Downloaded from YTS.MX
UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
RODRIGO MARQUES EN
¡R. M.!
Me había propuesto no beber.
¡Tío bueno!
Gracias por fijarte.
Es un placer teneros aquí.
Por vosotros. Gracias por el cariño. Nos vamos a divertir.
Este show se llama
El enemigo de la finura.
Por eso me alegró y me sorprendió
que Netflix comprara la idea.
Me pareció extraño,
pero en esa empresa tienen fe.
Por eso voy a explicar
por qué el show se llama así.
Pero antes necesito saber si hay menores presentes.
¿Allí? ¿Cómo te llamas?
Mariana. Pues vas a tener que irte.
Te devolveré el dinero.
Te darán un batido de chocolate.
Es broma, Mariana. Tranqui. Aunque sí que me parece raro.
El show se llama El enemigo de la finura,
no El amigo de los niños.
He hecho una gira por Brasil
y hace poco hubo un niño de nueve años en el público.
Con nueve años, ni se eyacula.
A esa edad, no sabes ni hacerlo bien.
Haces pim, pam y no sale nada.
Yo las llamaba pajas limpias.
¿Tienes algún apodo?
- Pulga. - ¿Pulga?
Pues te llamaremos Pulga.
¿Has venido con tu madre?
¿Tu tía?
Pero la conoces, ¿no?
Parpadea si estás en peligro.
Comprarte una cocacola no le da derecho a secuestrarte.
Me conocen como el enemigo de la finura
por un programa que se llama
A Culpa é do Cabral.
Mola que os guste.
Hablaba de que me chupaban la polla,
me la meneaban,
se la pasaban por la cara, me la comían,
se sentaban encima y me corría. De mi polla y la gente.
Y nunca me pasó nada.
En la sexta temporada, dije que comía coños.
Mirad el resultado.
Se me echaron encima en las redes sociales.
No paraba de recibir insultos. En Instagram, me decían:
"¡Rodrigo, es intolerable! Que veo el programa con mis hijos".
No es culpa mía que tengas tan mala compañía.
Invita a alguien a quien le guste.
A Pulga le gusta, hasta ha venido.
No entiendo el problema.
"Rodrigo, es que lo vuelven a echar a las 11 de la mañana".
Lo sé.
Y sé que se pueden comer coños en horas de trabajo.
Cosa que recomiendo. No hay nada mejor para por la mañana
que un porro, tapioca y coño.
Hasta le puedes echar virutas de coco por encima
si te apetece.
Aunque en el porro queda raro.
Llamé al programa así,
pero la verdad es que no va de eso.
Los de producción me dijeron: "Rodrigo,
empezaremos la gira del nuevo show en enero de 2020".
No sabíamos que era el apocalipsis.
Eso fue en julio o agosto de 2019.
Yo: "¿Enero? Ellos: "Sí". Yo: "Es muy pronto.
Tardé diez años en escribir mi primer show.
¿Cómo voy a escribir uno en cuatro o cinco meses? ¿Estamos locos?".
"Pues ánimo porque ya está vendido".
Me cagué vivo.
Creía que no lo conseguiría.
Encima, siempre había soñado con tener un show
en el que contar una historia.
Necesitaba una historia lo bastante interesante
para montar un show con ella.
Y me puse a pensar.
Busqué por mis recuerdos
una historia cojonuda
que pudiera contar.
No tenía ninguna.
Y me cagué más todavía.
Pero la fortuna me sonrió.
Me invitaron a hacer un show en Fernando de Noronha.
Chupaos esa.
¿Alguno habéis ido a Noronha?
¿Tú? ¿A qué te dedicas?
¿Médica? Entiendo.
Los habituales de Noronha.
¿Alguien ha levantado la mano ahí detrás?
Tú. ¿Qué eres?
¿Publicista? Mola.
¿Alguno de este lado ha ido? Este lado no mola nada.
¿Había otra persona? Esa.
¿Qué haces?
¿Abogada? Entonces, mejor me callo.
Gracias por venir.
Sé por qué la mayoría no ha estado nunca en Noronha.
Porque vivís en São Paulo. Yo vivía en Recife, que está muy cerca.
Bueno, tampoco tanto. 500 km.
No se llega nadando.
Y encima hay tiburones, que es un rollo.
Fui a Noronha después de venirme a vivir a São Paulo.
Me invitaron a hacer un monólogo.
En Noronha, me corté un dedo.
Pensaba que molaba cortarse un dedo en Noronha.
La gente me preguntaría al ver la cicatriz: "¿Y eso?".
"Me la hice en Noronha. ¿Qué tal tú?".
Pensé en hacer un show sobre la vez que fui a Noronha y me corté un dedo.
Pero el título Fui a Noronha y me corté un dedo
no era muy comercial.
Así que pensé en algo con gancho
y lo llamé El enemigo de la finura
para que la gente viniera.
Y una vez aquí decirles que en realidad
habían comprado entradas para ver el show
Fui a Noronha
y me corté un dedo.
Que empieza ahora.
Que lo disfrutéis.
RODRIGO MARQUES EN
FUI A NORONHA Y ME CORTÉ UN DEDO
¿Os podéis creer que fui a Noronha y me corté un dedo?
"Háblame del show en Noronha". "Es un festival de cuatro días.
Te quedas los cuatro días y trabajas 30 minutos".
Dije: "Genial. Quería estar cuatro días en la isla".
Y ellos: "Seréis tú y Paulinho Serra".
"Genial. Hoy ya es el mejor día de mi vida".
Porque lo adoro.
Es un buen amigo y uno de los mejores cómicos del país.
Dije: "¿Cuatro días con Paulinho en Noronha?".
Y ellos: "No solo eso". "¿No?".
"También estará Tato, de Falamansa".
"Yo flipo, cada vez se pone mejor".
Es increíble, aunque seas más de heavy metal,
cuando escuchas "Escrevi seu nome na areia",
se te mete en el cuerpo.
No te puedes resistir.
Me dije: "Va a ser una pasada.
Me voy a Noronha, solo me llevaré shorts, pantalones largos no".
Fui al avión con los de Los Simpsons.
Allí empezaron las malas caras.
Pasé de ellos. Iba a Noronha y no me lo iban a fastidiar.
