Downloaded from YTS.MX
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
RODRIGO MARQUES DALAM
RM!
Hari ini saya tak minum, okey?
Awak sangat kacak!
Ya, saya tahu.
Saya teruja melihat anda semua.
Saya minum untuk anda semua. Terima kasih sebab beri sokongan.
Nama rancangan ini
ialah Raja Biadab, jadi
saya sangat teruja tapi juga terkejut
kerana Netflix setuju dengan idea itu.
Saya rasa pelik…
tapi mereka sendiri yang yakin.
Jadi saya akan mula dengan menjelaskan
kenapa nama rancangan ini Raja Biadab.
Tapi sebelum itu, ada budak bawah umur di sini hari ini?
Di sana? Siapa nama awak?
Mariana. Awak perlu keluar dari sini.
Saya akan pulangkan duit awak.
Ada susu coklat di luar.
Gurau saja, Mariana. Tak payah keluar. Tapi saya rasa pelik.
Nama rancangan ini ialah Raja Biadab
bukan Raja Budak-budak, jadi…
Saya jelajah Brazil dengan rancangan ini
dan baru-baru ini ada budak berusia 9 tahun yang menontonnya.
Budak itu tak boleh berasmara lagi.
Pada usia itu, cuma pandai goyang saja.
Goyang-goyang sikit, sudah pancut. Jadi…
Saya selalu panggil itu air pancut mini.
Awak ada nama panggilan?
- Kutu. - Kutu?
Baik, panggil awak Kutu.
Awak datang dengan mak?
Mak cik?
Tapi awak kenal perempuan itu, bukan?
Kelip mata kalau dalam bahaya, Kutu.
Hanya sebab mak cik awak belanja Coke, dia tak boleh bawa awak sesuka hati.
Saya dikenali sebagai raja biadab
kerana sebuah rancangan yang dipanggil
A Culpa é do Cabral…
Baguslah kalau awak suka.
Dalam rancangan itu, saya cakap tentang hisap zakar,
gesel-gesel zakar,
letak zakar atas muka, kulum-kulum zakar,
duduk atas zakar, pancut ke orang,
pendek kata, zakar dan orang.
Saya tak pernah kena kecam.
Pada musim keenam, saya kata saya jilat faraj.
Inilah akibatnya.
Saya dikecam di semua media sosial saya.
Mereka tak henti-henti kecam saya. Mereka mesej saya di Instagram,
"Rodrigo, ini melampau! Saya tonton dengan anak-anak saya."
"Siapa suruh awak tengok dengan anak?"
"Tengoklah dengan orang yang akan suka."
Kutu suka, malah dia datang hari ini.
Saya tak faham.
"Rodrigo, rancangan awak ditayang semula pada pukul 11 pagi."
"Ya, saya tahu."
"Tapi kita juga boleh jilat faraj pada waktu siang."
Malah saya sarankannya. Pagi-pagi memang terbaik
kalau dapat rokok daun, makan ubi dan faraj.
Malah boleh taburkan kelapa parut
kalau kita suka.
Bukan tabur atas rokok daun.
Saya namakan rancangan ini Raja Biadab
tapi sebenarnya ia tak ada kaitan pun.
Pasukan penerbit saya kata, "Rodrigo, dengar sini."
"Awak akan mula jelajah dengan rancangan baru awak pada Januari 2020."
Masa itu kami tak tahu dunia akan kiamat.
Masa itu masih bulan Julai atau Ogos 2019.
Saya tanya, "Januari?" "Ya." Saya kata, "Tak sempat."
"Rancangan pertama saya perlu sepuluh tahun."
"Nak buat rancangan baru dalam empat lima bulan? Dah gila?"
"Semoga berjaya, Rodrigo. Promo dah buat."
Jadi saya panik.
Saya ingat saya takkan sempat.
Dan saya juga ada impian untuk buat persembahan
di mana saya hanya ada satu cerita.
Tapi apa yang menarik tentang cerita ini
sampai perlu satu persembahan penuh?
Jadi saya mula fikir.
Saya imbas balik kenangan lama
untuk cari satu kisah hebat
yang boleh saya ceritakan.
Tak ada apa-apa.
Saya bertambah panik.
Tapi nasib mula menyebelahi saya.
Saya dijemput buat persembahan di Fernando de Noronha.
Mesti anda semua cemburu.
Ada sesiapa pernah ke Noronha?
Awak? Awak kerja apa?
Doktor? Patutlah.
Memang golongan Noronha.
Belakang tadi? Ada orang angkat tangan?
Awak kerja apa?
Bidang pengiklanan? Hebat.
Belah sini tak pernah pergi Noronha? Teruknya belah sini.
Mana seorang lagi tadi? Sini.
Awak kerja apa?
Peguam? Baik saya tutup mulut sekarang.
Terima kasih sebab datang.
Saya faham kalau tak ramai pernah pergi Noronha.
Anda duduk di São Paulo, saya duduk di Recife, lebih dekat.
Bukan dekat sangat pun, 500 kilometer.
Tapi tak sampai dengan berenang.
Lagipun ada jerung, itu saja sudah masalah.
Saya cuma dapat pergi Noronha selepas saya duduk São Paulo.
Mereka jemput saya buat persembahan sana.
Di Noronha, ibu jari kaki saya terluka.
Saya fikir, bagus juga jari kaki saya luka di Noronha.
Nanti dapat parut dan kalau orang tanya, "Apa itu?"
Saya jawab, "Luka di Noronha. Apa cerita?"
Jadi saya ingat saya mahu buat persembahan cuma nak cakap jari saya luka di Noronha.
Tapi saya rasa Saya Pergi Noronha dan Jari Saya Luka
tajuk yang tak menarik.
Jadi, sebagai perangkap,
saya beri nama Raja Biadab dulu
agar dapat mengumpan penonton datang.
Apabila mereka tiba ke persembahan, mereka akan diberitahu
sebenarnya tiket yang mereka beli ialah untuk persembahan bernama
Saya pergi Noronha…
dan Jari Saya Luka.
Ia bermula sekarang!
Harap semua akan seronok.
RODRIGO MARQUES DALAM
SAYA PERGI NORONHA DAN JARI SAYA LUKA
Boleh awak percaya jari saya luka di Noronha?
"Bagaimana persembahan Noronha?" "Rodrigo, ia pesta empat hari."
"Awak duduk sana empat hari dan berlawak selama 30 minit."
Saya jawab, "Baguslah. Itu yang saya mahu. Empat hari di pulau."
Mereka kata, "Ada awak dan Paulinho Serra."
"Hebatnya. Ini hari terbaik dalam hidup saya."
Sebab saya sayang Paulinho. Paulinho kawan baik saya
dan antara pelawak tersohor negara.
Saya kata, "Empat hari dengan Paulinho di Noronha?"
Mereka kata, "Ada lagi." Saya tanya, "Lagi?"
"Ada juga Tato daripada kumpulan Falamansa."
Saya kata, "Mustahil. Ini jauh lebih baik."
Itu cukup hebat. Kalau anda suka heavy metal sekalipun,
sebaik saja anda dengar bait lirik "Aku tulis namamu di pasir",
anda mesti akan terus layan sekali.
Tak boleh ditahan.
Saya kata, "Ini memang terbaik."
"Wah, saya akan ke Noronha. Saya takkan bawa seluar. Seluar pendek saja."
Saya pakai seluar Simpsons, pergi lapangan terbang,
sampai sana dan orang mula berkerut.
Saya fikir, "Saya tak peduli. Saya akan ke Noronha. Taraf saya tinggi."
Saya rasa macam peguam.
Saya naik pesawat. Ia penuh doktor.
