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[reggae tocando]
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[plateia grita, assovia]
[plateia em coro] RM!
[palmas sincronizadas]
RM!
[palmas sincronizadas]
[plateia assovia, grita]
Eu nem ia beber hoje, viu?
- [plateia ri] - [mulher grita] Gostoso!
Que bom que você notou.
[plateia ri]
Tô muito feliz que vocês vieram.
Um brinde a vocês. Obrigado pelo carinho. Vai ser uma alegria.
[plateia grita]
O nome desse show
é O Inimigo do Nível. Então…
fiquei muito feliz e surpreso
que a Netflix comprou essa ideia.
[plateia ri]
Achei estranho…
[plateia ri]
…mas é uma empresa que acredita.
[plateia ri]
Então, vou começar o show explicando
por que o nome do show é O Inimigo do Nível.
E, antes de tudo, perguntar se tem algum menor aqui presente.
[mulher] Aqui, ó!
Tem aqui? Como é o nome?
[moça] Mariana!
Mariana. Vou pedir pra você ir embora.
[plateia ri]
Eu consigo devolver o dinheiro.
Lá fora, tem um Toddynho te esperando.
[plateia ri]
Tô brincando, Mariana. Tá tranquilo.
Mas é porque acho estranho. Sabe por quê?
Porque eu…
O nome do show é Inimigo do Nível. Não é O Amigo da Garotada, então…
[plateia ri]
Rodei o Brasil com esse show.
Recente, eu fiz um show que tinha uma criança de nove anos.
Nove anos, a pessoa nem goza ainda.
[plateia ri]
É aquela fase que é só uma tremidinha. Sabe como é?
[plateia ri]
Que você vai, blau, blau… "Vou gozar. Ih, nem tenho." Aí só…
[plateia ri]
Eu chamava de punheta clean.
[plateia ri]
Você tem apelido?
- [Mariana] Pulga. - Pulga?
[plateia ri]
Então vamos chamar de Pulga.
Veio com a mãe?
Com a tia?
Mas conhece mesmo a pessoa, né?
[plateia ri]
Pisca se estiver em perigo, Pulga.
[plateia ri]
Não é porque a tia deu uma Coca que ela pode te levar pra passear.
[plateia ri]
Eu fiquei conhecido como o Inimigo do Nível
porque, num programa chamado
A Culpa é do Cabral…
[plateia grita]
Que bom que vocês curtem!
Durante muitas temporadas no A Culpa é do Cabral,
falei de pessoas chupando meu pau, passando o pau no povo,
na maçã do rosto do povo, no céu da boca do povo,
povo sentando no pau, pau gozando no povo. Meu pau e o povo em geral.
[plateia gargalha]
Nunca houve nenhum problema.
Sexta temporada, eu falei que tinha chupado uma buceta.
[silêncio]
Deu isso aí.
[plateia ri]
Sofri represálias em todas as minhas redes sociais.
As pessoas não paravam de me xingar. As pessoas vinham
no meu Instagram, no meu inbox falar: "Rodrigo, é um absurdo!
Eu assisto esse programa com meus filhos!"
"Mas eu não tenho culpa se tua companhia é ruim."
[plateia ri]
"Chama a galera que gosta, caralho!"
Pulga gosta e até veio pro show.
[plateia ri, aplaude]
Não tô entendendo o problema.
"Rodrigo, você tem que entender que esse programa reprisa às 11h."
Eu disse: "Eu sei.
E eu também sei que se chupa buceta em horário comercial."
[plateia ri]
Inclusive aconselho. Nada melhor na manhã
do que…
um beck, uma tapioca e uma buceta.
[plateia ri]
E aí depois, joga um coquinho por cima.
Onde te apetecer mais.
[plateia ri]
Mas no beck fica estranhão.
Coloquei o nome do show Inimigo do Nível, mas, na verdade,
não tem nada a ver com isso.
[plateia ri]
Minha produção falou pra mim: "Rodrigo, seguinte…
em janeiro de 2020, a gente vai começar a rodar com teu show novo."
A gente não sabia que o mundo ia acabar.
[plateia ri]
Isso era julho, agosto, sei lá, de 2019.
Eu disse: "É em janeiro?" "É." Eu disse: "Mas não dá tempo, não.
Demorei quase dez anos pra escrever meu primeiro show.
Como que em quatro, cinco meses, vai ter um show novo, vocês tão doido?"
"Boa sorte, Rodrigo, a gente já tá vendendo."
[plateia ri]
Eu me desesperei.
Achei que não tinha tempo.
E eu sempre tive um sonho artístico de fazer um show
contando apenas uma história.
Mas que história é essa tão interessante
que eu posso contá-la durante todo um show?
E aí, eu fui atrás.
Mergulhei nas minhas memórias, nas minhas lembranças,
atrás dessa história incrível pra que eu pudesse contá-la.
E aí eu vi que não tinha.
[plateia ri]
Me desesperei mais ainda.
Porém, a sorte sorriu pra mim.
Me chamaram pra fazer um show em Fernando de Noronha.
[plateia grita]
- Toma na cara de vocês. - [plateia ri]
Alguém aqui já foi pra Noronha?
Você? Você trabalha com quê?
Médica? Entendi.
[plateia ri]
Esse é o pessoal de Noronha.
[plateia ri]
Mais ali atrás levantou? Quem foi que levantou a mão?
Você trabalha com quê?
Publicitária? Que legal.
Alguém desse lado foi pra Noronha? Ih, esse lado aqui deu mais problema.
[plateia ri]
Cadê a outra pessoa? Aqui.
Você trabalha no quê?
Advogada? Sei nem se eu quero conversar mais.
[plateia ri]
- Obrigado por ter vindo. [risadinha] - [plateia ri]
Mas eu entendo a maioria de vocês não ter ido pra Noronha.
Vocês moram aqui em São Paulo, eu morava no Recife.
Muito mais perto.
Mas também não é perto, perto. 500km.
Mas não dá pra ir nadando.
[plateia ri]
E ainda tem os tubarões no meio que é uma treta.
[plateia ri]
Só fui pra Noronha depois que eu tava morando aqui em São Paulo.
Me chamaram pra fazer stand-up lá.
E lá em Noronha, eu cortei o meu dedo.
E eu achei chique cortar o dedo em Noronha.
[plateia ri]
Porque agora tenho um corte no dedo e perguntam: "Rodrigo, o que é isso?"
Eu falo: "Noronha. E você, como é que tá?"
[plateia ri]
Então eu resolvi fazer um show só pra contar que eu fui em Noronha
e cortei o meu dedo.
Mas eu achei que o título "Fui em Noronha e Cortei o meu Dedo"
não era muito comercial.
[plateia ri]
Então, em formato de arapuca,
coloquei o nome do meu show O Inimigo do Nível.
Com o intuito de trazer a plateia até mim,
plateia presente, e informá-los que, na verdade,
o ingresso adquirido foi para o show:
Fui em Noronha…
[plateia ri]
- …e Cortei o meu Dedo. - [plateia aplaude]
Que começa agora!
Espero que vocês se divirtam!
[plateia grita]
[reggae tocando]
Vocês acreditam que eu fui em Noronha e cortei o meu dedo?
[plateia ri]
"Como vai ser esse show em Noronha?" "Rodrigo, são quatro dias de festival.
Pode ficar os quatro dias. Só precisa fazer 30 minutos de stand-up."
Eu disse: "Maravilha. É isso que eu quero. Quatro dias na ilha."
"Vai ser você e Paulinho Serra."
"Esse já é o melhor dia da minha vida. Impressionante.
Porque eu adoro o Paulinho. E o Paulinho é meu amigo pessoal.
Pra mim, um dos melhores comediantes desse país.
Quatro dias com o Paulinho em Noronha?" Ele disse: "E vai ter mais."
Eu disse: "O que vai ter mais?" "Ainda vai ter…
Tato do Falamansa."
[plateia grita]
Eu disse: "Não é possível que melhorou."
[plateia ri]
Porque é impressionante. Não importa se você é do heavy metal,
se tocou: "Escrevi teu nome na areia",
você só acontece.
Não há o que ser feito. Eu disse: "Vai ser foda. Vai ser foda."
Eu vou pra Noronha, não vou levar nem calça, vou só de short.
