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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
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RODRIGO MARQUES DANS
RM !
Je n'avais pas prévu de boire.
Tu es sexy !
Ravi que tu aies remarqué.
C'est super de vous voir ici.
À votre santé ! Merci de tout votre amour. On va s'éclater.
Le spectacle s'appelle
O Inimigo do Nível,
donc je suis excité et aussi surpris
que Netflix ait mordu à l'hameçon.
J'ai trouvé ça étrange…
mais cette boîte fait confiance.
Je vais commencer par expliquer
le titre du spectacle : O Inimigo do Nível.
D'abord, je dois demander, y a-t-il des mineurs aujourd'hui ?
Là-bas ? Comment tu t'appelles ?
Mariana. Je vais te demander de partir.
Je te rembourserai le billet.
Un chocolat chaud t'attend dehors.
Je plaisante, Mariana. Tout va bien. Mais c'est bizarre, non ?
Le spectacle s'appelle O Inimigo do Nível,
je suis assez direct, donc…
J'ai fait une tournée au Brésil
et, récemment, il y avait un gamin de neuf ans dans le public.
À cet âge, on ne jouit pas encore.
Ce sont juste les prémices, vous savez ?
On se dit : "Je jouis. Oh, ce n'est rien." Juste…
J'appelais ça une éjaculation propre.
Tu as un surnom ?
- Puce. - Puce ?
On va t'appeler Puce alors.
Tu es avec ta mère ?
Ta tante ?
Tu la connais au moins ?
Fais un signe en cas de danger, Puce.
T'offrir un coca ne veut pas dire à consommer sans modération.
O Inimigo do Nível est associé
à une émission appelée
A Culpa é do Cabral…
On a fait ses devoirs.
Dans l'émission, je parle des gens qui sucent mon pénis,
de le frotter sur eux,
de mon pénis sur leur visage, dans leur gorge,
des gens assis dessus, d'éjaculations,
de mon pénis et des gens, quoi.
Jamais eu de problèmes.
Dans la sixième saison, j'ai dit avoir mangé une chatte.
Voilà le résultat.
Sur les réseaux, je me suis fait incendier.
Les gens venaient me parler sur Insta :
"Rodrigo, tu abuses ! Je regarde cette émission avec mes gosses.
"Ce n'est pas ma faute si tu es mal accompagné.
"Invite des gens qui aimeront."
Puce aime et elle est là.
Je ne comprends pas.
"Rodrigo, comprends-le, ils rediffusent l'émission à 11 h."
J'ai dit : "Je sais.
"Je sais aussi qu'on peut manger une chatte aux horaires de boulot."
Je le recommande. Il n'y a rien de mieux le matin
qu'un joint, du tapioca et une chatte.
Avec un peu de noix de coco râpée
sur ce que vous voulez.
C'est plus rare sur le joint.
J'ai choisi O Inimigo do Nível,
mais en fait ça n'a rien à avoir.
Mon équipe de prod a dit : "Écoute.
"On va lancer ton nouveau spectacle en janvier 2020."
On ignorait que c'était la fin du monde.
C'était en juillet ou août 2019.
J'ai dit : "Janvier ?" "Ouais". J'ai fait : "Trop court.
"Ça m'a pris presque dix ans pour écrire le premier.
"Écrire un spectacle en quatre, cinq mois ? Ça va pas, non ?
"Bonne chance. On l'a déjà vendu."
J'ai flippé.
Je ne pensais pas y arriver.
J'ai toujours eu ce rêve artistique d'avoir un spectacle
où je raconterai une histoire.
Mais quelle histoire serait assez intéressante
pour combler un spectacle entier ?
J'ai cherché.
J'ai replongé dans mes souvenirs
pour trouver une super histoire
à raconter.
Y avait que dalle !
J'ai encore plus flippé.
Cependant, la chance m'a souri.
J'ai été invité à me produire à Fernando de Noronha.
Vous êtes bluffés.
Quelqu'un est allé à Noronha ?
Toi ? Tu fais quoi dans la vie ?
Médecin ? Compris.
Les touristes de Noronha.
Et là-bas ? Qui a levé la main ?
Tu bosses où ?
Dans la pub ? Sympa.
Quelqu'un par ici est déjà allé là-bas ? Ce côté-là craint.
Qui d'autre ? Là.
Tu fais quoi ?
Avocate ? Pas sûr de continuer à parler.
Merci d'être venue.
Je comprends que beaucoup ici n'y sont jamais allés.
Vous vivez ici, à São Paulo, je vis à Recife, plus près.
Pas super près, à 500 km.
On n'y va pas en nageant.
Il y a des requins, une vraie galère.
J'ai visité Noronha quand j'habitais ici, à São Paulo.
On m'a invité pour un stand-up.
À Noronha, je me suis coupé l'orteil.
J'ai trouvé ça classe d'avoir ça à Noronha.
Depuis, j'ai une cicatrice et on me demande : "Comment t'as eu ça ?"
Je réponds : "Noronha et sinon ça va ?"
Donc je fais un spectacle sur comment je me suis coupé à l'orteil à Noronha.
Le titre, J'ai été à Noronha et je me suis coupé l'orteil,
n'était pas très vendeur.
Et donc, en un clin d'œil,
j'ai choisi Inimigo do Nível
pour attirer le public ici.
Une fois ici, je l'informerai
que les billets sont en fait pour le spectacle
J'ai été à Noronha…
et je me suis coupé l'orteil.
Ça commence !
Amusez-vous bien !
RODRIGO MARQUES DANS
J'AI ÉTÉ À NORONHA ET JE ME SUIS COUPÉ L'ORTEIL
Genre, vous arrivez à le croire ça ?
- "Ça donne quoi un spectacle là-bas ? - Le festival dure quatre jours.
"Tu peux rester quatre jours et monter sur scène 30 minutes."
J'ai dit : "Parfait. Je veux quatre jours sur l'île."
On me dit : "Tu seras avec Paulinho Serra.
"Super. C'est le plus beau jour de ma vie."
Car j'adore Paulinho. C'est un très bon ami
et un des meilleurs comiques de ce pays.
Je dis : "Quatre jours avec Paulinho à Noronha ?"
On me dit : "Il y a plus". Je dis : "Plus ?
"Il y a aussi Tato de Falamansa."
Je dis : "C'est encore mieux !"
C'est incroyable, même si tu es un grand métalleux,
quand tu entends : "J'ai écrit ton nom sur le sable,"
tu ne peux pas t'empêcher de bouger.
Impossible de résister.
J'ai dit : "Ça sera dingue.
"Je vais à Noronha juste en short, pas de pantalon."
Direction l'aéroport avec mon short des Simpsons.
Là-bas, changement d'ambiance.
"Je m'en fiche. Je vais à Noronha. Je suis au-dessus de tout ça."