Ada dua orang belakang saya sedang berbual dengan penuh mendalam
dan saya akan lakonkannya sekarang.
Seorang pusing muka dan kata, "Hei!"
Seorang lagi terus jawab, "Ho!"
Jadi mereka pun berbual.
"Tahu tak, kalau menyelam bebas atau menyelam skuba di Noronha,
kemudian naik pesawat pada hari yang sama,
tekanan bawah air dan tekanan altitud
akan pecahkan kepala awak?"
Saya kata, "Cuba ulang balik?"
"Awak beritahu kawan awak seorang saja?"
"Pramugari! Dia nak beri pengumuman!"
"Kalau kita menyelam dan terbang, kita mati!"
"Kepala kita akan meletup!"
"Panadol pun takkan membantu."
Kami mendarat di Noronha.
Ejen Persekutuan sambut kita semasa mendarat di Noronha.
Polis di Noronha pakai seluar pendek semasa bekerja.
Saya suka. Saya tak pernah tengok betis polis seumur hidup saya.
Itu benda baru bagi saya. Betis polis yang terdedah.
Rasa selesa sangat.
Kami lepas, mereka tak jumpa ganja, Paulinho sorok elok.
Mungkin saya dah kantoikan dia.
Kami jumpa pemandu pelancong
yang cakap sesuatu yang rawak. Dia pandang kami dan kata,
"Saya nak cakap Bruno Gagliasso tak ada di pulau."
Saya balas balik, "Siapa tanya?"
"Saya nak cakap saja, sebab orang selalu tanya."
"Mereka ingat apabila Bruno sampai, ada penggera berbunyi."
"Pesta seks!"
Saya kata, "Nanti…
saya berminat nak tahu tentang pesta seks itu."
"Tak ada pun." "Jangan tipu saya."
"Ini pulau, mesti ada pesta."
"Saya bukan nak ikut serta, saya nak tengok saja."
Tentu indah melihat Giovanna Ewbank
meniduri Bruno Gagliasso,
kemudian Bruna Marquezine pula masuk. Alangkah indahnya.
Kalau mereka ajak saya, "Mari, Rodrigo,
saya akan kata, "Saya tak layak tapi terima kasih."
Saya tak nak…
Saya tak nak rosakkan BMI purata pesta seks itu nanti.
Kami pergi rumah tumpangan, letak barang,
pergi ke pantai terdekat, teluk tersembunyi,
dan pemandu pelancong kami kata kami pasti akan suka
sebab laut terhalang dengan terumbu jadi hanya haiwan kecil masuk.
Saya kata, "Baguslah."
Jadi kami pun pergi pantai
dan Noronha sangat cantik, sangat mengagumkan.
Cuma ada saya, Paulinho, pemandu pelancong dan air laut yang jernih.
Orang bidang pengiklanan mesti boleh bayangkan.
Memang luar biasa.
Saya begitu teruja.
Seolah-olah pemandu pelancong kami yang susun semuanya. Memang luar biasa.
Di dalam air, ada segerombolan anak ikan jerung doo-doo, doo-doo.
Ada banyak anak ikan jerung doo-doo, doo-doo.
Doo-doo sana, doo-doo sini.
Bersepah.
Saya teruja, saya mula buat Stories.
Paulinho tak tahu Stories, dia rakam video.
Pemandu pelancong itu panggil saya. "Apa?"
"Nak masuk?" Saya kata, "Masuk bugi?"
"Bukan. Masuk air." Saya kata, "Apa?"
"Habis semua doo-doo ini?"
Dia kata, "Tak apa." "Mana ada tak apa!"
Dia kata, "Kecil saja." "Jerung kecil. Cakap habis-habis."
"Cakap habis-habis, okey?"
"Itu anaknya saja." Saya kata, "Itu bukan anak."
Ada siapa tanya, "Mana bapa jerung?" Gila apa?
"Mereka pemangsa!"
"Saya orang Recife. Saya cukup kenal jerung."
Selepas itu dia buat lawak. Orang selalu berlawak dengan pelawak
sebab mereka ingat hidup pelawak mesti penuh lawak saja.
Sudah kerja kita, bukan?
"Rodrigo, awak kena faham. Di Noronha,
haiwan berada dalam tabiat semula jadi mereka."
"Oleh itu, ekosistem berfungsi dengan sempurna."
"Mustahil jerung di sini akan berminat dengan daging gred rendah."
Saya kata, "Setakat menghina saja takkan cukup untuk buat saya masuk air."
"Lagipun,
macam mana kalau jerung nak makan makanan rapu?"
"Dan jumpa saya? Memang taklah."
Kalau jerung sudah tak minum air protein,
dia takkan jumpa ubi menyedihkan ini.
Paulinho Serra masuk
walaupun saya dah beri amaran. "Paulinho, Paulinho."
"Awak akan hilang tangan nanti."
Kalau orang tanya macam mana Paulinho hilang tangan, saya jawab, "Sebab bodoh!"
Saya mula merakam,
dan kira-kira 25 meter dari kami, saya nampak seorang gadis putih.
Sangat berkulit putih.
Memang putih melepak.
Kalau putih lagi, dia akan jadi Hitam.
Dia akan songsangkan palet warna.
Memang putih melampau.
Saya suka lawak ini. Saya akan jual kepada syarikat cat.
Ada jerung menghampirinya.
Bukan anak jerung, tapi jerung lebih besar. Ia…
Jerung Kutu!
Jerung remaja, jerung ketagih main Free Fire.
Jadi Paulinho ingat dia patut beri amaran kepada gadis itu.
Dia lunjurkan tubuhnya dan jerit…
"Hei!"
"Jerung!"
"Jerung datang!"
Jerung datang!
Jerung datang! Lari!
Lari!
Gadis itu angkat kepala, dia dah takut
dan dia jerit balik,
"Apa awak kata?"
Rupanya dia dari Teresina.
Dia ingat
"ikan jerung"
dengar macam "ikan kering."
"Tak ada tempat lain nak berniaga ke?"
"Sudahlah jual ikan kering dengan perasa yang
saya tak pernah dengar."
Mungkin itu sejenis farofa Noronha. Entah.
Kami dah malu, kami pun pergi.
Pada waktu malam, kami pergi ke bar.
Pemandu pelancong bawa kami ke bar dan kata, "Dengar sini,
jangan minum banyak, esok kita keluar laut awal."
"Kalau awak pening sebab arak, awak akan cepat mabuk laut."
Saya kata, "Saya rasa tak nak pergi."
Dia kata, "Tapi seronok." Saya kata, "Tak naklah."
"Semua orang akan pergi." "Siapa akan pergi?"
"Tato. Keluarga Tato. Anak-anak Tato. Isteri Tato,
orang tempatan lain. Saya lupa nama mereka."
"Thalita Rebouças ada, kawan Thalita Rebouças."
Anda kenal Thalita Rebouças?
- Ya. - Tidak.
"Ya, tak." Kalau tak kenal pun tak apa.
Dia sangat hebat. Saya minat Thalita.
Tapi dia buat kemunculan pendek saja dalam rancangan ini.
Okey, selesai.
"Nanti ada muzik, bir, barbeku, selam skuba."
Saya kata, "Saya tak nak selam skuba."
Dia kata, "Kalau awak nak saja." Saya kata, "Tak nak."
Dia kata, "Tengok dulu esok." Saya kata, "Saya dah tengok hari ini."
Keesokan paginya, kami naik bot laju dan meluncur terus.
Kami sampai ke tengah laut, ada beberapa bot laju,
dan setiap bot laju ada tempat barbeku. Saya tak tahu pun.
Dan kapten yang uruskan barbeku.
Itu luar bidang tugas dia.
Tapi memang bergaya.