Coloquei meu short dos Simpsons, fui pro aeroporto e comecei a ser julgado.
Eu disse: "Tô nem aí. Tô indo pra Noronha. Sou superior."
Me sentindo um advogado.
[plateia ri]
Entrei num avião cheio de médicos.
[plateia ri]
Dois caras que tavam sentados atrás de mim tiveram um diálogo assaz pertinente,
o qual irei reproduzi-lo agora para vocês.
Um virou para o outro e fez… [grita] Ei!
E o outro prontamente respondeu… [grita] Ou!
[plateia ri]
Deu início assim a conversa:
"Sabia que se mergulhar em Noronha de apneia ou de cilindro
e resolver voar de avião no mesmo dia,
por causa da pressão do mar com a pressão do ar,
a cabeça da pessoa explode?
[plateia ri]
Eu disse: "Como que é, campeão?"
[plateia ri]
"E tu vai ficar de segredinho com teu coleguinha aí?
Moço, o menino tem um recado pra dar aqui, ó!
Negócio de mergulhou, voou, fodeu!"
[plateia ri]
"Cabeça bem!
Tylenol não segura!"
[plateia ri]
Pousamos em Noronha.
A Polícia Federal vem receber você quando você chega em Noronha.
A Polícia Federal de Noronha, ela trabalha de short.
[plateia ri]
Adorei. Eu nunca tinha visto a batata de um policial federal na minha vida.
[plateia ri]
Foi novidade para meus olhos ver uma panturrilha federal à paisana.
[plateia ri]
Me senti em casa.
Passamos. Não acharam maconha, o Paulinho esconde superbem.
[plateia ri]
Talvez agora eu tenha dificultado a vida dele.
[plateia ri]
E aí a gente encontrou o guia.
O guia começou a conversa com uma frase muito avulsa.
Ele olhou pra gente e fez: "Queria avisar que Bruno Gagliasso
não tá na ilha." "Quem perguntou essa porra?"
[plateia ri]
"Só pra vocês saberem. O povo chega e pergunta,
acha que quando ele chega, toca uma sirene."
[imita sirene]
"Surubão!"
[plateia ri]
Eu disse: "Olha…"
[plateia aplaude]
"…o surubão eu queria saber como que é."
"Esse não tem, não." Eu disse: "Tem, não sou moleque."
[plateia ri]
"É uma ilha. Lógico que tem.
Não quero participar, quero assistir. Voyeur."
Acho que deve ser muito bonito ver Giovanna Ewbank
transando com Bruno Gagliasso.
E aí chega Bruna Marquezine. Que dia bom da porra é esse?
[plateia ri]
Pessoal me chama, nem vou: "Rodrigo, vem."
Eu falo: "Não sou merecedor. Muito obrigado."
[plateia ri]
Não…
[plateia aplaude]
Não quero prejudicar a média do IMC da suruba.
[plateia ri]
A gente foi na pousada, deixou as coisas,
seguiu pra primeira praia, era uma baiazinha fechada
que o guia falou que a gente ia adorar
porque o acesso pelo mar era muito restrito, só pedras, arrecifes,
então só passava os animais pequenos. Eu: "Maravilha."
E aí chegou aqui em Noronha, lá na praia…
É lindo demais. Noronha é realmente impressionante.
Tava eu, Paulinho, o guia, a água muito transparente aqui na frente, muito,
quem é publicitário sabe como que é, realmente…
[plateia ri]
…é diferenciado.
Eu, muito empolgado, e aí…
parecia que alguém tinha marcado,
nunca tinha visto acontecer algo desse tipo.
Já chegou na hora dentro d'água uma porrada
de Baby Shark tchururu, assim, mas…
[plateia ri]
Impressionante a quantidade de Baby Shark tchururu.
Era tchururu pra tudo que é lado.
Muito! Eu fiquei muito empolgado, comecei a fazer stories.
Paulinho é mais velho, não sabe fazer stories, começou a filmar.
[plateia ri]
E o guia fez: "E aí, Rodrigo?" Eu disse: "Fala, guia."
Disse: "Bora entrar?" Eu disse: "No buggy pra ir embora?"
Ele disse: "Não, porra, no mar." Eu disse: "Oxe!"
[plateia ri]
"E o tchururu, carai?"
[plateia ri]
"Tem problema, não." Eu disse: "Tem!"
Ele disse: "É filhote." Eu disse: "De tubarão. Conclua a frase.
Vá até o finalzinho, vá."
"É um bebê." Eu disse: "Não é um bebê, não, irmão.
Ninguém fala: 'Cadê o tubarãozinho do papai?' Tu tá doido, é?
É um predador!
Eu sou do Recife. Eu sei o que um tubarão faz."
E aí ele fez uma piada, porque as pessoas fazem piada
com comediante porque, aparentemente, faz parte do nosso pacote aceitar.
[plateia ri]
Tá incluso no CBO.
"Seu Rodrigo, você tem que entender
que em Noronha, todos os animais estão no seu habitat natural.
Sendo assim, o ecossistema funciona de uma forma perfeita.
Não tem pra que um tubarão estar interessado
em comer carne de terceira."
[plateia ri]
Eu disse: "Não é me ofendendo que você vai me convencer a entrar, meu amigo.
E outra…
vai que é o dia do lixo do tubarão?"
[plateia ri]
"E aí, sou eu? Não."
No dia que o tubarão largou o whey…
não vai ser minha batata à deriva.
[plateia ri]
Paulinho Serra entrou.
Apesar de todas as minhas ressalvas, o tempo todo o alertando: "Paulinho…"
[plateia ri]
"…vai perder a mão."
Se alguém perguntar: "Como o Paulinho perdeu a mão?" Vou dizer: "Burrice."
[plateia ri]
Comecei a filmar,
a uns 25m da gente, no máximo, eu vi uma menina muito branca,
muito branca, muito branca, muito branca, muito branca,
muito branca, muito branca, muito branca.
Muito branca.
E branca demais.
[plateia ri]
Se ela ficasse mais um pouco branca, ela ficava negra.
Ela girava a aquarela de cores.
Ia ser um absurdo de branca.
Eu gosto muito dessa piada. Tô pra vender pra Suvinil.
[plateia ri]
[Rodrigo ri]
Perto dela, começou a passar um tubarão
que não era mais um Baby Shark, era maior.
Ele era… uma Pulga Shark!
[plateia ri]
Era um teenager, um tubarão que joga Free Fire.
[plateia ri]
Paulinho, vendo aquilo, achou que deveria alertá-la sobre o mesmo.
Então ele ergue seu corpo e começa…
[grita]
Shark!
Shark tchuru!
[plateia ri]
[grita]
A mulher levanta do outro lado assustadíssima.
E grita de volta:
"É o que, 'hômi'?"
[plateia ri]
Ela era de Teresina.
[plateia aplaude]
Ela achou…
que shark…
[plateia ri]
…fosse carne seca.
"Que vendedor estranho da porra é esse?
Que tá vendendo charque com uma guarnição
que eu nunca ouvi falar.
Essa daí deve ser uma farofa de Noronha que não conheço."
[plateia ri]
A gente foi embora, tava passando vergonha.
[plateia ri]
À noite, a gente foi num bar. O guia levou a gente no bar.
Quando ele foi deixar a gente no bar, ele falou: "Seguinte,
não bebe muito porque amanhã a gente vai fazer um passeio cedinho.
E aí se vocês tiverem bebido, pra vocês passarem mal na lancha é dois tempos."
Eu disse: "Nem sei se quero ir."
[plateia ri]
"Vai ser demais, Rodrigo." Eu disse: "Meh…"
"Vai todo mundo." Eu disse: "Quem é todo mundo?"
"Vai o Tato, a família do Tato, os filhos do Tato, a esposa do Tato.
Vai um povo de Noronha que não lembro o nome.
Vai a Thalita Rebouças.
Vai uma amiga da Thalita Rebouças." Conhecem a Thalita Rebouças?
- Sim. - Não.
Sim, não… Mas quem não conhece, não muda muito.
Ela é uma ótima pessoa, adorei a Thalita.
Mas a participação dela nesse show é muito breve.
[plateia ri]
Acabou.
[plateia gargalha]
"Vai ter música, vai ter cerveja, vai ter churrasco, vai ter mergulho."
