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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
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RODRIGO MARQUES IN
Oggi non volevo bere, ok?
Sei un fico!
Grazie d'averlo notato.
Sono felice che siate qui.
A voi. Grazie di tutto l'affetto. Ci divertiremo.
Il nome dello show è O Inimigo do Nível, cioè "Il nemico del taglio", quindi
ero eccitato e anche sorpreso
di vedere che Netflix ha appoggiato l'idea.
Pensavo fosse strano… ma è un'azienda che crede negli artisti.
Quindi inizierò con lo spiegare
perché lo spettacolo si chiama così.
Ma prima devo chiedere: ci sono minorenni qui, stasera?
Laggiù? Come ti chiami?
Mariana. Devo chiederti di andar via.
Ti ridarò i soldi. E fuori c'è del latte al cioccolato.
Scherzo, Mariana. Va tutto bene. Ma è strano, sai?
Lo show si chiama Il nemico del taglio,
non L'amico dei bambini, quindi…
Ho girato il Brasile con lo show
e una volta c'era un bambino di nove anni fra il pubblico.
A nove anni neppure eiaculi.
Tremi solo un po', a quell'età, capite?
Fai: bam, bam. "Sto venendo! Oh, niente…" Fai solo…
La chiamavo una sega pulita.
Hai un soprannome?
- Pulce. - Pulce?
Ti chiamerò Pulce, allora.
Sei qui con tua madre?
Tua zia?
Ma conosci questa persona, vero?
Batti le palpebre se sei in pericolo.
Solo perché zia ti ha preso una Coca, non devi per forza cavalcare con lei.
Mi chiamavano il nemico del taglio
a causa di uno show chiamato
A Culpa é do Cabral…
Sono felice che vi piaccia.
Lì, parlavo di gente che mi succhiava il cazzo,
di strofinare il cazzo sulla gente, del mio cazzo su facce, in fondo a gole,
di gente seduta sul mio cazzo, di venire su gente, del mio cazzo e di gente.
Non mi ha mai messo nei guai.
Nella sesta stagione, ho detto che ho leccato una fica.
Ed ecco il risultato.
I miei account social sono stati presi di mira.
La gente non smetteva d'insultarmi, mi scriveva su Instagram:
"Rodrigo, è oltraggioso! Guardo questo show coi miei bambini".
"Non è colpa mia se sei in cattiva compagnia.
Invita gente a cui piace, cavolo."
A Pulce piace, è anche venuta allo show.
Non capisco.
"Rodrigo, è che mandano le repliche dello show alle 11 di mattina."
E io: "Sì, lo so.
E so anche che si può leccare una fica in orario di lavoro".
In realtà, lo consiglio. Di mattina non c'è niente di meglio
di canne, tapioca e fica.
Ci si può spargere della polvere di cocco,
se ve ne viene voglia.
Ma la canna poi è strana.
Ho chiamato così il mio show,
ma, in realtà, non ha a che fare col titolo.
I produttori han detto: "Rodrigo, senti.
La tournée del nuovo show inizierà a gennaio 2020".
Non sapevamo che il mondo stesse per finire.
Me l'hanno detto a luglio, agosto 2019.
E io: "Gennaio?" "Sì." E io: "Non c'è abbastanza tempo.
Ci ho messo quasi dieci anni a scrivere il primo.
Come faccio a prepararlo in quattro, cinque mesi? Siete matti?"
"Buona fortuna. Noi lo stiamo già vendendo."
Ero terrorizzato,
credevo di non potercela fare.
E avevo sempre questo sogno artistico di avere uno show
in cui raccontavo un'unica storia.
Ma cosa può rendere una storia tanto interessante
da durare per un intero show?
Così ho scavato a fondo.
Mi sono immerso nei ricordi,
cercando questa storia fantastica
da poter raccontare.
E non ho trovato nulla.
Mi sono terrorizzato ancora di più.
Comunque, la dea bendata mi ha sorriso.
Mi hanno invitato a esibirmi a Fernando de Noronha.
Alla faccia vostra.
Qualcun altro qui c'è stato?
Tu? Che lavoro fai?
Sei una dottoressa? Ho capito.
La tipica persona che ci va.
Laggiù? Qualcuno ha alzato la mano?
Tu che lavoro fai?
La pubblicitaria? Forte.
Qualcuno da questo lato c'è stato? Oh, questo lato è pessimo.
Dov'è l'altra persona? Ecco.
Tu che fai?
L'avvocata? Non so se voglio parlarti.
Grazie di essere venuta.
Capisco perché non c'è stato quasi nessuno.
Questo è San Paolo. Io vivo a Recife, che è molto più vicino.
Non così vicino, è a 500 km.
Non ci si arriva a nuoto.
E ci sono gli squali lungo il tragitto.
Sono andato a Noronha solo dopo aver vissuto qui.
Mi hanno invitato a fare un'esibizione.
E, a Noronha, mi sono tagliato l'alluce.
Pensavo fosse forte che mi fosse successo là.
Ora ho una cicatrice e la gente mi chiede che ho fatto.
E io: "È stato a Noronha. A te come va?"
Così ho deciso di fare uno show dove parlo di Noronha e del mio taglio all'alluce.
Pensavo che chiamarlo: Ero a Noronha e mi sono tagliato l'alluce,
non mi avrebbe fatto vendere.
Quindi, come trappola,
l'ho chiamato: Il nemico del taglio,
in modo da attirare la gente.
E, una volta qui, li avrei informati che, in realtà,
i biglietti acquistati in realtà erano per lo show
Ero a Noronha…
e mi sono tagliato l'alluce.
Che comincia ora!
Spero vi divertirete.
RODRIGO MARQUES IN
ERO A NORONHA E MI SONO TAGLIATO L'ALLUCE
Ci credete che a Noronha mi son tagliato l'alluce?
"Com'è questo show a Noronha?" "È un festival di quattro giorni.
Puoi restare quattro giorni ed esibirti 30 minuti."
E io: "Perfetto. Ciò che voglio: quattro giorni sull'isola".
E loro: "Ci sarete tu e Paulinho Serra".
"Fantastico. È già il più bel giorno della mia vita."
Adoro Paulinho. È un caro amico e uno dei comici migliori del paese.
Ho detto: "Quattro giorni con Paulinho a Noronha?"
E loro: "C'è di più". E io: "Di più?"
"C'è anche Tato, dei Falamansa."
E io: "Assurdo, è ancora meglio".
Perché è fantastico. Non importa se ti piace l'heavy metal,
quando senti: "Ho scritto il tuo nome sulla sabbia",
ti lasci andare.
Non puoi farci nulla.
Ho detto: "Sarà incredibile.
Vado a Noronha, neppure porto pantaloni, solo pantaloncini.
Metto quelli dei Simpson e vado in aeroporto.
Lì, la gente mi guarda male.
E io: "Non importa. Vado a Noronha. Sono al di sopra di tutto".
Mi sento come un avvocato.
Salgo sull'aereo ed era pieno di dottori.