Orang yang pakai topi kelasi itu belok bot laju ke kiri.
Memang sebiji macam gaya Kapten Cook.
Kapten saya lelaki tua baik,
senang berbual, cakap tentang benda-benda mendalam.
Saya tanya, "Kalau kita pergi terus,
boleh sampai Afrika tak?"
Dia kata, "Kita tak cukup minyak."
Pemandu pelancong kami datang. "Hei, Rodrigo." "Ya, apa?"
Dia kata, "Nak selam tak?" Saya kata, "Kan saya dah cakap?"
"Dengan anak jerung pun saya tak masuk."
"Apatah lagi nak masuk hari ini dengan jerung dewasa. Gila apa?"
Dia kata, "Air di sini lebih tenang daripada tempat semalam."
Saya kata, "Habis air semalam tak tenanglah?"
"Saya dah tangkap awak menipu."
Dia kata, "Tapi di sini tak nampak jerung pun."
Saya kata, "Awak nak pujuk saya atau apa?"
"Ini semua jerung lemon saja." "Encik, saya bukannya ahli biologi marin."
"Maklumat itu tak bermakna bagi saya."
Nak saya cakap apa? "Oh, cakaplah awal-awal!"
"Betul juga, jerung lemon tak gigit kita,
mereka buat pedih mata saja."
"Saya tak pernah rasa lemonad jerung!"
Paulinho Serra nampaknya lebih berani.
Dia tak takut apa-apa.
Saya tak pernah jumpa orang yang begitu tak sayang nyawa.
Berenang di merata tempat.
Dia nampak ikan pari dan dia berenang sambil menjerit,
"Ikan pari!"
Saya jerit balik, "Lari!"
Dia kata, "Ambil GoPro dari beg saya. Saya nak buat video."
Saya kata, "Apa, Paulinho?"
"Saya nak ambil video." "Buat apa?"
"Saya nak gambar ikan pari." "Pergi Google, taip 'ikan pari'."
"Ada banyak gambar di sana, Paulinho."
"Malah dalam resolusi 4K."
"Nak saya hantar poster ikan pari ke rumah awak?"
"Saya akan hantar ke rumah awak, Paulinho."
"Bukan. Itu GoPro anak saya. Dia minta saya buat video."
Saya kata, "Tapi kenapa ikan pari? Pergi ambil video barbeku."
"Video pantai."
"Boleh zum tak? Afrika ada di depan sana."
"Rodrigo, ikan pari mendamaikan." Saya jawab, "Paulinho…"
"Awak bukan jurukamera Animal Planet."
"Ikan pari sangat berbahaya."
"Awak kenal orang yang pernah diserang ikan pari, Paulinho?"
Dia kata, "Tak pernah." Saya kata, "Tengok? Tiada siapa selamat."
"Awak nak cari pasal dengan mereka? Pergilah!"
"Pergi!"
Dan dia pergi.
Si ikan pari itu tak tahu apa-apa, tengok atas dan kata, "Eh?"
Rupanya itu ikan pari Timur Laut.
Paulinho datang balik kepenatan dan mengah.
Dia beri GoPro kepada saya dan kata, "Tengok. Nikmati alam semula jadi."
Saya tonton video itu hampir lapan minit. Mengagumkan.
Paulinho Serra pegang GoPro terbalik sepanjang masa dia menyelam tadi.
Video itu video reaksi
Paulinho Serra melihat ikan pari.
Tapi seekor ikan pari pun tak ada.
Sampai hari ini saya tak tahu ada ikan pari atau tak.
Dia kata boleh nampak ikan pari terpantul dalam mata dia.
Tapi awak kena percaya.
Pemandu pelancong itu tak putus asa. "Rodrigo?" "Apa dia?"
"Awak tak nak masuk?" "Berapa kali saya dah cakap."
Dia kata, "Tak apalah." Saya kata, "Tak nak."
Dia kata, "Awak tak tahu berenang, ya?" Saya kata, "Tengok orang sikit, ya."
Dia kata, "Habis apa masalahnya?" Saya kata, "Masalahnya
saya ada trauma." Dia kata, "Trauma apa?"
Saya kata, "Awak ada masa?" "Ada." "Okey, dengar sini."
"Semasa saya kecil dulu…"
Bukan macam Kutu.
Saya menyumbang kepada KDNK, saya dah bekerja.
Saya mula simpan duit, saya nak
pergi ke Afrika,
khususnya ke Afrika Selatan.
Saya ada impian mahu menyelam dengan yu putih di sana.
Itu mungkin kedengaran gila
tapi saya tonton dokumentari
yang mengatakan kita, manusia, berada di puncak
rantaian makanan berbanding semua spesies haiwan planet Bumi.
Kita yang ada di puncak.
Ada orang bersorak di sini.
Agak pelik, tapi itulah dia.
Kita nombor satu
kerana kita cipta senjata, kereta, pesawat.
Tapi bukan kita, ya? Kita semua ada atas pantai buatan. Ya.
Ada orang…
Orang lain cipta semua itu dan kita pun macam, "Mantap!"
Yu putih di tempat kedua.
Tak bersenjata.
Kalau ia dapat belajar pegang pisau dapur,
mampus kita semua.
Jadi saya nak mempergunakan kelebihan kita sebagai hidupan tempat pertama
untuk tenung yu putih dan kata, "Apa rasanya berada di tempat kedua?"
Itu Everest saya. Tapi ia selaman terkawal.
Kita selam dalam sangkar antiyu putih,
mereka baling daging,
yu putih tertarik dengan bau darah,
ambil gambar, masuk Instagram, selesai.
Tapi tak ada jaminan yu putih itu akan muncul
sebab mereka bukan dibayar gaji oleh agensi pelancongan.
Jadi ada dilema yang tergantung.
Kalau mereka tak muncul, kita tak dapat duit balik.
Tak dapat.
Sebab bot dah bawa kita dan daging sudah dicampak.
Nasib kita sajalah yang tak baik,
berada dalam air dengan ketul daging berdarah.
Tulis kapsyen apa pun takkan elok dalam Instagram.
Caio Fernando Abreu.
The Little Prince.
"Kita bertanggungjawab selamanya untuk daging yang kita jinakkan."
Sia-sia saja.
Kenapa saya tak masuk? Sebab saya tengok satu video.
Seseorang yang boleh jadi
sesiapa antara kita, seorang pelancong.
Dia pakai sut renang…
Entah macam mana video ini boleh lepas di Internet.
Dia pakai sut renang, dia dengan kawan-kawan.
Sebelum kawan-kawan dia masuk, dia terjun seorang diri. Dush!
Sebelum orang lain masuk,
seekor yu putih masuk
dan mulutnya berbuih.
Kalau tanya saya, yu putih itu bekerja di pejabat pos.
"Ia cuma hantar bungkusan seseorang."
Yu itu melompat.
Saya tak tahu yu boleh lompat tapi mereka boleh.
Ia menghentam badan bot
dan jatuh ke dalam sangkar.
Ada orang kata, "Wah."
Kita ada 800 orang di sini. Bayangkan saya tengok seorang dalam bilik saya.
Rantai itu jadi longgar
dan sangkar itu tenggelam terus
dengan lelaki itu dan hidupan di tempat kedua itu.
Dan lelaki itu tak bersenjata.
Kalau anda, saya tak tahulah. Tapi kalau saya tak bersenjata, saya dah bukan juara.
Kalau bersenjata pun tak.
Saya bukan tahu tembak pun.
Mungkin saya cuma di 100 tempat teratas.
Saya pernah lari daripada capybara, jadi…
Apalah yang saya…
mampu buat semasa menghadapi bahaya dalam hutan?
Saya buat persembahan di Rio Branco, Acre.