Je me sens comme un avocat.
J'entre dans l'avion. Rempli de médecins.
Derrière moi, deux mecs dans une conversation existentielle.
Je vous rejoue la scène.
Un regarde l'autre et dit : "Hé !"
L'autre répond vite : "Hé !"
Voilà la conversation :
"Tu savais qu'en faisant de la plongée à Noronha
"et en prenant l'avion le même jour,
"avec la pression sous l'eau et en altitude,
"ta tête peut exploser ?"
J'ai dit : "Répète ?
"Vous allez garder cette info entre vous ?
"Hôtesse, ce mec a une annonce à faire !
"Si on fait de la plongée et on vole, on est foutu !
"La tête fait boum !
"Le paracétamol ne suffira pas."
On atterrit à Noronha.
Les agents fédéraux vous accueillent à l'atterrissage.
Ils portent des shorts pour bosser à Noronha.
J'ai adoré. Première fois que je vois leurs mollets.
C'était une première. Des jolis mollets fédéraux.
J'étais bien.
On passe, ils n'ont pas trouvé les joints. Bien joué, Paulinho.
Je viens de lui compliquer la vie.
Ensuite, on rencontre notre guide
qui nous lâche un truc bizarre. Il nous regarde et dit :
"Pour info, Bruno Gagliasso n'est pas sur l'île."
Je dis : "Qui a demandé ?"
"Les gens demandent toujours.
"Ils s'imaginent qu'une sirène annonce son arrivée.
"Orgie !"
Je dis : "Écoute…
"cette histoire d'orgie m'intéresse.
- "C'est faux. - Te fous pas de moi.
"C'est une île, c'est vrai.
"Je ne veux pas participer, juste regarder. Voyeur."
Ça doit être génial de voir Giovanna Ewbank
se taper Bruno Gagliasso
quand débarque Bruna Marquezine. Quel défilé !
S'ils m'invitent : "Viens !"
Je dirai : "Pas à la hauteur. Merci."
Impossible…
Je ne voudrais pas niquer l'IMC moyen de l'orgie.
On arrive à l'auberge, on dépose nos affaires,
on va vers la plage, une petite baie isolée,
le guide dit qu'on va aimer, car il y a des rochers et des récifs,
et seuls des petits animaux peuvent passer.
Je dis : "Super."
On arrive sur la plage
et Noronha est magnifique, c'est impressionnant.
Y a moi, Paulinho, le guide et cette eau cristalline.
Les gens de la pub savent de quoi je parle.
C'est différent.
Je suis super excité.
C'était ce que le guide avait dit. Je n'avais jamais rien vu de tel.
Dans l'eau, un tas de baby sharks, doo doo, doo doo.
Impressionnant.
Il y en avait partout.
Des tonnes.
Je suis trop content, je fais des stories.
Paulinho, plus vieux, ne connait pas, il filme.
Le guide dit : "Rodrigo !". Je fais : "Quoi ?"
Il dit : "On y va ?" Je fais : "Dans le buggy ?"
Il dit : "Dans l'eau." J'ai dit : "Quoi ?"
"Et les doo doo ?"
Il dit : "C'est bon." Je dis : "Non !"
Il dit : "Ce sont des petits." Je fais : "Requins. Finis la phrase.
"Jusqu'à la fin !
"Ce sont des bébés." Je fais : "Non, mec.
"On dit pas : 'Où est le bébé requin de papa ?' T'es fou ?
"Ce sont des prédateurs !
"Je suis de Recife. Je sais ce qu'ils font."
Après, il lâche une blague, car les gens aiment nous en faire.
Apparemment, les blagues, ça fait partie de notre package.
C'est sur la fiche de poste.
"Rodrigo, ici à Noronha,
"les animaux sont dans leur habitat naturel.
"Donc, l'écosystème fonctionne parfaitement.
"Aucune raison que le requin soit intéressé par de la viande bon marché."
Je dis : "Il me faut plus qu'une insulte pour y aller, mec.
"En plus,
"et s'il avait envie de manger mal aujourd'hui ?
"Et me voilà ? Non."
Le jour où il abandonnera son milk-shake protéiné,
il lorgnera sur les patates à la dérive.
Paulinho y est allé
malgré tous mes avertissements : "Paulinho,
"tu vas perdre ta main."
Si on me demande : "Comme il a perdu sa main ?" Je dirai : "Stupidité !"
Je commence à filmer
et à 25 mètres de nous, je vois une fille très blanche.
Extrêmement blanche.
Genre, vraiment blanche.
Encore plus et elle devenait noire.
Elle était au bout de la palette de couleurs.
Follement blanche.
J'aime cette vanne. Je vais la vendre à une entreprise de peinture.
Un requin s'approchait d'elle,
pas un bébé, c'était plus grand, c'était…
C'est un requin-puce !
Un requin ado accroc à Free Fire.
En le voyant, Paulinho a voulu l'avertir.
Il s'est redressé et a fait…
"Requin !
"Requin, vers toi !
"Requin, vers toi ! Requin !
"Vers toi !"
La fille lève la tête, apeurée,
et répond en criant :
"Répète, l'ami ?"
Elle venait de Teresina.
Elle a pensé
qu'il vendait…
du bœuf séché.
"Quel est ce marchand dingo qui vend du bœuf séché ?
"Il vend du bœuf séché avec un ingrédient
"que je connais pas."
Sûrement un type d'orge de Noronha que j'ignore.
On est parti, c'était trop embarrassant.
Le soir, on est allé dans un bar.
Le guide nous y emmène et dit : "Écoutez,
"ne buvez pas trop, car demain on fait une sortie tôt.
"Si vous avez la gueule de bois, vous aurez le mal de mer."
Je dis : "Pas sûr d'y aller."
Il me fait : "Ça sera génial." Je fais : "Non.
- "Tous viennent. - Tous qui ?
"Tato, sa famille, ses enfants, sa femme,
"des locaux, j'ai oublié leur nom.
"Thalita Rebouça y va, un de ses amis."
Vous la connaissez ?
- Oui. - Non.
"Oui, non…" Aucune différence.
Elle est super. Je l'adore.
Son caméo dans ce spectacle est très court.
C'est fini.
"Il y aura de la musique, des bières, un barbecue, de la plongée."
Je dis : "Pas de plongée pour moi."
Il dit : "Si ça te dit." Je dis : "Non."
Il me dit "Décide demain." Je dis : "C'est maintenant !"
Le lendemain matin très tôt, on part direct avec le bateau.
On est en mer, il y a d'autres vedettes,
et je remarque que chacune a un barbecue. Je ne savais pas.
Et le capitaine s'en occupe.
Une mission en extra.
C'était classe.
Le mec, avec sa casquette, retournant la viande à bâbord.
Un vrai capitaine Cook.
