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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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RODRIGO MARQUES EN
PELIGRO
¡R. M.!
No iba a beber hoy, ¿sí?
¡Qué sexi eres!
Qué bien que lo notaste.
Me alegra verlos a todos aquí.
Brindo por ustedes. Gracias por todo el cariño. Será divertido.
El nombre de este show
es El rey de lo burdo, así que
me emociona mucho y también me sorprende
ver que Netflix se haya tragado la idea.
Me pareció raro…
pero es una compañía que cree.
Comenzaré por explicar
por qué el show se llama El rey de lo burdo.
Pero primero, debo preguntar si hay menores de edad aquí presentes.
¿Por aquí? ¿Cómo te llamas?
Mariana. Te pediré que te vayas.
Te devolveré el dinero.
Afuera hay leche chocolatada.
Es broma, Mariana. Tranquila. Pero me parece raro, ¿sabes?
El nombre del show es El rey de lo burdo,
no El rey de los niños, así que…
Hice una gira por Brasil con este show
y hace poco hubo un niño de nueve años en el público.
A esa edad, aún no se puede tener un orgasmo.
Estás un poco tembloroso a esa edad, ¿no?
Haces esto, pum, pum. "Voy a acabar. Nada". Solo…
Solía llamarlo la paja limpia.
¿Tienes apodo?
- Pulga. - ¿Pulga?
Entonces, te llamaremos Pulga.
¿Estás con tu mamá?
¿Tu tía?
Pero conoces a esta persona, ¿no?
Parpadea si corres peligro.
Que la tía te haya comprado una Coca-Cola no significa que pueda llevarte a pasear.
Llegué a ser conocido como el rey de lo burdo
por un programa llamado
A Culpa é do Cabral…
Qué bueno que les guste.
En el programa, hablaba de que la gente me chupa la verga,
de frotar mi verga contra la gente, de ponérsela en la cara y la garganta,
de que se sientan en ella y acabo, de mi verga y la gente en general.
Nunca me causó problemas.
En la sexta temporada, dije que chupaba panochas.
Ese es el resultado.
Hubo una reacción violenta en todas mis redes sociales.
La gente me enviaba críticas sin parar a mi bandeja de entrada de Instagram:
"¡Rodrigo, qué indignante! Veo este programa con mis hijos".
"No es mi culpa que tengas tan mala compañía.
Invita gente a la que le guste, carajo".
A Pulga le gusta. Incluso vino al show.
No lo entiendo.
"Rodrigo, entiende que vuelven a pasar el programa a las 11 a. m.".
Dije: "Lo sé.
También sé que puedes lamer panochas en horario laboral".
De hecho, lo recomiendo.
No hay nada mejor en la mañana
que un porro, tapioca y una panocha.
Puedes ponerle coco rallado encima,
donde te apetezca.
Pero en el porro, es un poco raro.
Le puse El rey de lo burdo a mi show,
pero en realidad, no tiene nada que ver.
Mi equipo de producción dijo: "Rodrigo, escucha.
Comenzaremos la gira de tu nuevo show en enero de 2020".
Ignorábamos que el mundo se acabaría.
Esto fue en julio o agosto de 2019.
Pregunté: "¿Enero?". "Sí". Dije: "No nos dará tiempo.
Tardé casi diez años en escribir mi primer show.
¿Cómo puedo preparar uno nuevo en cuatro o cinco meses? ¿Están locos?".
"Suerte, Rodrigo. Ya lo estamos vendiendo".
Así que me asusté.
Creí que no lo lograría.
Y siempre tuve el sueño artístico de tener un show
en el que contara una sola historia.
Pero ¿qué hace que esta historia sea tan interesante
que pueda requerir todo un show?
Así que me empeñé.
Hice un viaje al pasado
en busca de esa historia increíble
que pudiera contar.
Y no había nada.
Me asusté aún más.
Sin embargo, la suerte me sonrió.
Me invitaron a hacer un show en Fernando de Noronha.
¡Tomen!
¿Alguno de ustedes ha ido a Noronha?
¿Tú? ¿A qué te dedicas?
¿Doctora? Entendido.
El público de Noronha.
¿Ahí atrás? ¿Alguien levantó la mano?
¿A qué te dedicas?
¿A la publicidad? Genial.
¿Alguien de este lado ha ido a Noronha? Este lado no es bueno.
¿Dónde está la otra persona? Aquí.
¿A qué te dedicas?
¿Abogada? No sé si quiero seguir hablando.
Gracias por venir.
Entiendo por qué casi ninguno de ustedes ha ido a Noronha.
Viven aquí en São Paulo. Yo vivía en Recife, mucho más cerca.
No tan cerca, eran 500 km.
Pero no puedes ir nadando.
Y hay tiburones en el camino, lo cual es pesado.
Solo visité Noronha después de vivir aquí en São Paulo.
Me invitaron a hacer un monólogo ahí.
Y en Noronha, me corté el dedo del pie.
Me pareció chic cortarme el dedo en Noronha.
Ahora tengo una cicatriz en el dedo y me preguntan: "¿Qué es eso?".
Digo: "Noronha. ¿Y tú? ¿Cómo estás?".
Así que decidí hacer un show
solo para decir que fui a Noronha y me corté el dedo.
Pero pensé que el nombre Fui a Noronha y me corté el dedo
no era muy comercial.
Así que, como ciberanzuelo,
le puse El rey de lo burdo a mi show
con el objetivo de atraer al público.
Y una vez aquí, les informo que, en realidad,
las entradas que compraron eran para el show
Fui a Noronha…
y me corté el dedo.
¡Que empieza ahora!
Espero que se diviertan.
RODRIGO MARQUES EN
FUI A NORONHA Y ME CORTÉ EL DEDO
¿Pueden creer que fui a Noronha y me corté el dedo?
"¿Cómo es el show en Noronha?". "Rodrigo, es un festival de cuatro días.
Puedes quedarte cuatro días y hacer un monólogo de 30 minutos".
Digo: "Genial. Solo eso quiero, cuatro días en la isla".
Dicen: "Serán Paulinho Serra y tú".
"Increíble. Este ya es el mejor día de mi vida".
Amo a Paulinho.
Paulinho es un amigo querido y uno de los mejores comediantes del país.
Pregunto: "¿Cuatro días con Paulinho en Noronha?".
Dicen: "Hay más". Pregunto: "¿Más?".
"También está Tato de Falamansa".
Digo: "No puede ser. Se puso mejor".
Porque es increíble. No importa si te gusta el heavy metal,
cuando escuchas: "Escribí tu nombre en la arena",
te dejas llevar.
No puedes evitarlo.
Pensé: "Esto será genial.
Iré a Noronha.
Ni siquiera llevaré pantalones, solo shorts".
Me puse los shorts y me fui al aeropuerto.
Llegué y la gente empezó a fruncir el ceño.
Pensé: "No me importa. Iré a Noronha. Estoy por encima de todo esto".
Me sentía como un abogado.
Subí al avión. Estaba lleno de médicos.