Selepas tamat, saya rehat di bilik persalinan
dan tiba-tiba ada capybara muncul dari tengah pokok renek.
Ia tenung muka saya dan terus…
Ia meluru ke arah saya.
Saya tak rasa ia cam saya.
Jadi saya pilih untuk
melarikan diri.
Saya fikir itu keputusan paling bijak
pada masa itu.
Saya tak tahu cara capybara menyerang.
Macam mana kalau saya tutup perut tapi ia terajang muka saya?
Itu yang saya risaukan.
Pada bila-bila masa, haiwan boleh bangkit memberontak
dan kita tak bersedia untuk itu.
Spesies kita lebih lemah daripada yang anda sangka.
Daripada yang kita sangka. Betul.
Anda tahu spesies paling berbahaya bagi manusia?
Semua orang ingat singa,
jerung atau badak air. Tapi sebenarnya nyamuk.
Sekecil ini saja.
Haiwan bedebah sekecil ini saja.
Kita tak boleh pakat dengan kawan-kawan untuk belasah nyamuk.
Nyamuk datang, gigit kita, terus lari. Malaria!
Macam itu saja.
Saya tak ingat jika ini haiwan keempat atau kelima bahaya bagi manusia.
Buaya laut.
Buaya air masin.
Saya pun tak tahu tentang mereka
dan sebab itu saya rasa mereka haiwan hebat.
Apabila ia muncul, orang akan kata, "Apa?"
"Bukankah awak patut duduk sungai…"
Tak sempat tanya pun sudah mati.
Kita kata, "Saya duduk pantai.
Mana datang ombak bena itu tadi?"
Saya selalu terfikir spesies apa
saya boleh kalahkan kalau kena bersemuka?"
Saya rasa saya boleh kalahkan anjing laut.
Sebab anjing laut
tak ada tangan.
Jadi anjing laut itu boleh pergi mati.
Mati kau, anjing.
Tak boleh berpaut pada badannya.
Nanti jadi macam tarian tiang.
Perlahan-lahan meluncur ke lantai.
Hidup Jiu-Jitsu Brazil.
Hidup Keluarga Gracie.
Nak tangkap dari belakang pun tak boleh, ia akan menggelincir
macam sabun.
Saya rasa saya boleh kalahkan burung merpati.
Merpati buat saya marah. Saya dendam dengan mereka.
Sebab setiap manusia ada impian mahu terbang.
Merpati boleh terbang tapi mereka tak nak.
Mereka lebih sanggup berjalan.
Merpati yang berjoging.
Macam tengok kapal terbang atas lebuh raya.
Kita tanya, "Nak ke mana, Airbus?" Dia jawab, "Nak ke Rio."
"Guna jalan?"
Dia kata, "Ya, nak singgah Roasted Chicken."
Roasted Chicken memang restoran pelik.
Kedai Roasted Chicken tapi tak jual ayam panggang. Motif?
Saya selalu pergi dan pesan ayam panggang.
Mereka kata, "Tak ada." Saya kata, "Tapi namanya Roasted Chicken."
"Kami ada ayam goreng." "Baik tukar nama kedai!"
Burung merpati pula akan terbang dalam dua keadaan saja.
Sama ada untuk berak atas kepala kita…
Burung merpati segan nak berak depan orang.
Semasa lepak dengan kawan-kawan, mereka kata
"Geng, saya nak pergi berak. Boleh?"
Ia pun terbang, berak, dan terbang balik sambil keringkan punggung.
Atau semasa kita hentak kaki.
Baru mereka ingat, "Saya boleh terbanglah!"
Tiga!
Mereka cuma kepak sayap tiga kali untuk ke laluan pejalan kaki terdekat.
"Pergi tengok dunia, bodoh. Terbang ke Eropah, Oceania."
Mereka lebih suka menyamar sebagai peminta sedekah.
Memang burung bengap.
Saya tak kata saya nak belasah merpati.
Saya tak nak sesiapa salah faham pula.
Saya mesra haiwan.
Saya bela haiwan semasa kecil.
Impian saya adalah untuk bela
anjing husky Siberia tapi mak saya tegah…
kononnya sebab kami duduk di Recife
dan si husky itu duduk Siberia.
Jadi…
kami mencapai persetujuan
ia tak boleh pindah negara sebegitu jauh.
Jadi kalau ada sesiapa di sini atau kalau ada penonton
yang meminati Luisa Mell
atau John Wick…
Saya tegaskan sekali lagi saya mengecam kekejaman terhadap haiwan.
Saya cuma mahu kata, kalau saya terpaksa lawan dengan merpati
agar manusia boleh naik beberapa anak tangga
dalam rantaian makanan, saya akan setuju.
Saya sedia bertarung.
Tapi saya takkan cabar merpati.
Tapi demi spesies manusia dan kalau burung itu serang saya dulu,
saya akan kerjakan burung itu.
Saya sedia sahut cabaran.
Semua orang dalam bot sudah melalak. Orang itu bawah air dengan yu.
Mereka tak henti-henti menjerit.
Saya gabungkan semua bahasa untuk anda.
Senyap sunyi.
Darah mula membuak. Darah yang banyak.
Darah yang banyak.
Orang ramai bertambah takut.
Yu itu berenang pergi. Rupanya itu darah yu.
Ia terluka semasa mahu lari.
Tapi biasa saja, ia yu putih. Entah-entah ia berlagak dengan parutnya
kepada yu lain. "Ini parut saya semasa saya lawan juara rantaian makanan."
Air menjadi tenang. Darah mula hilang. Satu kepala terpacul
bersambung dengan badan.
Orang ramai tarik dia dari air. Dia berjalan dengan cara yang aneh.
Tak tahu macam mana dia berjalan dulu.
Tapi dia nampak terkesan.
Dia nampak macam… Tak.
Orang tanggalkan gogalnya, mula tanya soalan
tapi dia senyap saja. Mereka suruh dia duduk, kamera zum ke mukanya.
Orang menjerit, dia senyap, kamera zum ke matanya.
Orang jerit, dia senyap, kamera zum ke satu mata.
Orang jerit, dia senyap, kamera zum ke anak mata.
Orang menjerit, dia senyap, video tamat.
Masa itu saya kata, "Saya tak nak pergi."
Kita boleh nampak dia tak ada kecederaan luaran
tapi daripada pandangan matanya, kita tahu
dia perlu terapi setiap Selasa dan Khamis untuk sekurang-kurangnya 10 tahun.
Insurans saya takkan bayar itu.
Lagipun, rasanya dia dah terberak
dan sut renang dia hanya boleh dibuka dari bawah ke atas.
Jadi akan ada kesan tahi yang memalukan
dari punggung sampai ke leher sampai orang akan tanya,
"Awak yang berani jumpa yu putih, bukan? Kenapa sampai terberak?"
Dia akan jawab, "Saya sengaja berak untuk butakan matanya."
"Sekarang yu itu kena jangkitan mata."
Yu itu kata, "Boleh tak sesiapa tolong tiup mata saya?"
"Entah apa jadi. Mereka baling daging,
saya ingat itu untuk saya, saya pun seronok pergi ke sana,
saya hentam sesuatu, jatuh sangkar, ada manusia dalam sana, saya kata "Nanti!"
"Percaya tak, dia jolok dubur dia dan cucuk mata saya?"
"Dua kali!"
"Serangan jenis apa ini?"
"Semasa mahu lari, saya cedera."
"Kalau saya tahu guna pisau dapur, mampus dia."
Sekali lagi di Manaus. Kalau anda boleh pergi, pergilah.
Doktor-doktor sekalian.
Manaus sangat mengagumkan.