Me sentía como un abogado.
Subí al avión. Estaba hasta arriba de médicos.
Dos tíos sentados detrás de mí tenían una conversación muy elocuente
que os voy a reproducir aquí y ahora.
Uno va y le dice al otro: "¡Eh!".
Y el otro le responde: "¡Eh!".
Y luego empiezan a hablar:
"¿Sabes que, si buceas o haces submarinismo en Noronha
y coges un avión en el mismo día,
debido a la diferencia de presión,
te estalla la cabeza?".
Y yo: "¿Cómo has dicho?
¿No piensas compartir eso con los demás?
Azafata, este tío quiere decir algo.
Si buceas y vuelas, estás jodido.
Te explota la cabeza.
Eso con paracetamol no se arregla".
Llegamos a Noronha.
Los federales van a recibirte cuando aterrizas allí.
Los federales de Noronha van en shorts.
Me encantó. Nunca le había visto las pantorrillas a un federal.
Me pilló de nuevas que fueran enseñándolas.
Me sentí como en casa.
Pasamos, con maría y todo. Paulinho sabe esconderla bien.
A lo mejor le he jodido la vida al decirlo.
Luego fuimos con el guía,
que nos dijo algo que no nos esperábamos.
Nos miró y nos dijo: "Bruno Gagliasso está aquí".
Le dije: "¿Y a mí qué?".
"Para que lo sepáis, siempre me lo preguntan.
Se creen que suena una sirena cuando viene.
¡Orgía!".
Le dije:
"Eso de la orgía sí me interesa".
"No hay orgías". "No me mientas".
"Es una isla, claro que hay.
No quiero participar, solo mirar. En plan voyerista".
Tiene que ser bonito ver a Giovanna Ewbank
follarse a Bruno Gagliasso
y que entre Bruna Marquezine. Tiene que ser apoteósico.
Si me dijeran que me uniera,
les diría que gracias, pero no me lo merezco.
No…
No querría descompensar el índice de grasa corporal de la orgía.
Llegamos al hotel, dejamos las cosas
y fuimos a la playa más cercana, en una bahía.
El guía dijo que nos encantaría porque se accedía por mar
por un pasillo de rocas y corales y solo llegaban animales pequeños.
"Perfecto".
Llegamos a la playa.
Noronha es preciosa, impresionante.
Estábamos Paulinho, el guía, el agua cristalina y yo.
Los publicistas saben de lo que hablo.
Es especial.
Yo estaba muy contento.
Parecía que el guía lo hubiera organizado todo. Nunca había visto nada igual.
En el agua, había un montón de baby sharks dudu-duru-du.
Una cantidad impresionante de baby sharks dudu-duru-du.
Había dudu-duru-du por todas partes.
Un viaje.
Estaba tan feliz que hice stories.
Paulinho es mayor y no sabe hacerlas, él graba.
El guía me dijo: "Eh, Rodrigo". Y yo: "¿Qué?".
"¿Nos metemos?". "¿En un buggy para irnos?".
"No, en el agua". "¿Qué?".
"¿Y los dudu-duru-du qué?".
"Tranqui". "De tranqui nada".
"Son pequeños". "Tiburones pequeños. No te calles cosas.
Dilo todo".
"Son crías". "Crías, y un huevo.
Los tiburoncitos no tienen un papi que los vigile.
Son depredadores.
Soy de Recife, sé lo que hacen los tiburones".
Luego hizo un chiste. La gente cuenta chistes a los cómicos
porque, por lo visto, encajar bromas forma parte del pack.
Va con la profesión.
"Rodrigo, tienes que entender que en Noronha
los animales están en su hábitat natural.
El ecosistema funciona a la perfección
y los tiburones ni se interesan por un trozo de carne de baja calidad".
Le dije: "Con insultos no vas a convencerme para que me meta, tío.
Además,
y, si hoy les da por comer comida basura, ¿qué?
Y ahí estoy yo. Ni loco".
Cuando el tiburón se harte de proteínas,
no se comerá esta patata a la deriva.
Paulinho se metió
a pesar de todas mis advertencias. "Paulinho, Paulinho,
vas a perder una mano.
si me preguntan cómo perdió la mano Paulinho, diré que por estupidez".
Me puse a grabar
y, a unos 25 metros, vi a una chica superblanca.
Pero blanca blanca blanca.
Blanca de más.
Si fuera más blanca, sería negra
porque le daría la vuelta a la paleta de color.
Era tela de blanca.
Este chiste me gusta. Se lo venderé a una marca de pintura.
Se le estaba acercando un tiburón.
No uno de los baby sharks, no, era un señor tiburón. Era…
Era un tiburón Pulga.
Era un tiburón adolescente enganchado al Free Fire.
Cuando Paulinho lo vio, pensó que debía advertirle.
Así que se enderezó y gritó…
"¡Tiburón!".
"¡Tiburón, hacia ti!".
"¡Tiburón, hacia ti! ¡Vete!".
"¡Hacia ti!".
La chica se coscó, estaba muerta de miedo.
Nos gritó:
"¿Mande?".
Era de Teresina.
Se creía
que, en lugar de "tiburón",
decía "salpicón".
¿Qué clase de vendedor ambulante está tan mal de la olla
como para vender salpicón
en un sitio así?
Lo mismo es algo típico de la zona.
Hacíamos el ridículo, así que nos fuimos.
Por la noche, fuimos a un bar.
El guía nos llevó al bar y nos dijo: "Hagamos un trato.
Si no bebéis mucho, mañana os llevo a un sitio tempranito.
Porque, si os emborracháis, os marearéis enseguida".
Y yo: "No sé si quiero ir".
Él: "Pero si va a ser la leche". Yo: "No".
"Van todos". "¿Quiénes son todos?".
"Tato, su familia, sus hijos, su mujer
y unos de aquí que no recuerdo cómo se llaman.
Thalita Rebouças va, una amiga de Thalita Rebouças".
¿Sabéis quién es Thalita?
- Sí. - No.
Sí, no… Si no sabéis quién es, no importa.
Es una tía genial. Adoro a Thalita.
Pero su cameo en este show es muy breve.
Se acabó.
"Habrá música, cerveza, barbacoa y buceo".
Dije: "Paso de bucear".