Los dos tipos sentados detrás de mí tuvieron una conversación muy elocuente,
que repetiré para ustedes ahora.
Uno se vuelve hacia el otro y dice: "¡Oye!".
El otro voltea y le dice: "¿Eh?".
Así comienza la conversación.
"¿Sabías que si practicas buceo a pulmón o buceo en Noronha
y te subes a un avión el mismo día,
debido a la presión del agua y la presión de la altitud,
la cabeza se te abre de golpe?".
Digo: "¿Qué dijiste, campeón?
¿Tu amigo y tú se van a guardar esa información?
Azafata, ¡este tipo tiene un mensaje!
Si buceas y vuelas, ¡estás jodido!
¡Te explota la cabeza!
El Tylenol no lo resuelve".
Aterrizamos en Noronha.
Los agentes federales te reciben cuando aterrizas en Noronha.
Los federales en Noronha usan shorts para trabajar.
Me encantó. Nunca había visto las pantorrillas de un agente federal.
Era nuevo para mí. Pantorrillas de federales a plena vista.
Me sentí como en casa.
Pasamos, no encontraron la hierba. Paulinho la oculta bien.
Quizá ahora le hice la vida más difícil.
Luego conocimos al guía turístico,
que dijo algo muy raro.
Nos mira y dice: "Les aviso que Bruno Gagliasso no está en la isla".
Digo: "¿Quién carajos preguntó?".
"Para que lo sepan, porque la gente siempre pregunta.
Creen que suena una sirena cuando llega Bruno.
¡Orgía!".
Digo: "Mira…
quiero saber más sobre la orgía".
Dice: "Eso no existe". Digo: "Mentira.
Es una isla, claro que existe.
No quiero participar, solo mirar. Voyerista".
Debe ser algo hermoso, ver a Giovanna Ewbank
coger con Bruno Gagliasso
y que llegue Bruna Marquezine. Qué glorioso día.
Si me invitaran a unirme: "Ven, Rodrigo", diría: "No soy digno. Muchas gracias".
No querría…
No querría arruinar el promedio del índice de masa corporal de la orgía.
Llegamos a la posada, dejamos nuestras cosas
y fuimos a una playa cercana, una pequeña bahía apartada
que nos recomendó el guía, ya que el acceso por mar
estaba limitado por rocas y arrecifes y solo los animales pequeños cabían.
Digo: "Genial".
Así que llegamos a la playa
y Noronha es hermoso, realmente impresionante.
Estábamos Paulinho, el guía turístico, yo y esa agua cristalina.
La gente de publicidad sabe de qué hablo.
Es de otro nivel.
Estoy muy emocionado.
Y fue como si el guía turístico lo hubiera organizado. Nunca vi algo así.
En el agua, un montón de tiburones bebés, du, du, duru, duru.
Una cantidad impresionante de tiburones bebés, du, du, duru, duru.
Había du, du duru, duru por todas partes.
Muchos.
Estoy emocionado y empiezo a hacer Historias.
Paulinho es mayor. No sabe hacer Historias, así que filma.
El guía turístico dice: "Oye, Rodrigo". Digo: "¿Qué pasa?".
Dice: "¿Entramos?". Digo: "¿En la calesa para irnos?".
"No. En el agua". Digo: "¿Qué?
¿Y los du, du, duru, duru?".
Dice: "No pasa nada". Digo: "No, sí pasa".
Dice: "Son pequeños". Digo: "Tiburones pequeños. Termina la frase.
Hasta el final, ¿sí?".
Dice: "Son bebés". Digo: "No son bebés.
Nadie dice: '¿Y el tiburoncito de papi?'. ¿Estás loco?
¡Son depredadores!
Soy de Recife. Sé qué hacen los tiburones".
Luego hizo una broma, porque la gente bromea con los comediantes
porque, al parecer, aceptar bromas es parte del paquete.
Así describen nuestro trabajo.
"Rodrigo, debes entender que aquí en Noronha,
los animales están en su hábitat natural.
Por lo tanto, el ecosistema funciona perfectamente.
No hay razón para que a un tiburón le interese comer carne de baja calidad".
Digo: "Necesitas algo más que insultos para convencerme de entrar ahí, hermano.
Además,
¿y si hoy es el día de comida chatarra del tiburón?
¿Y ahí estoy yo? No".
El día que el tiburón deje los batidos de proteínas,
no se embutirá esta papa a la deriva.
Paulinho Serra entró,
a pesar de mis advertencias: "Paulinho,
perderás la mano".
Si preguntan: "¿Cómo perdió Paulinho la mano?", diré: "¡Por estupidez!".
Comencé a filmar,
y a unos 25 metros vi a una chica extremadamente blanca.
Extremadamente blanca.
Superblanca.
Si fuera más blanca, sería negra.
Volcaría la paleta de colores.
Increíblemente blanca.
Me gusta este chiste. Se lo venderé a una compañía de pinturas.
Se le estaba acercando un tiburón,
y ya no era un tiburón bebé, era un poco más grande. Era…
¡Era un tiburón pulga!
Un tiburón adolescente, un tiburón adicto a Free Fire.
Al ver eso, Paulinho pensó que debía alertarla.
Así que estiró el cuerpo y dijo…
"¡Oye!
¡Shark!
¡Shark to ya!
¡Shark to ya! ¡Shark!
¡To ya!".
La chica levanta la cabeza, muerta de miedo,
y le grita:
"¿Qué dijiste, viejo?".
Era de Teresina.
Pensó
que "shark"…
significaba carne seca.
"¿Qué tipo de vendedor ambulante de carne es ese, carajo?
Vende carne seca con una guarnición
que no conozco".
Debe ser algún tipo de convite de Noronha, no lo sé.
Nos fuimos. Estábamos haciendo el ridículo.
Por la noche, fuimos a un bar.
El guía nos llevó a un bar y nos dijo:
"Oigan, no beban mucho. Mañana tenemos un paseo temprano.
Y si tienen resaca, se marearán enseguida".
Digo: "No sé si quiero ir".
Dice: "Será increíble". Digo: "No".
"Todos irán". "¿Quiénes son todos?".
"Tato, su familia, sus hijos, su esposa,
un grupo de lugareños cuyos nombres olvidé.
Thalita Rebouças irá, una amiga de Thalita Rebouças".
¿Han oído hablar de Thalita Rebouças?
- Sí. - No.
"Sí, no…". Si no la conocen, no importa.
Es una gran persona. Yo amaba a Thalita.
Pero su aparición breve en este show es muy corta.
Se acabó.
"Habrá música, cerveza, asado, buceo".
Digo: "Omitiré el buceo".
Dice: "Solo si se te antoja". Digo: "No se me antoja".
Dice: "Mañana decides". Digo: "¿Qué tal si decido ahora?".
A la mañana siguiente, subimos a la lancha rápida y avanzamos derecho.
Llegamos a aguas profundas. Había varias lanchas rápidas
y noté que todas tenían una parrilla. No lo sabía.
Y el capitán está a cargo del asado.