Bandar yang begitu indah. Sangat cantik. Apabila masuk hutan,
mana saja kita lihat, macam imej latar belakang Windows.
Mengagumkan.
Ada sebatang pokok,saya fikir, "Itu dalam komputer saya minggu lepas."
Pokok yang sama.
Saya berkawan dengan pemandu pelancong tempatan dan saya kata,
"Bawa saya lihat-lihat, saya balik esok."
"Saya nak tengok semua benda, hutan, sungai, orang asli, semuanya."
Saya memang minat orang asli.
Serius. Mereka duduk sini sebelum kita, mereka lebih banyak tahu daripada kita.
Saya pernah tengok orang asli di sekolah, semasa Hari Orang Asli,
tapi itu kawan-kawan saya yang pakai macam orang asli
jadi itu tak kira.
Orang asli rambut keriting.
Orang asli gemuk.
Orang asli mana boleh gemuk.
Jadi kami pun gerak.
Dia kata, "Rodrigo, kita akan lawat puak orang asli
di tengah hutan."
Saya fikir, "Pinggir hutan saja sudahlah."
Kami berjalan dan berjalan, memang jauh nak mati
tapi pemandangannya indah. Tiba-tiba ada kawasan lapang.
Kawasan lapang dalam hutan, memang hebat.
Ada puak orang asli yang besar, sangat ramai.
Lebih ganas daripada yang di sekolah.
Nampak sangat mereka pasti dapat markah bagus.
Saya berkawan dengan orang asli bernama Kuiaiá.
Orang yang baik. Orang asli yang baik.
Nama Kuiaiá macam nama Enzo di dunia kita.
Saya sembang dengan Kuiaiá.
Kuiaiá kata, "Rodrigo, kalau awak ikut jalan ini terus
ke tengah hutan…" Saya terus kata, "Tak nak."
"Tapi kalau awak pergi…" "Tak, saya kenal diri saya."
"Saya akan duduk sini."
"Awak orang asli dan awak pun duduk sini. Kenapa awak tak pergi?"
"Awak pernah ke sana?"
Dia kata, "Tak pernah." "Habis apa awak cakap ini, Kuiaiá?"
Dia kata, "Kalau awak jalan terus selama 10 hari dan 10 malam,
awak akan jumpa puak orang asli yang tak pernah ditemui."
Saya kata, "Macam mana awak tahu?"
Dia kata, "Pawang beritahu saya."
Saya kata, "Awak percaya cakap pawang, Kuiaiá?"
Sambil kami bersembang, dia sedang sibuk mengukir sesuatu.
Setelah siap, dia tunjuk kepada saya.
Seekor sloth kayu bergayut dan ada buaian bawahnya. Sangat cantik.
Saya kata, "Cantiknya, Kuiaiá. Tahniah." Dia tanya, "Awak suka?"
Saya kata, "Suka." Dia kata, "Betul?" Saya kata, "Betul. Awak memang berseni."
Dia tanya, "Awak nak?" Saya kata, "Awak beri saya?"
"Sudah tentu saya nak, Kuiaiá."
Dia kata, "Saya nak jual."
Saya kata, "Sini pun sudah dicemari kapitalisme, Kuiaiá?"
Dia kata, "Awak nak?" Saya kata, "Tidak. Saya tak nak dah. "
Dia tanya, "Kenapa tidak?" Saya kata, "Saya sangka ia hadiah."
"Rumah saya bukannya perlu
hiasan ruang tamu lagi."
Dia kata, "Ini untuk mengenang saya."
Saya kata, "Ingatan saya amat kuat, Kuiaiá."
"Saya ambil gambar, buat video."
Dia kata, "Serius, Rodrigo. Yang ini istimewa."
Saya kata, "Kuiaiá, saya nampak lagi 80 buah belakang sana."
"Tapi saya buat ini depan awak." "Itu mitos orang asli, Kuiaiá."
"Berapa harganya?"
Dia kata, "Lima puluh." Saya tanya, "Reais?"
Saya tak pasti kalau orang asli ada mata wang kripto.
Tapi saya fikir ia harga yang melampau.
Saya kata, "50? Serius?" "Ya." "Awak biar betul, Kuiaiá."
"Saya kata saya duduk São Paulo, bukan?"
"Ada satu tempat di São Paulo bernama 25 de Março."
"Kalau nak ke sana, jalan ke dalam hutan ikut arah sini selama 35 hari."
"Ikut terus sini."
"Awak akan jumpa…"
"Awak akan jumpa sebuah puak,
di mana untuk 15 reais, Kuiaiá…
awak boleh dapat Spider-Man
pegang mesingan."
"Awak sedar tak Spider-Man tak patut ada mesingan pun?"
"Itu kelebihan
yang Marvel pun tak beri tapi ada di 25 de Março."
"Sekarang awak nak jualkan saya sloth kayu dengan harga 50 reais
yang tak boleh lawan anjing laut pun?"
Dia kata, "Ini buatan tangan." Saya kata, "Mestilah, Kuiaiá!"
"Siapa nak buang masa cipta mesin untuk mengukir sloth kayu?"
"Bukannya planet ini amat perlukannya sampai nak tubuhkan kilang
dan mewujudkan rantaian penghasilan besar-besaran
hanya untuk memenuhi permintaan dunia untuk sloth kayu, Kuiaiá!"
"Awak nak bayar berapa?" "Saya tak nak awak tersinggung, Kuiaiá."
Dia kata, "Cakap saja berapa." Saya kata, "Kuiaiá…
Saya akan beri awak dua Spider-Man."
Saya rasa itu harga berpatutan.
Kuiaiá pun rasa begitu.
Tapi saya silap sebab saya buka dompet. Cuma ada sekeping not di dalamnya.
Not lima puluh.
Seolah-olah anda ada di sana.
Not lima puluh reais.
Sebaik saja Kuiaiá melihatnya…
Saya lihat di dalam matanya, buat kali pertama, dendam orang asli.
Saya fikir, "Dia akan panah saya."
"Rasanya tak guna kalau saya lari."
"Macam mana kalau Kuiaiá penembak hendap dalam puaknya?
"Saya takkan selamat dengan panah kayu Brazil."
Kuiaiá diam selama tiga saat
dan itu tempoh masa yang janggal antara dua orang.
Lebih-lebih lagi di tengah hutan.
Akhirnya dia memecah kesunyian dengan berkata,
"Awak memang tak patut, Rodrigo."
Saya kata, "Mana saya tahu, Kuiaiá! Saya takkan tawar-menawar
kalau saya tahu saya ada not 50. Awak ada baki 20 reais?"
Dia kata, "Tak ada."
Saya kata, "Macam mana nak jadi usahawan hutan kalau tak ada duit kecil?"
Setakat ini cerita saya benar, tapi apa yang saya akan cakap selepas ini,
kalau saya jadi anda, saya takkan mudah percaya.
Jadi saya cakap dulu awal-awal,
anda sendiri boleh periksa kesahihannya.
Kuiaiá condongkan badannya ke kanan
dan dari beg bahu Guarani dia, dia keluarkan
sebuah terminal kad kredit.
Saya kata, "Awak biar betul, Kuiaiá!"
"Di sini tak ada isyarat pun."
"Kalau zaman dulu, awak tukar dengan cermin saja."
"Tapi dengan saya, debit atau kredit?"
Tiba-tiba ada isyarat.
Sampai ke hari ini, saya masih bingung. Jauh di dalam hutan tebal, ada isyarat.
Saya pun tak tahulah.
Mungkin ada monyet bawa modem Internet atas kepala.
Sampai sekarang, saya masih bingung. Macam mana boleh ada isyarat dalam tempat
di mana ada jaguar boleh terkam kita
semasa kita sibuk dengan masalah isyarat 4G.