"Mergulho eu não quero, não."
"É pra quem quer." Eu disse: "Sou o dos que não quer."
Ele disse: "Amanhã tu vê isso." Eu fiz: "Não, vamos anotar hoje?"
No outro dia, a gente pega a lancha de manhãzinha, fundo.
Chega lá no fundo…
várias lanchas em volta, e comecei a notar que toda lancha
tem uma churrasqueira. Eu não sabia.
E quem faz o churrasco é o capitão.
Desvio de função.
[plateia ri]
Mas achei chique o cara fazendo churrasco de quepe,
virando a picanha a noroeste.
[plateia ri]
Cara, capitão e churrasqueiro? Polishop isso.
[plateia ri]
O meu era um tiozinho gente boa, fiquei trocando ideia com ele.
Conversa… Papo-cabeça, papo de alto-mar, né?
Ficava perguntando: "Irmão, se a gente for aqui em frente, a gente dá na África?"
[plateia ri]
Ele respondeu: "A gente não tem gasolina pra isso."
[plateia ri]
O guia veio falar comigo: "E aí, Rodrigo?" Eu disse: "Fala, guia."
"Vai entrar?" Eu disse: "Eu te falei, porra.
Eu recusei ontem com os Baby Shark.
Por que acha que hoje vou entrar com os adultos? Tá doido?"
[plateia ri]
Ele disse: "Não.
Aqui é muito mais tranquilo do que ontem."
Eu disse: "Tá vendo que ontem não era tão tranquilo?"
[plateia ri]
"Você não transpira confiança, meu bom homem."
"É que aqui, tu não vai nem ver os tubarões."
Eu disse: "E como é que tu acha isso reconfortante?"
[plateia ri]
"Aqui só tem tubarão-limão." Eu disse: "Eu não sou biólogo marinho.
Essa informação não me adiciona nada.
Quer que eu reaja como a isso? 'Ah, por que não falou antes?'
Porra! Todo mundo sabe que o tubarão-limão nem morde.
Só arde o olho."
[plateia ri]
"Eu não conheço a caipirinha do Oceano Atlântico."
Paulinho Serra parece que não tem cu.
[plateia ri]
Não tem medo.
Nunca vi tamanho desapego para com a própria vida.
Nadando para todos os lados,
viu uma arraia, voltou pra lancha gritando:
"Uma arraia!"
Eu já gritei de volta: "Foge!"
[plateia ri]
Ele disse: "Não, me dá a GoPro na mochila. Quero filmar a arraia."
Eu disse: "Tu quer o quê?"
"Filmar a arraia." "Pra que tu quer filmar a arraia?"
"Quero pegar umas imagens da arraia." Disse: "Vai no Google e escreve 'arraia'."
[plateia ri]
"Mas, assim, é páginas e páginas, Paulinho.
Tem arraia em 4K!"
[plateia ri]
"Quer que que mande um quadrão de arraia pra sua casa?
Vou mandar um quadrão de arraia pra sua casa."
"Não, quero filmar umas coisas, a GoPro é da minha filha,
ela pediu pra filmar." "Pra que tu vai filmar uma arraia?
Filma a churrasqueira.
Filma a praia. Como é o zoom dessa porra? A África é ali na frente."
"Rodrigo, a arraia é de boa." Eu disse: "Paulinho…
você não é o cameraman do Animal Planet."
[plateia ri]
"Arraia é perigosíssima.
Conhece alguém que foi atacado por uma arraia, Paulinho?"
Ele disse: "Não conheço." Fiz: "Tá vendo? Não sobrevive."
[plateia ri]
"É nisso que você quer se meter? Então, vai."
[plateia aplaude]
"Vai, vai, vai."
E aí, ele foi. A arraia sem entender nada, olhando pra cima: "Oxe, oxe, oxe!"
[plateia ri]
Era uma arraia nordestina.
[plateia ri]
Paulinho volta, cansado, ofegante, me dá a GoPro e fala: "Vai, assiste.
Vê a natureza."
Assisti ao vídeo todo, tem quase oito minutos. Impressionante.
Paulinho Serra filmou o tempo todo com a GoPro do lado errado.
[plateia ri]
O vídeo é um react…
[plateia ri]
…do Paulinho Serra vendo a arraia.
[plateia ri]
A arraia não aparece em momento algum!
[plateia ri]
Até hoje eu não sei se tinha arraia mesmo.
[plateia ri]
Ele fala que dá pra ver a arraia no fundo dos olhos dele.
Você tem que acreditar.
O guia não parava.
"E aí, Rodrigo?" "Fala, guia."
"Tu não vai entrar mesmo?" "Bicho, já te falei algumas vezes."
Ele disse: "É sério, é tranquilo." Eu disse: "Irmão, eu não vou."
Ele disse: Tu não sabe é nadar, né?" "Respeite minha história como nadador."
Ele disse: "O que é então?" Eu disse: "Irmão…
a questão é que…
tenho uns traumas." Ele disse: "O quê?"
"Tá com tempo?" "Tô com tempo." "Então escute."
[plateia ri]
Quando eu era mais novo…
Não, Pulga!
Já mexia no PIB, já trabalhava.
Comecei a juntar dinheiro, eu queria…
ir pra África.
E, principalmente, pra África do Sul.
Para realizar um sonho de mergulhar com um tubarão-branco de lá.
Sei que pode parecer uma doideira isso, mas é porque tinha visto um documentário
que dizia que nós, humanos, estamos em primeiro lugar
no ranque de todas as espécies da cadeia alimentar do planeta Terra.
É nós. Topo.
[mulher ri]
Uma pessoa comemorou.
[plateia ri]
Achei até estranho, mas é a gente.
A gente tá em primeiro
porque a gente inventou a arma, o carro, o avião.
A gente, não. A gente tá aqui numa praia falsa. É.
[plateia gargalha]
[ri] Uma galera…
Uma galera desenrolou, e a gente ficou: "Valeu!"
[plateia ri]
O tubarão-branco, ele tá em segundo lugar…
desarmado.
[plateia ri]
Se ele aprender a segurar numa faquinha,
a gente já toma no cu grande.
[plateia ri]
Então eu queria aproveitar essa janela de tempo onde somos os atuais campeões
e queria olhar no olho de um tubarão-branco e falar: "E aí?
Vice."
[plateia ri]
Era meu pequeno Everest. Obviamente que é um mergulho controlado.
Você mergulha numa jaula antitubarão-branco,
o pessoal joga umas carnes, o tubarão-branco vem
por causa do cheiro do sangue, tu tira uma foto, posta no Insta. Sucesso.
Porém, não tem como garantir que o tubarão-branco vai aparecer,
visto que ele não é um funcionário da CVC.
[plateia ri]
Então existe esse problema aí no ar.
E se ele não aparece, não devolvem teu dinheiro.
Não devolvem!
Porque o passeio foi feito, as carnes foram gastas.
E aí, é só um clima de bosta pra tu.
Tu embaixo d'água com um bocado de carne atrás.
[plateia ri]
Não tem legenda que salve isso no Instagram.
[plateia ri]
Caio Fernando Abreu.
O Pequeno Príncipe.
"Tu te tornas eternamente responsável pelo bife que cativas."
[plateia ri]
Não tem o que fazer.
Porque eu desisti desse passeio. Eu vi o vídeo de um cara.
Um cara que poderia…
ser qualquer um de nós: um turista.
Colocava roupa de mergulhador… Nem sei por que esse vídeo tá na internet.
[plateia ri]
Roupa de mergulhador, junto com um grupo de amigos.
Antes dos amigos entrarem, ele pula sozinho: blau!
Antes da galera entrar.
Vem um tubarão-branco.
Virado com a porra.
Que eu olhando, pensei: "Esse tubarão tá de moto."
[plateia ri]
"Ele vai entregar um documento pra alguém."
[plateia ri]
O tubarão pula.
Não sabia que pulava. Pula.
Bate no casco do barco.
E cai certinho na jaula.
Tem gente que fez: "Nossa."
A gente tá aqui em 800 pessoas. Imagina eu vendo sozinho no meu quarto?
[plateia ri]
A corrente dispara…
e afunda por completo…
com o cara e o vice-campeão.
[plateia ri]
E o cara desarmado.
E eu não sei vocês, eu desarmado não tô em primeiro, não.