"Lo hace a quien le apetezca". "A mí no".
"Ya me dirás mañana". "Te lo puedo decir ya".
Al día siguiente por la mañana, fuimos todo recto en la lancha.
En alta mar, había varias lanchas
y me fijé en que todas tenían una barbacoa. No lo sabía.
Y de la barbacoa se ocupa el capitán.
No entraría en sus funciones.
Pero tenía clase
que un tío con gorra diera la vuelta a las chuletas hacia babor.
Muy propio del capitán Barbacoa.
El mío era un tío mayor
que daba buena conversación, sesuda, cosas de marineros.
Le pregunté: "Capi, si seguimos navegando en línea recta,
¿llegaríamos a África?".
Dijo: "No tenemos tanto combustible".
Vino el guía: "Hola, Rodrigo" "¿Qué hay, tío?".
"¿Vas a bucear?". "Tío, que ya lo hemos hablado.
Ayer no me metí con los baby sharks.
¿Qué te hace pensar que vaya a meterme con los grandes?".
"Aquí hay menos que donde fuimos ayer".
"¿Ves como ayer sí que había muchos?
Te tengo calado, simpático".
Y me dice: "Pero si aquí no hay ni un tiburón".
Le digo: "¿Eso debería tranquilizarme?".
"Solo hay tiburones limón". "Tío, no soy biólogo marino.
Esa información no me dice nada.
¿Cómo debería reaccionar? 'Haberlo dicho antes.
Todo el mundo sabe que los limón no muerden,
solo te irritan los ojos.
Nunca me las he visto con la caipiriña atlántica".
Paulinho tiene dos pares de cojones.
No teme a nada.
No conozco a nadie que valore tan poco su vida.
Nada sea donde sea.
Vio una raya y volvió gritando:
"¡Una raya!".
Y yo le contesté: "¡Huye!".
Él: "Dame la cámara de mi mochila para grabarlo".
"¿Cómo dices, Paulinho?".
"Quiero grabarlo". "¿Para qué?".
"Quiero hacer un vídeo de la raya". "Pues pon en Google 'raya'.
Encontrarás páginas y páginas de vídeos de rayas.
Incluso a 4K.
¿Quieres un póster de una raya?
Yo te lo mando a tu casa".
"Que no, es la de mi hija. Me pidió que le hiciera vídeos".
"¿Y por qué de una raya? Graba la barbacoa.
Graba la playa.
Si haces zum, verás África".
"Rodrigo, las rayas son seres pacíficos". Y yo: "Paulinho,
que no eres el cámara de Animal Planet.
Las rayas son muy peligrosas.
¿Conoces a alguien a quien le haya atacado una raya?".
"No". "¿Ves? Nadie sobrevive.
Si quieres arriesgarte, adelante.
Vete".
Y se fue.
La raya, perpleja, mira hacia arriba. "Oish".
La raya era tipo señora mayor.
Paulinho vuelve agotado, sin aliento.
Me da la cámara y me dice: "Observa la naturaleza".
Vi el vídeo hasta el final, casi ocho minutos. Impresionante.
Paulinho Serra estuvo grabando todo el rato en la dirección contraria.
Era un vídeo de la reacción
de Paulinho Serra al ver la raya.
La raya no se ve por ninguna parte.
A día de hoy, todavía no sé si había una raya.
Según él, la raya se ve reflejada en sus ojos.
Habrá que creérselo.
Y el guía volvió a la carga: "Oye, Rodrigo". "Dime".
"¿Tú no te metes?". "Te lo he repetido mil veces".
"En serio, es una zona tranquila". "Que no".
"Es que no sabes nadar, ¿no?". "Respeta mi forma de nadar".
"Entonces, ¿por qué?". "Mira, tío, la verdad es
que tengo traumas". "¿Qué traumas?".
"Es largo de contar". "Tengo tiempo". "Vale".
Cuando era joven,
no como Pulga,
sino cuando trabajaba y levantaba el país.
Empecé a ahorrar. Quería…
ir a África.
A Sudáfrica concretamente.
Quería bucear con los tiburones blancos.
Que puede sonar a locura,
pero había visto un documental
que decía que los humanos estábamos por encima
de todas las especies animales en la cadena alimentaria.
Estábamos arriba del todo.
Alguien ha aplaudido.
Un poco raro, pero así somos.
Estamos los primeros
porque inventamos las armas, los coches y los aviones.
Nosotros no. Nosotros estamos en una playa falsa.
Unos tíos…
Unos tíos se inventaron eso y a los demás nos pareció bien.
El tiburón blanco estaba en segundo lugar.
Desarmado.
El día que aprenda a coger un cuchillo de cocina
estamos bien jodidos.
Así que quise disfrutar de mi condición de campeón
y mirar al tiburón blanco a los ojos y decirle: "¿Qué tal, segundón?".
Ese era mi humilde objetivo. Por supuesto, era una inmersión controlada.
Te sumerges en una jaula antitiburones blancos,
tiran carne,
vienen los tiburones, atraídos por la sangre,
haces fotos, las subes a Insta y listo.
Pero nadie te garantiza que los tiburones blancos vayan a aparecer
porque la agencia de viajes no los tiene en nómina.
Así que tienes ese dilema.
Si no aparecen, no te devuelven el dinero.
No lo devuelven.
Fuimos en el barco y tiraron la carne.
No es más que un paseo de mierda,
luego te sumerges y detrás de ti solo hay carne.
No hay forma de que eso quede bien en Instagram.
Ni el mejor instagramer.
El principito.
Eres responsable para siempre de la carne que has domesticado.
Es basura.
¿Por qué no me metí? Porque vi el vídeo de un tío.
Un tío que podría ser
cualquiera de nosotros, un turista.
Se puso el traje de neopreno… Ni siquiera sé por qué lo subieron.
Estaba con el neopreno y sus amigos.
Antes de que sus amigos se metan, él salta solo. Pam.
Antes de que los otros salten,
viene un tiburón blanco,
echando espuma por la boca.
Al verlo, pensé: "Ese tiburón trabaja en Correos, fijo.
Y tiene que entregar un paquete".
El tiburón salta.
No sabía que saltaban. Saben saltar.
Se dio contra el casco
y cayó dentro de la jaula.
He oído algunos guaus.