Le mien était un vieux mec sympa,
conversation super, très en profondeur.
J'ai demandé : "Mec, si on continue tout droit,
"on arrive en Afrique ?"
Il dit : "Pas assez de carburant."
Le guide arrive : "Rodrigo, ça va ?"
Il dit : "Plongée ?" Je dis : "On en a déjà parlé !
"Je n'y suis pas allé avec les bébés.
"Pourquoi j'irais avec les grands ? Tu es fou ?"
Il dit : "Ici, c'est plus calme que là où on était hier."
Je dis : "Tu vois comment c'était pas si calme hier ?
"Je lis tes pensées, mon ami."
Il ajoute : "Mais ici, tu ne verras pas les requins."
Je dis : "C'est censé me rassurer ?
- "Ce sont des requins-citrons. - Je ne suis pas biologiste marin.
"Cette info ne vaut rien pour moi.
"Comment je dois réagir ? 'Pourquoi tu n'as rien dit ?'
"Tout le monde sait qu'ils ne mordent pas,
"ils vous brûlent juste les yeux.
"J'ai jamais bu une caïpirinha au requin-citron."
Paulinho Serra semble avoir des vies en extra.
Il n'a peur de rien.
J'ai jamais vu quelqu'un prendre autant de risques.
Il nage partout.
Il voit une raie et revient en criant :
"Une raie !"
Et je crie : "Cours !"
Il me dit : "Prends ma GoPro, je veux filmer."
Je lui dis : "Répète.
- "Je veux faire une vidéo. - Pourquoi ?
- "Je veux des images de la raie. - Tape 'raie' sur Google.
"Il y des pages et des pages, Paulinho.
"Même en résolution 4K.
"Je t'envoie un poster de raie ?
"Je t'en fais livrer un, Paulinho.
"C'est la GoPro de ma fille, elle m'a demandé de le faire."
Je dis : "Pourquoi une raie ? Filme le barbecue.
"La plage.
"On peut zoomer avec ? L'Afrique est là-bas.
"Rodrigo, les raies, c'est calme." Je dis : "Paulinho…
"Tu n'es pas caméraman pour Animal Planet.
"Les raies sont dangereuses.
"Tu connais quelqu'un attaqué par une raie, Paulinho ?"
Il dit : "Non." Je dis : "Tu vois ? Aucun survivant.
"Tu veux vraiment te frotter à ça ? Vas-y.
"Va !"
Et il est parti.
La raie qui comprend rien, regarde en haut : "Tatatata ?"
C'était une raie du nord-est.
Paulinho revient épuisé, essoufflé.
Il me tend la GoPro et dit : "Regarde le spectacle de la nature."
J'ai regardé la vidéo, huit minutes, impressionnant.
Paulinho Serra avait placé la GoPro dans la mauvaise direction tout le long.
La vidéo était la réaction
de Paulinho Serra voyant la raie.
Aucune raie en vue.
Jusqu'à ce jour, j'ignore s'il y en avait une.
Il dit qu'on voit la raie se refléter dans ses yeux.
Mais il faut y croire.
La guide ne démord pas : "Rodrigo ?" Je dis : "Hé, mec.
- "Tu ne rentres pas, alors ? - Je l'ai déjà dit."
Il dit : "Ça va." Je dis : "Non, mec."
Il dit : "Tu ne sais pas nager ?" Je fais : "Respecte mon passé de nageur."
Il demande : "C'est quoi, alors ?" Je dis : "En vérité,
j'ai des traumas." Il dit : "Genre ?"
Je dis : "T'as du temps ?" Il dit : "Oui." Je dis : "Bon."
"Quand j'étais plus jeune…"
Pas comme Puce.
Je contribuais au PIB, je travaillais.
J'économisais, je voulais aller
en Afrique,
en particulier, en Afrique du Sud.
Je voulais plonger avec des requins blancs là-bas.
Ça semble fou,
mais j'ai vu un documentaire
qui disait que nous, les humains, sommes au top
de la chaîne alimentaire, parmi toutes les espèces sur Terre.
Nous, au top niveau.
Une personne a applaudi.
Bizarre, mais c'est nous.
On est numéro un,
car on a inventé des armes, des voitures, des avions.
Pas nous, hein ? On est là sur une fausse plage. Ouais.
Certaines personnes…
Des gens ont créé tout ça et on a fait : "Super !"
Le requin blanc arrive en deuxième.
Sans armes.
S'il apprend à utiliser un couteau de cuisine,
on est complètement foutu.
Je voulais profiter de ce petit moment où on a encore le dessus
et regarder le requin blanc dans les yeux : "Quoi de neuf, deuxième ?"
C'était mon Everest à moi. Évidemment, c'est une plongée contrôlée.
Tu plonges dans une cage anti-requin, ils jettent de la nourriture,
le requin est attiré par l'odeur du sang,
tu prends une photo, la poste sur Insta, succès.
Cependant, aucune garantie que les requins blancs se pointent
vu qu'ils ne sont pas des employés de l'agence de voyage.
Donc, il y a un comme un dilemme.
S'ils ne se montrent pas, tu n'es pas remboursé
Rien.
Car le bateau s'est déplacé et la viande a été jetée.
Ça devient juste un voyage merdique,
sous l'eau, avec de la viande autour.
Aucun titre ne va rendre ça cool sur Instagram.
Caio Fernando Abreu.
Le Petit Prince.
Tu deviens responsable pour toujours de la viande que tu as apprivoisée.
C'est inutile.
Pourquoi je n'y suis pas allé ? J'ai vu la vidéo du mec.
Un gars qui pourrait être
n'importe lequel d'entre nous, un touriste.
Il met sa combinaison…
J'ignore pourquoi cette vidéo est en ligne.
Combinaison mise, il est avec des amis.
Avant que ses amis entrent, il saute seul. Plouf !
Avant que les autres entrent,
un requin blanc arrive
et il est furax.
Son air m'a fait penser : "Ce requin bosse à la poste.
"Il livre un paquet à quelqu'un."
Le requin saute.
J'ignorais qu'ils sautaient. Ils peuvent.
Il heurte la coque du bateau
et tombe pile dans la cage.
Certains font : "Waouh !"
On est là avec 800 personnes. Imaginez-moi seul dans ma chambre.
La chaîne se détache
et la cage s'enfonce complètement
avec le mec et le deuxième de la liste à l'intérieur.
Le mec n'avait pas d'arme.
Je ne sais pas vous, mais moi, sans arme, je ne reste pas premier.
Même avec une arme.
Car je ne sais pas l'utiliser.
Je pense être en dehors du top 100.
Une fois j'ai fui devant un capybara, donc…
Que pourrais-je…
offrir en termes de danger dans la jungle ?
J'avais un spectacle à Rio Branco, Acre.