Seguro que no es parte del trabajo.
Pero lo hizo con clase.
El tipo, con gorra de marinero, giraba la chuleta a babor.
Al estilo del capitán Cook.
El mío era un tipo mayor muy amable.
Buena conversación, cosas emocionantes, charla de altamar.
Le pregunté: "Viejo, si seguimos derecho,
¿llegaremos a África?".
Dijo: "No tenemos combustible para eso".
Vino el guía turístico: "Rodrigo". Dije: "¿Qué pasó, viejo?".
Pregunta: "¿Vas a bucear?". Digo: "Ya lo hablamos, carajo.
No buceé ayer con los tiburones bebés.
¿Qué te hace creer que hoy bucearé con los adultos? ¿Estás loco?".
Dice: "Aquí está más tranquilo que donde estábamos ayer".
Digo: "¿Ves cómo ayer no estaba tan tranquilo?
No puedes engañarme, mi buen amigo".
Dice: "Pero aquí ni siquiera verás a los tiburones".
Digo: "¿Eso debe tranquilizarme?".
"Aquí todos son tiburones limón".
"Hermano, no soy biólogo marino.
Esta información no significa nada para mí.
¿Cómo debería reaccionar a eso? 'Ay, ¿por qué no me lo dijiste?'.
Cielos, todos saben que los tiburones limón no muerden,
solo te queman los ojos.
¡Nunca he probado caipiriña del océano Atlántico!".
Paulinho Serra parece tener un par de pelotas extras.
No le teme a nada.
Nunca vi semejante indiferencia por la propia vida.
Nada por todos lados.
Ve una pastinaca y viene gritando:
"¡Una pastinaca!".
Y yo le grito: "¡Corre!".
Y dice: "Pásame la GoPro de mi mochila. Grabaré un video" .
Y digo: "¿Qué dijiste, Paulinho?".
"Quiero hacer un video". "¿Para qué?".
"Quiero imágenes de pastinacas".
"Ve a Google y escribe 'pastinaca'.
Hay páginas y más páginas, Paulinho.
Incluso en resolución 4K.
¿Quieres que te envíe un póster de pastinacas?
Enviaré uno a tu casa, Paulinho".
"No, es la GoPro de mi hija. Me pidió que grabara unos videos".
Digo: "¿Por qué la pastinaca? Toma fotos del asado.
Graba la playa.
¿Esta mierda tiene acercamiento? África está ahí".
"Rodrigo, las pastinacas son pacíficas". Digo: "Paulinho,
No eres el camarógrafo de Animal Planet.
Las pastinacas son muy peligrosas.
¿Conoces a alguna víctima de un ataque de pastinaca, Paulinho?".
Dice: "No". Digo: "¿Lo ves? Nadie sobrevive.
¿De verdad quieres meterte con eso? Entonces ve.
¡Adelante!".
Y se fue.
La pastinaca, despistada, mira hacia arriba. "¿Oxe?".
Era una pastinaca del noreste.
Paulinho volvió exhausto, jadeando.
Me da la GoPro y dice: "Mira esto. Contempla la naturaleza".
Vi todo el video, casi ocho minutos. Impresionante.
Paulinho Serra apuntó la GoPro hacia el lado incorrecto todo el tiempo.
El video es una reacción
de cuando Paulinho Serra ve la pastinaca.
La pastinaca no se ve por ningún lado.
Hasta el día de hoy, no sé si hubo una pastinaca o no.
Dice que se ve la pastinaca reflejada en sus ojos.
Pero tienen que creerlo.
El guía turístico no paraba: "¿Entonces, qué, Rodrigo?". Digo: "Viejo".
"Entonces, ¿no vas a entrar?". "Viejo, ya lo dije varias veces".
Dice: "No pasa nada". Digo: "No, viejo".
Dice: "¿No sabes nadar?". Digo: "Respeta mi experiencia como nadador".
Pregunta: "Entonces, ¿qué pasa?". Le digo: "Viejo, lo que pasa
es que tengo algunos traumas". Pregunta: "¿Cuáles?".
"¿Tienes tiempo?". "Sí".
"Entonces, escucha.
Cuando era más joven…".
No como Pulga.
Ya estaba afectando el PIB, ya trabajaba.
Empecé a ahorrar dinero. Quería
ir a África,
específicamente, a Sudáfrica.
Soñaba con bucear ahí con tiburones blancos.
Puede parecer una locura,
pero había visto un documental
que decía que nosotros, los humanos, estábamos en la cima
de la cadena alimenticia de todas las especies animales de la Tierra.
Estamos en el primer nivel.
Una persona aplaudió.
Es raro, pero somos nosotros.
Somos el número uno
porque inventamos armas, autos, aviones.
Nosotros no, ¿verdad? Estamos en una playa falsa. Sí.
Unos tipos…
Unos tipos crearon todo eso y dijimos: "Genial".
El tiburón blanco está en segundo lugar.
Desarmado.
Si alguna vez aprende a sostener un cuchillo de cocina,
estamos realmente jodidos.
Así que quería aprovechar esta oportunidad mientras somos los campeones,
ver a un tiburón blanco a los ojos y decir: "¿Qué tal, subcampeón?".
Ese era mi pequeño Everest. Obviamente, es un buceo controlado.
Te sumerges en una jaula a prueba de tiburones blancos,
arrojan algo de carne,
el olor a sangre atrae a los tiburones blancos,
tomas una foto y la publicas en Instagram. Un triunfo.
Sin embargo, no hay garantía de que los tiburones blancos aparezcan,
ya que no están en la nómina de la agencia de viajes.
Así que existe un dilema.
Y si no aparecen, no te devuelven el dinero.
No.
Porque la lancha fue hasta allá y arrojaron la carne.
Entonces, es solo un paseo de mierda.
Estás bajo el agua con un montón de carne detrás de ti.
Ninguna leyenda hará que esto se vea bien en Instagram.
Caio Fernando Abreu.
El principito.
Eres responsable para siempre de la carne que domaste.
Es inútil.
¿Por qué no entré? Porque vi el video de un tipo.
Un tipo que podría haber sido
cualquiera de nosotros, un turista.
Se pone el traje de buzo…
Ni siquiera sé por qué está este video en línea.
Se pone el traje de buzo, está con unos amigos.
Antes de que sus amigos entren, él salta solo. ¡Pum!
Antes de que entren los demás,
llega un tiburón blanco
y está furioso.
Por lo que vi, pensé: "Este tiburón trabaja en la oficina de correos.
Va a entregarle un paquete a alguien".
El tiburón salta.
No sabía que podían saltar. Sí pueden.
Golpea el casco de la lancha
y cae justo dentro de la jaula.
Algunos dijeron: "Vaya".
Y estamos aquí con 800 personas. Imagínenme viendo esto solo en mi cuarto.
La cadena se suelta
y la jaula se hunde completamente
con el tipo y el subcampeón dentro de ella.
Y el tipo estaba desarmado.
Y no sé ustedes, pero sin arma, ya no soy el campeón.