[plateia ri]
E nem armado.
Porque não sei usar.
Eu acho que eu tô pra mais de top 100.
[plateia ri]
Eu já levei carreira de uma capivara, então…
[plateia gargalha]
O que é de verdade…
que eu posso estar oferecendo de perigo à selva?
Fui fazer show no Acre, Rio Branco, acabou o show,
tava lá fora no camarim de boaça,
e aí do nada, apareceu no meio do arbusto, uma cabeça de uma capivara,
olhou no meu olho e fez… [grita]
[plateia ri]
E correu na minha direção.
Eu não acho que ela tenha me reconhecido.
[plateia ri]
Então eu optei…
pela fuga.
Achei a decisão mais assertiva
naquele momento.
Sei nem como é que a capivara ataca.
[plateia ri]
Eu protejo a barriga, ela vem de voadora no rosto.
[plateia ri]
Realmente fico preocupado com isso. Sabe por quê?
Eu acho que a qualquer momento, os animais podem se rebelar contra nós.
E não sei se a gente tá preparado pra isso.
A nossa espécie, ela é muito mais frágil do que vocês pensam.
Do que a gente pensa. De verdade assim.
Sabe qual é o animal mais mortal pra raça humana?
Todo mundo pensa que é o leão,
tubarão, hipopótamo… Não. Mosquito!
Desse tamanhozinho aqui, ó.
Um cuzinho que nunca foi nem usado. É isso.
É o mosquito. Não tem como tu chamar teus amigos pra dar um pau no mosquito.
O mosquito vem, te pica e vai embora. Malária!
[plateia ri]
Já foi.
Não sei se é quarto ou quinto lugar mais mortal pra nossa espécie
é o crocodilo do mar.
É um crocodilo de águas salgadas.
Também não sabia que existia.
E eu acho que é por isso que ele é foda.
[plateia ri]
Ele chega no cara e o cara fala: "Oxe!
Tu não era do rio?" Blau!
[plateia ri]
Tu morre no questionamento.
Fala: "Eu tava na praia…
que pororoca do carai foi essa?"
[plateia ri]
E aí, eu sempre fiquei pensando quais espécies
eu conseguiria vencer numa batalha frontal.
[plateia ri]
Eu acho que eu ganho de uma foca.
[plateia ri]
Porque a foca…
ela não tem braço.
[plateia ri]
Então, toma no teu cu aí, foca.
[plateia ri]
Motherfucker do caralho.
[plateia ri]
Só não dá pra dar um arm lock.
[plateia ri]
Só um pole dance.
Só escorregando devagarinho.
[plateia ri]
E não respeita o jiu-jitsu brasileiro.
[plateia ri]
Aqui é os Gracie.
[plateia ri]
E nem um mata-leão senão ela escapole pra cima.
Que nem um sabonete.
[Rodrigo e plateia riem]
Eu acho que eu ganho de um pombo.
Eu tenho um pouco de raiva do pombo, coisa pessoal assim, sabe?
Porque todo ser humano já sonhou em poder voar.
O pombo pode e não usa.
[plateia ri]
Ele é mais da caminhada.
[plateia ri]
É o pombo do cooper.
[plateia ri]
É tipo tu ver um Airbus na Dutra.
[plateia ri]
"Qual foi, Airbus?" "Tô indo pro Rio."
"Vai por baixo?" Ele fala: "Vou passar no Frango Assado.
[plateia ri]
Frango Assado é um lugar que eu acho curioso.
O Frango Assado não vende frango assado. Como é que é isso?
Fui no Frango Assado: "Queria um frango assado."
O cara disse: "Não tem." Eu disse: "Mas é o título."
"A gente tem frango frito." Fiz: "Então vamos pintar a fachada."
[plateia ri]
E aí, o pombo só voa em dois momentos.
Ou é pra cagar na cabeça da gente…
Parece que o pombo tem o cu tímido, sabe?
[plateia ri]
Tá com a galera dele, trocando ideia na praça e fala:
"Galera, vou dar um cagão, valeu?"
[plateia ri]
Aí, ele vai, caga, já volta lavando o cu no DryWash.
Ou quando você bate o pé.
E aí, ele lembra: "Oxe, eu voo, né?" Aí…
[plateia ri]
Três!
Três unidades de braçadas e pousa na calçada mais próxima.
Vai conhecer o mundo, caralho. Vai conhecer a Europa, a Oceania.
[plateia ri]
Fica fazendo cosplay de mendigo no centro.
[plateia ri]
Cabeça de passarinho do caralho!
[plateia ri]
Eu não tô dizendo que quero bater num pombo.
Não quero que ninguém tenha
uma interpretação de texto errada sobre isso.
Eu sou um cara pet friendly.
[plateia ri]
Tive animais quando mais novo.
Meu sonho era ter
um husky siberiano, mas mainha negou.
[plateia ri]
Alegando que morávamos no Recife
e o husky era siberiano.
[plateia ri]
Então…
entramos em um consenso
que seria um intercâmbio muito forçado.
[plateia ri]
Então, se alguém aqui presente, ou assistindo,
for muito fã da Luisa Mell
ou do John Wick…
[plateia ri]
…quero deixar claro que eu não quero agredir os animais,
eu só falei que, se por um acaso,
eu tivesse que duelar contra um pombo em prol
da raça humana pra galgar posições no ranque de espécies
da cadeia alimentar do planeta Terra, eu digo: "Sim!"
[plateia ri]
Estou pronto pra esse confronto,
mas não tô chamando o pombo pra briga.
Mas pela raça humana, se tiver que ser, e ele vier pra cima,
"prú" de cu é rola.
[plateia gargalha]
Eu vou, caralho, eu vou.
[plateia grita, assovia]
Todo mundo no barco desesperado, o cara lá embaixo com o tubarão,
não paravam de gritar…
[gritinhos agudos]
Isso aqui são vários idiomas, eu compilei pra vocês.
[plateia ri]
Zip.
[plateia ri]
Começa a aparecer muito sangue, muito sangue.
[plateia e Rodrigo riem]
Muito sangue.
A galera começa a se desesperar mais ainda.
O tubarão-branco sai, o sangue aparentemente era dele,
ele se cortou ao tentar sair.
Deve tá bem o tubarão-branco, deve até mostrar o corte
pros outros tubarões por aí, dizendo: "Isso aqui
foi quando eu batalhei com o primeiro do mundo.
[plateia ri]
A água começa a se acalmar, o sangue sai, surge uma cabeça.
O corpo tá junto.
[plateia ri]
As pessoas tiram o cara. Ele tá andando de um jeito muito estranho.
Mas eu também não sei como ele andava antes.
[plateia ri]
Mas me parecia afetado. [ri]
[plateia ri, aplaude]
O cara era de um jeito… Não. É.
As pessoas tiram o óculos dele, todo mundo perguntando coisas,
e ele em completo silêncio. Sentam ele, a câmera dá um close no rosto dele,
todo mundo gritando, ele em silêncio, a câmera foca os olhos.
Todo mundo gritando, ele em silêncio, ela foca em um olho dele.
Todo mundo gritando, ele em silêncio, foca na pupila dele.
Todo mundo gritando, ele em completo silêncio, o vídeo acaba.
[plateia ri]
Na hora, eu disse: "Não vou mais nem fodendo."
Dava pra ver que ele tava ileso fisicamente,
mas no olhar dele, você conseguia ver
que era, no mínimo, dez aninhos, terça e quinta de psicólogo.
[plateia ri]
E a Unimed não cobre.
[plateia gargalha, aplaude]
Fora que o cara devia tá todo cagado.
[plateia ri]
E a roupa de mergulhador só sai por cima.
[plateia gargalha]
Então ela deixa uma marca de merda e de vergonha
do teu cu até tua nuca pras pessoas te questionarem:
"Tu não era o fodão do tubarão-branco? Cagou, meu irmão?"
O cara: "Não, caguei porque queria passar merda no olho do tubarão.
O tubarão tá lá embaixo com conjuntivite."
Tá o tubarão embaixo do mar: "Alguém pode soprar aqui, por favor?"
[plateia ri]
"Não sei o que aconteceu. Jogaram umas carnes,
pensei que era pra mim, fui correndo, pulei de alegria,
bati num negócio, caí numa caixa, tinha um cara, eu falei: 'Calma!'
