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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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Buenas noches, señoras y señores.
Por favor, dadle la bienvenida
a alguien que no tiene por qué hacer esto.
Ricky Gervais.
Hola.
Hola. Gracias.
Callaos. Muchas gracias. Callaos.
No, callaos.
Gracias, pero cerrad la puta boca.
Nada de grititos de mierda, solo risas.
No, gracias. Callaos. Calmaos todos.
¡Callaos!
Estamos grabando, callaos, cabrones.
Muchas gracias.
Bienvenidos al show.
No es un show, no hay baile ni malabares.
Es solo un tío hablando, lo típico de los monólogos de humor.
Un tío hablando.
Machista.
¿Y todas las cómicas graciosas?
Como…
No.
Vale. No.
No voy a entrar al trapo. Venga. Eso era ironía, ¿vale?
Habrá durante todo el show. A ver si la encontráis.
Es cuando digo algo que no pienso para lograr un efecto cómico,
y vosotros, el público, os reís de algo malo,
porque sabéis qué está bien. Satirizamos otras actitudes.
En ese chiste he usado la idea machista de que ellas no son graciosas.
En la vida real, hay muchas mujeres graciosas.
Como…
Otra vez. Bien pillado.
No, sí que hay.
Dame Edna Everage, es…
Eddie Izzard.
Ella es genial, ¿verdad?
No solo es una gran cómica, también es una gran actriz, ¿no?
Estuvo estupenda interpretando a aquel hombre, ¿no…?
Qué bien haber vuelto.
Recuperé el amor por los monólogos con Humanity.
Actué en todo el mundo, Netflix lo compró por un pastón.
Fue el especial más visto del año.
Pensé: "Ahora me quiere todo el mundo".
Y recibí este tuit.
Un tuit de verdad.
"¿Tú te llamas cómico?".
Sabe que sí.
Lo dice en mi bio de Twitter.
"¿Tú te llamas cómico?
Eres tan gracioso como…".
Creí que me saltaría a la yugular
y diría "Miranda" o...
¡Venga ya!
Venga, chicos, no…
Es broma. Vale.
"¿Tú te llamas cómico?
Eres tan gracioso como un pedo en el funeral de un bebé".
Quería que me doliera.
Pero se equivocó al escoger algo que sería graciosísimo.
Como si… ¿Un pedo en el funeral de un bebé?
Una iglesia grande y con eco.
Todo el mundo llorando en silencio.
Un pequeño ataúd.
¿Alguien se tira un pedo?
Os reiríais.
Aunque fuera vuestro bebé. ¿Sabéis? No.
Si es el funeral, lleva una semana muerto.
Os apetece una risilla.
Especialmente al padre.
A la madre aún le costará verle la gracia al asunto.
Ah, las mujeres.
No todas las mujeres. Solo las antiguas, las mujeres antiguas. Ay, madre.
Las que tienen útero.
Esos dinosaurios.
Me encantan las nuevas mujeres. Son estupendas, ¿no?
Las que veo últimamente.
Las que tienen barba y polla. Son una…
Son una maravilla. Me encantan.
Y las antiguas dicen: "Ah, quieren usar nuestros baños".
¿Y por qué no?
"¡De señoras!".
"Son señoras. Mirad sus pronombres.
¿Qué tiene ella que no sea femenino?".
"Bueno, el pene".
"El pene de ella, puta intolerante".
"¿Y si él me viola?".
"Si ella te viola.
Puta terfa, ¡zorra!".
Ese tuit resume la comedia, ¿no?
Lo subjetiva que es. A alguien le parece graciosísima
y a otro que no tiene gracia.
Cuando alguien me dice sobre otro cómico: "No tiene gracia",
aunque esté de acuerdo, me quejo.
Digo: "No digas eso. Di que para ti no tiene gracia".
Me da rabia lo de "Esa broma es ofensiva".
No, di que tú la encuentras ofensiva.
Son sentimientos y son personales.
Hay muchos tipos de comedia y la comedia evoluciona.
Ahora hay un nuevo tipo de comedia, la comedia woke, ¿no?
Es muy progresista, ¿vale?
Hay clubs en los que se firma un papel
diciendo que no vas a decir nada que pueda ofender a nadie.
Un espacio seguro para el público. Comedia woke.
Quise ver un poco
y decidí que prefería ver a Louis CK masturbándose.
No se lo puede mencionar. Está cancelado.
No basta con pedir perdón. Hay que…
Pobre Kevin Hart. Iba a presentar los Oscars.
Dijo en Twitter: "Es la ilusión de mi vida".
Y alguien encontró unos tuits de hace diez años.
Unos tuits de mierda, infantiles y homófobos.
Decían: "Mi hijo está haciendo tal y cual. Espero que no sea gay".
Se le tiraron encima. Dijo: "No soy homófobo, lo siento".
Los borró y dijo: "Lo siento mucho".
Años después, alguien encuentra una captura
y dice: "Pues hizo esto". Y los Oscars: "Vuelve a pedir perdón".
"Ya me disculpé, no pudo disculparme más".
Y tiene razón. Si pedir perdón y evolucionar no tiene valor,
que lo vuelva a tuitear.
Eso hago yo, al menos.
Pero si te gusta que cancelen a alguien
por algo de hace diez años,
un día alguien te cancelará a ti por algo que has dicho hoy.
No sabes qué será ofensivo en el futuro.
No sabes quién lo controlará todo.
Lo peor que puedes decir hoy,
porque te cancelarán y amenazarán,
lo peor que puedes decir es: "Las mujeres no tienen pene".
Eso no se lo esperaba nadie.
No hay tuits de hace diez años...
No hay un tuit de hace años
diciendo: "Las mujeres no tienen pene".
¿Sabéis por qué? No creímos que hiciera falta.
Liam Neeson.
Casi lo cancelan, ¿no?
Liam Neeson. Bueno.
No sé por qué lo contó.
Pero lo hizo. En una sesión de prensa, a un periodista.
Va y dice:
"Fue hace 30 años,
vino una amiga a casa y la habían violado".
Esa no es la parte graciosa.
Dijo: "La habían violado y le pregunté cómo era el tío.
Dijo que era negro, así que cogí una porra
y salí a buscar a un tío negro.
No pasó nada. Recuperé la cordura".
Lo más raro de la historia es que ¿quién tiene una porra?
Pero ahí se lio.
Cancelaron el estreno por las reacciones.
Querían que se borrara la peli y lo entiendo.
No se sabe separar la obra de la vida personal del artista.
Conozco a Liam. Trabajé con él. Es majo.