Ni siquiera si tengo un arma.
Porque no sé usarla.
Estoy muy por encima de los 100 principales.
Una vez hui de un carpincho, así que…
¿Qué podría ofrecer…
en cuestión de peligro para la selva?
Presenté un show en Río Branco, Acre.
Al terminar, estaba relajándome en el camerino
cuando, de pronto, un carpincho salió de un arbusto.
Me miró a los ojos e hizo…
Y corrió hacia mí.
Creo que no me reconoció.
Así que decidí
salir huyendo.
Pensé que era la decisión más acertada
en ese momento.
Ni siquiera sé cómo atacan los carpinchos.
¿Y si protejo mi panza y me da una patada voladora en la cara?
Me preocupa mucho.
En cualquier momento, los animales pueden rebelarse contra nosotros
y no sé si estamos preparados para eso.
Nuestra especie es mucho más frágil de lo que creen.
De lo que creemos. En serio.
¿Saben cuál es la especie más letal para el hombre? Todos creen que el león,
el tiburón, el hipopótamo. No. Es el mosco.
Es así de pequeño.
Un pequeño imbécil virgen. Es todo.
No puedes unirte a tus amigos y golpear a un mosco.
El mosco viene, te pica y se va volando. ¡Paludismo!
Así como así.
Olvidé si es el cuarto o quinto animal más letal para nuestra especie:
el cocodrilo marino.
Un cocodrilo de agua salada.
Tampoco sabía que existía,
por eso creo que es un animal genial.
Cuando se acerca, la gente piensa: "¿Qué?
¿No deberías estar en un río?". ¡Pum!
Mueres antes de terminar la pregunta.
Piensas: "Estaba en la playa.
¿De dónde salió ese maldito macareo?".
Y siempre me pregunté a qué especie
sería capaz de vencer en un combate mano a mano.
Creo que podría derrotar a una foca.
Porque las focas
no tienen brazos.
Así que, vete al carajo, foca.
Motherfucker del carajo.
Una llave de brazo sería imposible.
Sería como el baile de barra.
Un deslizamiento lento hacia el suelo.
Respeta el jiu-jitsu brasileño.
Los Gracie reinan.
Ni un estrangulamiento desnudo, porque se deslizaría
como barra de jabón.
Creo que puedo vencer a una paloma.
Las palomas me molestan un poco. Es personal, ¿saben?
Porque todo ser humano ha soñado con poder volar.
Las palomas pueden volar, pero no lo hacen.
Prefieren dar un paseo.
Palomas corredoras.
Es como ver un Airbus en la autopista.
Dices: "¿Qué tal, Airbus?". Dice: "Voy a Río".
Dices: "¿Viajas por tierra?". Dice: "Sí. Pararé en Pollo Asado".
Pollo Asado es un lugar peculiar.
En Pollo Asado no venden pollo asado. ¿Cómo es posible?
Fui y pedí pollo asado.
El tipo me dice: "No tenemos". Yo digo: "Pero así se llama".
"Pero hay pollo frito". "Cambien su cartel".
Y las palomas solo vuelan en dos situaciones.
O para cagar en la cabeza de la gente…
Las palomas parecen sufrir de timidez en el culo.
Están pasando el rato con sus amigos y dicen:
"Chicos, iré a cagar, ¿sí?".
Vuela, descarga
y se limpia el culo en seco al volar de regreso.
O cuando pisas fuerte.
Entonces se acuerdan: "Claro, ¡puedo volar!".
¡Tres!
Mueven sus alas tres veces hacia la acera más cercana.
"Ve a ver el mundo, carajo. Vuela a Europa o a Oceanía".
Prefieren disfrazarse de indigentes en el centro.
Tienen cerebro de pájaro, carajo.
No digo que quiera golpear a una paloma.
No quiero que nadie me malinterprete.
Me encantan las mascotas.
Tuve mascotas cuando era niño.
Mi sueño era tener
un husky siberiano, pero mi mamá me lo prohibió…
supuestamente porque vivíamos en Recife,
y el husky era siberiano.
Así que…
llegamos a un acuerdo:
sería un desplazamiento demasiado grande.
Por lo tanto, si alguien aquí presente, o que está viendo esto,
es fanático de Luisa Mell
o de John Wick…
Aclaro que me opongo a la crueldad contra los animales.
Solo digo que si tuviera que pelear contra una paloma,
para que la humanidad escalara unas cuantas posiciones
en la clasificación de la cadena alimenticia, diría: "Sí".
Estoy listo para esta pelea.
Pero no estoy retando a la paloma a pelear.
Pero, por la humanidad, y si la cabrona me ataca primero,
no tardaré en arrullar.
Estoy dispuesto, carajo.
Todos vueltos locos en la lancha. El tipo bajo el agua con el tiburón.
La gente no dejaba de gritar.
Fueron diferentes idiomas, recopilados para ustedes.
Silencio.
Empieza a aparecer sangre. Mucha sangre.
Mucha sangre.
La gente se asustó aún más.
El tiburón se fue. Al parecer, era la sangre del tiburón.
Se cortó al salir.
Debe estar bien. Es un tiburón blanco. Debe estar presumiendo su cicatriz
a otros tiburones y diciendo: "Esto es de mi pelea con el campeón mundial".
El agua se calma, la sangre desaparece y sale una cabeza
pegada al cuerpo.
La gente saca al tipo. Camina de una manera muy extraña.
Pero no sé cómo solía caminar.
Pero parecía afectado.
Era como… No.
Le quitan las gafas y empiezan a hacer preguntas.
Está totalmente callado. Lo sientan y la cámara se acerca a su rostro.
Todos gritan. Está callado. La cámara enfoca sus ojos.
Todos gritan. Está callado. La cámara enfoca un ojo.
Todos gritan. Está callado. La cámara enfoca su pupila.
Todos gritan. Está callado. El video termina.
Ahí fue cuando dije: "No iré, carajo".
Se veía que no tenía lesiones físicas,
pero se podía ver en su mirada
que serían al menos diez años de terapia todos los martes y jueves.
Y mi seguro médico no cubre eso.
Sin mencionar que probablemente se cagó
y solo puedes quitarte el traje de buzo por arriba.
Así que deja un rastro de mierda y vergüenza
desde el culo hasta el cuello para que la gente pueda preguntar:
"¿No eras el genio de los tiburones blancos? ¿Te cagaste?".
El tipo dice: "No, hice caca para untarla en el ojo del tiburón.
El tiburón está ahí abajo con conjuntivitis".
El tiburón dice: "¿Alguien puede soplarme aquí, por favor?
No sé qué pasó. Arrojaron carne,
pensé que era para mí y fui corriendo.
Salté de alegría,
golpeé algo y caí dentro de una jaula. Había un tipo ahí. Grité: '¡Espera!'.
¿Puedes creer que el tipo se metió el dedo en el culo y me picó el ojo?
¡Dos veces!
Carajo. ¿Qué clase de ataque es este, viejo?
Hasta me corté al salir.