Tu acredita que o cara enfiou o dedo no cu e no meu olho?
Duas vezes!"
[plateia aplaude]
"Que porra de ataque é esse, irmão?
Que porra de ataque é esse?
Fui sair, até me cortei.
Quando eu aprender a segurar uma faquinha, tá fodido na minha mão."
[plateia ri]
Da outra vez, foi quando fui pra Manaus. Quem puder ir, vá.
O pessoal da medicina.
[plateia ri]
É impressionante Manaus, assim.
Que cidade maravilhosa, tudo lindo lá. E quando você vai pras florestas,
todo lugar que você olha, parece uma capa de caderno da Tilibra.
- Impressionante. - [plateia ri]
Olhei pra uma árvore e disse: "Acho que estudei
com essa árvore na 6ª série. Igualzinha."
Igualzinha. Igual.
Fiz amizade lá com o produtor local e guia, eu disse:
"Me leva pra conhecer as coisas que vou embora amanhã.
Quero conhecer tudo. Quero floresta, rios, índios, quero ver a porra toda."
Sempre fui muito louco por índios.
De verdade, eles chegaram aqui antes da gente, eles sabem alguma coisa.
De verdade. Eu só tinha visto índio onde? No meu colégio, no Dia do Índio.
E os índios eram quem? Meus amigos vestidos de índio.
[plateia ri]
Não acho que conta.
Os índios de cabelo cacheado.
Índio gordo…
[plateia ri]
A FUNAI nem deixa ter índio gordo.
[plateia ri]
E aí, a gente foi…
O cara falou: "A gente vai conhecer uma tribo indígena no meio da floresta."
Eu disse: "Pode ser na borda."
Aí, a gente foi. Andamos pra caralho, muito longe.
Mas a vista era maravilhosa no caminho, e aí, de repente, abre…
Mato se abre. Porra, maravilhoso.
Uma tribo indígena gigante. Gigante, gigante, gigante.
Muito mais foda do que a do meu colégio.
[plateia ri]
Você via que os caras queriam tirar nota boa.
[plateia ri]
Fiz amizade com um dos índios, o nome dele era Kuiaiá.
Grande ser humano, grande indígena.
Kuiaiá, que trazendo pro nosso mundo, é tipo, Enzo.
[plateia ri]
Comecei a trocar ideia com Kuiaiá.
Kuiaiá virou pra mim e falou: "Se tu for andando aqui,
em mata fechada…" Eu disse: "Eu não vou, não."
[plateia ri]
"E se tu fosse?" Eu disse: "Eu me conheço.
Eu sou dos que fica."
[plateia ri]
"Tu que é índio tá aqui, que carai eu vou fazer pra lá?"
[plateia ri]
"Tu já foi lá?"
Ele disse: "Nunca fui." Eu disse: "Que conversa é essa, então?"
[plateia ri]
"Se dez dias e dez noites aqui, Rodrigo, andando em mata fechada,
você vai encontrar uma tribo indígena que ninguém nunca viu."
Eu disse: "Como é que tu sabe?"
[plateia ri]
"Foi o pajé que me disse."
"E tu vai acreditar em conversa de pajé, Kuiaiá?"
[plateia ri]
Ele entalhava algo em suas mãos enquanto a gente dialogava.
Ao concluir, ele ergueu pra mim e mostrou, era um bicho-preguiça de madeira
preso num barbante que dava num balanço. Lindo!
Ele mostrou, eu disse: "Caramba, que foda, parabéns."
Ele disse: "Gostou?" Eu disse: "Eu adorei." Ele fez: "Sério?"
Eu disse: "Sério. Você é um artista."
Ele disse: "Você quer?" Eu disse: "Se você tá me dando,
óbvio que eu quero, Kuiaiá."
Ele disse: "Estou vendendo."
[plateia ri]
Eu disse: "Então o capitalismo chegou até aqui, né, Kuiaiá?"
[plateia ri]
"Tu vai querer?" Eu disse: "Não quero mais, não, Kuiaiá."
[plateia ri]
"Por que, não?" "Porque pensei que era presente.
Não é que tá fazendo falta lá em casa
pra ornar na sala."
Ele disse: "Leva de recordação."
Eu disse: "Tenho uma memória boa da porra, Kuiaiá."
[plateia ri]
"Tirei umas fotos, fiz uns vídeos."
Ele disse: "Sério, esse aqui é especial."
Eu disse: "Kuiaiá, eu tô vendo mais uns 80 ali atrás."
[plateia ri]
Disse: "Você me viu fazendo esse."
Eu disse: "Que conversa de índio da porra, Kuiaiá.
Quanto é que é?"
Ele fez: "Cinquenta." Eu disse: "Reais?"
[plateia ri]
Não sei se tem uma criptomoeda tupi.
Mas achei o valor ofensivo.
Eu disse: "Reais mesmo?" Ele disse: "É." Eu disse: "Eita porra, Kuiaiá.
Te falei que tô morando em São Paulo agora, né?
Tem um lugar lá em São Paulo, Kuiaiá, que se chama 25 de Março."
[plateia ri]
"Que fica aqui, ó, tu andando em mata fechada a 35 dias."
[plateia gargalha]
"Aqui, reto.
Tu vai…
Tu vai encontrar uma tribo de uns caras…
que com 15 reais, Kuiaiá…
tu compra um Homem-Aranha
com uma metralhadora."
[plateia ri]
"Tu tá entendendo, Kuiaiá, que o Homem-Aranha nem tem metralhadora?"
[plateia ri]
"É um plus
que a 25 te dá e a Marvel, não."
[plateia ri]
"Aí, tu quer me vender por 50 um bicho-preguiça de madeira desarmado
que eu nem sei se ganha de uma foca."
[plateia ri]
"Mas foi feito à mão." Eu disse: "Claro que foi feito à mão, Kuiaiá.
Ninguém vai perder tempo fazendo uma máquina
que faz bicho-preguiça de madeira, Kuiaiá."
[plateia ri]
"Não é que o planeta tá precisando a ponto de se colocar o Fordismo,
uma linha de produção em prática
pra se produzir em grande demanda pra sanar a carência do planeta Terra
de bicho-preguiça de madeira."
[plateia ri]
"Quanto quer me pagar?" Eu disse: "Não quero falar pra não lhe ofender."
[plateia ri]
"Me diga um número." Eu disse: "Kuiaiá…
[plateia ri]
Dou dois Homem-Aranha."
Achei que tava bem pago.
Kuiaiá também.
Vacilo meu: fui puxar minha carteira, só tinha uma cédula.
[mulher] Cinquenta.
Parece até que vocês tavam lá.
[plateia ri]
Era de 50.
Assim que Kuiaiá viu…
no olhar dele, eu vi pela primeira vez, a raiva indígena.
[plateia gargalha]
Eu disse: "Ele vai me dar uma flechada.
Não sei nem se adianta eu correr.
Vai que do nada, Kuiaiá é o sniper tupi."
[plateia ri]
"Não quero levar um headshot de pau-brasil."
Kuiaiá ficou em silêncio durante longos três segundos,
que é bastante tempo entre duas pessoas, extremamente constrangedor,
e mais ainda, no meio da selva.
Quando ele finalmente rompeu o silêncio, esbravejando:
"Aí, tu me fode, né, Rodrigo?"
[plateia ri]
Eu disse: "Eu não sabia, Kuiaiá, jamais iria negociar assim
se soubesse que tava com uma nota de 50. Tu não tem vintão de troco?"
[plateia ri]
Ele disse: "Não tenho." Eu disse: "Como é que tu quer ser
o vendedor das florestas sem troco?"
Tudo que eu digo nesse show é verdade, mas o que eu vou contar a seguir,
se eu sou um de vocês, eu desconfiaria.
Sabendo disso, adianto-me com double check,
de crivelidade aos fatos que vêm a seguir.
Kuiaiá inclina um pouco o seu tronco pra sua direita e puxa
de dentro de sua shoulder bag guarani
uma Moderninha da Alessandra Negrini.
[plateia gargalha, aplaude]
Eu disse: "Vai tomar no teu cu, Kuiaiá!
Tem nem sinal aqui, irmão."
[plateia ri]
"Outrora, vocês aceitavam espelho."