No es racista, pero cuando se supo,
hasta yo pensé: "¿Me volveré a reír con La lista de Schlinder?".
Evidentemente aún me río.
Pero ahora hay mucha rabia,
todo se sabe y todo se toma en serio.
Cómicos de Oxbridge en periódicos pijos
nos cuentan las reglas de la comedia, hacen las leyes.
Y son cosas como:
"La comedia ataca hacia arriba, no hacia abajo".
A veces hay que atacar abajo, para pegarle a un bebé discapacitado.
¿Sabéis?
Si atacáis arriba, fallaréis. El cabrón ganará.
Me gusta ese chiste, muestra
la diferencia entre los ataques metafóricos
y los ataques reales.
Pero ahora la gente cree que las palabras son violentas.
Os habéis reído sobre pegarle a un bebé discapacitado.
No le hemos hecho daño a nadie. Si hubiese traído a un bebé
y le hubiese pegado no os reiríais, ¿no?
Por eso no lo he hecho.
Pero esa gente alardea de virtud.
Hunden a la gente para sentirse superiores
y dicen: "Protegemos a las minorías".
Como si las minorías no tuvieran sentido del humor.
Eso es condescendiente.
Y lo entiendo, sé qué es que te superen en número.
En este país solo hay un 5% de negros, un 5% de asiáticos,
un 5% de LGTBIQ. Números pequeños.
Yo soy un multimillonario blanco y heterosexual.
Somos menos del 1%.
¿Me quejo? ¡No!
¿Me…?
No me importa. Sigo adelante. "Venga, Rick.
Sigue luch…"
Soy como Rosa Parks, ¿sabéis? Soy…
Pero yo lucho por el derecho de no sentarme nunca en un autobús…
La gente se queja de cosas que no ve.
No les afecta, ¿no?
Y todo el mundo tiene derecho a sentirse ofendido,
pero deben saber que no queremos ofender.
No es el objetivo, ¿vale? Queremos haceros reír.
Queremos que lo paséis bien.
Hagamos una cosa.
Si voy y…
Si digo algo muy ofensivo,
si nunca habéis oído algo tan horrible en vuestra vida,
no la liéis.
Id a la taquilla. No os darán el dinero directamente.
Tenéis que rellenar un formulario.
Yo me los llevo y me cago en ellos.
Esas son las reglas de la comedia.
¿Por qué SuperNature?
Por dos motivos.
Uno, desprestigiar lo sobrenatural.
No creo en nada sobrenatural.
Creo que todo lo que existe es, por definición, natural
y se puede explicar, si no ahora, en un futuro.
Y dos, porque la naturaleza es super, ¿no?
Es increíble que tengamos que hablarlo.
Somos la única especie que hace que el universo se entienda.
La probabilidad de estar aquí, de que existáis en este momento,
de que ese espermatozoide llegara al óvulo es 1 entre 400 trillones.
La vida son unas vacaciones.
No existimos durante 13 500 billones de años,
tenemos 80 o 90 años, con suerte,
y morimos y no volvemos a existir.
Hay gente a la que eso la ofende.
Dicen: "No digas eso. No puede ser una casualidad.
Es demasiado bueno. Alguien lo ha creado.
Soy demasiado especial. No puedo no existir.
Viviré otra vez. Iré al cielo.
Estaré con mis seres queridos o seré un espíritu entre vosotros.
O me reencarnaré y seré otra persona".
Eso sería otra persona.
Eso es todo. No tienes nada que ver.
Es otra persona, ¿no?
Mucha gente cree en la reencarnación.
Hay quien dice que recuerda quién fue en otra vida.
Hay una asociación en Estados Unidos, claro…
En California, claro, ¿no?
Gente que recuerda quién fue en otra vida.
Siempre fueron alguien especial en otra vida.
No tanto en la vida de ahora, ¿no?
Pero vi un documental
y montan una fiesta rollo "los que fuisteis".
Van vestidos de la persona que fueron.
Dos Napoleones.
Al menos uno de ellos miente.
No hay reencarnación ni fantasmas.
¿Veis programas de cazafantasmas? Madre mia, hay un montón.
Montones. Cazafantasmas de famosos.
Por todo el mundo,
miles y miles de horas grabadas
y nunca han visto un puto fantasma. No…
Solo dicen: "¿Qué ha sido eso? Es el… No, no, el…".
"¿Has oído eso? ¿Has sido tú?
No".
¿Y si los de animales fueran así?
Vemos a David Attenborough y va y dice:
"Aquí, en el Kilimanjaro vemos…
Ah, no, no es…".
"A las orillas del Limpopo vemos al esquivo…
Ah, no es…".
Ya no veríais al muy cabrón.
Nunca han visto un fantasma.
En cambio, los cazapedófilos…
Llevan a un par en el equipo, por si las moscas.
Particularmente en la BBC.
Venga ya.
No hay reencarnación, ni fantasmas, ni cielo.
La gente me interroga en Twitter cuando ve que soy ateo.
"¿No crees para nada en Dios?". Y yo: "No".
"¿Rezas?". Y yo: "No".
"¿Por qué no rezas por si existe Dios?".
Y yo: "¿Por qué no pones ajo en la puerta
por si existe Drácula?".
No tengo problema con rezar.
Conozco cristianos, musulmanes y judíos majos
y si algún pariente está enfermo, me dicen: "Rezaré".
Y digo: "Gracias". Es un gesto bonito.
Si dicen: "Y hemos cancelado la quimio",
les digo: "Eso no.
¿Rezar? Tú mismo,
pero recemos y hagamos la quimio, ¿vale?
El resultado es el mismo que solo la quimio,
así que nos quedamos con eso, ¿vale?".
Me meto en líos hablando de rezar en Twitter. Hace años,
hubo un desastre en Oklahoma, un huracán.
La gente perdió la vida y el sustento. Doné a la Cruz Roja.
Tuiteé el enlace y dije: "Podéis donar aquí".
Quería ayudar.
Y una de esas revistas frívolas de entretenimiento de EE. UU.
tuiteó una cosa que me molestó.
Decía: "Beyoncé y Rihanna rezan por Oklahoma".
Contesté: "Seré capullo, yo solo he enviado dinero".
Alguien me tuiteó una vez:
"¿Le dirías a un niño en su lecho de muerte que no hay cielo?".
Dije: "¿Es una actuación pagada?".
Me da igual que creáis o no, qué creáis, a quién le recéis.
A mí no me afecta.
Creo que la naturaleza ya es super, ¿no?
No necesitamos ángeles ni unicornios. Tenemos un puto pulpo.
Eso existe. Ocho patas, nueve cerebros, tres corazones y un pico.