I due tizi dietro di me avevano una conversazione alquanto pertinente,
che adesso vi ripeterò.
Uno si gira verso l'altro e fa: "Ehi!"
E l'altro risponde prontamente: "Oh!"
Così la conversazione inizia:
"Sai che se fai immersioni libere o in muta a Noronha
e lo stesso giorno prendi un aereo,
a causa della pressione sott'acqua, più l'altitudine, ti scoppia la testa?"
E io: "Puoi ripetere, scusa?
Tieni l'informazione solo per te e il tuo amico?
Assistente di volo, questo tizio ha un messaggio!
Se ti immergi e poi voli, sei fottuto!
La testa ti esplode!
Il paracetamolo non ti aiuta".
Atterriamo a Noronha.
Gli agenti federali ti danno il benvenuto, quando atterri lì.
A Noronha, gli agenti indossano i pantaloncini.
Mi è piaciuto. Non avevo mai visto le caviglie di un agente.
Era un'esperienza nuova. Caviglie in piena vista.
Mi sentivo a casa.
Siamo passati, non hanno trovato l'erba. Paulinho la nasconde bene.
Forse ora gli ho reso la vita più difficile.
Poi abbiamo incontrato la guida,
che ha detto una cosa strana. Ci ha guardato e ha detto:
"Tanto perché lo sappiate, Bruno Gagliasso non è sull'isola".
E io: "E chi l'ha chiesto?"
"Ve lo dico perché me lo chiedono sempre.
Pensano che, quando Bruno arriva, parte una sirena.
C'è un'orgia!"
E io: "Senti…
dammi qualche informazione sull'orgia".
Lui: "Non ci sono orge". E io: "Cazzate.
È un'isola, certo che ci sono.
Non voglio partecipare. Voglio solo guardare. Sono un voyeur".
Dev'essere fantastico vedere Giovanna Ewbank
che scopa Bruno Gagliasso,
e poi arriva Bruna Marquezine. Che giornata gloriosa!
Mi chiedono di unirmi: "Vieni, Rodrigo!" E io: "Non ne son degno. Ma grazie".
Non lo farei…
Non vorrei rovinare la media di BMI dell'orgia.
Arriviamo in albergo, lasciamo la nostra roba
e andiamo alla spiaggia più vicina, piccola e nascosta.
La guida ha detto che l'avremmo adorata: dato che l'accesso al mare
era limitato da rocce e coralli, solo gli animali piccoli potevano entrare.
E io: "Favoloso".
Quindi, arriviamo alla spiaggia
e Noronha è bellissima, impressionante.
Ci siamo io, Paulinho, la guida e quell'acqua cristallina.
La gente che lavora in pubblicità sa di che parlo.
È un altro mondo.
Sono eccitato.
E succede una cosa che pare organizzata dalla guida. Non mi era mai successo.
In acqua, un casino di squaletti... doo-doo, doo-doo.
Un numero impressionante di squaletti, doo-doo, doo-doo.
C'erano doo-doo, doo-doo ovunque.
Una miriade.
Sono eccitato, creo delle Storie su Instagram.
Paulinho è più vecchio, quindi filma e basta.
La guida mi fa: "Ehi, Rodrigo!" E io: "Sì?"
Chiede: "Vogliamo entrare?" E io: "In auto, per andar via?"
E lui: "No, in acqua". E io: "Cosa?
Che mi dici dei doo-doo, doo-doo?" Mi fa: "È ok". E io: No che non lo è!"
E lui: Sono piccoli". E io: "Sono squali. Finisci la frase.
Finiscila tutta, ok?"
"Sono bimbi." E io: "Non sono bimbi.
Nessuno chiede: 'Dov'è papà squalo?' Sei matto?
Sono predatori!
Vengo da Recife. So cosa fanno gli squali".
Poi ha fatto una battuta, perché la gente fa battute ai comici,
perché a quanto pare essere presi in giro fa parte dell'essere comici.
È un requisito del lavoro.
"Rodrigo, devi capire che, qui a Noronha,
gli animali sono nel loro habitat naturale.
Quindi, l'ecosistema funziona perfettamente.
Non c'è ragione per cui a uno squalo interessi della carne di bassa qualità."
E io: "Dovrai fare di più che insultarmi, per convincermi a entrare in acqua.
E poi,
magari oggi gli squali vogliono mangiare schifezze.
E dovrei farmi trovare io? No".
Il giorno in cui smetteranno di prendere le proteine,
non si mangeranno questa patata fluttuante.
Paulinho è entrato,
nonostante i miei avvertimenti: "Paulinho, Paulinho, finirai col perdere la mano".
Se chiederanno: "Come ha perso la mano?" Io dirò: "Perché è stupido!"
Ho iniziato a filmare
e, a circa 25 metri da noi, ho visto una ragazza estremamente bianca.
Estremamente bianca.
Cioè, bianchissima.
Se fosse stata un po' più bianca, sarebbe stata nera.
Avrebbe fatto il giro di tutti i colori.
Assurdamente bianca.
Mi piace questa battuta. La venderò a un'azienda di colori.
Uno squalo le si stava avvicinando,
non uno squaletto, uno un po' più grande. Era…
Uno squalo Pulce!
Un adolescente, assuefatto ai videogiochi online.
Vedendolo, Paulinho ha pensato di doverla avvertire.
così si è allungato e ha fatto…
"Ehi!
Shark!
Shark da te!
Shark da te! Scuotilo via!
Da te!"
La ragazza alza la testa, terrorizzata,
e urla di rimando:
"Che hai detto, bello?"
Era di Teresina.
Pensava
che shark…
fosse jerky, la carne secca.
"Che razza di cazzo di venditore di jerky è quello?
Vende del jerky a un gusto
che non ho mai sentito."
Dev'essere un cibo tipico di Noronha, non so.
Siamo andati via, vergognandoci.
La sera, siamo andati a un bar.
La guida ci ha portato a un bar e ci ha detto: "Sentite,
non bevete troppo, domattina presto andiamo al largo.
Se bevete troppo vi verrà il mal di mare".
E io: "Non so se voglio andare".
E lui fa: "Sarà fantastico". E io: "No…"
E lui: "Ci vanno tutti. E io: "Tutti chi?"
"Tato, la sua famiglia, i suoi figli, sua moglie,
un gruppo di gente di qua, non ricordo i nomi.
Ci va Thalita Rebouças, un amico di Thalita Rebouças."
Conoscete Thalita Rebouças?
- Sì. - No.
Sì, no… Non fa niente se non la conoscete.
È una persona fantastica. La adoro.
Ma il suo cameo in questo show è molto breve.
Ecco, è già finito.
"Ci sarà musica, birra, barbecue, immersioni."
Io gli dico: "Salterò le immersioni".
E lui: "Falle solo se te la senti". E io: "No".
Lui mi fa: "Decidi domani". E io: "E se decidessi ora?"
La mattina seguente, saliamo in motoscafo e andiamo dritti.