Y aquí somos 800. Imaginaos verlo solos en vuestro cuarto.
La cadena se soltó
y la jaula cayó al fondo
con el tío y el segundón dentro.
Y el tío estaba desarmado.
No sé vosotros, pero, desarmado, paso de campeón a cagón.
Armado también.
Porque no sé disparar.
Debo estar muy por debajo del top 100.
Si hasta huyo de los capibaras.
¿Cómo voy a…
suponer un peligro en la selva?
Actué en Río Branco, Acre.
Al acabar, estaba de relax en el vestuario
y, de pronto, salió un capibara de un arbusto.
Me miró a los ojos, hizo…
Y corrió hacia mí.
No creo que me reconociera.
Tomé la decisión
de huir.
Pensé que era la mejor opción
en ese momento.
Ni siquiera sé cómo atacan.
Si protejo la barriga, podría cocearme la cara.
Es algo que me inquieta mucho.
En cualquier momento, los animales podrían revelarse
y no sé si estamos preparados.
Nuestra especie es mucho más frágil de lo que creéis.
De lo que pensamos. De verdad.
¿Qué animal es más letal para nosotros?
Todo el mundo cree que el león,
el tiburón o el hipopótamo. Es el mosquito.
Una cosa así de enana.
Tan pequeño como el ano de una virgen.
Ni con todos tus amigos juntos sois capaces de matar un mosquito.
El mosquito llega, te pica y se va volando. ¡Malaria!
Así de fácil.
El cuarto o quinto animal más letal para los humanos
es el cocodrilo marino.
Un cocodrilo de agua salada.
Tampoco sabía que existiera.
Por eso creo que es muy chungo.
Cuando lo ven, la gente se queda extrañada.
"¿No viven en los ríos?". ¡Pam!
Mueres antes de acabar la pregunta.
"Pero si estaba en la playa.
¿De dónde ha venido ese macareo?".
Siempre me he preguntado a qué animales
podría derrotar en un combate cuerpo a cuerpo.
Creo que podría con una foca.
Porque las focas
no tienen brazos.
Así que podría mandarla a paseo.
Que la foca te acompañe.
No se le puede hacer una llave.
Parece un baile en barra.
Bajando poco a poco al suelo.
Respeta el jiu-jitsu brasileño.
Viva el jiu-jitsu.
Un mataleones tampoco sirve porque se escurre
como una pastilla de jabón.
También podría derrotar a una paloma.
Las palomas me cabrean un poco. Es algo personal.
Todo ser humano ha soñado alguna vez que puede volar.
Las palomas vuelan pero no lo hacen.
Prefieren pasear.
Son runners.
Es como ver un Airbus por la autopista.
Tú: "¿Qué te cuentas, Airbus?". Él: "Voy a Río".
"¿Por tierra?". "Para comer en Frango Assado".
Frango Assado es un sitio curioso.
Significa "pollo asado", pero no vende pollo asado. ¿Cómo es eso?
Fui allí y pedí pollo asado.
"No tenemos". "Pero si el sitio se llama así".
"Tenemos pollo frito". "Cambia el nombre".
Las palomas solo vuelan en dos situaciones.
Para cagarse en la cabeza de la gente.
A las palomas les da vergüenza cagar.
Cuando salen con sus colegas:
"Tíos, voy a soltar lastre".
Vuela, descarga y se seca el culo a la vuelta.
O cuando das un pisotón.
En ese momento recuerdan que saben volar.
Tres.
Baten las alas tres veces hasta la acera más cercana.
Ve a ver mundo, coño. Vuela a Europa o a Oceanía.
Prefieren disfrazarse de mendigos en el centro.
Cabezas de chorlito…
No digo que quiera pegar a una paloma.
Que nadie me malinterprete.
Soy pet-friendly.
Tenía mascotas de niño.
Soñaba con tener
un husky siberiano, pero mi madre no me dejaba
supuestamente porque vivíamos en Recife
y el husky era de Siberia.
Por eso…
llegamos a la conclusión
de que estaría muy lejos de casa.
Así que, si alguno de los presentes o de los espectadores en casa
es muy fan de la activista Luisa Mell
o de John Wick,
quiero dejar claro que estoy en contra del maltrato animal.
Solo digo que, si tuviera que pelearme con una paloma
para que la humanidad subiera unos cuantos puestos
en la cadena alimentaria, lo haría.
Pelearía encantado.
Yo no provocaría a la paloma.
Pero, por la humanidad, y si ella ataca primero,
la dejaría turulata.
Voy a tope, joder.
Los del barco, cagados. Y el otro con el tiburón.
No paraban de gritar.
He mezclado varios idiomas.
Silencio.
Aparece sangre en la superficie. Mucha.
Mucha sangre.
Se cagan más todavía.
El tiburón se va. Era del tiburón.
Se cortó al salir.
Pero todo guay, es un tiburón, tiene que chulear de cicatrices
con los otros tiburones. "De cuando luché contra el campeón mundial".
El agua se calma, la sangre se disipa y emerge una cabeza
unida a un cuerpo.
Lo sacan del agua. Anda un poco raro.
Aunque no sé cómo andaba antes.
Pero sí que parecía afectado.
Era un poco… No.
Le quitan las gafas y le hacen preguntas.
Él ni mu. Lo sientan y la cámara le enfoca la cara.
Gritan, él callado y zum a sus ojos.
Todos gritan, él callado y zum a un ojo.
Todos gritan, él callado y zum a la pupila.
Todos gritan, él callado y el vídeo termina.
Así que me dije que no iba ni harto de vino.
No tenía ningún daño físico,
pero se veía enseguida
que iba a tener que ir al menos diez años a terapia los martes y los jueves.
Y mi seguro médico no cubre eso.
Sin mencionar que debió cagarse
y el neopreno se quita por encima.
Así que deja un rastro de mierda y vergüenza
desde el culo hasta la nuca para que la gente pregunte:
"¿No eras mejor que el tiburón y vas y te cagas?".
Y el tío: "Me cagué para restregarle la mierda en el ojo.
Ahora tiene conjuntivitis".
Y el tiburón: "¿Podéis soplarme?