¡Decídete, joder! ¿Qué coño haces?
Los ornitorrincos, los monotremas.
Cuando los descubrieron, pensaron que era mentira
porque producen huevos y leche.
No hacen natillas, no, pero podrían.
Podrían. Sí que podrían.
Pero aunque sabemos que la posibilidad de existir es mínima
y la vida es corta, perdemos el tiempo preocupados por cosas.
Cosas que quizá no pasen,
que no importarán dentro de una semana o un año.
Soy lo peor. Me preocupo mucho.
Me quedo despierto por la noche pensando "Y si…"
y no me gusta estresarme.
Así que intento apartar el estrés y eso es estresante,
porque necesito un plan A, un plan B y un plan C.
Si hago todo el trabajo,
cuando llego a casa me digo: "Relájate. Una copa de vino. Relájate".
Si surge algo, digo: "¿Qué coño pasa?".
Suele ser dinero.
Sí.
Jane, mi novia, me dice: "Vamos a ver".
Me tranquiliza. Llevo casi cuarenta años con Jane.
Y hemos... Gracias.
Siempre hemos tenido gatos,
porque Jane había leído que te hacen vivir más,
evitan que tengas un infarto si estás muy agobiado.
Quería salvarme la vida.
Así que siempre hemos tenido gatos.
Y funciona. Si estoy muy estresado,
digo: "¿Dónde está la gata?". ¿No? Se ha dormido. "¡Despierta!".
"¿Qué?". Bueno, pues acaricio a la gata y pienso: "Qué estrés.
Ella no está estresada".
Y también: "Qué injusto". Eso me estresa un poco.
Porque yo me preocupo por todo. Ella nada. Sin consciencia ni culpa.
Un gato no se siente culpable. No entras en una sala
y ves a un gato diciendo "Joder".
Y tú: "¿Qué te pasa?".
"¿Qué me pasa?". "Sí".
"Toda la mierda que tengo aquí. Eso me pasa".
"¿Como qué?". "Como el puto ratón que he matado.
Tendría familia, ¿no?".
"Seguramente".
"No tendría que haberlo torturado".
Les importa una mierda.
Si fuera lo bastante grande, te mataría y te comería.
Son lo contrario a los perros.
Esto resume las diferencias entre gatos y perros.
El gato tiene un pene con púas.
De verdad. Googlead.
Cuidado. Sí, pero…
Un pene con púas, ¿no? Por dos motivos.
Uno, sujeta a la hembra durante la cópula.
Entra con facilidad y luego: "¿Huir? Ah, no puedes".
Y dos, cuando lo retira, el dolor hace que la hembra ovule.
Busca otra manera, tío.
Y eso me hace pensar que quizá sí haya Dios
y quizá hizo a los gatos y a los perros porque…
Dijo: "Toma ya.
Gatos y perros, sois mamíferos peludos.
Vivís en casa. Está bien. Os dan de comer.
¿Qué clase de pene queréis?".
El perro: "No importa.
Lo que tú... Será el mejor pene.
Pero que me combine con el pelo, un poco…
Quizá un monte peludo. Que a las perras les guste.
Un monte peludo con una barra de labios rosa".
"Barra peluda. Buena elección".
El gato:
"Dame una verga con púas".
El gato es el único animal que se domesticó solo. Es verdad.
Entró en la civilización hace como 10 000 años,
rollo: "Miau, dame de comer".
El maullido es para nosotros. Los salvajes no maúllan.
"Miau". Aprendieron que nosotros…
Y funciona. Mi gata: "Miau".
Dejo que haga lo que quiera. Duerme y va donde quiere.
Si nos llega un paquete,
lo abro y ella se mete en la caja.
Ya no puedo tirarla.
Hay como 17 por toda…
la mansión
Si Jane y yo vemos la tele y se nos sube al regazo,
no nos movemos ni aunque tengamos pis, para no molestar.
El otro trae las bebidas toda la noche.
La gente me dice: "Mimas al gato".
Y yo: "Ya, es que es un gato".
No es una persona. ¿Qué es lo peor que le pasa a un gato mimado?
No se convierte en Boris Johnson de mayor. Es…
No, no entro en política.
Aunque eso le va grande, ¿vale?
Empezó por decir que las mujeres con burka parecían buzones.
No es cosa de Boris Johnson lo que una musulmana lleve puesto.
Es cosa de su marido.
No…
No son mis reglas.
Esto no va al especial.
Cortar.
Sí, gatos, ¿no?
No, me encantan los gatos.
Y me encantan los perros. No tenemos porque viajamos mucho.
Pero estemos en Nueva York o en Londres,
salimos a pasear para conocer perros en Central Park o Hampstead Heath.
Ya sé el nombre de unos 200 perros y siempre te encuentras a algún amigo.
Eso me prepara para el día. Es como mi heroína.
Conoces a un perro nuevo, le dices: "Hola".
No te conoce, pero si eres majo,
de repente eres el mejor…
Haría lo que fuera. "¿Quieres un riñón?". Son geniales.
Me hace reír el cartel ese:
"Cuidado con el perro". Quiero entrar a conocerlo.
Si queréis que no vaya a vuestra casa,
poned un cartel que diga: "Cuidado con el sida", ¿no?
Aunque ya no es tan bueno como antes, ¿no? El sida.
No, todas las enfermedades te decepcionan,
pero eso… En su día fue increíble, ¿no? El sida.
¿Coronavirus? A la mierda. No puede hacerle sombra al sida.
En los 80, un par de tíos: "¿Me chupas la polla?".
"Una mierda. Sidoso. Me moriría".
Ahora es: "Trae. Tomaré pastillas toda mi vida".
No hay…
Pero los intolerantes de los 80, la derecha católica,
los fundamentalistas decían: "Es la ira de Dios.
Es el castigo por la homosexualidad". ¿Cómo se piensa eso?
¿Qué tienes en la cabeza para pensar que es cierto?
Crees que Dios está en el cielo, mirando a la civilización,
y dice: "Estoy harto de tanto sexo anal.
Bueno, ¿qué es…?
Ah, venga, tíos. ¿Qué pasa? ¿Qué?
Ah, mirad…
Les he avisado. Está en la Biblia. Nada de sexo anal". No con esas palabras.
Levítico 28:11.
"El hombre que yazca con un hombre
será una abominación y merecerá la muerte".
Básicamente, nada de sexo anal.
Y dice: "Se burlan de mí. Hay que hacer algo.
Ya lo sé. Sida". Y ya está.
Igual que la luz. "Ah, está oscuro. ¿Qué hago?