Arriviamo al largo, dove ci sono diversi altri motoscafi
e noto che tutti hanno una griglia per il barbecue. Non lo sapevo.
E il capitano è responsabile del barbecue.
Probabilmente non è il suo lavoro.
Ma era di classe.
Il tizio, con un cappello da marinaio, che gira le bistecche a babordo.
Molto Capitano Cook.
Il mio era un anziano gentile,
abbiamo avuto un'ottima conversazione, roba esaltante da alto mare.
Gli ho chiesto: "Amico, se andassimo dritti per dritti,
arriveremmo in Africa?"
E lui: "Non abbiamo abbastanza benzina".
La guida si è intromessa: "Ehi, Rodrigo". "Sì?"
Chiede: "Ti tuffi?" E io: "Ne abbiamo già parlato.
Non mi sono tuffato ieri con gli squaletti.
Perché credi che lo farò oggi, con quelli adulti?"
E lui mi fa: "Qui è più tranquillo di dove eravamo ieri".
E io: "Vedi che ieri non era tranquillo?
Ti leggo dentro, mio caro".
E lui dice: "Ma qui neppure vedrai gli squali".
E io: "E questo dovrebbe rassicurarmi?"
E lui: "Qui ci sono solo squali limone". E io: "Non sono un biologo!
Questa informazione non significa nulla per me!
Come dovrei reagire? 'Oh, perché non l'hai detto prima?
Tutti sanno che gli squali limone non mordono,
ti bruciano solo gli occhi.
Non ho mai bevuto caipirinha d'Oceano Atlantico!'"
Paulinho pareva avere le palle quadrate.
Non temeva nulla.
Non ho mai visto nessuno con meno rispetto della propria vita.
Nuotava dappertutto.
Vedeva una razza e tornava, urlando:
"Una razza!"
E io, di rimando: "Scappa!"
E lui: "Prendimi la GoPro, voglio fare un video".
E io: "Cosa, Paulinho?"
"Voglio fare un video." E io: "Perché?"
"Voglio delle immagini della razza." E io: "Vai su Google e digita 'razza'.
Ci sono pagine e pagine d'immagini.
Anche a risoluzione 4k.
Vuoi il poster d'una razza?
Te ne mando uno a casa, Paulinho".
E lui: "No, è la GoPro di mia figlia, mi ha chiesto di fare dei video".
E io: "Ma perché la razza? Fai video del barbecue.
Della spiaggia.
Questa merda ha lo zoom? Laggiù c'è l'Africa.
E lui: "Rodrigo, le razze sono pacifiche". E io: "Paulinho…
tu non sei un cameraman di Animal Planet.
Le razze sono molto pericolose.
Conosci qualcuno che è stato attaccato da una razza?
E lui: "No". E io: "Visto? Non sopravvive nessuno.
Vuoi davvero romperle le scatole? Allora vai.
Vai!"
E lui è andato.
La razza lo ha guardato, senza saper come mai fosse lì: "Oxe?"
Era una razza del Nordest.
Paulinho è tornato esausto, boccheggiando.
Mi ha ridato la GoPro e ha detto: "Guarda. Ammira la natura".
Ho guardato tutto il video. Quasi otto minuti. Impressionante.
Ha rivolto la GoPro verso la direzione sbagliata per tutto il tempo.
Il video è una reazione
di Paulinho Serra che vede una razza.
La razza non si vede da nessuna parte.
A oggi, non sono neppure certo che ci fosse.
Dice che la razza si può vedere riflessa nei suoi occhi.
Ma dovete credergli.
La guida non mollava: "Allora, Rodrigo?" E io: "Ehi, amico".
"Allora, non entri?" E io: "L'ho già detto diverse volte".
E lui: "Davvero, è ok". E io: "No, amico".
Lui dice: "Non sai nuotare?" E io: "No, so nuotare bene".
Mi chiede: "Allora qual è il problema?" E io: "Amico, il problema è
che ho dei traumi". E lui: "Dei traumi?"
Gli chiedo: "Hai tempo?" E lui: "Sì". E io: "Allora ascolta.
Quand'ero più giovane…"
Non come Pulce.
Contribuivo già al PIL, lavoravo.
Avevo un po' di risparmi, volevo
andare in Africa,
più precisamente, in Sudafrica.
Sognavo d'immergermi lì con gli squali bianchi.
Potrebbe parere assurdo,
ma avevo visto un documentario
che diceva che gli umani erano in cima
alla catena alimentare di tutte le specie animali.
Noi siamo in cima.
Qui una persona ha esultato.
Strano, ma lo siamo.
Siamo i numeri uno,
perché abbiamo inventato pistole, auto, aeroplani.
Non noi, però, no? Noi siamo qui su una spiaggia finta.
Alcune persone…
Alcune persone hanno creato quella roba e noi: "Forte!"
Lo squalo bianco è al secondo posto.
E non ha armi.
Se imparasse a impugnare un coltello
saremmo davvero fottuti.
Così, volevo sfruttare questa finestra di tempo in cui siamo ancora primi,
guardare uno squalo bianco negli occhi e chiedere: "Come va, secondo posto?"
Era come un mio piccolo Everest. Ovviamente, un'immersione controllata.
Ti immergi dentro una gabbia anti-squalo, viene lanciata della carne,
gli squali sono attratti dall'odore di sangue,
ti fanno una foto, la posti su Instagram, fatto.
Ma non è sicuro che gli squali vengano davvero,
perché non sono pagati dall'agenzia di viaggi.
Perciò, c'è questo enorme dubbio.
E, se non vengono, non ti ridanno i soldi.
No. Perché la barca è andata fin lì e hanno lanciato la carne.
Per te è stato solo un giro di merda,
un tuffo sott'acqua con della carne attorno.
Nessuna didascalia può renderlo fico su Instagram.
Caio Fernando Abreu.
Il piccolo principe.
Sarai responsabile, per sempre, del manzo che hai addomesticato.
È inutile.
Perché non mi sono immerso? Perché ho visto il video di un tizio.
Un tizio che sarei potuto essere io. Uno chiunque di noi, un turista.
Si è messo la muta…
Non so neppure perché il video sia online.
Ha la muta addosso, è con alcuni amici.
Prima che i suoi amici si immergano, lui si tuffa da solo. Bum!
Prima che gli altri entrino,
arriva uno squalo bianco,
con la bava alla bocca.
Dall'aspetto che aveva, ho pensato: "Questo squalo lavora in posta.
Sta consegnando un pacco a qualcuno".
Lo squalo salta.
Non sapevo potessero farlo. Possono.
Colpisce lo scafo della barca e cade proprio dentro la gabbia.
Alcuni hanno detto: "Wow!"
E qui siamo in 800. Immaginate me, che lo guardo da solo nella mia stanza.
La catena si allenta
e la gabbia affonda completamente
con dentro il tizio e l'animale della specie al secondo posto.
E il tizio non aveva armi.
E non so voi, ma senza armi io non sono più il campione.