No sé qué ha pasado. Tiraron carne,
creía que era para mí, fui corriendo, salté de alegría,
me pegué con algo, caí en una jaula, había un tío, grité,
se metió el dedo en el culo y me lo metió en el ojo.
Dos veces.
¿A qué coño venía eso? ¿A qué coño venía, joder?
Incluso me corté al salir.
Si supiera usar un cuchillo, se habría cagado".
La otra vez fue en Manaos. Si queréis ir, id.
Los que sois médicos.
Manaos es impresionante.
Es una ciudad estupenda, preciosa.
Y en la selva, mires donde mires, parece un fondo de pantalla de Windows.
Impresionante.
Vi un árbol y pensé: "Ese lo tenía la semana pasada en el portátil".
El mismo árbol.
Me hice amigo de un guía y le dije:
"Llévame a ver cosas, que me voy mañana.
Quiero verlo todo: selva, ríos, indígenas y toda la pesca".
Me encantan los indígenas.
En serio. Llegaron antes que nosotros, saben cosas. Son la leche.
Solo los había visto en el cole en el Día de los Pueblos Indígenas
y eran mis amigos disfrazados de indígenas,
así que creo que no cuenta.
Eran indígenas con rizos.
Indígenas gordos.
Y no hay indígenas gordos.
Allá que fuimos.
"Rodrigo, vamos a visitar a una tribu indígena
en plena selva".
Le dije: "En la linde de la selva me vale".
Y venga a andar y andar, estaba en el quinto pino,
pero las vistas eran increíbles. Y, de pronto, un claro.
Un claro la hostia de impresionante.
Una tribu indígena enorme, gigantesca.
Daban mucho más miedo que los del cole.
Se notaba que eran de los que sacan buenas notas.
Me hice amigo de uno que se llamaba Kuiaiá.
Una gran persona. Un gran indígena.
Kuiaiá es como Antonio en España.
Me puse a charlar con él.
Me dijo: "Rodrigo, si sigues caminando por ahí
y te adentras en la selva…". "No, paso".
"Si lo hicieras…". "No, que me conozco".
"Yo me quedo aquí".
"Tú eres indígena y estás aquí. ¿Para qué voy a ir?
¿Tú has ido?".
"No, nunca". "¿Y entonces qué me cuentas?".
"Si caminas diez días y diez noches por la selva,
encontrarás una tribu que nadie ha visto".
"¿Y tú cómo sabes eso?".
"Me lo contó el chamán".
"¿Vas a creerte lo que diga el chamán?".
Estaba tallando algo mientras hablábamos.
Cuando lo terminó, me lo enseñó.
Era un perezoso de madera que colgaba de una liana. Precioso.
"Ostras, Kuiaiá, qué guapo. Enhorabuena". "¿Te gusta?".
"Me encanta". "¿En serio?". "En serio. Eres un artista".
"¿Lo quieres?". "¿Me lo das?
Claro que lo quiero, Kuiaiá".
"Te lo vendo".
"El capitalismo también ha llegado aquí, ¿no?".
"¿Lo quieres?". "No, ya no lo quiero".
"¿Por qué no?". "Porque creía que era un regalo.
No me hace falta
decorar el salón".
"Llévatelo para que te acuerdes de mí". "Tengo muy buena memoria, Kuiaiá.
He sacado fotos y hecho vídeos".
"Hazme caso, Rodrigo, esto es especial".
"No, si ya veo los otros 80 que tienes ahí".
"Pero este me has visto hacerlo". "No me cuentes milongas indígenas.
¿Cuánto vale?".
"Cincuenta". "¿Reales?".
No sé si existirán criptomonedas indígenas.
Pero me pareció excesivo.
"¿50? ¿En serio?". "Que sí". "Joder, Kuiaiá.
Te he dicho que vivo en São Paulo, ¿no?
Pues allí hay una calle que se llama 25 de Março.
Si vas por la selva durante 35 días,
todo recto,
encontrarás
una tribu de unos tíos
que, por 15 reales, Kuiaiá,
te venden un Spider-Man
con una ametralladora.
¿Sabes que Spider-Man ni siquiera tiene una ametralladora?
Es un plus
que te dan en la calle 25 de Março que Marvel no te da.
¿Y tú quieres venderme un perezoso desarmado por 50?
Ni siquiera sé si podría con una foca".
"Pero está hecho a mano". "Pues claro que sí, Kuiaiá.
¿Quién iba a perder el tiempo en inventar una máquina que haga perezosos?
El planeta no los necesita como para aplicar el fordismo
y producirlos en cadena
para suplir la demanda mundial de perezosos de madera".
"¿Cuánto pagarías por él?". "No quiero ofenderte, Kuiaiá".
"Dime una cifra". "Kuiaiá…
Te doy dos Spider-Man".
Me pareció un precio justo.
A Kuiaiá también.
Mi error fue abrir la cartera porque solo tenía un billete.
De 50.
Ni que hubierais estado allí.
Era de 50.
Cuando Kuiaiá lo vio,
vislumbré en su mirada por primera vez la ira indígena.
Pensé: "Me disparará una flecha.
No creo que correr me sirva de nada.
Kuiaiá podría ser un francotirador indígena.
No me apetece que me peguen un tiro en la cabeza".
Kuiaiá se quedó en silencio tres largos segundos.
Que es mucho tiempo de incomodidad para dos personas.
Y más estando en mitad de la selva.
Finalmente rompió el silencio para reprenderme.
"No me jodas, Rodrigo".
"No lo sabía, Kuiaiá. No te habría regateado tanto
de haber sabido que tenía uno de 50. ¿Tienes de 20?".
"No".
"¿Cómo pretendes ser el empresario de la selva si no tienes cambio?".
Todo lo que os cuento es cierto, pero lo que os contaré ahora,
si fuera vosotros, me escamaría.
Dicho eso, diré de antemano
que podéis comprobar lo que os voy a contar.
Kuiaiá se inclinó hacia la derecha
y sacó de un bolso guaraní
un terminal de punto de venta.
Le dije: "No me jodas, Kuiaiá.
Aquí no hay cobertura.
Antes os valía con que os pagáramos en espejos.
¿Y a mí me pides una tarjeta?".
Sí que había cobertura.
Sigo sin saber cómo.
Había cobertura en plena selva.
No sé cómo.
Lo mismo tenían monos corriendo con routers en la cabeza.
