Downloaded from YTS.MX
KOMEDI SPESIAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
RODRIGO MARQUES DALAM
RM!
Tadinya aku tak mau minum hari ini.
Kau seksi!
Aku senang kau menyadarinya.
Senang melihat kalian di sini.
Ini untuk kalian. Terima kasih atas semua cintanya. Ini akan seru.
Nama acara ini
adalah Raja Vulgar, jadi
aku sangat senang dan juga terkejut
melihat Netflix menyetujui gagasan itu.
Kupikir itu aneh…
tapi itu perusahaan yang punya keyakinan.
Jadi, aku akan mulai dengan menjelaskan
kenapa nama acaranya adalah Raja Vulgar.
Tapi pertama, aku perlu bertanya apa ada anak di bawah umur di sini?
Ada? Siapa namamu?
Mariana. Aku akan memintamu pergi.
Akan kukembalikan uangnya.
Dan ada susu cokelat di luar.
Aku cuma bercanda. Tak apa-apa. Tapi aku merasa aneh, kau tahu?
Nama acaranya adalah Raja Vulgar,
bukan Raja Anak-Anak, jadi…
Aku berkeliling Brasil menampilkan acara ini,
dan baru-baru ini ada penonton anak berusia sembilan tahun.
Dia bahkan belum bisa ejakulasi.
Kita hanya sedikit gemetar di usia itu, kau tahu?
Kita masturbasi, "Aku ejakulasi. Oh, bukan." Cuma…
Aku biasa menyebutnya ejakulasi hampa.
Punya nama panggilan?
- Kutu. - Kutu?
Aku akan memanggilmu Kutu.
Kau bersama ibumu?
Bibimu? Tapi kau kenal orang ini, 'kan?
Berkediplah jika kau dalam bahaya.
Hanya karena bibimu membelikanmu kola, tak berarti dia boleh mengajakmu pergi.
Aku dikenal sebagai raja vulgar
karena acara bernama
A Culpa é do Cabral.
Senang melihat kalian menyukainya.
Di acara itu, aku bicara tentang orang mengisap penisku,
aku menggesekkan penisku, penisku di wajah dan tenggorokan orang,
orang menduduki penisku, aku ejakulasi. Intinya penisku dan orang lain.
Aku tak pernah dapat masalah.
Di musim keenam, aku bilang aku melahap vagina.
Inilah akibatnya.
Aku dicaci di semua media sosialku.
Orang-orang tak berhenti mencelaku, mengirimiku pesan di Instagram,
"Rodrigo, ini keterlaluan! Aku menonton bersama anak-anakku."
Jawabku, "Bukan salahku kau salah mengajak orang.
Ajak orang yang menyukainya."
Si Kutu menyukainya, dia bahkan datang.
Aku tak mengerti.
"Rodrigo, kau harus mengerti, acaranya diputar ulang pada pukul 11.00."
Kataku, "Aku tahu.
Aku juga tahu kau bisa melahap vagina selama jam kerja."
Aku merekomendasikannya. Tak ada yang lebih baik di pagi hari
selain rokok ganja, tapioka, dan vagina.
Taburkan kelapa parut di atasnya,
di mana pun kau mau.
Tapi agak aneh jika di rokok ganja.
Aku menamai acaraku Raja Vulgar, tapi sebenarnya tak ada hubungannya.
Tim produksiku bilang, "Rodrigo, dengar.
Kami akan mulai tur acara barumu pada Januari 2020."
Kami tak tahu dunia akan berakhir.
Itu dibahas bulan Juli atau Agustus 2019.
Aku berkata, "Januari? Waktunya tidak cukup.
Butuh hampir sepuluh tahun untuk menulis acara pertamaku.
Bagaimana aku bisa menyiapkan acara baru dalam empat, lima bulan? Kau gila?"
"Semoga sukses. Kami sudah menjualnya."
Aku panik.
Kukira aku tak akan bisa.
Aku selalu punya impian artistik untuk tampil
dengan cuma membawakan satu kisah.
Tapi apa yang membuat cerita ini begitu menarik
hingga bisa memenuhi seluruh acara?
Jadi, aku lakukan riset.
Aku mengingat-ingat, mencari kisah luar biasa
yang bisa kuceritakan.
Hasilnya nihil.
Aku makin panik.
Namun, keberuntungan menghampiriku.
Aku diundang untuk tampil di Fernando de Noronha.
Rasakan!
Ada yang pernah ke Noronha?
Kau? Apa pekerjaanmu?
Dokter? Pantas.
Banyak dokter di Noronha.
Di belakang sana? Ada yang angkat tangan?
Apa pekerjaanmu?
Kau di Periklanan? Keren.
Ada yang pernah ke Noronha di sini? Astaga, sisi ini penuh orang susah.
Di mana yang satu lagi? Ini.
Apa pekerjaanmu?
Pengacara? Aku tak yakin ingin terus bicara.
Terima kasih telah datang.
Aku paham kenapa kebanyakan dari kalian tak pernah ke Noronha.
Kalian tinggal di São Paulo, aku tinggal di Recife, lebih dekat.
Tidak juga, jaraknya 500 km.
Tak bisa berenang ke sana.
Ada hiu berkeliaran, itu berbahaya.
Aku mengunjungi Noronha setelah aku tinggal di São Paulo.
Mereka mengundangku tampil di sana.
Dan di Noronha, jari kakiku terluka.
Kupikir itu akan bagus.
Kini aku punya bekas luka, dan orang bertanya, "Rodrigo, apa itu?"
Jawabku, "Noronha, dan kau? Apa kabar?"
Aku memutuskan membuat acara cuma untuk bilang aku pernah ke Noronha
dan jari kakiku terluka.
Tapi kupikir judul seperti itu tak akan menjual.
Jadi, sebagai umpan klik,
aku menamai acaraku Raja Vulgar
yang bertujuan memancing kehadiran penonton.
Dan, begitu mereka datang, aku memberi tahu mereka
tiket yang dibeli sebenarnya untuk acara
Aku Pernah ke Noronha…
dan Jari Kakiku Terluka.
Itu dimulai sekarang!
Semoga kalian menikmatinya.
RODRIGO MARQUES DALAM
AKU PERNAH KE NORONHA DAN JARI KAKIKU TERLUKA
Bisa kalian percaya itu sungguh terjadi?
- "Bagaimana acaranya?" - "Rodrigo, festivalnya empat hari.
Kau bisa tinggal empat hari dan tampil selama 30 menit."
Kataku, "Sempurna. Itu mauku, empat hari di pulau."
Mereka bilang, "Kau dan Paulinho Serra."
"Luar biasa. Ini sudah menjadi hari terbaikku."
Karena aku suka Paulinho. Dia teman baik,
dan salah satu komedian terbaik di negara ini.
Aku bilang, "Empat hari dengan Paulinho di Noronha?"
Mereka bilang, "Ada lagi." Aku tanya, "Lagi?"
"Ada juga Tato dari Falamansa."
Aku bilang, "Astaga, ini makin baik."
Karena itu luar biasa, entah kau suka musik heavy metal,
saat dengar lirik lagunya, "Kutulis namamu di pasir,"
kau otomatis bergoyang.
Kau tak bisa menahan diri.
Aku bilang, "Ini akan keren.
Aku akan ke Noronha, aku bahkan tak akan mengemas baju resmi."
Aku kenakan celana Simpsons, pergi ke bandara.
Aku tiba, lalu masalah dimulai.
Kupikir, "Persetan. Aku akan ke Noronha. Aku tak peduli."