Si descubro cómo usar el cuchillo de cocina, está jodido".
La otra vez fue en Manaos. Si pueden ir, vayan.
Todos ustedes, médicos.
Manaos es impresionante.
Qué maravillosa ciudad. Hermosa.
Y en el bosque, dondequiera que mires, parece un fondo de pantalla de Windows.
Impresionante.
Vi un árbol y pensé: "Estaba en mi computadora la semana pasada".
El mismo árbol.
Me hice amigo de un guía turístico local y le dije:
"Llévame a ver cosas, me voy mañana.
Quiero ver todo, bosques, ríos, indígenas, todo".
Siempre me han encantado los indígenas.
En serio. Llegaron antes que nosotros, así que saben cosas. Son auténticos.
Y solo había visto indígenas en la escuela, el Día del Indígena,
y esos eran mis amigos vestidos de indígenas,
así que no creo que cuente.
Indígenas de pelo rizado.
Indígenas gordos.
Todos saben que los indígenas gordos están prohibidos.
Así que nos fuimos.
El tipo dice: "Rodrigo, visitaremos una tribu indígena
en el corazón del bosque".
Digo: "En la orilla está bien".
Caminamos y caminamos.
Estaba muy lejos, carajo, pero la vista era maravillosa.
Y de repente, se abre.
El bosque se abre. Es increíble.
Una enorme tribu indígena, gigante.
Mucho más genial que en la escuela.
Se notaba que esos tipos sacarían buenas notas.
Me hice amigo de un indígena llamado Kuiaiá.
Un gran ser humano. Gran indígena.
Kuiaiá es como Enzo en nuestro mundo.
Empecé a hablar con Kuiaiá.
Y Kuiaiá dice: "Rodrigo, si sigues caminando por aquí
hacia el bosque denso…". Digo: "No, no iré".
"Pero si lo hicieras…". Digo: "No, me conozco.
Estoy con los que se quedan.
Eres indígena y estás aquí. ¿Por qué diablos iría yo ahí?
¿Alguna vez has ido ahí?".
Dice: "Nunca". Digo: "Entonces, ¿de qué hablas, Kuiaiá?".
"Si caminas diez días y diez noches en el bosque,
llegarás a una tribu indígena que nadie ha visto".
Digo: "¿Y cómo lo sabes?".
Dijo: "El chamán me lo dijo".
Digo: "Y ¿tú le crees a ese chamán, Kuiaiá?".
Estaba tallando algo mientras hablábamos.
Cuando terminó, me mostró.
Era un perezoso de madera en una cuerda con un pequeño columpio debajo. Hermoso.
Digo: "Kuiaiá, es increíble. Felicidades". Pregunta: "¿Te gustó?".
Digo: "Me encantó". Pregunta: "¿En serio?". Digo: "Sí. Eres un artista".
Preguntó: "¿Lo quieres?". Pregunté: "¿Me lo vas a dar?
Claro que lo quiero, Kuiaiá".
Dijo: "Lo vendo".
Digo: "El capitalismo llegó aquí. ¿Verdad, Kuiaiá?".
Dice: "¿Lo quieres?". Digo: "No. Ya no".
Pregunta: "¿Por qué no?". Digo: "Creí que era un regalo.
Mi casa no necesita
decoraciones para la sala".
Dice: "Llévatelo para recordarme".
Digo: "Tengo muy buena memoria, Kuiaiá.
Tomé algunas fotos, hice algunos videos".
Dice: "En serio, Rodrigo. Esto es especial".
Digo: "Kuiaiá, veo que hay otros 80 allá atrás".
Dice: "Pero me viste haciendo este". Digo: "Son tonterías indígenas, Kuiaiá.
¿Cuánto cuesta?".
Dijo: "Cincuenta". Pregunté: "¿Reales?".
No sé si hay alguna criptomoneda indígena.
Pero me pareció un precio excesivo.
Pregunto: "¿Cincuenta? ¿En serio?". Dice: "Sí". Digo: "Diablos, Kuiaiá.
Te dije que ahora vivo en São Paulo, ¿no?
Hay un lugar en São Paulo llamado 25 de Março.
Es por aquí, a unos 35 días por el bosque denso.
Derecho por aquí.
Encontrarás…
Encontrarás una tribu de tipos
donde por 15 reales, Kuiaiá,
puedes comprar al Hombre Araña
con una ametralladora.
¿Sabes que el Hombre Araña ni siquiera lleva una ametralladora?
Es algo extra
que te dan en 25 de Março que Marvel no te da.
¿Y tú quieres venderme a 50 un perezoso desarmado de madera
que ni siquiera sé si puede luchar contra una foca?".
Dice: "Pero está hecho a mano". Digo: "¡Claro, Kuiaiá!
¿Quién perdería el tiempo creando una máquina
para hacer perezosos de madera?
No es que el planeta los necesite al grado de aplicar el fordismo
y establecer una línea de ensamblaje para producción en masa
para satisfacer la demanda global de perezosos de madera".
"¿Cuánto pagarías por él?". "No quiero ofenderte, Kuiaiá".
Dice: "Dame una cifra". Digo: "Kuiaiá…
te daré dos Hombres Araña".
Me pareció un precio justo.
A Kuiaiá también.
Mi error fue abrir mi billetera. Solo había un billete.
Cincuenta.
Es como si ustedes hubieran estado ahí.
Un billete de 50 reales.
En cuanto Kuiaiá lo vio…
vi en sus ojos, por primera vez, la ira indígena.
Pensé: "Me disparará una flecha.
Ni siquiera sé si correr sirva de algo.
¿Y si Kuiaiá es una especie de francotirador indígena?
No estoy de humor para un tiro de pernambuco en la cabeza".
Kuiaiá guardó silencio tres largos segundos,
que es mucho tiempo incómodo entre dos personas.
Sobre todo en medio de un bosque.
Por fin, rompe el silencio vociferando:
"Rodrigo, eso está mal".
Le digo: "¡No lo sabía, Kuiaiá! No habría negociado así
si hubiera sabido que tengo 50. ¿Puedes darme 20 de cambio?".
Dice: "No".
Digo: "¿Cómo pretendes ser el empresario del bosque sin cambio?".
Todo lo que digo en este show es cierto, pero si yo fuera uno de ustedes,
desconfiaría de lo que les diré a continuación.
Dicho esto, lo mencionaré de antemano,
pueden verificar los siguientes hechos.
Kuiaiá inclina su cuerpo hacia la derecha
y saca de su morral guaraní
una terminal de tarjetas de crédito.
Digo: "¡Vete a la mierda, Kuiaiá!
Ni siquiera hay señal aquí, viejo.
En los viejos tiempos, te conformabas con espejos.
¿Y a mí me cobras con débito o crédito?".
La señal funcionaba.
Hasta el día de hoy, no sé cómo. Señal en medio del bosque.
No sé cómo.
Quizá había monos corriendo con enrutadores en la cabeza.
Hasta la fecha, me pica la curiosidad sobre cómo había señal en un lugar
donde un jaguar puede atacarte
mientras tu 4G se va al carajo.