Todavía me pregunto cómo podía haber cobertura en un lugar
donde un jaguar te puede atacar,
pero el 4G se va al carajo.
Un indígena hacía un streaming
de pesca en Twitch TV.
Pagué con tarjeta.
Un neobanco.
A crédito.
Me llegó una notificación al móvil.
"Trabajos artesanales Kuiaiá, S. A.".
Y yo: "Anda y que te den, Kuiaiá".
Lo compré, en serio.
Lo tengo en el pomo del armario.
Todas las noches, miro al perezoso a los ojos y digo: "Kuiaiá…".
Y me duermo.
Mi ansiolítico particular.
Fuimos a los ríos.
En Brasil hay dos ríos, el Negro y el Solimões,
que discurren uno al lado del otro sin juntarse. Se repelen.
Alucinante. Una vieja reyerta. No tengo nada que ver.
Me dice el tío: "Toca el agua".
En el río Negro, estaba helada.
La del Solimões está caliente. Como si Dios hubiera meado ahí.
Luego me dijo: "Rodrigo, este es un buen sitio para bucear. ¿Buceas?
Vienen de todo el mundo a bucear aquí
porque uno sale renovado".
Le dije: "Estoy bien, muchas gracias".
"¿No vas a bucear?". "No". "¿Por qué?".
"Aquí rodaron Anaconda y la he visto dos veces".
"No pasará nada". "No has visto la peli".
"Pues nada, pero no hagas pis aquí".
"No te preocupes, ¿pero por qué lo dices?".
Nadie hacía pis en la peli.
"Hay un pez que se llama candirú
que, si haces pis, se te mete en el pito
y te come por dentro".
"¿Por qué iba a bucear en un sitio con un enemigo tan hostil?
En Recife, mi madre me decía
que, si me hacía pis en la piscina, el cloro cambiaba de color.
El castigo de Manaos me parece
un poco excesivo".
Me dice: "No mees. ¿Puedes aguantar?".
Y yo: "Por supuestísimo.
El problema es que, si veo una serpiente estando en el agua y me asusto,
se me escaparan tres gotitas.
Y no sé si el candirú sabrá distinguir entre una fuguita de nada
y una meada a modo de falta de respeto hacia su hogar.
Si no sabe distinguirlo,
podría metérseme en la polla y comérmela por dentro.
Mejor no me digas qué pasa si me cago encima.
¿Vendrán delfines a sodomizarme con metralletas? Paso.
No me arriesgaré".
Por eso no me meto.
"Aquí es diferente. Estás en Noronha, no en Sudáfrica ni en Manaos.
Solo hay agua".
"Prefiero que mi mayor enemigo en el agua sea el cloro".
"No te pasará nada, Rodrigo". "Que no me voy a meter. Punto".
Esta conversación la estaba escuchando
Tato,
de Falamansa.
Se acercó y nos dijo:
"Os he estado escuchando".
Por eso sé
que lo había escuchado todo.
Dijo: "¿No vas a meterte?".
"¿No decías que lo has escuchado todo?".
Tato es un poeta, músico, compositor y artista muy salado de pelo largo.
Dice cosas bonitas,
tiene sus momentos de sabiduría y te deja tiempo para reflexionar.
Dijo: "Rodrigo,
mis hijos están en el agua".
"Tato, no es culpa mía que no aprecies a tus hijos".
Me dijo: "Rodrigo, tú y el mar, reciprocidad".
"Tato, no he entendido ni papa".
"La naturaleza es abstracta.
No puedes ser tangente a ella".
Le dije: "Tato, vete a la mierda.
¿Me tomas el pelo? ¿Qué tangente ni qué hostias, Tato?".
Tato está aquí, sabe que es verdad.
Le dije: "Son tiburones limón. Es la Pepsi Twist asesina.
¿Estás de la olla?".
Todos se metieron en el agua.
Menos el capitán Barbacoa y yo.
Cuando bebo me envalentono, así que le dije: "Capitán Barbacoa,
si quieres bañarte, protejo el fuerte".
No le interesó la oferta.
Como vio que estaba bebiendo, me trató como a un niño.
Me sugirió algo que sonaba genial,
pero, al día siguiente, lo primero que dije fue: "Capitán Barbacoa…".
Me preguntó: "¿Te dan miedo los tiburones?
Tú tranquilo, quédate al lado del barco.
Si vienen tiburones, irán primero a por los otros".
"Es verdad, capitán Barbacoa.
Para cuando terminen con los entrantes,
yo ya me habré subido al barco.
Y, si suben a bordo, no huiré. Se merecen la recompensa.
No seré yo el que obstaculice la evolución cuando pasa ante mis ojos".
Y me metí.
Me entró agua en las gafas.
Volví a subir, decepcionado,
al ver que las gafas no cumplían su único propósito.
Le grité al guía: "¡Me ha entrado agua en las gafas!".
"Escupe y vuelve a ponértelas".
"Repítelo más alto porque me ha parecido oír una chorrada".
"Escupe y vuelve a ponértelas".
"Ese fetiche lo tendrás tú, yo no".
"Funciona, hazme caso". "Anda ya".
"Que sí". "Llamo al servicio técnico.
Pongo el altavoz y hablamos los dos".
"Que escupas y te las pongas". "No pienso hacer eso".
"¿Quieres que escupa yo?".
"No soy tu putilla".
Lo resolví a mi manera.
Buceé un poco.
"El fondo marino es impresionante".
Me daba mucho miedo que algo viniera a por mí.
Y vino. Una tortuga marina.
Debajo del agua, son ágiles de cojones. No lo sabía.
No sé si lo son todas, pero la mía iba a carajo sacado.
O había salido del orificio de una ballena,
iba cuesta abajo o a saber.
Puede que le dieran un buen empujón.
Era enorme. Un Michelangelo gordo y grande.
Me pasó así de cerca y, sin saber cómo reaccionar, grité: "¡Tortuga!".
Pero debajo del agua suena…
Me echó una mirada asesina.
Era una tortuga activista.
Me tiró una pajita a la cara.
Tenía tatuado "Greenpeace" en la concha,
un pin ecologista, un gorro de Speedo
y folletos de "Sálvanos".
Pisó a fondo y se fue pitando.