Aku merasa seperti pengacara.
Aku masuk ke pesawat yang penuh dengan dokter.
Dua pria yang duduk di belakangku melakukan percakapan mendalam,
yang akan kuulangi untuk kalian sekarang.
Yang satu berkata, "Hei!"
Yang satunya membalas, "Ho!"
Maka dimulailah percakapannya.
"Tahukah kau jika menyelam di Noronha,
lalu naik pesawat di hari yang sama,
karena tekanan bawah air ditambah tekanan di ketinggian
bisa membuat kepalamu pecah?"
Aku bilang, "Apa katamu, Kawan?
Kau akan merahasiakannya di antara kalian saja?
Pramugari, pria ini ingin sampaikan pesan!
Jika kau menyelam lalu terbang, kau mati!
Kepalamu meledak!
Obat sakit kepala tak akan ampuh."
Kami mendarat di Noronha.
Polisi menyambut saat kami mendarat di Noronha.
Polisi di Noronha bercelana pendek saat bekerja.
Aku menyukainya. Aku belum pernah melihat betis polisi seumur hidupku.
Itu baru bagiku. Melihat jelas betis polisi.
Aku merasa nyaman.
Kami lolos pemeriksaan. Paulinho menyembunyikan ganja dengan baik.
Mungkin sekarang aku menyulitkannya.
Lalu kami bertemu pemandu wisata,
yang ucapannya sangat acak. Dia melihat kami dan berkata,
"Ketahuilah, Bruno Gagliasso tak ada di pulau."
Aku bilang, "Siapa yang tanya?"
"Agar kalian tahu saja, orang selalu tanya itu.
Mereka pikir sirene berbunyi saat Bruno tiba."
"Pesta seks!"
Aku berkata, "Dengar…
aku tertarik soal pesta seks ini."
- "Itu tidak ada." - "Jangan bohong.
Ini sebuah pulau, pasti ada.
Aku tak mau terlibat, aku hanya ingin menonton. Voyeur."
Pasti menyenangkan melihat Giovanna Ewbank meniduri Bruno Gagliasso,
datanglah Bruna Marquezine. Hari yang luar biasa.
Jika mereka mengajakku, "Ayo, Rodrigo."
Akan kujawab, "Aku tak layak. Terima kasih banyak."
Aku tak mau…
Aku tak mau merusak nilai rata-rata indeks massa tubuh di pesta seks itu.
Kami tiba di penginapan, menaruh bawaan,
dan pergi ke pantai terdekat, teluk kecil terpencil,
Pemandu bilang kami akan suka karena akses ke lautnya
dibatasi oleh batu dan karang, hanya hewan kecil yang bisa masuk.
Aku bilang, "Bagus."
Jadi, kami tiba di pantai,
dan Noronha sangat indah, sangat mengesankan.
Hanya ada aku, Paulinho, pemandu wisata, dan air jernih itu.
Orang-orang di Periklanan tahu maksudku.
Luar biasa indah.
Aku sangat senang.
Seolah-olah si pemandu mengaturnya. Aku belum pernah melihat yang seperti itu.
Di dalam air, ada banyak bayi hiu du, du, du.
Jumlah mereka banyak sekali.
Mereka ada di mana-mana.
Banyak sekali.
Aku sangat senang dan mulai membuat story.
Paulinho lebih tua, tak tahu cara membuat story, dia merekam.
Si pemandu berkata, "Hei, Rodrigo!" Aku jawab, "Apa?"
Dia bilang, "Ayo masuk?" Aku bilang, "Ke mobil?"
Dia bilang, "Bukan, ke dalam air." Aku bilang, "Apa?
Bagaimana bayi hiunya?"
Dia bilang, "Tak apa-apa." Aku bilang, "Tidak!"
Dia bilang, "Mereka kecil." Kataku, "Hiu kecil. Sebut yang lengkap.
Jangan dipotong, ya?"
Katanya, "Mereka masih bayi." Aku bilang, "Tidak.
Tak ada yang bilang, 'Di mana ayah hiu?' Kau gila?
Mereka pemangsa!
Aku dari Recife. Aku tahu apa yang dilakukan hiu."
Lalu dia melucu, karena orang melucu saat bersama komedian
karena rupanya melucu sudah sepaket dengan kami.
Itu uraian pekerjaan kami.
"Rodrigo, kau harus mengerti bahwa di Noronha,
hewan ada di habitat aslinya.
Oleh karena itu, ekosistem berfungsi dengan sempurna.
Tak ada alasan hiu tertarik pada daging kelas rendah."
Jawabku, "Perlu lebih dari sekadar hinaan untuk meyakinkanku masuk ke sana, Bung.
Lagi pula,
bagaimana jika hari ini mereka ingin makanan cepat saji?
Lalu ada aku? Tidak."
Pada hari hiu muak dengan protein kocok,
dia akan makan kentang hanyut ini sepuasnya.
Paulinho Serra masuk ke air, meski sudah kuperingatkan. "Paulinho.
kau akan kehilangan tangan."
Ada yang bertanya, "Bagaimana bisa?" Aku akan bilang, "Karena kebodohan!"
Aku mulai merekam,
dan sekitar 25 meter dari kami, ada gadis kulit putih ini.
Sangat putih.
Luar biasa putih.
Jika dia lebih putih, dia pasti berkulit hitam.
Dia keluar dari palet warna.
Sangat putih.
Aku suka lelucon ini. Aku akan menjualnya ke perusahaan cat.
Seekor hiu mendekatinya,
bukan bayi hiu, tapi sedikit lebih besar,
itu Hiu Kutu!
Hiu remaja, hiu yang kecanduan Free Fire.
Melihat itu, Paulinho berpikir dia harus memperingatkan wanita itu.
Dia menjulurkan tubuhnya dan berkata…
"Hei!
Ada hiu!
Ada hiu menuju ke arahmu!
Hiu menuju ke arahmu!
Hiu menuju ke arahmu! Hiu!
Menuju ke arahmu!"
Gadis itu mengangkat kepalanya, ketakutan,
dan balas berteriak,
"Apa, Bung?"
Dia dari Teresina.
Dia pikir
"hiu" itu…
adalah "dendeng".
"Penjual dendeng aneh macam apa itu?
Menjual dendeng dengan garnis
yang belum pernah kudengar."
Itu pasti semacam farofa dari Noronha, entahlah.
Kami pergi karena malu.
Di malam hari, kami pergi ke bar.
Pemandu membawa kami ke bar, dan berkata, "Begini,
jangan minum terlalu banyak, besok kita pergi pagi-pagi.
Jika kau mabuk, kau akan segera mabuk laut."
Aku bilang, "Aku tak yakin mau pergi."
Dia bilang, "Ini akan luar biasa." Aku bilang, "Tidak."
- "Semua orang pergi." - "Siapa saja?"
"Tato, keluarganya, anak-anaknya, istrinya,
sekelompok orang lokal, aku lupa nama mereka.
Thalita Rebouças dan seorang temannya."
Kalian tahu siapa dia?
- Ya. - Tidak.
Ada yang tahu dan tidak. Jika tak tahu, itu tak berpengaruh.
Dia orang baik. Aku menyukainya.
Tapi kameonya di acara ini sangat singkat.
Itu saja.
"Akan ada musik, bir, barbeku, menyelam."
Aku bilang, "Aku tak mau menyelam."
Dia bilang, "Hanya jika kau mau." Aku bilang, "Tidak."
Dia bilang, "Besok kau putuskan." Aku bilang, "Kuputuskan sekarang saja."