Había un indígena transmitiendo un video
mientras pescaba en Twitch TV.
Pagué con tarjeta.
Nubank.
Crédito.
Recibí una notificación instantánea en mi celular.
"Manualidades Kuiaiá, S. A.".
Digo: "Vete al carajo, Kuiaiá".
Lo compré, de verdad.
Está colgado en la perilla de mi armario.
Todas las noches, miro a ese perezoso a los ojos y digo: "Kuiaiá…"
y me duermo.
Es mi Lexotan.
Fuimos hacia los ríos.
Hay dos ríos en Brasil, el río Negro y el río Solimões,
cuyas aguas corren paralelas sin mezclarse. Se encuentran y se repelen.
Qué locura. Es una vieja riña. No sé qué pasó, no fui yo.
Ahí, el tipo dice: "Mete la mano al agua".
La meto. Debe ser el río Negro. Está fría.
Cuando pasas al Solimões, está tibia. Como si Dios hubiera orinado en el agua.
El tipo dice: "Rodrigo, este es un buen lugar para bucear. ¿Buceas?
Viene gente de todo el mundo a bucear aquí
porque se va con el espíritu renovado".
Digo: "Mi espíritu está bien, muchas gracias".
"¿Vas a bucear?". "No". "¿Por qué?".
"Porque filmaron Anaconda aquí y la vi dos veces".
Dice: "No pasa nada". Digo: "No viste la película".
Dice: "No pasa nada. Pero no orines".
Digo: "No tengo ganas, pero ¿qué tiene de malo?".
Y nadie orinó en la película.
"Hay un pez llamado candirú,
y si orinas, se te mete en el pito
y te come de adentro hacia afuera".
Digo: "¿Por qué bucearía en un lugar con un enemigo tan hostil?
En Recife, mi madre decía
que si orinabas, el cloro de la piscina cambiaba de color.
Aquí en Manaos, este castigo me parece
un poco más severo".
Dice: "Solo no orines. ¿No te puedes aguantar?".
Digo: "Claro que puedo.
El problema es que si estoy en el agua y aparece una serpiente y me asusto,
se me escaparán tres gotas.
Y no sé si el candirú podrá distinguir entre una meada por miedo
y una por falta total de respeto hacia su hogar.
Y si no puede distinguir,
podría meterse en mi pito y hacer lo que acostumbra.
No quiero ni saber qué pasa si me cago.
¿Vienen delfines armados con metralletas a cogerme por el culo? No.
No me arriesgaré.
¿Ves por qué no voy a entrar?".
"Esto es diferente, Rodrigo, estás en Noronha,
no en Sudáfrica ni en Manaos".
Digo: "Todo es agua, viejo.
El mayor peligro que enfrentaré hoy en el agua es el cloro".
Dice: "Rodrigo, no pasa nada". Digo: "No entraré. Ya me oíste, viejo".
Quien también oyó toda esta conversación
fue Tato,
de Falamansa.
Camina hacia nosotros y dice:
"Estaba escuchando todo".
De hecho, así es como supe
que estaba escuchando todo.
Pregunta: "¿No vas a entrar?". Digo: "¿Qué no estabas escuchando todo?".
Tato es poeta, músico, compositor, artista, lúdico, melenudo.
Dice cosas bonitas,
palabras sueltas de sabiduría, y luego te deja digerirlas.
Dice: "Rodrigo,
mis hijos están en el agua".
Digo: "No es mi culpa, Tato, que no los valores".
Dice: "Rodrigo, tú y el mar, reciprocidad".
Digo: "Tato, ni siquiera sé qué significa eso".
Dice: "La naturaleza es abstracta.
No puedes ser tangente con ella".
Digo: "Tato, vete a la mierda.
¿Qué sandeces me estás diciendo? ¿Qué puta tangente es esa, Tato?".
Y Tato está aquí, sabe que es verdad.
"Son tiburones limón, viejo. Es la Pepsi Twist asesina.
¿Estás loco?".
Todos se metieron.
Solo el capitán Cook y yo nos quedamos en la lancha.
Estaba bebiendo y cuando bebo, me pongo audaz y dije: "¡Capitán Cook!
Si quiere meterse, me quedo al mando".
Pero no estaba interesado.
Pero vio que estaba bebiendo y me trató como a un niño.
Me dio una idea que parecía increíble,
pero cuando desperté al día siguiente, lo primero que dije fue: "Capitán Cook…".
Me preguntó: "Rodrigo, ¿les temes a los tiburones?
Tonterías. Quédate cerca de la lancha.
Si vienen los tiburones, atacarán primero a los demás".
Digo: "Es verdad, capitán Cook.
Para cuando terminen con los aperitivos,
ya habré subido de nuevo a la lancha.
Y si vienen hasta acá por mí, no intentaré huir. Se lo habrán ganado.
No me atrevería a obstaculizar el darwinismo
que sucede frente a mis ojos".
Me metí.
Me entró agua en las gafas.
Volví a subir, decepcionado,
al ver que las gafas habían fallado en su único propósito.
Le grito al guía turístico: "Viejo, ¡tengo agua en las gafas!".
Dice: "Escupe y vuelve a ponértelas".
"Por favor, repítelo más fuerte porque escuché algo absurdo".
Dice: "Escupe y póntelas de nuevo".
Digo: "Esa es tu fijación, no la mía".
Dice: "Así funcionan". Digo: "No puede ser".
Dice: "En serio".
Digo: "Llamemos a servicio al cliente. Hagámoslo juntos y pongamos el altavoz".
"Solo escupe y póntelas".
Digo: "No voy a escupir y ponérmelas".
Dice: "¿Quieres que escupa por ti?".
Digo: "Yo no soy tus perras".
Así que lo resolví a mi manera, ¿no?
Que fue buceando…
"Noronha es impresionante bajo el agua".
Y tenía mucho miedo de que me sorprendiera una criatura.
Entonces, sucedió. Una tortuga marina.
Bajo el agua, son muy ágiles, carajo. No lo sabía.
No sé si todas son así, pero la mía tenía un potenciador de nitro.
Tal vez salió del espiráculo de una ballena
o iba cuesta abajo o algo así.
Alguien la arrojó y dijo: "¡Muévete , maldición!".
Y era enorme. Un Miguel Ángel grande y gordo.
Pasó zumbando junto a mí, y sin saber cómo reaccionar, grité: "¡Tortuga!".
Pero bajo el agua suena como…
Me lanzó una mirada furiosa.
Era una tortuga activista.
Me arrojó una pajilla.
Tenía un tatuaje de Greenpeace en el caparazón,
un broche de IBAMA, una gorra de Speedo
y unos folletos del proyecto TAMAR.
Pisa el acelerador y se va furiosa.
Impávido, seguí mirándola, y pensé: "Qué bella criatura, carajo".
Y luego, me entró agua en las gafas.
Volví a la superficie y escurrí mis gafas. Veía con claridad
y divisé una aleta en la distancia.