Luz", ¿no? "Hágase la luz".
Lo mismo con esto: "Hágase el sida.
Y se hizo el sida".
No en la tierra, sino en su laboratorio.
Hizo el sida, todo ahí,
esas cositas horribles y dijo: "Venga".
No las vemos, pero él sí.
Así, ¿no?
Dijo: "Sois el sida". Y ellos: "¿Qué?".
"Que sois el sida". Y ellos: "¿Qué?".
"La peor enfermedad del mundo". Y ellos: "Ah, genial". Y él…
Netflix ya lo ha comprado. A la mierda, ¿no?
"Sois el sida".
"Vale, ¿qué hacemos?". "Vale, matad a los homosexuales".
"¿Por qué?".
"No me gusta verlos".
"Pues no los mires".
"No puedo. Soy omnipresente y…
Estoy viendo a 50 millones de personas darse por culo.
¿Sabéis?".
"Vale. ¿Qué hacemos?".
"Os voy a llevar a la tierra". "¿Dónde?".
"A África, ¿no?".
"¿Por qué África?"
"Ya se están muriendo".
No lo digo yo. Eso lo dice Dios.
"¿Dónde de África?".
"Ah, a un culo, ¿vale? Os voy a meter en…".
"Voy a…". "¿En la mierda?".
"Sí, os meteré en un culo.
Es donde haréis vuestro mejor trabajo en los 80.
¿Vale? Os voy a meter en un culo, ¿vale?". "¿Y luego qué?". "Vale.
Si entra una polla, no debería estar ahí.
Meteos en la polla".
"¿Todos?". "No".
"Algunos en la polla y otros os quedáis en el culo
por si viene otra polla.
Y conozco bien este culo, habrá más pollas".
"Algunos en la polla y otros en el culo".
"Sí". "¿Y qué más?".
"Los matáis a los dos".
"Matamos a los homosexuales". "Exacto".
"¿Y las lesbianas?". "No, a las lesbianas no".
"¿Por qué?". "Porque me gusta verlas".
Las enfermedades te decepcionan, no solo el sida.
Después del sida, vino el SARS, ¿no?
¿Os acordáis? "Acabará con la humanidad". Y no. Luego el ébola,
que se come la carne. "Ha llegado a Londres".
Una enfermera tuvo fiebre el finde y ya, ¿no?
Luego el Zika. ¿Os acordáis de los bebés con media cabeza?
"¡El Zika!". "Calma". "¡Estoy embarazada!".
"Pues teje un gorro".
¿No?
Hablando de aborto…
No, no quiero división de opiniones, pero yo estoy a favor.
Los hombres no deben opinar sobre lo que hace una mujer con su cuerpo.
Pero…
Gracias. Pero están los antiabortistas.
No la gente que no lo haría. La que quiere que nadie lo haga.
Hay un pequeño porcentaje, muy activo.
Y de ellos, un pequeño porcentaje… Hay unos en EE. UU. que son terroristas.
Ponen bombas en clínicas, te meten fetos en la puerta.
y tienen una propaganda que dice:
"Los liberales abortan a los nueve meses,
los sacan de la vagina, los licúan".
Teorías de la conspiración.
Ahora tienen internet y hacen memes con tipos de letra.
Es como una ciencia.
Y hay uno que circula, lo habréis visto.
He oído distintas variaciones,
"Esto es una charla real". "Es un cuestionario real".
Y un churro. Todo inventado. Dice así:
"Una mujer está embarazada, tiene cinco hijos,
dos sordos, dos ciegos
y uno retrasado mental.
Tiene sífilis. ¿Debería tener el bebé?".
¿No?
"Muy bien. Has matado a Beethoven".
¿Qué dices? No tiene sentido.
Pues vamos a hacer lo contrario.
Otra mujer. Embarazada.
Dos niños, oyen bien, ven bien, son muy listos.
No tiene sífilis. ¿Debería tener el bebé? ¿Sí?
Muy bien. Ha nacido Hitler.
No quiero división de opiniones, pero no soy fan de Hitler.
En serio. Tengo mis motivos.
Escuchad.
La ciencia ficción. En las series de ciencia ficción,
siempre inventan una máquina del tiempo y van a por Hitler.
Lo matan, vuelven al presente
y es peor porque han fastidiado el continuo espacio-tiempo.
Claro. Si cambias algo de la historia, tiene un efecto catastrófico.
Yo no cambiaría nada aunque pudiera.
Vivo muy bien.
No me la juego. ¿Sabéis?
Si los científicos dijeran: "Ya está.
No hace falta viajar en el tiempo, dale al botón.
Mata a Hitler antes del Holocausto y la guerra.
El presente es el mismo, estás un poco más pelirrojo".
Diría: "No.
No merezco sufrir".
Pero en esos publirreportajes,
en esos cuestionarios para los famosos
preguntan: "¿Qué harías con una máquina del tiempo?".
Y todos dicen: "Iría a matar a Hitler". ¿Seguro?
Comprarías acciones de Microsoft, puto trolero.
He entrevistado a gente en la radio en EE. UU.
y siempre lo pregunto de broma. Y me dicen:
"Mataría a Hitler".
Y yo: "Lo intentó mucha gente".
Y te dicen: "No, lo mataría cuando era un bebé".
Así que viajas, buscas a Hitler bebé,
que no ha hecho nada malo,
¿y lo estrangulas?
¿Habéis visto a Hitler de bebé?
Madre mía, qué monada.
Miradlo.
¡Mirad qué carita!
Iríais y diríais: "¿Ese es Hitler?".
"Sí". Y vosotros: "Ah, mini Nazi".
Ya lo sé. Que por qué tengo una foto
de Hitler bebé.
Eso es cosa mía.
¿Y si me masturbo con ella? ¿Qué?
¿Y si solo me masturbo con eso?
No hay víctima ni delito.
Llamaríais a la policía, vendrían a mi casa:
"Has admitido que eres pedófilo".
Y yo: "Sí, pero solo con fotos de Hitler bebé.
Comprobad las reglas". Y dirían: "Todo intachable".
"¿Quieren ver dónde me masturbo?". "Sí, vamos".
Y los llevaría al pajódromo, ¿no?
Una bodega reformada.
Pero con esta foto ampliada por cien,
en las paredes, manchada de cuarenta años de corridas.
Solo llevo ahí cinco años, no sé…
Fuera del especial.
La gente tiene un problema con Hitler.
Quieren volver y matarlo y yo digo: "Tranquis.
Hitler fue quien mató a Hitler, ¿no?".
Nos ha jodío.
Jodío, no judío.
No me preocupa morirme.