Me quedé mirándola pasmado y pensé: "Qué puta preciosidad".
Me entró agua en las gafas.
Volví a la superficie, saqué el agua, volví a ver bien
y vi una aleta a lo lejos.
"Genial, la muerte se acerca". Así que…
volví al barco,
con una taquicardia del quince,
me senté y dije: "Estoy vivo".
Me vibró el reloj. Lo miré y ponía:
"Enhorabuena, has iniciado una carrera".
El reloj no tiene ni idea.
El guía se acercó al barco y me dijo:
"¿Qué ha pasado? Vuelve al agua".
"No". "¿Por qué no?". "Ha venido".
"¿El qué?". "Eso, la bestia".
"¿Qué?". "El tiburón. El limón asesino".
"¿Eso de ahí?". "El mismo".
"Voy a ver". "¿Cómo?".
¿Cuánto le pagará la agencia de viajes?
Les señalas a la muerte
y ellos van hacia ella.
"Qué ganas".
Y allá que va.
Pensé: "¿Qué le pagarán por peligrosidad?".
"Paulinho, sube al barco. El guía ya está muerto.
Era buen tío, no se merecía morir por el fetiche de las gafas".
El guía volvió en menos de cinco minutos.
Me dijo: "Rodrigo, vuelve al agua".
"Estoy bien". "Que entres".
"Que no, que estoy bien".
"No es un tiburón". "¿Y qué es?".
"Un delfín".
"También me dan miedo".
- ¿Os dan miedo los delfines? - ¡No!
Qué valientes.
Alguien ha dicho que nunca los ha visto.
Eso está muy bien, muy bonito.
Pero no lo justifica.
Yo nunca he visto una granada sin seguro
y sé que me dan miedo.
Genial que no os den miedo.
A ver si hay una pareja… ¿Sois pareja?
¿Cuánto lleváis juntos?
¿Tres años? Qué bien.
Tres años. Con un niño de ocho meses.
Punto.
Game over.
No os dan miedo los delfines. ¿Cómo te llamas?
Luana. ¿A qué te dedicas, Luana?
¿Maestra? ¿De qué?
¿De guardería? Eso está muy bien, Luana.
No te harás rica, pero está muy bien.
Deberían pagarte más. Pero me alegro por ti.
Debe ser muy gratificante.
- ¿Y tú? - Samuel.
Samuel. ¿A qué te dedicas? Samuel y Luana.
Soy tramoyista.
¿Tramoyista? El que hace los cambios.
Su función es cambiar el escenario.
En todo el mundo.
Os vais a Noronha a celebrar vuestro tercer aniversario.
Podríais celebrarlo cada cuatro, como el Mundial.
Os subís a un avión, vais a Noronha,
cogéis un barco, vais a alta mar y buceáis.
Samuel se pone el bañador para nadar
y así cambiamos de escenario.
Luana sigue en el barco, dando una clase por Zoom.
Los padres regañan a los niños: "Atiende".
Samuel se aleja y ve un delfín.
Más feliz que una perdiz, ¿no, Samuel? Joder, un delfín.
Le grita al delfín.
Y el delfín responde.
Y dice: "Joder, el delfín viene hacia mí".
Se ilusiona. "A lo mejor puedo tocarlo".
Qué lujazo, tocar un delfín. ¿Qué tocas tú?
¿Qué toca un tramoyista? Toca…
Toca el puto escenario. Todo.
Imagínate al delfín, la textura. Alucinante.
Cuanto más se acerca el delfín, más ilusionado está.
"¡Luana, ven al agua!
¡Tengo una sorpresa!". No le dice cuál.
El delfín se acerca, con confianza.
Como si fuera parte del escenario, tu colega.
Se te pone en el pecho y te abraza.
Y tú te pones a acariciarlo.
Eso, tú aprovecha, Samuca.
Vas de la cola a la cabeza, Samuca.
Qué felicidad.
Juliana nada volando hacia ti.
He dicho Juliana, ¿no?
Luana. Luana va corriendo con la cámara en la cabeza.
Luana va a todo trapo.
Hago un inciso para decir una cosa al público. Ahora sigo.
No os vayáis.
Hace poco leí un artículo que decía que, después de los humanos,
la especie que más humanos viola
son los delfines.
¿Seguimos?
Luana estaba nadando, ¿verdad, Luana?
Y Samuca estaba aquí, ¿verdad, Samuca?
Acariciándolo. Pensando: "Qué pasada de día.
Gracias, agencia de viajes".
El delfín…
Samuca está dándolo todo y entonces…
en ese momento…
el delfín se sumerge.
Y, claro, bucea mejor que tú. Normal, ¿no? Es un delfín.
Empieza a bajarte
el bañador con la boca.
Haciendo así.
Los delfines son muy listos.
Es el tercer animal más listo del planeta.
Están por detrás de nosotros y los monos. Y los monos llevan el wifi en Manaos.
Así que imagínate de lo que es capaz un delfín.
Con el bañador bajado…
No quería decir esto porque pareces un buen tío.
Sincerémonos y pasemos página.
Lo que tú creías, Samuel,
que eran meras caricias
en realidad eran los preliminares.
El delfín, con la polla dura como un hueso
y una destreza asombrosa,
ayudado por el agua salada, que hace de lubricante,
se folla a Samuel por el culo.
A un ritmo inquietante.
Te está dando por culo a base de bien.
Con tanta fuerza que te preguntas si tienes útero
porque está tocando fondo.
Cada vez que asomas la cabeza, gritas:
"¡Luana, no vengas!".
La voz cada vez más aguda. Te está follando un delfín.
Luana llega.
En cuando llega, lo primero que piensa es
qué sorpresa le tiene preparada.
Se sumerge y ve…
a Samuel desesperado bajo el agua.
Ella le grita: "¡Samuel,
hay un delfín dándote por el culo!".
Como si no lo supieras, ¿verdad, Samuel? Lleva una eternidad embistiéndote.
Y Samuca: "Voy a menearme a ver si el cabrón se corre antes".
Funciona. Samuca es listo, es tramoyista.
El delfín: "Me corro fuera para no preñarlo".
Saca la polla y se corre. Se corre que da gusto.
Os ahogáis en el esperma y el agua del mar.