Neppure con un'arma, in effetti. Perché non saprei usarla.
Non credo di essere nei primi 100.
Una volta sono scappato da un capibara, quindi…
Cosa potrei mai…
offrire, in termini di pericolosità, alla giungla?
Mi stavo esibendo a Rio Branco. Dopo lo show, ero in camerino,
dal nulla, un capibara è comparso da un cespuglio,
mi ha guardato e ha fatto…
E si è lanciato verso di me.
Non credo mi avesse riconosciuto.
Così, ho scelto…
di scappare.
Pensavo che fosse la decisione più saggia,
all'epoca.
Non so neppure come attacchino, i capibara.
E se mi fossi protetto il ventre e mi avesse dato un calcio in faccia?
La cosa mi preoccupa, capite?
Perché, in ogni momento, gli animali potrebbero ribellarsi
e non so se siamo preparati.
La nostra specie è più fragile di quel che credete.
Di quel che crediamo. Davvero.
Sapete la specie più pericolosa per l'uomo?
Tutti pensano al leone,
allo squalo, all'ippopotamo. No, è la zanzara.
È così piccola.
Come il buco di un culo vergine. Così.
Non potete picchiare una zanzara coi vostri amici.
La zanzara arriva, vi morde e vola via. Malaria!
Così.
Non ricordo se quest'altra è la quarta o quinta specie più pericolosa:
il coccodrillo marino.
Un coccodrillo d'acqua salata.
Non lo conoscevo neppure io,
ed ecco perché è un animale cazzuto.
Quando arriva, la gente fa: "Cosa?
Non dovresti essere in un fiume?" Bam!
Muori prima di finire la domanda.
Fai: "Ero in spiaggia.
Da dove cazzo arriva quel mascheretto?"
E mi sono sempre chiesto quali specie
sarei in grado di sconfiggere in un combattimento diretto.
Credo di poter battere una foca.
Perché le foche…
Beh, non hanno braccia.
Quindi vaffanculo, foca.
Hai "foche" possibilità.
Non è in grado di fare un armlock.
Sarebbe come la pole dance.
Scivolerebbe lentamente a terra.
Rispetto per il jiu-jitsu brasiliano. I Gracie sono dei grandi.
Non può fare una presa da dietro, scivolerebbe.
Come una saponetta.
Credo di poter sconfiggere un piccione.
I piccioni mi fanno arrabbiare. È personale, capite?
Perché ogni umano ha sognato di poter volare.
I piccioni possono, ma non lo fanno.
Preferiscono passeggiare.
Fanno jogging.
È come vedere un aereo in autostrada.
Fai: "Che mi dici, aereo?" E quello: "Vado a Rio".
"Via terra?" E fa: "Sì, mi fermo da Frango Assado".
Il fast food "Frango Assado" è particolare.
Vuol dire "pollo arrosto", ma non ne vende. Perché?
Ci ho ordinato del pollo arrosto.
E il tizio mi dice: "Non ne abbiamo". E io: "Ma è nel nome".
E lui: "Abbiamo del pollo fritto". E io: "Beh, cambiamo nome, allora".
E i piccioni volano solo in due situazioni.
Lo fanno per cagarci in testa…
Pare che i piccioni si vergognino, sapete?
Girano con gli amici e dicono: "Ragazzi, faccio una cagata, ok?"
Vola via, si scarica e si pulisce il culo tornando.
Oppure quando batti i piedi.
Allora si ricordano: "Giusto, so volare!"
Tre!
Battono le ali tre volte fino al marciapiede più vicino.
Va' a vedere il mondo, cavolo! Vola in Europa o in Oceania!
Preferiscono travestirsi da senzatetto.
Cazzo di pollastri.
Non dico di voler menare un piccione.
Non voglio che qualcuno mi capisca male.
Sono amico degli animali.
Da bambino ne avevo.
Il mio sogno era di avere
un husky siberiano, ma mia madre me lo aveva proibito…
In teoria, era perché vivevamo a Recife
e l'husky era siberiano.
Quindi…
siamo stati d'accordo
che l'avremmo sradicato troppo di casa.
Perciò, se oggi c'è qui qualcuno, o qualcuno sta guardando lo spettacolo
ed è un fan di Luisa Mell
o di John Wick…
Voglio che sia chiaro che sono contro la violenza sugli animali.
Dico solo che se dovessi mai combattere contro un piccione
per far sì che l'umanità risalga alcune posizioni
nella catena alimentare, direi di sì.
Sono pronto a combattere.
Ma non lo sfiderò io.
Ma, se lo stronzo mi attacca, in nome dell'umanità,
lo farò tubare subito.
Sono pronto, accidenti.
Sulla barca erano tutti impazziti. Il tizio è sott'acqua con lo squalo.
Non smettevano d'urlare.
Quelle erano lingue diverse, solo per voi.
Silenzio.
Affiora del sangue. Tanto sangue.
Tanto sangue. La gente è ancora più terrorizzata.
Lo squalo nuota via. Pare fosse il suo sangue.
Si era tagliato andandosene.
Starà bene. È uno squalo bianco, farà mostra della cicatrice
agli altri squali, dicendo: "Questa è di quando ho combattuto il campione".
L'acqua smette d'essere mossa, il sangue scompare ed emerge una testa
attaccata a un corpo.
Il tizio viene tirato fuori. Cammina in modo molto strano.
Ora, non so come camminava di solito.
Ma mi pare che l'evento lo abbia scosso.
Cioè, era tipo… No.
Gli levano gli occhialini e gli fanno domande,
ma lui non parla. Si siede e gli fanno uno zoom sul volto.
Urlano, ma lui è silenzioso. Zoomano sui suoi occhi.
Tutti urlano, lui è silenzioso. Zoomano su un occhio.
Tutti urlano, lui è silenzioso. Zoomano sulla sua pupilla.
Tutti urlano, lui è silenzioso. E il video finisce.
È allora che ho detto: "Non ci vado, cazzo".
Si vedeva che fisicamente era illeso,
ma dal suo sguardo si capiva
che avrebbe fatto almeno dieci anni di terapia due volte a settimana.
E la mia assicurazione non la copre.
Inoltre, si è probabilmente cagato sotto,
e la muta si può levare solo tirandola su.
Quindi l'atto gli avrà lasciato una striscia di merda e vergogna
dal culo fino al collo, e la gente gli avrà chiesto:
"Non eri tu il tizio cazzuto dello squalo? Ti sei cagato sotto?"
E lui: "No, l'ho fatto per spalmarla nell'occhio dello squalo.
Ora ha la congiuntivite".
Lo squalo dice: "Qualcuno può soffiare qui?
Non so cos'è accaduto. Hanno lanciato della carne,
pensavo fosse per me, ci sono andato, ho saltato per la gioia,
ho sbattuto, sono caduto in una gabbia, c'era un tizio lì, ho urlato: 'Aspetta!'
Ci credete che si è ficcato un dito in culo e me l'ha messo nell'occhio?