Keesokan paginya, kami naik perahu cepat dan melesat.
Kami tiba di laut dalam, ada beberapa perahu cepat,
dan aku perhatikan ada pemanggang barbeku di setiap perahu. Aku tak tahu itu.
Dan kapten bertanggung jawab atas barbeku.
Mungkin bukan tugas utamanya.
Tapi itu berkelas.
Pria bertopi pelaut, membalik steik ke kiri.
Sangat mirip Kapten Cook.
Kaptenku pria tua yang sangat baik,
percakapan seru, materi berbobot, pembicaraan soal laut dalam.
Aku bertanya, "Bung, jika terus lurus, apa kita akan sampai ke Afrika?"
Dia bilang, "Bahan bakarnya tak cukup."
Si pemandu datang, "Rodrigo." Kataku, "Apa?"
Dia tanya, "Kau menyelam?" Jawabku, "Kita sudah membahasnya.
Aku tak berenang kemarin karena ada bayi hiu.
Kenapa berpikir aku akan menyelam hari ini dengan hiu dewasa? Kau gila?"
Katanya, "Di sini jauh lebih aman daripada tempat kita kemarin."
Jawabku, "Lihat bagaimana kemarin tak begitu aman?
Aku memahamimu, Kawan."
Dia bilang, "Tapi di sini kau tak akan melihat hiunya."
Kataku, "Itu seharusnya menenangkan?"
- "Di sini cuma ada hiu lemon." - "Bung, aku bukan ahli biologi kelautan.
Informasi ini tak berarti bagiku.
Bagaimana aku harus bereaksi? 'Kenapa tak bilang?'
Semua orang tahu hiu lemon tidak menggigit,
mereka hanya membuat mata perih.
Aku tak pernah mencicipi limun hiu!"
Paulinho Serra tampaknya bernyali.
Dia tak takut apa pun.
Aku tak pernah melihat ada orang begitu mengabaikan nyawanya.
Dia berenang di mana-mana.
Dia melihat ikan pari dan kembali berteriak, "Ikan pari!"
Aku balas berteriak, "Lari!"
Dia bilang, "Ambil GoPro dari ranselku, aku mau buat video."
Aku bilang, "Apa, Paulinho?"
- "Aku ingin membuat video." - "Untuk apa?"
- "Aku mau foto ikan pari." - "Buka Google, ketik 'ikan pari'.
Ada banyak sekali, Paulinho.
Bahkan dalam resolusi 4K.
Mau kukirim poster ikan pari ke tempatmu?
Akan kukirimkan, Paulinho."
"Bukan begitu, ini GoPro putriku. Dia memintaku membuat video."
Aku bilang, "Kenapa ikan pari? Rekam saja barbeku.
Atau pantai.
Bisakah ini diperbesar? Afrika ada di sana."
"Rodrigo, ikan pari itu baik." Aku bilang, "Paulinho,
kau bukan juru kamera Animal Planet.
Ikan pari sangat berbahaya.
Kau tahu ada yang diserang ikan pari?"
Dia bilang, "Tidak." Aku bilang, "Lihat? Tak ada yang selamat.
Kau sungguh ingin main-main dengan hewan itu? Silakan.
Lakukanlah!"
Lalu dia pergi.
Ikan pari, yang tak tahu apa-apa, melihat ke atas, "Astaga!"
Itu ikan pari Timur Laut.
Paulinho kelelahan, terengah-engah.
Dia serahkan GoPro-nya dan berkata, "Lihatlah. Sambutlah alam."
Aku menonton videonya, hampir delapan menit. Mengesankan.
Paulinho Serra mengarahkan GoPro ke tempat yang salah.
Itu video reaksi
dari Paulinho Serra yang melihat ikan pari.
Ikan parinya tak terekam.
Hingga hari ini, aku tak yakin ikan parinya sungguh ada.
Dia bilang ikannya terlihat dari pantulan di matanya.
Percaya saja.
Si pemandu belum menyerah, "Bagaimana?" Aku bilang, "Hei, Bung."
- "Kau tak akan menyelam?" - "Bung, sudah kukatakan beberapa kali."
Dia bilang, "Ini aman." Aku bilang, "Tidak."
Dia bilang, "Kau tak bisa berenang, ya?" Aku bilang, "Hormati kemampuanku."
Dia bertanya, "Apa masalahnya?"
Aku bilang, "Bung, masalahnya,
aku punya trauma."
"Trauma apa?"
Aku bilang, "Kau punya waktu?" Jawabnya, "Ceritakan."
"Saat aku muda…"
Tidak semuda si Kutu.
Aku sudah berkontribusi pada GDP, aku bekerja.
Aku mulai menabung, aku ingin
pergi ke Afrika,
khususnya, ke Afrika Selatan.
Aku bermimpi menyelam dengan hiu putih di sana.
Itu mungkin terdengar agak gila,
tapi aku melihat film dokumenter
yang mengatakan bahwa kita, manusia, berada di puncak
rantai makanan semua spesies hewan di Planet Bumi.
Kita di tingkat teratas.
Seseorang bersorak di sini.
Agak aneh, tapi itulah kita.
Kita nomor satu
karena kita menciptakan senjata, mobil, pesawat.
Tepatnya bukan kita. Kita semua di sini di pantai palsu.
Ada orang-orang…
Orang-orang menciptakan semua itu dan kita berteriak, "Keren!"
Hiu putih berada di peringkat kedua.
Tak bersenjata.
Jika dia belajar cara memegang pisau dapur,
kita akan kalah.
Jadi, aku ingin memanfaatkan momen ini sebaik mungkin selagi kita unggul,
menatap mata hiu putih dan berkata, "Apa kabar, Juara Dua?"
Itu impian kecilku. Jelas, aku menyelam dengan pengaman.
Aku menyelam di dalam kandang anti hiu putih,
mereka melempar daging, hiu putih tertarik dengan bau darah,
aku ambil foto, unggah di Instagram, sukses.
Namun, tak ada jaminan hiu putih akan benar-benar muncul,
sebab mereka bukan pegawai agen perjalanan.
Jadi, ada dilema.
Meski mereka tak datang, uang tak kembali.
Tidak.
Karena kapalnya sudah berangkat dan umpan sudah dilempar.
Maka itu perjalanan buruk bagimu,
berada di bawah air dengan banyak daging di belakangmu.
Tak ada caption yang akan membuat ini terlihat bagus di Instagram.
Caio Fernando Abreu.
Pangeran Kecil.
Kau bertanggung jawab, selamanya, atas apa yang kau peroleh.
Tak ada gunanya.
Kenapa aku tak berenang? Karena aku melihat video pria ini.
Dia bisa saja
salah satu dari kita, seorang turis.
Dia memakai baju selamnya…
Aku bahkan tak tahu kenapa video ini ada di internet.
Baju selam terpasang, dia bersama beberapa teman.
Sebelum teman-temannya masuk, dia masuk sendiri. Byur!
Sebelum yang lain masuk,
seekor hiu putih datang,
dan ia murka.
Dari tampangnya, kupikir, "Hiu ini bekerja di kantor pos.
Ia mengantar paket ke seseorang."
Ia melompat.
Aku pun tak tahu itu. Mereka bisa melompat.
Ia mengenai lambung kapal
dan jatuh tepat ke dalam kandang.
Beberapa orang berkata, "Wah."
Di sini ada 800 orang. Bayangkan aku menonton ini sendirian di kamarku.