[plateia ri]
"E comigo é: 'Crédito ou débito?'"
[plateia ri]
Tinha sinal.
Até hoje, não sei como. No meio da floresta. Sinal!
Não sei como. Os macacos correndo com o modem na cabeça…
[plateia ri]
Até hoje, desperta a minha curiosidade como é que tem sinal num local
onde o risco da onça tá pra te atacar,
e tem um 4G virado com o carai.
Tinha um índio fazendo streaming.
[plateia ri]
Pescando na Twitch.tv.
[plateia ri]
Passei num cartão.
Nubank.
[plateia ri]
No crédito.
Chegou na hora a mensagem no meu celular:
"Kuiaiá Trabalhos Artesanais, LTDA."
[plateia ri]
Eu disse: "Vai se foder, Kuiaiá."
Adquiri, adquiri real.
Fica pendurado na maçaneta da porta do armário do meu quarto.
Todo dia antes de dormir, olho no olho do bicho-preguiça e falo:
"Kuiaiá…"
[plateia ri]
E adormeço.
É o meu Lexotan.
[plateia ri]
Seguimos para os rios, tem dois rios aqui no Brasil, o rio Negro e o Solimões.
As águas desses rios batem e não se misturam de jeito nenhum.
De jeito nenhum, bate e escoa, é uma doideira.
Briga antiga, não sei o que houve, não tive nada a ver.
[plateia ri]
O cara falou: "Coloca a mão no rio."
Coloquei, acho que era o rio Negro, ele é gelado.
Quando cruza pro Solimões, esquenta. Parece que Deus mijou na água, doideira.
Aí, o cara falou: "Rodrigo, aqui é o lugar pra mergulhar. Você mergulha?
As pessoas vêm do mundo todo pra fazer isso
porque elas saem com o espírito renovado."
Eu disse: "Meu espírito tá top, muito obrigado."
[plateia ri]
"Não vai mergulhar?" Disse: "Não." "Por quê?"
"Porque gravaram Anaconda aqui, e eu assisti duas vezes."
[plateia ri]
Ele disse: "É de boa." Eu disse: "Tu não viu o filme."
[plateia ri]
"Rodrigo, é tranquilo, é só tu não mijar."
Eu disse: "Não tô com vontade, mas qual é a ressalva da urina?"
E ninguém no filme mijou.
"É que tem um peixe que chama candiru, se você fizer xixi,
ele entra na cabeça do teu pau
e te come por dentro.
Eu disse: "Por que eu vou entrar num local onde tem um inimigo tão hostil?
[plateia ri]
No Recife, a minha mãe falava
que se você fizesse xixi, o cloro mudava de cor.
Aqui em Manaus eu achei a punição
um pouco mais severa."
[plateia ri]
"É só não mijar. Não consegue segurar?" Eu disse: "Segurar, segurar, eu seguro.
A questão é que eu tô lá dentro d'água, aí vem uma cobra, no medo,
escapole três gotinhas."
[plateia ri]
"E aí não sei se o candiru vai saber diferenciar o xixi de medo
do xixi de falta de respeito para com o seu lar.
E aí nessa ausência de distinção,
ele entra na cabeça do meu pau e faz o job dele.
Não quero nem saber o que acontece se eu me cagar sem querer.
Aí, vem os botos com metralhadora pra comer meu cu? Não.
Eu vou tá me arriscando.
Entendeu por que eu não vou entrar?"
"Aqui é diferente, aqui você tá em Noronha.
Tá falando da África do Sul e de Manaus."
"É água do mesmo jeito, irmão.
Pra mim, o maior perigo que pode ter na água hoje em dia é cloro."
"Rodrigo, aqui é de boa." Eu disse: "Não vou entrar,
você entendeu, você escutou."
E quem também estava ouvindo toda a conversa
era o Tato.
Do Falamansa.
[plateia ri]
Aí, ele veio andando em nossa direção e disse:
"Eu tava ouvindo toda a conversa."
Inclusive, foi assim que eu soube
que ele tava ouvindo toda a conversa.
[plateia ri]
"Tu não vai entrar, não, é?" "Oxe, tu não tava ouvindo a conversa?"
[plateia ri]
O Tato, ele é poeta, músico, compositor, artista, lúdico, cabeludo.
Ele fala umas frases bonitas,
uns momentos soltos, minutos de sabedoria, e sai e te deixa pensando.
Ele disse: "Rodrigo…
meus filhos estão na água."
Eu disse: "Não tenho culpa se você não tem apreço pelos mesmos."
[plateia ri]
Ele disse: "Rodrigo, você e o mar, reciprocidade."
Eu disse: "Tato, nem sei o que isso quer dizer direito."
[plateia ri]
"Se a natureza é abstrata,
você não pode ser oblíquo a ela."
Eu disse: "Tato, vai tomar no teu cu, irmão."
[plateia ri]
"Tu tá conversando bosta aqui, é? Que porra de oblíquo, Tato?"
E o Tato tá aqui, ele sabe que é verdade.
[Rodrigo e plateia riem]
Eu disse: "Irmão, é o tubarão-limão, caralho, a Pepsi Twist assassina.
Você tá doido?"
Todo mundo entrou. Todo mundo entrou. Todo mundo entrou.
Só ficou eu e o capitão churrasqueiro.
[plateia ri]
Quando bebo, crio coragem, teve um momento que falei:
"Capitão churrasqueiro!
Se quiser entrar no mar, eu tomo conta."
[plateia ri]
Por acaso, ele não teve interesse.
E o capitão viu que eu tinha bebido um pouco e me tratou como criança.
Me deu uma ideia que, na hora, pareceu incrível.
mas no outro dia, a primeira coisa que falei: "Capitão churrasqueiro!"
Ele me falou: "Rodrigo, tá com medo de tubarão?
Besteira isso, entra pertinho da lancha.
Porque se o tubarão aparecer, ele vai pegar o povo na frente antes."
Eu disse: "É verdade, capitão churrasqueiro."
"E aí, no tempo que o tubarão tá no petisquinho,
eu subo a escadinha e fico aqui de boa.
Se ele vier aqui em cima,
não vou nem correr que aí é mérito do tubarão, né?
Não estarei atrapalhando esse darwinismo acontecendo em frente aos meus olhos."
[plateia ri]
Mergulhei.
[plateia ri]
Entrou água no meu óculos.
Voltei decepcionado.
Visto que o óculos falhou em sua única função.
Gritei pro guia: "Irmão, tá entrando água no óculos!"
Ele fez: "Tem que cuspir e colocar na cara."
"Por favor, repita com dicção aprimorada, porque eu ouvi um absurdo aqui."
[plateia ri]
Ele disse: "Tem que cuspir e colocar na cara."
Eu disse: "Fetiche teu, coisa tua!"
"É do óculos." Eu disse: "Não é, não."
Ele disse: "É sério." Eu disse: "Vamos ligar pro SAC.
Vamos juntinhos e abrir o viva-voz."
"É só cuspir e colocar na cara."
"Não vou cuspir no meu óculos e colocar na cara!"
Ele: "Se você quiser, eu cuspo."
Eu disse: "Eu não sou suas putinhas."
[plateia ri]
E aí, eu resolvi do meu jeito, né?
Que era mergulhar…
[plateia ri]
[risos continuam]
Impressionante, Noronha, impressionante embaixo d'água.
E eu com muito medo de ser surpreendido por algum bicho.
E aí, fui, por uma tartaruga.
Embaixo d'água, ela é rápida virada com a porra, não sabia disso.
Não sei se essa especificamente,
mas essa aqui tava, no mínimo, em terceirinha.
[plateia ri]
Não sei se ela tinha pego um vácuo de uma baleia,
ou uma ladeira, alguma coisa aconteceu.
Alguém jogou e fez: "Vai, carai!" Ela tava…
E ela era gigante, um Michelanjão.
[plateia ri]
Passou aqui do meu lado, e aí eu não sabia como reagir e gritei: "Tartaruga!"
Mas, embaixo d'água, só sai…
[grita]
E aí, ela olhou puta pra mim.
Era uma tartaruga ativista.
Jogou um canudo na minha cara.
[plateia ri]
Tinha uma tatuagem do Greenpeace no casco.