Due volte!
Che cazzo di mossa è, amico?
Mi sono anche tagliato andandomene.
Se capisco come usare un coltello, è fottuto".
Un'altra volta ero a Manaus. Se potete, andateci.
Tutti voi dottori.
Manaus è impressionante.
Che città fantastica. È bellissima. E, quando vai nella foresta,
ovunque guardi pare uno sfondo di Windows.
Impressionante.
Ricordo di aver visto un albero, pensando: "La settimana scorsa era sul mio laptop".
Lo stesso albero.
Sono diventato amico di una guida turistica locale e ho detto:
"Portami a vedere qualcosa, domani parto.
Voglio vedere tutto: foreste, fiumi, indigeni, tutto quanto".
Gli indigeni mi han sempre interessato.
Davvero. Sono arrivati prima di noi, quindi sanno molte cose. Sono forti.
E li ho sempre visti solo a scuola, nel giorno a loro dedicato,
ed erano i miei amici vestiti da indigeni,
quindi non credo che conti.
Indigeni dai capelli ricci.
Indigeni grassi. Tutti sanno che non ci sono indigeni grassi.
Così siamo andati.
Il tizio mi dice: "Rodrigo, visiteremo una tribù
nel cuore della foresta".
E io: "Preferirei sul bordo".
Così abbiamo camminato e camminato. Era lontanissima,
ma la vista era fantastica. E, improvvisamente, si è aperta.
La vegetazione si è aperta, incredibile. Una grande tribù indigena, enorme.
Molto più cazzuta che a scuola.
Quei tizi avrebbero preso dei bei voti.
Sono diventato amico di un indigeno chiamato Kuiaiá.
Un essere umano favoloso. Grande indigeno.
Il nome Kuiaiá per loro è come "Enzo" per noi.
Ci stavo chiacchierando.
E Kuiaiá ha detto: "Se vai verso quella direzione,
nel cuore della foresta…" E io: "No, non ci vado".
E lui: "Ma se lo facessi…" E io: "No, mi conosco.
Sono fra coloro che restano.
Tu sei un indigeno e sei qui. Perché cazzo dovrei andarci io?
Tu ci sei mai stato?"
E lui: "Mai". E io: "Allora di che cazzo parli, Kuiaiá?"
Mi ha detto: "Se cammini per dieci giorni e dieci notti nella foresta,
troverai una tribù che non ha mai visto nessuno".
E io: "E tu come lo sai?"
E lui: "L'ha detto lo sciamano". Io: "E gli hai creduto, Kuiaiá?"
Mentre parlavamo, stava intagliando qualcosa.
Una volta finito, me l'ha mostrato.
Era un bradipo di legno appeso a un filo, con un'altalena sotto.
Ho detto: "Wow, Kuiaiá, che bello". E lui: "Ti piace?"
E io: "Lo adoro". E lui: "Davvero?" E io: "Davvero. Sei un artista".
Mi ha chiesto: "Lo vuoi?" E io: "Me lo regali?
Certo che lo voglio, Kuiaiá".
E lui: "Te lo vendo".
Io: "Il capitalismo è arrivato anche qui. Vero, Kuiaiá?"
E lui: "Lo vuoi?" E gli ho detto: "No, non più".
Ha chiesto: "Perché no?" E io: "Pensavo fosse un regalo.
Non è che ho bisogno
di decorare il mio soggiorno.
E lui: "Prendilo per ricordarmi". E io: "Ho già tanti ricordi, Kuiaiá.
Ho fatto delle foto e dei video".
E lui: "Davvero, Rodrigo, questo è speciale".
E io: "Kuiaiá, lì dietro ne vedo altri 80".
E lui: "Ma questo mi hai visto farlo". Io ho detto: "Mi dici cazzate indigene.
Quanto costa?"
Mi fa: "Cinquanta". E io: "Real?"
Non sapevo se fosse una criptovaluta indigena.
Ma ho pensato che fosse un prezzo oltraggioso.
Ho detto: "Cinquanta? Davvero?" E lui: "Sì". E io: "Accidenti, Kuiaiá.
Ti ho detto che vivo a San Paolo, vero?
Lì c'è un posto chiamato 25 de Março.
Da quella parte, 35 giorni nel cuore della foresta.
Dritto per di là.
Troverai…
Troverai la tribù di un tizio,
in cui, per 15 real, Kuiaiá…
avrai uno Spider-Man
con una mitragliatrice.
Lo capisci? Di solito Spider-Man neppure ha una mitragliatrice.
È un accessorio in più
che ti danno a 25 de Março, che la Marvel non ha.
E tu vuoi vendermi un bradipo di legno senza armi per 50 real,
che non so neppure se saprebbe battere una foca?"
E lui: "Ma è fatto a mano". E io: "Certo che lo è, Kuiaiá!
Chi perderebbe tempo a costruire una macchina che crea bradipi di legno?
Non è che al mondo servono tanto da applicarci il fordismo,
creando una catena di montaggio per la produzione di massa
per soddisfare la domanda globale di bradipi di legno, Kuiaiá!"
"Quanto vorresti pagarlo?" "Non voglio offenderti, Kuiaiá."
E lui: "Dimmi un numero". E io: "Kuiaiá…
Ti do due Spider-Man".
Pensavo fosse un prezzo onesto.
Anche Kuiaiá.
Ma ho sbagliato. Nel portafogli c'era una sola banconota.
- Da cinquanta. - È come se foste stati lì con me.
Una banconota da 50 real.
Quando Kuiaiá l'ha vista…
ho visto nei suoi occhi, per la prima volta, la rabbia indigena.
Ho pensato: "Ora mi tira una freccia.
Non so se correre mi aiuterebbe.
E se Kuiaiá fosse una specie di cecchino indigeno?
Non voglio farmi trapassare da una freccia di pernambuco.
Kuiaiá è stato in silenzio tre secondi,
e se sei in una situazione imbarazzante è molto tempo.
Specialmente nel mezzo della foresta.
Alla fine, ha rotto il silenzio, lamentandosi:
"Che cosa da stronzi, Rodrigo".
E io: "Non lo sapevo, Kuiaiá! Non avrei mai negoziato
se avessi saputo di avere 50 real. Hai il resto di 20?"
Ha detto: "No".
E io: "Come puoi fare l'imprenditore della foresta senza resto?"
Tutto ciò che dico in questo show è vero, ma su ciò che sto per dirvi ora,
se fossi uno di voi, avrei dei dubbi.
Ciò detto, ve lo dico in anticipo:
potete controllare i fatti per conto vostro.
Kuiaiá ha sporto il corpo verso destra
e dalla sua borsa a tracolla dei Guarani
ha tirato fuori un POS.
Ho detto: "Vaffanculo, Kuiaiá!
Qui non c'è neppure connessione.
Ai vecchi tempi vi accontentavate di qualche specchio".
"Allora, carta di debito o di credito?" La connessione funzionava.
A oggi, non so ancora come. C'era connessione nel cuore della foresta.