Rantainya mengendur
dan menenggelamkan kandang itu
dengan pria itu dan si juara dua di dalamnya.
Dan pria itu tak bersenjata.
Entah dengan kalian, tapi tanpa senjata, aku bukan juara lagi.
Meski bersenjata sekalipun.
Karena aku tak bisa memakainya.
Kurasa aku jauh di luar 100 besar.
Aku pernah lari dari kapibara, jadi…
Apa yang mungkin aku bisa…
lakukan dalam hadapi bahaya di hutan?
Aku tampil di Rio Branco, Acre. Setelahnya, aku bersantai di ruang ganti.
Tiba-tiba, seekor kapibara muncul dari semak-semak.
Ia menatap mataku dan…
Dan ia melesat ke arahku.
Aku rasa ia tak mengenaliku.
Jadi, aku memilih
kabur.
Kupikir itu keputusan yang paling tepat
saat itu.
Aku bahkan tak tahu pola serangannya.
Bagaimana jika kulindungi perutku, tapi ia menendang wajahku?
Itu membuatku sangat khawatir, kau tahu?
Karena, kapan pun, hewan bisa menyerang kita,
dan aku ragu kita siap untuk itu.
Spesies kita jauh lebih rapuh dari yang kita kira.
Daripada yang kita kira. Sungguh.
Tahu apa spesies paling mematikan bagi manusia?
Semua orang mengira singa,
hiu, kuda nil. Bukan, tapi nyamuk.
Sekecil ini.
Sekecil bokong perawan. Cuma segitu.
Kita tak bisa mengeroyok nyamuk.
Nyamuk datang, menggigit kita, lalu terbang. Malaria!
Begitu saja.
Aku lupa apa ini hewan keempat atau kelima yang paling mematikan:
buaya laut.
Buaya air asin.
Aku juga tak tahu tentangnya,
itu sebabnya kupikir ia hewan tangguh.
Saat ia muncul, orang-orang terkejut.
"Bukankah seharusnya kau di sungai?" Bum!
Kita mati sebelum selesaikan pertanyaan.
Kau pikir, "Aku di pantai.
Dari mana asalnya bono?"
Aku selalu bertanya-tanya spesies apa
yang bisa kukalahkan dalam pertarungan satu lawan satu?
Kurasa anjing laut.
Karena anjing laut,
mereka tak punya tangan.
Persetan denganmu, Anjing Laut.
Dasar anjing!
Kuncian tangan jelas mustahil.
Itu akan seperti pool dance.
Pelan-pelan meluncur ke tanah.
Hormatilah Jiu-Jitsu Brasil.
Keluarga Gracie hebat.
Atau cekikan belakang, ia akan terlepas,
seperti sabun batangan.
Kurasa aku bisa mengalahkan merpati.
Merpati membuatku agak kesal. Ini persoalan pribadi.
Karena setiap manusia bermimpi bisa terbang.
Merpati bisa terbang, tapi tidak terbang.
Mereka lebih suka berjalan.
Merpati yang joging.
Seperti melihat pesawat di jalan tol.
Kau bilang, "Halo, Airbus?" Ia jawab, "Aku menuju Rio."
- "Lewat darat?" - "Ya, aku mampir di Roasted Chicken."
Roasted Chicken adalah tempat yang aneh.
Mereka tak menjual ayam panggang. Apa masalah mereka?
Aku memesan ayam panggang di sana.
Pegawainya bilang, "Tak ada." Kataku, "Itu nama restorannya."
- "Ada ayam goreng." - "Ubah saja plangmu."
Merpati hanya terbang dalam dua situasi.
Entah untuk berak di kepala kita…
Mereka tampaknya malu buang air.
Mereka sedang nongkrong dan berkata, "Aku mau buang air, oke?"
Ia terbang, buang air, dan cebok dalam perjalanan pulang.
Atau saat kau tersandung.
Lalu mereka ingat, "Benar, aku bisa terbang!"
Tiga!
Mereka mengepakkan sayap tiga kali ke trotoar terdekat.
"Lihatlah dunia, sialan. Terbanglah ke Eropa, atau Oseania."
Mereka lebih suka berlagak seperti tunawisma di kota.
Dasar otak burung.
Aku tak bilang ingin memukuli merpati.
Aku tak mau disalahartikan oleh siapa pun.
Aku ramah terhadap hewan.
Aku punya hewan peliharaan saat kecil.
Impianku adalah memiliki
husky Siberia, tapi ibuku melarangnya…
karena kami tinggal di Recife,
dan husky berasal dari Siberia.
Jadi…
kami sepakat
pemindahannya merepotkan,
Karena itu, jika ada penonton di sini atau di rumah
merupakan penggemar berat Luisa Mell
atau John Wick…
aku ingin memperjelas aku menentang kekejaman terhadap hewan.
Aku hanya bilang, jika aku harus melawan merpati
agar manusia naik beberapa posisi
di peringkat rantai makanan, aku akan bersedia.
Aku siap untuk pertarungan ini.
Tapi aku tak menantang merpati.
Namun, demi kemanusiaan, dan jika mereka menyerang lebih dulu,
aku akan melawan mereka.
Aku siap, berengsek.
Semua orang di kapal panik. Pria itu di bawah air dengan hiu.
Mereka terus teriak.
Itu berbagai bahasa yang dikompilasi untuk kalian.
Lalu hening.
Darah mulai muncul. Banyak sekali.
Banyak sekali.
Orang-orang makin panik.
Hiu itu berenang menjauh. Rupanya, itu darah si hiu.
Ia terluka saat keluar.
Mungkin bukan masalah, ia hiu putih, suka memamerkan bekas luka
ke hiu lain dan berkata, "Ini hasil pertarunganku dengan manusia."
Air menjadi tenang, darah mulai lenyap, sebuah kepala timbul
menempel pada tubuh.
Orang-orang menariknya. Dia berjalan dengan sangat aneh.
Tapi aku tak tahu cara berjalannya dulu.
Tapi dia tampak trauma.
Astaga, itu seperti… Tidak.
Mereka melepas kacamatanya, mulai bertanya-tanya,
dia diam. Mereka membantunya duduk, kamera fokus pada wajahnya.
Semua berteriak, dia diam, kamera menyorot matanya.
Semua berteriak, dia diam, satu matanya disorot.
Semua berteriak, dia diam, kamera menyorot pupilnya.
Semua berteriak, dia diam, dan video berakhir.
Saat itulah aku berkata, "Aku tak akan mau."
Fisiknya jelas tak terluka,
tapi terlihat jelas di tatapannya
dia pasti diharuskan terapi dua kali seminggu minimal sepuluh tahun.
Asuransi kesehatanku tak menanggungnya.
Belum lagi dia mungkin berak di celana,
dan baju selam hanya bisa dilepas lewat kepala.
Jadi, itu meninggalkan jejak kotoran dan rasa malu
dari bokong sampai ke leher agar orang bisa bertanya,
"Bukankah kau yang melawan hiu putih? Kau berak di celana?"
Jawabnya, "Tidak, aku berak untuk mengoleskannya di mata hiu.
Hiu itu belekan."
Si hiu berkata, "Ada yang bisa bantu meniupnya?
Entah apa yang terjadi. Mereka melempar daging,
kupikir itu untukku dan aku berlari, aku melompat kegirangan,
menabrak sesuatu, jatuh ke kandang, ada seorang pria, aku berteriak, 'Tunggu!'
Bisakah kau percaya dia menusuk mataku dengan jari dari bokongnya?
Dua kali!
Serangan macam apa ini, Bung?