Digo: "Qué bien. La muerte viene para acá". Entonces…
salté de nuevo a la lancha…
con una dulce taquicardia…
me senté en la silla y dije: "Estoy vivo".
Y luego sonó mi reloj. Lo miré y decía:
"Felicidades, Rodrigo, empezaste una nueva carrera".
Este reloj no sabe nada.
El guía se acerca a la lancha y dice:
"Rodrigo, ¿qué pasó, viejo? Vuelve al agua".
Digo: "No." Pregunta: "¿Por qué no?". Digo: "Está ahí".
Pregunta: "¿Qué?". Digo: "Está ahí. La bestia".
Pregunta: "¿Qué?". Digo: "El tiburón. El asesino del limón".
Pregunta: "¿Ahí?". Digo: "En carne y hueso".
Dijo: "Iré a ver". Pregunté: "¿Qué?".
¿Cuánto le paga la agencia de viajes a esta gente?
¿Así que les señalas la muerte
y van a enfrentarla?
"¡Estoy ansioso!".
Y se va.
"¿Qué tipo de compensación por riesgo es esa?", pensé.
"Paulinho, regresa a la lancha. Ya perdimos al guía.
Buen chico. No merecía morir solo por una rara fijación con las gafas".
El guía regresa en menos de cinco minutos.
Dice: "¡Rodrigo, vuelve al agua!".
Digo: "Estoy bien". Dice: "Regresa".
Digo: "No, estoy bien".
Dice: "No es un tiburón". Pregunto: "¿Qué es?".
Dice: "Un delfín".
Digo: "También les tengo miedo".
- ¿Les temen a los delfines? - ¡No!
Bueno, entonces ustedes son geniales.
Alguien respondió: "Nunca he visto uno".
Genial, qué lindo.
Pero no tiene sentido.
Porque nunca he visto una granada suelta…
y sé que le tengo miedo.
Qué bien que no tengan miedo.
Déjenme buscar una pareja. ¿Ustedes dos son pareja?
¿Cuánto llevan juntos?
¿Tres años juntos? Qué bien.
Tres años juntos y un niño de ocho meses.
Eso es.
Se acabó el juego, ¿no?
Y no les temen a los delfines. Genial. ¿Cómo te llamas?
Luana. ¿A qué te dedicas, Luana?
¿Profesora? ¿Qué enseñas?
¿De jardín de niños? Vaya, eso es genial, Luana.
Hacerte rica es imposible. Pero qué lindo, Luana.
Deberían pagarte más, sin duda. Pero me alegro por ti.
Debe ser muy gratificante.
- ¿Cómo te llamas, amigo? - Samuel.
¿A qué te dedicas? Samuel y Luana.
Soy tramoyista.
¿Eres tramoyista? El tipo del cambio.
Quiere hacer un cambio de ambiente.
Por todo el mundo.
Tres años juntos y deciden ir a Noronha a celebrar.
Hagámoslo cada cuatro años, como la Copa del Mundo.
Toman un avión, van a Noronha,
suben a una lancha, van a aguas profundas y bucean.
Samuel decide meterse primero. Se pone el bañador,
un lindo cambio de ambiente.
Luana sigue en la lancha, dando una clase por Zoom.
Los padres sostienen a sus hijos: "¡Mira a la maestra!".
Samuel nada y luego ve un delfín.
Estás feliz, ¿no, Samuel? Carajo. Un delfín.
Incluso le grita al delfín…
Y el delfín responde…
Dice: "Vaya, el delfín viene hacia mí".
Samuel se emociona: "¿Podré tocar un delfín?".
Sí, carajo. ¿Tocar un delfín? ¿Qué sueles tocar?
¿Qué toca un tramoyista? Toca…
Toca cada decorado, todo el escenario.
Imagina el delfín, la textura. Qué locura.
Samuel se emociona más cuando el delfín se acerca y grita:
"¡Luana! ¡Ven al agua, amor!
¡Te tengo una sorpresa!". Y no le dice qué es.
El delfín se acerca, casi como si te conociera.
Casi como un delfín de escenario. Tu amigo.
Se arrima a tu pecho, se acurruca contigo.
Empiezas a acariciarlo mucho, Samuca.
Este es tu momento, Samuca. Tu momento.
Vas de la cola al cuello, Samuca.
Qué felicidad.
Juliana nada rápido hacia ti.
Dije "Juliana", ¿no?
¡Luana! Luana nada rápido, con una GoPro en la cabeza.
Luana nada rápido.
Interrumpiré un poco la historia y hablaré con el público. Ya vuelvo.
Por favor, quédense quietos.
Hace poco leí un artículo que decía que, después de la especie humana,
la especie más interesada en violar a los humanos
son los delfines.
¿Seguimos con la historia?
Luana estaba nadando. ¿Verdad, Luana?
Y Samuca estaba aquí. ¿Verdad, Samuca? ¿Aquí?
Acariciándolo suavemente. Estaba pensando: "Qué día.
Gracias, agencia de viajes".
Y el delfín hacía…
Samuca usa sus manos, y luego…
En este momento…
el delfín se sumerge.
Y lo hace mejor que tú. ¿Verdad, Samuca? Es un delfín.
Empieza a bajarte
el bañador con la boca.
Su pequeña boca hace… Los delfines son muy listos.
Son la tercera especie más lista del planeta.
Solo están detrás de nosotros y los monos. Y los monos tienen wifi en Manaos.
Así que imaginen lo que un delfín es capaz de hacer.
Después de bajarte el bañador…
No quería decir esto. Pareces un buen tipo, Samuel.
Abramos el corazón y sigamos.
Lo que creías, Samuel,
que era solo una caricia turística,
en realidad eran caricias estimulantes muy tiernas.
El delfín, con el pito muy rígido,
con una habilidad asombrosa
y con la ayuda del agua de mar, que funciona como K-Y,
empieza a cogerse a Samuel por el culo.
Con un ritmo aterrador.
Este es el delfín cogiéndote por el culo, Samuel.
Te coge tan fuerte que empiezas a preguntarte si tienes útero
porque está golpeando algo ahí dentro.
Cada vez que logras salir a la superficie, gritas:
"¡Luana, ya no vengas!".
Tienes la voz chillona. Un delfín te está cogiendo por el culo.
Llega Luana.
En cuanto llega, lo primero que piensa es:
"¿Qué maldita sorpresa tan rara es esta?".
Se sumerge y ve
la mirada desesperada de Samuel bajo el agua.
Y grita: "¡Samuel!
¡Te está cogiendo un delfín por el culo!".
Como si no lo supieras. ¿Verdad, Samuel? El delfín lleva siglos cogiéndote.
Samuca dice: "Voy a perrear un poco para ver si el cabrón acaba más rápido".
¡Funciona! Samuca es listo, es tramoyista.
El delfín dice: "No acabaré adentro, para que no te embaraces".
Lo saca y acaba. Hay mucho semen.
Empiezan a ahogarse en semen y agua de mar.
Mucho semen de delfín y agua de mar.