Non so come. Probabilmente delle scimmie che giravano con dei router in testa.
Sono ancora curioso di sapere come possa esserci connessione
in un posto in cui un giaguaro può assalirti
mentre il tuo 4G se ne va a puttane.
C'era un indigeno che guardava un video in streaming mentre pescava su Twitch.
Ho pagato con la carta. Della Nubank.
Una carta di credito.
Ho ricevuto una notifica immediata sul cellulare:
"Kuiaiá Artigianato Inc."
Ho detto: "Vaffanculo, Kuiaiá".
L'ho comprato, sul serio.
È appeso allo sportello del mio armadio.
Ogni notte guardo quel bradipo negli occhi e dico: "Kuiaiá…"
E mi addormento.
È come un ansiolitico.
Siamo andati ai fiumi.
Ci sono due fiumi in Brasile: Rio Negro e Rio delle Amazzoni,
che scorrono toccandosi senza mai mischiarsi. Si respingono.
Assurdo. È una vecchia faida. Non so cos'è successo, non c'entro nulla.
Lì, il tizio mi dice: "Metti le mani in acqua".
Doveva essere il Rio Negro, era fredda.
Il Rio delle Amazzoni è caldo. Come se Dio avesse pisciato nell'acqua.
E mi fa: "Questo è un buon posto per le immersioni. Tu le fai?
Vengono da tutto il mondo per immergersi qui
perché se ne vanno ritemprati".
E io: "Sto a posto così, grazie molte".
Mi fa: "Non fai immersioni?" E io: "No." E lui: "Perché?"
"Perché qui hanno filmato Anaconda e l'ho visto due volte."
E lui: "Va tutto bene." Io: "Non hai visto il film."
Mi fa: "Va tutto bene, solo non pisciare."
E io: "Non devo farla, ma perché?"
Nessuno piscia nel film.
"C'è un pesce chiamato candirù
e, se pisci, ti entra nel cazzo
e ti mangia dall'interno."
E io: "Perché dovrei immergermi in un posto con nemici tanto ostili?
A Recife, mia madre diceva sempre
che, se pisci, il cloro della piscina cambia colore.
Qui, a Manaus, trovo questa punizione
un pochino esagerata".
Mi fa: "Non pisciare. Puoi tenerla?"
E io: "Certo che sì.
Il problema è che, se sono in acqua, appare un serpente e mi spavento,
ci sarà qualche perdita.
E non so se il candirù saprà discernere una piccola perdita dovuta alla paura
da una pisciata irrispettosa a casa sua.
E, non sapendo discernere,
potrebbe infilarsi nel mio cazzo e fare le sue cose.
Non voglio neanche sapere cosa succede se mi cago addosso.
Un delfino col mitragliatore pronto a sodomizzarmi? Nah.
Non me la rischio.
Capisci perché non mi immergo?"
"Ecco la differenza, sei a Noronha,
non in Sudafrica o Manaus."
E io: "È tutta acqua, amico.
Sono disposto ad affrontare solo il cloro, in acqua".
Mi fa: "Rodrigo, è tutto a posto". E io: "Non lo faccio, amico".
Inoltre, ad ascoltare tutta la conversazione
c'era Tato
dei Falamansa.
Cammina verso di noi e ci fa:
"Ho sentito tutto".
In realtà, ecco come sapevo
che ci stava ascoltando.
Mi dice: "Non ti immergi?"
E io: "Non avevi sentito tutto?"
Tato è un poeta, un musicista, cantautore, artista, spontaneo, coi capelli lunghi.
Dice belle cose,
generiche parole sapienti, poi ti lascia a rimuginarci sopra.
Mi fa: "Rodrigo,
i miei figli sono in acqua".
E io: "Non è colpa mia, Tato, se non ti piacciono".
E lui: "Rodrigo, tu e il mare, la reciprocità".
E io: "Tato, non ho idea di cosa significhi".
E lui: "La natura è astratta.
Non puoi esserle tangente".
E io: "Tato, vaffanculo.
Mi prendi per il culo? Che tangente è questa, Tato?"
E Tato è qui, sa che è vero.
E io: "Sono squali limone, amico. Sono Pepsi Twist assassine. Sei pazzo?"
Si immergono tutti.
Solo io e Capitan Cook restiamo sulla barca.
Stavo bevendo, e quando bevo divento audace, e faccio: "Capitan Cook!
Se vuoi immergerti, faccio la guardia".
Ma non era interessato.
Ma aveva visto che stavo bevendo e mi trattava da ragazzino.
Mi ha dato un'idea che era sembrata fichissima,
ma quando mi sono svegliato il giorno dopo ho detto subito: "Capitan Cook…"
Mi chiede: "Ti fanno paura gli squali?
Sciocchezze. Resta vicino alla barca.
Così se arrivano gli squali, andranno prima dagli altri".
E io: "È vero, Capitan Cook.
Quando avranno finito con gli antipasti,
io sarò risalito a bordo.
E se salgono qua sopra, neanche scappo, se lo saranno meritato.
Non intendo interferire col Darwinismo che accade davanti ai miei occhi".
Mi immergo.
Mi entra l'acqua negli occhialini Risalgo a bordo, deluso,
visto che gli occhialini hanno fallito nella loro unica funzione.
Urlo alla guida: "Amico, l'acqua mi entra negli occhialini".
Mi fa: "Sputa e rimettiteli".
"Puoi ripetere? Perché ho capito una cosa assurda."
E lui: "Sputa e rimettiteli".
E io: "Quello è il tuo fetish, non il mio".
E lui: "Funziona così". E io: "Ma dai".
Lui: "Giuro". Io: "Sentiamo il servizio clienti.
Sentiamoli insieme, mettiamo in vivavoce".
"Rodrigo, sputa e rimettiteli."
E io: "Non sputo e non me li rimetto".
Lui: "Vuoi che sputi per te?"
E io: "Non sono la tua puttana."
Così l'ho risolto a modo mio, no?
Cioè immergendomi…
"Noronha è incredibile sott'acqua."
Avevo così paura che qualcosa mi saltasse addosso.
E poi è successo. Una tartaruga marina.
Sott'acqua sono agilissime, cazzo. Non lo sapevo.
Non so se sono tutte così, ma la mia aveva decisamente il turbo.
Forse è stata spinta dal soffio d'una balena
o andava in discesa, o una cosa così.
L'avranno lanciata dicendo: "Muoviti!"
Ed era enorme. Sembrava una tartaruga ninja.
È schizzata accanto a me e, non sapendo come reagire, ho urlato: "Tartaruga!"
Ma sott'acqua è parso…
Mi ha lanciato un'occhiataccia.
Era una tartaruga attivista.
Mi ha lanciato una cannuccia.
Aveva un tatuaggio di Greenpeace sul guscio,
un codice IBAMA, una cuffia della Speedo
e dei volantini del TAMAR.
Ha ingranato la quinta e se n'è andata.