Ni estar muerto, porque no me voy a enterar.
Es lo mejor de estar muerto. No lo sabes.
Es como ser idiota, ¿no?
Solo es doloroso para los demás.
Me preocupa cómo moriré. No quiero morir solo y sufriendo.
No quiero que me encuentren colgando de mi cinturón
con unas medias puestas,
cubierto de nitrito de amilo.
No me va eso. Si me encuentran así,
que sepáis que algún colega me la ha liado.
No me preocupa la muerte. No hago nada para no morirme.
Como y bebo demasiado, llevo 40 años así.
Día y noche, como y bebo.
La gente me dice: "Rick, si dejas el alcohol,
vivirás diez años más".
Y yo: "Pero son los últimos diez, los peores".
Me da igual.
Si dejara el alcohol y llegara a los 80
y me dijeran: "Te damos 10 años",
si pudiera decir: "Vale, de los 20 a los 30",
sería genial. Pero no, de los 80 a los 90.
¿Sabéis lo horrible que es tener 90 años?
He visto a gente de 90 años en un sillón
y dicen "¡Ah!" y tú: "¿Qué?".
"Me he roto todos los huesos del cuerpo".
Porque son frágiles. Tienen polvo en lugar de sangre.
Los coágulos les hacen moretones. Tienen hernias en todas partes, ¿no?
Si tienes 90 años y te vas a la cocina solo
a hacerte un té, levantas el hervidor y está muy lleno,
es muy probable que se te salga el estómago por el culo.
Así que comed y bebed lo que queráis y moríos. Ese es mi consejo.
Gracias.
Debería decir que no soy médico.
Voy al médico una vez al año o cada dos.
Me hago chequeos para cosas como esta y las series.
Voy al médico privado.
Son 600 libras. Dura tres horas. Me lo hacen todo.
Análisis de sangre, de heces, de orina,
electro, oídos, nariz, garganta,
los huevos, el dedito. Todo, ¿vale?
Y tienes que rellenar un formulario sobre tu estilo de vida.
Tardo una eternidad.
Digo la verdad, salvo con el alcohol.
Lo calculo y luego pongo la mitad, ¿vale?
Y cuando lo lee me dice: "Pero eso es una barbaridad".
Y es una pequeña victoria. Digo: "¿Sí?".
Y tras tres horas,
tienen todos los resultados
y él mira en su ordenador la composición de mi cuerpo.
Y ahí calcula la probabilidad de infarto
en un año, cinco años y diez años.
La mía siempre es la misma.
Empeora con la edad, no se puede hacer nada.
Pero siempre estoy... Al final del peso saludable.
Casi obeso. Estoy justo ahí.
Fui prediabético, lo tuve que solucionar.
Y ahora soy pregota, ¿no?
Pregota, ¿vale?
Y te dice todo eso y luego: "¿Qué vamos a hacer?".
Y yo: "¿Cómo que nosotros?
Te acabo de pagar 600 libras, tío.
Tú me lo arreglas y yo a lo mío".
El mecánico no te dice: "Los neumáticos están mal.
La biela está rota. ¿Qué vamos…?". "Tú lo arreglas y yo te pago".
Me dijo: "Necesitas más fibra".
Y yo quería decirle: "Pues dame vino con fibra.
Puedo pagar lo que sea. Tú invéntalo".
Me dijo: "Estás muy estreñido".
"Pues entra ahí con una cuchara".
Y lo dejan para el final. Ni te miran.
Dicen: "¿Puedo hacerte un examen rectal?".
Y yo tengo que decir: "Sí, por favor".
Quiero que me sorprendan al salir.
"Adiós". "Adiós". "Todo bien". "Gracias".
Pero la cosa se va tensando. Y se lavan las manos
y te preguntan: "¿Quieres un acompañante?".
¿Me vas a meter un dedo por el culo
y quieres que alguien mire? No, adelante.
Te tumban en una camilla, boca arriba,
con los calzoncillos en los tobillos, las rodillas abiertas,
y primero te tocan los huevos.
Yo me pongo nervioso en el médico,
así que no tengo huevos, ¿no?
Tiene que buscarlos como una cabeza de tortuga.
Tengo un bichobola ahí abajo. Es…
Y es un horror. Me pongo…
Así, ¿no?
Es que es horrible, ¿verdad?
Y luego te ponen de lado y te lubrican.
Va, el dedo por el culo. Genial.
No es genial. No voy por eso, pero…
"Otra vez yo". "Estuviste aquí ayer". "Venga".
Pero una vez era un hombre mayor y…
Era un médico, no solo un hombre mayor.
"El doctor no ha podido venir, así que voy a probar suerte".
Tenía un rollo de médico antiguo.
Unos 75 años, camisa y corbata, chaqueta de tweed.
Estaba sentado en un sillón y no me puso en la camilla.
Estaba de pie y me dijo: "Bájese los pantalones".
Así que…
Y estaba… a la altura de mis huevos
y yo estaba muy nervioso
y me puse a hablar.
Pensé: "Si lo aburro, no encontrará el cáncer".
Y empezó a sobarme los huevos
y yo le dije: "¿Qué busca ahí exactamente?".
Normalmente me dicen: "Chist" y…
Él no. Me dijo: "Buena pregunta".
Se sentó y empezó a hablarme del cáncer.
Que guay, una charla, ¿no?
Siguió un rato larguísimo. Lo disfrutaba a tope.
Y hacer así me parecía de mala educación,
así que hacía así: "Sí, claro".
Hago ejercicio.
Me apunté a un gimnasio que descubrí en mi calle.
Tengo un gimnasio en casa. Me aburrí.
Pero pensé: "Si me apunto, si pago todo el año,
querré aprovechar el dinero. Iré".
Luego me acordé: "Ah, coño, soy rico, no…".
Podría apuntarme a un gimnasio cada día.
"Tomad dos mil libras". "Hasta mañana". "No me volveréis a ver".
Y voy una vez al mes
y hago diez minutos de máquinas
y corro hasta casa, así.
No uso los vestuarios.
Tengo fobia a los vestuarios públicos. Desde siempre. Os cuento por qué.
No sé si es lo mismo en los femeninos,
pero los tíos están orgullosos de sus atributos.
En un sitio público, me ducho en un minuto,
toalla, esquina, pantalones, ¿no?
Hay tíos paseando desnudos antes de la ducha, charlando.
"¿Qué tal?". Tras la ducha.
Uno estuvo mucho tiempo en la ducha.
Una eternidad, ¿vale?
Salió sin toalla, empapado.
Se acercó al espejo y empezó a peinarse.