Ada orang asli strim video
sambil memancing di Twitch TV.
Saya bayar pakai kad.
Nubank.
Kredit.
Saya dapat pemberitahuan di telefon saya,
"Syarikat Kraf Tangan Kuiaiá."
Saya kata, "Pergi matilah, Kuiaiá."
Jadi saya membelinya.
Ia tergantung di tombol pintu almari saya.
Setiap malam saya akan tenung mata sloth itu dan kata, "Kuiaiá…"
Dan saya akan tidur.
Itu Lexotan saya.
Kami menuju ke sungai.
Ada dua sungai di Brazil, Rio Negro dan Sungai Solimões
dan airnya mengalir tanpa bercampur. Airnya bertemu tapi saling menolak.
Gila betul. Macam ada permusuhan lama. Mana saya tahu, bukan saya.
Dia kata, "Letak tangan awak dalam air."
Saya letak. Ia tentu Rio Negro sebab sejuk.
Apabila letak dalam Solimões, rasa panas. Macam Tuhan baru kencing dalam sana.
Dia kata lagi, Rodrigo, tempat ini sesuai untuk menyelam. Awak suka menyelam?"
"Orang datang dari seluruh dunia untuk menyelam sini
dan mereka balik setelah jiwa mereka disucikan."
Saya kata, "Jiwa saya dah suci, terima kasih."
Dia tanya, "Awak tak menyelam?" Saya kata, "Tak." "Kenapa?"
"Sebab filem Anaconda dibikin di sini dan saya tengok dua kali."
Dia kata, "Tak apalah." "Awak belum tengok lagi filem itu."
Dia kata, "Tak apa, cuma jangan kencing."
Saya kata, "Saya bukan nak kencing tapi apa jadi kalau kencing?"
Tiada siapa kencing dalam filem itu.
"Ada ikan bernama ikan candiru.
Kalau kita kencing, ia akan masuk zakar kita
dan makan kita dari dalam ke luar."
Saya kata, "Habis kenapa suruh saya selam dalam air dengan ikan sedahsyat itu?"
"Di Recife, mak saya selalu kata
kalau kita kencing dalam kolam, klorinnya akan berubah warna."
"Tapi di Manaus, kaedah itu
macam agak kejam."
Dia kata, "Jangan kencing saja. Boleh tahan tak?"
Saya kata, "Boleh."
"Masalahnya, kalau saya dalam air, ada ular gergasi muncul, saya akan takut
dan saya akan terkucil dalam tiga titik."
"Saya tak pasti ikan candiru itu boleh bezakan kalau saya cuma terkucil
atau saya berani hina dia dengan kencing di tempat tinggalnya."
"Kalau ikan itu tak tahu bezakan,
ia boleh masuk dalam zakar saya dan buat kerjanya.
"Saya tak nak tahu pun apa jadi kalau saya terberak pula."
"Macam mana kalau dolfin dengan mesingan datang liwat saya? Tidak."
"Saya takkan ambil risiko."
"Awak faham kenapa saya tak nak selam?"
"Sini lain, Rodrigo. Awak di Noronha.
bukan Afrika Selatan atau Manaus."
"Semuanya air di sini."
"Bahaya dalam air yang terbesar yang saya sanggup hadapi ialah klorin."
Dia kata, "Tak apa, Rodrigo." Saya kata, "Saya tak nak, tak naklah."
Turut mendengar seluruh perbualan ini
ialah Tato
daripada Falamansa.
Dia datang kepada kami dan berkata,
"Saya dengar semuanya."
Sebenarnya pada masa itulah saya tahu
dia dengar semuanya.
Dia kata, "Awak tak nak masuk?"
Saya kata, "Awak dengar tak tadi?"
Tato seorang penyair, pemuzik, penggubah, pengkarya, ceria, rambut panjang.
Kata-katanya menyenangkan hati,
madah berfalsafah yang mendalam yang kita perlu hadam selepas itu.
Dia kata, "Rodrigo,
anak-anak saya pun masuk air."
Saya kata, "Kalau awak tak sayang mereka, itu bukan salah saya, Tato."
Dia kata. "Rodrigo. Awak dan laut. Bertimbal balas."
Saya kata, "Tato, saya tak faham satu apa pun."
Dia kata, "Alam semula jadi abstrak."
"Tak boleh jadi tangen kepadanya."
Saya kata, "Tato, baik tutup mulut."
"Awak mengarut apa ini? Apa bendanya tangen itu, Tato?"
Tato ada di sini, dia tahu ini benar.
Saya kata, "Itu jerung lemon, Tato. Itu Pepsi Twist pembunuh."
"Awak gila apa?"
Semua orang masuk.
Saya dan Kapten Cook saja yang tinggal di bot.
Saya minum. Apabila saya minum, saya berani, saya kata, "Kapten Cook!"
"Kalau awak nak selam, biar saya jaga kapal!"
Tapi dia tak berminat.
Tapi dia nampak saya minum jadi dia layan macam budak.
Dia beri saya idea yang dengar macam hebat,
tapi apabila saya bangun esok paginya, saya terus cakap, "Kapten Cook…"
Dia tanya, "Rodrigo, awak takut jerung?"
"Mengarut. Duduk dekat bot saja. "
"Nanti jerung datang, biar mereka makan yang lain dulu."
Saya kata, "Betul juga, Kapten Cook."
"Apabila pembuka selera mereka habis,
saya dah naik balik ke bot."
"Kalau jerung itu dapat naik bot pun, saya takkan lawan, mereka layak dapat."
"Siapalah saya untuk menghalang proses Darwinisme depan mata saya."
Saya pun masuk air.
Air masuk gogal saya.
Saya naik balik dengan hampa
sebab gogal itu gagal laksanakan satu-satunya fungsinya.
Saya jerit kepada pemandu pelancong itu, "Air masuk gogal saya!"
Dia kata, "Ludah dan pakai balik."
"Tolong ulang balik? Saya dengar macam awak kata benda mengarut tadi."
Dia ulang, "Ludah dan pakai balik."
Saya kata, "Itu fetisy awak, bukan saya!"
Dia kata, "Itulah caranya." Saya kata, "Mustahil."
"Serius." Saya suruh telefon khidmat pelanggan.
"Telefon khidmat pelanggan, pasang pembesar suara."
"Rodrigo, ludah dan pakai balik saja."
Saya kata, "Saya tak nak ludah pakai balik!"
Dia kata, "Nak saya ludah?"
Saya kata, "Saya tak pelik macam awak."
Jadi saya selesaikan dengan cara sendiri.
Iaitu dengan menyelam…
"Cantiknya Noronha bawah air."
Dan saya takut ada makhluk akan terkam saya.
Memang ada yang terkam. Penyu laut.
Di dalam air, mereka tangkas. Saya tak tahu pun.
Tak pasti kalau semua penyu begitu tapi penyu hari itu ada suntikan nitro.
Mungkin ia masuk vakum ikan paus,
atau ia turun bukit atau sebagainya.
Ada orang campak ia masuk air dan kata, "Cepatlah!"
Ia sangat besar. Michaelangelo yang gemuk.
Ia menderu tepi saya dan saya tak tahu nak buat apa jadi saya jerit, "Penyu!"
Tapi dalam air, dengar macam…
Mulut nampak berbuih saja.
Ia penyu penggiat alam.
Ia campak penyedut air kepada saya.
Ada tatu Greenpeace pada cangkerangnya,
pin IBAMA, topi Speedo
dan risalah Projek TAMAR.
Penyu itu tekan minyak dan pecut.
Saya tak gentar, saya melihatnya dan fikir, "Indahnya ciptaan Tuhan."
Selepas itu gogal saya masuk air.