L'ho guardata senza scompormi, pensando: "Che bella creatura".
E mi è entrata l'acqua negli occhialini. Sono riemerso e li ho svuotati,
e ho visto una pinna dorsale in lontananza.
Ho pensato: "Forte. Arriva la morte". Così…
sono saltato di nuovo in barca…
con una bella tachicardia…
Mi sono seduto e ho detto: "Sono vivo".
E il mio orologio ha vibrato. Diceva:
"Congratulazioni, hai iniziato un corsa".
Quest'orologio non sa un cazzo.
La guida si avvicina alla barca e dice:
"Che è successo? Torna in acqua".
E io: "No". E lui: "Perché no?" E io dico: "È là".
Lui chiede: "Cosa?" E io: "La bestia è là".
Mi chiede: "Cosa?" E io: "La bestia. Il killer limone".
Chiede: "Laggiù?" E io: "In carne e ossa".
Lui: "Aspetta, controllo". E io: "Che?"
Quanto sono pagate queste persone dall'agenzia?
Gli indichi la morte
e loro vanno ad affrontarla?
"Non vedo l'ora!"
Ed è andato. Mi dico: "Che bonus pericolo gli daranno?"
"Paulinho, torna in barca, abbiamo già perso la guida!
Un bravo ragazzo. Non meritava di morire per un feticismo degli occhialini".
La guida torna dopo meno di cinque minuti.
Dice: "Rodrigo, torna in acqua!"
Io: "No, sto bene". E lui: Avanti!"
E io: "Sto bene. Grazie".
Mi dice: "Non è uno squalo". E io: "E cos'è?"
Lui dice: "Un delfino".
E gli dico: "Mi spaventano anche loro".
- A voi fanno paura i delfini? - No!
Beh, siete cazzuti.
Qualcuno ha detto che non li ha mai visti.
Fantastico, che forza.
Ma non ha senso.
Perché io non ho mai visto una granata senza sicura…
e so di averne paura.
Ma è forte che non vi fanno paura. Troviamo una coppia. Voi state insieme?
Da quanto?
Da tre anni? Cavolo, bello.
Tre anni insieme e un bimbo di otto mesi.
Ecco fatto.
Siete arrivati, no?
E i delfini non vi spaventano. Forte. Come ti chiami?
Luana. Che lavoro fai, Luana?
Insegnante? Cosa insegni?
All'asilo? Wow, è fantastico, Luana.
Non diventerai mai ricca. Ma è bello, Luana.
Dovrebbero pagarti di più. Ma sono felice per te.
Deve dare belle soddisfazioni.
- Tu come ti chiami? - Samuel.
Che lavoro fai? Samuel e Luana.
Il macchinista di scena? Ah, cambi le scenografie.
È quello che cambia le scenografie.
In tutto il mondo.
Dopo tre anni insieme, decidete di festeggiare a Noronha.
Facciamolo ogni quattro anni, come la Coppa del Mondo.
Salite in aereo, andate a Noronha,
prendete una barca, andate al largo e vi immergete.
Samuel va per primo. Si mette il costume, fa un bel cambio di scenario.
Luana è ancora in barca, fa lezione su Zoom.
I genitori tengono fermi i figli: "Guarda la maestra!"
Samuel nuota via e vede un delfino.
Sei felicissimo, non è vero, Samuel? Cazzo, un delfino.
Addirittura, urla al delfino…
E il delfino risponde…
Dice: "Ehi, il delfino viene verso di me".
Samuel è emozionato: "Potrò toccarlo?"
Cazzo, sì, amico. Toccare un delfino? Di solito che tocchi?
Cosa tocca un macchinista di scena?
Ogni cazzo di scenografia, per tutto il palco.
Immagina il delfino, la sua consistenza. È incredibile.
Più il delfino si avvicina, più Samuel si emoziona, e urla:
"Luana! Vieni in acqua, amore!
Ho una sorpresa per te!" Neppure le dice cos'è.
Il delfino si avvicina, come se ti conoscesse.
Come un delfino di scena. Tuo amico.
Si appoggia sul tuo petto, ti coccola.
Comincia ad accarezzarlo bene, Samuca.
È il tuo momento, Samuca. Il tuo momento.
Vai dalla pinna caudale al collo, Samuca.
Che gioia.
Juliana nuota veloce verso di te.
Ho detto "Juliana", vero?
Luana! Luana nuota veloce, con una GoPro sulla testa.
Luana nuota veloce.
Metto in pausa la storia e parlo al pubblico. Torno subito.
Restate lì, grazie.
Di recente ho letto un articolo che diceva che, dopo la specie umana,
la specie più interessata a stuprare gli umani
sono i delfini.
Vogliamo continuare la storia?
Luana nuotava. Giusto, Luana?
E Samuca era lì. Vero, Samuca? Proprio lì.
Lo accarezzavi bene. Pensavi: "Che giornata.
Grazie, agenzia di viaggi".
E il delfino fa…
Samuca lo tocca tutto e poi…
In quel momento…
il delfino si immerge.
E si immerge meglio di te. Vero, Samuca? È un delfino.
Comincia ad abbassare
il tuo busto con il suo muso.
Il suo musetto fa…
I delfini sono intelligenti.
Sono la terza specie più intelligente del pianeta.
Sono dietro solo a noi e alle scimmie. E a Manuas le scimmie hanno il Wi-Fi.
Quindi immagina cosa può fare un delfino.
Con il tuo busto abbassato…
Non voglio dirlo. Sembri un bravo ragazzo, Samuel.
Apriamo il nostro cuore e proseguiamo.
Ciò che tu, Samuel, pensavi
che fosse solo una carezza turistica, in realtà erano preliminari molto teneri.
Il delfino, col cazzo rigidissimo,
con un'abilità impressionante,
aiutato da acqua marina lubrificante…
Il delfino inizia a scopare Samuel nel culo.
A un ritmo inquietante.
Questo è il delfino che ti scopa, Samuel.
Ti scopa tanto forte che inizi a chiederti se hai un utero,
perché sta sicuramente colpendo qualcosa.
Ogniqualvolta riesci a riemergere, urli:
"Luana, non venire più!"
La voce ti si è alzata di tono, un delfino ti sta scopando.
Luana arriva.
Quando arriva, la prima cosa che pensa è:
"Che cazzo di sorpresa è questa?"
Si immerge e vede
il disperato sguardo di Samuel sott'acqua.
E urla: "Samuel!
Un delfino ti sta scopando!"
Come se non lo sapessi. Vero, Samuel? Il delfino ti scopa da un secolo.
Samuca dice: "Ora twerko, magari lo stronzo viene prima".
Funziona! È intelligente, un macchinista di scena.
Il delfino fa: "Non vengo dentro, così non resti incinto".
Lo tira fuori e viene. Una montagna di sperma.
Iniziate ad affogare in sperma e acqua marina.
Un casino di sperma di delfino e acqua marina.
Ehi, Pulce! Ti piace lo spettacolo?
Un po' piatto, vero?