Um piercing do Ibama, touquinha da Speedo
e uns panfletos do Projeto Tamar.
[plateia ri]
Passou a quarta e foi embora, virada com a porra. Não me abalei.
Continuei olhando e disse: "Que bicha bonita da porra."
E aí, entrou água no meu óculos.
Tive que voltar pra superfície, voltei, liberei aqui,
caiu a água, minha vista limpou e eu vi passando lá longe uma barbatana.
Eu disse: "Olha só que legal: a morte." E aí…
[plateia ri]
…voltei pra lancha.
Taquicardia gostosa.
Sentei na cadeira: "Cara, tô vivo!"
E aí, meu relógio vibrou, olhei e tava escrito:
"Parabéns, Rodrigo, você começou uma nova corrida."
[plateia ri]
[Rodrigo ri]
Esse relógio não sabe de porra nenhuma.
[plateia aplaude]
O guia chegou aqui, ao pé da lancha e disse:
"O que tá acontecendo, irmão? Tu tava dentro d'água, volta."
Eu disse: "Não." "Por que não?" Eu disse: "Porque tá ali, ó."
"O quê?" Eu disse: "Olha ali, a besta-fera."
"O quê?" "Tá aí, ó, o tubarão lemon killer."
[plateia ri]
"Tá ali o próprio, irmão."
Ele fez: "Peraí que eu vou lá ver." Eu disse: "Oxe."
[plateia ri]
Quanto é que a CVC paga pra esse povo?
[plateia ri]
Pra você apontar a morte
e o cara vai pra cima?
"Não vejo a hora!"
E foi.
Que insalubridade do carai é essa?
"Paulinho, volta pra lancha que o guia a gente já perdeu.
Menino bom, não tinha que morrer
só porque tem uns fetiches estranhos com óculos.
[plateia ri]
[Rodrigo ri]
O guia voltou, demorou menos de cinco minutos.
Chegou e disse: "Pode voltar pra água, irmão."
"Não, tô de boa." "Pode voltar." Eu disse: "Tô tranquilo, valeu."
"Não, porra, não é tubarão, não." "O que é?"
Ele disse: "Golfinho."
Eu disse: "Tenho medo também."
[plateia ri]
Vocês têm medo de golfinho?
- [plateia] Não. - Então vocês são os brabões.
Tem alguém que respondeu aqui: "Nunca vi."
"Nunca vi" é ótimo. Achei fofinho a pessoa que falou.
[plateia ri]
Mas pra mim não faz sentido falar "nunca vi".
Porque eu nunca vi uma granada sem pino.
[plateia ri]
E eu sei que eu tenho medo.
Legal que vocês não têm medo. Deixa eu ver algum casal aqui na frente…
Vocês dois são um casal? Estão juntos há quanto tempo?
Três anos juntos? Caramba, que legal, três anos juntos.
Três anos juntos e um filho de oito meses.
É isso.
- Já acabou o jogo, né? - [plateia ri]
Vocês não têm medo de golfinho. Ótimo. Como é teu nome?
Luana. Tu faz o que da vida, Luana?
Professora? Professora de quê?
De educação infantil? Porra, que legal, Luana. É isso.
[plateia ri]
Optou em não ser rica, mas que legal, Luana.
[plateia ri]
Deveriam pagar mais, com certeza, mas fico feliz por você.
Deve ser muito gratificante. Como é seu nome, meu querido?
- Samuel. Tu faz o que da vida, Samuel? - [Samuel] Sou contrarregra.
Tu é contrarregra? É isso, um cara fora da lei.
[plateia ri]
Um cara que veio pra causar.
[plateia aplaude]
Sou contracultura. [ri]
[plateia ri]
E aí, três anos juntos, vocês decidem ir pra Noronha pra comemorar,
fazer quatro, uma copinha, vamos comemorar uma copinha.
[plateia ri]
E aí, vão lá, pegam o avião, chegam em Noronha…
pegam um barco, vão pro fundo, chega lá no fundo, vai mergulhar,
Samuel decide ir primeiro, coloca a sunga dele:
"Aqui é contrarregras."
[plateia ri]
[Rodrigo ri]
Luana continua na lancha, tá no Zoom dando aula…
[plateia ri]
Os pais segurando o filho: "Olha pra tia!"
[plateia ri]
[Rodrigo ri]
Aí, Samuel vai nadando, nadando. E aí, Samuel vê um golfinho.
Fica feliz da vida, né? Porra, um golfinho, irmão.
Caralho, um golfinho. Ele até grita pro golfinho… [grito agudo]
O golfinho responde… [grita]
[plateia ri]
Ele fala: "Cara, o golfinho tá vindo na minha direção. O golfinho tá vindo."
Samuel fica muito empolgado:
"Será que vou conseguir tocar no golfinho?" Caralho.
Tá acostumado a tocar em quê? Contrarregra toca em quê?
[plateia ri]
Toca na porra toda da cena. Toca no palco.
Imagina o golfinho? A textura. Ih, que doideira.
Samuel fica empolgadaço cada vez que o golfinho chega mais perto e grita:
"Luana, vem pra água, amor! Tem uma surpresa, nem conto o que é."
O golfinho chega, parece que ele te conhece.
Parece que é um golfinho cenográfico, teu amigo.
[plateia ri]
Se encosta aqui no teu peito, se acalenta contigo.
Tu começa um carinho gostoso, Samuca.
[plateia ri]
Teu momento, Samuca, teu momento.
Tu vai do rabo à nuca do golfo, Samuca.
[plateia ri]
Que felicidade.
Juliana já tá vindo a braçadas.
Eu falei Juliana, não foi?
Luana. Luana já vinha a braçadas, GoPro na cabeça.
Luana nadando a milhão.
Vou parar a história um pouco e falar com a plateia. Já volto.
[plateia ri]
Por favor, continuem aqui.
[plateia ri]
Eu vi recente uma notícia que dizia que depois da espécie humana,
a espécie que mais tem interesse em estuprar a espécie humana
é o golfinho.
[plateia ri]
Vamos seguir a história?
Luana tava nadando, né, Luana? Luana nadando.
Samuca tava aqui, né, Samuca, você?
[plateia ri]
Num carinho gostoso. Pensando: "Que dia bom.
Obrigado, CVC."
[plateia ri]
E o golfinho, por outro lado, tá… [gemido agudo]
[plateia ri]
Samuca quer quebrar mais uma regra e aí…
Nesse momento…
[plateia aplaude]
…o golfinho mergulha.
E ele mergulha melhor do que tu, né, Samuca?
É um golfinho.
Já vai abaixando
a tua sunga com o bico.
O biquinho aqui… O golfinho é muito esperto.
Ele é a terceira espécie mais esperta do planeta.
Só perde pra gente e pros macacos.
E os macacos botam Wi-Fi em Manaus.
[plateia ri]
Então imagina o que é que o golfinho consegue desenrolar.
Tu já de sunga abaixada…
Não queria te falar isso, tu parece ser um cara legal, Samuel.
[plateia ri]
Coração aberto e vamos seguir.
O que tu pensava, Samuel,
que era um carinho turístico…
[plateia ri]
…era uma preliminar gostosinha.
[plateia gargalha]
O golfinho já com o pau arqueadíssimo…
[plateia ri]
…ministrando uma habilidade ímpar,
e o mar parecendo ser feito de K-Y…
[plateia ri]
…o golfinho começa a comer o cu do Samuel.
[plateia ri]
Mas numa frequência assustadora.
Isso aqui é o golfinho estocando no teu cu, Samuel.
[plateia ri]
Ele bate com tanta força, que tu se questiona se tu tem útero.
Tá vindo em algo, porque tá atingindo alguma coisa.
Toda vez que tu consegue livrar a cabeça, tu grita…
[voz fina] …"Luana, não vem mais, não!"
A voz já tá um pouco mais fina, tem um golfinho comendo o teu cu.
[plateia ri]
Luana chega.
Assim que Luana chega, a primeira coisa que ela pensa é:
"Que surpresa estranha da porra é essa?"
[plateia ri]
Ela mergulha e vê
o olhar desesperado de Samuel embaixo d'água.
E aí, ela grita: "Samuel!
tem um golfinho comendo o teu cu!"
[plateia ri]
Como se tu não soubesse, né, Samuel? O golfinho tá dando o gás tem um tempão.