Saya naik ke permukaan, keluarkan air dari gogal, penglihatan saya jadi jelas
dan di kejauhan, saya lihat sirip.
Saya kata, "Wah, eloklah. Maut sudah tiba."
Saya terjun semula ke dalam bot…
dengan dada yang rasa nak pecah…
duduk di atas kerusi, "Saya masih hidup."
Jam saya bergegar. Saya melihatnya dan ia berkata,
"Tahniah, Rodrigo. Awak mulakan larian baru."
Jam itu tak tahu apa-apa.
Pemandu pelancong itu datang ke bot dan kata
"Apa jadi? Masuk balik dalam air."
Saya kata, "Tak nak." "Kenapa?" "Ia dah datang."
"Apa datang?" "Sana. Raksasa itu."
Dia kata, "Apa?" Saya kata, "Jerung. Pembunuh lemon."
Dia kata, "Sana?" Saya kata, "Saya nampak sendiri."
"Tunggu. Saya periksa." Saya kata, "Apa?"
Sebenarnya berapa gaji pemandu pelancong?
Kita tunjukkan mereka pemangsa maut
dan mereka pergi mencarinya?
"Dah tak sabar!"
Dia pun pergi.
Saya kata, "Berapa agaknya pampasan mereka akan terima?"
"Paulinho, balik bot! Pemandu pelancong kita dah mati!"
"Mendiang baik orangnya. Dia tak patut mati hanya sebab fetisy gogal."
Pemandu pelancong itu kembali selepas kurang lima minit.
Dia kata, "Rodrigo, masuk balik!"
"Saya tak nak!" "Masuk sajalah!"
"Tak nak! Terima kasih!"
Dia kata, "Itu bukan jerung!" "Habis apa?"
Dia kata, "Dolfin."
"Dolfin pun saya takut!"
- Anda takut dolfin? - Tak!
Jadi saya tabik dengan anda.
Ada yang jawab, "Saya tak pernah tengok pun."
Eloklah. Comel betul.
Namun ia tak masuk akal.
Saya pun tak pernah tengok bom tangan dengan pin terbuka
tapi saya tetap takut dengannya.
Kalau anda tak takut, baguslah.
Saya nak cari satu pasangan. Awak berdua bersama?
Sudah berapa lama bersama?
Tiga tahun bersama? Wah, bagusnya.
Tiga tahun bersama dan dah ada anak lapan bulan.
Baguslah.
Habis cerita, ya?
Dan tak takut dolfin juga. Bagusnya. Apa nama awak?
Luana. Apa kerja awak, Luana?
Cikgu? Mengajar apa?
Tadika? Wah, bagusnya, Luana.
Jangan haraplah boleh kaya. Tapi bagus, Luana.
Gaji awak patut dinaikkan. Tapi saya tumpang gembira.
Itu kerja yang mulia.
- Nama awak? - Samuel.
Samuel. Apa kerja awak? Samuel dan Luana.
Saya pembantu pentas.
Pembantu pentas? Yang tukar-tukar prop itu, ya?
Kerja dia mengubah latar belakang.
Di seluruh dunia.
Setelah tiga tahun bersama, awak pergi Noronha untuk raikannya.
Apa kata buat empat tahun sekali, macam Piala Dunia.
Awak naik kapal terbang, pergi Noronha,
naik bot, pergi laut dalam, pergi menyelam.
Samuel yang selam dulu, dia pakai seluar pendek,
untuk mengubah angin.
Luana masih atas bot, mengajar kelas melalui Zoom.
Mak ayah paksa budak duduk, "Tengok cikgu!"
Samuel pun berenang dan dia nampak ikan dolfin.
Awak gembira, ya, Samuel? Seronoknya. Ada dolfin.
Dia melaung ke arah dolfin itu…
Dolfin itu menjawab…
Dia kata, "Dolfin itu berenang ke arah saya."
Samuel teruja, "Boleh saya pegang dolfin?"
Serius. Pegang dolfin? Selama ini apa awak pegang?
Pembantu pentas pegang apa? Pegang…
Pegang setiap prop pemandangan, di merata pentas.
Bayangkan dolfin itu, teksturnya. Gila.
Samuel makin teruja, dolfin itu semakin hampir, dia laung,
"Luana! Masuk air, sayang!"
"Saya ada kejutan untuk awak!" Tapi dia tak cakap apa bendanya.
Dolfin itu mendekati awak, seolah-olah ia kenal awak.
Seolah-olah ia dolfin pembantu pentas. Kawan awak.
Ia mengusap dada awak, memeluk awak.
Awak mula membelainya, Samuca.
Inilah saat awak, Samuca. Detik awak.
Awak usap ia dari ekor ke lehernya, Samuca.
Seronoknya.
Juliana berenang pantas ke arah awak.
Saya kata "Juliana," ya?
Luana! Luana berenang pantas, GoPro dipasang di kepalanya.
Luana berenang pantas.
Saya berhenti bercerita sekejap dan saya nak cakap dengan penonton.
Tunggu dulu, ya?
Baru-baru ini saya terbaca artikel yang mengatakan selepas spesies manusia,
spesies yang paling berminat mahu merogol manusia
ialah dolfin.
Nak saya teruskan cerita?
Luana sedang berenang. Betul tak, Luana?
Samuca ada di sana. Betul, Samuca? Di sana?
Dia mengusap dolfin. Dia fikir, "Bertuahnya saya."
"Terima kasih, agensi pelancongan."
Dolfin itu semakin…
Samuca terus mengusapnya dan kemudian…
Pada saat itu…
dolfin itu menyelam.
Ia lebih pandai selam. Ya, Samuca? Sebab ia dolfin.
Ia mula tanggalkan
seluar awak dengan muncungnya.
Muncungnya pun…
Dolfin sangat bijak.
Mereka spesies ketiga paling bijak di planet ini.
Hanya belakang kita dan monyet. Dan monyet bawa Wi-Fi di Manaus.
Jadi bayangkan kemampuan ikan dolfin.
Seluar awak ditanggalkan…
Saya tak nak cakap begini. Awak macam orang baik, Samuel.
Tapi kita buka hati dan teruskan saja.
Samuel, awak hanya sangka
awak usap dolfin itu manja
tapi sebenarnya ia naikkan syahwat.
Dolfin itu, kemaluannya keras macam batu
dan dengan kemampuan luar biasa,
dibantu air laut sebagai pelincir,
dolfin itu mula meliwat Samuel.
Dengan rentak yang menakutkan.
Dolfin itu mengepam ke dalam awak, Samuel.
Ia mengepam awak begitu kuat sampai awak ingat awak ada rahim
sebab memang rasa macam ia menghentam sesuatu.
Setiap kali awak naik ke permukaan, awak jerit,
"Luana, jangan datang sini!"
Suara awak jadi nyaring sebab ada dolfin sedang liwat awak.
Luana pun sampai.
Sebaik saja dia sampai, benda pertama dia fikir,
"apa kejadahnya kejutan macam ini?"
Dia menyelam masuk dan melihat
wajah ketakutan Samuel di dalam air.
Dan dia menjerit, "Samuel!"
"Ada ikan dolfin meliwat awak!"
Macamlah awak tak tahu. Betul tak, Samuel? Sudah berjam-jam dolfin itu meliwat awak.
Samuca kata, "Biar saya henjut sikit. Mungkin dia akan pancut cepat."
Ia berkesan! Samuca pandai, dia pembantu pentas.
Dolfin itu tak pancut dalam sebab tak nak awak hamil.
Jadi dia keluarkannya dan pancut. Air maninya banyak.
Awak berdua mula lemas dalam air laut bercampur air mani.
Air laut dan air mani yang banyak.