Una vez estaba con un tío muy gordo en el vestuario.
Yo me cambiaba. Él era enorme.
Como 160 kilos, ¿vale?
Estaba desnudo en una de esas básculas de precisión.
Y estuvo allí toda la vida y yo…
Se quedó así una eternidad.
Quería ir y decirle: "Tío, no vas a ser astronauta.
No hace falta tanta precisión. Ponte pantalones y réstale un gramo".
No me meto con los gordos. Yo soy gordo.
Tengo sobrepeso. ¿Por qué? Como y bebo mucho.
Eso es así. No juzgo a los gordos.
Sé por qué son gordos. Si veo a un gordo,
digo: "Bien hecho", ¿sabéis?
"Has comido más de lo que necesitas, como yo", ¿no?
Si veo una pareja de gordos, pienso: "Eso está bien".
Pero cuando pasan y ves a los críos gordos
dices: "Eh, eso no es justo".
La madre dice: "Les encanta la tarta". ¡Pues claro!
Son bebés de mamíferos.
Somos la misma especie que hace 200 000 años.
Tenemos cerebro de cazador recolector.
Toda esta opulencia va más rápido que nuestra biología.
Cuando coges una tarta en el supermercado,
llena de grasas y azúcar,
tu cerebro dice: "Coño, ¡qué pasada!
Come más. Mañana quizá no haya".
Pero mañana sí que habrá.
La nevera está llena y tu madre está haciendo un pedido.
Ahora hay hasta un estigma.
Los médicos no pueden decir: "Tienes sobrepeso".
No, es político…
No, es gordofobia. No hay cáncerfobia.
Te quiere salvar la vida.
Una escuela intentó prohibir la palabra "obeso"
porque les parecía despectiva con… No sé cómo llamarlos.
Niños redondos, ¿no?
Esa es la palabra educada.
Es la que inventamos para no decir "puto niño gordo".
No cambiéis las palabras porque una persona se ofende.
A los gordos no les ofende la palabra "obeso".
Ha sido cosa suya. Son alegres, ¿no?
Si ves a un niño gordo le dices: "¿Qué, gordinflón?".
"¡Sí!
¡Sí!
¡Sí!".
Van al médico. "Pasa".
Y el médico: "Joder".
"¿Soy obeso?".
"No, eres obeso mórbido".
"¿Qué significa?".
"Que te vas a morir". "Ah, ¿sí?
Vale.
Pero ¿enseguida o...?".
"No, tienes diabetes. Pronto te amputaremos las piernas.
Si sigues así, morirás de un infarto e insuficiencia respiratoria y cardíaca".
"Ah, vale.
¿Puedo hacer algo?".
"Puedes hacer ejercicio y comer sano.
Te pondrás bien". "Ah, vale".
"Pero no lo harás, ¿no?".
"No".
Me dan pena aunque sea culpa suya.
Cuando ves uno de esos docus, como "El hombre de 300 kilos" o algo así,
y lo sacan con una grúa de casa para llevarlo al hospital, ¿no?
Si cuelgas así de una grúa…
¿No?
Si ves gente filmando,
sabes que la has cagado.
Y, entonces, bueno,
al día siguiente, les han amputado las piernas.
Es triste. Lloran, yo lloro.
Dicen: "¿Por qué he esperado tanto? Soy idiota".
Y se ponen filosóficos
y dicen: "Nunca he usado las piernas…"
Y entonces es hora de comer y…
Y le dicen a la enfermera: "¿Habéis tirado las piernas?".
A ver, ¿sois más de clase obrera cuando hay albañiles?
Yo sí. Voy por Hampstead,
con mi libro de poemas,
mi bufanda,
tarareando a Brahms
y desde un andamio: "¡Ricky!". "Cabrones. ¿Qué tal, pavos?".
No sé por qué lo hago.
No sé por qué quiero impresionarlos.
Siempre me ha fascinado el comportamiento humano, ¿no?
Ya lo he dicho antes,
somos los únicos que hacemos que el universo se entienda.
Vemos la naturaleza con nuestros ojos y todo se reduce a nosotros.
¿Qué hacemos aquí? ¿Qué somos? ¿Fruto de la genética o del ambiente?
Lo de "nace o se hace".
Al psicólogo Piaget le preguntaron:
"¿Qué es más importante? ¿La genética o la educación?".
Él dijo: "¿Qué es más importante para el área de un campo?
¿La longitud o la anchura?".
Si no sabéis la respuesta, joder…
La psicología, la psiquiatría y la neurociencia están en pañales.
Aún sabemos muy poco sobre el cerebro.
Hace 150 años, no sabíamos nada. Íbamos a ciegas, ¿no?
Y todo era una locura.
Si no eras un hombre blanco, heterosexual, casado y católico,
si te apartabas de eso: "Loco". Decían: "Loco" y ya.
¿Homosexualidad? "Loco. Enfermedad mental".
Te metían en un psiquiátrico o te torturaban.
Embarazada fuera del matrimonio,
"loca". Psiquiátrico para siempre.
Ahora entendemos más cosas. Somos más tolerantes. Somos…
Pero creo que nos estamos pasando,
porque ahora nada es una locura. No hay nada ni nadie…
Nada es una locura.
Todo es un síndrome, una adicción o una preferencia, ¿no?
Podría cortarme las piernas, ponerme ruedas,
identificarme como cochecito de bebé
y si dijerais que estoy loco, seríais intolerantes.
Ese chiste es un poco antiguo, ¿no?
"Identificarse con una cosa". Pasado de moda.
Pero lo dejo para molestar a la gente.
Porque eso es lo que ofende a la gente.
Igual que en Humanity.
Hablo de sida, hambre, cáncer, el Holocausto,
violación, pedofilia,
pero no se puede hacer bromas con la identidad.
No se hacen bromas con el tema trans.
"Quieren igualdad".
Sí. Por eso los incluyo.
¿No?
Saben que todo lo demás es broma
y esto piensan que lo digo en serio.
Un chiste que es una ventana al alma del cómico.
No es así.
Defiendo cualquier punto de vista para hacer gracia.
Finjo ser de derechas, finjo ser de izquierdas.
Finjo ser listo, finjo ser idiota.
Lo que sea más gracioso, sin prejuicios.
Vale, voy a ser sincero.
Realmente apoyo los derechos trans.
Apoyo todos los derechos humanos, como los derechos trans.
Vive tu vida. Usa tus pronombres.
Sé del género que tú te sientas.
Pero lleguemos a un acuerdo. Fuera la polla. Solo eso.
Es todo…
Qué locura creer que un chiste significa que estás en contra.