Aku bahkan terluka saat kabur.
Jika aku bisa gunakan pisau dapur, dia tamat."
Lain waktu, kejadiannya di Manaus. Jika bisa ke sana, pergilah.
Para dokter ini.
Manaus mengesankan.
Kota yang luar biasa, indah. Saat kau pergi ke hutan,
ke mana pun kau melihat, rasanya seperti wallpaper Windows.
Mengesankan.
Aku melihat pohon dan berpikir itu terpajang di laptopku minggu lalu.
Pohon yang sama.
Aku berteman dengan pemandu wisata lokal, dan kubilang,
"Ajak aku melihat-lihat, aku pulang besok.
Aku ingin melihat semuanya, hutan, sungai, Indian, keseluruhannya."
Aku selalu menyukai suku Indian.
Serius. Mereka ada sebelum kita, tahu banyak hal. Mereka tangguh.
Aku hanya melihat orang Indian di sekolah di hari Indian
dan teman-temanku berdandan sebagai orang Indian,
jadi kurasa itu tak dihitung. Orang Indian berambut keriting.
Orang Indian gemuk.
Semua tahu mereka dilarang gemuk.
Jadi, kami pergi.
Pria itu berkata, "Rodrigo, kita akan mengunjungi suku Indian
di jantung hutan."
Aku berkata, "Cukup di tepi hutan saja."
Kami berjalan dan berjalan, itu sangat jauh,
tapi pemandangannya luar biasa. Tiba-tiba, itu terbuka.
Hutan terbuka, luar biasa.
Suku Indian yang sangat besar.
Lebih keren daripada di sekolah.
Kita bisa lihat mereka akan dapat nilai bagus.
Aku berteman dengan orang Indian bernama Kuiaiá.
Manusia hebat. Orang Indian hebat.
Kuiaiá seperti Enzo di dunia kita.
Aku mulai mengobrol dengan Kuiaiá.
Kuiaiá berkata, "Rodrigo, jika kau terus berjalan ke arah ini,
ke dalam hutan lebat…" Kataku, "Tidak, tak mau."
"Tapi jika kau mau…" Kataku, "Tidak, aku tahu diriku.
Aku memilih tinggal.
Kau orang Indian dan tinggal di sini. Untuk apa aku ke sana?
Kau pernah ke sana?"
Jawabnya, "Tidak." Aku bilang, "Apa maksudmu, Kuiaiá?"
Dia bilang, "Jika kau berjalan sepuluh hari sepuluh malam ke hutan,
kau akan bertemu suku Indian yang belum pernah terlihat."
Aku bilang, "Bagaimana kau tahu?"
Dia bilang, "Dukun memberitahuku."
Aku bilang, "Kalian dibohongi dukun itu, Kuiaiá."
Dia mengukir sesuatu saat kami bicara.
Setelah selesai, dia menunjukkannya.
Itu kungkang kayu di tali dengan ayunan kecil di bawahnya. Cantik.
Aku bilang, "Kuiaiá, luar biasa. Selamat." Dia bilang, "Kau suka?"
Aku bilang, "Ya." Jawabnya, "Sungguh?" Kataku, "Sungguh. Kau seorang seniman."
Dia bertanya, "Kau mau?" Jawabku, "Kau memberikannya kepadaku?
Tentu saja aku mau, Kuiaiá."
Dia bilang, "Aku menjualnya."
Aku bilang, "Ada kapitalisme di sini. Benar, Kuiaiá?"
Dia bilang, "Kau mau?" Aku bilang, "Tidak. Aku tak mau lagi."
Dia tanya, "Kenapa?" Aku bilang, "Kupikir itu hadiah.
Rumahku tak butuh
dekorasi ruang tamu."
Katanya, "Ambillah demi mengingatku."
Kataku, "Ingatanku cukup bagus, Kuiaiá.
Aku sudah memotret, merekam."
Katanya, "Serius, Rodrigo, ini spesial."
Aku bilang, "Kuiaiá, ada 80 buah lagi di sana."
Dia bilang, "Kau melihatku membuat ini." Aku bilang, "Itu omong kosong, Kuiaiá.
Berapa harganya?"
Dia bilang, "Lima puluh." Aku bertanya, "Real?"
Aku tak yakin ada mata uang kripto Indian.
Tapi kupikir harganya keterlaluan.
Aku bilang, "50? Serius?" Jawabnya, "Ya."
Kataku, "Astaga. Sudah kubilang aku tinggal di São Paulo, bukan?
Ada tempat di São Paulo bernama 25 de Março.
Ke arah sini, 35 hari ke dalam hutan.
Lurus ke sini.
Kau akan temukan…
Kau akan menemukan beberapa pria suku,
di mana untuk 15 real, Kuiaiá,
kau mendapatkan Spider-Man
dengan senapan mesin.
Kau sadar Spider-Man tak membawa senapan mesin?
Itu nilai tambah
yang mereka berikan di 25 de Março yang tak dimiliki Marvel.
Kau mau menjual kungkang kayu yang tak bersenjata seharga 50 real?
Aku bahkan tak mau meski itu anjing laut."
Katanya, "Tapi ini buatan tangan." Jawabku, "Tentu, Kuiaiá!
Siapa yang membuang waktu guna membuat mesin pembuat kungkang kayu?
Planet ini tak membutuhkannya untuk menerapkan Fordisme,
menyiapkan jalur produksi massal
demi memenuhi permintaan global untuk kungkang kayu, Kuiaiá!"
- "Berapa tawaranmu?" - "Aku tak mau menyinggungmu, Kuiaiá."
Dia bilang, "Katakanlah." Jawabku, "Kuiaiá…
Seharga dua Spider-Man."
Kupikir itu harga yang pantas.
Kuiaiá setuju.
Kesalahanku adalah membuka dompetku. Cuma ada selembar uang di dalamnya.
Lima puluh. Seolah-olah kalian ada di sana.
Selembar uang 50 real.
Saat Kuiaiá melihatnya…
aku melihat sekilas di matanya, untuk kali pertama, amarah orang Indian.
Kupikir, "Dia akan memanahku.
Aku bahkan ragu lari akan berguna.
Bagaimana jika Kuiaiá adalah penembak jitu Indian?
Aku sedang tak ingin dipanah."
Kuiaiá diam selama tiga detik,
waktu yang canggung antara dua orang.
Terlebih di tengah hutan.
Saat akhirnya dia memecah kesunyian dengan mengomel,
"Itu jahat, Rodrigo."
Aku bilang, "Aku tak tahu! Aku tak akan menawar
jika tahu aku punya 50 real. Punya kembalian?"
Dia bilang, "Tidak."
Aku berkata, "Bagaimana kau berniat menjadi pengusaha tanpa uang kembalian?"
Semua ucapanku di acara ini benar, tapi yang akan kukatakan selanjutnya,
jika aku salah satu dari kalian, aku akan curiga.
Meski begitu, akan kusebutkan sebelumnya,
kalian bisa periksa lagi fakta berikut.
Kuiaiá menyandarkan tubuhnya ke kanan
dan menarik dari tas bahu Guarani
sebuah mesin EDC.
Aku bilang, "Yang benar saja, Kuiaiá!
Tak ada internet di sini, Bung.
Di masa lalu, kau akan puas dengan cermin."
"Aku puas dengan debit atau kredit."
Koneksinya terhubung.
Sampai hari ini, aku tak tahu caranya. Di tengah hutan, internet.
Entah bagaimana caranya.
Mungkin monyet berkeliaran dengan perute di kepala mereka.