Hei, Kutu! Awak seronok setakat ini?
Okey saja, ya?
Ya, rasanya ya.
Esok, kalau kelas sekolah Kutu belajar tentang dolfin…
Bayangkan sekolah telefon mak dia, "Anak puan menangis."
Dia hantuk-hantuk kepala ke dinding dan kata, "Tidak! Bukan dolfin!"
Rasanya saya dah keterlaluan.
Saya cuma nak jelaskan sesuatu.
Saya rasa ia sudah jelas.
Dolfin itu pun
pergi.
Setelah puas, mereka pun pergi.
Awak berdua berenang perlahan balik ke bot.
Masih belum terima hakikat yang terjadi.
Awak naik bot, kapten sedang buat barbeku.
Dia kata, "Nak makan daging?" Luana kata, "Kami tak nak apa-apa."
Awak pergi ke tandas dan menangis. Air mata dan air mata, banyak air mata.
Kemudian tiba-tiba awak dengar…
Awak kata, "Alamak. Dolfin itu kembali."
Rupanya kapten mahu kata, "Kita sudah tiba di pantai."
Awak turun, jejak kaki atas pasir
dan awak terus rasa selamat. Awak ada atas darat.
Tapi kepala awak masih berpusing. "Apa yang terjadi tadi?"
Awak berpelukan. Buat kali pertama, awak berdua saling menyentuh
selepas kejadian itu.
Samuel melihat, di sebalik bahu Luana,
di hujung sikunya,
ada seketul air mani dolfin.
Dia menyapunya jatuh pasir.
Sekarang saya nak tanya awak berdua.
Adakah awak
akan padamkan video GoPro itu, buat sumpah berdarah
untuk tidak sebut langsung perkataan "dolfin" seumur hidup awak
atau awak akan beritahu semua orang?
Ya, betul. Awak akan kunci mulut.
Awak ingat doktor itu,
wanita bidang pengiklanan itu atau peguam itu akan beritahu sesiapa?
Mestilah tidak.
Mereka rahsiakannya.
Tiada siapa berani pergi ke balai dan kata,
"Tuan polis, Flipper
baru liwat kami. Kami nak buat laporan."
"Apa rupanya?" "Comel."
Tiada siapa takut dolfin sebab nama mereka sendiri kedengaran jinak.
Berakhir dengan huruf "N". Tiada siapa takut.
Ada perompak cakap, "Beri duit. Kalau tak, saya bersin." Mana ada?
Kalau namanya Dolfzilla, jangan harap saya akan masuk air.
Dolfzilla boleh tumbuk ikan paus.
Hormat sikit Dolfzilla.
Dolfin itu pula…
Sebab itu ia dipanggil Trojan. Senang nak buat seks.
Kalau ia dipanggil Spermazilla, siapa yang nak?
"Spermazilla? Awak nak pakai Spermazilla dan meniduri saya?"
Dia akan kata, "Jangan harap. Spermazilla takkan muat masuk saya."
Tapi nama Trojan itu pun tak patut. Ia berasal daripada Kuda Trojan.
Siapalah yang beri idea untuk nama itu dalam mesyuarat mereka?
Sebab konsep asas Kuda Trojan
ialah musuh membawanya masuk ke kubu dan membukanya.
Tapi itulah yang kita mahu elakkan.
Sepatutnya ia dipanggil Penghalang Sperma atau Musuh Mani.
Atau nama yang lebih ganas. Pembunuh Sperma.
Saya pergi kedai dan kata,
"Beri sekotak Pembunuh Sperma. Malam ini saya sibuk."
Jadi saya tak masuk balik ke dalam air sebab saya takut.
Tapi mujurlah awak tak masuk.
Pada malam itu,
saya buat komediri saya. Sebab itu saya ke sana.
Apabila
persembahan tamat, memang hebat. Penonton di Noronha seronok.
Saya sangat gembira.
Tato, daripada Falamansa, mula bermain.
Bukannya Falamansa. Cuma ada Tato saja.
Tapi bukannya orang akan tanya, "Eh, mana pemain bes mereka?"
Penonton gembira.
Saya menari dengan seorang gadis. Malam yang indah.
Tanpa disangka-sangka, sebuah kawasan tarian liar telah terbentuk
semasa lagu Xote da Alegria.
Ada satu pasangan ini terlebih seronok, terlanggar saya dan gadis itu,
dan kaki saya tergeser di batu kerikil tajam.
Setajam pisau Ginsu.
Ia tergeser ibu jari kaki saya, kulitnya terus, "Alamak!"
Dan pada saat itulah,
ibu jari kaki saya terluka
di Noronha.
Saya tak…
Saya tak kisah pun. Saya ingat kena langgar biasa.
"Saya dah biasa kena langgar. Sambung menari saja, nanti saya periksa."
Kemudian kaki saya mula melekat ke tanah. Saya fikir, "Aneh."
"Saya bukan pakai kasut velcro."
Apabila gadis itu berundur, saya tengok ke bawah
dan sudah ada kolam darah. Saya fikir, "Wah."
"Tak boleh sambung menari." Saya cuit bahu gadis itu.
"Sayang?" Dia kata, "Ya?"
Saya kata, "Tengok."
"Kita kena berhenti sekejap."
Dia kata, "Apa?" Saya kata, "Ada masalah sikit."
"Cabaran."
Saya cari Paulinho. Kawan saya itu lebih berusia.
Mungkin dia ada kata-kata penyejuk hati yang boleh tenangkan kegelisahan saya.
Saya tak rasa apa-apa pun. Saya cuma risaukan darah itu.
Saya masih seronok lepas habis persembahan dan saya minum jadi saya kebas.
Saya kata, "Paulinho, tengok."
Dia tengok kaki saya, tengok saya, dan kata, "Ibu jari kaki awak putus!"
Saya pula jenis mudah terpengaruh.
Sebaik saja dia cakap itu, jari kaki saya mula berdenyut.
Saya kata, "Alamak. Jari kaki saya putus!"
"Mujurlah di Noronha." "Tidak, Paulinho!"
"Saya telefon mak saya." "Buat apa telefon dia?"
"Saya kena beritahu seseorang jari kaki saya putus."
"Mak saya orang yang sesuai." "Mak, jari yang mak beri itu dah putus!"
Paulinho dah gelabah. "Saya akan minta pengusung."
"Saya tak nak diusung tengah orang ramai!"
Kita baru naik pentas. Nanti mereka kata,
"Tengok, Rodrigo luka kecil tapi dah naik pengusung." Tidak
"Minta kerusi roda." "Kenapa?" "Tak jatuh air muka."
Dia tak panggil apa pun.
Dia cuma jerit, "Ke tepi! Muatan berat!"
Saya loncat-loncat belakang dia
sambil memercik darah ke orang ramai.
Apabila saya ke belakang, saya parah. Berlumuran darah satu badan.
Kaki saya diangkat untuk hentikan pendarahan.
Darah mengalir ke atas baju saya, seluar saya, ke semua tempat.
Kalau tengok dari jauh, saya macam baru ditikam lapan kali
atau ditembak paling sikit empat kali. Semua orang risau.
Mereka menjerit, memanggil.
Tiba-tiba saya dengar…
Saya kata, "Biar betul? Sekarang baru Bruno Gagliasso datang?"
Terima kasih, tuan-tuan dan puan-puan. Saya Rodrigo Marques.
PENGHARGAAN ISTIMEWA
MAK, AYAH, BIGA, RAPHA. KEPADA PENERBIT SAYA GUIT DAN CAM.
UNTUK SAUDARA SAYA DALAM KOMEDIRI DAN KAWAN-KAWAN DARI BABILAK.
Terjemahan sari kata oleh H. Noh.