Hice un chiste sobre identificación.
Ojalá hubiese existido cuando yo era niño.
La habría usado.
Le habría dicho a mamá: "Soy trans". Y ella: "¿Qué?".
Y yo: "O soy trans o necesito una bici".
Y ella: "Necesitas una bici".
Y yo: "Tú mandas".
Pero me crie en los 60. Joder.
Tuve padre victorianos. No sabíamos nada de esto.
Si fuera adolescente ahora, en estos momentos tan progresistas,
y tuviera unos padres hippies,
y dijera: "Mamá, papá, soy trans",
me dirían: "Genial, está de supermoda".
Mi padre diría: "Yo elijo la vagina".
Y yo: "Gracias, papi".
¿No?
Una imágenes: yo yendo al hospital,
la electrólisis, el pelo largo.
Tendría un chocho enorme.
No, si paga otro, quiero el grande.
"Papá me quiere comprar con un coño. Que te den".
Un chocho grande, tetas y…
¿No?
No, saldría del armario, emergería,
sería una mujer de verdad. Sería Vicky Gervais, ¿no?
Sí. Sería una mujer de verdad, ¿no?
No puedes cambiar tu sexualidad, me gustan las mujeres, así que sería…
Sería lesbiana.
Sería una lesbiana llamada Vicky Gervais, ¿no?
Y sería una butch, por la testosterona de todos estos años.
Y me gusta su ropa.
Vaqueros, camiseta negra,
pelo corto,
¡barba!
Sería una lesbiana llamada Vicky Gervais,
una lesbiana suelta.
Iría a Brighton,
a un bar de lesbianas,
y diría: "Hola".
El billar. La que gana juega. Ahí toda la noche.
¿No?
Vale.
Vale la pena esperar al chiste. El remate es la hostia.
Disfrutad del viaje.
Echaría un vistazo y miraría a una de esas lesbianas guapas.
Es tan infantil y ridículo que me mata.
Pero lo dejo. Vale…
No, buscaría a una lesbiana guapa.
Es penoso, ¿no?
Hasta para mí.
No puedo contarlo sin reírme.
Bueno…
Y me acercaría así.
Diría: "Hola, ¿eres lesbiana?". Y ella: "Sí, ¿y tú?".
Y yo: "Sí, un poco. Mira".
Y ella: "Bonito chocho". Y yo: "Me costó un pastizal".
Y ella: "¿Qué?". "Nada".
Y la enamoraría, ¿no?
Haría todo eso de…
Le haría cumplidos sobre su lesbianidad.
Como: "Me encantan tus Martens".
Y ella: "Ah, gracias".
¿No?
O: "Qué pendientes tan grandes". "Sí". ¿Verdad?
"¿Quieres venir a mi casa y lesbianar?". Y yo: "Sí, un poquito".
Iríamos. Nos desnudaríamos.
La tetearía. No sé…
¿La chochearía? Esto sí que lo haría.
Esto sí lo haría, ¿no?
Lo buscaría en google, joder, ¿vale?
Y luego… Sí.
Y ella. "¿Te atas un consolador y me das un repaso?".
Y yo: "Sí". Y me pondría el consolador.
Me lo pondría sobre mi chocho nuevo
y me lo ataría.
Y entonces me daría una colleja.
Ya os he dicho que era una mierda, ¿no?
Madre mía.
Pero algo que sabemos si es genética o educación es el racismo.
Nadie nace racista. Esa mierda se aprende, ¿vale?
No quiero división de opiniones, pero no soy fan del racismo.
No, escuchadme, ¿vale?
No me importa que seáis negros, blancos, marrones, europeos, africanos…
Ya: "Negros, blancos, marrones, europeos, africanos.
¿Y los putos esquimales?". Qué racistas.
"Son raros, Rick". No son raros, son distintos.
"Viven en la nieve". Ya. La nieve es su casita. ¿Y qué?
"Llevan un león marino muerto encima…".
Sí, es su ropa. Un león marino.
El racismo no se aguanta.
Si sacas a uno de su agujero en la nieve, le quitas el león marino
y lo dejas ahí desnudo y lo miras,
básicamente es un chinito con frío.
Así que…
Ya no se puede decir "chinito", ¿no?
Creo que nunca se pudo
porque es la etiqueta menos currada que he oído en mi vida.
Llega el primero a nuestras costas
y le preguntamos: "¿De dónde eres?".
Dice: "De China". "Ah, eres un chinito".
Y él: "¿Un qué?".
"Eres un chinito".
"¿Un chinito?". "Sí".
"¿Y mi mujer?".
"Pues un chinito hembra".
"Llamadme por mi nombre".
"No lo sé, ¿no?".
"Me llamo Ling".
"¿Ling?". "Sí".
"¿Es nombre o apellido?".
"Las dos cosas".
"¿Ling Ling?".
"¿Diga?".
Vale, no. Vale.
Vale.
Recordad que es ironía. ¿Vale?
Y no soy yo quien lo dice, ¿no?
Es el chinito, ¿verdad?
Si a él le parece bien…
Eso lo cortaremos. Vale.
Joder, ¿va a quedar algo en el especial?
Este está bien. Vale.
¿Alguien tenía un profe pedófilo en el colegio?
Sí.
Un aplauso para los profes pedófilos.
Joder.
Increíble.
Eso también.
La gente intenta ser muy políticamente correcta.
Intentan ser más woke que nadie. Pronto ya no se podrá decir "pedófilo".
"Es despectivo. Ofende a la gente que es adicta a los niños". ¿No?
Y habrá gente yendo al médico:
"Creo que soy adicto a los niños".
Y el médico: "Pobrecillo. ¿Cómo se siente?".
"Quiero toquetear niños".
"Es uno de los síntomas.
Tranquilo. Siéntese.
Lo meteremos en un centro pagado por los contribuyentes
y lo destetaremos de los niños".
"¿Cómo funciona?".
"A los adictos a la heroína les dan metadona". "Sí".
"Pues empezaremos con enanos.
Puede que funcione.
Puede que funcione".
"¿Cómo funciona?".
"Deje que lo piense. No lo he pensado".
Vale. No.
"Lo que hace es ir al centro.
Hemos contratado a muchos enanos.
Cerramos en Navidad, porque hacen de elfos.
No hay suficientes.
Venga en febrero…
Venga de febrero a noviembre.
Hemos contratado a un montón
y los hemos disfrazado de niños
y corren por el centro así.
Son enanos criados en libertad.
Enanos criados en libertad
que parecen tener seis años,
pero son mayores de edad. No es ilegal.
Les pagamos. Es consentido.