Après le spectacle, j'étais dans ma loge,
tout d'un coup, un capybara a sorti sa tête d'un buisson.
Il m'a regardé et a fait…
Puis, il s'est précipité vers moi.
Je ne crois pas qu'il m'a reconnu.
Alors, j'ai choisi
la fuite.
Pour moi, c'était la meilleure décision
à ce moment-là.
J'ignore comme ils attaquent.
Si je protège mon ventre et qu'il me frappe au visage ?
Ça m'inquiète vraiment, vous savez ?
À tout moment, les animaux peuvent se rebeller contre nous
et j'ignore si on est préparé à ça.
Notre espèce est bien plus fragile que vous croyez.
Qu'on croit. Non, mais sérieux.
Vous savez qui est notre plus grand prédateur ?
On pense que c'est le lion,
le requin, l'hippo. Non, c'est le moustique.
Petit comme ça.
Un petit truc vierge de merde. Ça.
Tu ne peux pas te battre contre un moustique avec tes potes.
Il vient, te pique, s'en va. Malaria !
Juste comme ça !
J'ai oublié si c'est le quatrième ou cinquième prédateur :
le crocodile marin.
Un crocodile d'eau salée.
Je ne le connaissais pas non plus. C'est pour ça qu'il est un dur à cuire.
Il sort et les gens disent : "Quoi ?
"Tu devrais être dans la rivière ?" Hop !
Pas le temps de finir ta phrase.
Tu dis : "J'étais à la plage.
"D'où est sorti ce putain de mascaret ?"
Ça m'a fait me demander quelles espèces
je pourrais battre en face-à-face ?
Je pourrais battre un phoque.
Car les phoques
n'ont pas de bras.
Va te faire voir, phoque.
Phoque you !
Pas de clé de bras.
Plutôt de la pole dance.
Un doux glissement vers le sol.
Respecte le ju-jitsu brésilien.
Règle des Gracie.
Pas d'étranglement par l'arrière ou ça glisserait
comme un savon.
Je peux battre un pigeon aussi.
Ils m'énervent un peu. C'est personnel, vous voyez ?
Tout être humain a rêvé de pouvoir voler.
Les pigeons peuvent et ne le font pas.
Ils préfèrent marcher.
Pigeons coureurs.
C'est comme voir un Airbus sur l'autoroute.
Tu dis : "Quoi de neuf, Airbus ?" Il dit : "Je vais à Rio.
"Au sol ?
"Oui, je fais un arrêt au resto Frango Assado."
Frango Assado est un lieu étrange.
Un restaurant de poulet rôti qui n'en vend pas ?
J'y suis allé et j'ai commandé un poulet rôti.
Le mec dit : "Y a pas." Je dis : "Mais c'est le nom.
- "Il y a du poulet frit. - On va refaire l'enseigne."
Les pigeons ne volent que dans deux cas.
Soit pour chier sur vos têtes…
Ils sont pudiques pour ça, vous voyez ?
Ils se baladent entre potes et font :
"Les gars, je vais chier, d'accord ?"
Il vole, se décharge et fait un nettoyage à sec au retour.
Ou quand tu tapes du pied.
Ils se rappellent : "Oui, je peux voler !"
Trois !
Ils battent des ailes trois fois jusqu'au prochain trottoir.
"Va voir le monde, merde. L'Europe ou l'Océanie."
Ils préfèrent se la jouer sans-abris à la maison.
Stupides cervelles d'oiseaux.
Je ne dis pas vouloir taper du pigeon.
Pas de mauvaise interprétation.
J'accepte les animaux de compagnie.
J'ai eu des animaux, enfant.
Je rêvais d'avoir
un husky, mais ma mère l'a interdit…
soi-disant parce qu'on vivait à Recife
et que le husky était de Sibérie.
Donc…
on a trouvé un accord.
Ça faisait trop de déplacement.
Donc, si quelqu'un aujourd'hui regarde ça
et est un grand fan de Luisa Mell
ou John Wick…
Je suis contre toute cruauté envers les animaux.
Je dis juste que si je devais affronter un pigeon
pour permettre à l'humanité de gagner quelques places
dans la chaîne alimentaire, je dirais : "Oui".
Je suis prêt pour ce combat.
Je ne provoque pas le pigeon.
Mais, pour l'humanité, et si l'enfoiré m'attaque en premier,
il y laissera des plumes.
Je suis partant.
Panique à bord. Le gars sous l'eau avec le requin.
Les gens hurlaient.
Voici une compilation de toutes les langues.
Silence.
Il y a du sang à la surface. Beaucoup.
Beaucoup de sang.
Les gens paniquent encore plus.
Le requin part. Apparemment, c'était le sien.
Il s'est blessé en sortant.
Ça va, c'est un requin blanc, il aura une cicatrice à montrer
aux autres requins en disant : "Ça vient d'un combat avec le numéro un."
L'eau redevient calme, le sang se disperse et on voit une tête
sur un corps.
Les gens le repêchent. Il marche bizarrement.
Mais j'ignore comment il marchait avant.
Il avait l'air secoué.
C'était comme… Non.
Ils enlèvent ses lunettes, le questionnent,
silence radio. Ils le font s'asseoir, la caméra zoome sur son visage.
Tous hurlent, lui, muet, on zoome sur ses yeux.
Tous hurlent, lui, muet, on zoome sur un œil.
Tous hurlent, lui, muet, on zoome sur une pupille.
Tous hurlent, lui, muet, fin de la vidéo.
C'est là que je me suis dit : "J'irai pas."
On voyait qu'il n'était pas blessé,
mais son regard disait bien
qu'il passerait les dix prochaines années en thérapie les mardis et jeudis.
Ma couverture santé n'assure pas ça.
En plus, il a dû se chier dessus
et la combinaison ne s'enlève que par le haut.
Il ne lui reste que la honte et une trace de merde
qui lui remonte du cul jusqu'au cou, tout ça pour que les gens demandent :
"C'était le mec du requin ? Tu t'es chié dessus, mec ?"
Le mec : "Non, c'était pour en mettre dans les yeux du requin ?
"Le requin a un œil au beurre noir."
Il fait : "Quelqu'un peut souffler ici ?
"Je n'ai rien pigé. Ils ont jeté de la viande,
"Je croyais que c'était pour moi, je suis venu trop content,
"j'ai frappé un truc et fini dans une cage avec un mec, j'ai crié : 'Attend !'
"Genre le mec s'est mis un doigt dans le cul et m'a tapé dans l'œil ?
"Deux fois !
"C'est quoi, cette attaque de merde ?
"Je me suis même coupé en sortant.
"Si je pige le truc du couteau de cuisine, il est foutu."
Une fois, je suis allé à Manaus. Si vous pouvez, allez-y.
Tous les docteurs.
Manaus est magnifique.