Hingga kini, aku masih penasaran, bagaimana bisa ada internet
di tempat jaguar bisa menerkammu
padahal sinyal 4G-mu jelek.
Ada orang Indian yang menyiarkan video
saat memancing di Twitch TV.
Aku membayar dengan kartu.
Nubank.
Kredit.
Ada pemberitahuan di ponselku,
"Kuiaiá Handcrafts, Inc."
Aku bilang, "Yang benar saja, Kuiaiá."
Aku membelinya, sungguh.
Tergantung di gagang pintu lemariku.
Setiap malam, aku menatap mata kungkang itu dan berkata, "Kuiaiá…"
Lalu aku tertidur.
Itu obat tidurku.
Kami menuju sungai.
Ada dua sungai di Brasil, Rio Negro dan Solimões
yang airnya mengalir berdampingan tanpa bercampur. Airnya saling menolak.
Gila. Ini perseteruan lama, entah apa yang terjadi, itu bukan ulahku.
Dia berkata, "Masukkan tanganmu ke air."
Kumasukkan, pasti Rio Negro, karena dingin.
Air Solimões hangat. Seolah-olah Tuhan kencing di sana.
Lalu dia berkata, "Rodrigo, ini tempat yang bagus untuk menyelam. Kau menyelam?
Orang-orang dari seluruh dunia menyelam di sini
sebab mereka pergi dengan semangat baru."
Aku bilang, "Semangatku baik-baik saja, terima kasih banyak."
Dia tanya, "Kau tak menyelam? Kenapa?"
"Anaconda direkam di sini, dan aku menontonnya dua kali."
Dia bilang, "Tak apa-apa." Jawabku, "Kau belum menontonnya."
Dia bilang, "Tak apa, asal jangan buang air kecil."
Aku bilang, "Aku tak mau, tapi apa salahnya?"
Tak ada yang kencing di film.
"Ada ikan bernama candirú,
dan jika kau kencing, ia akan masuk ke penismu
dan memakanmu dari dalam."
Aku berkata, "Kenapa aku harus menyelam di tempat berbahaya?
Di Recife, ibuku bilang
jika kita kencing, klorin kolam akan berubah warna.
Di Manaus, aku merasa hukumannya
agak lebih berat."
Dia bilang, "Jangan kencing. Tak bisakah ditahan?"
Aku bilang, "Tentu bisa.
Masalahnya, aku di air, ular muncul, aku takut,
akan ada sedikit kebocoran.
Dan aku tak tahu apa candirú tahu itu karena takut
atau karena tidak menghormati rumahnya.
Dan karena tak tahu,
ia bisa masuk ke penisku dan melakukan tugasnya.
Aku bahkan tak mau tahu apa yang terjadi jika aku berak di celana.
Ada lumba-lumba bersenapan mesin yang menghajarku? Tidak.
Aku tak mau ambil risiko."
"Paham alasanku menolak?"
"Ini berbeda, Rodrigo, kau di Noronha, bukan Afrika Selatan atau Manaus."
"Sama-sama air, Bung.
Bahaya terbesar yang mau kuhadapi di air adalah klorin."
Dia bilang, "Rodrigo, tak apa." Aku bilang, "Tidak. Sudah kukatakan."
Juga mendengarkan seluruh percakapan ini
adalah Tato,
dari Falamansa.
Dia berjalan ke arah kami dan berkata,
"Aku mendengarkan semuanya."
Sebenarnya, ini caraku tahu
dia mendengarkan semuanya.
Dia bilang, "Kau tak masuk?" Aku bilang, "Apa kau tak mendengarkan?"
Tato adalah penyair, musisi, penulis lagu, seniman, lucu, berambut panjang.
Dia mengatakan hal-hal baik,
kata-kata bijak, lalu membuatmu terbujuk.
Dia bilang, "Rodrigo,
anak-anakku ada di air."
Jawabku, "Bukan salahku jika kau tak menyayangi mereka."
Dia bilang, "Rodrigo, kau dan laut, timbal balik."
Aku bilang, "Tato, aku tak tahu artinya."
Katanya, "Alam itu abstrak.
Kau tak bisa bersinggungan dengannya."
Aku bilang, "Tato, yang benar saja.
Kau membohongiku? Apa itu bersinggungan, Tato?"
Dan Tato di sini, dia tahu itu benar.
Aku bilang, "Mereka hiu lemon. Si pembunuh Pepsi Twist.
Kau gila?"
Semua orang berenang.
Hanya Kapten Cook dan aku yang tetap di kapal.
Aku minum, dan saat itu, aku berani, lalu aku bilang, "Kapten Cook!
Jika kau mau berenang, aku akan menjaga kapal."
Tapi dia tak tertarik.
Tapi dia melihatku minum dan memperlakukanku seperti anak kecil.
Dia memberiku ide yang tampak luar biasa,
tapi saat aku bangun, hal pertama yang kukatakan adalah, "Kapten Cook…"
Dia bertanya, "Rodrigo, kau takut pada hiu?
Omong kosong. Tetap di dekat kapal.
Jadi, jika hiu datang, mereka akan melahap yang lain lebih dulu."
Aku bilang, "Itu benar, Kapten Cook.
Saat ia selesai dengan makanan pembuka,
aku sudah naik ke kapal.
Jika ia mengejarku, aku tak akan lari, ia pantas mendapatkannya.
Aku tak akan berani menghalangi Darwinisme terjadi di depan mataku."
Aku masuk ke air.
Ada air di kacamataku.
Aku naik kembali, kecewa,
melihat kacamata itu gagal menjalankan fungsinya.
Aku berteriak kepada pemandu wisata, "Ada air masuk ke kacamataku!"
Dia bilang, "Ludahi dan pakai kembali."
"Tolong ulangi lebih keras, karena aku mendengar hal tak masuk akal."
Dia bilang, "Ludahi dan pakai kembali."
"Itu fetismu, bukan fetisku."
- "Memang begitu caranya." - "Mustahil."
"Serius."
"Ayo hubungi CS. Bersama-sama, dan aktifkan pengeras suara."
"Rodrigo, ludahi dan pakai kembal."
Aku bilang, "Aku tak mau."
Dia bilang, "Mau kuludahi untukmu?"
Aku bilang, "Aku bukan pelacurmu."
Akan kuatasi dengan caraku sendiri.
Yaitu menyelam…
Noronha mengesankan di bawah air.
Aku sangat takut ada makhluk yang melompat ke arahku.
Lalu itu terjadi. Seekor penyu.
Di bawah air, mereka sangat gesit. Aku tak tahu itu.
Aku tak yakin apa semua begitu, tapi penyu itu seperti pakai NOS.
Seperti masuk ke ruang hampa paus,
atau menuruni bukit, atau semacamnya.
Seseorang lompat dan berkata, "Minggir!"
Ia sangat besar. Penyu yang besar dan gemuk.
Ia melewatiku, karena tak tahu harus apa, aku berteriak, "Penyu!"
Tapi di bawah air kedengarannya…
Ia memberiku tatapan marah.
Ia penyu aktivis.
Ia melempariku dengan sedotan.
Ada tato Greenpeace di cangkangnya,
pin IBAMA, topi Speedo,
dan beberapa selebaran Proyek TAMAR.
Ia melesat dengan marah.
Tak bergeming, aku melihatnya, berpikir, "Makhluk yang indah."
Lalu air masuk ke kacamataku.
Aku kembali ke permukaan, mengeringkan kacamataku, mataku jernih,
dan aku melihat sirip di kejauhan.