Se acerca al que le gusta, le baja los pantaloncitos y…".
"Doctor, soy pedófilo, no gay".
¿Habrá homofobia en la comunidad pedófila?
Un pedófilo, muy ufano. Es hetero.
Secuestra a una niña.
Se la lleva al bosque. Ve a otro pedófilo con un niño,
y le dice: "Puto desviado".
Hay un barrio de Londres que intentó que los pedófilos
no pudieran vivir a 1,5 km del cole.
Los pedófilos son muchas cosas,
pero no son vagos. ¿Sabéis?
Muchos son conductores de autobús. Eso no es nada.
¿Sabéis?
Un profesor pedófilo,
esto es real,
fue en 1976. Yo tenía 14 años.
Y ahora me da un poco de pena
porque tendría veintilargos y era un tío muy nervioso.
Era claramente gay y tenía un rollo con un chico mayor,
que tendría 16 o 17.
Ahora sería totalmente legal, pero entonces era pedófilo.
Proscrito. Condenado. No supimos nada más.
Un escándalo, ¿no?
Cuando se supo, me fui a casa.
Estaba mi madre y me dijo: "¿Te ha tocado?".
Y yo: "No".
Y ella: "¿Seguro?".
Y yo: "Sí".
Y ella: "Pues eso es que no le gustabas".
Mi madre se metió conmigo
por no ser lo bastante atractivo para sufrir abusos sexuales.
¿Y si me hubiese acomplejado? "Se va a enterar".
A medianoche: "¿Dónde estabas?".
"Chupándosela a un conductor". Te lo has buscado.
Típico de mi madre.
Mi madre era la sal de la Tierra,
pero decía lo que quería. Hacía cualquier cosa por ti,
pero se reservaba el derecho a quejarse.
De pequeño tenía una vecina, la señora Dawson,
unos 25 años mayor que mi madre.
Mi madre tenía 60 y la señora tenía 85 u 86.
Mamá era la única que sabía que existía. Vivía sola. Mi madre lo hacía todo.
Iba a comprar, limpiaba.
Le hacía la comida, la acompañaba. Volvía, le hacía la cena.
Continuamente.
Una vez llamé a casa. Mi madre tenía 70 años.
"He llamado antes. No estabas".
Y ella. "Estaba con Dawson".
Y yo: "Ah, ¿cómo está?".
Y me dijo:
"No se muere nunca, Rick".
Tengo buenos recuerdos de mi infancia en Reading
y por eso…
Sí, por eso no volví nunca.
En todas partes me encuentro a alguien de Reading.
"Soy de Reading". "Bien". Y ya. Pero no, quieren más.
Te dicen: "Ah, sí, conoces a Norman Taylor, ¿no?".
No lo conozco.
Y yo: "No":
"Sí, él te conoce".
"Sí, salgo por la tele".
"Fuiste a la escuela Ashmead". "Sí".
"Conoces a Pete Shepherd". "¿Cuándo estudió?".
"En 1993".
"Yo tenía 31 años, tío, es…".
"Te conoce". "¿Sí?".
"¿Tiene tele?". "Sí".
"Pues es por eso".
Pero me gustan las historias antiguas.
No me gusta el espectáculo. Me aburre.
Me gusta lo real y, para las giras,
pienso en cosas que me han pasado y en mi vida.
Pensé en algo para esta gira
y fueron los abrazos.
Llevamos un par de años sin abrazos
y yo lo prefiero. Me gusta.
No me gusta abrazar. Me gustaba no abrazar.
Era incómodo. No abracé a nadie de niño. No abracé hasta que llegué a Londres.
Un chaval de clase obrera de una urbanización no abraza.
Ni a tu padre ni a tu abuelo ni a tu hermano.
Los cabreas. Te mofas. Ese es nuestro abrazo.
Os pongo un ejemplo. En el funeral de mi padre,
yo estaba con mi hermano Bob.
Bob fumaba y se acercó el tío Mike.
Hacía 25 años que no lo veíamos,
desde que tenía 50 años y ya tenía 75.
No había envejecido bien. Estaba viejo.
Se acercó y dijo: "Hola, chicos":
Bob lo miró y lo reconoció
y dijo: "Joder", así.
Y Bob miró a su alrededor y dijo: "¿Vale la pena que te vayas a casa?".
¿No?
El tío Mike se rio y dijo: "Me alegro de verte, Bobby".
Ese fue su abrazo. ¿Sabéis? Os pongo otro ejemplo.
Al acabar la escuela, mi mejor amigo era Mark.
Nos tomamos un año sabático para ganar dinero y emborracharnos.
Lo hicimos. El mejor verano del mundo.
Pero luego pasó algo.
Se murió su abuela y él vivía con ella,
así que fue algo grave.
Fue al funeral
y luego vino directo a mi casa.
Se sentó con su trajecito negro,
muy callado. Yo no sabía qué decir.
Sin abrazos, ¿no? Y dije: "¿Qué tal?".
Y él: "Horrible. La han incinerado,
hemos salido todos a ver el humo
y el viento ha cambiado
y nos la ha echado en la cara".
Y yo: "¿A la boca?
Y él: "Sí". Y me la jugué.
Le dije: "¿Estaba amarga?".
Y él: "Sí".
Y yo: "Eso era el clítoris".
¿No?
Mark me dijo: "Joder, Rick". Así, ¿no?
Y luego se rio.
Ese fue nuestro abrazo. ¿Sabéis?
Os dejo con una última historia.
Si digo que son verdad, es que lo son.
Os prometo que sí. Y…
Mis favoritas son las del cole.
Y esta es mi favorita del colegio.
Era 1976
y yo tenía 14 años.
En mi clase había un niño, Gary Masterman.
Gary desarrolló el síndrome de Tourette.
Decía un taco en cada frase.
Tenía tics. Nos lo explicaron en una reunión.
Gary estaba ahí. Todos lo conocíamos.
Era un chaval popular. Muy majo, Gary Masterman.
Pero a veces, sus tics encajaban con la situación.
Nunca me olvidaré de una clase
con una joven profesora, la señorita Wilkie.
Ella estaba en la pizarra. Y nos hacía preguntas.
No sé de qué iba. "Simon, ¿qué piensas?
Sí, bien. Sí, está bien. Brian, ¿Tú qué…?
Sí, bien. Sí".
Dijo: "Gary". Y él: "Le metería el dedo, señorita".
Y ella dijo: "¿Alguien más?".
Y señaló a Sean Dixon.
Sam dijo: "Yo también se lo metería".
Sois geniales. Buenas noches.
Subtítulos: Paula Mariani