¡Pulga! ¿Estás disfrutando el show, cariño?
Es muy soso, ¿no?
Sí, creo que sí.
Mañana, si la clase de Pulga es sobre delfines…
Imaginen que su mamá recibe una llamada: "Su hija está llorando,
golpeándose la cabeza contra la pared y gritando: '¡Delfines no!'".
Creo que me excedí un poco.
Quería demostrar algo.
Creo que está claro.
El delfín
se fue.
Cuando acaban, se van.
Vuelven a la lancha nadando lentamente.
Sin entender lo que realmente pasó.
Suben a bordo y el capitán amable está haciendo un asado.
Pregunta: "¿Quieren carne?". Luana dice: "No queremos nada".
Van al baño y empiezan a llorar. Lágrimas y lágrimas, muchas lágrimas.
Entonces, de repente escuchan…
Dicen: "Ay, no. Volvió el delfín".
Era el capitán. Dice: "Chicos, ya volvimos a la playa".
Se bajan, pisan la arena
y tienen esa sensación de seguridad. Es tierra firme.
Pero siguen pensando: "¿Qué fue lo que pasó?".
Se abrazan.
Por primera vez, logran tocarse después de lo sucedido.
Samuel ve, sobre el hombro de Luana,
en la punta de su codo,
una pequeña plasta de semen de delfín.
La deja caer al suelo.
Y ahora mismo, quiero preguntarles a los dos:
¿podrían
borrar el video de GoPro y hacer un pacto de sangre,
y ninguno de los dos volverá a decir la palabra "delfín",
o se lo contarán a todos?
Así es, chicos. Silencio.
¿Creen que la doctora,
la chica de publicidad o la abogada se lo dijeron a alguien?
Eso no pasa.
Todo es un secreto.
Nadie tiene el valor de ir a la estación de policía y decir:
"Agente, Flipper
nos acaba de coger. Queremos denunciarlo".
"¿Cómo era?". "Tierno".
Nadie les teme a los delfines porque su nombre es una trampa léxica.
Termina con "ín". Nadie le teme a eso.
Te apuntan con un arma: "Dame el dinero o te doy un golpecín". Al diablo.
Si se llamaran delfizillas, nadie se acercaría al agua.
Un delfizilla golpea ballenas inesperadamente.
Respeta a los delfizillas.
En cuanto al delfín…
Por eso los condones se llaman Trojan. Es mucho más fácil tener sexo.
Si se llamaran Espermazilla, nadie los querría.
"¿Espermazilla? ¿Te pondrás un Espermazilla para cogerme?".
Dice: "De ninguna manera. Un Espermazilla no cabe en mi panochita".
Está mal llamarlos Trojan. Viene del caballo de Troya.
¿Qué tipo de reunión de lluvia de ideas fue esa para inventar ese nombre?
Porque el concepto básico del caballo de Troya
es que el enemigo lo lleva adentro para abrirlo.
Y eso es exactamente lo que no queremos que pase.
Deberían llamarse ProtectoEsperma o GuardaSemen.
O algo más gráfico: MataNatilla. Eso es genial.
Me encantaría ir a la farmacia y decir:
"Dame una caja de MataNatillas. Porque exploto de energía esta noche".
Así que no volví al agua porque tenía miedo.
Pero qué bueno que ustedes no.
Esa noche,
hice mi monólogo.
Por eso fui allá.
Y cuando
terminó el show, fue genial. El público de Noronha era maravilloso.
Me sentía feliz.
Tato, de Falamansa, empezó a tocar.
No era Falamansa. Era solo Tato.
Pero nadie iba a decir: "Ay, no. ¿Dónde está el bajista?".
La gente estaba feliz.
Empecé a bailar con una chica. Qué noche tan genial.
Y luego, de repente, se forma un círculo de pogo
durante "Xote da Alegria".
Una pareja se deja llevar, choca conmigo y con la chica
y rozo el pie contra una piedra afilada.
Afilada como un cuchillo Ginsu.
Me raspa el dedo gordo y la piel dice: "¡Carajo!".
Y ese fue el momento
en el que me corté el dedo
en Noronha.
Ni siquiera…
No me importó. Fue como un golpe normal de fútbol.
"Me ha pasado muchos veces. Seguiré bailando y lo revisaré más tarde".
Entonces, mi pie comenzó a pegarse al suelo. Pensé: "Qué raro.
No traigo sandalias con velcro".
Cuando la chica dio un paso atrás, miré
y había un charco de sangre. Pensé: "Qué bien.
No puedo seguir bailando". Toqué a la chica en el hombro.
"¿Querida?". Dijo: "Dime".
Digo: "Mira…
tenemos que tomar un descanso".
Pregunta: "¿Qué pasó?". Digo: "Tengo un percance.
Adversidades".
Fui a buscar a Paulinho. Es mayor y es mi amigo.
Quizá tenga palabras sabias para aliviar mi corazón inquieto.
No sentía nada. Solo me preocupaba la sangre.
Con la emoción del show y el alcohol, estaba anestesiado.
Digo: "Paulinho, mira esto".
Me mira el pie, me mira y dice: "¡Vas a perder el dedo!".
Soy el tipo de hombre que se deja llevar.
En cuanto dice eso, siento punzadas en el dedo.
Digo: "¡Ay, no! ¡Perderé el dedo!".
"Al menos es en Noronha". "¡No, Paulinho!".
Digo: "Llamaré a mi mamá". Dice: "¿Para qué la llamas?".
"Debo decirle a alguien que perderé mi dedo.
Creo que es la persona indicada. 'Mamá, ¿ese dedo que me diste? ¡Lo perdí!'".
Paulinho se asustó: "Pediré una camilla para sacarte".
"No atravesaré esta multitud en una camilla.
Estábamos en el escenario. Todos nos vieron.
'Mira, Rodrigo en una camilla con una cortadita'. No lo haré".
"Pide una silla de ruedas". "¿Por qué?". "Es más digno".
No pidió nada.
Se adelantó gritando: "Abran paso. ¡Carga pesada!".
Y yo fui tras él saltando,
salpicando sangre sobre la gente, ensuciándome.
Cuando llegué atrás, era un desastre, ensangrentado de pies a cabeza, destruido.
Levantaron mi pie para detener la hemorragia.
Escurrió sangre en mi camisa, mis shorts y por todas partes.
De lejos, parecía que me habían apuñalado ocho veces en una pelea
o que me habían disparado unas cuatro veces. La gente se preocupó
y gritaba, llamando a alguien.
Luego, de repente oí…
Digo: "¡Increíble! ¿Bruno Gagliasso acaba de llegar?".
Muchas gracias, damas y caballeros. Soy Rodrigo Marques.
AGRADECIMIENTOS
MAMÁ, PAPÁ, BIGA Y RAPHA. A MIS PRODUCTORES, GUI Y CAM.
A MIS HERMANOS DE MONÓLOGOS Y A MIS AMIGOS DE LA INFANCIA DE BABILAK.
Subtítulos: María C. Delgado