Aku bilang, "Bagus. Maut datang." Jadi…
Aku bergegas naik ke perahu…
dengan berdegup kencang…
duduk di kursi, "Aku masih hidup."
Lalu arlojiku berbunyi. Aku melihatnya dan tertulis,
"Selamat, Rodrigo, kau memulai sesi lari baru."
Arloji ini tak tahu apa-apa.
Pemandu wisata mendekati kapal dan berkata,
"Ada apa, Bung? Kembalilah ke air."
"Tidak."
- "Kenapa?" - "Itu di sana."
Dia bertanya, "Apa?" Kubilang, "Itu, si monster."
Dia bertanya, "Apa?" Aku bilang, "Hiu. Pembunuh lemon."
Dia bertanya, "Di sana?" Aku bilang, "Ya."
- "Tunggu, akan kuperiksa." - "Apa?"
Berapa agen perjalanan membayar orang-orang ini?
Kau mengarahkan mereka ke kematian,
dan mereka menghadapinya?
"Aku sudah tak sabar!"
Lalu dia pergi.
Aku bilang, "Berapa bayarannya?"
Lalu aku bilang, "Paulinho, kembalilah, si pemandu wisata lenyap!
Anak baik. Dia tak pantas mati hanya karena fetis kacamata aneh."
Pemandu wisata kembali setelah kurang dari lima menit.
Dia bilang, "Rodrigo, kembali ke air!"
- "Tidak." - "Kembalilah."
"Tidak, tak mau. Terima kasih."
Dia bilang, "Itu bukan hiu." Aku bertanya, "Apa itu?"
Dia bilang, "Lumba-lumba."
Aku bilang, "Aku juga takut pada mereka."
- Kalian takut lumba-lumba? - Tidak!
Kalau begitu, kalian hebat.
Seseorang menjawab, "Aku belum pernah lihat lumba-lumba."
Itu bagus, manis sekali.
Tapi itu tak masuk akal.
Karena aku belum pernah melihat granat tanpa pin…
dan aku takut akan hal itu.
Tapi bagus jika tak takut.
Biar kucari pasangan di sini. Kalian pasangan? Sudah berapa lama?
Tiga tahun? Astaga, itu bagus.
Tiga tahun bersama dan anak berusia delapan bulan.
Itu dia.
Permainan usai, bukan?
Kau tak takut pada lumba-lumba. Bagus. Siapa namamu?
Luana. Apa pekerjaanmu, Luana?
Guru? Apa yang kau ajarkan?
TK? Itu bagus, Luana.
Sulit menjadi kaya. Tapi bagus, Luana.
Mereka harus membayarmu lebih. Tapi aku senang untukmu.
Pasti sangat memuaskan.
- Siapa namamu? - Samuel.
- Apa pekerjaanmu? Samuel dan Luana. - Pengurus panggung.
Pengurus panggung? Itu dia, pria perubahan.
Senang bisa melihat perubahan latar.
Di seluruh dunia.
Tiga tahun bersama, kalian memutuskan pergi ke Noronha untuk merayakannya.
Ayo lakukan setiap empat tahun, seperti Piala Dunia.
Kalian naik pesawat, pergi ke Noronha,
naik perahu, pergi ke laut dalam, dan menyelam.
Samuel pergi lebih dulu, dia memakai celana,
perubahan pemandangan yang bagus.
Luana masih di kapal, mengajar lewat Zoom.
Orang tua menahan anak-anak mereka, "Lihat Ibu guru!"
Samuel berenang, lalu dia melihat lumba-lumba.
Kau bahagia, bukan, Samuel? Yang benar saja. Lumba-lumba.
Dia bahkan berteriak kepadanya…
Si lumba-lumba menjawab…
Katanya, "Astaga, ia datang ke arahku."
Samuel bersemangat, "Apa aku bisa menyentuhnya?"
Ya. Menyentuh lumba-lumba? Apa yang biasanya kau sentuh?
Apa yang biasa disentuh pengurus panggung?
Menyentuh semua pemandangan, semua panggung.
Bayangkan lumba-lumba, teksturnya. Itu gila.
Samuel makin bersemangat saat lumba-lumba mendekat dan berteriak,
"Luana! Kemarilah, Sayang!
Aku punya kejutan untukmu!" Dia tak memberitahunya apa itu.
Lumba-lumba itu mendekat, seolah-olah ia mengenalmu.
Hampir seperti lumba-lumba sirkus. Temanmu.
Bersandar di dadamu, memelukmu.
Kau mulai mengelusnya dengan lembut, Samuca.
Ini momenmu, Samuca. Momenmu.
Dari ekor ke lehernya, Samuca.
Menyenangkan sekali.
Juliana berenang cepat ke arahmu.
Aku bilang "Juliana", ya?
Luana! Luana berenang dengan cepat, GoPro menempel di kepalanya.
Luana berenang dengan cepat.
Aku akan berhenti sebentar dan bicara ke penonton. Segera kembali.
Tolong tetap saksikan.
Baru-baru ini aku membaca artikel yang mengatakan, setelah spesies manusia
spesies yang paling tertarik memerkosa manusia
adalah lumba-lumba.
Kita lanjutkan cerita kita?
Luana sedang berenang. Benar, Luana?
Dan Samuca ada di sini. Benar, Samuca? Di sini?
Membelai dengan lembut. Berpikir, "Hari yang luar biasa.
Terima kasih, Agen Perjalanan."
Lumba-lumba itu bersuara…
Samuca terus membelai, lalu…
Kemudian…
si lumba-lumba menyelam.
Ia menyelam lebih baik darimu. Benar, Samuca? Ia lumba-lumba.
Ia mulai menurunkan
celanamu dengan mulutnya.
Mulut kecilnya…
Lumba-lumba sangat pintar.
Mereka spesies terpintar ketiga di Bumi.
Hanya kalah dari kita dan monyet. Monyet pembawa Wi-Fi di Manaus.
Bayangkan apa yang bisa dilakukan lumba-lumba.
Setelah celanamu diturunkan…
Aku tak ingin mengatakan ini, kau tampak baik, Samuel.
Mari buka hati kita dan lanjutkan.
Apa yang kau pikir, Samuel,
sebagai perilaku turis,
sebenarnya pemanasan yang panas.
Lumba-lumba, dengan penisnya yang sangat tegang,
dengan kemampuan luar biasa,
dibantu air laut yang seperti pelumas,
lumba-lumba mulai menyodomi Samuel.
Dengan ritme yang menakutkan.
Lumba-lumba ini menyodomi bokongmu, Samuel.
Begitu keras hingga kau mulai bertanya-tanya apa kau punya rahim
karena itu jelas mengenai sesuatu di sana.
Setiap kau berhasil ke permukaan, kau berteriak,
"Luana, jangan kemari lagi!"
Suaramu melengking, lumba-lumba menyodomimu.
Luana tiba di sana.
Begitu dia tiba, hal pertama yang dia pikirkan adalah,
"Kejutan aneh apa ini?"
Dia menyelam dan melihat
tampang putus asa Samuel di bawah air.
Dan dia berteriak, "Samuel!
Ada lumba-lumba menyodomimu!"
Seolah-olah kau tak tahu. Benar, Samuel? Ia menyodomimu sejak tadi.
Samuca pikir, "Akan kukencangkan sedikit agar ia ejakulasi lebih cepat."
Berhasil! Samuca pintar, dia pengurus panggung.
Ia berkata, "Kukeluarkan di luar agar kau tak hamil."
Dia mengeluarkannya. Banyak sekali.