Un montón de esperma y agua de mar.
Pulga, ¿te lo estás pasando bien?
Qué buena es.
Sí que lo es.
Como mañana le hablen de delfines en clase…
Llaman a su madre: "Su hija está llorando,
dándose golpes contra la pared y gritando: '¡Delfines, no!'".
Creo que me he pasado un poco.
Pero quería demostrar una cosa.
Creo que ha quedado clara.
El delfín…
se fue.
Cuando se corren, se van.
Volvéis al barco nadando despacio.
Sin entender qué ha pasado.
Os subís al barco y el bueno del capitán está haciendo una barbacoa.
Os dice: "¿Un filete?". Luana responde: "No queremos nada".
Entráis en el baño y os ponéis a llorar. Y venga a llorar, llorar y llorar.
Y de pronto escucháis…
"Mierda, ha vuelto el delfín".
Era el capitán: "Ya estamos en la playa".
Bajáis y pisáis la arena.
Os da seguridad. Es tierra firme.
Pero seguís pensando qué coño ha pasado.
Os abrazáis. Es la primera vez que conseguís tocaros
desde lo ocurrido.
Samuel ve por encima del hombro de Luana
que en la punta del codo
tiene un poco de lefa de delfín.
Se lo quita.
Y ahora os pregunto a los dos,
¿vosotros
borraríais el vídeo y haríais un pacto de sangre
para jurar que ninguno de los dos jamás volverá a mentar a un delfín
o lo contaríais todo?
Exactamente. Silencio absoluto.
¿Creéis que la médica,
la publicista o el abogado han contado lo que les pasó?
Ni lo harán nunca.
Se lo llevarán a la tumba.
Nadie tiene el valor de ir a la policía y decir:
"Agente, Flipper
nos ha dado por culo. Queremos poner una denuncia".
"¿Cómo era?". "Cariñoso".
Los delfines no dan miedo porque su nombre es una trampa léxica.
Termina con una ene. Eso no da miedo.
Que te digan "dame el dinero o te doy un capón" no da miedo.
Si se llamaran "delzillas", no nos acercaríamos al agua.
Delzilla zurra a las ballenas.
Respeta al delzilla.
Pero delfín…
Por eso llamamos a un preservativo condón. Así sí.
Si se llamaran "espermizillas" nadie los usaría.
"¿Te vas a poner un espermizilla para follarme?
"Olvídate. No me cabe un espermizilla".
Está la marca Trojan. Por el caballo de Troya.
¿A qué espabilado se le ocurrió ponerle ese nombre?
Porque la idea del caballo de Troya
es que el enemigo lo llevara dentro y luego salir.
Que es justo lo que no queremos que pase.
Deberían llamarse Defendesperma o Antilefa.
O algo más descriptivo, como Matasoldaditos. Ese mola.
Sería la leche decir:
"Una caja de Matasoldaditos, que esta noche habrá guerra".
No volví a meterme en el agua por miedo.
Menos mal que tú no.
Aquella noche,
hice mi monólogo, que es a lo que había ido.
Y cuando…
acabé el monólogo, lo flipé. El público de Noronha es genial.
Estaba supercontento.
Tato, de Falamansa, se puso a tocar.
No era Falamansa. Era solo Tato.
No le hace falta nadie. Nadie iba a echar de menos al bajista.
La gente estaba feliz.
Bailé con una chica. Menuda noche.
Y, de pronto, se formó un círculo de gente bailando muy apasionadamente
cuando sonó "Xote da Alegria".
Una pareja, eufórica, se chocó contra mí y la chica
y me di con el pie en una piedra afilada.
Afilada como sus muelas.
Me arañé el dedo gordo, me raspó la piel. "¡Joder!".
Y fue en ese momento
cuando me corté el dedo
en Noronha.
Ni siquiera…
Ni me inmuté, pensé que era un golpe de nada.
"Me ha pasado muchas veces, seguiré bailando y ya lo miraré luego".
Pero el pie se me pegaba en el suelo y me pareció raro.
"No son sandalias de velcro".
Cuando la chica se echó para atrás, miré
y vi un charco de sangre. "Perfecto", pensé.
"No puedo seguir bailando". Le di en el hombro.
"Guapa". "¿Qué?".
"Verás,
tenemos que parar un momento".
"¿Qué pasa?". "Tengo un percance.
Una desgracia".
Fui con Paulinho. Es más mayor y mi amigo.
Seguro que me diría unas sabias palabras para que me tranquilizara.
No me dolía. Solo me preocupaba la sangre.
Con el subidón del show y el alcohol, no sentía nada.
Le dije: "Paulinho, mira".
Me miró el pie y luego a la cara: "¡Vas a perder el dedo!".
Yo soy muy influenciable.
Fue decirme eso y sentir las punzadas.
"Mierda, voy a perder el dedo".
"Al menos será en Noronha". "No me jodas".
"Voy a llamar a mi madre". "¿Para qué?".
"Tengo que contárselo a alguien".
Me pareció la persona adecuada. "Mamá, he perdido el dedo que me diste".
Paulinho entró en pánico: "Voy a pedir que te saquen en camilla".
"No quiero que me vean en camilla.
Acabamos de actuar, nos conocen.
No dejaré que vean a Rodrigo en camilla con una pupita.
Pide una silla de ruedas". "¿Por qué?". "Es más digno".
No lo entendió.
Iba gritando: "¡Carga pesada, abran paso!".
Y yo detrás dando saltitos.
Y poniendo a todos perdidos de sangre.
Cuando volví, estaba asqueroso. Ensangrentado de pies a cabeza.
Me levantaron el pie para parar la hemorragia.
Me cayó sangre en la camisa, los pantalones y en todas partes.
De lejos parecía que me habían dado ocho puñaladas en una pelea
o cuatro disparos.
La gente, preocupadísima.
Gritaban y pedían ayuda.
Y de pronto escuché…
"No me jodas. ¿Ha venido Bruno Gagliasso?".
Muchas gracias, señoras y señores. Soy Rodrigo Marques.
AGRADECIMIENTOS
Mamá, papá, Biga y Rapha. A mis productores Gui y Cam.
A mis compis monologuistas y a mis amigos de Babilak.
Subtítulos: Rocío Gutiérrez Muñoz de la Torre