Quelle ville magnifique ! C'est beau. Lorsqu'on va dans la forêt,
partout où on regarde, on dirait un fond d'écran Windows.
Impressionnant.
J'ai vu un arbre et j'ai pensé : "C'était sur mon ordi la semaine dernière."
Le même arbre.
Je me suis lié d'amitié avec un guide local et j'ai dit :
"Fais-moi visiter des trucs, je pars demain.
"Je veux voir tout, des forêts, des rivières, des Indiens, tout !"
J'ai toujours été fou d'eux.
Sérieux. Ils sont arrivés avant nous et ils savent des trucs. Les vrais trucs."
Je voyais des Indiens à l'école, le jour de leur fête,
et c'était des amis déguisés en Indiens.
Donc, ça ne compte pas.
Des Indiens aux cheveux bouclés.
Des gros Indiens.
Tout le monde sait que c'est interdit.
Donc, on y va.
Le mec me dit : "On va visiter une tribu
au cœur de la forêt."
Je dis : "Aux abords, ce serait bien."
On a commencé à marcher, c'était hyper loin,
mais c'était magnifique. Soudain, ça s'ouvre.
La forêt s'ouvre, incroyable.
Une grande tribu indigène, énorme.
Bien plus géniale qu'à l'école.
On voyait que ces gens-là auraient des bonnes notes.
Je me suis fait un ami indien, il s'appelait Kuiaiá.
Un être humain génial. Super Indien.
Kuiaiá, c'est comme le nom Enzo dans notre monde.
On a commencé à discuter.
Kuiaiá me dit : "Rodrigo, si tu continues par là,
dans la forêt profonde…" Je dis : "Non, j'irai pas."
"Mais si tu y vas…" Je fais : "Non, je me connais.
"Je suis de ceux qui restent.
"Tu es un Indien et tu restes. Pourquoi j'irai ?
"Tu y es déjà allé ?"
Il dit : "Jamais." Je lui fais : "Alors, de quoi tu parles ?"
Il dit : "Si tu marches dix jours et dix nuits dans la forêt,
"tu verras une tribu que personne n'a jamais vue."
Je dis : "Comment tu sais ?"
Il dit : "Le shaman l'a dit."
Je fais : "Et tu l'as cru, Kuiaiá ?"
Il sculptait quelque chose pendant qu'on parlait.
Après avoir fini, il me l'a montré.
C'était beau. Un paresseux en bois sur une ficelle, une balançoire dessous.
Je fais : "Incroyable, Kuiaiá. Bravo." Il dit : "Tu aimes ?"
Je dis : "J'adore." Il dit : "Vraiment ?" Je dis : "Sérieux. Tu es un artiste."
Il dit : "Tu le veux ?" Je dis : "Tu me le donnes ?
"Bien sûr, Kuiaiá."
Il dit : "Je le vends."
Je dis : "Le capitalisme est arrivé ici, pas vrai Kuiaiá ?
- "Tu le veux ? - Plus maintenant."
Il dit : "Pourquoi ?" Je dis : "Je pensais que c'était un cadeau.
"Ce n'est pas comme si
"mon salon manquait de décorations."
Il dit : "C'est un souvenir de moi."
Je dis : "J'ai une très bonne mémoire."
"J'ai pris des photos, fait des vidéos."
Il dit : "Sérieusement, c'est spécial."
Je dis : "Kuiaiá, j'en vois encore 80 là-bas."
Il dit : "Tu m'as vu faire celui-là." Je dis : "Conneries d'Indiens.
"C'est combien ?"
Il dit : "Cinquante." Je demande : "Réaux ?"
Je ne crois pas qu'il y ait une cryptomonnaie indienne.
Mais le prix paressait exagéré.
Je dis : "50 ? Sérieux ?" Il dit : "Oui." Je dis : "Merde, Kuiaiá.
"Je t'ai dit que je vivais à São Paulo ?
"Il y a un endroit là-bas qui s'appelle 25 de Março."
"C'est par là, 35 jours dans la forêt profonde.
"Tout droit par là.
"Tu trouveras…
"Tu trouveras un mec d'une tribu
"où pour 15 réaux, Kuiaiá…
"tu peux avoir un Spider-Man
"avec une mitraillette.
"Tu réalises que Spider-Man n'a pas de mitraillette ?
"C'est un plus
que 25 de Março te donne et que Marvel ne fait pas.
"Et tu me vends un paresseux en bois sans armes pour 50 balles,
"même pas sûr qu'il puisse affronter un phoque ?"
Il dit : "Mais c'est fait main." Je dis : "Bien sûr, Kuiaiá.
"Qui perdrait son temps à créer une machine pour faire ça ?
"Ce n'est pas comme si on en avait besoin pour appliquer le Fordisme,
"genre mettre en place une chaîne de production
"pour répondre à la demande globale de paresseux en bois !
- "Combien tu le paierais ? - Je ne veux pas te blesser."
Il dit : "Dis un chiffre." Je dis : "Kuiaiá…
"je te donnerai deux Spider-Men."
Je trouvais ça juste.
Kuiaiá aussi.
J'ai fait l'erreur d'ouvrir mon porte-monnaie. Y avait qu'un billet.
Cinquante.
C'est comme si vous y étiez.
Un billet de 50 réaux.
Dès que Kuiaiá l'a vu…
Pour la première fois, j'ai vu dans ses yeux la rage indienne.
J'ai pensé : "Il va tirer une flèche.
"Courir ne servira à rien.
"Et si Kuiaiá était un genre d'Indien tireur d'élite ?
"Pas envie de me prendre un pernambouc dans la tronche."
Il est resté silencieux trois longues secondes,
ce qui peut être très gênant entre deux personnes.
Encore plus au milieu de la forêt.
Il brise enfin le silence en vociférant :
"C'est la merde, Rodrigo."
Je dis : "Je ne savais pas ! Je n'aurais pas marchandé comme ça
"si je savais que j'avais 50. Tu n'as pas 20 à me rendre ?"
Il dit : "Non."
Je dis : "Comment tu veux faire des affaires sans monnaie à rendre ?"
Tout ce que je dis dans ce spectacle est vrai, mais ce que je vais dire,
si j'étais vous, je douterais.
Ceci étant dit, je le dis avant,
vous pouvez vérifier les faits suivants.
Kuiaiá se penche sur la droite
et sort de son sac Guarani
un terminal de carte bleue.
J'ai dit : "Va te faire voir, Kuiaiá !
"Il n'y a même pas de connexion.
"À l'époque, on était d'accord pour des miroirs.
"Pour moi, c'est débit ou crédit."
La connexion marchait.
Jusqu'à aujourd'hui, j'ignore comment. Au milieu de la forêt, une connexion.
Je ne sais pas.
Probablement des singes qui couraient avec des routeurs sur leur tête.