Samuca fala: "Vou dar uma mexida pra ver se esse filho da puta goza rápido."
Funciona! Samuca é vivo, contrarregra.
O golfinho fala: "Vou gozar. Não quero dentro, medo de engravidar."
Tira, goza fora, muita porra, muita porra.
Vocês começam a se afogar em porra e água do mar.
Muita porra de golfinho e água do mar.
E aí, Pulga, gostando do show, amor?
[plateia gargalha]
Tranquilo, né?
Acho que…
[gargalhadas]
Amanhã a aula no colégio de Pulga se for golfinho…
[plateia ri]
Imagina ligando pra mãe: "Olha, sua filha tá chorando,
batendo a cabeça na parede e gritando: 'Golfinho, não!'"
[Rodrigo e plateia riem]
Eu acho que exagerei um pouco.
[plateia ri]
Tava querendo provar um ponto.
Que eu acho que ficou claro.
[plateia ri]
O golfinho, ele…
foi embora. Quem goza, vai pra casa.
[plateia ri]
Vocês voltam pra lancha nadando devagarzinho.
[plateia ri]
Sem entender o que aconteceu direito.
[plateia ri]
Sobem, o capitão, solícito, tava fazendo o churrasco,
fala: "Querem uma carninha?" Luana fala: "A gente não quer nada."
[plateia ri]
Entram no banheiro e começam a chorar. Lágrimas, lágrimas, muitas lágrimas.
De repente, vocês escutam…
Fala: "Ah, não, o golfinho voltou."
[plateia ri]
Era o capitão…
dizendo: "Gente, chegamos na praia."
Vocês descem, pisam na areia
e vem aquela sensação de segurança, terra firme.
Mas na cabeça ainda tá: "O que aconteceu?"
[plateia ri]
Vocês se abraçam. Pela primeira vez, conseguem tocar um no outro
depois do ocorrido.
Samuel vê, por trás do ombro da Luana,
ainda tem aqui, na ponta do cotovelo dele,
um pequeno pedaço de porra de golfinho.
[plateia ri]
Ele bate, ela cai no chão.
E aí, nesse momento, eu queria perguntar pra vocês dois.
Vocês…
apagam o vídeo da GoPro e fazem um pacto de sangue,
e ninguém nunca mais fala nem a palavra golfinho?
[plateia ri]
Ou vocês contam pra geral?
É isso, gente, é o silêncio.
[plateia ri]
Você acha que a médica, a publicitária ou a advogada contaram pra alguém?
[plateia ri]
Não acontece.
É tudo em sigilo.
[plateia assovia]
Ninguém tem coragem de chegar na delegacia e falar: "Seu delegado!
O Flipper…
[plateia ri]
…acabou de arregaçar com a gente,
queremos abrir um BO."
"Como que ele era?" "Fofíssimo."
[plateia ri]
Ninguém tem medo de golfinho
porque o nome dele é uma armadilha da língua portuguesa, é no diminutivo.
Ninguém tem medo de inho. Se alguém bota uma arma na tua cabeça e fala:
"Passa o dinheiro, senão vou dar um tirinho." Foda-se.
Se o nome dele é golfão, meu cu que vocês entravam na água.
Golfão da tapa na cara da baleia.
Respeita a história do golfão.
Agora o golfinho… [gritinho agudo]
Por isso o nome é camisinha.
Muito mais fácil pra transar.
Se fosse blusão, a galera não ia querer.
Blusão? Tu vai botar um blusão pra me comer?
[plateia ri]
A pessoa: "Não vou dar, minha bucetinha não cabe um blusão."
[plateia ri]
Acho tão errado o nome ser camisinha. Vem de camisa, né?
Qual foi a desse brainstorming, dessa reunião que teve
pra chegar nesse nome?
Porque o primeiro conceito básico da camisa é que a cabeça fica pra fora.
[plateia ri]
Que é justamente o que a gente não quer na camisinha.
Devia ser touquinha, bonezinho.
Quer botar no aumentativo? Gorrão, gorrão é ótimo.
Eu ia adorar chegar numa farmácia e falar: "Me vê um pacote de gorrão.
Que hoje eu tô que tô."
E aí, eu não voltei
pra água porque eu tenho medo. Mas que legal que vocês não têm.
[plateia ri]
À noite,
fui fazer meu show de stand-up, tava lá pra fazer isso.
E aí, quando…
acabou o show, foi ótimo. Plateia maravilhosa em Noronha.
Que delícia, tava muito feliz.
Começou a tocar o Tato do Falamansa.
Não era o Falamansa, era só o Tato,
mas ninguém fica chateado do tipo: "Ah, não, cadê o baixista?"
[plateia ri]
Não, geral tava feliz.
Comecei a dançar com uma menina, que noite boa.
E aí, de repente, começa uma roda punk
do "Xote da Alegria."
[plateia ri]
Vem um casal muito empolgado e esbarra em mim e na menina.
E eu passo com meu pé em cima de uma pedra afiadíssima.
Parecia da Tramontina.
Ela passa na nuca do meu dedão… E a pele faz: "Eita, carai!"
E foi aí, nesse momento, em que eu cortei o meu dedo
em Noronha.
[plateia ri, aplaude]
Eu nem…
[plateia assovia]
E eu nem me abalei, pensei que era uma topada normal de futebol.
"Isso aconteceu direto na minha vida. Quando acabar a música, dou uma olhada."
De repente, meu pé começou a colar no chão, disse: "Que estranho.
Minha havaiana não é de velcro."
[plateia ri]
Quando a menina foi um pouquinho pra trás, eu dei uma olhada,
uma poça de sangue. Eu disse: "Olha só, que legal."
[plateia ri]
[Rodrigo ri]
Disse: "Não vai dar pra dançar mais." Toquei no ombro da menina…
"Querida?" Ela disse: "Oi." Eu disse: "Olha…
vamos ter que parar um pouco."
Ela disse: "O que houve?" Eu disse: "Estou passando por percalços."
[plateia ri]
"Adversidades."
Fui atrás do Paulinho. Mais velho, meu amigo,
ele terá palavras pra acalentar o meu coração aflito.
Eu não tava sentindo porra nenhuma. Tava só preocupado com o sangue.
A adrenalina do show, o álcool… Tava anestesiado.
Toquei no Paulinho e disse: "Olha isso aqui."
Olhou pro meu pé, olhou pra mim e fez: "Tu vai perder teu dedo!"
[plateia ri]
E eu sou aquela pessoa que vai no embalo.
Quando ele concluiu a frase, meu dedo começou a latejar.
Puf, puf, puf!
Eu disse: "Ah, não! Vou perder meu dedo.
Pelo menos é em Noronha. Ah, não, Paulinho!
Vou ligar pra mainha." "Por que tu vai ligar pra tua mãe?"
"Tenho que avisar que vou perder o dedo.
Acho que mainha é a pessoa mais justa. Mainha, o dedo que tu fez, perdi."
[plateia ri]
Paulinho desesperou: "Vou lá atrás pegar uma maca pra gente passar, irmão."
"Não vou passar de maca no meio da multidão.
A gente acabou de fazer show, todo mundo viu a gente:
'Ó, o Rodrigo passando de maca.' Não vai acontecer.
Vê uma cadeira de rodas." Ele fez: "Por quê?" Eu disse: "É outra postura."
[plateia ri]
Ele não arrumou porra nenhuma.
Ele foi na frente gritando: "Ó, o pesado!"
E eu pulando atrás…
[plateia ri]
…jogando sangue no povo, me sujando todo.
Cheguei lá atrás muito bagunçado, sujo pra caralho, acabado.
Mandaram levantar o pé pra ver se estancava, levantei,
começou a pingar sangue na minha camiseta e no meu short, em tudo que é lugar.
Quem olhava de longe,
parecia que eu tinha entrado numa briga e levado umas oito facadas.
Ou no mínimo quatro tiros.
A galera tava preocupadíssima, todo mundo gritando, fazendo ligações.
E aí, de repente, eu só escuto…
[imita sirene]
Eu disse: "Mentira que Bruno Gagliasso chegou na ilha a essa hora."
Obrigado, senhoras e senhores, sou o Rodrigo Marques.
[plateia grita, assovia]
["Xote da Alegria", de Falamansa, tocando]