Sì, penso di sì.
Domani, se la lezione a scuola di Pulce sarà sui delfini…
Immaginate la madre che viene chiamata: "Sua figlia sta piangendo,
sbatte la testa contro il muro e urla: 'Non i delfini!'"
Credo di avere un po' esagerato.
Dovevo dimostrare un concetto.
Che penso sia chiaro.
Il delfino
se n'è andato.
Dopo essere venuti, se ne vanno.
Voi nuotate lentamente verso la barca.
Non capite bene cosa sia successo.
Vi issate a bordo e il capitano sta cucinando del barbecue.
Dice: "Volete della carne?" Luana dice: "Non vogliamo nulla".
Andate in bagno e piangete. Litri e litri di lacrime.
Poi, all'improvviso sentite…
E dite: "Oh, no. È tornato il delfino".
Era il capitano, che dice: "Ragazzi, siamo tornati in spiaggia".
Scendete, mettete piede sulla sabbia
e vi sentite al sicuro. È terraferma.
Ma vi state ancora chiedendo: "Che è successo laggiù?"
Vi abbracciate. Per la prima volta, riuscite a toccarvi
dopo quanto accaduto.
Samuel vede, oltre la spalla di Luana,
sulla punta del proprio gomito,
un po' di sperma di delfino.
Lo butta per terra.
E ora vorrei chiedere a entrambi…
Voi…
cancellereste il video dalla GoPro, facendo un patto di sangue
di non pronunciare mai più la parola delfino,
o lo direste a tutti?
Esatto, ragazzi. Silenzio.
Credete che la dottoressa,
la pubblicitaria o l'avvocata l'abbiano detto a qualcuno?
Non lo fanno.
È tutto un segreto.
Nessuno vuole andare dalla polizia e dire:
"Agente, Flipper
ci ha appena scopati. Vogliamo fare una denuncia".
"Che aspetto aveva?" E voi: "Coccoloso".
Nessuno teme i delfini, perché il loro nome è un abisso lessicale.
Finisce con "ino". Nessuno ne ha paura.
Se qualcuno vi punta contro una pistola: "Dammi i soldi o ti ammazzino!" Fanculo.
Se si chiamasse Delfzilla, non vi avvicinereste all'acqua.
Delfzilla attacca le balene.
Rispettate Delfzilla.
E i delfini…
Ecco perché i preservativi sono i "Trojan". È più facile far sesso.
Se si chiamassero Spermzilla, non li vorrebbe nessuno.
"Spermzilla? Ti metti uno Spermzilla per scoparmi?"
Lei direbbe: "Nella mia fica non ci entra uno Spermzilla".
È davvero sbagliato chiamarli Trojan. Viene dal cavallo di Troia.
Che tipo di brainstorming c'è stato per uscirsene con questo nome?
Perché l'idea di base del cavallo di Troia
è far entrare il nemico all'interno.
Ed è esattamente ciò che non vogliamo che accada.
Dovrebbero chiamarsi SuperGuardia o FermaSperma.
O qualcosa di più grafico: Creampie Killer. Fantastico.
Andrei in farmacia a dire:
"Dammi una scatola di Creampie Killer. Stanotte mi scateno".
E quindi non sono tornato in acqua, perché ero spaventato.
Buon per voi, che non lo siete.
Quella notte
ho fatto la mia stand-up, ero là per quello.
E…
alla fine dello show, è stato bello. Un pubblico favoloso a Noronha.
Ero così felice.
Tato, dei Falamansa, ha iniziato a suonare.
Non erano tutti i Falamansa. Era solo Tato.
Ma non è che qualcuno ha detto: "Oh no, dov'è il bassista?"
La gente era felice.
Ho iniziato a ballare con questa ragazza. Che bella serata.
Poi, all'improvviso, si è creato un moshpit
durante "Xote da Alegria".
Questa coppia si scatena, urta me e la ragazza
e io struscio il piede contro un sasso affilato.
Affilato come un coltello.
Mi taglia l'alluce, la pelle fa: "Oh cazzo!"
E quello è stato il momento
in cui mi sono tagliato l'alluce
a Noronha.
Neanche…
Neanche ci ho dato peso, pensavo fosse una botta qualunque.
"Ho sbattuto tante volte in vita mia. Continuo a ballare e poi ci penso."
Poi il mio piede si è appiccicato a terra. E io: "Strano.
Non indosso sandali col velcro".
Quando la ragazza si è allontanata, ho guardato
e c'era un lago di sangue. E io: "Wow, bene.
Non posso continuare a ballare". Chiamo la ragazza.
"Tesoro?" E lei: "Sì?"
Dico: "Senti,
dobbiamo fare una piccola pausa".
E lei: "Che succede?" E io: "Ho un intoppo.
Delle avversità".
Vado da Paulinho. È più vecchio, è un amico,
probabilmente snocciolerà qualche perla di saggezza per il mio cuore inquieto.
Non mi sentivo male. Ero solo preoccupato per il sangue.
Tra l'adrenalina dello spettacolo e l'alcol, ero anestetizzato.
Dico: "Paulinho, guarda qua".
Guarda il piede, poi guarda me e fa: "Perderai l'alluce!"
Io sono il tipo che segue la corrente.
Non appena lo dice, l'alluce inizia a pulsare.
E io: "Oh no, perderò l'alluce!"
Lui: "Almeno sei a Noronha." E io: "No!
Chiamo mia madre". E lui: "Perché la chiami?"
"Devo dire a qualcuno che perderò l'alluce.
Penso sia la persona giusta. Mamma, l'alluce che mi hai dato? Andato!"
Paulinho dà di matto: "Vado a chiedere una barella".
"Non attraverserò la folla su una barella.
Eravamo sul palco. Ci hanno visto tutti.
'Rodrigo sulla barella con la bua', non accadrà.
Chiedi una sedia a rotelle." E lui: "Perché? Io: "È più dignitoso".
Non si è fatto dare un cazzo.
Si è messo a urlare: "Carico pesante, largo!"
E io dietro, a saltellare,
a gettare sangue sulla gente, sporcando tutto.
Arrivato dietro, ero un disastro. Insanguinato da capo a piedi, distrutto.
Mi hanno alzato il piede per fermare il sangue.
Il sangue mi è colato sulla maglia, sui pantaloni, dappertutto.
Da lontano sembrava mi avessero accoltellato otto volte in una rissa,
o sparato quattro volte. Erano tutti preoccupati,
urlavano, chiamavano gente.
E poi ho sentito…
Ho detto: "Incredibile! Bruno Gagliasso è arrivato adesso?"
Grazie, signori e signore. Sono Rodrigo Marques.
RINGRAZIAMENTI SPECIALI
MAMMA, PAPÀ, BIGA E RAPHA. AI MIEI PRODUTTORI GUI E CAM.
AI MIEI FRATELLI DELLA STAND-UP E AI MIEI AMICI D'INFANZIA DI BABILAK.
Sottotitoli: Cristiano Parmeggiani