Je suis curieux de savoir comment c'est possible
dans un lieu où un jaguar peut t'attaquer
pendant que ta 4G part en vrille.
Un Indien faisait un streaming
en pêchant sur Twitch TV.
J'ai payé par carte.
Nubank.
Crédit.
Notification immédiate sur mon portable.
"Artisanat Kuiaiá, SARL."
J'ai fait : "Va te faire voir !"
Je l'ai vraiment acheté.
Il est sur la poignée de mon armoire.
Tous les soirs, je le regarde et je dis : "Kuiaiá…"
Et je m'endors.
C'est mon Lexomil.
On va vers la rivière.
Il y a deux rivières au Brésil, le Rio Negro et Solimões
dont les eaux coulent côte à côte sans se mélanger. Elles se repoussent.
Truc de fou. Une vieille querelle. Je ne sais pas, c'était pas moi.
Là, le mec me dit : "Mets ta main dans l'eau."
Dans le Rio Negro, c'est froid.
Dans Solimões, c'est chaud. Comme si Dieu avait pissé dedans.
Le mec dit : "C'est un super endroit pour plonger. T'en fais ?
"Les gens viennent de partout pour plonger ici,
"car ils repartent avec un nouvel esprit."
Je dis : "Mon esprit va bien, merci beaucoup."
Il dit : "Vraiment ?" Je dis : "Non." Il dit : "Pourquoi ?
"Ils ont tourné Anaconda ici, je l'ai regardé deux fois.
- "Ça va. - Tu n'as pas vu le film."
Il dit : "Ça va, ne fais juste pas pipi."
Je dis : "J'ai pas envie, mais c'est quoi le souci."
Personne n'a pissé dans le film.
"Il y a ce poisson appelé candiru,
"et, si tu pisses, il entre dans ton pénis
"et te mange de l'intérieur."
Je dis : "Pourquoi j'irais dans un endroit avec un ennemi aussi hostile ?
"À Recife, ma mère avait l'habitude de dire
"que si on pissait, la chlorine de la piscine changerait de couleur.
"Ici, à Manaus, je trouve cette punition
"assez sévère."
Il dit : "Ne le fais pas, tu peux te retenir ?"
Je dis : "Oui, bien sûr.
"Problème, je suis dans l'eau, un serpent arrive, j'ai peur
"et je lâche des petites gouttes.
"J'ignore si le candiru saura différencier un jet de peur
"d'un jet irrespectueux de son habitat.
"Et ne pas pouvoir le dire,
"il peut très bien entrer et faire son truc.
"Je ne veux même pas savoir ce qui se passera si je me chie dessus.
"Là, arrivent les dauphins avec mitraillette pour m'enculer ? Non.
"Je prends pas de risque.
"Tu vois pourquoi je rentre pas ?
"C'est différent ici, c'est Noronha, pas l'Afrique du Sud ou Manaus.
"C'est de l'eau, mec.
"Le plus grand danger que je peux affronter est la chlorine."
Il dit : "Rodrigo, c'est bon." Je fais : "J'irai pas. Tu m'as entendu."
Quelqu'un écoutait cette conversation,
Tato,
de Falamansa.
Il vient vers nous et dit :
"J'ai tout écouté."
En fait, c'est comme ça que j'ai su
qu'il écoutait tout.
Il dit : "T'y vas pas ?"
Je fais : "Tu as vraiment tout écouté ?"
Tato est poète, musicien, compositeur, artiste, ludique, il a de longs cheveux.
Il dit de belles choses,
il lâche de belles paroles sages et te laisse y réfléchir.
Il dit : "Rodrigo,
"mes enfants sont dans l'eau."
Je dis : "Ce n'est pas ma faute, Tato, si tu ne les aimes pas."
Il dit : "Rodrigo, toi et la mer, réciprocité."
Je dis : "Je ne pige rien à ce que tu dis."
Il dit : "La nature est abstraite.
"Tu ne peux pas être tangent à elle."
Je dis : "Tato, va te faire voir !
"Tu te fous de moi ? C'est quoi, cette tangente, Tato ?"
Tato est ici, il sait que c'est vrai.
Je dis : "Ce sont des requins-citrons. C'est un tueur Pepsi Twist.
"Ça va pas ?"
Tout le monde y va.
Capitaine Cook et moi restons à bord.
Je buvais et, quand je bois, j'ose plus. Je fais : "Capitaine Cook !
"Si tu veux y aller, je surveillerai le fort."
Mais ça ne l'intéressait pas.
Il m'a vu boire et m'a traité comme un gosse.
Il m'a donné une idée qui semblait géniale,
mais quand je me suis réveillé le lendemain, j'ai dit : "Capitaine Cook…"
Il m'a demandé : "Tu as peur des requins ?
"C'est n'importe quoi. Reste près du bateau.
"Si les requins viennent, ils mangeront les autres d'abord."
Je dis : "C'est vrai, Capitaine.
"Le temps qu'ils finissent l'apéro,
"j'ai le temps de sortir de l'eau.
"Et s'ils viennent me chercher sur le bateau, je ne m'enfuirai pas.
"Je n'empêcherai pas la théorie de Darwin de se réaliser."
J'y vais.
J'ai de l'eau dans mes lunettes.
Je remonte, déçu
en voyant que mes lunettes ont échoué à leur seul but.
Je crie au guide : "Mec, y a de l'eau dans mes lunettes !"
Il dit : "Crache et remets-les.
"Répète plus fort, car j'ai entendu un truc bizarre là."
Il dit : "Crache et remets-les."
Je dis : "Ton fétiche, pas le mien !"
Il dit : "Ça marche comme ça." Je dis : "Non."
Il dit : "Sérieux." Je dis : "Appelle le SAV.
"On le fait et on met le haut-parleur.
"Rodrigo, crache et mets-les."
Je dis : "Hors de question."
Il dit : "Tu veux que le fasse ?"
Je dis : "Je suis pas ta pute."
Donc j'ai trouvé ma solution.
J'ai plongé…
"Noronha est incroyable sous l'eau."
J'avais peur qu'une créature me saute dessus.
Et c'est arrivé. Une tortue de mer.
Sous l'eau, elles sont super agiles. Je ne savais pas.
Pas sûr qu'elles le soient toutes, mais la mienne avait du peps.
Elle est entrée dans un tourbillon de baleines
ou alors elle descendait, un truc comme ça.
Quelqu'un l'a poussée et a dit : "Bouge, merde !"
Elle était énorme. Genre, Michelangelo.
Elle s'est approchée de moi et j'ai crié : "Tortue !"
Mais sous l'eau, ça donne…
Elle avait cet air furieux.
C'était une tortue activiste.
Elle m'a jeté une paille.
Sa carapace avait un tatouage de Greenpeace,
elle avait un pin's IBAMA, une casquette Speedo
et des flyers du projet TAMAR.
