamu,
tapi dia akan mengadu tentangnya.
Semasa saya tinggal di rumah, jiran kami, Pn. Dawson,
25 tahun lebih tua daripada ibu saya.
Semasa ibu saya 60 tahun, dia hampir 85 atau 86 tahun.
Ibu saya orang terakhir yang jaga dia.
Dia tinggal seorang diri. Ibu saya tolong dia.
Belikan barang, jagakan rumah.
Masak, teman dia makan. Balik sekejap, buatkan teh.
Ia berterusan.
Saya pernah telefon rumah semasa ibu 70 tahun.
Saya cakap, "Tadi ibu tak angkat."
Dia cakap, "Ibu di rumah Pn. Dawson." "'Dia okey?"
Ibu saya cakap,
"Dia tak nak mati, Rick."
Saya ada banyak kenangan manis di Reading.
Sebab itulah…
Ya, saya tak pernah pulang.
Walau di mana saya berada, saya akan jumpa orang Reading.
"Saya orang Reading." "Baguslah."
Tapi bukan begitu.
Mereka akan cakap, "Awak kenal Norman Taylor, bukan?"
Saya tak pernah kenal dia.
Saya cakap, "Tak."
"Tapi dia kenal awak."
"Ya, saya pelakon."
"Awak sekolah di Sekolah Ashmead." "Ya."
"Awak kenal Pete Shepherd." "Bila dia sekolah di sana?"
"1993."
"Saya dah 31 tahun, saya…"
"Dia kenal awak." "Yakah?" "Dia ada televisyen?" "Ya."
"Itulah sebabnya."
Tapi saya suka cerita lama.
Kisah dunia hiburan bosan bagi saya.
Saya suka kisah sebenar. Kalau ada lawatan,
saya fikir apa yang dah berlaku dan berubah.
Saya terfikir satu topik
dan ia tentang pelukan.
Ramai orang dah tak peluk sejak dua tahun lalu.
Saya sukakannya.
Saya tak suka peluk. Baguslah kalau tak boleh.
Saya rasa kekok. Semasa kecil, saya tak peluk orang.
Sehingga saya ke London.
Budak kaum buruh di estet Reading
tak peluk orang.
Kami tak peluk ayah, datuk atau adik.
Kami ejek mereka. Kacau mereka. Itulah pelukan kami.
Ada contoh. Kami di majlis pengebumian ayah
dan saya di kubur dengan adik saya.
Bob sedang merokok. Pak Cik Mike kami pun datang.
Dah 25 tahun kami tak jumpa dia.
Dulu dia 50 tahun dan sekarang dia dah 75 tahun.
Dia nampak teruk. Dia nampak tua sangat.
Dia datang dan cakap, "Helo."
Bob lihat dia dan kenal dia
dan cakap, "Ya Tuhan."
Bob tengok kawasan kubur dan cakap,
"Awak tak perlu balik, bukan?"
Betul?
Pak Cik Mike ketawa dan cakap, "Seronok jumpa awak, Bobby."
Itulah pelukan mereka. Faham? Saya akan kasi contoh lain.
Semasa di sekolah, kawan baik saya Mark.
Setahun sebelum masuk kolej, kami bekerja untuk mabukkan diri.
Kami lakukannya. Itu musim panas paling seronok.
Tapi ada sesuatu berlaku.
Neneknya meninggal dunia. Dia tinggal bersamanya.
Jadi, dia sangat sedih.
Dia hadiri majlis itu
dan selepas itu dia terus datang rumah saya.
Dia duduk, masih memakai sut
diam-diam. Saya tak tahu nak cakap apa.
Kami tak peluk. Saya tanya, "Bagaimana?"
"Teruk sangat. Dia dibakar
dan kami keluar nak lihat asap naik.
Tapi angin berubah arah
dan tiupkannya ke arah kami."
"Masuk mulut awak?"
'"Ya." Saya pun ambil peluang.
Saya cakap, "Rasanya pahit?"
Dia cakap, "Ya."
Saya cakap, "Itu klitorisnya."
Betul.
Mark cakap, "Tak guna, Rick."
Selepas itu dia pun ketawa.
Itulah pelukan kami. Kamu faham?
Saya ada cerita terakhir, okey?
Ini memang kisah benar.
Semuanya benar. Dan…
Saya suka cerita di sekolah.
Ini cerita sekolah kegemaran saya.
Ia tahun 1976.
Saya berumur 14 tahun
dan dalam kelas kami ada Gary Masterman.
Gary menghidap sindrom Tourette.
Semua ayatnya ada carutan.
Dia ada tik. Kami semua tahu tentangnya.
Gary di atas pentas. Semua cikgu kenal dia.
Dia budak yang sangat popular. Budak yang baik, Gary Masterman.
Tapi kadangkala, tiknya masuk akal.
Semasa itu kami sedang belajar
dengan cikgu wanita bernama Cik Wilkie.
Dia sedang menulis sambil memanggil nama-nama kami.
Dia cakap, "Simon, apa pendapat awak?"
"Ya, bagus. Boleh juga. Brian, apa awak…"
"Ya, bagus."
Dia cakap, "Gary." "Saya akan raba cikgu."
Dia terus cakap, "Ada sesiapa lagi?"
Dia tunjuk kepada Sean Dixon
dan Sean cakap, "Ya, saya akan raba cikgu."
Kamu semua menakjubkan. Selamat malam.
Terjemahan sari kata oleh Atikah Gazzali