Kalian mulai tenggelam dalam air mani dan air laut.
Air mani lumba-lumba dan air laut.
Hei, Kutu! Kau suka acaranya, Sayang?
Sangat sopan, bukan?
Ya, kurasa begitu.
Besok, jika ada pelajaran soal lumba-lumba di kelas…
Bayangkan ibunya ditelepon, "Putrimu menangis,
membenturkan kepalanya ke dinding dan berteriak, 'Jangan lumba-lumba!'"
Kurasa aku agak berlebihan.
Aku ingin membuktikan sesuatu.
Kini sudah jelas.
Lumba-lumba itu
pergi.
Setelah ia ejakulasi, ia pergi.
Kalian berenang perlahan kembali ke kapal.
Tak paham apa yang sebenarnya terjadi.
Kalian naik ke kapal, dan kapten yang baik sedang memasak barbeku.
Dia bilang, "Kalian mau daging?" Luana berkata, "Kami tak mau apa pun."
Kalian pergi ke kamar mandi dan menangis. Menangis terus-terusan.
Lalu tiba-tiba mendengar…
Dan berkata, "Gawat. Lumba-lumba itu kembali."
Kapten berkata, "Teman-teman, kita kembali ke pantai."
Kalian turun, menginjak pasir,
dan kalian merasa aman. Itu tanah padat.
Tapi kalian masih berpikir, "Apa yang terjadi di sana?"
Kalian berpelukan. Untuk pertama kalinya, kalian bisa saling menyentuh
setelah peristiwa itu.
Samuel melihat, lewat bahu Luana,
di ujung sikunya,
segumpal kecil air mani lumba-lumba.
Dia menepisnya ke tanah.
Dan kini aku ingin bertanya kepada kalian,
maukah kalian
menghapus video GoPro, dan membuat sumpah pocong,
bahwa tak satu pun dari kalian mengucapkan kata lumba-lumba lagi,
atau memberi tahu semua orang?
Benar. Diam.
Menurutmu si dokter,
gadis di Periklanan, atau si pengacara memberi tahu siapa pun?
Tidak akan.
Ini rahasia.
Tak ada yang berani ke kantor polisi dan bilang,
"Pak, seekor lumba-lumba
baru saja memerkosa kami. Kami ingin mengajukan pengaduan."
- "Bagaimana kelihatannya?" - "Menggemaskan."
Tak ada yang takut pada lumba-lumba karena nama mereka jebakan leksikal.
Diakhiri "A". Tak ada yang takut.
Seseorang menodongmu, "Serahkan atau akan kuraba." Persetan.
Jika namanya Lumbazilla, aku yakin kalian tak akan mendekati air.
Lumbazilla menghajar paus.
Hormati Lumbazilla.
Untuk lumba-lumba…
Inilah sebabnya itu disebut Trojan. Lebih mudah berhubungan seks.
Jika disebut Spermazilla, tak ada yang mau.
"Spermazilla? Kau mau meniduriku dengan itu?"
Dia bilang, "Tak sudi. Vagina mungilku tak muat untuknya."
Sangat salah diberi nama Trojan. Itu berasal dari Kuda Troya.
Perundingan macam apa yang menghasilkan nama itu?
Karena konsep dasar Kuda Troya
adalah agar musuh memasukkannya untuk membuka pertahanan.
Itu yang tak kita harapkan terjadi.
Itu harus disebut PenjagaSperma, atau GembokMani.
Atau nama yang lebih grafis: Pembunuh Sperma. Itu hebat.
Aku ingin pergi ke toko dan berkata,
"Beri aku sekotak Pembunuh Sperma. Aku berapi-api malam ini."
Jadi, aku tak kembali berenang karena aku takut.
Tapi untungnya kau tidak.
Malam itu,
aku tampil di panggung, itu sebabnya aku ke sana.
Dan saat
acara selesai, itu hebat. Penonton di Noronha luar biasa.
Aku senang sekali.
Tato, dari Falamansa, mulai bermain.
Bukan Falamansa, cuma Tato.
Tapi bukan berarti ada yang bilang, "Di mana pemain basnya?"
Orang-orang senang.
Aku mulai berdansa dengan gadis ini. Malam yang hebat.
Lalu, tiba-tiba, situasi menggila
saat "Xote da Alegria" dimainkan.
Pasangan ini terbawa suasana, menabrakku dan si gadis
dan aku menginjak kerikil tajam.
Setajam pisau Ginsu.
Itu menggores jempol kakiku, "Aduh!"
Dan inilah momen
jari kakiku terluka
di Noronha.
Aku bahkan…
Aku bahkan tak peduli, kukira itu luka biasa.
"Aku sering mengalami ini. Aku akan terus menari dan mengecek nanti."
Lalu, kakiku mulai menempel ke tanah. Aku bilang, "Aneh.
Aku tak memakai sandal Velcro."
Saat gadis itu mundur, aku melihatnya
dan ada genangan darah. Aku bilang, "Bagus.
Aku tak bisa terus menari." Aku menepuk bahu gadis itu.
"Sayang?" Dia bilang, "Ya?"
Aku bilang, "Begini,
kita harus istirahat sebentar."
Dia bertanya, "Ada apa?" Jawabku, "Aku terluka.
Ada masalah."
Aku mencari Paulinho. Dia lebih tua, temanku,
dia mungkin punya kata-kata bijak untuk melepaskan kegelisahan hatiku.
Aku tak merasa sakit. Aku hanya mencemaskan darahnya.
Karena adrenalin dari acara dan alkohol, aku mati rasa.
Aku bilang, "Paulinho, lihat ini."
Dia melihat kakiku, menatapku, dan bilang, "Jari kakimu akan putus!"
Aku orang yang mengikuti arus.
Begitu dia mengatakan itu, jari kakiku mulai berdenyut.
Aku bilang, "Gawat, aku akan kehilangan jari kakiku!"
- "Setidaknya di Noronha." - "Tidak, Paulinho!"
- "Aku akan menelepon ibuku." - "Untuk apa?"
"Aku harus memberi tahu seseorang."
"Dia orang yang tepat. Ibu, jari kaki darimu, itu putus!'"
Paulinho panik, "Aku akan minta brankar untuk membawamu."
"Aku tak mau keluar dengan brankar.
Kita di panggung. Semua melihat kita,
'Lihat, Rodrigo dibawa dengan brankar.' Itu tak akan terjadi.
Kursi roda saja."
- "Kenapa?" - "Itu lebih bermartabat."
Dia tak dapatkan itu.
Dia maju, berteriak, "Air panas!"
Aku melompat mengejarnya,
memercikkan darah ke orang-orang, membuat kotor.
Saat tiba di belakang, aku berantakan. Aku penuh darah, kacau.
Mereka angkat kakiku untuk hentikan pendarahan.
Darah menetes ke bajuku, celanaku, dan ke mana-mana.
Dari kejauhan, aku seperti ditikam delapan kali
atau tertembak setidaknya empat kali. Orang-orang cemas,
berteriak, menelepon seseorang.
Lalu tiba-tiba kudengar…
Kataku, "Bagus! Bruno Gagliasso tiba."
Terima kasih. Aku Rodrigo Marques.
UCAPAN TERIMA KASIH
IBU, AYAH, BIGA, DAN RAPHA. UNTUK PRODUSERKU, GUI DAN CAM.
UNTUK REKAN SEPROFESI DAN TEMAN-TEMAN MASA KECILKU DARI BABILAK.
Terjemahan subtitle oleh Rendy