Elle a accéléré et est partie furax.
Stoïque, je l'ai regardée en pensant : "Quelle merveille !"
De l'eau dans mes lunettes.
Je remonte, vide mes lunettes, je vois clairement
et je vois une nageoire au loin.
Je dis : "Géniale ! La mort arrive." Donc…
Je suis remonté à bord…
avec une petite tachycardie…
je me suis assis : "Je suis vivant."
Ma monte a vibré. Je regarde, elle dit :
"Félicitations, tu as démarré une course."
La montre ne sait rien.
Le guide revient près du bateau et dit :
"Qu'est-ce qui s'est passé ? Reviens dans l'eau."
Je dis : "Non." Il dit : "Pourquoi ?" Je dis : "Il est là.
- "Quoi ? - Là, la bête."
Il demande : "Quoi ?" Je dis : "Le requin. Le tueur acide.
- "Là-bas ? - En chair et en os.
- "Je vais voir. - Quoi ?"
Combien l'agence de voyage paie ces gens-là ?
Tu leur montres la mort
et ils vont l'affronter ?
"J'ai hâte !"
Et le voilà parti.
Je dis : "C'est quelle prime de risque ?
"Paulinho, remonte, on a déjà perdu le guide !
"Un type bien. Il ne méritait pas de mourir à cause de son fétichisme."
Le guide revient en moins de cinq minutes.
Il dit : "Reviens dans l'eau !
- "Ça va. - Reviens, mec."
Je dis : "Ça va. Merci."
Il dit : "Ce n'est pas un requin." Je dis : "C'est quoi ?
"Un dauphin."
Je dis : "J'en ai aussi peur."
- Vous en avez peur ? - Non !
Alors, vous êtes au top.
Quelqu'un a dit : "J'en ai jamais vus."
C'est super.
Mais c'est illogique.
Je n'ai jamais vu de grenade dégoupillée…
et je sais que j'en ai peur.
Tant mieux si vous, non.
Je cherche un couple ici… Vous êtes ensemble ?
Depuis combien de temps ?
Trois ans ? Waouh, super.
Trois ans ensemble et un petit de huit mois.
Ça y est.
Game over, hein ?
Tu n'as peur des dauphins. Super. Tu t'appelles ?
Luana. Tu fais quoi dans la vie ?
Maîtresse ? Tu enseignes quoi ?
En maternelle ? Waouh, super, Luana.
Tu ne seras jamais riche. Mais c'est sympa.
Ils devraient te payer plus. Ravi pour toi.
Ça doit être gratifiant.
Tu t'appelles ? Samuel.
Tu fais quoi dans la vie ? Samuel et Luana.
Machiniste.
Machiniste ? Le gars du changement.
Il veut changer de décor.
Dans le monde.
Trois ans ensemble, vous décidez de fêter ça à Noronha.
Faisons-le tous les quatre ans, comme la Coupe du Monde.
Vous prenez un avion pour Noronha,
allez sur un bateau loin en mer et faites de la plongée.
Samuel y va d'abord et met son boxer,
super changement de décor.
Luana est encore sur le bateau, en cours sur Zoom.
Les parents à côté : "Regarde la maîtresse !"
Samuel nage et voit un dauphin.
Content comme jamais, hein ? Merde, mec. Un dauphin.
Il crie même au dauphin…
Et le dauphin répond…
Il dit : "Mec, le dauphin vient vers moi."
Samuel est excité : "Vais-je pouvoir le toucher ?"
Un dauphin ? Tu touches quoi d'habitude ?
Un machiniste, ça touche quoi ? Ça touche…
Ça touche tout ce qui est sur scène.
Imagine le dauphin, la texture. C'est de la folie.
Samuel s'excite au fur et à mesure que le dauphin approche et crie :
"Luana ! Viens dans l'eau, chérie !
"J'ai une surprise !" Et il ne dit pas ce que c'est.
Le dauphin approche, presque comme s'il savait.
Genre un dauphin de scène, ton pote.
Il se niche sur ta poitrine, te fait des câlins.
Tu commences à bien le caresser, Samuca.
C'est ton moment, Samuca. Ton moment.
Tu vas de la tête à la queue, Samuca.
Quel plaisir !
Juliana nage rapidement vers toi.
J'ai dit "Juliana", non ?
Luana ! Luana nage vite vers toi, une GoPro sur la tête.
Luana nage vite.
Je vais faire une pause et parler au public. Je reviens.
Attendez-moi.
J'ai lu un article qui disait que, après l'espèce humaine,
l'espèce la plus intéressée à violer des hommes
est le dauphin.
On continue l'histoire.
Luana nageait. Hein, Luana ?
Et Samuca était là. Hein, Samuca ? Juste là ?
Caressant gentiment. Il se dit : "Quelle journée !
"Merci, agence de voyage."
Et le dauphin fait…
Samuca ne lâche rien, et puis…
À ce moment-là…
le dauphin plonge.
Et il plonge mieux que toi. Hein, Samuca ? C'est un dauphin.
Il commence à descendre
vers ton boxer avec son bec.
Son bec fait…
Les dauphins sont intelligents.
Ils sont la troisième espèce la plus intelligente de la planète.
Ils sont après nous et les singes. Les singes porteurs de routeurs à Manaus.
Imagine ce qu'un dauphin peut faire.
Avec ton boxer descendu…
Je ne voulais pas dire ça, tu as l'air sympa.
Continuons dans la franchise.
Ce que tu pensais, Samuel,
être une caresse touristique,
était en fait des préliminaires doux.
Le dauphin, avec sa queue bandante,
et une habilité peu ordinaire,
tout ça dans une eau aux propriétés lubrifiantes,
le dauphin commence à enculer Samuel.
Quel rythme effrayant !
C'est le dauphin qui t'encule, Samuel.
Il frappe si fort que tu te demandes si tu n'as pas un utérus,
car il touche clairement quelque chose là-dedans.
À chaque fois que tu remontes à la surface, tu cries :
"Luana, ne viens pas !"
Ta voix monte dans les aigus et un dauphin t'encule.
Luana arrive.
Dès qu'elle arrive, sa première pensée est :
"C'est quoi, cette scène ?"
Elle plonge et voit
le regard désespéré de Samuel sous l'eau.
Et elle crie : "Samuel !
"Un dauphin t'encule !"
Comme si tu ne savais pas, Samuel. Ça fait un bail que ça dure.
Samuca dit : "Je vais twerker et voir s'il jouit plus vite."
Ça marche ! Samuel est intelligent, c'est un machiniste.
Le dauphin : "Je ne jouis pas dedans, donc pas d'enfant."
Il finit et jouit. Des tonnes de sperme.
Vous commencez à patauger dedans.
Un tas de sperme de dauphin et d'eau salée.
Hé, Puce, tu t'amuses, chérie ?
Très contrôlé, non ?
Oui, je crois.
Demain, si le cours de Puce, c'est sur les dauphins…
Imaginez sa mère recevant un appel : "Votre fille pleure,
"elle cogne sa tête contre le mur : 'Pas les dauphins !'"
J'ai un peu exagéré.
Je voulais prouver un point.
Je pense que c'est clair.
Le dauphin
est parti.
Quand ils jouissent, ils partent.
Vous nagez jusqu'au bateau.
Pas sûrs de ce qui s'est passé.
Vous arrivez à bord et le gentil capitaine fait son barbeuc.
Il dit : "De la viande ?" Luana dit : "On ne veut rien."
Vous allez aux toilettes et pleurez. Des torrents de larmes.
Puis, vous entendez…
Vous dites : "Il est de retour ?"
C'était le capitaine : "Les gars, on rentre."
Vous descendez, marchez sur le sable,
vous vous sentez en sécurité sur la terre ferme.
Mais dans vos têtes, c'est : "Qu'est-ce qui s'est passé ?"
Vous vous prenez dans les bras. Pour la première fois, un contact
après les faits.
Samuel voit, par-dessus l'épaule de Luana,
sur le bout du coude,
un reste de sperme de dauphin.
Il l'enlève d'un coup de main.
Maintenant, j'aimerais vous demander,
effaceriez-vous
la vidéo sur la GoPro et prêteriez-vous serment
de ne plus jamais prononcer le mot dauphin
ou parler de ça à quiconque ?
Exact les amis. Silence.
Pensez-vous que le docteur,
la fille de la pub et l'avocat en ont parlé ?
Ça n'arrive pas.
C'est un secret.
Personne n'a le courage d'aller à la police et dire :
"Monsieur l'agent, Flipper
"vient de nous enculer. On porte plainte.
- "C'était comment ? - Câlin."
On n'a pas peur des dauphins, leur nom est un piège lexical.
Ça finit par "N". Personne n'a peur.
Comme si on braque une arme sur toi : "L'oseille ou je vais m'énerver !"
Si c'était Dauphzilla, je parie que tu n'irais pas dans l'eau.
Dauphzilla frappe des baleines.
Respectez le Dauphzilla.
Quant au dauphin…
C'est pour ça qu'on dit Trojans. Plus facile pour le sexe.
Imaginez Spermezillas, personne n'en voudrait.
"Spermezilla ? Tu mets un Spermezilla pour me baiser ?"
Elle dit : "Ça n'arrivera pas. Mon petit minou ne supportera pas."
Trojans, quel mauvais choix ! Ça vient du Cheval de Troie.
Quel type de réunion a donné lieu à ce nom ?
Le concept du Cheval de Troie est
que l'ennemi entre avant de se montrer.
C'est exactement ce qu'on veut éviter.
Ils devraient s'appeler GardeSperme ou CadenasJouissance.
Ou un truc plus imagé : Tueur de chantilly. Super.
J'adorais aller à la pharmacie et dire :
"Une boîte de tueurs de chantilly, j'ai la pêche ce soir."
Je ne suis pas retourné dans l'eau, car j'avais peur.
Super que vous, non.
Ce soir-là,
j'ai fait mon numéro sur scène, d'où ma présence.
Et quand
ça s'est terminé, c'était super. Un public génial à Noronha.
J'étais content.
Tato de Falamansa a commencé à jouer.
Pas Falamansa. Juste Tato.
Mais personne ne dirait : "Oh non, où est le bassiste ?"
Les gens étaient contents.
J'ai dansé avec cette fille. Quelle soirée !
Tout d'un coup, un pogo se forme
pendant "Xote da Alegria."
Ce couple s'emporte, nous bouscule avec la fille
et je me cogne le pied contre un caillou pointu.
Acéré comme un couteau Ginsu.
Il me râpe le gros orteil, la peau fait : "Oh merde !"
Et voici le moment
où je me suis coupé l'orteil
à Noronha.
Je n'ai même pas…
Je m'en fichais, c'était un bobo comme au foot.
"J'en ai eu des tas comme ça. Je danse et je regarde plus tard."
Puis, mon pied commence à coller au sol et je me dis : "Bizarre.
"Je n'ai pas de Velcro."
Quand la fille a reculé, j'ai regardé
et j'ai vu une marre de sang. Je dis : "Génial !"
"Je ne peux pas continuer." Je tapote l'épaule de la fille.
"Chérie ?" Elle dit : "Oui ?"
Je dis : "Regarde,
"il faut une pause rapide."
Elle dit : "Qu'est-ce qu'il y a ?" Je dis : "Revers des choses.
"Adversités."
Je suis allé voir Paulinho. Il est plus vieux, mon ami,
il aura des paroles sages qui apaiseront mon cœur tourmenté.
Je ne sentais rien. J'étais inquiet pour le sang.
Avec l'adrénaline du spectacle, l'alcool, j'étais anesthésié.
Je dis : "Paulinho, regarde !"
Il regarde mon pied et dit : "Tu vas perdre ton orteil !"
Je suis du genre à suivre l'ambiance.
Dès qu'il dit ça, je sens mon orteil palpiter.
Je fais : "Je vais perdre mon orteil !
- "Au moins, c'est à Noronha. - Non, Paulinho !
- "J'appelle ma mère. - Pourquoi ?
"Je dois le dire à quelqu'un.
"C'est elle : 'Maman, j'ai perdu l'orteil que tu m'as donné !'"
Paulinho panique : "Je demande une civière pour te faire passer.
"Je ne traverserai pas la foule sur ça.
"On était sur scène. Tous nous ont vus :
"'Regarde, Rodrigo, sur la civière avec un bobo', non !
"Un fauteuil roulant". Il dit : "Pourquoi ?" Je dis : "Plus digne."
Il n'a rien demandé.
Il est parti en criant : "Poussez-vous !"
Et je l'ai suivi en boitant
et en éclaboussant du sang sur les gens.
Quand je suis rentré, j'étais dans un sale état, du sang partout.
Ils ont surélevé mon pied pour arrêter l'hémorragie.
Le sang coulait sur mon t-shirt, mon short, partout.
On aurait dit que j'avais reçu huit coups de couteau
ou qu'on m'avait tiré dessus. Les gens affolés
couraient en appelant untel.
Puis, j'entends…
Je dis : "Incroyable ! Bruno Gagliasso est arrivé, là ?"
Merci, mesdames et messieurs. Rodrigo Marques.
REMERCIEMENTS
MAMAN, PAPA, BIGA ET RAPHA. MES PRODUCTEURS, GUI ET CAM.
MES FRÈRES DE STAND-UP ET MES AMIS D'ENFANCE DE BABILAK.
Sous-titres : Audrey Bénard